Простить ли родителей мужа?
Замужем почти 20 лет, из них более четверти века в эмиграции, муж местный. Двое детей, 14 и 16. Всегда сама их тянула (муж много работал), последние 15 лет я сначала работала на дядю, потом на себя, потом на мужа, как обычно, в семейном бизнесе, "за счастливое будущее"> В принципе все есть, но крутиться надо было. При этом у мужа есть еще братья, у низ НЕРАБОТАЮЩИЕ жены, незамужняя сестра (ей по 50, всем нам чуть больше/меньше 45), дети среднего возраста между 10 и 16.
Свекровь никогда мне с детьми не помогала, распускала гадости и сплетни, но мужу говорила, что я все вру, я терпела, злилась, ну и т.п. Свекры всегда говорили, что я сильная, справлюсь. ОДИН раз попросила дочку забрать (я ехала вовремя, но был жуткий дождь и дорога стояла), она была дома, но сказала мне НЕТ, ей не хочется. Я позвонила мужу, тот сказал, сама выкручивайся, я, обзвонив 5 номеров, нашла тел. продленки и учительница посидела с ней еще полчаса. А я помню, как я ехала и плакала вместе с дождем, от обиды и бессилия. При том что женам неработающим с их детьми всегда свекровь помогала;)))
4 Года назад они создали конфликт, после чего я разорвала все отношения. А сейчас, когда старые, то хочется общения с детьми, муж потребовал общения, а я сказала, НЕТ. До 18 лет, до совершеннолетия я решаю ВМЕСТЕ с ним, кто и куда пойдет. Он собрался и ушел.
А мне так хорошо было за 4 года, их просьбы, больницы, присмотр за домом зимой, все решают САМИ без меня. Я трачу время на себя, открыла свой бизнес, отучилась, расту и развиваюсь.
ВОПРОС: стоит ли детям идти туда, чтобы мужу было приятно? МНЕ будет неприятно и противно. Для меня, тогда, 4 года назад эти люди умерли.
какие "их просьбы, больницы, все решают сами без меня"? Что имеется в виду?
Детям, думаю, идти туда не стоит, потому что там могут их настраивать против Вас.
Регулярные просьбы, помочь, посидеть в больнице, когда оперяция у свекра, свекровь в стрессе, я с врачами, с ним, вытаскиваю его с того светя. Дети на своих БЛАКБЕРИ дома переживают, как там отец. Спасибо!
Мужу НЕТ, как вам тогда сказано было ВЫКУЧИВАЙСЯ. к сожалению человек понимают только тогда, когда его так же и тем же местом.
Спасибо! Уж навыкручивалась:) Научилась;) Я давно ему сказала, что сам с ними пусть общается, а мы НЕТ. Смотрите, отец у него очень авторитарный человек. Держит всех наследством. Все дети УЖЕ с ним не общаются, пришел черед мне за ними горшки выносить, а Я НЕ ХОЧУ. Муж мне сказал, что опять нас всех внесли в завещание;) (после конфликта нас убрали)> А я сказала, МНЕ ЕГО деньги не нужны;))). Сама заработаю, ну, и ты подтянешься;))).
вот и правильно. хочет пусть в завещании - вперед к горшкам. а вам и без горшков не плохо.
Абсолютно мое видение этой ситуации. Мне на детей и на старость хватит, а прады, да канары мне особо не нужны:).
Вот если честно, прощать нужно. Хотя бы для того, чтобы не держать в себе это чувство. А далее - живете как считаете нужным. Ваши дети сами выстроят общение с ними, Вы никак не сможете повлиять.
Выбросите негатив, все ситуации были в прошлом и их не изменить. А стараться приучить их за их поступки посредством запрета на общение с внуками - глупая затея. Они все равно все будут отрицать.
У меня свекровь приблизительно такая. Я поддерживаю вежливое общение пару раз в год и все.
А зачем вы поддерживаете. У меня тоже такая свекровь, я просто вычеркнули их из жизни. У меня не зла на них, ни обиды. Их просто нет.
Кто-то должен быть мудрее ;) я с ней не общаюсь, муж против нашего общения. У нее сильные перегибы были с момента нашего знакомствам мужем. Со временем я перестала на нее злиться. Мне ее жаль иногда. Но что хотела, практически и получила.
Не мне ее осуждать.
Это же самый распространенный совет )))) когда после очередного спектакля я в расстройстве спрашивала "причем тут я???" муж решил, что общение сворачиваем. Я тоже обижалась, вообще слышать не хотела о ней. А потом посмотрела на ситуацию с ее стороны, ее эмоции и действия. Глупо себя ведет, жаль. Мудрость приходит с годами, к ней пришли только года. И, к сожалению, пожинает плоды своего поведения.
А Вы не можете допустить, что ко мне мудрость пришла в другой форме. Хватит прощать, ничего хорошего не будет, надо просто себя вынуть из такой ситуации. Я то вынула, а они ЛЕЗУТ назад.
Я Вас не знаю, поэтому что-либо допускать не рискну.
Одно существенное "но" - в нашей жизни все идет по спирали, все незаконченные события будут повторяться до тех пор, пока их не разрешишь. Вы только будете на разных ролях в одном и том же событии.
Жить ли жизнью сурка - Вам решать ;) Мудрость как раз заключается в умении прощать . Но это мое видение сего, на лавры не претендую.
Спасибо, но я согласна на мою спираль, потому что достаточно сделала добра всем его родственникам. Для них же все БЫЛО мало, или зависть шла ко мне, или непонятные обиды. Так что МНЕ они не нужны, прощать я их буду тогда, когда мне мое сердце так скажет. Для меня они умерли. Мне хорошо без всех интриг и дележки папаниных денег. Меня же постоянно втягивают в конфликт. То бизнес мой пытаются закрыть, то требуют, чтобы я кусок его отдала, вернее, приняла их в него (жен неработающих), (бизнес масенький, держится на мне, моем опыте), но ВСЕМ ом хочется не денег, а ГЛАМУРНОГО и УМНОГО бизнеса;).
Вы не понимаете :) вся эта тягомотина в слегка видоизмененном виде с одними и теми же участниками, с одними и теми же раскладами по ролям будет длиться всю жизнь. И не они лезут к Вам, это опять спираль - либо завершаете сей процесс (если хотите сами возглавить процесс), ну либо опять ждете очередной виток.
Отбиться от них в этой жизни Вам не удастся )))
Я спираль эту для СЕБЯ завершила, но ОНИ почему то лезут. Я не ХОЧУ, реально они мне не нужны, у меня ни ненависти к ним, ни жалости, ни любви. Презрение скорее, это да.
Вас несколько участников, схалявничать не получится, самоустраниться тоже. Считайте, что нужно получить жизненный урок ;)
Здесь с Вами не соглашусь, ну, не пойдут они к ним сегодня, значит, и всепрощения не состоялось, значит, урок жизненный совсем другой получился. Я выбираю ситуацию, из нее вытекает урок.
Может, лет через 20 я пожалею, но пока для меня такое видени вопроса наиболее комфортное.
:) Я же все таки не совсем осабачилась с ними за 20 лет, у меня есть жалость. Они на нее и давят, через мужа. Со мно НЕ хотят общаться, но плачутся, вон, спецом ПРИЛЕТЕЛИ в город;) для встречи, муж им сказал, что ОК, а меня поставил перед фактом. типа, ну, раз они УЖЕ тут, то пусть идут, я же, дооообраяяя...
вот автор как раз и замкнула спираль, отрубив общение, а вы ее все прокручиваете и прокручиваете. именно как в день сурка.
Вот, мне тоже так казалось. Я же к ним не лезу, но они ПЕРИДИЧЕСКИ лезут ко мне, будь то мой маленький бизнес, или моя семейная жизнь.
Не должен, с чего бы. Кто-то должен быть счастливым, и не идти против себя. Прощать обидвших тебя, общаться через силу с гадами это никак к уму не отнесешь, идиот такой человек.
Не хочу, не могу пока, я всю жизнь прогибалась под них, сейчас НЕ ХОЧУ. Надо прощать, но у меня не получается. А времени у них почти нет, НУ, зачем мне гнуться? Может, прощу через 20 лет;).
Я Вас младше ;) если не хотите - не заставляет никто. А раз задаете вопрос на форуме - есть сомнения. И разрешить можете их только Вы.
Нельзя взять и простить, так бывает редко. Можно годами нести в себе обиду. Только это негативная эмоция, она в трудный момент не спасет, да и зачем хранить плохие воспоминания. Любое чувство должно быть прожито и завершено, особенно негативное.
Может я несу чушь или сумбурно излагаю мысли (заранее извиняюсь), но так проще жить :) сделайте генеральную уборку в мыслях и живите как Вам нравится.
Спасибо, я ух уже несколько раз прощала, был конфликт (искусственный, созданный ими и их детьми, незамужней сестрой), когда сын родился, они с нами тогда 2,5 года не общались;). Тогда я их простила, выстроила отношения для детей, чтобы бабушка и дедушка были. А второй раз НЕ ХОЧУ.
Не нужно выстраивать отношения ради кого-то. Вы же живете своей жизнью, у Вас свои эмоции. Дети - это отдельный мир :) они сами потом решат кто прав.
Положить всю жизнь на обиду, недовольство и мелкую месть - глупо, не находите?
Я согласна, что глупо, но, если я скажу, пусть идут, то мне будет ОЧЕНЬ мерзко, как будто я ПОСТУПИЛАСЬ своими принципами...
Ну Вы ничем не поступились вроде бы. Дети сами хотят к бабушке-дедушке? Может они сами "из вежливости" будут улыбаться и делать книксены. Старший точно будет терпеть.
Вы боитесь, что они будут подкупать их игрушками или денежными подарками? Сами понимаете - за деньги не купишь теплые отношения. Попытаются "заплатить" за свои недостатки - их право.
