не разговариваем...
Вот все говорят, с детьми надо разговаривать, все по сто раз проговаривать, объяснять и т.д. У нас получилась такая семья, где никто ни о чем не разговаривает. Знаю, что неправильно и ужасно переживаю, но как исправить ситуацию, не знаю.
Не разговариваем мы с мужем, вообще, практически. Не разговариваем с детьми. Я имею в виду разговоры типа как прошел день, обсуждение каких-то проблем, событий, переживаний. То есть что-то отличное от сходи за хлебом и сделал ли уроки. Похоже, что никому не надо. Детей четверо.
Чего хочу от форума - во-первых, понять,есть ли еще такие семьи и что получается из таких детей,
во-вторых - что можно сделать, как изменить ситуацию, потому что даже если я упустила уже старших, есть же еще младшие. Есть ли способы научиться говорить? Или оставить как есть, если всем в этом комфортно.
Если честно, в изменения не верю - мне уже за 40, я никогда не умела заводить разговоры, ни в детстве, ни сейчас. Знаете, есть такие люди, которые все у тебя выспросят, на откровенность вызовут, просто в душу залезут. Никогда так не могла. Неловко всегда было спрашивать о чем-то личном.
Так и с детьми - не знаю я о чем их спросить так, чтоб они раскрылись. Все ждала возраста "почему" - не дождалась, никто меня ни о чем не спрашивал. Так и живем, молча.
Ужас, вообще не представляю молчаливую многодетную семью. Мне казалось всегда, что у многодетных шум и гам постоянно :)
Пока Вы не начнете спрашивать заинтеесованно (а не делать вид, что Вам интересно), они и не начнут рассказывать.
А вообще разберитесь - для чего Вам нужно это? Чтобы как у всех было? Вашу семью ведь устраивает это молчание, или нет?
Дети естественно вас не буду ни о чем спрашивать - они видят модель семьи, где никто ничем не интересуется. Видят "неразговоры" родителей. Поэтому не стоит удивляться. Непонятно мне вообще что вам самой мешает поинтересоваться о том, как прошел их день, уроках, друзьях? Это , знаете ли, не лезть в душу к незнакомым людям и не выводить их на задушевные личные темы! Это - ваши дети!
Семьи такие есть, конечно же. Не вы одни. Что получается из таких детей - трудно сказать. Зависит от душевной организации отдельно взятого ребенка. кому-то это не напряжно и ребенок вырастет спокойным, невозмутимым. А кто-то - отшельником, с комплексами. К чему такое приводит - не трудно догадаться же. Неврозы, неуверенность в себе, депрессии.
Не сложно исправить ситуацию. Начните прямо сегодня. И хотя бы с детей. За приготовлением ужина поинтересуйтсь как прошел день у всех ваших детей. когда у них будет елка в школе.. Как хотят провести НГ праздники.. мало тем что ли ??. И как то странно вы пишете про изменения в себе - это что, так трудно поговорить с собственными детьми? Вас же никто не просит меняться кардинально в этой жизни!
Я из таких детей. Росла сама по себе, для родителей было главное, чтобы я была одета, обута и накормлена. Никаких телячьих нежностей и разговоров по душам не было. Нормально всё у меня в жизни. С родителями отношения хорошие. Но со своим ребёнком веду себя совсем по другому.
Скажите, а Вам самой в детстве нужны были разговоры, просто смирились с их отсутствием, пытались ли разговаривать с родителями? Если у Вас в семье по-другому, значит потребность была?
Я же была ребёнком в то время и не знала, как должно быть :) Жила, как жила, вот и всё. Когда повзрослела, начала понимать, что в других семьях бывает по-другому. У меня появилась подруга, у которой была замечательная мама, с которой можно было говорить обо всём на свете. Было очень приятно бывать у них дома и видеть, что мама может быть как бы подругой собственной дочери. Вот тогда я и решила, что в моей семье будут именно такие отношения. Но на своих родителей я не обижаюсь, они меня любят, просто они другие.
Начните с себя :))). Просто рассказывайте детям истории и случаи из своего детства, особенно, когда они в тему. С раннего детства стоит учить проговаривать свои эмоции, на своем, естественно примере. Чтобы потом не пришлось это делать психологу ;). Короче, работайте с собой, семья подтянется.
Я наоборот из семьи, где все принято обсуждать - все проблемы и новости и т.д. Вообще не представляю, как это - не с кем в семье поговорить, о том, что волнует. Сын тоже любит рассказывать, что-то, что его взволновало, даже, если сам он выглядел в ситуации не очень... Но рассказывает, даже не сомневаясь, что его поддержат. Он маленький пока, но надеюсь, будет и дальше делиться. Недавно начал заниматься новым для него делом, а у меня богатый опыт в схожем вопросе, он с таким огромным интересом слушает все, что я рассказываю, потом мы обсуждаем уже его ситуацию с разных сторон, он сам начинает рассказывать больше и больше, чтобы можно было сравнить, обсудить и т.д.
+Фотки старые пусть посмотрят вместе.О предках, т.к. знать это все-равно я считаю обязательно надо))). А там и разговор завяжется, как я такое обожала -"вот это дедушка на войне в таком то городе, это демонстрация на 1 мая, мама в детстве первый раз на море в таком смешном купальнике" и пр.Потом посмотреть современные фотки -это мы сами уже на море, а это ты с другом Васей - ну и завяжется как-нибудь разговор и о самом ребенке, глядишь чего-нибудь о себе и расскажет :-))).
Вам неловко детей спросить как день прошел? Расспросить об успехах? О проблемах? Ну хотя бы о проблемах... Только не говорите мне, что у Вас четверо детей, и все абсолютно беспроблемные - уроки всегда вовремя делают, с кучей друзей, никто их никогда не дразнит, училка не придирается, коленки не разбивают, машиным/васиным гаджетам не завидуют.
ВЫ хотите измениться после сорока?))) Зачем? И реально ли??? Если, дей-но, хотите, начните с малого-начните разговаривать с детками, пусть они по чуть-чуть Вам рассказывают о событиях своего дня и пр. Это Вас приведет потихоньку к нормальному диалогу с детьми.
Семейка социопатов, ужас. Неужели не интересно, как у мужа дела на работе, с кем дружат дети, как прошел день в школе? И у вас лично ничего не происходит, чтоб рассказать???
