Как живут одинокие 35-40 женщины?
У меня ОЧЕНЬ много подруг этого возраста без мужей и без детей. Но замуж и деток хотят, очень. При этом со стороны смотришь на них- никакой паники по этому поводу, знакомятся активно на СЗ, потом также активно расстаются и самое удивительное для меня: они уверены, что и замуж еще выйдут, и детей родят. Я только рада буду, хотя их оптимизм меня вводит в недоумение.
Или время сейчас такое, на запад ориентируемся в этом вопросе?)
Они не зацикливаются на вопросе замужества. С мужчинами общаются, ни в чём себе не отказывают, зачем им вообще то замужество? Сейчас такое время, что зачастую выгоднее гражданский брак.
Да, не зацикливаются, и это конечно хорошо. Но и гражданским браком не живут. И очевидно, что не стремятся.
Просто у них "слова" расходятся с "делом". Получается так.
нет, не слова расходятся с делом, а как бы ни хотелось создать семью, смириться с "первым встречным" сложно. Вроде и положительный, но такой дурак и зануда, что понимаешь неееет! Лучше уж одной. Но надеешься ведь на лучшее, поэтому ищешь дальше.
Не стремятся, им так комфортнее. Заводят партнёров когда им этого хочется и выгоняют когда надоедает. Если финансово обеспеченные, то и не стремятся замуж, свободная жизнь затягивает.
Это все сказки про свободную жизнь. В большинстве случаев она уже 15 лет ждет пока он разведется с плохой женой и женится уже наконец-то на ней.
Не. В большинстве случаев у нее вообще никого нет. Либо она серая мышь, с которой скулы сводит от скуки. Либо стебанутая "звезда", которую надо покорять:)))
Затягивает, говорите? Ну ну...
Заводят партнеров когда те заводятся и остаются без них когда те дальше плювут. Это юная дева порхает от цветка к цветку, сорокалетняя бабочка - это уже смешно.
Если 40-летняя бабочка финансово независимая и имеет свою квартиру, то скорее предпочтут ее для встреч, а не 20-летнюю без места для встреч, и с жаждой залететь, чтобы скорее выйти замуж за кого попало, потому что замужем не была, уж поверьте:) Мужчинам тоже хочется минимум проблем с поисками места для этих встреч и с поисками как потом из залетов выкручиваться, да к тому же и достойно обеспечить раз-два, да обчелся, и обделался. Мужик такой пошел, что финансово помогает очень скудно, а 20-летнюю надо тащить и тащить в этом плане, а то еще и снимать ей квартиру в Москве, пока она учится. Так что не надо бла-бла что 40-летние себе найти не могут, мужиков как грязи, тех, которые готовы придти потрахаться без взаимных обязательств на территорию женскую, принести покушать, выпить, какую то чепуху. Только вопрос нужны ли той же женщине такие мужыины? кто-то принимает и оттягивается, не хуже чем в 20 лет, а кто-то предпочитает лучше сериальчик вечером посмотреть после работы, или с подругой мартини клюкануть, или вообще после работы в ресторан зайти одной, и самой заказать что твоей душе угодно и самой расплатиться:)
А 40-ка летняя не мечтает залететь и выйти замуж))))) Ее жажда еще больше))
Детей уже не хотят в 40, кто хотел, до этого возраста родили хотя бы первенца
Нет, это раньше было, что к 40 уже "мирились" с бездетностью. Сейчас до 45 активно планируют.
По себе то не судите:) За кого смотря выходить? Вот не поверите, многие и от очень обеспеченных нос воротят и жить вместе не хотят, не говоря замуж идти. Потому что все равно это напряги определенные от замужества и себе уже не принадлежишь.
по вашей логике все люди плохо живут - проблемы и сложности есть у всех :-)
А по вашей все в 35 не замужем и нет детей. Проблемы есть конечно же у всех. Масштаб проблемы - вот в чем хрень.
По моей логике каждый живёт так, как ему удобнее. Раз не рвутся замуж любой ценой и не рвут на себе волосы от горя, а спокойно живут в своё удовольствие, то и флаг им в руки.
А даже если рвутся, а не берут что делать? В основном люди подстраиваются под обстоятельства, а не вершат судьбу
Если рвутся, а не берут, это речь про конкретные несложившиеся отношения. Бывает такое, не повезло :-( В других случаях, найти "кто бы захотел взять" не проблема. Проблема захотеть за этого мужчину замуж, если он не мил.
да нет. но и плакать не стала. мне все равно.
но врать терпеть не могу, и уверена - если человек постоянно в маске, это никому не нравится. неестесственность отпугивает, и мужчин тоже.
Конечно, куда как приятнее, если коллега ходит с опущенной головой и заплаканными глазами! Сразу можно свои плечи расправить и пожалеть бедолагу, а не завидовать ежечасно! :-D
Ага, типа знай своё место и не строй тут счастливую. Посмела одиночка со своей самодостаточной мордой столько лет ходить и нормальных женщин троллить.
Да ладно, всегда я знала и знаю, что у таких теток дома подушки для слез. Как бы не кривлялись.
Но одно дело, когда общаешься с коллегой, подругой и знаешь - ну не складывается у нее личная жизнь, но она старается.
И совсем другое, когда тетка поливает грязью семейных, ах дуры, жизнь свою под ноги стелете, дети этив аши сопливые, мужья с носками и рубахами, янетакая.
А спустя годы рыдает до соплей. Вся спесь слетела. Как говорила моя бабушка, осталась "ни детей-ни плетей".
Слушайте, ну ладно бы все вокруг семейные были счастливы поголовно, а одинокие - несчастные и затюканные. Но ведь браков неудачных полно. Я никогда себя не чувствовала такой одинокой, как в браке с бывшим мужем.
Ну не может жизнь быть такой однозначно черно-белой - в браке счастлив, без брака - несчастлив. Вариаций полно. есть холостяки например, и среди женщин, и среди мужчин. им реально хорошо одним - большинству этого просто не понять. но бывает такое. Зачем такие категоричные выводы?
Приятнее, когда человек не корчит из себя. А по факту - также как все, хочет жрать и трахаться:) и чтоб еще было кому молнию на сапоге починить, и на болячку подуть, и плечо подставить. И не хрен строить из себя. Такая же баба, руки-ноги-голова, как все.
А жалеть я никого не люблю. Меня муж жалеет, если надо.
это откуда же у вас такие душещипательные выводы про то что плохо живут? А замужние хорошо что ли живут? Неуверены в мужьях, что будет завтра, мужики плохо их обеспечивают, а то еще и не просто обижают и оскорбляют, а поколачивают! Заепись какая счастливая жизнь у замужних:-о Себе не принадлежат. Времени для себя выкроить не могут, как зачастую денег. Такое ощущение кто делает эти глубокомысленные выводы просто завидует, а не могут, кишка тонка, потому что уже куча детей, зависимость от мужа в материальном плане, и в жилищном, и к тому же зависимость от мужика, в принципе.
Я там ниже про своих двух подруг рассказывала. Вот слово в слово было их мнение про замужних, включая меня. До смешного, как под копирку. :) Плюс то, что замужние бабы мужикам вообще не интересны. Ну курицы мы курицами, короче. Оттого, что мужик рядом случился. :)
Так их жаль было, когда у них разрыв шаблона случился. Оказывается, муж может холить, лелеять, любить уже миллион лет, дети - это не пеленки, какашки и памперсы, а самостоятельные, интереснейшие люди со своим мировозрением, которое мамочку уже и покормить лишний раз могут, мамочка занимается спортом и стройна аки лань, несмотря на роды и семейство, вследствие этого мужики гроздями свисают таки не на "свободных", а на привлекательных и сексуальных. Последний пункт вверг мою подругу в полную прострацию, бомбануло там, что до сих пор ошметки счищаю. :)
Хорошо быть красивой, умной, состоявшейся, замужней и детной. По-любому. :)
Ну дык вы уже вырастили успешных детей и муж у вас хороший, при этом и внешность хорошо сохранилась, видимо. Такое очень редко бывает "в одном флаконе". Так что Вы скорее исключение, чем правило ;--)
завидовать одиночеству? вы с ума сошли. я могу остаться на пару дней одна, но потом вернусь в семью счастливая, отдохнувшая. а она вечно счастливая? хахахахаха
соглашусь с вами полностью.Как бы женщина не говорила,что ей одной хорошо,все еэто пустые слова.Значит нет того мужчины,которого ей бы хотелось,а ей хочется,да мужчины нет такого.
Да, всё серьёзно, брак будут регистрировать. Хотя ей официальный брак и не нужен особо.
Вы прям меня описали) через месяц 40(( был гражданский брак, детей нет (по медицинским проблемам, но сейчас проблема найдена и она решаема). Знакомлюсь на СЗ, хочу найти своего человека, с одним год провстречалась - с ума сходила, но я ему была не нужна, все остальное не то: встречусь 1-2-3 раза и все на этом - не мое, хотя все с кем, встречалась абсолютно нормальные, адекватные и желающие создать семью мужчины, но они меня не цепляют(( а я без этого не могу, не интересно мне. И мне, да, лучше быть одной, чем просто создать семью для видимости........ ну не получится, значит не получится, вообще счастливые семьи боооооооооооооольшая редкость, а я еще интроверт, и мне реально комфортно быть одной))
Я не пойму, что вас вводит в недоумение? т.е. по вашему хватать первого встречного или .... помирать сразу? все равно уже ничего не светит?))
Нет. Ни Вас, ни своих подруг я ущербными не считаю. И не должны они хвататься за первого встречного, а уж помирать тем более))
Может слово не очень подходящее "недоумение", но я пока не могу найти синоним... удивление...не в плохом смысле... Удивляет их СПОКОЙСТВИЕ в этом вопросе и уверенность, что "все будет". Вы первая кто сказал "ну не получится- значит не получится"...
Я вообще почему и тему завела- мне б самой поучиться этому спокойствию. У них не могу- не выдают свой секрет)) Я замужняя (в трети раз) и детная, у меня как бы другая крайность.
Хочу понять своих антиподов)
Они уже поумнели и замуж целью не ставят. Прожить счастливо жизнь легко и не замужем.
От неё никто и в браке не застрахован. Обычно мужчины уходят сильно раньше, увы :-( А дети уходят в свою жизнь и это правильно.
А никак. Одиночество в мегаполисе существует только в голове. Думаете гораздо лучше встретить старость рядом с пердуном, которому ещё и готовить надо?
А старость со старым маразматиком, который мажет стены или с ножом бросается- это счастье? Это ведь не редкость, а сплошь и рядом. Я замужем, но думаю, может развестись к старости. Выходила за муж за веселого, жизнерадостного, оптимистичного, а сейчас превращается в зануду и брюзгу. Уж лучше молодость вместе провести, чем старость. Нет, конечно, не брошу его, но мысли проскальзывают
Ну мне как бы 35, застала всех своих прабабушек и прадедушек. Дому, в котором я родилась и выросла 100 лет, при мне умирали старики-соседи. Ну никто не вытворял такое. У нас знаете такой дом, где все всё про всех знают. Вот молодежь чудит - это да. Три прыжка с балкона помню точно.
У меня тоже превращается. Но мне жалко его, как я его брошу! Он родной же.
К сожалению, у мужа дед к 80-ти годам именно мазал стены((( но семья его не бросила.
Мы их хоть молодыми-красивыми-веселыми знаем, а многие уже за таких брюзжащих и выходят.
Я вторая Вам скажу - решила, как сложится. Правда я была замужем, есть ребёнок. Хочется, конечно, хорошую семью создать, ищу своего человека, как все мы. Но уже было 2 эксперимента с мужчинами, по Евским меркам, положительными - москвич, не пьёт, не курит, хорошее ВО, профессия не дальнобойщик, и вроде не урод. Но не "зажигает" меня, есть проблемы в поведении, отношении к жизни и т.п. Помучилась, попыталась их "приспособить" в качестве своей половинки, но нет. Никакой радости, с облегчением вздыхала, когда всё заканчивала. Может это такая неуживчивость, может и одной мне хорошо. Но не могу без уважения и большой симпатии к мужчине что-то серьёзное с ним строить.
Ну у Вас ребенок. Я же пишу о тех, кто к 35-40 годам не был в браке и без детей.
А что ребёнок меняет? Ребёнка надо уметь отпустить во взрослую жизнь. Родного мужчину ребёнок не заменит и не дай Бог такие задачи на него возлагать.
Ну как что ребенок меняет? Да весь уклад жизни меняет. Я про сейчас говорю, а не потом. Может мои одинокие подруги через год-другой замуж повыскакивают и детей народят. Мне интересно чем сейчас они живут... не суетятся же вообще.. спокойные
Меняет в сторону вороха проблем ;-) Пока они то фитнес, то свидание, я вечером домой и проверять уроки, готовить обед :-)
А как они должны жить по вашему? Рыдать и психовать? Дать объявление в газету, что они ищут мужа? Они принимают жизнь такой, какая она есть. И даже получают от нее удовольствие.
Вас не удивляет, как живут с нелюбимым мужем? как живут с мужем, котрый регулярно левака дает?
Везде свои проблемы, просто не все выворачиват душу наизнанку.
Да жить они должны счастливо, в семье и со своими детьми. Радоваться успехам детей, мужа и своей семьи. А им приходится принимать жизнь такой, какая она есть и удовольствия в ней мало.
А с нелюбимым мужем обычно не живут, а если живут, то значит есть, за что его уважать. Про регулярный левак это вообще просто не серьезно т.к. это жесть настолько редка и характерна исключительно для маргиналов и аморалов.
Вы меня почти потрясли своим видением мира:) только черное и белое, без оттенков:)
Вы не знали, что жить человек должен так, как хочет и считает нужным он и только он.
А вот Ваш штамп-жить они должны счастливо в семье и с детьми...Вы серьезно? Вот прямо-таки должны?
Ок, а если не случилось любви, или она прошла, тогда что? А если детей не может быть, тогда как? Знаете, все равно жить, и быть счастливой. Главное, чтобы никто не лез и не диктовал, как надо жить.
Ну, я как бы тоже уверена, что все будет хорошо, но если включить разум, я прекрасно понимаю, что я могу и не найти того, кого я хочу.... но это ничего не меняет, я знаю, что у меня по-другому не получится...
А мне не понять как можно 3 раза выйти замуж!!!)) вот честно, я всегда этому удивлялась)) тут одного достойного найти не можешь, а у других все так легко и просто получается, вот как??))) Кстати, я как-то даже такой вопрос своей однокласснице задала, которая третий раз замуж вышла и двое детей: Научи замуж выходить) а она ответила: Ой, ты знаешь, я хоть и замужем, но опять неудачно(( После этого я окончательно поняла, что у каждого свой путь... и замужество отнюдь не означает счастье, а я просто хочу быть счастливой, независимо ни от чего или кого...
Замужество точно не = счастье.
А как я замуж выхожу- тоже не знаю. Я не требовательная к романтическому периоду ухаживаний (мне кино и кафе за глаза всегда было достаточно), люблю готовить и кормить :-) Вот мужчинам и не приходится со мной особо заморачиваться, а уютный дом и вкусные обеды всем нравятся. Но это моя версия конечно)
Ну вот, а я не люблю готовить) и кормить) и всех сразу предупреждаю)) но это никого не пугает, обычно либо мужчина сам оказывается умеет и любит готовить, либо рвутся меня научить)
Я вот поняла про себя точно, что мне комфортно одной, мне не бывает скучно, мне нравится, что я могу делать, что хочу, мне очень нужно достаточно времени, чтобы быть одной... Я очень боюсь, что если кто-то будет постоянно рядом, будет меня напрягать, надоедать, раздражать своим присутствием...
Не согласна.
Есть женщины, которые наслаждаются своей свободой. При этом, не завидуют и не осуждают тех, кто в браке и с детьми. Не считают таких свиноматками и идиотками.
Возможно, только таких мужиков в природе водится крайне ограниченное количество. На всех все равно не хватит, а терпеть говно в штанах, которое будет требовать обслуживания и кормления, а еще и считаться с таким--нафиг-нафиг. ))))
Аж вздрогнула про Гошу - по-моему совсем не мечта. Самонадеянный, пытается строить и командовать, бестактный, самолюбивый, эгоистичный, а чуть-что сразу напивается.
Не напивается, а уходит в многодневный запой в своей ободранной коммуналке ;-) Мне вообще кажется, что образ Гоши такая горькая ирония создателей фильма - вот какого принца получают успешные умницы-красавицы в нашей стране
У меня подруги повально стали замуж выходить в возрасте 34-37 лет. Многие повторно, имея детей. Кто-то впервые, сразу рожают детишек одного за другим. Вот сейчас сестра двоюродная собирается, но раздумывает, т.к. кондидата два: в России (обеспеченный, щедрый, но в возрасте - на 20 лет старше)и в Израиле (молодой, симпатичный, но зовет к себе, а ей страшно)
к сожалению, в любом возрасте выбрать особо не из кого, не так много взрослых ответственных, но при этом не занудных дядек-ровесников ;-)
Случай - да, возможен в любом возрасте. Но выбор - значительно обширнее в молодости, пока достойных кандидатов не заарканили другие и пока они не стали алименщиками.
