Имеет ли право отец 3 детей на перемены?
Имеем. Брат 40 лет. Жена и трое детей ( 7д, 5м, 3м).
Живут в особняке 600кв.м. Это ее наследство, но он очень хочет выкупить его у семьи ( считает неприемлемым, что как бы живет в доме жены).
Материальных проблем нет.
Отношения далеко не супеперские. Теперь еще ее родители решили к ним переехать ( единственная дочка) - он бесится в душе, но не может ничего сказать ( интеллигентность зашкаливает - при этом МНЕ говорит, что не знает, как выживет в такой ситуации следующие 2 года).
Есть у него девушка, с которой он общался 12 лет назад.
Однокурсница ( в разводе, 1 ребенок).
Теперь у него крышу уже с апреля сносит ( а вообще говорит, что все время о ней думал), что у него не то в семье….
Не знаю, до чего додумаются.
Вопрос - имеет ли он право вообще размышлять о жизни и о правильности выбора ( жены). Вообще-то, да, был элемент бизнеса в его женитьбе, но все-таки он сам мог решать, с кем жить. Родители хотели, чтобы он на дочке партнера по бизнесу женился, очень хотели, но никто не настаивал ( насколько я знаю).
Теперь родители просто в шоке, что он может осмелиться уйти от жены с 3-мя детьми ( на его довод, что третьего ребенка он не хотел, хоть и любит всех троих, никто не реагирует).
Он мне плачется, что детей никто не бросает, что вопрос об обеспечении вообще не стоит ( мат проблем нет у всех - уже писала).
Что сказать? Утешать? Я сама в шоке. Или оставить его в покое ( родители задолбали уже - они очень правильные).. Ведь он же человек, ну пусть уж хоть сейчас сам решит, что делать. Вот у меня муж вообще на дискотеке найденный - женился на мне по залету, оказался хорошим и обеспеченным, никто к нам не лезет. Может быть, и к нему не лезть? Как родителей успокоить? Еще никто не развелся, а дыма куча.
Пусть сам со своим расчетом теперь разбирается. И что мешает ему построить свой дом для своей семьи, а в том пусть свекры живут? А вообще у мужика кризис среднего возраста, ему просто надо этим переболеть.
Ему ничего не мешает, но там единственная дочка. Когда-то она жила в этом доме - теперь вот она хочет там жить. Объясняется тем, что детям будет хорошо и тд. Просто там все хотят этой дочке передать, а то, что ему что-то хочется - ну это уж … Как бы - зачем покупать, если и так есть 600 кв.м.?
Затем что ему тоже нужно в жизни реализоваться и свой собственный дом построить, как и дерево посадить. Сыновья уже есть, есть для кого дома строить, есть кому пример подавать.
Мужика глючит от отсутствия реализации, как главы дома. Самое время ему этим заняться, пережить сложный период в работе самое то, чтобы глупостей не натворить.
Тогда надо ругаться с родителями жены и с женой! Я тоже ему говорю, что надо, он и сам хочет, но вот они считают, что он должен вложиться в ремонт ЭТОГО дома.
Но этот дом нуждается в ремонте! Там нужны инвестиции. Это имущество куда? Это же не бриллиант, чтобы в тумбочке держать. В доме надо жить - или продавать. Сдать будет сложно - тоже нужен ремонт.
Получается, что он будет делать инвестиции, а потом даже друзей лишний раз не позовет - родители будут жить. Его это коробит.
Она хочет там жить. И чтобы родители там жили. Ее лично ее собственные родители не напрягают. У них очень тесная связь. Говорю же - единственная дочка
А причем тут тогда баба из Италии? не хочет жить с родителями жены, пусть уводит свою семью жить в другое место - в свой дом.
Пусть живет, какие проблемы? Муж ее жить там не обязан, если не хочет. В общем-то верное предложение - он покупает/строит СВОЙ дом, а жена его определяется - с ним она или с родителями.
Ну так у нее есть выбор жить с мужем или жить с родителями. Пусть выбирает.
Так а если муж не хочет там жить? Или не хочет жить с ее родителями? Нужен компромис или это путь к разводу. Пускай купят дом рядом, в этом будут жить родители, а они отдельно в своем доме. Если вообще семья ему нужна, а если нет, то пусть мозг им не выносит с домами, а строит свю жизнь как ему надо
Пусть родители жены решают что делать с домом.
Сложившаяся ситуация с домом только усугубят кризис среднего возраста вашего брата и усложнят отношения с женой.
Отдельный дом без родителей жены.
Судя по долгоиграющим планам жены и её родителей, жена то совсем не в курсе, что у них непорядок в отношениях с мужем.
Он вообще с ней разговаривал о то, что в их отношениях что-то не так и что его не устраивает ситуация с жилищем?
вроди бы в курсе…
Лично я считаю, что жена и хочет жить с родителями, так у них с братом не очень амур….
А брат мне вообще тут сказал - говорит, вот вырастут дети, уйдут - останусь я один! Я говорю - ведь ты с женой останешься - что-то бурчит….
сдавать, а инвестиции пусть родители жены делают. Этот дом им дорог, так вперёд! А то ишь какие умные, всё за чужой счёт норовят.
А пацанам что? Или им не надо ничего в будущем? Вот пусть с такой точки зрения посмотрит :) И кстати, действительно, отдельно надо дом для родителей ставить, не дело это так интересы мужика задвигать. Ну или пусть тогда в 600 м живут родители, а они себе рядом новый ставят.
Как же это он думал об одной 12 лет, а троих настрогал другой. Ну конечно у нас же мужики всегда с чистого листа жизнь начинают с новыми тетками, а троих детей все равно тащить БЖ придется. Он весь такой белый и пушистыЙ И СВОБОДНЫЙ придет к новой женщине. К детям будет по воскресеньям приезжать, хули не жизнь, а сказка. Слабо к той тетке с тремя мелкими детьми прийти, раз счастье такое привалило?????
Я уже написала, что тащить никому никого не надо. Там мамки-няньки и тд.
Кстати, третьего ребенка она его не спрашивала ( вообще говорила, что таблетки пьет).
Здесь вопрос моральный, а не материальный.
Ах, бедные мужики! Все-то их обманом отцами делают. Кто не хочет ребенка-предохраняется. Почему он не предохранялся??? Ему это было нужно в первую очередь, а не его жене.
Пусть валит к своей дырке. Его жена нормального найдет. Нафиг ей этот нищеброд, который ебет бэушную швальку?
Спит он только со своей женой. Физически не изменяет.
Ну вот говорю - вопрос моральный.
Обиженных жизнью и завидующих дому в 600м прошу не напрягаться. Да, слова типа "дырка" в нашей семье вообще ни про кого не произносят.
У наших родителей тоже такой дом есть, если что.
Я же говорю - дочка партнера по бизнесу. Уровень одинаковый. Ее мы со школы знаем.
С той девушкой он встречался, она училась с ним ( тоже нормальный уровень - нет здесь нищебродов), но родители очень хотели эту в невестки.
ну вот и получилось что брат тряпка сначала своих родителей слушал, потом родителей жены, сам решить ничего не может, а страдают дети ((((
И шалавка эта действительно "дырка", потому что надо было 12 лет назад с ним мутить, а не когда он 3 детей родил, да и он тоже, если все эти годы любил шалаву эту, то зачем женился? кишка тонка сказать родителям "нет"?
Отмазка что 3 не хотел вообще смешно, если у людей нет материальных проблем, то что на аборт бежать надо было?
Слушайте, прекратите засорять форум своими отходами. Все уже поняли вашу позицию. Вы имеете право на любые эмоции, если эта история вас задевает. Но Автор в этой истории вообще боком, почему она должна читать ваш грязный поток? Да и остальные тоже.
так жена не нищебродка, живет в большом доме и не нуждается, зачем она своих детей отдаст шалаве мужниной?
Только отец все время на работе, когда он будет воспитывать? тем более что своих 3-е и еще один прибавится, значит работать придется еще больше
Трое детей, большой дом - мужик с жиру бесится!
Дети УЖЕ ЕСТЬ, и со стороны отца разрушить семью будет предательством по отношению к детям.
Не надо по то, что "насильно женили", у него всё равно был выбор. По крайней мере трое детей случайно не получаются.
Мат.обеспечение и участие в жизни детей не заменят полноценную семью.
Мой сын очень страдает от того, что мы развелись с его отцом. Хотя 5 дней в неделю бм ночует в нашей общей квартире, проверяет уроки у ребёнка, по выходным возит на тренировки, просто ночует в выходные где-то неизвестно где и в отпуск с нами не ездит. Но ребёнок очень переживает, что у нас нет совместных поездок, "как у других детей", что мы не гулям вместе, обращает внимание на прогулках, в театре, что люди семьями гуляют. И много записочек с загаданными желаниями находила раньше у него "чтобы мама с папой помирились".
Свобода это конечно, хорошо, но есть поговорка "мы в ответе за тех, кого приручили".
А вы там каким боком? Молчите в тряпочку и никаких советов не давайте - человек заделавший троих детей и женившийся на деньгах сам знает что надо делать.
Почему трепло? Он мой брат родной. А с кем ему делиться? Маме нервы трепать?
Ни с кем не делиться. Взрослые мужчины сами принимают такие решения. А именно те которые трепло начинают вовлекать всех родственников, ждать от них советов, а потом всех обвинять в своих решениях.
кошелка, взрослость определяется именно умением и желанием советоваться. только глупцы и младенцы не нуждаются никогда ни в чьем мнении. послушать мнений - не значит делать как говорят. попробуйте. расширяет горизонты познаний.
для вас советоваться = перекладывать ответственность? просто каяться, жаловаться близкому человеку = перекладывать ответственность? не поверю. даже дети видят и понимают разницу.
таким образом, вы передергиваете. а зачем и есть ли в этом смысл - скажите себе сама.
кстати, употребление таких слов, что в конце вашего повествования, пачкает не того, кого вы поименовали, а вас. это просто чтоб вы представляли себе как выглядит со стороны.
Идиот. Бросить своих троих и идти воспитывать чужого - мозгов нет и уже не будет.
Попутного ветра в горбатую спину.
Если что, жена, которая родителей к себе в дом переселяет, при том что муж против, тоже умом не блещет.
Детей жаль, с родителями им неповезло.
Так братан то только перед сестрой смелый, а при жене- желе растекается, она и не догадывается что оне протиФ.
Типа она спросила, а он сказал "ну конечно, дорогая"? Сомневаюсь.
А если не спрашивала, то это те же яйца только в профиль: жена мужа ни во что не ставит.
В общем, шанс у них один: ему нащупать яйца и сказать прямо, что с ее родителями жить не будет, а ей понять, что зарвалась и искать вариант без того, чтпбы съезжаться и жить колхозом.
Потому что не верю, что если спросить человека прямо, то он не скажет правду.
Впрочем, можете спросить брата, если сомневаетесь.
У мине брата нет. Но если такую размазню спросить- то он скажет "да канешна, Марьванна, какие вопросы" а сам сестре и бляди плакаться, и яйцами крутить.
