Как общаться с матерью
Мне исполнилось 40. С мамой всегда общались хорошо, ну, были обидки - как у всех. Но в целом отношения были очень близкие и маму я всегда воспринимала как одного из самых близких людей. Сейчас маме 73, и чем дальше, тем более бесцеремонной она становится. Человеку совершенно наплевать на чувства других людей, то есть вообще. Она может бросить трубку, если ей показалось, что ты разговариваешь с ней не тем тоном, начать кричать, при этом в выражениях не тормозит совершенно - по отношению к ребенку - тварь, мразь, и та далее (девочке десять лет). На 40 лет они подарили мне с братом довольно крупную сумму денег, и я позвонила ей по скайпу, чтобы поблагодарить - она живет за границей в моем доме. Звоню - спасибо огромное, я не ожидала такой суммы, теперь я смогу исполнить свою мечту и сделать себе подтяжку нитями - у меня немного обвис второй подбородок, а денег не хватало. Реакция мамы - да если бы я знала, что ты их так истратишь, я бы вообще тебе денег не дала! Я опешила. Будешь ходить с опухшей рожей - продолжает мама - все лицо будет в шрамах, не надо тебе вообще давать деньги в руки. После отличного вечера, когда меня поздравили все родственники., это был такой контраст... Я положила трубку, просто до слез вот, ей-Богу... Но это лирика. Не лирика вот что. Мама живет в Испании с моей дочерью. Прямо завтра я туда уехать не могу. Ребенка забрать в Россию тоже. То есть если совсем край, то могу, конечно, но для нее это будет стресс - она уже три года учится там в школе, полностью адаптирована, друзья-подруги, кружки-секции, в Москву не хочет вообще. Можно но очень жаль и проблематично. То есть с мамой придется как-то общаться. А я последние полгода общаться не хочу вообще! только на совершенно формальном уровне. Потому что любой наш разговор заканчивается скандалом. При этом скандал с ее стороны и по любому поводу. "Арина часто скандалит со мной! - дочка "ааа, бабушка меня все время ругает!" - " Ты не обращай внимания, что ругают, а попробуй сделать выводы и не повторять ошибок" - говорю я. Да!!! - крик моей мамы - если мне нет почтения и на меня можно не обращать внимания (я говорила другое) - то я улетаю завтра!... И так на любую тему. Причем понять, когда человек начнет орать совершенно невозможно.
Короче. Общаться не могу. Общаться приходится. Что делать и как минимизировать свои моральные издержки? Есть ощущение, что все, край.
Ну и лирически. Как смириться с тем, что мама из любимого и дорогого человека превращается в того, кого просто вообще никогда не хочется видеть? Посылать деньги, заботиться на расстоянии, нанять водителя... Но не видеть. Не разговаривать. Если бы не дочь - я бы ей не звонила годами.
льстить, соглашаться, пропускать мимо ушей. не научитесь срочно - будет очень тяжело. забыть про любую искренность и про попытки "поговорить, она все поймет"
относиться как к больному человеку. по сути так оно и есть.
это не край, далеко не край. и вам повезло, что это началось так поздно. бывает и в 40 начинается.
звонить самой, предварительно надев на себя психологический "скафандр" и заранее подготовив то, что вам будет реанимировать. лучше, если это будут вещи и услуги - кофе, маникюр, фильм, книга, музыка - то, что вас совершенно точно вытащит из этого состояния, но не люди. потому, что люди пару раз вас вытащат, а потом их это начнет раздражать, даже самых близких. можно кошку или собаку погладить)
но заранее готовиться к тому, что да, реанимация потребуется
и повторю - вам повезло. у вас 40 лет была хорошая добрая заботливая мама, и превратилась в капризную стерву только сейчас
попутно скажу - ей самой это превращение не особо нравится, но сделать она может мало что. во-первых, ей тяжело, для спокойного отношения ей не хватает банально сил и энергии - если вы считаете, что ваш ребенок для нее синекура, вы ошибаетесь
вам сейчас тяжело с ребенком, а представьте, что испытывает ваша мама в 73 (!!!) года. да, ей тяжело вставать каждое утро, кормить ребенка, следить за ним, напоминать ему, заботиться о нем, переживать за него. это ТЯЖЕЛО. и какой бы это ни был стресс для ребенка, ребенка надо забирать срочно. не из ваших эгоистичных "она плохо к ребенку относится", а просто потому, что у нее все, край, она вымоталась, больше не может.
во вторых, сосуды головного мозга не становятся лучше. и даже без ребенка будут явления деменции. вам действительно повезло, что так поздно. а деменция - это в том числе и неспособность сдерживать свои эмоции. вас вот сейчас разрывает от гнева, злости и обиды, но вы сдерживаетесь. внешне не проявляете. а она - уже не может. способность к самоконтролю в значительной мере утрачена и будет утрачиваться дальше.
так что льстить, соглашаться, принимать реанимационные меры и как можно быстрее забирать ребенка.
оставить ребенка под ответственность 73-летней женщины и еще только подумывать о том, чтобы нанять водителя - это невероятное свинство.
не говоря уж о том, что три года с 7 до 10 лет ребенок живет не с вами. это как бы даже оценить не получается, для меня это невероятная ситуация
Вы, вероятно, не поняли. Водитель и домработница у нее УЖЕ есть. Водителем она пользуется, а домработницу просто не пускает в дом.
Совет я ваш услышала, большое спасибо. Оценивать мою ситуацию не нужно, лишнее, так что можете не напрягаться.
Знаете, мне кажется, что Вы очень зря пытаетесь решить эту проблему на расстоянии. Нужно ехать. Разговаривать. В живую разговаривать, не по скайпу. Попытаться как-то отстраниться от этого потока негатива. Представить, что это говорит не Ваша любимая мама, а какая-то чужая тетка. Скоро новогодние каникулы. Постарайтесь вырваться туда на как можно большее количество времени. И общайтесь. Говорите-говорите-говорите
Засада еще и в том, что некоторые представители старшего поколения считают, что если они что-то делают для детей, дети им обязаны. А раз дети им обязаны, то они могут сливать на детях свой негатив. Все равно ж пользуются моей помощью, никуда не денутся. Я не знаю, почему так. Не видела подобного среди моих ровесников. Возможно, это именно тот случай.
я бы обратилась к психологу хорошему, чтоб выстроить линию поведения. Возможно, разговоры с мамой "по душам" не следует вести при ребенке, чтоб оградить от конфликтов девочку.
Вам еще надо каким-то образом понять, что там с их отношениями. Возможно, ребенку хорошо, комфортно и детку все полностью устраивает.
Разговаривать не получается. То есть разговор возможен только до тех пор, пока ты с мамой соглашаешься и он идет в ее русле. Если что-то не так - мама не возражает, не обсуждает. Она встает и уходит. Или бросает трубку, если речь идет о разговоре на расстоянии. В этом проблема. Надо проявлять чудеса манипуляций и изворотливости, чтобы мама приняла какой-то твой сценарий действий. Причем - только манипуляций, напрямую ни о чем нельзя договориться, и это меня просто убивает. Мы всю жизнь могли нормально общаться, и мама сама меня воспитывала так, что надо всегда договариваться. Теперь она не готова договариваться ни на какую тему. Детку, кстати, все вполне устраивает. Меня не устраивает то, во что превращается детка.:)
Понимаю. А письма маме писать? Или сходить вместе к семейному психологу? Я понимаю, что это звучит как из области фантастики. Однако может прокатить. Типа, мам, я тебя все время обижаю. Все обижаю и обижаю... А обижать-то не хочу... Пожалуйста, сделай мне одолжение, давай сходим ;)
а что с деткой не так, я не очень уловила?
и еще, заранее извиняюсь за вопрос, а деткин папа не поможет разрулить?
Деткин папа даже документы с трудом оформляет по большой просьбе. Разрулить ничего не может, мы расстались еще до ее рождения. К психологу категорически нет. Понимаете, у нее-то все нормально! Это вокруг психопаты и идиоты. Вот пусть они и идут, а ей незачем и некогда... Письмо это мысль. Попробую.
