что это как это
Мне 34, 2-е детей, в браке больше 10 лет. Моя мама приехала поздравить с НГ. Пошли гулять с младшим и бабушкой. Ре заснул. Во время прогулки мне стало жарко и я сняла шапку. Моя мама потребовала чтобы я шапку надела иначе она уйдет. Я не надела - она ушла. Подарки в тч сделанные ребенком остались у нас. Дети ожидают чаепития с бабушкой (сейчас один в кино другой спит). Тошно.
Неужели трудно было надеть шапку? Вы простудитесь, помрете, ваши дети матери останутся. Муж новую жену быстро найдет, а бабушке обуза до конца ее дней.
)))) ну вы насмешили. Мне 35, ребенок два брака за плечами, полная самостоятельность, мама тоже шапку заставляет надевать, сопротивление бесполезно, хотя я иногда пытаюсь)))
Какая же это самостоятельность? Не, если пофиг, это одно. А если реально некомфортно?
это любовь:) Я маму люблю, шапку не люблю, но и расстраивать ее не хочу. Могу потерпеть часок-два. Она тоже же что то от меня терпит). Вообще люди стали ужасно не терпимы друг к другу. Ну ладно к чужим, ну тут ведь свой родной человек. Мы же все с косяками, идеальных нет.
Не, по-своему вы правы, но это ппц.
МНЕ жарко, я снимаю шапку, куртку,трусы)))
То есть любовью к маме (которая вполне обычный человек) выполнение всех ее бредовых требований? Ну я хз...
Имхо, это дурость мам и манипулирование. Завтра какая-нибудь мама потребует надеть коньки, а сверху угги, потому что ЕЙ так хочется. Вы ее любите - наденете. В этой истории выиграет только немного слабая на голову мама, уж простите.
ЗЫ: Я очень люблю свою маму, но вижу, что уже у нее начинает заедать пластинка((((( Поэтому знаю о чем говорю. Очень сложно, грустно и печально.
Шапки ладно. Тут отчасти соглашусь, бывает в -30 без шапки комфортнее, чем сейчас в плюс.
Моя маман мне в +25 напяливала махровую кофту с длинными рукавами и колготы. Мне было 11. Ушки простудишь(с)
а у меня мамуля вообще мировая ))) она и в детстве не особо меня тюкала по поводу того, как и что одето))
это поколение деточек ипанутое-всё на блюдечке с голубой каёмочкой, а сами не пошевеелятся, только плодицца научились и на бабок скидывать детей.
поверьте, это сообщающиеся сосуды. Если дочь научится с матерью общаться нормально, не как непослушный подросток, то вопросов с шапкой не возникнет. Начинать надо с себя, 34 года, это достаточный возраст, чтобы понять, что мать не изменится, а Автор вполне может сменить и тон и формат общения, чтобы мать просто не могла ею манипулировать. А пока они зависли в старых отношениях, не смотря на почтенный возраст обеих.
а причем здесь тон взрослой дочери, если ей в приказном порядке сказали одеть шапку? Что надо было "сменить" и на что?Дочь не одела шапку, манипуляция матери не удалась, она обиделась и уехала - но это ее проблемы. Дочери не надо было обращать на это внимание, она ведь не первый раз замужем)) Скорее всего это стандартное поведение матери, которая надеялась, что дочь выполнит приказ, либо побежит за ней упрашивать остаться. Но в эти игры не все хотят играть, тем более когда игра навязывается только одной стороной.
" а Автор вполне может сменить и тон и формат общения, чтобы мать просто не могла ею манипулировать" - да, просто выходя из домой с мамой дочь должна знать, что нельзя ходить без шапки. Но это еще не все. Это вовсе не означает, что маме не понравится еще что-нибудь, будь то обувь или еще что-то. И третье, самое важное: вам не надоело во взрослом возрасте плясать все время под чью-то дудку? Я всегда предпочитаю одеваться так, как мне хочется и удобно, а если кому-то это не нравится, то это их проблемы.
