Крик души...
Сегодня первый день нового года...так хочется жить, а не существовать...не кидайте тапками, только здесь на "Еве" анонимно могу написать - я не люблю своего мужа и уйти от него не могу или могу, но очень боюсь...что делать не знаю, но знаю точно одно - жить с ним не могу, спать с ним не могу, если он дома - идти не хочу...вот как-то так. Мне 35, мужу 45, прожила с ним 15 лет, есть сын 9 лет. Хочется услышать от вас люди какой-нить "совет"...лучшая подруга говорит, что живут и хуже, что он мой чемодан - нести тяжело, а бросить жалко; мама и сестра - чтобы уходила от него...я думала сначала, что это просто "бзик" у меня, но я живу с этим ощущением уже почти 2 года. Я понимаю, что жизнь проходит мимо меня, а я хочу счастья. Мой муж очень жесткий, эгоистичный человек - это мнение не только мое, так считают мои знакомые, у него их очень мало...сын любит его безумно, боюсь если уйду, он может его забрать - деньги и связи у него в большом количестве. Я не боюсь остаться без денег - я сама работаю, но тогда из квартиры мне придется уйти к родителям. Жилье он нам "принципиально" не купит...очень сложно после 15 лет брака решиться на развод, когда-то любила его безумно, но сейчас точно нет...на работе некоторые "бабы" надо мной смеются и говорят "с жиру бешусь", советуют завести любовника и все мое сумасшествие пройдет - но я так не смогу, не смогу обманывать, не смогу просто с кем-то спать ...я хочу уйти в никуда, но боюсь его "прессинга"...была уже попытка год назад, но он создал мне такие условия существования, что я сдалась и решилась на попытку #2, но теперь понимаю напрасно. Иногда я мечтаю, чтобы он просто однажды не пришел...ушел и все...наверное, это ужасно читать...зато честно...я никуда не хожу, всех моих "старых" друзей он "отвадил", если вечером у меня звонит телефон, то это катастрофа - я должна быть всегда с ним...наверное для тех, кто "любит" это норма, но для меня ...я уже забыла, что такое "любить"...помогите, плиз...
" я не люблю своего мужа и уйти от него не могу или могу, но очень боюсь...что делать не знаю"
Бояться и УХОДИТЬ, пока вы не загремели в психушку. Я серьезно.
Дорогая автор, как я вас понимаю. У самой такой же муж-тиран, только еще хуже - пьющий и неадекватный во время запоев. И детей нелюбящий. Все ваши чувства мне близки, и даже чтобы "он просто однажды не пришел", как будто я писала. Разойтись - тоже проблема, будут вовлечены другие люди, тревожить которых жаль. Но я на грани, мне тоже очень плохо. Желаю вам счастья и чуда!
И чего же у вас с автором общего? Вас пиздят ни за что, а автор с жиру бесится. Вам бежать роняя тапки надо, а автору просто скучно стало жить в тихой гавани.
Меня не пиздят, руку на меня он не поднимает. Общего - то, что тиран и самодур. Я даже с родителями не могу пообщаться спокойно - через 3 минуты разговора по телефону он начинает беситься, о подругах вообще не говорю, их уже нет у меня. Он контролирует каждое мое действие, орет, критикует, придирается по мелочам, все должно быть так, как он сказал, иначе - скандалы. Я никуда не хожу, потому что одну не отпускает, а сам домосед, ничем не интересуется. Я не могу сесть и почитать даже журнал, не говоря уж о книге, сразу ор - тебе что делать нечего? Тут же находит мне работу. Отдыхать я должна с ним рядом на диване перед телеком с тупой программой.
Очень похоже - особенно про подруг, родителей...кто через это не прошел, понять очень сложно... Мой муж считает, что он очень много работает, а я типа иногда...хотя я на стандартной пятидневке, а он может в неделю только три раза на работе быть ...все остальное время дома - фильмы, футбол, пресса...если я задержалась на работе, это преступление и полный игнор весь вечер, или долго у родителей была - казнить, нельзя помиловать ...на "Еве" долго не была - уже отвыкла от здешнего сарказма...встряхнуло даже как-то.......
Мой тоже считает, что много работает, а я тунеядка (я в декрете, ребенок нездоров, сложный, требует много внимания и времени).
Всё-таки вы не правильно поняли - мой муж тиран, как это проявляется - всего не напишешь, беситься с жиру - это не про меня ...я всегда с благодарностью принимаю все то, что мне дает судьба и благодарю ее за то, что имею - живы родные, близкие, они рядом, есть руки и голова...просто взгляды на жизнь и душевное спокойствие у нас с вами разные, возможно нам друг друга никогда не понять - ведь дело не в том, что есть муж и кусок Грана Падано в холодильнике...когда вы с собственным я не в ладах и в глазах ваших нет радости, когда вы плохо себя чувствуете, а врачи понять не могут, что с вами, когда вы мечтаете, чтобы рейс задержали и вся Москва стояла в пробках, когда вы счастливы, что молчит телефон...ведь если он позвонит, то сразу заставит почувствовать себя "плохой" .........
Спасибо, за то, что поняли :-) так приятно родственную душу здесь встретить - ощущение, что все счастливые дамы читают несчастливые посты и "не дают советы", а жалеют наших бедных мужей ...Терпения Вам и сил ...
Очень прошу - не судите меня строго...я просто очень устала морально. Мой муж очень жесткий человек, тиран...хочется услышать реальные "напутствия", может у кого-то была похожая ситуация...
Абсолютно не важно какой человек ваш муж, ключевое слово в вашем опусе "я его не люблю". Все, все остальное могли вообще не писать.
Живя с нелюбимым мужем женщина разрушает свою психику и делает "калеками" своих детей.
КОшелка, я открою вам ужасную тайну, ооооочень многие живут с нелюбимыми мужьями. когда оторветесь от своих санитарских уток, может, это поймете. Вы одна из самых мерзких и гнусных персонажей на этом форуме, вам то кто психику так порушил????????:) любимый муж, любимые дети, или сытая жизнь сиделки в Канаде? вам везде уже калеки мерещатся, постарайтесь поменьше работать)))))
Очень вам сочуствую,у меня была подобная ситуация,я ушла от него с двумя детьми, с этого момента жизнь заиграла новыми красками
все проблемы с мужиками решаются двумя способами: либо вы смиряетесь и не ноете, либо - вы бросаете мужа. В противном случае, можете кричать хоть до посинения - жалости много, а проблема не решается.
