детский сад - штаны на лямках.
дорогие евушки, сразу скажу ситуация не моя. но я близкая подруга всех участников и получаю давление со всех сторон.
началось с того, что поженившись молодая семья переехала жить к свекрам. отношения в общих чертах всегда были ровные, спокойные. главное, что выбешивало молодую жену - свинарник на кухне. ну например, порезав хлеб или еще что на столе никто кроме нее не вытирал стол, ее весь день нет дома - значит гора крошек растет. попив чай-кофе-сок-водичкутаблеточкузапить стаканы-чашки-кружки остаются на столе, ничего не моется, не убирается. ну ей как бы не в лом прийти вечером самой все помыть, убрать. но это напрягает. понятно, свекра не переделать. и если он привык в своем доме после еды не мыть ложку-вилку и бросать ее в раковине, то это его право и его не переделать. но на молодого мужа она влиять пыталась. на что получила ответ "не выноси мне мозг в моем же доме". ну в общем так и живут. жалуются мне иногда по очереди друг на друга, типа один свинячит, другая мозг выносит. но это так - любя.
недавно жена получила в наследство квартиру. сделали ремонт, переехали, тем более, что сестра мужа развелась и с детьми вернулась к свекрам.
и кухонный свинарник заиграл другими цветами. теперь уже жена сказала "не свинячь в моем доме: чашки-ложки мой, крошки со стола убирай. тем более дети подросли, давай их приучать к порядку". муж обиделся, собрал монатки и вернулся к родителям. ждет, когда жена с извинениями придет его забирать назад. жена рыдает люблю-немогу, но свинарник задолбал, впущу назад только по моим правилам. стоит ли вмешиваться и выносить мозг обоим?
почему дура? у моего мужа есть такая привычка, выработанная годами уже. попив чай он НИКОГДА не моет свою чашку. ставит на стол и уходит. моет ее только непосредственно перед следующим чаепитеем. как жеж меня это бесит. сначала боролась, потом плюнула. но при каждой ссоре припоминаю ему это. и в присутствии детей всегда ругаюсь, детям не позволяю повторять за папой это свинство.
Дура - потому что пусть дурную, но безобидную привычку поставила выше семейной жизни.
У меня муж тоже кружку так оставляет, причем вообще не моет. И никто не помер, как ни странно.
она не ставила. он ушел сам. единственное что она сказала, что теперь молча убирать за ним не будет. он возмущен, сказал, что не потерпит наезды на него, особенно в присутствии детей. но а как ей объяснить детям, что за собой надо убирать, если папа позволяет себе не убирать?
И что? Тоже мне проблема.
Мои четко знают, что у нас демократии нет и дедовщину никто не отменял :) Так что права и обязанности у всех не одинаковые. Например, мне можно в еве кучу времени сидеть, а детям нет.
Если сын уже не хочет, то потребности в чистоте у него, похоже, нет. Так что сделать уборку для него естественной вряд ли получится. Можно заставить.
у него все нормально с чистотой. летом уезжали отдыхать, папы не было 3 месяца. вообще никаких проблем. а когда перед глазами постоянный пример, то это развращает. насчет дедовщины говорила ей :) ну тут позиция тоже такая в общем правильная: дедовщина порождает дедовщину, не хочу чтоб сын потом на жену и детей свалил ухаживание за собой любимым.
Ну а у нас в семье это я. Мужа бесит. Я оставляю-он убирает. Так и живем. Но мы как-то не делим это по принципу "в моем доме". Дуризм ситуации я вижу только в этом. Но муж первый начал. А дура почему то жена оказалась...
+1)))
я балбес, муж возмущенно ходит за мной и ставит на место)))
ворчливо выговаривает, что все везде бросаю
никто никуда не уходит)
мужа в теме автора возмутило скорее всего "в моем доме", ну или жена умеет так проесть мозг, что никто не выдержит
А у меня такой же муж, как у автора. Бардак достал неимоверно. При этом маман у него - чистюля до мозга костей, а папа типа мужа автора, поел - встал из-за стола и ушел, а мама пидарасит кухню. Вот и сын такой же вырос, насмотревшись на папу.
Так это муж решил, что ему крошки дороже семьи. Дорожил бы - смог бы за собой прибрать. Жопу, чай, вытирает после туалета.
Я тоже не понимаю, мозг вынести из-за чашки. Ненароком и задашься вопросом - ну что за истеричка?
