Очередной околоквартирный вопрос.
Подскажите, пожалуйста как мне ответить маме и мужу? Запуталась.
Мы с мужем полгода назад купили новую квартиру. Летом собрались делать ремонт. Ипотека, на ремонт копим с остатка зарплат и сдачи этой квартиры.
У меня есть уже накопленный миллион.
Мама (60 лет) тут стала прилюдно жаловаться, что ей тяжело ездить к внукам (она и свекровь их возят на секции, пока мы на работе). Живет в Подмосковье, её квартира двушка 44 кв.м, куплена мной, оформлена на меня.
Типа сердце болит, ездить далеко, не высыпается и т.д.
Я согласилась, прикинула, что 800 тыс. я вложу, её квартиру продадим, возьму кредит, за год с ним досрочно справлюсь. Предложила ей поменять квартиру на близлежащий город МО(мы живем прямо у МКАД), чтоб на одном автобусе 15 минут и прямо без пересадок (сейчас ей две пересадки - от нас автобус, потом еще маршрутка или электричка, полтора часа.) ИЛИ на небольшую однушку в Москве около нас.
Но она упрямо хочет не меньше чем 44 метра, и тоже новый дом, и хороший ремонт, типа почему у нее будет хуже, чем у свекрови (у нее 1 комн квартира тоже рядом с нами). И постоянно говорит о двушках в Москве. Уже готовых новостроек рядом нет, только 2016-17 годы.
У нее есть еще комната далеко от Москвы, она её уже год как продает - поставила заведомо нереальную цену, и плачется, что не продается.
Говорю - снижай цену - отказывается.
В итоге я не знаю как поступить - она хочет все и сразу. И уже строит планы на новую кухню, и на новый диван.
Мне и ее жалко, возраст, и вообще пора переезжать ближе. Но я не могу разорваться и купить большую квартиру, чем могу позволить.
Ситуация в стране нестабильная. И я не хочу платить кредит больше чем год - мы и так без летнего отдыха останемся, а два года - это уже слишком. Я много работаю, должна же отдыхать? А то мой отпуск - это развоз детей по секциям вместо бабушек.
Но мама не понимает этого.
Говорю ей, что я не потяну всё и сразу. Сразу типа расстраивается, и с разочарованием "Ну мол давай не будем, я не хочу условия хуже, делайте свои ремонты, я как-нибудь проживу."
Я боюсь за её здоровье. Но времени таскать ее по врачам у меня нет - или шашечки, или ехать. Новостройка - это очень долго, это и кредит большой, пока она будет жить в своей квартире, и толку никакого. Стоить будет столько же в итоге.
Мы бабушкам ежемесячно даем по 30 тысяч. Муж и бабушки чужим няням не доверяют - сразу вынос мозга и обвинения.
Нанять сейчас няню, содержать бабушку, платить ипотеку и копить на ремонт - я не потяну, и муж тоже. У нас двое подрастающих детей, расходы большие.
Муж считает, что моя мама прогибает меня на квартиру бОльшую и лучшую, чем у свекрови, чтобы потом хвастаться, типа её дочь круче, чем сын свекрови (это их вечная тема для споров).
Говорит, что надо спокойно копить и делать ремонт, и отказать маме. Тппа она сама виновата, что не знает чего хочет.
Я не могу так. Это же мама.
Что-то я запуталась и не знаю как на все это реагировать и кому что сказать. Подскажите, пожалуйста, как по жизненному опыту поступить, чтоб всем не перессориться?
Маме отказать в хотелках и оставить открытым реальное предложение. Согласна с тем, что ваша мама вас прогибает.
По-моему, вы акуели, автор, эксплуатировать вашу маму. Оставьте ее в покое и сами занимайтесь своими детьми. Наймите няню для развоза по кружкам. Или вообще от них откажитесь, вы их себе НЕ МОЖЕТЕ позволить. На месте вашей аммы я б вас уже послала. А то хотите ее сорватьс места ради ваших прихотей, а ее условия вполнять не хотите. Зажрались вы.
