Не могу общаться с матерью
Предыстория: мать в разводе с отцом, где-то в период с 7 до 13 лет она сильно пила. Жизнь моя в этот период была ужасной, так как я поменялась ролями с матерью, мне часто приходилось по вечерам/ночам вытаскивать ее из очередных гостей, или терпеть эти попойки до поздней ночи у нас дома. Тащить ее пьяную домой через весь город или искать ее обувь где-нибудь в сугробах. Вообщем, период этот закончился, мать ударилась в религию, с тех пор не пьет, но эгоизм до сих пор бьет через край. Вообщем, были в меня личностные проблемы, которые не давали мне покоя очень много лет, пошла к психологу, выяснили, что многие мои проблемы родом из того периода. Психолог говорит, что чтобы все встало на свои места мне нужно наладить связь с матерью. А что тут налаживать, она мне чужой человек. Более того, у нее уже возраст, она требует внимания и заботы, а я их дать ей не могу, просто в силу того, что в свое время не в дела от нее этого как от матери. Психолог говорит принять ее как есть, а я не хочу, каждое наше общение дается мне с диким трудом, мне даже по телефону с ней сложно говорить. Когда она приходит ко мне домой, меня таращить начинает, я минуты считаю, когда же она уйдет.
Вообщем, нужен совет, может кому то удалось наладить эту самую связь в подобной ситуации.
А никак. Вы этого не хотите. Этого хочет Ваш психолог. Рецепта единого нет. Не хотите - не общайтесь
У меня другая ситуация с мамой. Я росла с тем как пьющий отчим бьёт маму , продолжалось это с моих 11 по 15 лет. Сперва я её собой закрывала , потом пару раз милицию вызывала , потом ему хамила так как никому и никогда ,пыталась его хоть как то выжить из дому. Спала в комнате с куском арматуры под кроватью, думала зайдёт в комнату дам ему по голове, а мама всё жила с ним и не разводились и не расходились ещё и сестру родили . И у меня к маме развилось чувство жалости, и конечно же все её советы и нравоучения были для меня пустыми словами , авторитетом она у меня не пользовалась и всё это привело к не хорошим отношениям между нами.
Через несколько лет мы без него уехали в другую страну , он остался там ,первые годы они ещё поддерживали отношения потом всё сошло на нет, сестра вообще его не знает и о том что происходило тоже, мама меня попросила ей ничего не рассказывать ,аргументируя что у сестры чувствительная и ранимая психика . И вот через несколько мама поехала в наш город и встретилась с ним , так мало того ещё и позвонила сестре по его просьбе и попросила что бы та с ним поговорила по телефону. Сестра рассказала мне , у меня с ней очень хорошие отношения и мы с ней очень любим друг друга. Я позвонила маме и наконец то смогла ей сказать всё что я тогда чувствовала , как относилась к ней потом и сейчас и про того у кого чувствительная ,а у кого не очень психика . И как же мне полегчало и она теперь несколько раз думает прежде чем мне что либо сказать и относится с уважением.
Пожалейте свою психику и сделайте так как вам подсказывает сердце, скажите своей матери о том в каком аду прошло ваше детство и о том что вам негатива из детства хватит ещё на 100 лет , и сейчас у вас есть выбор в отличии от того что было когда вы были ребёнком и если она за столько лет не поняла что наделала тогда то хоть сейчас научиться уважать вас.
Смените психолога или вообще не ходите-99÷ псЮхологов дебилы :) не нужно вам с матерью налаживать контакт, а лучше вообще прекратите их. Я лично так и сделала, со временем отпустило и сейчас она меня вообще не волнует.
Раз такая предыстория у вас, и вы не можете себя заставить хорошо относиться к матери, то сведите общение на нет.
У меня тоже такая мать. Но, слава богу, я живу за 500 км от нее. И весь "удар" принимает на себя мой брат. Он в мать пошел, они любят и ненавидят друг друга одновременно. Там такие сцены закатываются, даже драки и матерные оскорбления...А затем примерения и слезы.