Мой бывший похожий, слава Богу что бывший. Тоже слова не вытенешь, "Вась, ну как, а? Брать? Нет? Тебе нравится? А?"- а в ответ "да ты сама думай, да тебе решать, да что я-то?", а разводиться стали, вот так же блядь понятливая завелась как вошь- ах, его не уважают, его мнение в грош не ставят. Ура, развелись, женился на той бляди. И что вы думаете? Теперь приходит и мне та же песТня: "она мине не уважает, моё мнение в грош не ставит", а она "ох, у нас совет да любовь, что Васе ни скажу- он на всё согласный", полгодика прошло с их свадебки, доподлинно знаю новая ужо ножки раздвинула, и ей он ту же песню: "одна ты меня понимаешь".
А при чем здесь ваш бывший? Когда о нем спросят, тогда и будете впечатлениями делиться.
Вся люди разные, судить одного по другому - бесполезное занятие.
Да, а сестра знает и что жена его обманула, и что обманом женила,... Или сестра заливает- или мужик без яйц, другого не дано.
во, права я была, ниже автор написала- оне родителям жОны перечите не могут.
Ну а как? это жена должна бороться за свою семейную жизнь и разруливать отношения со СВОИМИ родителями. И озвучивать ОНА должна. Разве не так?
А, ему всё жена и её родители ДОЛЖНЫ. Вы автора почитайте: мужика дома не бывает неделями, она с тремя почти погодками сутками одна скачет. Ей мама-папа на подхвате- необходимы, дети то один болеет, у второго кружок, у третьего развивалка и так без конца. Ну пущай няню наймёт, если тёща с тестем ему не упакали.
а чтоже брат ваш отсутствует постоянно? уделял бы побольше внимания жене и детям, некогда было бы думать кому бы присунуть
Тогда и родители жены позволили бы себе спокойно жить, а не скакать с внуками
Полагаю. что от зарплаты этого вечно отсутствующего мужа его жена отказываться не спешит.
Ну так к чему тогда выступления про его вечное отсутствие подле жониной юбки? Может еще домохозяйка будет кормильцу диктовать, в каком графике ему зарабатывать деньги?
судя по вашим холопским высказываниям, выперднули вас. Рожаете аки кошки, без башки, а потом вам кто-то и что-то должен...онажематки!
Мужик - идиот? Зачем говорить, что ребенка не хотел, если его любит? Если бы я была этим ребенком, папаша бы для меня закончился на этих словах.
Воистину: "Мужчина женится и потом понимает, какая жена ему нужна"
Пусть лучше уходит. Это тяжело, но это пройдёт и всё изменится. А если останется, это не пройдёт и жизнь будет испорчена.
Мой муж так ушёл от меня, оставив с 3 детьми. Страшно и тяжело было, но недолго. Сейчас понимаю, что всем стало только лучше.
родителям сказать, чтоб не лезли
к нему тож не лезть - большой мальчик. сам разберется
3 или 1 не имеет значения
жену можно разлюбить, жить с нелюдимым - похоронить себя заживо
дети всегда остаются детьми - ответственность за них не снимается разводом
увы, жена может мыслить иначе, ее позиции мы не знаем
может попортить крови - часто пусть и тоже нет уже любви, зато - замужем, а уж если подозревает что есть другая - у, жесть совсем
а бывает и не так и остаются друзьями и потом помогают друг другу даже и в новых семьях
но хоронить себя в несуществующей уже семье из-за детей - тоже сомнительный вариант
пусть сам думает как ему лучше
ужас.... 40 лет мужику, а в личной жизни зависит от мнения родителей и Вам плачется(
пусть хоть одно решение примет самостоятельно, правильно, неправильно, не важно, главное - сам
Сейчас брат думает не головой,а др.местом. Надо думать головой и подключать совесть. Дети есть, пусть остается в семье. Кобелина.
То есть родители жены хотят с ними жить и поэтому он ебет левую дырку? Родителей зачем сюда приплели?
ой, я такого знаю - бывший приятельсемьи. Женился на одной по указанию родителей, а полюбил другую. Три года собирался уходить, двух детей родил с женой. В результате не ушёл, в депрессии, дети не радуют, разжирел, недо..б, даже общаться с ним перестали-совсем унылый чел. Так что даже и не знаю, что лучше...
Он реально считает, что нужен с тремя мелкими детьми разведенке?
Несбывшиеся мечты в итоге окажутся сплошным примитивом( а БЖ в это время выйдет замуж по любви)
Так детишек-то он оставит в прошлой жизни, а в новую войдёт обновлённый и свободный.
даже при финансах они жлобятся содержать "бывших" детей, вдруг новым меньше будет.
Отец трех детей имеет право решать, жить ему с родителями жены или нет. Если родители жены не понимают, что они как бы не ко двору, то бежать надо от такой семейки. Троих детей можно и в режиме "приходящий отец" воспитывать. Тем более, по итальянским законам мать детей не сможет позволить себе не давать детей отцу в установленные судом сроки. Причем, не катят никакие причины.
В Италии живет другая девушка.
Да, его проблема в том ( как он мне говорит) , что женился он на ВСЕЙ ЭТОЙ СЕМЬЕ. Они все время вместе, а он уже не может!
Они не понимают!
Я ему говорю - пусть купят домик рядом или пусть живут в доме для гостей.
В реальности - я же говорю, что интеллигентность зашкаливает - он не может им сказать, чтобы они уходили или не жили там. В этом доме спокойно 10 человек могут жить.
Меня обеспечивает муж + я сама работаю на заколки. Я к его деньгам не имею отношения.
кАнешно хорошо, морально, скорее аморально, ни тебе забот, ни проблем, трах-перетрах и голова не болит.
Зато там хотя бы его мнением интересуются. А тут явно побоку, одно то, что третьего заделали без его желания, а теперь родителей тащат, о многом говорит.
Ой, еще один изнасилованный. Бл.., яйца бы таким отрезала. Мой бывшый уже 6того 4той бабе заделал, и все "против его воли". Всегда его вспоминаю и радуюсь как пронесло, уже заявления были поданы.
Ну он с женой сексом занимался, доверял ей, как я понимаю. Автор пишет, что жена таблетки "пила". В любом случае, я лично считаю, что нечего там в Италиях искать, надо тут уже жене своей ясно и четко сказать, что жить с родителями под одной крышей не хочет. Ну или пусть и его родители туда же переедут :))
Здесь все сплелось. Та его якобы всегда любила и понимала, мягкая, не давила.. Теперь , когда все здесь допекает, жена диктует все - есть с чем сравнить. Теперь еще и перспектива иметь ее маму в доме ….
Если бы та мадама была вся такая белая и пушистая, то и женился бы он на ней, а сейчас у него кризис возраста и естественно что он придумывает миллион оправданий что и ребенка то он не хотел и вот еще родители задолбали...
Если бы реально задолбали то он бы решил проблему, а тут именно лыжи к той мадаме он хочет навостроить, потому что устал с детьми, потому что они требуют от него заботы и внимания, а ему самому заботы хочется...
И даже если и родители съедут из их дома, то он найдет другое оправдание почему ему дети и жена не нужны, лишь бы к той мадаме бегать
Знаешь, очень может быть и так. Потому что с другой стороны, чувак половину жизни - в командировках, и если оттеда он общается не с женой (конечно, она ж о детях вещать будет), а с италией, то пердимонокль с уходом вполне логичен.
Это не интеллигентность. Такие вопросы легко прорабатываются с психологом и человек приходит к пониманию, что оптимальный вариант - посылать вежливо и сразу, всех, кто нарушает границы, чем годами уступать и приносить себя в жертву.
Предположу, что и итальянская красотка не всплыла бы, если бы ваш брат умел отстаивать сои интересы в собственном доме.
Похоже, что сейчас у него желание хоть какую-то часть своей жизни сделать обособленной от родни.
Ведь "тести" никак не смогут вмешиваться в отношения его с этой девушкой,это не в их власти, а во всем остальном они присутствуют, по всей видимости.
Мож сестра моего пишет, а? Мой вот тоже детей не хотел и тёща жить мешала, и дЭвушка так удачно подвернулась, и в разводе, и ребёнок готовый.
ой, ой, ой, ну только не это. Пусть сейчас мотает. Не дай Бог такого "довести детей". Дайте его жене жить!!!
Эта жена поставила целью женить его на себе с 18 лет - это как сериал. Но это теперь не важно. Важны дети
Это ЕМУ решать, а не вам. Или вы до сих пор ему сопельки вытираете и подгузник меняете?
бля, мужику 40!!! лет! Какие, нахуй, родители??? Подаёт на развод и валит на все 4 стороны. Бабло есть-пускай покупает себе хату и живёт как ему нравится.
в жопу правильность! Жизни той осталось хрен да нихрена, а если дальше так загонять свои желания будет, то скопытится раньше времени.Если уйдёт, то детей он меньше любить не станет.
ага, сначала вырастит, потом выучит, потом квартирой обеспечит итд итп, так вся жизнь пройдет. Ради чего? Уйдя, он не перестанет быть отцом.
Ради чего? Читай начало своего ответа. Удобно строгать и на детей потом все это вешать, чо...
А она права. Наделал детей (и не одного, а аж троих! - случайно так, нехотя :)) - расхлёбывай. Не хотел расхлёбывать - надо было два презерватива надевать, для верности.
совсем не обязательно жить с нелюбимой женой и тещей под одной крышей, чтоб быть порядочным и ответственным отцом.
Ну так и скотина. А мне вот жену жалко: нахрена ей жизнь свою гробить. Ей 40, она еще может построить свою жизнь. Или лучше, чтобы он сидел на жопе, вздыхал о своей несчастной жизни и свалил через 15-20 лет, заявив, что жену не любил и оставался с ней только ради детей? Каково ей будет тогда?
жену действительно жалко. нахрена всеми правдами и неправдами женить на себе парня, который не горит желанием. нахрена рожать от него 3!!!!! детей? непонимаю
А согласна, пожалуй, что его женили. По рассказам автора вырисовывается нечто такое аморфное и нерешительное, что сам жениться просто не мог бы. :)
Автор, я все понимаю, брат и т.д. Представьте, что любимая подруга вам жалуется - женились по любви, никто не неволил, 3 детей в сознании-уме-памяти родили, опять же никто не неволил, и тут бац! муж ей выдает "никогда тебя не любил, жизнь наперекосяк, а где-то там живет моя моя женщина-мечта, всегда о ней думал". Как вам? Что подруге скажете? "козел твой муж" вот что! и без всяких оправданий! а что вас в свои кризисы впутывает - так не только козел, а еще и слабак
Да не впутывает он меня. Просто мы общаемся регулярно - я его с 3 лет таскаю своих - я же вижу, что что-то не так.
Подруге бы поверила. Здесь другая история. Эта девушка за ним с 18 лет охотилась. Как только у него появлялась девушка - она все время что-то устраивала, родителей вовлекала и тд.
если бы я советы давала, то он не женился бы на ней никогда.
Да и эта девушка-мечта не является причиной.
Он вокруг начал смотреть, потому что его достала семейка ! А не девушка-мечта ему названивает.
иии? Девушка в 18 лет влюбилась и что, она насильно его женила? руки выкручивала? детей он тоже связанным делал?
а вас он именно впутывает... и еще неизвестно, чья семья кого больше достала, со стороны, так вы (сестрица, которой мальчик все интимные отношения с женой выкладывает) - еще хуже выглядите.