А платить маме по 30 тыр ежемесячно автор не окуела? Она вполне может себе позволить кружки для детей, если пустит эту сумму на няню.
Вот пусть и платит за няню. Мама эту сумму отрабатывает. Маме так ис казать- мы платии тебе, теперь будем платить няне. Как будто автор маме затак деньги давала, ага.
8 и 5.
Потому что один раз она обвинила меня в том, что я пришла в ее квариру во время ее отсутствия, у нее что-то пропало, и она обратится в милицию (напоминаю - квартира юридически и фактически моя). Все у неё, естественно, нашлось, забыла куда сунула.. но я обиделась. Потом замяли, но вот не езжу принципиально.
Сказала ей, что в новую квартиру б ездила.
вы или связая или идиотка после такого еще ей улучшать жилищные условия. Наймите няню. А она пусть сидить в вашей квартире.
А почему мама должна слечь? Ей только 60 лет, через 10-15 лет автор уже детей вырастит и тогда сможет ездить.
А возраст не связан с состоянием здоровья. Она не робот. И не обязана авторских детей возить.
А автор не обязана ее содержать и решать ее квартирные вопросы, если уж на то пошло.
Отстаньте от матери и возите своих детей сами. В шоке от фразы " А то мой отпуск - это развоз детей по секциям вместо бабушек." Чьи дети-то и нахер им эти кружки? Вы офигели. Хоть и мама ваша тоже.
Похоже нас тут анимируют уже который месяц http://eva.ru/topic/63/3310010.htm?messageId=87709070
Да абсолютно прав ваш муж. Когда открыто скажите: "Мама хоти все что угодно, но тогда сама и плати за это. А я могу только вот это и больше от меня ничего не жди" мама приблизится к реальности и либо будет жить как жила, либо согласится на ваше предложение.
по-моему Ваша мама просто не понимает, что Вы деньги не печатаете...Вы улучшили ее жилищные условия, даете не плохие деньги ежемесячно...вместо того, чтобы решать проблему она разносит о Вас "дурную славу"..возможно у нее методы давления на Вас такие?
"Говорит, что надо спокойно копить и делать ремонт, и отказать маме. Тппа она сама виновата, что не знает чего хочет.
Я не могу так. Это же мама."
Последняя фраза от жен разрушила уже много браков. Выходя замуж надо усвоить, что теперь у вас СВОЯ семья и СВОИ дети, родителям надо помогать (никто не спорит), но делается это в пределах ВАШИХ возможностей, а не их хотелок.
С одной стороны, вашей маме трудно ездить к внукам, тратя по 3 часа на дорогу туда-обратно, я согласна. Как часто она ездит к вам? Свекровь, живя рядом, не может постоянно отводить детей по кружкам?
С другой стороны, вы предлагаете свою посильную помощь в приобретении квартиры рядом. Ну будет однушка, а не двушка. Вообще не понимаю, зачем ей одной двушка. Ну и потом, надо ведь понимать, что возможности не безграничны.
Я бы на вашем месте сказала так: Мама, я могу купить тебе только однушку, двушку не потяну. Если тебе тяжело ездить, то мы или договоримся со свекровью или наймём няню, чтобы ты не переутомлялась.
Свекровь периодчески на дачу уезжает, ей там дышится лучше.
В общем, эта концепция - бабушки, а не няни - придумана еще с целью того, что обе наши бабушки очень активные в прошлом дамы. Если их оставить без дел, они такого наворотят - или начнут собирать сплетни по родне и всех перессорят, или будут гонять нянь, это мы все уже проходили, так они относительно усталые, при деле и имеют куда выйти. Мы их постоянно благодарим, они нужные, они любимые, могут в меру покомандовать, мы домой вкусности покупаем, чтоб их побаловать.. А одинокие старушки - это мой самый большой страх.
