Как начать жить своей жизнью
2-е детей , муж, работа, 41 год- я не живу, я существую. Детям 7 и 12 , то к зубному отведи ( пластинки, и отпрашиваться и мне надоело и на работе я не работник). Школа обычная, но учатся плохо, если их не контролировать, то будут делать что угодно, но не уроки). Просишь помыть пол - делают тяп - ляп, посуду помыть - приходишь домой ... И опять к станку. Младшая первый класс с уроками сама не справляется - научи - покажи. Старшую просишь помочь, только ссоры. Младшая имеет тики и неврологию, обращалась с ними к психологу 2-м разным , толку ноль ( сказали младшей не истерить, а рвать бумажки). В комнате у них разгром , младшая даже портфель не разбирает к моему приходу. Я устала, я старшая была в семье - жалею доек, т. к. Мое детство это мыть пол, посуда , мусор и младших братьев в сад-школу и уроки , а родители в кино. Мама умерла, свекровь сама требует ухода, муж не помогает. Хочу фитнес вечером после работы, хоть 2 раза в неделю, хочу отдых с подругами холостыми по пятницам раз у мужа нет время на меня. Хочу жить, а не существовать. Но, ... Учительница в школе на последнем собрании я не пришла , т. к. До этого отпрашивалась к врачам с детьми и на праздники к ним ходила , полоскала меня на собрании при всех, 3-мамы мне позвонили и посочувствовали и удивились учительнице, т.к. Они знают что я все делаю для детей, а учительница сказала, что единственный ребенок из класса ходит из школы один ( Москва), но мы живем рядом, окно класса видно из квартиры. Сказала, что я бросила ребенка не помогаю, что ребенок не тянет школу. Подскажите, как ? Я приучаю их а порядку и прошу помочь, но толку ноль. Крики , ссоры между детьми , младшая ненавидит старшую , как наладить жизнь?
В принципе ничего страшного и критического в описанном Вами нет, обычная жизнь, НО. Возникает несколько вопросов - почему мужа нигде нет, почему его не видно в вашей жизни? Почему Вы не можете организовать быт, что именно Вам мешает? Почему позволяете учительнице Вас "полоскать"?
У меня то же самое: уроки только со мной, отойду - ничего не делается; истерики просто так; ничего не сделают, если не напомнить 100 раз, но при желании все сделают аккуратно и быстро; портфель если сама не проверю - ничего не соберут... Единственное отличие - мои дети, хоть и ругаются-дерутся, но очень дружны :)Не делаю из такой жизни трагедии - все замечательно. А с подружками я отгуляла, пока была без детей незамужняя.
я полгода назад посещала социального педагога как раз с ехтим вопросом.Сын в 4-ом классе,в 3-ем он снизил успеваемость только потому,что я в конце 2-ого класса решила,что он уже большой и самостоятельный и дожен справляться сам.Так вот,педагог сказала,что одни дети самостоятельные,с другими требуется учить уроки вплоть до 5 или 6 класса,дети все разные.И не надо к ним ставить требования и сравнивать с другими.Поехтому,проще сейчас с детьми заниматься и контролировать,чем потом страдать от того,что они одни из слабых.Да и ехто наш,родительский долг.Родить ребенка-ехто одно дело,другое дело воспитать,вот учение уроков-ехто одна из воспитательных работ.
Кстати,что касается моего сына,мы до сих пор расхлебываем его снижение успеваемости,поверьте,потом ,как у нас,ехто сделать сложнее,нежели,что с ребенком изначально заниматься.С дочерью я уже такой ошибки не повторю,она как раз в 1-ом классе.
Автор, не надо "все делать для детей".
Этим подходом вы делаете им, мужу и себе хуже.
Это во-первых.
Давайте разделим проблему.
1) ваши личное время: фитнес, подружки.
Почему конкретно не удается уйти из дома вечером, когда муж пришел?
дела домашние? в пятницу вечером забить на дела.
еда в мультиварке. чтоб я пришла, посуда была вымыта.
2) дети.
тут сложнее, но все же.
Свободу старшей.
Не обязана она младшей помогать с уроками, что за бред?
Обязана она за собой и уроками следить + не хамить + 1-2 дела дома. Все.
Обязанности.
Что значит плохо помыли пол?
Пошла и перемыла.
Грязную посуду свалить в раковину и пусть моют.
Не хочешь?
Я тебя не спрашиваю.
Не будешь?
Лишаешься всех благ тогда вообще, пока не помоешь.
С другой стороны, может вы слишком вешаете на них дел?
Оставьте по одному крупному делу, но пусть делают хорошо.
Домашние обязанности младшей: или ничего, или пыль протирает 1 раз в неделю.
Домашние обязанности старшей: моет посуду всегда после ужина или пылесос 2 раза в неделю всей квартиры.
Ну и свои личные вещи не разбрасывать, конечно.
Все.
Младшая.
На старшую запретить гнать волну. Ненавидишь - молча терпишь. Общаешься вежливо.
Из обязанностей - портфель собирать самостоятельно.
3) училка.
