Оправдан ли ранний выход из декрета?
Форумчанки, требуется взгляд со стороны. Дано: карьера долго делалась, зарплата высокая (после няни и домработницы останется еще много). Собственно, других поводов выйти из декрета рано нет. Муж работает, жилье есть, лишнее жилье тоже есть. Вышли бы в год ребенка?
И чем же тогда вы свое безделье будете оправдывать? Масику уже 20, а вы все в него вкладываете и вкладываете и сопельки подтираете.
Почему под двадцать? речь о 3-х ребенкиных годах. малышне мама нужна , а не чужая тётка.
Да многим и не надо ничем безделье "оправдывать", прикиньте? И рожают... Вот загодочные женщины, да?
Но, да, я помню, в развитых странах такого не бывает, там на второй день после родов надо к станку. На то она и развитая страна...
А нафига второй и третий то, если от первого линять роняя тапки. Вот странные люди - главное родить, а там уж кто-нить воспитает? ЗАЧЕМ? Если неохота им заниматься или нет возможности??? Или желания
Лучше б усыновляли честное слово - вам все равно, а ребенку поможете.
По вашему детский сад - зло ? Детям с со своими сверстниками общаться не надо? А у мамы крыша не поедет от сидения 3 года дома и пупсиком? Где она она потом сможет работать если 3 года в её лексиконе преобладало "утибоземой" , "как делает кошечка" и "где носик?" А ещё забеременеет одним и так 6 лет дома? А бедняга муж единственный добытчик?
Да, конечно, детям 2-3-4 лет гораааздо нужнее сидеть с 20-30 сверстниками, без возможности уединится или просто делать, то, что хочется, а не по распорядку. Подчинятся малознакомой тетке, вставать по будильнику, есть по свистку и т.д. И это все потому, что мама сама с детства строем ходила, и, если ее извлечь из этого строя, у нее начинается паника, сама собой она заниматься не умеет, куда уж там продолжать развиваться в таких нечеловеческих условиях, когда надо самой принимать решения. Поэтому она тупеет, толстеет и кроме "утибоземой" разучается что либо говорить... Ужас. А уж муж то бедняга... Он вообще всего этого не ожидал, т.к. тоже привык ходить строем, а не за семью отвечать... Бедняги. И дети такие же вырастут, а как же. Ведь без такой оболванизации нельзя, а то в школе проблемы будут, ага.
Кароч, точно, срочно все идите на работу, а детей в сад. Хорошие исполнители тоже нужны, и их должно быть много ;).
Если наследственность плохая(в плане интеллекта) вы хоть на голову каждый день вставайте-не выйдет из вашего ребенка интеллектуала или творческого человека. Сидите дома,становитесь тенью ребенка.
Причем здесь, что выйдет или нет? И как можно стать тенью, позанимавшись прямыми мамскими обязанностями всего несколько лет? Собачку то заводят и то думают смогут ли ею заниматься, а ребенка сразу сбагрить в передержку и дело с концом :))).
жизнь важнее. денежные знаки, насколько я поняла, там роли не играют.
да, ребёнок - важная часть жизни. но не вся.
значит работа важнее ребенка? выход на работу с годовалым ребенком оправдан только в том случае, когда мужа нет или он хреновый .
повторяю: жизнь. которая состоит из многих и многих удовольствий. ребёнок - одно из них.
Так легко говорить когда твой ребенок уже зрелая тётка. Проблема в том что не у каждой матери пробуждается материнский инстинкт. Кукушкам интереснее и легче на работе, нежели со своим ребенком.
когда-то все дети были малышами. а материнский инстинкт не выражается в том, чтобы свою никчёмность ребёнком прикрывать.
почему же никчемность. Я вот например сознательно оставила хорошую работу и должность. И образование имеется и не одно
и что? по мне так с положительной стороны вас это не характеризует.
но это ваши проблемы.
Ага ,а у клуш инстинкт так зашкаливает , что потом несчастные невестки страдают от гиперопеки мамаш и заводят такие темы: Адрес темы: http://eva.ru/topic/46/3325215.htm
а у работающих такие интересные работы, они на них так развиваются и вкладываются, что заводят темы про то как трахнуть коллегу Васю, но Вася трахаться не хочет, а Маше Васю надо дожать.Ха-ха-ха. Лучше бы дома сидели, мужу писю лобызали, соблазнительницы хреновы.
вы похожи на девочку из книги "От двух до пяти".
она тоже выучила новое слово и изводила домашних тем, что всё время ходила и говорила "я покакала, я покакала..."
не знаю, что там с мужем, но с башкой у вас полный швах.
(это я не про этот конкретный топ, а вообще)
Женщины делятся на две категории.
Одни лобызают и получают за это все блага .
Вторые лобызают и еще за мамонтом вместо мужика бегают.
Хм, думаю, что ни одна мама утвердительно на Ваш вопрос не ответит. Детям дают жизнь и стараются сделать их счастливыми и благополучными. Просто вопрос, чему ребенок будет больше благодарен: фотографиям куличиков, сделанных только с мамой, либо жилью, образованию и обеспеченным родителям...
Мама не улетает на Полярную станцию года на три, вообще-то она приходит домой и у нее есть выходные.
Будет ли мама хотеть тратить выходные на беготню с ребенком? Я в выходные валяюсь на диване, смотрю фильмы и отсыпаюсь :)
а я пока еще не мать, но работаю на работе и в выходные у меня нет никаких сил ни на что :)
Молодец! Самая адекватная реакция для мамы. А то у нас все бояться, бля...ть наработки потерять. Бросают детей не то что в год, в три месяца!!! А потом когда дети в 14-15 лет им говорят, " Мам не лезь. Я сама по себе, а ты отдельно". Удивляются, а почему это так случилось. Мозгов то не хватает понять. Все в наработках осталось.
" А потом когда дети в 14-15 лет им говорят...."
Это возраст такой, а не потому что вы свою жизнь положили или не положили на ребенка.
Более того, дети в этом возрасте очень стесняются когда мама не работает, уважение к мамае-домохозяйке исчезает, ее мнение не учитывается.
И я согласна. Зачем тогда детей рожать,чтобы их маленьких чужие тетки воспитывали?
а рвутся те, у кото траблы с деньгами, или не повезло с мужем( муж гонит на работу) или с детьми занимать сложно,лень,надоело.
глупость полнейшая! вот прямо ровно в год надо выйти??? а я в 2 с половиной вышла! пока "сидела" в декрете, диссертацию защитила. а если бы в год вышла, не смогла бы.
а со вторым буду 3 года сидеть. но у меня такая профессия, что знания не устаревают. и на прежнее место без понижения возьмут.
Она его совсем видеть перестанет? Что ужасного, если несколько часов в день ребенок проведет с няней?
а где написано, что работа отнимает всего несколько часов в день и сколько это "несколько": два-три часа или с 9 до 18-19 + время на дорогу туда\обратно?
Даже если 9, то все равно остается 15 + выходные. Потом, сидя дома посчитайте сколько времени идет на общение с ребенком, а сколько на тупое обслуживание - приготовить, убрать, помыть, одеть, повозить спящим в коляске.
9, это если до работы не надо ехать). А обычно в Москве надо прибавить сюда еще пару часов на дорогу. Ночью нормальные люди спят
так вот поэтому я и спрашивала выше http://eva.ru/topic/63/3325441.htm?messageId=88339046
8-часовой рабочий день без перерыва на обед? Ну бывает. Обычно полный рабочий день - это с 9 до 18 и это 9 часов. То есть если человек приходит домой к 19 часам, то на все про все до 21 часа остается не слишком много. И это если не готовить и не кушать. А у некоторых работа задерживается позже, впрочем как и больше времени уходит на дорогу туда\обратно.
"Что ужасного, если несколько часов в день ребенок проведет с няней?" Как мы видим, в некоторых случаях это весь день. Всех ли такое устроит? думаю нет
В год и раньше гораздо проще выходить на работу, чем в 3-4, когда ребенок уже кое-что соображает.
Я думала вы в 2 недели выходить собрались. Год это вообще не ранний выход. Конечно идти надо.
Да, я бы вышла. Потому как надо ловить момент, пока востребована, как специалист. Если просидеть 3 года, не факт, что получится выйти без потерь.
Занятость высокая? а в перспективе? Ребенка хоть не спящим будете видеть по будням? И если сейчас продолжите успешно строить карьеру, то через 3-5-7 лет у вас будет больше времени на ребенка или только больше денег?
С одной стороны, лучше, конечно, выйти в год ради карьеры, чем просто ради денег, потому что семья не может себе позволить ваш декрет или лишилась кормильца. А с другой стороны, ребенку-то вы нужны, а не няня.
Я вышла, не жалею. Даже чуть раньше, на самом деле, ей 11 месяцев было.
Полгода с ней бабушки-дедушки просидели, а потом к няне пошла. Но у меня няня была золотая, я к ней с чистой совестью ребенка отослала. Она с ней занималась так, как родные бабушки не занимались, у человека просто талант общения с детьми.
Конечно. У нас и так декрет год с момента ухода (т.е. если ушла раньше до родов, то и выходишь когда ребенку еще нет года). И подавляющее большинство женщин выходит в ребенкин год на работу.
Нет, я не карьеристка ни разу, мне важнее, чтобы именно я научила ребенка всему, чему я хочу научить, а не бабушка и уж тем более чужой человек. Я еще не встречала ни одного человека, который бы сказал во взрослом возрасте, мне были нужны от тебя деньги, а ты со мной проводила кучу времени, а вот обратные ситуации сплошь и рядом.
