Помогите изменить жизнь
советом, конечно. Что бы сделали вы на моем месте? Буду благодарна за любые советы, особенно хочу услышать советы тех, кто может представить себя на моем месте.
Накрыла жуткая депрессия и не отпускает. Такое чувство, что я до этого момента находилась в каком-то анабиозе, а тут вдруг очнулась, и оказалось, что жизнь прошла, а я еще и не жила толком. И вроде еще есть чуть-чуть времени что-то изменить, но как это сделать, я не знаю.
Мне 38 лет, мужа и детей нет. Даже подруг и друзей нет. Кроме мамы меня никто не любит.
И все это на фоне очень сильной несчастной любви, выматывающей и беспощадной, зависимости, если хотите, но у меня она другой и не бывает. Это, пожалуй, главное.
И не то, что бы я, как стрекоза, лето красное пропела, нет. Долго училась, много работала, в проф.плане хороший специалист. В материальном плане у меня все нормально. Много путешествовала, и занималась своим хобби. Т.е. всегда была относительно счастлива (за исключением отношений с мужчинами), а сейчас у меня почему-то такое чувство, что жизнь прошла не так. Мужчины всегда как-то меня не особо интересовали, я их даже не замечаю, пока резко и неожиданно не влюбляюсь в кого-нибудь. Как можно выйти замуж без любви не понимаю до сих пор, я даже в постель лечь без нее не могу, противно.
Было примерно так: до 22 лет пара увлечений на год-два, безответных. Дальше сильная любовь на 6 лет. Такие страсти бушевали, но счастлива я не была, он мне ничего не предлагал. Сто раз уходила и столько же возвращалась, с ним плохо, а без него еще хуже. Естественно даже помыслить не могла, чтобы за кого-то другого замуж выйти. Через 6 лет наконец смогла разорвать этот порочный круг. И такой счастливой себя почувствовала, такой свободной! Наслаждалась счастьем и так хорошо жила! Мужчин в этот период у меня вообще не было. Этот период длился 8 лет. В 36 опять встретила мужчину и опять влюбилась. Все то же самое, как и с предыдущим, но еще более без надежды на счастье. Здесь даже никаких сил нет уйти самой, жду, когда выгонят. Но это скоро произойдет, несегодня-завтра. Зависимость от него страшная, как жить буду, не видя его, вообще не представляю. Заранее знаю, как плохо и тяжело мне будет, и заранее хочется сдохнуть…
Умом понимаю, что надо что-то менять в жизни. Но как?
Очень хочу детей. Понятно, что это надо делать сейчас. Но я пока ни о чем, кроме этой причиняющей мне боль любви думать не могу… И мне нужно сделать так, чтобы максимально быстро оправиться от разрыва, чтобы это все на несколько лет не затягивалось, когда будет уже поздно. С другой стороны, остаться рядом и относиться к нему несерьезно, попутно строя свою жизнь - это из области фантастики, наверное.
Предположим, завтра меня бросили. И чтобы не бежать за ним и не валяться у него в ногах, мне нужно что-то радикальное.
Варианты:
1) Лечь полечиться в клинику неврозов. Лечат 1,5 месяца, в основном, всем помогает. Правда, накачивают лекарствами.
2) Бросить работу и полгода отдохнуть. В этот период от меня там все равно будет мало толку. Текущая работа мне не нравится, зарплата по меркам Москвы небольшая, карьерных перспектив в этой компании нет, моя должность – потолок, т.е. ничего не теряю. Но боюсь сойти с ума от безделья. Правда, могу фрилансить потихоньку.
3) Уехать куда-нибудь подальше отдохнуть. Куда там народ едет? Тибет, Гималаи, Индия, Бали.. Подумать о вечном и полечить мозг. Правда, от себя не убежишь, и я уже через две недели буду рваться домой…
4) Выйти замуж. Пара женихов есть, готовых жениться. Родить детей, после этого у меня точно мировоззрение должно поменяться.. Если с мужем не захочется жить – разведусь. А вдруг понравится? Но не хочется же за них… И никому боль причинять не хочется..
5) Познакомиться с тем, за кого захочется выйти. Но это еще сомнительней. Если до сих пор не встретила, а тут прямо встречу.. И потом не интересует меня никто. Пока встречу следующую любовь, уже и рожать давно поздно будет…
6) Уехать далеко в другую страну поработать. Но моя специальность нигде не нужна, кем тогда работать? Или вообще резко сменить специальность дома.
7) ?
В общем, мне нужно что-то радикальное. Что бы вы сделали на моем месте?
Поговорите со мной, пожалуйста...
Хоть от любимого родите ребенка, чай не девочка в 38 лет, а там может моск на место встанет.
А что вас смущает? Дама и в 38 лет может хотеть ребенка от любимого мужчины. И я автора очень даже понимаю. А я старше автора на 10 лет.
При чем тут желание ребенка? От поста инфантилизмом веет, на 38 вообще не тянет, поэтому вопросы и возникают.
Я тоже как и вы нахожусь в зависимости от человека,это не любовь,это как наркоман от наркотиков,это болезнь.Похудела,подурнела,превратилась в нытика.Он мне испортил жизнь,предавал много раз,вот сейчас опять вчера писал люблю,сегодня он с бывшей девушкой налаживает по его рассказам дружеские отношения,а я в это время в черном списке.Да ладно бы,ради бога,но проходит неделя и он опять около меня и так по кругу.Не ем,не пью,реву,сижу на таблетках.При всем при этом я не хотела бы жить с таким человеком,просто он красиво ухаживал,красиво говорил и секс отличный.Но как человек мразь.А я страдаю,довела себя до ручки,забросила ребенка.И выхода не вижу.
