Уходить или еще подождать?
Встречаюсь полтора года с мужчиной, у него дети, у меня дочка. У него дети уже вполне себе взрослые 14 и 19 лет, моей 7.
Мужчина хороший отец, друг, всегда готов помочь по первому требованию, дарит дорогие подарки, но есть один большой минус, выходные мы часто проводим раздельно. У него гостит дочка, а она не очень хочет меня видеть. Точнее раньше хотела, мы гуляли все вместе, дети даже подружились, но потом об этом узнала ее мама и сказала, что ей не приятно все это. Итог, мы не можем по выходным быть вместе.
Сейчас встал вопрос празднования Нового года, мне предложили неплохой вариант, зову своего МЧ с собой, он говорит, что дочь пока не дала ответа, с кем она будет проводить НГ, с ним или с мамой, т.е. он не может дать ответ мне.
Раньше как-то я со всем этим мирилась, но вот когда коснулось Нового года, задело. Нет у нас будущего?
Совместная жизнь - это всегда компромисс. Учитесь говорить и договариваться. Иначе у Вас ни с кем не будет будущего. В том числе и с собственной дочкой.
С собственной дочкой у меня всегда находятся компромиссы. Из-за его дочки мы и не живем совместно.
Глупо соревноваться с ребенком. У девочки сложный возраст, отец это видимо понимает, вот и идет у нее на поводу. Я его понимаю полностью, ребенок в приоритете, а взрослые могут подождать, потерпеть, понять. Для ребенка НГ это действительно событийно, взрослые уже легче относятся к этому. Тем более у вас компания, т.е. одна вы не будете.
Честно, я понимаю что это подросток, со всеми вытекающими, но я с ней общалась, реально прям сильной проблемы не вижу.
Будущее есть, вопрос какое. Вы бы с мужчиной поговорили на эту тему, как он себе представляет развитие ваших отношений в свете реакции дочки. Возможно, мать девочки считает, что у него таких как вы будет много и девочке не надо видеть этого разнообразия. Вы же не жена ему, насколько я понимаю. А может, конечно, просто некая ревность, что тоже можно понять вообще-то. Всё это имеет право быть. Вопрос только в том, как ваш мужчина собирается балансировать между вами и дочерью. Если знает как и сможет - молодец. Если нет, значит нет. Вы же тоже должны понимать некоторые вещи и либо принимать их, либо искать свободного, без детей и прошлой жизни.
Вот я уже очень близка к этому. Мне поются песни о любви, о том что я его, у меня есть запреты по общению с некоторыми друзьями и ради чего все это..
Не со всеми, у меня много друзей мужского пола и каждый раз приходится отпрашиваться на совместные мероприятия, с некоторыми друзьями (тоже парнями) реально запрещает, совсем.
а смысл? Ну или мотивация?
Вы им прям на встрече отсосете или они вас изнасилуют?
Вьюношь седовласый начинает прокачивать свои мужские скилзы срочно и не ипет вам мозг более своими запретами.
В взрослая тИОтка, а играетесь в трепетную лань, у феодала на встречи отпрашиваетесь [-X .
Причем вы САМИ сознательно так построили взаимодействие, а теперь требуете взрослого партнерства.
Ы)) Спасибо))
Большинство встреч он все таки разрешает, поездки на дачи с моими друзьями тоже. Но при условии, что этих друзей он хотя бы видел.
Я малость подуспокоилась по сравнению с утренним состоянием и решила, что отныне, мне глубоко пофиг на его запреты, просьбы и пожелания. Сам поставил меня в роль любовницы. Пусть так и будет.
А Вы его совсем не любите что ли? Вот прям из -за одного Нового года готовы уйти? Вы понимаете, что года два, три и девочке папа не будет нужен каждые выходные и праздники. У нее появится компании,мальчики, подруги и папа еще сам будет гоняться за ней чтобы увидеться. Если у Вас хорошие отношения можно и потерпеть. Не думаю что одной остаться лучше.
Ну сейчас то наверное))) А в 18 лет все свободное время Вы с ним проводили?
И в 15, и в 18, и в 22))) Нам интересно было. Не круглосуточно, но мы часто в выходные встречались.
Не пугайте меня(
Его девочка тоже крайне зависима от родителей, друзья в основном в интернете только, есть комплексы, я надеюсь, что это возрастное (себя помню в 14).
Я не пугаю, говорю, как есть. Не работает, ибо, тяжело очень работать-то.Вы даже не представляете, какие обострения начинаются, когда мы вдвоем куда-то уезжаем! Живот болит - вызывать ли скорую (это ночью), жопа болит, месячные второй раз за месяц (с деталями), машину поцарапала ну итд. итд. Папа, соответственно, вечно на нервах. Отдых тот еще((((((
Не, слава богу до такого не доходит, отдыхать мы спокойно ездим.. Правда тут тоже условие, что без детей.
Автор, а что вас напрягает ума не приложу? Многие только мечтают о таких отношениях чтобы встречатся и подарки дарил и напрягал совместной жизнью. Какое будущее вы хотите? Замуж? А зачем?
Ну почему, Вы же взрослые люди и сможете разобраться что к чему. У него к дочке тяга как у отца. Просто дайте знать что у него своя жизнь а у нее своя
В своей тяге к дочке надо забыть забывать про свою женщину?
Автор, левые отмазки это. Бегите от этого козла. Для мужиков женщина на первом месте, а потом уже дети.
Автор, мне кажется, раз он сейчас делает выбор в пользу детей, наплевав на ваши хотения/пожелания, то дальше будет только хуже. Вас все больше и большу будет раздражать эта ситуация. Увы, но либо вы миритесь с его позицией, и возможно будущее есть, либо расходитесь сейчас. Увы, есть печальный пример перед глазами, практически такой же сиуации, в браке больше 20 лет, но муж ей до сих пор открытым текстом говорит - для меня на первом месте дети, потом ты.
Давайте без пафоса. НОРМАЛЬНЫЕ не живут отдельно от детей, ладно один, а когда их двое, то точно не просто так с женой на диване лежали, а по обоюдному желанию
Я тоже всегда сделаю выбор в пользу ребенка, это нормально, ненормально не пытаться изменить ситуацию. Я знаю его дочку, все решаемо, было бы желание. А желания видимо нет.
Даже форум подтверждает мои сомнения.
Так что вам мешает поговорить с ним на эту тему прямо и подробно? Этот форум - последнее место, где нужно искать истины. Никого не хотела бы обидеть, но весомых и мудрых советов тут - единицы. Остальное - реплики не очень умных и не слишком счастливых тёток, которые и со своей-то жизнью разобраться не могут. Они вам насоветуют, слушайте больше.
Да я все понимаю, для меня ребенок тоже на первом месте, но в той ситуации, когда люди уже больше 20 лет в браке, и детям под сраку лет, а ситуация не меняется, очень жаль женщину, когда её интересы отодвигаются в сторону. причем в ультимативной форме. У вас прослеживается нечто похожее.
