Благодаря родителям
Смотрю вокруг меня полно семей которые не распадаются благодаря родителям. Родители помогают матерьяльно, нянчатся с внуками, а бывает и мирят, отговаривают от развода. Я практически уверена, что не будь рядом родителей, развода не избежать. В одной семье у мужа небольшой доход, двое детей, если бы не бабушка, которая вместо работы засела с внуками на 12 лет, дедушка, который зарабатывал не так уж и много, но при этом оплачивал внукам кружки, репетитора, забивал продуктами холодильник, то им пришлось бы жить на одну крошечную зарплату мужа. Другой пример, бабушки спешат помогать с внуками, готовят обеды, потому что сами не справляются, тяжело. А здесь есть, такие которые сами про себя могут сказать, что уже сто раз развелись если бы не родители?
Вы уверены, что без родителей был бы развод?
Вообще я считаю, что взаимопомощь это хорошо :). Если именно взаимо, по хорошим отношениям между родственниками, без навязывания.
Да, развелась бы уже давно. Ребенок-инвалид, я вынуждена сидеть дома и постоянно заниматься ребенком, т.е. даже удаленно очень сложно работать. Муж зарабатывает мало. Вернее, для него это максимум, у него нет ВО, руки из жопы и слишком мягкий характер (да, где были мои глаза, согласна). И если бы не мама и свекровь, давно бы развелась, ребенка в интернат, сама бы, наверное, повесилась или шагнула бы со своего 17 этажа.
А так, моя мама еще до свадьбы обеспечила меня отдельным жильем, у ребенка помимо комнаты есть еще и зал для занятий и для установки оборудования, тот же массажный стол есть где поставить. Да и по жизни мама частично оплачивает лечение.
Свекровь без проблем может приехать и посидеть с ребенком, пока я занимаюсь собой. Мне этих 3-4 дней в месяц вполне хватает, чтоб разогнать депрессию...
И что, простите, дает вам присутствие того же самого "руки из жопы с маленькой зарплатой"? Мама отберет квартиру, а свекровь резко перестанет считать ребенка своим внуком?
Зарплата мужа 50 тыс. При разводе я остаюсь только лишь с пенсией 12 тыс. + 5 тыс. пособие неработающему родителю. Итого 17 тыс.руб., при минимальных тратах на двоих около 25 тыс. в месяц.
Алименты будут 5 тыс., т.к. часть денег он зарабатывает халтурой. Итого 22 тыс. вместо почти 70 сегодняшних.
у меня наоборот, мама раньше моего мужа не любила и всё намекала , что не поздно опомнится не подходит он мне , слушалась бы маму развелась , может быть до сих пор она всё ещё не любит его, но своё мнение держит при себе.
А у меня лично брезгливость к таким парам за которых родители выполняют их обязанности.
А надо ли описываемое сохранять?
То что вы описали - вообще ненормально! Люди не могут ужиться, не на что содержать детей - а они рожают! Зачем? Косу? Бабкам? Ну тогда пусть бабки и не пищат - нянчат и содержат.
В первом примере чем мама занималась и почему не могла зарабатывать? Бабушка сидела с детьми, дедушка всех кормил и оплачивал кружки, почему при этом жить пришлось бы на крошечную зп мужа?
Тут важный фактор - личность мужа. Такой инфантил никчемный и без помощи бабы-деда никуда не делся бы и никому больше не нужен бы был.
В первом примере заработок мамы не намного больше няни, то есть невыгодно выходить на работу и отдавать 80% няне(работать за 20%)
Я пишу если бы НЕ бабушка с дедушкой, то пришлось бы жить на одну маленькую зарплату мужа. А так, она вышла на работу, бабушка с детьми, дедушка работает и оплачивает почти все расходы на детей плюс продукты на всех.
Никчемный муж может и никому не нужен, но они бы переругались живя на одну зарплату в четвером, без помощи.