мне кажется, что проблема чуть шире, чем просто "мама хамит". тут между строк читается какая-то попытка поманипулировать временем.
на день рождения Вам дарят деньги, которые Вы хотите потратить, чтоб выглядеть моложе т.е. обмануть время. Мама предупреждает: такие шутки со временем могут даром не пройти. Судя по накалу страстей, мама когда-то тоже пыталась сделать нечто подобное, безрезультатно. Мама чувствует, что стареет. Мама злится. Вам тоже сложно принять этот факт. И о том, что 10-летняя девочка вот-вот вырастет ни Вы, ни Ваша мама стараются не думать. Вы все там как бы вне времени. А оно идет... С этим сложно смириться, да. Но и не замечать уже не выйдет.
Может, зря я это написала. очень прошу не обижаться
Ни в коем случае. Вы затронули очень важную тему. Очень мудрое замечание. Скорее, моя мама никогда не пыталась обмануть время, думая, что оно обманется само - и отец никогда не видел в ней женщину. Поэтому любая попытка сохранить женщину, быть женщиной когда у тебя есть дети, вызывает у нее чуть ли не истерику. Я думаю, здесь какая-то психологическая проблема... Но это не моя, проблема, к счастью...
А в чём проблема сказать маме, что вы потратите эти деньги туда, куда она ожидает вас потратить. А на самом деле потратить их туда, куда вы хотите. Ну не будет же она вас контролировать????
Откуда же я знала, куда она хочет, чтобы я их потратила? У нас в семье никогда ничего подобное не обсуждалось, подарили - хоть в унитаз спусти. Мне в голову не пришло ничего подобное. Да и разборки такие не были приняты. Я офигела, просто офигела, понимаете? раньше самое больше, что можно было услышать - со всех сторон причем - ну, решай сама. У нас были очень доброжелательные отношения.
Это вы просто разговаривать не умеете... Можно полностью соглашаясь с собеседником и используя пример "ну не будешь же ты утверждать..." и далее прописная истина в нужном тебе русле....
Короче, вам бы пару тренингов у психолога по умению вести беспеду - и цены б вам не было.
А давайте подискутируем? Я - моя мама. Вы мне - ну не будешь же ты утверждать - а я вам - а я вообще ничего не буду утверждать, раз так, я вообще не хочу разговаривать, я ухожу!!!!! - ваша следующая фраза?
Я не психолог, не пытайтесь сэкономить.
Я бы так и ответила. Хочешь уходить? Не проблема. Тебе билет помочь выбрать, или сама решишь? Да, со следующей недели на твоё место заступает няня, которую я пришлю. Ты успеешь за неделею собрать вещи и купить билет? Да, и постельное бельё не забуть сменить. Человеку же надо где-то спать...
И сообщи, когда прилетишь. Я тебя встречу.
А вообще вы вырвали фразу и контекста.
Если мама говорит вам, что вы не должны тратить деньги туда-то, так и сказать, "хорошо, спасибо за подарок. Тогда по крайней мере, я не должна буду тебе отчитываться, куда и на что я буду стратить СВОИ деньги, и не важно, заработала я эти деньги, или мне подарили их на день рожденья."
Мама: "Подтяжки делать нельзя". Вы:"А что можно? Ну посмотри на моё лицо, ты же не хочешь убедить меня в том, что ЭТО красиво??? Ах, ты не хочешь меня убеждать, ну так и прекрасно. Тебе вернуть деньги или я могу тратить их по своему усмотрению?"
Мама продолжает наезжать - первый сценарий с упаковыванием вещей.
Не ведитесь на манипуляции и шантаж.
Моей целью было сохранить хотя бы видимость хороших отношений с матерью и не нанести травму пожилому человеку. То, что вы советуете - полный разрыв отношений. Спасибо за совет, он мне не подходит.
И что за хамская привычка на еве сразу тыкать, что кто-то пытается сэкономить, спросив совета? Ваши услуги, прохвессор, так дорого стоят? Тогда что вы здесь делаете?
Никак. Это возрастные изменения. Деменция :( Человек становится грубым, бесцеремонным, плюет на чувства окружающих и далее, далее...
Ребенка с ней оставлять нельзя. Если вам дорог ребенок
Если только полгода, постарайтесь собраться в кучу. Не говорите о своей жизни лишнего, к чему можно прицепиться. Минимизируйте подробности. Если услышите что-то обидное, забудьте и не реагируйте - возможно, это говорится специально, ради скандала. Труднее это объяснить ребенку :(
И на всякий случай будьте готовы к любому повороту - они непредсказуемы. Мы с таким вулканом под боком живем уже много лет
Может, у вашей мамы с головой что не так?
И ребенка лучше от такой мамы забрать. Испания - дело хорошее, но если девочку каждый день матом кроют - пользу от Испании ни на грош.
Ну до мата дело не доходит, но есть ощущение, что, конечно, с головой может быть что-то не так. Раздражительность явно повышена. Буду думать, что делать. Забирать - куда? Я собираюсь уезжать в августе следующего года туда насовсем. Забирать в Россию? На полгода? Глупо. Но если все будет также продолжаться, то это будет единственный выход.
Делать то чего? Каждый раз убеждать себя, что это старческое? Ок, я могу. Только радости в отношениях это не прибавляет и общаться не хочется вообще. Плюс. Ор начинается при ребенке. Не будь ребенка - я бы просто ушла. Но дочь видит, что меня совершенно незаслуженно повозили мордой по столу (при том что бабушка существует 100% на мои деньги) и я утерлась и ушла. Это хорошо на девочку влияет? Мной можно пользоваться и общаться в стиле зарабатывай и заткнись? Кто б из психологов прокомментировал...
Ничего. Что ж тут сделаешь? Либо терпеть, сознавая, что человек болен, и говорит его болезнь. Либо не общаться, если не тяните.
Я бы не общалась.
Как вы себе это представляете - не общаться с матерью, тем более, когда она живет и присматривает за дочерью автора?
А родители - да, стареют и чудят порой. Еще неизвестно, что с каждым из нас в этом возрасте будет.
Так и представляю. Вы видимо нет.
Ну каждому свою.
Кому-то выносить бред сумасшедших, кому-то поддаваться на манипуляции психопатов, кому-то жить отдельно, и видится раз в год.
Не получится. Спокойно ничего не получается обсуждать, любое слово не против даже, а просто недостаточно ей понравившееся - все, я ухожу! И действительно может встать и уйти. Языка она не знает. я понимаю, что это манипуляция и можно сжать зубы и перетерпеть, но для меня это большой стресс.
Сначала тоже так подумала, но перечитала сообщение автора и думаю, что вряд ли. Там много "но". Ключевая последняя фраза.
А на деменцию не похоже, симптомы несколько другие.
Мама права. Нити в лицо - фуфло. Сходите в Красоту, спросите уМаргули, она ссылки интересные про нити выкладывала. Мне не понравилось что вы от дочери избавились. Почему вы в России, а дочь в Испании? У вас новый муж?
Я не буду здесь обсуждать нити, речь не о них. Дочь в испании потому, что ей там нравится. Она отказывается возвращаться в Россию. С мужем, будете смеяться, все наоборот - пока были вместе, планировали уезжать и дочь туда увезли. А потом развелись и мне пришлось вернуться в Россию зарабатывать. А дочь в Москву не хочет до истерики. И я ее понимаю.
А зря не будете обсуждать, и дело вовсе не в нитях, а в том что это совершенно бездумная трата.
Ну давай, блин, обсудим с тобой мои траты.... Куда же я должна потратить подаренные (!) мне деньги? Тебе отдать, а ты распорядишься:)))? Я ведь небольшого ума, а ты-то их качественно вложишь на форексе, нет?
