Как объяснить 9 летнему ребенку скорую смерть матери.
Ситуация моих близких знакомых. Девочка 9 лет, вполне разумная и самостоятельная. 5 лет назад ее маме был поставлен диагноз онкология, сейчас счет идет на дни. Мама, дома за ней, и дочкой ухаживает БМ (женились в 18 лет по залету, вместе жили не долго, но отец ребенком занимался), у которого новая семья и 2-е детей, мама девочки уже не встает, и из-за 10 уколов в день уже не совсем адекватна. Бабушек-дедушек-тетей нет, девочку БМ будет забирать в свою семью. НЖ с ребенком знакома, понимает, что будет тяжело, но мужа поддерживает. Сегодня он задал мне вопрос, как и когда объяснять ребенку ситуацию, к какому психологу сходить? Вести ли ее на похороны? А я не знаю, что ответить?
Кошмар :(
А девочка разве не задает вопросы - что с мамой? Очевидно же, что не все в порядке...
Мама лечилась 5 лет, операция, химия, не одна, ребенок привык, что мама болеет, до ноября мама была на ногах и полностью обслуживала себя и ребенка. У ребенка мысль-мама просто болеет, она привыкла к ней.
Не надо ей на похороны. Мое мнение, пообщаться пока мама еще вменяемая или в минуты просветления. Пусть скажет, что-то (вот тут я не знаю как, мы про бабушку -но это бабушка и 6 летнему ребенку - обставили все так, что да -она умерла, но там куда уходят души и т.д. ангелы и она все равно с нами - ребенок абсолютно восспринял хорошо, понятно, что на похороны не возили)...... Для меня похороны дяди! в мои 13 лет - закончились истерическим приступом -поэтому, я категорически против. Я бы хотела, чтобы меня дети не в гробу последний раз увидели, а живой, а потом пусть хоронят без них. Может это мой бзик. И удачи и сил вам и близким.
Гугль вам в помощь, это распространенная проблема, одна из "классических", разбираемых психологами. Разработаны стандартные рекомендации и линия поведения.
к психологу обязательно нужно идти, прям завтра. Можно сначала без ребенка, заочно на такие вопрос ответить тяжело, а вообще, что девочка знает сейчас о болезни мамы? Что ей говорят?
Почему не подойдет вариант, что мама долго болела и умерла? Живет на облачке? Если рассказать, что смерть - не конец жизни, она рядом, смотрит на нее с неба?
Пишу как христианин, но мне кажется, что этот варииант , когда ребенок знает, что мама рядом и что ей хорошо - самый лучший. И пусть она верит, что мама просто заснула.
И еще мама - ангел за плечом, который всегда рядом и всегда поможет.
и на похоронах тоже. ведь именно на них мы в последний раз смотрим на своих близких, это очень важный момент, я не могла оторвать взгляд от гроба, где лежала мама, последний раз держала ее за руку, последний раз поцеловала. сначала я думала, что это будет страшно, что не смогу прощаться, но это не так, эмоции были совсем иными, именно там приходит осознание, что нет больше человека :( но мне конечно не 9 лет, а 34... не знаю как ребенок все это ощущает :(
а вот как раз за прощание с живой, а видеть в гробу - не хочу. Возможно я и не права, но по отношению к себе -я не хочу, чтобы мои дети прощались со мной на кладбище.
Присоединяюсь. Мама (я) должна запомниться детям молодой, красивой, в мини, а не лежащей в платочке старушкой.
Понятно - что это мое видение. Но заняться могут и дети. Но это заключается в том, чтобы заказать услуги и даже нанять фирму -она все сделает. А вот дальше - прощание у гроба, слезы у гроба, заколачивание крышки (не дай бог) и опускание ее в могилу -я бы не хотела видеть (т.е. не хотела бы, чтобы мои дети это видели). Хотя планирую кремацию. Я в детстве насмотрелась на эти похороны. Во-первых, это хуже урагана -все носятся, какие-то традиции надо соблюсти, какие-то мероприятия провести, т.е. вся атрибутика важнее людей, людей живых. И мое мнение - этой "мишуры" с прощанием не должно быть. Это тяжелее. Все это чисто имхо. Остальные вправе не согласиться, но пока у меня такое мнение. Оно относится только с моим похоронам и мое видение этого, ни в коем случае не к другим людям. Если человек всю жизнь считал, что его надо достойно похоронить - значит надо выполнить его волю. У меня воля такая) С мужем договорились -заберет урну и в лесу под первым попавшимся деревом высыпет и до свидания))))
на мой взгляд суета с соблюдением традиций, подготовка, встреча с агентом и т.д. притупляют горе, лучше чем-то заняться, чем тупо сидеть и переживать, я это говорю потому что пережила совсем недавно смерть мамы, это невыносимо тяжело все, но по факту не так страшно, как я думала до похорон. разумеется это ваше право быть похороненной так, как вы того желаете, просто до смерти мамы я рассуждала примерно так же.
Не самое, но и пользы от них для ребенка нет никакой. Самое разумное это спокойное обьяснение что мамы скоро не станет, пока ребенок может побыть с ней. Последние дни запомнятся навсегда если ребенок узнает что они последние.
Есть. Это своеобразное "завершение", точка. Не даром многие люди говорят, что после похорон им становится легче.
Если умерший бы малознакомым человеком, то конечно ребенку на похоронах делать нечего, но в данном случае речь о матери. С ней НАДО проститься. Как именно пусть подскажет специалист, но вполне возможно что в присутствии на похоронах смысл есть. Тем более у умирающей, как я понимаю, практически нет родственников, а от бывшего мужа и его жены стенаний над гробом в стиле "накоготынаспокидаешь" ждать маловероятно.
Дык в церкви после отпевания, перед заколачиванием крышки. Традиция. Не бывали что ли никогда?
В церкви не всегда заколачивают крышку, чаще это делают на кладбище. И ребенка вести к гробу вовсе не обязательно, если только она сама захочет подойти.
Я схоронила прабабку, прадеда и деда. Подходила целовать только деда и только потому что сама хотела. Какой идиот будет заставлять делать такие вещи? Хоть в церкви, хоть нет (кстати, вообще не факт, что будут хоронить со священником).
Традиции, которые не подходят, можно и нужно нарушать.
Да это не традиция даже, а желание человека. Мне раньше боязно было, а как только стали уходить действительно близкие люди, то самой захотелось в последний раз погладить , поцеловать, сказать важное. Разумеется , это всегда делается только по желанию , никто не заставляет .
Как раз необязательны и, как я понимаю, врядли грозят, потому и говорю, что вполне можно взять ребенка. Тем более 9 лет - не такой уж маленький ребенок.
"Незавершенность" по психике как раз долбает сильно. Но надо, конечно, смотреть на конкретного ребенка. Так что ребенка надо к специалисту, случай не уникальный, методики есть.
А, вот вы о чем. Я с вами полностью согласна в этом случае. Просто похороны с истериками я и сама плохо воспринимаю :( недостойно как-то :(
а у меня и в 13 лет истерика случилась на похоронах. дядя умер, так когда гроб в автобус заносили я бросилась на него с криками -не увозите и меня вдвоем уносили -до сих пор помню во всех деталям обстановку, погоду и т.д. Зато те родные -которых я видела в последний раз живыми -так и остались в моей памяти живыми, а вот два дяди - запечатлились в гробу((((
Это не травма, это жизнь и смерть. Я бы ненавидела тех, кто запретил мне хоронить родную мать.