вы же сами понимаете: дело не в шапке. Дело в том, что модель отношений с матерью сохраняется неизменной все эти годы. А результатом взросления должна быть смена модели. Обьяснять долго, наверно стоит почитать что-нибудь типа Берна и про трансактный анализ. А может и другими способами в этом разбираться.
Я знаю о чем говорю, моя подруга преодолела такую ситуацию в 39, и у них совершенно другие отношения с матерью, а были десятилетия конфликтов.
где здесь конфликт? Мать сама сказала, сама обиделась. Единственная проблема автора, что она никак не привыкнет к этой модели поведения матери и не воспринимает ее такой, какая она есть. И скорее всего ее отъезд и обида - тоже стандартное развитие событий. Поры бы уже давным давно не обращать на это внимание.
"Дело в том, что модель отношений с матерью сохраняется неизменной все эти годы." - ну да, мать привыкла, что ее приказы исполняются, а тут нет, вот она и уехала, чтобы всем тоже плохо стало. Назло соседу отморожу уши. Когда она поймет, что эти манипуляции ни на кого не действуют, перестанет играть или просто надоест.
"Я знаю о чем говорю, моя подруга преодолела такую ситуацию в 39" - )) я никогда не была в Париже, но вот моя подруга...)) Вот вы когда сами побываете там, тогда и будете знать, о чем говорите
мы по-моему с вами об одном говорим. "Единственная проблема автора, что она никак не привыкнет к этой модели поведения матери и не воспринимает ее такой, какая она есть." -я о том и говорю. Автор включается в игру, и после этого пишет посты на еву.
Насчет подруги моей - просто были именно такие отношения десятилетиями, и мы с ней эту тему долго прорабатывали. Маму изменить было невозможно, постоянные манипуляции на чувстве вины, обиды. И в результате удалось изменить сознание именно дочери, она научилась по-другому реагировать, в другой интонации отвечать и просто выбралась из этого порочного круга.
Ведь вы же знаете, что будет дальше у Автора? Чувство вины, звонки маме, извинения, а потом все сначала. Вот из этого надо выходить.
А я это проработала, только раньше, лет в 25, у меня мама из "обидчивых" и папа жуткий манипулятор, так что я в Париже была, можно сказать, на постоянке)) А сейчас они мои друзья, не смотря на сложный характер у обоих. Чего и Автору желаю.
Это большое общечеловеческое и евское в частности заблуждение, что взаимоотношения двух людей зависят от воли одного из них. Самой то не смешно от этого утверждения? Отношения с мамой могут поменяться только тогда, когда сама мама к этому будет готова. И тот же Берн никогда не утверждал, что поменяв модель отношений, поменяются сами отношения. Он скорее говорил, что поменяв модель общения в одностороннем порядке, будьте готовы к прекращению этих отношений. Шанс, что другая сторона что то захочет поменять - весьма ничтожный. Поэтому алкоголики бухают и бухают. Потому что никто не может вывести их из этого состояния, пока они сами не решат из него выйти. На этом весь транзактный анализ и построен. И мама будет биться в истериками столько, сколько захочет в низ биться, будет втираться в доверие дочери и пробовать настучать на все грабли по очереди, обвиняя и обижаясь.
Так что не вводите людей в заблуждение.
Можно надеяться на осознанность вашего окружения и ждать, когда родители\дети\друзья будут готовы к тому, чтобы поменяться. Это выбор каждого.
Мой опыт показывает, что мы можем быть источником позитивных изменений в нашей жизни. Я так изменила отношения с родителями, построила отношения с ребенком и с любимым человеком. И с друзьями тоже.
Мы в любых отношениях либо растем, либо деградируем.
Я советую Автору начать с себя, тем более, путь примерно понятен.
Кстати, про Берна -прекращение этой модели отношений не будет означать прекращение отношений вообще. Мама просто не знает других способов общения с дочерью. Но это не значит, что их нет.
п.с. А почему анонимно-то?
