Рожать детей и уходить на работу?
Тема провокационная может, но я постоянно сталкиваюсь с этим и постоянно пытаюсь понять. Особенно сейчас на 7 месяце беременности.
Для кого или чего женщины рожают детей и моментально выходят на работу? Я не говорю про крайнюю нужду. Обычно когда ребенка планируют уже что-то ясно с финансами. Зачем тогда планировать если денег на него нет и надо выходить на работу. У меня много таких знакомых. До ребенкиного года уже многие работают целый день, малыши на нянях, в садах, на бабушках... И с мужем так было 30 лет назад. Его мама (к слову замечательный во всех отношениях человек) оставила на ПРАбабушку сына в год. Говорит надоело очень, хотелось уйти от пеленок. С первого класса он был вообще один с утра и до вечера, все и везде сам...
Что движет к рождению ребенка как думаете? Социум, типа того сто "пора"? Мысли что ребенка все равно надо рожать почему бы и не сейчас? Ничего не думают, просто так получилось?
Меня сейчас многие спрашивают когда я собираюсь обратно на работу (хотя я даже на полдня работаю, чтобы после школы успевать со старшей дочкой общаться и заниматься). Да я и не собираюсь вообще на работу до 4 лет пока в школу не пойдет (у нас школа с 4, не Россия). Я рожаю малыша для себя, чисто для нашего семейного удовольствия и никому мало того что не хочу его вешать, так я еще и не хочу чтобы его за мои деньги воспитывали чужие люди... Я хочу сама видеть как он растет и видеть то, чему я сама его научила. Опять же я говорю о тех у кого есть возможность не работать, когда это именно выбор.
Разные есть взгляды. Есть такие, для которых ваше "после 4 лет" тоже называется бросить ребенка.
Собственно, я вот сейчас с годовалым ребенком. Если бы его в сад, я меня на работу, ему было бы пожалуй не хуже :).
Может тогда это мои типа тараканы, что ребенку маленькому хорошо с мамой? Но я говорю про маму, которой это нравится, а не обязаловка... Если бы не школа в 4, сидела бы до школы, ну с занятиями уже какими-то понятное дело. Общение с детьми и занятия в группах - ценность этого не оспариваю ни в коем разе.
Может и ваши :). Вообще не угадаешь - все дети разные, все родители разные. Я вот маюсь, что у меня ребенок говорить не научится, я молчунья катастрофическая.
Я вообще-то про старшую дочку упомянула. Ей почти 11 лет и родила ее в 19 лет сознательно. Я не об этом...
Я рано вышла на работу, потому что так захотела. Посидела полгода дома и поняла, что больше не хочу. Собственно про то, что так будет, я знала еще до родов. К младенцам я равнодушна, моя любовь развивается по мере взросления.
Если что, сыну будет 9.
Не жалею о том, что рано вышла. Не жалею, что воспитывала няня, т.к. хорошо воспитала.
У нас были вечера, выходные, праздники, да и работала я поначалу неполный день. Все успевали.
Не надо понимать таких как я, вы этого не поймете, у вас другие установки. так зачем пытаться? Просто примите как данность, что такие люди есть. Я тоже много чего не понимаю, но даже не хочу пытаться, есть и ладно, вкаждая семья имеет право на свои установки в жизни.
Ну почему не пойму, например, ваша позиция очень понятная. На вашем примере просто видно, что забота о ребенке просто в другом ключе, да. И что ребенка хотели, но просто не любите младенцев. Кстати мне свекровь тоже так говорила, что чем старше, тем интереснее, все ждала пока внучка подрастет :)
А пытаюсь понять, потому что люди ко мне сами с вопросами пристают, думаю как отвечать чтоб не обидеть чье-то мировозрение.
+1 Я тоже люблю детей, но не младенцев :-) Первые два года воспринимаю как "надо пережить", пока говорить не начнет. Рваный сон по ночам для меня вообще ужас-ужас. Могу 4 часа спать, но ПОДРЯД.
Первый раз посидела дома до 1.5 лет и поняла, что домохозяйка - это явно не мой призвание. (это при том, что у меня было помимо ребенка занятие - я училась на последнем курсе, надо было госы сдавать, диплом писать)
Второй и третий раз выходила на работу через полгода. Единственное, о чем жалею - со вторым надо было любой ценой добиваться неполного дня. Но тогда я еще не очень умела отстаивать свои позиции и дала начальству себя уговорить. И няню не стала брать - бабушке доверилась. А зря. Физически было очень тяжело - постоянный стресс из-за работы и отсутствия вообще времени на себя плюс мотание нервов от свекрови (няня обычно не предъявляет счета типа " а вот я для вас, а вы..." и воздерживается от высказываний типа "не мать, а ехидна" :-) Ну и до кучи, если я была дома (даже больная с температурой), никакой помощи - раз мама дома, то с ребенком сама-сама!)) Хотя в целом у меня свекровь очень хорошая, только взгляды примерно, как у вас :-) Она меня так перевоспитать пыталась, видимо. Единственный плюс - карьера хорошо пошла, быстро дошла до желаемого уровня.
В третий раз нашла няню и вышла ровно на 20 часов в неделю - это оказался оптимальный вариант - и дети/дом не брошены, и мозги делом заняты, и есть хороший человек, готовый за деньги сидеть с ребенком в любое время, а также помочь по хозяйству :-) И при этом никаких претензий насчет моей позиции относительно работы :-)
Да что же это за засилие топиков про домокозявок. Даже сейчас пара топиков уже висит - идите туда и трепитесь.
Ой, а вы прям мир спасаете за модальную зряплату. Вы в современном рабстве, дамочка.
что ТЫ здесь делаешь, тролль несчастный? Ни семьи у тебя нет, ни работы, да и ты - выдуманный персонаж какой-то.
Если вы различия не видите, то уж извините. Тема ни разу не о домохозяйках. И я бы себя так не назвала, у меня отличная работа и образование. Вопрос про период времени.
Чем дольше сидите дома, тем больше обесценивается Ваше хорошее образование.
7 месяцев, говорите? Ну тогда простительно - мозг уже почти полностью плацентой заменился.
Люди разные. Можно страстно хотеть ребенка, но при этом любить свою работу. Можно обожать ребенка, но быть неспособной сидеть дома в окружении кастрюль и пеленок. Можно дать ребенку все, что можешь, но оставить себе право на профессиональное развитие.
Вы хотите так, а я хочу по-другому. И никто из нас не правее другого. А жизнь в итоге покажет что и как
Ну не надо про мозг, ладно. Я и сейчас отлично совмещаю все с работой просто удаленно. На последней неделе меня 4 раза спросили когда я планирую на работу выходить.
Про правее ни разу и не говорила, пытаюсь мотивацию людей понять, думаю как отвечать людям.
Лучше всего отвечать прямо и ничего не придумывать
Зачем понимать других?чужих вам людей
Я сначала так и отвечаю, потом вижу округлившиеся глаза и все время пускаюсь в объяснения, как будто считаю нужным оправдаться... Не все люди прям чужие, это знакомые, многие коллеги по работе, а там коллектив, отношения должны быть ненапряженными.
