Поссорилась с мамой
У кого хватит сил дочитать и рассудить - очень благодарна.
Предыстория. У меня 12-летний сын, у которого всегда были проблемы с вниманием, усидчивостью, успеваемостью в школе. Мама считает, что это я его избаловала, не приучив его к труду. К слову, я и моя сестра были круглыми отличницами и мама понятия не имеет, что такое делать с детьми уроки и следить за оценками.
2 года назад в нашей семье родился второй ребенок. Многие специалисты говорили мне, что это положительно отразится на сыне, он станет дисциплинированнее и самостоятельнее. (пока я этого не замечаю...).
В прошлом году мама на НГ каникулы забрала моего сына к себе в другой город. Там они каждый день занимались русским и мат-кой. По приезду сюда в школе успеваемость не улучшилась.
Мама уговаривает меня отдать им в сельскую школу сына на полгода. Мол, она его тут вымуштрует... Но я как-то не очень хорошо себе это представляю. Он и так в дикой обиде на нас за ссылку в деревню в прошлый новый год...
В этот НГ я не согласилась отослать его в деревню. За это мама взяла с сына обещание писать дома тексты на каникулах, просто отрабатывать почерк. Несколько раз за праздники я сыну напоминала про это, говорил, что пишет, что все в порядке. проверять его слова не хотела, честно, потому что меня от его почерка просто трясет ((( Да и самой уже надоело во всем за руку водить 12-летнего подростка. Думала, что перед бабушкой сдержит слово.
На днях у нас был ДР младшего ребенка. В этом городе кроме моей сестры родни у меня больше нет. Приехала и мама, но они на сам праздник решили не приходить - мол, не любят большого скопления людей. Опять я была как бедная родственница, т.к. пришли только родственники мужа. Так происходит каждый праздник. Мне очень обидно. Объясняю своим - не понимают.
Короче, сестра с мамой пришли, когда родня разошлась и остались только наши друзья. Я их усадила на лучшее место, подложила самые сладкие куски... Слышу их разговор: "Об корзиночки зубы сломаешь... Торт какой сладкий, фу..." Торт я пекла сама.
Я потом пошла посуду сменить. Народу у нас было больше 20 человек, мне никто не помогал, поэтому крутилась как белка. На кухню зашел сын. Мама на повышенных тонах: "Неси тетрадь, буду проверять, что ты написал за каникулы!" Он начал метаться, изображать поиски тетради. Я поняла, что врет, до конца не написал, показывать нечего, поэтому боится... Мама моя заводится, голос еще повышает, а у меня самой поджилки трясутся от ее крика ((( Гости еще смотрят... Я ей говорю: "Мам, ну не написал он, похоже, что сама не видишь, врет, что найти не может. Не порти вечер разборками".
Мама, после паузы: "Так, мы уходим, отрежь нам торт, чтобы мы вечером спокойно чаю попили". Я говорю - так иди отрежь, сколько вам нужно, вот нож; я посуду мою, руки грязные. Нет, говорит, там люди сидят, давай ты режь и мы пойдем.
А только что сидела за одним столом с этими людьми, вино пила...
Короче, на следующий день она уехала домой, весь день не брала трубку. Потом все-таки ответила и я с трудом вытащила из нее, что она обиделась на меня за эту фразу "не порти вечер"... Обиделась насмерть. Что я запустила сына, что он нам всем врет, что в школе беда полная, а я ничего не делаю с этим.
Про школу и вранье - это есть, я с этим борюсь всеми методами, и неврологами-психологами-педагогами тоже. Но его отец (мой муж) такой же был в школе.
Но я никогда не просила ее помочь мне. Потому что как раз боялась вот этих обвинений в мой адрес, что вот вырастила такого разгильдяя...
Она просто не знает, что это такое - ребенок, у которого не все получается в школе. За все мои 10 лет в школе она ни разу не занималась со мной. И из школы я тащила только похвальные листы, ни одного замечания.
Я неправа? Она вообще отказалась со мной общаться...
дочитать сложно.
один вопрос к вам - когда вы пишете, что были круглыми отличницами с сестрой, почему вы считаете, что заслуги матери в этом нет?
Серьезно - я не помню ни одного момента, чтобы она с нами занималась. Даже в 1-м классе. Она всю жизнь была занята работой и разборками с отцом. Когда у меня в подростковом возрасте начались личностные проблемы, маму они не волновали. Я круглыми сутками рыдала в подушку в своей комнате и видела в приоткрытую дверь маму в кресле у телевизора.. Как же мне хотелось тогда ее участия в моей жизни!