Не бойтесь все разрешить в этот раз, и жизнь улучшится - не придется обдумывать изо дня в день свекров и их детей, их отношения к Вам, их надежды и мячты :)
Вы же умная женщина, успешная и целеустремленная! А реагируете на чьи-то мелочные закидоны.
Нет, нет и нет. Я не хочу чтобы они туда шли, потому что тогда для меня этот поступок будет показателем того, что я опять прогнулась. Понимаете? Т.е. все забыто и на все забито. Дело не в книксенах и подарках, а дело в том, что для них прошлое это НИЧТО, все хотят начать как БЭ заново, но по своим правилам, ошибок и обид признавать не хотят, для них НИЧЕГО не было.
Спасибо ВАМ, за то, что говорите со мной, я сама не могла понять, почему не хочу, чтобы они туда шли. Вот именно поэтому. Для них история ВЫЧЕРКНУТА, для меня часть прошлого.
Не за что, есть время и настрой поговорить ;)
Нашли объяснение почему нет - Вы до сих пор обижаетесь. Знаете почему я так думаю? Потому что Вы очень усердно отрицаете их влияние на Ваще настоящее, Вы не хотите (боитесь? злитесь?) с ними столкнуться.
Дети то что говорят?
Не поняла, никакого влияния на мое настоящее они не оказывают, да, мне обиден не факт конфликта, а то, что они считают, что как бЭ ничего и не было, типа, ну начнем заново, без признания уроков :))) и ошибок. Дети знают мое отношение, идти не хотят, только если я скажу, что ОК. Муж поэтому обиделся и ушел, наверное, к ним;). Они сейчас в городе.
Поэтому и задевает - Вы до сих пор обижаетесь, эти "бывшие и вычеркнутые" эмоции Вас ранят до сих пор. Если я скажу, что свекры глубоко внутри себя признали свои ошибки и только поэтому решили идти на сближение, Вы же мне поверите? Вы же решите, что это их очередной ход конем и желание Вас задеть?
Они могут сожалеть о содеянном, но вслух они не признаются. Есть такие люди, увы. Если Вам важен факт "публичного покаяния", то Вы уж извините, Вы нашли друг друга. И тащить Вам этот тяжелый и ненужный чемодан с обидами до конца дней, сколько бы Вы не убеждали, в первую очередь себя, что Вы выбрали урок, все вычеркнули и прочее. Вы просто закрыли глаза и предпочитаете не замечать ничего.
Потому что есть умные и глупые, слабые и сильные и много-много разных противоположностей :) никто ж не заставляет именно сейчас принимать решение. Приехали и приехали, тоже шаг навстречу - не скривили же лицо и "повелеваем явиццо под наши светлы очи".
Конечно, разные есть. Не, тут работают именно через мужа, нахрапом, затерроризировали детей звонками (у них как раз др были), говорят о безумной любви и т.п...
А что Вы от них хотите? Я уже упоминала - публичного покаяния не будет. Вы их подозреваете в том, что настроят детей против Вас? Захлестнули воспоминания и обиды? :)
Поймите, Вы от этого не скроетесь и не убежите. У Вас есть муж - сын ненавистных свекров, дети - внуки ненавистных свекров. Это уже не изменить.
Зачем Вы цепляетесь за прошлое? Тем более Вы сами убеждаете себя вслух, что это никак не влияет ;) чего боитесь? Вы вслух доказываете свою правоту - Вы сами не уверенны в ней. Иначе бы темы не было. Вы ищете поддержку от незнакомых людей, так как не уверены в своем решении.
Не обижайтесь, но Вам либо придется смириться с жизнью и дальше нести и лелеять обиды внутри себя, либо принять окончательное решение и разрешить ситуацию. Как Вы это сделаете - никто не сможет сказать. Это только Ваш выбор.
Я точно знаю, чего хочу, чтобы они от меня и детей отстали. Муж пусть общается, нам не надо, не надо нас прессинговать и заставлять. Ненавистные они вряд ли, просто чужие люди. На еве завожу темы именно для "проговорить " и понять. Пока картинка для меня вырисовывается. Все мения и реплики учитываю.
Заметила, что мнения, идущие вразрез с Вашими понятиями, Вы отрицаете. А ведь в любом конфликте есть две стороны и два мнения. Чужие люди эмоций не вызывают, как у Вас.
Тем не менее, Вы проецируете свои эмоции на детей. Дайте им самим решить и ошибиться, если что ;)
Я не отрицаю, в данной ситуации я не хочу. Имею право, наверное, в силы двух десятилетий разных историй с этими людьми.
Никто не может сказать в чем причина Ваших чувств, это Ваше личное. Влезают в голову специально обученные люди за деньги ))) хотелось, чтобы Вы действительно нашли причину, а не усилили защитный барьер "все плохие, кроме я". Иногда скептически и со стороны нужно смотреть даже на свои поступки.
Были люди. Причина в том, что они ТРЕБОВАЛИ, чтобы я их называла мама/папа, ГОВОРИЛИ, что они МОИ родители, за меня в огонь и в воду, а на самом деле предавали направо и налево, выбирали других детей, потому что им так было УДОБНЕЕ, те скандалили, а я бесконфликтная, утерлась и дальше пошла. Они сейчас хотят РОДСТВЕННЫХ отношений, а их быть НЕ может. ВСЕ.
Ну что Вы как маленькая )))) после первых пару раз уже пора надо было пропускать мимо ушей обещания и прочее. Проще было б жить.
Вот теперь мне понятны Ваши переживания.
Надеюсь, у Вас все получится, так как Вы себе представляете.
Простить не хочу, послать послала, мне говорят, что надо простить и общаться;))).
А вы им говорите, что в африке люди от эболы мрут. Как грица, улыбаемся и машем, улыбаемся имашем.
зачем поддерживать? и какая разница, будут они отрицать или нет. вы же не убеждать кого-то хотите, вы просто делаете так, как вам комфортее. вернее, вы-то как раз и не делаете)
Я не хочу общения, никакого, но мне оно навязывается. Не хочу, чтобы они опять лезли в мою семью, к моим детям. Муж с ними пусть общается, но я об их делах/проблемах слышать не хочу.
Прерывайте, честно озвучивайте, что не хотите ничего о них слышать, вам не нужны ни они, ни их деньги, ни их проблемы.
Если они умерли, то почему вам сейчас неприятно, если дети пойдут с мужем? Вы сама себе противоречите. Ну и вы это вы, вы можете обижаться сколько вздумается, а детей то они не обижали, зачем вы переносите на детей свои обиды? Дети могут сами общаться, они тоже могут обидеться, если у вас такие злобные свекры, но это уже будут их обиды и их решения.
Обидели именно меня и детей:) Умерли в плане того, что и общения быть с ними не может, они же мертвые;) зачем тогда идти?
Ну так для вас же умерли. А дети тут причем? Вы еще не правы потому что для вас они чужие люди, а вот вашим детям они кровная родня, я бы не лезла во взаимоотношения между кровными родственниками. Сама бы не общалась при этом.
А почитать времени нет? Ничем и никем я не манипулирую. Я не хочу общения с этими людьми, ни за деньги, ни за обещание Царствия Небесного и Всепрощения. НЕ ХОЧУ. Сама и дети, мы для них никто. Муж пусть общается. Но и его не тянет что то, его родители много боли ему принесли... Он за 4 года САМ не хотел сделать первый шаг, я ему говорила, особенно после смерти моей мамы, что пусть ОН общается, но нас уволь. Он не хотел, не мог, не знаю, но без меня общения там нет и не будет. а я не хочу.
Вот вы и не общайтесь, а дети сами за себя решат.
Родня часто прощает друг другу такое, что люди разной крови простить не в состоянии. Я тоже терпеть не могу свекров, и почти не общаюсь, пару поздравлений по телефону в год и все общение. Но детей никогда не неволила, это их баба и дед, а не мои. Моя мама тоже свою свекровь не любила, а я с бабушкой общалась и любила ее. Она была своеобразным человеком, но я ее понимала. Не селите ненависть в сердцах своих детей. Не делайте так. Отпустите ситуацию, пусть дети сами разберутся во всем и сами решат общаться им или нет.
Да насрать, сколько вам лет. Непонятно, как из 20 лет можно вычленить 25.
Ниже объяснила, тут 25 лет, из них 20 лет замужем, вычитайте из первой цифры.
автор написал(а): >> Замужем почти 20 лет, из них более четверти века в эмиграции
Это как?!
Сорри, приехала сюда 25 лет назад, из этих 25 лет замужем 20 лет. Т.е. сама мужа тут нашла, не почтовая невеста;).
Сорри, а по уму - типичная почтовка, муж ноги вытирает, свёкры ноги вытирают, вкалываете, как папа карло.
Не обижаюсь;))) Давно поняла, много изменила, в том числе и имущественные вопросы и денежные приходы/расходы.
Ну, тогда ладно, а то обидно за наших тёток, терпят незнамо кого ради незнамо чего.
:) Все уже организовано и отлажено, о чем Вы? Люди возникли спустя 4 года, я обсуждаю эту ситуацию, разумеется объясняю, как "дошла до жизни такой">:)))
вы правы, плевать, что хочет муж, такое отношение его вина не меньше, чем их. ВЫ имеете значение куда большее, чем они, т.к. в таком отношении виноваты ОНИ. и когда они были сильны, они пытались вас топтать и им всем было плевать на ваши чувства. вы имеете право быть равнодушной. не позволяйте собой вертеть.
ВОТ, о чем и речь... Он сейчас говорит, что он думал, что, если он будет молчать и терпеть, то ко мне будет отношение лучше... Яго тоже пинали, но я все же гнула линию, что кормить ВСЕХ его прихлебателей не стоит, он сейчас отделился, так его братки на него ОБИДЕЛИСЬ. ЧЕ, 20 лет работал, а мы отдыхали, а сейчас, что, мы САМИ??? Но мой муж и сын оба такие, им нужна поддержка внутрисемейная, я мужу это даю. Он понимает, что обидели его родственнички меня, может, я в чем то тоже виновата, но в начале я была к ним с открытой душой и сердцем. Потом стала на своей семье фокусироваться, на моих опбязанностях, потому что я голова, мне решать проблемы, мне НИКТО не поможет... Последние 10 лет я за своими стариками смотрела, вот свекры и сказали мне, что потом я за ними присмотрь (это еще до конфликта было).