Про мозг - доказанный факт :) и я на себе испытала эту прелесть :)
Зачем вам что-то понимать в чужой мотивации для ответа о своих планах? И какую мотивацию вы хотите понять?
Вы ни разу не говорили про правее? Мммм... мне показалось даже некоторое возмущение в той части, где было написано "зачем? Рожать ребенка и выходить на работу?" И явное продавливание темы "я-то лучше, я хочу сама воспитывать, а не как эти, которые на чужих людей спихивают" :)
Перечитайте свой опус :)
Эх, тогда худо дело :) Нет, я правда без наезда. Понять пытаюсь ибо знакомые и коллеги регулярно спрашивают и удивляются ответам. Я начинаю объяснять, а по сути наверно выходит как оправдание, что еще менее убедительно. Одна даже спросила, а не держит ли меня муж насильно %) у нас соц службы и разные организации не дремлют :) Наверно, то что показалось наездом уже какая-то попытка защитить свою позицию...
Тем более в вашей стране так принято - ранний выход на работу, да? Вы не сбрасывайте со счетов и это тоже.
Где-нибудь в мусульманской стране картина была бы обратная
Вот не хочу обидеть, честно, но даже не по детской теме когда говорят что-то типа "я так тебя люблю, так люблю, что не готов/а дать тебе не то, что тебе нужно, а то что у меня останется после работы/саморазвития/увлечений и т.д." это как-то отдает просто словами. И если человек не может ни чем пожертвовать, ради этой любви, причем это не жизнь "кинуть к ногам", а просто понять, что с появлением другого человека (не обязательно ребенка) жизнь изменяется и это неизбежно, нужно искать компромисс. Тем более это не кто-то навязанный, а твой собственный выбор. А что это "все, что можешь"? Если ребенку нужна мама, если ему не настолько нужен навороченный велик и море 5 раз в год, как то, чтобы чувствовать мамино участие, чтоб, когда ударился малыш его мама пожалела, а не няня или вообще никто не пожалел. Если Вы не можете в пеленках и кастрюльках, а ребенку это надо больше, чем чтобы то ни было другое? Ведь он очень быстро вырастет, и отпочкуется, и тогда действительно ему будет нужна самостоятельность, но есть период, когда нужна мама. Почему выбираем ущемить ребенка, а не себя? Не видела ни одного ребенка, с любящей мамой, которому бы было пофиг с ней быть или там с нянькой. Есть мамы, да, у которых дети рыдают и просятся к бабушке (наблюдаю часто картину)...
Я это опять же не в смысле какие такие матери-ехидны, я правда не понимаю. Вот например, 2-х летка - его мама укладывает на дневной сон, обнимет, поцелует и т.д. Он проснулся - мама опять же на руки возьмет, поносит, он к ней прижмется... И двухлетка с няней или еще круче в саду. Он, конечно, переживет, но неужели Вы считаете, что это неважно и ребенку не нужно? А что ему тогда нужнее на Ваш взгляд? Это школьнику уже не так важно, и не нужно, да и на руки он не оч помещается.
Я очень хорошо понимаю, что заниматься рутиной и бытом и т.д. это не самое приятное и увлекательное занятие, но в любом деле можно найти что-то для себя, и приспособиться, а можно приспособить ребенка... Мне кажется второе не совсем честно.
И честно, вот совсем не понятно, зачем заводить несколько детей, если ими не интересно заниматься, а интереснее, чем-то другим. Логично, по-моему, заниматься тогда другим, а не пытаться "и на елку влезть и попу не ободрать" :))))Действительно - кому что дано, так сказать, ну так приятнее делать то, к чему душа лежит, разве нет?
Вы не понимаете :) И не поймете.
Ребенок вырастает. И уходит. И вот тут мать, "отдавшая все", остается ни с чем. Потому что отдала все. И начинаются упреки "Я тебе всю жизнь отдала, я ночей не спала, я для тебя..., я, я, я!!!" Почитайте в этом разделе про мамаш, живущих жизнью своих уже выросших детей, и превращающих жизнь этих детей в кошмар.
Дети приходят и уходят. И мать остается сама с собой. И счастлива она (и любой человек в принципе) будет только тогда, когда реализовала себя. Я о развитом человеке, естественно :)
И вырастить и воспитать счастливого человека может только счастливый человек.
Моему сыну 12 лет. На работу я вышла в его 2 года. Сад, школа, городской лагерь летом - в его копилке есть весь этот опыт. И каждый день я слышу (иногда и не по разу): "Ты самая лучшая на свете мама". И горжусь этим, если честно :) А на работе я специалист, который может многое, которого ценит руководство, к которому идут за советом и помощью коллеги. Я живу полноценной жизнью, которая мне нравится во всех ее проявлениях - я личность, я специалист, я жена, я мама.
Моя подруга уехала в роддом с работы, вернулась на работу через 2 недели. По-другому никак не получалось - слишком высокая должность, слишком велика цена потери. Сын ее уже школьник, и он ничего не потерял... мать его умудрилась даже грудное молоко сохранить до 2,5 лет... несмотря на плотный рабочий график и командировки
А никто и не говорит про "отдать всю". Чего сразу в крайности, но что это за "самореализация" такая в которой нельзя сделать перерыв? Для того чтобы дать ребенку очень многое. И дело не в том, что если Вы этого не сделаете, то он Вас любит не будет, будет, если Вы человек в целом адекватный и относитесь к ребенку хорошо. Но его качество жизни сильно пострадает в тот момент, когда Вы дошкольника сдадите на целый день няньке или в сад. Есть огргмное количество компромиссов. Тут вон народ на чистом глазу пишет, что работал по паре часов или 1-2 дня в неделю - в таком варианте никто ничего не теряет - и ребенок большую часть с мамой, и мама типа квалификацию не теряет ;). А когда она просто делает, как ей удобнее с отговорками про потерю чего-то там... Мне не понятно. Хороший профессионал, даже потеряв место, всегда что-то найдет, не сильно то и хуже. Если прлфессионал плохой, да еще не может найти компромиссную работу (что понятно, в таком раскладе) так это вообще не стоит детского дискомфорта. А если проект такой эксклюзивный... Так не лучше сначала его закончить, а потом уж проект "дети" начинать, чем пытаться сесть одной попой на 2 стула?
Я лично тоже не собираюсь вечно заниматься детьми. Как только высвободится время или буду частичную занятость искать по специальности, или менять сферу деятельности или может и бизнесс замучу...