Ну, не ромашка, допустим. Пусть даже все было добровольно и по согласию. А СЕЙЧАС ему обрыдло.
И что теперь? У нас брак - не равно пожизненному заключению. Человек имеет право на счастье, ему уже 40. Из вас-то самих, квочек, много желающих СВОЮ жизнь под откос пустить? Кстати, что тут говорят женщинам, у которых есть жилье, работа и доходы, но живущим с ненавистными мужьями "из-за детей"? А?
А говорят, что дура и "что тебя с ним держит".
И совершенно правильно говорят. Ну так с мужчинами то же самое.
Интересное кино: трое детей, которых еще растить и растить надо, а братец ваш, автор, решил пойти в свое светлое будущее, не обремененный никакими обязательствами. Я про моральные говорю. Никакие деньги и няньки не заменят детям отца. Если такой умный, пусть детей берет с собой,хотя бы временно, его новая любовь знает, на что идет, пусть принимает со всеми вытекающими последствиями. Жена брата пусть как-то социализируется без него, а там видно будет, что и как. Обычно на такой расклад ни один муж не согласен и тем более, его женщина.
Как все легко...Детей вроде не бросает, третьего не хотел (ага-ага), любовь всей его жизни настигла в сороковник...Все банально как у всех. Не обижайтесь, автор, брат ваш эгоист и тварь безответственная.
а если отец на работе сутками? как врачи, например, и видят дети таких отцов пару раз в неделю да по выходным. Какая разница, где он будет жить, обязанности отца все равно выполнять будет.
И что? Если у вас есть много работающий муж, это вовсе не означает, что дети не понимают, живет он с ними и с их матерью или бывает наездами
Ведь если сейчас у автора сложилась бы такая история с ее мужем - ушел бы он к ЛЮ жить - не сомневаюсь, что она бы возмущалась бы тем, что ее ребенок испытывает психологическую травму.
Желаю ей испытать такое когда-нибудь.
Вы в психологии немного разбираетесь? Какая очередь на детей может быть в воспитании? В первую очередь, им нужны родители. И что вы думаете, что учеба за границей смягчит их боль от того, что у отца другая семья?
п.с. Не все дети в 10-12 лет чувствуют себя комфортно без родителей вдали от дома, нередки случаи, когда психологически не выдерживают.
боль от того, что отец счастлив? а неэгоистов растить не пробовали? объяснять детям, что они не пуп земли и родители тоже имеют право на счастье, не?
да, правильно, еще настрогает и пущай радуются что папан новую постилку подминает, а чё?
именно, не надо в жопку дуть и потакать, надо объяснять детям такие элементарные вещи, им же самим на пользу пойдет, не буду класть свою жизнь в будущем на алтарь нелюбимой семьи. Но если ваши дети счастливы от того, что отец несчастен, тогда конечно, пусть наслаждаются и дальше.
а почему мать должна оставаться с тремя детьми? она имеет такое же право отдать их отцу и быть матерью не находясь с детьми под одной крышей, согласно вашей логике
именно так и есть, или вы считаете, что у женщин тоже жизнь должна закончиться, если она ребенка родила? Нельзя гробить свою жизнь на нелюбимых.
Так а кто ему мешал создать счастливую семью и детей в ней рожать? Ну вот не дети же его женили по расчету? Почему они должны жить теперь без папы, когда он за своим счастьем в Италию укатит?
Мужик просто не состоялся как мечтал, и теперь бежит. Тут не семья виновата, он от себя ведь сбежать хочет, от себя такого. А от себя сбежать невозможно, а если менять себя, то это можно сделать и в этой семье.
Суть не в том, что он встретил кого-то и голову потерял. Он давно голову потерял. Она замужем была. А теперь, учитывая его проблемы с жизнью с родителями, а также тот факт, что та девушка его всегда любила ( друзья говорят) - ему просто есть куда уйти.
объясните семилетке и трехлетке про алтарь и нелюбимую семью))
хотя бы думайте, что пишете..
вы росли в неполной семье или ваш муж счастлив с новой женой и ваши дети счастливы? ))
нормальные люди имеют помимо сиюминутных хотелок еще взрослое чувство ответственности
хотя... чем иметь такого говняного папашку, лучше без него.
пусть пилит в новую счастливую жизнь и потом с виноватым лиТсом носит подарки деткам
нет, пусть живет в ненавистной семье, ненавидит детей и бегает на сторону, дети от этого счастливее будут.
Да, боль от того, что у него дургая семья, другие дети ( папа. а мы недочтаточно хороши, что ты не захотел жить С НАМИ, растить НАС, а не делать новых, когда у тебя уже трое?).
Боль от того, что каждый вечер папа там, а не с ними, когда они хотят рядом быть. Очень частая, очень сильная и распространенная боль у детей, которую не лечат, а немного купируют психологи, которые только и делают, что с детьми разведенных родителей работают каторжно.
Я еще знаю, что детям в несчастливой семье, когда родители ругаются постоянно, бабка и дед затыкают отца - тоже не очень сладко.
С кем они поедут учиться за границу? С родителями? Тогда нормально. Или вы их сплавите туда в интернат? Вот радость-то девочке-подростку с первыми месячными, гормональным взрывом, новым коллективом без друзей, подруг и родителей за 2000 км от дома. Издеваетесь что ли?
ой надо же, прям пипец дети без отца! У мня отец вахтами по 9 месяцев работал и ничего, не померли мы без отца. Сейчас мой муж тоже в командировке месяц на другом конце Земли, все живы-здоровы и не бъются в агонии.
+100. Кризис 40 в самом цвету , он потом пожалеет , но уже нагадит - а ведь можно и с женой наладить отношения - другая также обдрызгнет только, уходом из семьи проблемы не снимаются а лишь усугубляются - это факт . Многие знакомые мужчины в районе 40 по уходили из семей потому что их якобы не ценят ,а там у другой лучше ..в итоге все вернулись - ладно жены понимающие попались - но гадко это все ..... Я бы уговаривала брата не уходить и не мучиться что остался , а с женой найти общие интересы без претензий к друг другу .
растить и приезжать на ночевку в постылый дом - разные вещи. Растить можно и не живя вместе с ними.
А почему забрать с собой не хочет от постылой жены? сейчас модно детей забирать с собой
не бросает не значит берет с собой))
как он их может бросить? 50% по-любому платить на троих
Да, вопрос ведь не только в деньгах. Понятно, что даже если женщина с детьми будет материально обеспечена, все ляжет на ее плечи - болезни, школа, секции, воспитание и пр. А ей когда жить и свою жизнь с тремя (!!!) налаживать?
Хочется пожелать автору, чтобы ее однажды кинул так же муж и что тогда она скажет?...
Свой своему поневоле друг, как известно. Брата жалко. А вдруг у него там не сложится? И что тогда? Таких примеров - куча. или его НЖ не понравится то, как он общается со своей бывшей семьей и детьми? У него сейчас эйфория от влюбленности, потом наступит дисфория. Обязательно.
да у них нянек вагон с их доходами, мамаша может и не увидеть неделю своих детей.
Вы мыслите как люмпен, а в условии задачи все миллионеры.
Заберет легко. Но там бабка-дед и жена не отдадут. Мне иногда кажется вообще, что им и без него хорошо. Просто НАДО было дочку выдать замуж и отца внукам обеспечить. А иначе зачем они теперь в 1 дом стекаются?
Проблема у вашего брата в том, что он не озвучил свои желания. Не озвучивает свои переживания жене. Он не активно против переселения родителей в дом жены. Нужен разговор тет-а-тет, только вдвоем он и жена и расставить все точки над и. Если жена не поймет его, не услышит.... тогда ждите развода....
Да он уже озвучил. Ему песни поются, что детям так будет хорошо! Вот он работает, а ей тут родителя будут помогать. Его не слышат. Я ему свое мнение сказала - пусть живут рядом, но не с ними! Не слышат!
Это кто сказал, тетка с евы?
Может, еще как может и правильно сделает, если свалит от этой семейки.
Такая же как и вы тетка с Евы) Его детей делать заставляли? Трое это уже не один. Вот возмутиться против проживания родителей жены конечно может.
право - имеет, конечно. так же как и его жена имеет право уйти к другому мужчине.
только пусть ненадолго выключит чувство вины и прочие тормоза и подумает, а много ли он сам выиграет от перемен. вот прям по пунктам. и потом уже решает как взрослый человек.
у него кризис среднего возраста, это непростой период
блин, тетки, что то вас реально жалко стало, вы на самом деле считаете, что если вышли замуж и родили, то жизнь окончена и больше вы ни на что права не имеете, как только растить детей и терпеть мужчину рядом (даже если разлюбили его)?
блин, вы читали автора? брателло ейный жену вдруг разлюбил, у него началась пичужечная болезнь, присущая всем сорокалетним мужикам.
значит женщина имеет право на счастье, а мужик нет? или что вы хотели своим постом сказать?
я сделала вывод из того, что тут писали про мужчин, но значит и про себя все так же думают?
Нет, не вдруг. Сначала 1 грудной ребенок, потом второй - решили подождать. А она еще одного - там вообще не было времени думать. + Жили они отдельно, родители жили недалеко. Постоянно тусили, а теперь еще и съехаться хотят. Все говорится в духе, что детям в таком доме будет хорошо и он должен думать о детях!
Я считаю, что детям хорошо со счастливыми родителями. Детям и в квартире хорошо - им не надо 600м.
Я считаю, что теща и тесть его прикрываются желаниями детей, желая воплотить в жизнь свои хотелки!
На месте брата, в дом ни копейки бы не вложила и жену поставила перед выбором, или родители или он, пусть сама выбирает, оттуда и плясать. А шуры-муры на стороне, это от того, что ему все осточертело дома и неопределенность вечная.
Уже поздно. Они уже едут к ним.
Я сама боюсь, что разводом все закончится. Именно потому, что ему все осточертело. Вы правы. Будет стараться уехать в командировку на более долгий срок. С женой он обсуждал. Родителям жены в лицо сказать не может, что не хочет с ними жить.
Не знаю, чем это закончится...
Значит ставить жену перед фактом, либо родители идут жить к себе домой, либо он уходит.
У меня есть такая подруга. Ее семья из другого города все время тусовалась в ЕЕ квартире. Но она и ее папа платили за нее.
Муж был приживалой ( 1 ребенок)
Результат - развод
Да может быть там той жене этот сосунок-теленочек уже так надоел, что все способы хороши его вытурить, сам не уходит.
Да таких до фига. Инфантилок, которым мама рядом нужна круглосуточно. Тем более, если там трое детей, лишних рук не бывает.
дело не в количестве детейЮ а в том что руки из жопы. у меня детей сейчас 4. муж целыми днями на работе, есть моя мама, которая не выходит из дома почти и живет отдельно. прекрасно справляюсь сама.
и всегда вспоминаю семейку, с которой встречалась в поликлинике, когда со старшим туда ходила. на одного ребенка приходила толпа: мама, бабушка с дедушкой, прабабушка (ну или может сестра бабушки-дедушки). вот год туда ходили, и весь год всей толпой. всегда было жалко папу ребенка
Размышлять - имеет. Даже воплощать свои размышления в жизнь тоже имеет...с учетом наличия ены и 3 детей. Которые жена запросто может ЕМУ оставить: равноправие, ога. Или которые с ним будут, скажем, половину времени или все выходные - а что, жену-то мжно бросить, но дети, звыняйте, общие.