Тоже думаю, что девочка должна успеть попрощаться с мамой при жизни. От нее и узнать, пока она еще более-менее адекватно сможет говорить. Очень грустно:( Девочке повезло, что у нее есть такой папа и что ее готовы принять в новой семье.
куда катимся :( естественный ход событий воспринимается нами как повезло.
К сожалению. Могло оказаться совсем по иному. Во всяком случае не каждый БМ будет ухаживать за больной бывшей женой. Уже это характеризует его как очень хорошего человека.
Новая семья живет в 100 км, БМ приехал в Москву потому что ухаживать за женщиной и ребенком элементарно не кому, денег на сиделку нет. Он нашел работу и видимо всю семью придется везти в Москву, у него в Москве своя однушка, которая сдавалась и шла алиментами девочке. Там та еще ситуация, всем тяжело, всех ждут перемены.
в том-то и дело,что катимся и катимся в бездну,потому как нормальные поступки давно уже воспринимаются за героизм.
Объяснить сейчас, дать провести последние дни с мамой, на похороны взять обязательно (если сама захочет).
Вопрос: обязательно или если сама захочет ?
Кстати, вариант "если сама захочет" вполне может быть не глубинным желанием самой девочки, а тем, что ей подскажут : как надо поступать правильно.
Дети разные и вопрос с похоронами очень сложный... я бы ребенка на похороны не брала(из личного субъективного опыта)
А чего онкология у нее была? И почему 5 лет лечили, лечили, так и не вылечили? Изначально что ли запущенная стадия была?
Нет, стадия была 2-я, но мама в определенный момент сдалась, когда лечение было почти закончено, устала, и пошла по бабкам, стандартная ситуация для России. Не долечилась, пошли метастазы. БМ не знал, он видел ее часто но, не долго когда забирал дочку, наличие платка и лишнего веса его не смущало, НЖ намекала ему на возможные проблемы, но он говорил, что это нереально, он бы знал. БЖ сказала ему в ноябре, когда не смогла встать и ей отказали в лечении.
Как-то странно это все. 2 стадия, рак какой? Что химию что ли не доделала? В принципе некоторые и без химии, с одной операцией и то живут, без всяких метастаз. Я понимаю была бы 4, хотя бы 3 стадия. А при второй и не долечиться. Как то странно... Не хочу ничего говорить, додумывать, но действительно странно.
Там действительно все странно. Само поведение мамы, она точно не глупая женщина, в молодые годы занимавшая неслабую должность, повела себя как минимум странно, пошла в клинику, славившуюся "разводами" на диспансеризацию, там, что-то заподозрили, долго обследовали и мурыжили, тянули деньги, в итоге сказали, что это не онко. Потом пошла в гос. диспансер, взяли анализы сказали, что онко 2 стадия, а она уехала в Крым, на солнышко, через неделю вернулась с 3ей. Опять же это с ее слов, что там в действительности было никто не знает. Она вела замкнутый образ жизни, ни подруг ни знакомых, только она и дочка, себе на уме.
В Крым? На солнышко? С онко? Вы же говорили что она лечилась и не долечилась. Или она с онко 2 стадии, махнула на все рукой и загорать отправилась? И за одну неделю в общем то рак так быстро не прогрессирует. Уехала с 2, на все забила, приехала и опять по врачам и уже 3. Автор, не хочу вас в чем то вылавливать, но похоже что вы заврались.
может рак прогрессировать даже за одну неделю.У нас был знакомый,у него была онкология,честно говоря,не помню чего,то ли костей,не буду врать,не помню.Он решил,что жить надо даже с онкологией в удовольствие,махнул на юг,по приезду было значительное ухудшение.
автор, может хватит энергию тянуть с населения? не надоело вам? действительно уже чушь пошла от вас. страшилки и ничего толком не можете объяснить. хватит уже такими вещами кощунствовать, может?!
Господи, ну разные бывают случаи, чего вам странно-то. Не о насморке вообще-то речь. Онкология далеко не всегда вылечивается (особенно в России), вы как с Луны... У моей подруги мама тоже начала лечение со 2 стадии, очень хотела жить и боролась. Пережила и операции, и химию, и не одну, лр последних дней лечилась и надеялась... Через 6 лет после постановки диагноза её не стало.
Вы просто не в теме. Даже скрываться не буду. Похоронила год назад маму. Лечились 4 года. Онкология яичников. Начали с 1 стадии, ко дню смерти была уже 4 стадия с множественными метастазами. Так что ВСЕ бывает! Рак не излечим, и если наступила длительная ремиссия то это счастье! Мама за 4 года перенесла 3 сложнейших операции и 37 курсов ХТ. Она мужественно боролась до последнего. Но болезнь оказалась сильнее ее :(. Скажу сразу, что лечились не только в районном онкоцентре, денег не жалели на лучших врачей и лучшие лекарства, но......
Женщина, подруга автора, прожила уже 5 лет, и это знаете ли не совсем и плохо при онко! Многие сгорают значиииительно раньше.
Лечили, да не вылечивали значит. Такие врачи. Вообще ужас конечно же. Сейчас рак косит сплошь и рядом даже молодых, даже страшно
Потому что раковые клетки у молодых быстрее растут,чем у пожилых. А то,что вылечили-никто гарантии не даст. Все равно как на бочке с порохом.
Странные вы вопросы задаете.
Моя сотрудница недавно умерла. Тоже девочка 9 лет осталась, правда, хоть муж не бывший. И не стадия не запущенная, и женщина молодая, год до сорока не дожила, и боролась, лечилась больше 4 лет. И тип рака такой, что скорее лечится, чем нет. Но не смогли вылечить. Так бывает. Люди и от болезней "попроще" умирают, а уж онко... Медицина-то не всесильна.
При хосписах есть хорошие психологи, в тч детские
Поговорите с ними, они и по телефону могут помочь решить как лучше
Психолог потом очень желателен, днвочке легче будет прожить потерю и найти опору в жизни после
Я за то, чтобы взять девочку на похороны, но надо индивид смотреть все же
И сделать все, чтобы мама в сознании смогла попрощаться с дочкой так, как она решит, это - очень важно, возможно это самое важное, что будет в жизни девочки
Девочка сама понимает, что мама при смерти. На похороны - обязательно, это же мать.
К спихологам я бы не повела, терпеть их не могу, они сами ударенные на всю башку.
И на еве, и в жизни такие ситуации были и получается , что взрослые этому придают излишнее значение, дети это проще воспринимают.
Наблюдала такой случай, девочка как раз в таком возрасте была. На похороны не брали , но в самое ближайшее от смерти мамы время отвезли на кладбище. Девочка через несколько дней продолжила ходить в школу, папа вскоре женился, девочка очень быстро стала называть мачеху мамой. Никаких психологов там не было и в помине.
Психологи тоже разные, никогда не думали? У каждого свой опыт, мировоззрение.... Может, лучше близким людям попробовать сначала самим разобраться? Отец или мать пусть хотя бы спросят ребенка - понимает ли она, что происходит в семье? Тут без психолога ясно - говорить, говорить и еще раз говорить.
Где найти психолога. Именно психолога, а не девочку думающую что она психолог, что б для начала поговорили с БМ, он растерялся, и по своему раздолбайству, может наворотить дел?
Раздолбайству??? Человек, не бросивший ребенка, ухаживающий за больной бывшей женой, раздолбай? :(
Пусть обратится в поликлинику по месту жительства или в школу, там должны помочь.
Может лучше не заморачиваться? Жили же раньше как-то без психологов. Сейчас ведь, я так поняла девочка не ушла в себя, она живет и живет. Простота людей порой лучше заумности.