Не буду еще раз переписывать свое сообщение другими словами. Вы можете влиять на свою жизнь, на чужую жизнь влиять не можете. Никакие нормальные психологи ничего другого не говорят, даже те, на которых вы ссылаетесь. Вы даж не понимаете суть их трудов, и такие советы громкие даете.
да уж, к таким как вы тренерам лучше не попадать:-(
именно такие как вы и дискредитируете профессию, делая из нее фарс под девизом "вы можете изменить свою жизнь как угодно, главное начать мыслить правильно", угу.
Ну что вы вдруг наехали-то на девушку? ну не согласны с ее точкой зрения - да пожалуйста. К чему такие резкие переходы на личности? Вы не понимаете, как можно поменять поведение другого человека, меняя свое собственное поведение? Все люди всю жизнь только этим и занимаются - оказывают влияние друг на друга.
Повлиять на поведение кого-то можно только в одном случае - если сам человек к этому готов. Большинство людей, к тому же в возрасте, ни к каким подобным переменам не готовы. Простая истина. Пишу ее третий раз подряд. Не я придумала, а именно господин Эрик Берн, на которого тут ссылаются. Свою жизнь можете менять как хотите, отношения с окружением также изменяются по вашему желанию. Но вот неготовое к этим изменениям окружение может только отваливаться, - это в самом простом случае. На практике всё еще сложнее, тем более если это родственники, тем более если это родители.
Надоело в подобных топах читать, что виноваты в изнасиловании сами изнасилованные. Это либо оправдания насильников, либо речи настолько забитых жертв, что у них мозг полностью отключен. Вы уж сами выбирайте, к какой выборке вы относитесь.
Не нужно ждать готовности человека к переменам - это не маме нужны перемены, а автору. Если автор изменит свое отношение к ситуации, а следовательно свое поведение - мама изменит свое автоматически, в том числе, как один из вариантов - отвалится, как вы пишите. Но совсем не обязательно.
теперь про "виноваты изнасилованные" - ни в коем случае не "виноваты" (вины - нет), но ответственны (ответственность - есть). Если взять жертву, вынуть ее из деструктивных отношений или отобрать у насильника, помыть-почистить, выпустить на волю - жертва снова напорется на другого насильника, т.к. ее поведение не изменится.
Ну да ну да. Вас бы посадить в камеру к смертникам рецидивистам и насильникам для эксперимента и посмотреть насколько хватит вашей пресловутой НЕжертвенной психологии. И как они "автоматически" станут вдруг примерными гражданами при вашем правильном с ними поведением.
Я ж говорю - не надо слушать всяких сильно умных евских и не только доморощенных психологов которые начитались книг из серии "помоги себе сам". Каких от вас практических советов можно ждать при такой каше в голове?
А без крайностей можно? Рядом с психами и рецидивистами - ничто не поможет, кроме дробовика. Но ведь мама автора вряд ли к таким относится. Я обо всем этом пишу так уверенно, потому что проходила через стадию "жертва", и стадию "от меня ничего не зависит". Затем я наблюдала с огромным удивлением, как меняется поведение людей в ответ на изменения моего поведения. Один из эпизодов как раз с мамой. А когда находишь сам какой-то выход, какое-то решение проблемы, то хочется им поделиться, хочется, чтобы другой человек с похожей проблемой тоже смог ее решить.
практический совет - менять свое поведение, экспериментировать, подбирать альтернативную реакцию, наблюдать как меняет поведение оппонент.
Ага, ваша мама из агрессивно настроенной малокультурной особи в климаксе от которой все шарахаются и вдруг после вашей тщательной работой над собой превратилась в спокойную интеллигентную и милую ромашку. До этого она требовала тупых вещей в приказном тоне и готова была порушить любые планы, в которые вовлечены куча людей, развернуться и уйти хлопнув дверью, а вот после этого приезжала беспрекословно с внуками помогать, надраивать квартиру, готовить на всю семью домашнюю еду и вся семья мужа очень любила к вам в гости ездить, до чего ж милой женщиной стала.
Немного только подкорректировать и смягчить эпитеты - и в точку. Если вам будет интересно, как именно это получилось, пишите в личку - расскажу.