Есть-есть такие люди. У меня свекровь такая, муж такой же. Я не считаю, что это социопатия. Просто такое воспитание видимо. Но я меняю мужа, все-время разговариваю с ним, шевелю, тк у меня другое воспитание и разговор по-душам мне нужен органически, чем иногда мужа вывожу из себя))
понимаете, если бы все было так просто - поинтересуйся. Как дела - нормально, что в школе - ничего. Задала старшему лишний вопрос - что такое? ну просто, хотела с тобой поговорить... -Я ненавижу разговаривать.
У младшего рот не закрывался никогда с тех пор как научился говорить, но это все были разговоры не о чем-то реальном, типа что было в саду-школе, что он думает, что я думаю и т.п., а о той идее, которая занимает его последнее время. Вот например весь прошлый год его занимали автобусы (он стал ездить на автобусе в школу), он знал все маршруты в городе, на каких заводах они произведены и какие компании ими управляют и только об этом и говорил.
Мне было бы комфортно в молчании, но я боюсь, что я упущу важные вещи, с подростками это особенно страшно. Недонесу что-то до них, не узнаю вовремя их проблемы.
Автобусы - это же замечательно. Вам надо только слушать и задавать вопросы в тему иногда. Или вам реальные проблемы надо решать?
Ну понятно, старший офигел от говорящей матери:) А с младшим можно было оч весело поговорить об автобусах. О том, какие они были раньше, пофантазировать, какие будут в будущем, рассказать смешную историю из детства. А вас, похоже, его загоны про автобусы только раздражали.
Увы. Вы уже упустили огромное количество разговоров с детьми...
Разве " как дела"- это поинтересовалась ? Это для галочки спросила, для галочки же ребенок и ответил. Вас в самом деле что-то интересует о школе ? Ну хоть чуть-чуть? Кто любимый учитель, например? Или оценки ? Или друзья-недруги ? Если да, то откуда вы об этом узнаете? Если нет, то хоть притворитесь, что вам интересно.
Я такая же. Детей двое, скоро будет третий. Я молчу. Просто по жизни совсем не разговорчивая. Если выдавливаю из себя какие-то вопросы, то старшая обычно отвечает "все нормально" и на этом разговор заканчивается.
Тихонечко молюсь на мужа, он хоть иногда о чем-то разговаривает.
Есть знакомые такие молчуны - муж с женой слова не поронят, мы думаем - ребенок у них немой растет или как? Где он вообще человеческую речь слышит? ))
http://maxpark.com/community/politic/content/2968955
25 вопросов, позволяющие узнать у ребенка как дела в школе, не задавая вопрос “как дела в школе”.
Автор, а у детей с речью как? У меня трое и у всех троих речь отстают, я всё себя виню: а вдруг говорю мало, не так, или еще как-то виновата.
с речью нормально, все заговорили рано, кроме второго, самого болтуна, как раз. Старшего учитель литературы хвалит, говорит речь хорошо развита, второй сочинения без черновика пишет. Но говорю-то я хорошо, когда говорю, у меня тоже речь хорошо развита, может даже слишком умно и сложно для их восприятия. Я просто ориентирована на ответную речь, а не на провоцирование разговора, не могу выдумать из себя, с чем бы подкатиться к ребенку.
Я такая.
двое детей.
Младшую люблю очень сильно
старшую меньше. Но один хрен и с той и с другой очень мало говорю... Наверное это плохо.... Но я себя переломить не могу. Ну не о чем мне с ними говорить.. не поверите....
хотя младшую люблю до обморока. прям смотрю на нее и сердце любовью наполняется....
у меня муж всегда молчит. На вопросы он отвечает только если можно ответить да или нет. А такие вопросы трудно сформулировать. Был период, когда я даже не знала где он работает и чем занимается, года полтора, наверно. Не могла правильно сформулировать вопрос :-)
А как ваши дети адаптируются в социуме?
Если нормально, то, что же?... И у людей с девиациями иногда вырастают полноценные члены общества.
Только почему-то жаль их.
простите, не хочу ни в коем случае вас обидеть, но для меня лично это за гранью где-то.
мой муж тоже раньше был молчуном, но за 28 лет я его разговорила так, что теперь молчуньей пришлость стать мне, пока всех переслушаешь:-), но я и детей с самого детства приучала разговоры говорить, все именно расспрашивая - что было сегодня интересного, что было смешного, что было грустного, что ели в саду/школе, о чем разговаривали. Книжки же читаете, обсуждаете, кино или мультик смотрите - какие-то свои оценки даете, не?
Но не знать где и кем муж работает...не, не понимаю.
А как показать? Я такая же как автор. Если пытаюсь говорить, получается фальшиво, только отталкиваю.
А кто ж знает.. у меня младший из сада приходит (только 4 исполнилось) и то спрашиваю - а как дела, а с кем играл, чем вкусным покормили??? На самом деле мне это глубоко по-фигу с кем он играл, но видя как ребенок это рассказывает - :)
Это у вас ребенок разговорчивый. А моя ответит "все в порядке, мам, мне переодеться надо". Возможно, просто привыкла уже, что в доме тихо. Может целый день с книжкой сидеть и носа из комнаты не высунуть.
У меня их несколько) Есть и не особо разговорчивый, но просто мимолетно прижать, обнять, улыбнуться - это уже большое дело!!! Мне даже этого не хватало в детстве - родители сами по-себе, мы с братом тоже.. кому нужны, зачем нас рожали...
Выражать эмоции через речь там не научат ). А с владением речью у меня все в порядке, лекции иногда читаю.
+1 у меня тоже все хорошо и с устной и с письменной речью - есть статьи в журналах, работаю "языком". Но найти правильные слова, чтобы утешить, посочувствовать, расспросить - не могу. Даже маме своей звоню и если у нее проблема - здоровье в основном, или еще что, ну не знаю какие слова подобрать, иногда только хуже выходит. Вот такой урод.
Ну, привычка разговаривать полезна. Если у кого-то в семье появятся проблемы, их можно будет обсудить и принять решение. Когда нет доверия и нет разговоров может случиться так, что, кто-то останется без помощи в трудной ситуации.
В тяжелых случаях, когда не просто молчание дома, а еще и запрет на вынос сора из избы, алкоголизм одного из родителей, и, как следствие, срывы обещаний и непредсказуемо агрессивное поведение, такие семьи называются дисфункциональными - семья не функционирует.
