Стоит ли писать родителям?
Евочки, нужны ваши советы, стоит ли мне написать родителям о своих чувствах. Они обидели меня настолько, что я не могу с ними общаться.
После осознания всех их поступков вся моя любовь к ним исчезла (перечислять не буду, смысл - я второго сорта, а младшая сестра - первого сорта. Также мой ребенок второго сорта, а главный - ребенок сестры. Это мне сказали прямым текстом после моих вопросов о том, почему мной, моим здоровьем, моими трудами постоянно жертвовали в пользу сестры, и это была норма семьи. Я как папа Карло прыгала старалась делать все для родителей, а сестру любят просто так, как младшенькую, чем хуже она с ними, тем больше любят. Очень стандартная многократно тут описываемая ситуация. Я не буду детали перечислять, а то разговор уйдет не туда, ладно? )
Общаться невозможно, уже со 2-ой (!) минуты от них начинаются наезды и они вообще не могут слушать мой голос. Уже пыталась говорить с ними не раз, бесполезно. Реально 1-2 минуты и они не слушают меня, а просто орут какая я плохая стала, и вообще всегда сама виновата. Сейчас общения нет. И.. я понимаю, что за время этих их откровений и моего понимания причин их равнодушия ко мне, у меня полностью исчезла теплота и любовь к ним. А также огромное чувство заботы, которым я раньше была полна и многое для них делала. Стало пусто и выжжено на душе и я уверена, что прежние чувства мои вернуть не возможно.
Так вот. Я думаю написать письмо и отдать им или отправить по почте. Про мои и их поступки и мое понимание их поступков (жаль, что так поздно оно пришло, но дети не критичны, а в юности другие вопросы обычно волнуют). Сейчас родители говорят гадости обо мне всей родне и очень сильно перевирают происходящее в свою пользу. Думаю, что может прочитав текст они хоть немного осознают, что нельзя делить детей на любымых и гнобимых, также как и внуков. Может совесть проявится у них на старости лет...
Пишу и самой смешно, знаю, что люди не меняются. И как тут пишут, в старости еще более жесткими становятся. Но мне так не по себе от того, что меня смешали с грязью, как только я возмутилась несправедливостью, царящей в семье. Просто окружающие и друзья меня очень хорошим человеком считают, и такое пофигистично-отрицательное мнение родителей (после моего несогласия с их многолетним отношением) мне неприятно. Хочется этой справедливости. Хоть через письмо и ожидание отклика их совести. Они и наследством могут моего ребенка обделить, хоть оно почти никакое (евы, это не основное, пожалуйста, не фокусируйтесь на этом). Тут больше беспокойство, что несправедливости в отношении ребенка не я могу терпеть. Меня никогда родители не защищали, скорее наоборот. Может поэтому у меня очень сильный инстинкт защищать своего ребенка от несправедливости. А родители заявили, что мой ребенок не так важен для них. И по поступкам это видно. Может - если напишу и обосную свою позицию, они поймут, что мое несогласие со второй ролью справедливо и не будут на моем ребенке отыгрываться? Я рассматривала вариант сдаться и вернуть все на круги своя.. но мне так противно от этого, да и играть я не умею актерски).
А потом начинаю думать - да ладно, перетерплю. Они уже в возрасте (70+), ну зачем им разборки и волнения. Пусть живут себе, даже если гадости обо мне думают.
Стоило бы написать такое письмо, спокойное и объясняющее мою позицию. Или откинуть эту идею как бессмысленную?
Я бы не стала. НИЧЕГО не изменится после письма. Мало тго-еще по рукам Ваше письмо пойдет и его почитают и те, кому оно не адресовано.
Когда в моей жизни произошло похожее- просто прекратила общение. Стало легче и спокойнее.
да, то, что письмо пойдет по рукам (даже соседке могут показать, не только родственникам) - это меня смущает сильно.
Но... вот если бы мне такое письмо прислали - я бы ни за что никому не показала, это же личное, внутрисемейное...
Родители живут по принципу "а что люди скажут", для них очень важно мнение окружающих. Ну, например, они не приезжали ни разу ко мне в больницу, даже в реанимацию (ездили на дачу, воздухом дышали. И не понимали моего вопроса спустя много лет, почему дача была важнее дочери). А вот когда соседка или их коллеги лежали в больнице, то "ты что, не понимаешь, это же дядя Слава с работы, он же с папой работает, надо обязательно навещать!". То есть соседи и коллеги осудят, если родители их не навестят, а дочь... ну кто об этом знает, что родители предпочитают на дачу лучше поехать, чем к дочери в больницу. Это просто пример того, что им важно мнение окружающих очень.
Вот даже не знаю, будут ли они показывать такое письмо кому-то или нет...
Ой, а топику-то несколько лет. Автор, как у вас сейчас дела? Написали письмо?
ИМХО. Откинуть эту идею как бессмысленную.
Перестать думать об этой справедливости - справедливости вообще не существует.
Не ждать отклика их совести. Вообще забыть об этом.
Вы же взрослая женщина, а не малый ребенок. Пора отпустить родителей.
Любить, защищать и заботится о своем ребенке. И не думать , что ваши родители имеют к нему хоть какое-то отношение. Нет, не имеют, и не должны иметь.
Это как я от своей младшенькой в будующем письмо получила. Знаете, не на одной мы с ней волне. Раздражают ее поступки, голос , все в ней раздражает. Она другая чем я, чем другие мои дети. У меня к ней только материнский инстинкт, и ВСЕ, вырастет когда общаться близко не смогу.
