убейте меня, что ли
Девы, спасите.
Был у меня роман любовный длиной 5 лет. В последний год выяснила случайно, что у него другая появилась, по бОльшей части виртуально. Он в Москве, она - в Питере, так что время от времени доезжали друг до друга.
Меня он терять не хотел, были разные попытки быть вместе "хотя бы друзьями", но на меня накатывало, я в слезах-соплях, истериках, опять сама себе признавалась, что дружить не могу.
Два года длилась эта свистопляска, я все надеялась, что он поймет, какое я сокровище, и с тем романом закончит.
Друг к другу тянуло, да. Пересекались все время на работе.
Что имеем сейчас: я так измучилась, что месяц назад опять начала с ним встречаться. Опять любовь и т.п., но опять - тот роман продолжается. Теперь они мучают друг друга, то рвут, то "друзья", то еще что.
Она обо мне не подозревает.
И я опять поняла, что терпеть еще одну в нашем странном многоугольнике (все в браках) не могу. И опять расстаться с ним не могу. Мне дурно, больно, тяжело от расставаний. А главное, я боюсь повторения ада, через который я шла предыдущие два года: постоянные слезы и отчаяние. Постоянные качели: то в полный игнор его, то опять звоню.
Ему хорошо со мной, но и там роковая любовь и невозможность расстаться.
УБЕЙТЕ И ОТРУГАЙТЕ меня.
Я чувствую себя слабовольной тряпкой, которая опять бросает себя под ноги мужику.
мило
а у вашего мужа сколько вас? 2? 3?
а у вашего ..эм... мачо жены?
может у вас там 9тиугольники уже
красиво
Да, история многослойная.
Но я не об этом. Я как раз хочу из этой истории выйти. Но в анамнезе 2 года попыток.
Это ад, правда. Я умная, успешная, но вот конкретно с этим мужиком плыву, тупею, хочу на ручки и верю всему, что скажет. Остаюсь одна, мозги включаются. С истериками "я никогда его не разлюблю", но включаются.
Я уже смирилась с тем, что люблю. Мне уже кажется, что я смогу любить и не видя. Но стоит ему опять дернуть - и всё. Включается какая-то фатальная жертвенность: отключается гордость и все нормальные инстинкты.
Очень сильно я в него вросла.
То и значит. Обняться, прижаться, рассказать, как день прошел, узнать, что у него, утешить, рассказать какой он замечательный. Он на самом деле умный, интересный дядька. Я на него немного как на отца смотрю, хотя прыгаю вокруг, как мамочка.
разведитесь для начала что ли
а потом пишите о неземной любви
с любовником сексом занимаются
ну могут + эмоции, если муж - тот козел который за все платит
но никакой тут нет великой любви - физиология и все
чего турусы разводить
Надо как-то прийти к пониманию, что именно вам комфортно, а что нет, и где вы наступаете на грабли и выдаете привычную эмоциональную реакцию. Прислушивайтесь к своим ощущениям. Если видите, что ситуация уходит в сторону стресса, сразу соскакивайте и пережидайте.
Примерно так: вот сейчас он позвонит, и спросит, а потом... и так уже было, я буду три дня приходить в себя, нет, лучше я не отвечу и буду спать спокойно и мячик будет на моей стороне, если что, я всегда могу перезвонить и сказать, что не слышала.
Через некоторое время привыкнете находиться в комфортных для себя условиях и сможете от многого легко отстраниться. Дальше уже будете хозяйкой положения.
Да, блин, если я набираюсь сил ему не отвечать, начинаю себя грызть. А вдруг ему плохо? А вдруг случилось что? Ну он же на меня рассчитывает! Это состояние очень далеко от комфорта.
Но сейчас я сатанею: ну сколько можно мне себя так калечить??? И с ужасом понимаю, что на него злость не направляется. Я на себя ее направляю.
Мне страшно уже. Я так себе рак какой-нибудь наобижаю.
Как выключить сердце???
Идеальный расклад для меня - продолжать с ним общаться. У нас много общего, мы друзья. Но стоит вспомнить о той, другой... Блин.