Поэтому лучше разговаривать, чем нет. Но себя менять, конечно, тяжело. Но в семье должны быть традиции, и можно просто хотя бы завести парочку полезных традиций - и все потихоньку привыкнут (как говорят, за 21 день ))
А вы понимаете как-то, что им комфортно, что их ничего не мучает, что они не в обиде?
А как?
Мне, правда, непонятно.
Я постоянно раскручиваю дочь на разговоры. У нас обратная ситуация: она - интроверт, я - экстраверт. Я считываю эмоции и произнесенные слова. А ей это трудно дается. Я разговариваю и задаю вопросы. Это прокатывало со старшей - экстравертом. У меня вбит этот сценарий, как успешный. А тут, ну никак. Для меня, моя пятилетка - закрытая книга, которая хочет, впускает меня в свой мир. Не хочет, - не проломишься.
собственно это и пугает - что проблему я могу пропустить. Открытая у меня только одна дочь, и то не так, чтоб все вываливать, что было. Мальчишки никогда не рассказывали о каких-то переживаниях, что кто сказал, ну разве что какие-то забавные истории, редко. Ну или про компьютерные игры, фильмы, то есть то, где мне и ответить нечего и тему развивать не хочется.
Как вы раскручиваете? я могу, только это редко удается..они болтают обо всем на свете, только не о своих проблемах. Потом через третьи лица выясняется, что была драка или, что конфликт с мальчиком из параллельного.
Спрашиваю, почему не поделился? я всегда на твоей стороне!
он в ответ молчит.
Я никогда не спрашиваю "почему не поделилися", просто сообщаю, что есть инфа от третьего лица - каково его мнение по этому поводу.
я без претензий...разговор получается типа: сын, ну елы-палы, обо всем поговорили, а то что у тебя проблемы не сказал! как мне тебя защищать, если тот ребенок уже всем нажаловался, а я не в курсе твоей версии случившегося?
Я раскручиваю примерно также, как выше ссылочку дали. Через косвенные вопросы. Прокатывает через раз.
Моя тоже молчит. И это меня тревожит, потому как, чувствую, дальше будет хуже. И молчит не от того, что не доверяет. А от того, что просто молчунья.
если и дальше будете "раскручивать", то разговорится. у нас сейчас дочери почти 12, тоже поначалу сложно с ней было, закрывалась, если не хотела общения, сейчас есть контакт.
Удивили очень. Как у других в семьях-не знаю. Могу рассказать о своей. Я со своими (девочки) обожала общаться всегда, пока жили вместе (сейчас выросли-живут отдельно, реже и общение). Особенно перед сном, в темноте, никогда не жалела на это времени, часто-в ущерб домашним делам, ну и наплевать. Не хотят чем-то делиться-имеют право, тогда рассказывала, например, как и мне когда-то моя мама, истории из жизни разных поколений нашей семьи (а там историй-хоть книгу пиши, от Адама). И даже это не панацея от всех проблем, не всем и не всегда они делятся. Просто должно быть реально интересно с ними. А то наблюдала неск. лет назад во дворе парочку: мама гуляет смотрит в одну сторону, сзади бомкается пацан, смотрит в другую сторону, и так всегда. Я поражалась: мы, гуляя, считалки учили, стишки по поводу повторяли, что-то изучали по ходу дела. А вы говорите-молчать....
Дело не в этом. Все не обязаны быть разговорчивыми. Но, не общаясь с ребенком на различные житейские темы, вы даете ему 0 (Ноль) шансов на доверительный разговор в случае необходимости. И еще: а как он тогда узнает историю своей семьи, ваши предпочтения в науках и культурах? И разве вы не хотите постараться вырастить себе друга?
Хочу. Но как? Не умею я общаться на житейские темы...да и доверительные разговоры тоже не умею.
Забавные истории из жизни предков в процессе совместного чего-нибудь приготовления на кухне. Или поиски выдающихся предков с благородными (как пример) и не очень корнями, так сказать, от вашего монолога к диалогу. Опять же совместные поездки на выходные или в отпуск. Да много всего, не угадаешь, какое слово на благодатную почву упадет.
Забавные истории надо уметь рассказывать :). Я не умею. Во первых, все, что у говорю, не "живое". Во вторых, я четко и быстро излагаю все, что знаю, примерно за две-три минуты.
То, что вы рассказываете, это хорошо. Но для этого надо уметь разговаривать.
Пусть не забавные, но увлекательные конкретно для вашего ребенка, что-то ему интересно, чем-то он хочет гордиться, в чем-то он похож "вот на того самого дедушку, который...". Главное, чтобы получился в итоге диалог.
Не получается :(. Изредка математику или физику можем обсудить, но надолго этого не хватит.
Сейчас стала рыться в памяти. И нашла, что никогда с самой юности не умела вести диалоги. Разговаривала только тогда, когда собеседник в состоянии направлять беседу, ну или по работе.
Именно так. У меня коллега такая, типа интроверт. Но когда ей НАДО что-то от человека - соловьем поет:))и про здоровье маменьки спросит, и пироги нахвалит:))
Понимаю Вас, автор. У меня большая семья(родня) и все с разной степенью общительности-разговорчивости-развития речи:-). Молчунов разговорить довольно трудно, даже имея необходимый опыт и навыки.
У меня бабушка такая. Мама в детстве больше общалась с отцом и своей бабушкой, чем с матерью. Не обижается, но с нами построила совсем другие отношения.
Есть у меня знакомая вот из такой семьи молчунов. Общалась с ней в школе и теперь периодически. Присутствовала на их семейных обедах. Ну вот сидят такие мама с дочкой молча едят и молчат. Могут телек включить, чтоб не скучно было, но опять же молча пялятся в него и никаких обсуждений или возражений. Мама если и интересовалась делами в школе дочки, то ответ "нормально" вполне её удовлетворял. И во всём так. Сейчас дочка уже взрослая женщина, очень ограниченная, некоммуникабельная и скучная.
+100 у меня тоже есть такие знакомые. Не, все-таки человек существо социальное. В могиле намолчимся:))
Если человек - молчун, всовсе не означает, что он ограниченный и скучный. И наоборот, если человек-болтун не означает, что ему есть что сказать.
У меня муж-молчун, но человек крайне эрудированный, умница и прекрасный коммуникабельный человек. А есть злобные и глупые-болтуны, которые рот закрыть не могут никогда.