они в разных весовых категориях с автором. Одно дело - это жена, а другое - как автор
У подруги сейчас похожая история.
Они начали встречаться с мужчиной - у нее дочка, у него сын чуть старше. Дети подружились, сын был вообще в восторге, потому что они детей постоянно возили на какие-то мероприятия, в парки, развлекали по полной.
Мать ребенка взревновала и попыталась запретить общение. Сказала, чтобы отец с ним общался строго без "тети Кати и ее дочки".
Не знаю, как там они все это разруливали, но сейчас мальчика активно привозят к папе, который уже живет с "тетей и ее дочкой" и по-моему, даже на НГ хотят привезти.
Но проблем было мнго, мать накручивала мальчика, если начинали они общаться радостно и весело, то после ее разговоров он приезжал и начинал "ты теперь не мой папа, у тебя теперь есть дочка, я тебе не нужен, я никому не нужен..." Хамить начал подруге, "ты тут никто".
Зачем мать так делает - непонятно :(
Я вспоминаю наше общение год назад, до того как мать узнала( Его дочке нравилось возится с моей, он сразу сказал, что девочка балдеет от маленьких, они для нее как игрушка и это правда было заметно. А потом сын позвонил и сказал, что мама расколола сестру. И после этого общение прекратилось, вообще.
Можно я выскажусь тут как думаю на самом деле? Без прикрас и попыток казаться хорошей?
Она редкая стерва, у нее завышенное самомнение и лошадиное лицо (Собчак сойдет за сестру), вижу ее общение в соц сетях (да-да подглядываю), плюс за те три года что они не в браке рядом с ней не было никого из представителей мужского пола, все ее не достойны (это опять из соц сетей, плюс знакомые).
Ну понятно, что она и будет настраивать девочку дальше. Но тут, наверное, даже стервозность не при чем. Когда моя подруга развелась (муж свалил к молодухе, кризис среднего возраста, блин), тоже попросила мужа не знакомить дочку с той, к кому ушел. Вообще. Не говоря уже о том, чтобы брать к себе на выходные или в отпуск. Правильно или нет - сложно сказать. Но я могу понять подругу. В вашем случае тоже не всё однозначно. И если посмотреть со стороны - каждого можно понять. И вас, и мужчину вашего, и даже его жену-стерву.
Он говорит, что не стерва, просто обижена и мстит различными способами. Ушел-то он сам, она предлагала сохранить семью в формате выходного дня.
:-) Я не злопамятный.Я просто злой и у меня память хорошая (с). Да какая разница, стерва или нет. Женщины в большинстве своем не хотят, чтобы дети общались с женщинами их бывших мужей. Просто одни наступают на горло своим "хочу/не хочу", другие нет. И дело вашего мужчины сейчас либо найти какие-то правильные слова, чтобы убедить бывшую и дочку, либо общаться и с вами и с девочкой отдельно, подыскав для этого правильную схему.
С бывшей он сейчас вообще не общается, она много гадостей сделала за последний год. А вот с дочкой.. либо не хочет ничего решать и его все устраивает (тогда мне одна дорога) либо реально не получается у него.
Точно так же было. Мама там вся в работе, ребенок заброшен. А тут столько веселья, да еще сразу подружка. Видимо с восторгом начал рассказывать о поездках к папе. Понятно, мама заревновала, но зачем ребенка накручивать, зачем его в это все втягивать? Теперь проблемы начались, таскают его по психологам :(
Да я тоже не понимаю, у самой бывший муж есть, ушел к любовнице, на которой теперь женат, но я с ней общалась, ее вины не вижу, совершенно не против, что дочка может погостить у них.
Там еще непонятнее, бывшая жена сама ушла к другому и на момент начала общения подруги с мужчиной БЖ была беременна.
Тут дело не только в матери. Девочка сама по себе будет ревновать отца к другой женщине, а сын будет ревновать мать.
В вашей ситуации мальчику было обидно за свою маму, а в случае автора девочка действительно может сейчас не выносить, что отец внимание еще каким то там женщинам уделяет. Через пару лет это изменится. А сейчас вот так. И мужчина видимо действительно любит свою дочь и не хочет ей трепать нервы. Автор взрослая женщина и сможет пережить, если ее желание не исполнят, а дочка ребенок, для нее это психотравма, ей важно понимать, что она в приоритете, это даст в будущем ей уверенность в себе.
да мало ли что там девочка ревнует, отец имеет права на полноценную жизнь, ребенка/подростка взрослые ставят перед фактом и все.
+1
Родители, укрепляющие в детских головах мысль, что личная жизнь родителей проблема детей, получают детей с психологическими проблемами.
+ьманипуляторами махровыми.
Нормально, дева 14 лет типа крутит папой, как и с кем и когда ему жить. И сынка, указывает убрать фотки в инстаграм совместные с автором.
Прикинула на себя. мой сынка пошел бы и грубо пошел бы, ничего себе кино :)
напишу с двух сторон.
С первой стороны, я сейчас развожусь с мужем ( прожила 15 лет) , развожусь не из за женщины, просто устала от его закидонов. Выходные его- с нашим ребенком, но если появится у него женщина, я сразу поставлю стоп на совместные выходные с той женщиной. Т.к для МОЕГО ребенка это будет стресс.
Если надо будет , ребенку я смогу объяснить решение и.т.д Как поступит бывший муж, мне все равно...
Теперь со стороны просто женщины. Если у меня появится новый мужчина, у которого будут дети, я не буду лезть и играть в совместные выходные с его детьми.
Мне есть чем заняться в свои выходные , есть много интересных и нужных дел. Про Новый год- у меня точка зрения такая же. У меня есть много друзей, родных , с которыми я могу также хорошо провести Новый год.
У меня много друзей и со встречей нового года тоже проблем не возникнет, НО, зачем это подобие семьи? Зачем мне свободные от него выходные? Я работаю, свободного времени не так много, хочется быть вместе в эти дни. А не только с пятницы на субботу.
Я не понимаю причин почему нельзя общаться с ребенком, в чем тут стресс? Может не надо проблем на пустом месте создавать?
Я не против общения своей дочки с женой моего БМ, если ей там нравится, почему нет? Что за эгоизм непонятный?
Так у вас и не семья пока. Вы просто встречаетесь, разве нет? Вот когда будет семья, тогда да. Вряд ли он будет вас выгонять из дома на то время, когда приглашает дочь. И в отпуск он скорее всего с вами, а не с дочкой поедете. И НГ скорее всего тоже будет отмечать не с дочкой на улице, а с вами дома.