Сыну 9, с 10 в суде при разводе начнут спрашивать его мнение. Это Вам для раздумий.
Вы уже уходили, но вернулись. О чем жалеете. Сейчас по прошествии времени Вы думаете, что смогли бы пережить тот прессинг? Что бы Вы сейчас по прошествии этого года смогли бы пожелать себе той, годом ранее?
А если другим путем? Если создать условия, чтобы муж сам захотел с Вами развестись? Подумайте, что он не приемлет? Вот те же звонки телефонные: ставить будильник со звонком, чтобы создавать эффект не будильника, а как будто вызов идет, и якобы "говорить", закрываясь в туалете ;))) Но тут Вам надо хорошо подумать, если захотите таким путем идти.
У Вас в качестве поддержки Ваша мама! А этого много стоит. Вот если бы наоборот!
А что с сексом в Вашем браке?
Муж всегда таким был?
Все 15 лет?
Мама и сестра говорят, что он был таким всегда, что я просто ничего не замечала - они были против нашего брака, но когда поняли, что я выбираю его - приняли и смирились...я очень быстро вышла за него замуж ( через 4 месяца), мне было 19 лет и я встречалась с МЧ, он ворвался в мою жизнь и я пропала, это была любовь с первого взгляда, ему было уже 30 - он был взрослый, умный, деловой ...но запала его хватило лет на 7, затем он стал жить только своими интересами; я никогда не глядела даже в другую сторону, конечно же виноваты оба, что так случилось - в принципе, что думает он про это, что чувствует я не знаю, он никогда не разговаривает со мной на эти темы, просто уходит на улицу, в другую комнату, в машину...секс раньше был безумный, он и сейчас хочет "много", но я не могу - я через силу, или пытаюсь просто "заняться сексом во благо" Я его не хочу...я не получаю никакого удовольствия..
Вы сами то решили в чем конкретно Ваша неудовлетворенность, чем именно Вас он не устраивает. А то "любила-разлюбила" для семей с детьми - детский сад какой-то :). И общие фразы. За которыми иногда собственная нереализованность скрывается, а не "нелюбовь". Партнер то какой был такой и остался, Вы ведь "не первый год замужем"?
Хочу чтоб всё было и ничего за это не было? Кстати с какого перепугу он вам квартиру должен?
Господи, какие вы злые ...что значит ОНАЖЕРОДИЛА ...С КАКОГО ПЕРЕПУГУ КВАРТИРУ ДОЛЖЕН... Вы о чем? Даже если я все таки решусь на такой шаг - я 15 лет замужем и это 3-я квартира, которую мы купили ВМЕСТЕ ...я работала все эти годы. Да, сейчас он не сможет купить нам отдельную квартиру, но цивилизованные люди имеют свойство "разъезжаться"...девочки, ведь прошу совет у ЖЕНЩИН, а не у .....ведь в такой ситуации может оказаться каждая. Неужели вы такие злые и у вас все классно? Если да, то я за вам очень-очень рада...Я просто хочу жить в согласии с собой, в любви, я хочу приходить в свой дом с радостью и хотеть там быть, я хочу "хотеть" заниматься со своим мужем любовью, а не просто так ... Наверное многие меня не поймут или я не смогла объяснить...Это не просто прихоть какой-то тетки, это очень сложная ситуация из которой пока не вижу выхода или не могу решиться - даже вот сегодня настроилась, решила поговорить - он начал слушать, потом (через минуту) сказал что я все решила, что он все понял и ушел в кабинет...мы с сыном вышли на улицу. Пришли - как будто и не было никакого разговора (делает вид), зато от сына весь вечер не отходит - играют, смеются, но такая идиллия скорее редкость ... Когда вижу, как счастлив ребенок, чувствую себя мягко говоря скверно - сразу вспоминаю ОНАЖЕМАТЬ, должна терпеть...но к слову, сын видит и другую сторону наших отношений - когда папа ругается с мамой ...и я уверенна, он очень из-за этого переживает...НЕ БУДЬТЕ ЗЛЫМИ, ЛЮДИ, ПОЖАЛУЙСТА ...
Ну емли все так шоколадно и есть три квартиры, то берете и съезжаете в. Одну из. Или мужа выставляете.
Передумаете - обратную процедуру провернете.
в какой такой ситуаци?? Когда вас неожиданно йопнуло, что вы вышли замуж за тирана и сотрапа? Когда вы неслись в ЗАГС закусив удила и никого не слушали? Кто вам теперь доктор?
Автор, я была в вашей ситуации, но у меня не было работы, денег и никаких гарантий. 21 год брака. Повернулась и ушла в квартиру родителей. Решилась в один день. Когда понимаешь, что или ты остаешься и медленно умираешь, или уходишь и начинаешь как-то жить, но без внешнего прессинга, травли и неоправданных оскорблений, то становится легче. Мне намного больше лет, чем вам, у меня и перспектив было и есть гораздо меньше, но все равно ушла. О чем ни разу не пожалела, хотя лишилась многого.
А еще я очень хочу родить второго ребенка, НО НЕ ОТ ЭТОГО МУЖЧИНЫ...ему это не нужно, он очень занят собой - у нас никогда не было семьи в прямом смысле этого слова - совместных завтраков, обедов, отдыхов - если он проснулся, то он выпьет кофе в кабинете, пообедает на работе, ужинать - вечером он не ест... На отдыхе мы вместе, но делаем только так как он захочет - это очень трудно объяснить, но уже в "прошлом" году первый раз за 15 лет мы с сыном вдвоем улетели на целый месяц (он просто банально не смог - был очень сложный проект) - это было 34 дня настоящего счастья для меня ...но чего мне это стоило - два месяца разговоров, убеждений, разрешений и умолений отпустить нас вдвоем ...Сейчас я реально понимаю, что меня останавливает только мой ребенок - на себя я давно уже наплевала...но всё равно считаю, что это неправильно, ведь жизнь у нас одна и прожить ее нужно в гармонии с самим собой ... Очень восхищаюсь и завидую, тем кто смог ...за мат.блага никогда не держалась - имею работу, которую очень люблю ...
Ну а в чем тогда проблема просто уйти? Есть квартира, работа. Что за муки такие?
Трех квартир нет - за 15 лет мы поменяли три квартиры...сначала жили в обычной хрущевке двухкомнатной в спальном районе, потом перебрались в квартиру побольше, а три года назад купили хорошее большое жилье, к слову сказать СОВМЕСТНОНАЖИТОЕ ...но в браке, поэтому делить его можно только с согласия второго супруга, чтобы там суд и не присудил ... Или вы считаете, что я к этому жилью отношения не имею, мимо просто проходила?