Я такой муж. Я мою посуду каждый вечер, но свою чашку всегда ставлю в дальний угол и мою только перед применением. Нравится мне так.
Мне так нравится, этому нет логического объяснения. Все это прекрасно знают и мою кружку не порываются убирать.
Попытки переделать привычки взрослого человека успехом обычно не кончаются. Во всяком случае сделать это резко.
Вмешиваться и выносить мозги не стоит, они большие дети.
Но если спросит, можно высказаться. Она глупость сделала, если честно. Она не видела, что все кроме нее в семье так приучены (да еще и подчеркивает, что дом не его)? При желании решить вопрос используется посудомойка или отдельное место для грязной посуды, доска с контейнером под крошки, еще какие-нибудь приблуды. Короче - все, что может сделать уборку не противной.
Я сама такой поросенок. Мужа обожаю, детей люблю. Но чашки за собой сразу мыть не буду :). Хотя прогресс есть, за пять лет совместной жизни муж таки приучил сразу убирать все от компьютера :). Так что еще лет через 10 может и стану такой, как он хочет.
ну в доме свекров она проживала по их правилам. теперь в своем доме хочет проживать по своим. имеет право? имеет. а муж ничего не хочет менять.
В семье живут по тем правилам, что устраивают обоих и ищут компромиссы по спорным вопросам. Иначе никак.
По своим правилам, это если одна.
А где я написала, что должна искать компромисс только жена?
Нет, конечно. Оба. И муж тут точно такой же детский сад.
Но позиция "тут я буду устанавливать свои правила" на компромисс не похожа.
ну она пыталась 8 лет найти компромисс. не получилось. попыталась на своей территории использовать тот же принцип, которым пользовался муж на своей. опять не прокатило. муж обиделся на то, на что она не обижалась 8 лет. теперь вот она считает, что он ее не любит, использует и больше она подстраиваться под него не будет.
Какой компромисс она пыталась найти 8 лет????
Вроде как просто она промолчала тогда, никакого компромисса не было.
Считать она может что угодно. В принципе и не по таким идиотским причинам семьи разваливались. Хотя бред.
Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною –
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало: почистит зубы -
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания сперва не обращала –
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану:
То вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от блендамеду
Лежит закрытый. Какая прелесть.
да они оба-придурки "это мой дом, че хочу, то и ворочу". им обоим плевать друг на друга, главное-дележка территории
Тогда пусть грязные кружки будут самой большой проблемой в их семейной жизни. Ну неужели не понятно, что это "фигня на палке"? Младенцев народят, жена не то чтобы чашку за собой убрать не сможет - в туалет сходить спокойно не дадут. Вот проблему выдумали.
Пришли с работы, в посудомойку чашки кинули, вот и все дела. Что спорить то?
И что теперь - оставить его без папы вообще?
Мы с сестрой воспитывались одинаково, учили нас одинаково. Но она аккуратистка, а я поросенок. И ничего с этим не сделать.
Дети это отдельные люди, не все так просто с их привычками.
че сразу без папы-то? если папа не дебил, даже после развода с мамой останется папой, а если дебил - то нах такой папа вообще сдался.
А, поняла. Раньше они жили у родителей и по их правилам. Теперь свое жилье и свои правила. Если муж психанул, наверное она передавила. Может надо было не сразу, а потихонечку перевоспитывать. Привычки, заложенные годами трудно искореннить. Вы пишите у них двое детей. По честному, нельзя из за грязных кружек и крошек ставить отношения под развод. Глупость какая.
Крошки со стола посудомойка не уберет. Посудомойку тоже нужно загружать-разгружать. Говорю как жена такого же мужа, нифига это не спасет
Дева показала мужу что он в этом дом никто и звать его никак.
Мужик не смирился с такой своей долей, что, в общем-то, понятно.
Что делать? Или просить прощенья и мыть кружки или искать чистоплотного мужа в свою квартиру.
Сейчас обернулась, у меня 3 кружки на столе стоят))) 3 раза кофе с утра попила. Если бы меня кто-то этим попрекнул, реально не поняла бы.
Т.е. когда ей муж показывал что в доме родителей он хозяин, а она никто она язык в причинное место засунула и жила, а он не смирился и это понятно?
