Про маму
Да, я знаю, что большая девочка, но вот никак не получается у меня коммуникацию с мамой наладить, коллективный разум, помогай пожалуйста!
Мне 37, маме будет 60. живем отдельно. С детства не фонтан отношения, но всю дорогу я пытаюсь их наладить. По большей части из-за детей, т.к. моя мама у них единственный живой родственник, не считая нас с мужем. И вот последнее время все было вроде ничего, мы раза два-три в неделю созванивались, болтали, она приезжала к нам еще 1-2 раза в неделею, привозила пирожки, гуляла с детьми, я ее поддерживала, когда она звонила и жаловалась на подруг своих, подарила ей на последний др подарок за 500 тыс. рублей, который она очень хотела (расшиблась для этого в лепешку, честно говоря), т.е. старалась быть "хорошей дочерью" материально и морально. Но все равно она на меня обиделась и прекратила общение - т.е. трубки не берет, сама не звонит. Причина обиды - я не звоню ей каждый день и не ответила на один из ее звонков. тема эта и раньше поднималась, смысл такой "я старая, больная, вот меня инсульт хватит, а ты даже не узнаешь ничего - звони мне каждый день, проверяй, что я еще жива". Я не могу ей звонить каждый день, даже если бы и хотела, слишком заматываюсь, дети, дом, работа, очень много всего, меня на все не хватает. Я еще и НЕ ХОЧУ ей звонить, т.е. не хочу иметь ее как еще один предмет своей заботы и головной боли, еще одного ребенка фактически. Нет, я понимаю, что она не молодеет и рано или поздно станет немощной и тогда я буду о ней заботиться, но я как бы должна видеть реальную необходимость этого. пока же она просто нормальная 60 летняя тетка, не очень больная, прямо скажем, ну суставы, ну голова болит иногда, холестерин, был микроинсульт 10 лет назад, снижает постоянно давление. Но она вполне самостоятельна, работает три дня в неделю, ей хватает сил например, со мной ругаться и права качать на работе. Т.е. не умирает, самостоятельна и вменяема и есть у меня такое чувство, что она меня просто дрессирует, просто пытается меня прогнуть и заставить плясать под ее дудку. а может я не права, может она и правда боится, это действительно наверное страшно, лежать ночью одной в пустой квартире и бояться смерти в виде инфаркта.
В общем, что скажете?
Я разорвала отношения, когда мне было 33. Прям как под копирку. Не надо делать и общаться с людьми за ради чего-то даже с мамой. Никакого положительного эффекта в этом нет
Жуть какую-то пишете... У автора нет никакой причины разрывать отношения с матерью.
подарок на 500 тыщ ?! ох.. ть. Вы с Рублевки? из жизни алигарХов.. реально у кого то жемчуг мелок . ...видать маман обиделась , что подарок сильно дешев. дарили бы ляма на полтора- два.
Ну тут надо уточнить, подарок - банька с бассейном ей на дачу. У нас своей дачи нет, так что приезжаем к ней на дачу, летом дети у нее бывают, баней и бассейном пользуемся все. так что подарок как бы ей (в ее собственности), но по факту как бы он для всех получается (о чем она мне все время напоминает). ноу меня как-то вообще плохо получается ей подарки дарить, до этого дарила телефон (5000) не понравился, потому что не смартфон, вернула мне через какое-то время, пользуется старым, дарила ремонт в комнате - затянули со сроками и было много геморроя, дарила окна пластиковые (плохо закрываются, сквозят), дарила сапоги - не подошли, дарила карту на 5 000 в косметику - обиделась, что карта, что не я сама выбирала, должна была выбрать и угадать ее вкус.
Вот сейчас пишу и сама понимаю, что мы по-разному воспринимаем любовь и заботу - я - деньгами, фактическими какими-то делами могу проявлять свою любовь, а она ждет внимания, того чтобы я с ней сюси-пуси и думала чаще о ней. а я не хочу думать о ней, хочу о других делах и людях думать.
Простите, автор. Ваша маман - вампир обыкновенный, у которого море свободного времени.
Ну в общем - да, делать-то что теперь? дети спрашивают, почему бабушка не приезжает. Она на мои звонки не отвечает, я реально уже начинаю беспокоиться - как она себя чувствует ну и вообще - что дальше-то?
Не хочу. Получается, что она правильно поступает. Она возьмет это на вооружение и будет повторять. Я себя чувствую ... униженной какой-то. Или даже "опущенной" как будто мне показали "мое место" - деточка, не забывай, что в твоей жизни все будет так как хочет мама. Получается, я обиделась на нее. Я жду, что она все еще (и всю жизнь) будет заботиться обо мне, о том, чтобы улучшать мое настроение, поддерживать, а не тянуть энергию ссорами и придирками.
Извините, тогда обозначьте в первом посте то, чего вы ждете от Евы?
Вы с мамой друг друга стоите - она своими "прибабахами", а вы, по сути, безразличием к ней.
Я обозначила "скажите что-нибудь" я вот в процессе ответа на ваши реплики увидела, что не только она "обижена", но и я абсолютно по-детски до глубины души тоже "обижена" на нее. а если бы не вы, я бы не задумалась на эту тему. И от меня осталось бы скрыто, что скатилась в "ребенка" лет так 3.
Забывайте обиды и общайтесь с ней, как взрослый человек. Знаете, я с одной стороны вас понимаю, иногда нет настроения ни с кем разговаривать, но мама ждет звонка, поэтому звоню. На 2-3 минуты, но мама успокоилась, расслабилась и все хорошо дальше.
А если бы вы не стали звонить, вот стали звонить редко, что бы стала делать ваша мама?
Иногда сама звонит, иногда тоже обижается. Но так, чтобы не отвечать на звонки - такого нет.
Ну вот если бы моя сама звонила и даже если бы обижалась и высказывалась - я бы тоже спокойно отнеслась, и топ бы не заводила. Но вот такое поведение мне не понятно. Противно все это как-то, на пустом месте какая-то идиотская проблема.
Понимаете, у моей мамы кроме меня, есть еще мой папа, брат, и еще есть кошка. Работает она каждый день, несмотря на свои 74 года. Т.е. ведет вполне себе активный образ жизни.
У вашей мамы, кроме вас, нет никого. Вот она и боится стать полностью ненужной/ забытой, поэтому и вампирит. Ей проще обидеться самой, типа, вот я же была права, чем ждать, когда же так поступите на самом деле.
Может быть тогда дать ей возможность этим... насладиться состоянием? пусть пообижается пару месяцев?
Ну, если вам нежалко времени необщения с мамой - дайте ей это время. Но думаю, что это лишь усугубит ситуацию. Я человек конкретный, если бы меня что-то раздражало/ не нравилось и пр. Я бы сразу расставила все точки над и. Поэтому моя маман знает, что на меня обижаться бесполезно.
