Бестактные люди
Ой, даже прятаться не буду... Уже заводила эту тему и меня уже попинали. Однако проблема не решается. Тема такая, что как ни поверни, будешь выглядеть козой. Ну, значит, буду:)
У меня сложные отношения с мамой. В последнее время вроде бы наладились, но есть одна вещь, которая приводит их буквально на край.
Первое. Мама считает себя человеком искренним. Поэтому, придя ко мне в гости, за столом говорит примерно следующее: так, ну оливье как всегда нельзя есть... недосоленный. Холодец где ты берешь? В азбуке? Несоленый, неперченый... Торт жирный.. Утку я не ем, ты же знаешь. Вот соленые огурчики удались, буду жевать огурчик.
При этом мама благополучно ест все.
Поехали вместе на Даниловский рынок - его сделали как рынок в Барселоне, куча местечек, где тебе все купленное приготовят или просто приготовят при тебе - я их туда повезла (опоздали на 40 минут, это у нас тоже всегда) - дует! Обстановка ничего необычного... Еда заурядная. Тирамису я лучше сама делаю.
Ей никогда ничего не нравится. Никогда! Моя новая квартира - в ней за мной кто-то наблюдает. Дом ей построила - ужасное место, холодно и в окно кто-то стучит. И так далее. При этом мое попытки сказать, что в гостях, в общем-то можно и промолчать, не хвалить - ок, не надо, но и не хаять, каждое блюдо, вызывают такую реакцию - ну я же правду сказала! Я и не думала, что тебя это задевает! А что, тебя это обидело? Ну извини, какая ты чувствительная!
Второе. У мамы привычка в случае, если ей что-то не нравится, устраивать скандалы с визгом. При этом повод может быть любой. Просила привезти ей на дачу чемодан из тряпки, а я в него сложила вещи на хранение, привезла другой, свой, лучше - истерика, в крик - почему вы позволяете себе пользоваться моими вещами? Почему ты в мой чемодан что-то сложила? Я здесь никто! У меня нет ничего! Чемодан отобрали как будто я шавка! Со слезами, слюнями и так далее... Я просто не знаю как реагировать, потому что такой (!) реакции на ситуацию, ну, может, неправильную, но в общем вполне заурядную, не ожидала (чемодан маме доставили на следующий день).
Что делать? Слышать всего этого не хочется. Предположить, что в следующий раз вызовет истерику - невозможно. Не реагировать? Не реагирую. Но настроение портится каждый раз, и опять-таки хочется просто прервать общение. Понимаю, что маме уже 75, ей нужна помощь, что это старческие изменения... Но не могу себя заставить это нормально воспринимать. Прикольно, что мама с посторонними людьми общается очень адекватно, не повышая голоса, сама прелесть, сама любезность...
Моей 65, но и 20 лет назад было тоже самое. С чужими людьми зайка, со своими - хоть трава не расти. Тут недавно обсуждали про материнские проклятия, так меня через день проклинали, пока вместе жили. Отношусь как к фону, ну типа телевизор говорит. Хотя иногда найдёт чем зацепить. Молча злюсь, не отвечаю. Отращиваю броню.
Нет, это не вариант. И мама не согласится, и я не смогу. Буду сильно переживать. А для нее это будет предательство страшное.
Моя бабушка по первому пункту такая была. Она это называла "друг всегда скажет правду в глаза" и резала эту правду-матку, и именно только "друзьям"- членам семьи, она же им "добра желала", а вот перед не членами семья- прям ангел. Посоветовать ничего не посоветую, но я бабушке хамила. Т.е. тоже правду в глаза резала.
Мама, я не приглашаю тебя в гости, ты не умеешь себя вести, а твое недовольство слушать не хочу.
мама, у тебя истерика, ок, пожалуй в нашем общении сделаю паузу. Пока.
Можно как крайний вариант. Будет означать полный разрыв отношений. Мне бы этого не хотелось. Человеку 74 года... Не могу найти способа сделать все как-то мягче.
не будет никакого разрыва. у нее очень развит инстинкт самосохранения, учитывая, что с чужими она сама любезность)
она просто поймет, что хамить вам нельзя.