вот удивительно, когда на работе властный и деспотичный начальник, все советуют сменить работу. А вот когда мама истеричка-самодур, это ты деточка неправильно мыслишь!
то что вы пишете - чушь, с каждым разом увеличивающаяся в своих масштабах. теперь вы уже смогли поменять характер, культурный уровень и степень образования собственной мамы усилием воли. фантасмагорично! поддерживаю с вами диалог, только для того, чтобы автору и таким же как она пострадавшим было легче снимать лапшу с ушей таких как вы.
Ну я уже поняла, что вы агрессивно настроены. Но старайтесь по возможности, даже если тема вас задевает, приводить во время спора какие-нибудь аргументы. Про начальника - вы же понимаете, что сравнение некорректно? Начальников может быть много, а мама одна? Далее - деточка мыслит не "неправильно", а привычно (как всегда). предлагается поменять способ мышления и действий. Утверждается, что за этим последует изменение поведения мамы. Все. В принципе, по-другому-то и не может быть. Когда холодно - вы одеваете шапку, когда солнце - шляпу, когда дождь - берете зонтик. Вы меняете свое поведение много раз, в зависимости от смены обстоятельств. Для мамы поведение автора - тоже внешнее обстоятельство, на которое она как-то реагирует. Это понятно, да?
ну вот мы и пришли к главной вашей всевдопсихологической манипуляции МАМА - ОДНА!!! как бы вы не пытались представить все зонтиком от солнца, отношения с родителем уникальны, и не сравнимы ни с насильником, ни с начальником, ни ни с погодными условиями, только по единственной причине, что они уникальны для этой пары людей. а как ни удивительно, это самая мама автора может быть и преступником (у нас полно женских колоний), и начальником-самодуром, и даже конкретным психом с диагнозом (у одной моей подруги именно так), эти все люди в большинстве своем тоже родили детей и являются чьими-то мамами (о чем вам видимо невдомек). И тут все ваши манипуляции словесные уперлись наконец в суть: "это мама, а поэтому автор че-то там ей должна". а эта самая мама позволяет себя вести так только по этому самому поводу. потому что она мама, а ты дочь, поэтому сказала "шапку", значит метнулась, всё бросила и сделала как я сказала.
я так понимаю, вы лет в двадцать маму построили, и добились, чтобы она не ругалась когда вы после десяти вечера пришли домой? и теперь по этому самому поводу мните себя экспертом в этой области? мир взаимоотношений с кровными родственниками намного богаче этого вашего скудного опыта. и так как начальник самодур у всех один и чаще всего с ним никто из коллектива справиться не может и все одинаково страдают от него, а мама у каждого своя, и понять какая конкретная мама у другого вы просто не в состоянии, то и создаются нездоровые иллюзии. только вы их не называйте окружающим, ладно?
хотя что я тут с вами разговариваю? человек, который искренне считает, что поменял взрослого человека в корне усилием воли - разговаривать о чем то серьезном в целом бессмысленно. логика пятилетнего ребенка.
было бы неплохо если бы выражались более тактично и доброжелательно - вас же вроде никто не обижает, не обзывает, относятся к вам с уважением - почему вы опускаете себя до хамства?
Мама - уникальный человек, отношения с ней уникальны. именно поэтому имеет смысл не поменять ее на другую, как можно поменять начальника, а воздействовать на нее своим поведением. каждый человек должен что-то своей нормальный маме, но метнуться за шапкой не должен ни один вообще. Также никто не обязан испытывать какие-либо негативные эмоции, когда мама кричит, ругается, плачет, обижается и т.д. Никто не обязан вести себя так, чтобы мама получила свои привычные плюшки. да, кстати, начальника самодура тоже терпеть уж совсем не обязательно.
Юлия, спасибо за поддержку, у Анонимуса просто сработал перенос негативный. Там, видимо, сложные отношения с матерью и борьба с "авторитетами". Поэтому мой пост, в котором она увидела какие-то директивы, вызвал такие острые чувства.
