Ошибки в воспитании
Как вы считаете, в чем ваша ошибка в воспитании ребенка, в результате которой он вырос не таким как вы хотели? Или ошибка ваших родителей в воспитании, которая негативно повлияла на вашу жизнь?
Можно конкретней? Балуете в каком смысле? Покупаете все или не заставляете выполнять обязанности по дому?
И то и то))))) очень долгожданный был)))) двух детей потеряли с ммужем ппоэтому с этого пылинки сдуваем)))))
долгожданный - не аргумент. мы ждали 10 лет, потеряли до него 3 беременности. Пока не эгоист. всегда спросит меня, не хочу ли я конфету, если осталась одна, приносит цветы (папа финансирует, он покупает, сам пока школьник), если скажу что по дому сделать, сделает. И я пока у него кололевишна. но пока 12 лет. Посмотрим, что будет дальше. Ну, балуем, конечо,все у него есть, на ДР уже проблема. А в отношениях надеюсь эгоиста не вырастить.
Каждый божий день я все крепче убеждаюсь в том, какие же бабы тупые, злобные и мерзкие создания. Ваш пост - это еще одна капля в эту "копилку".
Извините, а можете подробнее написать, я вот мне кажется тоже балую, мужу не даю жестко воспитывать :-(
Какие были признаки избалованности?
Чрезмерный контроль и желание всегда быть в курсе моих дел.Очень портит жизнь до сих пор.
Очень любила. Баловала. Делала все за него. хотя раньше так не считала.
вырос подросток с очень трудным характером.
Не все. Я была прекрасным подростком, со мной практически не было проблем.
Конечно, не все. И я была прекрасным подростком.
И с моими 2 детьми у меня тоже практически не было проблем в подростковом возрасте.
Самая главная ошибка родителей это растить ребенка таким каким хочется вам. Ребенок это индивидуальность, которая закладывается генетически и вы только можете растить то что уже родилось и растет.
В воспитании может быть только одна ошибка - считать что оно вообще существует. Миф это. Какой характер родился такой и вырастет. Хоть обвоспитывайся. Ничего улучшить нельзя.
Ах да, можно подпортить жестоким обращением или унижениями, недостатком еды и информации. Ну собственно и все.
Все остальное бла-бла-бла. Мало на что реально влияющее.
С детьми тьфу-тьфу пока... только по-мелочи ( не приучила дочь к порядку - но тут такое дело, у самой не все в этом отношении хорошо, а учить надо на своем примере)..
А вот за себя+ за родителей могу сказать:
- черезмерный контроль и недоверие - привело к тому, что как только получила свободу пустилась во все тяжкие
- куча комплексов, потому как родители не считали нужным показывать-демонстрировать свою любовь, говорить всякие ласковые приятности
- долго училась любить себя, не бояться себя баловать ( родители вдалбливали будь скромнее, ничего не проси и тд)
Родителей люблю, все обиды оставила в прошлом, научилась не объяснять свои неудачи промахами в воспитании, использую как стимул к самосовершенствованию
Во-время нк пресечь другое влияние :-D Дрессура хороша с одним инструктором, а не кучей разньіх:-D
мама мне постоянно говорила две вещи.
1. Твой отец - козел, блядун, плохой человек (с обосновывающими примерами). Они развелись когда мне было 8.
2. Ты вся в отца.
В общем, ничего хорошего из этого не вышло.
Зато мама никогда мне не говорила ничего по поводу моей внешности. У меня была "картофельная" пухлость 90х. В 19 лет я похудела с 77 кг до 52х, школьные фото смотреть без слез не могу. В свое выпускное платье я могу завернуться и сейчас два раза. Спасибо маме, что я никогда, никогда не комплексовала, училась отлично, медаль получила, платье на выпуск шили в ателье, вручали торжественно на весь город. Хотя и могла бы намекнуть, глядишь, любовь бы в школе случилась)) хотя вниманием обделена не была и так, но больше друзьями.
Я точно знаю, что делаю ошибку, акцентируя внимание дочери на фигуре и весе. Но она занимается балетом, и иначе никак. остальное жизнь покажет, надеюсь, найду сили извиниться. На мой взгляд, если бы моя мама хоть раз сказала, что была неправа, я б очень это оценила.