Надо не набираться сил, чтоб не отвечать, и при этом сидеть и кусать губы. Надо понять, что вы из-за него в хроническом стрессе, какой бы он ни был замечательный. И переводить отношения в более спокойное русло. Каждый раз, когда вы видите, что назревает что-то стрессогенное, берите паузу. Вы совершенно правы насчет рака.
При этом не надо сжигать мосты и выражать ему свое недовольство. Просто под благовидным предлогом. Чтобы у него не было повода обидеться или предъявить.
Не надо ставить себе целью полный разрыв. Раз он вам нужен, оставьте его в своей жизни, но побольше эгоизма. Ваша задача - организовать свою жизнь так, чтобы не дергаться непрерывно.
Попробуйте формализовать, что именно вы хотите от него получать, например
1. Чтоб называл маленькой
2. чтоб кормил
3. заботился
(как именно должен проявлять заботу, чтоб вы удовлетворялись?)
и т.п.
Потом займитесь реализацией
По поводу той другой вообще расслабьтесь. Она в худшем положении.
Кстати, как вы о ней узнали? Может, ее и нет?
Про то, что она есть, ответила ниже.
Я месяц рылась в себе и получала от него только приятное. Но вот опять увидела пару нежных слов в ее адрес, и у меня нервный срыв.
Вы думаете, стоит попытаться оставить его в своей жизни?
Я пытаюсь, и он готов на все (кроме окончания тех отношений). Но меня трясет, когда понимаю, что я что-то вроде утешительного приза.
Сейчас - нет. Наладьте пока свою жизнь без стресса. На каком-то этапе вы поймете, что можете без него и что родной и близкий мужчина не должен, просто не умеет причинять столько боли.
А вы по характеру борец или нет? Вы считаете правильным бороться за мужчину? Или вам это ниже достоинства?
Я играть не умею. А борьба подразумевает игру некую. Мне же проще сказать: люблю. Объяснить, что ранит. Найти компромисс.
Люди! Я серьезно. Я конкретно сейчас на грани. Я же понимаю, в какие истерики я скачусь, когда опять увижу их вместе - даже виртуально. А там он не порвет, там вообще типа опять "дружба".
При этом не могу ему сказать "всё". Мне его еще и жаль становится, у него сердце-здоровье, он за меня хватается, как за единственного человека, с кем можно еще и просто общаться, получать сочувствие, подпитку.
А я, видимо, из тех, кому нравится давать. Все время хочу быть для него хорошей девочкой. Как перестаю быть хорошей - сама себя начинаю грызть и наказывать.
Не ревную. И не ревновала никогда. Чувствую, что там - всё. Соседи они. Наоборот, благодарна, что она есть.
А если ошибаетесь?
Скорей всего вы признаете ее право на него. Она законная и раньше вас его знала, а та типа самой младшей из жен в гареме. Если она появилась, то это значит, что вы его не удовлетворяете. Вам было приятно осозновать, что его не удовлетворяет жена, но когда коснулось вас это ощущение, вы от этого с катушек слетаете. Хотя зря, он ни в ком из вас людей не видит, ни в ком не нуждается, использует когда хочется.
Автор, ну что же вы. Такие с сердцем и здоровьем всех переживут. Он сам себе соорудил трех женщин, как минимум. Добровольно и с удовольствием. И эмоции "на разрыв" ему нравятся, другие не зацепят. Чего вы его жалеете?? У него всё хорошо!
Вас дурят фактически, доят на чувства. И на любовь, и на жалость, "я завел еще одну, измучился, пожалей меня" Вы абсурда ситуации не видите?
Вам не давать нравится, а унижаться. В этом вы силу любви видите, мазохизм и есть. Чем сильнее обидят-тем сильнее "отдавать" обидчику хочется.
Вам не хотелось бы покинуть чумную деревню? Вместо того чтобы лезть в ее центр
Соглашусь с вами. Это такое садо-мазо для интеллектуально развитых. Кто попроще, те руками боль причиняют, а в случае автора бьют в сердце и моск.
Она есть точно. Он от меня этого не скрывает. Скрывал первый год их отношений, потом я узнала.
Ну и потом уже не раз с ним о его отношениях говорили.
