Это не по матерински?
Решила развестись с мужем и оставить с ним старшего ребенка, а младшего с собой. Мне очень тяжело и больно. Но другого выхода я не вижу. Может посоветуйте, может есть другое решение?
кто ж вам это сказал? если ребенка никто не хочет брать, он идет в дд. вы уверены, что хотите, чтоб ребенок узнал, что никому не нужен?
Развод - всегда тяжело. Раздел тряпок и полок - тяжело и мерзко... Раздел детей, полагаю, вовсе невыносимо...
Что вам посоветовать?
Тут только посочувствовать
а дети что говорят? а муж что говорит?
мое имхо - если детей и мужа такой расклад устраивает, то нормуль.
коллега мужа оставила старшего сына 10 лет мужу, младшую дочь 5 лет с собой взяла. говорит, что они так с мужем договорились.
моя племянница в какой-то момент (ей лет 7 было) очень хотела переехать жить к папе, т.к. с мамой у них странные отношения.
так что главное, чтобы все стороны были согласны.
но я бы своих вряд ли отдала.
Нужна будет помощь пишите autumn@ list ру. Была в вашей ситуации . Вы правы
Сколько лет детям? Как они относятся к этому решению? Как далеко Вы будете жить друг от друга? Как часто старший ребенок сможет проводить время с Вами?
12 и 5. Дети не в курсе. Жить будет в разных районах. Проводить время со старшим ребенком не планирую, хочу запретить общение мужа сразу с обоими детьми. Только по отдельности, чтобы старший не соприкасался никаким образом с младшим.
Это не немилость, это страх изуродовать психику младшему ребенку, которая уже на грани. Старшего ребенка воспитывает папа, мне запрещено, ибо я "ничего не смыслю в воспитании детей". Младшего ребенка он не воспитывает, так как хотел дочь. Когда родился второй сын, мужу он просто стал безразличен.Первенца он взял на себя. Мне разрешается только обслуживать. Я для него не авторитет. Папино свободное воспитание - это попустительство, закрывание глаз на все. До трех лет он был очень милым ребенком, читали, играли, развивались.
Что мы имеем: циничного, невероятно злого ребенка, в школе стонут, издевается в классе над слабыми, и самое страшное, издевается над младшим ребенком. Доходит до того, что тот тупо стоит возле меня, боится отойти. Боится спать в одной комнате с братом, постоянно оглядывается и вздрагивает, кричит во сне. Мне приходится почти физически отталкивать старшего. в общем там много всего. Папа все видит и называет младшего хлюпиком.
К психологу с детьми ходить не пробовали? Не факт что отец детей согласится с вашими доводами, да и дети сами тоже переживать будут если их так разделить.
Тайком водила старшего к психологу. Психолог одназно сказал, что у ребенка РАСПУЩЕННОСТЬ. тот рассказал папе. Папа сказал "нефиг ставить эксперименты на моем ребенке" и запретил психологов. Скандалы на почве воспитания старшего постоянные. МЕНЯ НЕ СЛЫШАТ. Школа - идиоты, друзья- идиоты, только сын наш самый лучший и золотой, он все правильно делает.
младшего нет смысла вести к психологу, объект его страхов известен. Тот может из-за угла выскочить и испугать, тот дико кричит. Везде таскаю младшего за собой, боюсь их оставлять. Он может закрыть младшего в туалете темном и приучать к темноте. Папа говорит, что "пора бы взрослеть и не бояться таких пустяков"
У Вас профессия есть? С двумя детьми одна выживите? Если да, то ОБОИХ детей в охапку и в другой город, чтобы муж не нашел. Хотя бы год протяните без мужа. Да, младшего жалко, но ведь и старший - Ваш ребенок. Вы и за него в ответе, за его будущее. Вы же не хотите, чтобы из него вырос садист.
Конечно, я работаю. Но уехать в никуда в другой город я не рискну. При разводе на 100% уверена, что старший сам не зачет остаться ос мной.
Ну а Вы сами, неужели готовы отказаться от своего собственного ребенка? Пишете, что общаться не планируете. Вы сможете?