подойти с вопросами: здраствуйте, у меня созрели три вопроса, много времени не займут.
- что имеете конкретно против хождения ребенка домой без сопровождения 100 метров?
- не вопрос, а просто просьба: я очень нервничаю, когда без моего присутствия высказывают критику обо мне на собрании. Буду рада услышать все лично.
- по учебе ребенка: я занимаюсь так и так, помогаю ей, веду себя с ней так и так, скорректируйте мои занятия пожалуйста, дайте совет, направьте нас. Слушаю вас внимательно и записываю.
4) доставлять радость своим близким.
Что есть радость для младшей и старшей?
ОДИН раз в неделю (суббота?) устраивать им эту радость. Всей семьей на лыжах, на коньках. Со старшей вдвоем в кино может? С младшей может в театр детский?
Что есть радость для вашего мужа? знаете или уже забыли, кто это?
Снять с детей излишние требования. Четко настаивать на необходимых (и так, чтобы дети привыкли, что в любом случае им необходимое сделать придется, но если сами, то будет что-нибудь хорошее). Мужа припахать. Учительнице прочистить мозги на тему того, что обсуждать взрослого человека за глаза в принципе не допустимо. Перевести акцент с правильного на интересное (но тоже правильное), чаще выбираться с детьми.
Именно поэтому все психологи и не только говорят так - на первом месте у себя должна быть ВЫ, пока Вы себя не полюбите, ничего не изменится. Пока Вы не начнете учитывать в первую очередь СВОИ интересы, так и будете проживать чужую жизнь. И это, поймите наконец, что все эти уборки, уроки, то се - это и есть ЖИЗНЬ...А все то что хотите, потихоньку вводите в свою жизнь, только и всего
ща мне опять скажут, что "таким как я" рожать нельзя...но. Но:) На первом месте у себя все-таки должны быть ВЫ. А делать "ВСЕ для детей" - это имхо путь в пропасть. К которой вы рано или поздно придете. Да вы уже почти там, собсна. Это первое.
Второе. Несмотря на то что ничего ТАКОГО в вашем посте я не увидела (обычные девы, у меня такие же, только помельче), при подобном раскладе (самочувствии, самооценке, обстановке в семье) я бы наняла няню. Даже при условии, что отдавалось 80% заработка. Возможно, с приходом няни у вас появится возможность найти более доходное место - так как освободится время и мозги.
Но так выносить мозг себе, детям (и мужу - смею предположить) - это не жизнь. Легче сразу застрелиться. Тем более ЛЕГЧЕ не будет! Сейчас у вашей старшей буйным цветом зацветет подростковый переходняк - и все, туши свет.
ЗЫ я знаю потрясающую женщину, мать 4-ых детей. Однажды мы с ней разговорились на предмет того, кто занимается с детьми и тыды. Она сказала: "До недавнего времени всем занималась я. И была замордованной истеричкой с трясущимися руками, которая ничего не успевает и считает себя самой скверной матерью на свете. И вот однажды наступил момент, когда я схватила учебник и от отчаяния начала дубасить им по голове среднему сыну...И на следующий день я решила - с меня хватит. Я наняла хорошего преподавателя для всех детей". И вы, грит, не поверите, НАСКОЛЬКО улучшилась ситуация в семье!!!:) Я теперь довольная собой и детьми мать, дети довольны учителем, успеваемость повысилась, дома тишь гладь и божья благодать. Вот так вот))
ЗЗЫ ну и техника - наше все! Посудомойка, айробот, пылеулавливатель, мультиварка способны очень, нет - ОЧЕНЬ! - облегчить жизнь;)
а я с вами не совсем согласна,но вы к ехтому были готовы:-)
надо не для себя жить,надо не для детей жить,надо С ДЕТьМИ жить.Им требуется помощь,значит надо помочь.Нанимать педагогов не у всех есть возможность,если есть,то да,надо нанимать,но если нет,детям надо помочь,а на кого им еще расчитывать в ехтой жизни?Да и нужны они только родителям.Ехто еще хорошо,что педагог детей автора заметила,что у ребенка трудности,другому было б пофиг на его успеваемость и на то,что ребенок один бегает в школу.Не мы ли здесь на еве,в случае,если что происходит с детьми,кричим,что всем педагогам плевать на наших детей?Вот ехто тот случай,который подтверждает,что не все такие педагоги ,есть такие,которые беспокоятся о чужих детях.Правда,не хорошо со стороны педагога при всех журить мать,но ехто советская система,так всегда было.
В случае автора,надо все-таки приобщать и папу к заботе о детях.
дык я и не говорила, что только "для себя":) Для себя только молодые/незамужние/бездетные живут. А у остальных все-таки есть обязанности. "С детьми" - мне как раз близкА такая позиция. Я просто против того, чтобы загонять в самый темный угол собственные интересы - вот и все. Потому что они - как крыса, рано или поздно начнут на всех бросаться))
Автор,мой вугляд со стороны.