Не знаю, не, я не пойму тех кто прям от станка отойти не может, но рожает детей бабушкам/нянькам/садам. Я сама дополучала образование уже с пузом, а применить его собиралась, как раз для продвижения по карьерной лестнице. Пришлось это все "заморозить " на неопределенный срок. Хоть и "обидно " и деньги/время потрачено, и откат будет колосальный назад, а значит многое сделано/потрачено зря... Но проект "дети" ничуть не побочный продукт моей жизнедеятельности, а равноценный проект. Возможно, если бы я родила рано лет в 20-25, я бы не успела всего этого осознать, как моя знакомая, которая первого после института родила, сдала в садик и пошла карьеру делать, сделала и родила второго. Вот тут ее мировоззрение поменялось, но уже возможности не было заниматься ребенком, т.к. в декрете пришлось разводиться, и она очень сожалела, что не может быть с ребенком, но обеспечила, что смогла ему - няню, занятия и т.д. Просто, сделав карьеру, или ее часть понимаешь, что оно "не стоит слезы младенца" :)))
Вы сначала достигните того, чего достигают некоторые женщины, придя к рождению ребенка. Потом откажитесь от всего достигнутого. Потом попробуйте вернуться туда, откуда ушли на 7 лет!!! (вы ж про дошкольника и невозможность сада, я не ошиблась?), и наверстать все упущенное (ха три раза :) ). А после этого доказывайте СВОИМ ОПЫТОМ, что это возможно.
Бла-бла на форуме, сидя в окружении кастрюль и пеленок, - это одно. А жизнь - совсем другое.
ЗЫ: я ж говорю - не поймете :) вы ж только про пару часов или 1-2 раза в неделю для сохранения квалификации знаете... да и то на форуме прочли. Вам нечего терять - и в этом все дело
:))) конечно, если вам так нравится думать, можете считать, что мне "нечего терять", ок.
Но в случае, если Вы не можете отказаться на время от своей "самореализации", какой-то супер-пупер карьеры, которая в 90% случаев и вовсе не карьера, а слова одни... Ну так честно говорить, что ребенок в списке преоритетов на последнем месте, а иногда и вообще не только после "супер-перекладывания бумажек в офисе " но еще и после "мне надо на море срочно". А потом слова-слова - "люблю-немагу". Да фигня это.
Почитайте соседние топы про неземную взаимную любовь... Нидайбох надо каким-то своим интересом поступиться, дети подрастая, отлично это от родителей впитывают "люби себя, начхай на всех и в жизни ждет тебя успех" ;).
Оченно вряд ли. Т.к. тусить здесь - некоторая деградация для меня. Увы сейчас это происходит, но я надеюсь это явление временное ;), надо же себе позволять некоторые вредные привички. Иногда. И не на долго...
Насчет достижений... Я пока еще даже не планирую область. Не исключаю возврата в профессию в том или ином виде, так же не исключаю такой вариант, как, скажем поехать в Непал искать просветления, или в тайланд искать гармонии (ну это не через 7 лет, канеш)... Некоторые достижения у меня уже имеются, всетаки 10 лет я проработала по специальности до детей. Плюс сейчас дорабатываю концепцию пассивного дохода :))), если все сложится удачно, могу хоть буддийские храмы расписывать, хоть бисером плести, хоть дома строить :)))
Если тока лет через... сят подводить уже итоги всей жизни, но думаю вряд ли мы узнаем мнение друг друга :)))
Удачи в бисероплетении :)
В общем-то если выбирать между этим занятием и перекладыванием бумажек, первое явно интереснее... хоть какой-никакой результат. А на большее рассчитывать и не приходится, вероятно... после 7-летнего перерыва в профессии.
Главное - счастливый человек... посмею напомнить. Если ваше счастье в этом, то все просто прекрасно
Не-а, моя профессия, как книги писать, наверное - творческая, единожды научившись правильно составлять "композицию", уже не разучишься, только программное обеспечение обновляется. А это дело месяца, еще месяц перечитать и вспомнить изменения в нормативных документах, и еще полгода на то, чтобы "вработаться " дальше проще. Пару лет, и ты ровно там же, где и был, если проявлять инициативу, правильно выбирать работодателя (а я уже дааавно в курсе, как это делается). Да, не, это сложно, но не сложнее, чем было после института. Я ж не манагер какой-нить :))), типа коекакер, которых пучок за пятачок. У меня отличная специальность, вот честно, не продумывала такие ньюансы, когда выбирала. Но, когда доучивалась, уже отдавала себе отчет. Тока я сама не уверена, что оно мне надо по многим причинам.
До детей я планировала карьеру, которая шла в гору. Меня как раз брали в международную контору, на страшную руководящую должность :))). Не пошла :)). А потом поняла, что человек, в данном случае ребенок, мне дороже. А потом поняла, что я не могу лишить его невинных детских радостей, которые доступны только с мамой... Первые полгода у меня был шок, вторые полгода ломка, а потом я отлично адаптировалась :))). Знаете детская психология, всякие этапы развития, связи мелкой и крупной моторики с развитием мозга и т.д. весьма интересные направления для изучения. А грудничковое плавание ;), что такое гипоксия и может ли она при этом быть, ее вред/польза, как избежать. И еще мильон разных тем. Я -"профессионал" уже по многим "детским" вопросам, и консультирую иногда педагогов развивающих центров ;). Могу даже заниматься с дошкольниками по авторской методике рисованием :)))). Пока я это все изучала, пришла к выводу, что отдавать чужим людям ребенка в дошкольный период... Ну, короче, не стоит. Вот если я рожу еще одного ребенка, то абсолютно точно никогда не смогу работать на нужном уровне. Вот и не рожаю :))). Но не только из-за этого, конечно, - нет уверенности, что я хочу им заниматься, вот это да.
А насчет бисероплетения вот соглашусь. И, если оно доставляет удовольствие, то им надо заниматься обязательно. А мое счастье - оно разное в каждый момент жизни. Я была счастлива, когда училась, когда работала, когда была беременна, вот занимаюсь детьми и тоже счастлива, т.к. это оказалось интереснее, чем я думала, не сказала бы, что я тупею... А дальше, не знаю, но я уверена, что если захочу вернусь в профессию, а не захочу, все равно будет дело по душе. Я собственно, и призываю мам понять, что счастье оно может быть во всем, что ты выбираешь и чем увлекаешься. Ребенок - не побочный продукт жизнедеятельности и не надо сводить все к "каканым памперсам" в занятиях с детьми есть масса интересных тем, которые и для общего развития не плохо знать, та же психология например, как формируется личность, психика, развивается мозг... Это весьма и весьма интересно. А то пеленки... Кастрюльки... Без них не обойдется, конечно, но они не главное.
Так много слов... И выглядят, как оправдание :)
Зачем? Чем больше вы оправдываетесь, тем глубже увязаете
"эффект попутчика" - есть с кем поболтать, и думать не надо, как оно может в будущем отразиться, плюс у меня недостаток общения, поэтому собственно тут и торчу. Че еще то тут делать, как не болтать? Ну можно почитать, поудивляться, конечно.
;-) Да-да-да..Давайте все работающие скажут "мы Вам верим" ;-). Конечно, все так и есть. "Правильно выбирать работодателя" - это гЭниально. Правда, есть мааахонький нюансик: надо, чтоб еще этот правильный работодатель тоже проникся и выбрал себе работничка, которая 10 (или 8?..в общем, сколько там у Вас) лет просидела с детьми. Тот самый правильный работодатель, само собой, мЯчтает о таком профЭссионале ;-).