А, в этом плане. Да неизвестно еще что лучше, просто и прямо рассказать или запутать ребенка сложными психологическими приемами.
Послушайте, жизнь и смерть- это часть нашей повседневности.
Дети куда более мудры, чем вы думаете. Если вы спросите девочку, что она думает о ситуации, вы будете сильно удивлены, что она все понимает, просто у нет нет жизненного опыта и стереотипов, чтобы соответствовать вашему видению ситуации.
Я бы предложила почитать о поговорить о бессмертии души, ибо самое страшное в смерти- осознать, что этого человека уже никогда с тобой не будет. Вера дает надежду, используйте ее для себя и для ребенка
"Вера дает надежду, используйте ее для себя и для ребенка" - Т.е. вера - удобный в использовании девайс ?
Ну-ну...надежда, конечно, утешает. Но разочарование в ложных надеждах вполне может быть горше осознания суровой реальности. ИМХО.
Глупый какой то коммент:-)
Вера- очень удобный " девайс" для многих поколений, она все прекрасно объясняет, про жизнь и про смерть. Ни вы, ни ваше поколение ничего лучше не придумали и не придумаете. Так к чему ваш скептицизм?
О , а ваш коммент - ну такой умный :) :) особенно насчет поколений разных :)
Вы меня меня таким подходом к вере , как удобному девайсу, удивили , конечно. Но раз ваш девайс вам так нравится, так играйтесь с ним на здоровье :)
И придумывать мне ничего не надо, придумки оставляю вам. :)
Меня устраивает реализм, на том и стою.
Найдите в интернете горячую линию Содействие, она специализируется на таких вопросах. Также можно позвонить в хоспис номер один на улице Доватора. Также можно попросить психолога в фонде "Вера", который занимается помощью именно таким паллиативным больным.
Напишите мне в личку,у меня есть знакомая,очень хороший детский психолог,я вам дам телефон. У крестного моей дочки умерла жена в прошлом году(меланома,сгорела за три месяца),ей было 28 лет,остался сын семилетний :( Психолог очень помогла им.
Сыну было 7 лет,когда от рака умер папа. Дочери меньше 2. Сын ездил прощаться, на похороны не брали. В первые года 2
было сложно... Если я прикрикивала, то он мог стоять у портрета и объяснять ситуацию отцу. Или жаловаться на меня, звать его. Потом ревели оба. К психологу не обращались, спокойно домашнее видео пересматриваем,на кладбище к папе ходим. 9 лет еще сложнее... Крепитесь.
Вы наверное ему много говорили про то , что папа рядом, он все видит, он его любит....
Вот я против этого! Взрослому может и легче , а ребенка может напугать или запутать. Надо ему жить с мыслью, что за ним пристально наблюдает умерший родитель?
Говорила. Не много и не часто. У меня еще мелкая есть. Она сама говорит,что папа на облаках. Ну,он для нее типа идеала,к которому тянуться надо. Я высокопарно написала,на деле все проще. Не боятся они ничего-это же папа. Вам правильно выше написали-они все понимают сами, их не напугать. Им просто нужна любовь двух родителей. Мы заменяем папу,как можем. Я только вдруг поняла,что в критических ситуациях я не мама,а папа. Говорю,как сказал бы мужик,а не нюня-мама. Я -за двоих.
лучше бы взяли на похороны и дали попрощаться. - ну вот с чего вы это взяли? не стоит выдавать желаемое за действительное
ну а девочке сказать что маме сильно хуже, и , возможно, она сама задаст вопрос, на который и надо ответить правду
Нет,не знал. Мы сами узнали о раке слизистой желудка за 3 или 5 дней до смерти. Не могли диагностировать долго. Впрочем,долго это условно, 4 января увезли с желудочным кровотечением,а 5 февраля его не стало. Никаких признаков,болей и прочего до... Сказали,что папа умер от болезни желудка. Очень долго дети не пили колу и не ели майонез. Да и сейчас говорят,что люди умирают от этого.
Про командировки говорить глупо. Проще честно сказать. 2 месяца назад умер наш близкий родственник, крестный сына. Сын был привязан к нему. Разревелся, сказал,что Боженька самых лучших забирает. На похороны не ходил, на второй день пошел на кладбище. У них свой мир,свое понимание смерти и жизни.
+1000 Я в 6 лет хоронила прабабушку, в 9 - отца, в 13 бабушку и в 17- другую бабушку. Прекрасно знала, что они умерли, не фантазировала, не страдала по неизвестности, хожу на кладбище к ним, и сын хоронил деда в 10 лет, знает, что люди смертны.
Я похоронила отца в 9. Стояла у гроба, брала за холодную руку. Очень жалела его и плакала.
Но зато прекрасно поняла, что люди умирают, и с портретом не разговаривала.
Мама прощается только с БМ. С ребенком даже не заговаривает на эту тему, а БМ с мамой по этому вопросу не общается, ему неудобно.
Ну и глупо. Сейчас ей можно это обьяснить,сказать что мама скоро уснет навсегда, ангелы за ней скоро придут. А потом останется только поставить перед фактом. Она может побыть с мамой последние дни зная что они последние, а не как обычно. Мама может ее утешить, избежать психологической травмы.
Господи,да ребенку что,2 года что ли?Ребенку 10-ый год!Она уже довольно большая.
Вы были с умирающими? Я не в укор... Просто сейчас вспомнила,как увезла свекровь от умирающего сына. Там осталась моя мама-крепкая психологически БАБА. Русская такая,сильная. Муж умер у нее на руках. Он не помнил меня, он просился на дачу,в тишину. Он помнил только дочь, малышку младше 2 лет. Мама ревела, ее трясло от того,что она не может ничего сделать. Это страшно,это безумно больно! Обоим! А вы хотите беседу с мамой..уснет навсегда...
Подпишусь. Безумно больно и страшно :( и чаще всего в таком состоянии человеку уже не до разговоров...
Мама уже выглядит страшно, совсем не похожа на себя, желтая и очень худая. В определенные моменты разумная и рассуждает, но под действиями лекарств не редко, орет гадости материться, не в себе.
Как жаль ее и семью :( просто ад :( я совсем недавно это пережила, очень тяжело прощаться, но у нас нет выбора :(
Автор, надеюсь,что детская психика себя покажет себя достойно. И ничего не случиться после смерти мамы. А вот червячок недолюбленности в новой семье может быть. Как и другая сторона-все для той, что осталась без мамы. Ей нужна не мама. Мама уже есть..была. Ей нужна любовь и понимание ее проблем. Поговорить,поцеловать,приголубить,направить на правильную дорогу,помочь с проблемой.
Да. Я до сих пор не могу слышать маму о ТОМ дне. Молчали,держала его за руку,сознание уже плыло,но так больно было смотреть,когда в любимых глазах ПОНИМАНИЕ СМЕРТИ. О чем говорить? В минуты сознания все понятно, вопрос только во времени. В кино,может, как то много вопросов решается, самое важное говорится. Не знаю. Слов в эти моменты НЕТ.
Она продолжает общаться с мамой и для нее эта новость из уст самого близкого человека будет не таким потрясением, она свыкнется с ней прежде чем это произойдет.
Смерть - не романтика. Вы описываете все, как сказку какую-то... Смерть - это больно и страшно. Всем, даже мало знакомым людям. А тут мать и маленькая дочка. Не надо знать девочке, что это последние дни, пусть надеется до последнего. Это так ужасно знать, что живет самый любимый и родной человек и что его скоро не будет, а сделать ничего нельзя. Это взрослому ужасно осознавать, а малышке вообще невозможно... Так хочется пожелать малышке сил и выдержки, и любви от папы и его жены. А маме - облегчения страданий и поменьше боли.