У меня все нормально в этом плане. Считаю, что сугубо интуитивно родители выростили меня правильно, понятно, что эту интуицию им в свою очередь передали их родители. Видимо не было сильных психологических травм в моем роду, не было зацикливания, крайностей в чем либо.
И со старшей дочкой у нас все нормально получилось, она уже взрослая. С младшими проблемы возникают из-за нашей гиперопеки, вернее гиперопеки мужа, старшую я сумела отстоять, выбить для нее свободу, сейчас тоже самое шаг за шагом пытаюсь сделать для младших.
С мужем часто подклывали друг друга, чаще, чем искренне проявляли типичную заботу и внимание, принятые в паре. Ребенок насмотрелся, доводил до слез и ненависти девочек, которые ему нравились своим юмором, перенятым из семьи. Страдал, я с ним страдала заодно (жалко же). Сейчас подрос, поумнел, стал себя контролировать. Но паттерн прослеживается, не знаю, переработает ли он его((
Меня обзывали, всегда считали неправой, тыкали носом в подруг, вроде они хорошие а я... Во всех шккольных ситуациях была виновата по умолчанию я, если что-то не поняла и принесла тройку или четверку - это был повод для скандала. В общем воспитывали руганью, не разбираясь.
На выходе имею очень низкую самооценку, кучу комплексов.
Я своих дочурок обожаю . Я их балую, целую, тискаю и так буду делать пока я жива. Буду жить только ртади них , буду до своей смерти им помогать чем могу.
У меня в семье было "мама всегда права", хотя это зачастую было не так (ребёнок то не дурак). Запреты ничем не объяснялись, было просто "потому-что нельзя" или "потому-что я так сказала". Чрезмерный контроль и навязывание своего мнения.
В моем случае это ранняя социализация ребенка и форсирование его интеллектуального развития.
а вы выросли такой как мама хотела? муж у вас тоже такой, как мама ваша хотела? работа? дети?
У меня глобально было счастливое детство, но и я прилично очень себя вела.
Мои дети дома ведут сейчас себя БЕЗОБРАЗНО, а старший отвратно ведет ещё и в школе.
Учатся да, на отлично. Но откуда у них такое мерзотное поведение и постоянные драки - ума не приложу.
Так что для нас с мужем сейчас основная задача заставить их хорошо себя вести в коллективе, в социуме и не выражать недовольство по поводу того, что и учителя бывают некрасивые и орущие и девочки прыщавые.
Не хочу, чтоб выросли снобами.
У меня долгожданный и поздний ребенок. Один, больше не получилось по многим причинам. Не балую и довольно строгая мама. Корю себя за это время от времени. От ребенка не жду никаких достижений, просто хочу вырастить счастливым и самостоятельным человеком. Вижу, как ребенок сам хочет быть самостоятельным и меня это радует.
Думаю, что гиперопека и избалованность ребенка совершенно не связаны с возрастом матери, а только с ее характером, хотя почему-то о поздних детях принято говорить обратное.
ленивы от того,что с детства,буквально с полуторалет не приучали к труду.А самооценка-вы ТАК воспитываете.У меня тоже порой неуверенность в себе,но детям с детства говорю "ты,сможешь,ты справишься!2,стараюсь,чтобы они мои недостатки не впитали в себя через мое воспитание.
хех, проблема в том, что дети по большей части перенимают недостатки родителей не через воспитание, а наблюдая образ жизни самих родителей. поэтому если вы сама не сможете поменяться в лучшую сторону в тех аспектах, которые вас интересуют, то никакое воспитание не поможет)
Меня убивала сухость мамы. Меня никогда не спрашивали как у меня дела в школе, институте; что меня волнует; что у меня не получается; в чем трудности. А уж личные темы какие-то обсудить в юношеском возрасте, так это вообще моя мама наверное в обморок бы упала. Сейчас тоже самое. Я замужем, двое детей. Мама никогда не спросит как у меня дела, все ли хорошо на работе , с мужем, как вы отдохнули, какие впечатления. Такое ощущение, что ей на это вообще положить.... Причем с посторонними людьми словоохотлива. Рассказывает какая я у нее хорошая и как она мной гордится . Я этого не понимаю. С мамой отношения отдаленные для галочки.
Я не тот аноним, но это совсем не факт. У меня перед глазами 2 примера. Мама моей мамы - очень теплый и душевный человек, любит всех обнимать, в том числе и своих детей при мне обнимала) При этом моя мама по характеру похожа на ту, которую описал аноним. Я - ее дочь, по Вашей логике тоже должна быть черствым человеком, не обнимать, целовать своих детей и никогда не говорить что их люблю, не интересоваться их делами в школе, например. При этом я все это делаю каждый день, и от души, а не для галки.