Ну там дом был вообще ни одного из них. И жену никто не заставлял держать язык за зубами, но она чувствовала себя в гостях, потому и молчала (но ее устраивало жить в гостях). А он чувствовал себя дома. И в квартиру автора он тоже приехал как в дом своей семьи. Жить в гостях у жены его не устраивает.
Вообще тут могут быть разные позиции. Вчера краем уха слышала, как муж одернул мою дочку, которая сказала что-то на тему того, что он квартиру маме (т.е. мне) купил. Одернул с тем, что в семье "я, ты, мое, твое не бывает - есть наше."
Мне понятно. Хотя ваша логика тоже логична))))
Но вот пришла молодая жена в дом, где всегда были грязные ложки-вилки и начала капать на мозг, сначала старшим - оказалось без толку, потом молодого мужа начала ковырять. Ну ведь, согласитесь, придирки-то пустяковые. Вот он и не выдержал, вспылил. Сфига ли, если тут отродясь кружки не мыли что-то менять?))
Ок, переехали к деве в квартиру и тут началось... Показать мужику что он в этом доме никто - это очень бьет по мужскому самолюбию,не так ли?
А показать деве, что она в доме родителей мужа никто, а только домработница - не бьет по самолюбию? Вот и получил в обратку.
А ответить уже тогда, если ей это никак?
Понятно, что накручена, что много лет терпела. Но НИКТО не заставлял ее засовывать язык в попу. Не нравится - скажи. Мужу.
Почти уверена, что "это мой дом" изначально значило именно то, что сказано, а вовсе не "это мой дом, а не твой, ты тут никто". Но это выяснять уже поздно, надо было тогда и разговаривать.
Ну раз там люди не болели, значит все-таки и без автора все это убирали. Просто не так и не тогда, как хотела бы автор.
Ее можно понять, у нее дети и антисанитария на кухне ей мешала больше всего. А остальные этим нагло пользовались.
У нее просто привычки другие. Дети ни при чем. А остальные жили спокойно, как привыкли.
Еще как причем. Пока дети маленькие они все в рот тянут, а грязная посуда и крошки, размазанная еда по поверхностям способствуют распространению возбудителей кишечных заболеваний. А потом мамы на ротовирусы жалуются. Следить за чистотой надо и не будет ротовирусов.
Самые здоровые детки у нас были на даче - когда где только не лазили и что только в рот не тянули :).
Естественно, пласты грязи не полезны. Но их и не было.
На здоровье. Но многие понос, рвоту и глистов у детей боленью не считают, а потом плачутся откуда столько хрони у ребенка в подростковом возрасте то повылазило.
Так если ей мешала, так тряпку в руки и вперед.
Остальные-то все довольны были.
Она же их пыталась под себя заточить.
Ей и намекнули, что в чужой монастырь со своим уставом не лезут.
Старшим она на мозг не капала. Пыталась научить мужа. Муж ей вполне логично возразил что живет в соответствии с правилами установленными хозяйкой дома (свекровью). Автор логично смирилась. Завела собственный дом, где попросила мужа жить с в соответствии с правилами хозяйки дома (ее). Муж почему то оскорбился))))
Почему только свекровью? Это были правила, установленные семьей свекров и устраивающие их обоих. Почему вы думаете, что порядки в доме устанавливает один человек?
Порядки в доме устанавливаются в соответствии с обязанностями))))) ОБЫЧНО уборкой в доме занимается или руководит (что кому и когда убирать) мать семейства. Соответственно и порядки (начиная с того где снимать обувь и как заправлять кровать и заканчивая пресловутыми чашками и крошками) устанавливает этот же человек. Не знаю семью свекров, но вполне логично предположить что это свекровь. Но просто исторически-менталитетно-поколенно в 95% семей это так.
Ерунда какая-то. Во всяком случае у нас не так. Порядки такие, какие приемлемы для всех, я их не устанавливаю. Если бы я попробовала выгнать мужнину кружку со стола...да просто не получилось бы (грожу иногда, но он только смеется).
Так она его и не выгоняла. Сам ушел.
Порядки нельзя установить коллективно. Ну просто не получиться. У каждого своя зона ответственности в которой он и устанавливает порядки. Бывает что эти зоны и порядки не оглашаются, а как-то мирно сами собой устанавливаются. Но это не значит что их нет.
Устанавливает, да. Но с учетом привычек близких.