Очень хочется услышать девочек, которые возможно были в похожей ситуации - ведь дело не в том, что я с жиру бешусь, а в том что хочу ЖИТЬ, хочу чтобы у сыночка моего не было ощущения "я живу без папы", как только я начинаю с мужем ПЫТАТЬСЯ на эту тему поговорить, он сразу сына настраивает - твоя мать хочет чтобы мы вместе не жили, хочет найти тебе нового папу, она хочет чтобы все страдали - вот кем бы вы себя ощущали после такого? Ребенок начинает переживать, страдать, на мне сразу груз вины...замкнутый круг...как в анекдоте - доченька, ты хоть просто так за кого нибудь замуж выйди, а потом хоть сразу разводись - а то стыдно, что старая дева...главное что ЗАМУЖ ходила, а как жила неважно...неужели здесь все счастливые? Люди, поделитесь хоть малюсеньким кусочком счастья, плиз...к слову НГ уже несколько лет встречаем дома втроем, он не хочет гостей, не хочет в гости - ОК, его право и выбор, но он даже в комнату другую уходит и лежит на диване и смотрит "огонек"...даже шампанское в этом году не пили, он не захотел...а одна не могу - даже не открыл бутылку.. всего и не напишешь ...даже жалко себя стало
автор, моя "клетка" немного другая. тоже тут как то создавала тему, тоже местные "отрывались" и злорадствовали. я тоже живу с нелюбимым мужем. пока не ухожу, ибо некуда. мне кажется, проблема не нова- и при совке так жили, просто разводов было меньше, ибо уходить некуда и квартиру делить жаль. постарайтесь сконцентрироваться на себе, своих нуждах, интересах, на ребенке. " не гоняйся за счастьем - оно всегда находится внутри тебя" Пифагор.
Скажите, вам удалось выстроить свою жизнь в гармонии с собой и найти то самое счастье? Вы ушли?
куда эт я ушла?))) яш пишу: идти мне некуда. не в смысле квартиры, а " не вижу смысла".
1) ну, гармонией мое нынешнее состояние сложно назвать, но я работаю над собой. пока человек сам не поймет, что его окружение -результат его же поступков и его мыслей - ему объяснять это бесполезно. это надо прочувствовать. станьте такой, какую, по вашему мнению, любит и уважает муж, пылинки сдувает. не этот, так другой )) а главное - себя уважайте . и любите. и еще . как это не парадоксально звучит -смиритесь и примите этого урода, как инвалиды принимают свою инвалидность. когда проблема ПРИНЯТА, она, часто, перестает существовать.
2) почитайте Свияша "разумный мир. как жить без лишних переживаний. " хотя бы главу о семейных отношениях.
я не автор, но аноним отвечает вот этим http://eva.ru/topic/63/3321712.htm?messageId=88181613 на мой пост.
во-первых, с новым годом, несмотря ни на что.
а во-вторых, поясните хотя бы вот это: "даже шампанское в этом году не пили, он не захотел...а одна не могу - даже не открыл бутылку.." - почему?
всё остальное тоже вызывает массу вопросов, но это-то почему вы не можете??
Почему одна не пила - считаю, что это не правильно, считаю что он должен свое "говеное Я" хоть иногда куда-нить засовывать ... Он живет в социуме, и мы с сыном устали подстраиваться под его настроение ...мог бы сесть с нами за стол, наполнить бокалы, улыбнуться, поздравить и идти глядеть свой огонек дальше...ребенок звал его на улицу, хотел веселья, праздника, но с нашим хмурым папой это невозможно...праздник должен приходить, но сначала спросить у него разрешения ...А что остальное вызывает массу? Просто мы все разные...и от жизни каждый хочет своего...
Странная вы. Если хотите выпить шампанского- так откройте бутылку, налейте бокал и выпейте) Так тяжело и трагично все преподносите.
Вы сами определитесь-чего хотите. А то все на мужа валите, а у самой никакой определенности. Даже шампанского не можете выпить самостоятельно.
"неправильно" то, что вы, вместо того,чтобы перестать его перевоспитывать, не выпили шампанского и не пошли с сыном гулять и веселиться. вы ж "устали подстраиваться" не так ли?
и так во всём.
считать вы можете всё, что угодно. да только нытьём вы ничего не исправите.
Когда читала вас - сердце мое сжималось от воспоминаний.У меня во время супружества были два раза моменты длящяися по месяцу - два когда я , подьезжая к дому на машине начинала реветь от безысходности.Это было после того как он бил меня.Дома был сын, я его люблю очень, но дома так же был человек, которого я боялась, но так жизнь сложилась что уйти я не могла вообще, мне некуда было деться, ни поддержки ни работы, иммиграционные сложности.
Помню как наматывала круги по шоссе чтобы только не идти домой, поймали меня ночью у моря полицейские.25 декабря, у людей праздник, а стою ночью у моря и курю.Осмотрели багажник, увидели что дорожный налог не уплачен, стали заносить данные в комп а я и ляпнула, ,если муж узнает что вы меня поймали, убьет меня,,( уже говорил что бить будет полотенцем с кока колой внутри, что в мешки полиэтиленовые меня положит по частям и привяжет к камням внизу в море у волнорезов).Сразу собрали данные по мужу, где работает и как имя, велели заплатить налог, обещали неделю подождать и заставили уехать в город.Приехала домой, а он сидит у компа спокойный, порнушку смотрит, дите спит уже давно.
Выкидывал меня из квартиры с маленьким ребенком ( в загране, я без работы, вернутся в Россию не могу), я скаозала что пойду ночевать к его крутому знакомому, только после этого впустил в квартиру, побоялся что кто то узнает его истинное лицо.