Для МОЕГО ребенка будет стресс, я пишу касаемо моего ребенка. Далее что касается выходных. , у моего ребенка развивающие занятия и кружки- в субботу и в воскресенье, которые очень нравятся ребенку, он ходит уже второй год на них. Т.е у них достаточно загруженные выходные.
Мой бывший муж сам хочет проводить выходные с ребенком, также хочет ходить с ним на эти занятия , а потом в субботу делать с ним уроки на понедельник.
Поэтому если бывший муж захочет еще таскать по всем кружкам, секциям и занятиям новую женщину и ее детей, я буду против и честно, мне кажется новая женщина тоже вряд ли будет в восторге от такой перспективы.
Я делаю, как удобней и комфортней моему ребенку, а не как удобно и комфортно бывшему мужу и новой женщине..
Меня это не волнует в принципе.
Детские стрессы частенько бывают из-за неадекватности родителей не научивших правильно реагировать.
Я абсолютно адекватна, просто мой ребенок плотно занят на выходных второй год любимыми секциями, занятиями и кружками.
Я искренне не понимаю, зачем нужна женщина и ее дети на этих занятиях? или например когда бывший муж помогает делать уроки на понедельник или когда они вместе делают доклад какой нибудь?
Бывший муж знает об этом, и если ему или его женщине неудобно выходные проводить в таком режиме, я же не заставляю)))
Просто у нашего ребенка своя насыщенная жизнь и папа либо принимает в ней участие либо не принимает.
С этим все понятно, я не понимаю строгого запрета видеть другую женщину. В чем соль?
во первых, у нас мало времени прошло с нашего расставания.
во вторых, наш ребенок как бы мягко сказать тонко чувствительный и эмоциональный
Поэтому в ближайшее время открытое появление новой женщины будет стрессом именно для нашего ребенка.
В третьих, в то свободное время когда муж хочет уделять нашему ребенку, если будет присутствовать та женщина или ее дети, это время и внимание будет делиться между ними всеми...
В четвертых, честно я не понимаю, что будут делать часами на этих занятиях, секциях новая женщина и ее дети... Им просто там нет места , как бы помягче высказаться.
как вы все за всех решили сама:) ну ничего, жизнь расставит всех по местам. и вас в том числе
дама, у автор муж ничего решать не хочет, а вот мой муж на хзакидон как у вас БЖ сказал, а не пошла ли ты дорогая в суд. И БЖ в суде не смогла объяснить, почему это отец ребенка, который создал благополучную семью не может забирать к себе на выходные ребенка, в свою семью. НЕ ШМОГЛА и была жестко нами послана.
Да. были попытки накрутки, но детей не проведешь, если они не гнилые, ребенок мужа нет нет, бывает и проговориться, что там мама плетет, ну и что ?" :)
у вас нет права запретить или поставить условие :) это чтобы вы знали, и если отец захочет, он просто решит так. как считает он.
Вашему МЧ пора перестать дуть в попу БЖ и дочке. Хотят общаться, пусть идут на компромисс
Может оставите мужчине право самому решать общение с кем для него важнее.
автор.
я варилась в ситуации подобной.
и это стало одним из важных резонов за "расстаться".
Я бы сейчас поговорила с мужчиной спокойно вот о чем
Какими он видит ваши отношения?
Будущее?
Что вы значите для него?
Если туманное "не знаю, передай мне соль" - все понятно.
Если "люблю, до гроба, хочу быть с тобой" - тогда обсуждать.
Нельзя подстраивать взрослые планы под детские капризы.
Это делает хуже всем, в т.ч. ребенку, у которого выстраивается неправильная иеррархия.
Ребенок вполне в состоянии понять, что это папина жена, это часть его жизни, и нужно вести себя вежливо (как минимум).
И - либо с женой - либо без папы. Хотя бы на НГ.
что, разумеется, не отменяет того, что какое-то время они проводят вдвоем.
Вы не из-за ребенка не встречаетесь.
Это мужчина не может сделать выбор.
И я бы сказала жестко, что меня такое положение унижает и не устраивает.
А дальше пусть думает
Честно, я 4 года в этом варилась. А сказать надо было сразу.
Удачи вам!
Все обсуждалось, он говорит, что любит и видит будущее со мной. Но есть куча НО.
1. Дочка.
2. Жилье (в процессе развода он как благородный чурбан отдал все жене и ушел на съемную квартиру).
3. Нестабильность в работе.
Просит подождать пока дочь станет старше.
Моя задача понять, льет он мне в уши или на самом деле все так.
это оправдания, для себя, и для вас.
1. дочка - что, наличие 14летней дочки мешает строить ему личную жизнь??? повторю, если это так, то это плохо в первую очередь для дочки
для дочки плохо понимать, что она решает за папу и за его женщину (невесту?)
это неподъемный груз для нее
она нуждается в том, чтобы он сам принимал решения такого плана
2. жилье - есть ли желание это делать вместе? если да, то конкретные шаги. если шагов не сделать, потому что.. - значит, желания нет
3. решается. при желании.
подождать пока дочь станет старше - чушеская чушь.
любите себя и не позволяйте себя втянуть в это.
оо, как я во всем этом себя узнаю.
Ох, спасибо!
Собственно и сама так думаю, но мнение со стороны очень полезная штука!
В том и дело, что не жена она пока. Мужчина видимо не готов пока брать на себя отвественность. А в этом случае все ведь иначе..
Я как-то познакомилась на СЗ с мужчиной - положителен во всех смыслах. Общение сразу тесное, все такое. И вот он мне рассказывает, что после развода с женой его 14-летняя на тот момент дочь решила остаться с ним. И поставила ему условие: пока я не закончу вуз - никаких женщин в нашей семье.
Обещание он исполнил: в момент нашего с ним знакомства девочка уже заканчивала университет, полностью на содержание папы и так далее. К слову, ей сейчас уже 26 лет, и она по-прежнему на содержании папы. А папа все время чувствовал свою вину, что дитя обделено, что развод нанес ей тяжелую травму, и выполнял все ее условия. Со мной познакомился только после какой-то откровенной беседы с дочей (только так ее называет), когда она ему дала добро на знакомства, ибо папе уже было 42 года к тому моменту, и папа одичал вконец, поскольку человек о семейный.
Так вот мы с ним остались друзьями. Между нами так ничего и не случилось, хотя приезжал не раз, но... Я как подумаю, что меня "одобрили" - так сразу все на пол-шестого.
Он меня даже по скайпу ей показал, я себя чувствовала как на витрине, хотя в глубине души мне хотелось послать нафиг эту дочу.
При этом мужчина реально - как за каменной стеной бы с ним была, очень чадолюбив, мою дочку носил на руках, уговаривал замуж, но я понимаю, что я всегда была бы после дочи. Нет, это не мое.
Жесть жесткая.