Родителям сказать - так, папи-мами, братец- мальчик большой и сам разберется. Вы только мжете ему вежливо высказать свое "фи" и..вдвойне заниматься внуками.
Ну а что тестей "пустил на порог и вытурить не может" - ну значит сам дурак. Тем более, что надо было раньше думать, на ком женишься. И знать, что когда женишься (выодишь замуж) - то это со всей семьей "половинки". И думать раньше, ага. А что ребенка не хотел - ну так раньше надо было предозраняться, сейчас уже обратно не родишь.
Ой как страшно воспитывать своих троих детей! Прям напугали ежа голой жопой!
Почему русские бабы считают своих мужиков тупыми 5летними имбецилами?
Тёща с тестем в свой дом еду, поэтому как-то странно не пускать их на порог. А жена не хочет проживать в квартире, в которой они жили раньше. Автор пишет, что и там они тусовались постоянно.
(зевает) страшно-не страшно, но я чет не много видела таких мужчин. Зато много видела таких, которые предполагают, что "он уйдет, жена с детьми, я буду платить алименты, я свободен" - а что детей не только содерать, но и ЗАНИМАТЬСЯ ими он обязан -это бычно охлаждает пыл. Как самого кавалера, так и его новой пассии: свободный мужик нужен многим, с а с довеском в виде 3 детей на вызодные - это уже должна быть больша любовь.
Ну а насчет тещи-тестя и все такое - полностю согласна: пусть сами рабираются, кто где живет и кому с кем хочется.
не смешите :) как жена будет всучать детей? силой?
рожала она? ей и ипстись с детьми :)
Для него проблем нет, но жена и ее родственники не отдадут! Ведь они живут только детьми. Больше ничего не делают. А он работает по разным странам 3-4 дня в неделю.
так пусть съезжает в свою квартиру и объявит жене, что пока её родители в том доме, его ноги там не будет. Ну и пусть дети часть недели проводят с ним в городе.
Если он действительно много работает, то когда он собирается видеться-общаться с детьми?
смотря сколько у него бабла. Вон Абрамович после развода с толпой детей очень многим сгодился и "в девках" не засиделся :)
Пусть прекратит отношения с девушкой хотя бы на полгода, вообще, никаких встреч, смс максимум, и попробует наметать реальный план разъезда с родителями жены. Если и через полгода он поймет, что жить не может без этой девушки, а жена замужем за своими родителями,то стоит и подумать о том, что пора уже закрывать этот театр на 600 квадратов.
С девушкой он впервые встретился тет-а-тет только вот только после долголетнего расставания. До этого только на встречах друзей и тд. Даже и не общались они особо. До этой встречи он ее лет 5 не видел - у нее муж в разных странах работал - он ее сам как-то нашел. Дело не в том, что эта девушка рядом. ОН ее ищет все время. Покоя ему нет - как-то так.
А здесь еще эта ситуация с домом…
Меня он саму уже бесит - и хочется и колется. Я не понимаю, почему он на той не женился!
Поймите - он инициатор, не она. Он тут мне сказал, что она вообще наш дом стороной объезжала, чтобы не встретиться случайно. Как-то у них сложно
Как раз очевидно, кто инициатор. Вот и "советую" "как-то так" взять себя в руки и отдалиться, для чистоты картины. А если он просто кобелирует и ни о чем глобально не думает, желая лишь поволочиться за вкусной особью, на стороне, проверить, "тварь он дрожащая, или право имеет", так пусть не попадается жене, пока его не отпустит, и не морочит вам голову. И нефиг детьми прикрываться, это уже переигрывание.
Как он говорит, его уже 10 лет не отпускает.
И все хуже и хуже.
Посмотрим.
Как-то вот кризис среднего возраста и все эти серьезные страдания уже год тянутся...
Скорее, это иллюзия возврата чего-то недостигнутого, типа "а все же это судьба, а от судьбы не уйдешь!", а чтобы избавиться от дилеммы вопроса: "Это мне так сильно хочется, аж не можется, или только кажется?". Ну, что у него в жизни? Бивуачная схема вечного командировочного, призрак тещи, да "трое детей". Если он не посмотрит на себя под другим углом, то так и поплывет по течению. А будет ли счастлив, а вдруг это шило на мыло, по закону парных случаев?
Да я еще живая:-D:-D светлая память:-D:-D а ситуация очень жизненная, и ясно, что при нормальных отношениях сестра брата захочет выслушать и проявить участие.
Ваш брат (если он вам брат, а вы не та деушка-мечта из италиев)
так вот - ваш брат конечно попал... когда тесные семейные связи и его мнение как бы идет по умолчанию
но извините если взглянуть со стороны его жены... то тоже ничего как бы хорошего - жил жил нажил троих детей
и вдруг его осенило - что не то и не с той. Классно правда.
Что третьего не хотел - этот баян пусть в другом месте повторяет, правильно отметили - очередной изнасилованный.
И да - у него симметрично с супругой - с одной стороны родители жены и их тесные эмоциональные связи.
с другой стороны - такая змея-сестренка, которая лезет в чужую жизнь (в жизнь брата) уже залезла по самое нихочу.
Сами то они с женой что думают? или за них все родственники решают...
Кто вас здесь сказал, что ОН просит совета?
Мне просто интересны мнения.
Мне надо понять - или есть люди слишком либеральные среди нас - или родители слишком правильные стали
Просто интересны мнения.
Я знаю его жизнь, но он НЕ советуется, не переживайте.
Сестренка-змея? Ну всем бы быть из таой семьи)))
Я еще не написала, что этот дом 600м вообще в другом городе!
простите, что значит ЛИБЕРАЛЬНЫЕ люди??? Ну и семейка у вас!! В шоке! Прежде всего ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою семью!!!! А ваш брат как последний урод, вместо того что бы нормально поговорить с женой и объяснить что не сможет жить с ее родителями, под благовидным предлогом хочет свалить от своих детей! противно вас читать!
ну пусть они и живут за городом, а он в городе. Какие проблемы??? Будет воскресным папкой.
И в чем смысл сохранения такой "семьи"? Чтобы штампик в паспорте у жены стоял правильный? Я, типа, приличная замужняя женщина, не брошенка какая-нибудь. :)
Знаю подобные ситуации. Там, правда по двое детей было и не особняки, но основная тема это негармоничные отношения мужа и жены и сильное влияние семьи жены, когда муж перестает себя нормально чувствовать как мужик.
В одном случае ушел к любовнице бездетной, папа жены (тесть) объявил ему войну, к детям его не подпускают.
Во втором случае муж ушел в никуда, снял квартиру, через полгода нашел себе любимую женщину, родили сына. С детьми от 1 брака общается регулярно.
Скорее всего для вашего брата женщина в италии просто как маячок. Может встретятся и разойдутся, но она его поддерживает, показывая, что есть жизнь за пределами особняка.
ИМХО, любой человек имеет право на перемены. Главное - сохранить в этих желаниях перемен трезвую голову и чистое сердце. :)
То есть не наломать дров и не допустить, чтоб это отразилось на беззащитных. :)
Утра выше замечательный план написала. Хотя маловероятно, что человек к нему готов.
напишу свой опыт...был у меня муж. тоже, вдруг устал, понял, что все не то, его никто не понимает, бабочек в животе нет ну и прочее...Нашлись, естественно ораторы, которые говорили- каждый имеет право на счастье, бросай все, это не жизнь, начинай все с начала...естественно и фея была, ради которой все прошлое вдруг стало ненавистным, не правильным и скучным...Психолог, опять же выступила на тему, что мужики все мрут как мухи, т.к. их давит ЛОЖНОЕ чувство долга...Вообщем итог- с прошлым было покончено, переступил и дальше пошел..за счастьем. как я с двумя детьми, младшему из которых не было и 5 лет особо никого не парило...ведь это были мои проблемы, да и вообще как в том мультике "она была не хороша собой и не умела готовить"...т.е. поделом...Счастливые и позитивные люди не замечают такую прозу жизни...
И вот прошло почти 6 лет..у "счастливца" НИЧЕГО НЕТ...нилюбви неземной, ради которой он "работает и живет", ни денег, нет даже дома...зато есть колосальные долги...К 42 годам он отличился по полной - предал сына, разрушил дом и посадил огромное, ветвистое долговое дерево. Вот так чел рискнул...а самое главное, что все те, кто его в этом безумии поддерживал, остались при своем - живут в семьях, воспитывают собственных детей, у них есть квартиры и нет долгов...У меня всегда только один вопрос - с чего люди берут, что то, что они имеют - это не настоящее, и его нужно забыть? оно уже есть, из этого и нужно исходить...
Проблема того, о ком топ, что там было давление. Было желание сделать историю по модели "стерпится - слюбится".
А становится все хуже и хуже.
Я сама чувствую вину, что все-таки на него давили тогда,
Да, надо было голову иметь, да, давили, но не насиловали, но ведь человек не всегда может разобраться.
У нас-то и феи как таковой нет. Это не тот случай, что вот она рядом, он с ней спит и тд.
Ему надо усилия прикладывать, чтобы с ней общаться
Не знаю, может еще какая фея есть? Но разговоры у него только о том, что вот было с этой
А вообще мне кажется, что проблема в отношениях с женой, родители там - он сам все время говорит, что ему пришлось жениться на НИХ! А теперь еще дом!
А тут мы с ним были в детском магазине - он смотрел Спайдерменов и маски - я говорю -что? покупаешь? А он говорит: " Жена убъет меня. Ей такое не нравится"…. Кошмар для меня.
А теперь еще и родители будут контролировать, наверное!
вы меня извините, пожалуйста, но ведь ваш брат- взрослый мужик, что же вы за ним как за детсадовским ребенком убиваетесь? понимаете, нельзя так, этим вы только хуже делаете, прежде всего ему...В моем случае тоже была сестра, которая была активно возмущена как ее братом помыкают, обижают, не додают и проч...Вот сейчас по прошествии времени я вижу, что все его родственники своей "заботой и поддержкой" выроли ему могилу... все же взрослый мужик должен решать свои проблемы сам, а не идти по пути наименьшего сопротивления - ах, обидели, ах давят- уйду лучше...у него проблемы в этом случае не пропадут, а только усугобятся...и решать их будет гораздо труднее, если вообще возможно будет...
А он и есть детсадовский ребёнок. Никогда ничего не был сполсобен решить сам - за него всегда всё решали окружающие.
ИМХО, нечего ему делать "на воле" - он там погибнет. Пусть радуется тому, что у него есть сейчас.
жаль, что автор не услышит этого, скорее всего...вот я сейчас анализирую своего бм и группу его поддержки (мать, сестру)..они ведь ему даже выбора не дали- всю жизнь в попу дули, "спасали" от невзгод...сначала в инстуте за него папа фактически учился, потом от армии отмазали, потом в бизнесе помогли с крышей....потом подставли плечо когда мальчонка стал страдать в семье...и теперь итог- чел просрал свою жизнь, и помогли ему в этом добрые близкие люди..
