Замуж после расставания
простите, девы, коротко не получилось.
я и мой МЧ, встречались-общались 5(!) лет. Сейчас обоим 35+-, он классически на 4 года постарше.
Всегда были разговоры о том что любовь-любовь, поддержка, понимание.
Встречались на выходных, в отпуск, вечером в будни раз-два в неделю.
У каждого квартира, у каждого по ребенку от предыдущего брака.
У наших детей между собой отношения плохие (разнополые, разный возраст), у меня с его дочкой отношения замечательные, у него с моим сыном никакие (мч не пытался их построить)
У меня тяжело болеет мама, я должна жить с ней (ну или нанимать сиделку, что запредельно дорого).
За эти пять лет я три раза заводила разговор о том, что хочу выйти за него замуж - он соглашался "в целом - да, да, конечно, мы поженимся!" - но конкретных разговоров избегал.
Бесчисленное количество раз я говорила, что хотела бы жить вместе, одной семьей - он каждый раз говорил, что "не готов".
Материально всегда были независимы друг от друга, т.е. свои финансовые вопросы с ребенком и мамой решала я сама, он так же.
По времени - он всегда сначала решал свои вопросы и обязательства по отношению к своему ребенку и своей маме (она живет отдельно), потом - мои пожелания.
И вот из-за пустякового повода в общем, я взорвалась окончательно и объявила о том, что мы расстаемся.
Он согласился. Все - мы расстались.
Через месяц он объявился, похудевший, почерневший, на антидепрессантах, на сигаретах (он бросил курить два года назад при моей активной поддержке). Больным и надломленным голосом он рассказал о том, что он все понял. "думал-думал и все понял". Что я любовь всей его жизни, что он не может меня потерять, что он был неправ. Что завтра нужно идти в загс подавать заявление, что послезавтра он переезжает ко мне, что будет воспитывать наших детей как своих-обоих и заботиться о моей маме как о своей.
Что он мечтает о семье и теперь все будет по-другому,что он был так неправ и виноват передо мной за все это время.
Ах да, вокруг меня неожиданно забегало аж два поклонника (один из прежней жизни, другой новый) и он знает об этом.
И вот я близка конечно к тому, чтобы растаять как мороженое и упасть в его долгожданные объятия.
Хотя.. не совсем. Потому что год наззад я бы не писала здесь постов, а уже писала заявление в загсе))
а теперь потихоньку размышляю.
И моя спокойная и мудрая подруга говорит мне. "остановись и подумай, что ты делаешь. люди не меняются. он любит тебя - это бесспорно, и он не хочет тебя потерять и готов все сделать, чтобы этого не произошло. Но - и только. Все те проблемы, которые были раньше, и которые мешали - твой сложный сын, твоя мама - они остались. И они обязательн вылезут, только тебе будет больнее. Он говорит это все лишь потому что знает, что ты хочешь это услышать. Это позиция обреченного, как и слова о том, что "ему не хватило времени, чтобы сказать это самому, без моего давления"
Вопрос к уважаемой общественности.
Прокомментируйте, а?
есть ли примеры таких вот семей - после расставания, т.е. фактически после шантажа - хочешь быть со мной - женись?
хотя я искренне с ним попрощалась и не ждала его больше, жила своей жизнью...
каковы шансы на то, что в такой семье "все будет хорошо?"
Права подруга ваша. Мужик согласился легко на расставание ( как это вообще?? если любил бы то не побоялся решать проблемы ВМЕСТЕ! ) Помыкавшись 2 мес без вас Вас, понял что хреновенько ему одному ( никто не подобрал?? .. ) А тут и у Вас замаячили кавалеры! Как в мультике, помните, "Бурёнку свою не отдам никому - такая корова нужна самому!" )) Да еще и Вы после расставания зажили своей жизнью, не упали ему в ноги со словами "вернись я все прощу, я дрянная шантажистка" ) Вот и приполз.
Вы, автор, поймите одно: он на стадии ваших прелестных отношений не был вам опорой особо-то, так ведь? Не пытался наладить отношения с вашим ребенком. Ему все это не надо было. И сейчас не будет нужно. Не изменится он. А Вы - поверьте, если упадете ему в объятия, Вы тем самым только выполните свою изначально разработанную программу максимум, как то - выйти все таки за него замуж, а потом.... пожалеете. Потому что отношения у вас с ним уже не те. Оно вам надо? Умерла так умерла, как говорится. Лучше обратите внимание на тех кто сейчас вокруг вас. Вдруг они более достойные чем этот ваш трусишка серенький?