У моего не совсем так, по поводу моего существования он дочку поставил перед фактом и собственно какого-то негатива в свою сторону я не видела от нее. Как то даже наоборот. Мы могли беситься вместе, шутить и прикалываться. Все пошло плохо именно после того как мать узнала. Теперь, когда он предлагает дочери совместный с нами поход в кино, она говорит - мама узнает, он ей отвечает - если ты не скажешь, то не узнает, но по всему видно, что она сомневается и верит в то что мир очень тесен.
по большому счету, он должен поговорить с мамой на предмет адекватности ее поведения
в конце концов, перестает платить алименты и забирает дитя к себе
чем не вариант?
Мама повела себя не адекватно, не хочу описывать ситуацию. Алименты он не платит, он отдал собственность, ее сдает БЖ и получает за это деньги. На дочь он тратит не меньше жены, так же покупает ей одежду, оплачивает отдых и развлечения. Сын уже взрослый, зарабатывает сам, но он добавляет на учебу.
С 14 лет ребенок вроде уже сам вправе решать, с кем из родителей он хочет жить. Дочка очень боится обидеть маму, думаете она уйдет жить к папе?.. да и мне такой расклад не очень нравится)
ок
девочка боится обидеть маму
папа боится обидеть девочку
в самом шоколаде неадекватная мама
а ваше место последнее, сидите и не отствечивайте.
и нечего претендовать на выходные, доче нужнее, она малышка.
автор..
вы ж умница..
серьезно говорю
ставьте ультиматум
возможно, он просто по своей мужской тупости не задумывается о том, в какое положение ставит вас
донесите.
прямо, без истерик, но и без сглаживания острых углов.
озвучьте, что для вас неприемлимо
первые в моем списке были бы
нг вместе
выходные вместе
решения принимают взрослые а не дети
и обозначьте срок, скажем, месяц. или туда - или сюда.
и не идите на компромиссы
все равно уйдете, только измучаете себя и время пройдет, которое работает против нас
Да, про время это вы в точку. Не хочется потратить кучу лет жизни на мужчину, который изначально и не готов был.
Про то в каком я оказалась положении, я до него доносила, он говорит, что я накручиваю и что сделать он ничего не может по сути, этож ребенок. Я должна понять и простить, не иначе.
Казаться ему истеричкой тоже не хочу, сегодня когда высказывала ему все (по телефону) разревелась, вообще не умею я спокойно разговаривать на такие темы, кажется, что я маленькая девочка, меня обижают и я в слёзы, поэтому сйчас решила, что разговоров больше не будет. НГ встречаю по своему усмотрению, завтра встречаюсь с друзьями, которые ему не нравятся, а если он против, то либо пусть женится и предъявляет претензии как муж, либо пусть идет лесом. Уф. Теперь бы еще твердости так и сделать.
ну или так.
если будет задавать вопросы из серии "Мань ты чо" - тогда и озвучить еще раз спокойно, что не устраивает
и не ревите
все будет хорошо, даже если и не с ним!
А потом доча взбелениться и пошлет Вас лесом после одобрения))) Не дай бог с таким сокровищем познакомиться..
Да уж, а, пардон, ипался он с кем все эти годы? Неужто с Дуней Кулаковой?
А зачем женщин для секса в семью к дочери тащить? Потрахался и домой, к дочке. Она его семья, а любовницы только для интима. На секс времени много не надо ведь.
Ну, я в детали не вдавалась, спросила как-то осторожно, он мне сказал: ну что ты, маленькая что ли, есть специальные женщины - тебе показать сайты? Больше я не спрашивала. Да и потом, ипаться и жениться - это все же две разницы, не? Мы сейчас говорим, о том, что жениться мужику доча не разрешала.
фу... с проститутками..
Ладно хрен бы с ними, но вам-то зачем это показывать?
а каким боком БЖ к вашей семье? Если дочь мужа хорошо относится к вашим совместным прогулкам, то на фига огороды городить? Зачем ваш муж настолько прогибается?
Поведение бж, мягко говоря, неумное. Но и ваше тоже не блещет интеллектом. Вы просто встречаетесь с мужчиной. Вы не жена, не мать и не древняя подруга ему. К чему такие размахивания рукавами, пол, да пошел он нах? Ну встретите вы НГ без него - в чем проблема? Нужно чтоб непременно мужик у юбки был?
Ну для меня это видимо проблема. Хотелось встретить НГ в обнимку и проснуться вместе. Да и вообще этот праздник люблю, он для близких людей. Стереотип такой в голове.
Но если правда просто встречаемся и ничего личного, то конечно не буду настаивать. Хотя тут он меня сам каждый раз держит мертвой хваткой повторяя, что я его женщина и других ему не надо, что любит и будущее только со мной видит.
Постараюсь пропускать такие его фразы мимо ушей и настраивать себя, что у нас ничего серьезного.
Мужик прикрывается дочкой, все, что он делает - он хочет сам. Хотел бы - проводил выходные с вами.
Оставлю один маленький шанс на то, что он не понял и действует по-привычке, дочурка маленькая, комплекс вины. Но на деле, думаю, ему так удобнее. Вы его женщина и всё такое, но столько, сколько нужно ему, и не больше.
Согласна. Теперь со всем согласна. Сейчас встретились, он сказал что позвонил сын и сказал что дочка и бж будут отмечать в Питере. А сам сын хочет с отцом у бабушки. Мой естественно согласился. Спросил у меня не обижусь ли я. Сказала что без проблем вообще, но внутри как именно мой мужчина он для меня перестал существовать. Сказала что завтра встречаюсь с друзьями, он начал говорить, что против, я сказала что он может мне доверять. Буду теперь делать как я хочу.
Что за бред? Вы форум разыгрываете? Против чего он может быть вообще? Он ставит вас после всех из его прошлой жизни. Отвалилась отмазка с дочерью, так появился сын с бабушкой и мужчина "конечно же" не отказал. Много иллюзий с вашей стороны по поводу этих отношений
Так зачем вы говорили, что не обиделись? Если он постоянно повторяет, что вы его женщина-почему вы не возразите, что любимую женщину не ставят перед фактом? Почему не ответить четко, что вам неприятно?
Потому что понимаю, что любимая я только на словах. Не хочу спорить и что то доказывать ему. Мне проще вычеркнуть его из жизни и потихоньку слить.
Предлагал добавить мне денег на подарок для дочки моей, отказалась, спросил, что мы хотим на НГ, сказала подарки от киндер. В общем хочу по минимуму от него зависеть и свести все на нет.
Вы не правы, я знаю врача, работающего на трех работах, чтобы обеспечить детей из первой семьи и второй.Вторая жена вообще не влезает в его воскресные прогулки с первыми детьми.
Мужик хороший у вас, заботится о дочке своей.Вы же не дурите, пытаясь сделать из него говно, заставляя его дочь терпеть вас в новогоднюю ночь.