Много позже, едем с шашлыков тремя машинами, я веду последнюю, едем в гости к паре одной ( договорились мороженое поесть).Он пьян, я за рулем, протыкаю колесо.Машину останавливаем в кармане, вокруг сосны и звезды... Орет, выкидывает все из багажника на дорогу, я звоню другу к которому едем, даю трубку мужу, он швыряет ее на камни... Проезжала мимо машина, остановилась, предложили помощь, помогли, муж тут же превратился в душку.Прикрутили запаску, все скидал в багажник ( я сказала - ты раскидывал, ты и собирай), сел за руль, ключи у меня в кармане.Приглашает ехать, мы с дитем стоим в стороне и ждем когда он выйдет из за руля. Он задергивает ручной тормоз резко вверх, выходит из машины и идет пешком в сторону города по темной дороге.Я сажусь за руль, ручник не могу оттянуть, пытаюсь тормозить машины, чтобы какой нибудь мужик мне оттянул ручник вниз, никто не останавливается (темнота, проселочная дорога).Вдруг минут через десять появляется из темноты муж, сел за руль, оттянул ручник вниз, достал запасной ключ ( вспомнил что у него на связке был мастер ключ), приглашает, мы отказывается и он уезжает.Стоим в темноте, звезды и сосны, до города далеко.Вдруг машина останавливается ( девушка знакомая была там, она меня узнала), везут нас в город.Минут через 20 звонит муж, предлагает забрать нас ( вспомнил что я могу позвонить другу его и попросить о помощи, а он ведь на людях то хороший).Я отказалась, сказала что скоро приеду.Только зашли домой - выскочил из дома и помчался куда та на мотоцикле.И насрать ему, что ребенок 6 летний перепугался темноты, плакал стоял.
Так же и мысли о сыне как и у вас тоже вкладывались в эту мозаику самоистязания в браке, я сама выросла без отца и отчетливо понимала что без отца плохо.
Но когда начался у него сильный гон, после второго ребенка, я постарела резко сразу, это отчетливо видно.Если раньше я выглядела на пять лет моложе своего возраста, то после постоянной нервотрепки я стала выглядеть на десять лет старше паспортного. Высосал все нервы мне, потом и детям доставалось.Чисто внешне мы были обычной семьей - улыбчивый муж, душа компании и вечно угрюмая жена.Дома только муж превращался в комок нервов, мимика лица менялась мгновенно после закрытия двери за последним гостем.
Расстались мы, год я просто летала на крыльях (мужиков не было, я была счастлива что его нет дома, обстановка стала спокойной очень).Потом правда тоска напала, но как вспомню как он харкался мне в машине, на кровати , в умывальнике у сына в комнате зелеными соплями, в кружки чистые, в еду.... как втихаря тырил вещи из дома.... говно говняное а не человек.
Вам нужно посоветоваться с адвокатами и психологами, как лучше разрулить вашу ситуацию с сыном и мужем и квартирой.
Держитесь, дорогая.Пейте таблеточки ( я валерьянку пила и пью - очень помогает не трепать нервы себе), и потихоньку отказывайте мужу в послушании.Он так себя ведет, потому что вы позволяете это.Я перестала ,,слушаться ,, после прочтения одной книги, да еще и приструнила его после того как он побил меня однажды.Он еще пытался, я убегала, а потом перестала.Он махал руками перед лицом, я отступала.ОДнажды не отступила, сказала ,, бей, знаешь куда я пойду сразу же после этого,,, испугался, отскочил сам назад и это был переломный момент для нас обоих.Он уже боялся меня, в открытую не свинячил, не наглел, ушел в подполье, натаскал денег с общего счета втихаря от меня и слился, оставив меня на бобах.Зато все наши знакомые знают ,,правдивую,, историю - я , оказывается, выгнала его из дома, заныкала все деньги и недвижимость.Он бедный живет в лесу в сторожке, и детей я ему не даю видеть, настроила детей против него, а он их так любит сильно и страдает.Тьфу, даже вспоминать противно.
Веселый муж и вечно угрюмая жена - это же классика :-), типичный признак семьи, где присутствует домашнее насилие.
Вы тоже хороши! зная собственного мужа,что вы думали оставаясь в лесу с маленьким ребенком? почему не сели в машине? короче два сапога пара,тфу на вас! Кстати моя маман очень похожа на вас,не думайте что сын вам спасибо скажет,когда нибудь осмыслит,что вы очень "помогли" папе стать таким каким он стал.
Были девочки в похожей ситуации :-), и манипулировал точно так же : кричал детям -у вас теперь будет новый папа! ,скажите спасибо вашей маме! и хлопал дверью.
Вы бы лучше подумали,какую модель семьи ваш сыночек впитывает,скажу ужасную вещь-через несколько лет ваш сын будет к вам относится точно так,как папа.
И гостей ненавидел и никуда ходить не хотел
Развод-и будет вам счастье
Наверное вы правы, моя подруга тоже так считает, но когда я вижу как сын любит его, как слово "папа" не сходит с уст - решиться тяжело...перед глазами семья той самой подруги - ее второй муж воспитывает ее сына от первого брака - ей этого не видно, но мальчика он недолюбливает, постоянно к нему цепляется - это очень заметно...Замуж снова не собираюсь, остаться одна не боюсь - переживаю очень за сына - он очень эмоциональный ребенок и уже был пару раз свидетелем наших громких скандалов...
Понимаете,что там у подруги с ее вторым мужем и его отношением к ребенку-это ее проблемы.Вам надо решать свои.
Ну и не суди да не судим будешь,может этот муж наоборот считает,что он от всей души учавствует в воспитании.
Что касается отношений детей и отцов,наш папаша стал только ближе к детям после развода,в этом году даже денег дал на НГ подарки,раньше и мысли такой не было,все я сама..,и отношения детей и папы это их отношения, хотя мама меня долго пугала,что разведусь-и он с детьми общаться не будет.Пока общается..а не будет-Бог ему судья. А свою жизнь не перепишешь на чистовик,она одна,и другой не будет.
отец это отец, правильно говорите. И сын всегда будет сыном своего папы,а не только вашим.
И он будет походить на отца, с каждым годом все больше и больше.
Но другое дело,что можно оставаться эффективным отцом и не живя с матерью ребенка. Помимо отца ведь важна и мама- счастливая, удовлетворенная.
извините, конечно, но "родной и близкий" - это не те слова, которые в вашем случае уместны.
Почему? Нас связывает общий ребенок и будет связывать всю оставшуюся жизнь... Многое было пройдено вместе, прожито и плохое, и хорошее...я знаю все его трещинки...он не просто прохожий или сосед, он родной и близкий...именно так...эти 15 лет уже не изменишь и не выкинешь из песни ... Дело в другом - он тиран, деспот, тяжелый человек - называй как хочешь, но смысл тот же ....
в каком месте он вам близкий - не замечаю. впрочем, вам виднее, конечно...
ясно одно - вы никогда не сможете его изменить. выхода у вас два.