У меня ещё круче. Встречались долго и трудно, расстались, и через 3 года сошлись вновь. Мы оба изменились за эти годы и посмотрели друг на друга новыми глазами. Мы научились. Мы вместе, мы счастливы.
У подружки история. Все дела, любовь-морковь, потом разосрались, она "решила отомстить": вышла замуж за первого встречного. Отомстила в итоге себе. Вернулась к тому, что было.
А вот это ВЫ зачем делали?:
- "За эти пять лет я три раза заводила разговор о том, что хочу выйти за него замуж"
и
- "Бесчисленное количество раз я говорила, что хотела бы жить вместе, одной семьей"
А жить вы будете с мамой?
То есть мужику предлагаете взять замуж себя, трудного подростка и больную пожилую тетеньку? Богатое приданое. Если не испугался такой ответственности мужик - то желаю счастья.
Тоьько на фига вам замуж, автор? Вам же не 18 лет, когда штамп и фата важны и красиво смотряься.
замуж - мне надо.
не штамп и фату, а семью. если вам не надо - ок, вы современны и успешны, а я не такая.
Предлагаю сразу считать, что ваша позиция правильная - а моя нет, и нормальной умной женщние все эти глупости не нужны.
не об этом вопрос.
а о том, насколько получится счастливая семья при таких исходных.
и да, я сейчас ему уже ничего не предлагаю.
это он говорит о том, что всего этого хочет и мечтает.
но да - это все он "осознал" лишь под страхом нашего с ним полного расставания.
То есть вам надо ТОЛЬКО замуж? Принятие вашего сына, помощь вам-этого всего вам НЕ надо? Потому что, судя по вашему описанию, ваш МЧ может вам дать ТОЛЬКО штамп.
если бы мне надо было ТОЛЬКО замуж, я бы сейчас выбирала платье.
мне нужна семья
и я хочу разобраться, возможна ли она у нас сейчас
А что изменилось, кроме появления обещаний? Он начал заботиться о вас? Наладил отношения с вашим ребенком? Нет ведь, правда? Он приполз и НОЕТ :)
старые-новые поклонники - это совсем другая история.
этот, прежний, старый-любимый, ходит вокруг и ожидает внятного ответа в ближайшее время.
а я в растерянности.
внешне, финансово и пр - я вполне привлекательна и независима, это правда
Как говорят, в духе тенденций современной моды
Автор, нах с пляжа. "на антидепресанты"- никто не садится за месяц, это раз, и будет всю жизнь шантажировать этим курю-не курю (а потом пью- не пью)- и "ты же сама виноватая, довела"- это два.
на долго ли хватит запала Вашего мч? кроме женитьбы разве Вас в нем все устраивало? можете конечно попробовать все заново, но строить отношения с ребенком не просто, как он со своей то дочкой ведет себя?
Видимо вы его не любите. Иначе бы и вопросов таких не возникало... мы тоже долго встречались, ругались, расходились...но любовь все победила. Как в кино))) хэпи энд.
ага, зато ОН ее любит-ни отношений с ее ребенком за кучу лет не наладил, ни помощи ей от него не видать...
Тут еще и от нее зависит. У меня тоже боялся...детей двое. В итоге папой зовут. Но я в этом принимала участие.
так я делала, что могла.. у меня с его дочкой правда хорошие отношения.
а он сознательно держал дистанцию с моим сыном. и пять лет назад это был милый малыш-дошкольник (хоть и бандит), а теперь знаете, почти с меня ростом-почти подросток.. (9 лет ему сейчас)
И сейчас сын, конечно, никаких отношений выстраивать не будет, это ему придется делать.
Мой опыт мне говорит, что он за пять лет ничего не сделал.
МЧ утверждает, что теперь он все поняла и все будет по-другому..
откровенно говоря, такие мысли у меня тоже есть.
год назад я бы летела впереди паровоза и не думала ни о чем.
последний год я как раз занималась тем что сознательно отдирала его от себя.
и этот последний месяц без него.. я ПРАВДА поставила для себя точку
Ну про хепи энд вы лет через 10 хотя бы сможете сказать, а так, не известно что будет через месяц!
Ну тут как в анекдоте "Машенька, зачем сразу предполагать худшее. Может, он просто попал под машину". То есть, ну да, скорее всего приперло, вот и прибежал. Но это само по себе не есть криминал. Тот (та), кто ни разу не спохватывался только после того, как в опу жареный петух клюнет - пусть кинет камнем в мой ник в мониторе :-).
Тут бы сесть и поговорить. Так, Вася, жениться, гришь хочешь. А когда и как? На что жить будем? Где и у кого? Как отношения с моим ребенком строить будем? Как с бюджетиком? Каку решаем проблемы с моей мамой, которая будет твоя теща? Курить бросишь, или как? Если у него есть реальные ответы на жти вопросы и реальные доказательства дейцствий по этим...ответам - так почему бы и нет? А если начнется очередной приступ фекалита прорубного - ну тады сами понимаете, куда ЭТО спускают.