Ну вот у меня муж кружку не моет и держит на столе. Хоть я обустанавливайся, но делать иначе он не будет.
Ну значит для вас этот момент непринципиальный, вот и все. Некоторые правила могут устанавливаться в полном противоречии с привычками близких. Просто потому что у устанавливающего вот конкретно на этом большой бзик и жирный таракан. И все остальные, если они действительно близкие, вполне себе наступают на свои привычки ради банального спокойствия одного из членов семьи))))))))
Не бывает так. Именно потому, что человек не устанавливает порядков единолично, если живет не один.
Почему, по вашему, из-за чужого таракана кто-то должен давить своих? Тараканы они равны :).
Порядки в целом доме не устанавливаются единолично. Но в своей зоне ответственности вполне. Если кто-то не готов наступить на свои привычки ради моего таракана в моей зоне ответственности, то я вполне могу начать травить чужих не в своей)))) Не понравится никому, и адекватные люди это обычно понимают...
В вашей семье так. В моей иначе. Я не командую жестко, кому что делать на кухне. Но и муж не командует жестко, как мне тратить деньги (хотя его перекашивает порой). Ищем компромисс, иначе никак.
Попытка принудить кого-либо из нас к чему-нибудь плохо кончилась бы.
Кто вам сказал что в моей семье кто-то жестко командует? Это и есть компромисс)))) Я не делаю то что принципиально для тебя, ты не делаешь то что принципиально для меня.
Тут же муж пытается жестко командовать и выдвигает ультиматумы жене в принципиальных для нее моментах. Которые ему не принципиальны)))))
Ну вот она и живет по своим правилам, только без мужа.
И муж ей дал понять, что если она хочет продолжать с ним жить, то с его стилем жизни тоже неплохо бы считаться.
Ну т.е. она права - она под него прогибалась много лет и ваще все для него, он же не в состоянии хотя бы попытаться изменить свои привычки в принципиально важном для нее моменте
Понимаете, мы тут можем домысливать все что угодно.
И можем обе быть далеки от истины.
Вы видите что она прогибалась много лет, а я вижу, что она придиралась к мужу много лет))
это да. я сначала тоже была в шоке: из-за чашки разводится. но она целую систему вывела из этой долбанной чашки, основная мысль которой: я ради него на все, а он ради меня - нет. значит не любит, значит развод.
Пусть учатся находить компромисс, это пригодится в семейной жизни. Например я вообще практически никогда не встаю по утрам готовить завтрак. Всем этим занимается муж, готовит капуччино, чай или что то другое. Сейчас уже и сын по утрам в выходные бежит на кухню и готовит всем нам завтрак.
А на мне хозяйство, глажка, уборка и многое другое. Готовим пополам с мужем, то он, то я.
Муж подруги делает что нибудь хорошее для жены, по хозяйству например или как то по особенному заботится?
Тут дело не в крошках и чашках, просто ее муж хочет свою жизнь жить только по своим правилам. жене остается либо договариваться с ним или прогибать его, либо смиряться с тем, что он всегда будет настаивать на своем - и не важно чей дом, все равно он там хозяин, ну либо искать более покладистого мужа. Строго имхо - зачем нужна головная боль в виде упертого мужа, мне лично не понятно.
Не факт. Они же не молодожены, дети подросли уже. За это время с вероятностью 1000% было немало ситуаций, когда мнения были разные, когда надо было находить общий язык. Так что она должна быть отлично в курсе того, насколько он уперт.
Если чашки и крошки единственное, что ее сильно раздражало, то в излишнюю упертость мужчины я не поверю.
Мне это видится так - она засовывала язык в задницу долгое время, потому что жила на чужой территории, и вполне возможно что ее грела мысль "вот будет у меня когда-нибудь свое жилье и там мне никто слова поперек не скажет". А муж привык к другому ее поведению. И думаю, что крошки и чашки - не единственный был камень преткновения, в котором она шла на уступки (но это чисто мои предположения).
Ну это ваша фантазия, не более.
Хотя и в ней не понятна ее позиция. Кто мешал решать проблемы по мере их поступления, как она собиралась жить с мужем дальше?
Да. По краткому описанию ситуации на форуме можно фантазировать что угодно. Позиция ее мне понятна - "не додумала" называется.