зы. больше всего меня поражает, что люди вообще забывают, что жизнь нельзя с белого листа начать,если уже есть прошлое...
херушки они его вытянут...денег не хватит его долги покрыть...денежные...а моральные - перед детьми и подавно...
Да уж без вас разберуться и моральные-то нафига покрывать? Да и не задолжал он.
мне лучше знать, чем вам-со стороны...но в одном вы правы- это лично их семьи говнище...мне главное не запачкаться..
однако ядом плюётесь вы крепко. Всё покоя не даёт свобода мужа...ведь не приполз на коленях, а действительно доказал, что лучше в долгах и с голой жопой, чем с вами.
я плююсь ядом и имею на это право...т.к. кредиторы бм ищут его у меня и пытаются через меня добиться погашения его долгов. так что имею полное право испытавать негатив по поводу ситуации в целом, и трусливой семейки, которая даже сейчас пытается за моей спиной прятаться...а насчет приполз на коленях- это мой самый страшный кошмар- только не это, готова ему сама найти тетку, лишь бы он не пытался вернуться...
так он и не пытался, от того вас и жаба давит, а кредиторов посылайте, скажите, что знать такого не знаете-однофамилец.
ага, конечно вы понятно знаете ВСЕ...и отдельное спасибо за совет насчет кредиторов, как я раньше-то не додумалась? вот, оказывается как надо разговаривать с приставами, прямо спасибо вам большое....
Да правильно ваш муж поступил! Лучше с долгами, но сделать СВОЙ выбор, чем доживать век с постылой женой. И, кстати, когда вы рожали 2х, надо было головой думать как тянуть будете.
Ну и 42 года для мужика-это ни о чём, считай ещё молодость.
ха-ха-ха...а вот он, живя на съеме и меняя места пребывания, телефоны и проч, т.к. прячется от кредиторов так не считает....спецом для вас- я всегда думаю головой, поэтому у меня с детьми все отлично...чего и вам желаю...
зы. про молодость для 42- смИшно...как минимум здоровье и нервная система- ни к черту...
Так радуйтесь, что он Вам БМ, или Вы уверены, что "при Вас" он бы долгов точно не наделал?
А я вот знаю случаи, когда мужики в семье набирали долгов, а потом сваливали. В одном случае жене пришлось квартиру продавать, чтоб крутые ребятки отцепились, вот так-то. А муж растворился на необъятных просторах, по слухам, где-то в Москве видели его.
А разве я не радуюсь?Уже сто раз пере крестилась, это только тут мне пытаются доказать, что я типа сохну по нему.
Считайте , Вам повезло, что вовремя расстались. Наверняка сейчас без него и живете лучше, больше комфорта и покоя.
безусловно, поэтому и согласна с постом ниже о том, что не плохо было бы освободить женщину с тремя детьми от подобного мужа и его семейки...тем самым они бы сделали доброе дело...
Напишу опыт моего соседа. Жил-был-родил-нажил.
Живет припеваючи, бывших детей не знает и не общается, усыновил ребенка жены + общего родили.
Все уже взрослые- няньчат внуков.
И никакая его совесть не мучает- обычная счастливая семья.
Сама была в шоке когда узнала о его прошлой жизни и бывшей семье.
И в большинстве случаев так и бывает- бывшая жена= бывшие дети.
Лучше рискнуть и проиграть, чем даже не пытаться и всю оставшуюся жизнь жевать унылые сопли.
Э... Стих вспомнился....
Мне сказали, что эта дорога
Меня приведет к океану смерти,
И я повернул обратно.
С тех пор все тянутся передо мною
Кривые, глухие, окольные тропы.....
А фишка вся в том , что в этой ситуации никто не рискует. Для этого духа нет, так нервы всем мотает мужик, страдает, мечется,. Для риска характер должен быть, а его всю дорогу кто то что то заставляет делать. Я вот например реально рискнула, когда подобного страдальшика уставщего выставила. И ничего- не пожалела ни разу. По поводу некоторых моментов , например его долгов,даже радуюсь сильно
Возможно. В конечном итоге любой человек делает так, как ЕМУ лучше. Лучше не в смысле.... лучше:), а в смысле, более соответствует его натуре. Если он тюха и тряпка, то постонет да и сядет на жопу, где и сидел. Будет стонать дальше, но это будет для него естественно (и в итоге - лучше), чем неестественные телодвижения, от которых он очень быстро устанет и раздражится.
Брату бы посоветовала разводиться и строить свою жизнь заново с новой девушкой.
Чужому человеку бы посоветовала "подумать о детях" и пр
ну моему бм тоже так сестра посоветовала...теперь он-головная боль всей семьи...т.к. проблемы никуда не делись, а только усугобились...
Жизнь с уже исписанного листа уже не станет новой. Такая "новая жизнь" имеет какие-то перспективы только в случае, если люди основательно проинспектировали разрушение "старой" и пришли к выводу, что просто не могут жить друг без друга. Не в одних детей все упирается.
Начинаю склоняться к тому, что вы всё же не сестра, а именно та самая девушка - уж больно вы типично реагируете.
Да вы меня хоть бабушкой называйте. Мне все равно. Мне мнения послушать надо. И занять какую-то позицию, наверное? А то вот вчера видела человека - мрачнее тучи. Ничего не говорит, ждет тестей через неделю в доме…
Мне кажется, что вся причина в этих тестях. Он и правда детсадовцем стал в последнее время. Раньше такого не было...
Я вас умоляю!.. Как это раньше не был, если его 18-илетняя сикуха заставила на себе жениться и заставила от себя родить аж троих детей? :)
Всегда он у вас такой был. Не надо ему "на волю". Ему воля противопоказана. Пусть хранит то, что имеет.
Ну а жить с родителями - это, конечно, не айс. Только кто ж мужичку мешает об этом поговорить с женой? А кто ему мешает заработать на свой дом и жить там с женой и детьми, но без родителей? Только его инфантилизм.
так скажите брату, чтоб яйца в кулак уже собирал! Не нравится жить с тестями-пусть снимает квартиру и живёт один, к детям на выходных, или лучше пусть их сам вывозит и развлекает.
У каждого человека жизнь одна и каждый имеет право на счастье. Я бы близкого человека только поддержала в такой ситуации.
Я его поддерживаю только в том, что не надо жить с тестями, так как это станет концом и так сложной ситуации.
А в чем еще поддерживать? ЧТобы в чем-то поддерживать, он сам должен что-то решить.
То, что пускает тестей жить - вообще за гранью для меня. Я уже ему все высказала за амебность по этому вопросу.
"Ему есть куда уйти", т.е. к "новой старозабытой девушке", и...? Вторая серия положения зависимого пришельца с таким паровозом обязательств, что упреки в его "напряжности" возникнут после первого же алиментного перевода. Он готов принять новую любимую не в романтическом ореоле, а как очередную начальницу своей жизни? Ему хотя бы есть куда голову преклонить, в смысле собственного угла, или он переходящий вымпел?
У него все есть. В смысле квартиры и денег.
Я не думаю, что он пойдет к девушке.
Эту жену он тоже в свою квартиру привел изначально.
Про девушку я просто написала, я даже не уверена на 100%, что они будут вместе, если он уйдет из семьи. Но то, что кто-то есть, с кем хорошо - это точно.
Физически, больше никак. Прекратить отношения с девушкой, которая путает его мысли. Да и девушке это будет полезно.
Не знаю, он вообще говорил, что не общается с ней особое.
А кто знает точно?
Мне вот кажется, сто с домом что-то надо решать.
А то с папой-маиой лишний раз и интима не будет ...
А что именно решать, с чьим домом, и не счесть ли интим с папомамой действительно лишним? Не материализуйте вопросы, если мы уж тут о праве на ЛИЧНОЕ счастье:-D
Я же писала, что её мама и папа переезжают к ним.
Его это допекает.
В плюс ко всему. Ну просто масло в огонь.
И правда- женился на семье
Это общее место. Какие планы на "дела" с домом и какой интим с родителями - формальные диалоги, отчеты, допросный параграф?
Кто же знает, как это будет! Он говорит, что там мама много диктует. Но она ПОКА с ними не жила. Диктовала по телефону и тд, но как-то так. Не знаю, как это будет.
Вот он сам говори фразы типа " не знаю, что будет с моей семьей в ближайшие 2 года".
МОе мнение, что эти родители сами хотят там с дочкой остаться. Нафик лезут?
Снова общее место. У него есть имущественные права? Нет. Живет, как живется. А если упоминает перспективу двух лет вперед жизни фактической, то девушка в истории что делает? Ничего он менять не хочет, просто завелась дама сердца, ему это непривычно и некомфортно, поделился с вами. Вопросов-то и нет...
Про имущественные права. Он хочет выкупить права на дом. Чтобы это был фактически его дом. Но я думаю, что не дадут они ему это сделать. Вот я бы на месте их не дала бы. Вот мало ли что - так у дочки есть родовое поместье так сказать, а так?
По этой даме он давно страдал, но ( насколько я знаю) она только вот развелась. Думаю, что теперь, когда все эти родственники навалились, он вспоминает те отношения. Зря эти родители давят на него в период кризиса среднего возраста.
Мне вообще кажется, что родители съезжаются с дочкой, так как не сильно достаточно ей мужа в доме без родителей.
Я не понимаю такого, но все люди разные
Мотивы жены в адрес родителей никак не относятся к вопросу, имеет ли он право на перемены:-D Выкупить дом? Долевую собственность, что ли, у жены и ее родителей, чтобы в случае развода сделать...чтО? Затейник...
Жена хочет жить только в этом доме. И семья не хочет бабушкин дом продавать. Жалко. А он хочет и считает, что у них СВОЙ дом должен быть. ВОт хочет купить не чужой дом, а тот, который жена хочет.
Я сомневаюсь, что ему это позволят сделать.
ну пусть и остаётся этот дом у жены, но никто ему не запрещает купить СВОЙ дом и в нём жить.
УЖе писала, что этот дом нуждается в ремонте. Якобы он должен сделать ремонт.
А как строить свой дом? Идти на конфликт? Сказать, типа делайте ремонт сами, а я поехал? Ну так же нельзя. Надо строить вместе с женой, мне кажется.
Он хочет купить дом у жены на совместно же нажитые с ней в браке средства, чтобы дом стал также совместной равнодолевой собственностью его и жены, и вот тогда он сможет турнуть ее родителей, такой план? А тут прошла мимо итальянская незаходящая звезда и обдала его свежим дыханием тургеневских вешних вод? Теперь он перед выбором между двумя гиморами: первый дело чести, второй - даже вообразить страшно:-D интересная тема, честно. Таких коллизий миллион, но мало кто называет все своими именами:-D
Он хочет выкупить дом у семьи жены,
Он продал квартиру, в которую вошла жена после свадьбы.
Квартира была его. Теперь родители жены и она считают. что он должен вложить деньги в ремонт. Там старья много - много вложений.
Ну а вот теперь? Он лично лишился квартиры ( но ему не жалко, он пока не собирается разводиться).
Он бы мог на деньги за квартиру + что-то купить новый дом.
А тут уже вот есть дом, который жалко бросать, единственная наследница, все равно его детям достанется…
А его трясет уже,,,, даже при мысли о ее маме!