А в учебе все у меня самой легко получалось. И я была гиперответственной, и до сих пор такая. Поэтому неудачи сына очень больно бьют. И мамины упреки тоже.
Моя мама тоже никогда не сидела со мной за уроками. Не было нужды. Оценки видела только постфактум, когда табель подписывала.
Потому до сих пор удивляют мамы, делающие уроки вместе с детьми.
Мне проще репетитора нанять, если проблема есть.
тогда мне придется работать только на репетиторов )) А его голова что, не должна варить сама? Все его проблемы основаны только на небрежности отношения к своему делу.. Мотивации все перебрали - без толку.
Ну и оставьте его в покое.
Мотивация будет одна: дворником тоже кому-то нужно работать.
Зачем тащить того, кому это не нужно?
Вот стопудова поддерживаю вашего мужа!!
Не заставите вы учиться того, кто сам не видит в этом необходимости.
А если станет, скажем, не тыщастодесятым бесполезным инженером, а хорошим автомехаником - кому от этого будет хуже?
У вас же свой дом, если я правильно поняла? Сын, надеюсь, в полной мере выполняет функции дворника? Каждый день рано утром до школы метет и откидывает снег?
Эт да, сегодня раза два уже греб. Но если его пнуть в нужном направлении. А так и не вспомнит.
Это вы о том, чтобы прочувствовал профессию дворника? :)
Ну да, чтобы на деле прочувствовал.
Вот меня мама постоянно пугала, что я буду пирожки продавать. Правда, это у нее была реакция на каждую мою четверку… В любом случае, когда она это талдычила, у меня только раздражение было, она меня бесила. Если уж пытаться что-то донести, то только делом, а не зудежом.
а что же автор гены не передала?
может быть родители в самом раннем возрасте заложили в девочек то, что не удалось автору с ее сыном. умение работать, мотивацию, упорство, самостоятельность.. а то прям два самородка получились на ровном месте, и мама совсем не при чем, только пользовалась.
Ну вот мой сын круглый отличник, закончил школу с золотой медалью, сейчас отличник в ВУЗе. Моя заслуга в том, что а) выбрала ему правильного отца и б) не мешала учиться и не отправляла вместо школы машины мыть на заправке, зарабатывая на жизнь. Всё. Никогда не заставляла учиться, он с малолетства любознательный и ответственный.
мне понравилось про правильного отца )) А я вот, глупая, по любви замуж вышла :)
Обычно у женщин инстинкты развиты очень сильно, поэтому в отцы своим детям они выбирают умных, здоровых и сильных. У вас настройки сбиты, влюбляетесь в третий сорт-не брак?
Как раз мой муж умный, здоровый и сильный. Построил два дома, хорошо зарабатывает, голова варит, да и внешне хорош собой (многие говорят, копия Киркорова :) только не эпатажен )
Просто его поведение с детьми под копирку как его отец вел себя с ним и с его сестрой. Не было другого примера.
"Она вообще отказалась со мной общаться" - можно подумать что она вас от груди отлучила. Ну не хочет общаться и не надо, сыном занимайтесь полезнее будет и не портите себе нервную систему.
ну как... Мама все-таки. Помогала деньгами нам в стройке дома. Отпустила с мужем на недельный отдых вдвоем месяц назад, с моей дочей-живчиком и с сыном неделю жила, чтобы мы могли с супругом в себя прийти. Свекровь послала нас лесом, отказалась детей взять. Когда маленькая у меня родилась, мама приезжала за 200км помогать (правда, я ее об этом не просила, но ее помощь тогда была неоценима).
А я тут не сдержалась...
Ну, это другая тема. Если коротко: у меня была трудная ЭКОшная беременность, долгие период кормежки грудью, у мужа тяжелая работа (сдавал одновременно несколько важных строительных объектов).
И мы ни разу за 15 лет брака не отдыхали одни...
Какое дело автору и остальным, что вы не отдыхаете и не нуждаетесь в отдыхе отдельно от детей? Не все такие, как вы.
Вы меня простите, но если мама вам и сыну выносит мозг напрочь - нафига вы ее помощью пользуетесь и ставите себя в зависимость от нее, а? Ехали бы отдыхать своей семьей и проблем бы не было, давно уже придуманы детские комнаты, няни и прочие варианты отдыха с детьми. Как пользоваться помощью - так мама хорошая и можно ее выслушать (ну не верю я, что она с младшей помогала, а про учебу старшего молчала), а как гости пришли, так мама сразу плохой стала...