Не важно, что он говорит. И вы и он знаете, что это не так. Кроме того, это не имеет отношения к тем, кто пытался вас растоптать, внося раздор в ваши отношения с мужем.
Вы все делали и делаете правильно, а что хотят свеклы и ваш муж - их проблема, не ваша. Считает ваш муж, что надо досматривать, пусть сам, лично и досматривает, вы же просто и спокойно озвучивайте, что не будете. Желания нет, обязанной себя не считаете, напротив.
Надо было думать о последствиях, когда были в силе, а сейчас вам все это не интересно. Говорить могут, получить - нет
Так дети разберутся сами со временем, как вы думаете? В логово к родственникам если вы запустите, то будет сразу конфликт, но пусть дети сами решат если что, кто прав и кто виноват, их вряд ли обманешь. Единственное неприятное, что вам придется от детей выслушивать ложь про саму себя - такое вполне возможно.
В этом возрасте дети уже решают сами, как вы можете их заставить или запретить?
Потому что дети не слепые, помнят и не хотят обидеть маму, я всегда с ними была есть и буду. Муж много работает, а я и работаю, и с ними;))). Так что ближе они ко мне.
и что? они хотят общаться с теми родственниками или нет? при чем тут ваши желания? пусть дети сами папе и ответят
Я вообще не понимаю, почему у вас претензии к свекрам, а не к мужу.
После его слов "выкручивайся сама" для вас был должен умереть именно он.
А почему Вы думаете, что наши отношения не изменились? Он много чего сделал, я прощала, терпела, сейчас живу так, КАК удобно мне. Конфликт был создан свекрами. Именно потому, что муж сам несвятой, он НЕ может диктовать, пойдут ли дети туда или нет, а спрашивает.
Он мне говорит, прости (их, меня), это все в ПРОШЛОМ. А я не простила, потому что НИКТО из них не хочет признать, что поступили мерзко и гадко. Если в прошлом, по их мнению, то и думать об ЭТОМ не стоит.
А я не простила, скорее отстранилась, но идти туда не хочется;) Мне говорится, что стариков ПОЖАЛЕТЬ надо, они скоро умрут;) А мне их НЕ ЖАЛКО, надо было и меня пожалеть, чтобы потом ТРЕБОВАТЬ от меня жалости к ним. Я их достаточно жалела и входила в их ситуации.
Нет, давайте считать что вы простили.
Повторяю - и чоооо?
Это не равно приобрела обязанности. Да что ж вы такая бестолковая!
Простить = перестать испытывать плохое. НЕ испытывать ненависть. НЕ желать зла. Всё.
А жалеть, заботится это любить. Насильно мил не будешь.
Отсутствие обиды еще не равно любви.
А если такая логика что равно то я вот лучше соседку пойду сначала долюблю. Я на нее тоже не обижаюсь и ничего хорошего она мне не делала, зато живет ближе и здоровье у нее лучше. Ее любить легче будет)))
Надо пожалеть? Кому надо? Зачем надо?
А некоторым вот не хочется, им хочется мороженку, а жалеть не хочется и чо?
Я именно не хочу, не могу пока простить, потому что для них то, что было, как бы и НЕ важно, т.е. КОНФЛИКТА как бы не было, так, недопонимание. А для меня та ситуация была лакмусовой бумажкой.
Именно трак, не хочу туда пускать, прощать, потому что для них НИЧЕГО не было, все в прошлом, а значит, и не стоит просить прощения у МЕНЯ и детей, типа, приходите и ВСЕ.
Т.е просто торгуетесь?
Попросите прощения и я поскачу осуществлять уход за стариками?
Нет, не торгуюсь, ЗАЧЕМ? Если мои дети поступают некрасиво, то они всегда извиняются и признают свои ошибки. Эти же люди НЕ считают, что что то было, типа, для них, это проехали и ВСЕ. Зачем мне себя и детей в эти отношения опять втягивать, где играют по правилам авторитета и прогибания, где любовь требуют (почитайте наверху) за то, что их (детей), не меня (мне свекровка сказал еще при конфликте, что меня никогда не будет в завещании, уж она постарается), опять вписали в завещание...
А почему вы должны быть в завещании чужих людей?
интересное кино
мне бы даже и в голову это не пришло. Удивил такой подход.
автор написал(а): >> Он много чего сделал, я прощала, терпела, сейчас живу так, КАК удобно мне.
Ну и живите. А они живут так, как удобно им. И если вас это парит - значит, не так уж и удобно вы живете.
Не понимаю, зачем жить с мужчиной, которого не простила? Разбежались - и все дела, никаких проблем со свекрами.
Это вы не думали. Если удобно - чего вы тут пищите? Значит, не очень удобно, раз плакаться пришли.
Я не плакаться пришла, а разобраться. Проговаривая проблему и ситуацию обычно на еве мне помогают эту ситуацию понять или проанализировать. Не первый раз за 10 лет тут открывала темы анонимные, жизненные, мне тут ОЧЕНЬ помогли.
А причемтут вы? Дети пусть сами решают что делать. А вы можете и нахрен посылать смело всех
Наверху написала, дети знают, что мне эти люди неприятны, обижать меня не хотят. Решили, что пойдут, если Я СКАЖУ, что пусть идут.
Дети не ваша собственность. Не вещи. В манипуляциях ими, лишении права на собственное мнение, я не на вашей стороне.
Почему же, у них есть мнение, они не хотят обижать маму, чем не мнение, поступок даже. Потому что они же не слепые котята, видел все и вся, так что "свекров уважить" , чтобы маме неприятно было, они НЕ будут. Встали на мою сторону, муж слился сегодня утром, обиделся. Ну, он же работал все годы, детьми НЕ занимался от слова совсем.
Я все читаю, и вам уже написали , что ваши манипулирования детьми смотрятся как минимум неуместно. Даже если свекры уроды моральные. С указаниями надо потише) санитары приглядываютЬ.
В одной палате сидеть будем, Вы ж тоже мне указания раздаете. Почему манипулирование? я могу детям сказать, ДА, идите, или, как сказала, МНЕ неприятно, елси ВЫ туда пойдете, так что Я НЕ ХОЧУ. Т.е. и так и так манипулирование. Детям их ЖАЛКО, т.е. они бы и пошли, честно мне сказали, НО не хотят мне сделать больно, как свекры уже неоднократно сде3лали. МНЕ нет.
Бедные ваши дети.... дай бог их вылечат от последствий вашего воспитания во взрослом возрасте.
Зачем же Вы ставите диагнозы, не знаю всей ситуации... Дети достаточно умные и здравые, не чета другим детям/племянникам мужа.
А зачем мне знать всю ситуацию? Мне достаточно их мотивировки, т.е, причины почему они поступают так, а не иначе. Вы для них токсичны, но, как я пишу, дай бог оправятся, когда повзрослеют.
ЧЕВО? Кто, для кого, зачем, ВЫ свой ответ перечитайте, ни логики, ничего нет. Мотивировка моих детей в том, что я им родной человек, а свекры, ну, просто люди, жалко их, особенно когда их папа поет о том, какие они старенькие и как им остался год жить. Этот год жизни у них 20 лет уже. Кстати, свекровке всего на год меньше было, чем мне сейчас, когда я с ними познакомилась;)
Угу, дети живут вашей жизнью, а не своей, поступают не так, как хотят/считают нужным они, а чтобы не расстроить вас. Вы отнимаете у своих детей право на самостоятельную жизнь. Вы на себя прикиньте на минутку, представьте себе, что все ваше поведение должно быть таким, чтобы угодить определенному человеку, как вам такое?
Есть одна конкретная ситуация, не беспокойтесь, у моих детей есть свои интересные жизни, но есть такое понятие, как мама и (слава Богу) я пока им не безразлична и они прислушиваются к моему мнению.
А теперь отзеркалим, они должны наступить на меня, чтобы сделать приятное папе и свекрам? В этой ситуации на кого то придется задвинуть. Так на маму или на свекров? По моему, дети сделали разумный вывод;))).
Наступить на вас ?? Вы больны, т.е, если дети с кем-то имеют Свои отношения, они наступают на вас?? У ваших детей своей жизни нет, их слова об этом свидетельствуют, просто вы этого не видите, поскольку в голове вашей полный бардак.
Опять читаем только свои реплики, а где не поняли, то домыслили. Речь об этих конкретных людях, о конкретной ситуации. О других людях мы НЕ говорим, откуда ВЫ все это придумали?
Еще раз, по слогам - Не - важ-но, слова ваших детей очень показательны, ребенок, который живет без постоянной оглядки на маму, такого не скажет, ему в голову это не прийдет.
Совсем ВЫ не в теме, извините. В этой конкретной ситуации, да, с оглядкой, в других живут и принимаю решения. Мы рассматриваем эту ситуаци, она в колбе, не надо лезть в другие колбы.
Высказать мнение можно, говорить, что вам будет больно, если дети будут общаться с тем или этим - нельзя.
Почему же, как раз МОЖНО. Дети должны видеть, что такое эмоции, как они включены в человеческие отношения, иначе они будут бесчувственными роботами, живущими в свое удовольствие вопреки всем и вся.
А у вас не должно быть подобных эмоций, их и не было бы, если бы вы приняли тот факт, что дети не ваша собственность, а отдельные люди.
А при чем тут - робот/не робот? Вы ж не на всех, наверное, обижаетесь, за подобное.
Не важно. Речь о вашей обиде, в случае если дети будут общаться со свекрами. Вопрос - на кого-то еще у вас будет обида по этой причине?
Опять не понятно, требуется общение с детьми, на КОГО, кроме требовальщиков мне стоит обижаться?