А сейчас собственники этого дворца - родители, жена его пока что лишь предполагаемая наследница? Если все так пекутся об этих трех кровиночках, то...куда их будут расселять, когда они вырастут? Такие дома годами могут висеть в продаже, а уж стоимость реставрации очно вернуть еще никому не удавалось, кроме коммуникаций и перекрытий никого ничего не интересует.
Точнее сказать не продал квартиру, а собирается. Но планы там вот такие на деньги
Большей глупости, нежели продать квартиру ради того, чтобы реставрировать 600-метровый склеп, сложно вообразить.
Почему склеп? Вполне возможно нормальный домишко. Покажите мне золовку которой по нраву тот факт что братик-кровиночка вкладывает мат. средства в ЕЕ ( уу-у, подлюка) собственность :-)? Невестка всегда плоха и недостойна, это же аксиома. Соответственно и ее родственники, дома, и т.д.
...Может они там в ЕГО однокомнатной жили и он это подчеркивал :-) Вот невестке и захотелось в свое жилье. А глядя на тесную связь с сестричкой та и вспомнила что тоже не сирота. Вот родителей и зовет :-)
почему склеп не может быть, а однокомнатная может? невестки со своими мамами тоже такие бывают.... и это тоже может быть аксиома
Дык и я о том же. Все - домыслы пока известна только одна сторона вопроса. А невестка свою точку зрения не озвучивала :-)
Общее рациональное зерно вообще не просматривается: если ради ремонта дома нужно продавать квартиру, и если на это не хватает текущего дохода, то этот дом в принципе не средствам. Склеп не в смысле плохой домишко, а в смысле яма, в которой просто будут похоронены живые деньги. И после все равно это будет подлежать разделу, т.к. детей в семье уже трое.
Это фантазии любящей сестры. Такая умная Эльза. А вдруг он квартиру свою продаст чтоб в ненавистном доме с тестями стены побелить?
Один тот факт что брат хотел выкупить этот дом у своей жены на их же совместные деньги ( напоминает классику "Не может быть, верно? :-) Это что же я, сам у себя костюм купил? ) говорит о том что чел мелковат и жаден. Такие свои квартиры держат до последнего вздоха. Для себя! :-)
Почему же абсурдность ?
Каждый мужчина хочет иметь СВОЙ дом.
В него есть деньги на свой дом. И НЕ. совместно нажитые.
Эти деньги из прошлого.
Но тут вот есть этот дом и родителям жены, видимо, жалко его терять
Став хозяином де юро, он что, погонит оттуда родителей жены или сможет рационально распорядиться этим имением?
Да, сможет строить сари планы
Сможет предложить им жить в домике для гостей, сможет приглашать друзей с ночевкой и тд
Да ничего он не сможет.
Он своей жизнью не может распорядиться самостоятельно - вон сестричка за него все решает - где и с кем жить и как плодиться.
И потом - если ваш брат мужчина, а не мужчинка - пусть строит СВОЙ дом и туда приглашает жить СВОЮ семью. И может быть предложит тестям жить в домике для гостей и друзей с ночевкой.
А уж объясниться с супругой = это не проблема, когда есть желание.
Только как мне кажется весь этот сабж затеян на тему = как оторвать кусок от имения тестя. Вся основная возня только в этом и заключается.
не надо продавать личную квартиру, когда в семье нелады. пусть сначала либо с женой наладит, либо свалит от нее.
Не имеет права! Поздно строить иллюзии и новую жизнь. Нужно детей поднимать, а не валить в кусты за счастьем новым. Ненавижу мужиков которые так безответственно оставляют прошлое.
с их деньгами и количеством народу, мужика там лишним считают. Да и есть кому поднимать.
Мужик сам себя в своей семье так поставил: а чо, удобно же - все за тебя решают, сами же и виноваты.
да на него насели 2 семьи и деваха, обженили, контролировали...мужик вон тока-тока в себя пришёл. Да и лишний он там.
А почему по вашему мужчина не может оставаться хорошим и заботливым отцом и одновременно искать новое счастье? По моему совместимые задачи.
Конечно имеет)))дети -это не повод всю жизнь быть привязанным к их родителю.имеет однозначно,при условии обеспечения и участия в воспитании детей.
Почему фантазии?многие отцы в полных семьях видят детей максимум на выходных.А если есть командировки или удаленная работа-и того реже.если он в эти выходные-каникулы будет выкладываться по полной(а нормальный будет,чтобы компенсировать),то никакого криминала нет.ну не должен мужик всю жизнь трахать мать своих детей ради детей))понимаете?он должен оставаться отцом,он должен обеспечивать,он должен всегда прийти на помощь,но спать ради счастья своих детей с их матерью он не обязан) все тоже самое относится и к женщинам разумеется.Конечно обиженной стороне это понять,как правило,сложно и хочется крикнуть "к ноге"-вполне объяснимая реакция
Автор, мой муж ко мне ушел, вырастив 4 детей (младшему на момент его ухода было 15). Я тут об этом как-то писала, мне всегда казалось, что он правильно поступил, вырастив детей самостоятельно. Хотя знаю, что для него это было очень тяжело, он сейчас то время вспоминать не любит ("это была не жизнь, а выживание"). Но тут девушки мне сказали, что то что он столько лет терпел и ждал, когда можно будет уйти, непорядочно по отношению к его бывшей жене. Теперь она в возрасте сильно за 40 осталась одна, почти без надежды на устройство личной жизни. И я с этой позицией согласилась. Пусть ваш брат уходит чем раньше, тем лучше будет для всех.
Поддержу. И совершенно не уверена, что детям, выросшим в атмосфере, когда один родитель выживает, а оба терпят друг друга, хорошо. Человек может в любом возрасте изменить свою жизнь (и имеет на это право) при условии, что он все вопросы решит порядочно и по совести. Особенно вопросы с детьми и обеспечением прежней семьи.
По совести очень хорошим отцом считается тот, кто дает деньги и приходит поиграть в воскресенье, веселый и отдохнувший. А все вопросы и проблемы решает мать, еще и работает, конечно. Интересно, как она может реализовать свое право изменить жизнь в любом возрасте - отдать в детдом, давать им деньги и навещать по воскресеньям?..
Ну, это лирика. А по теме - есть такая народная мудрость: писю на писю менять - только время терять. Кризис у мужика в голове, и времени у него свободного многовато. Уходом к фее это не решается.
много свободного времени там походу у жены.
и не все разведенные папы приходят только по воскресеньям. мой бывший очень много времени проводит с нашим сыном. и живет ребенок у него достаточно часто, и отдыхать они ездят. и по первому звонку моему или ребенка он примчится хоть на край света. если вы родили хер знает от кого, или не сумели с ним сохранить хорошие отношения, это только ваши половые проблемы. и не надо всех под одну гребенку.
Все девочки такие добрые - советуют мужику бежать -ну ну . Это потому что от вас сбежали или вы бы тоже хотели с 3 детьми одной остаться ? Куда бежать вы о чем ? Думать надо головой а не хреном в данной ситуации , если он мужик .
да если бы моего мужа тошнило от моей семьи и я видела, что мучается человек, то сама бы отпустила! Нафик такое в доме?
Лошадь сдохла-слезь!
У меня трое.я бы предпочла чтобы валил и оставался отцом в полной мере.трахать меня из жалости и долга-увольте)))я не за этим замуж выходила
а что терпеть ненавистную бабу и ее семейство?
или вы из тех,Ю кто не способен себя содержать и вам страшно, что ваш муж сбежит? :)
так он и не отказывается от детей! Не меряйте нищебродскими мерками, там у семьи бабала навалом, могут хоть каждому по няне приставить. И проблема у мужика не в детях, уж читайте правильно.
А у мужиков проблем в детях и не бывает. У этого конкретного проблема в отсутствии яиц.
А к детям хотя десять нянь приставь - отца это не заменит. И приходящий отец - это не отец.
так отец готов хоть всех забрать себе и жить есть где и есть на что, но ему никто детей не отдаст, а с тестями жить он не желает даже на 600м2
Гореть в аду этим слабым недозрелым плодовитым мудозвонам и их нежным феям. Все от зажратости и избытка свободного времени.
гореть в аду тёткам, которые из трусов выпрыгивают чтобы затащить мужика в ЗАГС. Получите и распишитесь!
Ага-ага, так и выпрыгивают. Мифы и легенды кобелей земли русской. Тащщщуть их, бедненьких.
зная рассейских баб-не только выпрыгивают, а всеми правдами-неправдами тащат.
вы тупая??? С ней только общаются, жить с ней никто не собирается, да и она с ним тоже.
Советуйте брату наладить отношения в семье, найти взаимопонимание с женой. Ведь было же что-то их объединяющее, скорее всего и любовь в этой семье была, все-таки трое детей. Возможно им надо вместе съездить отдохнуть, побыть вдвоем, постараться воскресить былые чувства. После этого вопрос с дамой отпадет сам собой. Во многих семьях бывают такие кризисные времена, нужно уметь их преодалевать. Если он так против родителей жены, пусть попытается это до нее донести. Нужно решать проблемы, а не бежать от них. Именно это качество характеризует настоящего мужчину, а не инфантила.
как налаживать если жена замужем за своими родителями, а муж у неё спермо- и финансовый донор?
Его там в грош не ставят.
Невестке помощь нужна, а не поиск былых чувств. Родители хоть помогут как то, в отличии от этого престарелого мальчика.
Автор пишет, что там можно каждому по няне нанять и невестку полностью освободить, но ЕЁ родители считают, что детям с ними будет лучше.
Если вы сестра , а не дама сердца, то огрызок ваш братец. Мелкий, инфантильный пакостник который в сороковник возомнил себя большим и сильным.
Хочет жить в СВОЕМ доме - никто его к батарее не привязывает, пусть идет и строит свой дом для своей семьи. Против тестей? Опять же - против может быть в своем доме, а в этом - они и их дочь хозяева.
И потом, странно что ваша тесная связь вас не тяготит, а невестка с родителями прям ужас-ужас...Жалко невестку, влипла тетка. Хорошо хоть родители есть, поддержат ежели чего. Ваша семейка ниче кроме неприятностей не принесет, похоже.
Бля, вы б автора почитали чтоль. Есть у него дом и жили они всё это время у него, только жена с родителями решили, что в родовом гнезде жены детям будет лучше. Никто мужика, собссна, и не спросил. Разговор с женой результата не дал.
И автор с братом живут в разных городах, так что мимо.
Не, все читать лень. Расскажите из какого дворца невестка ( которой судя по всему +/- 40 ) с тремя детьми уexала в родовой дом. С трудом представляю даму этого возраста меняющую лучшее на худшее.
Автор с братом та еще семейка.
про возраст разговора не было, замуж вроде в 18 вышла, ребенку старшему - 7.. как-то 30+/- выходит
Ну в любом случае не 16. Тетки за 30 да с тремя детьми обычно без причины с места не срываются.
Брату надо более определенно выражать свою позицию. Не хочет приезда- пусть настаивает на этом, разговаривает с женой. А то он не дает ей никакой определенности, вроде бы и согласен, но в душе тоска-печаль. Жена то знает про то, что брат категорически не хочет жить всем семейством?
И вообще, странно, как он бизнес то ведет.. Разве что, действительно, "женат на семье" и слово молвить не смеет.
