Свекровь упорно напрашивается в гости, а я не хочу!
Муж, я и дочка живем у меня. Свекровь в свое время сказала двум своим сыновьям, чтобы никаких невесток в ее доме не было. Ок. Так все и получилось. Ее дети живут отдельно от нее.
У меня с ней давно тоже были проблемы, вернее у нее со мной, она просто вообще запретила мне к ним приходить. Ну ничего, пережила.
На этой неделе у дочери был ДР. Мы с мужем заранее обговорили формат праздника, т.к. ДР был в будние дни, то в понедельник позвонили свекрови и сказали, что в воскресенье приглашаем их пойти погулять в парк (коломенское, царицыно, сокольники на выбор), а потом где-нибудь посидеть, отдохнуть.
И тут началось. Сначала она звонила и говорила, что такую прогулку не выдержит (на минуточку ей 53 года, есть дача с грядками, где она с утра до вечера). Ну как можно не выдержать один час допустим погулять по парку? Потом она начала говорить, что у нее болит горло и она болеет, поэтому не может пойти в парк гулять, и стала в ультимативной форме говорить, что приедет к нам
домой. Муж сказал, что без звонка приезжать не надо. Сегодня она позвонила, сказала что болеет и гулять пойти не может, но при этом с утра съездила на садовод и опять завела пластинку, что приедет к нам домой.
А я не хочу к нам домой. Я в таком формате уже устала принимать гостей, стараюсь со всеми встречаться за пределами своего дома, чтобы после приятной встречи придти и спокойно отдохнуть.
Ну что я дрянь такая, пожилую женщину на порог не пускаю? Устала от этой женщины морально, хотя и живем отдельно. Выговорилась.
Не хотите - не пускайте. Тем более что возможность пообщаться предложили.
Ваш муж - козел, а теща дура.
Если б мой сын со мной так поступал все бы сделала что бы расвести их.
Правда мне сноха золотая досталась, за нее собсвенного сына "загрызу"
Нет, это мой сын так считает.
И тесть с тещей у нас с мужем (не в доме-семье сына) в доме не последние гости.
Просто мне в голову не придет в декабре на прогулку в парки приглашать. Ну в ресторанчик или кафе пригласили бы.
Но речь то не об этом.... вы стоите друг друга.
Ваш сыначка припёрся к жене со своим скарбом и ещё указывает кого в дом пускать? Ха, Вам точно золотая невестка досталась.
Хм, я тоже невестку в своем доме не потерплю.
Это не мешает мне с ней быть в отличных отношениях и сыном тоже :)
И вы правильно себя оценили - вы дрянь.
Или готовить не умеете? Чашку чая тетеке пожалели?
У вас классная семейка.... Своей дочери такого же пожелаете?
Да, своей дочери пожелаю, чтобы у нее был хороший муж, как у меня и своя жилплощадь. Чтобы не быть зависимой от настроений родственников.
И если со свекровью не будет прекрасных отношений как у вас, то ничего страшного в этом не вижу.
Да муж то у вас видимо хреновый раз позволяет так к матери относится.
Не горячитесь, сегодня вы, завтра другая жена, другой ребенок.А вам и вашей дочери скажет приезжайте за алиментами, только меня дома не будет.
Человек всегда поступает однотипно.
А что "такого" хочет автор, чтобы этого нельзя было желать дочери? Устроить празднование детского дня рождения отлично от того, что думает по этому поводу свекровь - это кошмар и ужас?
Нет тут никакого ужаса, все прекрасно.
Только автору куска пирога для свекрови жалко. Между прочим матери ее прекрасного якобы мужа.
Можно было пойти погулять а потом и бабку на чашку кофе пригласить.Допустим не в день рождения, в ближайший выходной иди в кафешку какую.
Ну автору то хочется поскандалить.
Ну если вы невестку в своем доме не терпите - то симметрично невестка не хочет видеть вас в своем доме
в чем проблема то.
с какой стороны она - дрянь? скорее у вас двойные стандарты.
