Обуза для мужа.
Второй брак. есть ребенок от первого. Получилось так ,что муж с МАЯ месяца не работает. Ушел с хорошей позиции, думая что сразу же найдет другую и лучше,но,лето прошло.даже на отдых съездили в сентябре, наступила осень,вместе с ней кризис,который затронул его сферу очень сильно. С работой непонятно что и когда вообще.
мы живем на съемном жилье. При заработке мужа 50 тыс на квартиру было для него нормально, я добавляла часть(15-20тыс). остальное тратила на себя и ребенка(школа ,одежда,кружки,бензин,обеды..)Не шиковала никогда. Все расписано практически до копейки. Хотя могли позволить себе и прогуляться с ребенком и купить кофточку лишнюю и в кино сходить,купить что то себе для радости..
У мужа был НЗ,жили на нее. Но НЗ начинает заканчиваться и у него регулярно появляются такие вот разговоры- типо у меня дохода ноль ,одни расходы, ты как давала 15 тыс так и продолжаешь давать. А с чего мне давать больше если даже при доходе который я имею у меня все уходит на оплаты,на 1 кредит и на ребенка?!Школу сделали платную,еще статья расхода появилась(ребенку не помогал к слову даже в период отличных финансов-он всегда был на мне). Хочет чтобы я помогала чем то. Я бы с радостью, я все понимаю, я не откладываю ничего,не прогуливаю свои деньги,все строго уходит, мне не с чего помочь своей семье..! Увольняться и искать сейчас более высокооплачиваемую работу-сверх безумия в нынешней ситуации на рынке труда , при наличии небольшой для Москвы зп у меня есть мед страховка, премии и мат помощь к отпуску мне и ребенку(на которую можно вполне поехать отдохнуть). Говорит что мне вообще как бы эта квартира ни к чему, я б и в комнате прожил пока такая история.. типо сидим тут только изза школы ребенкиной за полтос в месяц.. Чувствую себя обузой. Никчемной обузой. Которая и помочь не может и решить ничего не может.
Как быть? Что делать ?Может быть он год еще не будет работать? А мне пойти в проститутки ,чтобы зарабатывать больше? Можно попробовать найти подработку,но я дома совсем не буду появляться.. Замкнутый круг.
Всегда была искренне уверена что дом -это женщина, уют, семья ,не просила никогда многого, сама справлялась.А мужчина априори должен закрывать основные расходы.Да,основной расход это жилье. Мы его обеспечить безболезненно теперь не можем. Моих 20 тыс не хватает. Но я не могу давать больше.. Вот вчера снова недовольное лицо.. обиженное, держим его ярмом и не даем уйти.Он же не может нас бросить, на произвол,но и платить столько,покупать продукты он не может. Я говорю,давай тогда я сделаю этот шаг..молчит.
Фифига се... то есть, не он обуза, а вы?
не, правда что ли так думаете???
И чо, чувак работу так и не ищет, вот хорошо устроился)
я обуза потому что все равно все основные расходы как были на нем так и остались. Т.е. я как давала опр суммму так и даю.но учитывая что он не раб сейчас а тянет так же как раньше все.
Работу ищет определенную, сейчас к гадалке не ходи сложно найти такую. и на такие деньги. Но он видимо не принимает этого.. Говорит буду пока вообще таксистом работать,мне пофик где жить в этом случае,а нас на все 4 стороны теперь изза того что я не могу финансово помочь.
так на то он и мужик, чтобы закрывать основные расходы семьи, а то сидит на жопе ровно и претензии предъявляет, вместо того, чтобы свой зад поднять и идти бомбить, курьерить или еще хоть что то делать, параллельно надо работу искать, а сидеть так, в ожидании лучших времен можно еще очень долго
я поняла что они живут на его кубышку
а жена весь заработок тратить по своему усмотрению, выделяя в общий бюджет 15 тыс
и больше не готова отдавать
не понятно правда на что жить собралась - если без мужа
вопрос напрашивается же о разводе, да?
"его" кубышка юридически является совместно нажитым имуществом.
и фиг бы он его нажил, если бы ему пришлось сидеть на больничных с ребенком
На больничных с чужим ребенком, с чего бы это?
И с какой радости кубышка общая? Он ее и не в браке мог нажить.
А зарплата автора в таком случае не общая? Тогда ж чего автор не все в семью отдает?
если он создавал семью, то с момента создания семьи это и его ребенок
а если он шел потрахаться без проблем и чтобы ему трусы стирали, то за это надо платить. услуги стоят денег.
а я поняла что это именно его кубышка - не совместно нажитое
ну типа до брака скопил или наследство
Я что-то явно в данной ситувции не понимаю. Автор, у Вас не семья, а какое-то сожительство, что со стороны мужа, что с вашей. Вот представьте, что у вас общий бюджет и ребенок общий и муж работу потерял. Ну нет у мужа денег платить за аренду, где он вам их возьмет. В нормальной семье в таком случае зажимаются все: Во-первых, 2 машины на семью в такой ситуации слишком жирно. Одну продают, чаще более дорогую. Квартиру меняют на более дешевую. Ребенка забирают с дополнительных занятий. А Вы себя ведете очень некрасиво. Типа сначала я обеспечу все свои потребности на прежнем уровне, а потом уже на семью. Так не бывает в нормальных семьях. А вы с мужем были пока только все было хорошо, а чуть сложности, вы уже пути отступления готовите - разведусь, к свекрови уйду. Ваш муж, конечно, ошибся, что ушел с работы не прикрыв тылы, но и вы себя ведете крайне некрасиво.
