чайлдфри
девы, а бывают чайлдфри, которые поздновато поняли это?
То есть уже с детьми и вот понимаешь что появление их было ошибкой?
О сдаче детей кому-то и куда-то речь не идет, речь о душевных страданиях и не любви к детям в принципе. Не к своим, а вообще.
О неполучении удовольствия от воспитания своих детей и сожалении что решила их родить
Наверно, скроюсь. Я такая, чайлдфри с детьми, только у меня не так, как вы описываете. Я их очень люблю, мне с ними комфортно и уютно, но при этом безумно за них боюсь. Понимаю, что с моей психологией просто нельзя было рожать, я бы жила спокойно для себя. Сейчас живу только для них, по-другому не могу.
не, ну люблю, ну боюсь, занимаюсь, это понятно, инстинкты. Но я в душе жалею и все время думаю как могло бы быть все иначе, не сохранив бы я Б.
хм, интересный вопрос. мне вот подруга недавно сказала, что я чайлдфри. при том дите у меня имеется. 14 лет. я его даже люблю, у меня нет душевных страданий от того, что он есть, но и когда его нет рядом, я тоже не сильно убиваюсь. ну уехал он на все лето с отцом, потом с бабушкой-дедушкой, потом на сборы. ну и что. ему хорошо, мне тоже не плохо. а в понимании подруги, я должна висеть на телефоне и рыдать в подушку каждый день. если я этого не делаю, значит дите не люблю.
я не считаю его ошибкой, я даже понимаю, что его рождение, это лучшее, что я сделала в своей жизни. но блин, как же легка и прекрасна была бы моя жизнь, если б я не ломанула взамуж и рожать. мне очень комфортно одной.
Это означает что вы не смогли сделать СВОЙ выбор. Пошли за тем кто сделал выбор за вас, и взамуж и в роддом.
Очень много "подневольных" женщин, че вы так переживаете. Ну да, вы не орел. Теперь только ждать когда дите окончательно от вас отпочкуется, развестись с мужем и наслаждаться СВОИМ выбором.
Но скорее всего вы просто инфантильная и эгоистичная тетя. Неидейная :-)
да не, это и был мой выбор. это я его в загс потащила и срочно забеременела. и уже потом пришла мысль: нафига?????
с мужем сразу же и развелась и он радостный сбежал. папаня появился только недавно, когда уже отличник, спортсмен, умница и просто красавец. ребенка растила одна, ну как-то без фанатизма. ну там пяточки целовала, уси-пуси всякие. это было. но мысли, что одной было бы зашибенно всегда присутствовали.
это нормальная психика, а не чайлдфри.
всегда хорошо там, где нас нет :) те, кто не можете родить - завидуют сеймейному счастью с детьми. Те, у кого дети перbодически смотрят на свободных и бездетных, фантазируя какие горы они бы свернули если бы не...
ерунда все это :)
даже в голову не может прийти такое "фантазировать какие горы я свернула бы если не дети"
Конечно есть.
в ЖЖ сообщество чайлдфри почитайте.
Своих детей терпят, чужих ненавидят.
Живут постоянно с каким-то надрывом.
Производят впечатление людей неуравновешенных и не вполне здоровых.
после вашего описания читать не хочется)никакого надрыва нет, обратно не запихнешь :-)
Есть. Я думаю что их много, но признаться в этом трудно.
Некоторые мои знакомые сказали что детей родили только потому что так было принято, что о контрацепции мало знали и пр и пр. С детьми почувствовали себя комфортно только когда те совсем выросли и стали самостоятельными. Детство же у тех детей было не самое счастливое.
Как бы объяснить...
Я не получала удовольствия от воспитания своего ребенка. Причем знала, что так будет, еще до его рождения. Т.к. вообще не хотела детей. Но родила по ряду причин, которые здесь нет смысла обсуждать (это надо будет описывать большой кусок моей жизни, который мне самой сейчас мало интересен). Пока мой ребенок был маленьким, я жила в аду. Сейчас он подросток, и мне он очень нравится в таком состоянии. Нормально с ним общаться смогла только с его лет 10. До этого просто исполняла свой долг, стиснув зубы. При этом не могу сказать, что у меня совсем не было материнского инстинкта. Переживала, естественно, за его здоровье и т.п. Но кайфа не было никакого. О его рождении не жалею, естественно. Во-первых, я пошла на это сознательно, во-вторых, все самое неприятное уже позади.
А я где-то утверждала, что я чайлдфри? Я отвечала на вопросы топикстартера, обращенные к таким, как я (людям с детьми, не получавшим удовольствия от их выращивания).
как вы меня точно описали))) только мне где-то с ребенкиных семи лет полегчало)))
А как по-русски вы бы описали это "состояние"? Потому чот автор описывает именно состояние души, а не бездетность.
Ну вот как по вашему?
я такая. Не хотела детей никогда, повелась на уговоры, сейчас жалею ежедневно, какая это ноша трудная, энергии и так мало,а тут вытягивают все до капли, и еще больше
Есть, я такая. Причем со вторым уже сильно сомневалась, мне и одного было много, но в итоге зациклило, что один ребенок - это плохо, да и муж очень хотел еще детей...
Ну считать себя чайлдфри со вторым ребенком - это сильно, канеш). Бывает, что кто-то недопонял свою сущность и родил одного по ошибке, но такие люди обычно не рожают второго ни за что и никогда. Так что вы на себя наговариваете (или не примазывайтесь, если сказать точнее)).
Наверное, вы правы. Но я все равно рядом постою, послушаю :) Меня именно с появлением второго ребенка сильно колбасит. Устала, не хочу, неинтересно, хочу вообще уже одна... Для меня огромной ошибкой было согласиться на второго. Родила только потому, что "надо". Кому-то, не мне точно. Мужу, сыну, чтобы не один рос... Жалею теперь ужасно, каждый день практически жалею. Вот здесь пишут, что надо просто младший возраст перерасти, посмотрим...
Чаилдфее - это очень конкретно. Это люди СОЗНАТЕЛьНО НЕ ИМЕЮЩИЕ детей. Люди конечно же бывают всякие. Об;единяет их то что они по идейным соображениям детей рожать не стали. Этот принцип у них единый.
Че за хрень? Childfree - это выбор. Те кто родили не вовремя, те кому лень теми детьми заниматься, или еще что то в этом роде - просто хреновые матери ничего общего с чайлдфрее не имеющие.
...если сегодня вы на обед едите макароны, это еще не повод провозглашать себя вегетарианцем.
макароны можно есть, а можно НЕ есть. можно год не есть мяса, и быть вегетарианцем. а потом опять начать есть мясо, и перестать им быть. а ребенка если родил, то всё, обратно не засунешь. просто родил раньше, чем понял, что чайлдфри.
Человек, впервые родивший ребенка, может тоже не догадываться о своих склонностях. Вот если он еще и второго заводит после такого опыта, тогда это плохая мать. А так - ошибки бывают у всех.
а если родил, и сдал в детдом сознательно, это как, чайлдфри? принял решение детей не иметь, но... после их рождения. или принял решение детей не иметь, но залетел, и аборт не стал делать.