У меня наоборот, новая женщина несмотря на просьбы ребенка и мои постоянно присутствовала при встрече отца и ребенка ( раз в месяц, два , три).Что творилось с ребенком дома после этих встреч лучше не рассказывать. В итоге она однажды отлупила ребенка ни за что после того как отец пригласил его переночевать у него дома. Верю что вы не такая, но не суйтесь вы куда не следует.
Еще одна любительница перекосов. Если ваш муж такой красавец, что с ребенком встречается целых раз в месяц или в несколько-то к нему все претензии. А женщина его сторожит )). И где был папа ребенка, когда дама его лупила? Пригласил, а сам из дома ушел? У автора другая история, мужчина видится с детьми как штык, и даже больше. Никакие дети не помеха новым отношениям, если женщина значит многое для мужчины. Вы текст читали? Дочь сама не захотела встречать с папой НГ (и дело не в авторе, автору и не предлагалось)
Автор не совалась, ей мужчина сам заявил, что она ВСЁ в его жизни)).
Ых, спасибо за понимание, действительно не совалась, он сам меня заверил, что у нас что-то серьезное. Я изначально не планировала ничего такого, сказал бы как есть, не расстроилась бы.
Автор, я все данные вам советы прочитала и осмелюсь написать свое мнение. Все очень не просто в этой жизни. Когда МЧ говорит, что видит свое будущее с вами, это вовсе не означает, что так оно и будет. Вдруг вы так же расстанетесь через пару лет. А свои дети - это навсегда. Мужчины вообще большие трусы, продумывают и боятся прогадать. Его дочь, вполне вероятно, будет №1, а вам остается или принять эту ситуацию или нет.
Потом она будет студентка, потом у нее родятся дети и т.д....
Я не против, но я хочу чтобы была общая семья, чтобы не было это непонятной вражды.
У меня тоже дочь и я хочу иногда проводить время только с ней, и она тоже будет расти и ей будет нужно мое внимание. Мне нафиг не уперлись постоянные совместные выходные, но я не хочу чтобы совместный поход в кино был криминалом и чем-то недопустимым.
Общей семьи в том понимании, каком ее понимаете вы, все равно не будет. Примите это как данность. Вы же не сможете управлять чувствами чужого ребенка и предвидеть все реакции вашего мужчины, вы же с ним еще и не жили толком.
В теории можно придумать себе 1000 моделей развития сюжета, а в жизни получится 1001-ый, вами не предусмотренный.
Ваше хочу в первом и втором предложении и не хочу в последнем никоим образом не коррелируют с тем, чего хочет ваш МЧ и его бывшая семья. Это такая проза жизни.
Да я и чувствами своего ребенка управлять не могу. Но хочется чтобы с его стороны были хоть какие-то попытки перевести наши отношения на новый уровень.
Не смогла я отмолчаться сегодня. Вынесла ему мозг сообщениями, вечером еще заеду и лично добавлю(
Дети-это дети, и если отец в разводе с матерью-это не значит, что его удел отныне-встречи с женщиной иногда по праздникам. Он имеет такие же права на новую СЕМЬЮ и дети тоже туда вполне вписываются. А вот вертеть папой во все стороны и указывать с кем жить или не жить, или ставить условия когда папе можно жениться-это для самих же детей вредно, такая власть над взрослыми.
Кто какие права имеет и как могло бы быть - давно всем известно, как на деле бывает - у всех по-разному.
Плохо. Вчера разругались окончательно.
Зашла в инстаграм, посмотреть, что у него нового, увидела, что мою фотку он удалил у себя.
Спросила почему, ответил, что позвонил сын, сказал что сестра нервничает и попросил удалить. Еще сказал, что добавлять меня в подписчики тоже не будет, чтобы ко мне на страничку никто не лазил.
Меня взорвало(((
да.. меня бы тоже взорвало..понимаю что сейчас Вам очень горько, но в такой ситуации можно только или расстаться или разрешить продолжать вытирать о себя ноги, в итоге расстанетесь все равно, а будет еще обиднее за потерянное время. Правильно там сверху написали. Все это отмазки. Там дети уже здоровые лбы, а папулечка забив на свою лж ждет с кем они соизволят НГ встречать? И удалают ваше фото потому что малютки нервничают?Вы сами то в это верите?
В том то и дело, что не верю( О чем ему вчера и сообщила. Получила кучу обвинений в свой адрес, в том что я его предаю и не понимаю.
То в какой грязи он меня валяет, он типа не понимает.
ну так в этом и есть сущность многих слабых мужчин. сделать так чтобы бросили его и объявить себя жертвой. Просто бред он Вам несет. Это типа парень 19 лет хочет встречать НГ с папой и бабушкой? Ё! А говорить с мужчиной вашей и пытаться что то выяснить и добиться правды бесполезно. Он так и будет с широко открытыми честными глазами сказывать про страдания детишек.
Как же вы попали про широко открытые честные глаза. Именно такие и есть.
Сейчас написал - после работы заезжай за своими вещами, меня ты врят-ли хочешь видеть, так что меня не будет.
Сразу гложат сомнения, правильно ли я поступаю, вдруг он действительно белый-пушистый.. Ведь много хорошего было.
Нет. Хорошее было на его условиях. Вы согласны числиться любовницей лет 10? С постоянными обещаниями что это только пока? А праздники то "сын попросил" то "дочери не понравилось"? Не в детях дело. Мужчина ими прикрывает свое нежелание иметь с вами общее будущее
поплачьте! очень понимаю Вас. сказать что обидно- это ничего не сказать.Но! Помните о том что все что ни делается-к лучшему! время освободилось, теперь больше шансов на другое,удачное знакомство! Просто я тоже все пыталась находить оправдания и пытаться приклеить отколотые куски от постоянно падающей чашки.а сейчас корю себя именно за это. за " ах,обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад!"
не надо, не ездите за вещами.
только себе больней сделаете.
что там, брульянты?
но и н контакт с ним не выходите больше.
очень-очень сочувствую..
но на самом деле - это хорошо!
потому что раньше освободилось место и возможность для нормального мужчины.
ну его нафиг!!!
Там новогодний подарок для моей дочки, дорогой, его покупала я, просто храню у него, чтобы она не нашла раньше времени.
Остальные вещи меня не волнуют. Заеду заберу(
Ой, девушка, не ваша вина. Это классика, бросать под НГ. Проблема была в вашем мужчине, теперь вы понимаете, как он вам врал бы и тянул еще несколько лет. Ваших лет. Я понимаю, и сейчас очень горько. Но произошло бы 100%, если вы не согласны быть многолетней любовницей с обещаниями и редкими встречами
"Сын уже взрослый, зарабатывает сам, но он добавляет на учебу."
То есть он решил встречать НГ с ним и бабушкой? Фигня какая-то...
Автор, почему вы четко и прямо, без истерики и обиды, не выразите свои чувства и мысли?