Ну мне понадобилось 6 лет, чтобы выйти из таких отношений. Я не зря об этом написала. А сейчас я смотрю на него и ничего не чувствую. Вообще ничего. Во думаю, какая же я дура была! Так страдала! Из-за кого? Вот из-за этого?? И у вас так же будет, потом даже не вспомните о нем.
Поэтому я точно знаю, что и с этим у меня все пройдет без следа. Просто сейчас очень больно и не хочется тратить несколько лет на это, хотя бы несколько месяцев, было бы идеально.
Я бы хотела это сразу,быть в зависимости от кого то,особенно в эмоциональной это страшно.Самое интересное,что я понимаю,что это не тот человек,по которому можно так убиваться,постоянно врет,в любой момент предаст,а потом опять придет и бросится на колени скажет виноват.Психолог не помог,путешествия не помогли,есть сын,тоже не помогает и более того есть муж,правда временно живем в разных городах.Что вот мне надо,ненавижу себя и сделать ни чего не могу.
Боже мой,6 лет(((Подскажите, как и с помощью чего Вы выходили из этих отношений??Что делали, о чем думали и т.д.?Вы встречались с ним в течении этих лет?Сейчас нахожусь в начале этого пути, очень тяжело..Надеюсь, может Вы мне как то поможете..
Да в том-то и дело, что я ничего не делала, поэтому у меня это так затянулось. Ни к кому за помощью не обращалась, даже не разговаривала ни с кем, не с кем было. Все сама.
Любила его очень сильно и все это время пыталась расстаться. Он меня мучил, будущего с ним не было. Уходила, максимум могла 2 месяца выдержать, и больше уже не могла, готова была бежать к нему на край света и терпеть все, лишь бы только видеть его. Потом опять все по кругу.
В какой-то момент я четко осознала, что если я не убью в себе эту любовь, она убьет меня. И я жестко поставила ему условия и сделала все, чтобы он пропал сам. Только мне в этот момент было уже все равно, я от него освободилась внутренне.
Все-таки в такой ситуации нужно обращаться за помощью, самому очень тяжело все пережить и затягивается это надолго.
пойти жить в топ "мизогины" в разделе Брак, начать посещать психотерапевта
не обольшайтесь насчет клиники неврозов...у меня подруга там лежала...вообщем могу сказать- не лечили, калечили...никто там не возится с больными-все на поток, подбор серьезных медикаментов - методом научного тыка (кстати, по другому нельзя, побочики и тп..) если уж сильно надо- ищите личного ПСИХИАТОРА....
Судя по вариантам вы сами точно не определились что именно хотите, просто абстрактно хотите перемен. Выходить замуж и заводить детей вам в таком состоянии ни в коем случае нельзя, это депрессия на пару-тройку лет как минимум. Смените работу, сходите в отпуск.
Четко понять, что вы хотите в ближайший год:-) затем подумать,как этого достичь пошагово...я примерно в вашей ситуации и и возраст такой же....:-)
Пока четко понимаю только то, что не хочу больше испытывать такую дикую боль. Хочу вырвать сердце и затоптать эту никому не нужную любовь ногами. Остальное все смутно и расплывчато. Просто не хочу больше так жить. Теоретически хочу взаимной любви. Но ведь она может никогда не прийти.
А вы что-то предпринимаете, чтобы изменить ситуацию?
как раз получается, что надо вам именно страстей, боли и страданий. поскольку за тех, кто хочет просто жениться, вам не хочется.
+1. И это надо четко понимать.
Читать Робин Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно.
А жить с одним и встречаться в другими,которые замуж зовут вам нормально?
Вроде в первом посте четко написано, что:
а) я с ним не живу, а просто встречаюсь без надежды на большее,
б) кроме него у меня ни с кем ничего нет.
Замуж - это старые женихи, всю жизнь ко мне неровно дышащие, и сейчас они тоже свободны.
Почему, мы регулярно видимся в общей компании, щенячьи глаза никуда не делись.
Но здесь речь не об этом.
"Здесь даже никаких сил нет уйти самой, жду, когда выгонят"! Откуда тогда он вас гнать будет?
У вас не любовь, а болезнь. Страдания и страсти вы путаете с любовью.
Говорите, много книжек по теме прочли. Как же вы сути не поняли?
Вот именно, что у вас другой не было, и вы другой не знаете. Вам нужно НАУЧИТьСЯ любить. И не надо себя уговаривать, что, мол, у каждого по своему. Классику читали? Все счaстливые семьи одинаковы.
Вам несколько поздновато, ИМХО, начинать разбираться с этой проблемой. И ИМХО же, лично я очень не советую вам рожать ребенка, потому что бы его точно также полюбите как умеете, и получется на выходе еще один изломанный человек, неспособный создать ровных отношений и здоровой семьи.
Я наметила конкретный план действий:-) и буду придерживаться его:-) по мере своих слабых сил....Может совет будет неожиданным:попробуйте поволонтерить или помочь тем,кому нужна ваша помощь, и заняты будете , и все переосмыслите...а отношения я бы сама прекратила:-)
начните думать о том, что хотите. Сходите на тренинг по постановке целей, к коуч-тренеру на индивидуальную консультацию
Почитайте ,, Синдром Мэрилин Монро ,, . А так же все про со зависимость. Можно москаленко ,, со зависимость семейная болезнь ,,. Ну и к психологу надо походить обязательно.
