Хочу быть "маленькой девочкой"
Это мой глубоковнутренний бзик. Жить не мешает. Просто интересно, откуда такое берется.
Нет, возможно, если бы я вышла замуж юной девочкой, может я бы и была такой женой мужа? Кто это знает.
По факту я замужняя 40-летняя дама, довольно самодостаточная, умеющая принимать решения. Я имею свое мнение, я умею его отстаивать, я умею решать проблемы, я умею планировать и т.д. и т.п.
А иногда хочется быть другой, чтобы решал мужчина, чтобы планировал (а мозгами понимаю, что я-то уже не такая, и особо не прогнусь).
Просто интересно, вот такие разные желания и результат - это как?
По идее женщина и выходит замуж чтобы муж нес ответственность и все заботы ложились на его плечи. У автора вполне нормальное желание и ничего страшного и ужасного в этом я не увидела
Все мечтают вернуться в детство, это естественно. "Взрослых людей нет. Есть постаревшие и больные дети".
Тут тоже есть свои минусы. Я, например, вышла замуж в 21 год за человека на 7 лет старше. Он от меня никогда ничего не ожидал, кроме компании для себя. Я не работала толком (для души только за копейки), но закончила институт и сейчас поступила учиться дальше. Я даже не знаю как кофе сварить или как яйцо пожарить, если честно. Беспокоит ли меня такая жизнь? Иногда. Моя мама долго переживала, но потом привыкла. Правда, люблю наводить порядок и с детьми проводить время своими. Я уже замужем 17+ лет.
ни разу не возникало желание научиться жарить яйцо за 17 лет?
просто из интереса к неизвестному виду деятельности?
а все остальные чудесные трапезы готовит личный шеф, если я правильно понимаю?
это приятно. а какие-то другие виды творчества вам близки?
( не считая уборки)?
Нет, трапезы готовит муж. Я ему делаю зеленый салат с собой на работу. А вечером он нам готовит. Насчет интересов - они у меня есть, просто они не "типично- женские". Я помогаю ему в бизнесе, веду переговоры с клиентами. Я организовываю все бумаги по бизнесу и веду полностью налоговую отчетность. Но все это я решила сама выучить. Он от меня этого не ожидал. Я еще сейчас поступила учиться на фельдшера (мне 38 лет, если что) на полную занятность, но опять же я не планирую работать полный день, когда закончу. Учусь кататься на коньках.
если коньки я ещё могу понять, то налоговая отчётность - для меня это что-то запредельное )))
хорошо готовящий муж - большая ценность.
Мне было интересно разобраться в его бумажках. Сама прочитала всю литературу, прошла курс в местном колледже. Но опять же, он от меня не ждет никакой помощи. Я делаю просто, что хочу. По крайней мере, на бытовом уровне.
Мне очень повезло с мужем, я без стеба... Когда он мне сделал предложение, я сомневалась. Что за человек такой странный? Не "мужской" какой-то. Хотя все умеет по дому (все типично-мужские работы), но не стесняется приготовить, полностью позаботиться о детях. У него был вынужденный период без работы, так он мне связал шарфик и варежки. Сам научился вязать крючком по ютюбу. Матом не ругается, не курит и не пьет. С детьми его я оставлю быстрее, чем мою маму. На него можно 100% во всем положиться, совершенно преданный своей семье человек. Но он не "бросается в глаза", у него всегда был лишний вес, он может в гостях молчать весь вечер. Вид у него суровый, хотя он самый добрый человек, которого я знаю. Моя тетя была в шоке, когда я вышла за него замуж (она с ним до свадьбы не была знакома). Сейчас она понимает, что внутри он совсем другой. Так и живем.
прямо клёвый такой по описанию ))
особенно в части "на лицо ужасные, добрые внутри" )))
Иногда меня эта "внешняя суровость" раздражает. Люди его воспринимают хуже и страшнее, чем он есть. Но в основном, я счастлива с ним жить.
а и пусть воспринимают. к чему вокруг излишнее амикошонство?
такие экземпляры нужно хранить для личного пользования )))
Я однажды пыталась себе яйцо пожарить, оно прилипло к сковородке. :) Нет, когда он уезжает, я или ем у мамы или покупаю что-то готовое. Или холодный зеленый салат. :) Даже об этом как-то не думаю, честно.