Бывает так. к сожалению, но бывает, химия какая-то. Люблю ее как своего ребенка , не более. Сделаю все для нее, но близости с ней не будет никогда как с другими детьми.
Откиньте не стоит....я очень мамина ,хоть и старшая ,для нее младшая чужая ...на наши отношения с систер это ни как не влияет ...я с мамой больше чем она ...маман видит мир по своему...и да мне все.. ей большое ничего ...почему так я незнаю...у самой 2 дочи ...пока люблю и вот с левой руки или с правой палец отрежут одинаково больно будет, так и за них пока больно....дальше жизнь ...сестру обожаю она тоже ....все у нас по ровну..чего и вам желаю
Ева зло. Жили вы себе нормально, потом начитались всякой фигни и "справедливости" захотелось, уверена что родители видят все иначе. У меня 2-е детей, и я их люблю по-разному, вот и у вас так.
+10000000, они и не догадываются ни о ваших "жертвах в пользу сестры", ни то что любят вас не так, ни то что ваще вам всем по жизни не угодили.
А что - человек не может хотеть человеческого к себе отношения? Ева тут ни при чем. Если один из ваших детей будет чувствовать себя обделенным вашей любовью, вы можете потерять его хорошее отношение.
У меня дети еще маленькие чтоб мою недвигу получать, но не удивлюсь если старшая тоже будет жаловаться как ее обделили, просто человек такой - сколько ни дай, все мало, хотя обьективно в нее вкладывается в РАЗЫ больше.
вот про недвигу, считаю, что родители как угодно могут поделить, они не обязаны ничего делить поровну.
Но если ты рожаешь ребенка. одного, второго, третьего, как то странно чморить одного и любить другого.
Не любишь ты своегоодного ребенка, отстань от него, чего лезть то и требовать с него что то?
Пишите вот что: http://eva.ru/topic/88/2528200.htm?messageId=62860424 *поправила ссылку*
Надеюсь, вы понимаете, что из-за клочка бумаги они свои позиции не пересмотрят, а вам будет ещё горестнее?
если родители к тому, что невнимательные, еще и мстительные, то это будет как "улика"в пользу того, что вы "бездушная, равнодушная, жгоистичная и неблагодарная"
написать его стоит, а вот отправлять - не знаю.
хотя может быть вы никогда не говорили ни с одним из родителей по душам, может для них вообще впервые будет все, что вы напишете. но возможен и вариант "не зря мы больше любили младшую, старшая вон какая неблагодарная оказалась"
понимаю. Я говорила. Пыталась говорить. Они не слушают, выворачивают тут же, что я сама всегда виновата.
2 ключевых слова: виновата и должна. А, еще третье - потому что я старшая.
Их реакция на мои слова : "ну ты вообще уже, нашла что вспоминать. Да и не было такого. Это ты ревнуешь к сестре, тебе просто завидно, ну как тебе не стыдно. Мы ко всем одинаково относимся, но да, ты старшая, поэтому ты что думаешь, ты что-ли главная для нас или твой ребенок? Нет, для нас ребенок сестры главный. "
Ну в общем, лозунг исходный что все равны, а потом через минуту - я виновата, должна и вообще как мне не стыдно претензии предъявлять, ведь они для меня всю жизнь положили, а я такая сякая...
Они не то чтобы мстительные, но они манипулируют здорово Я просто раньше не замечала, и моментально делают виноватой при любом поступке.
Например, я говорю, сестра лазала по моим вещам, деньги крала у меня, когда я уже отдельно жила. И я реально это видела. При том, что я и так ей подкидывала просто так периодически деньги. Рассказала как-то маме. Мамина первая реакция: "а я тебе не верю! Ты врешь"! Ну то есть она, как любящая мама бросается на защиту своего любимого ребенка (моей сестры) от любого, кто посмеет хоть что-то сказать против сестры. Вот только этот любой - это я. Она даже не хочет разбираться - правда или нет, как я это узнала и тд.. сразу же в голове у мамы щелкает, что я вру, а сестрицу надо защищать.)
Поэтому может и не будут мстить позже, но опорочат, вывернут наизнанку и сделают виноватой - это точно
Вы письмо напишите, но не отправляйте, оставьте у себя и время от времени перечитывайте, когда в очередной раз порыв возникнет объясниться с родителями. Не воспримут они вашу инфу, не нужна она им, а могут в очередной раз вам сделать больно.
Автор, сочуствую вам, но вам нужно научиться жить с тем, что вы сейчас имеете.
_72680721425744807.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
А родители прямо обязаны любить внука от вас? А если он им физически не приятен так же как и вы? Ну вот вы мерзкая и ваш ребенок и они с горестью это приняли и не хотят его видеть и вас еле терпят.
А я понятия не имею. Но у меня такая мама. Переживала, пережила, приняла. Нет у меня любящей и заботливой мамы, есть просто мать номинально.
Когда ребенок дорос до возраста понимания и задал вполне серьезный подростковый вопрос,а че за нафиг? Сказала, ну да, так бывает. Усе, никто не страдает, живем как жили и не паримся.
Просто поговорите с родителями. Тк то, что Вы себе нафантазировали может быть только Вашей фантазией ничего не имеющее с дей-ю,а если все так как Вы описали, то сообщите родителям, что Вам грустно, обидно, что Вы хотите быть с ними ближе и тп. Ведь Вас это гложет. Надо разговаривать, надо, пока не поздно.
А потом начинаю думать - да ладно, перетерплю. Они уже в возрасте (70+), ну зачем им разборки и волнения. Пусть живут себе, даже если гадости обо мне думают.
И это правильно.
Вы ничего не объясните, вас не услышат.