А вы отвлекитесь от ситуации на минуту, представьте, что ваши свекры общаются с кем-то еще, думаю так и есть, они ж в обществе живут.
Ну, и пусть живут. Я же условия им не ставлю. А мне, своему сыну и моим детям условия ставятся. Надо прибежать и общацца, ведь так СТАРИКИ попросили! (это сарказм).
Опять не вкуриваете, я вам предлагаю подумать почему к возможным действиям ваших детей у вас такое отношение.
Я не курю Ваш табак, так что извините, мы и мои дети все же найдем (и нашли) общий язык.
Тем более.
Вы плохо поступаете. Нельзя говорить если пойдешь мне будет больно.
Правильно сказать не пойдешь мне будет очень приятно, я буду рада.
Это только на первый взгляд те же яйца вид сбоку.
Нет, я в корне не согласна, мне будет приятно от чего? Сама ситуация мерзкая, как бы ни поступили мы, кому то будет неприятно. Получается, что по Вашему совету МНЕ должно быть приятно, что свекрам обидно. А мне не приятно, их эмоции меня не волнуют. Я вообще не хочу о них думать. Меня опять втягивают в эту семью и в эти насильственные родственные отношения. Они умерли для меня. Вот то, что манипулируют моей волей и моим отношением к ним, вот что мне НЕ приятно.
Угу, вас втягивают, ведь ваших детей отдельно от вас не существует, вы забрали у них право на собственную жизнь.
С Вами совершенно невозможно беседовать, потому что у Вас есть мнение, вне зависимости, что я Вам отвечаю, он остается константой: я кукловод, дети пешки, свекры ангелы. Так?
Да фиг с вашими свекрами, кому они тут интересны, вы калечите собственных детей, независимо от истории со свекрами или с кем-то еще.
К счастью, Вы совсем не правы, вырываете из контекста ситуацию и пририсовываете ей уши, носы и ноги. Все у нас ОК< никто в итоге и НЕ хотел идти туда, слишком много реверансов там надо делать, так что мое "мне будет больно" срезонировало с их нежеланием идти;) ну, да, жалко их, но абстрактоно;))) как собачек в приюте, но никак как родственников.
ОМГ, вы не пробовали сменить пластинку и посмотреть на ситуацию, прочитав все мои реплики? Или Вы только одно знаете, а именно посылать людей к врачам? Или это мода такая теперь в России с каждым чихом бежать к психолуху?
Приятно будет от того, что человек пожертвовал своим правом посещения бабушки ради вас. Это не имеет отношения к чувствам свекров, но предполагает наличие того права которым могут пожертвовать, а могут и нет.
И да, параллельно взял на себя ответственность за последствия принятия решения. Да это так, в этом случае он при полном сознании понимает что бабушка будет обижена, и сделал это он, принес отношения с бабушкой в жертву маме, такова цена такого поступка.
Сейчас ему тупо мама запретила. Разные вещи. Разный характер это все воспитывает.
Отчего же не должно быть, если наличие как раз этих эмоций вполне очевидно и оправдано?)
Завтра к детям приходит отец и говорит что ему больно, что они туда не идут.
Хрясь. Теперь выбор между мамой и папой.
А варианта не быть монстром причиняющим боль близким ваще нет.
Вам их ваще не жалко? Родные дети все-таки.
Мы с папой еще все вчера решили. Муж знает, что произошло, знает мое отношение к этому, так что обида у меня есть и серьезная. Он говорит, типа, ну все, ПРОЕХАЛИ. Я не хочу, имею право? Он кстати, уже вернулся, в клуб на фитнес ходил;) Разговор не поднимает, тема закрыта, планы на вечер сделал БЕЗ учета похода к свекрам. Все.
Вы явно не врубаетесь, и опять - Я не хочу, вы своих детей и за людей не держите, вы имеете право общаться /не общаться с кем угодно, но ваши дети тоже должны иметь это право.
У моих детей есть права, обязанности и понимание, что такое ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Еще раз у них спросила, так и ответили, что не только ИЗ ЗА меня идти не хотят, но и не доверяют им. Так что все ОК у них., у детей моих.
Ну еще бы :), что они могут вам сказать? Они говорят только то, что вы хотите услышать. Кстати, о предательстве им откуда известно?
Конечно, мама кукловод, а дети безропотные Мальвина и Пьеро. ВАМ не угодишь, какой у Вас диагноз? Дети не живут в вакууме. Все видят, слышат, анализуруют;))).
Я ОБ ЭТОМ С САМОГО НАЧАЛА И ГОВОРИЛА< сорри за капс. Так вот, они вполне понимают и принимают мою позицию;).
Они не понимают и не принимают вашу позицию, у них нет и не может быть своей позиции, отличной от вашей, поскольку, психологически, их, отдельно от вас, не существует, вы забрали у них жизнь....
Почему же, они принимают позицию, понимают, что в других условиях было бы по другому, а в этой ситуации грубо говоря между родной МАМОЙ и чужими родителями мужа они выбрали... родную маму.
Почему же, они думают, как ВЫ (с сарказмом). А как еще? Мы же все таки вместе живем, общаемся на все темы, разные, в том числе и на эту. Почему бы им не принимать мое мнение? Они же не в вакууме или пробирке жили эти годы. Все видели. Я не хочу писать, ЧТО эти люди делали, потому что Вы же первая закричите, что это разводка, что так не бывает, что я все придумала...
Ну и что такого, если дети живут с оглядкой на родителей, по их образу и подобию. Это вообще-то цель воспитания.
Да? Самые удачливые из таких потом становятся пациентами психотерaпевтов на долгие годы, другие... так и не живут по-настоящему, имеют кучу проблем.
Та она ж там и фирму свою открыла и "растет-развивается", круче всех их вместе взятых. Теперь вот и пришла ее пора показать свою сущность. А те, что стареют-дряхлеют. Над такими только и власть показывать!
Какую власть? Вы считаете, что мне 4 года надо было слезы лить? Я за матерью своей смотрела, работала, детей воспитывала. Да, дело свое организовала, когда мама скоропостижно умерла, надо было отвлечься, заполнить пустоту чем то продуктивным. Я еще два года после этого тянула бизнес свой и мужа. Не завидуйте мне, не надо. Если у Вас негатив людей вызывает разрушительную реакцию, то у меня созидательную.
Они не встали на вашу сторону, они стали вашей приставкой, вещью.
У детей вообще есть вариант при котором они имеют право на собственное мнение? Вот я внук, а она бабушка это наши с ней отношения, уж какие есть, какие сможем такие и построим. Сами.
А мама при этом не обижается, позволяет им это и не лезет в эти их отношения?
В одной конкретно ситуации они приняли такое решение. Именно потому, что у них ЕСТЬ свобода выбора, есть мудрость, есть понимание эмоционального покоя и манипуляций. Свекры же тоже манипулирут, чтобы дети пришли к ним, мол, они такие старые, неможные, в завещание их вписали.
Такого варианта, наверное, нет, потому что эти люди для меня умерли, отношений мне с ними НЕ надо. Вот и все. Я самоустранилась, а они дергают вечно меня через мужа за веревочки. Раньше я была покладистей, жалела, а после того последнего конфликта, решила, что все, терпелка сломалась. НЕВОЗМОЖНО воскресить людей, что умерли. Я не могу. Все. точка.
Нет, они выбрали, чтобы маме было не больно. Могли выбрать пойти туда. Вот и все.
Навесили ярлыков? Довольны собой? Как раз как мои свекры поступаете: если не по из, то ВСЕ плохие;) изверги;)))
А тему прочитать? Конфликт не первый, я всегда шла на примирение. Больше не хочу. Вот и все.
Моральный облик ваших свекров тут никакого значения не имеет.И зачем вам идти на примирение?
Единожды предав (а там не единожды было), сделает это еще, ситуация с походом в гости к ним и мое неприятие именно вытекает из прошлого, в том числе их морального облика.
Речь не о вас. Речь о свободном посещении их "могилок" вашими детьми.
Вот я могу понять требование не рассказывай мне что там видел, о чем говорил и вообще их имя в моем присутствии не упоминай. Не рассчитывай что я хоть на дюйм поменяю свои планы из-за твоих поездок туда.
Я ничего не хочу о них знать. Точка.
Но я обижусь, что ТЫ туда ходишь это таки манипуляция.
А мужа вы уже простили? Свёкры не обязаны помогать вам с детьми, имеют право послать. А вот муж...
Я наверху написала. Конечно, не обязаны, НО мотивировка у них была: ты сможешь, а другие олухи, им надо помочь, при жэтом ВСЕМ знакомым говорилось, что ОНИ ночами не спят, моими детьми занимаются, потому что у них мать рашн проститутка;))) мне пришло от знакомой;))).
Свекруха свекру и мужу говорила, что ОНА мне постоянно помощь предлагает, я отказываюс, когда я ее поймала на лжи при свекре и муе, она убежала, рыдая, сказала, что она не на суде;) И ВСЕ (это еще со старшей в ее младенчестве было).
у меня мамаша такая, из ума видно выживают. на меня отчим стал бросаться, орать, обвинять в чём-то, а я понять не могу в чём дело. а оказывается, она ему говорила, что все его деньги нам отдаёт, детям нашим всё покупает, кормит и поит.
:) Потом моих детей стала припахивать. Зовет типа в гозти, потом других внуков помладше зовет и требует, чтобы мои за НИМИ присматривали (кричала на них, когда они пошли в комп играть, а те , младшие что то там натворили)> Мне на мой вопрос сказала, а ЧТО такого, мне со ВСЕМИ трудно. Потом оказалось, что тех детей ей сбагривали "на присмотреть", а мои вызывались ка бесплатная раб сила;)))
У меня такая же как у вас ситуация, только муж мой ведет себя по другому.Он видел и слышал как относятся его родители ко мне и к внучке, и просто отгораживает меня от своих родственников. С ними общается , но редко. Я вижу свекровь может 1 раз в год(случайно на улице встречаемся), любезно здороваюсь и улыбаюсь. Свекровь сейчас стала живо нтересоваться внучкой(ей 12), внучка, с бабушкой по телефону общается 1 раз в год, вежливо на "вы". И никаких эмоций,иногда конечно вспоминаю как и что свекровь делала и говорила в мой адрес. Но злобы уже никакой к ней не осталось. Она еще лет 20 будет платить за свое поведение. Медсестру я ей оплачу. Денег ей передаю через мужа. Хотя дамо состоятельная.