Они гиперактивные... это надо видеть!
Мы с мамой когда в контрах были, она обе семьи на уши подняла.. Только вот все успокоились и зажили мирно.
Мы с мужем это уже понимаем и не реагируем..
Ранее она очень этого хотела, чтоб мы развелись,я отдавала зарплату ей и мы вместе тратили мои деньги и плакались друг другу на бабскую долю. Уже прошли.
С мужем я посоветовалась, он вот так считает, а мне что делать?.. Маму потихоньку прогибаю на продажу ее комнаты.
Автор, не берите на себя роль господа бога или мамы старушек. Пусть делают что хотят, живут как хотят. Перестаньте дуть им в попу. Ну пусть себе сплетничают и с родней ругаются, если им это в кайф. Вы просто ставите запрет на общение с вашим персоналом и все. И персонал предупреждаете, что на слова бабушек ноль внимания. И нет проблем.
Я уже это проходила. Два года.
Поверьте, это или новая война, или кошмар.Больше не хочу. Мы тогда с мужем чуть не развелись из-за их активности.
Сейчас все тихо, мирно.
мама всегда такой была, меня еще все друзья предупреждали - не перевози, она на шею сядет. Но она хорошая, и вообще заслужила, конечно, но то, что я совсем через себя перепрыгивать буду - это невозможно.
Ну продолжайте им в попу дуть, а они соревнования между собой будут устраивать, кому вкусняшку получше привезли и кого чаще похвалили. Разбаловали вы их с мужем.
Я бы лучше няню наняла, с неё спросить можно.
Одинокими их никто быть не заставляет, могут общаться с внуками, когда захотят.
И что-то не вяжется ваша жёсткая позиция не приезжать к маме домой с вашей мягкой позицией насчёт квартиры.
Да я с собой не вяжусь, да. Я и маму люблю, и себя люблю, и детей, и мужа.. мне обычно проще согласиться, чем спорить.
вы уж определитесь. Если активная - пусть ездит и не жужжит, да еще за 30 тысяч (устанет, хоть к вам лезть не будет), а если устала - тогда освободите и берите няню.
1. если бы вы хотели нанять няню, вы бу ее наняли, но платили бы ей и да. помогали бы старикам. А так, только помогаете и все.
так что не надо ляля.
2. Я бы никогда не позволила своей матери ездить 1,5 часа в один конец, чтобы помогать мне с детьми - это какой надо быть свиньей?
3. да. ваша мама перегибает. Кстати, а где ее квартира? Почему квартира. в которой живет мама. оформлена на вас? она вам ее подарила? и почему вы делаете на этом акцент?
Мама, дети, муж - самое важное в жизни, помогите ей, если можете. Вспомните себя в детстве. ;-)
Возможно, это только версия автора. А бабушки только вздохнули бы с облегчением.
А мы от бабушек этого не слышали, может они и не против. И от денег откажутся, лишь бы не мотаться по полтора часа туда-сюда.
У автора есть эта возможность, няня с удовольствием за 30 тысяч будет это делать. Только мама автора останется без этих денег.
Купила на свои. Плюс добавила мама от продажи части акций по ваучерам. Половина акций была моя (один ваучер из двух), но я от нее когда-то отказалась в ее пользу. Её половина не продана, лежит ей на черный день. Я от всего отказалась, и от квартиры, и от прав, и от акций..
И половина ремонтных денег мои. Потом она, конечно, ее дообставляла, в общем, можно сказать, на сегодняшний день 85% мои.
А мама до этой квартиры где жила? Где квартира, в которой вы жили в детстве?
Бабушка в своем доме жила, далеко. Она любила путешествовать по своим детям, и мы с мамой решили, что у нее должна быть комната своя, если она к маме приедет. В наследственные вопросы я не влезала.