Я не буду писать анонимно, хотя тема для меня очень тяжелая. Мне 35 лет. Я была помолвлена, у нас не получилось. Было несколько серьезных отношений. Очень хочу семью, очень страдаю из-за ехтого. Но кроме близких подруг и мамы с сестрой, никому не говорю. Не хочу, чтобы меня жалели.
Я не умею радоваться жизни в одиночку. У меня есть и работа, и квартира и хоби и все все все, но я не буду счастлива без детей. Но как бы я ни хотела, я не могу взять и завести мужа и детей сама.
Стараюсь быть оптимистичной, а что мне остается?
Я Ваш паспорт посмотрела- Вы такая красавица! Не переживайте, у Вас обязательно будет прекрасная семья ;-)
И возраст прекрасный) У меня вообще "вал" из женихов пошел в 36)) и, кстати, очень достойных. С одним из них мы и сейчас вместе)
спасибо и вам :) Есть человек, но ему не нужны дети. Говорит, что не хочет снова пеленки-ночные бдения... у него сын от первого брака есть. Я как-то писала про свою историю... То есть, я очень хочу все, что большинство среднестатистических женшин желает, но вbixoдит, что если человек мне подходит, то взгляды на будушее разные. А тот, кто хочет детей - мы с ним сто раз сходились и расходились.
Нафига? Родит она еще, успеет, от мужчины, которому НУЖЕН будет ребенок.
А родить абы от кого- хорошо, свои бабские проблемы ты решишь, а ребенку это все за что?
Потому что нет у нее времени на обсасывание высокоморальных моментов. Она уже в том положении когда "шашечки или ехать".
У ребенка папа будет. Он может не жить с мамой, но папой будет :-)
Мы не знаем состояние ее здоровья, но при отсутствии патологий у нее есть лет 10 :-) как минимум! ;-)
А че не 20? :-)
Даже при богатырском здоровье того ребенка надо не только родить, но и вырастить. 35 - возраст чтобы либо уже начать размножаться, либо закрыть эту тему и не парить мозг ни себе, ни партнерам, существующим и потенциальным.
Вот единственный человек не врет! Дана, от всей души желаю вам встретить хорошего мужчину, чтоб вас любил и родить детей! Моя подруга вышла замуж в 36, впервые. Очень счастлива. Планируют ребенка.
Я там выше написала. Очень хочется всего, что вы написали, за что вам большое спасибо!
И вам счастья! :)
Ой, вы еще такая молодая. Все будет у вас. Наверняка у многих горит глаз на такую красотку.
Знаю таких, только им уже 50-52. НИКТО не вышел замуж и не родил. Было много всяческих связей в 35-40. Сейчас живут одиноко. Работа, дача, племянники, крестники.
А у Вас какой статус? Счастливо замужем с детьми? Если так, они Вас. Близко не подпускают, поэтому Вы из не понимаете. Запад тут не при чем
Прекрасно живут! Странно что вы задаете такие вопросы и жрете себя? И надо говорить не одинокие, а свободные. Одинокие бабы были в СССР, сейчас слава богу не советское время, никто никого не судит и делать можно что угодно, хоть трахацо с 18-летними, хоть путешествовать круглогодично.
У меня тоже в окружении есть такие. Одна допрыгалась, 37 лет родить уже не сможет. Денег на дорогостоящие подсадки нет, как и постоянного мужчины.
пессимисту и не понять )))
я б завидовала их оптимизму
реальность, конечно, не столь обнадеживающая
Вот доллар каждый день падает, а вас только одинокие дамы интересуют? Вы каждый день плачете по этому поводу и всем рассказываете ? Все и так все знают и живут как умеют.
Невозможно плакать каждый день! Странная вы женщина, или одинокие табличку носить должны, что мне плохо, заберите меня.
Здесь ещё такой момент - есть женщины, которые могут быть одни, есть которые этого панически боятся. Им просто вот НАДО быть замужем. Иначе тоска, депра и всё такое. У меня подруга такая. Разошлись с ГМ и началась у неё ТАКАЯ паника. Просто караул. Через год вышла замуж и успокоилась сразу :-) По мне так вариант её мужчины не особо, могла и лучше найти, но для неё главная задача решена и она счастлива. И это хорошо :-)
Вот абсолютно точно!
У меня тоже такая подруга - из депрессий не вылезает. А я прекрасно себя чувствую одна с ребенком, поэтому у меня другая проблема - как захотеть замуж) Подозреваю, что только желание родить второго ребенка толкнет меня на это))
И честно говоря, мне мой вариант кажется предпочтительным. Потому что страх не дает возможности совершить осознанный выбор.
Замуж захочется, если встретите мужчину, который очень понравится и он тоже захочет быть с Вами :-) А всяческие варианты "абы был" насилие над собой.
А у вашей подруги ребенок есть? Может у нее депра именно по этому поводу.
У вас нет проблем " как захотеть". У вас просто нет подходящего кандидата. Большая, скажу вам, разница.
Лучший экспромт - заранее приготовленный :-) Что б ОН побежал надо ему путь смазать. Дорогу проложить. Что б во время бега не споткнулся :-)
Не всем даны такие ловкие навыки, значит надо уметь быть счастливой в других аспектах жизни.
Есть у нее ребенок.
У нее брак был просто кошмарный, не представляю как можно было выдержать столько лет! Но она упорно не разводилась, и даже сейчас - когда уже развелась - на встречах выпускников всем говорит, что замужем, ей психологически сложно признаться что она в разводе - это видимо у нее ассоциируется с жизненной неудачей. Как раз как автор этого топа позиционирует.
автор, вы чой-то все в одну кучу свалили :)... почему вас удивляет такое поведение именно в теме личной жизни? большинство людей во ВСЕМ ведет себя так, словно впереди еще стопицот лет, и можно временные черновики еще не раз и не два переписать, а "начисто" можно и не торопиться...
Вот именно, что "вслух" они мне говорят, что им давно уже пора и замуж, и за детками, что время идет и т.д.... Но все остается на месте. Может действительно у каждого своя судьба и от наших действий ничего по большому счету не зависит?
Моим трем подругам 40, никогда не были замужем, детей нет. Живут нормально, все работают на хороших должностях, одна плотно занимается дачей, другая ремонтом и путешествиями, третья восточными практиками и всякими другими хобби. У последней лет 5 назад были мысли о "родить", но так и не родила. Никто не рвется замуж ВООБЩЕ. Сама я в разводе, 2 детей, ношусь как савраска. Мои дети - "дочери полка", мои подруги их любят и с удовольствием общаются при встречах (мы никогда не гнали детей от "взрослых" разговоров, всегда общались на равных) :) Иногда я подругам завидую, ибо они живут в свое удовольствие. У них есть время заниматься собой, своим здоровьем, у меня этого времени практически нет. Жду не дождусь, когда дети вырастут, я тогда заведу собачку и будем ездить с подругами друг к другу в гости и отдыхать все вместе без оглядки на детей.
А как вы залезли в их голову и поняли, то в 40 им хорошо оттого, что они "одиноки"?
Я не залезала, мы знаем друг друга больше 30 лет, общаемся обо всем. Никто не плачется, у всех масса планов и проектов, умеют себя занять, не зацикливаясь на нереализованных штанах и памперсах. И потом - что значит одиноки? У них мамы, коты, собаки, родственники, друзья - куда уж больше народу рядом?
Вот зачем эта фальшь? Нифига вы им не завидуете. А были б вы замужем - вообще бы с ними не общались. Так, встречались бы изредка, по телефону трепались. И все.
У Вас тоже двое детей и нет помощи от их второго родителя? Или рассуждаете чисто теоретически? :-)
Т.е. вам рассуждать теоретически ( вы ж детей своих и брак назад не повернете) можно, а мне нельзя?
Дети это трудно, особенно без помощников. Они подрезают крылья и сокращают материальные ресурсы и нервные клетки. Но искренне поменять их наличие на одинокую жизнь без продолжения ( с кошками и кактусами) может только очень нестандартная натура. По вашим рассуждениям - вы не из таких. Вы обыкновенная. Поэтому ваше заявление выглядит как кокетство, фальшь.
Я не автор того топа, но удивила Ваша категоричность. Вполне верю, что мама двух детей, которая растит их одна, может и позавидовать свободным подругам. Многим из нас хочется интересной жизни с минимум "должна". К любви-нелюбви к детям это не имеет отношения. Насколько несчастны женщины без детей тоже спорный вопрос. У меня есть знакомые, которые и в браке не могут родить. Жизнь на этом не кончается, находят другие интересы.
Позавидовать, на время-да. Но действительно желать , чтобы дети исчезли по щелчку и жизнь стала как у подруг- как-то не верится
Так речь была не о том, что хочется, чтобы дети исчезли. А о том, что бездетность не значит несчастье. У каждого просто своя жизнь, свои радости. Но при этом ИНОГДА детная может позавидовать бездетной или детной, у которой ребёнок учится заграницей или у бабушки всю неделю, а к ней на выходные. Т.е. позавидовать свободе, лёгкости и т.п.
Да не завидует она свободным подругам. Она завидует ВОЗМОЖНОСТИ ненапряжно сделать то или это. Но мы все наверное периодически завидуем каким то возможностям других. Если автору реплики реально предложить всегда иметь эту возможность - сомневаюсь что она искренне пожелает поменяться с подружкой местами :-)
Ээээ...вот как можно так читать, а? Я написала - ИНОГДА завидую. И замужем была, кстатЕ, 12 лет, и встречались мы регулярно, и созванивались, и дети мне в этом никогда не были препятствием, да и мужа я никогда на пьедестал не устанавливала, чтобы обрезать общение с теми, кто мне важен. Я не из тех, у кого памперсы и покаки - любимые темы для разговоров, с чего бы мне прекращать общение?
Моей подруге 41. Из Питера, интеллигенция. Понимает что поезд ушел. На СЗ одни задроты попадаются. Уже ни во что не верит, а хочет семью. Но понимает что куда рожать-то уже. Да и не от кого еще. Ужас - не знаю уже как поддерживать её, бедняжку.
А чр, в Питере доноров спермы нет? 41- шикарный возраст, если особых проблем по гинекологии нет, то никуда поезд не ушел) Но если нужен МУЖ, то конечно это другой вопрос.
Я знаю как ее поддержать. Перестаньте с ней общаться! От таких "подружек" как Вы лучше держатся по-дальше.
Берет ребенка из ДД в опеку или усыновляет, сейчас вроде можно и одиноким.
Если вы ее такими словами и поддерживаете "Эх, бедняжка, жалко тебя, поезд-то ушел...", то уж лучше без поддержки ей как-нибудь вашей обойтись
Очень часто "хронически одинокие" люди мягко говоря, своеобразны.
Совершенно однозначно, что большинство глубокие, махровые эгоисты. Моей подруге 38 лет, она купается в своем одиночестве, занята собой любимой, пестует свой "плохой характер" ( по ее же словам ). Снимает студию, на работу 10 минут пешком, работа примитивная, но спокойная и безответсвенная. Есть у нее сильно пожилой любовник,живущий в другой стране, с которым она общается раза два -три в год уже лет 15. Честно говоря, мне ее не жалко совершенно.
Там не слон, там таракашки, скорее :) . Моя подруга, кстати человек скорее достойный - на моей памяти, никого не подставляла, не предавала.
Но и в принципе, она вообще никаких особых поступков не совершала :) :) Вот не пойму, в кого она такая зануда.
Конечно нравится, очень даже :)
Но мне лично не нравится такое слушать, пардон за эгоизм :)
А если учесть, что мы знакомы 38 лет уже и наши мамы дружат и мне совсем непросто её выслушивать, то что ж будет делать мужик ?
Мужик после первого свидания как правило слушает ее жужжание и сваливает .
Как замужние, так и одинокие, живут по-разному. Замужних тоже - мужья кого лупят, кого лелеют - у всех по-разному.
Мне 41, плачу бм алименты на ребенка, второго завести не могу, есть друг-любовник и любимая работа. Замуж больше не хочу. Мне нравится. Отлично живется, нет тела на диване, с которым вечно нужно считаться, идти на компромисс и которому надо варить борщи.
Вы после развода оставили ребенка с мужем? Расскажите плиз как все проходило и сколько лет было вам и ребенку, когда вы решились? Моему 11, думаю ждать его 18-ти или решиться на "побег из семьи" сейчас... Очень нужен чужой опыт ухода женщины из семьи, понимаю, что морально не просто и многие будут осуждать, но...
нет, он отсудил.
Переживала, но все хорошо. особенно для ребенка. учиться, с детьми другими ладит, под забором не валяется. Там еще бабка присматривает.
Да, надоела ответственность, устала. Хочу просто платить алименты и жить для себя. Муж хороший отец, сына любит, у них все хорошо будет, а у меня с ними - нет.
Меньше надо грузиться своей "несчастностью", тогда все в порядке будет. Моя подруга ровесница жила хорошо и привольно, смирилась, что одна останется.
Никого не искала вообще.
В 41 встретила хорошего мужчину (разведенного), ровесника, вышла за него и в 42 родила. И по-прежнему довольна жизнью и счастлива.
Но она была бы и одна довольна жизнью, у нее натура такая.
Две мои бывшие близкие подруги за 40 хронически одиноки: ни мужчин, ни детей. Успешные, привлекательные, умные, внешне счастливые и самодостаточные. С одной подругой разошлась пару лет назад из-за жутких по размеру комплексов и тараканов, вызванных подавляемым жизненным и сексуальным неудовлетворением, выливавшихся в постоянные наезда на меня. Разбираться, что ее гложет, в какой-то определенный момент не осталось никакого желания. Перестала общаться.
Столкнулась случайно со второй подругой, очень она мне понравилась своей легкостью, лучащимся оптимизмом, позитивом. Ни зависти, ни подъёбок, весело и легко. Я тоже уже в возрасте, когда дети подросли, много времени уделяю себе и своим удовольствиям. С радостью начала общаться снова. Поехали вдвоем отдыхать. Боже, на отдыхе вылезли не тараканы, а грохочущие слоны. Особенно, когда она оптимистично нажралась. Это было что-то с чем-то! Агрессия совершенно немотивируемая, высокомерие, понты, неприязнь к замужним, детям и т.д. Хронический недоёб клинической формы. Я еле дождалась, когда разъедемся.
Про всех несостоявшихся в личном плане женщин выводы не сделала, конечно, но зерно сомнения зародилось в моей душе. Неспроста хронически одинокие женщины одиноки. Есть какая-то червоточина в них, которая отталкивает. Мужчин, в первую очередь.
А что у нас глубоко женатый коллега творит, когда нажрётся, вообще жесть :-) Всё человечество ненавидит... но жена его видимо любит, раз терпит такого червивого :-)
Ну тема не про червивых мужчин, а про одиноких женщин. :) О большой доле толерантности к червивым мужчинам в российском женском сообществе известно даже детям. :)
Причем тут Европа?! Тема про одиноких женщин. Это, во-первых. Ну и да, нетолерантны, естественно. Это второе. Феминизьм, етить!
Я к тому, что большинство людей под сильной дозой алкоголя неадекватны, просто у многих хватает ума не переходить ту грань, где они ещё могут себя контролировать :-) Та ситуация не показатель испорченности подруги, зря Вы от неё отшатнулись.
Да нее, когда подруга нажралась - это уже апофигей был! :) Ну какой вам пример привести из ежедневного?! Ну например, она оказалась очень агрессивна к женщинам моложе нас. Один раз буквально на пустом месте чуть не развязала драку. Девушка молоденькая нас не заметила и влетела, не извинившись. Подруга с ходу перешла на "ты, сука" и полезла грудью на бедную овечку. :) Ну и тому подобное.
У меня две подруги институтские, нам по 36, одинокие, ни детей, ни любовников, ни БМ в анамнезе.
Одна вроде ничего, живет с двумя котами, постоянно в гости к себе всех зазывает, такая активная интеллектуалка.
Вторая снимает хату, живет с 5 котами, характер с годами становится все невыносимей. Уж не знаю, какой мужик ее вытерпит.
Насчет хотят замуж или нет, не знаю, давно на эти темы не говорили.
Характер портится - это в чём выражается? Вообще, что такого должно быть в характере женщины, чтобы мужчины шарахались?
Ну.....
Абсолютное неприятие чужого мнения, какие-то глупые капризы (я уникальная королевна, пляшите все вокруг), дурацкие обиды, детские, "Я Я Я" больше ничего не слышу от нее, это навскидку.
Давно не общались, просто уже и желания нет.
Такие сначала придумывают логичное обоснование своего одиночества, потом в это обоснование искренне верят, а под занавес начинают ненавидеть не разделяющих их точку зрения.
Мимо. Год назад развелась со вторым мужем и абсолютно счастлива)) но я и человек такой, и замужем хорошо, и разведённой отлично)
надо будет, и третий раз выйду.
ребенок большой уже))
Насчет отдыха с подружками был топ даже когда-то, дело тут вовсе не в том,что подруга одинока, хотя безусловно и это конечно наложило на нее отпечаток. общаясь легко и непринужденно с человеком пару раз в месяц или чуть чаще мы не готовы каким окажется чел живя с тобой вместе в одной комнате на отдыхе. У меня были случаи , когда я тоже еле доживала до конца отпуска, и после общение сошло на нет быстро.,т.к. на отдыхе выяснилось мы совершенно разные люди по всем пунктам)) таких случаев "распознавания" у меня было 3 за всю жизнь..