Понять, где Ваши личные желания, а где навязанные и внедренные за много лет Вашей мамой, например. Я всю жизнь знаю, что мне надо точно, иногда это не совпадает с рядом находящимися людьми. Больно бывает. Бывают расставания. Хотите ребенка? Спермы в стране хватает, не обязательно замуж выходить. Хотите замуж? Подготовьтесь. Книга "Правила" (не помню как точно, Элен Фейн автор), фильм "Обещать - не значит жениться", книга "Парадокс страсти" Филлипса и еще кого-то... Это для правильного отношения к себе изначально. То, что Вы хотите, уже полное фиаско, даже еще не начавшись. Жить где будете? С кем? С мамой? Она будет помогать? Работать когда собираетесь после родов выйти? Зарплата? Подготовились? На шее мужа будете долго сидеть? Дождетесь любовницы? Ведь так жальчее будет. Кто сказал, что время у Вас заканчивается? У меня ученицы первенцев в 45-48 рожали будучи успешными бизнес-леди. Ничего, дети здоровые, ботокс в рожу, зубы в рот, прекрасно все у них! Что Вы наговариваете-то на себя? Вам десяток жизней выдали, чтобы так рассуждать? Что Вы сделали для поднятия собственной самооценки? Зачем верите другим, что все плохо? С чего Вы взяли-то все это? Стресс должен заставлять человека действовать, а не вгонять в депрессию! Вы не можете быть не прекрасны, человеческое существо уникально каждое уже своим фактом рождения! Особенно, женщина. Ведь понимая, что правильно закрученная Вселенная будет вращаться вокруг Вас. Вы - Солнце. Еще хотите пиночек, золото?
Юлия, спасибо за Ваш пост. Мне надо его осмыслить :)
Нет, никто на меня не влияет, ни мама, никто, это все мои мысли и желания.
"У меня ученицы первенцев в 45-48 рожали будучи успешными бизнес-леди" - это правда?
В моем представлении, если до 40 лет не родишь, то все, можно повеситься. Потом здоровья не хватит.
Сколько у меня еще есть времени думаете? Ну года 3-4? Больше уже очень сомнительно, да?
мне бы главное чувство свое задушить, опять обрести гармонию и спокойствие, опять почувствовать вкус к жизни, и никуда моя крыша не денется.
Рождение ребенка не панацея для решения внутренних проблем,скорее наоборот....Может вы в 44 успешно родите:-) а может через год:-)
Может и такое быть, но это не значит, что ваша жизнь бессмысленная и никому не нужная:-)всегда ведь есть те,кому будет нужна ваша помощь и поддержка:-)а дети...они по-разному приходят:-)
А куда оно собирается уйти, Ваше здоровье? Планируйте свой график, чтобы успевать и зарабатывать, и отдыхать. Плавайте, правильно питайтесь, бегайте, прыгайте, смейтесь. Что там продлевает жизнь еще? Чем всегда хотелось заниматься? Вот и займитесь. Выгоните из своей жизни тех людей, кто пьет из Вас энергию. Вы убиваете время, а Вы начните его качественно использовать и наполнять радостью той, какой Вы именно хотите. Надо рожать? Обязательно иметь детей? Кто сказал? Важно хочу - не хочу. Залатывайте дыры куда уходит Ваша энергия. У меня подруге 39 лет. Сейчас беременная. Первому сыну 16, узнала о том, что он будет, когда была на взгляд других людей, законченной наркоманкой. Бросила. И курить бросила. И мужа второй раз нашла. И счастлива. И первый ребенок учится на пятерки с парочкой четверок. Слабое зрение у нее, астма. На седьмом месяце. Все в порядке с плодом. Да, правда, что в 45-48 первого здоровенького родили. Я вообще уже давно никому не вру, не вижу сильного смысла. Тем более уж в такой ситуации.
ну а в 55-58 этому ребенку будет только 10 лет... школу закончит - а маме 64... ведь так хочется видеть, как растут и встают на ноги твои дети.. в 45 родить первого - это очень поздно :(
Если бы я была одинока в 38 лет, я бы родила от любого, вот честное слово. Уже не одна была бы. Искать любовь - не факт что найдешь. А ребенок - вас уже двое. И главное, искать такого, чтоб не лез к вам больше. А то проблем не оберешься. Да даже в банк спермы бы пошла, но родила бы.
Я бы пошла к психоаналитику. И к психиатру. Я, собственно, и пошла в свое время. А еще на тренинги личностного роста ходила, в группы взаимной психотерапии, в АА (когда поняла, что еще и на алко подсела). Не пью уже 2 года, усыновила ребенка, появился любящий и почти любимый мужчина.
Автор, я посоветую поработать волонтером в детском онкоотделении, или в хосписе. У Вас кардинально поменяются жизненные ценности и Вы по другому увидите свою ситуацию.
1) К психологу Вам нужно, к хорошему, если Вы чувствуете, что необходимо что-то менять, но точно не можете сформулировать, что и знаете, что сами не справитесь.
2) Он же поможет излечиться от болезненной зависимости, которую Вы называете любовью.