Это какими же бессовестными надо быть что бы нарожать детей и сидеть на шее у родителей :-(
Ничего стОящего нельзя ни разрушить, ни сохранить ни благодаря, ни вопреки. Это какая-то логика инфантилов, неумение и нежелание принять на себя ответственность за свою жизнь и свою семью. Проще ж на родителей эту ответственность перекинуть, правда? Мы сами, типа, не способны свою семью сохранить, давайте вы сохраняйте. Взаимопомощь в семье безусловно должна быть, но позволять родителям исполнять ваши функции на постоянной основе - какая-то дикость и детский сад.
вы описываете каких то инфантилов, которые родили и бросили детей на родителей. Какие им семьи?
Все семьи 30-40+ при чем тем кому 40+ продолжают помогать уже престарелые родители 65+ . То есть речь не идет о 18 летних студентах, которые нуждаются в помощи на первых порах, а о людях средних лет, которым за 30 и даже за 40. Я не сомневаюсь, что если бы родители не облегчали им существенно жизнь(быт) , они бы уже перегрызлись и разошлись. Но это мой взгляд со стороны и признание одной такой подруги, поэтому интересует мнение людей изнутри, или тех кто наблюдает такие семьи так же как и я. Приведу еще пример. Есть знакомая, она вызывает свою маму или свекровь остаться с детьми чтоб она с мужем сходили в театр. Няню они бы не взяли, то есть если бы не бесплатная бабушка, никаких театров, ресторанов, никакой романтики с мужем не было, а были бы крики, пеленки, срыгивания и прочие радости.
я родила в 21 год, у меня не было бабушек - они работали, я училась, муж работал, я совмещала семью, ребенка и учебу. В 2 года ребенок пошел в ясли, а я работать. И никак не могу понять, что сложного в уходе за ребенком и совмещении с учебой, работой?
в театру они сходить не могут, с няней не могут оставить, ну. тогда да, сидите дома.
Мое мнение не изменилось, это инфантилы.
Это хорошо, что Ваш ребенок не болел в яслях. Моя старшая без яслей и садов болела так, что о работе моей вообще не было речи! Сейчас второй класс, а она болеет маманегорюй! Только в школе появится, тут-же на больничный! Хотя мы в каникулы- и в стихийные магазины,и в музеи,и на выставки - ребенок не болеет! А этот детский коллектив- ад просто!
а с чего ребенку болеть при здоровой матери и родившей его в молодом возрасте. не курила. не пила, вела всегда здоровый образ жизни, психически здоровы все :)
Хм, родила в 37 ((курила и курю, алкоголь употребляю в разумных количествах, регулярно), первый ребенок, первые роды, "болеет" раз в год, 2 дня температура 38,5, третий день 37,0, больше НИЧЕГО, ни кашля, ни насморка, ни рвоты-поноса. 8 лет ребенку.
очень рада за вашего ребенка :) кстати, тут важно здоровье всех членов семьи и папы и родителей с двух сторон. Вы же знаете. что многие заболевание передаются через поколения.
Я просто так часть читаю, правда только тут на еве, что вот ну никак в сад не могут водить и поэтому не работают, тк ребенка болеет и болеет, вот дома нет, а в саду ...
а что хорошего в том. что взрослая тетка не справляется с простейшими вещами? и вешает заботу о своем ребенке на других?
особенно нравятся отговорки, что и маме помогал кто то воспитывать, это какое имеет отношение к делу? ну помогала бабушка матери воспитывать ребенка. это вовсе не означает что кто то должен вам помогать.
Так они сами хотят 1.общаться с внуками 2.делать это с пользой для детей (т.е. меня) и внуков. Что в этом странного?
хотят или вы им навязываете детей? а в противном случае родители не получат от вас заботы и прочего?
если это не так, и у ваших родителей нет своих интересов. хобби, работы, это их выбор. /Хреново, когда выбор навязан.
Сделать с пользой для вас - вот это интересно, а что взрослая тетя сама не может справится с детями, которых она осознанно рожает?