Более не рискую и отдыхаю только семьей.
Да, у меня почти со всеми так :-) По жизни общаемся без проблем, на отдыхе еле терплю человека под конец :-)
Так это моя бывшая близкая подруга. Мы с ней вполне успешно сосуществовали в юности и молодости, делили и стол, и крышу, и мужиков. :) Я знаю, что время изменило и меня, но здесь... человека перекорёжило до неузнаваемости.
Отдыхать я тоже всегда с семьей, естественно. Они для меня самая лучшая компания всегда. Это я так, развеяться выбралась. Развеялась... :)
Ну дык я тоже ехала не с первыми попавшимися)) в юности дружили очень, вместе напролет гуляли, ночевали, и горести и радости - а вот с годами - да, изменения какие то происходят..в бытовом плане какие то несовместимости. одна например была ужасе что то я ночью встала в туалет-она просыпается (даже от тихого шороха)и потом не спит! днем она со мной не разговаривала, - она не выспалась)) и много такого плана заморок.
Ну а кто же едет отдыхать и жить в одной комнате! Это же стратегическая ошибка!
Я уже третий раз за год еду отдыхать с подругой и ее семьей - падаю ей на хвост с дочкой (она нас зовет, наши дети дружат, я не замужем). И все хорошо. Но для этого надо два условия - 1) жить отдельно, 2) иметь схожие взгляды на трату денег.
Так, например, они люди не склонные считать все до копейки, и я такая же - счет можем делить пополам, не подсчитывая кто и что съел.
Мы все становимся очень специфическими с возрастом. Просто легче всего объяснить странности подруги тем, что она одинока. Думаете, что вы остались такой же воздушной ромашкой, какой были в студенчестве? Если вы скажите кому-то, что вы одиноки, то будьте уверены, что он найдет в вашем поведении массу странностей и объяснит их именно тем, что у вас нет семьи и детей. На одну епнутую одиночку приходится 100 епнутых семейных с детьми. Вот мои все одинокие подруги мне по нраву, и все со мной, а вот детные и замужние отвалились большей частью. Или я, став детной, отвалилась.
Неее, я ничуть не ромашка. :) И я знаю, что тоже с возрастом становлюсь специфической, как и все остальные. В случае с моей второй подругой, я наоборот, вначале была в восторге от ее невероятной легкости, бьющей через край энергии и вечной молодости. И как раз думала, что это и есть следствие свободы и независимости от всех. Собственно, это и подкупило. Оказалось в итоге это все внешней хрупкой картинкой и пшиком. В моем же случае what you see is what you get. :)
Я наблюдал лично двух одноклассниц, которых побросали мужья. Уверяю вас, крыша у них съехала именно на этой почве.
На запад ориентируемся? На западе традиционно заводят семьи и в среднем двое детей. Там как раз семейные ценности гораздо крепче.
Да обычно в 25-30 лет. Сначала учатся, потом начинают работать, в это время уже формируются более прочные отношения с кем-то. И через несколько лет женятся.
О, наконец трезвая реальность просочилась. А то достали рассказы о том как на западе тетки в 40 тока начинают о семье задумываться. А они ( дамы западные) в свои 25 уже сильно озабочены где стоящего бойфренда раздобыть и как его в состояние fiancé перевести. Около 30 многие уже замужем. И даже имеют ребенка/детей. Причем речь идет о достойных девах, образованных и из приличных семей. Голытьба размножается еще до 20, так же как наши ПТУшницы.
Они в 25 задумываются, в 30 замуж выскакивают. К 40 уже разводятся :) Только озабочены больше мужчины тут.
Север, не судите по своему узкому и очень несчастливому опыту. Не разводятся. Не принято и не выгодно тоже. Поэтому и ищут тщательно, и свадьба играется, только когда оба уверены в своем выборе, и когда этот выбор провере временем.
Да, у вас неудачный брак. Не нужно это на всех зеркалить.
Я не разведена :) И не думаю разводится. А вот кругом очень много. И да, в последнее время меньше разводятся - кризис. Но когда чуток подымется Испания, опять посыпятся разводы.
Какой у меня "неудачный брак"? А что тогда удачный? Когда муж пьет, бьет и налево бегает? :)
А не вы ниже пишете, что мечтаете срулить от семьи в любой момент? Это счастливый брак? Вы так пишете о браке, как будто это самое большое несчастье, которое могло только с вами случиться.
Ну не понимаю йа радости постойанно с кем-то рйадом торчат´. Не представлйаю. И йа б задушилас´, если б семейство требовало, чтоб йа была постойанно рйадом.
Разница на самом деле в том, и значительная разница, что не только тетки озабочены нахождением пары, но и мужики. То есть мужчины не менее чем женщины ориентированы на семью, если не больше, и именно они ищут не на один потрах, как в России, а ту самую единственную, которая согласиться и детей с ним рожать, и даже возиться с этими детьми, и не бросит потом.
Канада, Штаты, ЮКей, Австралия, Ирландия - англоязычные. Как там в ваших Германиях не знаю точно.
Может, у них работа куда интереснее вашей и им вытирать носы детям и выбрасывать себя из жизни ну никак не интересно. У них работа, путешествия, возможность резко изменить жизнь, что ни один гражданин с детьми не сможет сделать, возможность не работать год, если не захотят. Они свободны.
"работа, путешествия, возможность резко изменить жизнь" какая глупость. каждый сам себе ставит рамки и придумывает ограничения ;-)
Вот и скажите мне, имея двух детей на руках, сможете ли вы рискнуть и уехать надолго, или решить, что надоела конторская работа, вы хотите попробовать что-то другое. В случае неудачи кто детей кормить будет?
то есть априори в задаче задано, что женщина одинока? это первый вопрос. и второй - много ли вы знаете бездетных и одиноких, которые вот прям вникуда срываются, в омут с головой? мне кажется таких вот прям авантюристов без царя в голове единицы и их не остановят ни куча детей, ни еще что-то
Почему "без царя в голове"? Люди живут так, как хотят. Знаю людей, которых наполняет их работа, семья в этом случае, если есть, чаще всего разваливается. Знаю людей, которые не могут усидеть на месте, им надо путешествовать. Причем не в жалкий месяц отпуска, они работают, потом работу бросают и уезжают. Потом снова работают и зарабатывают на год-два путешествий. А детей надо кормить, обучать, растить в стабильной обстановке. Можно. Но от этого именно эти люди будут несчастны. Остальные одинокие рано или поздно перестают таковыми быть.
я тоже знаю таких путешествующих. одна пара просто оставляет детей на мам и нянь и уезжает насколько хочет, другая берет их с собой, причем младенчество им не помеха ))) даже знаю тех, кто на байдарках ходит с детьми, было бы желание это называется и охота пуще неволи )))
Это что-то с психикой не то. если хочется вдруг все бросить у уехать. Такое непостоянство - симптом шизофрении
Ну, да, сейчас позвоню моей знакомой (если она не снова в какой-нибудь Индии) и сообщу ей о вами поставленном диагнозе :) У вас диплом психиатра есть? :)
Ну да...И давно это рождение детей приравнено к выбросу себя из жизни? Я уже не спрашиваю как наличие детей может сказаться на работе и путешествиях на всем жизненном отрезке детной гражданки.
Вы можете путешествовать шесть месяцев, не думая об учебе детей и что вы будете делать завтра?
У меня нет таких знакомых, ни детных, ни бездетных :-) Ну и сама я бы не шмогла стока путешествовать...
А что , много одиноких дам нуждаются/имеют желание путешествовать 6 месяцев???
Вы сравниваете кислое с мягким. Очень мало женщин увлекаются такими путешествиями ( ну разве что подводницы). Берите реальную жизнь - путешествие=отпуск.
У меня такая знакомая была. Собралась замуж, представила и удрала :) По шесть месяцев реально то в Перу, то в Индии, то еще где.
А неодинокие? :-) Истина: все люди вообще разные :-) Но хотят примерно одно и тоже :-)
А как это может быть - разные, но хотят примерно одно и то же? :) Есть домашние, есть путешественники, есть люди, которым нужна семья, есть люди, которым нужно куча друзей-подруг, другие вообще ищут уединения. Одним нужна 24 часа работа, они живут ею, другим работа нужна только чтоб иметь деньги для жизни, дай им деньги, они забьют на работу.....
Ну здесь все упирается не в наличие\отсутствие детей, а в материальный фактор. На какие шиши 40-летняя одинокая женщина будет путешествовать, не боясь потерять доход?! В таик путешествия уезжают девочки молодые, у которых вся жизнь и перспективы впереди.
Ну мы ж про одиноких, вроде. Женщину, у которой есть мужчина, готовый оплачивать 6 месяцев путешествия в свое удовольствие, сложно назвать одинокой. :)
Нуууу это из области фантастики! :) Спонсировать в размере полугодовых путешествий 40-летнюю женщину за редкие встречи и красивые глаза?! Не, не слышала! :)
Сисняюсь спросить - а как пополнить следующий год? Каждый раз увольняться и новую работу искать?
И много ли у нас таких девушек, имеющих в младые годы суперпуперскую работу, позволяющую путешествовать по полгода, ну 1-2 на сто тыщ?
Вот вы щас всю теоретическую базу подломите. Ну прям серпом же... :-)
Одинокая женщина - это счастье. У нее и путешествия, и работа на 1-2 на сто тыщ, и еще много чего.
Блин, почему же все время встречаются озлобленные тетки с маленькой зарплатой, домашним питомцем и полнейшим презрением к семейным, тем которые "в рабстве"? :-)
Она так и делает. Работает на одном месте от силы год. Находит работу в тех ебенях, куда ездит. Не всем нужна стабильность и размеренность. Ей около 35ти, не парится
Причем здесь накопления? Какая сороколетняя женщина может позволить себе уйти с рабочего места на полгода, не боясь потерять работу и дальнейший доход? в 40 лет и так уже молодые на пятки наступают, не до путешествий уже :)
Тетя, семья-то у меня есть :) Карьеры да, нету.... Впрочем, у большинства ев нет карьеры, так что кому говорить.....
Это хорошо, что они не парятся. Правда это или маска хз. Если б они явно страдали, то это тяжело было бы видеть((. Думаю, что прекрасно они осознают все, но вида не показывают. На самом деле им наеврно не плохо, но по любому будет давить общественное ожидание, потому что семья это у нас мастхэв, надо оно тебе - не надо, но мы с молоком матери и со сказок впитываем, что так должно быть, что это счастье. Уверена, что где-то глубоко они так и считают. Я скорее поверила бы, если б говорила побывавшая семейной и имеющая ребенка, что оно все не нужно и ничего хорошего в этом нет. А вот те, кто не испытал этого, знать не могут и сравнить им не с чем. Исключения возможны, но это настолько редко, и это должны быть какие-то абсолютно нестандартные люди, асоциальные или маргнинальные, чтоб подняться над стереотипами и общественными установками. Если человек к 40 годам не решил свою проблему, почему он не может построить отношения, то он скорее всего и не решит уже. Здесь решить можно только сознательным усилием воли,т.е. целенаправленно зажать себя в кулак и сойтись с кем-то. Т.е. решать не чувстовм, а разумом. А если чувством, то вот они и будут так сходиться и расходиться до тех пор, пока кому-то интересны. Пройдет ещё немного времени и на них никто не позарится, кроме неликвида.
А то вы не стремитесь в свободную минуту сдриснуть от семьи:-D разве когда дети малы и им ты нужен. А потом?
Ну, вот. А я удираю одна, и мне это нравится. Разные есть люди. Для кого-то одиночество с кошечкой трагедия, для другого то, что ему по душе. В каждоом варианте есть плюсы и минусы
Дети-то уже как-то выросли :) Куда? Да будь у меня куча денег, вааще завела б себе караван, и ездила от Лондона до Стамбула :)
Ну вот я не стремлюсь. Наоборот, мы с мужем даже периодически отгулы брали, чтобы побыть в будни вместе. Нам жутко плохо друг без друга :-)
Так не все такие :) Есть люди, которые вон в путешествие не представляют поехать да в одиночку, ищут по форумам хоть какого попутчика, а другие ездят с удовольствием, а третьи вообще ненавидят ездить :)
бессмыслица совершенная это неудачная семья, а семья, где друг друга любят и уважают, это подарок судьбы :-)
таких я еще не встречала в жизни, а вот одиноких и делающих вид, что они довольны - таких немало. я думаю конечно есть такие о которых вы говорите, но их так ничтожно мало, что это не показатель
НУ вот я как раз такая :) А одиноких я встречала разных. Иные с такими тараканами, что "кто ж столько выпьет?", другие реально страдают, третьи не страдают, у них великая любовь, одна на всю жизнь, а четвертые даже и не думают о семье.
Ну как можно сходиться разумом, если мужчина не нужен? Не хочешь с ним быть, жить под одной крышей, заботиться о нём, поддерживать в болезни и здравии. Что из таких отношений может получиться? Только мать-одиночка, в лучшем случае. В худшем - женщина с поломанной психикой, у которой уже не будет сил верить в хорошее и искать свой счастливый шанс с позитивным настроем к жизни. К чему эти "стерпится-слюбится"? Калечить жизнь себе и ни в чем неповинному мужику?
а раньше многие так жили. сходились одинокие и ничего, до самой старости. жалели друг друга.
а щас ищут "счастливый шанс с позитивным настроем к жизни". бедняги с замусоренными мозгами.
От какой тоски-то? С ума спрыгнули? Вдовы отлично жили, и главное - долго :) Отлично, потому что деньгами могли распоряжаться уже сами :)
Нелюбимый мужчина, особенно если он и глуп при этом, начинает раздражать и жена становится той старухой, которая вечно бранится. Оно точно надо? Не лучше ли оставаться одинокими и жить как хочется, не терпя рядом такой источник раздражения?
Потому что если не сошлась раньше, до 40, значит в голове какие-то сильные конфликты разума с чувством. Не совпадает это у них, нет гармонии и баланса, поэтому сходятся и расходятся бесконечно, и так и будет. Каждый мужчина для них - хорош, да не совсем. Или плохой, но тянет. Не совпадет у них никогда и не будет отношений, которые сложатся как по маслу, сами собой, да ещё и с действительно правильным мужчиной, к сожалению. Они не могут бессознательно оценить хорошесть или нехорошесть, какое-то импульсивное восприятие. Не видят смысла удерживать отношения, потому что не могут оценить надо оно им или нет и хоть чуть-чуть спрогнозировать развитие. Мне кажется, если подойти разумно, без скачков эмоций, просто хладнокровно оценить человека для семьи, понять, что ты хочешь попробовать, что ты готова подстраиваться и в чме-то идти на уступки, что0-то терпеть, а что-то нет. Все головой, тогда, может сложиться. А слушать только свою душу - хочу/не хочу, нра/не нра - им бесполезно, до 40 слушали и толку ноль.
Две однокашницы по 35 - обе успешные в карьере (весьма!) и патологически невезучие в личной жизни: одна после расставания с одноклассником так и не завела нормальных отношений, одна живёт, не встречается ни с кем, без конца учится и работает. Вторая - вечно кем-то брошена, живёт сейчас заграницей, филиал холдинга пасёт большой начальницей. Первая уже искрится от недоебита, можно освещать проезжие части. Сохраняет спокойствие, но видно, что адски комплексует и завидует семейным. Вторая вся сублимируется в высокомерный пафос, как она крута, какая она незЯмная и роковая. Чем дальше, тем страшнее. Общаться с каждым годом всё сложнее. Есть подруги с такими же данными (карьеристки, успешные в бизнесе) но с отношениями и детьми - НЕБО И ЗЕМЛЯ просто.
А что искрящейся мешает любовника завести? Если бы и правда прямо вот страдала от недоебита, давно решила эту проблему.
Не хочет её никто из тех, кого хочет она. Внешностью природа сильно обделила, плюс она ещё совершенно не умеет выгодно себя подать, скрыть недостатки, комплексы мешают, видимо, что одежда, что причёска - всё как из села, дорогое, но какое-то бесвкусное, не стильное, выделяющее невыгодные места. А с какими-то совсем неликвидами она спать не хочет, ради секса секс такой ей не нужен.
Может пните её, чтобы начала потихоньку внешность менять. Черты лица не исправить, конечно, но причёску, одежду, фигуру чуть подкорректировать возможно. К стилисту её отправить, как вариант. В фитнес-центр карточку купить, тренера нанять. Уж просто любовника можно найти практически всегда, сложно найти отношения по взаимной любви.
Ну это надо как-то так делать, чтоб не обидеть человека. На спорты-фитнесы ходит, но как-то бестолку. При этом самомнение тоже ого-го, ей прынца обязательно подавай, она ж такая-растакая, образованная, великосветская,любовник - это для неё унизительно, не по статусу. Не понимаю я этих заморочек, поздновато уже цену себе набивать, блин, 10 лет назад-то уже было так, как бы, не совсем уместно, а сейчас просто смешно, особенно, когда уже патологические признаки бешенства матки налицо.