не поверю. старики или престарелые бывают разные. с некоторыми бесполезно разговаривать и объяснять. надо или делать как они говорят, или не общаться, или ссорится.
У нас тут соседка (даме 60 лет) жаловалась, что молодые (у неё сын и невестка) постоянно носом в компьютере сидят, даже в выходные и на даче. Её фраза : "Ребенку же отдыхать надо, а то на работе компьютер, дома тоже сидит зрение портит" меня ввела в ступор, чуть не спросила "а кто это РЕБЕНОК", потом поняла это она про сЫначку волнуется, которому 30 лет.
А меня постоянно пытаются загнать спать в 22-00, это в мои 35. Помню, даже топ здесь заводила об этом. Без конца выслушиваю, как заезженную пластинку: "Кааак, ты ещё не спишь?! А ну быстро спать!".
Вроде научилась давно пропускать мимо ушей, но иногда подбешивает.
мне тож 35 - моя мама, если у меня остается с дочкой с утра, когда я ухожу на работу зимой, проверяет как у меня утеплена попа, заставляет одевать теплое белье и колготы, пугает ремнем... я для нее всегда 7 летней останусь.
одно дело, когда она о вас заботиться, а другое - в приказном порядке шантажирует тем, что она сейчас уйдет и ваш ребенок останется один дома.
Срочно пишите смс: Вернись, мама. Я надела шапку, сижу на кухне. Очень жарко". Пусть посмеется и простит.
нет, она решит что дочь над ней издевается и обидится еще больше. У таких с юмором вообще тяжелый случай. Это уже из 1 поста было ясно
слава богу, что пригрозила только уйти, а не с 10-го этажа спрыгнуть)) Ваша мама всегда такая чуднАя была, или только в последнее время?
"Так вы с мамой и не выросли", "Два барана утром рано",... Вы о чем? Если тут и применимы данные сравнения, то только к маме. Это очень хорошо, что автор поздно (а это лучше, чем никогда) маме дала понять, что путём шантажа отношения можно только испортить. Бредом попахивало, если бы доченька в 34 года тут же натянула шапку, лишь бы маменька не ушла. В следующий раз маменька может и попытается подобное повторить для закрепления материала, а потом авось и дойдёт, что надо отпустить ребёночка, начать доверять ему.
До полнейшего бреда картины маменьке оставалось ещё на прощание сказать "Это значит, ты меня не любишь!".
А мне моя мама закатила скандал за то, что я в 30 лет без ее благословения в институте им. Герцена у врача высшей квалификации с собственного носа удалила собственную родинку:)
На самом деле, автор, это манипуляция. Надень шапку, не то я...
Поведетесь-значит, работает это на Вас.
Не поведетесь-потихоньку сойдет на нет.
Вы ничего плохого не сделали, пусть едет, обижается, дуется... Терпим, ждем, молчим...
Рано или поздно она отойдет, снова появится, снова попробует что-то навязать. Снова отстаиваем границы... И потихоньку взрослеем.
У меня с моей мамой чего только не было, я право на свою собственную жизнь отвоевывала годами, терпела дикие истерики от нее, боролась с навязанным мне чувством вины, тревоги, но к 37 вроде сдюжила:)
У Вас тоже получится, главное-понимать, что происходит, ЧТО именно мама пытается до Вас донести своими манипуляциями.
Эх, не догадалась - всю сдала ни гистологию:)
Ору было... Все, дочь себя убила и со мной не посоветовалась!!:D
Я тоже не надела. Наша бабушка не ушла, хотя пришлось нагрубить. Все-таки, приличия не соблюдает бабушка,давая указания взрослой тетеньке. А ушла бы - ее проблемы.Сегодня шапка, завтра вообще прогнет,это точно.
Ну, значит вы ещё в своем детстве не приучили мамочку, что слушаться вы в данном вопросе априори не будете.) Сами собственно и виноваты. Видимо, она захотела и вас поучить и детям пример показать, а вы вот такая нехорошая - старших не уважаете, не прислушиваетесь и дурной пример детям показываете.) Значит дети воспитываются в неуважении, будут также наплевательски относиться к бабушке, а потому подарков им не будет (заранее так сказать - превентивные меры).