А у нас я с мужем чаще молчу, сын тоже молчит с ним, а как вдвоем с сыном то ляля без умолку,обсуждаем ,спорим,рассказываем что то друг другу, интересно вдвоем, а как втроем нет-молчанки..
Вы ужинаете за одним столом? Обычно за такой вот семейной трапезой разговоры и возникают, дети себя чувствуют равными взрослым, хотят выссказать свое мнение. Еще полезно хотя бы пару раз в месяц с детьми в ресторан ходить, им и хорошие манеры так прививаются, и поговорить с родителями о своем о детском наболевшем. Мы где-то с 4-х лет ребенка водили его по рестораном, и вот он нам там как взрослый всегда рассказывал про своих друзей, или про то, как трудно его конструктор собирается, или про то, что в мультике увидел. И сейчас через 15 лет так же доверительно все рассказывает сам, ничего не нужно высспрашивать специально.
А совместные семейные проекты у вас есть, или каждый своим делом/хобби занимается? По моему, вам вот прям срочно нужно чем-то всем вместе заниматься начать. Тут уж хочешь-не хочешь заговоришь, пока все обсудишь, придкц к общему знаменателю. И с уроками вы детям, похоже не помогаете? Даже с проектами? На какие доп занятия детей водите? Какой спорт?
не очень представляю, что такое семейный проект. Да и что можно делать вмести шестерым разновозрастным и очень разным людям. Муж вообще ненавидит слово вместе, просто передергивает его. Когда делает что-то по дому - он все умеет - прошу подключить старшего, он в принципе парень рукастый, - нет, говорит, мне самому проще.
Семейные трапезы - это вообще отдельная песня. За почти 20 лет все еще борюсь с его желанием поесть самостоятельно, никого не дожидаясь и вообще не информируя о начале трапезы. Старший сын утаскивает тарелку к себе за компьютер, младший вообще предпочитает кусочничать, малышей проще покормить отдельно, чтобы потом сесть с мужем и спокойно... посмотреть на планшете любимый сериал.
С уроками помогаем, кому-то практически не требуется, кого-то приходится заставлять - все очень разные. ДОп занятий у малышей полно, старшие уже сами, я работаю - все, в общем-то, заняты
Ну как пример, мы сейчас в процессе завода аквариума. Формальнодоя дочки, но занимаемся все. Выбираем, консультируемчя, покупаем. В выходные вот растения посадили. Втроем, ага. Обсуждений -море.
когда рыб запустим - тут пока все нюансы обсудишь ..,
Еще дочка ездит верхом, возим ее мы, естественно. По приезду даже с тренировки, столько событий! А уж если соревнованмя.
По учебе. Неужели не помогаете со всякими презентациями? Мы ворсим, но делаем, т.к, это по умолчанию задание для родителей.
ну вот такие у нас совместные проекты.
А выезды совместные потгородам и весям не практикуете? Тоже без общения никак, начиная со сбора чемоданов, заканчивая разбором фоток.
У нас запрещено есть за компом и за едой смотреть телек, но так было с самого начала, зря вы все это начали, теперь бороться с этим будет трудно. Я отлично помню как в моем детстве папа за столом пытался читать газету и как мама планомерно его отучала (что-то ему говорила, что это неуважение к другим, плохо помню, но в результате она его отучила :-)Хотя подозреваю как ему это не нравилось ;-)). Кусочничать тоже запрещено, есть надо вовремя, а не лазить все время в холодильник :-).Начинайте хотя бы с малышами есть вместе, а то они скоро тоже подальше от вас за компы устроятся. У каждого своя отдельная жизнь получается.
Но я не понимаю зачем муж заводил столько детей если по сути ненавидит все делать вместе? Мне кажется работать по этой теме вам надо с вашим мужем, а дети просто будут брать пример. Семья это все-таки именно "вместе", как бы он не хотел по-другому. У каждого конечно должно быть время на прайвеси, но в основном вместе, а не наоборот. Ну или я бы точно, думая изначально как ваш муж, ограничилась бы только одним ребенком.
Дайте мужу вообще этот топ почитать, в основном проблемы пошли от него имхо.
Приавильно подсказали про семейные обеды, и без телевизора на кухне, он вообще враг общения! Я сама экстраверт, и дети тоже, вечером все кричат наперебой, когда приходит папа, рассказывают про все подряд. А вот папа у нас из семьи молчунов. Вот его адаптировать было сложно (до сих пор иногда впадает в ступор и односложные ответы :)) Не то, что прям все у них молчат, но о личном разговаривать не принято, до такой степени, что мать не знает, где работает сын или с кто с кем встречается. Про чувства вообще молчу :) Я даже не знаю рецепта, просто сама, как разговорчивый человек расспрашиваю его обо всем, показываю интерес. Обычно после ужина дети уходят играть, а мы сидим болтаем за бокалом вина с мужем обо всем. Он сам сейчас говорит, что в родительдком доме у них "секретный клуб".
Мы с мужем молчуны. Иногда сидя дома в разных комнатах общаемся по скайпу, аське. Иногда я что-то рассказываю вслух про работу, дела, соседей, он слушает в пол уха, сам никогда ничего не рассказывает.
Детей я пытаюсь спрашивать, но старшая такая же, от нее фик что добьешься. Не знаю, не помню, отстань. Я не настаиваю. Сама она рассказывает только "сказки", мы про ее жизнь в саду узнаем косвенно по большей части.
Какими вырастут дети пока не знаю. Но пока не вижу ничего странного. Просто люди разные.
общение - ничто, конкретная поддержка в нужный момент - всё!
Сделала для себя такой однозначный вывод по жизни, увы.
Без общения нет доверия, поддержку будут спрашивать у тех, кому доверяют.
Это неверный вывод. Мой муж молчун вставал за меня каменной стеной в таких ситуациях, в каких очень редкий мужчина принял бы сторону жены. И даже не говорил мне об этом, примерно через пол года в случайном разговоре с третьим человеком всплыло.
А так ничего не рассказывает, ни как день прошел, ни какое настроение. Все приходится улавливать шестым чувством, а не ушами. Я не верю людям которые много говорят
нет это у вас не верный вывод. Вы взрослый человек, мы говорим о детях/подростках. Подростку и ребенку важно быть услышанным, принятым родителями. Нет доверия, нет connection будут идти за помощью к друзьям. Но разговоры это только одна из связующих, еще должны быть и другие составляющие.