вы можете верить во что угодно
к реальности это не имеет отношения
да, с работой сейчас плохо
а непонятно как с жильем - если жилье съемное и у мужа денег нет, с какого неба они свалятся если вы будете продолжать "верить" в свои сказки
раз у вашей семьи денег нет - вы не можете снимать это жилье
и никого не волнует ваши деньги были или мужа
вы жили за его счет в основном - счет исчерпался
ваша очередь
Продукты покупаются дорогие. По привычке видать еще.. 1 поход в Метро 6-7 тыс руб. причем покупает дорогие крупы салаты, фруктов много овощей,сыры.
Я бы половину из этого или заменила или вовсе не брала.
Могу и на картошке с соленьями прожить. А ему надо нут,булгур с ньокками, авокадо в салате, сатал за 70 р. горшочек на 1 раз..Разделить питание?
А утром говорит мне ,наверное я заберу у тебя машину. 2 месяца назад продали мою, я забрала его бывшую,с определенной доплатой.А вернее отдала все что выручила за свою ему. Машины равнозначны в цене. все честно. Он сам ездит на дорогой иномарке,так поняла продает ее,и хочет вернуть свою, а тебе отдам деньги говорит. Вот так.
А учитывая что цены на бу авто поднялись , я уже не куплю то что могла,и зачем вообще продавала свою тогда,и если куплю другую даже- непонятно в каком тех состоянии.. Что за на*. Совсем крыша поехала от отсутствия дела и наличия среднего возраста??
Дадада, он у вас, извините, заболел педерастией головного мозга.
Мой такой же. блин.
Автор, напишите ему продуманное письмо. Личный разговор может повлечь ссору. На тему что сейчас настали трудные времена и наша семья проходит проверку материальными трудностями. И что если у нас все таки семья, то мы ее пройдем. Но мы должны оба этого хотеть. А пока получается что он хочет жить так же вкусно как раньше в ситуации потери работы. А не получается, и недовольство на Вас. А Вы не можете ничего изменить. И он прекрасно знал на что шел, женившись на женщине с ребенком. А если не осозновал, то самое время осознать. И принять для себя решение, что ему важнее, комфортная жизнь с удобным партнером на время пока он его устраивает, или конкретно Вы.
Ох,ну у Вас и запросы .Зарплата 20 тыс,ниже средней по Москау,но машина нужна!
Автор,поймите,если бы не содержал Вас и Вашего сына постоянно,а Вы сама из своего кормана платили,то не было бы у Вас никакой возможности купить себе личную машину.Она ,Ваша машина,по-хорошему,совсем не Ваша,а его.
Автор, а где вы прописаны, если живёте на съеме? Туда временно нельзя уйти?
в другом городе.
Только не говорите уезжайте туда. Это крайний случай.
Я уже давно в Мск и ребенок у меня тут родился и вырос,а уезжать в Татарстан,где в школе татарский язык 6 часов,а русский 2,совсем не хочу.
А где вы жили с ребёнком до мужа? Я правильно поняла, что без его НЗ вы сами съем не тянете?
Сама съем не тяну,до этого жили со свекровью(бывший муж умер,но отношения со свекр оч хорошие),как ни удивительно))
Но с появлением у меня МЧ , жить с ней было бы как минимум неприлично. Мы ушли.
Автор, ну попроситесь временно назад к бывшей свекрови. И поищите комнату в коммуналке на двоих с сыном. Он же вас доконает:(
Но вы тоже должны понимать, что на ваши 15 тыс. вы только комнату снять с ребенком сможете.
я понимаю это. НО! Никто меня долбить не будет! Никто упрекать! А я вечерами на кухне наготавливаю еще, то посуда то уборка.. а это время.
И главное, я буду понимать,что теперь я одна ,сама,сама..может когда одна все и получится ибо надеяться не на кого. а тут расслабилась наверное,сама не права,думала что муж это опора,ан нет.
да. Я вот и так и сяк думала может и правда я обнаглела, не помогаю да, тонем а я вообще о побеге думаю, когда все хорошо было всех устраивало,а сейчас плохо, а я помочь не могу даже,использую его.. Только для чего так и не нашла ответа.
ну, думала
а он не такой оказался
первый раз что ли ))))
и что теперь?
ну, разводитесь тогда
что вас сдерживает?
все просто - оцените как лучше вам - с ним или без него
в том числе финансово с учетом безработицы
тем более у вас сожительство с раздельным бюджетом
ваш спонсор более не готов вас содержать, либо принимайте урезанный бюджет
либо - нулевой с разводом
Для того что бы не быть обузой надо быть готовой менять свои условия жизни. Поговорите, посчитайте свои возможности с мужем и снимайте более дешевое жилье, переводите ребенка в школу рядом с этим жильем, покупайте более дешевые продукты. Условия фигня главное это отношения между людьми. Делайте шаги навствречу друг другу и у вас все получится
в нем?
Возможно в нем. Просто мне настолько вбили что это я несамостоятельная,не независимая от обстоятельств,чтоя верю в то что это я малозарабатывающая. А то что я все в дом для дома ухаживала обхаживала,не считается
муж.точно. А ведет себя как сожитель, вы навереное хотели сказать.. Знаю знаю, согласна.
Вы ведете себя не лучше, как содержанка. У всех семей бывают трудные времена. Не тянете этот съем - переезжаете и плевать на школу.
Какая же она содержанка????? В данный момент ее муж содержанец, да еще и с "амбициями".
какой он содержанец они на его НЗ живут, а жена ему на шею свое дитятко повесила.. блин в москве за 20 тысяч работать.. это извините ... себя не уважать
Т.е. по вашему чтобы не быть содержанкой ей надо взвалить на себя все расходы, съем их жилья, в то время как муж не работает? Вы совсем уже умом тронулись на независмости и эмансипации?