Зависит от того, как вы себя в декрете ощущаете. Я с младшей в год вышла, т.к. после старших точно знала, что трехлетней отсидки не выдержу.
Именно так и вышла. И очень благодарна моему уже теперь БМ, что он мне предложил это сделать. Тщательно выбрали няню. Денег всегда хватало. Но, только выйдя на работу, я поняла, как зашорилась за беоеменность и год декрета. Правда, работала я 3 раза в неделю. Один день была суббота, сидел всегда БМ. Выход на работу дал мне возможность строить карьеру дальше.
Я вышла в год ребенка, потому что не могла больше сидеть дома домохозяйкой. Казалось, что вокруг жизнь крутится. Но я еще и молодая была. У меня не было карьеры, хотелось начать. И то, что я тогда вышла, помогло построить всю карьеру и добиться результатов, о которых и не мечтала даже.
Но сейчас с оглядкой назад я понимаю, что надо было еще год посидеть с ребенком. То есть хотя бы до двух лет (больше я бы не выдержала).
Я вышла в 9 месяцев, когда поняла, что начинаю сериалов ждать (времени их показа, тоись).
Но - у меня мама с ребенком сидела, если б надо было няньку брать - нет, не вышла бы.
Деньги позволяли вообще не работать. Но сама не смогла, я не наседка.
Я не собираюсь в год выходить, зарплата приличная, должность не последняя. Изначально хотела, а сейчас смотрю на своего малыша и не хочу. Но я дома занимаюсь примерно тем же, только не на дядю, а на себя и мужа, случаются переговоры "в костюмах, при портфелях" - для тонуса . Карьеры видимо наелась - ребенок поздний.
Я сбежала из декрета в 10 ребенкиных месяцев - добровольно, от непрерывного Дня сурка с младенцем мозги в юзаный детский памперс превращаются ;-)
также, вышла ровно в год. Ребенка няня выхаживала. На няню мы зарабатываем:)
Я только скажу, что оправдан-не оправдан, кому какая разница? Я не смогла выйти, но это были мои личные соображения. Моя близкая подруга даже не брала декретный вообще. Она вышла на новую работу и сразу случайно забеременела, а декретный им дают после года работы в компании. Слава богу, что она работала из дому. Ребенок родился во вторник, в понедельник она уже отработала полный рабочий день дома. Ничего, жива. И детки хорошие. В Америке, где я живу, стандарт вообще 6 недель отпуска. Очень многие выходят на работу.
НЕТ!!! я вышла в год ребенка. Проблем с деньгами у меня нет. Муж зарабатывает более чем. Вышла потому что начальница позвонила и сказала, что готова на все условия, лишь я бы только вышла. Работать некому. Ну я попросила прибавку к ЗП и повышение в должности. Ну все сделала. Работала как лошадь. И что я за это получила... Ничего, кроме говна. А в один прекрасный день мне начальница открытым текстом сказала. Цитирую: "А что ты вообще работаешь, я не понимаю. У тебя муж дохера зарабатывает. У тебя шмотки дорогие, брилианты на ручке с куриное яйцо. Ты знаешь, я (она) больше не могу это выносить. Может ты уже уйдешь в декрет обратно или уволишься". Я пошла в отдел кадров. Спросила, могу ли я обратно в декрет недогуленный уйти. Оказывается могу и ушла.
Так что вывод такой. Никакая работа не стоит того, чтобы бросать своего ребенка. В ребенка нужно вкладывать, чтобы он вырос порядочным нормальным человеком, способным хоть что-то добиться. Няньки да, вытрут нос, оденут по погоде, накормят. Но им пофиг на вашего ребенка. Это для них Работа!!! Занимайтесь детьми. Воспитывайте, заботьтесь.... а наработаться всегда успеете.
Только если на ребенка наплевать. Честно - не понятно, а зачем вообще рожать детей, если уже в год спихивать его на чужих? Просто чтобы был? Для галочки?
Не, это оправдано, если мать-одиночка, если есть нечего, если ещё какой-то форс-мажор, но ради просто денег?
Вопрос к вам - заграницей (кстати в гораздо более продвинутых и обеспеченных странах) декрет от 6 недель до года. И рожают, и дети нормальные вырастают с нянями или в детских садах. У одних россиян это вселенская трагедия если мама пошла на работу в ребенкин год.
Просто не надо скрывать тот факт, что для подавляющего большинства няня просто не по карману (в год все-таки рано отдавать ребенка в дет.сад). Вот и орут и бьют себя в хруть, что они такие - ради детей бросили работу. Не лукавьте, если бы вам няня обходилась 10-25% от зарплаты, то бежали бы вы на работу как миленькие, а не устраивали тут на Еве балаган.
вопрос не только в деньгах. Не все доверят такого маленького ребенка на чужого человека на полный рабочий день
А в сады как отдают? Няню пристально выбирают подходящую, если не подходит, то можно легко поменять. А вот если в саду воспитательница стерва попалась, то фиг чего сделаешь. Тем не менее, народ зачем-то массово тащит в сад двухлеток.
не знаю, как там "пристально" выбирает, кто и сколько времени. Речь шла о годовалом ребенке. В сад двухлеток ведут потому, что это дешевле, думаю это и так понятно или кому деваться некуда. КРоме того там ребенок не один, да и воспитательница тоже не одна в группе с детьми. Старше ведут детей очень часто для общения с другими детьми. Я бы предпочла, к примеру, 4-летнего ребенка водить в сад , чем он один будет с няней до вечера. Дело не в деньгах
Т.е. двухлетку в вариант "дешевле" запихнуть норм, а годовасу няню взять криминал? Индивидуальную няню ребенку можно подобрать так, что ребенку с ней будет комфортно, а комфорт двухлеток в саду если был, то они б там массово в голос не рыдали бы по утрам.
так все это делает не один человек, а разные, не поняли? Двухлеток в сад ведут другие люди. Я не повела двухлетку в сад, но и чужому человеку грудного ребенка никогда не доверю в свое отсутствие на целый день
Ну, двухлеток пытаются запихнуть в сад массово. Я, кстати, тоже двухлеток в сад не водила, а вот с нянями у меня дочка после года сидела.
Ой, слушьте, вот не нада про "развитые страны". Там тоже никто из местных хорошо зарабатываюших ни в какие ясли младенцев не сдает. Все готовят фундамент и гнездо, и как раз в районе 3-х лет и начинаются всякие садики... Не знаю про Ваши Канады, а в Европе есть обеспеченные друзья-местные, я тут Евы с нашими гастрбайтерами начиталась, и таааак удивилась... что у них так же как у нас :))).
Ну, а в моих примерах с мамой ;). Хотя там люди могут себе позволить и няню и преподавателей прям на дому. Это Вы тут истерию про "развитые страны" разводите. Дело не в странах, а в людях. Кто и что может себе позволить, и насколько понимает понятие ответственности. Хотя бы перед детьми. Кому то родить более чем достаточно, а кто-то еще и воспитанием озаботится.
ну люди-то разные. Не все хотят сдать незнакомому человеку годовалого ребенка на целый день. А уж жить вместе с посторонним человеком в своей квартире...
В Москве большинство живет в квартире, а не в частном доме. Вот в частном доме можно и няню с проживанием при наличии отдельной комнаты для нее или отдельного домика) Но все равно грудного ребенка чужому человеку на каждый день моего отсутствия я не доверю
"А уж жить вместе с посторонним человеком в своей квартире... "
У нас люди с хорошим достатком в квартирах не живут, а живут в хороших больших домах, что эту няню и не видишь.
ну так я об этом и написала. Вряд ли кто в московской квартире захочет видеть постороннего человека в качестве жильца. Так что ваши примеры вникуда
Но даже если бы и жила в своем доме, то на целый день грудного ребенка с чужим человеком не оставила бы
Это не мой пример в никуда, а вам в ваших квартирушках нЕкуда размещать няню с проживанием, вы сами там у друг друга на головах.
еще раз: даже в своем доме я не оставлю чужого человека с грудным ребенком на весь день. Дело не в жилье и не в его размерах.
Какая ж дурища! Знешь чурка, в центре Москвы есть и 7- и 10- комнатные квартиры. В которых уж точно, если захочешь, можно не встретиться с няней. А еще люди скупают 2 и 3 этажа и делают одну квартиру. Не все любят дома на отшибе как ты.
....ага, и так живут 90% населения с детьми - в огромных квартирах, с домработницами и нянями, и при этом не работают. Вам в соседний топ, там как раз такая разводит сейчас.
Простите, а у вас там 90% живут в описанных вами условиях? или лишь процентов 20 - собственно точно также, как и у нас.
85% от всего населения, 99% среди тех у кого есть дети живут в собственных домах достаточно большой площади. Это совсем не как у вас.
Во-первых, я не считаю, что страны Европы и Америки более продвинутые. Я там жила и имела возможность сравнить. Во-вторых, у вас там напрочь сломана система семейных традиций и понятия семьи как таковой. Всё плохо настолько, что люди реально не осознают зачем сидеть с ребенком, зачем его воспитывать и так далее. Причина банальна - государству это выгодно. Дети воспитываются в массовых заведениях, коллективно и под одну гребенку, мамы работают и платят налоги - государство довольно.