Если бы я была на вашем месте, да, я бы съездила с тортеГом и проговорила бы в слух то, что мне нужно, а не то, что маман хочет слышать. Дальше бы звонила:
как дела?
Хорошо - хорошо. Ну ладно, пока, до завтра. Голос услышали, жива, дома. Ну и хорошо.
Вы же написали, что она обижается, если трубку не берете- значит, сама звонит?
Да, звонит сама (раньше звонила, сейчас вообще не звонит), но редко. И со словами "почему не звонишь?" блин, ну а ты чего не звонишь?
пожилые люди считают (по разным причинам), что дети им должны звонить. Ну и скажу вам, это гораздо удобнее, чем, когда вам звонят, а вы заняты:). Я звонила выходя с мелким на прогулку. Вы можете позвонить, пока моете посуду, режете овощи, сидите на горшке в конце концов, вообщем когда вы еще чем то заняты, а голова свободна:). Это не сложно, попробуйте. У меня у мамы с отцом были настолько сложные отношения в детстве, что ваши бы наверное вам ерундой детской показались и то она смогла спрятать свои обиды и научилась, хотя ей прям ой как было тяжело. При этом она еще и полностью материально его обеспечивала и ездила к нему и по больничкам таскала.
Старики, они такие одинокие. А это, самое страшное в жизни. Уберите свои обиды, будьте благородны.
Спасибо, вы явно очень мудрый человек. Вы мне несколько лет назад чем-то очень помогли на форуме тут - вот уже не помню ни тему, ни что вы сказали. а ник ваш запомнила :)
Т.е. я могу ее продать и на вырученные деньги купить себе машину например? Ну если это я себе пристройку сделала? Юридически эта дача только ее. Она нас туда приглашает, после чего мы приезжаем, не приглашает - не приезжаем. Но реально она приглашает конечно, потому что все огородные работы на мне (ей тяжело копать, полоть), и мужа моего приглашает тоже, хоть терпеть его не может и сжав зубы общается, но он ей электрику всю делал сам и за свой счет, воду проводил тоже сам в дом. На следующий год вот в планах утепление дома тоже вроде как за наш счет. Мы и не возражаем, по-моему это хорошо, когда все вместе что-то делают и результатом труда тоже все семейство может пользоваться.
Конечно, Вы можете разобрать баню и бассейн и купить себе что пожелаете. Зачем Вы такие глупые вопросы задаете? В Вашем рассказе много нестыковок- видеть могут друг друга сцепив зубы, но тем не менее "хорошо когда все вместе и т.д."Ну вместе и вместе. Никто не против. Тогда просто купили баньку на дачу где проживаете, просто юридически - это не Ваше. Пока не Ваше. Не знаю , может у мамы другие наследники кроме Вас есть..а так рано или поздно, дача будет Вашей.
Я не могу разобрать и продать, потому что это подарок понимаете? Я ее подарила и она мне не принадлежит. Я не проживаю на даче. я туда приезжаю по приглашению, это тоже разные вещи. Про наследство вообще за гранью моего понимания, не факт вообще, что мама умрет раньше меня, да и если так, дай бог ей жить еще лет 30, не меньше. а через тридцать лет у меня уже будет своя дача и свой дом с баней. А это наследство скорее всего пойдет прямиком внукам.
Понятие наследство для Вас за гранью понимания?! Ну и ну... Я вроде думала со взрослым человеком разговариваю, видимо ошиблась.. детский сад. подарок в виде баньки и бассейна сделали, сами же им пользуетесь, но упорно называете подарком маме. А маме то просила Вас об этом подарке?
Для меня за гранью понимания, когда по вашей логике можно подарить подарок и ждать получения его назад в виде наследства. Думаю, что вы поняли это.
Мама о подарке просила.
Собственно вопрос с мамой уже решен. Спасибо за попытку , гм, помочь.
Я думаю, что Вы тоже поняли меня прекрасно, что сами (и дети Ваши) пользуетесь подарком и не ждете когда это перейдет Вам юридически. Никто не запрещает. Это все равно что живя вместе со своими родителями купить ИМ в подарок телевизор и смотреть его вместе с ними каждый день. Телек то не мой, ага. Но пользуюсь я им каждый день.
Это такая категория людей,у них таким образом проявляется страх смерти - вот буду умирать и никого рядом. Моя сестра в 50 лет ведет себя как ваша мама, не пускает сына своего взрослого в выходные на дачу. потому что боится остаться дома одна. а вдруг ей плохо станет. Хотя, если смотреть конструктивно, толку в этом нет, как и в вашем случае. Ну, позвоните вы ей, а ей плохо и она не ответит. Как вы ей поможете?
Предлагаю довести ситуацию до абсурда и именно так, как она хочет. Звонить утром и вечером и спрашивать "Мам, ну, как, ты еще жива?" Может быть, до нее дойдет?
Он ведь одна живет? Ну вот ей просто грустно и одиноко. И возможно весь день она и ждет-то только вашего звонка. Ну разве это сложно на 5 минут позвонить маме. Хотя бы в тот момент, когда стоите в пробке или когда сели в маршрутку. Ведь все равно делать в это время нечего. Ну а если и этого времени нет, то пока ужинаете, включайте скайп и ужинайте вместе с ней. Ну ведь это правда не сложно, ведь она вам самый родной человек. Моей мамы нет уже 15 лет, а я до сих пор по ней плачу. Вот честно, я бы пожертвовала любым часом из ежедневного расписания: детскими кружками, часом рабочего времени, ужином, сексом - без разницы, чтобы иметь возможность этот час каждый день болтать с мамочкой. Поймите это, пожалуйста, сейчас, когда мама здорова и с вами.
Вы пишете "она вам самый родной человек", в моем случае это не так. Как-то не сложилось у нас какой-либо близости.
Она все равно вам самый родной человек. Без нее вас просто не было бы. А что сложилось то сложилось и это надо как-то поддерживать и беречь.
Проверять каждый день жива ли это такая тонкая грань.
Если совсем в лом и не сожрете себя за жестокость переведите из заботы в обязанность. Причем не вашу обязанность. Я так одного дальнего родственника переводила, но он меня просто подбешивал искренней уверенностью, что это моя обязанность, а не его родных детей. Кои у него, на минуточку имеются.
Технология такая:
- звонок очень короткий, жестко в 9 вечера (или как вам убодно) но всегда в одно время, без сантиментов и беседы
- Звонок совсем короткий, буквально в 2 слова и "я занята" кладется трубка
- Предупреждение что не сможете позвонить и просьба в 9 прислать вам смс, что жива.