3)Насчет рождения ребенка - тут мне очень близка Ваша тема, так как я сама до 35 лет п...дострадала и не задумывалась о беременности. У меня ситуация другая, муж бесплоден, ребенок есть(приемный), но в 35 я наконец-то поняла, что родить самой женщине все-таки нужно, есть очень много доводов "за", при этом я очень ярый поклонник усыновления и приемные дети в нашей семье еще будут, я уверена. Кроме всех доводов, хватит и простого "ХОЧУ РОДИТЬ".
4) Заниматься подготовкой к беременности стоит начать уже сейчас, т к нет в наше время здоровых людей, есть недообследованные. Я, к примеру, с июля к гинекологу хожу, как на работу, при этом патологий и "страшных" болезней у меня нет и никогда не было, но по мелочи набирается... и на беременность (попытки искуственной инсеминации донорской спермой) я выйду в лучшем случае месяца через 3, считай, год как корова языком слизнула... Так что, пока обследуетесь-пролечитесь, пройдет время, и как раз голова на место встанет. И еще, лучше, как говорится, сделать и пожалеть ( ах зачем же я родила, свою жизнь беззаботную нарушила), чем не сделать и пожалеть (пресловутый стакан воды в старости никто не отменял).
4) Я бы на Вашем месте вышла замуж хотя бы с меркантильной целью деторождения за одного из тех, кто замуж зовет. Подумайте об этом. Рожать от донора - это риск для здоровья Вашего и будущего ребенка, и это тупо дорого.
5) А за те несколько месяцев, пока Вы будете общаться с гинекологом и психологом, надеюсь, Ваша голова остынет и несчастная любовь всей жизни превратится в предмет мебели из серии "самому не надо, но выкинуть жалко". Так потихоньку и расстанетесь. Ломайте привычные сценарии, Вы же образованный человек!
6) Действуйте, удачи.
Я бы родила от кого-нить из кандидатов в женихи. Ну или от нынешнего, если удастся. Мужики это все так, приходящее и уходящее. Любовь - не любовь, получится - не получится... жизнь покажет, что там еще получится. Может совсем неожиданный вариант. А ребенок - он свой, родной человек. Еще немного, и этот человек уже не получится, причем никак и никогда.
Как женщина, которая не умеет любить и давать любовь другому, может полюбить ребенка и научить его любить?
Тогда уж лучше собаку. И то не факт, что получится.
Ну вы сравнили, мужик и ребенок. Мужиков редко кто любит, а детей практически все.
Любить это значит строить отношения. С маленьким ребенком легко строить отношения, он слушается маму и папу во всем. А вот когда ребенку будет 12, да отца нет, пирожками да конфетами не отделаться. А автор не умеет. Ребенок это не игрушка, это ответственность лет на 20.
Спросить прямо своего бой-френда, хочет ли он детей и жить вместе?
Получив ответ да - делать.
Получить ответ нет - жестко сливаться насовсем. Терпеть.
Ждать пол-года пока чуток не утихнет боль и вперед замуж за того, кто вас любит, срочно рожать и опять же - терпеть, т.к. это будет пипец.
Ну а лет с 50 уже начнете жить как человек.
Снегурочка, терпеть все равно придется. По-любому.
"Ну а лет с 50 уже начнете жить как человек."
Вы мне такую мрачную картину нарисовали. Уж лучше сразу в петлю... :)
Ну а что вы хотите? Всю жизнь как на празднике? Так не бывает.
Пора начинать в реальность возвращаться уже. Чуть потерпите, зато старость спокойно встретите, дай Бог.
Я еще раз говорю: вам терпеть все равно придется.
Но вы можете это делать до конца жизни, а можете лет до 45-50. Вам решать.
Поскольку вы все время выбираете сложные варианты - мужчин, с которыми семейную жизнь (и даже просто личную) не построишь, значит у вас конкретно прицел сбит. Проблема, как я надеюсь, вы понимаете, не в мужчинах, а у вас в голове. Сами вы эту проблему не решите, это совершенно точно.
Вывод - вам к психологу. Надо разобраться, почему вы выбираете именно таких, а заодно понять, так ли уж вам нужен ребенок.
Я сама знаю, почему я выбираю именно таких. Я выбираю самых лучших (в моем понимании, в моей системе ценностей). Другие меня не интересуют. Наверное у меня слишком завышена самооценка.
Ну да, выбираете самых лучших, чтобы у вас не было почти ни одного шанса на счастье.
_72680721425744807.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
А есть хоть один человек, которому реально помог психолог? Если скажите, да, это я, напишите, сколько месяцев/лет вы на это потратили и сколько денег вам это стоило.
Ну не верю я в психологов никак.
Мне помог. На стадии развода. Очень.
Я к ней пришла с установкой, что после развода жизнь кончена. Эту установка исчезла после второго занятия. Плюс избавилась от зависимости и зацикленности на БМ.
Ходила я к ней года два, но это уже не по жесткой необходимости, а просто мне это нравилось) По деньгам позволить себе могла. Разбиралась в жизни, в новых отношениях.
Я поняла, почему за границей это так распространено. Это как поход к врачу. Мозги прочищаешь.
Сейчас подружка моя к ней ходит - я ей дала контакт, так как она в разводе и несчастливая влюбленность у нее случилось.
Мне помог психолог. Тоже на стадии развода. 4 сеанса, больше не потребовалось. Денег не помню сколько, не дорого, это было 7 лет назад.