Рассказывают о вас что-то не то родне? Ну и пусть рассказывают. Вам-то что от этого? Зачем зависеть от мнения кого-то?
Ваш ребенок не важен для них? И что? Он важен для вас, это ваш ребенок. И это главное.
В общем, вырастайте уже. Если родителям за 70, вы, должно быть, уже немаленькая девочка. Попробуйте начать жить СВОЕЙ жизнью. И бросайте попытки прогнуться под папу-маму. Гарантирую, что вам понравится :)
К сожалению, ничего не изменится. Вас просто обвинят во всех тяжких, скажут, что вы алчная, завистливая, сестру ненавидите, тк она-святая, а вы -зараза и тд :-(
Единственное, чего вы сможете дрбиться этим письмом-поставить точку в отношениях. Родители никогда не признают, что были не справедливы к вам (люди, способные признать свои ошибки, никогда не доводят до этого). Если хочется написать, то можете это сделать, но только с целью для себя все проговорить, чтобы внутри не держать. Им это будет до фонаря, но если им это отправите, готовьтесь к очередному ведру помоев. Так что лучше напишите, сожгите и живите дальше
Автор, вы перестали с ними общаться совсем ? если нет, прекращайте совсем, и ДР и НГ и т.д.
все, они закрыли дверь, вы ее в очередной раз не захотели открывать.
Нет смысла ничего писать, нет смысла никому ничего объяснять.
Если ваши близкие вас не поймут - они вам такие же чужие.
У меня похожая ситуация, только я прервала общение сильно раньше, сейчас дежурные ага, ок, поздравляю, пока. Все.
Меня не трогает это совсем.
НЕ ПОЙМУТ! ИМ ПЛЕВАТЬ! - ну вот так бывает.
ПС наследство вашему ребенку не видать - это факт.
Ой не надо, только не пишите ничего. Это все усугубит. Думаете на них озарение снизойдет? Да как бы не так. Они воспримут это как кровную обиду и у них это останется в письменном виде. Они только уверятся в своей правоте и вам с ребенком только хуже будет.
Обратитесь за помощью к профессионалу, что бы меньше зависеть от них и отпустить все свои обиды. Это единственное что вы можете сделать, ну и не усугублять письмом.
Удачи.
Какой вы реакции ожидаете? Думаете, что за 30+ лет они не видели, совесть спала... а тут прочитают- и ОПА, совесть проснулась и произойдет воссоединение семьи...
ВАМ не станет лешче от этого письма, потому что вы в него вкладываете ожидание чудесных перемен, а их не случится.
Если вам тяжело общаться- не общайтесь... и попытайтесь из точки кипения и бурлящих эмоций перейти в стадию спокойного нейтралитета... никаких обид, никаких надежд, никаких ожиданий... звучит жестко, но вам будет гораздо легче и спокойнее жить
Знаете, в 70+ к родителям надо привыкать относиться уже как к детям. Там уже и слабоумие. И тот факт что они не поменяются. И болезни серьезные уже тут как тут.
Радуйтесь и поддерживайте, что они еще на своих ногах, ттт. Подумайте, на ком уход будет...
Ведь когда уйдут, корить себя будете... все корят....
Вместо того, чтобы взращивать и вскармливать своей энергией пустые детские обиды, повзрослели бы уже наконец. Простили и отпустили. Точнее не так..там и прощать то нечего. Всё надумано лишь Вами одной.. Глядишь и жить легче будет. Любите себя сами, любите своего ребенка, как никто другой.
ППКС сто раз. Лучше не скажешь. Выразить ВСЕ свои чувства на бумаге - стОит и поможет. А отправлять...а отправлять ЛИ - решить после прочтения раз так 5.
абсолютно точно сказано! Я когда-то очень тяжело переживало разрыв с МЧ, потом была встреча через много лет, которая снова все всколыхнула. Бредила просто 2 года.... а потом решила написать ему письмо, но сразу не отправлять - перечитать через пару дней. Так и сделала. Так вот через пару дней читала и не верила, что это мой бред. Слава богу не отправила, но после этого как отрезало. На душе чисто и легко. Чего и автору желаю.
Написать, изложить свои чувства на бумаге, максимально подробно. Потом перечитать, поплакать если захочется, пожалеть себя. Затем письмо порвать на мелкие кусочки, вспомнить что Вы взрослый человек а не лялька, закончить таскать мешок своих обид за собой и сходить к психологу.
Писать стОит именно потому, что невысказанные обиды рахзъедают вас, автор. А вот отправлять...можно тоже, но -хорошо подумав.
Очень возможно, что сценарий будет следующий: теперь мама с очевидным доказательством помчится к родне с заламыванием рук и рыданиями будет декламировать о том, какая Автор тварь несусветная, неблагодарная и хор подтянется....
я думаю писать не обвиняя,а в спокойном тоне о том, как важно равенство по отношению к детям. Да, я думала приводить конкретные примеры, но не в плане того, что они такие плохие, а с фокусом на том, что так нельзя, и только равные отношения между детьми и внуками нормальны и правильны в семье.
Вы думаете, что все равно не поймут и размахивая моим письмом будут кричать, что вот тварь неблагодарная и мы все для нее делали и тд и тп?
понятно (
а я что-то надеялась...
а сейчас читаю и понимаю, что может и правда зря и бесполезно писать. Или "в стол " только...
Да, аргумент, что это письмо потом как-то против меня используют, он для меня существенный.
Да хоть "ты вот довела мать до того, что у нее сердце заболело из-за твоего письма".