- чаще и больше переход на смс оттуда, а не звонки туда
- Звонки в 9-15 с претензий, что смс не выслана в положенное время.
- В качестве наказания вызов скорой на тот адрес если смс не выслана и к трубке мнгновено не метнулись
На куй не нужна такая "забота" очень быстро становится.
Но вам это вряд-ли подойдет, у вас же нет цели отвязаться от нее совсем.
Наняла бы сиделку и домработницу ей в квартиру. Разве это не помощь?
Сама физически конечно не смогла бы участвовать. Могла бы приезжать может 1 раз в неделю/две.
Нанять можно, но приезжать надо каждый день, важно внимание. Чем вы так загружены по жизни? Все работают, у всех дети есть.
Все это говорит, что мама у вас занимает не 1 место в жизни.
Ну как бы загружена детьми и работой, домом. Приезжать не смола бы даже раз в неделю скорее всего, ну может - раз в неделю. Мне до нее в одну сторону ехать два часа - только в выходной день такое возможно. Если бы с ней совсем плохо было, я бы ее скорее к себе перевезла. Перечитала конец вашего сообщения - конечно мама занимает не 1 место в жизни, а такое бывает? Обычно первое место занимают дети. Ну или у кого-то муж. У меня на первом месте - дети, потом работа, потом я сама, потом мама. И потом муж :)
И каких отношений вы хотите, расставив вот в такой очередности приоритеты. Скажем там, вам мама не особо нужна. Это человек который дал жизнь и этим все сказано!
Вообще такая расстановка меня удивляет, ну если только ладно дети 1 место, а работа второе....это пипец просто.
Ну уж так получилось. Я знаю, что обычно на второе место ставят тоже кого-то из близких. Для меня это папа и бабушка, но их нет, поэтому я их и не пишу. А с мужем у нас неважнецкие отношения, поэтому он на последнем. С мамой у нас теплых отношений не было никогда. Ну вот не было. Я не могу сказать, что она мне не нужна. Она мне нужна и эгоистично, т.е. я тоже нуждаюсь в ее поддержке, и в ее участии в жизни детей. И нужно и важно мне, чтобы она была здорова насколько это возможно, но с этим вроде все неплохо. А отношений каких хочу - да вот ровно тех, какие были до ее обиды на меня. Я вот честно не понимаю, разве ей лучше вообще без общения со мной и с внуками и вообще без любой поддержки, чем если бы я давала ей общение и поддержку пусть не совсем в том виде и объеме, в каком ей хотелось бы, но ведь "сколько-то" лучше, чем ничего, разве нет?
Это вы так думаете, а пожилые думают иначе. Им важно внимание и чем больше тем лучше. Я вот как бы это осознаю, просто представляю своих выросших детей.
Надо забыть обиды и общаться общаться.
Но почему она так обижается, если я не беру трубку. Сто раз ей объясняла, пойми, ты звонишь, а иду под дождем без зонта, у меня одной руке две авоськи из пятерочки в каждой по 5-7 кг, другой я тащу мелкую. параллельно слежу за средним, чтоб под машину не попал. Пришла домой - срочно ужин готовить, уроки проверить, детей помыть и уложить, потом бум, упала, не могу звонить, сил нет, уснула. Ну перезвоню я завтра, а лучше ты перезвони и ничего страшного если я не ответила, это не потому что я не хочу общаться, а потому что какой-нибудь замот.
И потом получается, что ей так важно внимание и общение, что она просто прекратила его вообще? Как так?
Как думаете, что произойдет, если я больше не буду предпринимать попыток позвонить? Хотя нет, так тоже не годится. Какая-то тоже детская поза. Я уду продолжать ей звонить, не зависимо от того, будет ли она брать трубку или нет, так как звонила раньше, в том режиме, который мне подходит. Если трубку возьмет, поговорю с ней на эту тему, выслушаю, объясню ей свою позицию, объясню, что будет только так - я буду звонить и буду звонить в своем режиме, чаще не могу. Я не хочу ее обижать и мне будет очень жаль, если она из-за этого будет расстраиваться, но по-другому не будет. И предложу чаю с тортиком.
Я вот забываю просто об этом. иногда вспоминаю уже поздно в постели, уже думаю, ладно, завтра позвоню. Иногда вспоминаю и звонить просто не хочется. вот совсем, ломает, просто не охота ни с кем разговаривать. Но дело-то тут не совсем в этом. Некоторое время назад она что-то плохо сея чувствовала и я сама, по своей инициативе звонила ей каждый день реально, потому что тревожилась за нее. но потом она встала на ноги, снова забегала и у меня пропала необходимость ей звонить, вот нет у меня ощущения, что может с ней что-то случиться. И у меня ощущение, что меня пытаются грубо заставить делать то, что я не хочу. У меня внутренний протест, против таких методов. Как бы мне хотелось бы чтобы она смирилась с тем, что я не звоню каждый день и могу не ответить на звонок, если занята. И чтобы это было нормально.
почитайте психологию, на тему "усыновить родителей".
вы еще с ней общаетесь по типу "мать - дочь", мать авторитет.
не надо строить с ней отношения, не надо воспринимать всерьез ее капризы, не надо оценивать ее поступки (хочет она вас заставить или не хочет),
надо выйти из этого круговорота, тогда ваши нервы перестанут трепаться.
а выйти можно двумя путями - или послать навсегда (легкий способ), или изменить свое отношение (тяжелый способ). стать ей матерью (взрослый человек), а она маленькой капризной девочкой (несмышленый но любимый ребенок). это сложно, но возможно.
Спасибо вам большое, как же я забыла - я ведь читала когда-то на эту тему, собственно результат наших с мамой улучшений, который имел место быть, был достигнут после чтения как раз на эту тему. Но это было несколько лет назад. Видимо постепенно я опять скатилась в позицию "дочь" и позволила ей влиять на свои чувства.
Это очень и очень сложно. Особенно тяжело, когда мать по сути всю жизнь выражает свою "любовь" странным образом, видимо, она тоже любит, но уж как-то непросто...
В общем, я сама страдаю примерно тем же что у вас, но хотя бы понятно, куда двигаться, и результаты есть.
удачи!
))) Забавно. Ничего не читала на эту тему, но полностью согласна. Мне приходили в голову мысли, что наши хорошие отношения имеют опорой то что мать потеряла здоровье. И нам пришлось одномоментно, не взирая на мой тогда еще очень юный возраст, поменяться ролями.
И похоже мысли эти верны, как бы они не были отвратительны.
это наверно,когда хочешь звонить.Я с мамой ежедневно говорю,порой даже по часу-два,а порой и по 2-3 раза за день звоню,но я этого действительно хочу.А автор забывает,потому что ей эти звонки радости не приносят.