А муж тогда кем ее будет если она все оплачивать начнет?
Вашему браку наступил конец. Муж просчитался, уйдя сам с работы и не подготовив новое место. Разумным быть тоже не хочет в сложившейся ситуации,это я о его покупках в магазине. Считает возможным надурить вас с машиной. И теперь выставляет крайней, мало денег даете. Ваш брак был для спокойного времени, в трудное он считает и вас и вашего сына балластом.
А не охуел ли славный рыцарь?? Может пойдёт и найдёт подработку?
Кстати, а где вы жили до него?
Поясните, а с чего школа стала вдруг платной? С мужем в принципе все понятно, мужик мечется уже от отчаянья и пытается найти крайнего. Вот из него все г... и повылезало, которое вы раньше не замечали. Но вы тоже не правы. Вам выше пишут, что надо переезжать в более дешевое жилье и школу ребенку вполне можно поменять, бесплатное образование у нас пока не отменили. Это если вам нужен этот брак.
продленку и доп занятия на которые деть ходит 3 год платными сделали с этого года
Автор, охренел ваш муж совсем. Не работает уже сколько, запросы на еду у него и еще вас обвиняет, что вы съем квартиры на себя не берете и машину у вас отобрать хочет. Дальше наглеть уже некуда. Сядьте поговорите с ним, вы всеравно уже ничего не теряете, может он услышит вас и задумается. Сейчас кризис, будет дальше только хуже, пусть не выпендривается, а идет хоть на какую работу, деньги рано или поздно кончатся, а он так и будет сидеть на попе ровно и корону свою начищать? Пендель ему волшебный нужен!
так и я считаю.а он ждет,мечтает развить свое направление одно там. Только для этого года могут потребоваться.тем более в нынешней ситуации.
А какая разница что он делает, если он все равно оплачивает? Он же не живет за счет автора, наоборот, сейчас она частично живет за его счет. На себя одного он меньше будет тратить, а вот автор за свои не проживет.
так вот что мне говорить ему в такой ситуации? ну скажите хоть один человек чтоя не права и обнаглела и зажралась? Не же. Вот и я так считаю что нет. А он считает что если проблемы то преодолеваем вместе. А раз я не могу ,то вот такие кардинальные решения. Что говорить? Как образумить ? что не поступают так любящие люди,даже если проблемы в доме
Просто говорить.
Без обвинений и человеческим языком. Так же спокойно - как вы здесь все это писали.
Объяснять. На пальцах. С калькулятором. и тд
Не поймет - рвать.
Идти в коммуналку с сыном.
Автор, вы ни в чем не виноваты. Не виноватьте себя... так сложилось.... не ваша вина.
Автор, давайте отметем все обиды и морали и оставим чистые факты? Представьте что это не про вас. Что бы эмоции убрать. А факты таковы что он действительно тратит на вас свои деньги. И без его помощи вы сами не вытяните привычный вам уровень жизни. А значит не время становиться в позу. Надо думать как сократить расходы и увеличить доходы. Поскандалить и уйти вы всегда успеете. Только надо понимать как вы будете одна все это тянуть.
вот именно. я понимаю что так и есть.Что гнетет его это, что одному ему дешевле. у него расхооды остались такие же а доходов ноль. И более того, я бы действительно без укора помогала если бы могла это сделать финансокво. А когда твоя зп всегда была расписана, и не выросла после его ухода с работы, чтож мне то делать тут.
Сесть с ним и спокойно поговорить о том как вы оба можете сократить расходы. Снять более дешевое жилье, меньше тратить на продукты и пр., поискать ребенка школу подешевле.
Не забывпайте что он полгода без работы т.е. если бы он нашел ее сразу его самооценка бы не пострадала, а так... еще личностные проблемы наслоились.
Вам выбирать, то ли сплотиться и пережить этот кризис вместе, то ли плюнуть и разбежаться.
Он хочет видимо равного партнерства, либо скинуть обузу. Не тянет он сейчас спонсорства, либо просто не хочет тянуть его дальше.
Он хочет (вкратце) - чтобы супруга превратилась в добытчицу, и пока этот орел готовится морально и физически к покорению новых высот - жить в какой то мере за ее счет.
Он не живет за ее счет. Он просто не хочет платить за нее. Это разные вещи.
да. и хочет чтобы я взяла на себя больше расходов. Но я не осиливаю это финансово. как быть мне.
2 варианта:
либо начать экономить вместе, переехать в хатку подешевле, продать 1 машину из 2-х имеющихся, продукты покупать подешевле.
или ничего не делать)
У вас есть возможность соглашаться
не соглашаться.
Не соглашаться - это пытаться объяснить вашему супругу что вы не вытяните повышенные траты.
Он в свою очередь может с этим согласиться или не согласиться. Не соглашается - значит рвать отношения, переезжать в коммуналку.
но тоже такое дело - при съеме новой квартиры (комнаты) вам нужен будет залог и оплата риэлтеру. Вы готовы к этим тратам? нет? значит надо готовиться усиленно.
Автор, Вам надо сесть и поговорить с ним спокойно. Вы-семья. Значит трудности надо преодолевать вместе.
Расписываете бюджет (включая затраты на ребенка). Доход в месяц, расход на квартиру, ребенка, питание. Всё остальное надо ужать до минимума. И выкручиваться вместе.
муж, конечно, хамит сейчас, но ведь раньше Вы не заморачивались ни на что? 15 тыс из "своих", а дальше сам как знаешь, дорогой. Я правильно понимаю? Если так, то его обиды тоже понятны.