у меня есть подруга, одинокая, живет с мамой, точнее мама в основном на даче (т.е. в загородном коттеджике), а подруга в основном в Москве. Квартиру в столице и дачу в МО купила подруга, перевезла маму из одного крупного областного центра (там продали кв. и деньги пошли частична на нынешнюю кв.)
Подруге 39. Ухоженная, интересная, интеллектуалка, работает творчески, много ездит в командировки, путешествует. Активна - в баню )), на выставку, на выходные в Париж или Тель-Авив - запросто. Иногда запирается на даче и сидит в книжках и цветах.
Одинока. Могла замуж выйти раз 10 точно. Но соискатели не соответствовали тем или иным критериям. То искры Божьей с ее стороны не было, но человек не подходящий, то еще чего.
Говорит, что семью очень хочет и детей очень хочет. Но, вот, чтоб просто было и как у всех - не хочет. Хочет половинку-половинку, гармонию и понимание. Был такой один человек, за которым хоть в огонь, хоть в воду, но не получилось любви до гроба, он женат был. Второго пока не встретила.
Иногда грустит немного. Но в целом рассуждает, что мое от меня не уйдет. Суррогата не надо, а стоящее не случилось пока. Но какие наши годы. А если нет, то не нет. Значит, не судьба.
Родить для себя не рассматривает. Говорит, не хочет так, не потянет, не считает правильным.
Скажу точно - она счастливее, благополучнее и жизнь ее гармоничнее, чем у многих наших общих знакомых, которые кто с инфантильными или абы какими мужьями мучаются, или в одиночку детей тянут и тоже жизнь сплошной напряг с редкими радостями.
Я бы с ней своей судьбой не поменялась (развод, двое детей практически только на мне). А она со мной не поменялась бы.
Скажу точно - она счастливее, благополучнее и жизнь ее гармоничнее. Я бы с ней своей судьбой не поменялась. - противоречие, однако. Если у нее так все зашибись, то че вам то не нравится?:)
Люди-то разные. Моя кузина счастливо замужем. Муж иностранец, старше на 24 года и богат. Предлагала и мне найти подобного. А меня аж передергивает от одной мысли о том, что с таким стариком секс будет! Никакие деньги того не стоят (я столько не выпью).
?? )) а что вам непонятно тут? Отвечала на вопрос автора, привела пример моей близкой подруги. Она прекрасна и гармонична, и не только с виду, но и по внутреннему состоянию (знаю близко), несмотря на то, что в свои 39 пока не замужем и детей нет, и не факт, что будут.
Про себя упомянула к слову. Я, наверное, другая, я бы так не смогла. И замуж бы выскочила не за принца, так за полупринца (что и случилось), и детей бы родила несмотря на все риски, что полупринц не факт что окажется хорошим отцом (что и вышло). У меня другая судьба. Люди разные.
Блин, сколько ж у нас людей, которым плохо, когда другому хорошо! И они из кожи вон лезут, чтобы привести их под свой знаменатель. Потомучтотакнадо!
+100 :-) Все должны быть классифицированы, по полочкам разложены и жить, как положено (кем положено, зачем положено, никто не задумывается. Надо и всё тут :-) ).
Блин, сколько ж у нас людей, которым плохо, когда другому хорошо!----------- + много
Ну, я так живу. Замуж не хочу--не уживаюсь с чужим человеком на одной территории. Комплексов по поводу своего так называемого одиночества не испытываю. От недоебита не страдаю--у меня низкое либидо. Работа хорошая, зарплата отличная, друзья есть, чем себя занять в свободное время знаю. Что еще нужно?
у меня две такие приятельницы. Обеим 40. Обе без детей. Одна всех мужиков передавила вокруг, и умная, и уверенная, selfmade. Завела собачку себе, квартиру купила, поставила задачу себе выйти замуж, пока не получается вроде. Но она целеустремленная, может и получится. Кажется, решилась на детей. Недавно сделала операцию женскую, проверила здоровье, рожать может, форма хорошая. Мне кажется, что даже если детей заведет, то с мужем долго не продержится.
Вторая умненькая, но очень неуверенная в себе, не красавица. Мужчин себе выбирает -всяких фриков, живущих с мамами и желательно в другой стране, чтобы гостевым браком. Живет в однушке, таксерит на старой машинке, чего-то зарабатывает, но очень скромно. Иногда ездит к своему другу пожить пару месяцев. Детей не планирует.
От обеих у меня лично грустное впечатление, но возможно, что они и счастливы.
Почему надо жертвовать своим комфортом во имя комфорта чужого?
Не у всех психология жертвы.
Мне 42 года, я живу--не одна, с сыном--13 лет. И еще тринадцать раз по тринадцать лет хочу прожить незамужем. А что? :)
Они все равно к старости начинают цепляться к семье. своей сестры, брата, троюродной племянницы - хоть к кому-то. человек не может жить один в вакууме
А кто-то может. Не все такие, как вы. И потомненаличие прстоянных штанов в доме не есть вакуум
У меня вот никогда не было ШТАНОВ. Был и есть любимый муж, 20 лет вместе, не разлей вода:)
а наличие вас в этом топе - неудивительно. Вы и при наличии детей семьи не имеете.
далеко не все одинокие женщины эгоистки. Просто не сложилось. Вот это "не сложилось" может иметь разные причины)
Я вот в центре своей вселенной, эгоцентрик, но я, тем не менее, замужем)))
Согласна. Есть две таких: одна знакомая, правда 3 года назад я послала е в Ж.., еще кузина. Вот кузина сколько раз звонила-приезжала, ну хоть бы раз спросила: как у вас дела. А то все разговоры начинаются со слов: "Привеееет, я вот проснулась (в час дня), что-то горло не пойму болит что ли или это утром кажется, надо пойти прополоскать. Сон мне тут приснился........(долго писать). Я новости вчера смотрела......, я тут книжку читаю......., я вот думаю разместить мне свою статью на форуме или не стоит, позавтракать что ли, надо калории посчитать (считает). И по фигу ей, что я на работе, на совещании, детьми занята, мозг выносят и пр. Ей важно обсудить только ее касаемые "проблемы", т.к. у меня проблем-то и нет, что там, фигня какая-то, а вот герпес на губе - это повод позвонить в час ночи и обсудить
Что же в них несчастного? По-моему, они как-раз вполне комфортно себя чувствуют. А вы попросту завидуете.
Мне 39, одна с ребенком живу уже 4 года. С виду тоже оптимистичная, жизнь интересная. Мужчины конечно очень не хватает, и депрессняк конкретно накрывает, когда никто не видит. Но не хватает хорошего и нужного мне, а не просто мужчины. Из двух браков ушла сама, считаю, что живу сейчас одна намного лучше, чем с БМ-ми. Была одна любовь 2 года назад, чуть не сьехались, но не сложилось. Надеюсь, что еще возможно встречу любимого.
Кста, тоже активно знакомлюсь на сз и потом легко расстаюсь :) Но это потому, что не те мужчины там, много таких же хронических холостяков, или с другими проблемами. Если за 4-5 мес не складывается ничего толкогого, то какой смысл дальше с ними резину тянуть? Я уже решила, что буду только с теми встречаться, кто жили в семье раньше. Любовь была не с сайта, и совсем по-другому все было.
Тоже спите с мужиками с СЗ? не брезгуете? Одного знала, у нас работал. С виду оч приличный. Но больной на голову. Менял теток по 3-4 штуки в день. Мылся и ехал к следующей.
Ха, не, лучше вешаться без секса годами. Постоянный бф/партнер на 4 мес по-моему очень ничего даже.
О, и еще. Смотрю на моих подруг замужем/ вышедших замуж в последние 7 лет. Хотела бы себе отношений только как у одной пары. Все остальные живут не так уж хорошо. Одни постоянно страшно ругаются, муж хам ужасный, жена чуть не сбежала с ребенком на руках, сейчас плохой мир; вторые родили ребенка, скандалы 7 лет сейчас не разговаривают 3 месяца, жена ничего не могла делать все эти годы, что любила, прогибалась, муж был против. Третья подружка возится с одним бф уже лет 5, безработный постоянно, то уходит, то приходит, сейчас вроде ничего у них, но вместе не живут. Еще одна знакомая отношения очень хорошие, но разница в возрасте 24 года, замуж за него не выходит, он уже звал. Еще одна жили вместе, родили ребенка, в 2 года разбежались никак не поделят имущество, она потеряла кучу денег на нем, война смертельная. Так что хрен его знает. Есть конечно малочисленные примеры, когда все славно, но больше примеров, когда отношения/брак ни к чему хорошему не привели. Я хотя бы живу для себя и ребенка все эти годы, и делаю, что и как хочу.
О, у моего мужа две тётушки из бывших "чайлдфри" ( в СССР тоже такие были... по духу, так сказать).
Что я могу сказать - к старости жалкое зрелище. Обе махровые эгоистки, соответственно к старости всё только усугубилось. И вот им сейчас реально помощь нужна, потому что они старые и больные, но что-то никто из родственников не хочет им помогать.
Свекровь моя ворчит каждый раз, если муж им денег подкидывает, что когда она осталась одна с 3-мя детьми в полной финансовой жопе, ни одна из сестёр ей ни копейки не дала даже в долг. Хотя обе занимали руководящие должности и имели очень хороший доход. А теперь барышни ей завидуют (тебе хорошо...)
Одна из них пыталась выйти замуж ближе к 40-ка. Уговорила любовника развестись, но у них не сложилось и ребенок тоже не получился - так и развелись.
Да полно и детных, которым дети не хотят помогать - НАОБОРОТ не прочь, чтобы денег подкинули. Особенно в областях и регионах, где у молодежи работы нет или мизерная заплата.
+ много. Это наглость - объедать собственных детей. Ну кроме случаев, если они миллионеры.
Вы все время мыслите какими-то крайностями, ей Богу... Или пан или пропал... Жизнь все-таки более разнообразная и менее резкая ИМХО. Если моим детям понадобится помощь я помогу, мне их - приму. На то мы и родные люди, чтобы помогать друг ругу
Мне 35. Не замужем, не была и не хочу. Детей тоже нет и не хочу. Я страшная эгоистка и ни с кем ужиться не смогу. Всех своих мужчин выгоняю, как только речь заходит о браке. Считаю, что если замуж действительно хотят, то выходят (в противном случае надо где-то блок искать). С детьми еще проще. Как живут? Отлично! Мне сложно понять КАК живут замужние? С современными-то мужчинами.... :-)
P.S. Но такие взгляды хорошо иметь когда есть жилье и деньги. Когда перед глазами есть пример отличной семьи и на меньшее не согласна. Когда есть относительная молодость, здоровье и круг общения и т.д. и т.п.
Да нет. Просто неудачи легче переживать будучи сытой и под своей крышей. Одиночество - это грустно.
На меньшее вы конечно не соглашаетесь ( в принципе это наверное правильно ) , тока жизня такая, что с каждым годом предлагать будет хуже и хуже. И относительная молодость со здоровьем тоже в какой то момент помашут ручкой.
Разговор какой то странный. Все знают что лучше быть здоровым и богатым. Хороший муж и здоровые дети - это прекрасно. Че тут спорить.
только в любом случае нет гарантии от одинокой и несчастной старости, муж и дети могут умереть вперед или серьезно заболеть
Какие неудачи? Мужчины в моей жизни были и есть. Все хорошие, но я максималистка (мне нужен мужчина, кот-й будет лучше моего папы). Меня не понимают подруги, кот-е знакомы с моими бывшими (чего еще тебе надо?!). А для меня одиночество - наслаждение... Я устаю от людей. Больше 3-х дней с мужчиной рядом выдержать не могу. Гостей в доме не терплю, сама в гости ходить не люблю. С друзьями общаюсь очень дозированно. Отдыхаю одна и т.д.
P.S. Мысли о немощной и одинокой старости иногда бывают, пугают...только муж и дети от этого не защищают.
Надо ли, обязательно ли выходить замуж? Женщина не хочет замуж? Почему?
Если оглянуться на пару-тройку десятилетий назад, то тогда остаться незамужней в возрасте около тридцати было для женщины настоящим фиаско своей личной жизни. На них смотрели искоса и шептались за спиной, а такое выдержать далеко не каждому может быть под силу.
Выходить ли замуж? Стоит ли выходить замуж? Нужно ли?
Сегодняшнее мировосприятие, слава богу, изменилось в более демократичную сторону, как уже было в те далекие годы на либеральном Западе. Там, замечу тоже порой сохранялось неприятие подобного отношения к незамужним, к примеру, в пуританской Англии. На сегодняшний день уже никого не волнует есть ли у тебя постоянный партнер, связаны ли вы «узами», первый ли у вас семейный опыт или вы порхаете от «цветка к цветку», не задерживаясь долго нигде. С одной стороны это очень хорошо, так как оказываемое ранее давление на женскую психику незамужней дамы было действительно гигантским и ломало немало судеб, когда из-за общественного мнения заключались поспешные и порой даже нелепые браки, которые не могли сделать ни одного из участников союза по-настоящему счастливым. Теперь же это давление тоже продолжает иметь место, но сильно-характерные дамы с легкостью плюют на это пресловутое «мнение большинства».
Надо ли, обязательно ли выходить замуж? Женщина не хочет замуж? Почему? - На самом деле вопрос о том, стоит ли на самом деле доводить отношения до «ручки двери ЗАГСа», имеет большую актуальность. И поверьте в большинстве случаев теперь сыграть роль «трусишки зайки серенького» хотят как раз таки представительницы слабого пола, тогда как еще 20-30 лет тому назад более неуверенно чувствовали себя именно мужчины, так как упорно не желали «надевать хомут». Женщина же старалась не остаться «старой девой» и готова была в конце концов уже на любые условия. Сегодня женщины имеют время и возможность конкретно призадуматься и решить этот вопрос более рационально.
К сожалению, на сегодняшний день половина настоящих представителей рода мужского значительно измельчала. Многие из мужчин все больше походят в своих привычках и повадках на женскую половину, то есть слишком чувственны, неразумны, поверхностны и слишком внимательны к себе любимому, женщина же им нужна скорее как обслуживающий персонал. Все это сказано не в обиду Вам, милые женщины, а скорее просто как констатация факта.
Выходить ли замуж? Стоит ли выходить замуж? Нужно ли мне такое счастье? - К великому сожалению далеко не редкость, когда женщина задается простым и в то же самое время неразрешимым вопросом: «А зачем я вообще вышла (или буду выходить) за него замуж?». И это совершенно правомерный вопрос. Раньше – понятное дело, мужчина полноправно назывался опорой семьи, так как действительно брал на свои плечи решение практически всех возникающих проблем. Теперь же наблюдается обратная тенденция, когда «слабый пол» постепенно превращается в «сильный». Но вместе с тем, как женщины берут на себя порой непосильную нагрузку, меняется их мировоззрение. Они все больше рассуждают как мужчины. И теперь все больше встречается женщин, которые наотрез отказываются становиться «хранительницей домашнего или семейного очага», их больше увлекает карьера, а не постоянная готовка, уборка и уход за кучей детишек, включая мужа. Получается, что ей необходимо тянуть эту лямку одной, но с измененным сознанием данная теория семейного счастья мало кому по душе.
Есть правда немало и ярых приверженцев прежних взглядов, но их, увы, становится только меньше день ото дня. Да и к чему создавать этот пресловутый семейный быт, когда он вовсе не ведется сообща, как изначально предусматривалось. А плата за растраченную энергию столь ничтожна. Ежедневное повторяющееся повторение казалось бы известных каждому со школьной парты истин, к примеру, вещи следует складывать и класть на место, мыть руки перед едой, делиться поровну (это же касается и домашних обязанностей), уважать личное время друг друга и т.д., может постепенно довести почти каждого до нервного срыва.
Развитая инфраструктура города позволяет заменить сильные мужские руки и плечи : потек кран, поломалась техника, сломалось авто – практически на каждый аварийный случай найдется полезная и готовая к вашим услугам служба, дело только в цене, а за дополнительную премиальную плату, вам сделают все по высшему разряду. «Дорого стоит это удовольствие!», – скажете вы, но с другой стороны, подумайте во сколько дороже обходится содержание для этих целей рядом представителя противоположного пола, и к тому же далеко не факт, что он действительно окажется способен починить или сделать то что нужно и так, как нужно. Очень часто, увы, все заканчивается после попытки применить запас своей скарбницы знаний и умений простым разведением рук и вызыванием того же самого специалиста, только к этому добавится, как правило, чувство некоторого разочарования. И на этот сигнальный трудный случай вам приходится терпеть его детские глупости и обиды, кормить его нравящимися ему блюдами, подстраиваться под его настроение и делать еще тысячу мелочей. Конечно же так «прелестно» мне со всеми мужчинами, некоторые действительно могут гордо нести свое звание Опоры и защитника. Мне не хочется никого обижать, просто хочется напомнить, что перед тем, как вступать в брачный союз, следует хорошо поразмыслить и не делать поспешных шагов, о которых возможно через пару лет придется пожалеть.