Смерть это ЕСТЕСТВЕННОЕ продолжение жизни.
Вот что мне нравится на западе это совершенно другое отношение к смерти. Нет этого трагизма, нет практически бешенных страстей и нагнетаний. Все печально, но без лишнего.
Мне приходится видеть смерть достаточно часто (20% больных в реанимации выписываются на тот свет), моя финальная практика в Универе была в паллеативной онкологии. Там я видела достаточно много детей, которые присутствовали в момент смерти. Если ребенку все объяснили прямо и согласно возрасту, если взрослые ведут себя адекватно, то все проходит нормально.
Кошелочка,миленькая! Все это понятно. Я пишу,а кого то не стало. И 20% вам были чужие люди. А тут тот,кто в сердце,родил,воспитал, прижимал? Ну не камень же у вас вместо сердца?! Чужую беду. ..сами знаете. А своя,она своя. На момент смерти родителя ребенок до конца не осознает,что это навсегда. В таком возрасте "навсегда" сложно понять. Потом уже понимают,что той,что вставала на защиту -нет. Ругала, хвалила,любила... Кто эти функции выполнять будет? Их с рождения выполняла мама. Чем старше деть,тем сильнее неизвестность. Страх. А там чуть до панических атак.
Это связано с тем, что на западе никто никого реально не любит , всем на всех посрать. Что родителям на детей, что детям на родителей. У нас тоже все спокойно, если умирает не близкий человек.
с чего вы йето взяли?На западе люди так же любят своих близких,как и вы.А уж если еву почитать,мне кажется в россии любят все только себя:родственники сплошь и рядом чего-то хотят,муж козел,родители денег не дают,не помогают с детьми и вобще по жизни,ехто любовь наверно по-вашему?Так вот,запомните,на западе люди точно так же любят своих близких,друзей,детей,только им на уроке религия рассказывают и о смерти,и о рождении,в 9 лет дети уже все знают,что люди умирают и их хоронят,что ехто естесственный процесс,дети йетого не боятся.Европейцы тоскуют и страдают,но они уже с детства знают,что после смерти близких жизнь продолжается,что ты нужен другим,а у нас как?Умирает один,от убиваний,истерик еще двоих с инфарктом в больницу отвозят,видимо,ехто для вас показатель любви.И еще,европейцы регулярно ходят на кладбище,не ехто ли показатель того,что человека любят и помнят.А у нас многие на могилу -то не сходят,поросшие стоят,заброшенные.А на могилу идут лишь с целью 100 гр выпить,повод блин находят
это у нас или посрать или трепыхаться (мучиться, страдать, жить чужой жизнью, за кого-то переживать, ночей не спать и проч), а вот ровно, спокойно - да никогда.
божэ........."на западе никто никого реально не любит"...(((, вы это серьезно???
"кроме русских людей нет", мдя..
+ много и если к этому естественному процессу смерти приучать с детства. может быть не будет такого трагизма.
Я вообще не могу принят смерть, даже пожилого человека, я все головой понимаю, но....
это наши тараканы.Вспомните,как в детстве от смерти близкого женщины голосили на кладбище,кто громче,считалось,что если не плачут,вроде как не жалко.Это прямо как ритуал был,наверно,и сейчас ничего не изменилось,я уже почти 20 лет не была на похоронах.Последний раз бабушку хоронила,было очень жалко,мне было тогда 14 лет,я стояла и в сторонке плакала,я у нее все лета проводила на каникулах.
от людей зависит, недавно хоронила маму, ее сестра вздумала кричать что-то в духе накоготынвспокинула, но осмотревшись, что все спокойно себя ведут, передумала. это все наигранно, имхо. я помню похороны бабушки, мне было 9 лет, гроб дома стоял и тетки-плакальщицы выли, на всю жизнь страх у меня перед ними остался :( это жутко :( из той же серии оркестр и фото человека в гробу :(
Рыдать на показ это одно,а как остановить молчаливые рыдания матери? Когда просто трясет,не смотря на выпитое успокаивающее? Не все смиряются с потерей к дню похорон. У нас никто не орал,но уж лучше бы многие разрыдались... Показное-это не от любви и ужаса,что потерял близкого человека.
вы знаете,это я писала про наших тараканов,помню я была еще ребенком,как у нас тетушки и бабушки говорили:"вот,Семен Степаныч умер,ведь и поплакать некому,ведь у него сыновья были".И часто слышала подобные речи.Т.е. это было необходимостью плакать и кричать,да чем громче,тем вроде как жальче.Да,все люди разные,одним надо громко плакать,чтобы дать выплеск эмоций,другие тихо оплакивают,но если человек не воет и не кричит на похоронах,это не означает,что ему не жалко или что он не скорбит.Это было написано изначально к комменту про европейцев.От этого и пошло развитие.
человек может осознать, что произошло и через какое-то время - не моментально , а насчет лечит - далеко не всегда время справляется в одиночку, достаточно людей оказываются в клинике неврозов после таких событий.
Зачем - не говорить? На похороны брать необязательно ( можно исключительно по желанию ребенка) и обесценивать боль утраты тоже не стоит.
Про готовность пойти на похороны надо спросить самого ребенка. Я в 13 лет была на похоронах дедушки, но лучше бы не ходила.
Я бы на похороны не стала брать ребенка, пусть запомнит маму живой.
Я не попала на похороны папы, была беременна, меня не взяли, ну я и не настаивала. Не жалею. Похороны, даже не сам уход из жизни, очень тяжелое испытание.
Мне - беременной - даже не сказали о смерти сестры, за что я всем родственникам благодарна - и со мной, и с ребенком все в порядке, не считая того, что после известия абсолютно исчезло молоко, ребенок с недели искусственник. А сказали бы сразу - и не известно, чем и как все закончилось.
У моей школьной подруги мама умерла вот так же, когда дочери было 9-10 лет, и тоже НЖ папы, обещали забрать, но девочка так и осталась с бабушкой, к папе только приезжала. Она вместе с бабушкой ухаживала за мамой, видела все происходящее, и даже была в тот момент, когда маму стали будить, а она уже не просыпается. Мы очень много говорили в школе, об этом, маленькие были, сильно не сочувствовали, напротив - "лезли в душу", и что характерно - девочка не замыкалась, а говорила подробно, часто, подолгу, не плакала и не сердилась на наше любопытство. Выговорилась, погоревала, а потом....жизнь потекла своим чередом. Ни к каким психологам ее не водили и в целом ни к чему не готовили, просто она свыклась с мыслью, что мама болеет так, что не сможет выздороветь. На похоронах она была, и пришла в школу, на следующий день. Учителя нам "запретили" ее жалеть, сказали - просто разговаривайте с ней, побольше. Обо всем.
мне было 9 лет, когда в июне умерла мать, а в августе отец. помню день, когда матери стало плохо, она лежала вообще не двигаясь, вызвали скорую, и ее увезли. помню день, когда я гуляла во дворе, подошел отец и, плача сказал, что мать умерла. потом поехали на автобусе к родственникам, и всю дорогу я просто тихо лакала, глядя в окно. не помню была ли я на самих похоронах, но помню, что на прощании плакала, уткнувшись в живот какой-то женщины. опекуном стала тетя моей матери, а отец жил (доживал) отдельно. я к нему приходила. помню последние 2 раза, когда я приходила - он спал. в одной и той же позе. и я его в эти 2 раза целовала в щеку, на 2ой раз поняла, что отца уже нет. тут ни прощание, ни похороны не помню. по психологам меня никто не водил. думаю девочке надо попрощаться с мамой, а мама должна сказать девочке самые важны слова в жизни.
