Мамаша-кукушка
Ох девочки. Случилась у меня в жизни беда. Этот год наверное самый ужасный. Мать отца со мной 24 года назад бросила и ушла молча никому ничего не сказав. Ни кто её тогда так и не нашел. МНе нашел. Мне было 3. Я в больнице ледала, отец рассказывал что я практически умирала. Анемия тяжелая была. Вот жили мы и не тужили 24 года. 7 лет назад примерло меня узнать ГДЕ МАМАШКА. Написала в жди меня и через пару месяцев забыла. А тут звонок на телефон 3 дня назад. Добрый день, я твоя мама. Я в шоке. Надо сказать раскаяния и извенений в её голосе я так и не услышала. Что это она я точно знаю. Она назвала мне несколько аспектов нашей жизни о которых знает только она. Больше я не отвечаю на её звонки. Она мнгя закидала смс-ками и в одноклассниках донимает. С мужем у нас проблемы в отношениях поэтому ему я не рассказываю. Номер телефона можно конечно поменять , но почему-то рука не поднимается. Реву целыми днями. Родственникам никому не говорю потому как знаю что это изменит нашу жизнь навсегда. Все тогда переживали очень когда она ушла. Её отец раком на нервной почве заболел, у моего отца ноги на время отказали. Короче кошмар. Сегодня была у отца была, не выдержала длительных посиделок и убежала. В подъезд вышла и опять разревелась. Я не знаю что делать. Я много лет искала ей опровдания. Честно говоря от Жди меня я ждала что мне скажут что она умерла тогда и поэтому не приехала. А теперь не знаю. Столько эмоций. Слезы текут. Извените за лишнюю эмоцианальность, но мне надо с кем то поговорить об этом а то я свихнусь. Посоветуйте что делать то?
Ничего не делать. Вы надеялись, что произошла какая-то чудовищная ошибка.
Теперь вы узнали, что никакой ошибки не было.
Ну да, та женщина может и не против заиметь взрослую воспитанную дочь. Но вам и вашей семье это ни за чем. Просто один раз напишите, чтобы она вас не беспокоила. И перестаньте читать ее сообщения.
встретьтесь и выскажите все, что о ней думаете, раз так. скажите, что для этого и искали
Поменять номер, забанить её во всех соцсетях, и так далее и тому подобное. Вообще следить за тем, чтобы о вас информация в интернете не появлялась. У меня папаша такой. Взрослого ребёнка иметь все не прочь...
Даже если он это придумал, то сам факт того, что она бросила ребенка, уже о многом говорит.
Ни о чем это не говорит. И о том, что ребенка бросили, известно только со слов отца.
В смысле? На самом деле она ребенка не бросала, растила, холила и лелеяла? Странно, что автор этого не заметила.
Кстати, я так поняла, что известно не только со слов отца, но и от двух комплектов бабадедов (включая ее родителей).
У моей тети муж шизофреник был , привел ее молодую в мужское общежитие, им там комнату дали, она когда беременная была после седьмого месяца дома сидела, так он ее в комнате запирал и оставлял ей ведро что бы в туалет ходила, ну тоже типа а то же гулять начнет с пузом на носу, пока он на работе... С его слов она тоже гуляла на лево и право..
Ну многие гуляют с мужиками, но детей не бросают.
Вы так и не выяснили до конца, что же произошло.
А что она сейчас пишет, хочет то чего?
Хочет приехать, про свою пропажу толком ничего не говорит. Только то что отец виноват
Не надо на неё валить всё и вся. Ну ушла, ну бросила. Но только вас персонально. Всех остальных имела право "бросать", нефиг валить всё в кучу. И словам отца я бы не сильно верила. От чего у вас анемия то была? В детстве она от плохого питания бывает, они нищенствовали? Может от голода и нищеты и сбежала если ребёнку на еду не хватало? Может она и не сбежала вовсе, уехала подработать, а назад отец не пустил, "где ты заработала столько, наверное с мужиками блядила за деньги". Еще ой что вылезти в этой истории может. Поговорите и выслушайте её версию.
Вы такая странная. Если уж начали эти поиски, то доведите это дело до конца. Надо с ней встретиться и поговорить. Выслушайте её версию, а потом делайте выводы. Если на самом деле она сволочь, то вы сможете высказать ей всё, что думаете и больше не общаться. Но вы хотя бы завершите эту ситуацию и не будете страдать из-за неопределённости.
Не хотите общаться, так и скажите ей, что не звони мне больше. Имеете полное право. Что уж там было неизвестно, но то что мать за столько лет ни разу даже не поинтересовалась о своем ребенке, о многом говорит.
У меня отец такой же. Я его очень ждала, а теперь думаю что не стала бы даже общаться с ним.
