помогите советом
Помогите советом! Наша семья находится в сложной ситуации. У моего мужа от первого брака двое сыновей 16 и 14 лет. Мы с мужем живем в Москве, а дети с бывшей женой в однокомнатной квартире в ближайшем Подмосковье. Но на данный момент существуют большие проблемы со старшим сыном моего мужа. Он второй раз уходит из дома. Отказывается жить с матерью, потому что та с 4 класса его гнобит, не занимается его воспитанием. Первый раз парень ушел из дома, приехал к нам, когда ему было 14 лет. Как раз переходный возраст, в результате он попал на 3 мес. в псих.больницу. Мать долго отказывалась его оттуда забрать, но в результате забрала. Прошло 2 года, он снова уходит из дома и приезжает к нам. Из колледжа, куда он пошел учится после 8 класса, его выгнали, дав аттестат о неполном среднем образовании. Сейчас он ничего не делает, не учится, не работает, 9 мес. живет у нас. Но у нас очень стесненные условия - маленькая 2-комнатная квартира и двое детей: 10 лет сыну и 2,5 дочке. Ходим буквально друг у друга по головам. Бывшая жена вышла год назад замуж и теперь у нее еще и годовалая дочь. Она писала в письмах своему сыну, что не хочет его видеть и знать, что у нее есть только дочь и никто ей не нужен.
Пожив рядом с этим парнем 9 мес. я поняла, что он не такой уж и плохой, как она говорит. При нормальном отношении моем к нему, он изменился, слушается, делает все как ему говорят. А раньше был дикий и огрызался. Парня очень жаль, но нам с мужем нужно отправить его обратно, он должен жить с матерью. У мужа больное сердце, 8 лет назад он перенес инфаркт, я очень боюсь за его здоровье. У них с сыном отношения натянутые, потому что он требует от сына действий, а он ничего не хочет. Хотели пристроить его в школу-интернат, он отказался, говорит, что там одни наркоманы. Работать ему рано, да он и не хочет. Валяется целыми днями на диване и смотрит телевизор. Хоть он и помогает по дому, и посуду моет, и пылесосит, но этого же мало. Парень должен учиться.
Как нам быть, как объяснить, что он должен жить с матерью, что должен ей помогать по дому, а не чужой тетке-мачехе. Муж не может полностью заниматься его воспитанием, т.к. постоянно работает. Я сижу дома и чуть ли не вешаюсь, ну почему я? У него есть мать, которая тоже в декрете сидит, пусть занимается своим сыном. Что я мать Тереза?!! Хуже всего то, что я виновата, что он к нам пришел. Он собирался уйти из дома и накануне вечером в Контакте написал мне. Мы попересывались и он рассказал, что не может так больше жить. Приехал к нам, показал ужасные письма, которые писала ему мать, ну я и уговорила мужа оставить его у нас, хотя он был против, это конфликт в их семье. Короче, натворила я делов, теперь не знаю, как быть. Помогите советом!!!!!!!
С чего вы взяли, что он должен жить с матерью? У него 2 родителей, и не обязательно жить с матерью, можно и с отцом.
А почему он должен жить с матерью? Ему больше 9 лет, он может выбирать с кем из родителей жить. Вот он и живет с отцом. Что же муж ваш так расплодился то в таких стесненных то условиях и с таким хреновым здоровьем?
С чего вы взяли, что он должен жить с матерью? И что за сволочь ваш муж, если выгоняет из дома своего сына?
С 10 лет ребенка мнение ребенка, где он хочет жить, должно быть учтено.
Ребенок ясно показал, что с матерью он жить не хочет.
Что Вам делать? Взыскать с матери в судебном порядке алименты на несовершеннолтнего Это просто: подать заявление на выдачу приказа мировому судье.
Если мать сейчас в декрете, то долг по алиментам будет начисляться, исходя изразмера заработной платы по России. А там и до уголовного дела недалеко. Ну. думаю, уже на стадии взыскания алиментов мать предпочтет, чтобы сын жил с ней.
В России эти законы не работают. В производстве лежат десятилетиями дела у приставов. Ходят пороги обивают, а толку ноль.
Ваш муж просто самец. Наплодить детей дело не хитрое. Ребенка очень жаль. Хоть вы ему поддержку окажите.
А второй мальчик как, если у маткри только дочь? И муж с дочкой в той же однушке с двумя подростками?
Вот пожалуйста ситуация!
а то все только трындят "отдай детей отцу"!