Сами предлагают: "Можем тогда-то и тогда-то, как тебе лучше". Интересы есть, хобби есть, работа была. Они ж не круглосуточно при детях. Раз в неделю где-то приезжают, когда дети маленькие были пару раз в неделю. Внуки так же входят в их сферу интересов. Это нормально.
Хотите сказать, что у других не по обоюдному? Кто-то кого=то принуждает? Но как можно принудить взрослого человека? Я не беру какие-то крайние случаи, когда ситуация такая, что бабушки вынуждены впрячься. Но тут выше приведен пример отпускания пары в театр и т.д. - это никак не тот случай и там тоже скорее всего все согласны.
у меня есть примеры, когда дети открыто манипулируют и шантажируют, продажами долей в квартирах родителей, что в старости стакан воды не принесут, просто скандалами и криками, вы обязаны, мне тяжело.
Правда, такие родители сами виноваты, я бы послала такое дитятко в Ж сразу, а те идут на поводу.
"Хотите сказать, что у других не по обоюдному? Кто-то кого=то принуждает? Но как можно принудить взрослого человека?" - Принудить бабушку сидеть с внуками ? Принудить , наверно, трудновато....но сманипулировать :) вполне можно.
Например, я бабушка. По своей воле приезжала бы к внукам 1 раз в неделю. А дочка намекает, хорошо бы 2 раза.
Мне не хочется, но еду - раз дочка просит.
Еще тяжелее, когда внуков ко мне привозят на 2-3 дня - да, мне тяжело. Но молодым родителям хочется и ночью от детишек отдохнуть. Поэтому привозят мне, а мне неудобно отказать.
Благодаря моей матушке на грани развода стояла сестра и я. Хорошо, что вовремя поняли что (точнее кто) причина проблем в наших семьях.
Зато не поняли мои двоюродные сестры и брат. Им не повезло - только благодаря мамашам их семьи развалились
У всех одно и то же: слишком бурное желание мамО участвовать в жизни детей, принимать решения за них, оценивать вторые половины и прочее, прочее...
Одна из моих теток не смущалась и по карманам зятя шарить. Моя матушка, кстати, тоже. Все искала доказательства измен :)
У всех мамО было четкое мнение, что только они сами - единственная достойная партия их детям.
Это семейное. Все мамО из одной семьи, родные сестры. Только у братца моего мамО из другой семьи, но тоже дюже активная получилась
О какой семье и детях можно говорить когда маленькая зарплата, негде жить и вообще не справляются. Родители тут никоем боком, вместо того что бы внушить деточке, что деточкина семья это ЕЕ(ЕГО) проблемы начинается это усиленное помогание.
На мой взгляд куда больше тех семей, которые распались благодаря родителям :)
Семью моих родителей спасло только то, что они уехали ото всех за тридевять земель на длительный срок, а то точно разошлись бы. Так что я не верю в "объединяющую" силу родителей, скорее наоборот.
так это понятно. Но а что за семья если родители материально обеспечивают, родители мирят. А не будет родителей так и семьи не будет. А разводиться в 4-=50 куда тяжелее чем в 30.
Мы живем отдельно и во время ссор жена всегда звонит жаловаться теще, которая ВСЕГДА на ее стороне. Меня убила ситуация когда причиной ссоры была очень тяжелая финансовая ситуация, мне на работе сильно задерживали зарплату и я по полночи бомбил,а жене предложили горящий тур на море. Теща подключилась под лозунгом "ты же ее замуж взял-она и должна быть За Мужем,доставай денег где хочешь". С такими родственниками любой конфликт раздувается у нее до вселенских масштабов. Мы вместе ВОПРЕКИ ее усилиям.
С детьми нам никто никогда не помогал, жена 10 лет просидела декрете. Сейчас вышла на работу и подбивает мать разменивать квартиру, чтобы она целиком брату не досталась. Разыгрывает при этом пьессу, рассказывая теще какой я козел. Мне все рассказала, чтобы я не обижался. Комедия млять.