Уже очень давно я даже не пытаюсь его менять - может быть первые лет пять этим грешила...я давно приняла его тараканы, но вот только не люблю...конечно, же я считаю, что своими поступками он убил ту безумную любовь, которая была...я виновата тоже, что не смогла вовремя уйти, сразу...как только осознала...до нашего брака он жил гражданским браком с девушкой ( старше его была на 4 года), прожили они вместе 6 лет - мы с ней даже потом встречались, она меня "предупреждала", но разве же я могла ей тогда поверить ...она ушла от него, смогла...
1 "считаю что он должен свое "говеное Я" хоть иногда куда-нить засовывать ..." - только-только про себя считаете?
2 "первые лет пять этим грешила.." - а как же безумная любовь?
Кабанешка, а я вот поздравляю Вас с новым годом! пользуясь нашей встречей тут. извини, вчера недосуг было, занята)))) Вы, все -таки, неглупая тетка, хотя иногда и заносит не в ту епархию. и в том числе Вы помогли мне взглянуть на себя с другой стороны) я желаю Вам в этом году найти себе мужика и перестать капать желчью)
вооот он,неизбежный конфликт, возникающий почти всегда в парах с возрастной разницей. Муж автора считает ее молодой и глупой,не способной быть "на равных " с ним. Когда они поженились, она такой и была,и ей нравилось его слушаться. Но сейчас она "выросла", и хочет уже равных отношений, а он не способен их дать. Так как,если бы он хотел равных партнерских отношений,он женился бы на сверстнице.
Ваш случай очень типичен,автор. Наблюдаю такое у знакомых, имеющих возрастную разницу с партнерами от 9 лет.
Радостно,что вы вспомнили о себе. Протестуете. Осознаете. Значит,не все потеряно.
вы не правы, мы с мужем были ровесниками, но подобные проблемы дрессировки жены были и у нас.Много позже я научилась отстаивать свои взгляды и свободы.
Он ушел, сказал что найдет 18 летку, которой можно ,,трахать мозги,,.Нашел женщину постарше раза в два, которая потихоньку трахает мозги ему, доволен или нет - не знаю.Но то что боится ее так же как боялся меня - вижу.Да, вот она как раз моложе нас на девять лет, но знает видимо рычаги управления, мне понадобилось лет 15 чтобы понять что этим человеком можно просто управлять, а не ждать когда у него что то где то проснется ( мы говорим о совести, сострадании, ответственности и тд и тп).Это такой типаж - хочешь иметь с него что то - дрессируй то пряником то плеткой.Я перегнула с плеткой, по правде говоря, не смогла справится с гневом уже своим.Вижу сейчас что прянички ему нужны - подкидываю по мере необходимости ( моей), и ответ есть, значит там плетки многовато стало, но что поделать, мужик сам себя поставил в такое положение.
Но, после такого мужа, я научилась пользоваться мужчинами как средством достижения целей.Если раньше мне нужны были чувства и честность, то сейчас я со своими пряниками могу вытянуть то, что мне нужно из подходящего для этой цели мужика (не всегда конечно, и пои пряники это не постель) и голова у меня не будет болеть когда я разыграю роль недотроги ( все пытаются в кровать затащить).Брезгливая я, для пользы дела могу изобразить интерес, пообщаться, завести дружбу, но спать ради этого не смогу.
не совсем поняла,о чем вы написали.Кто моложе вас на 9 лет?
И "трахать" мозги и управлять- в этом ли смысл брака ?
Подружка мужа моложе нас (меня и мужа - мы ровесники) нас на 9 лет.А трахать мозги - не все браки к сожалению держаться на любви и согласии, муж управлял мною много лет, а потом я стала управлять им, сейчас его менеджует другая женщина .
это возможно, но делается в другой форме. Здесь же речь идет о характере мужчины. А почему он такой - надо посмотреть на семью, где он рос, на взаимоотношения матери и отца и на воспитание его матерью.
а зачем смотреть на его семью и ворошить все это,извините,дерьмо? Если ему надо,он пойдет к психологу. Его-то все устраивает.
Важно то,что автору плохо. Она не получает того,что ей жизненно важно.
Другое дело,что и автор мне представляется немного деграданткой. "говенный характер" и тд. Может, там такая дурочка, с наивными глазами и надутыми губами, топающая ножкой , что с ней только деспот и может жить.
Но даже дурочка имеет право на свою жизнь.
разница не так и велика - 10 лет всего, это еще не считается большая
но насчет девочки возможно верно - в 25 глупая, наивная, ищет покровительства и защиты, готова слушаться "старшего"
а в 35 - взрослая поумневшая женщина, конечно взгляды меняются и уже хочется на папика=господина, а равного партнера
но мужу было и на момент свадьбы 35 - вполне уже устоявшийся характер и лучше он на стал со временем
и был тираном и остался
но немало женщин остаются бессловесными приложениями и их устраивает что кто-то всегда решает как им жить
тогда брак гармоничен
тут - увы, гармонии нет
но этот анализ не решает проблемы ребенка, особенно мальчика
нечто смутно похожее было у знакомой - муж еще и военный
сын правда был постарше - 15, и выбрал место жительства с отцом
а став еще старше и поселившись отдельно больше сблизился с матерью, с отцом остались редкие контакты
но момент развода, она говорила, был ужасен
хотя потом оказалось, что все не так уж плохо
Автор, я понимаю что с нелюбимым плохо, но что вы ребёнком всё прикрываетесь? Муж ведь прав в том, что говорит сыну- вы хотите разойтись, ему нового папу найти, нового ребёнка родить. Вы должны ребёнку объяснить что хорошего во всём этом и на развод.
Я не хочу "нового" папы своему сыну - у него есть свой любимый и самый лучший...родить ребенка - это просто мечта далекая и она не привязана ни к какому конкретному персонажу...и сыну своему я пыталась и до сих пор иногда пробую объяснить, но объяснять можно по разному - слово оно же такое...вы поймите меня, милые дамы - служить бы рад, прислуживаться тошно - я была готова на многое, и прошла я с ним многое - через два года после свадьбы он оказался прикован к постели и 7 месяцев вообще не ел, не пил, не вставал - мы научились жить заново, ходить заново, отказались многие друзья...мне было трудно...но мы же люди, человеки, мы должны слышать друг друга, коли живем в одной семье и я не хочу открывать сама бутылки с шампанским при живом муже, я хочу чтобы наша жизнь не зависела от его настроения, я не хочу чтобы мой сын говорил мне - мама, папа сегодня опять злой...Он очень давно живет своей жизнью, своими интересами, а я просто как приложение, как аксессуар и каждый мой шаг в сторону или какое-то действие сродни преступлению...ощущение, что все прожили по ...надцать лет и мужья у всех заботливые и понимающие...или просто все привыкли, подстроились и с радостью занимаются сексом - если так, то я безумно рада, что есть такие счастливые люди ...сори, правда крик души - сытому голодного не понять - он смотрит, а у меня внутри все холодеет от страха...