О, пока я все это писала, меня озарила мысль, что воспитывала меня в детстве как раз та бабушка) Жила у нее до школы) Видимо поэтому я в нее. А вот у кого жила моя мама - не знаю, она мне не рассказывала. Но вообще-то бабушка из очень многодетной семьи, поэтому думаю, что на свою маму она детей не оставляла, и моя мама жила все-таки с ней. Почему тогда такой характер - загадка.
если бы вы знали, как росла ваша мама и многие подробности ее жизни, условия и т.д., то что-то можно было бы понять или объяснить. Неизвестно какой ваша бабушка была в молодости, когда родила вашу маму
Не факт. Мне иногда кажется что я и сестра росли в разных условиях и воспитывали нас разные люди. У нас даже воспоминания и взгляд на события кардинально различаются. Получается, что много в человеке врожденного.
да. Мы тоже с сестрой очень и очень разные. Настолько разные, что никогда с детства и близки не были, а с возрастом вообще разошлись в разные стороны, как в море корабли.
Но все равно, если покопаться повнимательнее, можно найти зацепочки и многое объяснить. С возрастом я поняла, почему мы такие разные при одних и тех же родителях
не всегда первого и последующих детей воспитывают одинаково и не всегда условия для первого и второго - одинаковые. Даже начиная с того, что один мог ходить в сад на весь день, а второй нет. С первым родители работали и он сидел с бабушкой, к примеру, а со вторым нет. Один учился плохо, а второй хорошо. У одного были способности к чему-то, а у другого нет и т.п. С одним из детей у родителей были деньги, а с другим их было мало. Да куча всего, включая здоровье, внешность и т.д.
У нас практически все было одинаково. В сад на весь день. Бабушки очень далеко. Учеба обеим давалась легко. Даже болели мы редко и всегда вдвоем. Был период в жизни когда нас за двойняшек принимали.
а, у вас разница небольшая? Ну так значит просто разные характеры - один в маму, а другой в папу)
Соглашусь, на характер повлияло. Но почему у нас воспоминания разные? Особенно о школьных годах? Я точно помню, что нам ничего не запрещали (и моя версия полностью совпадает с маминой и даже мои подруги это помнят). Было только 2 правила: взрослая принимать решения - взрослая нести за них ответственность, задерживаешься - звони. Сестра уверяет что все было не так (правда объяснить как было, она тоже не может). :-)
согласитесь, что личность человека - все-таки симбиоз ген, то есть начальных данных, воспитания и влияния внешней среды. а не одного воспитания и все.
ну конечно, не спорю, но при разных условиях (семейных, материальных, воспитательных, здоровье, внешность, успехи и т.д.) различия становятся сильнее
Точно. У меня дети совершенно разные, хотя всех одинаково люблю и воспитываю примерно одинаково. У моей бабушки по папиной линии дети тоже совсем разные. Она мне говорит, вот отец твой - вылитый мой дядя, один в один. Когда сидит, и вдруг глаза у него округляются и начинает выбешиваться, прям сразу того дядьку вспоминаю, копия)
Эх... а я наоборот старалась спросить дочь, как дела в школе, что там было интересного, не обижает ли ее кто. А в ответ - "не знаю-не помню-ничего нового". Попытки более личных вопросов вообще сразу ей пресекались "не лезь в мою жизнь".
Сейчас ей 23, отношений вообще никаких, за день максимум 2-3 фразы друг другу скажем.
Видимо надо было к ней относиться как к мебели - есть и ладно :-(
Вы для нее не были авторитетом? Она, наверно, ни просто так закрылась, может были какие-то травмы психологические?
У меня вот мама тоже вечно выспрашивала, но я не отвечала по другой причине - все, чтобы я не рассказала, все оборачивалось со скандалом против меня, спустя какое-то время. Хотя изначально слушала, переживала, давала советы, а потом каждую мелочь, которую я бы не сказала - бросала в лицо. Вплоть до мелочей. Например, рассказываю, какой интересной книжкой зачиталась. Она одобряет, обсуждает. А спустя несколько дней, допустим, получаю 3 по алгебре. И тут начинается: "Да, это все потому, что ты всякую дрянь читаешь, вместо того, чтобы уроки делать!" Про более серьезные жизненные моменты вообще молчу.