Конечно, брали на "страшную руководящую должность", прям когда декрет на носу ;-), в международных конторах сплошь такие идиЁты, ой, зачеркнуто, добрые люди сидят, благотворители. ;-)
Да-да, конечно, в декрете, а потом дома сидючи, со своими несколькими детьми прочла несколько книженций, позанималась , - и Усё, все, наикрутейший консультант, "педагоги развивающихся центров" аж в очередь выстроились, ну как им без Вас-то? Они ж, идиЁты эдакие, сначала учились, да не одну книжку прочли, а несколько лет изучали разные методики да теории, психологии и прочие вещи, а потом опыта лет эдак по 10..ну куда ж им до Вас-то? ;-)
Но Вы это..не останавливайтесь на достижениях. Дети в школу ведь пойдут, правда? Вы там тоже подсуетитесь, почитайте парочку книженций, потом будете им преподавать все-все-все. А дальше средняя школа..время есть, за несколько лет освоите химию, биологию, алгебру с геометрией, ах да, еще пару иностранных языков не забудьте. И все учителя выстроятся к Вам в очередь. За консультациями. ;-)
Вы главное, так не волнуйтесь... Если для Вас это невозможно, значит невозможно, я не против :))). Но куча людей подтверждает обратное. У каждого свои ограничения и комплексы в голове.
А что такого удивительного в смене деятельности например? Вот были Вы юристом, а потом стали писателем :))). Невозможно?
И хватит уже верещать, что через несколько лет, если Вы не работали по специальности, то все, капут. Куча знакомых подтверждает обратное. Вот та же моя мама вообще сменила сферу деятельности под 40 лет. А могла бы так же как Вы биться в конвульсиях "да, кому я теперь нужна. Ааа!" До сих пор работает в той области, но уже дома. Тоже можно было вместо этого голосить "да, кому нужна пенсионерка-надомницаааааа!?" Кто хочет ищет возможности, а кто не хочет причины (с) А возможности жизнь всегда дает, если хотеть, не бояться и быть внимательным.
Можете начинать снова, но советую просто подумать.
ЛапусЕ, все мимо. :-) Я таки по жизни меняла сферу деятельности, и в каждой сфере я старалась расти. Но таки лучше - во всех смыслах - добиваться вершин в одной сфере деятельности :-). Кстати, про юриста :-) Вы особенно метко пальцем в небо попали. Если юрист (хороший юрист, именно юрист:-), а не девочка с юридическим "образованием" от "Натальи НЭстервой" или какой там шараши :-)), выпадет из профессии года на три, он потом в нее вернется..но вот ежели лет на 5 - 7 - то все, капут-с, никаких карьер, исключительно перекладывать бАмажки-с. :-) То же самое относится, например, к врачу, 7 лет дома просидишь - все, ты ни фига не врач, а приложение к диплому :-).
Так что..думалка Ваша, похоже, атрофировалась. Совершенно.
Чего мимо то :)))?
Вы достаточно хорошо понимаете смысл прочитанного? Я уже сомневаться начинаю. Такое ощущение, что Вы не со мной разговариваете :))).
Но если Вам так хочется.... на Вашу тему - у меня одноклассница выучилась на врача, потом у нее был большой перерыв, в т.ч. из-за рождения 2-х детей подряд, и она таки стала врачом. Но у нее в семье ВСЕ врачи, включая мужа :))). Про юристов понятия не имею, я вообще то не о перерыве в их карьере писала, но что-то мне говорит о том, что если можно начать с нуля, то можно и восстановиться при желании, в практически любой профессии.
Ну раз меняли, значит знаете, что это возможно, и не архисложно, о чем спич тогда?
А что у вас за тяга к букве "Э"? Неврозик? И кто такая Наталия НЭстерова?
А должность?
Восстановиться в профессии... наверное при определенном упорстве можно. Не знаю есть ли исключения, но их единицы скорее всего.
А должность? А место работы?
Скажем, подоуга моя на момент родов была вице-президентом по развитию. В крупном нероссийском банке. Ушла бы - все. Через 7 лет вернуться туда же и на ту же должность, на которую она не с неба прилетела, а выросла, невозможно.
Искать другое аналогичное место с аналогичной должностью? Ну так они на дороге не валяются. Стать писателем? А если это не близко, а близко как раз развитие банков?
Не все так легко и однозначно. О чем я выше и писала
Я вот читаю и удивляюсь, честно. Тоши я объясняю непонятно, толи вы читаете не внимательно. Да понятно, что бывают и женщины-космонавты, и канцлеры и т.д. Но это ЕДИНИЧНЫЕ случаи, что должность у СПЕЦИАЛИСТА такая что вот только тут и только так. Что все всю жизнь сидят в одной конторе, я не пойму. Я работала в 4 кажется разных, если не считать подработки. Вокруг все вечно куда-то переходят и т.д. Да даже о каких-то супер-зарплах в 90% случаев говорить не приходится :)))). У всех все ОБЫЧНОЕ среднестатистическое. А это среднее, ну никуда оно не денется. Все прям президенты корпораций и холдингов сидят тут лясы точат, ага, между заседаниями совета директоров :))), и обсуждениями куда бы инвестировать пару-тройку миллионов, да?
У меня знакомая была какой-то там начальницей в одной фирме, ушла в декрет, вышла в другую абсолютно фирму. При этом ее доход ей позволил купить трешку в ипотеку, иметь няню и домработницу. Муж растворился в туман во время декрета, т.к. имел кроме всего прочего комплекс неполноценности, зарабатывая меньше жены. Остались два ребенка. Муж платит 20 тыс алиментов :))). И никаких страданий, кроме того, что она с ребенком дольше планировала сидеть "задолбала эта работа" :)))).
Все не легко и неоднозначно. А очень индивидуально, но вроде автор имела ввиду тех, у кого среднестатистическая работа и наличие мужа или пассивного дохода, позволяющего сидеть с ребенком. В этом случае, я не понимаю эту тягу побыстрее оформить ребенка в сад/няне. А уж, если такая любовь к труду, заводить еще детей... для меня загадка :))).
Ваша беда в том, что вы пишете обо всех. А не надо. Вы даже на мой весьма лояльный пост понаписали кучу всего про несчастных брошеных деточек и злобных матерей, не желающих отказаться от работы ради дитятки.
К началу ветки-то вернитесь :) к моему ответу автору :)
Вы пишете обо всех среднестатистических. Я - о себе и своей подруге.
И кто из нас имеет в виду единичные случаи?
Мне отвечать за всех и в голову не придет, честно. А вас же сплющило в праведном гневе на перекладывающих бумажки.
Автор вообще никого конкретно не имела в виду. Она опыт собирала (если вообще автор существует :)) Почему те или другие люди выходят на работу.
И она получила разные ответы. Потому что люди разные и у каждого своя, отличная от других ситуация.