Выходить ли замуж? Определенно, не следует выходить замуж только потому, что о вашем «преклонном» возрасте твердят ваши замужние подружки и ближайшие родственники. Бытует также мнение, что таким образом они стараются не быть «одинокими в своей беде», так как уже знают, что брак на самом деле не такой уж сахар. Стоит посвящать себя и свою жизнь браку только в том случае, если понимаешь, что не смотря на все недостатки человека, ты не можешь представить себе жизнь без него. В этом плане отличной школой служит гражданский брак. Это своего рода генеральная репетиция возможной долгой семейной жизни, когда познаются положительные и отрицательные стороны друг друга.
Создание семьи – прекрасная идея на самом деле, главное создавать её с любимым и любящим человеком. А если ситуация, как в старой притче о сомневающейся девушке, которая пришла к мудрецу за советом по вопросу о своевременности замужества. То вам подходит тот же совет, который дал ей мудрый старец: если вы после длительного срока знакомства до сих пор задаетесь этим вопросом, то стоит не рисковать и слушать свое сердце.
Женщине надо побывать замужем, чтобы всякие дуры ее не жалели и не считали ущербной. Но вообще, женщине нужен не муж, женщине нужны собственность и деньги.
Женщине, у которой есть собственность и деньги, наплевать на мнение дур. ИМХО
а хоть и заведется... тут главное, что деньги и собственность не позволят ей остаться одинокой
ога, и чтобы и муж в молодости, и дети в старости содержали, иначе на фиг им борщи варить... Лучше собственность и деньги, тогда никому ничем обязана не будешь...
Труднее всего живут разведенные с ребенком. Легче всего разведенные без детей. А вот непобывавших замужем жалко.
Мои подруги побывавшие замужем спокойно живут без мужиков, е страдают так как понимают что это (даже после удачных браков). А вот не побывавшие замужем рвутся страдают.
Спорный вопрос. На ваш тезис можно ответить - А, у тебя хоть ребенок/дети есть. А у меня только кошка.
Были замужем, не были - не сильно важно. Наличие детей жизнь меняет. Наличие качественного спутника - жизнь улучшает :-)
Да почему это? Дети - счастье. Конечно лучше, когда алиментов достаточно. Жалко женщин, не родивших к 40 так как не сложилось ни с кем. Конечно тех, кто хотели детей, а их много.
Люди все разные. Моя сестра 3 недели лежала в больнице - травматология (руки-ноги, костыли, операции и пр). Тетки почти все болтливые попались. Сестра наслушалась, насмотрелась. В шоке была - некоторые из них жалеют своих незамужних подруг и считают что те вообще неправильно живут (типа человек ОБЯЗАН иметь семью и детей), а сами при этом ТАК живут что врагу не пожелаешь.
а вот если девушке даже не 35+, у уже 37+, она красива и интересна, но не замужем и без детей, при этом она не свободна от стериотипов, она была замужем, и долгие гражданские отношения у нее были, и сейчас она в серьезных отношениях с мужчиной, то есть в целом ей мужчина нужен был как класс всегда, и сейчас нужен, но...
при этом она без детей, какова вероятность, что у нее вот просто нет детей, а не какие-то медицинские проблемы?
Она не свободна от стереотипов + у неё нет детей. Может у неё пробел в знаниях?
нет, в том то и дело, что она умна, хороша, с интересной работой, не девушка, а мечта, но мечте уже 37, и она не просто девушка, она новая девушка моего брата, у них все серьезно, отношениям уже более полугода.
брат уже тоже не младенец, на пороге 40, относительно недавно развелся с женой, там было тоже все не просто, но одна из причин развода - жена не могла родить, а он до жути хотел ребенка, можете кидать в него камни.
вообще, учитывая его маниакальное желание ребенка, после его развода была только одна мысль, что найдет себе молоденькую дурочку, главное, чтобы родила.
ан нет, нашел себе под стать, все у них вроде гладко, но...
тему эту ни с ним, ни с ней, естественно, я не обсуждаю, но как бы опять не на теже грабли, а так хочется, чтобы все у них было, именно все!
Все мечты с 20 лет глубоко замужем. Засидевшаяся в девках до такого возраста со скрытыми дефектами стопудово.
Не засиделась, значит есть тараканы в голове, которые с мужиком плохо примиряются.
Или мужик говном оказался,но в отличие от Вас, уважаемая, она с говном жить не стала.
ЭКО, сурмама, усыновление- у них масса вариантов стать родителями. И это в том случае, если у дамы действительно есть ОЧЕНЬ серьезные проблемы с деторождением. А может их и нет. И она нарожает вам кучу племяшек))
Мне 36 и у меня нет детей потому что предохранялась ОК (дважды была замужем). И сейчас я живу с мужчиной и предохраняюсь, потому что пока не хочу детей. По женскому здоровью у меня проблем нет и не было. Но! Это не значит, что когда я захочу забеременеть, то получится быстро и легко. Не факт. А может и получится)) это не знает никто.
усыновление не рассматривается братом, на сурмаму денег нет, число эко с бывшей женой зашкаливает, в итоге развод
Усыновление-действительно очень сложный вопрос, оно не для всех. ЭКО может и с первой попытки быть удачным, а сурмама насколько дорого я даже не знаю.
В любом случае: Вы-то что сделаете? Если он ее действительно любит, то и на ЭКо пойдет, и на сурмаму заработает, или просто смирится и будут они жить без детей. А может этот роман скоро закончится... совершенно по другим причинам каким-нибудь...Не переживайте за него ;-)
а вы вообще детей не хотите, или пока не хотите?
если пока, как долго еще оно продлиться, ведь вам уже 36?
Мне по складу характера гораздо важнее состояться как жена, а не как мать. Родить " себя"- вообще не мой вариант, как и совсем остаться без детей- для меня не страшно. Мне страшно жить с нелюбимым мужчиной ради ребенка или просто вынужденно терпеть какого-нибудь придурка ради ребенка. Поэтому все зависит от развития наших с любимым отношений. Пока все хорошо) Если и дальше ничего не "вылезет", то приступим к планированию. Мы меньше года вместе. К весне (год будет) определюсь.
Ну и что. Это не значит, что он не может скрывать, что у него все спермики полудохлые. Ну и БЖ тоже не совсем здорова была.
Бывает, что супруги друг другу не подходят, а в других отношениях могут спокойно рожать детей.
Ну это известный факт, говорить и делать - не одно и то же. Раз у них такой возраст, то скоро начнут пробовать делать бейбика, вот и узнают.
Рост 164 см вес 51 кг, размер одежды 42)))), гармонично сложенная фигура и красивые черты лица- вот вам и девушка 37-летняя)
И с лица студентка. Если на Вас в 37 ( или вы младше?:-D) без водки не взглянешь, то это не значит, что и на других тоже.
Это просто высокое самомнение и отсутствие хорошего освещения в квартире) Поверьте у всех виден возраст)
Да сейчас женщины в 35+ выглядят моложе чем их мамы в том же возрасте но не более)
А так то я как вы тоже вся из себя девушка) правда у меня 44 верх.
Это для тех кто в розовых очках. Еще ни разу не ошиблась с возрастом женщин.
Вы к каждой встречной в паспорт заглядываете? Дело не в розовых очках, а в генетике.
Познакомилась с подругой как раз после ее развода, 12 лет была замужем. Дружим уже 10 лет и только недавно узнала что развелся с ней именно муж потому что родить не смогла. А так то красавица умница спортсменка.
Оспидя, в абсолютном большинстве случаев играет чисто бабаское желание уесть и почувствовать превосходство в споре или при конфликте или тыпы ситуациях, и один из железных аргументов и уколов это то, что другая не была замужем и/или у неё нет детей. Вот хоть она раскрасавица и богачка, а хренак - и с пьедестала, детей-то нет, мужа нет - несчастная баба, и сразу хорошо на душе от этой мысли, хоть сама ты чмо распоследнее и ничтожество, но замужем и родившая. И на самом деле, даже эта умница и красавица понимает, что это её ахилессова пята. Она на самом деле на это реагирует и не может понять жалеет она об этом или нет, но совершенно точно это делает её несчастной, то ли потому что тыкают в нос, то ли из-за несоответсвия принятым нормам, то ли действиетельно есть потребность в семье. Поэтому согласна, что лучший вариант это сходить замуж, родить ребенка и жить своей жизнью, чтоб все отъепались. И быть чудачкой, и быть чайлдфри (а, чо, можно и с ребенком быть чайлдфри в душе))), и эгоитской. И вот нечего будет сказть на это. Сама женщина освободится от социальных ожиданий и давления, глупым теткам нечего будет сказать, мужики при знакомстве не будут думать, что с ней что-то не так, раз никто не позарился и тыпы.
+1
Я вот родила поздно, так близкая подруга после родов моих выдала. Вот все у тебя было хорошо ты сильная умная красивая замужем карьера но вот отсутствие ребенка было твоим слабым звеном, блин а я даже не парилась этим, получается это парило ее.
Нееее я люблю тараканов моих подруг, иначе было бы скучно с ними общаться)
Кста про мое реальное слабое звено не знает никто)
Так-то оно так, учитывая, что мать-одиночка чуть ли не более стандартный статус для женщины, привычный, так сказать. Но тут мы встречаем следующую социальную проблему - она становится "женщиной с прицепом". Мужчинам (в кавычках) всё равно, по какому принципу думать, что с женщиной "что-то не так". Разведёнка с прицепом - это само по-себе уже табу. Так что, неизвестно, что хуже. Есть вот знакомая, ей 30, - звезда и внешне и по-жизни, - я не думаю, что она раньше 35-37 замуж соберётся, просто ей свобода дорога очень. Но даже при всех её талантах, при красоте (шикарная во всех отношениях) наверняка находится чмо в штанах (да и в юбке, чоуж) которое ищет, чё там в ней не так. Все в ней ТАК, просто семья не является приоритетом, вот и всё.
Она не будет жалкой. Она слишком богата и красива для того, чтобы прийти в убогое состояние. К 45 будет ещё богаче. Но я не думаю, что дело идёт к одиночеству, нет, уверена, что потянет её к семье, просто лет через 5, не раньше. И у неё не будет с этим проблем, она чудесная и вокруг неё толпы мужиков.
Любит человек свою работу, отдыхать, животных любит, хобби своё, спорт. Ей хорошо без мужа и детей в 30 лет. Тратит на себя кучу денег, на свои интересы.Не думаю, что будет так же всегда, но сейчас ей прекрасно и не надо сейчас иного ничего.
Ну а чё плакать? Она чем-то страшным больна, она тупая, стерва, истеричка, псих? У неё заморочек нет, открытая, интересная, умная девочка. Встретите где-то, будете уверены, что за папиком живёт. Нет, всё сама. Да есть ухажёры и подарки, но квартира-машина и тп - всё сама. Не завидуйте и не желайте слёз, зачем? ;)
А если мужа нормального не встретилось, за идиота нелюбимого идти? Родить от него и развестись? Тоже как-то не айс. А может подождала бы, да и встретила всё же своего? А так лишила двоих человек шанса на хорошую семью, поторопилась ради общественных норм.
Глупости! Я, например, даже не понимаю вопроса о семье и детях. И это настолько искренне, что спрашивающие сразу понимают - это правда. У них остается только один вопрос - почему я именно такая?
P.S. Я не против брака в принципе, но себя там не вижу (не хочу быть ни женой, ни матерью).
Да, сходить замуж, понять, что это нафиг не надо, родить ребенка и сделать его несчастным, потому что он тоже оказался не нужен. Просто шарман перспектива.
"лучший вариант это сходить замуж, родить ребенка и жить своей жизнью, чтоб все отъепались" - ошибаетесь. На женщину с одним ребенком что в саду, что в школе сейчас смотрят тоже довольно странно...
А они-то чем не угодили? Хотя...сейчас можно быть православнутыми, так? А в православии считается что у человека в жизни только два пути: семья (и дети) или монашество.
Тоже много знакомых такого возраста без мужей-детей и чаще всего вообще без отношений с мужчинами. С кем из них общалась, все хотят замуж и детей, но тоже ничего для этого не делают, даже не знакомятся на СЗ, все ждут что вот-вот появится принц, сразу свадьба и сразу дети, причем 2-3. Время идет, принц не появляется, но надежда еще есть, 5-7-10 лет до климакса, все еще успеется. Не хотят мириться с обычными недостатками окружающих мужчин (небольшая з/п, периодические выпивки с друзьями и пр - сейчас не имею ввиду алкоголизм, безработных, бомжей и другие крайности). Хотят в театры, занимаются танцами, готовят себе любимой и все ждут что все изменится. А знаете, для большинства из них ничего не изменится! Пройдут и эти 5-7-10 лет и одинокая "баба ягодка" подсядет на сериалы вместо похода в театры, заведет кошку вместо ребенка, будет варить себе кашу и щи вместо греческого салата и запеченой форели. Грустно все это конечно...
Им кажется что они хотят замуж и детей. Если хотят - надо действовать. Если не хотят, то сожалеть не о чем. А так.....сама придумала - сама обиделась. Надо уметь себя слушать и понимать в первую очередь.
Просто хотят чтобы все получилось само собой, понимаете? Чтобы не говорить другим и не думать самой что от безысходности пошли на тот же СЗ, это же вроде позор, типа ты никому не нужна и прочие тараканы. Среди знакомых еще много замужних, у которых дети не получаются, причем таких 50%. Почти все полечились немного и бросили, тоже ждут когда само получится, причем ждут уже по 5-7 лет. Сходят к врачу, тот подтвердит что все нормально, беременейте и приходите, ну и ждут дальше. Возраст у этих ожидающих уже тоже 30-38.
О, да!!! Знакомилась на СЗ на протяжении 5 лет! И мужа там нашла, но сколько же г...а попадалось...
грубовато прозвучит, но видимо у всех разная толерантность к объемам г...на )) мне, например, тяжело впускать в своё пространство большое количество ненужных, неинтересных, а тем более чокнутых людей.
так г...о быстро отсеивается и никуда его впускать не приходилось)) я Вам больше скажу - я до СЗ еще и по переписке знакомилась (объявления в газете), прикольно если честно было, но большинство писем из зоны
я про то, что мне сеять его неприятно )) а если учесть, что я живу не в Москве, то велика вероятность встречать потом этих чудиков в общественных местах - именно так и происходит у моих приятельниц. Мало того, они еще с одними и теми же на свидания ходят, как выясняется :)
Мой опыт с СЗ связан с заграницей - и здесь стоит отметить хорошее качество мужчин с точки зрения внешности, этикета, да и просто интересные люди были - с нормальными, понятными профессиями, с увлечениями и пр. Другой вопрос, что отношения с приезжей иностранкой мало кому нужны, но это единственная претензия ))
А вы сами-то хоть раз на СЗ бывали? :))))
Я не знаю, может, в столицах на этих сайтах и попадаются приличные мужчины, а вот в нашем уездном городке там сидят:
а) малолетние гиперсексуальные юноши, которым ваще все равно, что трахать;
б) женатые--и, видимо, чрезвычайно счастливые в браке :)--мужчины, которым просто хочется чего-то новенького в виде любовницы;
в) извращенцы: эксгибиционисты, БДМСщики, фетишисты.
Можете поверить мне на слово, я по СЗ--спец. И никого там еще не нашла хотя бы даже для приятных необременительных отношений (но я и замуж не очень хочу, чесгря).
выше ответила про свой опыт СЗ, но да, Москва. Типы из описанных Вами пунктов и здесь в большинстве и еще большем разнообразии))
Ну, так я вам могу только повторить: в регионах на СЗ ситуация катастрофическая.
Я в нескольких городах пробовала знакомиться--так получилось, что пришлось поездить по многим городам, поработать по контракту. Тухло и дохло все. В конце концов, невольно утверждаешься в мысли: уж лучше быть одной. :)
Я понимаю. Это и означает - НЕ хотят, а только думают что хотят. На деле такие люди ориентированы быть "как все". Хотящие по-настоящему действуют иначе (есть примеры). Не хотящие на эту тему даже не думают и уж точно не станут переживать.
На самом деле, если бы и правда хотели, то давно бы шевелились. Кто хочет действует, кому и так хорошо, продолжает откладывать решение на потом. Это потом может никогда не настать и человек спокойно констатирует - ну не сложилось, что делать.
Вооот! )) У всех у нас есть вроде бы желания, а скорее такие мысли из серии "вот хорошо бы". Так и с замужеством у многих - обязательно, вот только встречу, и сразу...когда-нибудь... :-)
ну сравнили, целлюлит и человеческие отношения )) вот у меня на работе сразу пять человек сели на диету Дюканя и дружно похудели. Но не припомню, чтобы пять человек дружно пошли на сайт знакомств или например в бар, и разом вышли замуж :-)
ЗЫ Дюкань реально действует, если что
У нас в институте на 2 курсе половина группы женились/пошли замуж потому что стадное чувство - все выходят, а я чем хуже ;-)
думаете, они существуют? ;-) нет, я стандартная, просто считаю, что постоянный компромисс пользу мало кому приносит. Хотя, у всех разные ожидания от жизни
Мужчины не бывают идеальными, они бывают любимыми или хотя бы нужными и интересными.