Моя мамуля умерла год назад, до этого мы перезанивались раза два в день. Один раз вечером- вообще не вижу проблемы. Мама волновалась за внучку, выросшую у нее на руках, за меня. Зачем бы я ей добавляла волнения не звоня и не беря трубку? И то у меня чувство недоговоренности. Сейчас бы все отдала за возможность позвонить ей:( Цените маму, какая она ни есть, роднее человека у вас все равно нет, как бы тяжело с ней не было.
У меня уже был человек, роднее которого нет, это не мама. Мама любит меня, и желает мне блага как умеет, но у нас нет близости. У вас же явно была близость с мамой.
нет. у нас разное было и взаимопонимания было не много. Но мама - это практически единственный человек безусловно любящий. Есть дети, конечно... но они уйдут от вас и тоже будут жалеть свое время на 5 минут разговора с вами... у каждого из нас есть долг перед мамой и не позвонить раз в день если мама ждет- свинство.
Знаете.... когда мамули не стало, я случайно обратила внимание, что у меня 7 пропущеных звонков. Мама была в больнице и ждала меня, а я не слышала звонка- была на работе и занята:( Это больно. Очень больно.
Я понимаю вас, когда человек уходит, плохое забывается, остается только хорошее и чувство вины перед ним.
Я не могу, живя сейчас в настоящем думать о том, что я буду чувствовать, когда ее не станет. Я тогда вообще залезу под плинтус.
+100 я много бы сейчас отдала за возможность просто поговорить с мамой... Еще год назад созванивались два раза в день и даже если мне было это неудобно, я мысленно повторяла себе: настанет день и ты захочешь позвонить, а некому. Звонила, приезжала, ухаживала, лечила, и говорила, говорила, говорила....Но так и не наговорилась, тоскую, плачу, а вернуть уже ничего нельзя.
Один раз в день -это если нормальные отношения, да и то это перебор.
Ценить человека - это не значит выполнять его выходящие за рамки разумного требования.
И ценить нужно прежде всего себя и своё время, а потом уже всё и всех остальных.
никто больше мамы никогда не ценил мое время. и уж 10 минут в день на маму пожалеть- это даже не знаю как назвать.
Ценила. 1. Мама очень много помогала. Когда я болела, она каждый вечер приезжала после своей работы меня покормить уже во взрослом возрасте! 2. Половину забот о внучке брала на себя. 3. Ушла на пенсию, когда внучка пошла в школу- чтобы на продленку дите не ходило, чтобы я работала в полную силу и строила карьеру. Много всего, очень много. Советом всегда могла помочь, утешить, успокоить, поддержать. Сейчас муж учится все это делать, а так все жили как у Бога за пазухой:(
Да, моя мама не очень похожа на вашу. Может быть это одна из причин, почему я не отношусь так же как вы к ежедневным звонкам.
ну, например, подарками моей маме тоже было практически невозможно угодить, ну относились к этому не очень спокойно, бывало и ссорились, например. Я обижалась. Но сейчас понимаю, что это не стоило делать. и мама была в какой-то мере авторитарной, могла давить на психику, но в общем и целом я всегда ценила то, что и как она делала для нас. а недостатки есть у всех.
Мда, ваша мама сделала из вас всего-лишь инфантильного человека - не более того.( И мужа вы туда же впрягли -уж простите, сопли подтирать.
Это у вас такая форма мазохизма? Болеть душой?
Если мама больна, значит её нужно лечить.
Если мама не больна, а придуривается и выискивает себе болячки, в связи с ничегонеделанием, значит нужно маму занять какой-либо деятельностью.
5 минут - это ВРЕМЯ, которое ДОРОГО - это раз.
А два - это легкий способ отделаться от реальных проблем и их решения -послушал нытьё мамочки и вроде как дело сделал.
В чем же сложность позвонить?И в чем вы видите выходящие за рамки разумного требования?Просто вы выросли эгоисткой,которая не желает потратить 2-3 минуты на разговоры не говоря уже о большем
Не на разговоры, а на пустой трёп ни-о-чём. Вы привыкли к подобному прос...ю времени? Я - нет. Я лучше встречусь с человеком раз в неделю, выделив на это время, чем буду висеть и изображать из себя хорошую дочурку, которая "всегда готова выслушать".
Есть проблема или предмет для обсуждения - созваниваемся хоть днем, хоть ночью, нет проблемы - нет и смысла.
вообще не понятно, почему у всех такие похожие проблемы с мамами, то ли поколение мам такое, то ли это в принципе традиционный конфликт отцов и детей.
у меня очень похоже. только маме моей семьдесят. мне - как вам. единственное, что я сейчас думаю - так это то, что надо было жестче с ней отношения строить намного намного раньше. ну лет с пятнадцати в идеале. не давать ей вести себя по отношению ко мне так, как я не позволяла бы вести себя с другими людьми. или другим людям со мной. а если не с пятнадцати, то вот как возможно раньше. не затягивайте. представьте, она у вас до девяноста лет проживет, то есть еще тридцать лет таким макаром, только с каждым годом еще хуже. она вас сгрызет, вы всю свою жизнь потратите на нее, и чем дальше, тем тяжелее вам будет строить с ней отношения, потому как она молодеть и здороветь естественно не собирается.
с подарками у нас как под копирку. ничО не нравится, ни дешевое, ни дорогое. это с учетом того, что последний подарок я от нее не помню и когда получала, она с последними днями рождениями то меня вообще не поздравляла, никак, так как была на меня в обиде. также не поздравила меня с рождением моего первого (пока единственного) ребенка, и с его первым днем рождения (пока только один был). в детстве кстати тоже не помню, чтобы меня подарками баловали. вообще родители должны думать прежде всего о своих детях, эти дети потом будут думать прежде всего опять же о своих детях. думайте о них, тратьте деньги, энергию и нервы на них.
Да, спасибо, вы хорошо ситуацию знаете увы :) с подаркам мне у нас тоже ахтунг, до сих пор помню - на мой день рождения мама подарила мне свою старую, но вполне приличную шубу, а через полгода аккурат к зиме, забрала шубу обратно со словами "зачем тебе шуба, ты еще молодая". :) Но я ржу обычно над этим, я от нее подарков каких-то особых не жду, всегда благодарю искренне, радуюсь любой мелочи. Я тоже думаю, что главное в жизни - дети, они основные потребители должны быть сил, денег, энергии и внимания от своих родителей и в свою очередь в качестве благодарности своим родителям должны будут хорошо заботиться о своих уже детях. Я даже в шутку, когда дочка старшая просит о чем-нибудь непростом и у меня получается это выполнить, она говорит "спасибо. спасибо", я говорю "не надо спасибо, будь сама хорошей мамой". ну это как бы в порядке прикола. а может и не прикола.