А какое это имеет значение сейчас? Мама сейчас автора хочет загнать в куда большие долги на свои хочу, чем автор рассчитывает. У мамы есть где жить и на что жить. Ее переезд по сути блажь, ибо автору без нее будет куда проще чем с ней. Наемный работник не будет грузить ее своими проблемами и выносить мозг своими желаниями, как это делает сейчас мама.
Не платить больше маме 30 тыс., а платить свекрови 60 тыс,чтобы она на кружки водила.:) Тогда маме не придется ездить и вопрос с квартирой отпадет.:)
1. нанять няню, перестать платить бабушкам. Тут все деловые, что маму напрягаете, а что мама получает за это деньги - нормально. Так перестаньте в таком объеме содержать и все. Вы предложили роскошный вариант. не нравится - ок, мама, проживи так. Поскольку возитьдетей тебе сложно,то мы не эти деньги берем няню, а ты отдыхый. Вы не обязаны ей по 30 ытс в месяц давать. Будете помогать по мере возможности. Муж прав на 1000%. Она вами манипулирует, причем вы явно ведетесь. Мама еще молодая, всего 60 лет. Освободивших от развоза ваших детей пусть идет подработает няней в своем городе. либо пусть перестает ныть. либо тот вариант, что предложили вы, лио все живут в своих квартирах, детям няня и деньги на няню, а она на подработку. 60 лет еще молодая женщина.
Звучит по-идиотски, но я так не могу. Во-первых,я тогда ее совсем не буду видеть - туда я не поеду, она ко мне тоже, няней работать у чужих при наличии своих внукову - это, по-моему, плохо, а совсем ее не содержать - это тоже плохо, а вдруг она с голода умрет? а так я с ней разговариваю, ее вижу.. Неуютно мне так.
если мама получает пенсию - с голоду она точно не умрет. А помогать в размере квартплаты путем ее перечисления на счет управляющей компании вам ничто не мешает.
Тогда ей тем более не стоит выпендриваться с новой кухней, дизайном и двухкомнатной квартирой в Москве. Ей не на что выпендироваться. Вы это понимаете?
На которую поставлена нереальная цена. И она не продается. А бабушка цену снижать не намерена.
Безбедно :-D
кушать захочет-продаст сразу. Потому и поставила такую цену,что продавать не хочет (глубоко в душе).
Ага, а автор сдаст свою квартиру, в которой сейчас мамО живёт, и будет иметь достаточно средств на няню. А мама автора будет жить на сьёме и наслаждаться жизнью. Все счастливы.
Мама оже вкладывала свои деньги в эту квартиру. И по простоте душевной все оформила на дочь. Если автору совесть позволит- может маму и выгнать на*уй.
Я ей хотела эту квартиру полностью подарить, муж уже согласие нотариальное подписал, я взяла отгул, чтоб ехать оформить, но она теперь отказывается "ты же решила ее продавать?" Типа чтоб собственность более 3х лет была.
Мне она не нужна, квартира эта, видеть и слышать про нее не хочу. Я и детей приучаю, чтоб они не претендовали - это бабушкина.
Да там рядом новый более дешевый дом построили, пока не сдали, надо продавать, так как наша квартира ни дорожать не будет, ни ценности иметь какой-то даже для детей.
Я ее спрошу об этом. Может, и правда.
Но, мне кажется, если я ей предложу такой вариант, она обидится и будет орать, что я ей настроение испортила.
Совсем необязательно,мама может считать,что облагодетельствовала автора,а та теперь должна обеспечить все ее хотелки.
Для этого стоит просто поговорить и все выснить. Хотя это может закончиться очередной холодной войной. Зато все будет ясно.
Да, мама считает как-то так))) что она вырастила дочь, и та должна ей по гроб жизни.
Ну так объясните что теперь должны вы своим детям отдать долг. И тратить деньги будете на благо детей теперь. Няню им наймете с педобразованием и знанием языков, которая будет и учить их и сопровождать куда надо. И деньги вложите в ремонт своей квартиры для улучшения жизни своих детей.