Сочувствую Вам(((( Печальная и безысходная для ребенка жизненная ситуация. Надеюсь сейчас у Вас все хорошо, близкие живы-здоровы, а Вы счастливы.
И у меня была похожая ситуация, мне было 9 когда мама заболела, в 10 умерла. Мне никто не говорил, что она умрет,все говорили как-бы в общем, что болезнь не излечима, что шанс 1 из 1000, и я верила, что этот 1 шанс наш, думаю надо сказать, что мама умирает, я жалею, что не знала об этом, что ни у кого не нашлось смелости прямо сказать, что мамы скоро не станет, я не простилась.
Похороны - по желанию ребенка, без малейшего давления, если хочет - пусть идет, нет - значит нет.
Я бы поговорила с девочкой о том, что мама тяжело больна и часто, к сожалению, такие люди уходят.
не понимаю вас! в чем я бессердечна? уважая право человека знать правду?
вы, трусливые душонки, готовы врать, что мама уехала далеко, чем сказать правду
А я вот с вами согласна на 100%! Я бы тоже, если бы заранее знала, записала бы побольше видео и писем, особенно для дочки. На разный возраст, чтоб потом ей давали читать в нужное время. И так бы я была для неё всегда живой. А не то чтобы сказали, что я в вечной "командировке" и она тупо чувствовала себя брошенной незаслуженно.
Вы уже сняли видео для своих детей? А то вдруг какой несчастный случай, а вы ни фильма, ни письма не оставили.
Хотя....На фига письмо? Что такого в смерти? Ваши дети отряхнутся и пойдут дальше и без письма.
Да, необходимо информировать что жизнь заканчивается смертью. Чтобы вы тут не пищали сейчас, исход неизбежен. Иногда это происходит и в молодом возрасте. Ну давайте, оспорьте законы природы.
Напомню, что именно вы стали упрекать женщину, что она не сняла видео для дочери. Вы то кто такая?
вы не на того анонимуса нападаете))
я написала - Я БЫ СНЯЛА! заболею серьезно - сниму. И ребенок мой в курсе, что такое смерть и я никогда ее не убеждала, что все будут жить вечно и по-крайней мере умирают только в 300 лет. В чем смысл вранья? смерть часть жизни, хоть заотрицайтесь вы
Слушайте, анусы, ну вы хоть себя нумеруйте как-нибудь, ну хоть в таких темах. Ну вы же реально достали своей серостью :-(
не все люди, а тем более дети, нормально воспринимают возможную смерть родителей, не думали об этом? что не все такие как вы?
у меня трое детей и старшая очень ласковая безумно любящая нас с мужем.
есть одна очень популярная грустная мелодия которая у нее ассоциируется со смертью, у нее сразу слезы катятся, а если с ней начать говорить, что мы скоро умрем, я даже боюсь подумать.
так что не все так цинично и просто к этому вопросу относятся как вы.
так это ВЫ боитесь. У меня тоже такая же девочка, говорено-переговорено, переплакано, что толку избегать неизбежного? я не цинично отношусь, а разумно, и чувств у меня не меньше вашего
фильм пересмотрели?
Хотя с другой стороны я с вами согласна. Имея такое заболевание и борясь с ним столько лет, нужно было подумать о ребенке. Это очень страшно,но девочке нужно будет как то жить.
Есть фильм как раз на эту тему: Я буду рядом. Фильм очень тяжелый, я рыдала весь фильм и долго после.
Там мать одиночка узнает, что у нее рак и решает найти своему 6 летнему сыну приемную семью пока она жива. Она сама ищет ему родителей, что бы убедиться, что ее сыну будет хорошо.
очень тяжело, страшное решение, но на мои взгляд, самое разумное в данной ситуации. в детстве я была свидетельницей того, как подобную ситуацию пустили на самотек. Мама моей подружки умерла от рака. Родни не было. Девочек взяли чужие люди, позарившиеся на их дом. кончилось все плохо: старшая умерла, а младшая пропала:(((
Посмотрите фильм.
не стану даже смотреть, я точно так же поступила бы. Я помирать не собираюсь, но с кем будет жить мой ребенок - все уже решено, обговорено. Завещание написано. Как меня хоронить - инструкции получены. В этом нет фатализма, это просто жизнь.
Для меня уродство - это прятать голову в песок
Вот да. У меня такое же мнение. У меня ошибочно диагностировали рак, когда дочке исполнился год. Помню как было было страшно, когда ждала повторные результаты, но самым главным тогда для меня было успеть определить ребенка, средства на его существование и все прочее.
Надеюсь никогда не оказаться в такой ситуации , когда придется это решать, но жизнь есть жизнь.
Рехнулись что ли все? Я лет в пять или шесть стала свидетельницей похорон соседки, потом оооочень долго кошмары снились. У нас сотрудница 14 летнему внуку постфактум о смерти матери сообщила, на похороны не брали. А мелкому вообще сказали, что мама уехала. Кукушки, ещё и скажите, что мама скоро умрет, пусть ребенок мучается. Ненормальные. Ну ясно, что не свой ребенок, можно и поэксперементировать над психикой, че уж.
а мы в деревне у бабушки в возрасте 5-6 лет ни одни похороны не пропускали, благо жили на центральной улице, и все процессии проходили мимо дома. там на кладбище конфеты раздавали....
ну дети все разные, мой муж своему отцу так и не смог простить, что его не взяли на похороны матери и кормили сказками про уехавшую маму... Исправляли эту "святую ложь" уже мы с ним вместе, лет через 30 после смерти его матери, а так че уж, конечно проще же рассказать сказку и пусть ребенок мучается, что мама его бросила, и комплексами обрастает, зато не надо заморачиваться с реабилитацией ребенка... и потом когда правда вскрывается рано или поздно вообще на ребенка небеса обрушиваются...
Ну вы же сами все отлично понимаете. Одно дело рассказать ребенку о смерти матери, но не взять его на похороны, и совершенно другое не сказать ребенку о смерти матери и объяснить ее отсутствие тем, что мама его бросила. Никто не советует говорить девочке, что мать уехала и бросила ее, как говорили вашему мужу.
ему не говорили что мама бросила, что Вы... это он сам сделал такой вывод ну вот на это только и хватило 8летнего разума, ему сейчас 42, он до сих пор сожалеет, что от них скрывали и болезнь и смерть матери, потом, когда он узнал, что мама никуда не уезжала, на него обрушилось чувство вины, которое он смог сформулировать для себя когда ем было уже хорошо за 30... короче все это, в общем, дало очень сложный результат, мужу моему повезло в том, что он рано на мне женился, а у меня очень понимающие родители, которые в принципе и вытянули его и с психологами и самостоятельно, его брату-двойняшке повезло гораздо меньше, семьи нет, пьет, не работает... с каждым годом все хуже и хуже... так что все неоднозначно...
Да ерунда это все. Люди пьют по разным причинам,при этом лишь бы кого то обвинить в своем алкоголизме, ага. И неизвестно, как бы потом жил ваш муж, если был бы зрителем похорон. Родственники лучше знают психику своего ребенка, когда стоит говорить, когда нет. Мать девочки не говорила ей , значит на данный момент считает, что так лучше.
Конечно вы правы, для меня очень странно, что столько женщина написали, что не надо пускать на похороны. Надо. Именно по тем причинам, о которых вы написали.