Она, знаете, однажды после телефонного разговора просто перестала отвечать. Я "мам, мам... " мне реально страшно стало. Звуки слышу в комнате, телек слышу. А она не отвечает. Я подумала, что может я так говорила с ней, что ей плохо стало (хотя ниче такого не говорила. Она просто обижалась на ерунду какую-то). А потом, представляете, слышу, что папа пришел, спрашивает ее "ты что сидишь". И она - хопа! - быстро трубочку положила.
То есть это был такой спектакль для меня, что вот я тварь такая довела мать. Мне показалось в этой ситуации, что она изображает боль, чтобы вызвать чувство вины.
Иначе, если бы ей правда было очень плохо, она не стала бы так своевременно трубку класть, ей было бы реально не до дочери на телефоне.
мне так стало.. неприятно. Это был один из моментов, которые потом складывались в понимание того, что на самом деле я для них мало что значу. Им удобно было мной манипулировать, вызывая у меня чувство вины.
А просто любить, просто так - этого, мне кажется, не было. Ну может еще до рождения сестры только...
Ну. вот видите, сами все понимаете. Да, больно, потому что вы сами не такая, к своим детям отнесетесь равно. Даже если и есть перевес к одному, не дадите себе это выражать, и не дадите одному ребенку за счет другого существовать. Но есть вот такие, как ваша (и моя). Ничего с этим не сделаешь. Ее и бабка стыдила когда-то, все равно "все равно".
Если бы моя сестра написала такое письмо родителям,то всем стало бы легче. Она тоже старшая,тоже у неё много обид,на мой взгляд надуманных. А когда я с ней пыталась в своё время разобрать конкретную ситуацию,которая её обижала,то она начинала говорить,что слишком гордая,чтобы опускаться до объяснений. Вот так все и живут в непонимании...(( Знаете,любовь- это вещь нерациональная, любят не за что-то материальное,а просто так,за то,что жизнь дали,за то,что заботились,ну уж как могли. А из детских обид давно уже пора вырасти.
Можно попытаться понять, можно сказать, что проблемы надуманы...Разница в воспитании - отсюда все непонимание. Вспоминаю как меня ругали в детстве, если меня кто-то угощал конфетой и она была одна - мне нельзя было ее есть не поделившись с сестрой. Последствия могли быть от крика до недели бойкота. Мне проще было отдать даже не половину, а всю, чтобы не заподозрили, что половина меньшая. А сестра спокойно ела если угощали ее. Как считаете - обида надумана? Меня научили, что просить нельзя и я это не умею. Сестра тоже не просит, но априори я должна сделать все что ей надо, потому что "вы сестренки". При этом она не заморачивается о том, что что-то нужно мне, а если попросить - спокойно отказывает, потому что я ей помогаю добровольно - меня никто не просит, а она просто не хочет)))
Мы просто разные. Как мне было сказано - никто не виноват, что ты такая... Т.е. чтобы меня принимали в моей семье мне нужно быть удобной и полезной, не обращать внимание на обижающие меня вещи и никогда не выказывать недовольства...Мне очень плохо без семьи и очень плохо в семье...Такой какая я есть меня не любят, а терпеть я устала...
Ну и меня заставляли делиться конфетой с сестрой,хотя она сладкое не любила, а я сладкоежка))) И тоже ругали и бойкоты были)) Но это не вина сестры,разве нет? А все остальное,это Ваши внутренние комплексы. Если сестра не просит о помощи, а Вы лезите с этой помощью,кто виноват?) Ваше "априори"-исключительно Ваша проблема. Возможно Ваша навязанная помощь её тоже достает. Никогда не думали об этом? А терпеть не надо,надо разговаривать и объяснять сразу,в начале ситуации,а не через несколько лет,накопив в себе обиды. И если помощь, о которой Вы просите,не является вопросов жизни и смерти,то требовать неукоснительного выполнения,наверно тоже не стоит.
Да, у меня куча комплексов и недостатков. Я это знаю. А что мешает сестре сказать: не надо, не делай. Нет, она скромно молчит, а потом оказывается что было не нужно...Я понимаю, уже оказанная услуга не стоит ни сколько))) Я уже не говорю о том, что просто подумать, что сестренке конфетку тоже хочется))) Моя сестра прекрасно устроилась - ей не надо просить, за нее попросит мама. И попросит так, что проще сделать, а она - ну....вот навязали ей, бедняжке..
Но...мне все-таки интересно послушать, вот лично для себя))) Вот пришел к вам в гости человек, вы точно знаете, что чаю сам не попросит, даже если сильно хочет...не предложите? Пусть так посидит, болезный? Сам виноват? Мысленно посочувствуете и порадуетесь, что чашку мыть не придется?))))
Вам бы голову полечить.
зачем делать что то для сестры, если не хотите или ждете что то в ответ?
Что чаю попросить не можете, а сестра у вас мысли читает?
Так может Ваша проблема не в том,что не складываются отношения с родителями, а в том,что Вы просто всю жизнь ненавидели сестру? У старших такое бывает,считают,что если бы не было младших,то всё принадлежало бы только им. Если бы ко мне пришел такой человек,о котором Вы пишите,то конечно предложила чаю. Но я это не считают подвигом или чем-то выдающимся. У меня родители никогда ничего не попросят в гостях, я предлагаю,т.к. хочу чтобы им было комфортно.И даже мысли нет что-то ждать в ответ на такую мелочь.