А поводу девиц-иллюзии это у него. Самостоятельности просто хочет парень, типа задавили, бедняжку.
И если он думает, что вот так, с чистого листа он что-то там начнет и все будет прекрасно- я думаю, он сильно ошибается. Ломать-не строить.
Не все, как вы, могут с черножопыми ипстись. Угомонитесь уже, весь топ изгадили своими дырками, недоёб лечите.
Вы хоть раз итальянского мужчину видели? Дырка она и есть. Страшная, готовая принять чужого мужика с тремя прицепами. Дешевка.
в жизни бы не связалась с таким мужиком..если итальянская баба не дура, не будет серьезно расценивать подобные предложения...
Он еще ничего рушить не готов. Он только страдать готов.
Я считаю, что жена и ее семья все рушат. Они знают его отношение ко всему этому. Именно в грош не ставят. Почему? Может быть., хотят дочке уже нового мужа? Зачем так делают? А он за детьми едет в этот дом;
детей он может забирать в свою квартиру, пусть договорятся с женой. И, кстати, как-то странно она себя ведёт...сначала из трусов выпрыгивала-женить хотела, а теперь он ей нафик не сдался.
Вашему брату надо четко высказывать свою позицию. Знаете, просто отношение и категорическое "нет"-это разные вещи. Значит, так доносит свою позицию.
вы тупая??? Мужик готов рушить из-за того, что жена до сих пор на сиське у своих родителей висит, а муж ей нужен как спермодонор и для престижу. Так и не поняли, что переживания у него, что его та семейка ни в грош не ставит? Та, другая -это просто мираж прошлого.
развелась у чёрта на рогах и не факт, что она соответствует его представлениям. Тут проблема в другом: его в его семье с говном мешают.
Не переживайте. У него есть мама, папа и еще младший брат. Ну просто мы очень близки с ним. Да, наши мама-папа любят, но не будут сидеть с внуками 24 часа в сутки. Папа на дипломатической работе и тд. Да и детей у них не 1 как там ( нас 3), а внуков вообще 6!
так брат ваш в состоянии нанять няню детям? Она приготовит, выгуляет, а потом и отец с работы подтянется.
Но вообще ваш брат тряпка и ничего он не решит...так и будет жить с тестями и наращивать себе болячки неудовлетворённостью.
а кто их спросит?? Ваш брат имеет право на 50% времени на детей. но по-ходу настоять на своём не может.
Так у родителей все же как то органичнее висеть на том на чем вы сказали . Вот когда брат на сестриной висит, это уже безнадежно. Решать с сестричкой хотел или не хотел ребенка, хочет или нет жить с женой и бежать или не стоит к новой пассии...Братец то круче с родней повязан :-)
Здесь есть топ "не разговариваем". Вот вам туда,
Разговаривать с сестрой - проблема?
Вот я сама вижу, что у человека проблемы - спрашиваю!
+100. но мужик реально дурак. валить от женушки надо было до троих детей. хотя и сейчас еще не поздно. детей ему, правда, с такими тещей и тестем хрен дадут. но это все равно лучше, чем наблюдать как бабушка-дедушка-мама твоего папашу в дерьмо втаптывают, а он терпит. всем будет, лучше если он свалит
насчет "ухода" к итальянской барышне, по поводу которой возбуждаются комментаторы - это все глупости, не в этом дело. у меня точно такой же полувиртуальный бойфренд был, когда я пыталась уговорить себя уйти от мужа. все обрыдло, понятно было, что дом не мил, но страшно же разрушать.
вот такую же поддержку имела от своего, как брат автора от итальянки. ушла, не жалею, вздохнула с облегчением. полувиртуальный бойфренд постепенно ушел вникуда. сейчас одна, но счастлива, что не в той жизни
а наша семья изначально была против избранницы брата. когда брат сам осознал в какое дерьмо вляпался, не смог уйти от дочки и мы ему этого не посоветовали. результат: брат умер (на нервной почве обострилось наследственное хроническое заболевание, которое он усугубил алкоголем), его бл*дь привезла мне ребенка под дверь и уе..ла ... ну в италию допустим. и ни ей, ни бабушке-дедушке, которые постоянно тусовались типа с внучкой в его квартире, никакого дела не стало до ребенка, потому как квартира де-юре брату не принадлежала.
к чему я это. очень жаль, что я ему не сказала, что если нет любви, надо уходить. очень жаль.
Если ваши родители были связаны по бизнесу, то может пострадать карьера вашего брата? Может он и этого небезосновательно опасается? А вообще - от добра добра не ищут, могу только посочувствовать жене вашего брата, ей придется объяснять детям где их отец, а он просто сбежит за новой жизнью - вопрос времени.
Я только не поняла, если все с деньгами ОК у брата, то зачем квартиру продавать для ремонта дома? Может не все так шоколадно?
Поставим вопрос по-другому
имеет ли право сестра отца троих детей
рыло долбить в чужую семью?
ответ очевиден.
А вам выше уже говорили - не надо вам ничего хотеть. С такими родственниками и враги не нужны.
Вы со своим супругом разбирайтесь. Иначе останетесь у разбитого корыта в своей семье - таких активных до чужой семьи как правило вселенная очень хорошо учит.
Оставьте в покое брата и его семью!!! пусть сам разбирается. а то всю сопли ему трете и думаете как по вашему ему будет лучше житься.
а никто туда не лезет, но если спрашивают мнение и совета, то родному брату она может его дать.
Я бы своему брату посоветовала серьезно поговорить с женой, прямо и без всяких иносказательных пируэтов. Может, там жена ни сном ни духом, что тести так не ко двору, что ее муж недоволен их отношениями, ну итак далее. Лично на мой взгляд, даже при наличии кучи денег трое детей - это подвиг, женщина может просто замудохалась с ними, тем более, если она не работает. Может, она очевидных вещей не видит и обо всем узнает последней.
А вот если через полгода-год после такого обстоятельного разговора ничего не изменится, тогда да, надо разводится, а детей содержать и участвовать в их жизни.
Имеет.
Только дурь это все)
Дурейшая дурная дурь.
МЫ напоминаем дамам , что Х на Х менять, это время терять. А тут у мужика такая программа запустилась.
Не любит он себя, от сам себе не нравится, но кто то должен быть виноват и где-то должно быть лучше..
Такой ерундой страдали только мои подруги без работы и забот: " Вот он, моя первая любовь, где то там .... и с ним будет лучше!"
На поверку брат ваш истреплет нервы себе, жене и детям, родителям, вам. Никуда не уйдет. Потому что для этого нужно яйца иметь, а он так мямля неуверенная в себе.
И будут все дальше жить/, только уже ничего вернуть будет нельзя, неуважение приживется и не выгнать ;)
"Она меня женила, я не хотел детей" - это так роняет мужика как особь способную принимать ответственность. Слаб человек.
А жена ведь небось славно выглядит и детки удачные.
Может пора найти путь к себе, а не к даме в Италию?
Он не говорит, что его женили и детей он не хотел.
Это я говорю.
Его убедили. Медленно и верно. ( девушка, которую мы все знали, знали родителей, думали, что так будет надежно).
Я это говорю, чтобы понять предисторию.
Жена знает, что она сделала, чтобы женить его,
У него были и другие девушки, она из кожи вон лезла, когда его родители посылали учиться за границу, а она училась в тоже хорошем месте - она все меняла и бежала за ним. Так 2 раза было! Уже все смеялись.
Да, он не может яйца в руки взять, но она тоже знает, как его женила. Думаю, она тоже не удовлетворена на 100 процентов, в противном случае ей было бы хорошо и без родителей….
но она тоже знает, как его женила///
ой, ну ради бога)) НУ какая разница кто кого на ком женил? Она, возможно, знает , что сделала и считает себя умничкой. Любила и боролась - получила мужа ;).
Простите, и чО?
НУ раз он у вас телок на веревочке, то ведите его домой к жене и ее родителям. Убеждайте раз сие с ним работает.
Какая вам разница счастлива она или нет? Вам на нее плевать. И значит неважно по какой мотивации она жаждет жить с родителями.
Может ей мужика дома не хватает ;)))
А он дебил на веревочке, куда потянут туда и идет? Вы что такое говорите??? И пыткой заставили жениться и детей родить? Ну и семья у вас без мозгов! А если вас муж оставит с 3 детьми? Нормально?
знаете ли когда клан на тебя давит-это не каждый выдержит, особенно в 18 лет!
Кароче, брат Ваш обычная тряпка в кризисе среднего возраста, ничего из себя не представляющая. За счет родителей и тестя поднялся, а теперь, видишь ли ему захотелось разнообразия и перемен. Это очень типично.
Избави бог от таких мужчин, как ваш брат.
Какая разница, имеет или не имеет, если жениться второй раз, имея трех детей, общее имущество и бизнес, завязанный на родственниках бывшей жены - это просто сумасшествие. Или он наивный думает, что та его "любовь" претендует только радость ему приносить пару раз в неделю и ничем его не обременять? Через несколько лет превратится в грымзу похлеще старой жены. Вот жеж ничему некоторых жизнь не учит.
При чем тут бизнес? Это было 10 лет назад и бизнес был у пап. У брата абсолютно новый бизнес, к тестям не имеет никакого отношения! Тот завод уже продали давно.
Ни при чем. Человек хочет перемен: либо выкупить дом и тем самым купить себе место его истинного хозяина, либо, очертя голову, бросить нахрен этот дом и купить этим жестом некое совершенно новое место. В обоих случаях он не перестает жить между молотом и наковальней. Где планируются перемены, в котором секторе?
Он хочет спокойствия в своем доме. А возможностей для этого все меньше и меньше.
Как можно иметь спокойствие, когда ты не являешься хозяином в доме?
Как можно иметь простое женское счастье, когда такая вездесущая сестрица.
Автор, у вас муж то есть? или он у вас в зубах вам тапочки носит к порогу?
Фу - вот честно - я в шоке. Бедная супруга вашего брата... такая сестрица в нагрузку как вы - так это же удавиться проще.
так нехрен было женить такого мужика на себе, тогда и сестрицы не было бы. А то сначала из трусов выпрыгивают, к гадалкам бегают, до загса на аркане тащат, а потом начинается "ой тому ли я дала?!"
Он надеется. Я думаю, что не возможно. Ему будут говорить, что какая разница? Ведь его жена - единственная дочка - все равно все для нее, ее семьи и детей.
При этом он не чувствует себя хозяином в доме.
А не думает, что может загнать в такую жэ, в своих играх в куплю-продажи козы, из которой уже не выберется? Вот уж будут перемены, так перемены.
Причем тут игры? Мужик хочет свой дом. Имеет на это деньги. В чем проблема? Я бы ни дня с тестями не жила!
Этот дом не будет Его домом, и он не мужик. Мужики ставят тещу раком, жену в ту же позицию, вытрясают их, аки липку, и прут дальше, еще и любовниц имеют, в открытую. Интеллигенту такое не по зубам, останется без какого либо дома, вообще, и с кабалой по ремонту. Но разве это плохо, что он не мужик в смысле быдловатого мужлана?
Я в очень условной проекции была когда-то в нездоровой теме Вашего брата. Тут уж больно все круты, на расправу. А не так все просто...