тяжелый случай ))) у меня даже 11 летняя дочь умеет торт печь, я уж не говорю про блинчики или яичницу. странная вы )) смешная ))
ну вот а наговариваете на себя ))) ну у вас отношения папа - дочь, если обоих устраивает - нормуль )))
Не совсем так. :) Скорее, "взрослый ответственный мужчина" и "неприспособленная, но очень симпатичная жена". :) Он так видит наши отношения. А я никак их не характеризую. Мне удобно на сегодняшний день так жить.
так, так ) именно так это называется у психологов, не я придумала )) и самое главное что вас обоих это устраивает, я ж не говорю, что это плохо. вообще плохо или хорошо,это так относительно ))
Да, это я раньше думала, что все у нас не как у людей. А потом мой папа внезапно умер (мы были женаты на тот момент 3 года), мне было так плохо :(. Он меня практически вытянул саму с того света. И я подумала, что мне плевать, кто там что думает. Мне с ним тепло и приятно вечером валяться на кровати, пить чай с бутербродами и смотреть кино. Так и живем потихоньку.
это, что называется, пазл сложился. вы оба - не самые простые варианты, а вот поди ж ты, так удачно совпало, ттт.
Да, хорошо сказано. Пазл сложился. Нам, кроме детей, никто и не нужен. Весело и удобно вдвоем. Думаю, что и умрем в один день. ттт
У нас двое детей. Сын - ТОЧНО он по подходу к жизни (заботливый папахен), а дочка - еще более неприспособленная, чем я. У нас тут полный набор. Насчет найти себе кого-то другого, Вы просто его не знаете. Он совершенно счастлив в своей жизни. Считает, что ему повезло, так как до знакомства со мной он был очень одинок в плане женщин. Не все хотели буку такого внешнего в жизни.
Я на "найдет другую женщину" не намекала ни секундочки.
Я имела ввиду, найдет другой объект. Дочку или там…хм, собачку. Неважно.
Ясно, т.е. вы на своем месте сидите плотно.
А если он умрет (тьфу-тьфу-тьфу!) или станет недееспособен (опять же)?
если совпало и прекрасно, и дай вам бог.. но позвольте я поделюсь из личного. не подумайте плохого, конечно.
правда мы ровесники были. в 22 обвенчались.. но вот по описанию все как у вас, он окружил меня заботой, я вообще была в хозяйственно-"женском" смысле не пришей кобыле хвост. но научилась, конечно, всему, правда тихой домашней поварешки-борщи так и не стала, но дело в другом, у него был бизнес. он не просил ничего. всему научилась.. бухгалтерия, маркетинг, развитие бизнеса. это мое, как оказалос)) как губка впитывала, все внедряла.. он был рад, но не просил спецом. и вот эти бутерброды в кровати, и валяться киношку смотреть по выходным. и хорошо нам было ну не разлей вода.. 6 лет прошло, ребенок появился. но я выросла так, что создала маленький проект, свой, да как-то вроде он даже наш был по началу, но там специфика, в общем им занималась я.. и вот это квартира, дом. все вместе. а потом за полгода расстались. и расставались со слезами, представляете, но все равно расстались. Переросли мы нашу эмоциональную зависимость.. ну как переросли, у него сейчас такая же , как я была верная соратница.. а я скакнула так далеко, как с ним никогда не смогла бы.. Сейчас и свой проект, разросся, и параллельно топ в одной компании. И мне так в кайф, и ему вроде тоже, ну мы встречаемся, с сыном он видится. Мы с женой его не дружим, конечно, но общаемся, когда я к ним приезжаю (сына привожу), или они ко мне. Я не одна, но это и не муж пока, приятель постоянный.. А я вроде и не тороплюсь, выскакивать, 2 раза предлагали уже, выбираю хих.. Друзья, интересы, свобода, ребенок, учеба..и я так счастлива, даже не то слово, просто мне очень в своей тарелке. И вот я как вспомню нашу с ним совместную жизнь - такое розово-сливочное "болотце", все время вместе, сюсю милый милая любимый любимая, и думаю, блин, как я жила. Не могла, конечно, тогда иначе значит.