Хорошо, а если она ничего не скажет, начнет опять, что я ей настроение порчу, я все это сама придумала, её обнадежила, а теперь сама хочу отказаться, под предлогом, что мне тяжело?
моя мама знатный манипулятор, ага..
Пока вы ведетесь на это- так и будет. Учитесь ставить вопросы и требовать конкретных ответов.
Ответьте,что это она вам настроение портит,вы для нее стараетесь,придумываете как ей удобнее сделать,а она не ценит.
Автор, вы нас не разводите?
Вы такой наивной дурой получаетесь. По вашему описанию, ваша мама жёсткий манипулятор, а вы всё глотаете и ещё пишете, что любите её.
У вас два пути, либо ставить её на место и не вестись на манипуляции, либо выполнять все хотелки. И вы там выше написали, что мама хотела вас с мужем развести. Вы понимаете, что ваша мама страшный человек?
Нет, не развожу.
Может, и дура - но мамы-то, кроме меня, никого нет.
Ранее я была очень нетерпимой, в молодости-то - эта квартира покупалась, когда мне 26 было.
Сейчас сгладилось, свои дети родились, старики - они да, впадают в маразмы.
А с мужем мы все понимаем, но и мама уже по этому поводу успокиилась.
А вот в деньгах она наглеет, да, ей палец в рот не клади. С одной стороны, удобно - Мам, поедешь с дочкой в Болгарию в лагерь - да, поеду (за наш счет, с оплатой всего-всего), поедешь с сыном на фестиваль - да, поведешь на футблол (потом в кафе) - да. И нам удобно, и ей красивая жизнь)))
Это классический пример к топику "Мама завидует" .Как это у дочки новая квартира,еще и ремонт,значит маме тоже надо и не абы что.
Продавайте квартиру, в которой живет Ваша мама и покупайте рядом с собой ту, на которую хватит Вам без кредитов. Зачем спрашивать маму, если она не хозяйка той квартиры, в которой живет? При этом пусть мама живет в этой квартире, но для детей лучше все равно нанять няню.
А выпендриваться перед Вашей свекровью - это уже вообще бред. Я думала, что тещи-свекрови обычно соревнуются кого внуки больше любят и пр., а не у кого квартира лучше (тем более что куплена детьми, уж извиняйте - на что хватило денег)
а вы зачем топ завели???? Вам ВСЕ в ОДИн голос говорят одно и то же, с небольшими вариациями. Ваш ответ как у попугая: Я так не могу. Ну не могите дальше, гдядишь, останетесь с мамой, но без мужа. Что надо-то от форума?
Понимаете, форум говорит, что сказать, скомандовать, купить..
Это на словах легко, а на деле...
Ну да, сказать все можно, можно со всеми переругаться, можно получить два инфаркта от мамы и свекрови, заодно инсульт мне и все такое.. и потерять работу, которая дает мне возможность вообще об этом всем думать))
Моя задача - не переругать всех, дать понять, что переезд этот только в целях беспокойства о здоровье, что так будет легче и детям, и мне, и ей. Я же тоже понимаю, что ей тяжело, что у нее, как у стариков, уже синдром гнездования запущен. Это ее первая собственная квартира после коммуналки-то. Я помню, что она очень ей радовалась.
Мне нужны методы убеждения для нее, что можно пожертвовать чем-то. Или купить не новый дом. Или пусть она продает свою комнату сначала, и только после изъявления ее как бы доброй воли мы затеваем процесс.
Как-то так. Не войны я хочу.
У вас мне кажется проблем мало и жизнь слишком легкая, поэтому вы себе приключения на задницу ищите сами. Зачем вам что то говорить? Молчите. И будет вам счастье. Пока мама говорит это в воздух и окружающим молчите как будто и не слышите. Вот когда она попросит вас лично: "Доченька, давай мою квартиру сменяем на ту, которая к тебе поближе", тогда берете калькулятор, листик и ручку и расписываете на бумаге те варианты, которые вы можете. "Я могу только вот это и ничего больше, и то потому что очень тебя люблю и мне хочется о тебе позаботиться. Но больше этого я не могу". И пусть сама думает и решает.