"Я не чувствую, что я с тобой вместе. Не чувствую себя членом семьи, важным и любимым".
"Меня обижает твое отношение ко мне".
"Мне обиден твой подход к новому году. Не выбор (встречать с ребенком и бабушкой), а именно подход."
"Для меня важно чувствовать себя любимой не на словах, а на деле, в том числе на людях"
Зачем вы ему врете, что вам все равно, где он встречает НГ, а сами выше пишите, что для вас важно вместе встречать?
Все это ему задавалось.
Сын у него тусовщик редкий, думаю раз мама уезжает в Питер, он хочет срубить подарок с папы и бабушки и пойти к друзьям.
Я уже не вру, разговор состоялся, он типа обиделся, отказывается меня слышать. Вывод уже озвучили выше.
Тогда все правильно вам пишут выше, лукавит мужик.
Но все же, в этой ситуации обидеться должны ВЫ, а не он.
А зачем нужны эти бессмысленные выяснения отношений? Чтобы услышать очередное нет, ты не хочешь меня понять? По моему факты налицо. Наверняка Вы по себе знаете что, если очень хочется, найдется куча возможностей, а если не хочется- куча отговорок. Я сейчас со стороны наблюдаю такую невестушку. У меня муж иностранец. Его приятель познакомился на отдыхе с русской девушкой. Брал отпуск, прилетал к ней в октябре. Потом предложил поехать вместе куда нибудь на новый год. На что девушка сказала что не может потому что новый год должна встречать с мамой. Потом приятель этот подарок ей с мужем моим передал. Муж позвонил ей как только приехал. В итоге подарок уже месяц у нас, девушка ни разу не пыталась с нами связаться. Пару дней назад сами ей позвонили, не забыла ли. Она сказала что вырватся не может, заняТа очень. Не знаю что там друг думает, но нам с мужем все ясно с ней.
Автор, почитала все комментарии и распереживалась за вас: главное, чтобы вам сил хватило удержаться и не пойти на попятную. Тяжело, да, ведь в сущности он вам нравился, был близким человеком, но всё же - чем раньше произошло прозрение, тем лучше. Его слова были только словами.
Сил вам и терпения!!!
спасибо за поддержку.
Заехала за вещами после работы, они были собраны в пакеты и выставлены в коридор. Забрала подарок для дочки, остальное может выбрасывать, мне не надо(
Нет, не решит так, он меня знает. Мне не нужны те вещи, это все покупал он, пусть и распоряжается.
Закидайте меня что-ли.. Чем-нибудь тяжелым желательно.
Позвонила, вечером договорились о встрече, не могу я уходить только после переписки. Хочу расставить все точки над ё.
Я вам вопросы продублирую что выше были. На бумажке запишите и отдайте эту бумажку ему и уходите. Пусть он вас теперь догоняет если вы уме нужны.
"Я не чувствую, что я с тобой вместе. Не чувствую себя членом семьи, важным и любимым".
"Меня обижает твое отношение ко мне".
"Мне обиден твой подход к новому году. Не выбор (встречать с ребенком и бабушкой), а именно подход."
"Для меня важно чувствовать себя любимой не на словах, а на деле, в том числе на людях"
Автор,радуйтесь,что ситуация разрешилась сейчас,бегите от него. Я 10 лет отдала таким отношениям,всегда была на втором месте, семьей так и не стали,дочь его выросла на моих глазах и сделала все,что бы папа был поставлен перед выборам-дочь или эта? Догадайтесь,кого выбрал папа?
Пойду сегодня на встречу к нему со списком вопросов предложенным выше.
Из последних смс: "Я все свободное время был с тобой. Дети ко мне перестали приезжать. Поэтому - не поэтому, не важно. Если ты считаешь, что это ничего не значит, тогда уходи. Больше я тебе не доверяю."
Автор,если мужчина не смог объяснить своим детям,что Вы важный человек в его жизни,любимая женщина,с которой он готов строить семью,значит ему это не надо. А сейчас вы еще виноваты,что его дети перестали к нему приезжать...Оно вам надо?
Меня опять начинает корежить от его детей. Хотя они тут не при чем. Он говорит, что переживает, что жена настраивает против него младшую, поэтому он боится лишний раз ее задеть.
Они как раз тоже причем,уже взрослые и должны бы с уважением относится к выбору папы,нравитесь вы им или нет. Но это опять же от мужчины зависит. Не донес им этого. А корежить дальше только больше будет,проходила. Сочувствую вам. Выбор сложный. Попытайтесь еще раз,но,думается,все это зря,как в анекдоте том "ну не люблю я тебя,не люблю!".
Ой, автор, как у вас театрально все...Жирная точка, обьяснения...Это ваша проблема что вы хотите семью, не мужчинкина. Его вполне удовлетворяют регулярные встречи. Зачем вам этот спектакль? Ну повстречайтесь еще, пока не найдете боле интересный вариант. Переведите вашего строителя семьи тоже в запасного. В конце концов, пока вы ищите стоящего кандидата, надо же с кем то в ресторан/кино сходить? :-)
Да в том то и проблема, что я его вижу как идеального для семьи. Хочется именно с ним.
И че? Видеть вы можете "что хочите", тут важнее что он с вами семейничать не будет. Еще по горячим следам могли его как то увлечь, а сейчас , через 1.5 года уже нет. Остыл он :-)
Получайте удовольствие от общения с ним, не врастайте в него корнями и активно головенкой крутите в поиске достойного :-)
Какая вы странная женщина...Мужчина разочаровался, подустал от вас. Всеми способами пытается до вас донести что вы идеальны в качестве запасного аэродрома. Типа "только ты меня пока не выписывай, а то мало ли что". Т.е. пусть вы будете, но чисто для дружбы и для "мало ли что".
А вы все какую то семью строите...
Предположите, что у вас с ним все в порядке, вы были не правы, вспылили не по делу, не оценили то, что он ради вас делает и вообще.
Как решить проблему НГ (я ее вообще не поняла, если честно - с бабушкой и совершенолетним дядей-сыном встречать?), удаления всех ваших фоток и проблем с бывшей женой?
я сейчас разорвала такие отношения.мне не нужен мужик,который по первому зову переступит через меня и побежит выполнять все прихоти.алименты есть(неплохие),забота тоже есть,но когда начинают доить сверхмеры и еще и мои интересы затрагивать-меня так не устраивает.сказала "куда носишь-там и живи".
Дело не в деньгах тут, на меня если подумать он тратит ничуть не меньше, если не больше, т.е. мои подарки на порядок круче чем детям. Хотя сейчас задумался о покупке машины для сына, т.к. тот получил права.
Но, опять же, дело не в деньгах.
Как до него донести, что отцом детям он все равно останется и что, чтобы мать им не плела, они уже достаточно взрослые, чтобы судить самостоятельно.