Вот-вот:))). ХОть кто-то меня понял. Можно подумать, я ребенка в Гадюкино услала, лишь бы избавиться
Более того, я Вам езе и позавидовала :) Мне родители на такую идею однозначно сказали - НЕТ НЕ ПОЕДЕМ! Я уже и школу выбрала и просчитала. А с мамами и тут бывает тяжело. Попробуйте ей почаще говорить что она Вам очень помогает и благодарите ее. Доброе слово и кошке приятно. Это ведь очень здорово что Вы смогли ребенка отправить учиться под присмотром родной бабушки, не всем так везет.
Я Вам в личку написала. Посмотрите, пожалуйста. Интересно что у Вас за школа, изучаю этот вопрос для своих детей.
Я вам написала. Если будут вопросы - пишите, звоните, я телефон брошу, с удовольствие расскажу все. У нас это не одна школа.
Мне кажется, Ваша мама просто устала три года "тащить" на себе Вашу дочь. Она испытывает за нее бОльшую ответственность, чем, если бы это был ЕЁ ребенок. Для нее - это внучка, а не дочка. Ей тяжело и физически и психологически, поэтому и срывается
Она не тащила дочь три года. Полгода раньше жили мы с мужем. Плюс мои друзья приезжают на месяц. Лето дочь проводит в Москве со мной - два месяца. Сентябрь там с ней я. Мой дядя и тетя живут еще полтора месяца. Мама живет с ребенком 5-6 месяцев из десяти. Устала - да, устала. Но это можно обсудить. Плюс мама категорически отказывается от помощницы.
На мой взгляд вот это периодическое нашествие в дом относительно чужих людей еще хуже, создает еще больше нервозности в жизни мамы.А обсуждать ей как бы и нечего. У нее внутри накапливается раздражение и усталость. Но от помощницы, которую Вы предложите в случае обсуждения, она откажется.
Но Вам в любом случае придется что-то решать. Мама не молодеет и с каждым днем проблемы будут усугубляться(Остается только пожелать Вам найти решение
вы большая эгоистка, уважаемая
вы огромная махровая слепая и глухая эгоистка, которая заботиться только о своем комфорте
за помощницей, дядями-тетями, вашими друзьями - надо следить, смотреть, ухаживать. приводить в порядок дом, следить, чтобы были продукты, просто смотреть
помимо вашей дочери у вашей мамы еще нехилая нагрузка.
вы махровая эгоистка 40-ка лет. слепая и глухая душой.
Это вы, видимо, неграмотная и читать не научились. Ни за помощницей, ни за дядями-тетями смотреть не надо. Друзья, дяди, тети, помощницы живут с моей дочерью тогда, когда мама уезжает в Россию. Если только на расстоянии наблюдать. Вы не тем делом заняты. Вам надо писать книги. Вы на месте моей реальной истории сочинили свою, с главным злодеем, с жертвой, с моралью, и изо всех сил эту историю продвигаете, не отвлекаясь на реальность:)))
5-6 месяцев это очень долго. Вообще ситуация крайне некрасивая - мамаша-кукушка, которая еще и деньги расшвыривает на всякие подтяжки, я более чем уверена что жопу -сиськи-губы вы уже сделали, вместо того что бы решить вопрос с ребенком.
Обнаглела ваша мама, чувствуя вашу от нее зависимость. Чуство, что от тебя человек зависит всех развращает. Если ничего на менять, ситуация будет прогрессировать, пока не дрйдет до абсурда. Ищите возможность решить проблему с дочкой ивыходите к маме с готовым решением. Уезжаешь? Когда билеты брать. Я через .... приеду, дочку заберу, ну и надо арендаторов на дом искать. Скорее всего это ее отрезвит и отношения в нормальное русло вернуться. Но эту фигу в кармане надо держать постоянно, чтоьы сохранять хорошие отношения.
А может это автор обнаглела? Мама с её дочкой живёт, деньги немалые ей дарит, и при этом она не должна своё мнение высказывать даже?
Тут не очень понятно. С одной стороны живет на деньги автора, в доме автора. С другой -сама дарит деньги. В чью пользу баланс?
Мне денег дарить не надо. Мама может отказаться сидеть с моей дочерью, я буду искать другие варианты. Но я вам так скажу - маме нравится жить на берегу моря в собственном доме, а не в панельной девятиэтажке в Москве. В любом случае - если бы был хоть один нормальный разговор - я устала, я не могу, я бы сказала - ок, дай мне месяц, я найду другой вариант. Но другие варианты - любые - воспринимаются в штыки. КАК ОНА БУДЕТ ЖИТЬ С ЧУЖИМ ЧЕЛОВЕКОМ?
Хотя вообще-то спасибо... в правильную сторону голову направляете.
Так мамае вашей нравится жить на берегу моря или с вашей дочерью? У вас с логикой проблемы?
К сожалению, жить в моем доме на берегу моря можно только вместе с моей дочерью:))))
Все нормально. Вы не мать а кукушка. Ваша мать реально устала от ВАШЕГО ребенка. Внуки это одно, а в 73 года без отрыва воспитывать внучку этто жесть. И это еще начало, щас когда у вашей дочери начнется пубертат, ваша мать вам в горло вцепится и будет права. Ну а свою дочь вы уже потеряли, ждите попзжай и от нее сюрпризов.
Если ч не ошибаюсь, мама авьора мучается в Испании в доме автора, на деньги автора. Ага, можно и поуставать за такое. Ну и ситуауия автора с дочерью ненормальнач, конечно.
В "доме автора"? Сомневаюсь что там дом. Да и если мама отваливает доче бабла на элементарную операцию, тогда вообще непонятно кто на чьи деньги то живет.И какая разница где , если прислуги нет, языка дамо 73 летняя вряд ли знает и ребенок предпубертатного возраста. Если только Испания это плюс, но я так тож не думаю( живу я во Франции и есть чем сравнивать), тепло, ага.
Приколись - изначально была нищая. У меня в 16 лет как-то единственные туфли на ногах развалились, 92 год был... Но мне кажется, речь немного не об этом. Я попросила совета, как вести себя в этой ситуации с минимальными потерями, а не ответить на вопрос, кто прав или виноват в наших отношениях с матерью (еще год назад очень хороших, кстати)
в 92 году единственные туфли развалились - нищая? так полстраны жило.
а вы... вряд ли поймете. вначале вроде как вас было жаль - внезапно мама стала из доброй старушки старушкой злой, а вы переживаете. а вот почитав ваши ответы, понимаешь, что ваша мама просто очень долго терпела
Ну, от этого я не становилась богаче.... Только полстраны и до сих пор так живет, а я вроде живу по-другому, чему страшно рада. Не, мне не понять. А у меня и Бах послушан, и Платон прочитан:))). Видимо, перебор по интеллекту.
не перебор.
Я сам собой ну просто жутко недоволен.
Живу сумбурно, трачу жизнь на ерунду.
Я мягкотел, слабохарактерен, безволен.
Мне говорят: «Пойдем, гульнём! » – и я иду.
Я раздражителен, забывчив и небрежен.
Лабильна психика. Сомнительна мораль.
В быту капризен и физически изнежен,
Аж прямо в зеркале себя бывает жаль.
Не человек, а просто чмо на постном масле.
Не то чтоб нуден, но до тошноты ворчлив.
И не сказать, чтоб трусоват, но так, опаслив.
Не то чтоб жаден, но уж очень бережлив.
Нет, я всегда подам калеке Христа ради,
Но если так, без умиления, взглянуть,
Я не тяну не то что на Махатму Ганди,
Я и на дедушку Мазая не тяну.
Лежит нечитанный Платон, Бах недослушан,
А я сижу, смотрю футбол и пиво пью.
С остервененьем бью проклятые баклуши
И с отвращением читаю жизнь мою.
В семье я деспот: очень нудный, твердолобый,
С утра домашним отравляю бытие.
Но хоть, спасибо, нету месячных, а то бы
Совсем труба моей зашуганной семье.