Вам могу посоветовать просто отрешиться от общения со свекрами . Детям объясните все. Я своей дочери все объяснила, как оно было. А дальше пусть сама решает что ей делать. Но у нас и решать нечего дочь видит бабушку раз в год, так что никаких к ней чувств и эмоций.
Мужу если надо то пусть сам ходит. Мой однажды попытался сказать мне что мол, пойдем со мной к момО. Я ему напомнила все самые"яркие" моменты общения с его матерью и он слился .
Он считает, что я сама по себе, а дети пусть идут, мол это ХОРОШО и им и свекрам. НО мне то будет плохо. Т.е. он осознанно как БЭ поддерживает позицию своих родителей, а че, НИЧЕГО НЕ БЫЛО, все в прошлом. Пусть дети овщаются. Я считаж же, что за 20 лет достаточно играла в одни ворота, жила по их правилам, прогибалась, ну, НЕ ХОЧУ я , чтобы МОИ дети с ними общались. Дети меня уважают, мою позицию понимают и принимают. Муж обиделся на них и меня;) и слился с утра.
Конечно не хотите, у вас же ничего кроме детей нет чего бы вы могли лишить свекров в отместку за причиненные обиды.
Почему же, они от мужа требовали, чтобы я пришла с покаянием. Нас ЭТО я просто на него посмотрела с недоумением. Каяться? В чем? В том, что меня задвинули, моих детей задвинули, когда им было удобно и выгодно. Сейчас же, когда задвинули они всех, остались одни, то и вспомнили о безотказной рашн невестке, а то ж. простит, пожалеет, поймет... НЕТ>
ну и да, я бы тоже воспользовалась такой возможностью. Почему нет? И какая гарантия что свекры , ненавидящие мать, будут хорошо относиться к внукам? А еще ,подозреваю, что свекровь и внукам будет говоритъ гадости про их мать.
Тем более что очевидно, что свекры не любят внуков(раз 14 лет им было по хуй на них), а просто хотят воспользоваться ими. А автору это лицемерие зачем?
:) Ну похуй им было на них с переменным успехом, у них еще 5 внуков. Со всеми разосрались сейчас, о моих вспомнили;) Свекрушка религиозная еще ко всему, я априори у нее плохая. ВСЕГДА. Но моей помощью постоянно пользовалась, я деловая, все ее проблемы решала.
Автор, еще раз вам напишу, детям расскажите все про отношение свекров к вам. Дальше пусть они сами решают.
Знают они все, видели все, поэтому и не хотят идти, чтобы не сделать мне больно.
ну может не только поэтому, может дети тоже боятъся того, что свекровь к ним будет относитъся плохо.А когда они последний раз то были у снее?
Не поняла, что плохого сделали вам и вашим детям свекры? Не забрали из школы ребенка? Но это ваша обязанность или могли заранее попросить/оговорить. А вообще ничего ужасного не произошло, опоздали на продленку на полчаса и что, смертельно? Такое у всех родителей может случиться
Нет, про конфликт писать не буду, создали конфликт, достаточной серьезный. Все. А про продленку это один из примеров, но там все гораздо серьезнее было.
ой да ладно, у меня подобная была ситуация. Умер мой папа, моему ребенку 2 года, муж в то время был в командировке в Голландии. Вылетать мне надо было завтра, чтобы добраться до глубокой российской провинции 3 пересадки самолетом. Ребенка вывезти из страны не могу без разрешения отца. Ну вот что делать? Звоню свекрам, как бы самым близким людям. Они мне ответили нечто подобное как и автору. Да , с ребенком быть моя обязанность, но ПОХОРОНИТЬ родного отца - мой долг. Решение нашла - на 2 дня, пока не прилетел муж ,оставила малую у друзей( чужиe собственно мне люди). И это не единичный случай вот такой вот "родственной" помощи.
Ну вот такие отношения, причем все продолжают друг другу улыбаться и никто вроде не ссорился. Но общаться с такими родственниками желание исчезло. Про русскую жену проститутку упоминать, даже уже не интересно.
Ха ха;) Вас тоже так называли? Меня, правда, за глаза. При том, что их родная незамужняя дочка шляется со всеми, пьет (они ее уже отмазывали за вождение в пяьном виде), но ОНА же бедная, незамужняя, страдает... Бабе полтос через год...
не ну в глаза то, кто ж осмелится то? У меня вообще нет знакомых дам из России (Украины и т д), кого бы ТАК не называли(вариации разные)
Смешно, но ЗА что? Обычно мы все трудолюбивые, хорошие, терпеливые, но достало все... У них невестка старшего брата ГУЛЯЕТ в открытую;) ее уже мои клиенты видели, НО, в 3 часа утра с чужим МУЖЕМ в стрип баре она просто "отдыхала", а я, работая по 60 часов в нед, с 2 детьми, с больным отцом как то НАХОЖУ время для рашн простиитушн;)))
Я сначала переехала, потом только через 5 лет замуж вышла. У меня к тому времени и домик уже был, и работа хорошая.
а что такого??? Да, действительно никто никому ничего не должен!
Точно так же мама нас с братом мелких отавляла на пару дней у подруги т.к. ездила хоронить свою мать в другую страну, а её свёкры (наши дед-баба) не возжелали нас взять...ну имели право. Кстати никаких тёплых чувств мы к ним не испытывали никогда и они были не в обиде.
Сочуствую. У меня, уже после конфликта умерла мама, они даже НЕ позвонили, я сама бегала: дети, работа, работа, все утрясала, помощь тогда ПОЧЕМУ то не предложили, ну, мне понятно почему, это ж им напрягаться надо, а так удобно, вроде бы "не общаемся". Это по человечески?
бля, у меня просто нет слов… ну вот что за нелюди… откуда берутся такие суки свекрови...
в загранице вообще-то опоздать на пол-часа - это и по деньгам удар. И у автора тогда и дорога в сильный дождь ужасная была, а свекровь именно из-за своей лени даже элементарно помочь не могла. Я представляю как при такой погоде ехать на нервах, что ты опаздываешь и в дороге решаешь проблемы как пристроить ребёнка. Если нельза расчитывать на помощь родни в таких форс-мажорах, то да, пусть такая родня идёт лесом и живёт самостоятельно по своим правилам. Не беспокоить их? Ну так вот и автора теперь пусть тоже не беспокоят.
Это один из эпизодов, ей просто не хотелось подорваться, мол, свекра к ужину ждала, с ленточкой. Я поняла, что нет у меня родни, но проглотила. Еще ДВА года до конфликта с ними общалась...
не знаю в какой стране автор, а в той, в которой живу я, баб-деды вообще не сидят с внуками-это просто не принято!
На Рождество всей семьёй собраться-да, это принято, а чтоб как в России сидеть с детьми от зари до зари или подрываться забрать ребёнка-это по меньшей мере странно.
У нас по новым правилам должны вызвать полицию и передать им ребенка, а там уже пусть родители с полицией разбираются. Была в аналогичной ситуации - дождь, авария на шоссе, пробки, тетка в продленке хоть и наорала на меня по телефону, но согласилась подождать до моего приезда, денег не взяла. А почти БМ отказался задницу от стула отрывать.
Да, мою бы просто бы отвели к секьюрити, прозвонили бы родителей и потом в полицию. НО, сам поход к секюьрити для моей бы был ОГРОМНОЙ травмой, а так я даже с ней поговорила, успокоила;)))
вот почему русские суются в чужой монастырь со своими традициями?? Ну не сидят тут в Европах бабки-дедки с детьми! И не подрываются забирать из школ. Твои дети-твои проблемы ибо нефик было рожать.
ну как бэ эти дети свекрам не особо нужны были, из школы вон забрать один раз жопу поднять не смогла свекруха, а сейчас на старости лет вдруг общения захотели, вспомнили, что внуки есть, я бы тоже лесом послала.
Зрите в корень. С другими детьми разосрались, те требуют полного внимания к внукам и фин вливаний, а тут и про моих вспомнили, добрых, честных, с ними и поговорить интересно;))).
То, что я глупая, мы еще наверху выяснили. Каково Ваше мнение по вынесенному вопросу?
В виде исключения, я тут на стороне автора.
Просто потому, что детей-то в задачке нет. 14 и 16 лет это не дети. Младший подросток, старший практически взрослый. В общем, оба вполне в состоянии принимать решения и самостоятельно. И если бы им очень хотелось к свекрам - автор фига с два их удержала бы.
да я тоже на стороне автора, пытаюсь донести, что она этим своим мне будет больно подкладывает себе под жопу бомбу замедленного действия
Объясните:) Имеете в виду то, что мои дети в итоге со мной не будут общаться, ну, так это будет ИХ выбор.
Сложно мне вам объяснять. Мы с вами слишком разными способами мыслим. Ммм... ваши действия сейчас в отношении детей тактически эффективны, но стратегически не верны. Так понятно?
могу вам сказать на собственном опыте, что вы не правы. У мамы такой же был конфликт со свёкрами, так вот на нас с братом это никак не повлияло по отношению к матери.
А те бабка с дедом...так их не было в нашей жизни, а кого нет о том и не думаешь вообще.
Не думаю. С людьми такого возраста уже можно общаться открыто.
И таки да - ей будет больно, если они поедут. По вашему, она должна врать собственным детям? Ради чего? Чтобы они либо поняли, что ее мнение можно не учитывать, либо искренне считали бы, что она совсем не такой человек, как на самом деле есть?
Нравится вам или нет, но в жизни нередко бывают ситуации, когда для всех хорошим быть не получится. Надо выбирать, что ближе, что больше походит на справедливое и т.д.