Интересно. А девочка/мальчик прям с рождения уже должен сделать свой выбор? Тогда те, кто в 18 не стерилизовались уже не чайлфри точно. Потому как они имеют теоритический шанс родить (случайно например, пропустить сроки и т.д.)
И получается, что ВЫБОР можно сделать только ДО? А после понять, что "это" было ошибкой уже нельзя? Типа настоящие ЧФ не ошибаются? Прикольно. Высшая раса прям, не?
#1 : "Могу иметь детей (не больна, не проблемна) , но не хочу, поэтому их у меня нет."
Вариант #2
"Не могу позволить себе принять такое решение не иметь тех детей вовсе ( общество, муж, залет, и т.д.) поэтому детей имею и сопли на кулак наматываю. А так как признаться в собственной слабости, инфантильности и эгоизме не комильфо, обзову все эти страдания чайлдфрi. Слово то красивое :-) "
У меня ребенок есть. Уже вырос. А у коллег дети младше. Смотрю на них - загнанные домохозяйки. Рада, что уже живу одна без детей.
даа, это отдельное удовольствие. я понимаю, что у старородящих свои резоны, но оказаться на их месте???!
по мне так ужас.
Это вечная тема для споров :-) Являясь счастливой обладательницей раннего и позднего ребенка, могу сказать, что по ощущениям - это две огромные разницы. И если с первой постоянно хотелось, чтобы она побыстрее выросла, чтобы общаться на равных и все такое, то сейчас, со второй, - это "остановись, мгновенье, ты прекрасно" :-)
что значит "нафиг рожать"?
я родила, с интересом и удовольствием прожила этот опыт. мне достаточно. теперь "прекрасные мгновения" переживаю не с поздним ребёнком, а со своевременной внучкой. мне тоже достаточно )))
слава богу, в жизни много чего интересного ещё.
это моя личная позиция и я считаю её правильной. прочих не заставляю ))
Что значит "неполучение удовольствия от воспитания детей"? Может быть, у вас ожидания завышены?
Так это у большинства так. Вы думаете, зачем детские сады придумали? Прям все такие карьеристки?
А мне кажется мало кто испытывает удовольствие от постоянного нахождения с детьми. Это как с уборкой: чистота всем нравится, а искреннее удовольствие от постоянного мытья квартиры - только отдельным психам. Тут главное организовать воспитательный процесс так, чтобы удовольствия было как можно больше, а гимороя как можно меньше;-)
ну это вы со своей колокольни так говорите.. Я просто кайфую находясь со своими детьми, в любое время года, мне нравиться вести детей в школу держа двоих за ладошки, мне весло с ними тк если бы не они вряд ли я бы таскалась по музеям выставкам, каткам и бассейнам и горкам..:))) Ну с кем бы я вечерами часами играла в настольные игры , создавала бы миры из пластилина или лего..
Так я же написала: кроме отдельных психов) никому не нравится менять обкаканные памперсы, готовить еду специальную, следить за чистотой, уроками, и и тем более не спать ночами. Это не самая благодарная рутина(
И музеи с катками многим не нравятся. Потому что это детский уровень. Детям интересно, нормальным взрослым не очень.
Есть и радости в родительстве, и они ни с чем не сравнимы, и их другими способами нельзя заполучить. Ради этого все и мучаются.
Обожемой, я думала я одна такая. Прям ем себя поедом, что не испытываю кайфа от воспитания дочки. Все делаю как надо, я вообще ответственная мать с "синдромом отличницы", но... мне морально тяжело, все время в напряге. Муж это видит и говорит, что я вообще не мать, а ехидна. До рождения дочки и ребенка-то на руках не держала никогда. Я ее люблю, но больше детей не хочу. Смотрю на подругу, у которой год второму ребенку и думаю, ну КАК можно было добровольно еще раз на это пойти
Отвечу всем сразу:да, я родила рано, в 24 года.
Да, мой ребенок еще мал, ходит в сад.
я развелась с мужем недавно и не имею возможности завести отношения. Да мне скучно, одиноко и грустно.
На руках у меня плюс ко всему беспомощный человек, очень старый и сиделку взять не выйдет, пробовала уже.
Я делаю все на автомате, ребенок все получает, счастлив, развит, лучший и любимый. Но я перегораю. Кажется еще не много и заряд батарейки закончится.
И, да, ожидания были завышены, я дура наверное, но залетев аборт сделать не смогла, да и узнала слишком поздно.
Если бы мне тогда чуть вникнуть и прочесть о чайлдфри - все было бы иначе.
Вы просто устали... Я Вам скажу, почти любая самая лучшая мать будет испытывать схожие чувства в подобной ситуации.
Вы представляете, находятся люди, говорящие мне в лицо о братике/сестричке.. То что ребенок просит, бог с ним, они все одинаковые, но взрослые опытные люди! Вы правы, я очень устала и как это? выгорание? И света нет будто, непонятно когда я смогу отдохнуть...
Люди часто просто не думаю, что говорят ;). Это штамп такой "когда за 2-м (3,4 и т.д.) пойдете. Относитесь, как к неудачной шутке. Этот период пройдет и Вы будете получать удовольствие от общения с ребенком.
Могу сказать, что моя мама осталась со мной на руках, когда мне был год, я ходила в ясли, она ездила на работу, приезжала перестировала кучу описанного, готовила что-то и т.д. Был период, когда она спала по 3 часа в сутки, денег катастрофически не хватало и т.д... Но сейчас она это вспоминает просто как часть жизни, ну да, пришлось перетерпеть. А у меня самая лучшая мама ;), но не думаю, что она кайфовала от такой ситуации.
Сможете отдохнуть. Все будет хорошо. Надо перетерпеть. "И это пройдет" ;)
А что бы изменилось, узнай вы о чайлдфри?
Я не хотела детей с детства, ненавидела игры в дочки-матери еще в детском саду. Знала, что детей не заведу никогда. Такого понятия, как чайлдфри, тогда еще не было вообще. В 27 лет я случайно забеременела. Сделала аборт. И меня накрыло такое чувство вины, что через два года после этого я все-таки родила (примерно год забеременеть не получалось). Зная, что это совершенно не мое и мне будет дико тяжело. Так все оно и было. Сейчас у меня есть один ребенок, гештальт завершился, воспоминания об аборте меня больше не мучают. Отношение к детям в целом не изменилось. Как не любила их, так и сейчас не люблю.
думаю я бы приняла к сведенью и не стала бы беременнеть ни при каких обстоятельствах... Но история не знает сослагательного наклонения, что уж теперь "быкать"...Я мучалась с младенцем и мучаюсь и сейчас... Но я не хочу. А невозможность, беспросветность угнетает...
Вы родили отнюдь не рано, в 24-то года. И никакая вы не чайлдфри, а просто загнанная обстоятельствами, вымотанная уходом за ребенком и пожилым человеком, одновременно, подкошенная разводом, тетка. Сиди вы сейчас в счастливом браке и достатке и слова бы такого не вспомнили.
В 24, по мнению встречавшихся мне врачей, рожать первого ребенка просто идеально с физиологической точки зрения. Материнский организм уже полностью сформировался, но еще не начал стареть.