Я не ненавижу сестру, но вот она чаю не предложит))). Проблема в том, что общение с ней свелось к предыдущему ответу: на мое "почему" я слышу "сама виновата"...Т.е. сестра может мне поплакаться на свои проблемы, я ей сочувствую и когда наступает момент, что трудности возникают у меня, то я наивно надеюсь на ответное сочувствие, а получаю "сама дура"...Сижу и обтекаю...Эту проблему создаю я? Мы просто разные...Сестра считает, что принимать участие в решении семейных проблем я обязана, а вот приехать с ребенком на дачу к родителям - это не нужно, мы будем мешать ее ребенку...Я не вижу ни грамма заботы, я не знаю что отвечать мужу на вопрос:почему тебя имеют...грубо, но правда(((
Что,прям так и говорит,что будете мешать? Или это Ваши домыслы? Если у Вас жалобы из серии "пьёт,бьёт , по бабам гуляет,но я его люблю",то я бы тоже ответила,что "сама дура". У меня родители тоже никогда не посочувствуют сломанному каблуку,но я на них за это не обижать. Отчасти они правы,что я "сама дура",т.к. смотреть надо,куда идешь)
Какие бы жалобы не были - просто посочувствовать...не - никак нельзя? Обязательно нужно донести "правду"? Почему-то от родного человека кроме "сама виновата" я ничего не услышала, а вот посторонний человек выслушал, помог советом - решилась небольшая проблема...Почему же от меня ждут сочувствия? Откуда ему взяться? Я не железная, ситуации бываю разные, ну вот накатило - нет, прийти поплакать к родным я не могу...а куда мне идти?
Ну так это самое....Вам же вроде никто из родственников больше никто не нужен(из первого поста). К чему теперь эти страдания?
Я не автор. Да и если автору никто не был бы нужен, она не начинала бы тему...Вам просто не понять как себя чувствуешь, если родные люди начинают вести себя как самые злейшие враги...Если "сама дура" услышишь ...да даже от подруги это совершенно не равнозначно услышанному от родственников...Вот так живешь, пытаешься заботиться как умеешь и вот в один "прекрасный" день оказывается, что в доме родителей тебе не рады, на дачу не ждут, звонишь ты всегда не вовремя...Что "если что" пойти будет реально некуда.Некому поплакаться, некому пожалеть...ощущение пустоты, потери...страшно...Даже если рядом долгожданный ребенок и любящий муж, все равно страшно...но это не понять. Я раньше тоже не понимала, если слышала подобное. Не верила наверное...
Так может дело в вас?
Я такая, и у меня такие родные и я понимаю, что я сильно отличаюсь от них как внешне, так и внутренне. И я не понимаю нытья, аааа мамка не понимает. Ну не понимает и что?
На даче видеть не хочет да плевать :) найдем чем заняться без мамкиной дачи
Я то как раз знаю,что это такое,поэтому и не понимаю автора. В первом посту пишет,что ей уже никто не нужен,дальше идет подсчет детских обид. Сама то она чего хочет? Справедливости? Это понятие относительное. Любви родителей? Только она сама любовь понимает,как подсчет материальных услуг,вот я тебе столько сделала,теперь ты мне должна. Чтобы сестра её понимала? Ну разные они и надо с этим просто считаться.Давно пора вырасти и смотреть на родственников как на взрослых людей со своими потребностями,слабостями,странностями. НЕЛЬЗЯ ЛЮБИТЬ ЗА ДЕНЬГИ!!! И при этом требовать,чтобы тебя любили просто так. И взрослой тёте уже как-то странно требовать,чтобы родители полностью принадлежали только ей.Любят не за что-то,а несмотря на что-то. Есть хорошее выражение: делай добро и бросай его в воду.
Написать "в стол", потом вас отпустит, прочтёте и поймёте, что это дурная затея.
И да, любовь это неконтролируемое чувство: вас и вашего ребёнка не любят, уже пора понять и отползти.
Я вот тоже одну племянницу обожаю, а вторая меня раздражает безумно.
Мне было 36, брату 30, у меня был больной ребенок, когда я отказалась в очередной раз потакать брату и упрекнула маму в том, что она в очередной раз требует от меня подтирать ему попку. При том, что объективно брату давалось больше, чем мне. Знаете, какой ответ был? "Ну он же маленький!" Крик души возмущенный и негодующий.
После этого я поняла, что все, безнадежно. Я не была маленькой даже в 10 лет.
Когда лет в 30 мама рассказывала мне обо мне же в детстве, она несколько раз повторила "она пошла", "она сидела", разговаривая со мной. Я спросила: "Мама, кто "она"? Ты обо мне говоришь?". Мама с некоторым недоумением и удивлением, обнаружив, что оказывается тот ребенок и я - одно и то же лицо, ответила, что да, о тебе. Она даже не ассоциировала меня с тем ребенком, которого когда-то родила. Я перестала для мамы быть ребенком ровно в тот день, когда она родила второго ребенка, сына.
я сама оказалась в подобной ситуации как ваша мама , когда родила второго сына , старший вдруг показался очень взрослым в свои 5 лет и стал меня бесить и я не чувствовала к нему любви , но когда послеродовые гормоны выветрились из моего воспалённого мозга я побежала к психологу(и помогло слава всем богам и психологу). но во времена молодости наших родителей об это не задумывались и уж точно к психологам не обращались. я сама не по наслышке знаю что такое когда мама больше любит сестру и не особо скрывает и как это сказывается на психике.
