избавиться от невроза "я из многодетной семьи"
Девочки, к психологам ходила, без толку, может здесь подскажете. Что мне делать, если я с детства была любимая мамина помощница, старшая в многодетной семье. Из дома сбежала в 18 лет замуж, бросив семью. Мое предательство. Замуж за первого кто позвал. Вырастили сына, дочку, потом я ушла к другому, любимому. И любимый меня не очень понимает. Почему мне нужна моя комната. Почему я не могу спать с ним в одной постели под одним одеялом. Почему я до истерики не переношу когда трогают мои вещи. И много чего еще, из детства. Помогите, что делать?
Может, тупо перестать жалеть себя и начать жить. Нас всего двое было с братом, я старше на 10 лет. И сидела с ним, и гулять с подружками мне его с собой "впаривали", и готовила, и убирала, и сама себе все стирала с 10 лет, и грядки полола, и много чего еще делала. При этом мать моя на трех работах не убивалась, чтобы семейство прокормить, и папа имелся с зарплатой не хуже, чем у других. Перешагните и идите дальше.
Я не сплю ни с кем под одним одеялом - просто люблю засовывать край одеяла между ног. Когда прихожу с работы, то минимум час должна потупить в инете за компом без того, чтоб меня тыркал сын. А уж чтоб кто-то трогал их вещи, думаю, не любят 99 процентов людей. зачем все списывать на многодетность?? Чего уж там у вас из детства?
Я не из многодетной семьи, но тоже очень люблю одна дома. Я когда-то читала, что есть 2 категории людей: одна подзаряжается энергией от людей вокруг, а другим нужно быть одним. Я из последнего типа. У меня редко бывают гости, я не люблю ходить по магазинам, мне не нравится, когда кто-то нарушает мое личное пространство (стоит слишком близко). Я давно это приняла и не парюсь кто там что думает. Я вышла замуж на своего мужа в первую очередь, потому что он знал мою эту странность и принимал ее, а во вторую, потому что я заряжаюсь энергией от него. Или одна дома, или рядом с ним. Такая вот "дикость". :)
И я такая же. При чем люблю людей, люблю общение, но дозированно. И не на своей территории. Если провожу очень много времени с людьми, физически мне плохо становится, и надо побыть одной. При этом семья, мама муж и дети меня не напрягают, или очень близкие подруги, которых у меня немного, а сейчас и вовсе нет рядом.
Точно, сестра!!! Я люблю людей, но не у себя дома. У меня после приема гостей занимает неделю где-то вернуть энергию и покой в дом.
Я такая же. Думаю, это не от многодетности зависит, хотя я тоже старшая из многодетной. Просто люди разные, мы-такие. Надо принять это в себе, а не бороться.
Я единственная дочь своих родителей,точно такая же. А, еще терпеть не могу, когда у меня просят половинку яблока, апельсина, дольку мандарина. Делюсь, скрипя зубами, бывает, что отказываюсь есть вообще в пользу желающего, мне или целое или не надо. Когда с моей тарелки что-то просят близкие родственники, терпеть не могу. Так-то я тихая и спокойная,но по гороскопу лев, поэтому на моё покушаться не надо, особенно если это еда, я становлюсь невменько.
)))) Мой муж знает, что я ненавижу, когда он просит что-то с моей тарелки. Поэтому прикалывается - попросит и смотрит на мое сложное выражение литса)))
А я еще перетягиваю на себя одеяло и заворачиваюсь в него. Поэтому у нас у каждого свое одеяло. А еще могу в офис уйти спать, если хочется. Потупить за интернетом тоже люблю, но не сразу после работы, а перед сном.
Муж относится нормально. Сам сидит футбол смотрит.
У нас у каждого не только свое одеяло, но и своя кровать и своя спальня((((( муж недоволен, говорит что живем как соседи
У меня подружка, единственная дочка, так же с мужем (тоже единственным ребенком) живет: в разных комнатах. При этом все довольны.
Э... это у вашего невроза ноги явно из другого места наросли. Я тоже старшая сестра в ногодетной семье и любимая мамина помощница. И замуж в 18 лет вышла (не сбежала). Семью свою нежно люблю и сходных признаков не наблюдаю. Мож вы просто интроверт в экставертном семействе и банально ищите "свое пространство?
Я не знаю на что думать. Спецы говорят что из семьи все. Но я и раньше понимала, что с многодетностью у меня все не так (((( аж плохо от этого слова, доставало с детства. Последний раз обратилась к психоаналитику на ярославку по настоянию мужа. Его такая жизнь не устраивает(((((он говорит: "я хочу засыпать и просыпаться рядом с тобой". А я когда с ним рядом ложусь даже если засну - мнк детство снится, как я в кровати сестру от себя отпихиваю, мне жарко, тесно... не хочу даже мысленно в это возвращаться
Я не из многодетной, по сути, выросла одна, т.к. брат старшена 13 лет.
Мне тоже нужна своя комната, нужно мое одеяло. Если пьют из моей чашки и едят из моей тарелки - до истерики. Про вещи говорить надо? ;).