Сейчас я на чем сломалась: я уже готова верить, что у них такая, скрытая любовь (она истерична немного, и сейчас играет в "любовь будет жить в сердце вечно, но мы будем друзьями).
Я готова мириться с тем, что они активно общаются в сетях - у них там общие дела к тому же.
Но я поняла, что стоит мне увидеть это их общение, и я опять в истерике. А сейчас встал вопрос: а если он к ней поедет? Вполне может, под предлогом общего хобби.
И тут я поняла, что он поедет, а мне это обойдется слишком дорого эмоционально.
Автор, вами искусно манипулируют, вы ведетесь, всякие там "сердце прихватило" даже смешно читать. Здоров он аки бычара, раз параллельно несколько романов крутит.
Что вас удерживает в этих отношениях так сильно что вы готовы расплачиваться своим чувством собственного достоинства? Вас же как запасной аэродром используют.
С нами обращаются так, как мы позволяем. Не позволяйте!
автор "наркоман". некоторые люди склонны впадать в зависимости, необязательно это наркотики.
Извините, что так прыгаю по вопросам.
У меня сейчас вот какой выбор:
оставить его в качестве друга (очень хочу, но бешусь от чисто дружеских отношений, люблю, хочу и т.п.)
оставить его в качестве друга-любовника (все равно всплывает ревность и обида)
расстаться в надежде, что все затихнет (два года постоянного стресса из-за попыток бросить - я больше не выдержу, я боюсь!)
Такое чувство, что нет у меня никакого выбора. Отчаяние накатывает. И без него плохо.
Мне второй вариант кажется правильным на данный момент. И при этом постепенно заполнять свою жизнь кем-то и чем-то другим. У вас ведь есть муж, дети?
Такое ощущение, что у вас привычное реагирование на один и тот же раздражитель. Попробуйте проанализировать и переделать сценарий.
Пробовала. Уволилась. Несколько раз вносила во всякие черные списки.
У меня ломка начинается. Корежит. Звоню ему с истерикой, проклинаю, лишь бы пообщаться. Он терпит. Я извиняюсь, и опять пара недель примирения. Иногда удавалось пару месяцев ему не звонить. Тогда он сам...
Такой вот сценарий был два года.
Сейчас было два месяца хороших отношений, я в норму вошла, давление-сердце успокоились.
Но задумалась: а что дальше??? Вот он поедет... И что, мне его опять встречать ласковой и понимающей птичкой?
И понеслось...
ну и что, у наркоманов тоже ломка. значит недоломались. потому что знали, что есть запасной вариант возобновить всё вновь.
Автор, ну вам же не 16? Что за бред с этими ломками?
Эти театральные ломки и тянает не понимаю, вы взрослый человек, сказали-сделали!
90-ые, я еще малышка, проходим с мамой мимо магазина с Барби и я увидела куклу своей мечты, но денег нет, купить пока не можем, вот где ломка была, ни спать, ни есть не могла :)
А тут взрослая ЗАМУЖНЯЯ тётка страдает по женатику, у которого в каждом городе по невесте! Вроде, автор, говорит, что умная ;)
Да лааадно! "Тряпка, которая бросается под ноги мужику" - куда там. Просто истеричная дамочка, которая с жиру бесится - вот и драмы зателось, уж простите. ну и остальная компашка под стать.
А убивать...да была нужда..."Что е Вы так убиваетесь, Вы же так никогда не убъетесь". В смысле ну нравится Вам такая моральная мастурбация, ну и ладненько. Все веселей чем с постылым мужем на диване в трениках..
Блин,да как вы все успеваете?? Годами иметь любовников,страдать -убиваться?? Девки,у вас мужья слепоглухонемые что ли?? Мой муж меня бы раскусил "на раз",что у меня кто то есть! Прям каждый раз поражаюсь таким темам.
а главное - когда успевает
на одного мужа-то едва хватает времени
а тут и муж и любовник и любовь и еще соперница помимо жены
офигеть
Санта Барбара отдыхает
Ой, да ладно, автор! пусть будет сколько угодно у него бабс, лишь бы с Вами он обращался хорошо. Наплюйте. ну, вот такой полигамный гулена. И пускай!