А чего вы хотите? Развестись и жить одна? Ну так вы и сейчас одна, или думаете после развода набегут мужики желающие вам шампусик открувать и всё? Открыл и отполз тихонько? Если хотите нормальную жизнь после развода то это подразумевает нового мужчину в жизни ребёнка и братика/ сестричку. Так что ваш муж сына информирует о положении дел правильно. Это факт. И что? Это не причина не разводиться с его био.
Слушайте, автор, да не живут так люди. Не устраивает муж, нерешаемые проблемы- нормальные люди разводятся. Вы мужа не переделаете. Вы только себя можете изменить, свою жизнь.
У вас всего два пути- либо подстроиться, либо расходиться.
Что вы нагнетаете.
Мне вас почему-то искренне жаль, редко такое бывает при прочтении ТД. Чувствуется, что вы очень задавлены морально. Я не знаю, что посоветовать, кроме того, что вам с ним дальше никак нельзя жить. Удачи вам!
Я так же живу...Я уходила от него два раза и оба раза мне даже вспоминать страшно, на самом деле-ехто самое страшное время для женщины, когда она ушла от мужа, многие мужцины теряют всякий рассудок и что может случится никто не знает.
Про телефон знаю, он у меня вообще никогда не звонит, любой звонок, это скандал. Сам мне купил международную линию, типа общайся сколько влезет, дорогая, но на деле, куда звоню, зачем, сколько можно болтать? Короче сама звоню очень очень редко даже маме и сестре, они не звонят, знают, что мне потом достанется.
Подруг нет и не будет уже, для него все враги, завистницы, страшные и тупые.
Ребёнка второго очень хочу, но от этого терророста ни за что! Первым то ребёнком он меня просто привязал к себе, а я еще тогда думала, почему ему надо срочно меня окольцевать и беременет сразу.
Мне разрешенно общаться только с его родителями и работать только на него.
Нет, я не в родной стране, муж местный. Уезжала много лет назад и мужа уже на месте втретила, по-началу он был душкой.
Я не в той стране, про которую вы думаете. Такие мужики есть у любой национальности, он не мусульманин далеко.
я не думаю ни про какую страну конкретно. в любой стране есть какое-никакое брачное законодательство.
а рабство разве где-то официально разрешено?
Я знаю законодательство своей страны и так же знаю, как все работает нa самом деле. Вы можете мне не верить, но страх за себя и ребёнка зашкаливает.
а мы подумали про Финляндию и т.п.
там русских жен не любят и детей отбирают за любую провинность перед местным мужем
но это именно проблема именно дележки детей
Вот действительно друг друга понимают только те, кто через это прошел - моя попытка уйти закончилась опасениями моих родителей за мою жизнь...очень сложно, да и не перескажешь всю жизнь - решиться на развод очень тяжело, поверить теперь кому-то сложно, страшно...все мы разные...кто-то советует приспособиться и подстроиться, но скажите как? Еще утром он отчитывал, что все не так и все не то, настроение ни к чёрту, а потом я должна как ни в чем не бывало его облизывать и супружеский долг выполнять... А потом еще долго долго им восхищаться...очень тяжело...
Да, у мeня тоже самое. Меня гнобит с утра до вечера, а я должна только воsxищаться им. И еще нифига дома не делает, только критикует, как плохо я все делаю.
Я собиралась завтра дома быть, но так как он тоже дома будет, то пойду на работу лишь бы от него отдохнуть и маме позвонить.
а просто на хер послать? спокойно, без эмоций. и пообещать, что в следующий раз разделочная доска по морде прилетит?
слабо?
То есть вы действительно думаете, что мы (и я, и автор, и другие тут девушки) так не делали? Я сама до этого брака себя пяткой в грудь била, что никогда меня мужик так не опустит, я образованная девушка из хорошей семьи, но это к сожалению ничего не меняет, это может случится с любой.
На развод трудно решиться, потому что отберет сына (таких примеров в нашей сегодняшней жизни предостаточно) или просто со мной может что-нить случиться - поверьте, это не пустой звук...за материальные блага никогда не держалась, да и особо он меня никогда не баловал - продукты, рестораны, отдых, ребенок - на это он денег не жалеет, но всеми своими подарками он меня при случае очень долго попрекает...стараюсь для себя все крупные покупки делать за свои - благо он не знает, сколько я зарабатываю...Смешно, но у меня сейчас нет авто - продал мою машину с предлогом покупки новой, но воз и ныне там - как-то проговорился, что без машины ему стало легче меня контролировать - постоянно подозревает в измене - повода, даже намека никогда в жизни не давала - до сих пор не разобралась - он подозревает якобы типа марку держит, или и правда "подозревает"...к слову, когда я пыталась уйти, в голову мне полетела ваза ...сказал, что в меня не целился...
вся жизнь с прижатыми ушами....волшебно.
а почему ваза в ответ не полетела прицельно?
почему машину сами не купите?
Вы очень сильная и вам по жизни наверное очень легко все дается и легко все получается...я вам по белому тихонечко "завидую"...однажды батюшка сказал мне, что это мой крест, что Бог не просто так послал мне эти испытания...давно себя не жалею, но иногда спрашиваю - за что? Сюда пришла - потому что "крик души"..,а без авто уже привыкла...да и не даст он мне на ней ездить, даже если куплю.. Одно время (когда уходила) за мной даже человек им нанятый следил...сначала думала показалось, потом он признался...все очень не просто...и нет никакой управы на таких людей у обычных женщин...кто через не прошел - не понять...не дай Бог...
ууу, тут ещё и батюшка нарисовался, с "крестом". да вы, милочка, мазохистка. причём гордая такая - запирают вас, людей нанимают - сплошная забота ))
кстати, умные люди не спрашивают "за что?". они спрашивают "зачем" и делают выводы.
да,я тоже заметила у автора гордость. Терпит мужа, "зато не шалава какая-то".
ну крутой же чувак, "медведь, бурбон, монстр".