Ну вот и ответ автору. Те одинокие не встретили просто половинок. Прям интрига и тайна будто)))
в этом немало женщин признается - выходили замуж потому что ухажеров особенно не было или от родителей хотелось поскорее уйти
Насмешили)) Напомнили мою маму - она много лет восхощалась мужем подруги, тот и дома все делает, на даче, работает, подрабатывает по возможности. И вот как-то в гостях на служебной квартире этого подругиного мужа моя мама решила приготовить обед, так тот ей всю плешь проел - не так режешь, не так обжариваешь и т.д. С тех пор мама успокоилась, говорит что убила бы его в первую неделю после свадьбы если бы он был ее мужем)) Это я к тому что стОящие мужики чаще всего только взгляд со стороны, а копни и мало не покажется))
В моем круге общения примерно одинаковое количество замужних, разведенных и не состоявших в браке. Живут все совершенно по-разному, независимо от семейного статуса. Я бы сказала, что больше заметно влияние материального благополучия. Чем комфортнее быт, тем проще переживаются неполадки в личной жизни — хоть замужней, хоть незамужней. Видимо, потому что есть возможность сублимировать негативные эмоции в поездки, покупки, разнообразный досуг и пр. Такое вот наблюдение, субъективное конечно, но имеет место быть.
А в целом к данной теме подходит цитата из американского фильма про мужчину-разведенку с ребенком, он сказал что-то вроде: «у меня есть куча людей, с которыми я могу чем-нибудь заняться, но нет никого, с кем можно ничего не делать».
С возрастом моментов этого ничегонеделанья становится больше и несемейным корячится реальное чувство одиночества :-(
Вы не знаете, что есть люди, которым не нужны дети? И они иногда даже их имеют. Правда, бедные те дети....
Так в молодости от этого кайф ловишь - первая любовь серьёзная, первый опыт совместной жизни, особенно если жить одним. Вдруг в твоей жизни всё по -взрослому - магазин, готовка, глажка рубашек...и всё для него, самого лучшего и любимого :-)
Потратить молодость на глажку и готовку - это счастье?? и правда насколько все разные... для меня это ужас-ужас и загубленная молодость(
У меня любоффь была, я была тогда счастлива :-) Потом осталась с дочкой, тоже счастлива :-)
Напрямую - ухаживать за любимым мужчиной тоже кайф, это за нелюбимым повинность при тех самых компромиссах :-)
чтобы я любила и уважала мужчину, он должен уметь сам за собой ухаживать. Рубашки глажу по настроению. Я мужчине должна быть нужна как человек и как женщина, а не как прислуга
Первая любовь всегда серъезная?! :) И для всех кайф "магазин-готовка-глажка рубашек для любимого"?! Я предпочитаю наоборот :) Лаааадно, поглажу я сама себе. Но бегать в магазин не буду :)
Это я исключительно про свой опыт рассказываю :-) Я вообще считаю, жизнь может складываться по совершенно разным сценариям, нет единого рецепта для счастья, главное, как человек себя ощущает в своей нише.
Во-первых, материальные. В браке финансовое положение к пенсионному возрасту лучше, чем у одиноких. Во-вторых - семья, дети, внуки, есть о ком заботиться.
Или наоборот, есть источник, который требует всех ресурсов - моральных и материальных, на себя остаётся минимум
Материально - это не для меня. у меня есть свои деньги и свои надежды. У других копейки не возьму ни за что. Пенсия от брака не зависит. Дети уходят, внуков бабушки-дедушки видят в праздники. О ком заботиться?
Почему у других? Свои легче накопить, так как жить вдвоем дешевле, чем одному. Как часто видеться с внуками - это уже как детей воспитаете. У нас в семье бабушки несколько раз в неделю видятся с внучкой, хотя живут все отдельно. Все друзья хотя бы раз в неделю видятся с родителями.
А если у вас сыновья, а мамы детей не захотят, чтоб вы именно возились с ИХ детьми?
Есть такие. Ну как? Все по разному, в зависимости от достатка.
Есть путешественница. 20 лет любит одного мужчину. А ему не надо. Работает, путешествует, живет с мамой.
Это чисто дело самоощущения и не конец света. Потому что браки далеко не все счастливые. 50% разводов, а если не разводятся, то многие живут плохо - грызутся и друг друга унижают. То не рещаются развестись, или жить негде после развода.
И дети не всегда опора и радость в старости.
У моей мамы двое детей. Я на другом конце мира, здесь у меня семья. Рядом с мамой в России моя непутевая сестра, которой постоянно нужны деньги - она одна растит 2 детей. Постоянно ругань между ними. И так живет пол микрорайона - зарплаты в области малые, пенсионеры помогают материально детям и внукам. Нередко сыновья попивают.
Мамина одинокая 60-летняя сестра смотрит на все это и ничуть не жалеет, что она не родила "для себя". Нервы в порядке, пенсии хватает на ее одну.
Хорошо живут. В 90% случаев лучше, чем одинокие и детные. В 50-70% случаев лучше, чем замужние. Если сравнивать разные слои населения, то % будет еще выше. ИМХО
Жизнь. Женщина бездетная всегда будет жить лучше детной, если ни обе одиноки из одного соц.слоя. Женщина незамужняя почти всегда будет жить лучще замужней, если речь о стандартной российской семье. И т.д.
Во всех. Больше денег. Больше времени (на себя, на сон, на друзей, хобби и пр). Больше свободы в целом и свободы выбора и пр и пр.
С возрастом люди все меньше спят :-)
Если друзья дамы семейные и детные, то у них вагона времени на нее не будет. Так что будет либо под них подделываться, ( что означает свободы - хоть ж. жуй, а использовать по назначению сложно :-) ) , либо окружить себя одинокими девами и вместе с ними разделять и хобби и дружбу. Грустное зрелище :-)
Одиночество - это беда. Возводить его на пьедестал - все равно что уверять калеку что это даже хорошо что у него ноги/руки нет.
Вы судите со своей колокольни. Одиночество возможно является бедой для Вас и подобных Вас, для других это СЧАСТЬЕ и наслаждение. Очень печально что большинство людей не дает другим права иметь собственное мнение.
P.S. С возрастом сплю больше - берегу здоровье, красоту и молодость.
Кто у вас отнимает право? Вы его можете не только иметь, но и осуществлять на практике. Хотите жить одиноко - кто ж вам, молодой и красивой запретит то? :-)
Речь не об этом. Не надо жалеть одиноких. Не надо судить о других по себе и т.д. :-)
А кто их жалеет? Только если они сами себя.
Да, я верю что одиночество плохо для нормального человека. А для женщины оно просто губительно. Из этого вовсе не следует что я кого то жалею или наоборот смотрю свысока. Ни в коем случае.
в 20 лет девушки ждут принца и загадывают имена детей. И это совершенно нормально и здорово. Если это не получается , то скорее по вине обстоятельств, а не потому что в какой то момент девушка решила что с кошкой ей будет гораздо интереснее. Ну, чиста мое ИМХО ;-)
Вот именно ИМХО! Как Вы не понимаете, что кто-то устроен иначе?! И в 20 лет никакого принца не ждут, имена будущим детям не придумывают (глупость какая!). Не надо понимать и принимать образ мыслей (и жизни) других людей, но надо его уважать и вообще признавать наличие инакомыслящих.
P.S. Я не увидела жалости и высокомерия, я увидела именно искреннее непонимание. Вы не одиноки и это очень печально...все же в 21 веке у людей должен быть более широкий взгляд на мир
А как вам мешает МОЙ взгляд на мир проживать ВАШУ жизнь? :-)И зачем МНЕ понимать чужое устройство? Я партию не собираю, призывы не раскидываю. Вы, с широким взглядом на жизнь, должны позволить мне некое инакомыслие :-) А то прям классика: У нас плюрализм и двух мнений быть не может.
А где я не позволяла?! Я удивилась навязыванию своего мнения (может Вы и не хотели, но звучит именно так). Понимать необходимо чтобы жить в мире. По большому счету все беды из-за этого.
О чем проговорилась? Мне странно слышать когда люди твердят о жалости только потому, что им непонятна чужая точка зрения и странны чужие жизненные принципы.
"Женщина незамужняя почти всегда будет жить лучще замужней, если речь о стандартной российской семье. И т.д. " - не факт.
Поэтому и пишу ПОЧТИ. На сегодняшний день я не знаю ни одной семьи ровесников, кот-я жила бы так чтобы мне лично замуж захотелось. Всегда в семье женщина вынуждена идти на слишком большие компромиссы.
Я не против брака вообще. Я против того, как сейчас к нему относятся (особенно мужчины).
ВСЕ такие браки среди моих ровесников. Позитивные примеры есть только среди ровесников родителей (возраст около 55-60).
ВСЕ браки в минусе? :-0 Вам около 30 где-то? Моим близким в среднем по 35-50 - 80% ттт счастливых семей, ну и 20% или разведены или живут в браке, но не очень хорошо...
Мне 35. Моим знакомым от 25 до 45, основной массе 30-40. С моей точки зрения среди знакомых нет ни одного брака, который можно отнести к счастливому. Более-менее попадают под это 5 знакомых семей. У меня планка очень высокая, признаю. Но меня действительно очень сильно шокирует жизнь очень многих росс.семей и еще больше то, что женщины зачастую себя ниже плинтуса опускают.
А им проще, они не осознают. Даже вполне благополучные пары живут так, как я не смогла бы жить никогда. Не так давно узнала что родители моей приятельницы (мы знакомы не с детства, т.ч. семью ее не знаю) вмешиваются в ее жизнь с мужем (ей хорошо за 30, ему почти 50), что оказывается в ее семье супруги никогда не жили мирно (родители, дедушки-бабушки и пр). А ведь со стороны хорошо живут, все с в/о и т.д.
А можете описать конкретно КАК не смогли бы жить? ЧТО именно Вы считаете в тех семьях неприемлимым для Вас (ну просто чтоб понять)
1. Материальная составляющая. Тесное жилье, маленькая зарплата и пр. Большинство даже не понимают что можно жить иначе, они себя вообще не ценят.
2. Отношения между супругами. Очень часто они скатываются к отношению "родитель-ребенок" или еще каким-то странным вариантам (прав Литвак).
3. Отношение к детям. Многие родители не понимают что это Личность с рождения, а уж в бытовых вопросах вообще много бреда и пофигизма.
4. Отношение с родственниками - у большинства родственники здорово вмешиваются в жизнь (понятное дело что они сами это позволяют). Всегда меня это удивляет - это российская черта или нет?
5. Разница в возрасте. Даже если все чудесно, но супруг старше на 25 лет я не могу такой брак считать удачным и пр.
Таких моментов масса. Лучше всего они видны на конкретных примерах (некоторые заставляют меня думать что я живу в параллельной реальности). Я об этом знаю еще и потому что мне часто доверяют тайны, просят оценить ситуацию и подсказать что делать (советов не даю, просто взгляд со стороны). Самое печальное что не все хорошо и у моих сокурсников (образование психологическое), очень много совершенно банальных ошибок (кот-е ведут к конфликтам, разводу, проблемам со здоровьем у детей и пр). Примеры приведу ниже.
P.S. Среди родственников и родительских друзей позитивных примеров несравненно больше, хотя и там есть свои минусы.
1. Мама родила сына в 16, бросила его на свою мать и укатила учиться в другой регион. С 5 лет она воспитывала ребенка сама и внушала ему мысль что жениться надо только на девушке с квартирой. Мальчику исполняется 25, жить с мамой надоело (характер еще тот). Он находит девочку из хорошей семьи, с квартирой, образованием и пр и пр. Женятся. Рождается ребенок. Но он недоволен. Мальчик думал что будет как у мамы, только еще лучше (решены все быт.заботы и нет выноса мозга). А оказалось все не так. На любую просьбы ответ - это твоя квартира, мой дом у мамы! И т.д. Много всего. В итоге он начинает говорить что жена старая (ага, аж на целый год), низкая (а он думал она подрастет см на 30?), толстая и пр., заводит любовницу и......продолжает приходить домой переодеться и поесть. Жена терпит полгода и потом его выгоняет. Мальчик шокирован. Понятное дело что его жена тоже виновата, но так совпало что это первая любовь, в ее вкусе, род.воспитание было консервативное (типа секс после свадьбы и пр) и т.д. и т.п. Долго она из этого выбиралась потом. А со стороны все ОК - квартира, машина, образование, работа, родители приличные и т.д.
2. Девушка решает что созрела для рождения детей, а рожать она их будет только от богатого. Бросает нормального парня и целенаправленно ищет богатого. Находит, старше на 25 лет. Уезжает в другую страну. Её мать сначала орет что ее дочь проститутка, а потом начинает говорить что зять ей по гроб жизни обязан за то что позволила доче замуж выйти. Все разрешенное время (по визе) проводит у дочки. На Родине плюет на своего мужа и престарелую мать. Муж находит утешение в работе (может и не только, но жене его точно пофиг). Жальче всех бабушку этой девушки - старый, больной человек сидит сутками в кв одна (ходит плохо, слышит плохо и т.д.). Я человек совершенно не эмпатичный, но мне ее безумно жалко (лучше уж в приличном доме престарелых).
3. Девушка верующая, мечтает о семье детях. Мужа ждет такого же (секс после брака, дети обязательны и пр). Находит (муж старше лет на 15). Уезжает далеко от дома (так получилось). В свадебное путешествие едут он, она и ее...мама. Представляете картину? Ее родственники приезжают регулярно и надолго. Муж терпит (тактичный). Лезут нещадно в их жизнь (а мы, а у нас, а в наше время). Они живет в М, она ненавидит этот город, но муж возвращаться не хочет (надеется переубедить).
И таких примеров много, но со стороны это все благополучные семьи (им даже завидуют).
1. Брррр По первому случаю, нууууу тут изначально не могло быть счастливой семьи, тут куча психологических проблем у "мальчика", да и видимо у "девочки". Изначально их семья не была построена на любви, а это уже начало конца ИМХО."А со стороны все ОК - квартира, машина, образование, работа, родители приличные и т.д." Нееее это вовсе не показатель счастливой семьи :-) ИМХО.
2. Второй вообще за гранью, ну где там счастье-то?
3. ИМХО, но для меня вообще сильно верующие семьи это вне моего понимания, не смотря на их внешнюю благополучность, что-то в МОЕМ понимании у них не так. Не все семьи, но много.
Ну не знаю, я не увидела здесь нормальных семей и что значит со стороны выглядят благополучно? Типа никто никого не бьет. не пьет и не гуляет в открытую? ИМХО это вовсе не показатель счастья и благополучности :-)
По мне это когда оба и муж и жена и после 10/20/30/40 и тп лет совместной жизни смотрят друг на друга влюбленными глазами, дети при этом гармоничны, спокойны (не внешне, они могут быть и ураганами, а внутренне), родственники рядом. но не вместе, квартирный и финансовый вопросы решены практически. Среди моих знакомых таких ну где-то 5-6 семей. И это не показуха...
Вот именно что с влюбленными глазами и мат.составляющей во всех случаях все ОК. Просто женщины придумывают себе любовь заранее (не все, но очень часто), а потом верят в нее. Автор этого сообщения очень точно женщин такого склада описал http://eva.ru/topic/63/3315280.htm?messageId=87950714 Поэтому со стороны все будет именно так "По мне это когда оба и муж и жена и после 10/20/30/40 и тп лет совместной жизни смотрят друг на друга влюбленными глазами, дети при этом гармоничны, спокойны (не внешне, они могут быть и ураганами, а внутренне), родственники рядом. но не вместе, квартирный и финансовый вопросы решены практически.", а если копнуть глубже......ужас! Я с Вашем определением счастливой семьи полностью согласна. Сама об этом задумалась, когда про семью моих родителей такое сказали (совершенно посторонний человек, кот-й видел родителей и нас буквально 15 минут).
То есть Вы хотите сказать, что в описанных Вами семьях все смотрят друг на друга влюбленными глазами? Я, конечно, далеко не Станиславский, но не верю :-)
Да! Я бы сама не поверила, если бы не видела своими глазами :-)
В первом примере смотрели первые несколько лет. Хотя мне всегда это казалось странным (жена была уж совсем не во вкусе мужа). Потом муж очнулся, а жена в себя еще долго приходила (несколько лет после развода все голову ломала любил ее муж или нет).
Во втором муж явно влюблен, хотя он не хотел жениться именно из-за разницы в возрасте (не принято это у них). Жена же из разряда женщин, кот-е придумывают образ и влюбляются в него (я видела ее отношения с 3-мя мужчинами - всегда одно и то же). Вопрос только в том надолго ли ее хватит...
В третьем они действительно нашли друг друга (все же сильно специфические люди и взгляды на жизнь), хотя пока еще совершают явные ошибки.
Сами ж говорите - первые несколько лет, а я говорю про десятилетия... Во втором варианте, предположу что он любит. но она скорее какие-то выгоды имеет. В третьем - тут вообще отдельная тема ИМХО. В своем окружении я замечаю разные семьи, но если это действительно счастливая (в моем понимании) семья, то это не игра на публику, это отношения в 90 % ровесников, уважающих друг друга, относящихся с юмором к себе и к жизни вообще (кстати, в 90 % это действительно юморные пары :-) Чаще имеющие минимум 2, а в большинстве 3 детей, хотя никогда бы не подумала :-)
Да, 5 лет первая пара выдержала всего, но это мне лично сразу было понятно (а им почему-то не очень). Во втором варианте она верит, что любит. Это склад характера такой. Есть женщины, кот-е искренне считают что они делают мужчин счастливыми. Они способны полюбить почти любого, в котором увидят какой-то позитив. Они в это искренне верят. Не знаю правда как долго такая любовь длится. Про десятилетия говорить слишком рано, большинству всего около 35 лет. Про критерии согласна. Но ведь со стороны все это не всегда видно. В первую очередь замечают внешнее и если пара распадается, то очень многие удивляются - чего еще надо? Да и игра на публику не так часто бывает. Обычно люди сами верят то, что счастливы. Почему? Примеров хороших перед глазами не было. Вот и получается замкнутый круг. Я над этой темой последние несколько лет размышляю.