Я единственное не понимаю, зачем вы вообще ее искали?!! Искали, значит хотели пообщаться, расспросить, а теперь на попятную.
Мне странно только одно- что вы начали ее искать, а найдя, сразу в кусты. Вы на что рассчитывали? на покаяния и прощение на коленях? Этого не случилось, и вы сразу пожалели о том, что начали это дело? Вы же даже не встречались с ней, как я поняла? Может стоит встретиться, один раз выслушать, и потом уже делать выводы? чего вы боитесь? Боитесь услышать другую версию, после чего изменится ваше отношение ко всем, вас окружающим? Ведь правда может быть совсем другой.
Автор рассчитывала, что услышит уважительную причину того, что мать бросила трехлетнюю тяжело больную девочку. Типа вышеозвученных - погибла, тяжело заболела сама, что-то еще случилось. Ребенку очень важно верить в то, что его никто не бросал, это основа детской психологии - брошенный значимым взрослым ребенок считает себя виноватым в этом. И ищет причины, создает психологическую защиту от этого. С достижением 18ти лет, несмотря на все, эта мысль хоть маленьким кусочком, но все же никуда не девается.
Или хотя бы услышит извинения, сожаления, какие-то эмоции от мамы в своем отношении...
А этого нет. Нет совсем. И тут возникает отрезвление и ясное понимание, что она маленькой была выкинута, а жизнь мамы совершенно спокойно продолжалась и сейчас продолжается. И нужна автор матери только как взрослый ребенок, как будто и не было этих лет. Вчера мать вышла за дверь, а сегодня вернулась к уже взрослой дочери. И совершенно уверена, что они будут общаться, как ни в чем не бывало. А у автора эти годы наполнены огромным пластом эмоций...
Ну я вот как-то так поняла поведение автора и ее матери.
Правда думаете, что может быть хоть какая-то уважительная причина бросить ребенка?
В остальном согласна- автор хотела услышать другую версию, но ее нет. Мать ее именно бросила. И автор теперь убедилась в этом.
Но еще раз- я бы встретилась лично, 1 раз, выслушать. телефон и соцсети- это даже не смешно для такого разговора. В глаза взглянуть этой женщине- вот что нужно.
Нет, конечно, нет. Я не говорю с позиций взрослого человека. Я говорю с позиций ребенка, который где-то в уголке души всегда остаются у любого человека. И именно это заставляет взрослых женщин искать родителя, бросившего их, даже если им тысячу раз рассказали и доказали, что их именно бросили. Заставляют ухаживать и любить родителей-алкоголиков. Заставляют находить оправдания и общаться с матерью-тираном. И перешагнуть через это очень сложно (хотя да, можно, конечно).
Может, автору достаточно было сказано по телефону? Представьте встречу, на которой мама скажет "А что такого? Что ты истерики закатываешь? Подумаешь, уехала, я вообще не об этом пришла разговаривать. И ты даже не представляешь, каким противным был твой отец и ты сама, тебе лишь бы меня обвинять!" Мне кажется, что отмыться после такого разговора будет очень сложно. Проще вообще не встречаться, мне кажется.
надо помириться, а вдруг у мамаши какое наследство есть. Да и вообще, лучше знать своих родителей, чтобы себя лучше понимать. Кстати, зная и понимая собственных родителей и себя, проще будет с ребенком.
У меня экс отсудил дочь и я ее уже 1,5 года вживую не видела. Виделись раз в год и реже. А она улыбается, как я, реагирует на многие вещи, как я, взрывается, как я, хотя папан у нас спокойный и хладнокровный.
так что лушче пообщаться, для самопознания.
Он у вас ее отсудил и вы не имеете право на общение? Вы сама не можете в суд подать на него из-за того, что не дает общаться с дочкой?
Ходила я к юристу, он сказал, что прежде, чем в суд подать, надо с годик потаскать всякие заявления в органы опеки и в милицию. А это скандалы и нервы ребенка.
Кроме того, все вокруг ребенка говорят, что мама плохая (бросила, ногти красит, волосы красит, с мучжиной живет, другая тетя (не жена экса, а левая тетя) лучше, чем мама).
А ей уже 12, у нее начинается переходный возраст и подростковый бунт, юношеский максимализм и прочие охи-ахи-страхи. И иначе, чем по телефону и через интернет она общаться не хочет. Прям, как автор. Вроде и хочет, чтобы мама была, да эта мама должна на коленях приползти, а она подумает, пнуть или не пнуть. И уж точно, пылая праведным гневом, осуждает.
Судя по вашему посту и как вы написали про дочь, не возникает даже сомнений, что не просто так у вас ее отсудили.