не грех и потерпеть. зато думать, решать, жить - ваааще не надо. плывёшь себе, как тот топор, с батюшкина благословения, и вся недолга... кайф...
Батюшка слукавил, сыграл роль психотерапевта, чтобы потом вы не прибежали к нему со слезами ,,муж отобрал сына,,.Я бы к такому батюшке более не подошла.Сама недавно разговаривала с молодым батюшкой в автосервисе, блин в голове у него просто схемы обьяснения мироздания, верит ли он в то что говорит или нет, я лично была разоочарована.Его лекция произвела на меня негативное впечатление.Ничего они не должны нам, батюшки эти, и отвественности за свои слова не несут.
Сюда вы пришли чтобы мы посмотрели на вашу ситуацию и сказали свое мнение, отличное от батюшкиного, потому что многие из нас здесь потрошеные браком курицы, знаем что и как можно и нужно сделать в вашей ситуации.
Мне самой тут несколько лет назад открыли глаза на мой брак, я его потеряла, но открыла глаза.Ситуация была подобная вашей.
потому что в ответ на вазу изобьет до телесных повреждений. так понятнее? или вы чемпион единоборств и можете противостоять мужику? вас прям иногда так несет, что глупо со стороны выглядите. вы такую из себя крутую строите) сами то хоть когда -нить эту "вазу" "доску" или что там у вас кидали? похоже, нет, иначе были бы давно без зубов) а может, так и есть, кто ж знает))))
С такими мужем все равно будет бита,повод найдется. После рукоприкладства пойти и накатать заяву на него.
вы катали? вам помогли? полиция прям бежит и падает таких "битых" защищать. если у мужика есть деньги, связи, он практически безнаказан, не понимаете вы этого? я не говорю, что это надо терпеть, но "брось в него вазой" " накатай заявление"- детсад какой то. и вообще, автора бьют , я что то этого не прочла.
Помогли .Правда мой экземпляр был без особый связей,породы чудак обыкновенный, но и с ножом кидался,и чем-только не угрожал
А вот у подруги муженек был и есть с нереальными связями,а уж какой там отец муженька..у него крутая должность на гос уровне. Удивлена,почему вам это детсадом кажется, но подруга ушла от мужа после того,как он руки распустил,в ночь,схватив детей,документы и необходимые вещи на первое время,а утром пошла и накатала заяву.Были суды,много,уж как там не выступала та семейка,а приткнулись и пошли на мировую в итоге,и имущество поделили и не достают больше
Это выход,если НЕ ХОЧЕШЬ жить с таким уродом и калечить жизнь ребенка ну и свою,а если топ завели только ради потрындеть и пожалеть, то об этом надо было сразу написать, а то игра получается "да,но.."
Автора БЬЮТ, вообще? где пост о физическом насилии? все остальное, что она пишет, ну мало ли, что там ей кажется. может, такой авторитарный для другой за счастье будет. проблема в том, что ее это не устраивает. Автор сначала вызывала сочувствие, но потом ее посты стали выглядеть как то странновато, может тролль, я не знаю. дали уже 2 исчерпывающих совета: либо уходить, либо менять отношение к ситуации.
как минимум удерживали против воли (по её словам) - это уже не вполне психологическое насилие.
где удерживали? может, она в окно хотела выброситься. :)
ладно, автор слился, на вопросы не отвечает, предлагаю хотя бы временно выпасть из этой плеяды.
с вами все в порядке?)))) это вы посоветовали автору в мужа вазой запустить))))
а чего ждать? что в следующий раз он прицелится?
лучше превентивные меры, руки в ноги и на развод.
лучше-то уже не будет.
Умиляют люди, которые делают вид, что не понимают очевидных вещей. Почувствовали себя лучше, попытавшись унизить автора? Возьмите с полки пирожок.
Ой ей ей,это ужас с кем вы живете,я жила с братом-близнецом вашего
отберет сына-смешно,эти кухонные бойцы только выступать горазды, мой тоже чем только не угрожал, и меня убить и детей отобрать,я написала заявление об угрозах в полицию,сразу передумал ручки распускать
по факту даже на суд не явился,страшно было,что все узнают,какое он дерьмо на самом деле
Ну и отберет, и что? Сами же говорите, сын его обожает. Вот и пусть с ним живет. И все будут счастливы наконец-то.
Но на самом деле это на 90% просто пугалки. Мужики не сильно-то горят желанием в одиночку с дитем вошкаться. Они себе жизнь свободного мужчины несколько по-другому представляют. :)
Мою мать второй муж тоже так пугал: отберу Ленку (сестру мою). Она верила и пугалась. А потом ее мать ей сказала: "да отдавай, вот посмотришь, он слиняет." Ну, тот пришел в очередной раз, а мама к нему Ленку выводит с чемоданчиком, и говорит, "знаешь, Петя, я тут подумала, забирай-ка ты Ленку, мне действительно с двумя сложно, а с одной старшей я и замуж быстрее выйду...."
Тот аж отскочил на 5 метров, к самой лестнице, и руки за спину спрятал. :) "Э.... э... я сегодня не могу....." - и свалил. И полгода глаз не казал. :)
Через полгода появился, тихенький, "можно с Леной погулять?" И все, больше про "отберу" ни слова не было никогда. :)
вы рабыня,и,скорее всего, вы и в России не были личностью.
Я читала как-то историю на одном форуме, там писала женщина, жертва такого вот мужа-тирана. Ей форумом помогли сбежать от него, с ребенком(все техночески возможно,стоит только захотеть, и женщины собирали ей деньги, да)Так вот, спустя время ,уже на родине, она вдруг стала рефлексировать (на том же форуме), а не вернуться ли, мне его жалко и тд.
Моя история такова, что я ушла к родителям, так и живу с родителями, личная жизнь больше не сложилась, но я не жалею ни секунды, что ушла. Был тяжелый период до, во время и после развода, манипуляции и т.д., но потом он наладил свою личную жизнь и все наладилось, сейчас у нас нормальные отношения бывших супругов и он участвует в жизни сына.