Вы только пожалуйста не слушайте советов тех людей, у кого другие мамы. Это в нашей с вами ситуации вредные советы. Из-за таких советов мы. Сваями и оказываемся в таких запутанных отношениях. Типа мать - это святость, благость и радость не смотря ни на что. Все люди разные. Все эти люди являются отцами и матерями тоже разными.
А как вы видите свои отношения с вашими выросшими детьми?Тоже согласны перестать с ними общаться навсегда или созваниваться раз в месяц?
Навсегда - не согласна (но я и с мамой не планировала прекращать общаться по своей инициативе), раз в месяц - слишком редко (но я и маме звоню чаще, пару раз в неделю точно в среднем). Думаю, я старалась бы им оставаться полезной насколько возможно, приезжала бы с внуками посидеть пару раз в неделею или брала бы к себе с ночевкой, а на этой почве и созванивалась бы столько, сколько хотелось бы мне. от них звонка бы ждала раз в неделю где-то, да. но у меня детей четверо. каждый раз в неделю - уже замумукаешься разговоры разговаривать.
Странно,у вас четверо детей,значит материнский инстинкт у вас сильный.Хотите учавствовать в жизни выросших детей и внуков.Наверное проблемма в том что вы у мамы одна дочка,были бы еще братья сестры,поочереди бы общались с мамой.
Позвонила ей сейчас - взяла трубку, мур-мур, вроде отошла. оказывается, я 4 дня ей не звонила, а она все эти 4 дня бурно представляла, что лежит уже умершая и во что ее труп превращается за это время. завтра приедет в гости. Всем спасибо
М-да, "она все эти 4 дня бурно представляла, что лежит уже умершая и во что ее труп превращается за это время" - знакомая ситуация :)
С какого-то момента я решила, что буйная фантазия моей матери не должна портить жизнь мне и моей семье. Если что, мои дети взрослые, я уже бабушка :)
Нет, не прекратила. Но обозначила четкие рамки - звонки всегда по делу. Все что нужно помочь/сделать - всегда помогаю.
Но никаких сюсюканий, переливаний из пустого в порожнее. В общем попытки взрослого человека занять позицию капризного ребенка - полностью отметала
Ожидать от близких благодарность - последнее дело. В лучшие времена моего бизнеса я подарила отцу машину, матери - каждый год оплачивала выезды на курорты (они в разводе). А сейчас в работе спотыкачки пошли, приболела серьёзно. Родители не могут меня проведать, отец во Владивостоке (контракт, боиться работу потерять), у матери новый брак, не до меня. С мужем разошлась из-за родителей, им он не нравился и меня постоянно не понимал, почему я только им помогала (он дет.домовский), ревновал. А когда заболела - к ним и отправил, сказал, что он не родной и вообще жениться собрался. Сын только пытается помочь, но он еще несовершеннолетний, трудновато ему. Так что дачами и подарками и не поможешь и помощи не дождёшься. Лучше всего звонить каждый день вечером по минутке-две.
Я не понимаю, почему вам так тяжело звонить маме каждый день. У многих дети и заботы, но выкроить 5 мин. в день на общение с мамой- это всегда возможно. Вы черствы к ней, видимо, у нее фобия, что умрет она в одиночестве, а от вас никакой поддержки. Неужели сложно определить время, когда вам удобно (напр. каждый день в 17ч или еще там когда), поставить себе напоминалку и на 5 мин. звонить маме, чтобы она спокойно жила на старости лет?
Насчет подарка могли бы не расшибаться как раз, лучше б звонили и общались.
тоже не вижу проблемы. Я своей маме каждый день звоню. Если я, замоталась не набираю - мама мне позвонит. я не понимаю, неужели из 24-х часового дня сложно найти 10 минут на разговор с мамой.
Ну вот чтобы позвонить кому-то надо, чтобы совпали три вещи - время, силы и желание. Часто бывает, что какой-то из них не хватает. Времени бывает не хватает технически, но это реже всего. Чаще сил или желания. Я звоню ей по собственной инициативе, когда мне скучно, например жду автобус, когда есть новость, которую хочется рассказать, когда что-то произошло и есть эмоции, которые хочется выплеснуть. Во всех остальных случаях я звоню уже не потому что хочется, а потому что надо, а надо по моему мнению 2-3 раза в неделю Каждый день - это уже блажь. И не считаю правильным напрягать себя ради блажи. Как-то так.
а как в ваше детство мама себя напрягала? всегда или по желанию? а вы ради детей себя как напрягаете, тоже по желанию?
В мое детство? мама себя как-то особо не напрягала. Нет, ну не мне судить конечно, я плохо помню ранее детство. А в позднем - чего там напрягаться? я ради детей себя периодически напрягаю, если считаю это обоснованным. Ради блажи - не напрягаю. Ну и если совсем не хочется, то тоже не напрягаюсь. Могу например, на какое-то занятие не отвести детей, если плохо себя чувствую. Могу суп не сварить, если лень, а заказать доставку пиццы.
Тогда чем вы так сильно вечером заняты раз дети вас не напрягают. У вас вроде дети не маленькие, выше вы перечислили, купаете, вы их что каждый день купаете?
младшие дошкольники еще, хлопот с ними много пока. Купаю каждый день вечером, а что?
Вы хотите все успеть, быть хорошей мамой, хорошо работать. Вы тратите много сил в пустую. И да, не обязательно детей мыть каждый день, такие дети еще не воняют и не потеют, младшие дошкольники. Просто представьте, что будет если купать 2 раза в неделю, ничего не будет. Даже открою вам секрет, нас в детстве мыли 1 раз в неделю, у мужа тоже спрашивала - аналогично. И никто не помер. Кроме того, это только в России такое - мыть каждый день детей.
Разве быть хорошей мамой и хорошо работать - это трата сил впустую? Мне всегда казалось, что это и есть те вещи, на которые имеет смысл тратить свои силы. И не мыть детей каждый день я как-то не могу. Речь не наполнении ванны, а зубы-лицо-руки-попа-ноги. Но кроме этого вечером еще много хлопот. Но дело даже не в этом. Я просто не хочу ей звонить.
Если вы не хотите ей звонить не ищите причины тогда. Просто сознайтесь, что не хотите и все. Тогда смысл этого топика?
Получить обратную связь. самую разную. Увидела аж целых четыре точки зрения, примерила каждую на себя, нашла ту, что ближе с небольшой коррекцией, вспомнила про "поменяйтесь ролями с матерью", покопалась и разобралась в своих чувствах к ней, сформулировала, чего же я хочу в результате и решила как буду действовать для достижения этого. как-то так.