Если что - я вообще-то за вас. Но вот положение у вас по большому счету незавидное. У мамы ведь реально есть повод для обиды...
Ну вы же сами знаете, что правы.
Конечно, зря вы бросились сына защищать перед мамой, но с другой стороны - истерика перед гостями вам тоже ни к чему, так что фиг с ним. А в остальном - мама охамела. Кстати, про торт - надо было сказать "ой, мам, вы ж с сестрой сказали, что он очень сладкий, так что мне неудобно тебе такой отрезать, купите себе по дороге хороший торт и попейте чаю, очень люблю тебя, жаль, что не можешь остаться, пока!"
Вот не хватает мне этой хитрости и наглости. Всегда была наивной деревенской дурой, как мой отец (за что оба с ним от матери всю жизнь получали). Сестра моя и мама совсем из другого теста.
Наглость? Где вы наглость-то увидели? Пока будете банальный ответ на хамство мамы считать наглостью - будете и дальше утираться ее скандалами. Ладно, вам она нервы мотает. Так еще и сыну с мужем достается.
Это не вы с мамой поссорились, а мама окончательно охренела, ее даже чужие люди не останавливают. Не стоит идти на контакт, совсем не стоит. Займитесь сыном, а мама пусть злобствует где-нибудь подальше от вас.
Зачем столько букв, если проблема не стоит выеденного иичко?
Маман манипулятор, вы созависимая.
Не можете дать отпор, шлите нахуй.
автор, если вы и должны чувствовать вину, то только за то, что не заступились за своего ребенка. за то, что позволили на него наорать и унизить. за то, что позволили ему метаться и изворачиваться и громко озвучили это.
вы несомненно виноваты. но не перед вашей матерью, а перед вашим ребенком.
Отказалась и отказалась. Живите дальше спокойно.
Это банальная манипуляция с целью вас прогнуть. Скорее всего пройдет, когда она поймет, что вы не прогнетесь.
13 лет назад она поссорилась с родной младшей сестрой. И до сих пор не общается. Хотя кости ей перемывает почти каждый день.
Вот и я боюсь, что меня она также может выбросить из своей жизни. А кости мне мыть очень хорошо со старшенькой, которая всю жизнь меня из-под маминого крыла выпихивала.
во-первых, не 30, а 20.
Во-вторых, 20 - это с нашей семьей. А были-то всего свекры, тетка мужа с супругом, семья крёстного именинницы (он+жена+двое детей), да у меня гостили друзья из Москвы с годовалой дочкой. Ну и мама с сестрой и племянником вечером пришли.
Это - не много. Это ближайшая родня. С учетом того, что у нас большой дом, наполняемости жилплощади не ощущалось. Столько народу у нас только 2 раза в год, на ДР детей.
Так обычно еще больше что ли? Если это только ближайшая родня? Вы же пишите, что мама не хочет приходить на ваши праздники из-за толпы в доме? Ближайшая родня - это ваша семья + родители с обеих сторон. Безо всяких теток, крестных и прочих подружек. Я вашу маму прекрасно понимаю, ей совершенно неинтересно сидеть за столом с абсолютно чужими людьми, есть невкусную еду, кторую вы состряпали впопыхах, лишь бы всем угодить, вместо того, чтобы в это время ребенком позаниматься. 2летке вашему подобные посиделки тем более не нужны совершенно, у детей обычно ДР другого формата. Приглашаете в гости, будьте добры уделять этим гостям время, а не гавкать - сама себе торта отрежь. Хоть все вам хором поют - мама виновата, но вы с мамой стоите друг друга.
Автор, ну что я вас скажу, моему 13,5 и я никого не пускаю в общение и в учебу сына, в смысле идиотов. которые будут орать и критиковать.
Хотите помочь, чувствуете что можете лучше меня, можете меня научить - велкам, хотите выносить мозг - идите в жопу.
В какой то момент я себя до такого состояния довела с этой школой....плюнула, у сына есть обязанности, да, вот такой распиз*яй, ну и что? рано или поздно ему придется по полной отвечать за себя. моя задача максимально скорректировать его.
Последний невролог, к которому я приперла сына с кучей исследований, сказал сыну, ты парень мать то пожалей немного, а мне предложил расслабиться и пить успокоительное :)
ничего у него не нашли, нет отклонений, вот такой он и я люблю его таким.
Вашей маме очень много позволено, очень много именно вы ей позволили.