а вы хотите, чтобы 8 лет спустя я билась в истерике и изображала трагедию?
Я не обязана демонстрировать вам свои чувства и доказывать, что люблю свою дочь.
По ходу, для вас это и не было трагедией, ни тогда, ни сейчас. Доказывать вы должны ей, а не мне. Но вам и это не удалось, да? Потому так и пишете о ней- как о чужой.
Может автор не в России. На западе отцу намного проще ребёнка отсудить, особенно если мать иностранка без гражданства. Тогда и не удивительно что видятся они раз в год.
не осуждайте других,вы не знаете всей их жизни,тем более,сдается мне,автор не из России,ехто только в россии суд на стороне матери в 99% случаев,женщина всегда права,в европе же все по-другому выглядит.
А, так ей уже 12. Значит на момент суда, она могла высказать своем мнение с кем остаться.
Я вначале подумала, что дочка маленькая совсем.
Ей было 4, раз дело было 8 лет назад. Никто ребенка не спрашивал, выходит. Но автор ветки как-то не очень тепло пишет о собственной дочери, тоже это заметила. Вроде как нет ее рядом и не надо.
в 12 нервов не будет, в 12 чёткое понимание, что мамаша та ещё мамаша раз не борется за дочь.
Да даже и если оно есть. Мать там интернетом во всю пользуется, она ещё лет 40 протянет, на хрен автору такая обуза? Самой то ей ребёнок не нужен был.
Что мешает человеку освободить своих детей от тягот наследства, даже если есть, что наследовать?:-) Глупая причина для примирения: найти человека и ждать, когда же он оставит тебе, хоть что-нибудь.
Моя дочь получит от отца две квартиры (я выгодно вышла замуж) и от меня две комнаты в разных квартирах на данном этапе, а может и больше в будущем. Она единственный ребенок.
Я о своей "брошенной" дочери позаботилась лучше, чем вы все.
А чего изменили пост? Так и напишите : поменяла дочку на новый хуй, это хотя бы честно. И теперь понятно, за что вас выкинули из семьи и лишили дочери.
Автор: Anonymous
Дата: Sat Dec 27 13:31:03 GMT+04:00 2014
Текст сообщения:
==========
нашла лучше
==========
Вы отличная и преданная мамашка. А я дура набитая, и дочь меня терпеть не может. Млейте от этой мысли и запивайте ее валерьяночкой. А то дети ваши замечательные нервничать будут.
эвона как! Мамаша-то по хуям пошла, поэтому дочь и отсудили. У нормальных это сделать сложно.
Зато теперь со знанием дела советы раздает, как с брошенными детьми отношения строить- комнатушку им в наследство оставить, и все будет зашибись.
А я не вижу тут никакой матери. И с ней никто не ссорился- она просто съе*алась с горизонта.
Родители вряд ли могут быть лишними, хоть в 3, хоть в 103 года ребенка, но раскаяние - не обязательная опция возобновления общения.
Ни для кого. "Мама, я хочу тебя найти" и "Мама, я жду твоих извинений, уже 21-й год, уже устала ждать, где уже твое раскаяние?" - разные цели поиска человека.
Думаете, можно вот так просто вычекнуть то, что трехлетний больной ребенок без мамы остался? Годы детских слез - и не надо рассказывать, что у автора еще папа и бабушки-дедушки были, ребенку мать необходима.
Ну, типа, подумаешь, ушла и ладно, ничего страшного, давай, доченька, поговорим о погоде, о природе...
Все это никак не обязывает человека к раскаянию при встрече. Нам не всегда удается получить то, что мы считаем для себя обязательным бонусом.
она уже не ищет. был порыв 7-летней давности, другое дело, что люди, которые искали, делали это искренне и для доброго дела, а не для "видеть тебя не хочу"
вот ради этих людей и есть смысл встретиться.
поговорите с ней, вам надо это прожить. Обратитесь к психологу, подскажет
нет, мы жили там же где и жили. А всё это я знаяю по большей части от бабушек и дедушек. С отцом я только один раз пыталась поговорить - но он не захотел.
Успокоиться и жить дальше. Сходите на исповедь(если крещенная)или просто поговорить с батюшкой в храме(если верующая). Разные бывают ситуации. Не надо из своей делать конец света. Успокойтесь для начала! Вдохните-выдохните-простите ее и живите дальше.)
Это надо пережить. Возможно к псих-гу сходить (травму всколыхнуть), или к батюшке, если вам ближе. Может на еве вам напишут то, что как бальзам. Вам важно сейчас эти эмоции выговорить, о чем плачется, что там внутри страдает. Найдите, с кем поговорить и выговориться, и успокоится, и жить дальше.