А почему не перейти сразу ко второму пункту: где-то посидеть и отдохнуть. Это ж все равно предполагалось. И сразу туда свекровь звать. А погулять без нее. Бесцельно гулять по такой погоде не всем нравится.
Ну как бы день рождения то у ребенка. Ребенку стол и еда не интересны, ему прогулка в радость. А если бабушке только пожрать важно, а не с ребенком пообщаться, то нафиг вообще ехать. Поесть и дома можно. Вы почему то в пункте два смысл и цель видите, а в пункте один нет, хотя для ребенка все наоборот.
А за жрачкой чего бабушке с ребенком не общаться? Лучше, конечно, дома с игрушками, но по парку с беговелом однозначно хуже.
В парке у ребенка есть возможность показать бабушке что она любит и что умеет, там можно двигаться, кричать,смеяться, а за столом надо сидеть чинно и говорить тихо, соблюдать правила.
Я вот сама застолья не люблю. Обычно отбываю, как наказание какое то время ради приличия, а потом собираю детей и иду с ними кататься на великах, плавать или кататься на санках или хотя бы строить из конструктора что то дома, или в настольные игры играть и болтать. Не люблю время проводить за столом, меня грузят эти разговоры ни о чем, обсуждение блюд, погоды и прочей чепухи. Скучно. А со своей свекровью за столом 15 минут проведенные считаю подвигом со своей стороны.
Не знаю, может я проще к правилам поведения за столом отношусь, но мои походы по кафехам всегда любили. Опять же детские площадки, велики и т.п. имеются ежедневно, а в кафе ходят не часто. Опять же бывают кафе с игровыми комнатами или игровые комнаты с кафе. Типа Джунглей, например.
Так вроде бы давно придумали теплую одежду. Можно ведь одеться по погоде.
Вот у моей свекрови всегда погода не такая, то солнце светит, то ветер дует, то дождь, то снег, то ни ветерка. А я люблю гулять при любой погоде, даже под дождем.
Мы не первобытные давно, чтобы в тяжелых шкурах ходить, давно уже есть легкая непродуваемая, непромокаемая одежда, а бабушке не 80 лет, а всего 53 т.е. еще даже не пожилая тетка, а средних лет.
И я верю, что ребенку нравится гулять в парке.
Но не понимаю, как кататься на беговеле в декабре. Скользко же.
И еще не понимаю, зачем тащить бабушку в парк. Бабушке будет достаточно встречи в кафе. В парк можно сходить без нее, до кафе или после.
Автор ниже пишет, что ничего не имеет против только встречи в кафе. Но бабушка хочет только в гости.
Почитайте первый пост. Там ничего о возражениях бабушки против кафе. Бабушка только не хочет в парке гулять, она болеет, ей холодно. Автор хочет непременно прогнуть старуху и загнать ее в парк.
Вы привязались почему-то к парку. Все взрослые люди и можно обсудить другие варианты, кроме как сидеть дома. Я ниже написала про парк и декабрь.
К парку привязались именно вы. Весь первый пост только о нем. Вы правильно написали, вы взрослые люди и можно обсудить другие варианты. Так почему вы не обсуждаете другие варианты? Вы уперлись в парк, уперлись, что без него ДР не ДР, и бабка должна прогнуться и потерпеть час на морозе, не ссылаясь на здоровье.
Какие варианты, кроме парка, вы предлагали?
В первом посте я на примере парка показала, что человек ищет причину, чтобы приехать к нам. Предложи я только кафе, была бы масса причин, чтобы не идти в кафе. Я готова отметить как угодно, но я не хочу сидеть за столом дома.
Получается, что вы ничего, кроме парка, и не предложили свекрови. К чему тогда ваши заламывания рук, пафосные слова о том, что вы взрослые люди и можете обсудить варианты? Вы и не пытались договориться. Вы предложили единственный вариант, который по определению не годился.