14-тилетнему сказали "постфактум"- идиоты...чо уж..а маленькому сколько времени врать будут, что мама "уехала" - до совершеннолетия?!?
Да. Она очень скоропостижно скончалась в 30 с небольшим. Это было шоком для всех. Попрощаться не успела. На похороны решили не брать. Мелкий был тогда ещё совсем мелким, может быть сейчас уже знает.
Это вы ненормальные. Врете детям всю жизнь, приукрашиваете. Куда мама уехала, по мнению малыша? К другим деткам? Дебилы.
Это ваши родители малость рухнули, что до этого возраста вас не посвятили в то что все умирают рано или поздно.
Как раз -таки посвящали. Более того , у бабули, наверное с её 50 лет был "смёртный" комплект, который практически "кажинный" раз вытаскивался при посещении приятельниц, где подробно объяснялось что и для чего предназначено, где купилась ткань и т.п. Бабуля умерла в 85. Просто все люди и дети разные. И не нужно всех под одну гребенку. У меня волосы дыбом встают, когда представляю детей Донбаса, и то, что они чувствуют. Кто-то крепкий психически, кто-то -не очень. Перед Богом взрослые ответят несомненно.
мне 42 года. 30 лет назад умерла моя мама...меня и младшую сестру на кладбище не брали, заранее ничего не говорили, но и так все было понятно-она умирала дома, страшно мучаясь и часто крича от боли...дали попрощаться сразу после того, как она умерла, и еще не остыла...больше я ее ни видела...До 30 лет я просто физически не могла говорить, что у меня нет мамы...потрясение осталось на всю жизнь...и, каюсь, на кладбище я почти не хожу...не могу...реально становиться плохо-тахикардия, покрываюсь потом, ноги не идут...и это при том, что у меня, в принципе все норм.со здоровьем, нервы крепкие, психика достаточно устойчивая....если бы еще ко всему прочему у меня были воспоминания гроба, похорон и т.д., думаю, назвать меня адекватным человеком было бы тяжело...страшнее этого события в детской жизни нет ничего и оно навсегда оставляет свой след...
Уверена, что если бы вы ее похоронили по-людски - не было бы такого потрясения и страха. Похороны - это тяжело, но когда ты совершаешь этот ритуал: идешь-едешь на кладбище, видишь родных, принимаешь слова сочувствия, плачешь, прощаешься, кидаешь землю в могилу, стоишь молча у оградки, возвращаешься обратно, сидишь на поминках - все становится на свои места. Горько, больно, но все там будем, такое приходит понимание.
вы были на моем месте? теряли в детстве мать? думаю, что нет, иначе не написали бы такого бестактного бреда - "УВЕРЕНА, ЕСЛИ БЫ".....есть вещи, о которых не надо рассуждать даже теоретически тем, кто не знает о чем говорит...
теряла отца. в 9 лет. все как положено - поцеловала плакала землю в могилу кинула. не простила бы никому, если б мне сказки рассказывали про облачка.
Необходимо изначально приучать ребенка к мысли что все мы смертные. Кто раньше, кто позже решаем не мы, но в любом случае - все там окажемся, возможно, и встретимся. А при такой болезни глупо было не информировать об этом.
Я тоже своим детям объясняю, что человек всегда умирает, и я тоже умру
Считаю это нормальным, лет с 5-6 точно
Отрицание смерти и защита детей от этого это глупо. Это как в СССР - смерти не было, все были стахановцами и летали в космос, а те слабаки, кто умирал , были лузерами.
Пока настоящая беда не пришла надо знакомить детей с разными жизненными ситуациями в спокойной форме, чтобы когда все случится, они легче все приняли и перенесли
"Это как в СССР - смерти не было, все были стахановцами и летали в космос, а те слабаки, кто умирал , были лузерами" - это Вы где почерпнули?.
ничего не имею против Анны Константиновны, но... ее впечатления об СССР и обо всем, что происходило в то время не могут быть личными впечатлениями, тем более, профессия родителей накладывает определенный отпечаток и на детские воспоминая в том числе... Все в СССР было и смерть никто не отрицал, и уж тем паче никто не считал умерших лузерами... люди они всегда люди...
Отрицали и отрицают сейчас. Порэтому до сих пор в России писать завещание, да даже думать о его написании считается дурным тоном. Это не спроста.
в СССР писать завещания смысла не было, завещать толком нечего было, сейчас люди просто не привыкли, и это от юридической безграмотности, а не от отрицания смерти. В СССР к смерти относились проще, еще было много людей которые помнили принцип "Бог дал, Бог взял", никаких танцев с бубнами вокруг этой темы не устраивали.
каким конкретно? Что в СССР завещать было нечего, или что к смерти относились проще, главное было "похоронить по-людски", что бабушки-дедушки откладывали себе "на смерть", собирали одежду в которой полагалось их хоронить и обговаривали саму процедуру похорон? Причем начинали это делать как только выходили на пенсию:-)?
ну... что-то помню сама, какие-то выводы сделала из общения со старшим поколением, да и не окружали смерть никаким ореолом таинственности... дед у меня умер в 1978 году, нас детей никто ни от гроба не отгонял, никаких там бесед не устраивали "Да, дедушка умер, сейчас его зароют в землю", а фотографии с похорон? У меня полный альбом, с 1915, дети-молодые-старые... в гробиках-венках-кружевах-отпевание...
+1000
До сих пор страшные диагнозы и прогнозы скрывают от больного, родственники делают вид что все нормально, понятия паллиативной помощи нет как класса.
Вот не надо, тем более анонимно. Куча топиков уже была на эту тему, основная масса людей по-прежнему за "скрывать".
понятия не имею, я и спрашиваю каким образом от человека в своем уме можно скрыть онкологическое заболевание.
Ну вот врач не говорил диагноз пациенту, только родственникам. Операцию делали по поводу "ещё чего-то". Полагаю, что никаких табличек тоже не висело нигде...
У меня дедушка от рака умер 25 лет назад, он так и не знал точно, что с ним. под самый конец уже догадываться стал, но ему так никто и не сказал ничего.
диагноз не сказали, но операцию провели в онкологической больнице - только идиот не догадается что с ним, имхо. ок, операцию провели в обычной больнице, а потом делали химию или лучевую, тут тоже ситуация осталась загадкой? тоже нет ни одной таблички "химиотерапевт", "отделение химиотерапии", "радиолог"? все читают выписки, которые у них на руках, все имеют доступ к интернету, все беседуют с врачами. не знаю как 25 лет назад, сейчас такое скрыть абсолютно невозможно. у меня мама умерла недавно от рака, от начала и до конца она вела диалог с врачами, знала что с ней, знала сколько примерно осталось, даже знала как она умрет.
не знаю. Но знаю, что раньше как раз с большинством весьма успешно скрывали. Не думаю, что все были идиотами.
скрыть можно только от того кто сознательно не хочет "знать".. имхо
неужели здравомыслящий человек не поинтересуется - почему это врач все с мамой/мужем/женой говорит, меня игнорит? почему мне на руки документы не дают? что за таксотер мне вводят, неужто это средство от ангины? ну согласитесь, это бред!
Полагаю, что хорошо умели скрывать. Натренированы были.
А кому раньше давали документы на руки? Всё было в медкарте.
Может и бред, но ведь большинство так и делали
не знаю, я действительно не знаю что было 25 лет назад, знаю про настоящее время, к сожалению очень хорошо знаю, что это невозможно абсолютно.