Мне после расставания очень помогла Психодрама-это такая психологическая групповая практика
Мне, за 1 сеанс можно сказать вылечила тяжелую психосоматику)))
На первом сеансе у меня сложилось впечатление что я общаюсь, ну скажем так с человеком мозг которого развит несколько слабее моего. Все что она спросит и скажет было жутко предсказуемо. Я за него заплатила сумму ну примерно как пара приличных туфель.
Перед вторым сеансом ко мне явилась БОЛЬШАЯ ЖАБА. Взяла меня за горло и поинтересовалась Пагаварым?! Жаба оказалась убедительна. Я моментально нашла, поняла, смогла как и что и почему. На сеанс я не пошла. Психосоматика была с позором изгнана жабой прям сразу. Туфли остались)))
МНе помог психолог за 5 сеансов по скайпу. Незавершенные отношения, непрощенная обида (3 года была в депрессии).
Мне помог. 3 месяца сеансов. Мой топ "У мужа родился сын".
Я тогда 7 кг за 2 недели. Готова была на все. Сейчас ради меня готовы. Я ЖИВУ. Бывает, накатит. Но я уважаю свою скорбь, позволяю погоревать себе. Недолго, за бокалом вина.
Сейчас возобновила сеансы, но уже с другой целью.
Это огоромная работа, желание жить дальше, и не просто жить, а ЖИТЬ ярко, красочно, в гармонии с собой.
Вам удачи и счастья.
Если хотите ребенка, то лучше рожать от донора, а не от человека, которого то ли люблю, то ли не люблю, то ли буду жить, то ли разведусь, если не понравится. Это подло по отношению к мужчине, да и к ребенку тоже.
По-моему нужно сменить обстановку, возможно работу. На детях не зацикливайтесь, дети разные бывают, посмотрите соседний топик (Совсем расклеилась (детское)), оно вам надо?
Попробуйте жить для себя пока, пока, а там видно будет. Любите себя, смените симку, не давайте новый номер бывшему, сам отвалится. Путешествуйте, ищите новые знакомства, балуйте себя, как-то так.
И у меня тоже самое сейчас..Сам все устроил,жил и не любил,как оказалось..Хотя сначала любовь была сумасшедшая,потом меня во всем винил,я стала видеть его отношение и равнодушие,умирала от этой боли и пока он не сделал такое,что не выдержала и собрать вещи сказала,а он и рад как бы свалить оказался..А я не могу принять,не могу без него,что тишина и я не нужна..
Так-с, отставить упаднические настроения. Не нужна, значит не нужна, насильно мил не будешь. Не культивируйте в себе обиду.
Я тут на днях посмотрела фильм с Дапкунайте "Апельсиновый сок", впечатлилась. Блин, ей на момент съемок было 48 лет, как выглядит, улыбка до ушей, вес 45 кг. У нее тоже детей нет, третий раз замужем, последний раз в 50 лет. Какая женщина! Любите себя, этот мужик пусть идет лесом!
Да, есть такие люди оптимисты по жизни. Вот смотрю на свою маму и завидую. А я какое-то депрессивное существо уродилось.
2 бутылки виски, 2-3 хорошие подружки, покер и ночной клуб. Исправят все!
после визита к психиатру(говорят,есть хорошие психологи-мне не встречались,некоторые даже опасны для людей с проблемами)-долгий прием антидепрессантов.клиника неврозов может не помочь,просто потому что вы будете в окружении людей живущих не так как они хотят.не общаться с людьми,которые вас разрушают.какие у вас отношения с родителями,нет слишком близких отношений,например,с мамой,которая как будто помогает,а на самом деле нет?что вы думаете по поводу родных-неродных детей?если хочется только родного,можно подстраховаться-заморозить эмбрионы и налаживать жизнь,в 45 уже с родными может не получиться.насчет мужчин-только гармоничные отношения,как начал выкобениваться-заканчивать общение,такие мужчины для других женщин,а вам для себя надо подходящего искать,для спокойствия душевного,уверенности,стабильности.побудьте одна некоторое время,почувствуйте прелесть одиночества,соберитесь,станьте цельной,а потом,когда будут отношения с мужчиной,сохраняйте эти ощущения,если он покушается,нервирует,хочет африканских страстей с целью вас выпотрошить-прекращать общение.разбирайтесь в себе,не совершенствуйтесь,а принимайте себя и живите такой какая вы уже естьтолько внимания себе гораздо больше,здорового эгоизма.из книг попробуйте почитать Бегущая с волками-разобраться в себе,а по поводу правильного поведения Как выйти замуж за избранника-автор Маргарет Кент,книга именно о правильных отношениях,не только о замужестве.удачи
А чего так сразу в клинику неврозов? Можно психоанализом заняться. Или попробовать разные способы терапии.
Вам же надо разобраться в себе, блок какой-то снять. А это можно разными способами сделать. Если через голову не получается, пробуйте через подсознание.
Я очень серьезную детскую тему решила в течение года САМА, но после мощного толчка. А толчок то был смешной - пошла на тренинг "открытки" (арт-терапия или что-то там), где собирается группа 5-6 человек, и работают с образами на тысячах открыток, разложенных на полу.
Или подруга моя, у нее был просто блок на деньги, не могла зарабатывать, боялась больших денег. Была "запросчиком" на системных расстановках по Хеллингеру. Как уж они работают там, не знаю, но блок этот сняла, занимается сейчас вообще предпринимательством, машину, наконец, купила.
Если вы не знаете, чего хотите, чего боитесь -тут лучше прислушаться к подсознанию.