Обратное могу сказать, у мужа брак сстры распался только стараниями мамы. Да и его брак тоже. Не будь таких помошников рядом в семье были бы более терпимыми друг к другу ибо бежать некуда.
а какими инфантилами надо быть, чтобы только благодаря маме брак сохранять?))))))))
Если мама такая властная и способна разрушить брак , как же у неё дети такие инфантильные получились?
Как раз у таких инфантилы и получаются - с детства задавлены мамашей. И восстать могут лишь единицы :(
Подруга развелась с мужем,спустя 15 лет вот такого брака с подтиранием попы бабадедами.А знаете почему?
Бабушка взяла на себя быт и внуков,дед-зарабатывание денег и закупку продуктов. Муж тупо загулял с феей. Потому что освободилось море времени на гулянки. Материально не обременённый ,тратил на подарки ,рестораны,объясняя всё командировками и задержками на работе. Подруга так и говорит,если б муж впрягся в домашние заботы-не было бы ни сил ни времени на плятство.Всё таки 2-е детей погодок,при этом разнополых.
У нас кста,все размолвки из-за усталости.Потому что нет помошников,всё сами.Живём вчетвером на одну зарплату. Быт,нищета,болезни детей ...как-то грустно всё.Срываемся др на др от безысходности.
У меня свои есть, зачем мне ваши?
Для ваших есть детские сады, школы и няни.
Почему заранее не подумали о достатке, а только сейчас?
Ну вот и мои никому не нужны) А няня берёт столько же,сколько мне на работе платят ,ну и какая фиг разница? Только минусы:чужая тётка никогда не будет как мама относится к детям.
а вы сначала рожали, а потом думали,что детей нужно содержать и на одну нищенскую зарплату мужа будет оч сложно жить?
и теперь посторонней женщине предлагаете сидеть с вашими детьми? а нафиг они нужны чужим людям, если родная мамО не думая рожает :)
Я вам тоже желаю всего "хорошего",особенно скоропостижно и нежданно-негаданно.А дети....так их обратно не засунешь в случае непредвиденных обстоятельств.
ПыСы:иногда думайте,прежде чем вставлять свои пять копеек. Вас же "научат" да так,что в следующий раз будете язык в ж..пе держать.
Я и замуж вышла благодаря родителям:-),чтоб подальше от них быть(3 тыс.киллометров нас резделяют).и все поездки муж организовывает
Не вижу связи. Можно, особенно с маленьким ребенком, прожить на тощенькую зарплату. Можно не развестись. А можно при бабушках-хороших зарплатах-всяческой помощи ненавидеть друг друга и бежать наперегонки разводиться.
Благодаря родителям мы познакомились. Семья держится и процветает без их помощи, не вопреки их вмешательствам, не назло и не из жалости к рожителям. Просто мы- семья.
А мне всегда жалко таких бабушек и дедушек,у которых нет собственной жизни и все починено удобству существования детей, внуков..(( На всю оставшуюся жизнь,до пенсии детей (((
О! вы не представляете, как сложно детям таких родителей:-) Я в свободном режиме, у детей няня, при необходимости вызываю помощницу для уборки, и есть еще двойной комплект бабушек-дедушек, которые детей рвут на части. Бабы-деды на пенсии, для них внучки - свет в окошке, мне эта помощь на фиг не нужна, но жалко родителей, понимаю, что так они себя чувствуют нужными. Летом хотим дом построить, чтобы было чем родителей занять:-) Мы с мужем абсолютно не инфантильны, если завтра родительское участие закончится, наша жизнь сильно не изменится, вернее, станет даже несколько спокойнее. И в ситуациях, которые автор описывает, не факт, что родителей надо жалеть, вполне возможно, именно участие в жизни детей позволяет им чувствовать себя бодро.
речь не о таких как вы, а об инфантилах, которым няня не по карману :) или они не доверяют няням, а загрузить бабушек дедушек своими проблемами и детьми - это они могут.