Вы извините, откликнулась ваша история. Вот то, что вы научились всему.. У вас, конечно, иначе, понятно. Да и вместе вы давно-давно. успехов
не самый тяжёлый случай. одна моя знакомая, учась яйцо варить, машинально ковшик с ним и кипятком в ладонь вылила (((
Хм, я иногда так задумаюсь, что умея готовить все (ну в общем) могу и ковшик с кипятком в руку вылить и голыми руками противень взять, не вопрос :-)
Я вот всю жизнь, с детства всегда старалась сама принимать решения, даже упертая была, делала по-своему. Права сама пошла в 18 лет получать, репетиторов и всякие допзаняти сама искала, все вопросы решала только сама, родители видели мою самостоятельность и только поддерживали. К моменту замужества 26 лет для меня нерешаемых задач не было, ну кроме глобальных конечно. Как замуж вышла, муж взял все вопросы на себя, кроме детей и кухни, так непривычно было сперва. Сейчас уже я расслабилась на полную, иногда вспоминаю как раньше носилась с шилом в одном месте, а теперь даже скучаю по тем временам. ))))
Проблема в том, что все юные девочки взрослеют и тоже начинают хотеть принимать решения сами. Очень часто это бывает причиной разводов. В 18 лет мне действительно ничего не надо было. Как муж решал, так и было. Сейчас, когда мне 40 - вечный бой. Из-за воспитания ребенка в основном.
У меня был такой период. Я хотела иметь свои деньги и жить в своей квартире. НЕ развестись с ним, а просто пожить отдельно и самостоятельно, потому что многие мои сверстники имели такую возможность. Я перебежала от родителей к своему мужу (как под обстрелом :) ). Он сказал, что эти страдания преувеличены и очень быстро мне это надоест. Потом начал меня доставать: "а где ты хочешь жить? Как ты найдешь квартиру? Как ты будешь одна в квартире ночью?" И т.д. Дешевле стало остаться. Со временем прошло.
Я наоборот никогда не хотела так жить и как мне казалось все для этого делала, училась и много работала. Потом встретила своего первого мужа, на тот момент одного из самых успешных людей в нашем городе. Для него, естественно, я нужна была только в качестве куклы, но кукла оказалась умнее и мы разошлись.
Мой второй муж долго вида не показывал, но в итоге все финансы и итоги по ним на нём.
Я работаю, но даже не вижу своей зарплаты, так он все организовал :( И слова, к сожалению, уже не имею, потеряла.
а я не понимаю как ето можно так жить, что бы за тебя кто-то решал? Мне не понятно и дико. Я привыкла решать сама, ну конечно же советуюсь с мужем или ему поручаю решить какие то дела или проблемы. Но никак не могу понять как можно позволить кому то решать за себя. Ето моя жизнь и я ее проживаю, и ответственность за то как я ее проживаю только моя. Свои решения на чужие плечи не перекладываю. Пусть это будет даже горяче любимый и уважаемый муж. Зато и спрос только с себя ;-)
"Просто интересно, вот такие разные желания и результат - это как? " - ну как? А у ВАС разве не так?
А если серьезно...то тут как раз оксюморон. Потому что по-настоящему умный человек всегда сможет прикинуться дураком (независимо от пола). И по-настоящему самодостаточная женщина всегда сможет быть достаточно независимой и самодостаточной...чтобы попросить помощи или передать кому-то ответственность за принятие решения в чем-то. В бизнесе это называется искусство делегирования и считается высшим пилотажем.
Повторяю: сильный человек не станет слабее от того, что попросит помощи или поплачется в жилетку. А вот слабый, который изображает сильного, понятия не имея, что то такое - таки да. И не доверять другим и тащить на себе все решения будет только тот...у кого в окружении одни слабаки и дураки, иди он так считает.
Так что автор, хвалиться Вам своей самодостаточностью рановато...еще учиться и учиться.
Отлично сказано! У меня история,как я была "компаньоном" в первом браке и как сейчас. Не знаю, как автор описывает,но ... Первый муж-с одних яслей, вместе в школе,замужество позднее,купили квартиру до брака,все вместе,работали и не грустили. Ставили цель и дружно к ней шли. Все проблемы решали коллегиально,без превосходства в праве решения. Я привыкла работать,думать,решать. Но!!!! Я всегда жила с какой то тайной тоской,что хочу быть под крылом,под покровительством. До брака было увлечение женатым и в возрасте. По сути,всегда не хватало роли отца в моей жизни. Отец был, хороший,но не сюсюкал,машины не покупал,квартиры тоже, выпихнул с 2 "4" в техникум,чтобы побыстрее работать сама начала. А тот,возрастной любовник, советами помогал, материально,что от отца никогда не слышала.