да нах не нужны дети отцу!
Учитывая, что у мужа больное сердце и отношения с сыном натянутые плевать бы я хотела на хотелки этого мальчика. Просто и банально дала бы ему понять, что ещё пару раз он отца доведёт или не будет слушаться, он катится к своей мамаше. Ну, а если не хочет, можно ещё в детдом до 18летия.
При выборе чужой подросток и родной муж выбор делать весьма просто.
А вы уверены что там мальчик папу доводит, а не папа к мальчику добадывается? Этот родной муж четверых отпрысков заделал, последнего уже после инфаркта между прочим стряпал и не боялся же. Умел делать, значит пусть учится и вопспитывать и подход искать.
Автору ребенок никто, а потому плевать. У мальчика есть мать. А если и матери он не нужен, в таком случае ребенок сдается в детдом. Разве не так?
У мальчика и отец есть. И если этот упырь так относится к детям от первого брака, на месте автора стоит пораскинуть мозгами где будут ее дети если что.
Да там же и будут, "папочка" и ее детей пошлет нах, разбирайтесь типа сами, ах у меня сердце...
Думаете если автор бросит свою жизнь на алтарь жертвенности для этого конкретного папаши что то изменится?
да ничего подобного - только нервную систему себе подорвет.
Автору нужно мужа шевелить и наблюдать как он будет разруливать. И выводы делать. Сердечник мать его..
Автору вообще походу ничего не нужно делать. Правильнее всего было бы отстраниться. И да - выселить подростка по месту постоянной прописки.
Только у нас тетки как правило жалостливые. Не делают такого. Вот мужики на шею и присаживаются. Плотно.
Нет, не так. У мальчика есть мать и отец. Если матери он не нужен - идет к отцу.
А если быть честными до конца
то и отцу он не нужен
тогда все зависит от твердости позиции автора
потому что продолжая сабж - тогда мальчик идет куда хочет.
и не дело автора вмешиваться.
Ну вопрос, насколько спокойно можно жить с человеком, выгнавшим своего ребенка на улицу, наплевавшем на проблемы, доходящие до госпитализации. Причем не просто жить, а еще и детей растить. Тоже ведь когда-нибудь подростками будут.
Ну а что предлагаете сделать - реанимацию или вправление мозгов данному конкретному папахену?
если мозга нет - то свой не вставишь.
а нервную систему с решением проблем для чужого подростка можно подорвать
а ведь еще и своих двое. И воспитывать их еще. С таким то папахеном... только на себя рассчитывать.
Ну да, вправление мозгов папахену. Хотя бы потому, что единожды вправленные мозги впоследствии вправлять легче. А это полюбому будет надо - еще двое на подходе, скоро вырастут.
Кроме того автор-то, похоже, не совсем сволочь. А выставить не совсем чужого ребенка на улицу (причем как она сама пишет ребенка неплохого), это надо особый талант иметь, чтобы спать потом спокойно.
Особый талант надо не выставить. Особый талант нужен жить всем этим колхозом в двушке.
Если не пробовали - попробуйте.
Я с двумя детьми и мужем в двушке нажилась по самое нихочу. Знаете ли - удовольствие сомнительное.
А тут еще и чужой подросток вечно лежащий на диване... удавиться проще....
Я так с тремя детьми живу - совершенно нормально. :)
Удовольствие сомнительное, конечно. Но она вообще-то знала, что у ее мужа двое детей. В этом случае всегда надо быть готовой к тому, что эти дети тоже окажутся в семье. Разве нет?
Я сейчас в сильно плохом состоянии здоровья. Если через год меня не станет, то ребенок от первого брака поедет к БМ. И это естественно и очевидно. Ну тут при живой маме ей виртуальный кирпич на голову упал, жива осталась, а мозги вышибло.
У мамаши потому мозги вышибло, что ее проблемы (с детьми от первого брака) успешно решаются.
Если бы не решались - то в 99 случаях из 100 у мамаши сразу бы мозги появлись бы (вдруг откуда ни возьмись)
Ну так папаша как то забыл про это - его проблемы с его детьми почему то решает вторая жена.
Которая вообще к его сыну никаким боком.
Почему никаким боком? Он ей пасынок, она ему мачеха. Это не чужие. А что ее муж ни мычит ни телится, так это внутренние проблемы семьи.
Представьте себе что это - моя добрачная двушка. Тоже будете пасынка ко мне тулить?