Вот и я считаю: звонки каждый день чистой блажь.
И сама не звонила, и не жду , чтобы взрослые дети мне каждый день звонили. 1-2 раза в неделю вполне достаточно, ну или по какому делу - тогда бывает чаще
Автор- 2 раза в неделю это через каждые 3 дня грубо говоря. Один раз у моего дедушки случился инсульт и мы его спасли именно потому, что безоговорочно каждый день в 6 вечера был созвон, он не подошел телефону, пришлось экстренно выезжать. Он лежал на кухне в луже мочи, в сознании, но не мог говорить, не мог встать, не было сил просто. Пролежал он так несколько часов. И если бы он так пролежал 3 дня и умер в одиночестве- я бы себе никогда не простила этого. 60 лет- это не девочка, да, это не старость, но это и немало, сейчас те же инфаркты бывают с 40начиная, инфаркт молодеет, и инсульт, к сожалению, тоже. Тем более у мамы вашей такая фобия.
Если теоретически вы в состоянии будете простить себе такое и вам это будет легче, чем позвонить на 2мин. в день- пожалуйста, но мне лично этого не понять.
ПС. Я вас в чем-то очень понимаю, у меня с мамой тоже нет близких отношений, но есть понятие долга и совести.
Я об этом думала и интересовалась темой инсультов. Там, чтобы человеку помочь нужно успеть не позже 12 часов доставить его в больницу, понимаете? Т.е. УЖЕ быть в больнице. Допустим минус час на скорую, пока она приедет, пока довезет, пока реально начнут что-либо предпринимать. Мне до нее доехать еще два часа. Дальше. Ну вот я звоню ей иногда, и она не берет трубку. В метро, занята по работе, просто не хочет разговаривать, спать решила пораньше лечь - много причин, но не берет трубку она где-то четверти всех моих звонков. И что? Если я до нее не дозваниваюсь, я либо перезваниваю еще раз часа так через два-три, либо вообще на следующий день. Ну и чем я ей смогу помочь, если в один из таких случае с ней случится инсульт? Я даже не буду беспокоится еще как минимум пару дней, потому что это в порядке вещей. Менять это, заставлять ее всегда брать трубку или сразу отзваниваться - ну нереально, ей некогда, она раздражается на меня тоже.
что-то мне подсказывает, что вам глубоко насрать на свою маман. Случить что с ней, вы к ней стопудово не помчитесь на перкладных
Случись - в каком смысле? Узнаю, что скажем ей плохо стало? помчусь, конечно, без вариантов. буду хлопотать, организовывать больницу, переживать конечно. Но сейчас у меня нет поводов для волнения, просто не понимаю, о чем волноваться, она очень следит за своим здоровьем, за давлением. И так и должно быть. Т.е.е это и должно оставаться ее ответственностью - ее здоровье.
Блажь говорите? Вам верно тут написали про вашу черствость и покуизм на собственную мать! Но, знаете ли, жизнь она бумерангицца, как правило. Поймете возможно, только поздно будет...
Вообще-то одному человеку действительно страшно, и действительно, можно помереть, а потом через пару недель найдут соседи бездыханное тело. Увы, это жизнь. У нас в доме так сосед умер, тихий такой дедушка. Благо летом жара такая была, его через три дня нашли.
А моя мама с бабушкой каждый день перезванивались, и однажды бабушка не взяла трубку. Раз не взяла, через полчаса опять не взяла, так мама на велосипеде в соседнюю деревню поехала, в ноябре, в 8 вечера! И нашла бабушку, лежащей во дворе. Естественно, скорая, больница, и бабушка еще лет 8 или 9 прожила.
прошу, не кидайтесь тапками, а внятно объясните: О ЧЁМ можно разговаривать с мамой КАЖДЫЙ день? если ты не укротитель тигров или летчик-испытатель, если живешь ОБЫЧНОЙ жизнью с ОБЫЧНЫМ уровнем событийности? вот ЧТО пережёвывать изо дня в день? ну ведь получится какая-то скушная обязаловка, формальность, для галочки...
как о чем?
например: "Вася сегодня получил в школе 3-ку" Далее обсуждаем причины плохой/хорошей успеваемости Васи. "Катю в садике укусила девочка" И обсуждаем способы обучения Кати навыкам самозащиты. "Петю может пошлют в командировку в Гондурас" Обсуждаем Гондурас и Петину карьеру. "У меня утром болела голова" Обсуждаем медикаменты и погоду......
плюс 1000,мама сама классная подруга)никто так не посочувствует и не будет "в одной теме"как мама,как и я в ее проблемах и радостях).Созванимаемся от одного раза до пяти в день,в зависимости от наличия времени)
ой... ну, на вкус и цвет, как говорится... я б от такого тягомотного дня сурка скоро в петлю полезла...
А с кем и о чем вы разговариваете? Или вам инета хватает.
Мы разговариваем каждый день, иногда еще и вацап в течение дня бывает с фотками. Не всегда, но иногда по часу и больше говорим о детях, о проблемах, радуемся успехам, вспоминаем бабулю. Когда муж в командировке его обсуждаем. А бывает просто на минутку - как вы?
Так было всегда - она ложилась спать и просила меня посидеть с ней. В темноте мы обсуждали с самого ее детства все на свете, а потом это вошло в привычку ей рассказать мне о чем то и выслушать то, что я об этом думаю.
Говорили о прочитанном, о соседях, о том, что такое хорошо...
Я бы хотела, чтобы она уже оторвалась от меня... Иногда говорю - не звони. Но в то же время... она меня держит на плаву. Особенно сейчас, когда мне очень больно и трудно...
Вот именно, согласна. Пардон, конечно, каждый день семейной даме звонить маме - не знаю, странно это.
Равно также странны дамы, беспрестанно "названивающие" мужьям: ЗайкО, ты как ? Ты уехал? А-аа, ты в пути ещё ? Ага, а ты позвони как приедешь ? А ты доехал ? А нет, ещё не доехал ? ... ИТД.
От скуки это и видимо неуверенности в себе - надо, чтоб кто-то видимо постоянно давал установку и подтверждал намерения.
а мне кажется есть разница между уси-пусями с мужем, которого видишь и так каждый день (у меня, кстати коллега такой, он жене сам названивает, она ему, впрочем, тоже, аж передергивает порой от этого "что делаешь", "приехал", "покушал", "зая" :)) и звонком маме. Особенно, если мама на пенсии, особенно, если она одна живет. Даже не разница - пропасть.
Я бы каждый день разговаривала, часами, по телефону. Культура, искусство, прошлые веселые годы (нам с ней есть что вспомнить) дети, "за жизнь". Такую возможность имею не чаще 2-3 в неделю и не столько, сколько хочется, иной раз реже говорим. Видимо, такой неистощимый фонтан бьет из нас потому, что живем отдельно уже 23 года и видимся раз в квартал.