мягче не получится, вы ее распустили до крайности. пора ставить в угол)
Ох,сколько же вам лет, что вы можете себе позволить быть такой глупенькой :)
Да куда ваша мамО денется :)
Не надо хамить, нужно жестко и с улыбкой стоять на своем, как когда то родители с детьми. Сейчас вы поменялись местами :)
" Не реагировать? Не реагирую. Но настроение портится каждый раз"
Это как раз называется "реагируете". И вот пока не научитесь не реагировать так и будете всю жизнь ей подсознательно доказывать свою правоту.
сводите общение к самому минимуму. вот только тогда, когда она по жизненным показаниям не сможет обойтись без вашей помощи.
то, что она с другими любезность, говорит об отсутствии деменции. она все прекрасно понимает, просто ей нравится над вами глумиться. знает, что вы никуда не денетесь, проглотите и дальше будете улыбаться. с чужими такой номер не пройдет. пошлют прямо и тут же. а с вами можно.
учитесь внутренне защищаться и не переживать
возрастные изменения необратимы
примите как данность
недосолен - подайте ей соль
не перченый - подайте перец
не нравится торт - ну не ешь
не любишь утку - не ешь
огурчики понравились - да пожалуйста
чемодан хочет старый - да не вопрос, завтра привезем, думали новый будет удобнее
вообще не надо спорить
а истерика - это рефлекторная реакция нервной системы на какое-то напряжение
что-то в ее мозгу стало цеплять - какой-то кластер испорчен
и вы являетесь триггером
по аналогии с зависанием компьютера
истерика - это как перезагрузка или выключение
ничего тут уже не поделать - это возраст
Ох спасибо... буду стараться. Головой понимаю, но по инерции все стараюсь выстроить какие-то человеческие отношения, понимающие и так далее. Хотя надо уже просто относиться как к душевнобольному.
Ох, класический вариант сложившейся семейной системы. Вы ей все покупаете, все хорошее делаете, а она все чмарит. Советую прочитать: "Анна Варга: Введение в системную семейную психотерапию".
У нас такой папа мужа. Муж не сдерживается, иногда доносит до папО очень громко что то, я вежливо, но прямо, что в своем доме как хочу так и будет, а свое мнение оставьте при себе плиз. Может злится, но терпит.
И у меня такой был свекр... Мама его так осуждала:))). Хам говорит хамский... Хотя они совершенно одинаковые.
Не расстраивайтесь так. Можно считать, что это мамина слабость. Подумаешь, по хозяйству замечания делает. Она будет делать замечания из ревности, не нравится ей, что ваше хозяйство сильно лучше, СССР вспоминает, и забывает, что вы вообще-то ее дочь. Главное, что она не занижает ваш авторитет перед дочерью, вот что важно.
Просто вспомните, что ваша мама всегда помогала вам, а эти ее странности пусть станут ее маленькими глупостями. Мелочи это, читаете еву, что другие вытворяют? Идеальных людей ведь нет.
Можно попробовать способ ее хвалить-захваливать, чтоб она чувствовала свою нужность и важность. Типа - мама, ну чтобы мы без тебя делали? У тебя, мама, такой невероятный талант вести идеальное хозяйство, что равных тебе нет, всегда твои рецепты помню и по ним делаю, во всем на тебя, мама, равняюсь! Мне иногда помогал такой способ. Прямо каждые полчаса, таймер завести и хвалить-хвалить)
Может, она успокоится. Хитростью возьмете. Главное - ваш комфорт и чтоб ребенок не замечал ваших контров.
Вы все-таки перевезли маму с дочкой в Москву? Не хотели вроде? Или я вас с кем-то путаю?
Нет, не путаете. Пока не перевезла, прилетали на месяц, сейчас я с ней обратно еду.
У меня мама похожая в плане "правды в глаза". Всю жизнь, с детства моего - я никогда не слышала от нее похвалы, только критику. До сих пор слышу...
Ничего тут не поделаешь - я просто стараюсь как можно меньше общаться и включать пофигизм. Да, мама, конечно, мама, все будет как ты скажешь, мама. Иногда срываюсь, ругаемся - но чаще удается избежать скандала.