Вот сейчас она пришла в гости, я беременная, болею, с больным ребенком еще. С порога начала - ой, у вас так жарко/душно/холодно! Этаж высокий. Я уже сто раз просила, приходишь ко мне домой - не надо начинать с негатива, сели, чая/кофе попили, о природе поговорили. Но ей надо начать свой заход с гундежа, я знаю, что она пожилой человек, ее не изменить и бла-бла-бла! Но у меня сразу нет никакого настроения общаться, когда человек начинает обсирать с порога твой дом, порядки в нем и пр. Дальше она приперла траву от кашля для внучки, я сказала - хорошо, положи, потом решу. Нет, она начинает носиться с этой травой, ребенок отказывается ее пить, начинается гундёж, что ребенок не пьет траву, а всякую химию пьет (лекарства). Я лежу, мне хреново, я должна еще этот бред слушать и разруливать конфликт маман и дочери. Задолбала.
У нас это не работает) моя бы сказала: Я МАть! )))И продолжила бы дальше. А вот "лесть и ласка", как посоветовала мне подруга - работают железно. И ещё материальная поощь. Только вот я плохая актриса. По второму пункту помогаю периодически.
Наладить общение это не значит лобызаться в десна и идти у нее на поводу. Вам просто нужно принять, что вот такой вот она слабый человек, не справилась в жизни с трудностями и предпочла уход от нее, сначала в алкоголь, потом в религию. Это уже произошло, ничего не изменишь, злиться и вспоминать чего она вас лишила в детстве дело бессмысленное, тем более что вы выросли и можете все необходимое восполнить себе сами. А то время уже упущено и его не вернешь. Принять мать надо, любой, злой, больной, глупой, не способной. Примите ее, такой какая она есть, сможете принять себя любой и не повторить ее ошибок, не будете бежать от реальности, у вас появится выбор. Пока нет этого принятия вы как бы запрограммировали себя на определенный негативный сценарий и не можете от него уйти. Но опять же повторяюсь вам совсем не обязательно идти на поводу у мамы при этом, принимать ее образ жизни. Это внутренний процесс, вы можете даже не особо часто общаться.
Как принять? Как это делается? Вот психолог мне говорит, у вас есть идеальный образ матери, который не совпадает с реальностью, каждый раз когда один образ накладывается на другой, у вас конфликт и отторжение. Ок - как принмать то как есть? Сейчас ситуация осложняется ее пенсией, возрастом и требованием заботы от меня. Даже мой супертолерантный муж, который очень уважает старость, стал выносить ее со скрежетом.
Принять - значит, смириться с тем, что она уже окончательно сложившейся человек, и ее НЕ ИСПРАВИШЬ. Это и значит "принять", а лобызаться, как тут правильно сказали, не обязательно.
А вот вы сами можете исправить свое отношение к ней. Вы же с ней вместе не живете, так? Это уже легче. Скажите ей, чтобы не так часто заходила. А зашла - скажите, мол мы сейчас уходим, мама, ты не вовремя зашла.
Да, она будет убита горем и станет голосить, что "родная дочь выгоняет". Но это надо стерпеть и привыкнуть к этому. Учиться развивать в себе здоровую долю пофигизма.
И не таить на мать зла. Просто отвести ей в душе скромный "уголочек", не грузиться мыслями о ней.
Не нужно автору ничего терпеть. Манипуляции мамаша пусть оставит при себе. Приглашать ее к себе в дом не нужно и да, сказать прямо, если приходит без приглашения, что ее не ждали и приходить не нужно.
Всё ваше сообщение полностью противоречит последним двум предложениям. Это традиционные советы от психологов, якобы профессиональных, к которым ходит автор, так и доморощенным типа вас.