Моему мужу и ребенку мой вариант очень даже годится. Поэтому если есть какие-то пожелания кроме как приехать к нам домой, мы готовы их обсудить. Почему мне надо искать какие-то еще варианты? Меня как раз парк устраивает. Здесь дело только в том, что человек ничего не хочет, кроме как приехать посидеть у нас за столом.
Удивительные люди.
Я приглашаю на свой ДР друзей и знакомых (коллег). Выбираю кафе, согласовываю меню. Но тут вступает МарьВанна главбух и суча ножками, требует, чтобы празднование проходило не "У Ашота", а в Метрополе. Или у меня дома на кухне. Едрен батон, это МАРЬВАННА!!! Из самой бухгалтерии!!!! Я должна сделать так, как хочет она и не иначе. А иначе я дрянь.
Замечаю, конечно.
Только я не про парк, а кафе, куда бабуля тоже отказывается приходить. Ей надо почему-то надо только домой.
Бабуля отказалась от прогулки в парке. Автор сильно возмущена, почему бы часик не потерпеть на холоде. Вариант только кафе, без парка, свекрови не предлагался.
Где-то автор врет :)
Вот тут она пишет, что кафе и не предлагала http://eva.ru/topic/63/3315096.htm?messageId=87906225
Автор ниже написала что свекровь от кафе тоже отказалась т.к. свекр неловко себя в кафе чувствует. ДР у ребенка, а не у свекров, чтобы под их хотелки подстраиваться. Предложили такой формат мероприятия хочешь иди, не хочешь дома сиди. Зачем свои желания, свое видение, свои порядки навязывать?
Автор уже подвирать стала.
Вот, что она сначала писала, когда ей предложили только кафе оставить: http://eva.ru/topic/63/3315096.htm?messageId=87906225
Так это понятно, что свекровь принципиально прогибает невестку, это же победа из своего дома выгнать, в ее дом приходить при этом и чтобы угощали, столы накрывали. Эта игра в которую играет свекровь. Моя тоже игры любит, в этом я уже спец, как распознать скрытые мотивы, мапуляции. Просто я как и автор не хочу тратить время своей жизни на таких людей и сейчас могу себе это позволить.
Ребенку год исполняется? Если больше, то пора бы объяснить ребенку, что на празднике важны не только именинники, но и их гости, особенно те, кто уже старенький, потому что им может быть тяжело прыгать и скакать. Поэтому, если вы все же приглашаете гостей, то надо учитывать и их возможности и интересы. А если вы уважаете только интересы ребенка, то встречайте ДР своей семьей
Ну я б тоже не поехала в такую погоду по парку шататься и ребенка ребенка таскать.
Если уж гулять , то без бабушки - активно, бегать, прыгать.
А так чо мерзнуть то.
Вы не в себе маленько.
Ну и сказали бы ей: ок, марьиванна! Ждем вас в кафе "колокольчик" в 17-00 по адресу... Делов то!!
Пускай приезжает к сыну и внучке, а вы идите в парк с подругами. И сами отдохнете, и нервы успокоите, и муж с ребенком без вас спокойно с родителями посидят
"... Я в таком формате уже устала принимать гостей ..."
Ну да не свекруху силенок не осталось.
так вы и сажите, пусть дома сидит не фиг вам перед глазами маячить.
А она сама не догадывается? Ну что за привычка устраивать застолья на детские ДР? Ребенку действительно лучше с бабушкой по парку погулять, чем сидеть за столом. Не хочет в парк? Пусть в театр, цирк с ребенком сходит.
Не хочет делать чай и мыть потом тарелки. Вот не хочет и все. В кафе за еду и обслуживание заплатит, а сама не хочет.
Не хочет разогревать, подавать, мыть посуду. Не хочет и имеет на это право.
Но кто сказал, что это хорошо? Подать торт и потом сложить тарелки в посудомойку не такая уж большая проблема.
А при чем тут хорошо? И почему вы решаете за автора что ей сложно, а что не сложно. Решайте за себя.