А у вас семья с мужем или где? Собственно, пасынок, хотя он с вами и не живет, ближайший родственник и однозначно член семьи вашего мужа. Даже ближе чем вы - с вами хотя бы теоретически можно развестись, а с ним нет.
И плевать, чья квартира.
Так и муж к вашей квартире не имеет никакого отношения :). Но живет там как член семьи. И ребенок этот тоже член семьи.
И да - пасынку вот на днях 19 исполняется. И мамаша тоже второй раз замужем. Что - тоже к нам в случае чего?
Тогда вам легче. Ваш пасынок уже не ребенок. В теме речь о ребенке.
ЗЫ. Я своих-то планирую выставить после школы в свободное плавание.
Ну свое отношение я уже обозначила.
Коль скоро парочка инфатилов (муж автора и его БЖ) свалили свою ответственность ей на плечи - то попытаться устроить парня в училище на гособеспечении (суворовское, железнодорожное = еще что там есть пусть провентилирует)
и мои соболезнования автору.
Сын в психушке и без среднего образования - это проблемы успешно решаются? Офигеть от такого успеха. Все-таки по поведению мамашки она, похоже, тот один из 100, когда реально наплевать.
Хорошо - понятное дело пацана жалко. Но мне вот как то и автора почему то жалко.
Матери плевать.
Отцу - тоже
А она колдыбется с чужими проблемами... оно ей надо...
Почему же матери плевать? Судя по всему все фокусы сына пришлись на ее беременность и роды. Она отправила ребенка к отцу, т.к. сама не справляется. Что ей было еще делать?
Скажите - вы правда считаете что это дело автора - теребить отца и решать эту проблему?
Так автора никто не просит учавствовать. Ей нужно пинать мужа. Или тоже нельзя? А то повторный инфаркт?
Не знаю (пожимает плечами) что у него там за инфаркт. И вообще формата отношений между супругами даже не представляю...
Решать не надо, теребить отца - надо.
Это ведь автора не устраивает чужой мальчик в доме? Она ему никто, а отец - отец. Проблемы детей решают родители. Если автор хочет выставить его из дома, то сделать это надо руками отца.
Зато автору не плевать на сердце мужа, а потому именно она, как стороннее лицо, безо всяких лишних эмоций, может разрулить ситуацию.
Ну не знаю, родить ребенка от мужика с инфарктом- уже считай, что плевать. Или он настолько здоров, что может воспитывать малолетку, но при этом слишком болен для проблем подростка? Вы уж определитесь, что там со -здоровьем мужа. :) А чуть позже и детьи автора начнут чудить в пубертате- тоже папочка будет отстранен от проблем?
Как бы ни было, а разбираться со своими детьми должен сам отец.
Как минимум не брать на себя все разборки. Предоставить родтелям мальчика разбираться с ним. пусть автор мужа пошлет на разборки с его БЖ, сама-то чего лезет.
Желаю, чтобы тебе достался такой же муж,и бросил тебя с вашим же ребенком. А ты его в детдом.
Я не люблю мужчин с детьми от других браков, но советы некоторых евских куриц про РОДНОГО мужа и ЧУЖОГО ребенка прям бесят.
Ну а что Вы хотели? Мать его 10 лет одна воспитывала, как умела, теперь пусть отец повоспитывает. Не все дети - подарки, мать устала, да и жизни у нее запасной нет, так что правильно она делегировала полномочия отцу. А у нее есть, кому о ней заботиться, новый муж имеется.
Автор, устройте его в училище - есть училище железнодорожное
есть суворовское наконец - провентилируйте ситуацию.
вас понимаю - потому что чужой подросток в двушке - это жопа из жоп -вы там действительно на головах друг у друга.
Но пристроить бы его куда .... у вас тогда совесть чиста была бы...
Хорошие Вы советы дали. Только они от жизни далеки.
Суворовское училище - престижное учебное заведение. Туда на конкурсной основе принимают ребят с хорошей успеваемостью, годных по состоянию здоровья. При прочих равных преимущество имеют дети военнослужащих. Что из перечисленного относится к этому подростку?
В железнодорожные колледжи на бюджетные места тоже немалый конкурс, и предоставление общежития (Вы ведь об этом, да?) не гарантировано даже иногородним.
Знала за кого замуж выходила, что у него есть дети (НЕ ОДИН!!). Пусть хоть с одним ребенком из двоих этот спермодонор разберется.
Пусть разберется.
Только почему то разбирается только автор.