Незабудька * написал(а): >> О! И в ситуациях, которые автор описывает, не факт, что родителей надо жалеть, вполне возможно, именно участие в жизни детей позволяет им чувствовать себя бодро._____ Мне их жалко,потому как они именно " доживают свой век",проживают чужую жизнь,жизнь детей ,внуков, а не свою!(( Нет, я совсем не против того,чтобы помочь детям в сложный момент,поддержать,но не на постоянной основе!))
Вы ,как раз,описываете семьи, где великовозрастные дети эту помощь принимают!:) Либо привыкли,ну либо смирились!)))
У вас неверный взгляд) Вы никогда не сталкивались с подобным?
Моя свекровь не хочет сидеть с внуками!Ни с какими! Например ,зная что я требовательная мать и со мной в игры не поиграть,она НИКОГДА за 12 лет не приехала посидеть даже полчаса с внуками.Она найдёт любую отговорку:понос,запор,диатез,похуэз....всё ,что угодно,лишь бы не приезжать.Ситуация с её младшим сыном. Тут она схитрожопила по полной,мы до сих пор в ахуе. Сын привёл жену,родили ребёнка-всё на территории свекров. свекрови надоел этот табор,она и говорит невестке,мол выходи давай на работу,я останусь с внучкой годовалой.Типа я такая добрая,всё равно не работаю.Только невестка устроилась,месяц отработала,свекровь видит испытательный прошёл,она поехала в садик,упала в ноги к заведующей,принесла подарок и выдала "вот невестка с..ка,вышла на работу,на меня больную повесила внучку,я ходить не могу,возьмите в ясли".И взяли!!!! Невестка как узнала....что там было.В результате сын+невестка+внучка уехали жить к тёще. А вы говорите бедные бабадеды.Да на некоторых пробу ставить негде.
Ещё вариант.В семье бабуля устроит истерику,мол зачем нам чужой человек,я сама штоль не справлюсь? садится с внуками ,мамашу выпихивает на работу.А потом...начинается шантаж с целью привлечь внимание и поиметь с детей преференции,поманипулировать на чувстве благодарности."Я такая больная,сижу с вашими детьми,а вы мне.....!!!! да как вы можете????!!!!" Сто раз такое наблюдала и наблюдаю.
Так что,если старики не хотят-ты их за ногу к внукам не привяжешь,не то чтобы уговорить.
Т.е чем больше родители перенимают на себя обязаности взрослых чад в отношении своих семей, чем больше они вмешиваются в их личную жизнь, тем больше любят своих детей?
И чем больше гиперопеки, тем прочнее семья?)
Мы,после рождения детки,чуть не развелись,благодаря стараниям его мамаши,она готова была переехать к нам,с навязыванием своей помощи и тупым ХОЧУ!!!!довела меня до нервного срыва,чуть молоко не потеряла,донести,что нам не нужна помощь получилось не сразу,но в итоге-пересрались все родственники,а у меня-ненависть к этой овце.Хотя до этого-шесть лет-я относилась к ней нормально.
Спасибо огромное родителям!!! Они практически не помогают:) все сами 2 квартиры к 30:) если бы помогали так бы с ними и жили
На самом деле это серьезная проблема. Таким детям-инфантилам не позволяют повзрослеть именно родители.
Мой крестный с женой были такими родителями. Печальный результат, увы.
Сначала дочь "изуродовали" воспитанием, потом внучку.
В итоге, когда крестный умер, похоронами занимался мой брат, памятник на могилу тоже оплатили мы с братом, у них "денег нет"(с).
А откуда они возьмутся, если главный добытчик умер? Вопрос риторический.
тут виноваты обе стороны и родители - старшее поколение, которые в попу дуют или терпят, и младшее - которые пользуются и требуют.
А зачем оплачивать памятник? нет денег - нет памятника.
Ну гуртом и общими усилиями всегда было легче жить и выживать материально. Другая сторона этого гурта - это необходимость считаться с гораздо большим количеством родственников, и подстраиваться под них, и где-то свое мнение засунуть куда подальше.