Т.е. по-вашему,Вы ,автор ,поступаете как любящий человек?!Трятя на своего ребенка НЗ неработающего мужа?!Любящая жена пойдет зарабатывать,если у любимого мужа,который раньше содержал от и до ,проблемы,кризис и т.д.Мужчины,знаете ли,они тоже люди.Они могут впадать в депрессию,иметь нужду во временной поддержке,тем более мужчина,который на Вас все потратил,включая НЗ.
Девочки может я идиотка полная,но я считаю абсолютно нормальным платить все расходы пополам и не вижу причин в содержании здоровой бабы. Тоже самое с расходами на ребёнка. Всё сверху это подарок и одолжение от мужчины которое надо ценить. Может дело в том что я давно и глубоко за границей,но считаю тёток на шее мужа обарзевшими.
ну автор не на шее мужа, а муж, вместо того, чтобы самому найти работу, требует от жены содержания.
вы всерьез считаете что тетка зарабатывающая 20 тысяч рублей с ребенком все еще не на шее мужа????
Научитесь уже читать, а? Автор 20 тыс отдавала мужу, а вот ребенка и себя содержала на оставшуюся часть зарплаты. Какая часть - не написано.
ребенка вычеркиваем. Оставляем ежедневную бытовую рутину. Могу спорить,что муж автора давненько полы намывал и шторки наутюживал.
А нахрена шторки то утюжить? Одна знакомая с упоением рассказывала как она носки утюжит, а за ее спиной ее муж крутил пальцем у виска. Ему нафиг это не надо.
У меня их нет в квартире, только гардины, которые я вешаю мокрыми и они под своим весом разравниваются. На даче точно также и со шторами поступаю. Зачем этот мартышкин труд, если можно тоже самое получить более простым путем?
Но я не об этом. А о том, что эти глаженные шторки и носки нужны только тому кто их гладит, остальным все равно. Поэтому не надо этим манипулировать, не сработает ведь.
Он женился па женщине с ребенком, поэтому не мимо. Тем более, что волне вероятно появление общего.
Может потому что вы давно и глубоко за границей поэтому так считаете. Это все логично, если заботы о детях, о домашнем хозяйстве лежат на обоих родителях. У нас же, как правило, работает женщина или нет, почти все это лежит на ней, за редким исключением. Да, и больничные по уходу за детьми берут женщины, как думаете получать они будут так же как мужчины?
жизнь очень не благодарная штука,можно и работать на ровне с мужчинами,и детей рожать и быт организовать себе с нянями и помощницами по хозяйству,выглядеть при этом достойно. а можно существовать как унылое,толстое гавно-личный выбор каждого.я очень уважаю таких дам как Виннер,Хакамада и считаю что с них надо брать пример т.к. сложно и тяжело всем,и никому ничего с неба не валится. И как это не ужасно,но у мужчин ведь есть выбор поэтому надо соответствовать и поддержать любимого мужчину в период кризиса это нормально. Любому мужчине нужна вдохновительница на подвиги,а не нудяга стонущая что он ей должен раз женился.Пора вырости и своё эго утихомирить,ну и конечно любить мужчину надо т.к. когда любишь то и носки постирать не проблема,поверьте даже собаки из приюта на любовь отзываются,а не только растерявшийся в период кризиса и жопы мужчина,которого вместо поддержки ещё больше затюкивает самый родной человек. не понимаю я Вас!
женщину поддержит семья,подруги,йога наконец....... женщина это шея семьи,это поддержка мужчины,задача женщины сохранять семью.
если женщина приняла решение иметь детей,то она лишилась права раскисать т.к. она мать,это было её решение. для меня ещё одним примером является Нелли Кобзон,я так думаю что ей было не очень легко засунуть свою гордыню сами знаете куда и сервировать ночами компаниям мужа закрывая глаза на его измены о которых знала вся страна........посмотрите на результат
А для меня это анреал. Мужчина должен нести львиную часть расходов.
Пысы. Я сама хорошо зарабатываю. Но это моя жизненная позиция. С мужчиной надо жить ХОРОШО, а плохо я могу и одна жить
Дело ваше. Я считаю идеи о равноправии полной ерундой. Считаю, что когда "за все пополам", это не семья. Вообще не понимаю семей с раздельным бюджетом.
Я что-то явно в данной ситуации не понимаю. Автор, у Вас не семья, а какое-то сожительство, что со стороны мужа, что с вашей. Вот представьте, что у вас общий бюджет и ребенок общий и муж работу потерял. Ну нет у мужа денег платить за аренду, где он вам их возьмет. В нормальной семье в таком случае зажимаются все: Во-первых, 2 машины на семью в такой ситуации слишком жирно. Одну продают, чаще более дорогую. Квартиру меняют на более дешевую. Ребенка забирают с дополнительных занятий. А Вы себя ведете очень некрасиво. Типа сначала я обеспечу все свои потребности на прежнем уровне, а потом уже на семью. Так не бывает в нормальных семьях. А вы с мужем были пока только все было хорошо, а чуть сложности, вы уже пути отступления готовите - разведусь, к свекрови уйду. Ваш муж, конечно, ошибся, что ушел с работы не прикрыв тылы, но и вы себя ведете крайне некрасиво.
Если человек не хочет отвечать за других и делиться финансами, то не стОит и семью заводить.