Почему рано-то? Институт уже 1-3 года как закончен, есть опыт работы пара лет или более, есть декретные выплаты, есть место куда выйходить после декрета, молодая, сил невпроворот - в чем проблема? В каком месте "рано"?
в этом и дело, что это с точки зрения врачей, и с точки зрения физиологии. мы же говорим о жизненной философии, о зрелом отношении к жизни, к ее социальным факторам. родила, потом мучается. вот и рано родила. что тут еще можно месить. надо было чем-нить другим заняться, рожать позже или даже никогда.
Ну, во-первых, 24 года это совсем не рано (сама в таком возрасте старшего родила, тоже не смогла сделать аборт). Во-вторых, очень индивидуально формируется материнский инстинкт: у кого-то сразу, у кого-то после 30-40, у кого-то и никогда. Если аборт сделать не смогли значит, скорее всего, с инстинктом все ОК. А что не испытываете радости, так это нормально. От чего испытывать радость, когда Вы все тянете на себе (и ребенка, и пожилого человека, нет рядом мужчины и у Вас еще потенциально очень много совершенно других желаний)? Заряд не только не закончится, он у Вас даже к максимуму не приближается:). Просто нужно время. Ребенок подрастет, проблемы решатся, Вы встретите любовь и прочее и прочее. Я вышла замуж в ребенкиных 3.5 года, потом было много чего:). Сейчас через 20 с лишним лет после его рождения у меня трое. По-настоящему полюбила первенца, наверное, после 6. Сейчас люблю его на порядок больше младших. И батарейки не кончились:). Не грустите!
Рано это 17-19. даже 20 это уже не рано. а 24 года вообще идеально, самая золотая середина. но то что первого лучше рожать до 26 это однозначно. лучше всего в 22-23-24, не позже все таки.
ну тогда всё понятно. в такой ситуации кто угодно на стенку полезет.
не корите себя, вы ни в чём не виноваты. просто подождите какое-то время.
дети растут, старики уходят (уж простите, но такова жизнь).
вы никакая не чайлдфри, вы просто уставшая женщина.
всё образуется.
Канабеш(почему я до сих пор не спросила за 6 лет на еве как Вас зовут), спасибо Вам. и Спасибо всем за теплые слова и поддержку. Я подумала что я как железный дровосек, никогда не плакала. Даже в больницах... а сейчас ком в горле стоит.
екатерина я )))
не надо из себя строить ни дровосека, ни чемпиона, ни супермаму.
так что плачьте, ругайтесь матом , короче "напейтесь пьяной, Фрида". срывы бывают у всех, даже полезно пар спустить.
ни одна, даже самая тяжёлая ситуация, не бывает бесконечной.
Спасибо большое, Екатерина:-)
Напиться не, а до слез они меня доведут, ох *оглядываясь*
при всей трагичности ситуации..
что-то на "ха-ха" пробило.
вот уж воистину: что старый, что малый...
гляньте вот. не новый, но такой... и помните, всё образуется.
http://rutube.ru/video/068b00a81b19309b9c0599c5c3ea341c/?autoStart=true&bmstart=14
24 года - это рано родила??? Такие как вы, никогда и повзрослеют, значит :)
Ребенок в саду - и вы еще жалуетесь??? Обнаглела!
все пройдет, и ребенок вас еще миллион раз обрадует, будете плакать от счастья и гордиться им. удачи!
Моя подруга, много лет делала эко, это было смыслом ее жизни.. А когда эко стало с положительным результатом родила ребенка и в семь месяцев сбежала на работу.. Няне отдает 90% своей зарплаты. Если ребенок болеет с ним сидит тоже няня, тк подруга говорит что я буду сидеть с больным это тяжело он хныкает постоянно.. Ну и типа претензии выставляет -няня не научила его чистить зубы, не научила считать , писать и тд.. Спрашиваю ну а ты почему это не делаешь-ответ-я это терпеть не могу.. в такие моменты думаешь что не даром у них обычным способом не получалось..
так в том то и дело, что у меня наоборот получилось так как не может получиться, предохранение было 99,9% процентов как говорят. но 100% не бывает... а хотя нет, сейчас у меня 100% предохранение. воздержание.
всё у вас будет хорошо, вот увидите. и дополнительное предохранение ещё понадобится )))
моя подруга тоже много лет делала эко. а потом умерла в родах, а теперь муж и сестра уже пятый год ведут войну за ребенка.
И вот еще что... Я не могу признаться в усталости, потому что со стороны не от чего уставать, я же не работаю сутками, в поле не пашу, ребенок в саду... получается бардак в голове.. зачем я выгораживаю свою усталость... почему спокойно не сказать блин я заипалась, все, баста. Нет, пишу же: это все потому что я чайлдфри, не люблю детей, и вообще не стоило рожать...
Господи, перечитываю.. как на форум для психов зашла...
"Он над нами издевался, ну сумасшедший, что возьмешь"©
Автор, успокойтесь, это со многими бывает. Это НОРМАЛЬНО. Это психологическая усталось, к которой и физическая прибавляется, плюс, возможно гормоны шалят, у нас женсчин организм - штука загадошная.
Просто поверьте - это пройдет. Хотя, знаю, не верится. И это нормально. Еще раз - со всеми, или почти всеми бывает. Ничего страшного или особенного.
от здрассти вам. поверьте "как же вы меня все за..бали" - это самая нормальная человеческая реакция. и давайте уже не прикидываться тонкой драйзеровской натурой - ах, я чайлдфри, ах я особенная...
нормальная вы. замотавшаяся баба, которую всё достало и просвета не видно.
будет вам просвет. детёныш ещё столько раз порадует, что сами удивитесь, себя, нынешнюю, читая.
главное, самой себе признаться в усталости, а не строить из себя супер-маму, супер-дочь и т.д. маленькие дети выматывают даже тех, у кого во всех остальных сферах полный порядок и реально не от чего больше уставать, а вам сам Бог велел устать и расклеиться с такой-то жизнью)
все у вас будет хорошо. сейчас просто запаситесь силами, терпением и временем и везите, везите свой воз, не оглядываясь)
Спасибо, Саш. Спасибо. И всего хорошего Вам, я читаю о Вас) Думаю что все пройдет конечно. Мне кажется есть какие-то службы психологической помощи, скорее в интернете, потому что я не выберусь к психологу с личным визитом...
есть наверняка, поищите. если, все-таки, решитесь на очную консультацию, у меня есть хороший психолог. она принимает в САО, но ее можно и домой высвистать. ну это я так, на всякий пожарный.держитесь, не раскисайте и, главное, постарайтесь, чтобы ребенок не чувствовал ваш настрой, именно его касаемый. дети,они такие, очень быстро вычисляют наши мысли и тогда могут начаться всякие поведенческие траблы.
все обязательно наладится! и спасибо за пожелания!
да, я стараюсь, тяну изо всех сил. Знаете я тонула дважды и плавать не умею. Когда мне совсем трудно я представляю что выплываю. Не меня достают, как тогда, а именно сама. Помогает, но ненадолго:-) Спасибо Вам)
А кому нужно ваше признание?