А уж будет это бомбой или нет, того не ведомо.
Сорри, а кто им не дает выбирать-то? Автор, даже если бы очень хотела, не смогла бы ничего сделать, пожелай они общаться с бабадедами.
Она выше пишет, что дети полностью в курсе ситуации и выбрали не делать матери больно (т.е. сами не имеют против бабадедов столько же, сколько автор, но и не особо они им нужны). Причем автор пишет, что ее муж и их отец на это обиделся (сильное давление, куда сильнее чем "бабушка соскучилась"), но решение детей не поменялось.
Чем вас не устраивает это их решение? Почему вы продолжаете рассказывать, что им надо дать право, которое они уже использовали? Вы не верите, что они могли действительно принять такое решение?
Да, они им НЕ нужны, ну, сейчас спохватились, мол, других развлечений нет, зима на югах длинная, может, мы опять приедем, поможем, развлечем, повозим, три недели на Рождество, да две в марте, не так скуШно им будет. Но дети уже не дети, у них свои интересы и желания, а также и мнение свое.
Ха, а в чем то Вы правы. Именно я инвестировала в отношения со свекрами, возила туда детей, напоминала позвонить, возила их на каникулы к ним, поразвлекать стариков, а сама в магазах, да в уборке проводила все время, но это ж было сделано и делалось ради РОДНИ, а для них я была не родней, так, просто удобно. Так что в этой ситуации я не проявляю инициативы, так что и посещения загнутся на корню;).
Все-таки дети не разменная монета. Это их история с бабкой и дедом, не ваша уже. Мне кажется, что вы нехорошо поступаете, что не даете им общаться.
Что значит не моя? Когда бабкадедка с ними наиграются и выплюнут, кто будет их успокаивать? А такое было и не раз. Так что мой нехороший поступок сегодня сбережет мне много нервов в будущем;))).
Иногда стоит подумать не только о себе, а еще и о детях.
Думала я о них, сглаживала конфликты больше 10 лет, настаивала на общении, все делала, НО был создан конфликт, после чего я НЕ хочу делать НИЧЕГО, а без меня ничего и не делается. Т.Е. сейчас все от меня ждут инвестиций в построение этих отношений, а мне то это ЗАЧЕМ???? Так что я думаю о детях, мое спокойствие мне дороже, больше времени на них же будет;))).
От меня ожидается ОДОБРЕНИЯ и манипуляций в плане организации этого общения, иначе никто ничего делать не будет. А мне с какого бодуна это надо?
Ну так и скажите - я не могу простить до сих пор. Я очень зла.
И все.
Но детям не перекрывайте возможность общаться. Вы же своим поведением всячески показываете - как сильно вам будет неприятно, если дети ПРОСТО ПОЕДУТ К БАБКЕ В ГОСТИ.
да это ничего не значит. ваши дети любят вас. но и бабки с дедом им не чужие люди.
Именно чужие, так что общение выбираем по принципу, если нам эти люди приятны, а они МНЕ неприятны.
Вам не приятны - вы не общайтесь
а родственников как известно не выбирают.
они (ваши ненавистные свекры) вашим детям - родственники.
извините - я вот еще раз повторюсь - к своей свекрови испытываю мрачную неприязнь.
но просто на минутку представила - КАК ВЫ допрашивали свекровь, что она разрыдалась что она не на суде.
у вас ослиное упорство. немного понятны чувства и поведение ваших свекров...
Да, нет, я мимо шла, когда она рыдала свекру и моему мужу, что я таскаю младенца, чтобы дочку из школы забрать (перед этим я ее попросила, можно ли его СПЯЩЕГО оставить, а радионяню ей, она сказала мне НЕТ, она хочет спать, есть, молиться, я сказала ОК, нбикому ничего не сказала)вечером же она стала мужу доносить на меня и свекру, что я таскаю младенца, когда она УМОЛЯЕТ с ним посидеть. Я мимо шла, услышала, сунула нос в комнату и спросила ее, не перепутала ли она, она зарыдала, сказал, что не на суде и убежала. И в чем моя вина? На воре и шапка горит;)))
Родственников не выбирают, но общение с НИМИ можно ограничить, вот и все. Это выбор.
Простите - вы тогда со своей свекровью два сапога - пара.
Ограничить общение - ограничьте
но вы же хотите чтобы ваши дети с ними не общались.
ладно - это ваши тараканы.
сами их и пасите.
убежала.
Золотое правило - по возможности не наступать себе на горло. Это ваша жизнь и вам выбирать с кем общаться и с кем общаться вашим детям до 18 лет. А потому, шли бы все вообще лесом (честно говоря и с таким мужем в частности).
Вот о чем я и сказала, мужу и детям, я для вас все делаю, почему же мои эмоции не важны? Важны Ваши желани, а мои нет? И про 18 лет сказала;) Что пока самостоятельность не выросла и мнение одного родителя ничего не значит, мы их вдвоем растим и решения принимаем вместе. Т.е. между ходить и не ходить принимаем решение НЕ ходить.
Зачем задавать вопрос, если ответ у вас уже готов, и других ответов вы не принимаете?
Потому что в порядке обсуждения мне стало интересно видение моей ситуации. Так что, иногда, задав вопрос, нам не нужен ответ на него, но нужно мнение других людей по вопросу и ситуации.
Ни с кем я не скандалю в реале, 4 !!! года не общаюсь, не хочу, НО меня постоянно дергают, я их в игнор, а мужу претензии;) И в чем мой скандал, мне на каждый звонок/письмо надо отвечать людям, с кем я общаться НЕ хочу, о чем я уже сказала? Так кто в этой ситуации хочет "поскандалить"?
Извините- я еще раз повторю природу ваших чувств я понимаю
потому что сама чувствую по отношению к свекрови очень сильную неприязнь
она реально - гадина, сволочь.
но вы просто очень конфликтны как человек. я вам со стороны свое мнение говорю.
:) Реально 4 года я уходила от любых ситуаций с ними, ни кинфликтов, ни скандалов. Да и до этого только углы сглаживала всегда со всеми, терпела долго долго. Эта ситуация, наверное, ПЕРВАЯ, когда я пошла на принцип...
Идите на принцип по поводу лишь ВАШЕГО ЛИЧНО поведения.
Ваши дети ничего плохого не сделают - если навестят бабку с дедом - тем более я так поняла родители вашего мужа нездоровы....
не надо лезть в жизнь ваших детей - они ОТДЕЛЬНЫЕ личности А НЕ ВАША СОБСТВЕННОСТЬ.
не портите жизнь СВОИМ детям в угоду своей обиды.
Извините, но они часть МОЕЙ семьи, мои дети, ТАКИЕ решения это ЧАСТЬ семьи, так что принимаются они вместе.
Да не вместе вы принимаете решение - а единолично в одно ваше так сказать лицо
Я им сказала, что МНЕ будет больно, а решение НЕ ходить туда уже было принято ими. Так и сказала, я одобрения не даю.
Ваш муж, вольно или невольно, но поступил умнее вас. Он мог бы в повторить детям ваши же слова: "Вы можете сами решать, но, если вы откажетесь, мне будет обидно"... Детям пришлось бы выбирать, кого им обидеть, папу или маму. Умные родители никогда не ставят детей перед таким выбором.
Мой муж умный только в том, что понимает, что я ДОЛГО терпела его родителей, он НЕ имеет права так сказать именно потому, что я их НИКОГДА не обижала и не унижала, а они постоянно... Я терпела, молчала, глотала слезы, молчала, даже ему не говорила... А птом НАДОЕЛО.
Как бы там ни было, а сейчас он поступает умнее, чем вы. Не желает ставить детей перед выбором.
У него нет такого выбора, потому что решение принимается вместе, обоюдно, все должны быть за, два родителя. И в этой ситуации, если один ПРОТИВ, то все остается ТАК КАК ЕСТЬ. Вот и все.
Все остается не так, как есть, а так, как вы хотите. Это вы поставили детей перед выбором, а не муж.
И где тут решения принимаются вместе? Они принимаются вами, остальные должны соглашаться.
Или не соглашаться:) им 14 и 16 лет, мужи почти 45, ВЫ думаете, что я совсем кабаниха? К сожалению история не имеет сослагательного наклонения, а свекры не просто хотят ее переписать, а вырвать страницы, как будто НИЧЕГО не было...
не ОНИ выбрали
а ВЫ выбрали - что ОНИ не будут общаться.
это знаете ли очень принципиальные вещи.
Они выбрали не идти, чтобы не делать мне больно. По Вашему, мне надо было сказать, конечно, идите и передайте от меня приветы и поцелуи? Это лицемерие, я им честно сказала, они решили НЕ ходить.
Вам надо было просто сказать, что они могут сами решить, идти им, или нет. Не добавляя ничего про ваши обидки. Передавать поцелуи было совсем необязательно. Вашими словами вы обязали их принять нужное вам решение.
Зеркалим, тогда и свекрам не надо было присылать приглашение, что мол, мы умираем, одной ногой в могиле стоим, приходите. Я имею право сказать о своих чувствах, тем более, что они за 4 года не изменились, тема ушла в лету, но сейчас свекры ее достали и ТРЕБУЮТ к себе респекта и встреч. НЕ надо. нам НЕ надо.
Да кто зеркалит-то? Зеркалите вы. Если свекры поступали неумно , это что, повод быть глупой вам? В данный момент свекры ничего ужасного не делают, они позвали к себе внуков. Это вы взбеленились, попало, видать, на старые дрожжи...
Именно так, они просто пзвали, типа как НИЧЕГО и не было, а попали на старые дрожжи...
Почему Вы думаете, что это месть? НЕ хочу и все, не нужно это мне. А как со стороны это выглядит, извините, мне так не видится. А Вы всей истории не знаете...
Да потому, что от вас только и слышно: Я не хочу, МНЕ не нужно, я, я, я... А речь идет не о вас, а о ваших детях.