Закомплексован весь, я недоволен мною,
Во всем себя виню и до того дошло –
Я маюсь экзистенциальною виною
За первородный грех, аж вспомнить тяжело.
Могу бездарно просадить любую сумму,
И мне мой друг доброжелательно сказал:
«С твоими данными тебе пора в Госдуму.
Иди, укрась собой народный наш хурал! »
Ну что тут скажешь, вот такая я каналья.
Теперь – о главном: о тебе, любовь моя.
Хочу сказать: «Спасибо, милая, родная,
Что ты живешь с такою гнидою как я» .
Тебя должны канонизировать при жизни
За твои муки, за любовь и за труды.
Я тоже стану человеком, только свистни,
Прям с понедельника. Нет, лучше со среды.
(с) не я
:))))). Да, с чувством юмора у вас проблемы реальные. Зато работоспособность выше всяких похвал:)))
ага. понимаю только тонкий английский и жванецкого. петросяна не понимаю, скушно. да и тут тоже на некоторые шутки хочется спросить "ну и где смеяться?"
но мне иногда становится любопытно, почему "пошутившие" несмешно считают, что они пошутили слишком тонко для собеседника... иногда. не в этот раз.
Так не отвечай больше. Как вы любите говорить, нахамив ни в чем не повинному человеку - это ева, детка.
странно, я так никогда не говорила, но вы меня убеждаете, что я это люблю.
может и с мамой так же вашей? я вам, кстати, не хамила. я высказала свое мнение о вас. а нахамили вы, перейдя на "ты". мне пох, но это характеризует ваши отношения с людьми.
и вас уже как-то не жаль. может вы и были когда-то милой, но уже испортились.
Вот именно, это Ева, детка, здесь не просто трубку телефона бросят, а этой трубкой по башке настучат и правы будут.
Ой, миленькая, ну постучи уже мне трубочкой... Десять лет я на еве, а ты все не меняешься, жирный тролль. Только хорошеешь. И все обещаешь трубочкой настучать, полковник:). Давай уже:)
Мне вот не жалко денег вашей мамы на нити, но это очень неполезное дело. На словах всё красиво, а на деле выхлоп минимальный, и масса побочек-осложнений.
А вот с ребенком нужно что-то решать. И забирать на полгода, да. Ничего кошмарного. И не такие переезды бывают в жизни детей. Через полгода вернется в "свою среду".
Иначе из вашего поста получается ужас, оскорбления, ваш авторитет как матери падает, но давайте оставим как есть.
Вы сами решаете, терпимо это, или край. Все эти внедрения в среду-не нужно придавать такого значения.
Девочка три года училась там. По программе английской школы - она очень отличается от российской по подходу, по набору предметов, по всему. Сейчас ей придется осваивать массу нового, которое ей никогда не пригодится, потому что она (и я) не планирует поступать в ВУЗ в РФ и жить здесь тоже не будет, скорее всего. Полгода просто потерянного времени и языка - потому что там она в языковой среде и все время совершенствуется, а здесь будет только русский. Я хочу принять решение, как оставить ребенка там, но при этом как-то решить вопрос с мамой. Это вопрос практический. Есть еще психологический - у нас с мамой всегда были близкие отношения. Для меня ужасно видеть, что мамы больше нет, а есть что-то монструозное. Это радости не добавляет.
а что решают эти полгода? почему не можете сейчас туда переехать? вот только как вы будете жить с маман под одной крышей при таких траблах - вообще непонятно...
Нет, если я переезжаю туда - мама уезжает, никакого совместного проживания. У нас сейчас начало нового бизнеса, компания на двоих, бросить моего партнера значит лишиться заработка - а в Испании у меня работы нет, это раз, и сильно подставить людей, которых я убедила начать этот бизнес - два. Нужно раскрутить его, потом можно ехать. Прямо сейчас - не могу.
Да дочку и мне жалко. Но с точки зрения перспектив, климата, качества обучения там несопоставимо все. Начать с того, что здесь ребенок раз в два года болел пневмонией, там у нее за три года даже насморка не было. Она распрямилась внутренне, свободно говорит на двух языках, учит третий (не считая русского). Третий язык выбрала себе валенсианский - это местный диалект, очень отличающийся от кастильского испанского - в знак уважения к людям, которые так тепло меня приняли (ее слова). Море 300 метров, бассейн в доме... Друзья, совершенно другое окружение. Здесь она училась год и разговоры были только о том, у кого какой айфон-айпад, какая машина, кто круче и какую порнушку старшеклассники принесли сегодня в школу. Нет, девочка не бедная, даже не обсуждается. А вот то, что без мамы... Надо как-то решать. Не знаю как. Только стиснуть зубы и ждать полгода...
эээ, девушки, маме 73 года и она живет за границей с ее дочей - мне одной кажется,что ситуация ненормальна в принципе, я б своего ребенка с мамой или бабушкой такого возраста одного не оставляла в принципе, а не то,что жить отправляла в другую страну...
простите, но, боюсь, у вас скоро будут большие проблемы с дочерью, такие, что проблемы с мамой померкнут и не будут вас волновать. Потерпите немного.
Если три года назад дочь истерила и уже диктовала, где она хочет жить, а где не хочет, а вы шли у нее на поводу. Если три года назад она не понимало слова "надо", ну, вот НАДО в Москву, потому что у мамы работа. Если она предпочла остаться с бабкой и наезжающими родственниками, а мать видеть три месяца в году ... Если сейчас с деградирующей умом бабулей воюет по полгода один на один ... Ждите, автор.
Я бы забрала дочь в Россию, чтобы рядом была и росла на глазах в каждодневном общении. Объяснила бы, что потом она может двинуть куда угодно, а пока с мамой. У вас судя по всему неплохо с деньгами. Неужели нельзя дочь нормально устроить и тут, в России?
А мама пусть, как хочет. И общаться можно было дежурно раз в три дня
А подскажите мне школу в России, где будут учить по английской программе и где выпускные экзамены являются вступительными в кембридж. Я с удовольствием привезу дочь и буду ее здесь учить. Искренне говорю. Ломоносовский лицей не дотягивает, но он лучший, и стоит там учиться - 50 000 евро в год. А в испанской школе - пять. Для меня 50 000 неподъемно.
Про Кембридж, извините, не подскажу. Меня биофак МГУ вполне устроил.
Если плата за будущий Кембридж риск потерять ребенка в прямом или переносном смысле, нафиг этот Кембридж?
Самые тяжелые годы становления девочка у вас без семьи в скандалах с бабкой (простите) и наездах кнаскоком калейдоскопа родственников.
Уж лучше б вы ее в пансион отдали - есть очень сильные. Там среди педагогов и ровесников - всё лучше. У меня племянник учится, очень довольны и он, и родители. Правда это в не Испания, Щвейцария.
В Москве есть очень сильные школы и лицей. В Кембридж, готова вам поверить, не подготовят, он очень хорошие знания и старт дадут, после которого очень много возможностей открываетс. И, кстати, дети умные, работающие, ориентированные на "кембриджи" и показывающие успехи, там бесплатно учатся или за посильные деньги.
Извините, но школ с АйБи полно в мире и поближе, чем в Испании. А кроме АйБи, других "встепительных" экзаменов в Кембридж нет.
Кстати, если нацелились на Кембрид, то гораздо выгоднее закончить школу не по АйБи и на отлично. Такая школа дает лучший процент балла при пересчете.
Еще один момент: Кембридж - это чистая наука. Поступать в Кембридж - это оставаться в научной среде сознательно. Неужели, это именно то, чего выхотите предложить десятилетней дочке?
Это то, чего хочет она. Хочет быть инженером:). Мы закончим 10 классов, останется еще три майората (старшей школы). На этом этапе можно будет либо сменить школу на испанскую, либо поступать в бакалавриат в любой стране евросоюза. А зачем мне школы ближе, чем Испания, если у меня в Испании дом?:) Не очень вас поняла.