А я не верю людям, которые молчат. Им пофиг, что у меня на душе, чем я живу, я им неинтересна. Угукнут и все. Нафига такие друзья или мужья?
Конечно люди разные, я всем подряд тоже не верю. Но я замужем за каменной-стеной-молчуном. И он много раз делом доказывал что будет меня защищать в любой ситуации даже если я не права.
вот плюс миллион. Мой папа никогда не говорил, но слушал. Как оказалось через много лет он меня не слышал :) а делал вид. Но он так хорошо делал вид, что ощущение заботы и защиты идет именно от него. А мама, которая много говорила и везде лезла вызывает у меня стойкий словарный запор, ей я не могу рассказать даже как день прошел, не говоря уже о важных для меня вещах.
Не в разговорах дело.
Вот-вот.+150 мулльенов.
У меня папа-болтун, иногда хочется с ним поговорить по душам,а иногда хочется, чтоб он рот закрыл и не открывал какое-то время,а рот у него не закрывается(((
У меня с мамой и мужем были молчанки, как же я убивалась по этому поводу, долго пыталась разговорить мужа.Удалось лишь в один момент жизни, он как то вдруг начал говорить, но потом опять все прошло (по истечении многих лет поняла в чем причина, видимо у него в командировке была забава, он боялся что мне это откроется, как раз приехал, пал в ноги, говорил слова любви....видимо его там шантажировали).
С детьми часто разговариваю, старшему 19, спрашиваю про дела в студии (работает), что делали , про его друзей, про книги которые читает, недавно он у меня даже книгу взял почитать (читает редко очень и обычно по советам друзей). Про девушку, планы на будущее (туманные, боится этих разговоров и бежит).
Но когда младше был, несколько раз вытягивала из него его проблемы (с 7 до 14 лет было несколько нехороших случаев), видела что понурый, докапывалась, вмешивалась в ситуацию ( два раза была в полиции), помогала, потому что папе нафиг это не нужно было. Я просто вижу по его лицу что у него все плохо, не могу оставить его в этом состоянии, потому что сама склонна к депреснякам а у него мой характер.Плакали вместе когда друг его застрелился в армии (пришел домой а на нем лица нет, спросила - рассказал).Есть конечно местечки заветные в его душе, куда он меня не пускает, я и не лезу, если вижу что не хочет горовить на эту тему.
Младший утомлялет очень , говорливый как попугай, с ним стала часто говорить ,,молчи,,.Понимаю что нельзя, разговариваю, но утомляюсь от его словообилия.ПОнимаю что в потоке информации можно упустить что то важное ( в одной школе учитель издевался над ним, а я все была заняла своими отншениями с мужем и пропустила этот год), поэтому важно мониторить детей постоянно, чтобы не прыгали потом с крыш.
У нас такая же семья. Тоже переживаю, но у меня дочь вообще не особо разговорчивая с детства.
По-моему, только один минус у детей может быть. В компании такими тяготятся обычно. Друзей любят легких в общении. Придумывайте темы для разговоров, расспрашивайте побольше о жизни, о друзьях.
А как вы учили детей говорить, если сами оба молчуны? Или в садик отдали, а там их уже научили? ЧуднО.
Асоциальные молчуны из таких детей вырастают, одни всегда, ну можете представить что их ждёт в жизни. Навыков приспособления никаких, реалий не знают, везде тише мышки.
Если не вы, кто с ними будет общаться? кому ещё нужны ваши дети, если у вас с ними добрососедство какое-то? не, неполноценно всё это.
Как роботы.
нет, дети вполне социальны, у них есть друзья, вообще людям они нравятся. ИНформации сейчас много, наверно как-то они ее получают, во всяком случае не инфантильны ни разу и совсем даже не тише мышки. У старшего большая компания, второй - любит собирать вокруг себя народ, поскольку фантазия из него так и брызжет, но сам вполне самодостаточен, у старшей дочки много друзей, причем старше ее и , как правило, мальчики, младшая склонна выбирать себе кого-то одного в друзья. Все разные, как с малышами пойдет - не знаю.
Но потребности рассказывать взахлеб как день прошел и какие у них проблемы - этого нет ни у кого.
Автор, я не так давно читала книгу о том как поддерживать связь и доверие со своими детьми. Надо слушать детей. в книге описывалось как себя вести что бы дети сами рассказывали вам о своих проблемах, о своем дне. Но иногда для этого надо прилагать усилия. Интересоваться тем чем они интересуются. Aвтор давала совет, что если вам не очень понятна или интересна тема, просто смотрите ребенку в глаза пока он рассказывает вам. Просто замечайте какого цвета глаза у вашего ребенка .
Кстати, во многих семьях люди друг другу в глаза не смотрят. Выделете день или часть дня, что бы заняться с ребенком тем что вас обоих интересует. Много чего было в книге, вплоть до того что просто иногда обнять ребенка или погладить, без напоминаний или заданий.
Понимаете, очень трудно играть в одни ворота. Очень трудно рассказывать что-то, если собеседнику неинтересно. Очень трудно спрашивать и чувствовать, что собеседник ждет, когда отстанешь. Конечно, мы разговариваем. Но вот такого, чтобы что-то обсудить серьезное, поделиться какими-то переживаниями - нет. Может это у меня женское восприятие - муж тоже не понимает, зачем делиться переживаниями и проблемами. Когда я пытаюсь рассказать ему что-то, он терпит, как добрый кот, которого взяли потискать. Я не могу так разговаривать, мне не интересно так самозабвенно болтать, мне нужен взгляд и какая-то ответная реакция. Болтать ни о чем я совсем не могу ни с кем.
Прихожу на родительское собрание - узнаю столько нового от других родителей. Оказывается в щколе какая-то жизнь происходит. Прихожу домой, спрашиваю - вот мне мама Пети Васина столько всего рассказала - и какие учителя хорошие, какие злые, с кем конфликты - почему я этого не знаю? Сын с усмешкой отвечает - ну наверно Пете Васину есть до этого дело.
То есть нет ощущения, что дети хотят со мной общаться, а я, злыдня, и как дела не спрошу. Наоборот, я не могу раскрутить их на глубокий разговор.