Вас же тянет на уравниловку: все перебирают бумажки, у всех среднестатистическая работа, среднестатистическая семья. Не у всех :)
"Для кого или чего женщины рожают детей и моментально выходят на работу? Я не говорю про крайнюю нужду. Обычно когда ребенка планируют уже что-то ясно с финансами. Зачем тогда планировать если денег на него нет и надо выходить на работу." - опыт собирает :))), ню-ню
А про несчастных деток, таки да, я впечатлительная. Бывала на постоянной основе в садах, в ясельных группах... По-моему, это капец, простите мой французский. Няня на мой взгляд более гуманный способ. Причем в одном частном саду, с группой от 2 до 3 лет, где 5 человек на одну воспитательницу... В группах 4-х леток все более-менее, но эти малыши... Таки да, плакать хочется, всех их жалеть и мысли "какого ж... мамка тебя сюда запихнула" очень часто поскальзывают. И у молодых воспитателей тоже. Потом происходит, видимо, проф-дкформация и воспитатели начинают считать, что так и должно быть... А потом на Еве, все бьют себя пяткой в хрудь, "да, мой, да бежал и уходить не хотел и ты.ды." Такие встречаются, но крайне редко, а 80%, если не 90, в лучшем случае отбывают, в худшем в постоянном стрессе. Ну что в саду может ТАК увлечь 2-хлетку??? Что он дома не видел? Сверстники? Большинству они вовсе не нужны, или нужны в минимальном объеме и т.д. А вот дальше возникает интересная тема маминой самореализации...
Только нинада про то как ребенок кайфует в саду в 2 года. Я чот за 2 года туда хождения ни одного кайфанутого 2-х летки не встретила. Есть оптимисты-пофигисты, да, им типа везде не плохо, но таких отнюдь не большинство. На 20 человек, может один, ну максимум 2.
Впечатлительность проходит по мере взросления ребенка :)
Помниццо, меня онажематерью здесь считали... и пребывали в полной уверенности, что мозг... того - с молоком вытек :) от долгокормления :)
А он только и восстановился через полгодика после беременности :D
Вероятно проходит, но вряд ли я поменяю выводы. Т.к. изначально я рассуждала так же, как большинство, скажем так - посижу до 2,5 лет, ребенок в садик, я на работу, негоже бросать начатое на полпути, и уже столько вложено, и только-только новая красивая бумажка появилась, которая открывает дополнительные перспективы... Конечно, если бы были финансовые затруднения пришлось бы няню брать, но их ттт, пока не было. И дело не в том, что мне масечку жалко, а в том, что неполезно это для детской психики, ну не полезно :))). Смысл этих рыданий/страданий мне не понятен. Конечно, не всем поголовно, некоторым полезно даже бывает очень, но в среднестатистической семье, при адекватных родителях, нормальном социальном уровне и т.д...
Понятно, что говорить "как ты могла??? Отдать дите в сад??" смешно и бессмыслено, но вот - "а может подумаешь, а может не стоит так рано?" вполне себе нужно, мне кажется. Я говорю, опять же, про тех, кто реально МОЖЕТ, а не те, кто прям вот попу рвать будут. Вот у меня знакомая, отсидела декрет, отдала ребенка в сад, но у нее муж то работал, то нет, в итоге устроился на 30 тыс (давно правда дело было). Ну и че? Им всем лапу сосать, но лишь бы ребенок дома был, к тому ж она главный добытчик, зарабатывает нормально, но второго, что называется "нидайбох"...
А я строго по теме ;) высказываю мнение, когда работа не ради дохода, а саморазвития для :)))
Считайте, что фигура речи
Но надеюсь, в "за детство счастливое наше спасибо, родная страна", вы хотя бы не верите :)))
Если отдать в сад на полный день, то это существенные изменения в жизни ребенка, можно сказать глобальные. Адаптация происходит у всех. Странно предположить, что нормально, когда ребенка приводят в незнакомую обстановку и оставляют с малознакомыми людьми, он это должен воспринять спокойно. Не забываем, что понятия о времени у ребенка еще несформированно, т.е. по сути - "мама может быть когда -нибудь придет " условно говоря. Ну и много еще всякого разного. Я считаю лет до 4, очень рано погружать ребенка в такую среду. Да, все разные, но тревожность в такой ситуации повышается у всех, а там уж, как фишка ляжет. Например, теоретически - мой старший ребенок бы был бы из тех, кто орет и цепляется за маму, младший напротив, пришел бы, ему бы все было интересно, спокойно бы отпустил, но через 1-2-3, у него начался откат и "страдания" по невозможности делать то, что он хочет (к маме, побыть одному, поиграть вместо занятий и т.д.), старший бы наоборот легче бы пережил этот момент, ему проще "ходить строем". Вот я считаю, что неизбежность отрыва от комфортных условий, неиндивидуальность подхода и уравниловка неполезны для детской психики в таком возрасте. Персонализация занятий и режима важны до определенного возрата. И гибкость подхода. Иначе происходит некоторая "ломка личности".
А это все "поиграть с детками" - очень немногим надо целыми днями, устают'с. Начинают дома по потолку ходить не с проста. Слишком большая нагрузка для нервной системы... Неврозики, психосоматика... Ну и т.д. Ну это в общих чертах. И все индивидуально, но...
Не верю :) я для этого слишком старая :)
Все остальное прекрасно, сама увлекалась такими же длинными опусами в период раннего детства ребенка. И таки все прошло :) Один таракан остался - необходимость ГВ. А, второй еще, запрет на физическое и моральное насилие.
Ранний поход в детский сад - это не ко мне, хотя допускаю, что в некоторых случаях на это приходится идти. Не дай Бог с ними столкнуться в жизни. Наверное поэтому больше не считаю нормой читать морали людям, вынужденно отдавшим детей в ясли. Все бывает. И сад бывает такой, что персонализация занятий и гибкость подхода - норма. И дети разные. Моего из сада было не утащить. Он и летом туда бежал. Весь в мать :) И никакого потолка дома
Я не говорю вообще о тех, у кого нет другого выхода - "не до жиру, быть бы живу" :)). Я уже писала н-ное количество раз, что я о другом.
Если Вы считаете, что я читаю морали... Я просто высказываю свою точку зрения, но это форум, и если соблюдать все реверансы - "поцелуй меня в пупок", то боюсь это и вовсе будет нечитабельно, по причине "многа постов из очень многа букав". Поэтому пишу сразу суть. Еще считаю, что чей-то мнение, кого я не знаю, оно чисто для ознакомления, а никак не личный посыл. Вот пытаюсь понять мнение тех, кто при приличном достатке, заводит детей, но искренне считает, что заниматься ими даже первые годы - это лишнее. И с этим отлично справятся чужие люди. Я сейчас не о Вас, т.к. по итогу задушевной беседы, выходит, что во многом вроде мы сходимся. А вообще порассуждать. Понятны мнения людей, которые пишут - попробывала, не могу, не мое, не хочу и не буду, пойду заниматься тем, чем больше нравится. Но открытым остался у меня вопрос, о том, нафига рожать втрого и более, если уже поняла, что "не мое- не нравится". Тут ведь тоже есть какая причина, или просто "нехай будут", или какие-то эгоистичные мотивы, вот мне не понятно.