А вам и некогда искать. Все отличные школы Москвы известны. Только вчера была на выставке Образование за рубежом. Большинство преподавателей признают, что наше образование на очень высоком уровне и 1 года перед ВУЗом в Англии вполне достаточно для поступления в любой университет для мотивированный детей из хороших школ. А то, что в 10 лет ребенок живет без матери, никак не поможет поступить в Кембридж. У друзей сын поступил в Кембридж после 2 лицея с ходу. Первый год гонял балду, ничего нового, преподаватели от него в восторге.
Ой! А можно все-таки названия школ и написать неанонимно? Я закончила одну из лучших школ в Москве, весь наш класс за исключением двух человек поступили в МГУ, еще одна - в пед, еще одна - в РГГУ. Половину сейчас на уровне декан\замдекана в разных вузах. И, знаете, никто не из них не хвалит наше образование и не советует мне учить ребенка здесь. А за год перед вузом вас агитируют, потому что содрать 5000 фунтов и поступить ребенка в средний вуз проще, чем выцыганить 40 000 за хорошую школу... ну это дискутабельный вопрос, не вижу смысла его обсуждать. У меня были свои резоны учить ребенка за границей и эти резоны для меня значимы.
Меня в этой ситуации больше всего волнует психика дочери. Даже не знаю, что хуже: привезти её на полгода в Россию или оставить с бабкой.
В любом случае, учеба закончится в мае и вы можете привезти дочь к себе, а потом сами переедете, маму домой и можете не общаться.
Девочку жалко, конечно :(
это точно. я была на месте девочки - меня тоже мама отдала бабке из лучших побуждений, а бабка была недобрая, все время ругала и орала, у меня начались тики, до сих пор содрогаюсь при воспоминаниях.
Мне кажется, это единственный выход. Собственно, я так и собираюсь сделать. Надо только как-то дотянуть ее до мая и желательно без бабушки. Голову сломала, как
В данной ситуации хуже всего то, что вы можете потерять дочь. Если бабка на нее орет, то у них нет хороших отношений, дочь ее уже мало слушает. А дальше что будет?
Я это понимаю и хочу как можно скорее уехать в Испанию. Но вот именно сейчас - никак. Или мне придется идти мыть полы после того, как я 15 лет выстраивала (и успешно выстроила) крупный бизнес. Так жизнь сложилась. А я не хочу мыть полы. И - о ужас - даже ради дочери не хочу мыть полы. Я хочу достроить свою компанию так, чтобы могла спокойно получать доход в Испании и достойно обеспечивать себя и ребенка. Мне нужно еще полгода. А то, о чем вы говорите - терзает меня каждый день.
Я вас понимаю. Но тогда такой расклад: или вы забираете дочь в Россию, умерив амбиции, или теряете дочь. Ну, или моете полы (если сможете хоть такую работу найти). Или терпите ровно пол-года (если это реально 6 месяцев и не более, ничего особого они не принесут), и мчитесь на всех парах в Испанию. Маме планы о подтяжках и прочем не рассказывать. С моих 54 лет это сущее баловство и выбрасывание денег, а тут тетке 75. Пытаетесь подстраиваться под матушку. С дочерью работаете, чтоб она попыталась вести себя прилично.
Вы повесили на нее ребенка, то есть дали все карты в руки. Теперь она может проявлять свою власть в каком угодно виде. Фактически у вас продолжаются отношения родитель-ребенок, где вы ессно ребенок. В которых у вас нет прав никаких. И что-то мне подсказывает, что в детстве вашем она тоже душкой-лапушкой-добродушной маманькой не была. А ваши якобы добрые отношения - это шаткое и относительно кратковременное вынужденное перемирие на время пока вы уже совсем встали взрослой и почти оторвались от ее юбки до момента, пока опять не попали в ее цепкие авторитарные ручонки(
Как вариант. В школе есть интернат, общежитие? Реально ли найти такую школу? Уж, не знаю, что лучше (больная на голову бабушка или чужие люди), но может, не будет такого морального унижения и стресса? Например, 5 дней учеба, выходные домой. И бабушке легче и дочке. Или ребенок все время при школе, на каникулы вы встречаетесь (решите сами где).
Если уж вы нацелились на Кембридж, то у вас еще есть пара лет резерва. Хорошее образование на родине ничуть не уменьшит ваши шансы. Вполне достаточно поступить в хорошую школу на два выпускных года, что и делают в большинсте случаев представители среднего класса, желающие отправить детей в школы такого уровня.
Только ведь, это и ребенок должен "тянуть" на такой уровень. Там вашими деньгами уже не помашешь перед носом.
Да нет, вы знаете, у меня ребенок дебил, всего-то и добился, что освоил программу хорошей школы и выучил два языка почти свободно за три года. Все моими деньгами, исключительно маханием. Не, не потянем мы хорошее российское образование. Придется в испании учиться.
Вы же знаете, что два языка в Европе - это ерунда. Как и программа хорошей школы. Все может измениться за полгода упущенных в подростковом возрасте.
Оставляя с мамой, вы рискуете упустить.
Потому и говорю, что лучший вариант - ребенок с вами лет до 16, потом едет в хорошую школу на два года. Это и дешевле, и надежней. И оксбридж при вас останется. Если еще актуален будет.
Я в теме, потому что моя "крошка" поступала в Кембридж. Пролетела на третьем туре из-за того, что АйБи математика была 5. Не смотря на то, что у нее были рекомендации кембриджских преподавателей (первый тур) и общий АйБи - 40 (второй тур). Поступай она по А-левелу, прошла бы.
Два языка в Европе - это действительно и дебил освоит. А вот математика и физика в европе на достаточно посредственном уровне преподаются. Можете не верить, но в россии программа по этим предметам в разы круче. Но вы же инженера растите, не так ли?
Математика и физика в нашей школе на совершенно нормальном уровне. И ни в одной российской школе я не видела таких лабораторий. Просто программа построена по-другому - до старшей школе все в небольшом объеме, упор на гуманитарку, а после седьмого класса начинается специализация, и там все по полной программе. Мне подход нравится.
А кстати, вы сами знаете два языка? Давайте поговорим на каком-нибудь как два дебила? На выбор английский, немецкий, испанский:). Я так понимаю, что имею дело с умным и образованным человеком, на собственном опыте составившем мнение об образовании?:)
Я знаю три языка, но речь не об этом. Вашей дочке 10 лет, даже если она пошла в школу с 5 лет - это 5-ый класс. Вы сами пишите, что до 7-го класса нет специализации. Так что мешает вам отучить ее в россии этот год, а потом отдать обратно в испанскую школу? Специализации все-равно пока нет, не думаю, что за год ваша дочь так уж отстанет от одноклассников.
Я хочу, чтобы она не потеряла языки. Здесь она учила языки в школе, с репетиторами - и без толку. А там заговорила за полгода. Все просто. И еще там прекрасное преподавание драмы, пластики, живописи, музыки - то, что у нее получается и то, что здесь надо искать дополнительно...
Плюс обучение заканчивается в июне. И я приезжаю туда. Смысл дергать ребенка?
Да я, если честно, вообще ничего не делаю...:) Я понимаю, что это все еще поменяется десять раз. Она хочет быть инженером монтажа, фильмы монтировать... При этом говорит - у меня будет техническое образование. Но танцует, поет, рисует великолепно (у меня был кол по рисованию, я обзавидовалась). И для меня очень важно, что ребенка учат правильно говорить, выступать публично, не бояться аудитории, хорошо формулировать - это в любой профессии пригодится, понимаете? И это то, чему не учат в наших школах. Учить, зубрить, хорошо учить, нет слов, понимать - учат. А излагать, доходчиво объяснять, выступать, не бояться дискутировать, уметь цивилизованно это делать - не учат. Не учат коммуникации. Это большая беда. Я хочу, чтобы моя дочь этой беды избежала. Я могу много говорить о том, чем меня не устраивает наше образование, но, мне кажется, это лучше в личке тогда.