Автор, учеба ваших детей - только ваше внутрисемейное дело. Я когда-то объяснила бабушкам, что их задача - не воспитывать внуков, а лишь баловать, причем не в смысле портить, а в смысле заниматься с ними тем, что им - и внукам, и бабушкам - НРАВИТСЯ.
Мама ваша ведет себя безобразно. Радуйтесь, что она обиделась и ушла, так как сами вы не в состоянии пресечь ее поведение.
я тоже хотела ее спросить, почему она постоянно шпыняет своего внука, а не ведет себя как любая любящая бабушка...
Но в ее понимании она очень хочет помочь...
Нет, Водолей. Моя свекровь Дева, тоже очень авторитарна, но все это делает мягко и ненавязчиво. Мамина тактика от деда, ее отца. Она рассказывала про его поведение.
мне она помогала только в самом начале, и то набегами. Слишком далеко живем друг от друга. Да я особо и не надеюсь на чью-то помощь. Все сама. И старшего тоже в одни руки вырастила, муж только деньги зарабатывать умеет.
"муж только деньги зарабатывать умеет. " всево лишь, а многие и этого не умеют. А вы какого фига от него второго рожали коли с одним не справляетесь?
Мне психологи сказали, что вранье ребенка - это положительный момент. Моего специально врать учили (поубивала бы их!).
1. Оставьте сына в покое. Совсем! Почерк, возможно, указывает на какие-то личностные, психологические или психические проблемы. если Вам совсем плохо, то посоветуйтесь с графологами, дальше будте решать обозначенную проблему. С графологами можно связаться и по Интернету.
2. Основное требование к сыну - учиться без двоек и невыполненной домашней работы. Выполняет - все, хватит. Не выполняет - можете наказывать.
3. Каникулы существуют для отдыха, а не для занятий. У ребенка законное право не делать никаких заданий.
4. Не позволяйте ребенку Вас обманывать. Это очень трудно, но пусть хотя бы Вам не боится говорить правду. Он врет потому, что боится. Добивайтесь его доверия. Мне это стоило после работы психологов двух лет жизни. Что он говорит другим, то меня не волнует.
5. Поведение Ваших мамы и сестры показывает их невоспитанность. Ну не портят людям праздник, не вытрепываются за столом. И, тем более, не требуют отрезать торт с собой, если за столом еще есть гости.
Вы поступили абсолютно правильно, остановив мать в ее "педагогическом" рвении. Да, Вы обязаны быть благодарны за ее помощь, но не ценой нервов ребенка.
Ваша мама сама Вас обидела, сама поссорилась с Вами.
день рождения младшего сына, корзиночки, вино, родня не пришла, чтобы пофорсить перед чужой родней, 20 человек... ну откель у сына ум при таком?
ну и пусть обижается дальше. в чем проблема? человек не хочет общаться сейчас с вами, пообщаетесь, когда она захочет.
С мамой помИритесь, не переживайте. Есть властные, авторитарные люди, которые хотят, чтобы все было так, как они говорят. Ваша мама - такая. Поддакивайте.
А сын... ну трудный сын вам достался, но все равно ведь он хороший :-)
Очень много примеров, когда нерадивые ученики с возрастом исправляются, особенно мальчики. У меня одноклассник такой был, двоечник неисправимый, н с первой же попытки поступил в математический, за последний год все подтянул, что надо.
Буквально сегодня утром, мама рассказала - внук ее приятельницы, отпетый негодяй в школе :-), осенью поступил в Мгу на физмат.
Мой сын, такой белый и пушистый, именно в 12-13 лет забил на учебу, не делал домашнее задание. Не знаю, правильно ли это или нет, но я не давила и не сидела рядом, сказала, что оценки - это его проблемы. По словам моей мамы - пустила на самотек. В последствии все нормализовалось.
Главное, не терять контакт с ребенком и его доверие.
Удачи вам!
Спасибо за советы и пожелание удачи.
А вот мне в школе с первого класса учителя твердили, что с ребенком надо сидеть, с уроками. Мол, надо будет - и до института будете сидеть. Вот я и мечусь между желанием не давить и вот такими словами педагогов.
Муж у меня тоже был двоечник и хулиган отпетый. Сейчас успешный и работящий человек.
А мама - да, тиран еще тот :(
ох автор, Мы с вами наступили на те же грабли.
Нам тоже в первого класса твердили, что надо сидеть и будете сидеть, а иначе все, двойка на двойке со справкой из школы. И что?