Вы пробовали жить с чужим подростком в двушке? когда еще и своих двое?
это жопа я вам скажу.
Кто везет, на том и едут.
Автор может не разбираться, а спихнуть на папашу. Это его прямая обязанность.
Изначально, когда дама связывает свою жизнь с мужчиной с детьми от прошлого брака, надо продумывать все до мелочей. Впрочем, как любят у нас на еве говорить, плоди столько детей, сколько можешь потянуть. К отцу это так же относится.
Что предлагаете сделать с отцом - выставить на партсобрание и покрыть всеобщим осуждением.
Да класть он с прибором хотел и на осуждение и на собрание и на свои гипотетические обязанности.... вот такой расклад...
Убедительно поговорить с папой, и после этого он сразу осознает масштаб проблемы и начнет заниматься ее решением.
Пригласит сыну психолога, который будет работать и с подростком, и с родителями; сформирует мотивацию учиться и работать; поможен восполнить пробелы в знаниях (сам или с репетиторами), так что ребенок подготовится к поступлению в суворовское или какое-то еще из перечисленных Вами заведений.
Все возможно.. я Вам точно говорю (с)
"Убедительно поговорить с папой, и после этого он сразу осознает масштаб проблемы и начнет заниматься ее решением". Ржака. Не для того подобные мужчины вырастают, чтобы всё осознать в разговоре и бежать исправлять)))
А вообще очень интересная картина вырисовывается...
"Он второй раз уходит из дома. Отказывается жить с матерью, потому что та с 4 класса его гнобит, не занимается его воспитанием" - мальчик уходит из дома от того что им не занимаются? или от того что мать пытается его заставить что то делать? а до 4 класса что было?
"Первый раз парень ушел из дома, приехал к нам, когда ему было 14 лет. Как раз переходный возраст, в результате он попал на 3 мес. в псих.больницу. Мать долго отказывалась его оттуда забрать, но в результате забрала" - как он попал в больницу? его отец спихнул? Почему мать должна была его забрать, а не отец? у матери еще один сын, которым отец не занимается.
У бывшей жены кроме маленькой дочери и старшего сына, есть еще один сын от этого же отца. Почему бы матери не воспитывать одного сына, а отцу второго?
Почему он ДОЛЖЕН жить с матерью при наличии живого отца? и кому он ДОЛЖЕН?
Ваш муж слил своих детей, воспользовавшись разводом и инфарктом. Жалейте его, и обязательно рожайте нового. Старые дети бракованные, нельзя на них здоровье мужа тратить. Какая гадость, бедные пацаны
А где второй сын вашего мужа?
"У моего мужа от первого брака двое сыновей 16 и 14 лет."
Вообще, автор, я вас не понимаю.
Аргумент, что больное сердце мужа - фигня какая-то.
Если у вас есть возможность (а она у вас судя по всему есть, т.к.иначе вы бы его не приглашали), то пусть парень живет у вас.
Устройте ему обучение в ближайшей школе, пусть с потерей классов. Пусть получит образование, потом может колледж или институт.
Ему нужна семья и любовь - дайте ему это.
Через 2-3 года он уйдет в свободное плавание. Это очень маленький срок.
Ужасно звучит, но, если бы я оставила детей мужу при разводе, я бы очень настаивала, чтоб новая жена занималась ими на правах матери.
Даже при живой мне и при всем том, что я бы давала детям.
А то с моим мужем спать, видишь ли, хочет, а проблем от него не хочет.
Нет уж, воспитывайте и разбирайтесь. Да-да. И мое личное мнение - сын имеет право жить у Вас. Он к отцу приехал. Пристроите куда-то - пропадет. Он теперь и Ваш сын тоже. Вы же с мужем " в радости и болезни?")))
Обожаю вторых жен!... прям даже представляю, как в случаче чего будет весело потенциальной второй женемоего нынешнего мужа с тремя моими детьми, их бабушкой (нынешней тещей), котороая тоже будет приходить "к внучкам" и говорить, что не так вытираешь попку моим драгоценным внукам))) оторррррвусь)))
Не доводите подростка до самоубийства, у них это сейчас быстро. Позвали - вот и молодец. Поживет у вас какое-то время, не развалитесь. Что вы такая нервная, успокойтесь, это не чужой мальчик, все-таки ваша родня по мужу. Не развалитесь чай. Зато одну душу на земле спасли. Вы хоть осознаете, что если подростка поставить в безвыходное положение, он шагнет из окна?