Это первое, а второе - неужели Вы думаете, что муж Вас послушает и будет общаться с младшим без присутствия старшего? Он сейчас плюет на Ваше мнение, почему Вы думаете, что он начнет прислушиваться к Вам после развода?
Готова. Мне его и жалко, но все чаще чувство ненависти возникает, глядя на его поступки.
Папа сам,скорее всего, не захочет общаться с младшим.Я же говорю, он ему поровну.
Нужно создать основу для суда. Если автор пойдёт в суд "делить детей" - у неё будут реальные улики, чтобы лишить отца возможности оставить детей/ребёнка себе.
Вы меня извините , но хлюпик это Вы . Представила Фатму в парандже у которой нет право голоса или это так и есть? Мать должна защищать своих детей , в том числе и от дурного воспитания отца. Возьмите ситуацию в свои руки , каких бы трудов и нервов вам бы это не стоило.
Проще всего бросить старшего с идиотом отцом , что из него бедняги вырастит?
А почему Вы приняли такое решение? Что-то не то со старшим ребенком? Он опасен для младшего? Почему Вы не хотите, чтобы он общался с Вами и с младшим ребенком?
Расскажите предысторию, иначе сложно что-то советовать.
Хм... а зачем?
(добавлено) Почитала http://eva.ru/topic/63/3321389.htm?messageId=88163057
Хм... Вопрос "зачем" - снимаю..
Тяжкий случай
за один этот пост вас нужно лишить родительских прав на двух детей в пользу мужа. И запретить вам приближаться к детям
Каким образом можно запретить общение мужа со старшим, если Вы ему оставляете?
Да что же му*аки-отцы в топах под новый год попадаются...ужас какой-то просто.
Надо срочно развод и обоих детей к себе и бороться за старшего, может быть еще можно что-то сделать.
Это не отцы-му*аки прежде всего. Это бабы - идиотки, которые выходят замуж за таких, рожают детей от таких, да ещё и потом преспокойно дают таким отцам воспитывать их детей. Что мешало автору расставить все точки над i и не позволять мужу портить старшего ребенка? Не, зачем? Лучше рассказывать бред про запреты (он там что - царь и бог?), опустить лапки и фактически отдать ребенка моральному уроду.
Вы боитесь своего мужа, вам тут надо проблему решать. Проблема со старшим ребенком вторична, необходимо прекратить ту модель поведения в семье, что выбрал ваш муж. Если вы будете настаивать на своем, вы в курсе, чем это ВАМ грозит? Вы же сама знаете, что в отношении вас насилие происходит, как только это прекратится, модель поведения старшего ребенка изменится. У вас мало времени и выбор вариантов поведения невелик, нужно быстрее что-то решать, иначе ваш младший реально в опасности.
Да уж, запустили вы проблему. Неужели раньше не замечали? Надо было бежать когда только заметили нездоровые отношения в семье. А теперь еще и подростковый возраст со всеми вытекающими..... Жалко вас всех. Ненавижу мужиков-м.даков, думающих, что они самые умные.
Я бы своего ребенка не отдала бы, кто знает, что из него может вырасти с таким папашей?
Не отдать она уже не сможет, дети лет с 10, кажется, уже имеют право голоса. И если у ребенка с папой налажен контакт лучше, он разумеется выскажет желание остаться с ним. А про то, что запустила - согласна. Если муж такой узурпатор, это же было видно давно. Надо было бежать от такого без оглядки ещё когда первый был мал.
Да известно что может вырасти. Но автору сейчас-то что делать. Она выше пишет, что ребенок навряд ли захочет жить с ней. Силой его в этом возрасте не заберешь.
Вам самой к психологу надо. Как можно не учавствовать в воспитании собственного ребенка, для меня за гранью.
Это адекватно ситуации.
Если решение реальное , а не умозрительное - это объективно говорит о том, что вы думаете и стремитесь найти выход. Отличная позиция.