Ее уже не переделаешь, пожилой человек. Старайтесь сами не реагировать, все мы будем в разной степени с придурью)))
Сказала, открытым текстом и без намеков (ну когда надоело каждый раз сопли на кулак наматывать), что в подобной ситуации воспитанные люди говорят "спасибо, очень вкусно", а свою правду она может оставить при себе, до тех пор, пока я не спрошу. Одним разговором, конечно, не обошлось, но как-то поутихла ттт, а то тоже спасу не было
меня всегда интересовал один вопрос в подобных темах... А чего Вы хотите, автор? Переделать человека в переходном возрасте? Или Что?
Я хочу получить совет, как без потерь (более-менее без потерь) выйти из этой ситуации. То есть и себе нервы сохранить, и с мамой отношения не разорвать. Уже была ситуация, когда мы год не общались. Мама действительно поутихла тогда. Но я понимаю, что ей остается жить все меньше и меньше и мне жаль этого времени.
Только хвалить и захваливать маму. Тогда она станет ведомой вами, будет вас слушать, ведь все эти фокусы направлены на получение внимания от вас. Через пару дней похвалы каждые полчаса вы сможете мягко ставить ей условия, что вам не нравится. Она будет рада слушаться. Вы ей теперь вместо мужа, вы добытчик, и вы главная. Она ставит вас на место своего мужа, а она типа жена) Тоже хочет быть главной) Внучка это типа дочка ее, вот так. Бредовая игра умов.
В дом к себе не приглашать, к ней не ездить, никуда ее не возить, никаким способами не благодетельствовать.
Максимально ограничить контакты, телефон записать в черный ящик. Пусть так поживет от трех до шести месяцев, может мозги вправятся. Мне помогло.
Вашей то хоть 75, моей 54 всего. Молодая ведь женщина, а уже с ней общаться невыносимо. Аналогично ничего не нравится, я и сестра всё делаем не так. Придирки, крик, обиды на пустом месте, ничего не помогает, только терпеть.
Вот как раз вам давно надо не терпеть, а ставить маму на место. Да, будет скандал (а он у вас и так есть, когда мама истерит), да сначала будет сложно, но когда истерик понимает, что его истерики ведут не к желаемому результату, а к потере необходимого ему общения, он быстро учится держать себя в узде.
Мама еще молодая, так что есть шанс вправить мозги. В 74 это уже намного сложнее, там уже возрастные изменения.
Ставим, толку то? Вот буквально вчера вернулась от неё. Новый год вроде, всё-равно каждый день скандал, поругаемся, сидит за столом с недовольной миной. Мне кажется, ей это нравится просто, потому-что мирным разговором ничего не решается, любой разговор заканчивается криком. Может читали "Похороните меня за плинтусом"? Если читали, то она один-в-один бабушка из книги. Может это начало какого-то психического расстройства, но к врачу её точно не затащишь)
Не знаю, если на меня начнут орать, я молча развернусь и уйду. Обычно пары раз хватает, чтобы самые невменяемые истерики заткнулись и больше так не делали.
Прекратить истерики это значит не общаться с ней вовсе, на это я никогда не пойду, у неё кроме нас никого нет, итак видимся очень редко. Маму я люблю, вот и приходиться терпеть. Она очень любит внуков, не могу я их лишить бабушки (как бабушка она прекрасная)
Вы знаете, у меня родители поссорились с бабушкой (мама отца), даже не общались несколько лет вообще. А потом потихоньку опять начали, причем уже не так как раньше, бабушка командует, а родители огрызаются, а уважительно, на равных. И отношения стали намного лучше, и жизнь у всех стала проще.
Я жалею только об одном, что они это сделали когда родителям было уже за 40, а бабушке под 80. Сделай они это в свои 25-30, съэкономили бы километры нервов.
Но если вам дороги истерики, это ваше право.
Свести на минимум общение еще помогает. У меня две таких дамы, в комплекте вообще невыносимые.
У нас и так минимум общения. Всё-же склоняюсь, что это не характер, а уже какие-то старческие отклонения.
Кхм, моей 55 и она уже такая и давно, её мамО в 40 уже была такая. Это характер без вариантов в моем случае.
У меня мужа в пследнее время стало так "заносить"-дома суп пересолен, да и в ресторане-не вкусно, везде окна открыты(все закрыто)-дует...
Периодически грозно напоминаю, что "не шах персидский".
Усаокаивается, когда "столоваться" надо и как шелковый.)))
Видимо такое поколение(( моя тоже похожа.