Пол страны перееблись и все по большой любви.
Совет - садитесь писать роман, разбогатеете
Любым способом известите ТУ другую фею о Ваших длительных отношениях.И понаблюдайте что будет:)
Обязательно нам расскажите
Posted by 91.196.92.67 via http://webwarper.net/ru
This is added while posting a message to avoid misusing the service
Автор у меня 5 лет похожих и на выходе ноль. Ну нафуагра эти извращения? Кроме мучений и постоянных переживаний ничего.. жаль время потраченное на пустое
Здорово что нет проблем, что муж заподозрил, предъявляет претензии и контролирует, не дает денег, забирает детей.
В общем дамочка Ваша это блажь, это Вам хочется острых ощущений, любовных переживаний и прочих страданий. И не надо нам тут ныть, что в тупике. Хотели бы все прекратили. Найдите нового, будут новые переживания )))
я примерно в такой же ситуации.Правда мы оба свободны.Шесть лет в отношениях.В начале никто серьезных отношений не планировал,тупо о сексе договорились.Потом как то закрутилось.Столько всего было за эти годы.И слов обидных много сказано было.И расставались пять раз.И пять камбэков потом.Физически не могли друг без друга.За эти годы мы стали не просто близкими друзьями,а очень-очень близкими людьми.Чувствовали друг друга на расстоянии.По началу связывать свою жизнь со мной он не планировал,о чем мне и говорил.Но годы шли,мы становились ближе и ближе друг к другу.И что то у него в голове на счет меня изменилось.А у меня нет.Блокировка.Я свою жизнь связывать с ним не собиралась уже.И друг без друга не могли.Порой по 5 часов по телефону болтали(ну в сумме за день:-) ).Всегда было о чем.А потом он начал давить:давай жить вместе и тд,и тп.Сначала я пыталась отшучиваться.Он давил.Пришлось сказать открытым текстом,с цитированием его же прошлых слов.И вот с того момента и пошел раскол.Я и до этого находила улики его измен.Закрывала глаза,прощала,страдала,мучилась ревностью.Не представляла своей жизни без него.И вот после очередной ссоры и трехнедельного молчания он появляется с новостью:!.."у меня другая женщина.Но с тобой я тоже не готов попрощаться.Ты тоже оставайся,будем дружить.Без тебя не могу.Но начинать отношения с вранья не хочу.Не хочу врать не тебе,ни ей...Ну ты же за меня замуж выходить не хочешь.."ну и т.д. Я приняла решение отношения разорвать..Я просила его больше не звонить мне.Попрощались.пожелали друг другу удачи.Больно было не непередаваемо.Я две недели не ела.Не могла.Рыдала постоянно.А мне надо жить.Я буквально заставляла себя есть,спать,ходить,разговаривать.Эффект отмены,как после наркотиков ломка.И ему больно,я чувствую его боль.Первый раз он позвонил через три недели.Не смогла не подойти.Нужна была "доза".Поговорили мило,ни о чем.Стало легче.Но решила что надо отвыкать.Далее он позвонил еще через три недели.Я не взяла.Чем больше я его игнорировала,тем больше он настаивал.далее он начал бегать за мной так,что мое самолюбие просто билось в экстазе.Он звонит-я не беру.Смс-не отвечаю,или отвечаю так левой ногой.Как он за мной бегал..Через два месяца осады я сдалась.Повинились,помирились.Но!У меня началась паранойя.Постоянные приступы ревности.Подозрения.Он меня убеждал,что у него никого нет,с ней он расстался.А я схожу с ума.Я ему сказала:если тебе есть что скрывать-скрывай лучше.Я буду искать!И если я найду - пеняй на себя.Он:мне пофигу.Лишь бы ты была со мной.Ищи.Мне скрывать нечего.
Дальше два месяца мы с ним.НО я чувствую.Вот не могу объяснить.Доказательств нет,но я чувствую!И я нашла.Притом так неожиданно.Что он даже не смог выкрутиться.растерялся.Просто приперла его.Он пытался как то выкручиваться,но было уже поздно.Просто вот такое не удачное стечение обстоятельств.Далее все.Конец.Шестой разрыв.Сегодня ровно месяц.