Где ж его найти то хорошего? И как узнать, что именно этот хороший?
Извините, что я больше по фактам, а не душевным мукам, но как так получается, что много учились и работали и хороший специалист в профессиональном плане, а работа - мягко сказать так себе?
А что удивляет? Это она для меня так себе, я же ее оцениваю по совокупности факторов с т.зр. своих приоритетов, а для других может это будет работа-мечта. В этой компании работаю относительно недавно, не нравится, хотела бы сменить ее, но пока моя голова совсем другим занята, тут не до поиска работы.
не ставьте больше на мужиков, плохая лошадь они, не то получится как в "Жестоком романсе" героиня затянула в конце перед тем как ее муж убил "я любовь искааалааа", ну их мужиков на фиг, если хотите детей, ищите мужчину, который тоже их хочет или донора, если сами в состоянии поднять ребенка.
Вы живете в своем, придуманном мире. Имеющем мало общего с реальностью. Не понимаю, почему мама вас вовремя не спустила с небес на землю. Мужчины, готовые женится- такие же фантазии. Вы все додумываете за других. Попробуйте жить реальностью. Мне вас очень жаль. Мама- виновата.
А реальностью - это как? Нужно было выйти замуж в 20 лет без любви, и потом всю жизнь жить и мучиться, только чтобы быть как все? А я не хочу без любви, понимаете?
И у меня самая лучшая в мире мама :)
А что в реальности только такие есть варианты?
Ну если вы стабильно влюбляетесь в неподходящих для отношений мужчин, то уже надо включить голову и задуматься почему так, и что исправить в голове у себя. Если вы конечно и в самом деле хотите семью.
Насчет любви - это далеко не единственное условие счастливого брака.
Клиника неврозов- не панацея, там только будут оглушать лекарствами. Это выход только на очень короткое время, проблема останется. Ищите хорошего психиатра, психотерапевта, только по рекомендации. После нескольких сеансов, как только наметится улучшение и прочищение в мозгах, я бы уехала куда-нить в Таиланд месяца на 3-4, для закрепления результата, такскАать... А потом-люблюнимагу текущему жениху и немедленно начать процесс делания ребенка. Биологические часы уже на грани.
С удовольствием бы родила и была бы счастлива до конца жизни, но.. как мне насильно с него презерватив стаскивать? У него даже мыслей таких нет в отношении меня.
Все понятно. Просто трахается с вами, а вы на придумали много того, чего нет. Мир иллюзий.
У меня с ними нет никаких отношений, просто дружим давно. Ну это я от безысходности их упомянула, как радикальный вариант, конечно же я замуж не пойду.
Хорошие ребята, добрые, среднего класса, им нужно любящих жен.
Не-не-не, я ни в коем разе вас замуж не уговариваю. Брак скорее всего лишь проблемы ненужные создаст. Я вам больше скажу -- иметь мужчин-друзей для вас (на мой взгляд) сейчас важнее, чем мужа найти. Хорошо, что такие друзья есть. Получится ли у вас замуж выйти -- неизвестно, шансы на данный момент не особенно большие, они (шансы) нулю не равны, но закладываться на то, что вот прям завтра-послезавтра встретится кто-то, подходящий на роль мужа, сильно не стоит. Может встретиться, а может и не встретиться. Может встретиться, да не завтра, а через 10 лет. Важно сейчас что... Нынешний ваш мужчина -- балласт, чем быстрее вы от него избавитесь, тем больше у вас шансов навести в собственной жизни феншуй. Если это принять как данность, станет легче.
Собственно вопросов у вас два на повестке дня:
1.Где взять ребёнка?
2.Как научиться любить не во вред себе?
Если вы готовы родить одна, нужно продумать, как именно вы это реализовать хотите, ну и действовать поэтапно. Времени не очень много в запасе, но если со здоровьем всё нормально, желаемое получить реально.
Со вторым вопросом сложнее в разы, но и времени для работы над собой в запасе больше.
Сначала самый главный вопрос на повестке дня:
Как избавиться от балласта?
Сердце никак не хочет соглашаться с головой.
Тут просто всё. Если вам такие ненормальные отношения нужны, никто не убедит вас сделать что-то, чтобы от балласта избавится. Пока вам этот балласт хочется тащит, бесполезно что-то объяснять. Вы же всё сами понимаете, да? Не даст вам этот мужчина то, что вам нужно. Оставаться с ним вместе имеет смысл только если вы мазохист и вам хочется эти мучения продлить.
Так что тут нужно поставить перед собой вопрос не о том, как избавиться, а о том, почему это нужно сделать.
Хотела ещё кучу всего написать, но потом сообразила, что всё написано умными людьми:
http://eva.ru/topic/96/1855712.htm
Опишите, пожалуйста свою внешность- может похожи вы на какую то известную личность?не сходится пазл
Красивая, стройная, всем нравлюсь. Как еще описать? На известную не похожа. Что не сходится?
Я бы в другую страну, теплую, а вам, снегурочке можно в Скандинавию:) тем более фрилансом можете зарабатывать.
все подобные истории совершенно не зависимо от того, с кем происходит - с мужчиной или женщиной, идут по одному сценарию. крайне завышенные требования к партнеру, и неадекватная оценка самой себя.
уже по вашему посту видны очевидные несостыковки. это самая поверхностная оценка вашего профессиональной деятельности. такой же вывод напрашивается про ваши внешние данные. мужчин вы скорее всего любите несуществующих, самих себе нафантазированных.