Нефиг свекрови выделываться, сама виновата ведь, что отношений нормальных нет. Сначала выгнала невестку, а теперь к ней в дом лезет. Пусть скажет спасибо что хоть в кафе пригласили, а не послали.
Автор ниже пишет, что ей предложили просто зайти посидеть в кафе. Отказалась.
Не хотите дома - пригласите в кафе посидеть. Это лучше, чем гулять по парку в такой холод человеку с больным горлом.
Это уже другая тема. Автор нигде не писала, что не хочет вообще встречаться с больной свекровью.
Да видимо все понимают что это привычная манипуляция, поэтому всерьез и не принимают.
Ну я же предложила погулять в парке, а потом пойти где-нибудь посидеть. И мой ребенок любит гулять в любую погоду кроме дождя, а по парку на беговеле кататься самое удовольствие.
Парк лишний в вашем плане. На беговеле ребенок покатается в другой раз. (Я, правда, не очень понимаю, как ребенок в декабре катается на нем. Скользко же. Мой ребенок не так давно упал с велосипеда, попав на лед).
Вы пошли на глупый принцип с этим парком. Вы хотите прогнуть свекровь, заставить ее сделать так, как придумали вы. Хотя одного кафе было бы предостаточно. Но вам очень хочется поморозить старую хрычевку.
При желании модно учесть интересы всех. Сначала все в кафе. Потом свекровь домой поедет, а автор с ребенком в парк пойдут.
Или пусть идут сначала в парк (без свекрови), и договорятся в определенное время встретиться в кафе.
Не понимаю, почему ей так принципиально затащить свекровь в парк.
В первую очередь свекровь не хочет в парк. И автор искренне удивляется, почему свекровь не может потерпеть час в парке.
Я тоже, как и автор, не могу понять, почему хотя бы в ДР ребенка нельзя с ним провести час, делая то что ему приятно.
Потому что холодно.
Бабушка погуляет с внучкой летом.
Автор, кстати, так и не ответила, в каком формате будет отмечать ДР дочери со своими родителями. Они тоже пойдут в парк, делать приятное ребенку?
Если так холодно так можно обойтись поздравлением по телефону, а лично увидеться когда потеплеет.
Ну если вы не хотите в парк вы же так и скажете, что не хотите в парк? Никого силой туда не тянут. Значит в парк мы можем пойти без нее, а потом встретиться и в каком-нибудь кафе посидеть. Дело же не в парке и не в декабре. А в том, что мы объяснили, что хотим выбраться из дома. Зачем же нас прогибать под свои желания?
Я же ей не указываю, как праздновать ее ДР.
Когда силой не тянут, но не удивляются, как же бабушка не сможет час в парке выдержать.
К нам домой мои родители тоже не приедут. Вас наверно именно это интересует. Т.е. свекровь со свекром в этом плане ничем не обижены.
Дело не парке.
На самом деле желание свекрови вполне понятно - приволочь ребенку мешок подарков, вместе с ним их распаковать и поиграть, потом ребенок задует свечки на торте. Это куда приятнее, чем по холоду мотаться.
Так она отказалась от кафе или нет?????
http://eva.ru/topic/63/3315096.htm?messageId=87906204
А вы тут при чем? ДР у ребенка. Если ребенок маленький, то подарок деньгами немного странноват. Ну, т.е. можно, но тогда надо чего-то купить и вручить как от бабушки.
Проблема не в кафе, а в том, что свекровь принципиально хочет в гости. Думаю, автора вполне устроит вариант, когда они гуляют с ребенком, а через часик, когда соберутся в кафе, подъедет бабушка.
Собственно, единственное, против чего выступает автор - против идеи принимать у себя в гостях.
Перечитайте первый пост. Автор не предлагает свекрови обойтись без прогулки и пойти сразу в кафе. Автор весь первый пост возмущается, что бабушка отказывается идти в парк, что ей холодно, что час не может час вытерпеть ради внучки, ведь она так любит кататься на беговеле (какой беговел в декабре автор так и не объяснила).