К чему я написала такую большую тираду?!Что я вынесла для себя?! Когда тебя предают первый раз-это как выстрел в упор.Сразу смерть.А когда тебя предают второй раз-ты уже ничего не чувствуешь.Ты уже мертв.Нужно уходить сразу!Простить можно всё.Но забыть ничего нельзя!Это как ржавчина,будет разъедать.Ты станешь просто психованной истеричкой.И уж лучше хреновый конец,чем вот такая бесконечная хрень!Я достойна лучшего!Почему я должна кому то позволять вытирать об себя ноги.Найдется другой мужчина,которому буду нужна ьолько я,одна.И больше никто.А для этого мне нужно отпустить то,что я имею,для того чтобы получить то,что я хочу.Закон вселенной.Чего и вам желаю!Это не жизнь.Это существование.Исправить потом ничего будет уже нельзя.Это жизнь,а не черновик.Переписать не удастся.
Самое интересное, что если Он снова позвонит и снова будет настойчив, ваша история повторится))) А так - все верно написали, конечно :)
я,как бы,не к этому рассказывала :-),но отвечу:да я отлично понимаю,что скорее всего позвонит.Затаился сейчас,меня знает.Дает время,чтоб все улеглось,устаканилось,я успокоилась.Потом подползет.Слишком хорошо мы изучили друг друга за эти годы.Но теперь,как то слишком много стало "если":если позвонит,если я захочу подойди к телефону,если я не отвыкну за это время и тд.Как то все по другому в этот раз.Сломалось что то во мне.Вот такие слишком эмоциональные отношения рано или поздно опустошают.Если в прошлый раз я рыдала,заламывала руки,думала:"как я буду жить дальше без него?",то теперь все как то по другому.Просто пустота внутри.Просто такая тихая однотонная тоска,без всплесков и падений.Пришло осознание того,что пора двигаться дальше.Смысл продолжать?Семьи у нас не будет.Я не могу,по многим причинам,связать свою жизнь с ним.Да и как можно доверить свою жизнь человеку,который вот так много раз уже предавал?!Пока я с ним,я не смогу построить свою жизнь,иметь семью.Он мне не даст,на мне все это время будет висеть табличка "занято",я все время буду жить с оглядкой на него.А годы идут.Их не вернешь.Ничего не вернешь.Вместо того,чтоб жить,я постоянно нахожусь в ожидании чего то.Зал ожидания какой то!Чего я жду?! На занятом месте ничего не появится.Ну когда то все заканчивается.Почему бы не сейчас?!Чувствую вот как раз самое время слиться.Достаточно спокойно,без надрыва.И воздерживаться ото всяких контактов,чтоб не поддаваться соблазну.Мы все достойны быть счастливыми.А мы как те обезьяны-пока за новую ветку не уцепимся,старую не отпускаем.Тогда лучше как в песне:"..лучше уж никак,вместо как нибудь.."
А автору скажу так:надо беречь свой покой,свой внутренний мир.И не позволять никому топтать ромашковое поле своей души грязными сапожищами.Думаете что будучи вот такой всепрощающей и всепонимающей он оценит,подумает:какая молодец!а я вот зря не ценил!И примчится к вам.Нифига подобного,так не будет.Натопчет,насрет в душу.И спокойно пошагает дальше в свою новую прекрасную жизнь.Даже не задумываясь,а что там стало с некогда близким человеком.А вы останетесь с грязью в душе,отломанным куском сердца,и вырванной частью из жизни.Вместо того чтобы потратить этот период жизни на что то хорошее,заполнить его чем то позитивным и счастливым,просто бездарно тратите его.А вернуть уже ничего будет нельзя.Плюс невроз,постоянно плохое настроение,постоянный стресс.Задумайтесь,зачем?Вы же сами себя во всем этом держите.Это ваших рук дело,не его.Это ваш выбор.Нужно иметь смелость и волю,прекратить не устраивающие бесперспективные отношения.Смысл в них?Любовь чувство спокойное и умиротворенное.А вот такой надрыв-это не любовь.Это эгоизм и желание обладать недоступным.И никогда никому нельзя позволять себя унижать и вытирать ноги.Правильно говорят:как ты сам к себе относишься,так к тебе относятся и окружающие."Каждый сам кузнец своего счастья.Правда,иногда мне хочется чтоб у меня отобрали кузню.Потому что я кую явно какую то куйню!"(с)
К чему бы Вы это ни писали...:) один вопрос: а нельзя ли ПРОСТО наслаждаться хорошим (сексом, да)) без заламывающий рук? ;) пишите же сами, что мужчина классный, заводит-зажигает это не дословно, но смысл ясен))! Почему нужно обязательно копаться, икать подвоха, "других любимых" по соц. сетям пасти и ты пы??