Относительно няни - я не понимаю. Я рожаю ребенка, чтобы его растить, воспитывать, я получаю от этого удовольствие. ЗАЧЕМ, мне сдавать ребенка няне? В год ребенок начинает делать огромные шаги в своём развитии - это фактически результат всех тех трудов, что в него вкладывались от рождения. И пропустить всё это, не поддержать, не вложить в него всё, что хотелось бы вложить? Вот если бы я этого всего не хотела, я бы вообще не рожала, потому что смысла не вижу.
Ну если это так, то вам действительно не за чем. Для вас смысл жизни - ребенок. А для многих интересно работать, и они получают удовольствие ОТ РАБОТЫ. Вы не видите смысла рожать, если не сидит с ребенком - а они не видят смысла сидеть с ребенком, если ты от этого тупеешь. Почему вы лишаете их этого права? У вас такой взгляд на жизнь, у них другой. Ничего криминального не вижу и пафоса вашего не понимаю.
Ну вот почему вы всегда по себе людей судите? У меня большой доход от недвижимости, две фирмы в собственности и муж не бедный.
Я не хочу работать. Мне ребенок важнее. Да приходится пару часов в неделю вникать во что-то и что-то разруливать, но это меня уже не интересует. Мое место рядом с двухлеткой и нворожденным. И так будет пока они в старшие классы не перейдут.
Неправда. Не все бы бежали. Я бы точно никуда не побежала бы, мне сейчас нравится проводить с ребенком время, я по собственной дури упустила этот момент с первой дочкой (как раз таки вышла рано на работу), и сейчас наслаждаюсь каждым днем, благо материальное состояние нашей семьи вполне позволяет мое домохозяйствование. Няню оно кстати тоже вполне позволяет, но я не хочу.
Кстати, разговаривала тут недавно со старой подругой, она сейчас живет то в Голландии, то в Германии. Вся в работе, разъездах, постоянных командировках. Она мне призналась, что ей было безумно тяжело сдать ребенка на няню и сад и идти на работу. Морально тяжело, физически тяжело, но просто не было другого выхода. Работа хорошая, должность высокая, она не могла ее потерять. Жила бы, говорит, в России - ни за что бы так не поступила. Но там по-другому нельзя.
Можно. У меня свое дело. Деньги капают, а я только налоговую декларацию заполняю раз в три месяца. Раз в неделю присутствую на собрании и раздаю ЦУ.
Голландия.
Когда свое дело, понятно, что можно :-) Но в ее ситуации было нельзя. У нее работа связана с постоянными разъездами, а одной зарплаты мужа на житие-бытие не хватило бы.
Живем в Германии. Была делегация на 3 года (работаем с мужем в одной компании, поэтому смогли договориться о двойной делегации). Так получилось, что через 2 года после делегирования, я забеременела. Смогли продлить делегирование еще на 3 года. Работаем в очень крупном концерне. Живем в пригороде, городок - 30 тысяч жителей. Ребенка отдали в 6 месяцев в сад. В группе 6 человек, возраст примерно у всех одинаковый. В саду ребенок находится с 7 до 14. Соответственно, я работаю с 8 до 13, потом еду забирать. И тоже случаются командировки и разъезды. В таких случаях страхует муж и приходящая няня. Пытаемся перевести маму, т.к. планируем и дальше здесь остаться, но это сложно, увы. Те, кто не хочет отдавать ребенка в сад или планируем двух-трех и более детей, как правило, увольняются. Но у нас много и таких женщин, которые живут в таком режиме с двумя и более. На счет семейных ценностей - зависит от семьи. С теми, с кем мы общаемся (немцы, французы, испанцы), у всех есть тесная связь с родителями. Фактически, это означает еженедельные визиты на семейные ужины, совместные отпуска (ну это с более страшим поколением), бабушки-дедушки берут внуков на каникулы, конечно няньками не работают, но внимания и времени внукам удиляют много.
А вы выходили замуж чтобы рожать ребенка и сидеть с ним до 10 лет? И что значит спихивать? Так все живут или следом второго рожают, не отойдя от первого. А потом удивляются что мужья сбегают, а она с двумя детьми и одна остается.
Я выходила замуж, потому что человек любила и люблю, а не для того чтобы рожать ребенка.)
А вот ребенка я рожала для того, чтобы его растить и воспитывать. При этом я априори была настроена на то, что муж обязан содержать свою семью и уж тем более не будет выдвигать требования, относительно выхода жены на работу. Для меня это (при живом то муже) дико.
Относительно "так все живут". Кто вам это сказал? Вот что-то как-то ни мои родственники, ни родственники мужа ТАК не жили. Все находили время детей воспитать, все находили адекватных мужчин, которым почему-то не надо было объяснять, что муж обязан содержать жену и детей. Мало того, мы с мужем сей момент даже не обсуждали никогда. Это само собой разумеющееся.
Для вас адекватным является мужчина, который обязан содержать жену и женщина, которая бросает работу и сидит дома. Для меня подобная патриархальная модель - адекватной не является. Я за равноправие, за партнерские отношения, за равные права, обязанности и возможности. Поэтому если женщина хочет работать и развиваться профессионально, то это ее выбор. И для меня будет верхом неадекватности, если при таком желании женщины работать, мужчина не позволит ей выйти на работу вскорости после рождения ребенка.
И да вокруг меня так живут очень многие. И отлично живут.
Нет, я не вышла. На эту должность уже не устроюсь, но и не жалею. Бабушек не было, а совершенно незнакомому человеку-няне такого маленького ребенка не оставила бы на целый день.
Не знаю...
Я вышла на работу, когда ребенку было 10 месяцев. Но у меня все было непросто, я расходилась с мужем и финансовой помощи от него не было.
В принципе, все сложилось хорошо. Ребенок уже вырос, никаких проблем из-за раннего выхода на работу не было. Но, пожалуй, я бы в удовольствием посидела с ним хотя бы до 2х лет.
Девушки/женщины которые пишут что "ни-ни" до 30 ребенкиных лет выходить на работу нельзя. Вы своих родителей любите? А ведь ваши мамы сидели с вами максимум год.
"А ведь ваши мамы сидели с вами максимум год." - вы за всех что ли сказали? Откуда такая вселенская статистика?
В период до 90-х годов отпуск по уходу за ребенком длился 12мес, а еще раньше -0,5года. Или хотите сказать, что если конкретно ваша мама не работала, то так жили 90%?
я не знаю, как жили все, но точно знаю, что не все 100% работали, так что говорите хотя бы "большинство". Да и работа на пару часов и полный день - не одно и тоже.
Я родилась в 1972 и да, моя мама не работала с моего 1 класса, за что я ей очень благодарна, иначе не закончила бы музыкалку с отличием и не поступила дальше. В моем окружении я была не единственная, у кого мама не работала.
Никаких бабушек у нас с сестрой никогда не было, как и у меня сейчас.
странно, откуда о всех, кто здесь пишет, у вас информация, что их мамы "сидели с вами максимум год" и почему вы это так уверенно утверждаете) смешно
Я родилась в 1976, мама работала, что не помешало мне закончить музыкальную школу с отличием и поступить в институт, входящий в топ-10 в России. Может быть проблема в вас?
да какая мне разница, что было у вас. Не помешало вам и славно. Мне не помешало совсем другое) Вы в консерваторию поступили или в Гнесинку?
В ММА им. И.М. Сеченова, потом училась в Америке и сейчас топ-менеджер в западной компании. Очень благодарна маме за то, что она показала мне пример активной, красивой, уверенной в себе женщины. А вы сейчас где? После Гнесинки и "музыкалки" с отличием? Дома, по праздникам на "пианине" концертируете? Отлично, завидую))))
ну и дура) Вышла, чего-то выпендрилась... -это писал аноним, вы считаете что после такого она достойна приседансов? Кошелка задала конкретный вопрос и использовала "ВЫ"
Да вы вроде человеку вопрос задали:))). А теперь вам неинтересно. Вы уж определитесь:)). Гнесинская с отличием...
То есть вы с 1 класса находились дома одна до вечера и одна ходили или ездили в муз.школу туда\обратно? Нянь в советское время почти ни у кого не было. А если занятия зимой вечером, когда уже темно и до муз школы надо ехать на транспорте и возвращаться?..
Так и было. В школу пошла в 86 году. Школа в 20 минутах бодрой ходьбы от дома, в т.ч. зимой, когда утром еще темно, или во вторую смену - когда вечером уже темно. На кружки ездила на трамвае три остановки плюс через дорогу перейти. В 88-93 годах училась в музыкалке - та же история, трамвай+пешком минут 10 до самой школы. Ну в подростковом возрасте понятно - куда угодно и на чем угодно. Обязанности по дому были с 7 лет, как и у каждого члена семьи - сама планировала свое время, сама организовывала. Мама работала всегда. Бабушка была очень больна и из дома почти не выходила. Не помню какого-то существенного напряга.
хорошо, что я в таком возрасте поздно вечером никуда одна не ходила, а то у нас разные случаи бывали...
Представляете, а куча детей закончили и музыкалку и школу с отличием с работающими мамами :-)
и что мне с того? Вы полагаете, что это мне интересно?) Я не знаю этих людей, не знаю, какие условия были у них, кто им помогал, какие у них взгляды на жизнь, какие были материальные условия и т.д.
Вот чувствуется масик вскормленный сисей в полном осознании что только оно центр мироздания, а остальные так ....какашки собачьи. Вы даже не в состоянии уважать чужое мнение.