ну с вами и не захочет никто общаться, в таком случае... Вы сами представьте, если человек вечно с гондоническим выражением лица, можно ли предположить, что вы ему интересны как личность? Захочется ли рассказать что-то личное?.. Вряд ли. Надо себя воспитывать. Сначала будет казаться, что выглядит все "ходульно", потом натренируетесь и будет выглядеть более органично. Это возможно, на личном опыте вам заявляю. Я - мизантроп и интроверт, но когда увидела, что я своим бурчанием и жопой на лице порчу жизнь моему жизнерадостному ребенку - стала себя планомерно перевоспитывать. Конечно, надо идти на какие-то жертвы - например, по утрам мне приходится вставать на час раньше, чтобы привести себя в благожелательное и жизнерадостное состояние, чтобы ребенку не испортить настроение с утра. Но это приемлемая цена доверительному, чуткому отношению к вам ребенка, его любви и семейной сплоченности..
Так это естественный итог ваших семейных отношений. Вы теперь долго еще будете играть в одни ворота, пока дети доверятся вам и начнут делиться своими мыслями.
Не нужно ничего им рассказывать, это вам не подружки! Ваша задача - слушать и запоминать.
Так что слушать-то?! Я согласна слушать, я про то и говорю. Я не умею разговаривать с тем, кто не хочет. Я не умею вытягивать информацию. Я не умею раскручивать человека после слов - ой, все нормально, иди-иди. Вы думаете когда-то они пришли ко мне с откровениями, а их оттолкнула? Нет. Вот сейчас младшие дети играют вдвоем - ну с чем я приду "поговорить" - ой, мам, мы играем..., вот старшие придут и пойдут в свою комнату - что я могу им предложить в качестве беседы?
слушайте автор, ну что вы все я не могу, не умею, не привыкла? Если вам надо - научитесь. Берите книги, читайте как надо разговаривать с детьми. Честно говоря я не понимаю людей которые сразу по отмазкам, я знаю что если мне что то надо я научусь.
завидую. Я точно знаю, что каким-то вещам в жизни я уже не научусь. В книгах одно, в жизни другое.
херню говорите. Вы наверное не работаете, потому что обычно на работе надо постоянно учиться. Книги берите хорошие, что бы как в жизни было:)
Вы смешная. Я работаю, в этом году получила второе высшее и сдала два международных экзамена по своей профессии. Профессия для меня новая, так что постоянно учусь. Причем как раз приходится постоянно говорить и вызывать людей на разговор. Но тут другое, тут определенные правила игры, можно научить мозги, но перекроить характер в 40 лет очень сложно. И надо ли? Меня любят такой какая есть.
Но если бы я не хотела найти подсказку , я бы сюда не пришла. Понимаете, проблема не в том, что я не хочу разговаривать и отбалтываюсь дежурными как дела, а в том, что я не знаю, как построить диалог, чтобы мне эти дела рассказали.
Ну так учитесь как с детьми и подростками разговаривать. И меня любят какая я есть. Но это не значит что я не работаю над собой.
Вы ждете что вам здесь скажут что все нормально или дадут совет который замечательно наладит ваши отношения с детьми? Я в это не верю. Зато я верю в то что можно читать литературу, анализировать ее и делать выводы.
Может вы слишком лезете в глубину? Морализаторствовать начинаете, или учить и с вами невозможно легко болтать? Начните сами с того, что анекдот расскажите, или картинку смешную нарытую покажите.
и начните с детей, не с мужа. Может он сампотянется, когда будет к чему тянуться.
Этого мужа бесит семья как таковая. жену еле терпит, детей тоже. тут и собака порылась.
Так может автор такой мозгоклюй, что ей только слово скажи, так потом душу вынет. Бывают такие люди, из всего даже из анекдота проблему мирового масштаба делают. И выход я вижу не в том, чтобы мужа вытаскивать насильно, а в том, чтобв создать общаю легкую болтливую обстановку.
кошмар, а не жизнь. зачем вы вышли замуж и нарожали ЧЕТВЕРЫХ от человека, который вас терпит?
в страшном сне не приснится такая семья.
Мне очень от своей мамы этого не хватало, даже разговоры какие-то в принципе иногда были (мало, в основном бытовые -"помой посуду, сходи в магазин"), но эмоции показывать нельзя никогда было. Мама как индеец всю жизнь с каменным лицом и мне указывалось всегда не распускать нюней. После развода приехала к ней и единственный раз по-моему при ней в жизни заплакала -сразу начала на меня шикать"Прекрати, соседи услышат!!!"И конечно никогда не интересовалась, что и как у нас с мужем пошло не так, всегда такая дистанция.
Ну что сказать -холодные отношения. В детстве приходила к подружке домой и делилась с ее мамой, потому что она спрашивала и ее и меня. И своей первой влюбленностью поделилась с подругой и с ее мамой и много еще чем, моя мама вообще не в курсе. Я сама по характеру, надо сказать, не болтушка, интроверт, и чесать языками просто так не люблю, но тепло в семье и интерес друг к другу - это другое и у молчунов он тоже есть, не в этом дело -сын еще небольшой, стараюсь обо всем с ним говорить, надеюсь не буду похожа на свою маму (это для меня какой-то ужас ужасный :((( ).
А у вас вообще что-нибудь ЭТАКОЕ хоть раз происходило в семье, ЧП какое-нибудь - ну хоть у кого-то из членов семьи -что невозможно по-моему не обсудить или всю жизнь тихое ровное болото (вот не поверю :-))? Смерть близкого человека, (ну хотя бы смерть животного -собачку или хотя бы мышку или рыбку какую-нибудь всем 4м детям не заводили ни разу?), увольнение (хотя бы конфликт) на вашей работе или мужа, плохая,несправедливая оценка, еще какой-нибудь конфликт в школе -ни разу не было у всех 4х детей тоже? Терки с одноклассниками или с детьми во дворе - пропажа вещей в школе, драка или еще что-то. Первые чувства к мальчикам,девочкам (может не взаимные) у старших детей и т.п. Это я перечисляю просто от балды сейчас- что на еве здесь часто обсуждается.У вас в семье это вообще ничего не случается что ли?
Или это все же происходит, но вы и об этом не говорите что ли? Бабушка типа умерла, или собачка или несчастная любовь у ребенка - Вы можете приобнять, расспросить или просто: "Сынок, ну поел, или в свою комнату"- так что ли?