вы правы - на территории свекров она не выпендривалась, пыталась договориться с мужем. муж ей и объяснил "это мой и моих родителей дом, мы живем как привыкли, вот когда твой папаня освободит твою наследную от бабушки квартиру, там и будешь командовать". а когда квартира освободилась, он почему-то обиделся.
"На полке тюбик от Блен-а-мету
Стоит закрытый - какая прелесть" (С)
Навеяло топом....
Жена -дура. Если люблю-не-могу, значит принимай, как есть, не переделывай и уж тем более не ломай взрослого человека. ЕЙ нужна чистота, а ему нет. Значит она и пускай делает так, как ей нравится.
Ну, а с требованиями извинений мужик конечно тоже палку не перегибает. Имхо, оба просто ещё слишком молоды...
Люблю не значит свинью в доме терплю. Даже животных к аккуратности приучают.
Ну, не терпи, живи в чистоте и гордом одиночестве. Никто ж не неволит.
А сравнивать взрослого человека с дрессировкой животных - это уже вообще за гранью.
Если человек даже дрессировке не поддается, я уже молчу про осознание, значит даже ниже уровня собаки стоит, наравне со жвачными.
Во-во, у дамочки там истерика люблю-не-могу -вот пускай и идет на компромисс. Это же у неё шиза на чистоте.)
Шиза не на чистоте. Я совершенно спокойно отношусь к грязи, вот пусть хоть к ногам липнет, и сама терпеть не могу убираться, но грязь и беспорядок на кухне - это не функционально. Если я пришла готовить, а у меня все поверхности заставлены грязной посудой+завалены фантиками-шкурками-залиты брызгами-каплями, то минут 15-20 я трачу, чтобы это всё разгрести. Без этого я не могу начать готовить, просто негде. И почему именно я, именно 20 минут СВОЕЙ жизни должна тратить на разгребание общего говна, которое вся семья весь день там копила?
Это месть. Ей тыкали при удобном случае, что это не ее дом и она права голоса не имеет и она тоже теперь так себя ведет. Если она себя подавляла долгие годы и терпела, то теперь просто не может смолчать. Ей надо было не терпеть тогда.
Она же считала что все будет честно. И ее правила будут в ее доме соблюдать. А муж свинья не только в быту, но и в душе.
Бред. Ну не бывает так, что живут двое, а командует один. точнее бывает, но очень редко. В 90% случаев надо договариваться и искать компромисс.
И что она там молча считала, того никто не знает. Человеку дан дар речи, его стоит использовать сразу, а не тогда, когда уже сил нет терпеть и хочется всех поубивать.
Я вот когда была вынуждена жить со свекрами (первые полтора года) то тоже терпела в 95 процентах случаев, а в 5 говорила и были жуткие скандалы. Ну его нафиг, я и так за полтора года нервы себе испортила, а если бы еще и каждый раз говорила, то это была бы не жизнь, а ад.
Не может быть компромиссов с чужими людьми. Тут надо либо сваливать, либо терпеть.
Я где-то сказала, что надо было искать компромиссы со свекрами? Не-а :) - с мужем. Если так достает, то вплоть до уезжать. Во всяком случае муж хоть знал бы, что это важно.
Он и так это знал, если видел что жена постоянно за всеми убирает. Это просто свинство.
За моей свекровью всегда убирала ее мама, когда она слегла, свекровь к моим обязанностям, а это стал весь быт и уход за лежачей больной и грудным ребенком решила, что теперь я за ней обязана посуду мыть и крошки убирать. А я принципиально этого не делала. Сказала, что она не инвалид и не ребенок и сама способна. Скандалы были жуткие.
Он не телепат. Ну мало ли убирает - может ее прет от этого. А мог и вовсе не замечать (я не факт что заметила бы).
Зато теперь сказала так что дошло. Ну так будет гостевой брак, всем будет лучше. Он сможет свиньей быть в быту, а она жить в чистой квартире.
А я не понимаю. Если муж зарабатывает, то он может требовать отчета до копейки и у него надо просить разрешения купить прокладки?
Когда тут женщины рассказывают о мужчинах, которые ведут себя в семье примерно так, как эта жена (разве что не по части кухни), народ не стесняется в эпитетах. И эпитеты эти не ласковые.
А общий бюджет и подразумевает что люди в деньгах подочетны друг другу и советуются обычно как деньги тратить. И обычно и прокладки и крем для бритья входят в постоянные затраты, о которых давно договорились. Тем более что жена там работает и свою лепту в бюджет вносит.