Мне просто не хочется устраивать никаких посиделок дома. Муж ей по телефону сказал, что мы просто хотим выбраться из дома и провести время как-то по-другому. Если бы последовали предложения с ее стороны, то мы бы их тоже обсудили. Но там только одно: "заедем к вам поздравить", "заедем к вам поздравить".
Ну хочется ей к вам домой)) кремы ваши в ванной рассмотреть)) если повезет - в шкаф заглянуть
Ну и готовку вашу обосрать
Автор, а в каком формате вы отметите ДР ребенка с вашими родителями? Они тоже пойдут в парк смотреть, как ребенок падает с беговела на льду?
Молодцы! А если с мужем разведетесь с кем отмечать будете?
И ваши друзья ради вас готовы наплевать на родных и тусоваться с вами?
Это у вас от безысходности.
И дети у вас такие уже, к друзьям убегут от вас не оглядываясь.
Только вот эти самые друзья не предпочтут их своей семье. Поэтому всегда с опаской отношусь к людям с такой жизненной установкой.
Совместные традиционные обжираловки не делают людей родными. Так что мимо.
И ближе тоже не делают. Ближе людей делают совместные интересы, понимание друг друга, общий менталитет, но никак не количество сьеденного за одним столом. Поэтому ревновать к этому глупо.
Мы устраиваем вообще детские ДР без взрослых, только дети. И мои родители тоже мне такие ДР устраивали. Свои отмечаем редко, но и даже редко то с компанием друзей. И к родителям на ДР не ездим, они тоже с друзьями отмечают. Так принято.
У мужа ДР летом. Мы с друзьями и детьми с палатками выезжаем куда-нибудь. Родители в этом не участвуют. Они его по телефону поздравляют. Либо если он им помогает на даче, то с родителями на даче.
Автор так скажите уже ей прямым текстом, что не отмечаете дома, а развлекаете в этот день ребенка вне дома. Если хочет, то может присоединиться, если нет, то никто не обидится.
Отвечайте прямо, что на следующей неделе вы тоже отмечать не будете и к гостям не готовы. Так что или в воскресенье парк и кафе или просто телефонным поздравлением обойтись.
53 года - это не "пожилая женщина", это хитрый и коварный враг в самом расцвете сил)))Глазом моргнуть не успеете- подорвет вашу привлекательность в глазах мужа и развалит вашу семью. Открытая конфронтация не выход, скорее поражение,поэтому действуйте в свои интересах но хитростью, хитростью...Как там -ласковый теленок двух маток сосет)
Да ладно вам, там тетка своих сыновей из дома выпихнула, думаете они ей это простят? По своему опыту скажу, что не простят. У меня свекровь также поступила.
Устроили качели. Нравится? Она со мной так и я с ней так. А зачем? Зачем тратить жизнь на это? Почему бы не быть умнее и не позвать в гости на чай с тортом?
Она часто напрашивается? Улыбаемся и машем. Вы жена ее сына. Ваша дочь ее внучка. Устала от формата принимать дома... Это так сложно? Это мама вашего мужа.
А муж-то что на эти выпады говорит? Или он тоже такой же тупой как вы и в обидках, что мама так сказала когда-то давно? И между прочим она права, почему она должна жить вместе с семьей сына, с маленькими детьми на старости лет? Вот вы хотите прийти домой после кафе и отдохнуть, а ей запрещено отдыхать?
Вы склочная хабалка.
И гулять сейчас то еще удовольствие:(
Я автора понимаю. Своих свекров с последнего визита третий год не вижу и счастлива. Муж сам сказал, что больше приглашать не будет. Общения по скайпу ему вполне хватает. Не умеют себя вести пусть сидят дома.
Да там роман написать можно. В одном сообщении историю. двух десятков лет не расскажешь. Если в двух словах, то не выросли люди, отношения строят на манипуляциях, лжи, обидах и т.д. Надоело. Скайп можно выключить и забыть, а при визитах вынужден выслушивать.