Конечно!!!! А если сидеть и копить свои обидки,то поймут обязательно, ведь мир крутиться только вокруг автора))))))
у меня такая же ситуация как у вас автор| С мамой я говорила несколько дней назад что не могу с ней общаться| мне тяжело |это решение было принято давно | уже не общались | снова она приехала и говорила со мной сколько ей хотелось -итог я жутко расстроена и огорчена
после прошлой ссоры ходила к психотерапевту -врач сразу вывел на проблемы с матерью | и рекомендовал жестко присекать все разговоры
но она уже для меня не мать -а чужая женщина
у нас тоже камнем преткновения стала моя сестра
и я всегда была для родителей чужой непослушной гулящей -итог вышла удачно замуж и нарожала замечательных детей
а сестра любима и послушна -а жизнь у нее не складывается уже 36 и не замужем ни разу
знаете... я бы написала в любом случае... а вот отправила ли? не знаю... вам в этой ситуации нужно делать так, как ВАМ будет комфортно... если вы думаете, что вам будет легче, ну отправьте...
Насильно мил не будешь...Если при личном общении тебя отказываются слушать, но нужно быть минимум Пушкиным, чтобы донести хоть что-то письменно...Бесполезно...
Автор, я очень сочувствую вам. Это очень тяжело - сознавать, что не любят родители. Что бы ни говорили, а это откладывает отпечаток на всю жизнь. Любимым детям гораздо легче по жизни, они увереннее в себе. Крайне редко так бывает и при наличии одного ребенка в семье. Но там хоть можно предположить, что родители не способны любить в принципе и этим утешаться. А когда двое детей в семье, и второго любят, печально, канеш...Больше всего люди страдают от сравнения...
Вы однозначно ничего не измените своим письмом. Абсолютно ничего. Кроме того, что они будут трясти им перед всей родней, как письменным доказательством того, какую неблагодарную сволочь они вырастили. Так что это будет абсолютно бесцельное действие с вашей стороны. Не бессмысленное - смысл-то ДЛЯ ВАС есть. Вам необходимо выплеснуть из себя эту нелюбовь, которая мучает вас всю жизнь. Но бесцельное. Главной своей цели - что-то объяснить родителям - вы не достигнете...
А разве такое поведение "ребенка" можно считать удачным воспитанием? Нельзя судить о ситуации,не выслушав обе стороны. Но когда взрослые тёти или дяди начинают припоминать каждую мелочь родителям... Какими бы не были родители,но они её вырастили,тратили силы,не спали ночами...и в итоге получить такое. Пусть своего ребенка воспитает, а потом выслушает её претензии,вот тогда наверно многое поймет.
Идеальных родителей не бывает в принципе. У детей всегда найдется то, что можно предъявить. Но вы никогда не сталкивались с тем, что одного ребенка любят, а другого нет? Полно такого. И тут не про отдельные какие-то случаи и ситуации речь, это система. Умные родители хоть стараются это так уж явно не демонстрировать, хотя и скрывать не получается. Когда ребенка любят, и он в этом уверен, он простит родителям, что они были несправедливы к нему в каких-то ситуациях. Но это, судя по всему, не случай автора.
Да перестаньте. У меня родители всю жизнь вкладывались в сестру. Всё что могли ,делали для неё. Стоило им один раз сказать "нет" на очередную её хотелку, и родители стали сволочами,не понимающую её ранимую душу.А то,что родителям уже 70 и они физически не могу подпрыгивать по первому её требованию,это она учитывать не хочет. У автора уже есть муж и ребенок. Что за претензии к родственникам на тему поплакать и сделать? А к мужу с такой фигней пристать нельзя? Тогда зачем такой муж? Все хорошие,только родители и сестра плохие. Так не бывает.Сама знаю много примеров из жизни тех,кто из себя Золушку строит.Кому действительно плохо,идут и решают эту проблему,разговаривают,ищут компромиссы,а не вываливают на еве про плохую родню.Читать противно.
Да бесполезно разговаривать и искать компромиссы с теми, кто тебя не слышит.
А муж и родители - это разные вещи. Одно другого не заменит. Не, ну можно, канеш, забить, не трепать себе нервы и не общаться с родителями. Особенно, если с мужем все хорошо. Жить без руки или без ноги тоже можно, кто ж спорит. Но качество жизни другое. Вот это примерно то же самое.
Так автор сама не общается с родственниками. Перечитала первый пост,там ничего не сказано о том,что её вычеркнули из списка семьи. Это автор обиделась на всех и перестала общаться. Я не любимый ребенок и отношения с родителями всегда были не простыми. Но винить их в чём то даже мысли нет.Если родители помогают-спасибо им огромное,если нет,то не важно по каким причинам,никогда не буду обижаться. Я девочка взрослая, обязана сама решать свои проблемы. Если жизнь посылает нам трудности,она дает нам шанс чему-то научиться,пересмотреть приоритеты,изменить цели,взгляды,поменять себя. Если сестра нашла точки соприкосновения с родителями,а у автора их нет,может автору нужно более критично посмотреть на своё поведение,а не обвинять сестру.С чего Вы взяли,что автор там себя ведет безупречно? У меня вот сестра всегда была убеждена,что я режим своего маленького ребенка должна подстраивать под её мужа. Я считала иначе. Тоже любила причитать,что я сволочь разрушаю этим её семью, не угождаю её мужу.
Вы не о том совершенно. Родительская любовь от поведения детей никак не зависит. Более того, любимые дети очень часто просто срут родителям на голову, а те продолжают их любить и предпочитают ничего не замечать. А нелюбимых из семьи и не вычеркивают, они служат такими девочками для битья, очень удобно, че.