Решайте проблемы поступательно. Разделить и начать налаживать жизнь младшего - это уже дело. Удачи вам и терпения.
Прежде чем принять такое кардинальное решение, что вы пробовали сделать еще? Почему позволили опустить свой авторитет мужу? Он на вас руку поднимал, унижал, оскорблял? Логично принимать такое решение, перепробовав все остальные. Взять и из огня в полымя - детский сад. Допустим, были причины (в вашей голове) такую ситуацию допустить (нулевой авторитет мамы, невосп-й старший, его вседозвол-ть). ооок. Вот вдруг вы прозрели и хотите спасать младшего ребенка - давно пора. И в целом решение где-то логичное. но:
-вас судьба старшего интересует?
-позволить себя унизить "не понимаешь ничего в воспитании" и не реабилитироваться в отношениях с мужем (поставить его на место, начать поступать так, как вы считаете нужным в воспитании) - вам не приходила такая мысль в голову? Или вы не знаете, что это возможно и как?
И главное, ваше "не допускает к воспитанию, позволяет лишь обслуживать старшего" - вы видите, что это в первую очередь ваше внутреннее позволение так к себе относиться?
а по сути, да вы ох..ли. Сначала позволяли из старшего делать дебила, теперь увидели, что получилось, и вообще снимаете со счетов. Либо дура-истеричка, либо дура и не ищите другой выход.
не вам) что-то мобильное приложение глюкастит, то половину постов не видно, то комменты в другом месте появляются.
А к чему это "предложите автору другой выход" - она спрашивала у меня, помоги, че делать, подскажи?))
вы в своем контексте ориентируетесь?
"а по сути, да вы ох..ли. Сначала позволяли из старшего делать дебила, теперь увидели, что получилось, и вообще снимаете со счетов. Либо дура-истеричка, либо дура и не ищите другой выход. "
да у вас компАс сбит. Вы первую часть сообщения читали? У меня к автору больше вопросов, нежели оценки ее решения. Я в принципе не склонна отрицать что-либо, не разобравшись основательно в вопросе. А последняя фраза - это в стиле евы ответ))) а вы только последнее предложение и увидили?)
Соглашусь. Безусловно, в сложившейся ситуации есть вина автора, но что теперь об этом говорить? Надо спасать то что можно спасти.
Автор, со стороны ваша позиция выглядит так: что ж, первый не удался, попробую из второго что-нибудь путное сделать.
Совсем руки опустились? Ваш ведь ребенок, неужели настолько все безнадежно?
Автор, даже за старшего можно попытаться побороться.
Выше правильно сказали про опеку: не в целях того, что она поможет разрулить сейчас Вашу ситуацию, а в том, что она сформирует собственное мнение, с которым может выступить в суде. А мнение будет следующим: муж воспитывает асоциативного члена общества, что из него станет уже понятно, с мужем просто нельзя оставлять ребенка.
Но если даже Вы разведетесь и обоих детей оставят у Вас, то дальше будет еще сложнее. В разы! Старший ополчится, что не живет с отцом. Отец будет постоянно науськивать про злобную мамашу, которая разрушила семью. Проблема во взаимоотношениях старшего и младшего останется, а может быть и усугубиться. Тут работать-работать и работать! Психологи и Ваше терпение. Готовы? Тогда действуйте!
Если же заранее считаете, что не справитесь, то можно по Вашему варианту. Сейчас у Вас в семье две противоборствующие стороны. Как только Вы с младшим отселитесь, то муж и старший будут вариться один на один. Вызовы в школу - это все на муже. Общение с родителями детей, с учителем, а в последующем и возможно полицией - могут в итоге сделать свое дело. Может быть у мужа в мозгу что-то щелкнет. Он сейчас общается со всеми перечисленными? Скорее всего, Вы ему пересказываете? А против Вас предубеждение, что Вы все неправильно делаете и неправильно говорите, поэтому и результат, что те, кто недоволен старшим, они тоже все идиоты априори.
Может быть для начала не разводиться, а просто временно отселиться без смены детского сада младшему?