1.Что касается уборки.Простите,но поздно приучать к труду,хотя я считаю так:Семья-ехто означает ,что КАЖДЫЙ вносит в семейную общую жизнь свой вклад ввиде труда,только так может здорово существовать ваше маленькое общество.Детям это пытайтесь доносить,я своим (6 и 9) ехто несколько раз доносила,но они у нас с малых лет приучены к труду.
2.Малдшая дочь.Поймите,что то,что вашей дочери требуется ваша помощь в первом классе-ехто совершенно нормально,а еще надо понимать,что если ребенок сейчас отстанет от всех,а программа жесткая,то она просто скатится.Старшая свои уроки имеет,я думаю,они ей уже изрядно надоели,но вот ты да,обязаны дочери помочь,лишний раз обьяснить.Кроме того,лучше сейчас с ней заниматься самой,чтобы девочка шла в ногу с программой,чем потом вы будете отдавать бешенные деньги за репетиторство.
3.Что касается выхода в свет.Неужели 14-летняя дочь не может последить за 7-летней сестрой?Я думайку,они уже вполне могут вечер вдвоем провести,я себя помню в 14 лет,мои родители пахали без выходных и праздников,а я одна была дома,брат старший был в армии,я даже ночевала иногда одна,правда подругу приглашала,одной страшно было.Я не говорю,что так должно быть,но вечер без мамы-это не страшно.
Моя мама всегда мне говорила "Еще замужем надраишься полов и посуды намоешься". И знаете до 18 лет я ничего не делала, только училась. Сейчас мне 40 лет и все я умею и убираться, и посуду мою и т.д.
А мне всегда казалось, что школьнику найти в своем расписании 15 минут и пропылесосить квартиру в качестве добровольной помощи маме не составит труда.
и вас до 18 лет устраивало,что ваша мама надрывается?
у меня такая сестра, ей тоже мама говорила, и теперь и тогда ничего не делала и не умеет, точнее то,что она готовит, есть не возможно, она то считает, что она умеет все :) и таких примеров масса.
А зачем вы с мужем живете, если он вам ни в чем не помогает и у него совсем нет времени на вас? Он хорош устроился на вашей шее.вы ему - бесплатная домработница . Разводитесь - и завидовать не будете холостым подругам . А без мужа действительно легче в таком случае жить. Не надо готовить, прибираться, стираться, гладить и тп. Потому что львиную долю это все приходится делать дя мужика . Он же еще и проедает то, что заработал. Будет платить алименты и по дому ниче делать особо не надо - красота .
На учителя пожаловаться директору. А с учителем поговорить . Она не соц работник чтоб вас критиковать , да и вообще при всех не имеет право это делать. Пусть знает свое место . В противном случае - начните тоже при всех ее критикаовить ил напугайте этим.
Детей надо не просить уже а требовать.
Женщина не лошадь ломовая и в семье у каждого свои домашние обязанности!
с одной стороны да, с другой есть пример зарабатывания астмы такой вот помощью
причем и нравилось мальчику пылесосить - не из под палки
а верно уже заметили, что в 40 те, кто до 18 ничего особо не делали, все умеют и делают
равно как те кого припахивали с малолетства могут не делать ничего
это как дух противоречия по жизни
вот кабы это писала мать-одиночка или разведенная или до кучи иногородняя - тогда все понятно, грустно, и едва ли что можно сделать - финансы не позволяют, помощников нет, детей тогда видимо с рождения надо настраивать на "работу" и самостоятельность
и то не факт что не разленятся
но такое вот одиночество в браке - жесть
просто ко всем объективным трудностям еще и + обида внутренняя
Автор, я приучала сына, точнее поощряла и не отказывалась от его порыва помочь, даже ценой увеличить процесс готовки с 40 минут до 2-х часов с 6 лет.
Хочет отбивать мясо- вот тебе инструмент, отбивай, хочет его класть на сковородку, ничего страшного даже если обожжется, хочет чистить картошку. Ну и что что 2 часа, зато сам и т.д. и т.п, но с 10 примерно лет он способен приготовить и обед полноценный и ужин и я ему в качестве няньки, поварихи не нужна.
Приготовил, убери за собой, это нормально. Свою комнату убирает только он, в т.ч. пыль, полы. смена пост. белья, разбор шкафа и т.д. Уборка в классе, школ. территории для него тоже не проблема, все умеет.
Вы же "Я устала, я старшая была в семье - жалею доек, т. к. Мое детство это мыть пол, посуда , мусор и младших братьев в сад-школу и уроки , а родители в кино. " пожалели деток. теперь они не пожалеют вас, увы. Если изначально не приучены жалеть и помогать мать, сделать это позже сложнее.
Сейчас приучайте, но мне лично тоже не нравились обязанности и повинности в детстве, именно поэтому я шла на жертвы в детстве ребенка, для меня было ужасно растягивать процессы на часы, я делаю все быстро и мне никто не должен мешать, но зато теперь сын просто не будет ждать, пока я приду и сварю суп, потому что для него очевидно, что сначала нужно достать из морозилки мясо, разморозить, помыть и сварить бульен, после чего разобраться с овощами и т.д.
Для него это не повинности, а естественные бытовые процессы как полноценного члена семьи :)