вы даже не можете отличие неуважение от обмена мнениями. Просто у меня другое мнение и вы этого пережить не можете) Должно быть только одно - ваше
Я же думаю, что хорошо для конкретной семьи, решено обоюдно мужем и женой, то и правильно. А не то, как у Марь Иванны с 5-го этажа
У вас прямо в детстве ни одного знакомого не было:)? Ни одной подруги? Потому что 95% детей воспитывались именно работающими родителями, вы не могли их не знать:)))
ну да, многие на продленке сидели до упора. В советские времена еще пятидневки были - это когда работающие родители забирали детей домой на выходные
А с работающими целый день мамами из моих знакомых никто муз. школу не то что с отличием, а вообще не закончил. Слабо себе представляю первоклассника, который целый день дома один, да еще и в музыкалку ездит сам на автобусе туда и обратно. Да еще и самостоятельно занимается дома.
Ну я такой первоклассник:) Ничем не выдающийся. И в моей музыкалке таких "первоклассников" и более старших ребят был вагон. Кто-то закончил, кто-то нет. От того, сидели ли их мамы дома (это вообще редкость была крайняя) никак не зависело.
А вам мама была нужна домосидящая для мотивации?)))
У меня никто не сидел дома. Школу с медалью закончила, музыкалку - без отличия, но мне она нафик не была нужна. Среди моих друзей мама не работала только у одной девочки. Не помню, чтобы она ходила куда-то помимо общеобразовательной школы.
а каким образом она умудрилась не работать в ссср? и на что вы жили, если зп у всех были приблизительно одинаковые?
" не закончила бы музыкалку с отличием и не поступила дальше" - и что вам это дало? Жаль мам, похеривших свою карьеру и личную жизнь в свое время ради "развития и образования" девочек, которые также благополучно все вложенное закопали в памперсах и песочницах.
Со мной сидела бабушка, за что ей огромное спасибо. Но мы с подружками очень сильно завидовали одной девочке, у которой мама не работала, любили у нее тусовать, чего только она с нами не делала. Уж не знаю, как ей удалось, тогда просто нельзя было не работать, за это статья полагалась за тунеядство. Сейчас другие времена. Но раньше и рабочий день был строго нормирован, в 17.10 мама у меня была уже дома, а не как сейчас.
Вот не припомню, что бы я или мои подруги завидовали такому. Вообще, в принципе, было обычно и нормально -родители работают, дети -учатся.
Т.е. если маму любить будет, все ок, а то что ребенку плохо, это фигня, переживет? :)))
Маму люблю. Без нее мне было оч плохо. Дальше какие выводы будут?
Прикалывает, что Вам такой вариант даже в голову не пришел. Это как раз очень хорошо характеризует типаж "бегущих без оглядки на работу мам" ;). Только о себе. Лишь бы мамочку любил :)))
Глупая вы, выше писали что ребенок мамы такой в 14 лет скажет "что мама не нужна.." Ребенку будет плохо, если его обучения/развлечения/отдых оплачивать нечем будет. И таки следуя вашей логике выросло несколько поколений несчастных детей за почти 70лет СССР - странно, я вот себя несчастной точно не чувствую.
Может потому что у Вас с логикой проблемы? А может и не только с логикой... Но это опять же одна из характеристик... Т.ч....
я откровенно могу сказать, что нет, не люблю. близких отношений не было ни в детстве, ни сейчас. еще лет с двадцати до тридцати моих что-то подобное нормальным отношениям, характерным для этого возрастного отрезка было, но сейчас практически вообще отношений нет. и никаких приятных воспоминаний из детства тоже не было. уж точно связанных с родителями и домом.
и между прочим это далеко не у меня одной так. и вообще поколение наших мам особенное, на всю голову зачастую шибанутое, что тут постоянно на еве склоняется.
Ха, моя мама сидела до 18 и со мной, и с моей сестрой. Моя свекровь тоже сидела с детьми до 18. Тоже самое касается и бабушек (работать то они работали, ибо обязаловка была, но дети были рядом -это что касается моей семьи и не работала бабушка мужа, потому что была такая возможность), прабабушек, и прапрабабушек.
В год вышла бы, по возможности не на полный день (со вторым в 5 месяцев вышла сразу на полный день - это была ошибка, физически тяжело и ГВ через 2 месяца пришлось заканчивать).
Третий раз вышла в полгода, но на 20 часов в неделю и год в таком режиме работала - это оказалось оптимально. И работа есть, и дома все успевала, и не хотелось вечером сдохнуть от усталости.
Оправдан или нет - решать только Вам. Я вышла в 1,5 года старшей дочери, но у нас была ипотека. И дочка оставалась с любящими бабушками.
Только небольшой совет: если решите выйти, устанавливайте камеры. Возраст не самый легкий у ребенка, няни сейчас далеко не все обращаются с детьми хорошо. Не пускайте на самотек ни в коем случае. И пусть няня даже знает, что в квартире камеры. Если она доброжелательно относится к ребенку, ее это не испугает.
Я по местным меркам, вообще не мать, а ехидна. Ввшла в 3 доскиных месяца, правда на 3 дня в неделю. Не хотеломь наработки терять, деньги тоже были не лишние, но и не голодали. Зато через 3 годо после рождения дочки вторую квартирку прикупили. Не жалею ни капельки, дочке сейчас 9, отношения очень близкие и доверительные, всем искренне таких желаю. Вообще дочку можно использовать в рекламе раннего выхода мамы на работу.
В Израиле многие выходят и в 3,5 месяца (отдают в частный сад), кто то при наличие возможностей делает это в год. Но там немного иной уклад жизни и нет скажем как в Москве необходимости по 2-3 часа тратить на дорогу. И графики зачастую сокращенные.
Я что то на такое или подобное решиться не готова. Но тут уже конечно все зависит от желания/необходимости женщины - или самой воспитывать ребенка или доверить это бабушке, няне и идти работать. Многие просто не в состоянии быть дома с ребенком. Независимо от любви к нему... но заниматься детскими играми и делами тоже нужно огромное терпение и склоннность.
Нет, не оправдан. Денежные знаки вам важнее ребенка. До 3-х лет ребенку нужна мама, а не рабочая лошадь.
2 раза выходила из декрета в возрасте 1 год (детям). Семейная и финансовая ситуация похода на вашу. Уверена, что теряется квалификация при более длительном отпуске по уходу за ребенком. Утешала себя тем, что детям необходим пример успешной мамы, а не озверевший домохозяйки. Но оставляла детей няне с бабушкой.
Возможно, не озверевший, но элемент деградации присутствует однозначно: человеческий мозг, как мне кажется, обязательно требует развития, пребывание дома не способствует этому. Отчетливо вижу мам одноклассниц старшей и одногруппников младшего: грустное впечатление, приоритеты расставлены очень странно))))
то есть если бы они работали, то у них были бы другие приоритеты в учебе и жизни их детей?
Однозначно, они бы не обсуждали с детьми других детей (неслабо так, по-бабки), не кидались истерично на учителей, чтобы разрядиться, не считали, что занятия языком с мамой лучше, чем с репетитором, не учили детей подходить к учителю и говорить "не ставьте мне двойку, я же лучшая" - могу накидать еще 100 примеров прикрытия ребенком своих посиделок дома, в ущерб ребенку.
"не обсуждали с детьми других детей" - какое отношение это имеет к работе?? Это вопрос воспитания. Эти обсуждения цветочки по сравнению с тем, какие сплетни и проч. бывают на работе.
"не кидались истерично на учителей" - тоже никакого отношения к работе или нет не имеет. Это характер и воспитание опять же.
"не считали, что занятия языком с мамой лучше, чем с репетитором" - никогда такого не видела и не слышала о таком. Есл вы видели такую маму, то не надо автоматически делать выводы по одному человеку о всех неработающих женщинах))) К тому же преподаватель английского наверное действительно лучше позанимается со своим ребенком и даст ему больше, чем непонятный репетитор с непонятным стажем непонятно где.
Резюме: у вас клиника, вам бы отдохнуть. К тому же видна склонность к склочности, сплетням и т.д. - ограниченность сознания просто-таки на лицо
А вы совершенно по "домохозяйки" вешаете ярлыки. Про репетитора - оценила, это именно то, о чем я писала))) Убеждаюсь, взрослый человек должен развиваться...
нет, это я ваши ярлыки попробовала развеять. А вообще, занятому человеку некогда обращать внимание на чужих мам, странно вообще, почему ваш развитый мозг этим занимается. На работе скорее всего тоже на это куча времени уходит. Умному человеку обычно до всего этого, до чужих костей, до того, у кого в семье какие погремушки, дела нет.
Так что вам еще "развиваться" и "развиваться"
Вы меня извините, я на еве действительно не для споров и предпочитаю беседу. Я не согласна. У меня разные периоды в жизни были - и декрет и работа, и вынужденный простой и добровольный период домохозяйствования...все таки считаю что если мозг и воспитание есть то вне зависимости от декрета все остается в наличии. то же самое наблюдаю и у своих знакомых.
просто в разные периоды жизни абсолютно разные интересы. Меня сейчас кроме детских игрушек и подгузников, и вопроса как накормить ребенка - ничего не интересует, ну за исклбючением общения, книг, фильмов и тд. Но мой профессионализм никуда не денется и возвращаясь на работу я заново воспользуюсь своим потенциалом.
"Но мой профессионализм никуда не денется "
А в моей профессии через три года после прекращения работы лицензия аннулируется и снова надо сдавать экзамены, и если за последние 5 лет отработали меньше 1000 часов тоже лишаешься лицензии.