Автор, то, что происходит с Вашей мамой сродни переходному подростковому возрасту, только в обратном порядке на пути впадения в детство:-( У меня на работе несколько человек, тесно общающихся со своими пожилыми мамами, (и я в том числе) с этим столкнулись: благоразумные женщины на 3-4 года превращаются в неуправляемых обидчивых и при этом остро нуждающихся в любви и признании персонажей, а потом достигают стадии капризных, но все-таки более-менее покладистых и довольно беспомощных - чисто дети. Так что и обращаться с ними приходится заботливо, но и твердо, не давая полностью сесть на шею, особенно в эмоциональном плане. К тому же этот период еще и траблами со здоровьем обычно сопровождается, а в вашем случае дополнительной ответственностью отягощен.
Спасибо, очень похоже на то, что происходит с моей мамой. пытаюсь как-то зажаться пока, а потом пережить.... Скажите, а во сколько лет обычно заканчивается этот "постпубертат" по вашим наблюдениям? Ну и понятно, что ребенка надо забирать, конечно...
Моей 75. Вроде легче стало в плане общения, а до этого лет 5 по нарастающей шло ухудшение, при том, что всю предыдущую жизнь она была совершенно легким в общении человеком, а тут откуда что взялось - столько негатива.
Да , точно... Моей 73 , уже давно ничего не рассказываю , так , общие темы ,не дай Бог ей покажется , что я "не таким тоном " сказала , обижается , жалуется папе , что все ей зла желают и ненавидят... Ничего не поделаешь , тоже у мамы и институт и заслуженный учитель , а такое иногда говорит , глаза на лоб лезут....
Да уже и не рассказываю.... Просто был такой вечер хороший, все родственники собрались, у нас семья такая дружная, все друг друга любят.... расслабилась.
У меня свекрови 76. Помогает сменить СВОЁ отношение к ситуации в первую очередь. ЗАБУДЬТЕ, что это взрослый человек. Я со своей примерно также общаюсь, как с 14-летним сыном. Корректно, с уважением, но... решения принимаю я. Могу согласиться, чтобы не нагнетать обстановку, но сделаю всё равно как я решила без всяких душевных терзаний.
И да, как ни прискорбно, на подростка нельзя валить такую же ответственность, как на взрослого. Помощь принимать можно, если мама хочет помогать. Но не забывайте, что за результат ВЫ отвечаете (по аналогии с детьми) и помощь должна быть посильной для неё.
Я еще могу оставить свекровь с детьми на один вечер, но уже не на несколько месяцев, увы.
Моя в районе 60 и до сих пор, ей 75. С каждым годом все хуже. Издевается, как может. Сколько я слез пролила!
Т.е. вы оставляете ребенка с мамой, которая обзывает ее такими словами... Вы оставляете ребенка маме, которой исполнилось 73 года...Вы оставляете маме ребенка, который входит в перэодный возраст и ясно, что нервы бабушке мотает...Мама копит и дарит вам приличную сумму вместо того, чтобы купить что-то себе и вам хватает ума сказать , что вы их пустите на подтяжку лица? Ну тут и у 50-летней бы крышу понесло. Очнитесь, это не мама, это вы виноваты перед всеми.
А чем плоха подтяжка лица ? А может это бабушка сама вызвалась сидеть, а не автор просила ?
Подтяжка - это великолепно! Я и сама лицом занимаюсь. Но для пожилого человека - это пустая трата денег. Маме нужно знать - вот , холодильник купили, стоит! Моя мама как-то нам шторы купила, на большую сумму, во все комнаты, так уже 8 лет прошло, мы все их нахваливаем. У нас даже шутка внутрисемейная "Нет, ну КАКИЕ шторы!!!"
Бабушка моя передает правнукам деньги, мы не нуждаемся, но ей очень хочется поучаствовать, у нее накопления имеются, не бедствует. Так я пока в России, тоже , ее рубли спускаю, но по приезду домой покупаю что-то и ей сообщаю " Вот бабушка, купили автокресла, такие да разэдакие, да без тебя бы точно такие не купили!!!" итд итп. Им важно знать, что деньги вложены с умом и что радуют нас. Косметология для них - пустышка.
На счет того, что бабушка вызвалась: наша тоже вызвалась с ребенком на каникулах в свой отпуск посидеть, но я оплатила летний лагерь при школе, т.к. и ребенку интересно - каждый день то кино, то музей, а главное, мне важнее, чтобы мама отдохнула и жила подольше. Мозг мне для чего-то дали, вот использую.
А чем плоха подтяжка лица? Ну что, на кокаин надо было потратить? Или ершик купить для унитаза?
Что-то вы нервная какая-то. Разве можно с такими нервами бизнес делать, к тому же "большой". Вам бы персенчику попить...
Я не нервная:))). Просто нравится вас троллить. Забавно, как люди, не зная ситуации, и не желая даже поверхностно в нее вникнуть, дают советы космических масштабов и космической же глупости (с), да еще и в совершенно хамском безапелляционном тоне. А сами вчера наелись зубного порошка (с)
что посоветовать вам, автор?
Забрать дочь в Россию, воспитывать самостоятельно, жить с ней, следить за ней, радоваться ей.
С мамой быть доброй и ласковой, максимально помогать и обеспечивать ее счастливую тихую старость.
Изредка на пару недель отправлять дочь с бабушкой в отпуск в шикарные места за свой счет. При полном желании бабушки конечно.
Потому что:
- 73 года это дофига уже
- дочь ваша и вы за нее в ответе
- образование и воспитание девочке сможете дать и в РФ, если постараетесь и если нет возможности уехать самой туда.
Почему удавиться? Ну отправьте не в шикарное... а в санаторий или на море - куда денег хватит и куда мама согласится.
Все нормальные люди живут со своими детьми вместе, а родителям помогают - морально или материально, ну или как минимум не используют.
В чем проблема то?
не под "этих" прогнулась, а сделала хорошо своей дочери (раз уж родила ее) и своей родной матери.
насчет хорошая и "сама то где" - одно другому не мешает, у обычных людей.
Быть хорошей для своих любимых людей - не означает потерю себя. А точнее никак не связано.
Хренасе посадить 73летнюю старушку с ребёнком, а самой хер знает чем заниматься. Может попробуете сами воспитывать своего ребёнка?
а я построила свою работу так, что успеваю заниматься дочерью, прикиньте? И даже мозонити поставила-херь полная вам доложу.
Молодец, возьми с полки пирожок.. Что еще скажешь? То, что у всех жизнь разная - не приходило в голову такой мудрой женщине?
И что? Какое это имеет отношение к теме дискуссии? Все работают. А дети ваши с кем? С мужем? Ах, как же вы их на мужа бросили???? Надо же сааамой заниматься....
Я была чуть младшее Вашей дочки, когда моего отца отправили в Афган, а там, где остались я и мама, началась война. И мама была вынуждена отправить меня к бабушке в Москву. Бабушка была очень суровой и властной женщиной. Например все 2 года, которые я с ней прожила, она посвятила переучиванию меня с левой руки. Привязывала для этого левую руку к стулу, когда я ела или делала уроки. Приучала меня к труду - например, требовала мыть полы в очень большой квартире + всю обувь в прихожей (пар 10), и если потом находила пару песчинок на подошвах или пыль в труднодоступном уголочке, заставляла меня перемывать еще раз ВСЕ. Не доделывать, а все заново, часа на 3 работы. Много чего еще было, я просто чтобы было понятно, что мне было не сладко.
Как человек, переживший такое вот отдавание надолго бабушке с дурным характером, я вам могу следующее сказать:
1. Не надо сворачивать срочно бизнес и "идти мыть полы". Я не была бы рада, если бы мои родители тогда с позором ушли на гражданку без выслуги и жилья, чтобы "мыть полы", но лишь бы рядом со мной. Я даже в том возрасте это прекрасно понимала, а я была младше вашей девочки. Дети не дураки! А уж когда подросла бы - вообще не простила бы себе, что это из-за меня родители зачеркнули собственную жизнь.