Скорее всего задрались вы с мамкинскими-сиделкинскими заботами. Они, как правило, тупы и рутинны. Но, через них просто надо пройти. Дети растут, старики уходят, увы.
Вам надо выбросить эту хрень из головы насчет того что не надо было рожать, что вы прям такая вся из себя неприспособленная под мать фея и посмотреть на свою жизнь нормальным человеческим взглядом. Вы молоды, здоровы , возможно даже привлекaтельны. У вас есть ребенок, который , ура, тоже здоров. Ну нет мужа, и что? Это может случиться с каждой, в любой момент. Может мужа того никогда не будет, а может тот муж уже идет в вашем направлении.
кароч перестаньте себя жалеть, лучше с ребенком пообнимайтесь. :-)
вы всерьез считаете что содержать 90летнего почти лежачего человека в маразме+дом+четырехлетку частоболеющую это ничего не делать?:-)
автор, а не проще просто не делать того, чего не хочется? так реально станет легче жить:) Нет, я не говорю о том, что забить и не кормить ребенка и не подмывать старушку, это само собой, уж извините, от этого не деться никуда. но, к примеру, не строить из себя хорошую мать и не пытаться растить вундеркинда:) Я вот живу вообще без режима, спим утром всеми долго,не гуляем почти(я не люблю, да и дети не приучены), никаких кружков и т.д. И я при этом совершенно спокойная,любящая мать:)
Я возможно чайлдфри. Я не испытывала никакого удовольствия от возни с маленьким ребенком. Но сейчас, когда он вырос, я очень его люблю. Это мой родной человек, мой самый близкий родственник. Мне с ним нравится и интересно общаться. Но только сейчас, когда он уже вырос, когда он уже человек, настоящий. А до этого был просто долг. Меня не умиляют младенцы и какашки, даже свои. И даже подрощенные дети, 3-5 лет, мне тоже не нужны. Не хочу больше проходить этот путь, слишком он длинный.
Ну вот где-то с 5 лет как раз у нас с ним начали появляться общие интересы. И потом чем дальше, тем больше.
блин, я уж подумала сейчас напишите лет так 15...,а может и того больше:) Да у многих это так и есть:) и это нормально:) Ребенок в этом возрасте уже смышленым становится,многое понимает, даже сам делает.поэтому становится легче и интереснее.
Отчасти я такая... Сейчас во втором браке. В первом сын, во втором - дочь. Сын до 10 лет со мной жил, потом - с отцом. Я люблю своих детей, но никогда ими много не занималась, декрет 4 месяца и на работу. И с детьми не я делаю с ними то, что им интересно, а они со мной - то, что интересно мне. Я хочу в театр, кто со мной? Иногда чувствую себя плохой мамой, но я такая и все тут. Может, не стоило мне детей рожать, но я их хотела, обоих.
вот читаю и офигеваю - вам кто обещал легкую жизнь? что за нытьё постоянно? да, детей выращивать сложно, это же аксиома. Лень и эгоизм, больше ничего. Слово -то придумали - звучное... Труд сделал из обезьяны человека. Напрягаться - нормально, откуда эта просто неприличная тяга к ничегонеделанью как образу жизни, ещё и культивируемому? Кроме безмозглых удовольствий - ничего... Ах, мне трудно - всем трудно! Делай, что должно. А детей рожать надо, это биология, природа, с ней пререкаться глупо. Трудно, но надо. И по возможности получить от этого процесса кайф. Сделать любой необходимый процесс кайфом - задача несложная, если задуматься. Только надо мозгой пошевелить.
Не все рождены мазохистами, как вы. Заставлять себя насильно получать кайф от того, что противно и не нравится - это сильно.
ахаха, вы в прошлом торчок?)) что за сленг - получать кайф..от того что противно. О чем вы вообще?
А по сути - ребенка родила, юридич.ответственность его воспитать до 18лет а дальше хоть трава не расти. Кайф от этого получать не надо)) Надо этот процесс организовать своими силами, няниными или еще как, и собой за это гордиться. А что там противно, и не нравится, это еще надо разобраться.
противно общаться с собственными детьми? это патология похлеще "мазохизма" с удовольствием воспитывать своих, кровных детей. Чужих не пробовала, не скажу.
Не противно, но скучно до определенного момента. Мне скучно общаться со всеми низшими формами разума и опускаться на их уровень. Кайфа от этого я не смогу получить никогда, как бы ни старалась. Могу только перетерпеть.
Они ж вам не для того, чтобы общаться, а для того чтобы помогать познавать им все богатство внешнего мира с его радостями и трудностями. Вас дети развлекать штоль должны?? Вот до десяти лет дожили, складно говорить научились, и вам этого прям этого интеллектуального уровня достаточно стало???:-о
Многих мужики ровесники не устраивают, типа тупые, а дети десятилетние - ну очень умные, ага)))) с боХатым жизненным опытом!
Вот до 10 лет дожили, складно говорить научились - тогда появляется хоть какой-то интерес. Дальше можно уже нормально работать. А до этого помогать ребенку познавать окружающий мир мне было невыносимо скучно. Хотя я это и делала, естественно (я вообще очень ответственная мать). Скуку свою не демонстрировала, конечно, т.к. это мои проблемы, а не ребенка. Но утверждать, что получала удовольствие от взаимодействия с маленьким ребенком, не буду, т.к. это вранье.
ЗЫ: мне вообще скучно с большинством людей. А одной не скучно никогда. А с ребенком-подростком сейчас интересно, т.к. он мыслит со мной в одном ключе, хотя и по-детски. Но иногда и он утомляет, конечно (хотя не до такой степени, как в собственном младенчестве).
"Они ж вам не для того, чтобы общаться" - мне именно для этого:) и растила, и воспитывала именно для того, чтобы был родной, понятный, приятный мне человек. А потом уже всем остальным
не отнекивайтесь от своих слов, написали "противно" - по Фрейду. "Низшая форма разума" не у вашего ребенка была... там как раз океан возможностей, но вы в своей узколобости не увидели, не воспользовались, не развили. Умные люди, действительно умные, не скучают. Тем более с ребенком. Шире надо мыслить, на мир смотреть, впускать его в себя во всех проявлениях.
Вас читать мне тоже скучно. И противно заодно. Вы мало чем отличаетесь от младенца с вашими пресными выводами и нравоучениями.
о как вы круто, про низшие формы разума... Пойду что ли разгон устрою своим двум низшим формам.. разума:))
Ну, а что? Почему мне должно быть интересно играть в игру, на коробке которой ясно написано - для детей от двух до пяти лет? И читать про муxу-цокотуху тоже уже тридцать лет как неинтересно, и из буковок слова составлять, и лепить куличики... Да, мне неинтересно опускаться до уровня детского сада, и ладно бы иногда, а тут каждый день, с утра до вечера.
Вот знаете, некоторым совершенно несложно выращивать:) они как-то это незаметно делают, и дети у них все к труду приучены, и дома спокойно, старшие за младшими глядят, мама шьет очередную распашонку:) Идиллия.
А я с одним вешалась просто. Вставала утром от его воплей как зомби, кормила банками (правда, они вкусные), в песочнице книжку читала.