Вот поэтому и я всегда говорю - в воспитании САМОЕ главное ЛИЧНЫЙ пример... Согласна с Вами. Хотя понятно, что исключения есть и без них никуда. Очень много поломанных судеб (ИМХО) из-за того, что родители, будучи сами несчастными, старались показать всем и особенно детям, как у них все хорошо, но дети чувствуют суть и в итоге получают искаженное восприятие ... Понятно, что в разводах тоже нет ничего хорошего. но по крайней мере, это может дать шанс и родителям и детям в будущем стать счастливыми, а не изображать радость, рыдая при этом в подушку... Любые отношения, если изначально в них была любовь, можно выстроить заново, но это долгий труд, проще все порушить... Точнее общество наше слишком категорично в данном случае. И оно давит на людей.
У меня есть одна семья, где девушка (ей было 19) вышла замуж за мужчину старше на 10 лет, безумно его любя. А он, всегда избалованный женским вниманием, ну просто решил ее осчастливить. Сейчас у них трое детей. вместе они почти 20 лет, но такого я бы даже врагу не пожелала :-( Когда она очнулась от своей безумной патологической любви, а это произошло после 12 лет совместной жизни, ей стало так плохо, но рушить все она не стала, пытается все восстановить, но это бессмыслица :-( А с виду да неплохая пара, но я то знаю, что там...Но у них и глаза не горят, и раньше горели только у нее...
Горящие глаза наверное тоже не все замечают. Откуда знать про это, если ты никогда не видел таких глаз у бабушки с дедушкой, у мамы с папой? Одна моя приятельница, познакомившись с моими родителями, смотрела на нас с ними очень странно (я все понять не могла). А потом она всё объяснила. Сказала что никогда такого не видела и поведала историю своей семьи...и тут уж я была в полном шоке - отец пил, мать жалела и терпела, делала аборты и пр и пр. Она рассказала что были времена, когда дома нечего было есть.
Я вот хреново. У меня правда дети есть и мат. положение прекрасное. Но дети подросли и на пороге 40 лет стало тоскливо. У меня реально депрессия. Я все думала, что вот подрастут и супер время начнется, а оказывается, я его теряла. Как-то сразу здоровье испортилось. А еще года три назад я думала, что еще замуж выйду и рожу одного. Никто меня не предупредил, что сороковник это уже практически агония для привлекательности женщины.
больше 40, ребенок пошел в 1 класс, никакой депрессии. Мне реально стало лучше жить именно после 30-35 лет
лучше всего 40-летние со взрослыми детьми и с деньгами)разведенные,прошедшие все "радости " жизни в браке.Жизнь прожита не зря)Одиноким сочувствую,в большинстве несчастные люди,но не в плане замужества,а именно материнства,этот пункт ярко прослеживается,работаю в женском коллективе.Удачно вышедших замуж процентов 5,у остальных геморр.Мне постоянно завидуют,не смотря на мой статус разведенки.
Отличная статья!
«У наших женщин три сексуальных расстройства»
11.09.2014 Известный психотерапевт Михаил Литвак раскрыл секрет, где искать мужа, почему под него нельзя подстраиваться и чем опасен мужчина, который не может без вас жить
Все фотографии Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков. По убеждению психологов, это происходит, главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью. Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов.
Справка: Литвак Михаил Ефимович (родился в 1938 году в Ростове-на-Дону) — психолог и психотерапевт с 40-летним стажем, кандидат медицинских наук, автор книг по практической и популярной психологии. Самые известные: «Психологическое айкидо», «Принцип сперматозоида», «Если хочешь быть счастливым», «Как узнать и изменить свою судьбу».
В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет…
Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей.
Это именно российская особенность?
Почему? В той или иной степени, патологии есть везде.
Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?
Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.
Что же такое вообще — любовь?
Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу».
А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?
На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.
В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?
Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.
Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет?
Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь — не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом — желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья — ничего хорошего в этом нет.
Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны…
Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.
Каким женщинам не изменяют?
Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.
Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив?
У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым.
Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет?
По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению.
Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция?
Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине 3 минуты 1 раз в месяц — у них ничего не получится.
Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?
Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого.
Где лучше искать?
Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов.
Изменились ли потребности женщин за последнее время?
Никак не изменились за последние сто тысяч лет.
А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?
И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят.
Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени…
Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.
А ради детей?
Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви.
В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком…
Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке.
Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?
Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо.
В чем причина таких перемен?
В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака меняет.
Соглашусь только с одним: у нас принято выходить замуж по непонятным причинам, только не по любви.
А вот как дальше сложиться, все очень индивидуально, к общему знаменателю невозможно подвести отношения.
Что-то вы автора статьи вольно переделали. Он пишет не о любви (вы полюбить можете алкоголика или нищеброда), а о цели - построить семью.
Прежде чем влюбляться, надо сначала оценивать здраво, подходит ли человек для совместной жизни!
Вот этому надо учить, начиная со школы!
Автор статьи пишет, что если любовь была изначально, то она никуда и не денется, другое дело, что под любовью многие понимают что-то другое. И очень радуют такие вот высказывания.."Прежде чем влюбляться, надо сначала оценивать здраво, подходит ли человек для совместной жизни!" :-) Влюбленность - это химия, это ВНЕ разума и этому не научишь в школе... А вот научить КАК должно быть в нормальной семье ИМХО можно исключительно личным примером, то бишь на практике..
Именно так рассуждают 99,9% людей. Что если на них снизошла эмоция - то они не властны ничего не поделать - поэтому они гневаются, разочаровываются, влюбляются и тд.
Я к 35 годам поняла, что своими чувствами и эмоциями можно и нужно управлять, это не они вами должны вертеть, а вы - контролировать свое душевное состояние.
Почитайте тему Психология любви. Там сплошь и рядом топики - "мы переписывались на СЗ, он меня очень заинтересовал, и вот вдруг пропал и уже 2 дня не пишет. А я уже запала". Или пару встреч было и она запала. На кого запала?! Прежде чем западать и влюбляться - посмотри что за человек, как к тебе относится, чтобы потом сопли на кулак не мотать и не тратить молодые годы на козлов.
+много. И поняла к 27-28 годам, что эмоциями нужно и можно управлять. Это случилось после того, как я отошла после 5-летней сумасшедшей любви.
Поняла со временем, что нельзя так. Надо включать мозги. Нельзя позволять манипулировать собой.
И вообще в отношениях не помешает ЗДОРОВАЯ доля эгоизма и циничности.
С тех пор влюблялась до "бабочек в животе".
Мне сейчас 47. Замужем 18 лет. И считаю, вытянула счастливый билет.
Сколько даже уже после замужества встречала мужчин, которые нравились и оказывали мне знаки внимания. Но посмотрев трезво на них, понимала - а муж-то мой куда лучше его, хотя, может, и внешне менее интересен. Нафиг мне приключения на свою задницу?
"«Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» "
Да, я так вышла замуж, потому что без мужа жить не могу. Любила и люблю. А если бы я думала о том, что жизнь =тянуть лямку, то вообще нафиг такую жизнь. Я не тяну лямку, я живу с удовольствием. И жить хочу с человеком, которого люблю и который любит меня.
Про детей соглашусь.
Вот! Это именно то, чему я буду учить дочь - не надо никогда жить с мыслью "я без него жить не могу"!
Это здорово, что вы мужа любите - живите, любите, доверяйте, радуйтесь жизни, но осознавайте, что жизнь долгая и непредсказуемая. Вы можете прожить вместе 20 лет и все будет супер, а потом он умрет\уйдет\влюбится в кого-то\кризис среднего возраста. И вот с вашей установкой - ваша жизнь рухнет, вы будете одной из тех, кто пишет в Браке, что живет на таблетках, похудела на 10 кг, ничего не есть и не вылезает из депрессии.
Так не должно быть. Вы жили до появления мужа в вашей жизни и будете жить после, и на любом этапе можете быть счастливой. Поэтому автор статьи совершенно верно пишет, что в брак имеют право вступать здоровый, духовно развитые! и материально состоявшийся человек.
Действительно отличная! На 99% правда. Жаль, что большинство людей этого не знают и не готовы осознать.
"45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым." Валяюсь от хохота :) Эти писатели не слышали о наступлении климакса и атрофии влагалища и матки вааще ничего :)
В 45-50 никакого климакса еще нет. Хотя это утверждение тоже показалось сомнительным
Согласна. Так что до 50 вполне могут фору давать, а там уж как генетика распорядилась :-)
почему секс невозможен становится?))
матери моей подруги 74 и ее до сих пор ее муж пользует, климакс у нее случился в 42 года
п.с. у меня было КС, так что нигде ничего не наушено
У всех по разным причинам. Не хочется. Совсем. Сухость сильная. И пр и пр.
Потому что перед климаксом падает либидо. Но секс-то еще возможен. А вот после идет атрофия органов. И совершенная сухость. Так что секс в этом возрасте похуже изнасилования в более юном будет. Муж-то может пользовать, ну, зажмет в зубах подушку жена, потерпит, ничо. При чем тут ваше кесарево - не пойму.
А вы это из своего опыта рассказываете? Что такое атрофия органов? Опишите, пожалуйста.
Но вот моей маме 65 лет, 5 лет у неё новый муж и новый секс, ни о какой "атрофии" она тоже не слыхала. Такое точно бывает?
А, ну, да, конечно. Инфаркт миокарда, снижение либидо, остеопороз, атрофия половых органов - это только у меня, все остальные имеют только морщины и седину, ага :) http://www.paininfo.ru/patient/woman/pelvic/gynaecology/atrophy/ Такое не "бывает", а чаще всего случается. Можно пить гормонозаменяющую терапию, но она увеличивает риск рака груди.
Что за ужасти рассказываете. Мы в 21 веке живем, давно уже всякие "примочки" для этого продаются. Например простенький
http://au.iherb.com/Emerita-Feminine-Personal-Moisturizer-2-fl-oz-59-ml/3602#p=1&oos=1&disc=0&lc=en-US&w=menopause%20gel&rc=25&sr=null&ic=12
И заниматься нужно, чтобы ничего не атрофировалось, а было в тонусе.
Мне 39, есть ребенок 3 года. Родила сознательно, искала потенциального папу без взаимных претензий, мне повезло, папа ребенка обожает. Хочу еще ребенка и замуж, не официально, а ЗАМУЖ, второго ребенка одна не потяну. Можно, конечно, ребенкиного папу, но пока побороть себя не могу, не хочу я с ним жить, он мне неприятен. Я верю, что у меня будет все хорошо и с личной жизнью и с детьми, но надо не только верить, но и работать над этим. Начну со своей внешности. :)
моей сестре 32, она не замужем. Но ооочень хочет замуж, ооочень хочет детей. Прямо кроет ее на эту тему, мужики появляются, встречаются, но как только что-то серьезное, сразу сливаются в кусты. Она уже и всех нас замучила "замуж не выыыйду, детей не рожууу", доходит до истерик. Я ей предложила просто родить, мамский инстинкт свой реализовать.
это оказывается не очень просто, даже технически, так как нормальные мужчины предохраняются. Или я сексуально неграмотная :)
Сегодня с подружкой общались в интернете, в разных городах живем, нам по 37, она: неужели у меня никогда не будет свадьбы, мужа, детей?...
А я и не знаю, что ответить((
отвечайте традиционно - ну что ты, у тебя все еще впереди!
Только близкие люди могут вместо этой лажи дать человеку реальный совет. И он не совпадает с тем, первым :-)
Знаю одну женщину, ей чуть за 40, мужчин не было. Отчаившись выйти замуж и иметь ребенка, она усыновила несколько лет назад. И вот замуж собирается за мужчину у которого есть двое детей. Её историю до усыновления даже приведу.Меня зовут Ольга. Я родилась в городе Реутов, в Подмосковье, в 1972 году. Крестилась в Москве, в 1993 году и уже 18 лет во Христе. Крещение для меня было самым счастливым событием и я никогда не пожалела, что стала учеником Иисуса Христа.
В период с 1992 по 1997 год я училась в Текстильной Академии. По специальности я - художник по костюму.
1.ОТНОШЕНИЕ К НУЖДАЮЩИМСЯ ЛЮДЯМ
С 1997 года и по 2000-й я официально работала в Благотворительном Фонде «Надежда по всему миру» и участвовала во многих программах для детей-сирот и пенсионеров. Нужно сказать, что незащищённость таких людей не оставляла меня равнодушной с самого моего детства. Особенно это касалось инвалидов. Я часто думала о том, какая большая разница в возможностях,- чем владеют одни люди и чем другие. Для одних само собой разумеющиеся вещи - внимание окружающих, общение, любовь родителей, здоровье, культурная жизнь, материальное благополучие, перспективы в будущем и многое другое. И все это, как данность. А для других - это предел мечтаний.
Ещё в далеких 1995-97 годах в Москве среди сестёр студенческой группы Московской церкви Христа было организовано каждодневное дежурство в одной семье, состоящей из двух пожилых родных сестёр-инвалидов. Женщины страдали заболеванием суставов и уже несколько лет не могли самостоятельно выполнять самые простейшие движения руками и ногами. Их каждый день был борьбой за выживание. Видеть всё это было очень трудно. После каждого такого дежурства моё сердце наполнялось трепетом и благодарностью за всё, что я имею,- это исцеляло от жалоб и ропота.
2.ЛИЧНОЕ РЕШЕНИЕ:
В 2007 году мне исполнилось 35 лет. Я была не замужем. Все попытки создать свою семью не увенчались успехом, и вопрос о моём семейном будущем встал для меня «ребром». Хочу ли я семью? Хочу ли ребёнка? Может несколько детей? Готова ли я на всю жизнь остаться бездетной женщиной, жить одной, в верности Богу? Для меня наступило время реальных вопросов и ответов. Я поняла: остаться без мужа - с этим я могу смириться, а вот быть бездетной – нет. В мирской жизни женщины стремятся родить сами, иметь родного ребёнка, с мужем или без него. В моём случае, как христианке, мне пришлось сделать выбор, отказавшись от возможности родить самой, и решиться на усыновление. Это был единственный праведный способ стать мамой.
Именно в раннем возрасте ребёнок, как в воздухе, нуждается в материнском тепле и заботе - такими нас создал Бог. Если с первых дней своей жизни малыш этого лишен, то это - катастрофа. Когда я думала, что могу вернуть ребёнку эту потерю, то все трудности казались мне уже не слишком уж и большими. Ведь такому малышу гораздо больней…
Итак, что же у меня есть? У меня есть: Бог, Иисус, Церковь, мама и сёстры, воспитание, образование, здоровье, таланты, карьера, доход, жильё, перспективы и многое другое. Это уже не мало. У оставленного ребёнка может не оказаться почти ничего из этого списка, если только кто-то не возьмёт его в свою семью и не согреет его маленькое сердечко. Перевес - очевиден. У меня, по сравнению с ним, всё хорошо.
Я понимала, что бросаю серьёзный вызов обстоятельствам. У меня слабое здоровье, я не самая богатая девушка в городе, у меня нет мужа, эмоционально недостаточно стабильна и т.д. Я даже представить себе не могла, что меня может ждать впереди. Я готовилась к бедности и ограничениям, как в годы студенчества. Но верила, что это того стоит: жизнь другого человека против твоего комфорта…
Так радикально изменить свою жизнь – значит либо быть безумцем, либо полностью во всём довериться Богу. Это единственный способ победить.
Прежде, чем окончательно решиться на усыновление, я обнаружила еще несколько проблем, требующих правильной оценки. Есть дела, которые мы не доводим до конца, и это никому не вредит. В моей ситуации - наоборот…Такое дело нельзя не доводить до конца. Это может полностью разрушить и мою жизнь, и разбить сердце несчастному ребёнку. Ещё один подсчёт стоимости решения…Решения на всю жизнь. На что мы будем жить? Где мы будем жить? Насколько я физически готова к нагрузкам? Кто реально сможет мне помогать? Что я буду делать, если у моего ребенка проявятся со временем признаки психического или физического нездоровья и он станет инвалидом на всю жизнь? А если его биологические родители захотят его найти? Я добровольно становлюсь матерью-одиночкой? А замужество, кто захочет жениться на «нас»? Какая жизнь меня ждёт? И вообще, сама идея усыновления - от Бога? Это были те вопросы, которые требовали ответов.
Я приняла решение верить, что если идея усыновления от Бога, то, как раз Бог первый и выступит как помощник, вдохновитель и, конечно же, как Отец для моего малыша. Во всём будет нам помогать, потому что это Его воля и Его желание. И все остальные ответы пришли…
Теперь всё стало проще.