А где я пишу, что ей запрещено отдыхать? Как только сыновья уехали, она живет в свое удовольствие.
Да, мне сложно принимать дома, потому что я не хочу принимать дома. Да, я жена ее сына и что, я теперь не имею права ей отказать, потому что она его мама? У вас именно так обстоят дела?
Муж у меня не тупой.
И вполне себе прекрасно гуляется. Такая погода уже неделю, так может теперь вообще из дома не выходить?
Вам завидно, что она живет в свое удовольствие?:)
На ДР ребенка, да, заезжает и мысли нет отказать. Зачем?
Как у меня обстоят дела? Так что я не вижу смысла накалять отношения из-за таких дебильных поводов.
Так автор тоже имеет полное право жить в своей квартире в свое удовольствие. Ну вот так ей хочется. В знак уважения к свекрови и дабы ситуацию не накалять предложила встечу в парке и кафе. Имеет право. Тем более что и ее муж того же мнения. В данном случае делать так как хочется свекрови нет смысла, лучше поступить так как приятней ребенку, мужу и себе, чем свекрови.
Если тут кто-то хабалка, так это вы Куку. Автор отдыхает так , как это нравится ей и ее ребенку. И не запрещает свекрови отдыхать так как той нравится.
Но только не в квартире невестки.
Если что, так я с внучкой два часа гуляла в парке в пятницу - для удовольствия внучки, а не моего :)
Такая дикость, муж в доме на позиции никто, даже с матерью должен встречаться на улице. То есть не семья у вас, а с великого разрешения госпожи проживающие в ее доме муж и дочь
Чтоб не видеть вашего недовольства. Нормальная жена создаст дома такой уют и радушие, что все будет вместе хорошо, а вам чай налить лень
Автор, а вам не грустно при мысли, что вот ваша дочь вырастет и не позовет вас ни разу домой к себе и своему мужу и внукам?
А почему автору должно быть грустно? Если она любит гулять с дочкой, то будет с удовольствием гулять с внуками и общение будет и напрашиваться за столы домой не прийдется. Я все таки надеюсь, что это последнее поколение голодных у которых праздник с едой ассоциируется.
Дело не в еде, а в пренебрежительном отношении, этого только дураки не понимают. Даже если и было что надо учиться быть добрыми и примиряться, а не гнуться злой козой
Она свекровь в кафе пригласила после того как та ее из своего дома выгнала. Куда уж добрее быть можно? Или надо позволить об себя ноги вытирать? Автор тоже не хочет видеть ее у себя дома. Это ее дом и если ей к свекрови вход запрещен, то у себя она ее видеть тоже не желает.
Люди собираются за столом в первую очередь пообщаться.
На ходу не всегда удобно разговаривать, тем более с шустрым маленьким ребенком.
Мне вот приятнее со свекрами за столом общаться.
А гулять мы и без них достаточно ходим.
Блин. Ну вот я такая же, как автор. Детей трое. Нет, не грустно. Во первых, я не думаю, что совсем уже ни разу не позовет. Бывает помощь нужна, бывает настроение пообщаться в домашней обстановке. Изредка и я могу пригласить, причем не обязательно в дом. Можно много где и как общаться. А вот посиделки с чаем и тортом для меня неприятны.
ну если она дочери скажет, чтобы ее мужа не было в ее доме, то зачем удивляться)))
У автора ж СВОЯ КВАРТИРА, она Евы начиталась и хвост распушила. Только мамка в детстве правилам общения с людьми забыла научить.
...она просто вообще запретила мне к ним приходить. Ну ничего, пережила... Никоких гостей в виде свекрови и прогулок в парке
А не расскажите, что за нормы такие когда свекровь невестку на порог не пускает, а невестка радостно должна принимать свекровь ???
Вы эту норму придумали?
Свекрови их огласите. Она их нарушила, теперь пожинает плоды своей несдержанности.