Абсолютно в любой профессии где требуются знания квалификация теряется через три года.
Потому что я врач. Училась и работаю в США.
Иногда брови на лоб лезут от ваших околомедицинских утверждений.
Вы такой же аноним как и я. Бываете не только Наполеоном, но еще и психиатром, и психологом, и гинекологом, и лаборантом, и педагогом, и вообще мастером на все руки.
У меня нет никакого интререса вас флеймить. Вы и сами ходячий флейм. Думаете что канадская медсестра это верх иерархии и встретить врача из Хопкинса на Еве анриал? Я вообще не верю что вы медсестра. Ни по знаниям, ни по интеллекту, ни по человеческим качествам не дотягиваете.
И вам не хворать.
+10000000
Детям нужнее успешная мама!
А то даже как-то неудобно слушать бывает, когда ребенок на вопрос: "а кто твоя мама?" Теряется и не знает чт ответить. Про папу есть что сказать, про маму - нет.
вспоминаю сына одного актера. Мальчику лет 6 было, он с большой гордостью рассказывал что его мама конечно же домохозяйка и занимается домом. Человека не определяет профессия. Если кроме как - моя мама менеджер - сказать нечего то грустно.
Ну,если так считают,то да. Обычные офисные клуши,чем лучше домашних клуш?
Тем что офисные )
Тем что полтора часа в свой курятник добираются, потом полтора часа обратно. Не ввсыпаются, ничего не успевают, света белого не видят - лишь свет люминисцентных ламп.
ну так вы -то вообще не способны себя обеспечить, только функция воспроизводства. Потом мужья уходят к новой "любви" молодой/красивой/успешной а вы сидите рвете волосы на ж...пе, дети выросли -у них свои проблемы. А вы никто и звать вас никак. Ни профессии ни интереса. Начинаете сосать деньги с детей, жить-то хочется на прежнем уровне.
это не убогие выводы, это ваша жизнь. И вы это прекрасно понимаете, по этому вас так и бесит "офисный планктон". "зелен виноград" (с)
Обычный офисный планктон не зовут рано из декрета. Тоьько успешных и нужных специалистов.
Да шо вы говорите. Знаю одну девушку, звали из декрета, даже уговаривали. Правда работает она продавцом с зп 30 тыс. Но продавец больно хороший...
Мне так сын один раз выдал. На вопрос: "а кто твоя мама?" - он ответил: "Никто". После этих слов я быстренько нашла работу и занялась своей карьерой. Теперь не приходится краснеть перед своим ребенком.
ну ведь это ваше личное восприятие. Не всех мам коробит слово ребенка про маму "домохозяйка"
Если бы ответил "домохозяйка", я бы восприняла это слово спокойно, но "никто" меня повергло в шок.
ну так вы просто не говорили об этом со своим ребенком, поэтому он так и сказал. Что в этом странного. Он просто не знал, что сказать. Мог бы сказать, что раньше моя мама была тем-то и тем-то, а теперь она не работает или домохозяйка. Или просто сказал домохозяйка и все без лишних объяснений. Вы состоялись как-то до рождения ребенка? Если бы да, то такой ответ вас бы не сильно волновал вообще
А мне, тогда работающей, получающей 2 ВО, успешной в карьере 33- летней женщине, 6-летняя дочь, сидя в обнимку, со вздохом сказала: "Мамочка, ты такая молодец! И работаешь много, и учишься, и умная такая, все знаешь. Вот только на меня у тебя совсем времени не остается." Это при том, что я ВСЕ свободное время отдавала ребенку, причем с огромным удовольствием. И тогда утверждала, как многие, что главное не количество, а качество. Вот так-то. Пришлось задуматься.
Поэтому после рождения 2 ребенка я на работу не вышла. Да, меня смущает статус домохозяйки. Но не настолько, чтобы видеть детей по часу в день. Что касается того, краснеть ли перед ребенком). Моей дочери все подруги в школе говорят, что ей, конечно, легко учиться отлично, т.к. ее мама и англ. знает, и литературу, и историю. Так что краснеть ей за маму не приходится). Ну, а скоро сын пойдет в школу, тогда можно и поработать в свободные часы.
мой сын всегда отвечает, что "мама работает дома", его этому никто не учил, но он видит что я дома постоянно что-то делаю и это работа очень нужна семье.
Не все кто сидит дома озверевшие домохозяйки и не все, кто работают, не озверевшие
Если вы сделали хорошую карьеру, то наверное ваш работодатель пойдет на то, чтобы сделать вам неполный день или неделю?
Да. Лучше работать, чем НЕ работать. Тем более что у вас ребенок большой уже, не грудничка ж оставляете на няню.
как нет? вы еще долго сидели. 4 месяца- это много. на моей работе есть карьеристки которые рожать ехали с работы, а с роддома сразу на работу. не верите?
есть два месяца ДО и два ПОСЛЕ, я перенесла все ДО на ПОСЛЕ )
получилось 4 мес. рожать ехала не с работы, потому что в субботу все случилось .
Где вы такое окружение то находите? У меня четверо детей и ни разу, ни с кем я не обсуждала их какашки и сопли. Я вообще себе не представляю с какой целью можно обсуждать сии отходы жизнедеятельности.)))
Кому надо повышать свою самооценку и как-то состояться, чтобы не краснеть - пусть выходит на работу. Тот, кто все это сделал еще до рождения ребенка и ему хватит или надоело на каком-то этапе по разным причинам, тот наверное родит (скорее всего после-после 30) и спокойно будет сидеть дома, не волнуясь по этому поводу и получая другой опыт. Не у всех есть бабушки и не все хотят и готовы оставить маленького ребенка на нянь (деньги могут быть не первой причиной).
Кто-то время от времени меняет уклад своей жизни и пребывает то в одном, то в другом состоянии по своему желанию и по своим обстоятельствам. Везде есть свои плюсы: и там, и там. Жизнь она такая разная:) Меньше смотрите, девочки, по сторонам
В аналогичной ситуации вышла даже чуть пораньше - в 8 месяцев. До этого держала руку на пульсе, работая на удаленке.
Если работа любимая и интересная, то почему бы не выйти?
Общение с ребенком вполне может быть насыщенным и интересным вечерами и по выходным. Главное, не заменять это общение выполнением бытовых задач.
C обеими. Держали няню на 2 раза в неделю, чтобы у бабушки тоже была возможность отдохнуть.
На незнакомого чужого человека готовы оставить грудного ребёнка на весь день? Это называется раздолбайство и безответственность
Ага, прям выйду из дома, схвачу около подъезда первого встречного и оставлю с ним ребенка. Вы совсем дура или прикидываетесь?
Няни бывают разные, не только таджички без прописки. И разные способы их поиска. А если у вас паранойя - лечите нервы.
ну если это ваша родственница, которую вы знаете или близкая знакомая, которую также знаете много лет, тогда да. В остальных случаях это будет как раз то, о чем я написала
и что родственница - это гарант? или вы можете поручиться за знакомых?
для меня лучшей оценкой няни являются рекомендации родителей бывших ее воспитанников.
все остальное - это исключительно ваши страхи и домыслы.
Для меня рекомендация - человек, которого я знаю лично много лет. Рекомендации от других людей относительны, поскольку рубашка с чужого плеча: что одному нормально, другому не всегда подойдёт. И пока себе я верю больше, чем другим. Разговаривающего ребёнка можно оставить на няню по рекомендации, но не грудничка.
Ну мне рекомендации давали коллеги, которые пользовались няней (сначала она у одной работала, потом у другой). Их я знаю много лет ппо работе, да я им доверилась, т.к. знала что их дети уже в школу пошли здоровые и образованные этой самой няней (одна оставляла с года, вторая - с 6 месяц и 9 месяцев). При этом сказать, что я их знаю как людей (коллег в смысле) - я не могу.
В любом случае, моему ребенку уже 6, все у нас в порядке, так что в итоге я права была в своих убеждениях.
А на счет разговаривающего ребенка. То кто-то и в 3 с трудом говорит. А есть те, кто говорят, но фантазия такая, что наплести с три короба могут. так что говорящий ребенок - не панацея.
НЕТ! не оправдан.
сама вышла на работу в 6 месяцев о чем сильно пожалела, со вторым ребенком вышла в год и тоже сильно жалела. с 3им сижу уже 4 года и кайфую - ну столько всего интересного можно сделать и даже дома со своим родным маленьким человечком. Никакие деньги этого не заменят. Сейчас тоже отдаю его в сад на пол дня и выхожу на неполный день на работу, дальше будет видно.
ЗЫ: я делала и сделала карьеру, деньги и должность все при мне, муж есть (не тюфяк, нормально зарабатывающий).
ЗЗЫ: вернуть бы время назад, то сидела бы со всеми детьми долго, ну до 2-3-4 лет точно.
возможно. а так я потеряла связь с детьми. я не знаю и не помню ничего из их детства. мне нечего им рассказать. я жалею, что променяла самое милое и важное время на деньги, которые потрачены/неправильно вложены/сейчас еще и обесценены)))
да есть квартиры, лишняя недвижимость, НО зачем оно мне? когда нет близких и доверительных отношений с детьми? мы могли бы быть гораздо ближе друг другу.
ЗЫ: не факт, что карьеру нельзя было бы восстановить. думаю, что можно.
вы и сейчас может восстановить отношения, если конечно ваши дети не настолько взрослые, что живут уже отдельно от вас. НО даже и это еще не конец
Я такой ребенок :-)! Меня отдали бабушке в 9 месяцев,
а обратно забрали в 4 года,потому что сад был ведомственный.Контакт с родителями практически никакой,зато у них карьера,а у меня - любимая бабушка.