нет, по-моему вы о чем-то не догадываетесь. и вывод не правильный сделали к тому же.
у моего старшего ребенка родители не сошлись во взглядах на воспитание. Что бы мама ни сказала, папа говорит другое, из принципа. Разбаловал дочку, выросла эгоистка. Второго ребенка ращу и воспитываю одна. Просто ангел))
В моем воспитании был только один недостаток - родители слишком справедливые...
по-моему это то же самое, что сказать: "недостаток у этой конфеты в том, что она слишком вкусная"))
Нееет. Понимаете, мне очень хотелось услышать что я самая-самая. Просто так, без причины. К счастью, меня никогда ни с кем не сравнивали, но я всегда знала что в мире много людей и всегда найдется кто-то лучше/умнее/красивее. :-)
да, человек всегда хочет больше, чем имеет. исходя из ваших слов, за какие-то ваши хорошие дела вас все-таки хвалили, а не хвалили просто так. а вот меня вообще никогда ни за что не хвалили, вот вообще! так что вам повезло) кстати, эта черта осталась у мамы на всю жизнь. например приезжает сегодня в гости, я ей показываю подарочную карту, и говорю, что выиграла в конкурсе путешествие на 100 тысяч. при чем она знает что это, я там раньше выигрывала реально и не раз. так она мне отвечает - а, это фигня, мне на почту каждый день приходят письма с такими типа призами, скорее всего это обман.
Радуюсь, но предпочитаю слушать любимых мужчин. В их глазах я выгляжу куда привлекательнее :-)
самый любимый и самый лучший - не всегда одно и тоже. Дети спокойно воспринимают, что кто-то их лучше и умеют этому радоваться и восхищаться другими совершенно искренне, ничуть не умаляя этим себя. Потому что они и так любимы и им не надо быть первыми. Достаточно быть просто любимыми и счастливыми
Дети все разные. Мне это было ОЧЕНЬ важно но родители всегда находили что-то (надо признать, объективное). Может боялись захвалить?
странно, но я не помню, чтобы мне говорили, что я самая-самая, но и потребности у меня в этом не было. У моего ребенка тоже нет такой потребности, достаточно, чтобы она видела и чувствовала, что ее любят и очень хотели. Этого вполне достаточно, чтобы она была счастлива
Вряд ли родительское "ты самая самая" может дать это ощущение больше, чем собственные достижения
Я очень амбициозна всегда была. Еще до школы заявила что у меня будет 2 университетских образования (т.к. у родителей уже есть по одному, а дети должны быть лучше) и я стану начальником. Плюс от рождения эгоцентрик и все это усугубилось тем, что первые 3 года моей жизни вокруг была толпа взрослых (я была единственным ребенком на тот период) и все эти взрослые меня развивали кто во что горазд (их забавляло что я очень рано начала говорить).
еще один перегиб в воспитании. На самом деле не очень нормальное и здоровое желание для ребенка, чтобы ему все говорили, что он самый-самый и восторгались постоянно. У меня была бабушка, которая мной всегда восхищалась или моими успехами, но я маленьким ребенком уже понимала, что это преувеличение или она переигрывает и мне было неприятно это слушать. Я всегда довольно осторожно отношусь к людям, которые кого-то слишком сильно хвалят или слишком сильно восхищаются. А уж к неадекватно себя воспринимающим отношусь как к инфантильным или незрелым людям, застрявшим в детстве.
Вы эгоцентрик не от рождения, эгоцентриками никто не рождается, ими становятся.
Самый-самый - это тоже сравнение
Вот именно, что в воспитании этого не было! Это врожденная потребность, кот-ю не удовлетворили. Мне важно (и до сих пор важно) услышать это именно от родителей (от посторонних я это слышала миллион раз). Мои же родители НИКОГДА не скажут это в глаза, всегда с оговоркой (да, ты стройная, но над осанкой стоит поработать). Хотя я знаю, что за глаза (в разговоре с кем-то другим) за нас "пасть порвут". Особенно папе это свойственно. Чем старше мы становились, тем больше он ориентировался на оценки окружающих и только потом успокаивался (до этого момента ему всегда было волнительно, вдруг мы что-то не то делаем). Например, я стала руководителем - он напутствовал "не подведи!", а я поздравления ждала. Гордиться стал (и то не в глаза мне) когда ему посторонние все уши про меня прожужжали.