Моя мама из многодетной семьи, никакого невроза нет - спала до пенсии с папой, норовит внукам отдать лакомый кусок. За вещи нас с сестрой гоняла, только когда мы их портили. А так разрешала мне надевать ее платья в универ.
Я сама из двудетной, сплю на отдельной от мужа кровати (просто поставили их рядом). Поделиться едой могу без проблем, но не позволю отпивать мой кофе - только ДОпивать. И так далее.
Не знаю, нафига вы сбегали из любящей семьи. Может быть страшно ленивы по природе. Я тоже старшая, тоже помощница, но не потому что очень надо было, а с оттенком "никто не должен сидеть без дела, долго спать по выходным нельзя и тыпы". Никуда не сбегала, просто "посылала" маму по мере взросления.
Психологи не могут вам помочь, потому что вы пытаетесь найти черную кошку в темной комнате. Причина ваших истерик лежит в другой плоскости. Проверьте для начала гормональный фон. Имхо.
Я из " однодетной" семьи. Терпеть н могу спать под 1 одеялом: то жарко, то холодно ( если на себя муж тянет), неудобно, потому что подоткнуть низя, и тд.... Обожаю сидеть одна в комнате, когда муж и ребенок в другой заняты играми или смотрят тв.
Anonymous написал(а): >> Я из " однодетной" семьи. Терпеть н могу спать под 1 одеялом: то жарко, то холодно ( если на себя муж тянет), неудобно, потому что подоткнуть низя, и тд.... Обожаю сидеть одна в комнате, когда муж и ребенок в другой заняты играми или смотрят тв.
+1 я из однодетной семьи, всю жизнь имела отдельную комнату.
Я терпеть не могу спать с кем-либо под одним одеялом. Лучше я на полу отдельно лягу, курткой прикроюсь.
Я ненавижу, когда трогают мои личные вещи- за кружку вообще покалечить могу. Обожаю сидеть одна в комнате с книжкой, когда все в гостиной шебуршатся.
Автор, заканчивайте уже причины искать, не в семье они, а в голове вашей.
Простите, а нафига тогда одно ОЧЕНЬ БОЛЬШОЕ Одеяло, если гораздо удобнее подтыкать каждому свои два маленьких??? И поправлять удобнее свое одно маленькое, чтобы не будить партнера), да мало ли еще чего. Одному может холодно, он одеяло к ушам подтянул, а лругой раскрыться хочет), так и маяться всю ночь? Вот ради чего? Правильно пишут - ночью спать надо, а не фигней страдать.
И я такая же. Это не из-за многодетности, а скорее к старости социофобия развивается.
Многодетность тут не особо причем. Лично пространство у всех разное, а вы до стольки лет уже дожили, чтобы суметь найти культурное, вежливое объяснение с вашим мужем. Не трясти вас должно, а вежливо просите не трогать вот эт вашу вещь, а лучше храните в своей тумбочке, от греха подальше.
Муж не в курсе что я из многодетной семьи, так что с объяснениями сложновато ((
Ну да, и я о том же: моден этот диагноз нынче))
Легко все свалить на неидельных родителей и условия. Намного легче, чем самовоспитанием заняться. Все эти "неврозы", "меня трясет" и прочая лабуда - чистой воды распущенность.
Опять же, если это реальное заболевание - то это уже лечится у психиатра. Таблеточками.
Ну не знаю, может и распущенность. Но не могу я с кем то в одной постели спать. В детстве спала с братом и сестрой, теперь мне противно((((
Да все мы родом из детства. Вы ходили к психологу с тем что не можете спать с мужем под одним одеялом? Смешно, ей-богу. Половина людей на Земле не может. Хватит забивать голову чепухой.
Мы сейчас тоже в разных странах.
А так спим вместе. Но одеяло огромное.
Я поняла, что сильно устаю, если не могу побыть одна дома. Сейчас муж в командировке, дети в будни в школе. Кайф. Зато в выходные вешалка.
Мы с мужем спим в разный комнатах уже 14 лет (с рождения 2-й дочери). Это не мешает нам и не ухудшило наши отношения (не помешало рождению 3-й дочери).
Гм...а с самого начала объяснить это "любимому" никак? Причем без надрывов и неврозов. Мол, мне всегда будет нужна своя комната или место в доме, где можно закрыть за собой дверь и меня никто не трогай. И мои вещи не люблю когда трогают, ну пунктик у меня такой...Ну и про постель ченить придумать. суть-то тут в чем. Если человек действительно Вас любит за что-то другое или несмотря на бзики - то поцмет (а там и бзики ослабятся). С другой стороны - если ВЫ ействительн любите этого человека - то на какие-то компромиссы пойдете - ну по крайней мере сможете КАКОЕ-то время ночи спать с ним в постели и за переставленные в комнате стулья не убьете насмерть, только скалкой пару раз стукнете... А нет, не найдется такого - то может проще жить одной? И комната своя, и в кровати никто не храпит, и вещи никто не трогает и "всегда знаешь, кто именно насвинячил на кухне". Зачем винить папу с мамой, братьев с сестрами или любимого?