ну вот из примеров про ЧП - летом у старшего сына погиб одноклассник. Ездил на похороны, от моей помощи отказался. Позвонил, когда закончилось, голос был сам не свой. Предложила забрать - это далеко, - нет, я доберусь. Приехал нормальный. Пыталась поговорить - мам, я не хочу об этом говорить, было тяжело. Переживал, знаю, он достаточно тонкокожий, добрый и чувствующий, но поговорить так и не удалось. Возможно, не те слова я выбирала.
Может пока ехал-успокоился.А еще какие-нибудь примеры приведите плз.Может мальчики все же более сдержанные, а девочки у вас есть -как реагируют?
из таких же сложных ситуаций кошка умерла четыре года назад. Переживали конечно, но не так чтобы это вызвало какой-то шквал эмоций и обсуждений, из-за малышей я оставила ее в больнице, не знаю, правильно ли, но не решилась приносить мертвую кошку домой.
Девочка старшая намного более разговорчивая, мы часто с ней ездим куда-нибудь вдвоем, она очень мобильна и легка на подъем. Разговариваем. Надеюсь, что справлюсь. Но она вполне самодостаточна, как и все непервые дети - может играть, рисовать, заниматься без моего участия. Младшая более сдержана.
Ну может все тогда и нормально у вас? Мальчики такие более сдержанные - но когда сын позвонил с похорон и вы услышали изменившийся голос - надо было не только "по-деловому" предложить встретить, но и как-то словами его утешить. Не могу вам пример привести, что говорить, у меня это как-то автоматом, когда какое-то горе, несчастье, то слова сочувствия как-то сами возникают, описать не могу. Надо чтобы он Ваше сочувствие и поддержку чувствовал, а не только, что Вы "технически" сможете приехать-забрать.
У нас заболела морская свинка, но сын не дал сделать в больнице укол, она какое-то время еще пожила дома и ночью умерла, мы ее сами похоронили в лесу.Я до сих пор не уверена, что сделала правильно, но он ее прямо взял в руки в больнице, прижал к себе и сказал, что не отдаст. Никакие уговоры не помогли. Обсуждений тоже вроде не было, но когда умерла, то сын плакал (было на тот момент 8 лет), я его утешала, обнимала, но у меня и самой выступили слезы.Я ЗА выражение эмоций, мальчиками в т.ч., у меня родители были слишком уж сдержанные, мне было очень тяжело в семье в этом плане.Он у меня все пока мне рассказывает -отношения с одноклассниками, с девочкой вроде симпатия, на продленке были небольшие проблемы- пока все рассказывает.
С дочкой у вас все вроде хорошо.С младшими не стесняйтесь проявлять эмоций- целуйте, обнимайте, особенно девочек, не обязательно быть прямо такой трещоткой, главное, чтобы они чувствовали поддержку - если какие-то будут проблемы- они к вам придут.
он вам не доверяет. и отцу тем более. в его жизни есть или бдут люди, которым он сможет рассказать всю боль. но не вам
Он вам не доверяет. Я так думаю ваш сын делится со своими друзьями, ну а вы увы не входите в категорию людей с которыми он может поделиться. Очень печально на самом деле.
Как хорошо, что вы задумались над этим вопросом, автор! Вы даже не представляете себе, сколько несчастий можно предотвратить, просто разговаривая ежедневно с детьми.
У моих родителей не было привычки разговаривать со мной. Работа, дела, друзья. А я была отличница-спортсменка-пионэрка, беспроблемный ребенок. Понятное дело. И если бы не мамы моих двоюродных и моих подруг, я бы так и не узнала, что бывает по-другому.
Срочно вотпрямщаз пойдите и начните общаться. Общайтесь каждый день, заставляйте себя. Чтобы дети чувствовали, как они вам дороги и интересны.
Только не вспугните, для начала можно просто сидеть рядом, когда они смотрят тв и иногда комментировать, чтобы ваше присутствие было заметно:)
Попробуйте, как бы играть в такую игру, вечером за столом, каждый рассказывает как прошел день, что было позитивного, что негативного. Задавать вопросы друг другу. Начните с малого, с простого вопроса, как дела? что в школе/на работе? а вот у меня было то-то и то-то. В начале будет тяжко, но потом разговоритесь. Чаще играйте в настольные игры.
нет у нас "вечером за столом" ((. Муж приходит около 10. Мы с малышами после занятий - около 8. Старшие едят в своем режиме. Никто не согласится на "рассказывать как прошел день" , все мои мужчины поднимут меня на смех.
В настольные игры играем, не часто последнее время, потому что сложно - самая маленькая еще не может и обижается, что мы не берем, старшему уже не интересно. Раньше играли намного чаще, особенно на отдыхе. Сейчас гаджеты проникли и туда.
Понимаете, никто не сможет рассказать, что было в школе / на работе. У меня муж не разговаривает вообще, ну вот как бы это описать - вообще совсем и ни о чем, и меняться он не намерен, это точно. А я не могу придумать, о чем рассказать - что было на работе? ну их это не очень интересует, я пытаюсь рассказывать какие-то забавные случаи (моя работа понятна даже малышам), но мужчинам это все так фиолетово...
хобби есть у ваших мужчин? попробуйте что-то новое про их хобби узнать, рассказать им, поинтересоваться тем, что их интересует. все новое, вызывает отторжение, в начале будет трудно, будут смеяться, потом привыкнут и через какое-то время сами начнут рассказывать. Но Вы хотя бы с младшими больше общайтесь.
хобби - компьютеры. У старшего игры, младший делает в сети онлайновые комиксы и квесты. Показывают, рассказывают, делятся. Постичь я это, наверно, никогда не смогу. Интерес проявляю. Летом даже играли со старшим в игру онлайн понятную нам обоим. К сожалению, выбор не велик.
С мужем мы, в принципе, на одной волне, и хобби у нас были общие ( сейчас просто времени нет), тут у меня вообще никакого дискомфорта, мы друг друга и без слов понимаем.
Значит собирайте всех за столом в определенное время. У меня в семье когда я росла, мы все ели каждый в своем режиме. В моей семье мы обязательно ужинаем вместе, по выходным завтракаем и ужинаем. Может конечно им не понравиться но, вы хозяйка в семье , вы устанавливаете правила, а не они.