Не хочу это не значит "ненавижу и мщу". Не хочу это значит не хочу наступать на те же грабли, не хочу строить отношения с этими людьми, вот и все.
Ну и не стройте. Вас никто не неволит.
Детям своим только не мешайте строить отношения с их родными.
А ЗАЧЕМ? Это ж не попытка намбер ван и даже не намбер ту. Только совсем пипл с у/о будут стучаться и идти в ту дверь, где их не ждут и не любят. Людей не изменить, так и тут, поиграются, или гадостей наговорят, а ЗАЧЕМ? Если бы свекры были людьми адекватными, а не с прибамбасами, то это одно дело. Знаете, какая у них сейчас мотивация, мол, детей ОПЯТЬ вписали в завещание, ну, надо ж откланяться нам и отблагодарить. Разве ЭТО нормально, ни слова о том, что скучали, как успехи, неудачу, нет, сразу о материальном, потому что других детей и внуков покупали. А нам не надо:).
Я не понимаю цели, ради чего вы завели этот топ на форуме.
вы для себя все решили уже давно - и это тоже ваше право.
на взгляд многих вы - манипулятор, который отравляет своим детям жизнь
вы с этим не согласны, и утверждаете что вам хорошо .
ну ради Бога - у каждого есть право на ошибки.
кстати у ваших детей тоже есть это право, но почему то вы его у них сознательно отбираете.
Я писала наверху, я не понимала, ПОЧЕМУ меня так это расстроило, там аноним хорошо внизу написал. Самое главное то, что люди НЕ хотят признать, что они нас обидели, типа НИЧЕГО не было. Вот и все.
Ваши свекры вам в ноги не упадут, и голову себе пеплом не посыпят - даже и не мечтайте.
все что вы делаете в отместку и от большой, огромной обиды - вы только себе делаете хуже. себе и своим детям. Сами своими руками.
и да - вы никого НЕ ПРОСИТЕ испытывать неприязнь
но вы ПОДРАЗУМЕВАЕТЕ -что это само собой разумеющееся - что ваши дети должны испытывать неприязнь к своим родным бабам дедам.
Да, судя по тому, что вы написали, вы совсем кабаниха. И все ваши слова о совместных решениях - это слова. На деле вы манипулируете своими обидками, чтобы заставить детей дать нужный вам ответ. Вас муж просто не умеет или не хочет настаивать на своем . То, что вы пишете, ук;адывается в схему: "Мы подумали, и я решила".
:) Никто не думал, мы решили. Давно, 4 года назад. Люди не воскресают, они для меня умерли.
Причем тут то, что они умерли "для вас"? Речь идет о ваших детях. И похоже, что 4 года назад так решили именно вы.
Почему же, конфликт был со мной и детьми. ВСЕ, дети тоже были в шоке... Потом как то прошли все это, выжили, и тут опять, здрассти, я Ваша тетя, хочу Вас любить;))) по моим правилам (а так у свекров именно и было всегда). То, что она ребенку аллергику давала аллеренный продукт, мол, эта дура все придумала, а потом у него был отек квинке. Это ок;)? После чего САМ муж сократил общение. Или когда нам сказали, что частная школа нашим, умным детям, не нужна, а другим внукам ее оплачивали. Я пошла работать. И т.д. и т.п. И опять в этот кошмар, в выбирание любимчиков, когда все дерутся, а кому та самая тетя (свекры) оставят наследство. извините, мне и моим детям это НЕ надо.
Да, "я пошла работать" - это самое ужасное, конечно... Повторяю, это вам не надо, и детей вы лишаете возможности выбора угрозами собственных обид. Если "там" для них будет кошмар, они туда сами не пойдут. Не потому, что вы обидитесь, а потому, что им там будет некомфортно, и это будет их собственное решение и их собственные отношения с бабушкой и дедушкой. А пока есть только ваше отношение и ваши решения, с которыми дети не могут не считаться, потому что иначе вы возбудите в них чувство вины вашими обидами. Дети прoсто идут по пути наименьшего сопротивления, как и все дети.
Я всегда работала, именно потому, что я сильная. работала по 60 часов, дети, умирающий отец, больная мать, конечно, я все сама на себя повесила, а другим их детям/невесткам работать НЕ надо было. Знаете, почему, потому что они ВЕЧНО рыдали, как им трудно, как им нужна денюжка. а я же сильная;) Мы с детьми все всегда вместе делали, они меня уважают, они не идиоты, видят все. Может, не одобряют мое неприятие свекров, но понимают, а это самое главное.
В том то и дело, что они видят все. И какие выводы они из этого вашего ослиного упрямства сделают, вы не знаете. Вполне возможно, что выводы будут не в вашу пользу. А сейчас, что ж,сейчас они просто соглашаются с вами, вот и все. Просто потому, что они дети, несмотря на их "солидный" возраст в 14 и (сколько там еще?) лет.
а вы ещё хотели чтобы свёкры вас на себе тащили и вам работать не надо было?? Вы не охренели?? Наша невестка такая же-считает, что мои родители 77летние ей должны, а вот своих 60-телних надо поберечь, они больны. А мои, бля, здоровы!
У меня свекровь редкостная дрянь.
Я тоже не общаюсь со свекрами.
Но мужу мозг не выношу.
Если хочет - едет с ребенком туда. НО МОЕЙ НОГИ В ЭТОМ ГАДЮШНИКИ НЕ БУДЕТ.
пы сы
на вашем месте я бы разрешила детям общаться - все таки это их кровные родственники.
хотя прекрасно понимаю вашу обиду.
Спасибо, но Вы не первая, кто поднял тему "кровного родства". А что если нам гораздо ближе те люди, кто нам родня по душе, а не крови. А вот эти люди, свекры, совсем никто. Они кстати картой "кровного" родства давно трясли, я им лет 10 назад так и сказала, что по мне не в крови дело, а в общем понимании и принятии человека. А кто он там по крови дело десятое...
И в чем так важна эта кровь, кроме того НИКАКОГО взаимопонимания нет, игра в оидни ворота...?
Для ваших детей они ничего плохого не сделали. А настраивать детей против родственников - бабки и деда - это только себе дороже.
Вы брак свой разрушите от ненависти
хотя я еще раз повторюсь - вас лично ваши чувства я понимаю
потому что у меня тоже свекровь мразь и тварь.
двуличная подлая тварь.
Делали, делали;) Вы почитайте наверху, в конфликте были замешены мы втроем, я и дети. Вот и все. Я даже писать не буду, потому что то, что было сделано, мерзко и неприятно.
Не, мой товарищ достаточно специфический, я знаю и помогаю ему во всем, так что я уже сто раз сказала, ну, давай разведемся, а он НИ В КАКУЮ...
Вы поставили во главу угла свою обиду на свекров. Именно она ваша движущая сила вашей жизни.
не обидно?
да наплюйте вы на эту мразь.
а дети все таки пусть общаются. это ДЛЯ НИХ важно, не для вас.
кстати по отношению к вашим детям я ничего криминального не заметила от ваших свекров
Я не хочу писать конкретные примеры, ну разве хорошо КРИЧАТЬ на детей (12 и 10 лет) за то, что НЕ стали играть с другими внуками (10, 6 лет), потому что свекрухе ЛЕНЬ за ними следить было, а мои пошли в комп играть. Те же внуки че то там натворили, а попала мопим, как старшим, так ИХ там даже НЕ было.
Им это общение не важно, УЖЕ не важно. Выросли они, интересы свои, друзья и т.п. Ну, какие старики, они и с нами то время нечасто проводят;)))
Господи - да это ВАШИ проблемы. Ваши дети об этом уже и не помнят.
считаете своих свекров недостойными - НЕ ОБЩАЙТЕСЬ ВЫ САМИ
но для ваших детей - они кровные родственники. и вычеркнуть их из жизни просто так без последствий неполучится
Опять же достаточно категорично;) куда бы мы не пошли, везде можем наступить на крыло бабочки...
ой пипец какое преступление совершили свёкры! Накричали на ваших ангелочков! Вообще нехрен играть в комп, приши общаться-общайтесь.
Вы из-за этого разосрались??? Тогда вы просто дура!
Автор, может вам будет легче от этого
1) нельзя простить того, кто не хочет быть прощенным и ничего для этого не делает. Ваши в упор не видят свою вину. Поэтому вам кажется несправедливым их прощать.
Вы правы
2) люди не меняются. В день встречи будут улыбаться, потом начнется абсолютно то же самое, и вы будете страдать как раньше. Оно вам не надо.
3) Самое главное: они реально настроят ребенка против вас, даже мелкими словечками "мама не права". А уж когда старенькая бабулька заплачет перед внучкой жалостливо, то ваша дочь действительно подумает, что мама слишком жестока. Начнутся манипуляции на жалости и на подарочках внучкам. Полгода таких манипуляций. А потом в подростковом возрасте у ребенка будет железный козырь против вас, потому что вы бедненькую бабулечку так гнобили, а она такая вся жалкая и беззащитная. Поэтому мам, ты не права была тогда, и не права сейчас, когда не отпускаешь меня в ту плохую компанию. И ты не права, что та компания плохая...
Я считаю, что уже одного п.3 достаточно, чтобы держать выбранную линию. Пункт 3 обсудить с мужем. Не спрашивая его мнения, а доводя до сведения. И сказать твердо, что это ваша позиция, и вы будете ее всегда придерживаться. Сейчас он чувствует ваши сомнения (а иначе вы не пришли бы на форум), и тоже давит, чтобы вы поменяли свою линию. Когда поймет, что это ваше глубинное желание - отстанет. Они, мужики, знают даже в бизнесе, когда могут прогнуть, а когда нужно сделать шаг назад.
ну и наконец, нафига вам снова этот гимор. Вам хорошо сейчас без них? так оставьте это "хорошо" при себе. Не делайте себе плохо. Имеете право.
Повторю. Вы имеете полное право заботиться о себе и о том, чтобы вам и вашим детям было хорошо.