С другой стороны, я вот в реале встречала людей, которые просто не задумываются. Вот вообще. Ну тоисть положено - семья, дети. Детям положено в сад, раз берут в 2,5, значит в 2,5. Брали б в год, как раньше, отдали б в год... Хотелось бы, чтобы они может задумались... А потом топы в ДП - ребенка рвет в саду уже несколько месяцев, что делать? Год ходит в сад и орет до истерики каждое утро. И люди в реальном шоке. Как так? Что не так? Он больной? А дальше, заметьте продолжают просто водить и надеятся, что "адаптируется-перерастет". Ну издевательство же. Я их живьем видела. Очень жалко. Особенно, когда мама "на педикюр опаздывает". Зачем все это? Знаете? А в большинстве случаев, чтоб "социализация была, а то в школе еще хуже будет". Думаете я это сама придумала? К сожалению нет. Я никого не пытаюсь воспитывать. Но если задумаются, почитают "пару книженций", может пара детей будет иметь более счастливое детство...
Я давно перестала задумываться о жизни других людей и о причинах их тех или иных поступков, даже если эти люди мне близки. В каждой избушке свои погремушки, а со своим уставом в чужой монастырь... Нужна помощь - помогу по возможности, нужен совет - дам, поддержка - да. Но главное - собственное внутреннее спокойствие. А сохранить его, безосновательно болея душой за каждого первого в этом мире, невозможно. В том числе я запрещаю себе думать о двух других внуках, которых испытывает на прочность их мамаша.
Это не мое дело.
И слава Богу, что на задумывания почти нет времени и сил :)
А вообще "истина" где-то посередине. Важен баланс. В каждой индивидуальной ситуации.
Очень хорошо вас понимаю и вашу точку зрения разделяю. Но в целом именно рожают, чтобы быть как все, а детей стараются спихнуть на кого угодно, потому что у них другие приоритеты. Ну и что? Мне они не мешают, я им не мешаю, никаких проблем :-)
1. Есть профессии, не допускающие остановок: врачи, артисты цирка, балета. 2 есть виды деятельности с высоким доходом или статусом, либо требующие быть в кадре: свой бизнес, топ- позиция по найму, нотариусы, адвокаты, судьи, ученые, певицы, актрисы, фотомодели, арбитражные управляющие:) 3. Если женщина зарабатывает более 200-300 тыс руб в месяц, уход ее из профессии роняет уровень жизни значительно, даже если муж столько же зарабатывает. Она может уволиться, но тогда вэлкам в муниципальную медицину лечиться, в муниципальные школы учиться, прощай косметолог и массаж, нормальная одежда. Не все так хотят.
Потому что быть с ребенком 24 часа в сутки лично для меня слишком много. А 15 часов (включая сон) - в самый раз. Вдобавок, благодаря тому что наш семейный бюджет удваивается, мы может позволить себе куда больше когда я работаю. Еще плюс - я люблю свою работу и получаю от нее много положительных эмоций. Еще плюс - благодаря моим заработками, я могу свалить скучную тяжелую и нелюбимую мною уборку на домработницу, и у меня освобождается время для того, что мне нравится.
В общем, лично я не вижу никаких минусов для своей семьи. Но это, разумеется, касается только моей семьи, в другой семье расклад может быть другим.
Ну, я, например, без работы откровенно деградирую. И моя жизнь не должна заканчиваться с рождением ребенка, а работа для меня - важная часть жизни.
Автор!!! Дело в том,что работа бывает разная. Если мама работает с 6 утра до поздней ночи плюс дорога два часа, а ребенка сдает в ближайшие ясли на пятидневку в 3 месяца это одно... А если малыш общительный и ему вполне неплохо побыть часа 4 в день с любящей бабушкой это другое.
Опять же, что станет в 4 года? Вы собираетесь на работу? У вас уже двое детей, старший подросток( предположим, не самый сладкий возраст) и 4- Летка пошел в школу... Кто его будет забирать со школы? Делать уроки, или вы хотите продлёнка? Для 4-летки???? Моя пошла в 5 лет в школу и она спала днем, мелкие они еще( некоторых в колясках везут в школу:))) Тогда у вас не будет ощущения что бросили ребенка??? Чем 4-Летка легче 3-хлестки, который хотя бы в саду полный день, и поспит, и уроков еще нет. Второй язык ребенок знает??? Русский хотите сохранить? Это все труд, ваш.
Почему вы считаете что другой человек, мужчина должен содержать вас и вашего общего ребенка? Вы также обязаны в семью вкладываться и вкладывать, причем материальный аспект. А как по другому? По другому это потребительство. От потребительниц рано или поздно мужчина валит и правильно делает. Полно нормальных женщин, которые в состоянии участвовать в семье, а не только потреблять.
Сейчас очень странные нормы успешности. Важно не только успеть нарожать детей, но и сделать головокружительную карьеру, весить 50 кило, выглядеть на 20, иметь мужа-олигарха, 6 раз в год ездить на острова и пр. И вечная погоня за тем, чтобы "соответствовать"
Как для чего выходят на работу? Чтобы семья не нуждалась, трудно сейчас жить на одну зарплату, тем более с ребенком.
Да, молодым дома сидеть скучно и муторно. А бабушки (очень многие) любят возиться с малышами.
По молодости я терпеть детей не могла, казались канючащими карликами. А в возрасте после 40 с удовольствием общаюсь, разговариваю, забочусь. Прикольно с ними.
Потому что главная женская функция уже отработана, и бежать никуда не надо, и привлекать самцов неохота и лень:)
Ну хорошо, а зачем тогда молодые рожают так рано если не любят это все? Я как раз об этом и говорю, в чем мотивация? Я живу не в России и тут очень много мам в с первенцем от 30 до 40 лет.
Только не подумайте что это наезд на молодых мам :)
Рожают потому что время пришло:) в 30 можно после абортов и болячек уже никого не родить.
Ну это я вполне допускаю :) Но так было и с первым ребенком и после беременности. Когда все меня спрашивали, ну что, надоело сидеть? Хотя тогда мне пришлось совмещать институт и ребенка и обучение растянулось из-за академа. На работу тогда ясно никто не гнал, но про надоело спрашивали постоянно. Как будто это такая непосильная ноша и меня заставили...
Самой мне абсолютно все равно что в других семьях происходит, если бы не надо было в какой-то мере отстаивать свою позицию, точнее объяснять под удивленные взгляды...
У меня сейчас 8ая неделя беременности третьим:) До этого я сидела в декрете до 2,7 и рванула по голодной необходимости:))
Сейчас с доходом хорошо, решились на третьего, очень жду, что буду сидеть дома и периодически ездить на работу. Работа перспективнейшая, надежная, хлебная, ждать меня будут три года, рост карьерный прет... А вчера муж сказал, наверное, рожаем третьего и чтобы было уже совсем на душе спокойно и счастливо, сразу четвертого. А мне и четвертого хочется и на работу хочется и я бы вообще из роддома на работу сбежала бы и вообще бы рожала на работе, но я головой понимаю, ЧТО я могу дать своим детям, находясь дома, но при этом, я фанатично обожаю свою работу, где у меня еще и степень реализации на зависть многим... Вот разрыв шаблона... Трое-четверо - легко, но работа любимейшая, я не представляю, как я без нее. И я сейчас не хочу туда ходить, но лечу туда:)), я хочу спокойно доносить и родить ребенка, но я пока не представляю, как я мать троих и, пусть и временная, но домохозяйка:))
Да, при таком раскладе, конечно, тяжело и ваша позиция более чем понятна!