не смешите, деушка, вашей никовостью, она еще никому ума не дала, ни анусам, ни таким как вы, с одной "звездностью")))
своя квартира - не признак ума, воспитания и залога счастливой жизни
вы разве этого не знаете?...
Спасибо, конечно, за "деушку" :) :) Бабушке такое приятно слышать :)
Ну, анус , он и есть анус - смешить тут некого.
Кстати, а какие "залоги счастливой жизни" вы знаете ? Можете список огласить ?
я же анус, зачем вам мое мнение?))
цените мнение никовых, не опускайтесь до моего уровня, звездная)
Двойные стандарты.
Не вы ли в противоположных темах кипятитесь, что открывать рот невестке можно только в СВОЕЙ квартире?
Вот она и открывает. Причем весьма вежливо. Хабалка бы накуй послала сразу. А автор еще чета суетится, приглашает.
ну, про пожилую женщину в 53 года - это вы лихо, автор))
кем она вам будет казаться в ее 70? :)
ну, и по теме: вы капризны и неучтивы (
То, что невестка домой не приглашает свекровь, все заметили, а то, что свекровь болеет и при этом хочет прийти к ребенку, никто не заметил. И чего так на автора накинулись, имеет полное право не принимать у себя, устал человек. Кто-то придет поест/попьет, а ей потом убирать. И вряд ли свекровь устроит чашка чая с кусочком тортика.
оспидя, что ж так мелочно-то?...)) за свекровь уже решили, что ей чашки чая мало, ага, голодная она, объела сыначку и невестку...
абалдеть))))))))
а при чем здесь мелочно? Чуть выше писали о нормах морали даже... Т.е. выходит, что выгнать невестку из квартиры и запретить ей туда приходить, это нормально. А когда невестка не хочет видеть в СВОЕЙ (заметьте, не совместно нажитой) хате свекровь - это сразу мелочно, про мораль вспомнили...
Ну ладно Вам автор, не каждый же день она к Вам ходит, сделайте один раз исключение.
53 - прям " пожилая" уже??? Кошшмар! У меня подруге подписят, как девочка. Прыгает, бегает, на велике гоняет, финтнесом заниммается, аэробикой, танцульки, дискотеки)). Весь мир объездила, на слонах каталась, на ишаках в горы поднималась!)). И тут нате 53 - и уже старость???))
Автор, а я вас понимаю - и накуй прямо не пошлешь и не выскажешь что думаешь про эту дрянь (муж обидется)
и обида не дает покоя.
Ваша свекруха конечно мразь. Но что делать - улыбаемся и машем)))) Пусть по парку скачет престарелая девушка 53 лет. Чай не старая исчо)))
" она просто вообще запретила мне к ним приходить."
после этого, Вы со спокойной душой можете ее послать, вежливо.
Я конечно не берусь судить со слов невестки что там за свекровь. И той и той стороне свойственно преувеличивать. Но чисто как мама - считала бы это моим провалом как родителя и наверное очень горьким моментом - если бы мой сын выгуливал меня на улице вместо приглашения домой. Нет. одно дело конечно когда это формат мероприятия (в декабре конечно хммм) а другое дело когда тебя просто до порога не пускают.
А что Вас удивляет в этой истории. Свекровь не желала видеть у себя дома невестку, а теперь не понимает почему ее видеть не хотят. Это не сын ее видеть не хочет, а невестка. Не надо удивляться.
как я уже написала. Некоторые вещи стоит делить на двое. Фантазировать на тему что и как там было в реальности я не буду. да я даже не о невестке. А о том что как я поняла сын (муж) вполне все поддержал.
Хорошо, даже если она преувеличивает про отношение свекрови к себе. Автор не хочет ее видеть в своем доме, не просто же так. Имеет право, не так ли. Зачем все эти терпения?
Доведу ситуацию до абсурда. Муж автора не хочет видеть у себя дома никого... родителей жены, подруг жены и тд. Брак - это уступки. И не важно кому на бумажке принадлежат метры. Но опять таки я больше говорю в данном случае не об авторе а о ее муже. Если бы мне сын давал такой от ворот поворот...это мой материнский провал.