что делать?? ну начать розовые очечки потихоньку снимать наверное. да, это было правильнее всего. но это самое сложно, сильно болезненное, и главное что даже не секрет личного счастья. ну можно и дальше думать, что вы такая прекрасная и вам просто не везет, так и всю жизнь можно прожить, как жили раньше счастливо, так и живите. путешествуйте.
я не уколоть вас, а так просто как аксиома такая жизненная. детей когда очень хотят - их рожают. вот вообще не смотря ни на что. или на худой конец усыновляют. настолько это сильный инстинкт, что напролом танком любые жизненные обстоятельства препятствующие этому переломает. а вам там какая-то несчастная любовь мешает...
+ фантазерка. У автора реальность такая незавидная, вот и придумывает поклонников, путешествия и прочее. За всю жизнь ( мне 35) не встречала ни одной красивой женщины ( даже с большими тараканами) без мужей-детей в анамнезе. Автор же совершено одинока- ни детей, ни друзей, она живет в своей скорлупе и мечтает. Реальность ее очень ранит. Это очень опасное состояние, иначе бы не возник разговор про клинику неврозов.
Не могу согласится. По-разному бывает. Красота тут как раз не самое главное. Встречала немало интересных женщин, у которых мужей-детей в анамнезе нет (по разным причинам). И мне автор фантазёркой не кажется, всё в её рассказе вполне логично, похожие истории в реале знаю...
Ужасно раздражают такие вяленые сопли.Просто сесть и сказать себе что-то вроде "хватит быть дурой" и включить наконец голову что мешает? не понимаю
В этой жизни, как это ни парадоксально звучит, просрать ничего нельзя, кроме самой жизни, ессно. Можно все. А если подумать как, то можно либо вернуть, либо это к лучшему, не упирайтесь рогом в закрытую дверь если рядом есть окно. При стабильной работе и штампе в паспорте о замужестве ребенка можно взять из детского дома уже и не в детородном возрасте. Не дадут? В Эфиопии дадут? Чем Вы хуже Анджелины Джоли? Почему у нее есть темные дети, а у Вас не должны быть? Фигня война, главное - маневры. Зависимость от мужчины? В чем? Финансы? Вроде Вы декларируете, что не так все и плохо. В писюне? Эротик-шопы Вам в помощь если уйдет или выгонит. Выгоняют когда? Когда сил нет смотреть на нюни. Когда Вы сами себя так поставили, что Вас можно выгнать. А если Вы выгоните? Упс, позиция хозяин-жертва и сменились тут же. Какую Вас хочет видеть Ваш избранник? Можете стать такой. А еще лучше быть собой. Любит - примет. Нет - в сад. И почему это именно Вам так должно "повезти", что именно Вам достанется человек, который Вас выгонит, а не будет всю жизнь носить на руках? Найдите того, кто занизил Вам так самооценку и убейте. Шутка. Очень шутка. Никто не должен пострадать. Вдруг это Вы сами? :) А с таким энергетическим спадом маловероятно, что ребенок будет Вам в радость. Знаете, как получать энергию? Начать отдавать энергию.
Детей теперь дают и без штампа в паспорте одному родителю. Должен быть доход , стабильная достойная работа и жилье. Женщина знакомая взяла ребенка. Не замужем была, за 40 лет, взрослый сын 20 лет, который с не не жил. Она работала глав.бухом., жилье было. За дочкой (2 года) ездила в другой город, чтоб усыновить.
Я усыновлять пока не готова. И наверное вряд ли смогу.
А природу своей эмоциональной зависимости к этому мужчине я сама объяснить не могу. Тем более с учетом того, что он мне ничего не дает. Кроме боли и страданий. Может люди правы и я люблю страдания? Но нет, до него 8 лет спокойствия и гармонии были самыми счастливыми в моей жизни..
Вам написали выше - вам к психологу надо. Ну или почитать литературу, которую рекомендовали. Это не любовь, а со зависимость , а это болезнь. У нее несколько причин. А это узнать и про работать только вам. Ну и еще инфантилизм . С ним тоже надо работать.
И если бы вы это сделали раньше, вы бы ушли несколько лет назад из этих отношений, построили бы новые и был бы у вас ребенок. Но сейчас у вас есть шанс все исправить и изменить . И даже родить. С куча знакомых родили после 40 , но пусть не первого, но медицина то не стоит на месте.
Вы похожи на мою подругу очень. И она как и вы не читает то что я скидываю ей, не ищет к психологу и не работает надо собой, ей 32 и она идет по тому же пути что и вы. И ей не нравТся страдания . Просто тупо день работать над собой. Она так завидует тому , что я веселая , уверенная в себе сейчас. Но полтора года я была в такой же зависимости от деструктивных отношений . Ноя очень много работала над собой! Очень упорно. Психолог не помог и я читала, читала, читала.
Вы любите не страдания, а вы чрезмерно любите себя - до потери пульса просто.
Вам удобны эти страдания - вот вы ими и упиваетесь.
Потому что строить нормальные отношения, рожать детей и т.п. - работа, тяжелая работа. А вы ее не хотите.
А так легко - унижайся и все. Ничего делать не надо.
от себя никуда не уедешь, я за клинику неврозов и потом работать с психологом. Кстати, там Вас никто не будет "накачивать", если сами не попросите сильно)))
сложно так дать совет, не зная человека.