Автор, вы начинаете производить впечатление не только истеричного, но и навязчивого человека. Думаете мужик не знает того что вы собираетесь до него донести? :-) Он похоже вежливый. Не может вам сказать как есть. А вы его вежливость принимаете за согласие. Вот, еще чучь чуть, еще 10101 ведерко и золотой ключик у нас в кармане!
Как только появится фея с которой он захочет быть "по-серьезному" и сынуля и доча будут посланы в свои рамки. Ну что делать если та фея - не вы. Так бывает.
Нет, вы видите то, что хотите видеть.
Я тут за потрындеть, пишу больше чем говорю или пишу в реальной жизни.
За полтора года ему не навязывалась, скорее всегда он, истерик не закатывала, меня подкосил этот Новый год. В прошлый раз мы отмечали этот праздник вместе. Слова любви и важности наших отношений всегда были от него, поэтому он и удивляется, что я брыкаюсь сейчас. Может и зря брыкаюсь, за ответом на этот вопрос и пришла на форум.
Да? Вы считаете ваш демонстративный выброс вещей/подарков это не истерика? Разрыв из за несогласий по поводу празднования НГ не истерика?
У вас явно копится неудовлетворенность, вы хотите большего, вам этого большего не дают, но и прямо не отказывают. "Меня не любят - это минус, но и не гонят - это плюс" :-)
И это прорвалось у вас на ровном месте.
Разовую истерику я и не отрицаю, не железная. И опять же, это была смс истерика, от его нежелания слушать.
Но говорить об истеричности в целом рановато.
Все разговоры о семье, общих детях и тому подобном исходили от него, наверно это и заставило меня ждать чего-то большего. И после всех ЕГО разговоров меня отправляют на задворки.
Ну так надо есть пока свежее. Что ж вы не воспользовались моментом когда он был готов на это большее? :-) Щас блюдо уже протухло.
Сейчас либо уйдите красиво, либо общайтесь с ним без разговоров и надежд на семью и общих детей до того момента пока не повстречаете "того самого" :-)
На данный момент ваше "ехто он покупал, пусть зажрется" выглядит жалко. Честно :-)
Так разговоры продолжаются до сих пор. Просто я вижу расхождения с поступками. Еще две недели назад пообещал поговорить с дочкой, а теперь узнаю, что мои фото просят удалять.
Ладно, не вижу конструктива в нашей с вами переписке, то что мне "в уши льют" уже выше написали и девушки бывшие в подобной ситуации подтвердили, что скорее всего так и есть.
Доказывать кому-то, что я не баран не вижу смысла.
Согласна. И то, о чем автор пишет ниже, что слова-то с делами расходятся, подтверждают. Может, у мужчины и есть установка жениться еще раз, но не на этой женщине.
да у меня тоже не совсем в деньгах дело.со своей нагуляется ,потом мне звонит-я освободился,поехали в кино или еще куда нибудь. у меня у самой двое детей. и один из них ровесник его дочери.почему мои должны оставаться одни,а там ну никак нельзя. пока мама на работе-папа там тусуется. уроки,погулять,обед.потом мама приходит,папа освобождается и не знает чем себя занять.
нет. мама не против меня.но маме всегда мало. она считает что помимо алиментов и все остальное должно быть только у их дочери. эта мамо,так его и отвадила от первой дочери(запретила в свое время общаться). а мне такой осел,которого на веревочке ведут по жизни не нужен.
Отпишусь пожалуй. Не знаю что нас ждет, но он признал ошибки, сказал, что поступил как болван, да еще и не сразу понял это, потому что доверяет мне очень сильно и думает, что я и так все понимаю, ведь должна знать, что умышленно он не обидит меня.
Сказал, что будет максимально сближать меня с детьми, что хочет оказывать на них влияние и очень ждет, что я буду помогать ему хотя бы советом, потому что он не умеет общаться. Он всегда пытался дать мне совет в отношении моей дочки и ждал от меня того же.
В общем все свелось к тому, что нужна и исправится.. Посмотрю еще полгода.
Ой, зря... вряд ли он исправится, ему просто нужно было,чтоб вы остались, вот и наобещал всего... и зачем полгода смотреть? Я думаю, то, что ничего не изменилось, вы заметите намного раньше.
Не понимал, что делает, убирая ваше фото -вместо того, чтобы поговорить с дочерью? Даладна))) И это так, мелочь, а не пример. Вообще офигительная отмазка, я тааак тебе доверяю, потому и не считаюсь. И твоим мнением интересуюсь в последнюю очередь. И с улыбкой спрашиваю-ты же не обиделась.
Виртуоз!
Ну а с Новым годом-то что решили? Он будет отмечать в компании мамы и великовозрастного сына, а вы со своим ребёнком?
Я буду встречать с подругой и моим ребенком, думаю так будет лучше. На самом деле даже после всех извинений, осадок остался. Мне кажется теперь все само сползет на нет. Мне так проще.
Знаете, вот вроде и не про вашу ситуацию, но вообще-то скорее про вашу, ребенка вычеркиваем. Принцип мышления.
"Я, кстати, тогда замуж- то и не рвалась - слишком востребована была, взлет славы, взлет карьеры. Но мой кавалер уболтал меня: «Тихая домашняя жизнь, в долгий путь на долгие года .. .» Но как только я дала понять, что согласна на замужество и ребенка, оказалось, что это была разводка. Примитивность и плоскость корысти поражала. Когда я спросила, зачем он все время говорил о ребенке, он ответил: «Ну я же не просто так говорю, я же пробиваю. Я же должен был понять, чем мне грозят эти отношения». Он вовсе не собирался жениться, просто хотел меня так простимулировать, чтобы я показала себя с лучшей стороны, старалась, давала ему халявное семейное тепло, - такой вот затянувшийся кастинг. Об этом на самом деле куча рассказов написана, но я как- то не верила, что это может случиться со мной. И к тому же я ни когда не встречала таких «продуманных» мужиков, мне казалось , они проще. И вот - новый жизненный опыт. Оказалось, у мужиков есть такой подлый принцип: «Телок надо разводить на перспективу. Тогда она старается изо всех сил и не смотрит ни на кого другого.
И вот эти простые люди не понимают, что здесь плохого: это же выгодно, ему от этого хорошо, разницы между плохим поступком и хорошим они не разумеют. "
Да, да, согласна, блин, не верится, что такой прошаренный.. Но если подумать в таком ключе, то да, на перспективу меня разводить начал с первого дня.
Коронная фраза - я простой, меня прочитать очень легко. Сбивает бдительность видимо.