С другой стороны я всегда считала поддержку родных в разных ситуациях приятным бонусом.
Перед глазами семья наших знакомых, у которой мама взяла декретный отпуск и занималась внучкой, а дочь вышла на работу в 4 месяца ребенка. В принципе, остались довольны все - и ребенок был с родным человеком, и дочь-бухгалтер не прерывала надолго работу, и с з/п в семье было нормально. Потом при необходимости внучку бабушка забирала к себе на каникулы, поддержка шла. Искренняя любовь, искренняя забота. Сейчас родители переехали из другого города в район дочери. Но в этой семье семейные связи очень крепкие.
Моя мама, например, гордилась тем, что я справлялась сама. Меня, если честно, это весьма задевала, хотя я ни слова не сказала по этому поводу. Учитывая то, что меня воспитывала бабушка с полугода до 11 лет, я этой гордости не понимала. Мне и не нужна была помощь на постоянной основе, но я бы весьма не отказалась иногда оставить детей на несколько часов с моими родителями, чтобы просто побыть с мужем одними. Вот именно такую помощь я считала и считаю очень ценной для молодой (и даже не для молодой) семьи.
А разводиться из-за того, что родители не помогают - ну это явно не основная причина.
Согласна с Белкой. Всегда было проще растить детей с помощниками. Влияет ли это на развод? Наверное да. Могу сравнить свою семью и подруги, наши дети одного возраста, много общались. Подруга с мужем всегда сами, бабушки далеко, помощь только в летние каникулы. Вечно нервы по бытовым поводам. Просто потому что оба устали: она везде и всегда с детьми пока те были маленькими, муж пришел с работы, нужно тут же впрячься. Потом, когда дети пошли в сад, а подруга на работу - расходы на няню, съедавшие существенную часть бюджета, сложная логистика -все тоже не в плюс, вечная нехватка времени на себя. Они не развелись, все смогли! Они вообще молодцы :) Я видела разницу с моей ситуацией -мне всегда помогали бабушки и дедушки с обеих сторон. это облегчало жизнь, особенно пока ребенок был маленький. Я без вопросов могла спокойно сходить в парикмахерскую или съездить в магазин (или попросить купить мне что-то заодно), в аптеку, перепоручить поход в поликлинику и не отпрашиваться для этого с работы, сходить с мужем вдвоем куда-то, тем временем с ребенком погуляют, поиграют, покормят, не говоря уже о том, что это общение ценно само по себе - другие игры, рассказы, занятия, это обогащает знания и развивает ребенка, укрепляет связи внутри семьи, формирует положительный фон. Здесь важно только соблюдать грань, чтобы бабушки именно помогали, а не заменяли родителей. Но эта помощь также налагает взаимные обязательства, мнение помощников нужно учитывать, поддерживать хорошие отношения и пр.
"Всегда было проще растить детей с помощниками."
Кому как, я не переношу помощи родственников, особенно дедок-бабок, которые постоянно под помощью понимают бесконечную выдачу указаний мне - поменяй памперс, вытри нос, принеси салфетку и т.д. Да еще и кормить их надо постоянно, наготавливать разносолы. Нафиг-нафиг, прекрасно с мужем справляемся.
Могу сказать, везёт же тем, у кого такие родители. Что мои родители, что родители мужа прикладывали все усилия, чтобы нашего брака не было, неоднократно требовали развода и в общем-то до сих, спустя уже больше 15 лет мечтают о том, чтобы наш брак развалился. С такими их потугами уже даже если бы и пришло в голову развестись, я ещё сто раз подумала бы, стоит ли настолько радовать свекровь, своего отца и сестру.)
У меня родители просто не вмешивались. Дали мне самой право решать. Развелась сама и выгнала муженька,хотя родители просто молчали, когда он тусил-хамил-лез драться...1,5 года я потерпела и сама приняла решение...