У нас похожая ситуация несколько лет назад случилась. Муж работу потерял, долго найти не мог, я работала полдня за небольшие деньги. Двое детей садиковских. Стала работать с утра до вечера, иногда в праздники и выходные. Так и живем. Муж детьми занимается. Доход у него крайне эпизодический и крохотный, я его полностью содержу, как и все остальное. Конечно, если бы я тратила заработанное на меня одну, жила бы в шоколаде. Но у нас семья. Значит, все общее
я согласна,но ведь она сама (да и Вы) себе мужчин выбирали,именно таких. если бы хотели статусных,то работали бы над собой чтобы их заинтересовать........ну не бывает чудес и сразу видно кто мужчина альфа самец или диванный хомяк....и с теми и с другими тяжело и либо надо быть мудрой,либо жить одной.........
Когда выбирала, он был вполне успешный неплохозарабатывающий мужчина с кучей амбиций. Потому и выбрала. А оно вон как повернулось. Не всегда можно угадать
Ну что же, автор, Вы прогадали. Но никогда не поздно исправить свою ошибку. Чемодан-вокзал-Татарстан.
сами то почему не развивались? если развивались и в форме (и мужа не любите),то мужа на небо за звёздочкой пора посылать,т.к. Вы априори востребованы.либо вдохновлять на подвиги,не забывая самой расти опять же чтобы соответствовать,а то добившийся чего либо мужчина может вдохновительницу лесом послать............девочки,выход один здоровые почки,железные нервы,гимнастика,иога,трусца (МБА,карьерный рост,курсы массажа,эро бельё,качественный такой какой нужен мужу секс) и так ежедневно,до ручки до точки,и так до конца без конца..........и для вас же лучше не жалеть себя бедную что всё это надо делать,а понять что это нормально!!!!!
Вы мне отвечаете, я не автор.
Лично я развивалась - хорошая профессия, ученая степень. Две дочери-погодки, работа позволяла трудиться полдня, а потом с ними быть. Но вот у мужа дела все хуже шли, не вдохновлялся, пришлось трудиться мне. И, похоже, до последнего вздоха
ну значит Вас всё устраивает,не устраивало бы то поменяли бы ситуацию.некоторым нравятся мужчины подкаблучники,модель семьи такая.
Не все готовы менять мужей, как только те перестают зарабатывать. А вот муж автора хочет, видимо, поменять ситуацию, чтобы отвечать только за себя и не тратить денежки еще на кого-то
я как бы за любовь и поддержку любимого мужчины в трудную минуту,а муж автора офигел что его пилят,а не вдохновляют и его реакция типична. например,что будет если 12 летнего мальчика с проблемами по математике встречать с мeгерским выражением лица после школы? я так думаю что ничего хорошего. мужчина должен захотеть порадовать любимую и горы свернуть для неё,быть героем........эх напишу своему(далеко не подарку) смс что он самый-самый герой и суперман!
Меня муж вдохновил так - "дорогая, я пока работать по найму не буду, зарабатывать теперь будешь ты".в кошельке последняя 1000р. Вдохновилась, нашла вторую работу и тружусь.
Кто такая"мИгера"?
По моему мнению, автор, обузой Вы не являетесь, но вся Ваша семья живет вообще не по средствам! Какая на фиг буженина и деликатесы, когда денег нет? Сядьте, просчитайте свой бюджет, купите только те продукты, которые "и дешево и сытно", ничего, не развалитесь, и муж Ваш не умрет от этого! Пинайте его на работу, а то от безделья у него уже мозг отказывать начал! Если он рассматривает вопрос о том, чтобы уйти от Вас и жить одному, а не содержать Вас с ребенком тоже, то это уже не мужик, а крыса, бегущая с корабля при малейшей трудности! Вам такое надо? Если мозг у него на место не встанет в ближайшее время, то Вам надо просчитать дальнейшие действия:где Вы будете жить, на что, смену школы и т.п.
автор, если отец вашего ребенка умер, то у ребенка должна быть пенсия по потере кормильца
Вы уж определитесь, семья или не семья.
Если семья, то всё общее, если нет, то шуршите от него быстренько, не может он вас содержать
Так всё общее или нет, вы уж определитесь.
То машина ваша, то пенсия - ребенка...то кофточка новая и кино на выходных...
Получается, что вы тратите как обычно, а общий семейный доход маловат для вашего потребления.
На совместную жизнь в кризисной ситуации.
То есть детские деньги могут быть частью квартплаты за ребенка, которую не грех оплатить детскими деньгами.
ни один нормальный мужик не возьмет детскую пенсию, такие копейки легко можно заработать, только жопу с дивана поднять надо!
Эти накопленные деньги могут пойти на учебу ребенку в дальнейшем. Брать пенсию ребенка именно что грех брать здоровому мужику.
Вы уж определитесь, должен он содержать ребенка или нет? А то как вещи ребенку покупать и за школу платить, так то мама. А как кризис, то деньги ребенка общие.
+100
он чужому ребенку оплачивать учебу не будет, да и не содержит его, тогда зачем ребенку содержать чужого дядю?
Тем более дядю, которые даже не пытается экономить, а покупает деликатесы, по словам Автора.
А то,что этот мужик тратил свои деньги на хорошую квартиру и все остальное для ребенка,вы не учитываете?Конечно,в такой ситуации автор могла бы заработать.Если это семья.
А если не семья,а она содержантка,а муж-дойная корова,то чеуж.
стоп, тоесть содержать мужчина чужого ребенка не должен, ибо ребенок не его и не семья ему, а тратить ребенкины деньги сразу семья?
Во, мне тоже понравилось. Как помочь с ребенком - так не его, а как пенсия - так общее.