кем муж работает? книги читает? фильмы смотрит? описали как монстра какого то
муж замечательный, умнейший человек, реально умнейший из знакомых мне людей. И вообще прекрасный человек, тут правильно написали, есть люди, которые много говорят, но мало делают. Он может ничего не говорить, но поддержит всегда и везде, в любой ситуации придет на помощь. Это не просто каменная, а железобетонная стена. В тоже время не будет суетиться там, где помощь не нужна, а просто по сути выражение внимания.
У него, кстати, очень много друзей, с которыми он может месяцами не разговаривать, но которые его любят и уважают и всегда готовы прийти на помощь, потому что он реально очень многим из них помог.
не у всех хорошее отношение выражается в болтовне. мы вместе 20 лет, за все эти годы никогда не ссорились, знаю, что он очень любит меня до сих пор, уверена в нем на 100%.
Детей очень любит, много ими занимается, хотя не очень, честно, это любит. Девчонок просто обожает, особенно младшую., но не представляю, чтобы он когда-нибудь например их обнял, или поцеловал
У нас все ровно так же. Только детей трое. Говорим только по делу. Обнимаемся только наедине.
У нас трое, муж молчалив до нельзя. Я всегда сначала думаю как покороче сказать или спросить, чтобы он воспринял. С детьми общаюсь, в основном, только я. Мало конечно же. Старшие все время заняты - уроки, занятия. Даже на выходных, то одно, то другое. Бабушка с ними вечерами по телефону говорит, за что ей огромное спасибо. Я спрашиваю, конечно, про дела в школе, но у меня тоже нет сил и умения вести пространные разговоры. Так, иногда, раз в неделю выдам что-либо из жизненного опыта, или совет по делу.Не чаще. С другой стороны, не припомню, чтобы мама со мной по-душам разговаривала. То-ли память плохая, то ли и правда, не говорили. Родители в режиме нон-стоп пререкались друг с другом (да и сейчас продолжают), поэтому подсознательно молчание в нашей семье я воспринимаю почти как благо)) С мамой отношения хорошие. Вопрос ощущения душевной близости - все люди разные, наверное я ее боюсь, и мне комфортно так как сейчас, без погружения в другого человека. Но общаться, коенчно, надо, стараюсь, все-таки давать детям ощущение поддержки.
Мы наоборот все разговариваем, причем одновременно. Я, муж, ребенок. По вечерам галдеж, все хотят говорить, никто не хочет слушать.
Лучше бы молчали, что ли...
4 штуки. я прям не верю, что можно остаться молчаливой при такой толпе. разводка.
Мы такие. Я, в добавок, еще и не "игручая". Читать, головоломки, пазлы, рисовать-раскрашивать, лего и бисер - это ради Бога, это завсегда пожалуйста. А вот ролевые игры, "гости", "магазин" - нет.
Словарный запас, умение строить разговор, комуникативность - это свободно развивается чтением. Правда, в больших и разнообразных количествах.
Они все в разное время едят-я так поняла.http://eva.ru/topic/63/3312947.htm?messageId=87839602 Надо бы хоть иногда ,в выходные вместе пробовать, автор, вы, как хозяйка, попробуйте в выхи организовать совместный завтрак, обед или ужин (и без отмаз ;-)). Если не 100% все смогут, то соберите максимальное кол-во членов семьи. И напишите нам что получилось :-)
Со старшими уже вряд ли получится, хотя пробовать дальше можно и нужно ;-). Но а с младшими, если вы что-то измените, должно точно получиться. Интересоваться, школой, оценками, хобби, заведите совместные хобби. Мои приходят домой -начались иностранные языки в школе -один я знаю, второй вместе с ребенком стала изучать с самого нуля, но я этот язык давно мечтала выучить. Без ребенка, кстати, так бы и не собралась, а так -повод появился ;-). Я работаю, трудно, мозги уже конечно не те- но тем не менее получается, если не отставать от ребенка и не запускать с самых азов. Теперь мы с ним на этом языке иногда разговариваем (пока очень простенькие диалоги) и строим планы поехать в эту страну (вместе поискали в инете- погуглили насчет того, что там стоит посмотреть- парки, зоопарки, достопримечательности). Я научилась играть в комп.приставку и 2 игры мне даже уже более-менее "нравятся":-) (одна я конечно в них играть никогда не стану, но компанию ребенку составить иногда смогу). В общем ищите что-то общее, создавайте это общее, заинтересовывайте вашим с мужем хобби, книжки, фильмы вместе читать, смотреть, потом хоть немного обсудить. Молчаливая семья-это грустно, каждый как улитка в своем домике :-(.
да, друзья приходят, и книжки всегда читали - папа 1-му и 4-му, я - 2-му и 3-му (литературные вкусы никогда не совпадали).
За совместные обеды я билась долго - всегда мечтала о большой семье за большим столом. Муж никогда не понимал, но уступал. Но с рождением малышей это стало сложнее - пока организуешь все за столом, как официант бегаешь - мне сок налить, у меня вилки нет, а мне порезать, а я это не буду, нет не в этот стакан, а ты подвинься... В общем пока сядешь сама - большинство детей уже поело... Так и плюнула я на это. Остался только Пасхальный завтрак - и то в этом году пришлось сдавать экзамен именно в это утро и первый раз за 20 лет куличи разъели без меня и, наверняка, по-простому, по углам...
У такая же семья, мы все интроверты.Вечером в выходные с удовольствием расходимся по своим углам и занимаемся своими делами.Из совместных мероприятий ужины иногда по выходным и просмотр фильмов.Сына расспрашиваю как дела, он ничего не рассказывает, тоже из серии все нормально.Сама в детстве была такой, все держала в себе, да и сейчас ничего не изменилось.
Если всем троим комфртно, считаю что менять ничего не нужно
Автор, да вы просто не слышите. И не хотите слышать. Сто отговорок находите своим действиям :) значит вам это не надо. Когда я задумалась над проблемой коммуникации с ребенком ( проблем нет, просто у нас в семье были такие же отношения как здесь многие выше написали. Хотя я с отцом любила на заумные темы побеседовать, но доверия не было). Так вот когда я стала задумываться, я кучу литературы перелопатила. Еще две книжки лежат на очереди. Я читала все на тему как не потерять, и построить доверительные отношения с детьми и подростками. Помогло, очень много полезного для себя подчерпнула. И никаких отмазок не придумываю на тему почему мы не обедаем вместе. Мы обедаем. Так и вы, вместо отмазок набросайте план действий и вперед!