Вы присутствие ее в своей жизни ограничьте и перестаньте о ней думать - так звучит ваш совет. Только реальная психология, а не надуманная типа вашей, знает, что как только вы попытаетесь с таким человеком, как мама автора, ограничить общение, так она сделает всё, чтобы еще больше его увеличить. Всю свою жизнь на это положит. Вплоть до реальных инфарктов и сердечных приступов будет за внимание дочери воевать. Автор не фига не отмахается, потому что ей заниматься еще много чем нужно, а не класть свою жизнь от отмахивавшие от мамы.
Автор, вы должны понять, что матери своей ничего не должны, кроме как может только алиментов, да и то только если мать подаст на их взыскание, и суд ее иск удовлетворит. Всю жизнь вам должна была она, и продолжает быть должной, в вашем случае еще больше, так как она не додала вам даж естественного минимума, а не того, чтобы вообще как-то стать хорошей любимой мамой, ради которой ничего не жалко.
Мать должна была тогда по реальному закону. Если бы ситуация стала бы широко известной ее бы лишили родительских прав. То если она мать, она таки должна. Если не должна - то не мать. Это очевидно, общепринято, подтверждено на законодательном уровне. А вот дети родителям кроме алиментов не должны ничего. Но с такой матерью суд и алименты то не присудит. Но почему то наше поколение родителей всё попутало, и они ничО почему то детям своим не должны, а дети почему-то должны по гроб жизни.
Я очень хорошо знаю, что такое должна по закону. Моя мать манипулировала этим законом и показала мне наглядно, что такое должна по закону :)
Я писала об искренней любви и заботе матери, если этого нет, а такое нередко бывает и в наши дни, то должна по закону = не должен ребенок ничего, кроме как по закону.
надеюсь, вы поняли мою мысль.
Что за чушь:”если бы бы ситуация стала бы широко известной, ее лишили бы родительских прав"??? Сколько в СССР гнобили и сейчас гнобят детей - словами, матом, ремнем, вообше унизительеым отношением! Кого это у нас в стране интересовало??? Чтобы лишили родительских прав, нужно было быть вообще пропащими алкашами-тунядцами - и даже таких не всегда лишали родительских прав.
А просто ребенка гнобить или регулярно бить и унижать - это считалось личным делом семьи и воспитательными методами.
И соседи молчали или даже одобряли - потому что сами такие были.
Вполне нормальный (и единственно возможный) совет: снизить регулярность и длительность общения. У меня это уже 15-17 лет работает. Да, она сначала устраивала истерики. Говорила ей: "мама, у меня времени нет, извини". Приедет без объявления - "что случилось? Почему без объявления?" - "Дожилась - что я права не имею к родной дочери просто так приехать?" - "Просто не ко времени - я ухожу срочно/уроки с ребенком делать буду и так далее. Ты не кстати"...Твердо и не виляя сказать. Раз, другой, третий.
Я в более выгодном положении, чем в детстве - больше не завишу от нее ни материально, ни в жилье, ни в чем. Ни бить, ни гнобить, как раньше, она меня не станет.
А никак. Какую заботу она требует? И с какой стати?
Я бы вам советовала не терпеть, а прямо и не выбирая выражений сказать матери, что кроме механической заботы ей больше нечего ждать.
мне лично стало легче, когда я сказала это своей матери, правда она еще далека от старости и у нее все впереди. Мне ее не жаль, заботиться и переживать за нее я не буду. Это был ее выбор бухать и менять меня на мужиков, теперь у меня своя жизнь.
В свой дом я ее не приглашаю.
это долгая работа, где-то год может занимать. Видимо, психолог имеет в виду, что у вас не прошла идеализация родителей, которая свойственна детям в раннем возрасте, когда родители это такие боги на Олимпе.
Обычно в подростковом возрасте ребенок начинает богов этих свергать. Именно тогда кажется, что родители ничего не знают и не умеют, и не такие, как надо. Это разочарование естественно, это просто этап. Обиды, разочарование -нормальные чувства. Так как это так же субьективно, как и идеализация. Все в наших головах, родители вообще ДРУГИЕ, они не плохие и не хорошие, они разные.
А через несколько лет, после прохождения подросткового периода обычно возникает состояние взрослого отношения к родителям. Когда мы понимаем, что они тоже люди, но очень близкие и любимые, и могут быть слабыми.