2-е Коринфянам 8:12 Главное, чтобы было желание, и тогда ваш вклад будет оценен согласно тому, что у вас есть, а не тому, чего у вас нет.
Марка 12: 41. И сел Иисус против сокровищницы, и смотрел, как народ кладет деньги в сокровищницу. Многие богатые клали много.
42. Одна бедная вдова, придя, положила две лепты, что составляет кодрант.
43. Подозвав учеников Своих, Иисус сказал им: «Истинно говорю вам, что эта бедная вдова положила больше всех, клавших в сокровищницу,
44. ибо все клали от избытка своего, а она от скудости своей положила все, что имела, все пропитание свое».
Исаия 41:10 не бойся, ибо Я с тобой; не смущайся, ибо Я Бог твой. Я укреплю тебя, и помогу тебе, и поддержу тебя десницею правды Моей.
3.ОБЩЕНИЕ В СЕМЬЕ:
Когда я сообщила своей семье – маме и двум сёстрам (мы – тройняшки - близнецы) о своем решении, оно было принято с резкой критикой. По закону мне принадлежит часть нашей общей жилплощади и поэтому я с чистой совестью предложила семье размен трёхкомнатной квартиры и оплату переезда. Отношения ещё больше накалились. Я не отступала. Предложила маме и сестрам, что поеду с малышом в самый худший вариант при размене, а они - в лучший. Это переломило ситуацию. Через несколько дней вопрос с жильём был решён положительно.
Меня очень смущало поведение моей мамы. Она общалась со мной, как с маленькой девочкой. Началась серьёзная борьба за мои права, как взрослого и самостоятельного человека. Слёзы и молитвы, молитвы и слёзы, и … тяжёлые разговоры с мамой. На протяжении года после выписки малыша мама позволяла себе неуважительно высказываться в мой адрес и резко критиковала меня. Позднее она признала мой статус и стала больше мне помогать и поддерживать.
Иакова 3:17 Та же мудрость, которая приходит с небес, чиста, миролюбива, скромна, послушна, полна милосердия и добрых плодов, беспристрастна и искренна.
Притчи 31:26 Уста свои открывает с мудростью, и кроткое наставление на языке ее.
31:25 Крепость и красота – одежда ее, и весело смотрит она в будущее.
31:16 Задумает она о поле – и приобретает его; от плодов рук своих насаждает виноградник.
4.ОБЩЕНИЕ С ГОССЛУЖАЩИМИ:
На протяжении почти всего процесса подготовки: сбора документов, бесед, тестирований и осмотров - я чувствовала себя весьма слабо. Беспокойство и эмоции захлёстывали меня. Пришлось иметь дело со своим сердцем, как никогда раньше. Я постоянно вставала на колени перед Богом, чтобы успокоиться и укрепиться. Молилась за две вещи, чтобы Бог дал мне скромное сердце перед служащими, а им – мягкое сердце передо мной. Это был действительно узкий путь, как и многие другие во Христе. Иногда получалось, что я не справлялась с собой и плакала на какой-нибудь встрече. Люди относились к этому снисходительно и с пониманием. Думаю, Бог увидел мою сломленность и желание стать матерью, и открыл это им. И это - удивительно!
Евреям 11:34 Они верой покоряли царства, восстанавливали справедливость, получали обещанное, закрывали пасти львам, 34 гасили яростное пламя, спасались от острия меча. Их слабость становилась силой, они были сильными в битве и обращали в бегство чужеземные армии.
Матфея 10:16 Вот, Я посылаю вас, как овец среди волков. Итак, будьте мудры, как змеи, и просты, как голуби.
1-е Коринфянам 4:20 ибо Царство Божие не в слове, а в силе.
Притчи 24:5 Человек мудрый силен, и человек разумный укрепляет силу свою.
Притчи 24:6 Поэтому с обдуманностью веди войну твою, и успех будет при множестве совещаний.
5.ОБЩЕНИЕ С МАЛЫШОМ:
Накануне дня знакомства с ребёнком, ночью, я почти не спала. В это время ему не было ещё и двух месяцев. Он бережно держал свои ладошки, одна в другой, будто обнимая и поддерживая всего себя. Я спросила, как у него дела. Своим взглядом он ответил: « … У меня всё плохо». Вообще-то, на его месте, я бы тоже так себя чувствовала. Не смогла удержаться от слёз…У Кости был диагноз – пиелонефрит - заболевание почки, весьма серьёзное. Ближе к году он мог либо подтвердиться, либо нет. Через 2 месяца диагноз был снят.
Когда нам первый раз разрешили погулять с коляской на территории, для меня 3 часа «кружения» вокруг здания пролетели как 15 минут. Я была потрясена, как много Бог дал мне сил. Это было вдохновляюще. Больше двух месяцев я ездила к Косте примерно раз в три дня. Параллельно ещё работала и вела проекты по оформлению двух загородных домов, сама делала частичный ремонт в нашей квартире, собирала детские вещи. Этот период был испытанием и физически, и морально. Очень хотелось, чтобы малыш поскорее был дома, рядом. Бог хранил и его, и меня, и не дал страданий выше сил.
1-е Иоанна 4:18 В любви нет страха, совершенная любовь прогоняет страх. Страх всегда связан с наказанием, и кто живет в страхе, тот еще не достиг совершенства в любви.
Притчи 16:3 Предай Господу дела твои, и предприятия твои совершатся.
Притчи 3:5 Надейся на Господа всем сердцем твоим и не полагайся на разум твой.
5. ЭПИЛОГ. ЧУДЕСА, МЕЧТЫ, ОТКРОВЕНИЯ.
Без преувеличения могу сказать, что день выписки Кости домой стал самым счастливым в моей жизни! Быть родителем, мамой – это счастье. И, конечно, в основе этого любовь. Как много радости она может принести. Мои мама и сёстры очень полюбили моего сына. Мама внешне помолодела лет на 10 и вся светилась от счастья. Сёстры испытывали к нему море нежности и восторга. Для меня было большим утешением понять, что если я так привязана к сыну и хочу во всём позаботиться о нём и отдать ему самое лучшее, то насколько Бог испытывает сильные родительские чувства и привязанность. Насколько Он мечтает о нас, переживает и готов на всё ради нас.
Первый год прошёл для меня в жёстком режиме и полубессонных ночах, но я ни разу не почувствовала себя уставшей, разочарованной и больной. Бог заботился обо мне с любовью. Позаботился и о наших финансах. Мне предложили поработать над оформлением частного дома. В итоге, это был самый крупный, интересный и высокооплачиваемый проект за всю мою карьеру.
В Церкви я близко общалась с двумя семейными парами, которые не могли решиться на ребёнка из-за недостаточных условий (жильё, доход, здоровье). Через два года после моего усыновления в этих семьях появилось по малышу. Мамы делились, что наш пример вдохновил их не бояться трудностей. Многие ученики подходили ко мне и говорили, что глядя на нас, вера их укрепилась.
Сейчас Косте почти 3 года. Он с большим удовольствием ходит в детский садик. Очень подвижный и спортивный мальчик. Он вынослив, на детской площадке виртуозно справляется со всеми снарядами, не уступая более взрослым детям. У него отличная память, он знает почти все согласные буквы, умеет считать до десяти. Любит вместе с взрослым читать книги, знает наизусть стихи. У него абсолютный музыкальный слух, живой ум и хорошее чувство юмора. Бог щедро наградил его разными талантами. Очень надеюсь и верю, что Костя в полной мере узнает Бога и Его любовь, станет христианином, будет счастлив в своей жизни и совершит много добрых дел.
[понедельник, 30 апреля 2012г.]
А что вы юродствуете? Это таким как вы надо в жизни только пожрать и посрать. А есть люди, которые сирот усыновляют. Вам конечно такое не понять((
Я не юродствую, отнюдь.
Просто при чем здесь вставки эти про Бога???
Хотите усыновлять - на здоровье, я преклоняюсь перед такими людьми, но очень много и тех, кто никогда на это не пойдет.
Тем более среди одиноких женщин.
Ну она не работала в тот момент когда я её встретила пару лет назад, пособие получала. А год назад встретила мужчину с которым встречается и собирается выйти замуж, помолвка была. До этого не встретила мужчину, вот на пятом десятке только может выйдет замуж. Вот так вот бывает. Я в 18 замуж вышла по большой любви, и мне не понятно как можно никого не встретить до 40. Женщина та не страшила, но вот не было у неё того, кто бы внимание обратил. Кстати у неё две сестры-близняшки, они все одинаковые по внешности, одна не замужем всё ещё и мужчин не было, а другая недавно вышла замуж за человека которому 50+, мужчина был только в далёкой юности, потом лет 20 никого не было.
Ну ладно вам) Вот мне 37 и у меня было 2 свадьбы))
Мечтать же не возбраняется, тем более она такая вся романтишная натура)
Это непросто, но если задаться целью, то возможно. Я искала мужчину не скрывая своих намерений, нужен ребенок без обязательств. Я никого не обманывала. И еще мне важно было, чтобы мужчина проверился не только на СПИД, сифилис, но и на урогенитальные инфекции. Ну вот нашла, не сразу, но родился ребенок и не все просто было и. При всей моей нелюбви к нему надо отдать должное: пошел проверяться также, когда Б. не получалась и пролечился.
Не те мужики или не так сильно хочет. Второе встречается чаще. Обычно людям только кажется что они заму хотят. ИМХО
я замужем и обожаю мужа,детей нет и есть грусть.
а вот одинокие с детьми-у них свои проблемы и горести, так же много замужних подруг с детьми-счастье среди них не у всех есть!
сестре 43-не замужем и без детей, она глубоко одинокий человек, но она странная и то,что у нее семьи не будет было видно с детства еще.
Так себе живут. Перебирают прошлое, ищут, когда ошиблись. Когда отказали, а могли бы быть замужем. Когда аборты делали, а могли бы родить...
Это у замужней бесплодие, она лет 10 пытается зачать.
А те две предохранялись всегда, ну, когда половая жисть была, сейчас лет по 5-7 ни ни.
Вы мне живо напомнили 70-ти летнюю бабушку-гинеколога, которая была моим врачом в роддоме. Когда она заполняла документы при моем прибытии в сие учреждение на 38 неделе беременности, она очень удивилась, что беременность первая.
--Значит, надо ставить бесплодие!..--говорит.
Это долбануться. Я приперлась рожать, у меня пузо лезет на нос, а она ставит бесплодие.
Я ей пыталась намекнуть, что человечество уже придумало контрацепцию. Но, видимо, не убедила. :))))))))))))
Какое примитивное у Вас мышление.... Какие аборты в наше время?! Предохраняться надо уметь. Жалеть о прошлом в 40 лет? Глупости какие.
+1. Удивило такое заявление. Ни у кого из моих подруг не было абортов. Проблемы с зачатием были, ЭКО было, верующие кот-е до свадьбы ни-ни есть и т.д. Даже у наших мам и бабушек далеко не у всех были аборты.
по ТВ идёт социальная реклама контрацепции, там говорится, что каждая пятая женщина в России делала аборт
Даже если это и правда, то это же статистика....Мама одной моей знакомой сделала 10 или 11 абортов (между 1 и 2 ребенком), представляется сколько на нее одну по статистике приходится тех, кто их ни разу не делал?
я лежала в палате, где у половины были операции по гинекологии, а у половины - замершие. Так что последних тоже посчитали.
Какие примитивные бабищи на Еве. Замужние жалеют одиноких и придумывают о них небылицы. Одинокие- замужних.
Кто сказал? Что такое плохо? Кому жалко? Почему будет хуже? Себя пожалели бы.....
Есть. Не один. И полно примеров плохо живущих замужних (кот-е так ВСЮ жизнь прожили).
У меня, кстати, есть примеры.
N 1. Женщина председатель районного суда. Замужем никогда не была, детей нет. Добрый, отзывчивый, чудесный человек!
N 2. Подруга-юрист. Замужем не была, детей нет. Эта женщина не знает что такое зависть. Тоже очень позитивный человек, добрый, всегда готовый прийти на помощь.
Список могу продолжать дальше... только кто не хочет верить в то, что без мужа и детей тоже можно ДОСТОЙНО жить, все равно не поверит.
Знаете, я вышла замуж в 31 год, потом родила ребенка, сейчас тоже замужем. До замужества жила отлично - зарабатывала нормально, путешествовала, шмотки покупала, с подругами встречалась, театры там и прочее. Муж зарабатывает мало, поэтому после замужества денег стало меньше, потом родился ребенок, стало совсем мало, подрабатывала. Потом вышла на работу (на ту же), теперь тоже особо не разгуляешься, но съездить отдохнуть можем себе позволить. Шмоток уже особо не хочется, на театры и развлекалки для себя тоже времени особо нет. Да и с мужем ругаться часто стали. Со стороны я стала жить намного хуже чем до замужества. Но! Дай мне выбор - ту жизнь или эту, однозначно выберу эту!!! С руганью и примирениями, с недосыпаниями и отсуствием времени, с нехваткой денег, сюрпризами свекрови и прочими "радостями". Именно со всем этим я счастлива, пусть и не круглосуточно)) Та же жизнь была хоть и более спокойной, но НЕ СЧАСТЛИВОЙ. Скажу больше - хочу еще одного ребенка, поскольку когда маленький комочек нуждается во мне, не может без меня во всех смыслах - это делает настолько счастливой, что и не передать!
Я не про это)) А про то что многие одинокие тоже выбрали замужнюю жизнь со скандалами и безденежьем, если бы такой выбор реально был)) И не надо говорить что все они гордятся своим одиночеством, не встречала пока таких. ВСЕ в моем окружении хотят замуж и детей несмотря на разговоры окружающих о разных проблемах семейной жизни.
Ну. если они мазохисты, и им нравятся скандалы и безденежье, то да. Но я не представляю, как можно жить и скандалить. ЗАЧЕМ? Ради какой высокой цели? Надеятся, что сдохнет скандалист и ты получишь его жилплощадь или накопления?
Просто ничего другого нет. Нет просвета с безденежьем, нет просвета со скандалящим мужем. Поэтому мысль о том, что у одинокой Маньки "еще хуже" греет.
Скандалы есть в каждой семье. Как и минуты счастья. А жить в одиночку несвойственно человеку без психдиагнозов
Это вы себя так успокаиваете) и оправдываете жизнь, которой по большому счету не довольны(( Самообман) но если вам так легче- пожалуйста.
Да не все... Моя мать не раз говорила, что детей она не хотела, но НАДО! А зачем? Чтобы потом не знать, что с ними делать? И ведь в то время не она одна такая была. Общественность давила, дети рождались, никому не нужные.
+ много. У меня тетя такая. Родила первого потому что так принято. Второго уже не хотела, но УЗи еще не было и врачи не поверили что она снова беременна. В итоге погодки. У ее детей было не слишком счастливое детство. Своему сыну на вопрос "сколько надо иметь детей?" она ответила - Если любишь, то столько насколько хватит сил/времени/денег. Если не любишь - ни одного!
да просто бездумно родила. головой бы своей бы думала - родила когда созрела бы и нормальной любящей матерью бы стала.
ну вырастила же хороших людей? И Север зря гонит. Спасибо надо сказать родителям, что родили
Такого не бывает:-D Кто-то да предложит. Но мало кого интересует выйти замуж за простого работягу, с обычной зарплатой и заурядной внешности. А если еще и нет искры любви....
Без мужа я лично проблемы не вижу)
Если есть специальность и работа, которая кормит- то жить можно комфортно и счастливо) Точно уж лучше, чем жить с мужем, который изменяет, либо пьянствует, либо не работает и т.д. и т.п.)
Без детей мне лично было бы тоскливо.
Но я допускаю наличие женщин, которые детей никогда не хотели)
Все по-разному живут. Кто-то счастливо, кто-то в печали. Также как и с мужем и с детьми, так и без)
К 50-60 годам все к одному итогу придут, которому название "одиночество". И тут будет важна самодостаточность человека, и контактность, чтобы с подружками-сверстницами ладить . А дети и мужья - очень непостоянная величина.
Ну...чет рано мужей со счетов списали, но 70-80 годам точно так будет (почти у всех).
Страхи женщины
"Мне плевать на все эти стереотипы, которые нам навязывает общество, требующее от нас «быть сексуальными штучками до восьмидесяти лет».
Отсюда все комплексы и страхи женщины — страх постареть, страх быть собой, настоящей, страх утратить то, чем одарила нас когда-то юность, — свежесть, сексуальность, притягательность, изящество, страстность…
Так вот, я от всех этих пунктиков свободна. Мне все равно. Всегда придерживалась принципов бесстрашия. Бессмысленно бояться неизбежного. Вот я и не боюсь.
Старость, конечно, похожа на вынесение смертного приговора. Тут уж ничего не поделаешь. Но до своего эшафота я хочу дойти бодрой походкой, с улыбкой и бокалом вина в руке. А не плестись, увиливая и прикидываясь кем-то другим."
© Фанни Ардан
:-) Согласна с этой прекрасной женщиной
А меня в недоумение вводит Ваше недоумение по поводу образа жизни и мыслей этих женщин :)
Дожили до своих лет и не знаете, что по-разному в жизни бывает?
Свободные женщины живут так же разнообразно, как и замужние: кто-то счастливо, кто-то не очень. Но живут. Так же, как и замужние с "детками" :)