Девочки,я реально не врубаюсь зачем вы живёте со своими мужьями? Как ни топик,то козёл,тунеядец,скотина,альфонс и т.д. Такое впечатление создаётся что вас пытают жизнью с врагами,которым надо стирать носки и готовить. В моём понимании жить надо с любимыми мужчинами или одной,но такие пытки то зачем? Ваши мужчины вполне себе найдут того кто их будет любить,уважать и вдохновлять на подвиги......отпустите их уже,не мучайтесь и не страдайте
а я не содержанка, чтоб меня содержать. мужу вашему рано или поздно это надоест
Сказала бабо-мужик..... Завидуй молча!
Когда у мужа не денег, что остаётся?? Правильно, декламировать равенство! :))))
Надо же штаны в доме оправдать:)
Было и есть равенство, да. А у вас муж деньги носит, а жена как бесплатное приложение. Кто ее уважать будет? муж? дети? ага:)
Человека, который считает себя "выше" подработок хотя бы на 1,5-2 тыс. за выход (беру предложения для мужчин, по Мск.), пока работа "сама ищется", тоже уважать не за что, будь он хоть кем, по специальности и хоть с каким доходом - "все в прошлом" (с), при съемной-то квартире. Но не уважать не = сидеть самой ровно, осуждать и ничего не предпринимать.
Автор, Ваша точка зрения понятна и вполне естественна для женщины. Но попробуйте быть немного снисходительней к своему мужчине. Он Вам открытым текстом сказал, что не тянете такую квартиру. Согласитесь с этим, дайте ему возможность найти вариант дешевле. Всё равно ведь дома сидит, хоть делом занят будет. Во время поисков и просмотров, глядишь, и мозги на место встанут, что лучше работать, чем в таком жить.
Покупку деликатесов в такое трудное время я отнесла бы на осознанный или неосознанный протест, что не тянете такой образ жизни, что ведёте сейчас. Не вставайте в позу, как в последнем абзаце своего ТС, сделайте ему шаги навстречу. И слушайте, что он говорит... Если "платить столько, покупать продукты он не может", то покажите, что вы услышали и готовы внести разумные изменения в жизнь семьи. Не надо вводить оношения в штопор ответ выдавать, кто куда должен уйти. Этим вы не решаете проблему, а закрываете возможность диалога. Просто примите как данное, что в течение какого-то периода времени ваш уровень жизни будет ниже. ВЫСЛУШАЙТЕ в конце концов что конкретно он предлагает, пойдите на уступки с жильём и питанием. Для начала выйдите в 0 по доходам и расходам, потом потихоньку начинайте выруливать на прежний уровень. А как вы хотели? В жизни бывают взлёты и падения, это ваше совместное испытание. Внимательно перечитала ваши посты, пока вы просто не можете принять снижения уровня жизни, отсюда и раздражение, и бессмысленные попытки в очередной раз продавить на ответственность. Мужик тоже не железный, его бы поддержать, а не запинывать.
Вы все-таки материально не семья были, вы были у мужа на содержании. Поясню. Может быть класстческая модель, все полученные бабки в общий котел и уже оттуда идет распределение, в том числе и накопления. Ну это, понятно, не ваш вариант.
Бывает разлпльный бюджет, когда каждый содержит себя сам. Тоже не ваш вариант, явно ваш внос и близко не перекрывал траты на вас с сыном. Итого получается, что вы содержанка. В настоящий момент содержанка ему не по карману. И ответственности перед содержанкой как бы и нет.
она сама содержала своего сына.
Именно, что жена мужичонке не по карману. Пусть сам себя обеспечивает бытом и всем остальным, жалкий нищеброд.
Как это? Чтобы содержать себя и ребенка ей за один съем надо 33 тыр было сдавать. И еда еще. Если уж раздельный бюджет.
Ищите квартиру дешевле, в том же районе, чтобы не устраивать цирк со школой, пока не ушли в глубокий долговой штопор. Ту квартиру, которую потянете. Пенсионные ребенка не трогайте до последнего, т.к. это соц. выплаты, а не доход, это действительно "детские" деньги. Еще много времени может пройти, пока Ваш муж очухается, осознает, что не так конкурентен на рынке труда, как ему казалось. Но топить мужа и упрекать бесполезно, взывать к его разуму - так же, потому что готовность "перебиться в комнате" говорит о том, что он УЖЕ считает себя неудачником, а это очень плохие исходные для успешного трудоустройства.
вот именно. Он уверен что вот вот и все наладится. Но для этого все сокращаем,переезжаем,урезаем. А я мониторю рынок и понимаю что очень надолго может затянуться эта балалайка..
Потратьте лучше время на поиск более приемлемого жилья, иной раз как раз в канун НГ это возможно, пока тут этот доллар, суета-маета и т.д. То, что Ваш муж ошибся - очевидно. У меня знакомая так фыркнула от пары предложенных мест, после этого она ищет работу уже...полгода. Первую неделю было по 10 просмотров резюме, вторую - пять, через 2 месяца ее объявление вообще никто не смотрел. "Уволилась", блин, "она стоила гораздо большего":-((
Вы сама себя и ребенка не содержите.
ваш мужчина не обязан один снимать большую квартиру и странно, что он еще не снял комнату и не поставил вас перед фактом.
и да, и вам нужно жопу поднять и искать подработку.
Да вы заметили что нынешние мужчинки вообще ничего не обязаны.
Родила - должна была думать скольких сможешь сама содержат - ишь что думаешь - алименты хочешь
Замуж вышла - должна все сама-сама наравне после родов срочно в строй и зарабатывать наравне
С ребенком - ну это вообще чисто женские обязанности - сама рожала, себе рожала мужик не при чем (и вообще жалко что то этого изнасилованного стало)
По дому по хозяйству? - так тоже чисто женский труд, не барское это дело - после работы пришла и впрягись, чтобы хозяин пришел - воду вовремя ему подать - ножки мыть
и воду - да - воду после этого выпить нужно
и вообще быть пожизненно благодарной, что замуж взял и позволил ноги вымыть!