Я не автор.Я про себя рассказала.И у нас с автором немного разные обстоятельства.Мне как бы о семье надо задумываться,а у автора семья есть.Но мы не это обсуждаем.В целом отвечу:ПРОСТО наслаждаться сексом можно только первое время.Пока нет чувств,привязанности.Потом ты начинаешь привязываться к человеку.А по прошествии нескольких ЛЕТ,ты начинаешь считать его своим.Он становится частью твоей жизни.А каждый из нас по природе своей эгоист.Каждая женщина вообще хочет быть единственной.Если мужчина женат,то жена соперницей не считается.Вот такой парадокс.Во-первых,ее наличие никто не скрывал,это было изначально.Такие правила.А во-вторых,большинство мужчин,начинают рассказывать одинаковые истории про жену:"...живу с ней только ради детей..","..давно не спим..";"...больна,как порядочный не могу бросить,не люблю.." ну и прочие подобные стандартные всем известные сказания."Ах,обмануть меня не сложно,я сам обманываться рад."(с)А вот посторонняя женщина воспринимается уже как соперница.И человеком,который посягает на нашу собственность.Затронуто наше эго.И такое дальнейшее поведение вполне свойственно:"пасти",искать,подсматривать.Плюс это такой удар по самолюбию.Я,близкий,родной человек.Мы столько лет вместе.А меня совмещают.Я не соответствую.Ему чего то не хватает.Далее вариантов развития два:либо разрыв,сразу же.Ты тихо отползаешь.И либо наблюдаешь уже со стороны,тихо или громко :-) грустя;либо ты делаешь вид что ничего не знаешь,и пытаешься понять что же она может дать такого,чего не даешь ты.Прыгаешь перед ним,пытаешься быть вот такой всепрощающей и всепонимающей(как автор).Исход в обоих случаях одинаковый.Доверие оно как девственность-теряется только один раз.
И повторюсь:просто-можно только первое время,пока нет особых чувств.Пока такая легкая влюбленность.Несколько месяцев.А потом соскакивать,когда эйфория проходит, но еще не сильно привык.А когда отношения исчисляются годами...О чем тут говорить?Это немного другое.Это уже не ПРОСТО секс,это уже отношения.
То, что Вы описываете - это сугубо Ваши тараканчики, понимаете? Все может быть по другому. Просто нужно работать над своим эго и убедить себя, что этот "родной" человек АБСОЛЮТНО ничего тебе не должен, а в особенности - верности по гроб жизни!) он не был верен своей жене, так с какой радости будет верен просто подружек?? А Любовница - это и есть просто подружка, не забывайте об этом! А то получается так, что поначалу женщина соглашается на "просто секс", а через годик-другой считает себя вправе шпионить и даже предъявлять претензии! Просто подумайте над этим трезво, отстраненно...)
Любовник - это секс в первую очередь, комплименты, возможно подарки, задушевные разговоры! Но при этом и у него, и у Вас остается право на любые другие отношения. Если такой расклад не устраивает, то лучше и не влезать в подобные истории, для своего же блага!