P.S. Я действительно хочу назад в детство последние лет 7-8, хотя до этого всегда была излишне самостоятельной и взрослой.
ну вроде с возрастом родителей уже обычно воспринимают такими какие они есть и не ждут того, что они дать не могут. Да, у меня тоже родители довольно суровые, совковые, из тех времен, даже могли приложить в детстве и прикладывали, но мне не нужно их "самая-самая" и мне самой не нужно быть "самой-самой". Я вполне счастлива самой собой такая, какая я есть и считаю, что я замечательная во многих смыслах) При этом мнение остальных по этому поводу меня совершенно не волнует и подтверждение ни от кого не нужно, даже от мужа))
А в детстве вы можете находится сколько угодно в некотором смысле, мне кажется я из него по-хорошему и не выходила) С детьми это сделать еще проще
Я оптимистка. А вдруг? :-) От посторонних я уже давно ничего не жду и дошла в этом вопросе до полного пофигизма в обратном направлении (что тоже моим родителям не очень нравится).
З.Ы. Забавно, обычно думают что застревать в детстве плохо.
смотря в каком смысле имеется ввиду "застревать в детстве". Просто обычно это имеет негативный оттенок и связывают с инфантилизмом, неумением нести ответственность и т.д. Если это относится просто к поведению, виденью мира и т.д., то почему бы и нет? С такой мамой детям классно, просто потому что ей и самой с собой неплохо)) Это придает легкость жизни и дает энергию. Ну надеюсь вы поняли, что я имею ввиду
Я такое не первый раз слышу. Все мои друзья после знакомства с моими родителями говорили то же самое. Мама вообще личность харизматичная - к ней как магнитом тянет (мужчин, женщин, детей, животных).
Интересная тема. Главная моя ошибка - то, какие я делаю ошибки в собственном поведении, собственной жизни. Ведь дети все копируют за родителями. Хотя сложно понять, в какой степени это гены, а в какой - наше с мужем тлетворное влияние)
Например, своим поведением и поведением мужа плюс генами конечно я объясняю их излишнюю импульсивность, вечный ор, разбрасывание вещей, грубость, эгоистичность. вот откуда драчливость не знаю - видимо тут примешаны гены драчливых дедушек.
Так что в первую очередь надо самим меняться к лучшему.
Еще покупали слишком много игрушек, плюс бабушка постоянно покупает. Муж зачем-то каждый день приносит киндеры, на которые уже никто не ображает внимания и они буквально хрустят под ногами! Умоляю его больше не покупать, а он все несет и несет! То есть еще одна ошибка - несогласованность у нас с мужем, мы никак не можем договориться о методах воспитания детей, потому что у нас разные точки зрения.
Теперь относительно моих родителей) Их ошибки: сбагрили на бабушек, не интересовались событиями из моей жизни, не занимались со мной. Никогда не хвалили. Не обнимали, не целовали, не говорили что любят. Один - вредничал, подшучивал, сравнивал с другими знакомыми детьми в их пользу, подмечал любой прокол и сокрушался. Другой - орал до истерики буквально каждый второй день, называя свиньей, сволочью и тому подобными словами без реальной причины. Одним словом, воспитание у меня на редкость г@вняное)
ну как бы если ребенок днем в саду или школе, а вечер и выходные полноценно проводит с родителями - это наверно приемлимо. а вот когда ребенок долгое время живет вообще вдали от родителей в дошкольном возрасте, а потом ходит в школу, а после школы и по выходным его гнобят - это не приемлимо для меня.
да) у одной сдержанный характер, да и скучновато с ней было, но я же все чувствую. и чувствовала ее хорошее отношение ко мне. главное - она не гнобила, это самое важное! вторая вообще супер бабушка, оптимистка, живчик, веселая. но с 1 класса я уже у них не жила, и была полностью самостоятельным человеком.
Ошибка большая говорить ребёнку "лучше б тебя не было", "лучше бы я сделала аборт" "у всех дети как дети, а ты.." и "надо было тебя в детдом сдать, как мне говорили".
результат - проблемы с самооценкой и с мамашей которая поняла что на старости никому не нужна, резко научилась следить за тем что говорить и навязчиво лезет со своими "доченька", а видеть её не хочется.