Сказал, сделала, не сказал - не сделал. И смысл такой учебы?
никакой самостоятельности в вопросе обучения у сына нет, увы. вот только сейчас, путем потери в успеваемости начинаю учить его,что я не буду решать его проблемы. Не сделал, получил ДВА, пошел исправлять, разбираться с учителями, которые мозг выносят.
Английский уже на "4" вытянул, но там училка такая, что мне самой страшно было бы к ней прийти с не сделанными уроками, но если что то не понятно, она 100 раз разжует и заставила его к себе на доп. занятия ходить и там дом. задания не маленькие, но за успехи все оценки идут в журнал. И все это без моей помощи.
"осенью поступил в Мгу на физмат" - Если вы про МГУ говорите, так физмата там нет. И не было никогда :)
То, что с сыном надо заниматься - в этом мама права.
В том, как она это преподносит, путем скандалов, да еще перед гостями - категорически неправа.
Никакой невролог и психолог не научит пацана работать. Этот навык приходит лишь в ПРАКТИЧЕСКОЙ деятельности.
У меня сын такой же как ваш. Умный, паразит, но раздолбай редкостный, да еще с кучей неврологических проблем, мешающих ему нормально писать. Все это с возрастом выравнивается, но если бы я с ним не работала ежедневно - он бы тянул по уровню дай Бог уровень первого класса в своем третьем.
С развитием моторики почерк постепенно выравнивается, хотя писать он до сих пор не любит. Это сильно мешает ему в учебе, так как нет возможности предъявить учителю свои прекрасные знания предмета - большинство оценок выставляется на основе письменных работ. Устно отвечает прекрасно.
Просто садимся и пишем, что задано. Столько, сколько окажемся в силах, но обязательное условие - каждый день.
За неполное выполнение задания не трясусь, главное - чтоб определенную единицу времени работал СТАРАТЕЛЬНО.
Плюс занятия с педагогом в центре коррекции. Она, правда, сказала, что у нее нет претензий к его знаниям, но согласилась взять чисто для отработки навыков письма. Не знаю, как она это делает, но у нее сын за 45 минут может напахать до полуторастраниц чуть ли не каллиграфическим почерком - почему-то там ему интересно стараться.
В школе учитель тоже делает скидку на его особенности - радуется, если ребенок в принципе ручку в руки взял и хотя бы полурока поработал.
Ну да, я для сына тоже не педагог, он меня только как Цербера воспринимает... Блин, где бы мне в Твери такой центр коррекции найти. Я сама не справляюсь.
Автор, вам нужно успокоиться, это прежде всего.
Дама выше пишет о другой проблеме, и начальная школа это цветочки, по сравнению с тем. что в средней :)
Вы просто примите ребенка. Ну что у вас ДВОЙКИ в четвертях? нет ведь? ну не отличник он.
Вырабатывайте здоровый пофигизм и схему, по которой сын будет учиться.
Вот это правильно. Не надо требовать от ребенка хороших оценок - пусть будут тройки. Главное - привить ему навыки работы, чтоб мог выполнять необходимое хотя бы по минимуму. Остальное будет развиваться со временем.
да. но это нужно вовремя понять.
Меня вот только осенило :( не так давно
а так я велась на слова педагогов. они то знают, и слышала постоянно, мамочка. да вы что, он у вас такой способный, вам ни в коем случае не упустить, сидеть, сидеть и сидеть, ну и что? досиделась, дядя-сын 180 см ростом без мамки сам не может выстроить свой день,чтобы все успеть :( и мотивации ноль.
Нет, сидеть постоянно нельзя. Надо сидеть только там, где ребенок откровенно не справляется сам. Только начало что-то получаться - нужно сразу же потихоньку отпускать вожжи и приучать к самостоятельности.
Но и бросать ребенка на самотек в надежде что сам повзрослеет и всему научится - нельзя. Может, и научится, а может, безвозвратно отстанет от сверстников.
не, о бросании речь не идет, даже если бы и надо было, не смогу, но больше не сижу, не контролирую тотально по каждому пункту уроков, например, рус. язык, есть письменно, устно, слов. слова. правила. Забыл что то раз, забыл два. в третий раз ему пару учитель влепит, мне замечание, мол, контролируйте. Ну вот тогда. задумывается. Говорю сыну, нормально да, я должна контролировать твои простейшие обязанности.
Вот недавно стал план сам себе писать, доп занятия, спорт, планировать, когда у него что, когда есть свободное время, а когда время на выполнение дом. заданий - прогресс. Но филонит много, конечно.