Выбор сложный. Хорошо когда в таких вариантах можно взять часть работы домой. У меня тоже похоже, я работаю преподавателем скульптуры в старшей школе и обожаю свою работу. Но и дома могу работать просто беря разные проекты, т.е. как бы не сильно отрываясь от творческого процесса...
Удачи вам и спокойной беременности :)
Вы не понимаете, потому что у вас в голове "или-или".
А я, например, хочу и того и другого.
Есть и такие, нарожают, засядут дома, cама весь день за монитором, дети за гаджетами. И в чем смысл сидения дома с ребенком? Где развитие и т.д ?
я болела, три недели была на больничном, ну это же чудо!!! успехи детей в школе поползли вверх,дома готовила всякие вкусняхи, дом блестит, сама в отличном настроении, делала маски, ногти ездила делать каждую неделю, не было правда сил на фитнес, а то бы уххх. и знаете, мне не было скучно, было днем часа 3-4 для себя и это супер))) но вот зп вдохновляет, хоть муж и работает, но свои деньги есть свои... надо все же думать о своем личном капитале сидя дома
Первого ждете?
Вы сначала родите, потом переживите эту ломку всей привычной жизни, потом смиритесь с ситуацией, а потом приходите, поговорим
Я сразу на работу выходила, точнее ваще никудыж не уходила, со схватками еще клиентов обзванивала, встречи на два дня отменяла. Не вижу связи. Дети-детьми, работа- работой, во всём мире рожают и работают, и ничего.
Все люди разные.Но однозначно скажу-сидеть дома с ребенок это большой труд, без выходных и перерывов))) На работе проще. У меня золовка в 1,3 отдала ребенка в сад, она не умела ни есть, ни пить, ни на горшок ходить, потому что она -усталааа, а сама на работу пошла. Ребенка там быстро научили всему. Она жутко радовалась. Так что каждому свое...
".Но однозначно скажу-сидеть дома с ребенок это большой труд"
Это не труд, это отпуск.
Кто же вам мешает отдыхать и наслаждаться ребенком? Или воду надо из колодца таскать что бы его выкупать, пеленки вручную стирать, скотину выращивать и огород что бы поесть было что? Да ту же посуду посудомоечная машина моет, а у вас все "дома сидеть" это непосильный труд. Обленились вы.....
Понимаете какое дело... Никому ведь и в голову не придет отрицать, что работа, например, воспитателя в детском саду, учителя в школе или той же няни по найму - это труд. Потому что и то и другое - труд, причем низкооплачиваемый в большинстве случаев и весьма неблагодарный. Чем принципиально отличается работа "сидящей дома" матери от работы той же няни, воспитателя и гувернантки в одном лице? Чисто технически, чем?
Вы правда не понимаете, чем отличается? У воспитателя в саду и учителя в школе не один-два-три спиногрыза под началом, а человек 20-30-40 детей, детей чужих, за которых они отвечают головой перед садом-школой-родителями, да еще должны писать отчеты и тетрадки дома в ночи проверять. Если речь идет о няне-гувернатке, то помимо деточек, которых она должна воспитывать, есть еще их родители, у которых есть свои взгляды на воспитание ИХ детей ПОСТОРОННИМИ людьми. Сидящая дома мать может, например, включить деткам мультики, а сама сидеть с утра до вечера в инете с перерывом на завтрак-обед-ужин. И никакими скрытыми камерами это не отслеживается, и никто ее за такое не уволит со скандалом, не заплатив за месяц.
"Сидящая дома мать может, например, включить деткам мультики, а сама сидеть с утра до вечера в инете с перерывом на завтрак-обед-ужин. И никакими скрытыми камерами это не отслеживается, и никто ее за такое не уволит со скандалом, не заплатив за месяц." - и что, теперь бум считать, что все так и делают :))). На работе тоже могут сидеть в интернете большую часть дня, с перерывами на чай. Есть такие сотруднички. Можно к ним приравнять всех работаюших? И няньки могут делать так, а то и хуже, фсе? Терь все, кто берут нянь обрекают детей на мультики в перемежку с физическими наказаниями? И т.д. Это все крайние случаи. И тут то речь о тех, кто хочет заниматся своими детьми, и о тех, кто не хочет ими заниматься, а хочет чего-то другого. Вот автор и удивляется - почему не хочут, раз родили :)))). А те, кто дома не занимаются детьми, это уже третья категория, которая, видимо, ничем не хочет заниматься...
Да никто не обленился. Вы на работе отдыхаете, другие дома, в чем разница то? Вы не уголь грузите, че там уставать, они не в речке стирают. И все чем-то заняты. Странный какой-то спор.
Просто "сидеть дома с ребенком" и "ходить на работу" одинаково по энергозатратам, в среднем.
У некоторых женщин, кроме детей есть еще другие интересы. Я вообще с самого рождения дочери уходила по вечерам учиться, а не работать. Не для карьеры, а просто для интереса, мы там книги читали и сочинения писали. Хотя с ребенком возиться обожала.
Вам не кажется, что ваше сравнение неуместно??? Работать целый день, или уйти вечером-разные вещи? И при чем тут ДРУГИЕ интересы??? Если вы родили ребенка-на вас лежит ответственность прежде всего, вырастить достойного члена общества, а не морального урода без присмотра!!!
Вы хотите сказать, что дети, выращенные нянями или в детских садах, менее успешные члены общества?
значит как крапива под забором- невоспитанные, и лючше чем и воспитательниц нон-стоп воспитываются.
Я вас умоляю. Еще не выросло то поколение детей, которое воспитывалось мамами 24/7. А те немногие случае, которые я лично знаю - как раз с вашим скромным наблюдением вразрез идет. Именно мамы -загнанных лошади детям предъявляют, а совсем не домохозяйки.
так я не в России, и говорим о карьерных мамах а не об уборщице в три смены ибо жрать нечего.
А чего карьерные мамы? В основном все дети известных мам, не скрывают, что мамы в детстве практически не было, и каждый переживал это по своему, но никто не остался равнодушным к этому факту. И скорее со знаком "-". Да, некоторые говорят, что когда выросли стали уважать маму за... и далее список, но в 2-4-6 лет детям как-то пофиг, почему мамы нет, потому, что она уборщица в 2 смены или потому что кинодива :))), одинаково тоскливо ;)
Мне тоже кажется, что для проформы рожают. Чтобы галочку поставить напротив строчки выполнения жизненного плана. Типа дерево посадил, дом построил, сына родил, значит не зря прожил. Зачем этот сын, что с ним делать, как воспитывать, для чего рожать - не задумываются. Воспитывают также как их родители воспитывали. Так же по жеппе ремнем лупят, орут каждый день, и что-то от него хотят вечно, чтобы вырос каким то там специальным, и ни в коем случае не другим. Вкладывают в него силы и деньги, рассчитывая на отдачу в будущем. Причем не какую то абстрактную типа пусть будет еще один близкий человек рядом, а именно прям по пунктам, что он им там должен "отдать". Учиться там, где надо, жениться на той, которой надо, родить не раньше и не позже не меньше и не больше. Желательно чтобы сильно плохим не был, но и слишком хорошим тоже, мы мучились, и он пусть тоже мучается.