О том,что автор нелюбимый ребенок,мы знаем только со слов автора. К сестре у неё тоже большие претензии.Вполне возможно,что у автора просто завышенные требования к родственникам в сочетании с детским эгоизмом. Ей уже давно пора повзрослеть и выстраивать взрослые отношения с родителями,а не перечитывать тетрадь с детскими обидами. Может быть я слишком категорична,но у меня перед глазами пример моей сестры. Тоже считает,что ей всего мало досталось,а ко многим вещам относится как к должному. Перед каждым строит из себя замученную Золушку. Случайно узнала от общих знакомых,что всем уже много лет рассказывала,что она всё сама-сама и меня еще содержит,оказывается. А то,что вся семья(я и родители) несколько лет пахали,чтобы у неё было нормальное жилье,тишина.И такие же претензии как у автора- мало любили,мало давали, не прибегали по первому зову....Я только одного не понимаю- откуда всё это????
Ну это все разговоры в пользу бедных. Всегда даже со стороны понятно, какой ребенок в семье любимый, а какой нет. И никогда это впечатление не возникает на ровном месте, обязательно есть веские основания так считать.
зависит, и еще как зависит от поведения.
Я нелюбимый ребенок, но я открытый. прямолинейный и мое поведение сильно отличается от любимого ребенка, т.к. любимчик - копия мамки, а я не похожа по поведению совсем, вот никак.
Не видит мамка во мне свое дитя :) и ее бесит эта непохожесть :)
кстати, внешне я тоже не похожу на маму :)
я помню как ее коробило, когда ее же подруги или коллеги на работу удивлялись, ну ничего ж себе, какая она у тебя тонкая, или какая она не похожая на тебя :)
Я не любимый ребенок и оч уверенная в себе и успешная.
В моем окружении не менее успешных не любимых матерями большинство :) и никто руки не заламывает. И, скажу я вам, эта не любовь не взялась ниоткуда :) мы все с характерами, сами себе на уме, рано повзрослевшие, а мамки инфантильные, короч не похожие мы на мамок
Евочки, огромное спасибо тем, кто ответил по существу вопроса, делясь своим мнением и своими историями. Ваши советы оказались действительно ценными, я даже не предполагала, что будет так много единодушных откликов. Получается, я все еще сохраняла долю наивности, что ща как напишу так хорошо и правильно, они прочтут, проникнутся, и сразу же начнут относиться хотя бы минимально ровно. Наверное, вы правы, не начнут.
Еще заметила очень положительный момент. Раньше я вообще не замечала манипуляций, когда человек, поступивший плохо, прикрывает это "плохо", используя против меня способ "а ты сама виновата". Я где-то год назад осознала такие манипуляции со стороны родителей, на которые с детства ловилась моментально и начинала оправдываться. Так забывалась исходная причина разговора, и результат разговора были лишь в том, что я виновата и я оправдываюсь.
А сейчас читаю несколько недобрых комментариев-предположений в отношении меня. Кстати, приятно удивлена, что их так мало, обычно наездов на авторов бывает немало). Так вот, читаю, и мне ну вообще не хочется ни бросаться быстрей писать оправдываться или возражать. Неа. Только внутреннее чувство полного спокойствия, что человек просто не знает деталей и делает не те предположения. Ни обиды. ни вины, ни-че-го. Прочла, пошла дальше.
Мне кажется. что это хорошо.
Наверное да, вы правы. Справедливость никакую я не восстановлю. Ребенок мой не будет на равных правах. А вот то, что письмо могут перечитывать, показывать посторонним людям и вспоминать, как они жизнь положили ,ну и таким образом поддерживать образ плохой дочери перед знакомыми - это да, риск существенный. Я действительно не Пушкин, и не смогу, наверное, передать все настолько точно письменно, чтобы побудить те чувства, на которые надеюсь. Да и каждый воспринимает письменный текст по-своему.
Еще момент расскажу. Около полугода назад я даже начала писать такое письмо. Но тогда я еще была полна эмоций и обиды на несправедливое отношение. Написала. Перечитала через неделю. Подумала ... и удалила.
А сейчас эта мысль снова возникла. но уже в таком гораздо более спокойном состоянии. Нервы успокоились, а любовь к родителям, наверное, ушла или спряталась далеко. Не ощущаю. Вот и показалось, что на этой нейтральной волне я напишу правильные слова и восстановлю справедливость.
Читала где-то, что если проект не идет, то не надо его пробивать, это не то, что нужно. Может и в этом случае так. Я уже стирала одно такое письмо. Сейчас была почти уверена, что напишу. А читаю вас и понимаю, что, наверное, не надо.
Спасибо.
Так дела не решаются. Надо просто позвонить ,поздравить с праздником и сказать: Мам, пап! Давайте встретимся,мне нужно многое с вами обсудить. К чему такие сложности с письмом,оно не заменит живого общения. А уже по результатам разговора и принимайте решения.
Вы, наверное, невнимательно читали автора? Какое обсудить??? Её с детства виноватят и базаром забивают.
Благодаря вашему совету отпинают ещё раз.
Судя по Вашему сленгу, к Вам тоже судьба повернулась не тем местом? Если родители заставляют учить уроки и не пускают на танцульки,это еще не значит,что они не любят ребенка. Взрослеть надо и выстраивать взрослые отношения с родителями. А самый неконструктивный разговор начинается со слов " Вот Вы всегда..." или "Вы никогда...".Хочешь разобраться в ситуации- разбирайся в конкретной ситуации и помни,что твои хотелки не единственные в этом мире.
Танцульки и уроки - на этом фантазия иссякла... Ты с мужем или любовником фантазируй, там это больше к месту будет :). Раз читать не научилась...
У тебя хоть среднее образование есть, чучундра? :) Ты не в состоянии абстрагироваться от своей семьи и своих друзей и понять, что у людей может быть другой расклад? Тебя мама слушает и с твоими глупыми высерами разбирается (судя по приведенным примерам, ты очень инфантильна и проблемы у тебя соответствующие). А как реагирует у автора - найди несколько примеров в этом топе. Да, прикинь, и такие бывают. И автору как-то с этим надо жить.