ЭТАЖЕ мужик!!!!!!!!!
Полный ППКС
А то выше пишут, что и работать надо как мужик, а то муж бросит
Рано или поздно
у вас так, сочувствую.
В моей семье никто никому не обязан НИЧЕГО, делает то,ч то хочет. Поэтому. нет никаких женских обязанностей, муж в состоянии делать и делает куда больше чем я.
НО я работаю и зарабатываю очень достойно :)
Постороннюю проловозрелую тетко особь мужик содержать не обязан, как и чужого ребенка, создавать им условия тоже не обязан, Если хочет, может, но не обязан.
ТеткО автор хочет жить в большой квартире. пусть научится на нее зарабатывать, не может, идет в сраный угол.
Вот полностью согласна! У каждого мужчины есть выбор жить так как он считает нужным и автору никто ничего не обязан. Мужчина в лепёшку разобьётся ради женщины с которой ему хорошо,для семьи где его не запинывают,а поддерживают и вдохновляют! А вот такие великовозрастные трутни принцессы в конце концов остаются одни так как никто создавать им условия не будет,нормальных и трудолюбивых женщин с мозгами предостаточно. И таки сама рожала-сама и корми,одевай,воспитывай так как это твой ребёнок на свет произведенный не под расстрелом.Не понимаю я автора!
+мульон.Сколько подобных знаю,вышли замуж и решили ,что они барыни,которые никогда в жизни не должны работать.Забывают,что подобные барыни в старые времена,мужьям приданное приносили и ТОЛЬКО ПОЭТОМУ МОГЛИ НЕ РАБОТАТЬ.Богатыми они женами были.А тут своей квартиры нет,но они домохозяйки.Смешно,чесслово.
а пока ваш муж делает дома больше, чем вы, вы вкалываете на работе и подработке? а то он ведь вам ничего не должен.
и если муж автору ничего не должен и не обязан, тогда и она не должна ничего ему, спать с ним, готовить ему, стирать, каждый сам по себе, зачем тогда семья нужна? так, встречаться время от времени для бурного радостного секса.
Муж делает что то дома после работы и после того, как он меня с работы привезет :)
Подработка мне не нужна, у меня достойный доход :)
Вы семью создавали, чтобы оказывать услуги?
Вы спите с мужем не потому, что вам в кайф, а за деньги? :)
Автор по вашей логике автор обязана и спать с мужем и подтирать за ним, в противном случае на свои 20 тыщ она пойдет на улицу.
Я мужа не использую в качестве водителя, он деньги зарабатывает на нашу хорошую жизнь и мне машину купил, чтобы я могла ездить сама куда мне надо.
И в нашей семье слава Богу нет такого, что никто ничего никому не обязан и каждый сам по себе.
да, у вас все хорошо, и поэтому гомно прет :)
я не вожу машину, боюсь, знаете. так бывает, ми у меня выход только общественный транспорт.
Машину, и не одну я купила сама,это не проблема. А вот мужу не сложно и очень приятно забрать меня по дороге с работы :)
Ну не нужно из крайности в крайность.
Ваше последнее предложение,это зеркало авторского отношения к мужу.Он должен быть пожизненно благодарной шеей,что она согласилась замуж выйти.
А нормальная семья находится посередине,где все друг другу помогают,а не где один использует второго пока может.
Ой,много есть чего вам написать.Но ограничюсь только вопросом.Вот мне давно хочется спросить женщин,ведущих такой паразитический образ жизни ,как вы ,автор,на что вы расчитываете?
Квартиры своей нет,мужа олигарха нет,специальности,чтобы обеспечить себя и ребенка нет,желания трудиться нет.Может у вас сногсшибительные данные в поиске шеи на которую можно присесть,тогда понятно на что конкретно вы расчитываете.
Не обижайтесь,пожалуйста.Но вижу много таких примеров и сейчас у многих именно жизнь все расставила по местам.И мне этих женщин ничуть не жалко.
Ёпрст, куда катится мир?? Скоро человек будет просто особь, бесполое нечто, нужность которого будет основана на уровне зашибаемого бабла.
Мужики повесили яйца на батарею, бабы их сняли, надели и пошли, позвякивая, на работу.
мир меняется и бесприданниц не охотно брали замуж и в былые времена, только возможностей заработать тогда у женщин была слишком мало.
Сейчас все ворота открыты, но нет, женщине почему то хочется усесться на шею
Да никуда мир не катится,все это старо ,как мир.Всегда было ,что {"без труда не вытянешь и рыбки из пруда".Труд он же разный и найти себе шею настолько толстую,на которую кризисы не влияют и-или сделать так,чтобы эта шея всегда с радостью везла-это тоже труд.
И басня про Стрекозу,которая лето красное пропела.
Старо, как мир это когда женщина - очаг, мужчина - защита и еда.
Мне, в последнее время, как-то морально близко стало многоженство. В той плоскости, что: можешь себе позволить? можешь содержать? тянешь детей и женщину? Бери. Не можешь? Не бери.
Где понятия мой дом, мой очаг, мой род, моя женщина? Это все мужское начало. И все гнется еще до зачатия в другую сторону.Мужику сейчас близки только мои деньги и мой комфорт. А остальное баба прет на себе.Именно баба. Женщин же уже по пальцам перечесть.
У перекошенных родителей растут перекошенные дети, кторые сами станут родителями и еще больще все перекосится.