2. Дайте девочке САМОЙ выбрать. Всерьез, будучи готовой подчиниться, если она выберет переезд к Вам. Мама мне, кнопке, тогда такой выбор дала. Она мне по-взрослому объяснила, что в военном городке безопасно, и у враждующих местных к русским претензий нет, но : меня будут водить в школу под конвоем, нельзя будет гулять на улице, 90% моих друзей уезжают к бабушкам, поэтому даже дома в куклы не с кем будет поиграть, что за пределы городка будет нельзя НИКУДА, никаких покупок, прогулок, выездов на природу. И что ей самой и папе будет ОЧЕНЬ тяжело постоянно за меня переживать. И я сама согласилась, что лучше будет поехать к бабушке. И когда бабушка меня обижала, я думала иногда сдаться и попроситься к маме, но сразу представляла себе последствия, и жалела и себя и маму. Ребенок не овца, за которую надо решать пастуху, где ей траву щипать. У ребенка хватит и ума и мудрости сделать правильные выводы, только дайте ей САМОЙ осознать и выбрать. Если она будет полноценным участником ситуации, сделавшим осознанный выбор, от нее бабушкины выкрутасы будут отлетать, как от стенки горох.
3. Ну это не надо наверно объяснять - поговорить по поводу бабушки в правильном русле - что она любит внучку, но тяжело - старенькая, хронические болячки, жаркий климат, чужая страна, другие продукты, поэтому срывается и т.д. Тем более у вас есть преимущество - Ваша девочка помнит бабушку доброй и милой. У моей мамы такого преимущества не было, моя бабуля всю жизнь была железной леди ))) Чтобы сформировать у ребенка верную модель, чтобы ребенок выкрутасы близко к сердцу не принимал, чтобы знал, что это временно, но с бабушкой не враждовал и подчинялся всем ее решениям, потому что бабушка все равно главный взрослый рядом и в глобальном смысле зла внучке никогда не сделает. Мне например мама говорила - когда бабушка дурит, надо четко понимать, что это у нее просто характер плохой, но если вот прям сейчас из-за угла бандит с ножом на меня нападет, бабушка его убьет голыми руками. И я прям себе это визуализировала, по-своему, по-детски. Возникла в голове картинка, когда мама объясняла, и потом возникала в голове каждый раз, когда я обижалась и я бабулю прощала. Картинка, что мы с ней со станции идем через лес на дачу, и нападает бандит, и бабушка аки ниндзя бандита уделывает с визгами "не трогай мою девочку!" ))) И я всегда бабушку прощала за грубость и суровость, ведь она ниндзя и пришибет за меня любого бандита)))
4. Главное, что поможет вашему ребенку нарастить шкурку, но не очерстветь внутри - ЧЕТКОЕ и БЕСКОМПРОМИССНОЕ осознание того, что эта ситуация временна, связана только со внешними обстоятельствами и конечная. И конец у нее счастливый. Например, я очень хорошо понимала разницу между мной, и внучкой соседей по дачи, которую бабушка с дедушкой воспитывали на постоянной основе. Я заочно жалела соседку и соображала прекрасно, что на нее родителям наплевать, а у меня с родителями просто ВРЕМЕННЫЕ обстоятельства. Только не внушайте ей, что это ровно на полгода. Просто скоро. Примерно полгода, но может чуть больше или меньше. Не врите ребенку, вы не можете ей гарантировать срок, жизнь штука переменчивая, можете даже тупо ногу сломать перед отъездом!
5. После того, как родители переехали и забрали меня, мама посвятила мне следующие 2 года своей жизни. Она не пошла работать на новом месте, проводила со мной кучу времени, была лучшим другом. Не знаю, можете ли вы себе такое позволить, но наверное во многом благодаря этому я так спокойно вспоминаю это довольно трудное для ребенка испытание расставанием. Никакой обиды на родителей нет, совершенно.
Огромное спасибо! Вы даже не представляете, как вы меня поддержали! СПАСИБО! Девочке я давала выбор, она не хочет в Россию. Она даже на новый год сюда не едет. Остальное очень здраво и я обязательно поговорю с ней в этом ключе.
Да, конечно никакого привязывания руки нет и в помине - мама знает, что я человек не мягкий, любое физическое воздействие или прямая жестокость будет означать полный разрыв отношений со мной.
А ребенок не хочет ехать в Россию или к вам? Ребенок, который полгода спокойно не видит маму - это нормально?
Нет, она в Россию не хочет ехать. Там, говори, грязно, и люди злые. Видимо, на еву иногда ходит.
Не за что. Все у Вас будет хорошо, если вас с дочкой действительно разлучают только обстоятельства. Главное, чтобы и Вы сама были уверены, что через полгода +- Вы приедете к дочке и именно этого вы хотите. Только именно САМА ВЫ должны это точно-точно знать! Покопайтесь в себе, продумайте все Ваши обстоятельства. Вариант, что Вы кукушка не берем, да? :) Иначе вы бы все прекрасно понимали без нас, советов и поддержки не просили бы, правда? )) Но может быть еще и третий вариант, когда человек формирует обстоятельства на подсознательном уровне, убегая от какой-то проблемы, или подсознательно стремясь к чему-то не тому, что требует здравый смысл и общественное мнение. На уровне инстинктов вы можете оттягивать отъезд сами, по самым разным причинам. К примеру, вы можете не хотеть жить с мамой и при этом бояться, что не сможете спровадить ее, когда приедете. Или хотеть каких-то отношений в России, которые вряд ли сложатся, если вы уедете. Может вы, сильная и независимая бизнес леди, боитесь уехать и стать никем, иммигранткой и скучающей домохозяйкой... Да мало ли что может быть, от самых невинных страхов, до темных неприглядных уголков души. Главное, что это что-то может в легкую управлять вами и обстоятельствами, без ведома вашего разума. Разберитесь в этом очень тщательно, потому что дети чувствуют малейшую фальшь, даже когда мы сами ее не чувствуем. Если что-то такое в себе откопаете - корректируйте отношения с мамой и дочкой в соответствии с этими открытиями. Если же вы действительно просто сейчас не можете и всего на полгода, но при этом всей душой стремитесь к дочке и тяжело переживаете разлуку - не парьтесь, все будет отлично.
Да много чего есть, конечно. И страхи есть, и отношения здесь какие-то останутся. Сменить страну - это решение, и вряд ли оно возможно без страхов и без потерь. Но то, что я очень хочу жить в Испании и с дочерью - без сомнений. Маму, кстати, спровадить очень легко:) - я могу просто не открыть ей визу, владелец недвижимости - я. Девочку я свою обожаю, и она меня очень любит. Мы близкие люди, это сложно объяснить. Я, конечно, кукушка - я бы никогда не смогла заниматься только ребенком, для меня очень важна моя работа, именно поэтому я хочу все сделать так, чтобы иметь возможность ей заниматься за границей. Но наша с дочерью связь всегда на первом месте:)
Какая же вы мерзкая по отношению к собственной матери. Она вам нужна пока она сидит с вашей же дочкой. А как только вы переедете в Испанию, мать коленом под зад?
Для мамы есть отдельная квартира. Я отвечала на вопрос, не боюсь ли я, что маму не удастся спровадить - нет, не боюсь. А я мерзкая, да... Если вам так хочется думать, наслаждайтесь...:)
Вы писали, что вы можете не продлить маме визу. Мне, при всех моих сложных взаимоотношениях с мамой, даже в голову не придет так поступить. А у вас уже все ходы продуманы. Вы не просто мерзкая, вы тварь. Ваша дочь вырастет и также поступит с вами.
А ты еще подпрыгни:)))). И пар из ушей... Вот пафоса-то у человека! И мерзкая, и тварь... Аф! Еще гавкни.