Кто-то застревает на идеализации, кто-то годы проводит в "подростковой" борьбе.
Нужно пройти все стадии, разобраться со своими верованиями и убеждениями, это большая внутренняя работа. (Верования очень мешают жить. Например: мама должна быть доброй, мама должна быть умной, мама должна меня любить, мама должна хорошо готовить и т.д.) В общем, удачи. Психолог у вас есть, нужно просто пережить этот этап.
Ваш топ правильный, но в том случае если родители более или менее нормальные (все люди так или иначе не довольны родителями, не слишком жесткие,не слишком мягкие, то или этш разрешали или не разрешали, возили в Париж, а хотел в деревню к друзьям, ага, я своими ушами о Париже слышала )а вот когда они откровенные уроды...безусловно и уродов нужно принять, точнее принять, что твои родители уроды, но заботиться о низ отдавая душевное тепло, нееееет, это разрушение себя.
я понимаю, конечно, что бывает крайняк, но путь то все равно один. Автор выйдет из идеализации, у нее не будет расщепления сознания идеал\реальность, пройдет через ненависть к матери, разрешит себе чувства обиды, разочарования, гнева. А потом в нормальном состоянии сама решит, сколько тепла и заботы давать матери. Но только после этого.
Какая разница сколько ей лет, такое не забывается , а более того оставляет след.
Кто не пережил чего нибудь подобного не поймёт того кого пережил.
Просто, когда у тебя свои дети, такие проблемы просто закрывают.
Не пускать мать на порог, все телефоны в черный ящик, некая сумма денег регулярно на счет. И долг выполнен, и душа в порядке.
Я в 35 от своей просто уехала - и все. Мне плевать на детские проблемы. У меня уже свои дети.
автор написала же - есть один ребенок и беременная вторым. А конкретно, сколько лет, 25 или 35, значения не имеет.
Имеет, в 25 сложнее понять себя, в 35 только безнадежные дамы все еще ведутся на манипуляции мамок
Не всегда и всех есть возможность уехать.
Я считаю, что просто уехать и забыть это не выход мама это особый человек в жизни каждого человека хотим того или нет , а если есть подобная проблема из детства она ни куда не денется даже если у вас будет 10 детей погодок и вы улетите на другое полушарие , так что лучше её решить .
Вот душила бы всех психологов которые про "проблемы из того периода" бредят у взрослых тёток.
А что вобще ожидают люди от психолога? Что он им за деньги некое волшебное заклинание посоветует типа "сим-салабим", которое стоит сказать матери в лицо, и она сразу у душечку превратится? Нет никаких волшебных фраз, даже самый гениальный психолог их не знает. Пациент также должен "работать" сам, а не требовать односторонней помощи от психолога.
Конечно, многие проблемы с детства тянутся. Меня воспитывали очень авторитарно, требовали полного подчинения. Я вырвалась от родителей при первой возможности на свободу, во взрослом возрасте стала начальницей и уверенной в себе. НО....Стоило покойному отцу повысить на меня голос (я изредка приезжала к ним в гости), даже на взрослую, я сжималась и начала лепетать от страха, как в детстве. Но разница лишь в том - во взрослом возрасте я могла собрать чемодан и уйти ночевать в гостиницу, а в детстве я была полностью бесправна и зависима от них.
Только на расстоянии я чувствовала себя уверенной в себе, свободной и довольной жизнью.
Отца больше нет, а мать на меня такого влияния не имеет.
Согласна. Очень похожая ситуация. Из-за такого авторитарного отца тоже ушла из дома в 21 год. До этого пыталась уйти в 18 и ушла, но там не получились отношения, пришлось вернуться... Родители ничего не поняли, авторитарность продолжалась после моего возвращения. В 21 год в моей жизни появился ангел, который меня спас от сумасшедшего дома. Больше я домой не возвращалась и надеюсь никогда туда не попасть, хотя отец уже умер.