И я не поняла о каких мужчинах пишут какие женщины?
Обратите внимание, что тут вы используете слова "советуются, договорились". В выше, когда речь шла про быт - "имеет право требовать" :).
И он имеет право требовать чтобы уважали его труд, не били лампочки, к примеру, не ломали краны. Не знаю что он там еще делает. Но право имеет. И она имеет право требовать что бы в доме, который она убирает, не мусорили.
Вы отклонились от темы :).
Когда я вспомнила про заработки мужчины, вы использовали слова типа "договорятся".
А как о работе на кухне, то "требовать".
Зы. По мне так оба имеют полное право жить так, как приемлемо. Но вот однозначно требовать, чтобы другие им обеспечили условия - не могут. Надо договариваться, искать общий язык. Тогда будет результат отличный от того, что получила автор.
Еще раз повторяю, они работают оба. А когда она домохозяйка, а он деньги зарабатывает, то она может требовать уважения к своему труду, что бы крошками не сорили, а он к своему, чтобы деньги на безделушки не спускали. Да, это нормально требовать уважения к своему труду.
А прокладки вещь необходимая, вата и марля нынче дороже обойдутся чем пачка прокладок. Так что с прокладками мимо.
Да кто ее заставляет убирать-то?
Требовать можно только за то, что ОБА считают нужным. А так она завтра решит, что все ботинки должны стоять под одним углом, что должно быть по три влажных уборки в день или еще какую-нибудь хрень. И будет требовать уважения к этому.
Это ее дом и она не хочет жить в свинарнике. Поэтому требует от членов семьи не так уж и многого, убирать за собой после еды. Это вообще на подкорке у любого воспитанного человека заложено ведь. Не знаю кто тут мужа оправдывает, такое впечатление что стадо хрюкающих тут собралось.
Только ее? Тогда правильно муж ушел, раз это только ее.
А если это дом семьи, то требовать нельзя. Можно попробовать добиться результата как-то иначе.
Предыдущий дом был домом родителей мужа. Она туда пришла когда уже все там жили.
Ну и как бы если дом ее, то че ей не нравится то? пусть живет как ей нравится, никто не свинячит, рай, елки
мама умерла в родах. папа съехал недавно к новой жене. квартира досталась ей по наследству много лет назад от бабушки (папиной), которая ее воспитывала после смерти мамы. папа был прописан до этого у предыдущей жены, поэтому к квартире бабушки отношения не имел, но после развода и до новой свадьбы жил там.
Жена пусть детей прежде всего воспитывает. Глядишь, и муж подтянется. А не подтянется, так одна грязная чашка и крошки после одного пользователя - это ерунда. Судя по тому, что не упомянуто, что муж носки грязные между подушек нычет или что аналогичное, чашки и крошки единственные претензии? Ну, так надо было смотреть за кого замуж выходишь, да как у него в родительской семье заведено. Если органически не приемлешь, то другого искать. Что теперь-то мозг выносить и истерить. Брак распался из-за крошек на столе. Смешно. Смахнула и проблемы нет.
ну насколько я знаю, чашки-крошки и еще вилки в раковине - это единственные претензии. какое-то время еще были обидки, что попрекает "моим домом".
Бытовые проблемы, непомытые чашки и крошки- это такая мелочь и глупость. В жизни есть главное и неглавное. Люди обращают внимание на неглавное, и упускают важное, любовь, дружбу, привязанность, ответственность и т.д. Либо в их жизни просто нет главного.
Свинство в быту и в отношениях, может отравить любую любовь. А это именно свинство со стороны мужа. Мог бы и поддержать свою жену в доме своих родителей и хотя бы за собой убирать. Сделал бы ее жизнь более комфортной в чужом доме, она бы для него сделала бы тоже самое. Важна взаимность.
Если бы она его любила,то чувствовала счастье от возможности помыть за ним посуду. Проблема гораздо глубже, посуда просто раздражитель.
Примитивнейшая манипуляция.
А может еще ей надо чувствовать счастье от подтирания ему задницы? Вы мужа с ребенком то не путайте. Муж, который играет в маленького мальчика не вызывает ведь желания с ним спать, его хотеть, его не уважают и право голоса он не имеет. Либо ребенок и тогда мама диктует как себя ему вести либо взрослый, который за собой убрать способен.