Рано, не в браке и одна растила. Негатив, злость и разочарование в жизни на взрослых сливать страшно, можно и получить за хамство и оскорбления, а ребёнок же всё выслушает, ему то деваться некуда.
ОООо,+100500!Про аборт мне неоднократно говорили,и еще
кое-что пострашнее,но самое смешное,что мама этого не
помнит,и была страшно возмущена,что я ей напомнила об
этом.Очень была зла,и реально требовала дочерних благодарностей,но поезд ушел.Долг свой перед ней всегда
выполняла,но только долг...
Мама моей подруги ей много раз сообщала, что семья и дети ( а ребенок у нее один, подруга ) не для неё совершенно.
Подруга, кстати, маму очень любит.
ну вы сравнили - мама вашей подруги интеллигентно выражалась, просто обозначила честно черты своего характера. ну не виновата же она, что взыграл в ней инстинкт продолжения рода, а характер при этом не очень подходит для занятий детьми и домашним хозяйством. А в том случае - какой-то криминал и ужасная грубость.
Ей просто воспитание не позволяет выразится напрямую и грубее.
К сожалению, суть не меняется :(
Я не понимаю, как такое вообще можно говорить...
Ни одной ошибки относительно себя не могу сформулировать, все, что мои родители для меня сделали - все обернулось только пользой, по общим итогам.
Своих детей еще не вырастила, чтобы судить об ошибках, но текущим процессом довольна: все, что составляет трудности - данность, а не результаты моих педагогических ошибок.
Спасибо за ёмкую фразу, вы меня утешили случайно. Видимо всё-таки некоторые дети со странным характером и несимпатичным поведением, что делать :(
Считаю, что в свое время могла бы дочке дать больше поддержки. Сама была не очень уверена, и у дочери не было ощущения "стены" в раннем возрасте. Сейчас мы это компенсируем, но лучше бы раньше.
В остальном полет нормальный. Она уже тинейджер. Ну как вырастет, конечно будет свои претензии иметь))
Общие ошибки родителей знакомых вижу такие:
1.Неправильный выбор метода воспитания. Слишком много контроля или слишком много свободы.
Например, большая свобода для ребенка, у которого не сформирована ни система ценностей, ни система безопасности.
Или наоборот, слишком большой контроль, буквально пошаговый, для ребенка самостоятельного.
2.Мало похвалы и поддержки в нужный момент. Много критики, еще хуже, когда -неконструктивной критики.
3. Поощрение нежелательного поведения. То есть ребенок хамит, что-то то требует -ему дают, не смотря на хамство. Поведение закрепляется. Ребенок ноет- получает, что хотел -закрепляется поведение. И так далее.
Считаю, что мои родители вполне нормально нас с сестрой воспитывали. Возможно, меня отец больше контролировал, чем следовало, из-за этого некоторые вещи делала позже, чем обычно (нашла любимую работу, например, до этого шла тем путем, который рекомендовал он. Путь успешный, но не мой)).
Моих родителей я обсуждать и осуждать не буду, вырастили как смогли. А относительно своего ребенка все стандартно: слишком баловали, слишком много всего материального ему покупали ( игрушки, вещи), не родили ему братика или сестренку.
"не родили ему братика или сестренку." - а надо было? Из-за этого он вырос не таким, как вы хотели?
"слишком много всего материального ему покупали ( игрушки, вещи)" - а разве вещи сами по себе могут испортить человека? И для того, чтобы быть "хорошим" надо быть голодным и раздетым?
Просили же поделиться опытом? Ну вот, я поделилась. По моим наблюдениям, дети из семей где более одного ребенка, где не дуют в попу, не покупают на зиму три пары сапог и игрушек столько, что ребенок даже и не помнит, что у него есть, такие дети быстрее развиваются, уважительнее относятся к взрослым и домашним обязанностям, быстро сами обучаются играть, читать, в школе все делают быстро, правильно и сами, никаких проблем с домашними заданиями, и даже болеют меньше! Сама наблюдала, обсуждала с педиатрами и психологами- согласны!
Я - единственный ребенок в семье, у которого не было "на зиму три пары сапог и игрушек столько, что ребенок даже и не помнит, что у него есть". У меня самой детей - более одного, все это у них есть и будет, пока хватит моих сил, по своему детству знаю - это очень важно.