Специалист все правильно говорит, это автор пока не справляется...значит еще не сильно ее допекло.
Не удалось наладить отношения с мамой,я просто перестала с ней общаться и чувствую себя великолепно. Зачем общаться с неприятными людьми,пусть и родственниками? Я считаю,что ничего ей не должна и мать она мне только в свидетельстве о рождении,ВСЕ!!!.
ох, автор, прямо как про мою мать написали((всё то же самое, только она ещё и в разгул с мужиками уходила, водила к нам домой((
теперь да, грехи отмаливает!
а я ещё в душе страдаю, что материально ей не помогаю, сижу во втором декрете.
Психологи советуют такое упражнение - представить маленькую девочку(себя), пожалеть ее, сказать ей то, что вы считаете надо было тогда.
Пример. У меня была бабушка-манипулятор. Шантажировала своим здоровьем, в общем-то она и была больна, но болела напоказ, чтобы все порхали над ней, держала в напряжении всех, была центром семьи. Ну и я попала под это дело. Особенно страшно бывало, когда бабушка кричала, когда ей было больно, это был такой сдавленный полукрик-полустон. Я думала, что вот она сейчас умрет, у меня холодело в животе, подгибались коленки, колотилось сердце от страха. И вот психолог мне посоветовала такое упражнение - представить себе маленькую девочку 6-9 лет(себя) и предложить ей уйти погулять с подружками, успокоить, что бабушка не умрет, что ничего с ней не случится и тд
Таким образом мы отделяем себя от той девочки, оставляем ее там в прошлом. Ведь на самом деле, мы сейчас уже большие тети, мама ваша изменилась, уже не та,а моей бабушки и вовсе нет давно.
У меня такая свекровь.... Тоже шантажирует своим здоровьем. Однажды ее положили в больницу на процедуру. Она нам в ту ночь позвонила в 2 часа. "Приезжайте, я умираю". Мой муж, конечно, все бросил и поехал в больницу, прибегает, она сидит в кровати, пьет чай. Что же случилось? Ее трубка с кислородом была неправильно надета и ей было тяжело дышать. Сестра поправила и все стало нормально через минуту. Я уже потом подумала, что умирающий не будет иметь сил звонить по телефону... Сумасшедшая тетка, я ее держусь подальше...
Еще один пример знакомого прикольный знаю. В детстве у него тоже была такая бабушка. Причем она добивалась от ребенка подобающего поведения, падая на пол. Ну сначала угрозы - типа Петя ты бабушку в могилу сведешь, потом айайай как мне плохо, потом падение, конвульсии и тд Мальчик жутко боялся, ну в общем полный набор нормальных реакций ребенка. Он же верил. И вот однажды он решил, что бабушка и правда умерла, подошел и пнул ее ногой, она подскочила и к счастью его это просто рассмешило и моментально избавило от страха, ну и бабушка прекратила эту практику. Не знаю, может она что другое придумала, но он то уже знал что ей верить нельзя и был настороже))
психолог права в том случае, если вы хотите и дальше с матерью общаться также плотно как сейчас; вы хотите? только честно
а если нет, то нужно с психологом работать в другом направлении - как свести ваше общение с матерью до такого минимума, чтобы вам не пришлось себя ломать, но и связь с матерью сохранить, коли вам это так важно
Не представляю, как мне избавиться от влияния матери, только как или перестать общаться или дистанцироваться, уехать далеко. Она очень активна и напориста. ЧТоб ей противостоять надо как-то вести себя подобным образом, также активно и напористо и отстаивать свою точку зрения, планы и прочее, а молчишь (что мне более характерно), значит, в говне торчишь. И я торчу пока у меня хватает терпения не завестись, а кончается терпение - скандал. Постоянная критика и сравнение того, что она бы все сделала лучше, быстрее и тыпы. Постояное указание что и как делать, когда. Можно молчать и делать по-своему, я так в основном и потсупаю. Но иногда ж невозможно уже терпеть, как она просто во все сует свой нос и комментирует.