+100. Меня намного больше интересовало бы, почему моя дочь не хочет жить со мной....(((((
Мы видимся. Живем. Все лето, два месяца зимой, месяц весной, месяц осенью. А вас не парит, что вы своего ребенка, если работаете, видите только вечерами и в выходные? Ниче, нормально? А для какой-нибудь стопроцентной домохозяйки - айайай... какой ужас...
Это вы в 7 дочкиных лет решили, что она будет инженером и поступит в кембридж? ну-ну....
Нет, это она так решила в девять лет. А я в семь лет решила, что она будет учить языки, а не смотреть в русской школе порнушку на переменах.
Нет, играют в мяч и делают сэндвичи. Айпады, айфоны, любые средства связи в школе запрещены.
Автор, у вас есть там кто-нибудь на подхвате на случай цейтнота? Все-таки мама уж очень пожилая.
Да, конечно. Там вообще очень сплоченная диаспора, девчонки всегда помогут. Но это именно на крайний случай, потому что понятно, что у всех свои дети-проблемы-работа.
Никак. Оставить пожилую женщину спокойно жить на старости лет. Занимайтесь сами своими детьми и будет всем счастье. Внуки хороши неделю-две от силы. Все остальное время они в тягость. Когда станете бабушкой, поймете. В 73 года хочется смотреть глупые ток-шоу, фильмы, читать книги, вязать, ничего не делать. А не заниматься 10-летней девицей с характером. Отстаньте от бабушки
Заберите своего ребенка и сами его растите, в России, Испании, где угодно. Маме дайте спокойно пожить на пенсии. Вы неправы.
Меня восхищает ева. Я не спрашивала, права я или нет. Я просила дать совет, что делать в этой, уже сложившейся ситуации, когда прямо сейчас я не могу забрать ребенка в Россию.
Если ваша дочь такая самостоятельная, что в 9 лет решает, кем она будет, в какой стране будет учиться, то может и жить так, чтобы не доставать бабку. но видно ума-то не хватает. А мать, вместо того, чтобы заниматься своим ребенком, сбросила все на бабку, сама только про подтяжку и думает. кукушка.
Я плачу. Ваше мнение так значимо для меня, и так доходчиво высказано, что мне только и остается, что умывшись слезами, пойти каяться... Простите меня. Ничего, что я живу на одной земле с вами, чистыми и непорочными?:)))
Не в укор, но вот убейте меня, не могу понять, как можно засыпать и просыпаться, не имея возможности обнять, поцеловать, дать почувствовать свою любовь. Вы сами очень много теряете. Годы уходят, ребенок вырастет, нужно ловить эти прекрасные моменты, потом их не вернуть. Я и сама без работы не могу. Сейчас перебросили на 100 км от дома. Мотаюсь каждый день, но уже решила, что детям мои мотания не на пользу. Жаль, но собираюсь уходить, буду искать что-то новое, поближе к дому. Причем, я не из сумасшедших матерей. Когда дети маленькими были, у нас папа по году отсутствовал, но тут уж я за двоих старалась. Я просто знаю, что позже вы пожалете.
У вас папа есть? А у нас нет. И я одна должна заработать и себе, и дочери, и маме, кстати, тоже. А позже я пожалею... Это точно:). А вы не боитесь, что ваши старания вдруг окажутся никому не нужны и дети вырастут совсем не такими, как вам хотелось бы?
С мужем я развелась в апреле. А вы цензурные слова знаете для обозначения отношения мужчины и женщины? Ну так просто для разнообразия. Кстати, упомянутое вами слово пишется через букву е:))). Раз так любите родной язык, че стесняетесь?
Муж есть, и я не говорю, что нужно бросать работу. Мои старания уже сейчас " кому-то" нужны.Вечером я все бросаю и ложусь в кроватку дочери поболтать перед сном и хоть как-то компенсировать свой поздний приезд. Дети дилжны чувствовать маму рядом, или папу, тыл должен быть. А уж кем вырастут... по крайней мере не будет за что себя корить - я сделала все, что могла.
Вы уверены, что через 6 месяцев точно сможете перебраться в Испанию? А вдруг опять какие-то непредвиденные обстоятельства?
Девочки, спасибо всем, тема закрыта. Отдельное спасибо Мага за очень мудрое замечание про время - вы повернули мои мысли в другую сторону. Не буду перечислять всех, кто меня поддержал - их было неожиданно много. Большое спасибо за поддержку и очень светлые мысли. Мне стало легче.
Группе местных м888чек тоже мое мерси - потроллила вас и стало легче. Желаю вам и дальше оставаться безгрешными, всех судящими, легко разбрасывающимися самыми паскудными комментариями и определениями - это ведь все так и остается в вашей жизни, не в моей:))). Удачи.
Я приняла решение и моя ситуация разрешилась. Спасибо.
А разве непонятно? У автора с мамой очень близкие отношения (были). Мать позволяет кричать на 10-летнего ребенка тварь и мразь. Автор говорит, что как только приедет в Испанию, избавится от матери, не продлив ей визу. По-моему, все ясно. От осики не родятся апельсинки.
Пусть все решится наилучшим образом, и жизнь наладится. Правда, не доходный же бизнес бросать. Значит жизнь поставила свои условия.
Я бы маму отстранила от воспитания, назначила хозяйкой дома и любящей бабушкой, пусть она утром целует внучку и желает доброго утра, пусть дома встречает, на ночь спок ночи говорит, походу мама ваша уже ничего больше не может. Прямо потребовать, пусть над собой усилие сделает и к приходу ребенка говорит только нужные вам фразы, запретить ей троллить.
В дом взять няню для дочери (с психологическим образованием и обязанностями по решению всех вопросов общения ребенка в разных социумах) с прямым подчинением вам, с ежедневной отчетностью со всех сторон. Мама ваша, если желает, может еще вкусностями внучку баловать.
Можно так полгода-год перекантоваться вполне, пока не переедете туда.
Можно двух нянь взять посменно, чтоб к одной не привязывалась. Знакомых попросить, чтоб за няней приглядывали иногда. Камеры поставить можно. Временно это все, бояться вам нечего. Нормально все. Все живы и здоровы.
Может есть у мамы подруга помладше ее, которая согласна работать няней у вас? Есть ли свекровь у вас, должна ведь быть и вторая бабушка? Не желает ли она (на разумных условиях с ограничениями в троллинге и обязательствами талантливо создавать розовую девочковую атмосферу) ? Атмосферу ребенку нужно дать. Образование, ну кому оно нужно. Что, кроме денег, вы получили от профессии, бизнеса. Уверенность?
Я вот бросила нахрен такую работу (от которой еще и денег толком не было) полгода назад, где не только великим начальником была, но идейным вдохновителем, занялась детьми, взрослыми уже, 7 и 9. Потому что все гребаные бабушки наплели с три короба, а делать ничего не делали, только мешали. Оказалось, что и тылов у нас нет, обещания все нарушены, деньги потрачены, и бабушек тоже нет. Бабушка отстранена. Нет у нас столько времени, чтоб жизнь свою одну на херню тратить.
Вот если б работа приносила мне денег достаточно, мне бы и в голову не пришло такую работу оставить... Тогда для меня не было б заметно, что не одна я в кассу руку запускаю. Только еще и дети при этом были бы беспризорные. Ну это я так, о своем.
Все у вас правильно, разумно и хорошо, тылы есть, доход есть, дочь под присмотром, но присмотр можно поменять. Все получится, верное решение пусть быстрее воплотится.
Спасибо! К сожалению, свекровь внучкой не занимается вообще. Она ее один раз в жизни видела, мы давно развелись с отцом дочери. У меня было два мужа, просто для понимания:). Два развода. По поводу образования я бы с вами поспорила - мне мое образование дало все, все... И дом в Испании, и возможность весь мир посмотреть, и другим помогать, и свободу, и родственников обеспечить. Но это другая тема, да?
А с ребенком я решу. После встряски здесь я начала действовать. Спасибо вам за поддержку.