и я к вам. Меня тоже напрягают эти ежедневные созвоны ни о чем. Да, даже на пару минут. Каждый день два вопроса - все здоровы? ничего не произошло? У меня уже подсознательно мысль, что мама только и ждет, чтоб у меня в семье кто-то заболел или что-то произошло, не могу отвязаться от этой мысли. И, к слову, мама не старая, 58 лет, но то что она не имеет своей жизни, а хочет жить моей, меня напрягает, честно говоря.
Моя вроде поняла после последнего разговора, что ээээ дала маху.
Потому что к Каждой моей фразе была реплика:
: Мама, ходили с детьми в библиотеку, взяли книги.
: А они хоть читать-то их будут, или просто так взяли ? ( дети любят читать, мама знает ).
: А как дети учаться ?
:Мама, дети учаться хорошо, вообщем-то даже на отлично.
: Хммм. Вот так даже, да... И что даже замечаний нет, да ? Ты вот занимайся ими, занимайся. А то вот я-то ТЕБЯ УПУСТИЛА.
:Мама, ты вообще о чем ? Я лично собой довольна и ОЧЕНЬ.
Мда, вот удивляют такие которые выше написали, что не хотят тратить время на разговоры ни о чем, а на форуме отписываться есть время, это видно важней разговора с мамой и явно "о чем".
Вот зачем такие тётки рожают? Матери позвонить на минутку времени нет... потому что дети... а потом по кругу... свои дети посылают...
Че-то у вас как-то жестко все - если матери не хочешь каждый день звонить - стерилизоваться немедленно, так?
Не так.Просто будьте готовы что ваши дети с вами поступят также.Закон бумеранга называется.
именно, это и имела в виду. Я своей звоню минимум 2 раза в день, иногда "привет? всё нормально? пока.", а иногда по полчаса болтаем, живём рядом, видимся часто.
Я очень нелюдимое существо. Детей четверо. Вероятность того, что мне будет не хватать двух звонков в неделю от каждого - крайне мала.
Автор, Вами манипулируют вот и всё. Ну позвонили Вы один раз в день, а она померла через час после разговора.И? Тогда надо звонить каждый час. А лучше вообще от маминой юбки не отходить.
зы - и не пытайтесь купить любовь и одобрение мамы, оно либо есть либо нет.
Вы отрываете от своей семьи чтобы мама возможно Вам сказала что Вы хорошая дочь? Вы настолько зависимы от её мнения?
Бьете по больному :) Да, пытаюсь доказать, заслужить, обслужить. Угу. И доказать, что я хорошая, "стОящая", что она может быть мной довольна хотя бы (не говорю гордиться, хотя бы просто довольна). ну и получается немножко. Она всем своим подружкам и дальним родственникам хвастается мной, своими внуками. своими подарками. Мне теплеет на душе от этого. Ура, я - хорошая.
100 % власть над Вами мама пытается обратно поиметь, как в детстве. Обычный вампир. Если чувствуете в себе силы помогать и звонить без потери собственной энергии - делайте, если после общения Вы как выжатый лимон и никакими доступными Вам средствами Вы не можете ее обрадовать, то это как землю на глину кидать - земля провалится, глина останется, сколько земли не сыпь. У всех ситуации разные и родители разные, Вы никогда не станете хорошей дочерью, потому что Вы такая, какая есть, а не ожидаемый мамин шаблон. ПодгОните себя под ее ожидания - свою личность утратите и индивидуальность, не подгоните - так и будете метаться, поскольку Вас собственная мать не считает "достаточно хорошей". Некоторым везет с матерями и друг у друга возникает потребность звонить и общаться часто друг с другом, но это не когда кто-то один постоянно пьет из другого кровь для поднятия собственного тонуса.
да, так и есть. у меня мама истерику устроила на днях.
у нас созвон около 3-6 раз в день - утром в обед, по дороге домой и вечером ещё пару раз может быть - как там дети.
телефон новый, надо бы перепрошить - по дороге на работу в нескольких местах не видит сеть. и вот на этих местах у меня телефон и вырубился. мама высказала свое фе - нечего мне звонить, если знаешь, что разговор может прерваться. ну, нет так нет. я подумала, что мы обо всем поговорили - как здоровье, как ночь прошла, до обеда есть время. сижу работаю . тут звонок уже с рыданиями - мать тебе не надо, ждете только когда помру и т.д. вообщем, мама ждала, что я приеду на работу и ещё раз её перезвоню. на мой ответ - мама, я работаю - вам вечно некогда! хорошо, если найдете время на похороны приехать, а я ж хорошая, и вы плохие.
так что вывод правильный - все должно быть в меру и общение тоже. хорошей все равно не быть. и да - про закон бумеранга мне тоже мозг выносят регулярно, что я плохая дочь и ко мне дети тоже плохо относиться. ну, плохая, так плохая. от осинки, что называется, с апельсинками тяжеловато
Мне вот интересно послушать таких мам, как бы они описали нас с вами на форуме. Подозреваю, мы бы тоже были плохими.
Мне вот по возрасту к полтиннику. У меня есть дочь 26 лет и вторая - 13.
Читаю я про всякие "мамины выкрутасы", и внимательно к себе прислушиваюсь. Впала в маразм или еще нет?
Старшая живет отдельно с молодым человеком. Я не названиваю, общаемся СМС-ками. Она сама приезжает раз в неделю. У меня в доме для нее всегда есть комната - ее комната, в которой никто не живет. К ее приезду я всегда приготовлю что-то вкусное. Но мне абсолютно не надо с ней так часто разговаривать. Она довольна резка в своем максимализме, и с ней довольно трудно. Я, чтобы не расстраиваться, стараюсь больше молчать. Мне достаточно знать, что у нее есть МЧ, друзья, работа - и я спокойна.
Младшая - тоже в принципе входит в независимый возраст. С ней мы пока близки. Но тоже я уже понимаю, что она рано или поздно уйдет.
Но у меня много своих интересов.
Мне трудно представить ситуацию, при которой я бы смогла так навязчиво требовать внимания к себе.
А теперь, внимание, с моей мамой у меня тоже проблемы. Я уже два месяца с ней не разговариваю, устала от негатива.
Мне очень стыдно, но я устала себя заставлять звонить и выслушивать гору обвинений в свой адрес. Позвонишь - а тебя с первых слов по голове "почему не звонишь, что у вас случилось" - и все очень недовольным тоном с перетензиями.
Как из нормальных людей получаются такие? Даже если и хочень поговорить легко - все равно все вязнет в бесконечных претензиях.