Так то оно так,конечно.Но если придерживаться по жизни теории,что никто никому ничего не должен,можно далеко зайти.Конечно,при таком раскладе,каждый имеет право на другие отношения.Про "верность" любовнице никто не говорит,разумеется.Но и вот так выпячивать,тоже как то гаденько.Но в таком случае,ты делай выбор,а не одевай на себя маску мученика.Скрывай,как бы,лучше.И там греешь, и тут не отпускаешь.Типа кто из вас роднее,хрен вас разберет.А уж каждая женщина в такой ситуации сама для себя решает,стоит ли стоять в очереди за х..ем.И уж давайте будем честны,женщины идут на сторону в первую очередь за эмоциями.Каждая хочет чувств,придать своей жизни красок.Секс он тогда хорош,когда он подкреплен какими то эмоциями,а не тупо механическая е..ля,с фактически посторонним мужчиной.А чем дольше ты встречаешься с мужчиной,тем более он становится тебе родным.это природа,ничего не поделаешь.А отношения без эмоций "тупо секс" годами продолжаться не могут.А чем дольше вы вместе,тем больше привязываетесь.Даже если изначально был тупо секс.Замкнутый круг.А мыслить трезво и отстранено легко только разбирая чужие ситуации,когда в этом не варишься сам.А так все ты понимаешь,что никто никому ничего не должен...Но сердцу то как объяснить.Разум &чувства. Теория хороша,но вот на практике ее реализовать не удается практически никому.Из женщин.
Я никогда не пишу и не говорю того, чего не пережила сама :) поэтому знаю, что все вполне возможно, если расставить на правильные места :)
Если говорить о мужчине, то поверьте: ни фига он не выбирает, "кто из них роднее"! )) он радуется щенячьей радостью возможности заняться сексом и с прежней подружкой, и с новой. И прав по- своему, знаете ли)) потому что он пользуется женщинами-любовницами по назначению и радуется при этом жизни, в отличие от нас, "шпионок", выносящих мозг и себе, и ему заодно))
Короче, вот то, что я поняла после нескольких лет раздумий: нравится мужчина сексуально и ты нравишься ему? Встречайтесь и занимайтесь сексом на здоровье, получайте позитив! Его в жизни и так мало!! А в дебри лезть не надо.
Это да.Разные мы с ними по природе своей.Мыслим по разному.Как там?С разных планет :-).Тут главное самой для себя,в зависимости от обстоятельств,решить чего ты ждешь от этих отношений.И стараться придерживаться линии.А если начинаются такие свистопляски,да еще и перспектив никаких.Тут уж самым выгодным для себя будет вариант окончания отношений.И нервы целее будут,и жизнь проще.Ибо,поддерживаю:адюльтер должен приносить позитив.
Верно!
И в случае, когда мужчина женат, а женщина свободна и ждет от него большего...да, она находится в заведомо ущербном положении(( Лучше такого избегать.
Когда же дама замужем, мужчина женат, возникли чувства, то тут лучше не копать кого он, якобы, любит больше: жену, первую подругу, вторую, третью?...не для этого заводилась интрижка)
У вас почему то смещена куда то грань, грань того что можно вашему партнеру, а что совсем нельзя. Поверьте в 100 таз хуже терпеть унижения от человека . который вас не любит, чем разорвать эту больную связь сейчас. Он не любит ни вас, ни ее! Он может говорить какие угодно слова и за их вуалью может показаться что он достойный хороший человек. Но это только маска! Вы обе для него как игрушки, поиграл с одной, надоела пошел к другой, клал он на ваши чувства. Отношения эти утопия, потому что при таких отношениях нельзя строить надежное будущее, детей рожать. Через пару лет после окончательного расставания и когда вы встретите кого то действительно достойного, вы подумаете, что как правильно вы поступили избавившись от него. Он не выберет ни одну из вас, он встретит третью, четвертую и т.д пока не появится та на которую от по настоящему западет, он использует вас
У меня большой опыт по этой части). Скажу в чем проблема: в том, что Вы подменили понятия Любовник и Муж. Первый ничем Вам не обязан, кроме секса и красивых слов (а это, как я поняла, имеется от него в достатке). Остальные частности его лично-интимной жизни Вас не должны касаться вообще. Шпионя за ним, Вы причиняете вред и себе, и вообще по ступаете нехорошо. Просто уясните как можно быстрее: он Вам в верности не клялся! Контакт поддерживается на уровне сексуальной связи - это максимум, чего можно желать от данной ситуации!