Мама очень переживала,что я ее недостаточно уважаю,
ценю и слушаюсь.Не знаю,может быть это от того, что
бабушка воспитывала,а может быть я такая неблагодарная,
но близости никогда не было, к сожалению.
или м.б. уважаете "за то, что она показала пример активной, красивой, уверенной в себе женщины"?
А что у нее была за "карьера"?
Может быть.Но если мне был бы нужен пример активной,красивой и уверенной в себе женщины,то я бы
записалась в Совет дружины в школе или Дом пионеров,
там много активных и уверенных женщин было,показали
бы мне пример.
Я не автор этого поста, но вмешаюсь. Согласитесь, что от мамы мы прежде всего ждем не головокружительной карьеры, а любви, близости, нежности. Так уж природой заведено). Прекрасно, когда эти качества сочетаются с перечисленными Вами. Но если без примера мамы с карьерой как-то можно обойтись, то без внимательной любящей мамы очень сложно. В ситуациях, когда мамы выходят на работу до года ребенка, ребенок привязывается к тому человеку, к-ый с ним проводит весь день. А мама зачастую даже не знает, что делать с ребенком, когда остается с ним наедине: что он любит, во что он играет, как его отвлечь, как уговорить закапать нос, н-р). Я не говорю, что это хорошо или плохо, но надо отдавать себе в этом отчет.
я тоже так думаю, но здесь есть женщины, которые утверждают обратное и уважают маму именно за тот пример, который я скопировала с их слов.
Мне кажется, что я и карьеру сделала именно благодаря ей, потому что тогда, в детстве, она ушла с работы. У меня был отличный человеческий пример перед глазами. У моих знакомых мамы работали, так они моей в подметки не годятся. Причем здесь вообще работа?
А, я Вас не поняла) Могу сказать только одно: быть с детьми, заниматься ими постоянно, а не изредка, окружать их заботой, вниманием, ежедневно справляться с их проблемами гораздо сложнее, чем быть красивой, успешной и т.д.) Но кто-то может честно это признать и сказать, что я лучше буду на работе сидеть с утра до вечера, а с ребенком пусть уж кто-нибудь другой. А кто-то не готов это признать, поэтому рассуждают о самореализации и развитии.
да, это к вопросу: может ли ребенок неработающей маме сказать "я тобой горжусь" и только ли повод к этому, что она работает или сделала карьеру
Мой БМ с похожей истроией. Мама его отдала бабушке , сама с папой в другую страну на заводе работать. Когда изредка мама приезжала его навестить, он не узнавал её на вокзале и долгое время называл её на "вы", мамой для него были бабушка и тётя.
Очень много раз я слышала в адрес его матери упреки по этому поводу и вопрос: нафига рожала?
очень странная позиция взрослого человека спрашивать маму "зачем ты меня рожала"
к сожалению, вопрос вполне законный, а ответ весьма печальный. либо "все рожали, и я рожала", либо "без детей в очередь на квартиру не ставили". и если взрослому человеку ценна жизнь сама по себе, то ребенку важно лишь счастливое детство. это всё, что у него есть. у него нет выбора, нет возможностей жизнь поменять. какую жизнь дают, такой и живет.
насколько я понимаю, этот человек УЖЕ взрослый. и должен ценить сам факт своего существования, и быть благодарным матери за это.
в 40 лет упрекать мать за какое-то не такое детство - удел неудачника.
эх, приятно рассуждать теоретически... это я о вас сейчас. хорошо, что вы не знаете на своей шкуре, что такое претензии взрослых детей к своим родителям.
на практике, старые уже родители ВДРУГ испытывают нереальную нежность к своим выросшим детям и потребность в постоянном с ними общении. в общем-то весь этот топ на эту тему. тут вот вдруг проникаются к одинадцатилетним-двенадцатилетним детишкам своим. ну дай бог, чтобы было не очень поздно. общением со мной моя лично мама прониклась намного позже, ага. интересно ей наконец стало что ж там в моей жизни то происходит, как это все происходит, с чего это, зачем, и почему именно так, а не иначе, а еще лучше, сделать по ее, так намного умнее будет, эффективнее, а уж в воспитании детей младшее поколение уж точно ничего не смыслит, на кой хер сюсюскается с этими младенцами, вместо того, чтобы бабкам сдать на посторонние волевого характера, а самим на работу бежать делом заниматься.
в этот момент и возникают столь странные на ваш взгляд вопросы к родителям, тихие монологи и громкие скандалы. потому что забыть и простить никакосное детство полунесчастное, отсутствие понимания, мудрых советов и да и вообще реального старта и поддержки во взрослении, - это не так сложно, это вообще все быстро забывается. но вот претензии родителей типа я в тебя всё вложил (что именно???), а ты такой неблагодарный, и живешь не так, как я тебе завещал, и не так как правильно (то есть как я сказал) - дают новый виток взаимоотношений под названием "а что именно вы мне дали? и что вообще вы щас от меня хотите? и на каком простите основании? не было близких отношений. и нефик под сраку лет их начинать.
ну почему же теоретически.. у меня как у всех есть и дети и родители.
и топ, в общем-то, не об этом.
вы транслируете свою личную проблему с матерью на все человечество. какое отношение она имеет к раннему выходу из декретного отпуска?
думаете, если ваша мама сидела бы дома до вашего совершеннолетия, у вас не возникло разногласий? скорее всего, были бы те же претензии - живешь не так и неблагодарный. а с вашей стороны, возможно, добавилось "всю жизнь лезла ко мне со своими дурацкими советами, проходу не давала". может и нет. но вам проще сейчас думать что все беды от того, что мама пошла работать.
можно работать весь день и быть ребенку самым близким другом. можно сидеть дома и быть посторонней тетей.
я вам ответила на вопрос, как у взрослого человека могут быть претензии к родителям и только. поверьте, могут. и вполне законными. как там у кого с кем складывается и почему - это вопрос десятый. родители несут ответственность перед своими детьми за свои воспитательные методы. и за выходы на работу, и за невыходы на работу. и желательно им иметь ответ, отличный от того, "что все выходили, и я вышла", или "да что-то скучно стало". на такой ответ можно получить законный вопрос: "а нафик рожала то тогда?".
это вопросы разного порядка. на первый можно ответить честно и односложно, на второй - вряд ли.
если мой сын когда-нибудь спросит меня "зачем рожала", если я буду честна, то должна ответить "потому что залетела". ибо я хотела в идеале второго ребенка, но никак не через год после первого. а ответ получается совсем некрасивым, правда? ))
в защиту наших матерей - не принято было не работать. и все условия были созданы для того, чтобы работали - и ясли/сады, и мед/соц защита, и пенсия и все остальное. да и вообще социализм в той форме предполагал что все работают, за это получают одинаковые зарплаты, бесплатные квартиры и прочее. кто-то из мам не работал, как тут пишут - но это было подавляющее меньшинство.
главное, что пенсии у тех кто работал и кто не работал в советское время - практически не отличаются)
вы отвечали на комментарий про ссср - какие там были условия, и почему наши мамы выходили на работу.
уже ниже на эту тему говорили - выходили, потому что есть надо было и жить на что-то, а не из-за идейных соображений, что "надо развиваться" на работе и ничего дома с ребенком сидеть. И не потому, что "советская женщина должна работать"
Если бы работающие советские мамы знали, что у них пенсия в итоге с неработающими будет одинаковой... А у некоторых неработающих будет больше, чем у работающих, то вообще тушите свет
какая разница , что было принято или не принято, если у вас позволяло жилищное и финансовое состояние не работать?
их с детства воспитывали, что человек должен учиться, а затем работать. "кто не работает, тот не ест".
ну и насчет финансового положения - у многих ли были действительно высокие зарплаты? у военных - да. но у них часто жены не работали. еще на некоторых производствах, у профессоров.
но большинство получало 120-170 рублей. сильно не разбежишься на эти деньги даже втроем. а если детей двое?
кого их? вы тоже шагали под пропаганду строем с лапшой на ушах ?
Вот я об этом и говорю - работали потому что есть надо было, а не потому что "так было принято"
Ну вот у меня мама работала много, но самый близкий мне человек. Только это не отменяет того, что мне очень ее не хватало, я скучала, я хотела, чтобы она была со мной. У меня было счастливое детство любимого ребенка, но нехватка именно количественного маминого присутствия ощущалось тогда и имеет отголоски теперь. Только это мои личные, не самые страшные проблемы ;). Но если бы был выбор... Стоит просто понимать, что за все приходится платить. И кому придется платить за "ранний выход из декрета". Если цена приемлимая, то почему бы нет. Для меня такая цена слишком высока, т.к. я ее один раз уже заплатила ;), в своем детстве.
И меня отдавали бабушке лет до 4х, т.к. родители были молодыми специалистами, без квартиры, без помощи в городе, куда уехали по распределению и место в ясли не смогли выбить. За 4 года обзавелись квартирой, устаканили быт, получили место в сад и вернули меня в семью. И я помнить не помню ни те годы, проведенные у бабушки, ни толком саму бабушку (она умерла скоропостижно от инфаркта через 1,5 года), ни разлуку, ни какую-либо адаптацию. Мои воспоминания начинаются лет с 6-7. Поэтому всю эту историю я знаю и помню со слов родителей. Так что не верю, что отдав ребенка на три года в таком возрасте можно навсегда потерять контакт и близость. Если есть желание наверстать упущенное вполне реально, таких как я у меня много знакомых. Вернее, чаще даже был вариант отдать ребенка бабушкам до школы. А к школе забирали. И ничего, все выросли и у большинства с родителями вполне теплые отношения.