Ну, в общем, подниму разговор еще раз.
Главное (я успокоилась), что ничего сверхестественного не происходит, я ее ни в чем не ущемляю и моральное право надавить имею.
Я правда, напугалась, когда она про сердце начала говорить. Тут я ближе, а том городке и больница плохая совсем, и реально не наездишься.
Это манипуляции. Не надо вам поднимать разговор, просто молчите и все. Она сама должна вас попросить. Это психологически очень важно. Вот когда она попросит тогда и предлагайте.
у Вашей мамы были проблемы с сердцем? потратьте пару часов в выходной-сделайте узи и экг и будете точно знать
если есть небольшие проблемы с позвоночником это может быть банальная невралгия, а не сердце:) это я Вам как родственница серьезного сердечника говорю
О, точно. Скажу ей! спасибо, я ничего не смыслю в болезнях сердца, кроме того, что это ужасно.
Автор, у Вас млн. на ремонт квартиры, которая в настоящий момент сдается? Вы потом не планируете ее сдавать?
Взять этот млн. + стоимость квартиры мамы + стоимость комнаты = почти хотелки Вашей мамы 44 кв.м.
Вам лично удобнее будет, если она будет жить рядом, когда станет более пожилой, скажем так.
То, что мама поставила стоимость выше, ну, рассчитывает, что продастся. Вы ей скажите, что примерно в апреле-марте ожидается понижение примерно на 30-50 % стоимости жилья на вторичном рынке (эксперты говорят), что если сейчас не продать, то потом будут бОльшие проблемы. Садитесь и вместе с мамой пишите цифры на бумажке, не решайте за нее, просто напишите, что дано, какое решение - пусть она предложит. Просто взять и купить Вы не сможете - это тоже распишите.
Нет, не планируем. Будам там жить.
Смотрите. Мой "потолок" суммы - 5,7 млн.
Это
(а) мои 800 тысяч сразу. 200 я оставлю себе, потму что совсем с голой жопой оставаться нельзя.
(б) 3,5 млн рублей от продажи ее квартиры.
(в) 500 тыс от продажи комнаты (если продаст).
Остаток 900 тыс. рублей - это кредит. Ужаться и выплатить за год. И то хз как, если еще делать ремонт в квартире (она большая 4 комнаты) и у нас не будет дохода от аренды.
Плюс риэлторские расходы.
То есть больше - это ну вообще никак.
Автор, вашей маме всего лишь 60 лет и она гиперактивная при этом. Потерпит она пару лет. Сначала свой ремонт делаете и за свою квартиру ипотеку выплачиваете, а затем уже маме помогаете. Ей есть где жить и на что жить.
Переживаете за ее сердце? Кардиограмму в любом месте за 15 минут сделайте и живите себе дальше спокойно.
Просто представьте, что в близжайшем будущем рухнет рынок жилья, и не станет работы, а вы останесь в кредитах, но с дешевым жильем и без работы. Оно вам надо? Сначала потребности своей семьи удовлетворите, а уже потом маму будете переселять.
думаете, рухнет? Да не рухнет он, столько уже разговоров было.. наоборот, на мой взгляд, сейчас не копить надо, а вкладывать.
В общем, буду ее "точить". Главное - поняла. право диктовать условия имею.
ох, мамы, мамы..
Все может быть, в кризис всегда недвижимость дешевеет. И хуже всего тем, кто купив на пике остался с кредитами.
+1 перевозить маму в свой район по-любому.
надо потихоньку давить, чтоб продала комнату - про снижение цен к весне точно уже все говорят...
и потом на этом понижении купите ей квартиру.
не надо сейчас ставить вопрос ребром, типа 44 кв м или 34... скажите - около того будет.