И сейчас к его 12 годам поняла кайф наличия ребенка. Даже подростковые закидоны мне ближе гораздо, чем детский визг.
Я с подростками легко нахожу общий язык. Люблю их ершистость, как они начинают прихорашиваться, оперяться, глазки строить, как рассуждают, спорят, одеваются:)
дама, вам никто не запрещает умиляться младенчикам с розовыми пяточками:) че злитесь то.
Мне кажется, что ключевое в вашем посте "душевные страдания и неполучение удовольствия", но если ждать от воспитания детей тооолько удовольствия, тогда это точно одни страдания. Воспитывать детей - тяжело, долго и нудно, особенно если радостей в жизни мало, и "душевно йа страдаю" по любому поводу. А если радоваться жизни, развиваться, побольше юмора и тараканов нах, то воспитание это чудесно, а дети - цветы жизни)))
Думаете без детей душевных страданий бы не было у вас?
Я родила в 29, до этого мы с мужем прожили 7 лет и уже собирались разводиться, наскучило. И тут залет, мужем спровоцированный. Как он потом сказал - если б не получилось, я бы ушел.
Родила и впала в послеродовую депрессию нехилую. То хотела его в роддоме оставить и сбежать, прикидывала, сколько есть денег и куда можно уехать от всех, чтоб не нашли. То рыдала от жалости к ребенку и подумывала отдать мужу, зачем ему такая никчемная мать. А самой хоть в петлю, хоть на Крайний Север.
Тем временем кормила грудью, аж до полутора лет, ухаживала, обнимала. А на душе лежал камень. Хотелось проснуться и чтоб одна в квартире, и пойти на рок-концерт, и знакомиться с новыми людьми. Плакала очень много, проклинала себя.
В полтора ребенкиных года пулей выскочила на работу. Задерживалась там до ночи, лишь бы не идти домой и не видеть все эти "поиграй со мной". С сыном сидела моя мама (дай ей бог здоровья), в 4 года пошел в сад, потом в школу, очень симпатичный и разумный парень.
Где-то к его 9 годам меня пробило - мой, мой, ненаглядный, красивый, какой умный, ласковый, офигенный человек растет рядом!!! Насмотреться не могу. Сейчас ему 12,5 лет, очень люблю. Если б не он - моя жизнь была бы веселая и пустая. И сейчас, в 40+ все тусовки бы закончились, и сидела бы я одна глупая, плачущая и пьяная в квартире:))))
А так - спасибо мужу, сыну и маме - у меня семья, заботы, радости, события, и я наконец-то поняла, зачем люди рожают. Это такое продолжение тебя, такое мощное движение жизни вперед - просто кайф.
Очень похоже, у меня правда раньше началась депрессия в беременность, это был ад! И родила я хилого и глубоко недоношенного, но ответственная, такое воспитание. В первые два года сделал все что бы здоровым рос, и уехала работать в другой город, благо отец у ребенка мировой! Приезжала на три дня в неделю. А потом пошел в школу и вдруг та же фигня! Ни у кого из моих подруг нет такого ласкового ребенка, мой и утром придет ляжет рядом целует, обнимает, слова всякие говорит. Да и вовсе интересный человек, можно и поговорить и подурачится)
Но черт как же я себя грызла!!!!
Понимаю вас!
Матерей кукушек дети любят больше. Потому что их мало в жизни ребенка, все, чего мало - особенно ценно.
Охренеть, 10 лет из жизни выкинуто, в самый плодотворный ее период. Самое интересное с ребенком пропустили. Нагулялись бы к сорока и родили бы.
Почему выкинуто? я от него не уезжала, я всегда была рядом, в выходные, в отпуски, кормила-гуляла-учила-воспитывала. Только было тяжело на душе и неохота всегда. Но я себя заставляла.
В 40 я бы никого не родила никогда. Спасибо, что в 28 муж настоял:)
Тяжко вам было, вот и похерили. А как еще можно похерить жизнь?? Вместо того, чтобы делать что-то с драйвом, с удовольствием, да даж бухать с удовольствием, и то лучше)))) вы не знаете, что было бы в сорок. К сорока как раз инстинкты бы поднажали, думали бы только об одном, как родить. И наслаждались бы потом каждой минутой. А если бы вам вдруг не захотелось бы детей никак и никогда, то и то лучше. Никто из чайлдфри в старости не бухает больше, чем их детные ровесники. Наоборот чаще повернуть на здоровой образе дизни и идеальным внешнем виде. Ибо есть у низ на это и силы и возможности. Самое главное в жизни - не план какой то выполнить не пойми кем навязанный, обществом ли, мужем, важно жить в согласии с собой и получать удовольствие от жизни.
Я не поняла вас:) жизнь никто не херил. Просто я не готова была к ребенку. Но я и сейчас не была бы готова, мне интересно со взрослыми, с детьми - нет, они меня очень раздражают.
Но я рада, что у меня есть семья и сын. Как-то так.
ну понятно, что для вас ваша жизнь нормальна. для алкашей, убийц, бомжей вполне нормальны те жизни которыми они живут тоже. с моей колокольни, вы свою жизнь прос*рали. не всю конечно, но самую ее плодотворную часть.
Чего там интересного-то? Я тоже начала испытывать облегчение и какое-то удовольствие от общения с ребенком только после его 10 лет. Растила его сама, без нянь и бабушек, всю дорогу терпела. Ну, отец его тоже, конечно, участвовал в воспитании по мере сил (но вообще в основном он работал, а ребенок был на мне). Не все любят младенцев и маленьких детей, общаться и заниматься с ними крайне утомительно для взрослого человека со своими, взрослыми, интересами.
Это правда, совершенно неинтересно. Есть люди, умеющие и младенца потютюшкать, и с трехлеткой поиграть, да так, что тот заливисто хохочет. Я не из них:) В детстве многие подружки обожали возиться с младенцами, своими ли, соседскими. Я вежливо обходила коляски и песочницы стороной, а если совали в руки - просто с отвращением отстранялась, дети вечно в слюнях, соплях, орут и пачкают:)
А меня даже не слюни и сопли отпугивали в детстве (я вообще человек не слишком брезгливый). А какое-то ощущение, что это унижение для меня. Что я становлюсь каким-то животным, а не человеком. То же самое чувство у меня было в первый год после родов, когда приходилось гулять с коляской. Было себя очень жалко и самой от себя противно. Самка человека с детенышем наперевес.
Меня еще от страха колбасило. Вот он кричит, ему 2 месяца, а я не знаю, что делать. А вдруг он умрет вот сейчас прямо у меня на руках? Ведь это ужас, преступление, умрет человек! Ответственность дикая, нервы на пределе, смотришь на других, у них двое-трое, боже, как они решились.