смотря к чему вы склонны.
если бы я оказалась в вашей ситуации, я бы родила ребенка, или взяла на воспитание сироту, потому что иначе вся моя женская энергия, заложенная на отдачу, на заботу, не нашли бы выхода, загнила бы, протухла, создала бы очаг разложения и гибели. И в физическом плане гибели тоже.
я видела что происходит с такими женщинами как я в вашей ситуации - они становятся жадными и злобными, начинают ненавидеть всех женщин, им кажется, что все бабы желают им зла, потешаются над ними, что все видят как им плохо и злорадствуют.
Если есть отдача кому-то (ребенок - свой или воспитанник, но кошечка-собачка не годятся) , то в любом возрасте и при любых внешних данных большие шансы встретить мужчину, нуждающегося в вас, желающего любить.
но вы можете быть не как я)
есть женщины прямолинейные и правдивые, хорошие такие крепкие деятельные женщины, которые иногда могут насупится и замкнуться в себе))
такие как правило похуистически относятся к внешнему виду - комфортно, удобно и немарко. Хороший работник, хорошая дочь, хорошая подруга, мать, но - не женщина.
к сожалению, такие женщины обычно очень предсказуемы, правильны и однообразны. А жизнь многолика, ее нужно увидеть с разных сторон и принять и как праздник, и как тюрьму, как бесконечную работу к совершенству.
кроме заботы, понимания, верности и надежности должны быть еще и нежность, красота, мягкость. Надо этому учиться в любом возрасте! прежде всего начать с любви к своему телу - кропотливо и тактично его улучшать - спорт, осанка, учиться одеваться, хорошо выглядеть.
Человек, который не любит себя, не может любить и мир, и мир тоже не может его любить. Если вы, автор, именно такая я бы вам посоветовала начать с того, что вызывает самый большой протест - например, пойти и без причины сделать укладку-стрижку, потратить сбережения на шоппинг, но только там, где вы не бывали до этого, подписаться на блоги стилистов, еще что-то. Результат обычно бывает, что-то начинает происходить.
думаю, вы не из тех женщин, которые хотят от жизни только денег и шакарного устройства))
и не карьеристка, душащая страстью любого мужчину)
поэтому про них писать не стану.
такой вот лекторий вышел. Ничего толком из вашего списка не посоветовала, кроме появления ребенка, но все остальные пункты какие-то хлипкие.
психотерапевт вам не нужен - вы здоровы, психолог тоже - вы вполне себе все про себя знаете и понимаете. Потратьтесь лучше на себя - платье купите себе и сапоги дорогущие.
уезжать куда-то на год - я бы не надеялась на то, что что-то измениться. Воспитание души, сознания происходит в социуме - какой смысл от него бежать? я бы наоборот посоветовала социализироваться на максимум.
удачи вам, у вас в принципе все очень неплохо
"я бы родила ребенка, или взяла на воспитание сироту"
Вы что, шутите?
Автор не хочет даже себя подвинуть маленько сейчас - будучи одинокой и уйти от собственного комфорта и "я хочу" хотя бы на каплю!
Она не собирается отступать от своих иллюзий, не собирается давать, а не только брать.
А вы предлагаете ей сироту или ребенка-без отца??
я вообще не предлагаю.
делюсь соображениями.
подталкиваю к размышлению своим опытом или наблюдениями. Или не подталкиваю, но пытаюсь
и я думаю, что вы ошибаетесь на ее счет - вполне она себе нормальная женщина, жила по инерции, а сейчас природная женскость в ней забилась, запульсировала и стало некомфортно. Потому и ищет куда деваться
кроме заботы, понимания, верности и надежности должны быть еще и нежность, красота, мягкость. Надо этому учиться в любом возрасте! прежде всего начать с любви к своему телу - кропотливо и тактично его улучшать - спорт, осанка, учиться одеваться, хорошо выглядеть.
Человек, который не любит себя, не может любить и мир, и мир тоже не может его любить. Если вы, автор, именно такая я бы вам посоветовала начать с того, что вызывает самый большой протест - например, пойти и без причины сделать укладку-стрижку, потратить сбережения на шоппинг, но только там, где вы не бывали до этого, подписаться на блоги стилистов, еще что-то. Результат обычно бывает, что-то начинает происходить.
Я совсем не мудра,увы,но убедилась,что рожать лучше от любимого человека.Даже от которого уйдешь.Потом черты отца в ребенке не раздражают,а наоборот,милы,вспоминаешь иногда,каким он был хорошим.И радуешься,что у тебя именно такой ребенок.Я вот все думала,рожу - и уйду..И так 3 раза))И ушла ..((
у меня была знакомая, как вы. Родила мальчишечку для себя. Она умничка такая, квартиру себе купила, родителям и 2 братьям помогает ощутимо. А вот с личной жизнью затык был. Родила мальчишечку и счастлива. Такой стала мягкой,гармоничной, такой сыночек у нее славный. Ему уже лет 5. Семья у них крепкая,дружная, он растет любимым. Она хотела бы еще и дочку родить и замуж хотела бы,но на сегодня она уже очень счастлива и тем,что решилась на сына.
Так что, я за ребенка.
Отца своего сына моя знакомая не любила, и он ее тоже, он и не знает о сыне. Она мне сказала,что ему не нужен был ребенок вообще.
Кстати,у нее несколько заниженная самооценка. Которая изменилась после рождения ребенка/