не совсем согласна. если шансы есть и нужно бороться, конечно надо знать, а если безнадежная ситуация, я лично не хотела бы знать... но это не возможно :(
Вот как раз и важно знать, когда безнадёжная ситуация. Человек (взрослый человек!!) имеет право знать, что у него и подготовиться к своему концу. Закончить свои дела, попрощаться с людьми. Морально приготовиться, так сказать. Нельзя такое у него отнимать.
я же про себя говорю, а не отнимаю у кого-то его право, в такой ситуации лично я хотела бы НЕ знать, но это невозможно по целому ряду причин, которые я выше изложила.
А у кого-то руки опустятся, узнав, что рак. И вместо борьбы за жизнь решит, что все кончено. Я не хочу знать горькую правду (и про измены, и про болезни). И всем об этом говорю, лучше пусть скрывают.
Всякое бывает. Чаще не скрыть,но иногда сами понять не успевают,что онко и что делать с этим. А уж больной тем более.
скрывают правду.говорят что у человека рак, но он вылечится, дают надежду всегда, даже в тех случаях когда врачи точно знают что человек безнадежен.
У нашего крестного так было.Уже на мрт врач видел что опухоль раковая и шансов очень мало.Но больному рассказали, можно мол сделать операцию, опухоль капсулированя, есть все шансы что ее вырезанием все проблемы и закончатся.Даже жене и взрослому не сказали, мне сказала знакомая врач, которая звонила врачу диагносту, тот ей сразу правду и сказал.А больного нашего и в Германию возили на операцию, потом в Израиль ( там сказали что уже поздно), в итоге последние месяцы провел в больнице, постоянно теряя надежду, которой теплились сердца его родных.
По топу понятно, что у всех ооочень разное отношение к смерти и к прощанию с умирающим человеком. Наверное проще советовать автору просто представив себя на месте той женщины которая видимо скоро уйдет в мир иной. Не надо на себя примерять этот образ, просто представить, КАК бы вы хотели поступить будь вы на 1 шаг от смерти и у вас остается 9-летний ребенок.
Если женщина хоть изредка бывает в адеквате, то она скорее всего все понимает, автору или БМ женщины надо предложить ей поговорить с дочерью о том что ее скоро с ней не будет. Пусть мама скажет ей об этом, пусть даст какие-то может быть наказы или советы, скажет ей что жить она будет с папой который ее очень любит...девочка будет этот разговор всю жизнь помнить! Пусть поплачут вместе, но именно маме надо дать возможность поговорить об этом с единственным ребенком! Я бы хотела чтоб мне дали такую возможность... На похороны конечно не надо брать, пусть в это время пока идут похороны кто-то сводит девочку в церковь помолиться за маму или просто побудет с ней, посмотрит мамины фото, повспоминают счастливые моменты их жизни когда мама была жива и чувствовала себя относительно хорошо. Ну вот как-то так. 9 лет это уже вполне разумный ребенок, но ребенку и маме надо дать возможность попрощаться по человечески, а не придумывать тупые отмазки типа "мама уехала" или "мама уснула навсегда".
Ребенку на похоронах делать нечего. Странно, что многие этого не понимают. Многие взрослые это тяжело очень воспринимают, а уж предсказать как вид мертвой матери в гробу подействует на психику ребенка вообще невозможно. Нужно девочке сейчас сказать, чтобы она смогла попрощаться пока мама жива и свыкнуться с мыслью, звучит ужасно, но смерть гораздо легче принимается когда человек долго болеет, родные успевают свыкнуться с мыслью, чем когда смерть скоропостижная, вдруг, тогда это шок, резкое и острое горе.
А я думаю, что надо. Это прощание, с любимым человеком, и начало понимания, что человек ушел.
ну справедливости ради стоит учесть момент, а ребенок вообще в курсе что такое похороны, чтобы делать выбор... И при всем том,что я за максимальны реализм для детей в плане факта смертности, на сами похороны все же не брала бы, на прощание, может на отпевание если будет, а на кладбище - нет, момент когда закрывают гроб и опускают в могилу очень тяжел, ребенку он точно ни к чему...
да какая разница, идти на похороны или нет (это все решается потом), они даже сказать не могут,что мама умирает!!!
ппц
Я бы не смогла сказать маленькой дочери, что...
По возможности, наверное, написала бы письмо.
Автор, пусть папа девочки сходит в храм к священнику. Только в проверенный храм и к хорошему священнику. Если есть желание могу порекомендовать приход св.Николая в Кузнецах. Там все батюшки-золото. Туда можно и девочку будет привести,в люб.случае тут не только нужен психолог, лучше священник, он объяснит лучше чем обычный психолог, морально будет легче всем.
маму срочно в хоспис, девочку забирать в новую семью. К психологу сходить сначала БМ, далее решать по ситуации. Про скорую смерть мамы не говорить.
Девушки,если у вас из жизни не уходил кто то молодой,то вам не понять. Родной, свой. Разглагольствовать можно сколь уголно,но все будет по факту. Смерть даже в 50-55 лет это не то,что в 30-35. Детей проще и лучше абстрагировать от этого. Они сами все видят-плач взрослых, тихие разговоры... Мой старший видел и молчал. Младшая не понимала, она просто долго веселое видео семейное смотреть не могла.
Папа был плох,начался отек мозга, при онко бывает. Врачи советовали нам не говорить ему о тяжести ситуации. Просто желудочное кровотечение и низкий гемоглобин.
Приучать к мысли о смерти... Мда... Детей? Матерей,которые выносили и вырастили? Да,подойти так и сказать "Все там будем.. но ваш в 34 года первый..." У каждого своя психика, восприятие жизни,привязанности. Девочка жила с мамой,значит роднее никого нет. Невозможно принять смерть в такой короткий срок. Прошло почти 5 лет,а я не убираю фото мужа. Он с нами,рядом. Взрослому научиться жить без второй половины-годы нужны. А уж ребенку понять,что он лишился той,которая была защитой,советником,другом,стеной, ВСЕМ... Но детская психика более мобильна. Вопрос не в моменте похорон,а дальше. Важнее первые несколько лет. Кто и как будет выполнять функции мамы-той, кто любит всегда и при любых обстоятельствах, прощает и понимает!
Год назад все было, дочке моей подруги тоже 9 лет. Правда, муж там не бывший, но действующий.
Уходила мама дома, но с девочкой никто ничего не проговаривал. Бабушка там считала, что ребенку так хуже будет, а папа не хотел принимать решений. В итоге девочка видела маму последний раз за два дня до смерти. Попрощаться ребенку не дали, на кладбище не брали.
Проблемы описывать не буду, но их очень много.
Есть проверенный психолог, к которому начали ходить, но сейчас девочку увезли жить в другой регион.
Автор, напишите в лс - дам контакты.
Не повторяйте наших ошибок. В 9 лет надо знать правду. Когда взрослые врут или что-то скрывают, дети это очень хорошо чувствуют. Если семья верующая, то лучше сходить в храм, батюшка поможет в таком не простом вопросе.
Держитесь
мы тоже в 10 лет хоронили девочку, которая училась с нами в школе. точнее не хоронили. дорога к кладбищу проходит мимо школы. когда ее несли, вся школа ее провожала. правда она в закрытом гробу была и история очень нашумевшая тогда.
а мы домой приходили и покойная лежала дома,а потом похороны и много пионов(ненавижу с тех пор пионы)
А может здесь даже важен не момент похорон, а последующая жизнь девочки в другой семье. Другой мамы не бывает, как ни крути. Моя мама любила свою "новую" маму, у той была дочка. Любила всем сердцем, плакала потом на ее похоронах навзрыд, а после узнала, что мачеха завещала все имущество своей дочери. Вот из этого моя мама, в прошлом та маленькая девочка семи лет, окончательно выйти не смогла. Главное для отца - не подставить свою дочь. Случайно. Не только ребенку здесь психолог нужен, но и взрослым, которые примут этого ребеночка.