Короче - мрак. Помню, сыну месяц, муж отпустил меня погулять, остался со спящим накормленным сыном, так я в слезах и страхе прибежала через 20 минут - он жив? точно?:)
Ага, дикая ответственность и невозможность ни на минуту отключиться и уйти в свои мысли. Я вообще интроверт по натуре, привыкла быть одна, когда захочу, а тут тебя все время вытаскивают наружу, как рыбу из воды. Одно время думала, что мне понадобится помощь психиатра, т.к. этот кошмар никогда не кончится. Орала криком (просто а-а-а) и билась головой о кухонные шкафы от безысходности. Первые три года жизни ребенка в подробностях вообще не помню, как какое-то кошмарное пятно, они вытеснились из сознания практически полностью.
Какая вы возвышенная натура...
А могли бы заметить что даже в детстве подружки обожают возиться с чужими младенцами, с чужими братиками-сестричками. Это игрушка, как чужой котенок. И я лично еще не встречала человека которому бы нравились сопли, ор и грязь. Вы просто спихнули эту неинтересную для вас сферу жизни на свою маму И идете по жизни уверенная в своей необыкновенности.
Не поняла ваш проникновенный выплеск:) Я обычная женщина. Но младенцы меня не умиляют.
В детстве подружки возились и со своими, и с чужими. Мне не нравилось никогда.
Охренеть каких только дур не бывает.
Конечно, с подрощенным легко и просто - бабушка вырастила, готового воспитанного выдала - чего ж не любить его теперь?
Бабушка растила, да, с утра до вечера. Но я тоже была рядом, не уезжала, не бросала, жили вместе все. Задерживалась с работы, да, не хотела играть и возиться. Но играла и возилась:)просто позже пришло понимание радости от ребенка. Все люди разные, многие и не рожают потому что младенцев не терпят и не знают, как с ними жить.
Очень многие люди и не подозревают о таких моих мыслях. Я активная работающая мама и у меня отличный сын.
Тут только рассказала да пара подруг в курсе.
Меня, кстати, так же бабушка растила. Родители с 9 до 18 на работе, дома вечерами не припомню, чтоб со мной занимались, просто были дома, читали, стирали,убирали, готовили. Все каникулы и выходные с бабушкой в деревне была, очень счастливое спокойное детство.
Вы поставили СВОИ хотелки намного-намного выше хотелок сына, мужа и вашей мамы. Ведете себя как капризный ребенок - вот это хочу, а это сами ешьте.
Думнаете вашей маме шибко интересно было подгузники менять, концерты выслушивать и танцы с бубнами во время кормления устраивать?
А щас рядом с вами собеседник, вам стало интересно и ненапряжно, вы соизволили ему уделить свое время и силы.
Есть миллион бабушек, которые не возятся с младенцами никогда. Моя мама не из таких, мне повезло, да.
Ребенка я никогда лично для себя не хотела, ПОЭТОМУ и пишу автору в этом топе. А вы тут зачем строго осуждаете - непонятно:)))
Да, сейчас со мной рядом подросток, с ним интересно.
Я вовсе не осуждаю.:-) Скорее ржачно почитывать "исповеди" страдалиц которые , о, фу, не испытывали восторга при смене подгузников и на этом основании зачислили себя в клуб "несозданных для материнства" фей. Но чтобы выглядеть прилично в глазах семьи и общества все таки тех детей родили. ( Напоминает "только ты меня пока не выписывай, а то мало ли что" :-) )
Со стороны все это смотрится очень незрело и жалко. Малообразованные гражданки даже не понимают где идейная чайлдфри, где затюканная маман, а где просто ленивая инфантильная тетка.
По вашему, все должны быть как одна онажематери:))) гордо выпятившие молочную грудь и отрицающие помощь. Это не менее ржачно. Я была идейная чайлдфри до 28 лет, да и потом еще года 4 совершенно не питала никаких утипусичек по поводу ребенка. Но я ухаживала, кормила, играла, заботилась. Без фанатизма. Родила, потому что муж попросил, честно. Он более отец.
Страдалицей себя не назову, мне помогали. Автора жаль, потому что помощи нет у нее(
Автор, вы устали, очень устали. Не нужно сейчас пытаться быть супер отличной матерью и сиделкой, Делайте только самое необходимое: чем через силу заниматься с ребенком, лучше поваляйтесь с ней в выходные, посмотрите мультики. С лежачим больным в доме, конечно, очень тяжело, но тоже самое - не забывайте о себе: если вы совсем замотаетесь, то за ним же вообще ухаживать будет некому. Берегите себя, любите и старайтесь получать удовольствие от мелочей жизни
Я очень люблю детей, но поняла, что конечно ношу себе не по силам взяла. Детей трое, все школьники, я уже не тяну их. С работы уволили, во многом именно из-за детей, потому что они все время звонят в рабочее время, все время что-то разруливать приходится, ко всем троим надо ходить на род собрания и т.д. Если б еще у них был отец хороший, а т.к. он извините чудак на букву "м" и помочь мне не желает ни финансами, ни как-то иначе ( а может только мешать жить), то это все конечно ужасно. Так было не всегда, у меня была и должность хорошая и з.п высокая, и няня замечательная, но сейчас кризис и всего этого нет больше. Вот сейчас я думаю, что конечно зная наперед что так будет, не родила бы
а зачем вы рожали троих детей от мужчины, которому они не нужны? сами решение принимали? ну с первым же уже ясно было, что самой справляться придется
я ж написала, я без работы сейчас, когда детей рожала была нормальная зарплата и няня была, а потом мою отрасль накрыл кризис, ликвидировали организацию. Я устроилась не по профилю, там не подошла вот.. Что не верите? Думаете не бывает так? Еще как бывает.. Мои бывшие коллеги многие профессию поменяли, мне тоже придется видимо
Знаете, автор, у меня в жизни был период, когда я была самым несчастным человеком во Вселенной, одиноко одинокий одиночка. До года ребенка я жила с ним вдвоем, инета у меня не было, комп полудохлый (даже фш не тянул), муй приезжал лишь в субботу утром и уезжал в вс вечером, общаться с мамашками чужими не хотелось (трещание про какули мне не нравилось). В общем и целом я себя чувствовала реально в болоте каком то - ни поухаживать за собой, ни выйти в люди нормально, ни заняться любимой работой, ни поговорить даже толком не с кем - выла. И еще это ощущение дня сурка. Одно и то же - кашки-хуяшки-какашки, курлыканье сына, урывочный сон - мамадарагая. Короче, всего не опишешь, но совершенно точно, что у меня не было никакого такого прям восторга от ребенка, мне было душераздирающе скууууууушно. Тоска ядовито зеленая.
Просто, я тогда очень сильно устала. И вы тоже очень устали, у вас еще и старик на плечах, скажем так. Это очень выматывает.
Со временем ситуация станет лучше. Непременно. И у вас хватит сил на то, чтоб любить ребенка, а не просто исполнять обязанности.
Мерси, а то шойто от любопытства чуть не треснула.
(Ой. это я автору сообсчения.)
Адекватный человек понимает, что ребенка "обратно не засунешь". И если жто "чайлдфри по жизни, у которой каким-то обращом появился ебенок или несколько - то будет относиться к жтим детям как к своей обязанности, причем выполнять эту обязанность ХОРОШО. И ждать с нетерпением, пока дети вырастут, чтобы с ними общаться как со взрослыми, на равных. И пожддердивать хорошие отношения с родичами, друщьями и отцом (от3ами_ детей, чтобы те принимали наибольшее участие в воспитании детей. И уж точно следить за предохранением.