Мать - тепло, ласка, дом - внутренний мир.
Отец - сила, строгость, ответственность - внешний мир.
А когда мать стремится зашибать как отец, сама впереди паровоза решает проблемы безопасности и комфорта, возвращается домой в темноте, не имея уже моральных сил на остальное - она нечто. Она не женщина ментально, но и не мужчина физически.
Точно так и мужик превращается в ленивую бабу с членом.
А в результате по миру ходят чьи-то дети, не зная своей кровной принадлежности, их отцы озабочены тем, чтоб женщина внесла сумму, не меньшую, чем он сам для поддержания комфорта, а матери забыли о своей роли вообще.
Мое мнение - размножаться дано не каждому. Даже суслик бьется за самку, даже крыса выбирает сильнейшего.А у нас тетки рожают от любого. И потом все сами-сами.
Причем это к рассказу автора?Где автор тянет все на себе,где муж -ленивая баба с членом?Cовсем мимо.
А так вы правы,такое разделение оптимальное,когда жена-очаг,муж-добытчик.Только,во-первых,очаг-это тоже работа.Во-вторых,и раньше не все могли себе такое позволить.В-третьих,если мужья разорялись,женщины,в основном,не искали новые шеи,а помогали мужьям.Ну о том,что новый муж содержит ребенка от другого мужа,при этом мать не имеет ничего,отец ребенка никак не помогает ,это нонсенс по старым временам,где железно женщина-очаг,мужчина-добытчик.
Кроме того,чтобы быть домохозяйкой,нужно иметь дом,у автора и ее мужа ничего нет.Так с каких пирогов равняться на богатых или зажиточных людей в старые времена?Равняться нужно на таких же,ничего неимеющих и в прошлом у бедных работали все и мужчина и женщина,если у нее не десять детей.
Вот про рожать от любого и пахать самой,по мне так полбеды.А вот рожать от любого и НЕ ПАХАТЬ самой ,это бЯда.Да.
Вы правы во многом.
Ситуации разныей бываю - факт. У меня перед глазами дед, мой дед, который совсем мне не дед по крови. После войны взял в жены мою бабушку с 3мя сыновьями. Своих детей не родили, хотя бабушка очень хотела.Был против смены фамилии детям, род, говорил, их отца должен продолжаться, ибо это его кровь, бабушка фамилию сменила в новом замужестве.
Вырастил мальчишек, один из которых мой отец, бабушку всегда жалел, говорил ей: "Таня, ты свое дело сделала - детей родила, теперь сиди, сметану ешь":)) Это когда моя боевая бабушка куда-то лезла в мужские дела.
Детям говорил(а мне папа потом говорил): "Помни кто твой отец, помни кто мать, где твоя земля. будут сильны корни - бедет пышная крона".
Даже представить себе не могу, чтоб он пришел и начал считать, а сколько вы, Татьяна Иванна, в этом месяце срубили трудодней? Не меньше ли чем я? Хоть и жили бедно, в селе.
Уверяю вас,что и ваша бабушка не просто так такое отношение от нового мужа получила.Кто-то суперженщина и может шею найти хоть с 5 детьми,кто-то суперхозяйка,кто-то лучшая советчица,надежда и опора.И все эти качества требуют труда то ли умом,то ли сердцем,то ли руками.Если бы ваша бабушка просто по своей инициативе уселась бы ни фига не делать,притом что и хаты своей нет,то не значит,что дедушка был бы этим доволен.Это она ЗАСЛУЖИЛА такое отношение,а автор значит не заслужили.
Да и со стороны гляньте, что автор такого геройского сделала.Ваша бабушка в войну одна троих детей поднимала.Вы же понимаете,что автор в жизни так не надрывалась и не надорвется.
Автор, не позволяйте себя унижать и винить! Вы не обуза! Вы НЕ обязанны карячится, чтобы муж стал вас уважать. Вы человек! Загляните в топ "мизогины"
да какие в баню мизогины, придумали себе сказку и верите в нее, чтобы оправдать свое бесхарактерье
Мужику надо срочно валить, такое сокровище, как автор, он легко найдет: приезжих с ребенком предостаточно, при этом с гораздо меньшими запросами.
И автор пусть найдет себе опору, с хорошей зарплатой, с квартирой, согласного не себе салат покупать, а деньги тратить на чужого ребенка.
Где вы таких мужей берете, которые собственной жене и ребенку заявляют в лицо, что они для них обуза? В остальном соглашусь с Утрой.
Автор, заткнитесь, сидите тихо улыбайтесь мужу и оказывайте ему всяческую моральную поддержку. Поговорите на счет питания и экономии. Посчитайте расходы на еду . Если у вас 5-7 тыс 1 посещение магазина .. 10 раз в месяц так "посетили" и 50-70 тыс досвидос. Вполне можно втроем прилично питаться на 20 тыс. Но вам придется готовить. Расскажите ему ваши мысли, что увольняться сейчас вам вообще безумие.
Муж у вас вобщем то прав. Хорошую работу люди ищут не 1 месяц. И у него есть подушка безопасности на это время, но вы с сыном в нее не вписываетесь. И работу он найдет. Такую как хочет. А вы такого как он найдете? Что бы чужой ребенок его не раздражал, что бы брал на себя расходы по нему, хоть и не все, но все же. Ведите себя как жена, а не как сожительница. Были деньги - жили, наступили тяжелые времена - бросили. Начнет ныть, скажите. Ну все, все, все пройдет и это тоже пройдет, найдется работа выкрутимся. Не расстраивайся. Он сейчас наверное себя спонсором чувствует. Которого использовали теперь списывают на свалку.