P.S. Шапку бы не надела, да и не надеваю собственно до -20 как минимум.)
У нас такой же Новый год был, только он еще совпал с днем рождения дочери. Так же бабушка обиделась и ушла. Дочь жалко, проревела весь вечер. Я пыталсь ей объяснить про возраст, гормоны и т.д., но праздник был испорчен.
Наша бабушка ушла, потому что взгляды на искусство не совпали. Ей один актер не нравился, а мы говорили, что он вроде хорошо играет. Большинство фильмов с ним она вообще не видела. Мы тоже не фанаты, просто вспоминали, где он играл.
А вы говорите, шапка...
Ну а в чем проблема была не доводить человека? Ну вот чувствуется же, что он нервничает? Остановитесь на полшага раньше, это ж не сложно. Принципиально вам этого актера обсуждать, что ли? Я понимаю, когда мама решает потребовать чего-то принципиального, действительно, надо отстаивать свою точку зрения, но шапка! Надели бы капюшон или сказали, что шапка мокрая от снега и в ней холодно, чего спорить-то?
То ли у людей близких слишком много, то ли общаетесь много, то ли просто по каким-то причинам не любите...
Это был обычный разговор за столом, все в нем учавствовали. Уж более нейтральную тему трудно найти. Да и не нервничала она, вообще не поинмаю, что произошло. Может, ей послышалось что-то. Реакция неадекватная была.
Раньше такого не было, даже когда действительно спорили о чем-то важном.
Это явно что-то возрастное, но не вести же мне себя с ней, как с душевнобольной. Она и не старая еще, работает, увлекается многим, читает. Дурдом в общем.
+1000
я выросла в обстановке - все сказанное может быть использовано против вас. претензии были даже из серии - ты мимо меня не так прошла. если человек на взводе - он найдет на чем сорваться - низко летаешь, тихо свистишь и т.д.
по-моему, они вампирят так понемногу. меня мама реально один раз довела, что были мысли с балкона прыгнуть. при этом рыдала, что это мы её не любим, обижаем и т.д.
у меня неделю руки тряслись. а мама вырыдается в трубку, а слышу как кто-то посторонний звонит - сразу голос меняется, все хорошо у неё
Систра!!! Это же моя мама! Мне 37 лет и я все еще учусь предугадывать когда и из-за чего начнется очередной скандал. Слава те господи живем давно отдельно. Все мои важнейшие события в жизни сопровождались скандалами. С мужем встречались 2 года, решили жениться в 26 лет - истерика, почему он стоя на коленях у меня твоей руки не просил. В 27 лет сообщила ей, что жду ребенка - так рано!- возмущалась мама. Когда выписывалась из роддома, был скандал, что мой муж ей пальто не подал. Продолжать можно еще. После этого по два месяца не общаемся, потом я иду на контакт, т.к. мне ее жалко. Сейчас стараюсь не кормить ее демонов, делаю по-своему, но не доказываю свою правоту и не обращаю внимания на ее обиду - общаюсь как будто ничего не произошло. С мужем договорились, что он не выясняет отношения с моей мамой, а я с его.
Вот интересно, из каких семей выходят такие мамы и бабушки... Они были единственными детьми или из многодетной? Возраст родителей (получается пробабушек\прадедушек), достаток и т.д. Работала ли ее мама или нет.
Автор, перечитайте свой заглавный пост. Вашу маму надо бы обследовать в профильном заведении. Похоже, кукушечка уже покинула домик))) Смотрите, это заразно
У нас приезжала свекровь, сказала мужу надеть определенную рубашку на тусу на улице (уходили он, я и ребенок). Муж отказался и летом надел футболку, та заявила, что он этим ее опозорит. Мы ушли, возвращаемся, свекра уже смоталась (1000 км!) - обиделась))) с внучкой не попрощалась)))