И как ни странно - именно из таких получаются отличные сматери, и у них хорошие и уважающие их дети.
А то, что выше описывают - это счаще всего не "чайлдфлри", а просто не слишком умные и не слишком ответственные дамы, которые не отят брать ответственность. Или же короые сожалеют о своем выборе, но не столько рождения ребенка, сколько, скажем, мужчины. Или которые вдруг понимают, что ребенок им мешает...эта...личную жизнь устраивать. Или просто уставшие от бытовухи и (или) притязаний семейства или детей. То есть те, которые при ругих обстоятельствах не были бы...эта...чайлдфри.
+1. Надо было раньше думать, до появления детей. Для чего вы рожали? Ведь такие мысли не разом нагрянули? Нверняка были предпосылки в юном возрасте, что не ваше. Просто видимо поддались что надо как у всех. А сейчас как правило у всех по разному. А в 21 веке все больше тех встречаю, у кого детей нет и не собираются. То есть сознательные и закоренелые чайлдфри и прекрасно от этого себя чувствуют.
Ну я, например, родила, потому что сделала перед этим аборт на приличном сроке (детей никогда не хотела и не представляла себя с ними) и почувствовала после этого, что я убийца. Т.е. ради восстановления справедливости - жизнь за жизнь. Я отняла одну жизнь, но дала другую. Терпеливо отмучилась все младенчество своего ребенка, но зато теперь эта тема для меня закрыта и я не испытываю никакого чувства вины и прочих неприятных эмоций. Считаю, что поступила правильно. Больше ни абортов, ни детей у меня не было. К материнству после рождения единственного ребенка тоже позывов не было. Вот как-то так. Думала я еще до появления ребенка, рожала его целенаправленно, что это не мое и мне будет адски трудно, тоже знала. Но ребенок у меня есть (уже взрослый, к счастью).
Т.е. первый аборт на приличном сроке вас так и не научил предохраняться??! Пипец, эти русские женщины! Ну вот где мозги?
"Больше ни абортов, ни детей у меня не было." - А дальше что? Родила первогo и потом тоже не предохранялась? Была готова к последующим абортам? Так? Просто не беременела больше?
Непонятно, чем вы читаете. После первого аборта я родила целенаправленно. Причины, почему я это сделала, достаточно ясно объяснила. Если в них вникнуть, по-моему, понятно, что к абортам я не готова. Далее, раз я пишу, что потом ни абортов, ни детей у меня больше не было, вывод напрашивается сам собой. Противоположный тому, который сделали вы. Отчитываться о подробностях своей дальнейшей интимной жизни в деталях не считаю нужным. Могу только сказать, что после рождения моего единственного ребенка прошло уже почти 14 лет.
Но так...это...Вы же вроде не "поздно поняли", а просто вот так решили карму что ли выполнить? Как понимаю, с ребенком отношения были и остались хорошие?
Я к чему: обычно такие "адекватные чайлдфри" стараются относиться к детям как к личностям, а не как к "масегам-пупсегам". И не "тянут детство", а наоборот мыслят "ну давай, подрастай скорее". То есть любят (или там принимают) ребенка ради него самого, а не ради "концепции ребенок"?
Ну да, вроде того. Закрыть негативную карму. С ребенком отношения хорошие, но он сам по себе получился очень непростой по характеру. Я люблю его, как человека, а стадию "ребенок" мне просто пришлось пережить, как неизбежность.
ну если уж придираться - то прям-таки чайлдфри закрывала бы негативную карму нет рожая ребенка "черезнимагу", а, скажем, помогая детским домам или взяв материаьное шефство над каким-нить ребенком.
Но справедливости ради - понимаю, что дело было достаточно давно и тогда ни таковой возможности, ни самого понятия "чайлдфри в ъоду не было
Ну это немного другое. Для меня было правильней так, как сделала я. Помогая детским домам я вряд ли избавилась бы от ощущения, что убила человека. Вообще занятия благотворительностью меня не "торкают", что называется. Жалко только животных иногда.
Понятия чайлдфри тогда не было, но некоторые мои знакомые уже тогда не хотели детей (и женщины, и мужчины). Часть из них так и остались бездетными.
Общество очень давит на женщину в плане выходизамурожай... Почитайте ТД, в любое время можно найти темку где жена уже на грани, а мужу пофигу, мужики бросают своих детей и не парятся что они чилдфри. А наоборот 2 раза в год мороженку купил ребенку - все он офигительный отец!
Просто в наших руках будущее цивилизации, если мы женщины поймем, что дети нам не очень то и нужны, а знаете, кому дети нужны, кому путешествия, кому картины писать, кому что у всех свои интересы.. И дети это такой же интерес в жизни как и все остальное.
Представьте что будет? Это ж мужики не смогут к нам на шеи запрыгивать,и сидеть там свесив ножки ..
Кто ты девушка? Художница? рокерша,любительница животных, автомобилистка? Кто? - кто бы ты не была ты ДОЛЖНА стать прислугой и нянькой и домохозяйкой и провести в таком состоянии как минимум лет 5 и еще лет 10 то же самое но уже не нянькой а гувернанткой, а потом еще психологом - педагогом . И только потом спустя 20 лет ты свободна .
А оно нам надо? Всем? Без исключения? Мы делаем ОГРОМНОЕ одолжение обществу рожая и выращивая и воспитывая для него новых членов. А вот общество за это платит нам не очень хорошо. Мужики так просто борзеют, некоторые открытым текстом заявляют - родила, теперь ты от меня никуда не денешься уж я то тебе отомщу за то, что мне бабы ,в прыщавой юности не давали.
Ну посмотрите дети это по сути привязь на женщине. Хорошо если тебе длинны веревки хватает для комфортного проживания. А пресловутая послеродовая депрессия - это осознание птички, которой крылышки подрезали... И депрессия отнюдь не от родов, а от изменений в жизни.
Заранее хочу сказать, некоторые, прирожденные няньки, им все время масегов надо, некоторые гувернантки, им 10 летки нравятся. ну и тд. Они не хуже и не лучше других, просто им повезло - они вписываются.
И да деньги могут помочь вырваться, но нас же так с детства настраивают, что если ты платишь кому нибудь за воспитание своего ребенка ты все равно ЧУДОВИЩЕ... АААА... нанькмбросила, нематьакукушка...
У меня есть дочь. Ее младенчество и дошкольный и младшешкольный возраст вспоминаю с содроганием, а вот лет с 11 мне с ней стало интересно. Наверное во мне все таки гувернантка-педагог-психолог сидит.
Вы просто очень устали . В 24 года еще хочется гулять, ве селиться , кажется, что вся жизнь впереди. А у вас сразу на ваши плечи свалилось столько проблем и забот. Держитесь автор, зато вы будете молодой красивой мамой зато.
А что с отцом ребенка? Он жив, адекватен? Тогда привлекайте его. Он тоже отец. Приводите и оставляйте хотя бы на несколько часов, а сами отдыхайте в это время. Потом подруги есть? Я вот с детьми подруг сидела и сижу, когда им куда то надо. Есть ли мама у вас? Пусть тоже помогает. С родственницей вашей тоже родственники хоть немного должны помогать. В общем привлекайте автор всех по маленьку и тогда легче будет.