Если он сейчас начнет мыть посуду именно так как она этого хочет, она найдет новый раздражитель, вот и всё.
это повод свинячить там где живешь? Для посуды есть посудомойка, для грязного белья - бак, для одежды шкафы и т.д. Я уже даже младшеького почти приучила ставить посуду в посудомойку, а вещи складывать по местам. Нас пятеро и одна я помру, если за каждым убирать буду. Быт на мне, но вот не обслуживание.
Не помрёте вы от того что три раза в день переместите с места на место чашку, а сохраните в семье нормальную, не нервозную обстановку.
Дело не в чашке, а в неуважении к человеку, который наводит порядок в доме. Мало убирать, чистоту надо и поддерживать.
Вам проще скандалить с мужем, воспитывать его, требовать чего-то, ваше право, терпения вашему мужу.
Конечно же нет. Неаккуратность и неопрятностью нельзя убить любовь:)
Мой муж не моет посуду, не убирает крошки, разбрасывает носки и не включает стиральную машину. Он делает для меня много более важных вещей.
))))) в основе ваших отношений уборка крошек и носков? и именно это называется любовью? ОООООООО
Нельзя. Если для вас это непринципиальный момент. Для меня вот нет, и мне пофиг где валяются носки (условно). Но для меня принципиален бритый муж. Ну вот бзик у меня. И если меня ежедневно выбешивать на эту тему (я могу и помолчать, но раздражение копится) то лет через несколько мою любовь этим убить реально. Для вас принципиально что-то другое. А в обсуждаемой ситуации жене принципиальны именно эти треклятые чашки.
о том и речь. что проблема не в чашках, а в чем-то другом. чашки катализатор
Значит, вы или такая же свинья, или вам в удовольствие бегать за мужем и подтирать
я другой аноним, сорри, но я согласна с автором ветки.
ваш комментарий звучит агрессивно-обличающе.
крошки и немытые чашки - это еще не свинство. а убрать за любимым мужем - не так уж унизительно.
например, представьте себе льва толстого или исаака ньютона, на которого орет жена за то, что тарелку не туда поставил. смешно поди?
Или их не упускать, и тогда она будет работать дома так же, как и на работе, и света белого не видеть, убирая за всеми. Или упустить и жинь в чистом доме. Одно из двух.
А сам муж хоть на одну квартиру заработал? Или между мамочкой и женой выбирает более засранский вариант, где хрюкать разрешают?
Жена не права. Тебе нужен порядок-ты и убирай. Попрекать словами чья квартира нельзя, результат таких попреканий - муй уйдет.
Дети убирать должны за собой не глядя на папу. То что можно одному,нельзя другому. Причина проста- папа хозяин и работник, ему можно не убирать, вам - нет. А если жена не хочет убирать за мужем, а он не хочет убирать, т.к. это против его комфорного существования,тогда да, муж поступил верно, освободил ее от обязанностей быть прислугой мужу. Я убираю за мужем всегда и чашки и крошки и следы от чая на столе. Ну пофигу моему мужу на грязь. Он ее не замечает. Мне не пофиг, я и мою. Хочет жить с человеком, пусть принимает его таким какой он есть. Думаю достоинств у него больше чем недостатков,иначе бы дама замуж бы не вышла за этого чела.
Так автору не хочется быть домработницей за мужем, это унизительно. А у него ума на компромисс не хватило
а ему и не надо. он к родителям пошел, и ему там хорошо
компромисс кому нужен, пусть тот и напрягается
Ее же попрекали в чужом доме, значит этим и ей право дали действовать в ответ. Вот пусть в своем доме и свинячит значит. И давать дурной пример детям, что папа хозяин и свинья даже в мамином доме, а мама и работает и быт ведет и должна за мужем-свиньей убирать в своем же доме это вообще никуда не годится. Вы хотите быть прислугой так будьте ею, а обычно люди себя ценят и требуют уважения к своему дому и труду. Я даже когда гостя заставила убирать то что он насвинячил. Я не обязана убирать за свиньями. Пусть сами убирают за собой.
Ее кто-то в чем-то попрекал? Я это пропустила - где такое? Автор вроде писала, что и в том доме тоже пыталась цепляться, а муж отпинывался. Ее никто не заставлял ничего делать и никто ни в чем не упрекал.