На зону провели интернет? Ощущение, что зечка пишет. Читать противно, представляю, каково вам это писать...
А что тут думать. Нет, конечно, не писать.
Если вам какой-то человек начнет рассказывать, что вы неправильно жили всю жизнь и к детям плохо относились - вы как отреагируете?
вот и они также.
А по сути - не обязаны они любить одинаково детей. Любовь вообще не поддается обязанности.
И вообще вы с них ничего требовать ("признать", "понять", "относиться") не должны.
Вам стоит просто признать, что да - вы не любимая дочь. Вами не восхищаются, вы не нравитесь. И это не плохо, не хорошо, просто вот так.
И вы их любить не обязаны, т.к. не можете это насильно сделать.
Что делать? Выполнять свой долг и отцепить эту проблему от сердца:
Помогать родителям минимальными деньгами регулярно, видеться не часто. Жить им осталось считанные годы.
Вы опять пытаетесь убедить их в собственной "хорошести", докричаться до их любви. Не выросли вы еще. Главное - не показывайте свои чувства к родителям ребенку.
Нет, у меня обратная ситуация. Мне нужно "достучаться" то человека, похожего на Автора. Пытаюсь оценить свои шансы.
Автор совершенно нормальный человек и достучаться до него проще простого.
А вы кто? Я автору писала, не в чьей-то ветке.
Кто вы и что вы имеете в виду?
А как вы себе преставляете процесс чтения письма родителями? Что они вдумчиво так его прочитают, во все вникнут, проследят за ходом вашей мысли, обдумают, потом еще перечитают? Нет, конечно. Вообще письма, в которых содержатся претензии и упреки (даже если они сто раз справедливые) - очень тяжелый и малопривлекательный для чтения жанр.
Они просто увидят, что вы опять чем-то недовольны, лишний раз убедятся в вашей неблагодарности и все.
Письмо напишите ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Потом перечитайте. Потом еще раз перечитайте (можно с исправлениями) . Потом отложите на недельку и ЕЩЕ раз перечитайте.
Потом решайте, посылать или нет.
Но НАПИШИТЕ обязательно.
Я часто проговариваю в машине, когда хочу что-то высказать. Проговорю пару раз и ... уже не чувствую необходимости высказывать :)
Тоже хорошо, если Вы - "звуковик". В любом случае, когда сам себя слышишь, сразу понимаешь, какую хрень несешь :-) :-). Этот же принцип работает во время психотерапевтических сессий, а также исповедей и другого "разговора в одни уши". дело не в том, чтобы дать совет, а чтобы человек сам услышал себя вслух и...эта..."сам-то понял, че сказал"
ну и если это написать и увидеть - тоже очень хорошо. потому что еще и увидишь...черным по белому. Можно вслух читать (см. выше), можно исправлять и переписывать...и потом уже решать, отправлять или нет. В 99,9% случав уже и отправлять ничего не надо. Часто такое неотправленное письмо помогает построить разговор с человеком, если разговор трудный или тяжелый. ну собрать свои мысли в кучку, сформулировать, прикинуть, какое впечатление может вызвать та или иная фраза...
Как-то так.
Согласна с теми, кто пишет, что письмо написать, но не отправлять. Вас эта обида гложет, вы мысленно в диалоге с родителями, хотите доказать справедливость, но родители вас не слышат и не услышат, раз по душам поговоритт невозможно, значит и письмо не проймет. Они просто такими категориями не мыслят, ваши чувства для них непонятны просто вообще и понимать онине хотят. Я думаю, что если вы отправите письмо, будет только хуже . А от гложвщих мыслей надо избавиться, поэтому пишите для себя. От родителей надо абстагироваться, вот просто они стали и были по сути для вас чужие. Чувство вины себе запретить жестко. Вы можете им купить лекарство, продукты или в чем там нужда будет, но непо свистку ни в коем случае. На первом месте у вас лолжны быть вы и ваша семья, родители такие по остаточному принципу.
Напишите просто хорошее что-то им, похвалите, поблагодарите, спасибо скажите за какую-ниб мелочь или вспомните что-то хорошее. Через силу, через себя.
А все остальное напишите, и оставьте себе, читайте иногда. Может быть. станет легче.
после 70 вобще никакие разборки смысла не имеют. надо дружить - дружите, надо ставить на место - ставьте словами - это ваше дело, что вам не нравится, это ваше право не любить, не соглашаться и ваш выбор - осуждать. Да, мам, ты имеешь право так думать.
никаких длинных рассуждений... только повод поругаться(( А как сказала мне подруга, которая маму в 50 похоронила - родители не вечные, а память с тобой навсегда, потом будешь перетирать все плохое в голове и не простишь себе.
нафик! моя маман тоже исходится на Г**** в разговорах, я молчу и напеваю. улыбаемся и машем...
Написать-то можно, но толку-то? У меня родители типа ваших, письмо, особенно если вы опишете свои чувства и переживания, даст ещё поводов пинать вас по больному. Оно вам надо?
Если они не понимали и не хотели вас понимать всю жизнь, чего вдруг сейчас начнут понимать?
Понимаю, что это трудно, но нужно принять, что отношения с ними выстроились таким образом, других не будет. И, если конкретно вас они не устраивают, выйти из отношений в одностороннем порядке. Первый месяц будет ломать, дальше будет проще. Вам хорошо, о родителях можно не беспокоиться и не бежать по первому требованию, пусть сестра бегает.