Есть такие травмы, которые если "всколыхнуть", можно человека еще больше травмировать и актуализировать травму, особенно если психолог не совсем компетентный. И потом человеку только хуже будет. Говорю Вам как психотерапевт.
А чего рыдать то без продыха? Не хотите общаться-не общайтесь...Делов то..
вы знаете мой отец, который гулял с молоду, и когда мать не выдержала и бросила его - ходит всем рассказывает, что она гулящая и дети не его вовсе.
мне очень обидно имея от него плохое зрение, его тип волос абсолютно непослушный и перхоть, от которой сложно избавиться, группу крови редкую из его семейства слышать такое.
и у него хватает наглости даже мне звонить и говорить - прийди я расскажу почему ты не моя дочь.
не всему, о чем говорят можно верить. это можно применить к вашей матери как оправдывая её так и обвиняя.
Да, и мой отец , загулявший с бабой всем рассказывал что моя мама гулящая, поэтому и бросил типа ее.
Мой муж, отличавшийся гулянками и кое чем еще, сейчас все свои грехи приписывает мне.Я это чувствую, когда встречаю наших общих старых знакомых ( с его стороны), все отворачиваются, как будто я прокаженая.Разговоры не поддерживают вообще, обрывают быстро.Кое что через жен просачивается, я о себе много нового узнала.Когда я рассказываю свою версию, у людей глаза на лоб лезут.
наверное, это такой тип людей - талантливый мошенник. ни капли совести, все вокруг дерьмо, поверну как захочу все - будете сами ещё оправдываться, а я в белом пальто стоять буду гордо.
но я вынесла из этого урок - я не делаю вид, что все хорошо. я делюсь переживаниями с близкими друзьями. не делаю хорошую мину при плохой игре как моя мама - у нас идеальный брак, идеальная семья, муж идеален - вы просто его не знаете, не так поняли. я извиняюсь, когда он беременную её заразил вот теми самыми "вошками" - мама нашла и ему оправдание и простила. хотя, все можно было расставить на свои места ещё лет так 20 назад
Меня всегда поражало и продолжает поражать - почему люди так запросто верят всему, что слышат? Всему, что рассказывают люди про других людей? Как так можно - услышать сплетню и тут же в неё поверить? Ведь взрослые люди, знают прекрасно, что есть на свете зависть, злоба - почему не допускают, что рассказчик врёт? Не-а, большинство только рады услышать "жаренную" новость и радостно в неё поверить, и смаковать, додумывая новые подробности(((
Потому что ожидают, что у вруна глаза будут бегать, что как-то можно понять, что человек врет, что видно, если, человек гнилой. А он хороший друг и душа-парень, вместе столько шшлыков съели, ну не может же хороший человек смотреть тебе в глаза и со слезами рассказывать, как ему БЖ с первым встречным изменяла, и как он ее любил.
На самом деле еще как может.
Вам обидно?! А Вы не глотайте обиду, Вы на него наорите и пинками, пинками на тест отцовства, чтобы раз и навсегда заткнулся.
Автор, мы коллеги... Только я нашла отца, а не маму. Мама меня вырастила, а отец ушел в мои 8-9 лет, как не было. Через 20 лет я его сама нашла, чтобы посмотреть на него, познакомиться, составить собственное мнение, понять себя. Да, мне пришлось пройти через боль отвержения, принять тот факт, что меня выбросили из жизни навсегда, но эта форточка для меня закрыта. Я не силюсь понять его, просто мне легче стало принять тот факт, что отец меня оставил сознательно, что это уже ничем не изменишь, что я для него умерла и уже не оживу.
Что ж, это его выбор и его право. Мое право делать собственные выводы...
А Вы послушайте себя. Если Вы чувствуете, что не переживете боли и понимания того, что эта женщина Вас осознанно бросила, то может, и не стоит встречаться. Но мне надо было убедиться в этом лично, не с чужих слов. Это очень болезненный опыт, но мне он пошел на пользу. Я хоть больше его не жду. Просто послушайте себя, выдержите ли Вы любой исход этой встречи?
Я рассказала мужу, что нашла отца. Он меня не понял, но постарался поддержать.
Возможно, Вам тоже стоит с кем-то поделиться, чтобы не пытаться перемолоть эту боль в одиночестве. Муж, подруга, психолог... Отца поберегите, пока не разберетесь в себе, точно не сообщайте о находке-будет очень сильно переживать. Моя мама криком кричала, что я предатель, хотя всего-навсего хотела познакомиться с тем, кто меня родил. Не травмируйте отца...
Из собственного опыта скажу, что Ваша и моя ситуация - для очного разбирательства у психолога или психотерапевта.