а там привезете ее к риэлторам и они покажут варианты... ну минус 10 метров, как-нибудь уговорите на месте уже.
Да мы сами умные - циан уже две недели ковыряем.
Вот ее минус десять уже как лезвием по стеклу. Ноет - у меня 44, а тут 36, мне тесно будет, я задыхаюсь, кухня 6 метров - это кошмар (хотя у нас сейчас 6 метров и ничего, я, например, не задыхаюсь)
Сказать маме четко и ясно или ты или няня.
Посмотрите- сразу станет легко ездить.
А у нас другая проблема. Родители живут в жуткой пятиэтажке, далеко от нас-час на машине. При этом постоянно ноют, но переезжать не хотят. Ноют, что из подвала воняет, что соседи бухают, что сверху залили ...но на все разговоры продать этот хлам(пока его вообще еще покупают) нет нет и нет. Продать, добавить денег, сделать ремонт. А пока можно жить у нас-у нас свой дом большой. Это маразм уже, да? Вот завтра она приедет с пересадками на 2х транспортах и будет ныть, как тяжело ехать. Так что автор, слава Богу что ваша мама еще чтото там хочет. Ну покапризничает и поймет, что жопу то не порвешь и не купишь лучше чем можете. А насчет комнаты, комнаты сейчас вообще не продаются. Даже ниже рынка. Я в сфере недвижки сама работаю и знаю ситуацию.
автор, даже не знаю, с начала начать или с конца :)
начну с начала, с личного опыта там сказать
а личный опыт у меня - это опыт человека, который перевез в пределы пешей доступности от себя и свекров, и маму, при чем их старого жилья хватило только на бетон в новостройках рядом с нами, а вот ремонты, мебеля и прочее - на это зарабатывал мой муж, в квартиру свекрови я лично шторы гладила и вешала, а мама моя до сих пор без штор живет, я все никак (уже 2 года как) не могу заняться ее шторами :)
да, до этих переездов ни мои свекры, ни мама моими детьми не занимались, все исключительно сами, никаких 1,5 чавов в один конец, чтобы возить на развивалки не было, приезжали в гости на пару часов в лучшем случае раз в квартал, сейчас я в большей части по-прежнему занимаюсь детьми сама, но также имею помощь, а самое главное страховку со стороны обоих родителей на случай "надо посидеть с детьми"
могу дать советы исходя из вышесказанного?
а советы по пунктам:
- четко оговорить маме, на каких условиях вы согласны ее перевезти, а на каких нет
- если мама на ваших условиях переезжать не согласна, то сократить ее содержание вполовину и избавить ее от ваших детей
И не знаю, плакать или смеяться..
Спросила про "давай не будешь заниматься детьми, сиди у себя, никуда не езди" - С обидой отказалась наотрез, дословно "что я буду делать? сидеть перед телевизором не хочу, так я при дела, при детях, общаюсь с людьми, при активности, а так знаю себя, буду сходить с ума в четырех стенах".
Да, работать она на другой работе уже никак не хочет -я уже старая, пенсионерка, знаний нет, памяти нет, зрение плохое, ты от меня избавиться хочешь..
С другой стороны говорит, никуда переезжать не хочу, купи мне вот такую квартиру, как у тебя, чтоб у меня было три комнаты, чтоб было интересно, а так я очень хорошо себя в своей квартире чувствую.
В общем, подумаю над тем, чтоб, елси не перевозить, так найму дополнительно кому-нибудь из детей репетитора и ограничу ее с детьми.
Ну их вообще всех... Теперь от меня требуют организовать ей день рождения, сначала была речь о том, чтоб у нас дома, мол ей готовить лень, теперь кафе на 19 взрослых и 11 детей, теперь приедет еще куча родни, в общем, крутись, дочка.. ...МАТЬ ВАШУ!!! в прямом смысле...
И ведь вроде ничего особенного, правда же? дочерний долг...