Люблю, но некоторые темы лучше не затрагивать, а их становится все больше(((
Да нет, не поколение, а человек такой
Моя мама наоборот говорит, что ей у нас все нравится. И свекровь такая же)
Это не поколение, это воспитание.
Кто в стране остался-то после всяких революций, войн и репрессий? Вот и все дела.
Рекламный ролик по мотивам Ворониных вспоминаю. Мама там поет диким голосом. "Мама", - со вздохом говорит Старший сын. Ну Дружников его играет. Так и я отношусь ко всем психологическим подвывертам. Но с бабушкой было легче.
И у меня такая же, всмысле показывает всячески недовольство мной. Причем как они в мои 12 лет говорила "ну кто же еще тебе это скажет?", так и сейчас в мои 43.
Да не нужно мне говорить "эти ботинки у тебя некрасивые", у меня есть еще 8 пар ботинок, просто для разных случаев жизни, а не как в ее молодости - одни для всего.
И подарки я ей перестала дарить, потому что тут же недовольное лицо и слова "мне такое не нужно". Деньги, или дорогой крем который она любит.
Или вот. Дарила как-то духи, в ответ "ты разве не знаешь? Я НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ ДУХАМИ!". И на следующий год я видела, как она показывала восхищение, когда ей одна из подруг подарила духи. Нафиг.
ничего не сделаете (
у меня бабушка такая была - пришла, помню, к маме на день рождения и при гостях говорит "оооо, Ларис, как ты потолстела то!" )))
и не со зла, нет. просто такая натура. увы.
В гости не приглашайте. Сами ничего не предлагайте, а то, что она попросит, выполняёте в точности. С чемоданом Вы были неправы.
Автор, прочитала Ваш пост и потекли слезы. Моей мамы нет уже 5 лет. Простите ее, она очень Вас любит, у нее никого ближе и дороже вас нет. Просто возраст такой, когда каждый день может быть последним, ей хочется чувствовать себя значимой в вашей жизни. Поверьте, когда мамы не станет, вы будете корить себя за каждое непродуманно сказанное слово, за то, что могли бы уделять ей больше внимания.
Я тоже без мамы...увы чудила она,нервы мотала, все осложнялось тем, что она приехала ко мне, вроде помогать, и осталась. И мне помощь была не нужна, и я все не могла придумать, как бы ее обратно в ее гнездышко спровадить. А потом БАХ, онко, и все, я одна. Сейчас думаю, вот дура, мне было дано пожить с мамой вместе, я ей была нужна, а она мне. Маме нужно чувствовать нужной вам. Это ее страх. Выливается в такую форму. Поговорите с ней.
Моей мамы нет уже 3 года, но не смотря ни на что нельзя позволять манипулировать собой и унижать. Это отравляет жизнь и мешает нормальным отношениям в семье автора. Надо любить и УВАЖАТЬ себя!
Вспоминаю маму с нежностью, но четко понимаю, что надо было вовремя ставить рамки и дистанцироваться, избежала бы многих проблем. Так что любить надо, но и о себе думать, иначе за годы накопиться негатив и потом не будет сожаления и сочувствия.
она просто питается вашими нервами и реакциями. Нельзя обижаться на манипуляторов, просто усилием воли заставляйте себя не реагировать. Возраст - не оправдание, тем более я так вижу это всегда было.
Трепение и понимание природы этого явления вас спасут.
Элементарная распущенность и привлечение внимания к собственной персоне.
У моей подруги такая мать: приходит к неё на работу и с порога "у меня всё плохо, то голова болит, то жопа, а ты бесчувственная тварь-мать не любишь". Лечится ссорой и игнором, а также запретом на посещение работы (это такое у неё развлечение). Раньше она совсем нагло себя вела, сейчас хоть сдерживается.
ох, уж эти мамы :) моя сегодня позвонила и заявила, что у моей дочери слишком большая попа :) дословно - неужели как у свекрови? свекровь, да - крупная 62-64 размер (и моя мама её терпеть не может). но сказать такое 6-летнему ребенку ... я даже не могу сказать,что упитанная - обычный ребенок.
тоже любит вылить ушат дерьма и сказать, а что тут такого? я просто сказала - я мама мне все можно
Манипулятор ваша мама.На чувстве вины играет в основном. Читайте в сети, как противостоять манипуляциям.