Все закончилось за один месяц. Мужа не стало в 34 года. Рак. Я одна. Супер-самостоятельная с 2 детьми 7 и 1.7 лет. Работать не бросала,бухгалтер с неск.фирмами. Помимо детей еще 2 мамы и свекор. Мы им помогали время от времени. Набрала работы,а ночью ревела,что ...что... Вся ответственность по воспитанию и содержанию только на мне. Страх такой накрывал!!! Через полгода на сделке познакомилась с МЧ. Еще через неск.месяцев стадии встречаться. И к ужасу я поняла,что мечтала о таком всегда. Поездки за границу (сопровождала его) по работе и на отдых, деньги в сейфе-бери, дети на юга с бабушками, гардероб в Италии. Но! Я уже ничего не имела права решать. Он привык,чтобы его слушали и выполняли. Думать не надо. И понеслось! Я рога включаю,работать не прекращаю, да еще фотоделу и фотошопу обучилась. Его моя свобода бесит. Мои энергозатраты направляет на английский для поездок, на покупку стройматериалов в новый дом,прорабский присмотр за всеми этапами. Забросила в итоге фотодело,времени нет. Но он мою работу уже не трогает. Просто мою уверенность в завтрашнем дне подкрепляет недвижимостью на мое имя и имя детей. Раньше я противилась,а теперь выруливаю как мне и СЕМЬЕ нужно. Нужно двери, электрику и бассейны искать-ищу. Это важнее,чем бегать с фотиком за 120тр и пытаться найти себя. Нашла. Я жена и помошь во всем,где ему надо.
Можно сколько угодно просить о помощи и плакаться в жилетку. И откровенно, по-бабски, и мудро-хитро. Но, если человек не хочет или не может тебе помогать - он не станет помогать.
Мои родители на мою просьбу о помощи, прямо сказали - нам тяжело, мы уже не можем (да, им было тяжело и они не могли). Мой муж на просьбу о помощи никогда не отказывает, всегда соглашается - но чаще всего никогда не делает.
Для меня унизительно просить 2 раза. Если мне отказали - я НИКОГДА не обращусь с помощью второй раз. Я не обижаюсь на отказы, но принимаю к сведению.
У меня есть знакомая-вдова, которая была за мужем, как за каменной стеной. Она не может сама пойти в бассейн или на тренировку (как на меня посмотрят, как я буду в бассейне с ненакрашенными глазами, я стесняюсь и т.д.). Моя самодостаточность в том, что если мне нужно что-то сделать, я буду искать возможность это делать, независимо от того, хочет мне кто-то помогать или нет, нужна ли я кому-то для компании или нет.
А как это противоречит моему посту?
(подсказка: сильный и умный человек не только будет просить помощи не у кого попало, а у того, что может ее оказать. А еще и будет готов к отказу).
"Моя самодостаточность в том, что если мне нужно что-то сделать, я буду искать возможность это делать, независимо от того, хочет мне кто-то помогать или нет, нужна ли я кому-то для компании или нет." - так не поняла, а что в этом плохого? Это же отлично.
А с отцом у вас какие отношения?
У меня не очень были.
Первый брак с ровесником, по любви, отношения паритета. Всегда чего-то не хватало.
Второй брак ближе к моим 40, муж старше. И как же мне хорошо и комфортно в браке, где я маленькая девочка. Это не от того завист, кто что обеспечивает и какие решения принимает. Это чувствуешь на уровне эмоций
Спокойные, но не близкие. Меня бабушка воспитывала, родители в другом городе жили, переехали к нам, когда я уже была подростком.
Папа у меня очень добрый, идеалист и романтик. Преподаватель в колледже, свою работу любит, она у него на первом месте была, есть и будет.
Общение со мной было довольно дозированное, но и мне оно не было нужно. Вот я бы с удовольствием делегировала бы общение с внуками дедушке хоть иногда, но: 1. папа пожилой 2. папе это не нужно. Его общение с внуками - включить мультики на телевизоре, лечь рядом на диван и наслаждаться их присутствием. Этого папе достаточно, я по папиной просьбе к папе езжу.
По большому счету, в родительской семье я была самой практичной и рассчетливой. Деньги в 90-е зарабатывала я на рынке и делая расчеты, приватизацией квартиры занималась я, все юридические и практические вопросы решала я.
Я вас хорошо понимаю как мне кажется. Очень похоже на моего папу - милый, добрый, но слабый. Не защитник и не человек принимающий решения. И мне в 90 е тоже досталось. Хочется вам расслабиться, перестать руководить и кого то слущаться, кого то очень сильного и мудрого, более сильного и опытного чем вы, да? Кому можно довериться
я думаю, ничего удивительного в таком различии результата и внутреннего желания нет. Ваша молодость пришлась на времена, когда пришлось ради хорошей жизни собраться и работать и принимать решения, потому что никто кроме вас их принять не смог бы, а плохо жить вы не хотели. Если бы вы жили в менее драматичных обстоятельствах, то возможно ваша жизнь сложилась бы совершенно по-другому