Ой, это уже вообще про мошенника. Руки они показывать любят, ладони, типа всё без обмана. А прошаренность-некоторые делают это интуитивно. Они не составляют план, природно используют людей. По-моему, ваш-ловкач в образе простого прямого человека. Давно и не только с вами
автор, у меня к вам предложение. Если вам мужчина не нужен, познакомьте меня с ним. Я не замужем , в разводе, мне как раз нужны только несерьезные отношения, замуж НЕ ХОЧУ. так что ваш мужчина мне очень и очень подходит
Да я тоже не хотела, это он меня на такую волну настроил. До этого был молоденький мальчик и секс по моему желанию, меня очень даже устраивало.
я точно не захочу ( я уже нажилась в замужестве!!!! , хоть настраивай на волну , хоть не настраивай. Хочу такого умного мужчину с хорошими подарками, умного и без обязательств.
Вы не поняли, этому мужчине не нужна женщина без обязательств. Ему нужна хотящая совместное будущее, чтобы старалась лучше :)
Ну по действиям и поступкам очень хороший( Но чертовы сомнения, не дают покоя.
Раз вы решили еще раз попробовать, то мне кажется, надо расслабиться и постараться искренне с ним общаться и любить его.
А не лелеять свои обиды и сомнения.
"Так разговоры продолжаются до сих пор. Просто я вижу расхождения с поступками. Еще две недели назад пообещал поговорить с дочкой, а теперь узнаю, что мои фото просят удалять". Да вы не волнуйтесь, всё, что он из себя представляет, проявится. И что думает по-настоящему-тоже. Только на это еще пара ваших лет уйдет. Но вы же и не собирались в совместную жизнь...так что всё нормально
будущее есть,но всегда будете спрашивать разрешения его дочери,так многие живут,подруга привыкла.Или ищите свободного.
да ладно )) Пусть встречает НГ с сыном и бабушкой. Сын, слупив подарки и пожрав оливье, в полпервого сорвется тусить, а ваш будет с бабулей новогоднюю ночь коротать. Прелесть! А вы с подругой и ребенком нормально получше него оттянетесь. Не забудьте счастливые фотки сделать и выложить.
Вариантов у Вас не много, либо смириться и терпеть ещё лет 5 (девочке 14, как я понимаю?). Либо уходить, но требовать от мужчины не проводить время с детьми тоже нельзя. Вы не пробовали компромисс - 3 выходных в месяц он с дочерью, один - с Вами?
Нет, он не прям все выходные с ней, часто и со мной. Просто тут момент, что прогнозировать очень трудно эти выходные, он до последнего не знает, соблаговолит-ли дочка поехать к нему или нет. Поэтому планы особо мы не строим. А если уж ей приспичило к нему, то он сорвется и поедет ее забирать.
у нас так сейчас начинается 11 лет деточке.
Она вдруг звонит и начинает настойчиво зазывать:
Я ХОЧУ,
Нет ИМЕННО У НАС пиццу поесть,
Я ЗНАЮ куда надо пойти.
Мой сначала начал пасовать, но я сразу и жестко пресекла.
НО, у меня не мужчина,а муж, и уже не первый год.
Не буду я прогибаться и подстраивать свои выхи под чью то капризную деточку.
У нас есть время и возможность, мы знаем об этом заранее. МамО ее не отпустила или она сама не захотела - никто не настаивает, но бросать все и бежать по первому топу ножкой никто не будет.
Было время, чувствовала себя сволочью, а потом подумала, а что я как то иначе к своему ребенку отношусь, нет, ему предложена программа на выхи, нет, ок, мы сами, ты сам, на пол пути никто за ним не вернется, если вдруг передумал.
Ну и осознание того, что ребенок мужа - чужой ребенок и БЖ мужа не способствует нормальному отношению, мне лично стало плевать.
А мой готов прогибаться(
Считает что и так ничего не делает для детей, обязан баловать.
Смешно, что когда в какие-то моменты я балую свою дочку, он начинает мне на мозги капать, что я поступаю не правильно и ссылается на свою дочь, типа будь аккуратнее, а то такая же вырастит.
в таком случае как у вас. мой муж знал, что я помашу ручкой.
Муж познакомил меня с ребенком почти сразу и девочка пошла мне на встречу, но она тогда совсем маленькая была. дети меня вообще любят :) я в поликлинике вся в детях, мамочки, особенно малышей удивляются. Скорее всего я сама даю какие то сигналы детям, ну не могу я пройти мимо них. У самой один ребенок. могла бы больше родить и могу, со здоровьем ок, но....короче, люблю окружающих детей.
Когда БЖ узнала. что он женился, вот тут началось :) но я жестко держала позицию, нет, мы не будем делать как она говорит, а там БЖ вертела как хочешь из ее перлов ( вот клянусь, не вру) - ты должен быть при мне, ты мне можешь в любой момент понадобиться, муж, в смысле при тебе. у меня своя жизнь и семья, БЖ _ а мне плевать, ты мне обязан!!! :)
На момент нашей с ним встречи муж успел пожить еще у одной девы - 2 года, а потом вернулся в общую квартиру. В разводе были уже 4 года, но квартира общая, вопрос по другой решался. И БЖ решила, что раз БМ вернулся жить в квартиру и помогал ей во всяких дом делах, то так и будет продолжаться. Кстати, до 4-х лет ребенок не жил с ней, но это отдельная история. БЖ не работала.
И вот когда он встретил меня, естественно он мне все рассказал и перспектива его проживания с БЖ не нравилось никому из нас. Мы решили вопрос, пока вопрос со второй квартирой не решился. И мы жить начали вместе уже через месяц нашего знакомства, а через год поженились. БЖ никак не ожидала этого.
К чему я это, есть женщины, считающие, что даже БМ по гроб жизни будет содержать ее - а я прикрыла эту лавочку сразу, Ребенка да. обязан в разумных пределах, БЖ нет, пусть она хоть 100 лет не работала, ее проблемы. А уж когда БЖ хамит и требует.
Ребенок, кстати, в нее, и для меня это было очевидно сразу. поэтому я делала все,чтобы не привязаться у ребенку мужа.
Короче. писать могу бесконечно, для меня его ребенок и чужой и родной одновременно.
В завещание ребенок мужа включен по моему настоянию, если не дай бог что с мужем, я всегда буду поддерживать его ребенка, т.е. это для меня очевидно, но вот моральные силы и тепло я ему не отдаю, потому что там у БЖ в очередной раз что переклинило, и все, детку как подменили, оно мне надо?
а ей всего 11 лет, и уже свои тараканища выбираются + еще мамО, да ну нафиг.
НО, в моей семье так, как надо мне.
Да я вот думаю, на сколько глупо мне отказываться от хорошего мужчины из-за прибабахов его дитя.
При чем тут его дитя? у любого дитя есть прибабахи, те капризы. Если потакать этому. И стоп-крана не существует, границу ставит взрослый. Ваш мужчина вместо воспитания потакает. Планирование заранее и получение отказа-это тоже часть воспитания. И вас это тоже затронет, потому что папа выбирает убрать фото, а не поговорить с ребенком о том, как устроен мир взрослых людей.