Вон как дела обстоят, оказывается. Я тоже помню Ваш пошлый топ. Вы не боитесь дочку оставлять жить с таким неуравновешенным человеком? Я бы постаралась предельно быстро найти альтернативные варианты, при которых мама жила бы там где ей хочется и в ее обязанности больше не входила бы помощь с внучкой. На ребенке ведь отражается такое "воспитание".
Вы, как мне кажется, достаточно состоятельная женщина, может няню найти чтобы там жила.
Дельно. Мне в свое время приходилось оставлять детей с такой мамой на день-два в неделю. Они приходили потом домой и начинали на меня ОРАТЬ в диалоге. Приходилось говорить - вы чего, с бабушкой переобщались?
У меня такая мама , и ей уже 82 года.но что сказать манипулятор по жизни , эгоист , нет друзей и подруг очень долго не выдерживает быть любезной и вежливой , начинает покалывать и язвить. испортила отнощения с внуками ,потому что нравоучения и если возражать то истерики и оскорбления и салаты плохие и мебель не правильно стоит и стригусь и крашусь я не так и не там и слишком дорого и зачем я себе купила 10 куртку и туфли и деньги мне некуда девать , но при всем при этом иногда и хвалит и жалеет и может быть милейшим человеком, но не долго .думаю ,что ей не хватает экстрима в жизни и разнообразия ,нужности и недостаток внимания с моей строны, но тут как раз и проблема она не умеет дружить ,как только её пустишь ближе все она забирается тебе в душу с ногами и начинает давить и итог скандал.
вот так и жили до недавнего времени , не общаться не получается она инвалид и из дома не выходит.Она во мне нуждается и убежать и не общаться это не вариант.Могу только посоветовать одно не молчать и не сглаживать ситуацию, я отвечаю , да 10 куртка и ещё парочку себе куплю потому что так хочу и меня не волнует нравится тебе или нет. Да я трачу деньги потому что хочу. да мои дети не могут с тобой общаться потому что ты их оскорбляешь. знаете помогло вот уже пару лет более менее тихо и мирно. и нормальные отношения с внуками.
конечно бывают всплески, но уже научились их гасить.
+1. Верный нашли выход,когда человека заносит, не спорить, а соглашаться, отшучиваясь - "да, да,ты абсолютно права, буду делать теперь только как ты скажешь".
Говоря колкости человек провоцирует выброс энергии у собеседника,чем и подпитывается, а если его не получает, становится не интересно. Ему на самом деле важно не то, какой салат, или где стоит мебель, ему важна именно реакция возмущения на его слова. Если ее нет, нет и смысла у провокаций.
эх хорошо бы снова в 17 лет . тогда зная ,что ждет меня я выстроила с мамой совсем другие отношения.
У меня была похожая бабушка. Мама и тетушка мгновенно заводились и начинали действовать: доказывать, что еда вкусная (а она реально очень вкусная), предлагать что-то другое, греть-охлаждать-добавлять перец-соль, просить не портить настроение, отвечать в таком же стиле, уходить или еще как-то активно реагировать. В итоге неизбежно был скандал с надувшейся бабушкой в комнате и мамой с тетушкой, хлещущими валерьянку. Второй вариант был молчание - но в итоге заведенные мама с тетушкой просто зверели от бесконечных подколок.
А я просто не реагировала. Бабушка была всегда такой и я уже знала об этом. Поэтому мне было совершенно пофиг на ее выступления. "Я не буду это есть!" - ну и хорошо, убираю тарелку у нее, беру себе и ем. Бабушка вздыхает, уходит, приходит, вздыхает, я поела, тарелку вымыла и села книжку читать. Через некоторое время бабуля идет, достает еду и ест спокойно. В этот момент главное было промолчать и никак не отреагировать. В итоге у меня бабушка практически никогда не капризничала, а маму и тетушку доводила буквально за пять минут.
Но, наверное, причина именно в том, что я бабулю очень любила и просто принимала такой как она есть. Я же не трачу свои нервы на то, что на улице холодно? Ну вот примерно так же я и не тратила нервы на бабушку. И не задавала себе вопрос "Почему она такая и в чем я виновата". А вот просто такая. И я не виновата.
Где-то после 80 лет ее резко отпустило, она стала очень мудрая и спокойная и даже извинилась за некоторые свои поступки из прошлого.