Тут многое и многие уже написали...у каждого из нас свои морали, свои устои, свои взгляды на жизнь, как она должна быть устроена - кто-то сильный, кто-то нет...кто может, кто-то нет...Я всегда считала себя сильной, но "разрушить" жизнь пусть даже и такую пока не хватает смелости или наоборот той капли, которая переполнит чашу...я считаю, что я далеко не пустышка, никогда не пользовалась связями и возможностями своего мужа, принципиально не стала работать с ним в одном бизнесе, ушла совершенно в другую сферу - теперь это моя любимая работа! Я постоянно учусь, расту...я сильная на работе...но дома ... Я никак не решусь - меня замучили сомнения, а как оно будет, как будет мой сын...почти целый год я пыталась уйти, уходила...это был год ада и мук, страданий и слез...я выла от того, что страдает мой самый-самый близкий и родной - мой сын...моя мама... Я восхищаюсь теми женщинами, которые очень легко идут по жизни, с легкостью выходят замуж и с такой же легкостью разводятся...имеют пятерых детей от разных мужчин и счастливы...я так не умею...Я не могу жить "просто так" и спать с ним просто потому, что он мой Муж...спасибо огромное всем, кто попытался меня понять...
В том, что в покое он не оставил, преследовал, угрожал, увозил ребенка, кстати с легкостью вывозил его заграницу, прислав при этом просто смс - Нас не ищи, Федор со мной. Обманом мог меня заманить в квартиру, а потом сутки там удерживать без связи, а потом на коленях каяться...пройти через это снова как-то слишком...
Так я не о ваших мучениях спросила, вы же о сыне волнуетесь, он то в чём мучился? С любимым папой заграницу съездил? Это мука?
Куда вывозил? спрятать документы сына не вариант?
ЗАчем в квартиру шли,если знали.что жить с ним не хотите?
Как же задолбали, эти "зачем сюда пришли"? А вы зачем сюда пришли? Я не автор, если что
А что еще нужно сказать? вся ситуация из серии "мыши плакали,кололись,но продолжали жрать кактус (с)"
Муж обижает,на х такой муж?
а если не автор, то попытайтесь найти среди авторских стенаний хотя бы одно рациональное зерно.
спасибо на добром слове, да только в данном случае глубоких познаний не требуется.
автор просто купается в ситуации.
Уходя уходите,зачем год ада и мучений?
Что за страдания для сына? а мамы? Вам,видимо,уютно быть в шкуре жертвы
Причем тут мама,это ваша жизнь
У меня был единственный на сегодняшний момент брак, 18 лет и двое детей, мама была в обмороке от моего ухода,но каждый сам кузнец своего счастья
Я тоже не могу спать абы с кем,хотя пару раз было в моей жизни такое на вечеринках, так вот спать со случайным незнакомцем куда приятнее по мне,чем с тираном,который утром вас обижал и унижал,а вечером требует поклонения и минета. Я все это с мужем проходила,ад..просто ад
вы, извините,гордитесь,что ли тем,что можете существовать в таких условиях?
Я говорю об этом,потому,что вы приплели гипотетических " легких" теток,которые имеют по 5 детей и тд. То есть, вы,живя с тираном,внутренне гордитесь тем,что "зато я не такая вот легкомысленная женщина"?
Много,ииии??? выбор то какой-или тихонечко загибаться рядом, или уходить. И бедный ребенок,который все это видит,отношение папы к маме
дальше что?
"такие мужики" на самом деле нравятся гораздо большему количеству женщин, чем вы думаете.
нравятся поначалу всякие и "такие мужики" тоже, они же - тираны, социопаты, алкоголики латентные
у нас в стране вообще всякие мужчины нравятся женщинам
но почему-то потом в 80% разводов инициаторами выступают женщины
Нравятся в каком плане? Я лично с таким жила из за безысходности, потом по финансовой необходимости, ах да, он еще иногда ,,любил,, меня, и это конечно придавало определенный аромат нашим непростым отношениям.
Не могу понять,мама за или против развода? то они с сестрой уговаривают уйти, то мама в ужасе от развода
Ваш муж будет вас тиранить до тех пор,пока вы поддаетесь и зависимы,как только вы перестанете его подпитывать, он найдет другую жертву.
А ребенка жалко..такую модель семьи с рождения впитывать
Автор, я до сих пор так и не поняла -физическое насилие имеет место быть или только моральное?
Автор, просили совет? Ну вот Вам совет...
Прямо сейчас спланируйте свой уход. По пунктам.
Где и за какую сумму Вы можете снять жильё? (поход на соответствующие сайты и процесс поиска/выбора очень успокаивает)
Как Вам нужно выстроить рабочий график, чтобы возить ребёнка на занятия обязательные и произвольные
В какую сумму Вам обойдётся машина, страховки и прочее.
Документацию собрать и упорядочить.
Начать процесс, без истерик, демонстраций, но и особенных конспираций тоже не надо.
Потом сьезжаете в один день.
Лиз оплатить на год, не меньше.
Желательно, чтобы муж адреса не знал.
Номер телефона оставить тот же, ребёнку купить свой телефон.
При необходимости - заявление в полицию, чтобы чел не доставал с угрозами. Не знаю, в какой Вы стране - узнайте, как работает у Вас.
Вы без труда найдёте миллион женщин, которые были и есть в Вашей ситуации, поймут и посетуют вместе на теток, которым "повезло" "правильно" выйти замуж и теперь они жизни учат менее везучих. Но оно Вам точно надо?
Глаза боятся, руки делают. Главное - начать. И не так страшен Ваш малютка, каким Вы его малюете.
автор, разводка тупая и непродуманная. топорная. в след раз придумайте что нить поинтереснее.
А что, если начать потихоньку завышать планку и требования к нему? Но не нагло, а настойчиво и мило. И требовать отчет, опять-таки хитро. Т.е. постепенно переворачивать отношения в семье в другую сторону. Если умно поступить, то в конце концов вы станете эгоисткой жестокой. Потом можно уже и свои условия выставлять. Может и получится жить по договору в новых условиях.
У вас только два варианта - жить с ним, с таким, какой он есть. Или уйти. Чем быстрее вы это поймете, тем больше лет у вас останется на построение той жизни, которую вы хотите. Все просто.
Вы в топики "Мизогины" в Браке не заходили? Там девочки и в подобных ситуациях бывали, и в гораздо худших.
Злорадствовать никто не будет.
Вышли замуж за человека, намного вас старше. Он стареет. Ему нужно постоянно вас держать на "коротком поводке", он боится, что вы уйдете. Относится он к вам не как к ровне....
Такое отношение к вам вашего мужа-месть вам. Он был оскорблен вашей изменой, теперь то прощает, то не прощает вас, трепет нервы назло. Любви нет, гонитн его, может к лучшему, месяц поплачите, зато потом начнете новую жизнь без мозго.. ства. Сам он не отстанет, т. Так как живет за ваш счет. Сил вам и терпения.