Вообще все не просто! Я жалею, что тогда не смешалась, но я тогда вообще беременная была - вообще не поняла, почему он женился ))
Вроди бы дружили с детства, а потом женился.
Какой-то сюр
Жалко мне его))Очень жалко
А вы как? развелись? или пересидели?
Развелась, но это была именно перемена, которой предшествовал анализ ситуации и четкое расставление по пунктам достижения моих целей, соблюдения интересов и осознание того, что за каждый жест придется ответить, понести ответственность. Во избежании неожиданностей.
Нет-нет, не "из-за кого-то", а в силу невозможности "создать покой в своей семье". Это химера, как всякая "высокая цель". Все цели должны быть лишены демагогии и философии, только конкретика. И главное перестать прятаться от своей несостоятельности и перестать думать, что ради нас, таких бесценных, кто-то изменится в нужную нам сторону.
Женщины сильнее. Он ради детей будет страдать. наверное. Хотя, не знаю…
Но вопросы, которые он себе задает ( мы вот обедали в субботу - я в шоке), должны пугать жену ( только если она сама от него уйти не хочет?). но не думаю, что женщина с 3 детьми способна уйти.
Вот фраза, что когда дети вырастут, он останется один - вообще жуть! на мои фразы, что останется с женой - машет руками...
А что особенного в количестве детей? Тут огромную роль играет эффект бабочки. Нельзя вынуть всего один кирпичик, без последствий, и масштаб их даже трудно предсказать. Начал менять, имей в виду: изменится ВСЯ жизнь. Да, может остаться один, что за диковинка? Но этот отрезок жизни нужно тоже еще прожить, а ему не живется.
а причем тут "тот завод"?
с тремя детьми разводится тупо. если только братец ваш не абрамович. вот и всё. ничего в жизни у него не улучшится, только ухудшится. надо было думать ДО, а не после.
ну если он немножко проще Абрамовича, что тоже не разводиться?
Автор пишет, что хоть сейчас купит дом, квартира уже и так есть, деньги не считают, тести против нянь, атак бы их было вагон.
Здесь уже была дискуссия на эту тему. Мимо. ))
Пишу сюда, так как и свою позицию хочу определить.
Сначала, когда поняла все его метания, сразу для меня появилась установка "3 детей - не имеешь право". У нас как-то вообще нет разведенных в семье.
Но да, он ведь брат. Время идет, напряжение усиливается. Я вот и начала думать - может быть зря мы его добиваем долгом ?
Вот тут кто-то писал, то брат вообще погиб….
Не знаю, хочу мнений послушать
автор, решение должен принимать только ваш брат, это его жизнь, его дети и его семья.
не надо за него ничего додумывать и ваша позиция - только ваша позиция, не надо никоим образом ее продавливать
ну, и еще неизвестно, как отреагирует барышня брата, когда узнает о серьезных намерениях вашего брата, обремененного тремя детьми. вряд ли она будет в восторге((
В этом вся и проблема. у ее брата своего мозга -НЕТ! За него всю жизнь кто-то решает! А теперь он к сестре прибежал что бы она приняла за него решение. А если что не так, он опять к ней -что ты мне насоветовала? Страусиная политика. Решать проблемы не хочет, а убегает только! Не мужик а тряпка!
как-то странно вы читаете. выше на два коммента автор пишет, что вместе со всей семьей была настроена, что брат обязан жить с женой и детьми несмотря ни на что. теперь хочет услышать мнения, а права ли она. никакой брат ее совета не просит
Он совета не просит как такового. Он решил себе дать время и попробовать жить "ради детей" - "Только чтобы детям было хорошо" с их бабкой-дедкой.
Да, у нас никто не разводился никогда.
Вот мне и хочется понять свою позицию.
Родители как узнают - будут пилить, хочу понять - это я считаю, что он имеет право на счастье ( ясно, что всех надо обеспечить) - или теперь только детей растить?
Да, теперь ТОЛЬКО растить детей! А если хотел бы счастья жил бы один! и никому жизнь не портил бы!!!
бред какой! А если мужик загнётся при таких данных, кто растить будет???
И баба знала на что шла, когда на аркане тащила в загс.
ну вы же понимаете, что если он уже решение принял, то зачем вы будете его переубеждать жить в семье ради детей?
Оставьте вы их в покое, пусть он сам решает какая дама для него лучше, возможно он заведет любовницу и успокоится
А в 40 лет вряд ли кто будет слушать родителей, так что могут оппилиться, они люди другой эпохи и дети не обязаны жить как родители, даже если в семье никто никогда не разводился
Кто всё осилил, брату 40, а жене 41? Или Итальянской даме? Если жене то что она с 18 за ним бегала а к сороковнику рожать схватилась?
Ню, это многое объясняет, имхо. Я тут пишу время от времени, разведёнка с тремя малышами. И возраст похожий, и возраст детей. Знаете, пройдя через то, что я прошла, зная как складывае тся жизнь у бывшего и прочих участников драмы, я бы посоветовала вам посоветовать брату гулять по тихому. Именно по тихому, из серии "левак укрепляет брак". Осторожно, чтобы не выплыло. И, возможно, даже не физически, в 40 при напряжённой жизни ему секс вряд ли так уж смертельно важен, полно способов сейчас безопасного левака без секса, так, для адреналина и вырваться из рутины- сайты, СМСки, и проч. А при его графике рабочем кого-то в тихую трахнуть- если уж зачеше тся- без проблем. Не будет он счастлив с новой, не тот возраст и менталитет (если бы ему было бы на детей плевать и темы бы не было, так?). Да и возраст... Новая дама рожать схватится, из огня да в полымя. Пару лет и опять та же рутина, и родители (в 40+ у всех родители пожилые), и дети и те брошенные, и новые... Кароче, удачного левака брату и крепкой семьи с имеющейся женой.
Получатся, что тогда он просто бросил свою девушку, так как женитьба на другой была более выгодной и правильной для всех семей.
Девушку ту он , можно сказал, предал. Ради своего финансового благополучия.
И подает это под соусом "надавили" в семье. Т.е. по сути с себя ответственность снимает.
Теперь на ноги встал, от семьи тестя не зависит- хочет свободы. Поднадоела жена, да и бизнес другой. Развод не угрожает финансовым крахом.
Теперь готов кинуть жену- причем опять виноваты все, не он.
Я вот так вижу вашего брата. Ненадежный человек.
читайте выше: он вообще не знал, что нравится этой девушке, просто по ней страдал, а она была замужем.
На ноги встал он уже давно. А жена его преследовала постоянно, по заграницам за ним носилась.
Давайте вы свою историю напишете отдельным топом, а тут сочинять ничего не надо.
Нет у меня никакой своей истории.
Читала как раз выше, там написано, что с той девушкой встречался, учился вместе. Однокурсница его. Но родители "очень хотели эту". Прочитайте сами повнимательней.
С этой девушкой у него были отношения.
Но! Не только с этой.
Как вы понимаете, за годы гонений много девушек сменилось.
Просто теперь вот у него мысль, что он не правильно сделал выбор, все время говорит, что вот дети вырастут, и он ОДИН останется.
Все время туда, в пору , когда надо было из девушек выбирать отправляется мысленно.
Ностальгирует как сумасшедший
да как мужика в загс тащить-то можно? 30летнего? что за бред? он без мозгов совсем, чтоли?
да запросто, вон баба преследовала его по заграницам даже. Давили обе семьи, вот и сдался мужик. Видно та уже замуж вышла, ну и решил он тоже поджениться.
Что тут читать? Какие семьи? Как можно мужика заставить жениться? Приехала дефффка- здрасти, Маня, у мине лекция, бывай!- делов-то...
Видно на вас никогда не давили и не шантажировали, тут даже сильные ломаются под напором родни.
Знаю о чем говорю т.к у нас клан, если маман чего-то хотела от меня добиться, то подключала всю родню и все начинали жрать мозг как плохой и хороший полицейский.
Помню дядька мой в запой ушел, жена пожаловалась и слетелся весь клан. Как ему мыли мозг и стыдили человек 15 я помню до сих пор, хоть мне было лет 10 от силы.
Давили, и шантажировали, и отношения прерывали, и ты нам не дочь-сестра-племянница кричали, и ничего, я, баба, беременная и одинокая не поддалась, и отношения со всеми потихонечку востановила, хоть и сделала так, как Я считала нужным. А мужика бедняжечку жОнили обманом, по заграницам за ним дырка бегала, ах-ах, сейчас заплачу. Интересно автор тогда с какой стороны баррикад была? Тоже давила- шантажировала, если уж "всем кланом"?
Чем дальше автор пишет тем гаже она и её брательник смотрятся.
Спич-то о чем? Допустим, Вы правы, и "он сам хотел", а сейчас вот расхотел. Бывает. И что дальше? А если они такие гадкие, то тем более чего верещите про "семью и троих детей"? Пусть валит, да подальше. "Мой муж подлец, верните мужа". Логично. :)
Спич именно о том, подальше и от мужика безяйцевого и от его сеструхи со всей семейкой, пусть валит и даст жене счастье найти. А то что при её мат.положении и родительской поддержкe у неё есть все шансы- не сомневаюсь.
у вас там полтора человека родни, а у нас блин ого-го. 20 человек позвонит, вынесет мозг так, что жить не захочется.
А я Вам вот что расскажу. Мы с бывшим мужем прожили 10 лет, ребенок 7 лет. Последние пару лет брака стало плохо, любовь всю забыли, быт проблемы, неудовлетворенность, совместное проживание с родителями, не получилось состояться в работе.. На кого мы стали балоны катить? Друг на друга.
Муж маялся и ушел. Повел себя как осел, упрямый баран "все, нет! задолбало!" У него сразу женщина - мечта всей жизни завелась. Развлекухи, средства наконец.
Прошло 2 года. Ну и что теперь? С той любовью на грани расставания и все нервы вымотаны. Дома нет. Ребенка просто потерял своим поведением. Я уже не приму, не прощу, наворотил.. Даже кот наш его забыл, шипит.. Похож на тень самого себя...
Я тогда быстро поняла, что мы теряем. Всю любовь, семью, историю, наши шутки.. Как можно было забыть?.. А он вот нет, долго думал, слишком долго.
Вот сидит теперь на работе до ночи и на выходных. Покупает дочке дорогущие игрушки, а она взахлеб рассказывает как катались с маминым другом. Он предлагает покататься, а она говорит, что с мамой и другом уже идем в театр. Он покупает билеты в театр, но мы уже в питере на выходные. Догоняет, поздно..
Так вот. Если бы 2 года назад его родители жестко вправили ему мозг и наставили на путь истиный, он был бы счастливее. Родители не должны мешать своим детям, но они должны вовремы схватить за руку и надавать по попе, чтоб ы дети не падали в пропасть
У каждого своя жизнь. Ваш братец захотел свободы. И дело совсем не в жене и ее родственниках, а в том, что он не хочет нести реальную ответственность за семью - не откупаться от детей подачками в виде алиментов, а заботиться о детях каждый день. И из командировок отцы звонят домой и обсуждают с женой как дела.
кто мешает ему так же звонить и обсуждать дела каждый день? И он готов с женой жить, но если родители будут жить отдельно.