у меня один ребенок,я не дую ему в попу, не покупаю на зиму три пары сапог (не потому что нет денег, просто зачем?) Ну есть сапоги на межсезонье и т.д., но на холода только 1 пара. Разве это не связано с первую очередь с характером мамы и ее поведением? Какая связь между гиперопекой и финансовыми возможностями?
" такие дети быстрее развиваются, уважительнее относятся к взрослым и домашним обязанностям, " - где связь между количеством сапог и быстрее развиваются?
"быстро САМИ обучаются играть, читать, в школе все делают быстро, ПРАВИЛЬНО и сами, никаких проблем с домашними заданиями, и даже болеют меньше" - просто мечта женщины, которая витает в облаках, чтобы ребенок без всяких усилий с ее стороны сразу и сам всему быстро научился) Вы каких сказок начитались? И где такие дети бывают?
"И где такие дети бывают?" - Бывают, редко, но бывают.
Где ? -да , в самых разных местах :) Уж кому как повезет :)
То, что старшие дети из семей, где два и более ребенка могут и часто становятся такими, как вы описали - да, безусловно, я сама такая (кроме болячек), но вот младшие дети... Тут зависит только от родителей, кто из них вырастет - сволочь или хороший человек.
Сволочь - в чьих глазах и по отношению к кому? Хороший человек - это какой? По мнению кого?
Мы мало того, что переоцениваем мощь педагогического воздействия, так еще и человеческую природу от рождения пытаемся этим воздействием "отменить".
Ошибки моих родителей. Долгое время жила с дедушкой-бабушкой, в другом городе от родителей. Мама не строила карьеру, она просто хотела жить с папой, а он не очень хотел маленьких детей в доме. Бабушка-дедушка баловали, вернее ни чем не напрягали по хозяйству - убрать игрушки, развесить одежду и тп.
Со школы с родителями начался ад - они стали ломать во мне все то, что привили мне бабушка с дедушкой за 7 лет. Мама была повернута на религии и пыталась меня ввести в веру, отец был ярый атеист и всеми силами боролся меня от веры отстранить. Каждый из них навязывал мне свои ценности, у меня были свои. Гнобили тоже очень сильно, потому что каждый утверждал, что я такая же дура, лентяйка, хамка - как мать/отец, и что из меня ничего никогда не выйдет. Выросла самостоятельно, лет с 13 подрабатывала, в школе вопреки всему училась хорошо. С 18 уже училась в институте и работала.
Если бы не родители, которые мне очень подпортили жизнь, то думаю, могла бы достигнуть большего - не умела выбирать мужчин, верила в то, что ничего не смогу в жизни добиться, что никому не нужна и тд. Свою самооценку, с помощью литературы, друзей и специалистов, смогла поднять только годам к 30-ти.
Сейчас, воспитывая дочь, пытаюсь ценить в ней личность и поддерживать ее начинания, но она еще маленькая.
Ошибка моих родителей была в том, что они и их образ жизни не стали для меня чем-то важным и авторитетным. Правда, я их за это не виню - они такие, какие они есть. В результате люблю, но не уважаю.
С собственным сыном пока не знаю - ему только 13, и все позднее вылезет, пока всем довольна
я всегда думала что никогда не повторю со своими детьми ошибок своих родителей, и вот, каким-то непонятным для меня самой образом, в отношении к старшей в точности копирую свою мать, постоянно критикую, придираюсь, сравниваю... при чем это не просто слова обращенные к ней, но и действительно мой взгляд на ребенка, как от этой линии отойти я не знаю, как смотреть восхищенными глазами, как принимать без условий, как любить(((((((( но самое интересное что мои родители безумно обожают внучку и все так же как и в детстве третируют меня(((((( только раньше мне попадало за младшего брата, теперь выслушиваю за свою дочь, что плохо с ней обращаюсь((((((( живем отдельно, но лезут и лезут
" всегда думала что никогда не повторю со своими детьми ошибок своих родителей, и вот, каким-то непонятным для меня самой образом, в отношении к старшей в точности копирую свою мать" - Это как раз вполне понятно. Поведение матери запечетлевается на очень глубоком уровне.
Чтобы отойти от этой линии надо прилагать очень много усилий. Постоянно себя контролировать...и это очень нелегко.
Но если вы постараетесь , то у вас , конечно, получится.
" живем отдельно, но лезут и лезут" - Сворачивайте всякое общение. Только самый необходимый минимум
Моя мама очень непоследовательна.