С самого начала было понятно. Когда мы с ним начали встречаться, я еще была замужем, и мы снимали для встреч номера в отелях. Так вот я всегда настаивала на двухкомнатном номере. Любимого никто не винит, ему просто со мной не повезло. Я всю жизнь мечтала жить одна, но вот встретила его и полюбила. Он у меня вообще первая в жизни любовь. Про то что я из многодетных он не знает, да и вообще мало кто знает, я скрываю этот факт своей биографии. Тем более что в живых осталось только 2 брата, один из которых нон-стопом в местах не столь отдаленных.
Ни-че не понятно, что именно "было понятно"? Если "любимый" даже не в курсе, из какой Вы семьи? По-моему, если с человеком серьезные отношения, то о своей семье рассказываешь, не? И потом - как Вы обосновывали потребность в двухкомнатном номере "для встреч"? И, пардон, как вы с кроватями разбирались в этом двухкомнатном номере?
И уж если ЕГО это не удивило - то не должно бы удивлять и то, что Вы хотите в вашем совместном доме отдельную комнату (моего вот не удивило :-)). Ну и там кровать отдельную. А то, если прям такой любимый - то можно и договориться. К примеру кровать одну, но ОЧЕНЬ большую, и с 2-мя одеялами :-)
От нищеты это у вас автор, а не от многодетности! В детстве вы спали с сестрой в одной кровати под одним одеялом от бедности. У меня несколько детей - у каждого по своей кровати, а подрастут - и в разные комнаты расселю. И игрушки у каждого СВОИ есть (играют, конечно вместе). И шкаф для одежды у каждого свой. И "ты старшая, поэтому должна..." никогда в моей семье не было и не будет.
Автор, я единственный ребёнок в семье, у меня была отдельная комната в детстве, и всё то же самое. Мне нужна отдельная комната, я люблю бывать дома одна, я не люблю, когда трогают мои вещи и спим мы с мужем в разных комнатах. При этом я не вижу в этом никаких проблем и считаю себя счастливым человеком. Просто я интроверт, это такой тип характера. И таких людей - миллионы, и многодетность тут ни причём.
оставьте прошлое в прошлом, у меня тоже детство было тяжелое и небогатое, много комплексов оттуда. Но я нашла компромиссы. В 2-к.к. квартире комната у нас отдельная с мужем (могу уединиться всегда на большой кухне), ребенок 1 и у него есть всё. Кровать общая с мужем, но огромная и у каждого свои одеяла-подушки в ассортименте. Мне помогает ребенок стереть все ужасы моего детства. Я с ним проживаю другую, более счастливую детскую жизнь, обустраиваю её, наполняю позитивными эмоциями.
Детство тут ни при чем. Вы сама вредная,жадная собственица. Вот и все. И мужа вы не любите, иначе бы спали бы и радовались ,что любимый рядом. Детство было давно-давно, и уже пора было вообще о нем забыть. Родились вы жадной вот и вся любовь.
автор, мне хотелось бы вам две вещи сказать. 1. я единственный ребенок, но мне всегда было важно одиночество в достаточном количестве и личное пространство. и не только от мужа/мамы, но и от любимых детей. я не могу постоянно быть с людьми. и на людях. жизненно необходимо уединение. про вещи/стулья писать не буду, вы уже догадались. но вам уже здесь многие о подобном сказали. 2. Это более важный момент. я бы усомнилась в вашей любви к любимому. и знаете, почему? я дважды была замужем и с мужьями всегда спала отдельно, в другой комнате и кровати. я не могу заснуть рядом с другим посторонним человеком. это мука для меня. Но в определенный период жизни у меня был один очень любимый мужчина, моя любовь...и я прекрасно с ним спала вместе, засыпала и просыпалась.. так вот, спать я не могла и не могу с нелюбимыми. это осознание пришло позже. если не хочу спать вместе = не люблю.все просто. с дочками время от времени сплю отлично. так что, разбирайтесь в себе. пытайтесь понять. у вас еще работы непочатый край :)
Согласна с мнением что детство тут ни при чем. Нас с братом было двое, своей комнаты на было, да и не хотелось и сейчас не хочется. Муж из "однодетной" семьи. Поначалу после свадьбы спали вместе, потом когда ребенок родился, стали отдельно (я в комнате с ребенком), сейчас ребенок подрос, так и спим в разных комнатах. Обоим так нравится)) Психозов насчет моей чашки-тарелки нет, а одежду мою и такникто одевать не будет
А я единственный ребенок, и у меня до истерики - не трогайте мои вещи. И побыть одной за счастье. Повезло с мужем, все понимает, сам такой же
Я тоже из многодетной семьи (3 по счету, а нас 5 штук).
Не люблю когда трогают мои вещи и вещи моей семьи - чужие.Своим разрешаю, спокойно отношусь, но главное что бы потом положили на место (ножницы там, нитки и т.д.).
Спим под одним одеялом, люблю засовывать одеяло между ног тоже, мужа это не смущает, привык вытаскивать одеяло из под меня.
Пространство нужно, но не обязательно, главное что бы в мои свободные часы (минуты) меня старались не трогать.