А автор и отдавать никуда не собирается ребенка, у нее будут вечера, выходные, праздники, да и на работу можно поначалу выйти не на полный день. Так что все у нее хорошо будет.
чаще всего, если нет необходимости, то сдают именно потому, что тяжело контакт с детьми находить, тяжело развлекать их, методы воспитательные подбирать, рамки адекватные ставить. потом дети подрастают, уже кто-то их повоспитывал, с ними проще жить, но еще тяжелее реально близкий контакт восстанавливать. так они и вырастают чужими людьми.
то есть конечно контакт в раннем детстве непосредственно с био матерью особо не нужен, если есть адекватный уход от другого человека, просто на самом деле он должен быть нужен самой матери. чтобы его потом со взрослеющим ребенком не терять. это большая работа по строительству близких доверительных отношений. поэтому от нее и стремятся в офис убежать.
Я не особо согласна с этим. Вообще, считаю, что чужая душа - потемки. Не всем детям нужна душевная близость с матерью. Кто-то тянется к взрослым, а кто-то с детства на своей волне. и это не означает, что отношений во взрослом возрасте не будет, как и не означают, что близость, какая была у матери и ребенка в детские годы, сохранится и дальше. Все индивидуально. И у всех свои примеры.
Я вышла на работу, когда сыну было 3 месяца. Ребенок был с няней. Потом, в 2,3 няня уехала по семейным обст. и ребенок пошел в сад.
Считаю это своими глобальными ошибками.
Если рожу вдруг второго - буду сидеть дома до упора.
Автор, зачем вы на форуме такие вопросы задаёте? Каждый раз говносрач на эту тему тут. Ведь очевидно, что у каждого своё мнение, и только оно будет правильным. Решать нужно вам самой, ну и к мужу прислушаться разве что ещё можно.
Ну почему только одно правильное? Многие, я в их числе, на собственных ошибках пришли к тому, что были неправы.
Я думала, что правильно, сделала так. как думала, спустя 5 с лишним лет поняла, что ошибалась. Мнение поменяла.
Я вышла по необходимости в 6 мес.ребенкиных. Ипотека в валюте, по сути-почти мама-одиночка. С ребенком-няня.Если бы была возможность, вышла бы на работу через полтора года, сидела бы с ребенком. Но и 6 мес. хватило, чтобы взвыть от тоски- я люблю свою работу . А день сурка 6 мес. меня очень угнетал. С другой стороны, очень царапает, когда прихожу с работы, няня собирается домой, а сын тянется к ней из моих ручек. Так что все хорошо в меру.
В свое время, выбирая между "карьерой" и "детьми" я поняла, что ни один из вариантов меня не устраивает и придумала свой третий "и то, и то" (ну или "ни того, ни того" для тех, у кого стакан полупустой всегда). Свой бизнес, работа частично из дома плюс частичная няня. Ну это так лирическое отступление. На вашем месте, автор, я бы считала, что правильно будет выйти на работу. При этом выйти на работу я бы не смогла ( я физически не понимаю. как возможно оставление годовалого ребенка больше, чем на два часа, я бы с ума сошла, какая уж тут работа). Соответственно сидела бы дома и выла и устраивала истерики мужу, ребенку и господу Богу (на вашем месте)
Не вижу смысла в вашей ситуации выходить на работу. Яб не вышла. Наработаюсь еще. А дети растут быстро. Потеряла бесценные моменты. Я с первым вышла рано, в полтора. Дура была. Со второй раньше срока не собираюсь. И вам не советую. Не голодаете же.
Если хочется на работу, то конечно выходите. Зачем на Еве спрашивать? Тут вечная борьба домохозяйки - работающие.
Задолбали работающие лошади. Сами только и мечтают о нормальном мужике, который подарит беззаботную жизнь. Но не тут то было. Нормальные мужчины попадаются избранным женщинам.
Задолбали тупые клуши-домохозяйки. Нормальные мужчины на таких вообще не женятся или любовницу на работе заводят.
У нас как раз нормальные , хорошо зарабатывающие мужчины. А у вас нищеброды и вы вынуждены пахать. Отсюда зависть и злоба к тем, кто не работает.
Это вы сами про себя решили, что не клуша? Смешно право. Вы такая же клуша, а муж бАлван)
Клуша это,знаете ли,состояние души))и от наличия или отсутствия работы -не зависит)вот вы-клуша;)самая настоящая)выводы о своем муже делайте сами)
дети вырастают как у рано вышедших на работу, как и не работавших 2-3 года, и даже у тех, кто совсем не работает.
до 2-3 лет ребенку очень важно находится в постоянном физическом контакте с матерью, а до 12 - в близком эмоциональном поле/контакте.
потом, когда ребенка настигает возраст 7-8 лет и мамаши не могут справится с его характером, начинают ходить по психологам и выяснять причины сложностей, возникающих в воспитании.
про "ужасы" пубертата и не говорю...))
все начинается с очень раннего детства ребенка, поэтому не так все просто, как хотелось бы
вот сомнительная теория. большинство людей нашего поколения в раннем советском детстве не имели постоянного физического контакта с матерями в силу того, и чаще всего близкого эмоционального контакта потом. тем не менее опять же большинство младшешкольников по струнке ходило и ни учителям ни родителям не перечило, за исключением отъявленных хулиганов чаще всего из маргинальных (как сейчас их принято называть) семей. и подростки особо не бушевали, опять же за исключением тех же хулиганов и подтянувшихся к ним. некоторых товарищей.
" тем не менее опять же большинство младшешкольников по струнке ходило и ни учителям ни родителям не перечило, за исключением отъявленных хулиганов чаще всего из маргинальных (как сейчас их принято называть) семей. и подростки особо не бушевали, опять же за исключением тех же хулиганов и подтянувшихся к ним. некоторых товарищей. " - разве сейчас что-то по-другому? Помню те времена и сейчас - люди те же и дети такие же. Вы как старуха древняя "вот в наши времена....., а сейчас...." Да все тоже самое.
Только тогда были одни минусы и плюсы, а сейчас другие
если вы не понимаете, ЧЕМ конкретно отличались те времена и эти, и как это относится к теме этого топа и конкретно этой ветке, то объяснять вам это бессмысленно.
когда многие здесь пишут "выйти на работу", то потом выясняется совершенно неожиданно, что у некоторых "вышли" означает на 2-3 часа 3 раза в неделю и бабушки на подхвате с обеих сторон, а у других - это уйти из дома в 8 и прийти в те же 8 часов вечера и без каких-либо бабушек. И даже после роддома никто не помогал. Вроде бы и те и другие "вышли", но какая разница, однако) Сытый голодного не разумеет.
В первом случае и я бы "вышла", даже больше скажу - и не уходила бы вовсе, но у меня работа по 2 варианту и даже еще хуже и с командировками. Какая работа может быть при таком раскладе и отсутствии бабушек? Поэтому глупо рассуждать абстрактно "надо выходить - не надо и когда". У всех все по своим обстоятельствам
Глаз радуется таким топам. Все эти карьеры-успехи конечно же ваши, только деньги за это получает ваш работодатель в первую очередь, а уж вам по остаточному принципу.
Я дома сижу со своими детками, пока карьерные тигрицы работают на меня. Но надо отдать мне должное, я оплачиваю часть стоимости частного сада для детей сотрудников. Мои дети заслуживают лучшего - свою маму.
уважают не за то, что мама ходит на работу. Могут и не работающей мамой гордиться и на работающую плевать и знать не захотят. Случаев мало что ли: Самойлова, Леонтьева, всем известные
Я эту фирму с нуля построила, много книг издала, обеспечила их до старости. Дети уважают маму не за жопочасы, а за ту любовь что она в них вложила. Капитал всего лишь приятный бонус.
Куры, кроме яиц, ничего не создают. А ты еще и курица-фантастка. Чего на еве не встретишь! Бизнес она создала, ты только сейчас узнала что "бизнес" пишется через "Б", а все туда же
Не завидуй. :)
Я на пяти языках с детства говорю, так что слово "бизнес" раньше тебя узнала. :):):)
Я лошадка не твоя, у тебя чудо в перьях, денег не хватит на таких лошадок. Пизнесменша:-) "Сдуваешь" и будешь "сдувать",а мнение свое глубоко запрячешь и будешь только на еве под серым ником пописывать, ибо боишься показать свою реальную физиономию в реальном мире. Зависишь потому что от своих лошадок, ох как зависишь, по этому и приседаешь с бубном.
Тебя бы даже на собеседование не пригласили, так что хами дальше сколько влезет, меня это нисколечко не трогает.
Или у тебя есть диплом из IVY league, минимум 3 языка и научная степень выше магистра? Публикации?
То-то!! Сиди и не вякай, кикимора оголтелая.
Сиди и истекай завистЬю. Поэтому ты и взьелась.
Блин... "бабы - дуры не потому что они бабы, а потому что они дуры... На этом мысль останавливается" :))) Ну после прочтения таких диалогов, которые описывают себя очень образованными и успешными людьми... Капец
Пы.сы а магистр - это что научная степень? Вот, блин, не знала, буду гордиться.