У меня тяжелый случай. Он чихать хотел на все вляпывания учителя. Его ругаешь - а он о космосе думает или о какой-нибудь интересной статье из своей любимой энциклопедии. Просто выпадает из реальности.
Учитель уже это просекла - вообще бросила его ругать. Говорит, смысла нет. Его ругнешь - он от нее в астрал уходит, не достанешь. Еще договориться можно попробовать, но постоянно следить, чтоб в себя не ушел.
у вас как раз очень хороший случай, у него есть мир, который ему интересен, это очень хорошо :)
не моему тоже до поры было насрать ( простите), и я уже думала безнадежно, как всплыло мужское эго или как это назвать, девочкам подавай если не отличника. то хорошиста :) и моему мачо как бы ужО и не удобненько.
Девочки звонят, зовут гулять, в сын -не,меня мама наказала, они ему, давай учи что тебе нужно и выходи. Учит бегом :) ну вот как то так.
Поменяйте подход к занятиям, тогда нервы станут спокойнее.
Определите, сколько сын СПОСОБЕН сделать, а не сколько требуют в школе. Из этого и исходите.
Чтобы он не пугался вас и избавлялся от плохих рефлексов, постарайтесь изменить формулировки, когда зовете его заниматься. Можно даже первые дни не по школьному учебнику работать - хрен с ними, с уроками. Главное, излечить его от вбитого в него страха перед занятиями. А для этого надо, чтоб занятия не ассоциировались с вашими орами-криками и всем, что его нервирует.
При явных признаках усталости давайте ребенку отдохнуть, не давите.
Я на своего ругаюсь только тогда, когда он прямо у меня перед носом уползает от меня под стол. И то крайне редко.
Кстати, о центрах.
Тверь - не маленький город. Тем более областной центр. У вас должны такие быть. Узнайте, где проходят ПМПК (медико-психологические комиссии), при них обычно и коррекционные центры организуют.
Вы дали ссылку по Питеру, а я в Твери.
По тверской ссылке там ничего нет про ППМС...
"Но его отец (мой муж) такой же был в школе." Мне кажется это ключевая фраза. Извините, конечно, но способности к легкому обучению передаются по наследству. Не корите себя. Водить 12летку за руку, конечно, не надо. Ваша мама точно не понимает что происходит.
Дай Бог, чтобы это так и было. Потому что я уже устала чувствовать себя виноватой в неудачах сына.
А за маму, за ее непонимание, обидно ((
"Я ей говорю: "Мам, ну не написал он, похоже, что сама не видишь, врет, что найти не может. Не порти вечер разборками". " Надо было сказать:"Мам, давай разберемся с этим потом, не сейчас, когда у нас гости, пошли пить чай".
В остальном... Ну авторитарная у вас мама, это не лечится. Не учительница с сорокалетним стажем случаем? Не оправдывайтесь и меньше рассказывайте про сына. Со своим ребенком вы разберетесь сами.
да, я стала меньше ей всего рассказывать, она обижается...
Нет, она не учитель, врач-стоматолог.
Чет я не поняла, с какого перепугу маме вообще позволяется издеваться над внуком и лезть в его образование, когда ее не просят. Тем более диктовать ему занятия. Этим не вы разве должны заниматься? Если вас все устраивает - мама вообще тут при чем с ее заданиями? С самого начала надо было жестко это пресекать - спасибо, мама, за мнение, но у нас все хорошо и твоя помощь не требуется, обсуждать не будем, точка. Обидится - пусть обижается, на обиженных воду возят.
Нахрен вам почерк у 12-ти летнего подростка????
Издевательство какое-то.
У нас даже в школе учитель говорит: началка закончилась - теперь пишите как хотите, главное чтобы проверяющий понимал, что за буква у вас написана.
Я бы на месте парня давно взбунтовалась.
Вам надо уже самой стать мамой для Вашего сына и понять, что Вы для него главная. А у Вас командует бабушка. Вы просто осознайте, что Вы уже ВЗРОСЛЫЙ человек. Конечно, Вы должны маму уважать, но это не означает, что Вы должны её во всём слушаться. Так и говорите: мама, я тебя очень люблю и уважаю, и почитаю, но так как ты говоришь - делать не буду. Не хочешь со мной общаться - твое право. Знай только, что я всегда открыта для общения с тобой и всегда тебе помогу, если попросишь. Но в своей семье всё будем решать только мы с мужем