Наверное мне было бы легче, если бы родители изначально указали на все его недостатки и спрогнозировали возможные ситуации.
А так...они самоустранились, а у мня опыта не было в 22 года и я училась на своих ошибках...
Сейчас, с высоты лет пониманию, что никогда бы не вышла бы за такого замуж если бы у меня тогда был мой сегодняшний опыт...
И с дочкой своей не буду молчать как мои родители, она уже обращается ко мне за советами, просит проанализировать и т.п. вместе размышляем над разными жизненными ситуациями ( ей уже 16)
Если бы ваши родители начали открывать вам глаза, то вы бы им сначала не поверили, а потом обвинили бы в своем разводе. Ваши же родители оказались мудрыми - вы САМИ получили свой жизненный опыт и решение было только вашим.
если бы ваши родители на что то вам указали, могло быть только хуже. И не сравнивайте 22 года и 16 лет :) и вы как раз очень вероятно станете той тещей, которая в каждой бочке затычка.
вы стали понимать это не только с высоты своего возраста,а от того,что вам родители дали возможность приобрести опыт и самой принять решение.Кошелка вам верно написала,если бы родители вмешались,вы бы еще по сей день им припоминали,что вмешались,вот если бы не вмешались,до сих пор бы были с ним счастливы.А так вы сами прожили свой отрезок жизни.
Блин, где эти бабушки, которые сидят со внуками)) у нас две, обе очень любят внука, но сидеть с ним не стремятся. Да, собственно, и мне как-то не удобно просить их, все таки здоровье у них не то, чтоб за шилопопым детенышем бегать.
Моя мама сидела с моим ребенком с его 1 года 8 мес. Потом из сада его забирала ( с 3-х лет), потом из школы, помогала делать уроки вплоть до окончания школы, даже на 1 курсе института черчение за него сделала. Спасибо ей за всё! У меня самая лучшая в мире мама. :)
Здоровья вашей маме! У моих то давление, то еще что-то, поэтому я даже не заикаюсь))
вокруг вижу много таких. у нас сейчас в доме много народилось детей, как минимум половина с бабушками гуляют. дом новый, семьи молодые относительно, живут все отдельно от родителей, но тем не менее помощь вот такая есть.
я же одной бабке ребенка вообще не могу доверить, так как она просто неадекватно себя ведет, пока ребенок боле-менее сознательным не станет, не рискнем с ней оставлять. вторая типа помогает, но такой помощью, от которой еще больше устаешь, а совсем не отдыхаешь. и раздор вносит, и нервы трепет, и никакой реальной полезной помощи.
а брат с женой почему ссорятся? их не устраивает, как забивается холодильник и сидят с внуком. пусть откажутся, тогда и не будет ультиматумов. А так. считаю справедливо все.
Ну они не потянут без маминой помощи, доход маленький. Помощь мамы их устраивает. Их ее советы не устаривают. И отказаться от помощи не могут. Так и живут.
Ссорятся почему? Мама сына настропалила, сын на жене злость сорвал - вот тебе и ссора.
Я наоборот, развелась т.к. есть поддержка родителей. Мне было 23 всего (замуж вышла в 19). Муж был не такой уж и ужасный, Ну зарабатывал мало, маменькин сынок, криминала не было, просто притираться и терпеть я не хотела абсолютно. А родители меня материально поддерживали, квартиру купили, внука няньчить помогали, первую работу папа нашел. Если бы поддержки не было, я бы может и не рискнула остаться одна без работы с годовасом на руках.
Мы, мы благодарны родителям. За то, что свекровь сделала настолько невыносимой нашу жизнь, что пришлось бросить тихое и спокойное проживание за пазухой у моих родителей и уехать от них на другой конец страны. И когда у нас стала семья мама-папа-ребенок, я только тогда поняла, что с любящими родственниками у нас не было нормальной семьи. Причем ни у нас, ни у моих родителей. Спасибо свекрови. :-) Кстати, невыносимой сделала как раз заботой и уверенностью, что она - главная часть нашей семьи.