А что удивительного в том, что мачеха завещала все имущество своей родной дочери ???
Разве она должна что-то оставлять падчерице ? А если не оставила, так значит и любить ее не за что было ???
несколько историй: дедушка ( мы с ним практически не общались) умер в мои лет 10 - в практически мой день рождения-ничего не почувствовала, и не понимала почему не хотят праздновать мой день рождения(мама приложила руку, как я сейчас понимаю. она меня поддерживала), в 13 умер дедушка(папа мамы) практически у меня на глазах - бабка(которая отпевает) устала отпевать, и (в избе в углу дедушка в гробу стоял)я и младшая внучка отпевали по книге (по-стораславяняске) мы читали, потом помню сено отбирали для гроба - а вот сами похороны не там не там не помню, хоть убейте, но почему-то люблю гулять по кладбищу,хоть убейте - когда говорила, говорили, что я ненормальная, а сейчас пусти днем погулять - да негде....
Могу рассказать свой опыт. Когда мамы не стало мне было 14 лет, на похоронах я была. Но к моменту гибели мамы у меня был "опыт" общения со смертью. Семья бабушки большая и увы по разным причинам смертность была довольно высокой на семью.
После гибели сына мы приняли решение взять на похороны только старшую дочь15 лет, спросив хочет ли она этого). Так вот она испугалась и теперь ее это мучает.
Для 10летних младших детей погибший остался живым, скучают, иногда ждут, но такой травмой как для старшей это не стало.
Вообще по моему опыту- одно дело запомнить человека живым и совсем другое- УВИДЕТЬ что всё! Пока не видишь- остается надежда.
Люди разные, для меня всегда было важно попрощаться с умершим, проводить его до самой могилы, увидеть, как его закапывают. Это как поставить точку, это помогает осознать, что человек умер, закопан и его больше нет. Без этого как заноза где-то остаётся.
я маму не хоронила, не жалею. Точней, как взрослый человек, я жалею что не прощалась, но как ребенок, на тот момент я бы просто не выдержала! Мне кажется, что мене было тяжело осознать сметь, именно потому, что меня не подготовили к ней.
Сама была таким ребенком, сказать как-то надо, чтоб ребенок морально готовился! На похороны брать по желанию, и если пойдет, то с ней должен быть человек который готов в любой момент уехать с ней домой.
Не надо по желанию, зачем на ребенка вешать такую ответственность? Он откажется, а потом будет себя корить. Решить нужно без него, смотреть на поведение. Если раньше со смертью не сталкивалася, то наверное лучше не брать, или не на всю церемонию. Можно ведь сходить попрощаться и на следуюющий день, на кладбище. Будет спокойней, без людей, а похороны очень уж долгие и пришедшие проститься толкают речи и вообще могут себя вести как-то нетактично.
мы,учась в началке,часто хоронили детей всей школой.В поселке везли гроб мимо школы.Были разные трагические случаи,но покойника не видела.
Сказать ребенку надо, чтобы попрощаться успела. А брать на похороны наверное нет.
Какая она взрослая? Чего за бред.
Пусть ребенок маму запомнит живой, а не в гробу(
а я не запомнила маму в гробу, будто не она там была, сильно изменилась, а живой очень хорошо помню, правда, я не была ребенком на момент ее смерти.
я тоже была уже не ребенок, но помню, что мама была очень красивая. Я еще потом всем говорила, какая же она была красивая ....там(
Может, конечно, я была просто не в себе(
моя мама умирала после долгой и тяжелой болезни, "до" она была совсем другая :( мне кажется, что это все очень индивидуально.
Конечно(
До этого хоронила тетю, так ее я просто не узнала( Совсем другой человек.
На глазах недавний случай, несколько лет умирала мать семейства (35 лет), дочки знали это (старшей 12, младшей 8), были готовы. После смерти поплакали с месяц и все. Через год папа привел мачеху, все хорошо у них. Живут нормально.
Не было для детей шока, они приняли это даже слишком спокойно на взгляд окружающих кликуш. Им надо было бы, чтобы все убивались
"Чего ж вы так убиваетесь? вы ж так не убьетесь" (с)
вы за жизнь, дамочки, или за страдания?
Да, жуть какая (про кликуш). Моих родителей не стало в мои 19, сестре 15 было. Мы одни остались с 85-летним дедушкой. Так где-то через полгода, когда я заходила в подъезд с провожающим меня парнем, улыбалась и поздоровалась с соседкой, та сказала: "Эх ты, быстро родителям замену-то нашла. Весело тебе, да? А они в могиле сейчас". И такие странные реплики довольно часто приходилось слышать. Они ведь не знали, что каждую ночь по 3-4-5 часов я рыдала в голос в подушку и каждое утро заставляла себя жить.
кликушество наиграно в большинстве случаев. не понимаю я почему вообще считается приличным выть и причитать на похоронах, на мой взгляд это вопиющее неуважение к покойному и к горю в его семье.
таков рузке мир, страдать, страдать, радоваться не сметь. Если радоваться, то исподтишка, "чтоб не сглазили"
тьфу
у двоюродной сестры умер муж. детям было 12 и 9 на тот момент. внешне они не горевали,так-поплакали немножко. да только писались ночами несколько недель...
Наша мама умерла, когда мне было 15, а сестренке 12. Умерла внезапно, еще вечером бегала по делам, белья настирала, а утром мы проснулись - а она уже мертвая. Мне тогда казалось, что это я умерла, а она лежит и дышит. И все вокруг дышит - стены, табуретки, земля на могиле. Я пыталась делать искусственное дыхание, приехала скорая - все, было уже поздно.Мне тогда казалось, что это я умерла, а она лежит и дышит. И все вокруг дышит - стены, табуретки, земля на могиле. А мне было тяжело дышать, и помню, что я себя заставляла это делать. Но уже на следующий день к вечеру я поймала себя на мысли, что я могу улыбнуться. На похороны брали и меня, и сестренку, даже мысли не было, что мы не пойдем. В школу пошли через дней 10. Психологов не было, только потом папа сильно запил, и я сама нашла группу поддержки для родственников анонимных алкоголиков, туда к психологу и сходила пару раз, по поводу отца. очень боялась, что он тоже умрет и мы останемся совсем одни. Это тяжелейшие воспоминания, но со временем эта утрата проживается, остается лишь печаль, что мама так рано ушла...
Автор, если пока не нашли психолога, напишите в личку. Есть достаточно серьезная организация, спецы с серьезным образованием. Консультируют в том числе по скайпу, ехать никуда не нужно.
Держитесь! И Вы, и папа! Просто низкий Вам поклон за Вашу сердечность, ответственность и поддержку ребенка.
Сказать правду, на похороны взять. Смерть - это часть жизни, ребенок должен о ней знать, тем более речь идет о матери.
В Церковь сходите.
+1000
И никак иначе. Не нужно из ребенка, который уже не ребенок, в связи с ситуацией, делать дуру.
полтора года назад тоже топ заводила. Умерла подруга, осталась дочь 10 лет. Дети, может, ещё не так хорошо думают головой, но намного лучше чувствуют сердцем. Мы сделали так, как просила девочка. В крематорий она поехала, на поминки не пошла. К смерти мамы, видимо, была интуитивно готова. А папа...папа новую маму нашёл через 40 дней...