Не знаю, стыдно, но насиловать себя постоянно невозможно. И честно маме сказать - не получается. Она не понимает. Отговорка одна - я ничего такого не имела в виду, это ты так воспринимаешь. А если не понимает человек, то уж не поймет.
Это у мам в основном по отношению к дочерям, неудовлетворенных своей личной жизнью и какимии-то упущениями в карьере. Моя мама, например, изначально умная дама, но со взбаломошным, нетерпеливым характером. Ну и вообщем-то глобально странным, вздорным характером чего уж там. Излишне и сверх эмоциональна, наличие однозначно легкого раздвоения личности. Естественно, ей помешало всё это сделать карьеру.
Ну вот не всегда верно.
К примеру я, к карьере не стремилась. Стремилась к самостоятельности и независимости. К интересному делу в жизни.
Никаких разочарований. Наоборот. Но для своей старшей я тоже плохая буду всегда. Если спрашиваю - лезу в личную жизнь. Не спрашиваю - равнодушная, тебе нет до меня дела.
В этом варианте мне с дочкой повезло - она меня не спрашивает. Только объявляет - мама, я еду к тебе.
А еще мне ценно - можно неделями не разговаривать, но вот как дождь, гололед, ураган - мне всегда СМС от дочки - как вы, все в порядке, не выходи, не езди.
Приятно, черт возьми. Ну и я стараюсь быть таким "тылом без лишних вопросов".
Я со своей мамой не общаюсь лет 15 уже. Мне самой за 40, одной дочери 21, другой 10. Младшую моя мама даже не видела. Живет она одна, помогает маме моя сестра. Т.е. голодной мама не останется.
А я ей позвонить даже не могу. Не могу себя заставить. Бывало позвоню, а ей мои звонки тоже в тягость (мне так кажется). И так бывает.
Вот и у меня к тому же идет. Тоже мама с сестрой. А я правда только три месяца не могу себя заставить начать общаться и звонить. Жму лапу. Давайте дружить.
Ведь вроде и страшного не происходит - но по отношению к себе чувствую только негатив и раздражение. Поэтому и не могу разговаривать. Хотя раньше отношения хорошие были.
А кто мешает вам договориться с матерью о звонках не каждый день, а, скажем, через день? Или дважды в неделю? Никто, кроме уже вашего упрямства.
Автор, просто звоните каждый день. Ровно, без обид и выяснения отношений. Позвонили, бодрым голосом спросили "как дела?" , сами рассказали какую-нибудь чепуху из своей жизни минуты на две, и распрощались. Это не сложно. Это мама. Родителей, как и детей, не выбирают.
У меня всегда были сложные отношения с мамой. Сейчас папа умер, осталась мама одна. 58 лет. Я звоню ежедневно, она даже жила у меня больше года. Сейчас опять одна живет.
Просто надо понять, что вам ничего не нужно доказывать. Вы взрослая, состоялись. Вы просто как в переходном возрасте пытаететь что-то доказать, на своем настоять. не надо! Просто звонок маме. Ежедневно. Вот и все. :-)
Интересное заметила. Многие так упрекают автора, мол вам мама не нужна. И вообще это расхожее обвинение. Но почему-то никто не замечает, что подлежащее-то в этом предложении МАМА. Как можно вообще упрекать одного человека, что другой перестал быть нужным или интересным ему? Речь ведь не идет о том, сто мама автора голодная-холодная, корочку хлеба просит. А по сути автора упрекают в том, что она не устраивает театр одного актера, убеждая маму, что та ппц как умна, обаятельна и интересна. Да быть семьейёбыть интересными друг другу, это работа, и в первую очередь работать в этом направлении должна именно мама автора. У автора двое детей, ее маме подсказать, как волшебным образом стать нужной? Мама автора чему-то учится, что-то узнает, как-то развивается чтобы быть интересной? Или она сидит на попе ровно и ждет когда нарисуется дочь и начнет ее развлекать?
Когда бабушка заболела склерозом, и звонить ей стало проблематично, мама с папой ее к себе забрали. По вашей логике не надо было, да? Хотя по-своему она "интереснее" стала и намного...
Угу. У автора четверо, а не двое вроде. Плюс работа и муж. Почему мама не беспокоится, что дочь до ручки дойдет? Все требует и требует внимание к СЕБЕ.
Да звонила бы автор и два раза в день по 5 минут, если бы были нормальные, не высасывающие энергию отношения.
Просто у кого нет таких мам, те не понимают, как 5 минут разговора могут забрать 2 часа сил.
Почему мама с внуками не общается, почитала бы, рассказала что-то интересное, сводила бы в цирк, кино, театр. Тогда и от дочери бы столько не ТРЕБОВАЛА.
Ну что сложного позвонить раз в день на 5 минут? Просто убедиться, что полет нормальный у обеих сторон. Не забывайте, сделайте это своей привычкой, как зубы чистить. Тоже мне проблема. Вашей маме одиноко просто, внимания хочется. Поймите вы ее. Больше некому.
Знакомо, только у меня папа. После смерти мамы живет один уже 17 лет. Тоже требует регулярного созвона. Но если на меня где сядешь там и слезешь, то брата моего, более мягкого человека, он прессует по полной. Брату 47 лет ( мне 39), и он должен отчитываться каждый день, что он дома и желать папе спокойной ночи, иначе папа будет волноваться, в последнее время он еще должен ему рассказывать, что делает его 19-летний сын, который учится в другом городе, и тоже ежедневно. А если папа вечером не может дозвониться моему брату, то он начинает названивать мне, что тот пропал, где он, искать надо и т. д. У брата по 30 неотвеченных вызовов, папа всю ночь не спит. А у брата работа такая, что ночью могут вызвать, а телефон может сесть, или быть вне зоны. И папе про это сто раз говорили. А у него один ответ: " Ну Я же волнуюсь". От папы уже все скрывают, чтоб он не волновался и не добил потом своей заботой. Брат развелся - от папы скрыл. Ногу сломал - папе сказал, что в командировку уехал, пока на растяжке лежал. Иначе папа в больнице жить будет, возле его кровати таблетки пить горстями, ну и так далее. Короче, брат мой под полным учетом и контролем. Я с папой созваниваюсь пару раз в неделю, нормально общаемся, я ему не отчитываюсь. Дети мои тоже ему звонят по скайпу, по моему настоянию, раз в неделю. А брат все меня просит поделиться опытом, как мне удается так сделать, чтоб папа не звонил 10 раз в день. А у меня рецепт простой, если начинаются истерики, типа как "аааа, он не отвечает, наверно что-то случилось, что делать", то я посылаю папу в баню, если перезванивает, то еще дальше. Грубо, но помогает, сразу душкой становится.