Ей говорили что это не ее дом и не ее порядки. Теперь у нее есть свой дом и она там установила свои порядки. Вполне логично. Если бы муж искал компромисные решения сначала, так и она бы сейчас шла бы на компромисы.
И что вы так свинский образ жизни оправдываете?
я правильно поняла, что муж в Своей (родительской квартире) указывал на это жене? Дескать, Я у Себя дома, и не трепи мне нервы???
А теперь Жена уже в своей квартире сделала то же самое и сразу она дура??
по-моему, 1:1
И крошки-чашки уже второстепенны. Хотя не очень правильно такие вещи говорить, но пусть будет им наука. А мужу по-ходу мама с папой мозг промывают, какая она нехорошая и тд
То есть расклад такой: либо я свинячу, либо ухожу к маме?)
Слова не мальчика, но муя)
Проблема в том, что когда у мужа был "свой" дом он считал возможным ставить жену на место;
А когда жена "вякнула" - его, скорее всего, оскорбила фраза про "не свинячь в МОЕМ доме", то есть ему показали, что он там никто.
По сути согласна - по форме неправильно.
Честно говоря, я б порекомендовала подруге все-таки забыть про своего ценного мущщину. Мужик, не способый убрать за собой им же, пардон, загаженное и недовольный, что ему делают замечание и уходящий к маме и паме из семьи под этим предлогом... Либо он умственный инвалид, либо у него есть какая-та возможно подружка, а скандал с крошками просто предлог, что б не видеть опостылевшую жену.
С вариантом 2 конечно сложнее разобраться.
Почему жена дура то?Все правильно она сказала.Когда сыну было около года,он плохо спал,резались зубы и т.д.,я убравшись дома,помыв посуду ,,ушла с ним гулять,а вернувшись увидела в раковине грязную посуду.Это муж пришел с работы,поел и все оставил в раковине.Я ему спокойным тоном сказала,что у нас домработницы нет и если у меня в раковине не стоит никакая посуда,значит будь добр и помой все за собой.Сыну уже 17 лет,также приучен все убирать и мыть за собой.Муж кстати тоже всегда все теперь моет:).
У вас это произошло единожды??? мама мия.. это про вас анекдот - "я сказал - раз.."?
Я такой свинарник развожу, а муж убирает. Вы знаете, он понимает, что в нем тоже есть косяки, и я не клюю его за его косяки, а он меня - за мои. Если бы мы друг друга начали перевоспитывать, то тоже бы разъехались, потому что невозможно дома ощущать себя как в казарме.
Жене рекомендую снизить градус педантичности, так и работы по дому меньше будет, и отношения лучше с мужем. Ну лепота же.
а непомытая чашка - ну это такая ерунда, что обсуждения не стоит.
Ну так чистюля жена несчастна, а тетки эти счастливы и не заморачиваются, где и сколько чашка стоит. Каждый сам выбирает, ага
Очень понимаю жену. Представляю, как она радовалась, что уж в своем-то доме она наконец-то будет вести хозяйство так, как ей нравится. Подозреваю, что чистоту она любит, а сам процесс наведения порядка - не очень.
Мы с мужем расходились и жили почти год отдельно: я с сыном, он - у родителей. Расходились не из-за чашек-крошек. Но когда по принципиальным вопросам достигли согласия и муж предложил съехаться... я честно сказала, что не очень-то готова из-за быта. Пока мы с ребенком жили вдвоем (сыну 4-5 лет было), мой быт был настолько легок и приятен, что не верилось. Уборки - раза в 3-4 меньше. Оказалось, что ребенок садовского возраста меньше свинячит и лучше поддерживает порядок, чем муж :(
И муж меня понял. Ради того, чтобы жизнь с ним была мне приятна во всех отношениях - он пересмотрел свое отношение к быту. И, кстати, если бы он этого не сделал, я предпочла бы все оставить как есть :) Постоянная уборка или постоянный свинарник очень действуют на нервы. А если при этом еще понимаешь, что мужу на это наплевать... так нафиг он нужен, такой муж?
Если жена в течении полугода не заманит мужа обратно, то может считать себя разведенной. Это по факту. Вообще конечно, 8 лет терпеть 2 детей родить и вдруг бзикнуть, вот если бы женщина сейчас написала. Муж 8 лет терпел мой недостаток родили 2 их детей переехали в его квартиру и он начал меня строить. Ей бы ответили что у него фея. Муж небось так и думает.