А никто же и не спорит, что свекровь провалила и не смогла построить нормальных отношений со своми детьми. Только не невестка в этом виновата.
сразу напрашивается вопрос. как из таких ох..ительных невесток, вырастают такие херовые свекрови. Неиначе как где то по дороге происходит подмена. А автор просто могла бы быть умнее
Она и так умная для себя. А зачем ей быть умной для свекрови?
Ну и кроме того свекровь в этой паре старшая, так что умнее и мудрее ей надо быть.
Вот такие считалки. Свекровь значит под дуру косит, а отдуваться надо автору? Не пойдет.
муж автора не имеет права не хотеть видеть друзей и родню жены. т.к. квартира автора :)
Для меня еда это еда, а праздник это развлечения, настроение, общение с приятными людьми.
Возможно я неправильная в этом, но застолья мне уже просто опротивели к моим 45 годам. Я что то с трудом стала их выносить. И ради такой свекрови уж точно бы не стала напрягаться на месте автора.
т.е. ничего, что вы ( как свекровь автора) не пускаете невестку на порог дома и прямо заявили,чтобы ноги ее в вашем доме не было, но при этом вам было бы горько, что невестка не желает приглашать вас к себе домой. Именно к себе, ибо квартира принадлежит автору. ваш сынок на нее не заработал :) нормально так :)
1. делю информацию полученную от автора на пополам. свойственно как свекровям так и невесткам преувеличивать огрехи друг друга.
2. Потом удивляются что муж инфантилен, если еще на уровне принадлежности квадратных метров - тузику указывают на место.
а почему вы делите информацию?
есть инфа, от нее и отталкиваемся :)
по поводу квартиры, именно,что сынка не заработал на квартиру и запрещать в ней приглашать того,кого считает автор у него права нет, тузик это для вас или не тузик - дело десятое
Автор, ваш праздник - ваши правила.
Не нравится свекрови гулять? Ок, пусть сидит дома.
Не хочет в кафе после прогулки? Опять же пусть сидит дома. У себя.
Со своим уставом в чужой монастырь не ходят. В данном случае ДР вашего ребенка, вам и решать где и как его отмечать. И не свекрови диктовать где ей лучше.
Вот свой ДР свекровь может не отмечать вовсе, может отмечать, но не позвать автора, может дома, в кафе, в музее, может на Маврикий всех пригласить.... разрешаю все, что ее душеньке угодно )
Зря вы просто раз и навсегда и с самого начала не предупредили её, что не рассматриваете такого формата, как приглашение гостей в дом.
Вот для меня это неприемлемо и все это знают. Встречи -только в ресторане, кафе.
Вам же вроде тоже не обязательно гонять свекровь по парку - можно и сразу отвезти в ресторан.
Фишка в том, что автор и не приглашала свекровь в кафе без парка (про свекра и его недовольство было потом придумано, сначала автор проговорилась, что в приглашении парк был обязательной частью программы).
Ну и что такого, что парк - обязательная часть программы?
Это ДР ребенка автора, ей и выбирать как его отпраздновать, а не свекрови. Все, кому что-то не нравится, сидят дома и на СВОИ праздники делают так, как им хочется. Но не на чужие. Смекаете разницу?
А может, автору захочется ДР свекрови отметить на Карибах (мне бы на месте автора захотелось), значит ли это, что свекровь должна подорваться и отправить невесткину семью в круиз? Нет. Потому что в чужой монастырь со своим уставом, как известно, не ходят. И не диктуют кому, как, где и что отмечать.
Потому что хочется пожрать в доме невестки, а потом будет что обсудить с подружками - не так приготовила, не так подала, да все нет так!
А если идти в кафе, то нечего мусолить будет свекровушке )
Нет)))) Все равно можно обмусолить, что невестка таскает гостей по кафе, тратя деньги сыначки.