Вот так как-то.
Фелинка, ждала вас, спасибо за коммент.
тут вот в чем дело. он говорит: бюджет будет общий, о твоей маме как о своей, твоего ребенка буду воспитывать как своего... в общем, говорит сказочно.
го-во-рит.
а действвия - так это на практике проверять надо.
а подруженция моя мне вещает. ведь он от всего этого открещивался все это время, говорил - " не хочу, не надо, не готов".
так с чего вдруг он теперь будет готов?
ему некомфортно будет, будут ссоры и конфликты.
и я боюсь этого.
а его позиция: я все понял, это я раньше не хотел, а теперь хочу-мечтаю..
Ну вот пусть не "мечтает", а ДЕЛАЕТ. Предъявляет жилье-финансы, бросает курить...тогда и поговорИте. Подчеркиваю - а) ТОГДА (в смысле после предъявления наличия) и б) "поговорите", а не "выйдете замуж".
Тем более, ОН-то от этого ничего не теряет, даже выигрывает, так что ВЫ ему никаких гарантий не должны. И от поклонников отказываться пока незачем.
Не знаю, как вы пять!!! лет "встречаетесь" без взаимных обязательств, только лишь на обещаниях жениться. Я б через пол года сбежала бы.
я любила (люблю??) его сильно. и слова, да, и обещания, и поддержка
бабыдуры - пишется слитно
ну и потом
сейчас приз в руках
только
почему-то
не надо??
за любовь надо бороться.
вы его любите?
как говорит навальный - да или нет?
любите - сходитесь, не любите - расходитесь. не уверены - ждите.
ИМХО. Подождите. Не надо прямо завтра в ЗАГС. Посмотрите как жизнь пойдет. Как на практике ваш МЧ будет общаться с вашим сыном, с мамой.
Начните сначала и посмотрите, что получиться
О, автор, это мой опыт.!)Что сказать? В целом, я согласна с Вашей подругой.Понимаете, получается, что решение о браке приняли, фактически, Вы одна? Т.е. все решения в семье и дальше будете принимать только Вы. Он не хочет или не может решать сам и брать на себя ответственность. Просто ему без Вас плохо и он вернулся... Вопрос в том, а любите ли ВЫ? Когда Вы себе на него ответите, все встанет на свои места.)
Автор, я два раза расставалась с мужем. Первый раз через 2 года просто встреч. Мне надо было именно замуж, как и вам. Он приехал через две недели, умолял начать жить вместе. Я повелась. Мы год прожили гражданским браком. Потом поссорились на тему когда в ЗАГС? На месяц разъехались. Потом помирились, через месяц поженились. Живем вместе 14 лет, трое детей.
согласна с вашей подругой.Но вы коней не гоните, встречайтесь с обоими мужчинами, посмотрите что старый будет делать для вас и вашего сына.Не думаю что он долго сможет изображать из себя ваш идеал.
На мой взгляд, если за 5 лет вы не смогли с этим мужчиной создать семью (не обязательно со штампом в паспорте), то нет смысла возвращаться к этому. Не получится уже ничего путного.
Тоже думаю, испугался, не хочет быть посланным. активизировался и готов на всё. Получит вас,страсти поутихнут, поклонники отвалятся-и пойдет откат, потому что в спокойное время, без угрозы вас потерять сам он не хотел ни семьи с вами, ни стабильности, ни тем более заботы о вашем сыне.
Думаю, до заключения брака не дойдет. Пойдут ссоры с его стороны, раздражение, итд. И антидепрессанты за месяц насмешили))
если бы мне МЧ сказал, что он не готов к совместному проживанию со мной, то был бы послан в ту же минуту. Если бы вам нужен был только любовник (что для некоторых женщин с богатым жизненным опытом даже предпочтительнее в какой-то период жизни), то вариант неплохой. Но раз бы мечтаете о крепком плече рядом каждый день, то боюсь, с этим мужчиной не получится.
Мы с мужем жили 20 лет. так получилось, что развелись, но это другая история. Пытались восстановить брак (двое общих детей), в один момент он меня подставляет. Я с ним опять перестала общаться, не общалась 4 месяца, тут опять явился, опять попыталась восстановить. И опять он меня подставил. ЛЮДИ НЕ МЕНЯются. Прошло 3 года, я счастлива в своем втором браке со вторым мужем. Не делайте глупостей. Нельзя два раза войти в одну и ту же реку.