Спасибо! Согласна, Муж уже отстал, еще вчера я ему сказала, что РАЗГОВАРИВАТЬ на эту тему НЕ буду и не хочу, мнение не поменяю, может, через 20 лет, может, никогда, после его, да че там, ерунда, НИЧЕГО Ж особо такого и не было;)))
Автор, что будет если вы всеми правдами и неправдами сделаете невозможным общение детей и бабушки с дедом.
Представьте - они не общаются больше. Никогда.
И ваши свекры умирают в это время.
вам это нужно? за что вы так не любите своих детей, что сделали их разменной монетой в своих обидах?
А зачем неправдами? Все по чесноку: если сажать семена зла, то из них не вырастут деяния добра.
Знаете, люди умирают, чужие и нечужие. если умрут свекры, то это их судьба, мне это никак не будет. Я так и мужу сказала, и детям.
Вы - больная женщина. Вы - больны злобой и ненавистью....
это плохо.. для ваших детей...
Еще один диагноз? когда умерла моя мать, то они не удосужились позвонить ы высказать соболезнования, как свекруха сказала, а вдруг ЕЙ (мне) что то надо будет. Когда болели мои дети (месяц с жуткой температурой и сыпью), а муж был в командировке, то она мне не звонила, по той же причине. И это только в теч месяца ДО и ПОСЛЕ конфликта. Так разве поступают родные люди? Так поступают чужие. Я же не плачу по тем миллионам, что каждый день умирают в Африке, убивают в Америке, погибают в Бразилии? А свекры для меня именно чужие люди.
Так что не развешивайте диагнозы голословно. Мои дети обласканы и любимы. Они счастливы и вполне довольны своей жизнью.
Вы кроме обид своих не видите ничего. И детей сделали разменной монетой в этих обидах.
Что Вы все об одном и том же, разменная монета, да разменная монета. Никто никого не разменивает НИ НА ЧТО. Мы семья, дети и родители, а свекры чужие, это понимаю я, понимают дети, даже муж понимает. Зачем же делать сознательно плохой выбор, все уже все поняли, тема закрыта в нашем доме:) Потому что дети занют, что мне неприятно, у них есть свое мнение, отличное от моего, они МОЕ мнение уважают, больно делать мне не хотят, так в чем же разменная монета.??? Хорошие дети, добрые.
делайте что хотите - хоть в пЕтлю своих детей засовывайте - это ваше право
ведь они хорошие и добрые
и должны во всем слушаться вашего мнения
и вообще - они должны быть рядом
с вами
*-как в анекдоте
- мужчина должен быть рядом, сказала женщина идя с мужем по тропинке
- РЯДОМ!!! Я СКАЗАЛА РЯДОМ!!!
бля, почему вы думаете что ваши свёкры должны что-то вам и вашим родителям???
Детям вашим-да, но все остальные идут лесом.
Хорошо, несколько деталей, а то меня уже линчевать собрались. Еще летом дети и муж захотели сближения. ОК, сказала я. Муж сам позвонил им, попросил прийти на их религиозный фестиваль. Там моих детей просто проигнорировали, увы. Ходили они ТРИ раза, потом младший плакал;( Я терпела, каждый раз говорила, ок, ну, дайте им еще шансик. Попросила через мужа фото моих детей с праздненства НЕ выкладывать в интернет, я этого не делаю,дети не делают (тем более были более серьезные причины). Меня проигнорировали, фото выложили, младший расстроен был, старшая удивлена таким невниманием. Я промолчала. Детям сказала, что уберут, до сих пор, спустя 4 мес фото в инете;(
У свекра юбилей, ждем приглашения (тем более др у нечо и у меня в один день), типа МЫ же первый шаг и не один сделали), НАС игнорят, говорят, что НИЧЕГО не будет, мы уезжаем в поездку (реально за 2 дня запланировали до ДР), потом узнаем, что был ОГРОМНЫЙ банкет, нас не позвали;(
Так кто не дал нам шанс после НАС, сделавших первый шаг.
Вот детям и обидно.
Почему они сейчас активизировались, я НЕ знаю, пока не знаю.
Мне больно за детей, мы же пытались, они свекрам звонили, приглашали в клуб, еще летом, их свекры кормили завтраками..., типа, что да как ить придем, НО ходили по другим гостям и праздникам, до нас очередь не дошла.
Так что в данной ситуации я боюсь, что будет тот же игнор, что и летом.
Так понятнее?
Да ничего вы не боитесь. И линчевать мы вас не собираемся. не придумывайте.
Вам верно заметили - вы рубите сук, на котором сидите, своими руками.
Вы не обязаны любить свекров. Возможно они сволочи и твари.
Вполне допускаю что подлые двуличные и прочее и ваших детей особо не любят и не выделяют так как вам хотелось бы.
Понимаю, что вам очень обидно.
Но таким поведением, когда вы манипулируете своими детьми, лишь бы достичь своей цели вы ни к чему хорошему не придете.
Это я к тому, что я спокойно уже их отпускала, сук не рубила, отпускала спокойно, НО почему тогда свекрам ЭТО было не надо, не НАДО моих детей выделять, но в полный игнор не надо ставить тоже, тем более мои дети сделали первый шаг.
Так что сейчас, да, обидно и непонятно, зачем им они нужны. Дети очень расстроились тогда. Успокаивала их я , грязи ни на когго не лила, вот и все.
какие тут манипуляции, когда все УЖЕ проходили, а результат был плачевным, затем опять моих детей подвергать стрессу?
Сейчас не они, не свекры подвергают ваших детей стрессу, а вы сама.
своими руками.
У детей нет стресса:) ну, не пошли, и не пошли, для них за 4 года эти люди тоже стали никем.
Автор, у меня тоже многолетний "конфликт" со свекровью. Я лет 10 пыталась наладить отношения, терпела, ссорилась, потом мучилась совестью. Но в итоге я не общаюсь с ней вообще и в душе моей все улеглось, стало легко.
Не мучайтесь совестью, вы в своем отношении к ним абсолютно правы.
А детям скажите: делайте так, как сочтете нужным. В данном случае это уже не ваша история отношений со свекрами, а история отношений ваших детей с бабушкой и дедушкой.
Автор, оно Вам надо? Я напоминала дочке-звони бабушке (итп, почему нет). Разрешила поехать на дачу к свекрови (12 лет) на неделю, свекровь просила -общаааться. Через 2 дня - в 22 00 звонок дочки: бабушка не в духе, забирай меня.Но мы не на даче, а в гостях. Вернемся к 00:00 на дачу (приехали они туда к утру,однако. А мы выпили вечером по паре бокалов вина,куда за руль?На нервах всю ночь.Утром -ну ладно, бабушка обещала держать себя в руках.Потерплю до пятницы.Но дочка ее здраво оценивает,а иногда обижается сильно.
Отношение ко мне-песТня, на которую обижаться просто нельзя,это за гранью понимания, типа БМ я приворожила в свое время, что-то болит - оо,ну понятно отчего, последний перл - диссертацию мне-это она "сделала" (но тут правда, при знакомых своих она "звездила" Но я тут не удержалась и уточнила- и на какую ж тему диссер? То есть при общении какую картину дочь представит обо мне?
Дергать ли ребенка- общайся и звони бабушке? Зачем? Видеть как ребенка шпыняют-унижают (речь не о замечаниях в воспитательных целях)?
Угу, и опять - Я Терпела. Вы не нарцисс случайно? Ходили дети, но терпели вы.И что изменилось? Вы тогда решали за своих детей, сейчас решаете, решение другое, но оно ваше. На фига вы детей уговаривали? если они не хотели ходить, пусть бы не ходили, опять же, у здоровых людей - это отношения детей и их выбор.
Бедные дети с такой истеричной и инфантильной мамой. Даже не верится, что тетке 45 лет. Обычно к этому возрасту уже мудреют. Планы такой мелочной мести (детей не дам ненавистной свекрухе) строят обычно в 20-25, ну некоторые в 30 еще этим грешат, а потом уже мудреют и думают не о себе, а о детях.
не ко всем приходит мудрость вместе с возрастом, к автору возраст пришёл один.
Правильно сделает, что не даст. Потому что 99%, что свекры будут настраивать детей против автора.
Делайте так, как вам удобно. А учить многие любят, а когда их лично коснется, делают по-своему.
Я, Я, МНЕ, У МЕНЯ. Автор, оставьте своих детей в покое, пусть общаются с родственниками, что вы им жизнь портите. Сидите и лилейте свои обиды в одиночестве, зачем в это вмешивать детей, грузить их своим негативом. Они сами способны сделать выводы. Это вам обидно, что с вами так поступали.Дети сходят раз-другой, и если все так как вы описываете, то больше и не пойдут. А вы просто сладострастно мстите, прикрываясь тем, что защищаете интересы детей. Они к тому же, далеко не так трагично, как вы, воспринимают поведение бабдедов. Вотим-то на них действительно будет пох и даже и не вспомнят про существование бабушки, если что-то пойдет не так.
Можно коротко ответить. Читать все нет сил).Я не поняла так дети не хотят общаться или хотят ,но вы их не пускаете?
там дети приучены свои хотелки-не хотелки не на все темы озвучивать, эта тема из таких.
Автор,а я с вами) Потому что я в такой же ситуации. Мне пофиг.Хотят -едут,не хотят-не едут.Но мои дети общаются с племяниками мужа,бабадеды им там до одного места.Ну спросили дежурно,они дежурно ответили.Но вот в семью со свёкрами я больше не играю) Научили. Так что,поступайте как хотите-имеете полное право.
Я за вас!
Так у вас хотят едут, не хотят не едут. А у автора на грани - прокляну, или - идите и знайте, что мама сильно против. Она навешивает на них чувство вины, в случае если её ослушаются.
Я не простила... И поступила очень жестоко: отказалась ухаживать за лежачей свекровью.
Не жалею.
Но при этом никогда не втягивала детей в эти разборки. Муж и дети вполне могли к свекрам ездить. А мне общение с ними было не надо.