Откуда я знаю как у вас в росссии ехто называется. Выше магистра это либо доктор, либо профессор. Вам не светит. :)
На то и форум, что бы под настроение повыделываться. В реальной жизни нельзя. Ладно, лошадка, скачи к хозяину. У меня тоже не все так безоблачно. Свое дело никогда просто деньги не приносит. Не будешь вкалывать - развалят, растащат, отнимут быстрее чем рот откроешь что бы возразить. Мне еще поработать надо пока дети спят. Чао.
Дошли до сути, курица. Иди кудахтай, может получится снести золотое яйцо:-)))
Я не верю, что образованному и успешному человеку нужно ТАК выделываться на форуме. Тем более на таком. Извините, так не бывает.
Ну, откуда вам знать, будут ли чьи-то дети уважать неработавшую или работавшую мать?) Н.Сац, В.Леонтьева, Н.Сазонова не только работали, но и были любимы миллионами людей, но это не уберегло их от того, что с детьми не было никаких отношений. Более того, взрослые сыновья избивали своих знаменитых матерей.
Вы что, своих родителей любите и уважаете за производственные успехи? Или за запись в их трудовой книжке или диплом? Если да, то что-то прям жаль вас.
Ну, если ваш муж этот самый работодатель, то вы это можете себе позволить :-). Но даже в этом случае, что вы будете делать, когда дети вырастут, и что будете делать, если не дай Бог, муж перестанет быть работодателем или вашим мужем?
Почему муж? Это моя фирма. У мужа своя.
Если бы все принадлежало мужу, я бы все-таки работала опять же ради детей.
Ваш муж тоже по остаточному принципу получает. Скажите ему, что вы сидете дома с "детками" пока он работает на вас.
Я - плохая мать. Мне неинтересно лепить, клеить, вообще ненавижу рукоделие, как и готовку и уборку. С младенцами скучаю. Люблю детей подросших, с которыми можно прочитать книжку, посмотреть кино, съездить в активный отпуск - лыжи, лодки, виндсерфинг и тд. Поэтому у меня с детьми сидит няня с 6 месяцев. В выходные я всегда с детьми в активном отдыхе, ибо салоны спа и кафе с подружками мне тоже абсолютно неинтересны.
смотря с кем ребенок будет. Я вышла, сыну 2,3 года было. С ним была моя мама, за что я ей очень благодарна - на больничных не приходилось сидеть, а он болел часто, бабушка с ним занималась, вообще, первый любимый внук. В сад потом пошел, конечно. с дочерью уже сидела почти до 3-х лет.
не у всех родители помогают. Вот старшей сестре с детьми помогали, а с моим ребенком - нет
Нужно смотреть, готов ли ребенок проводить день без мамы, я считаю. Других советчиков не может быть в данной ситуации. Опять же, нужно сильно няне доверять, а то как посмотришь видеоролики в интернете....((
Ребенку было 11 месяцев
Я вышла на работу сначала на четыре часа в день (полгода)
потом с 10 до 17.
Работы было не много чисто физической - главное - это разруливания сложных ситуаций - которые отнимали много моральных сил.
Не жалею.
Мой старший ребенок на заработанные деньги ездила на стажировку три раза.
Но жалею о том, что если бы в нашей семье было много денег я бы этого не сделала.
детьми нужно заниматься. в них нужно вкладывать. и вкладывать зачастую не только и не столько деньги, хотя безусловно деньги в нашей жизни очень важны.
С 11 мес до 1,5 лет - няня
Потом - частный детский сад, тоже на полгода.
С двух пошла в обычный.
из декрета? а теперь декрет стал годичным? это хорошо
в мое время 140 дней + отпуск полностью можно было приплюсовать
а потом - все, отпуск по уходу с социальным пособием смехотворного размера
так что до года - это при богатом муже когда работать потом и не планируешь особо, или если повезло в местом работы - некоторые богатые банки зп до года выплачивали в полном объеме
но опять же - до года
а мама дома нужнее всего в начальной школе
до школы еще можно перепоручить бабушкам и няням, а вот в школе - сложнее
так что тут либо не работать совсем - если есть возможность и жизнь домохозяйки не напрягает
либо выйти при наличии помощников, имея в виду что покинуть профессию может еще и придется, но позже
кстати отпуск по уходу можно брать кусками, если опять захочется
если это правило не изменилось, но вроде бы нет
можно выйти и посмотреть как пойдет
если плохо - опять уйти в отпуск и там уже смотреть по обстоятельствам
Это отпуск по уходу, но не декрет (декрет: 70дней ДО родов и 70 дней ПОСЛе родов). По уходу за ребенком можно до 14лет брать. Только все это оплачиваешь сам со своего кармана. До 3хлет - мизерное пособие от государства. Мало какой работдатель захочет держать у себя "на балансе" таких вот "в отпуске по уходу" годами.
До трех лет обязан держать. Смысл выходить, если денег достаточно? Я понимаю, если напряг с баблом. И зп матери ощутимый вклад в бюджет. А так, я считаю, это просто предательство по отношению к ребенку и личностный эгоизм. Такое ощущение, что автор еще не доросла быть матерью. И возраст биолонический не при чем. Имхо мамы выходят на работу только если есть нечего.
Это называется инфантилизм. Взрослый человек решаясь на ребёнка и готовый к нему, рассчитывает на себя ( как и во всех остальных делах, за которые он сам берет на себя ответственность), остальные - на своих родителей, на которых они его скинут потому что им не хочется и неинтересно этим заниматься. Больше того - многие уверены в том, что воспитанием и уходом за их детьми должны заниматься бабушки. А от них требуется толь родить бабушке ребёнка и их миссия в отношении детей заключается в их собственной работе. Кому интересно делать грязную работу, если для этой цели существуют их родители в лице бабушек и дедушек))
Я вышла в три месяца, так как была матерью-одиночкой. Сейчас понимаю, что в вашей ситуации тоже вышла бы, но оба раза только на полдня. Полноценный день работать, не видеть ребенка( Моя сестра больше о моей дочери помнит в 2-3 года, чем я :(
я спрашивала про вашего. Пока вы на работе были, с вашим грудничком сидела ваша мама?
да нет, я специально вышла на работу чтобы обеспечивать семью. Няня была на весь рабочий день. в результате сделала карьеру, купила недвижимость. но это не компенсирует то, что я не видела часть жизни своего ребенка в 2 и 3 года.
У меня другого варианта не было, у Автора есть выбор.
Да. Выходила оба раза на относительно свободный график (второй раз в этом учебном году). Я не фанат длительных "досмоседств", дурею без работы.
Дочке полтора, сыну - 6 мес., но если дочка осталась с няней, то сын оставался с папой - я просила деканат составить мне такое расписание, чтобы все пары были в субботу.
что-то слишком часто на еве в эту неделю про работающих-неработающих мам... и автора нет в топе. разводка?!
а по теме:
Ну что вы все про деньги да про деньги.
Автор, как ощущаете себя дома сидеть? вам то чего хочется?
Есть кто сидит с радостью и остается Женщиной при этом. А есть кто мучается и терпит и себя запускает. Как у вас то?
От этого и надо плясать.
P.S.я сама дома работаю без отрыва на декрет.
когда женщина решает рожать ребенка она в первую очередь задается вопросом "а как будет ей сидеть дома с грудным ребенком" или все же "а КТО с ним будет сидеть?".
ОДно дело когда вы рожаете со знанием и уверенностью в том, что родили, миссию выполнили, передадите ребенка маме и пойдете дальше заниматься своими интересными делами. А другое дело, когда это чужой человек под названием няня, которому вы сдаете ребенка на весь день.
"А есть кто мучается и терпит и себя запускает." - может не надо в этом случае брать на себя такую ответственность и рожать ребенка пока не созреешь для этого или больше пугает звание старородящая, чем желание заниматься ребенком самой?
Мне нравится заниматься ребенком самой. До родов не было крымнаш, россияподняласьсколен, дикого падения рубля. Я ж не в танке живу, а в России. Мама уже в возрасте, жалко мне ее, поэтому няня. И дело же не только в интересе, чего в нашей жизни ловить без денег... Наши дети никому не нужны, ни лечить, ни учить государство их не хочет. Жилье ребенку тоже никто не подарит. Вопрос что все же важнее: рисковать работой и пестовать подальше самой, или балансировать между.
Я в топе. Почему про деньги? Потому что моя зарплата позволяет иное качество жизни. Дома мне нравится, есть и фитнес, и массаж, и косметолог. Муж не олигарх. Когда работаем вдвоем мы хороший средний класс. Я просто боюсь вылететь из обоймы, вот и размышляю.
Вышла в полтора года, заодно бросив кормить грудью, - как из тюремного заключения! Такое было счастье утром уходить на работу, вечером возвращаться, не слыша весь день визга, воплей, нытья и не приплясывая вокруг ребенка.
Спасибо моей маме, она взяла на себя заботы о сыне. И у нее это получалось спокойно и лучше в миллион раз.
А вот когда он подрос, интереснее ему и мне стало друг с другом. Бабушка отошла на второй план, с ним у них любовь, а со мной всякие интересные штуки, кино, комп, игры, прогулки, разговоры6/
Ага, тже помню этот момент. Как меня нытье и капризы выбешивали. Прибить хотелось или самой начать орать. С трудом сдерживалась. Вышла, переключилась и все отлично. Ребенок за день успевал соскучиться, я успевала соскучиться, поэтому и нытья вразы было меньше и не раздражало оно совсем. И все были счастливы.