ООО моя бабушка!
В свои 65 лет она мне сказала " Я была замужем 2 раза, родила 2 детей и только сейчас поняла, что все это не мое, мне не надо было выходить замуж, рожать, мне это не надо! Но когда мне было 20, в те года такая мысль девушкам в голову даже не приходила, я даже подумать не смела на такую тему".
Но у меня бабушка сильно специфическая, вот родись она на полвека позже 100% была бы чайлдфри и даже бы замуж не выходила.
Когда я ей сказала что выхожу замуж она сказала "Лучше раз в неделю с цветами чем каждый день с грязными носками", на мою новость о беременности (мне 28 было) "Ты с ума сошла??"
Я ваша бабушка;) На свадьбе сестры я проплакала всю церемонию, сама себя в тюрьму сажает. Первую беременность от меня какое то время даже скрывала, чтобы я в панику не впала, сейчас у неё вторая беременность и я до сих пор не могу принять. Она сама плачет и вешается.
У меня самой уже подрощенный ребёнок, любовь всей моей жизни, зацелованная куколка моя и я даже второго хочу, но у меня очень несчастливый брак(счастливых не видела, не верю, что такое вообще возможно), поэтому второго не будет.
Я с детства хотела детей,мечтала-какими они будут, родила в 28 и 30 , две дочки у меня :-).
С младенцами было непросто, мне не дано строить куличики часами, общаться на непонятном языке, дома лепить и рисовать постоянно ,но старалась конечно, кайфа правда не было. На мам ,которые умилялись розовым пяточкам, и вспоминали, как еще в роддоме плакали от нежности ,я смотрела с удивлением и завистью
Сейчас мои куклы подросли, им 6 и 8 , обожаю их, но до трясучки не переношу младенцев, когда вижу/слышу орущего малыша до трех лет, меня реально потрясывает-наверно это ненормально(, . Когда кто-то сообщает,что ждет третьего,четвертого,мне с трудом удается выдавить улыбку и поздравить, так как я не понимаю, зачем это нужно,ну есть же двое-ну куда еще.Вот знакомая-42 года, ждут третьего, уже есть мальчик 16 и девочка 14, ну куда еще) , ну жили бы и наслаждались с мужем, а она в восторге,так ей малыша хочется, видимо что-то у меня с головой..
Мне в роддоме мой ребенок очень понравился. Я же тогда не подозревала еще, какая это жесть:-D
мне тоже мои нравились, но рыдать от умиления нежности (ах эти розовые пяточки, ах запах) не хотелось ,
Люблю сыновей своих, но мысли иногда проскакивают о том, как наверное хорошо одной. Очень стыдно за эти думы, честно. Но у меня сейчас мелкому 2 года, истерики, вопли, драки со старшим, я просто одурела от всего этого. Сад не дают, бабушка у нас чайлдфри и в другом городе))),на работу выйти не могу. Короче, жесть. И все эти игры в машинки, поделки и тому подобная х..ня вводят меня в такую тоску, шо пипец. Дети счастье, только пусть они побыстрее вырастут.))
Коллега :) Два сына, младшему два года. Бабушки-дедушки в другой стране. Жесть жестяная. К вечеру хочется всех поубивать.
Аналогично,и с садом,и с бабушкой,и с думами...Ребенку 2,5 года,сопли-вопли-истерики.Жду осени,сада на полный день и выхода на работу.
Нет никаких чайдфри и феминисток в природе, есть несчастные бабы, которые выдумали себе версию игры в "я все сама и мне никто не нужен".
Женщины, которые равнодушны к материнству, в природе есть. Вы ошибаетесь, думая, что это не так и все похожи на вас.
Могу поспорить что Вы сами - мама, и скорее, даже не одного ребенка, в отличие от меня, которая отлично знает эту "природу свою". Никогда в жизни не признаюсь в истинных чувствах на эту тему, хотя детей уже не будет и в лицо всегда буду говорить, что не хотела, не было было и не надо теперь и что якобы не жалею.
Ой....а причем тут "я все сама и мне никто не нужен"? По-моему, ни с феминизмом ни с философией чайлдфри это никак не связано. Феминизм к чайлдфри постольку лишь, что женщина должна иметь выбор и сама решать насчет хочет ли она детей или нет. Но веть есть женщины, не имеющие и не хотящие иметь детей - которые как раз любят, чтобы вокруг них скакали: ни разу не независимые и ни разу не феминистки. И есть феминистки, которые НЕ "все сама", и есть феминистки, которые хотят и рожат детей многие во вполне себе законных и в меру традиционныз браках. А есть и "сама-сама", которые ни не фемиистки. ни не чайлдфри.
Возможно. У меня подруги производят впечатление жестоких матерей. Причем целыми днями рассказывают про детей своих, а приходят домой и ужас. Я бы ни за что не хотела быть на месте их детей. У меня мама домашний тиран, но мои подруги не сравнТся с ней. Они детей бьют, унижают, обзывают. Мне не хочется идти к ним в гости, видеть не могу. Не знаю даже как объяснить им причину, по которой я не прихожу. Пы талась делать замечания, они мне отвечали, что будут свои и востывай.
Просто у несчастных родителей не может вырасти счастливых детей. Они пытались материнством решить проблемы одиночества и счастья. Только вот стало еще хуже. Теперь вот дети страдают. Они скрывают злость на них. У одной муж гуляет всю жизнь и брак держится только на детях . Две матери одиночки, у одной один ребенок , у другой два. А еще хотят еще детей. Куда???
Думаю однажды все пожалели, но не дай бог заикнуться об этом даже очень близкой подруге, тут же включается сочувствие, жалость и заводится волынка про усыновление, что "еще не поздно".
Прочитала топ внимательно. Вы не чайдфри, конечно, просто тяжёлый период у вас, устали вы. Подрастёт ребёнок -- будет легче. Потерпите немного. Дети очень быстро растут...
Конкретно знаю одну даму - бывшая моя коллега, она нимфоманка. Детей безумно любит своих, но они живут отдельно. Она снимает квартиру, сама иногда может ээээ находится с несколькими мужчинами одновременно.
К дамам тоже неравнодушна. Помимо партнеров актуальных, ей ещё надо и в свингер клуб заглянуть.
А так есть тетки просто ленивые или усталые от жизни, снулые. Им все надоели, все скучно.
Я всегда знала, что я - 100% чайлдфри. но я очень уступчивый человек. муж мечтал о 10-20 детях, мы пришли к компромиссному решению - 3.
Такие заявления вызывают только смех. 100% чайдфри не будет жить с человеком, у которого взгляды на деторождение прямо противоположны. Просто не сможет, т.к. для него рождение ребенка (а тем паче троих) - катастрофа и крест на собственной жизни. Это будет такой когнитивный диссонанс, который чреват прямой дорогой в психушку. Отсутствие детей - это вопрос выживания. Если угораздит по каким-либо причинам родить одного, на этом, как правило, останавливаются.