родители оказывают огромное влияние на жизнь своих детей. в детстве это влияние вообще тотально, но и с взрослением детей оно остается все равно довольно весомым. нормальные хорошие родители жизнь конечно могут весьма сильно упростить. плохие - могут и жизнь испортить, факт.
опыт моего первого брака это только подтверждает. если бы представить, что мы с мужем жили бы сильно отдельно (за тыщи километров) от наших родственников, то точно все по-другому было бы. а так даже отдельная квартира не спасала от их тлетворного влияния. причем очень многое я смогла оценить только после нескольких лет развода, когда с высоты жизненного опыта сделала переоценку отношений в том браке.
Всерьез уверены, что если бы бабушка не сидела с внуками. то только развод? В каком же вы убогом гадюшнике живете? Впрочем, все равно не верю, что такой примитив моральный бывает в глобальных количествах значит он в голове тех, кто смотрит на ситуацию.
Ну ваши то точно сидят с внуками) А иначе как вы успеваете 24 часа в сутки свиристелить на еве)?
Ну вот вы сейчас нафантазируете и свои фантазии напишете, как всегда это делаете! :) казать нечего - анус издает соответствующие звуки :)
Анус это ты)Причём со словесным поносом.Тебя в каждой теме до...я и более, и так уже достала своими нравоучениями,заткнула бы,да нечем.
Нашей семье помогают обе стороны: мои родители много работают, помогают финансово. Раньше отец нам даже съемную квартиру оплачивал, когда мы с мужем только начинали совместную жизнь. Сейчас купили свое жилье, не бедствуем, но папа все равно продолжает помогать, и обижается, если мы возражаем. А свекры помогают иногда с детьми, часто не получается, живут на другом конце москвы, но иногда очень выручают. Никто никого не разводит, мой папа наоборот и мне, и мужу всегда говорит какая у нас хорошая семья и как хорошо, что мы любим друг друга.
да, мы с мужем холерики, матушка моя сдерживала мои порывы развестись и ты.пы. по молодости :)
Подруга с двумя погодками, живут с родителями муж, муж зарабатывает очень мало, на всех не хватает, живут за счёт помощи свекрови (покупает и готовит) и мамы подруги (подкидывает деньги, одежду на детей, игрушки).
Про развод не могу сказать, но нам родители мужа очень помогают с детьми.
Благодаря им мы можем ездить в отпуск вдвоем и просто проводить время вместе, ходить в кино, театры, бары, рестораны.
Пока они жили далеко, была няня. Но няне не оставишь детей на 2 недели)) а это иногда необходимо)
Мне в первом браке свёкры много помогали с дочкой, я закончила институт только благодаря тому, что они сидели с внучкой. Ну и вообще люди они хорошие, относились ко мне как к родной. И да, я долго тянула с разводом из-за них, они сильно переживали за нашу семью, не хотелось причинять им боль. Но всё же развелась, с ними общаюсь до сих пор. Родители второго мужа тоже хорошие люди, но помощи никакой не оказывают и в наши отношения не вмешиваются. Живём мы с мужем очень хорошо, но заслуги родителей в этом нет. Мои родители вообще в другой стране живут, на мою семью никак не влияют.
никто не помогал...мама умерла,когда я была еще ребенком...папа и так совершил подвиг, вырастив и воспитав...когда родились дети, было тяжело, я пошла почти сразу на работу, зато могла нанять няню...этого мне единственная бабушка ребенка-свекровь не простила...няне внушала, что бы она говорила ребенку, что у него есть НАСТОЯЩАЯ РОДНАЯ бабушка, после развода мне было сказано, что я ее держала на "заднем дворе"...и это при том, что никто мне помощь не предлагал, она живет вообще в другом городе, а единственная поездка ребенка летом к ней на две недели закончилась жестокой стрептордмией...вот так-то...
зы. очень завидую тем людям,у которых есть взаимопомощь и поддержка в семье...