Она может страшно орать за фигню, чуть не отлупить, что я полная сволочь, а потом через 2 минуты спокойно с улыбкой и лаской сказать "пойдем чайку попьем".
В итоге я не чувствую, как надо и что для меня важно и правильно.
За опоздание с прогулки на 5 минут то ремнем лупят, то вообще не замечают.
За мелкое вранье то драишь всю квартиру, то пофик.
И так далее.
Все детство моя цель была - вывернуться так, чтобы избежать наказания, словить тихий момент.
А за что - это уже не важно, потому что оно все время прыгало.
Пока главное, за что я себя корю - у моего ребенка плохие пищевые манеры. Не знаю, когда я это упустила, но в 10 лет он все еще чавкает, неправильно держит приборы и не слишком умело орудует ножом. Проснулась я в его лет 6, с тех пор без устали напоминаю и поправляю, но пока не особо успешно. Надеюсь, что освоит, когда надо будет. Ориентируюсь на свой опыт - я до взрослого возраста ножа, можно сказать, в глаза не видела. Сейчас ем, может и не изысканно, но вполне прилично.
У меня ошибок в воспитании не было, дочь выросла замечательная. У родителей были ошибки (не хватало теплоты и внимания, предоставлена была сама себе целыми днями начиная с шестилетнего возраста, мама частенько срывала на мне своё плохое настроение, орала без повода постоянно), но всё равно я выросла нормальной и родителей люблю, хотя особой теплоты в отношениях нет.
Главная ошибка, наверно, что изначально я ждала, что мои дети будут похожи на меня и, как тут выше писали, подсознательно возьмут пример:-) Как бы не так:-) Всё остальное следствия.
С одной стороны, я боюсь разбаловать и переборщить с опекой есть примеры когда в результате такого воспитания матери констатировали печальный факт высказываясь о 20 летнем сыне "враг в доме, сидит на шее, грубит, хамит". Но с другой стороны, мне самой тяжело себе отказать, не купить айпад, собачку, приставку, сходить в кафе, кино, театр. Но чувствую что уже (9 лет) наглеет, может потребовать поужинать в ресторане "дома ничего нет". Я иду на поводу т.к тема питания для меня важна (это влияние родителей и бабушек уже в моем детстве) . Из 10 просьб "купи" выполняю 1-2 это много? Как найти ту грань , чтоб не обделить, но и не воспитать избалованного эгоиста потребителя? Боюсь не докатиться до "враг в доме" как у этих знакомых.
"Как найти ту грань , чтоб не обделить, но и не воспитать избалованного эгоиста потребителя?"
Никак. На этот вопрос нет ответа, на мой взгляд. Только путем упорной работы над собой, методом проб и ошибок.
Вообще есть тетки, которые очень неплохо ее чувствуют и держат.
Это какая-то внутренняя уверенность и доброта, собственная развитость что ли...
То, что мой сын не будет таким, как я - очевидно, хотя бы потому, что он мальчик. За 7 лет пока не вижу ошибок, разве что, пока не могу найти достаточных стимулов и работаю над мотивацией.
А вот с родителями мне не очень повезло. Отец крайне мало принимал участия в воспитании из-за занятости на работе, из-за неладов с мамой и атмосферы в семье в целом. Мама... Ну, во-первых, 85% моего воспитания - бабушка. Конечно, не идеально, но много полезного и правильного. А вот мама - непоследовательна, несдержанна, с годами стала бояться ответственности, любила манипулировать и всячески пыталась привить ложные истины, выдавая их за истину. Лицемерила (о чем узнала во взрослом возрасте), свой неудачный опыт личной и семейной жизни выставляла, как пример (как не надо делать, а вот как надо - эфимерные ответы). А еще всегда сравнивала с другими и не в мою пользу. Почему нельзя похвалить своего ребенка, тем более заслуженно?
Так что очень много комплексов и неуверенности.
В целом довольна, как воспитала. На мелкие минусы закрываю глаза. Чего жаловаться и гневить бога? Умный, отличник, строит планы на учебу и работу. Не курит, не водится с гопниками и наркоманами, друзья у него такие же серьезные, все из его класса.
Рассказывает нам все о школе, то есть доверяет (я родителям ничего не рассказывала, потому что боялась что-то не то сказать и получить за это)
Ну а что ленивый и огрызается, ну ладно. В целом все в порядке.