В шоке... автора отстранили от ребенка в 3 года, воспитывают совершенно не так, как ей видится, она за всем этим молча наблюдает, а потом рожает еще одного ребенка...
Если не разводка, то я не верю, что автор решится на развод
Я бы не смогла, автор. Какой бы ребенок ни был, он родной. Тем более ребенок не виноват что его папа на протяжение всей жизни уродовал. Кстати, почему вы это допустили? Забрала бы детей, запретила бы такому отцу с ними сопрокасаться и прописала бы старшего у психолога. Но без ребенка не смогла бы.
Думаю, вы сможете провернуть эту ситуацию без проблем. Если мужу младший не интересен, то судиться за него он не станет. И рваться общаться тоже не будет.
Что касается, моральной стороны, то старшего ребенка вы уже потеряли. Вас тут призывают за него бороться.
Но во-первых, ему двенадцать и его мнение будет на суде учитываться, если суд состоится.
А во-вторых, скорее всего, мужик ваш богаче, чем вы, и вы суд проиграете.
Спасайте, что можете спасти, и будь что будет.
Я знаю историю, где мама оставила папе 4 детей, вышла замуж за другого мужчину и воспитывает новую дочь. Начала как говорит жить с чистого листа. Вот так вот...
Я тоже такую знаю. У нее 3 девочки(были) муж с ней развелся и выгнал ее,дочерей ей не отдал.Ну и сама она тоже не очень хотела их с собой забирать.Живут с папой и бабушкой. А она (может слышали в Чувашии реб-к в доме угарным газом отравился и умер?) короче ей оставили ребенка ее сестры под присмотр на пару часов,а та ушла,ребенок зажег спички и загорелось одеяло,от страха он полез под печку там и умер.Ей дали условное,на свободе гуляет. Так еще и замуж вышла и родила недавно мальчика.К своим дочкам не ездит и знать ничего не хочет
не очень верю в ситуацию. больше похоже на то, что старшенький вырос, сложный подросток, все проблемы с ним мамаша сваливает на отца, мол он воспитывал, он потакает. вот я щас меньшого заберу и вырастет он одуванчик. только когда и ему 12 будет, старший возможно покажется аленьким цветочком.
бывают люди ответственные за собственные поступки, а бывает как у автора. она не разведется, и младший вырастет таким же, и будет она потом убиваться по загубленной жизни. ну естественно ей ее три мужика загубят, а не она сама.
Ну как-то да..не совсем по матерински. Т.е. вырос мальчик-монстр исключительно только стараниями мужа? И сейчас, когда у ребенка такой очень непростой возраст, вы вместо того чтобы попытаться еще что-то делать, просто отказываетесь от него. А младшему как объясните? А если,как писали выше, и он в таком возрасте будет непростым, че делать будете?
+ 1
В первобытных племенах мальчики поступают на воспитание к мужчинам с 6 лет.
ЗЫ. Любят мужики говорить про добычу мамонта, нате вам... :) Хай воспитывают.
Вы автор, все правильно делаете, берите младшего и уходите. Оставьте сЫначку наедине с папой. Я не Ванга, но думаю, папа привыкший иметь всегда под рукой объект для чморения и прислугу, вы уйдете с младшим , так папаня любимого сыНочка чморить начнет. А сЫночка к этому не привык, я думаю огребет от отца трындюлей и к вам прибежит. Вот тут то вы ему и поставите условия при которых вы готовы его взять к себе. Заодно проведете беседу на тему как нехорошо маленьких обижать и как это все несправедливо. Есть шанс что старший поймет. А забудет - опять к папе отправится.
Я бы отдала старшего отцу.Жаль конечно что так у вас все сложилось. Вероятность того, что старшего отец тоже гнобить начнет велика.
А младшего жалко, потому что старший может сильно изуродовать его психику.
У вас еще есть шанс создать новую семью и быть счастливой.
Вообще у меня есть три знакомых семьи где дети "поделены".
И что интересное все мальчики с папами, выросшие мальчишки очень любят матерей, а у тех уже другие семьи. Вот как-то так.