У меня в родительской семье примерно так и было. И я даже долго это нормой считала. И работающую маму маленького ребенка - тоже нормой, а неработащую - халявщицей и лентяйкой. Но долго не рожала, потому что ТАК рожать смысла вообще не видела. Родила, когда дозрела до другого материнства, и теперь тоже не могу понять, ни что сложного с детьми, или скучного, или более интересного и важного на работе. Главное что и работа то никуда не убежит. Я сама с девятнадцати лет работала, считаю вполне трудоспособным возрастом до шестидесяти у женщины минимум, а то и до семидесяти и даже больше, если здоровье позволит. Годик то уж точно на ребенка можно выделить из этих сорока лет. Нашим с мужем родителям уже семьдесят, и всё еще на работу бегают. С детьми собственными, то есть нами, контакт полностью отсутствует. Общаемся исключительно из чувства долга, минимизируем общение как можем.
Мне не кажется. На работе сталкивалась с такими мамами, зависимыми от мнения общества "как так нет детей", которые родили и не знают, что с ними делать (надеюсь понятно, что это образно), на бабушку\няню сваливают и на работу бегут. Основная причина у этой категории, что устали от дня сурка, а на работе чаи гоняют и про курилку не забывают.
Я не люблю маленьких детей.
Мне с ними сложно, мне не интересно, я от них быстро устаю.
У дочери была няня с 7-ми месяцев, я училась, заканчивала 2-е высшее. До 7-ми месяцев, пока до меня не дошло взять няню, думала свихнусь. Рыдала что жизнь моя закончена и кроме мокрых пеленок я больше ничего не увижу.
Младший оказался очень спокойным ребенком, я к тому времени уже работала сама на себя и в декрет не уходила. С ним в кресле-переноске встречалась с клиентами, коллегами, друзьями, делала все свои дела.
Есть уже такая тема. Вы решили создать свою. Зачем? Ответьте себе на вопрос, что для вас ребенок. Если цели и смысл жизни, тогда и ответ найдется. Для многих появление ребенка - оправдание на работать, хотя эти многие и не работали в нормальном смысле этого слова. Ни образования, ни карьеры.
Присоединяюсь, я такая же.
С первым вышла в 1,2, взяла няню. Была счастливая! Очень устаю от пеленок и однообразия. А так хотела домой вечером, хотела на работу с утра.
Со вторым даже не ушла в декрет, но работаю из дому. И ребенок всегда со мной и работа кипит.
Каждый день думаю, что же думает обо мне консьержка, каждый день 2-3 мужчины приезжает :)
Чем вы занимаетесь? Не представляю встречу с клиентами и ребенка в переноске:-)
Я активна была в декрете- встречи с преподами, по работе, но все без ребенка, само собой)))
У меня мозг разорвался бы))))
Я вышла на работу с дочкиных 2 недель.
Я одна, но ребенок очень желанный и рожала для себя, потому что очень хотела ребенка и очень любила ее отца (с которым на тот момент разводилась).
Мне помогает мама - по полдня, а иногда и целый, она с дочкой. Я нашу девчачью семью обеспечиваю.
Если бы мама не хотела заниматься дочкой, то была бы няня.
Потому что:
а) бывают жизненные обстоятельства складываются таким образом, что нужно идти работать, иначе и ты и твой ребенок протянете ноги.
б) бывают такие работы, с которых не уходят в декрет. Вот просто не уходят и все. Можно только уволиться с передачей дел.
в) бывают такие люди, которые дома тухнут и киснут. И это вовсе не потому, что они не любят своих детей, просто им одного дома и детей недостаточно, а нужно что-то еще - назовите это саморазвитием, карьерой или общением на отвлеченные от детей темы, наконец.
Если короче, то жизнь она многообразна и не обязана у всех складываться как у Вас, автор. И несомненно все поголовно не могут думать и чувствовать то же, что и Вы
Ну многие люди просто не любят проводить время с детьми и к тому же весь день сидеть дома, типа день сурка. Ну а родить нужно обязательно, так считают многие женщины, вот и получается: родила - а сидеть не хочется, вот и няня появляется.
Автор, разделяю ваше мнение. Считаю, дети достойны, чтобы им уделить много времени из своей жизни и дать по максимуму для развития. Работа - это когда они уже подрастут.
Причины у каждого свои... Вот я вышла на работу в 1,5 ребенкиных года, хотела бы посидеть дольше, но у мужа з/п 20 тыс руб (Москва) и пособия с этого возраста уже перестают платить. С голоду бы не умерли конечно, но выживать и считать последние копейки ох как не хочется. Но у нас еще круче - ребенок в рабочие дни живет у моей мамы только на выходные забираем к себе. Я после работы через день прихожу к ним и остаюсь на ночь, т.е. без меня вечерами ребенок только 2 дня в неделю. И выхода то нет! На работу уходим в 6-30 утра, бабушки далеко, ребенка деть просто некуда, а ведь она маленькая еще, скучает. И я скучаю((
Стесняюсь спросить, а муж не пробовал работу искать другую или подработку?
Или он совсем с двумя классами и у него вместо рук ноги?
Сколько было уже исследований на эту тему, результат один - дети, чьи мамы быстро вышли на работу, ничуть не хуже тех, с кем мамы сидели до школы. А если результат один, зачем платить больше? То есть просрать карьеру, отказаться от денег и того, что можно на них купить. Выходят быстро и молодцы.
Ок, Вы станете хуже от того, что у Вас муж - капитан дальнего плавания? Полгода в рейсе? А Вам бы хотелось, чтобы Ваш муж бывал дома пару месяцев в год? А что такого? Он же не просто так, он РАБОТАЕТ :))). Вот Ваш муж завтра придет и поставит Вас в известность, что от ныне его карьера зависит от такого графика. Вы же не помрете, правда? А если у Вас выбора нет (как у ребенка), то приспособитесь. Но будете ли Вы счасливы, живя с таким мужем? Очень и очень немногие своеобразные личности :)
Вы думаете, что все дети поголовно любят сидеть дома с мамой? У меня забирание дочери из детского сада занимало по часу в день. Все никак не могла наиграться. Сейчас дочери 13. Если я ей дам выбор - заниматься дорогостоящей акробатикой с частными занятиями и соревнованиями или мое присутствие дома, она явно выберет первое.
Если бы я сидела 6 лет с ребенком до школы, у меня не было бы возможности зарабатывать ей сейчас на акробатику.
Понятно, что у неработающие мамы такой выбор детям дать не могут.
Я 3 года ходила в один садик (надобность была), и, могу сказать, что таких детей, которые не хотят уходить не так много - некоторые ждут-ждут маму, а когда она уже пришла, тревожность спадает и они, как на площадке спокойно играют дальше. А некоторые вызывают серьезные опасения, что дома у них какие-то проблемы и они не хотят домой.
Вы б еще написали, что ей 20 и она мечтает, чтоб Вас вообще месяцами дома не было ;), сравнили тоже, кто ж в 13 выберет маму, а не акробатику :)))
"Понятно, что у неработающие мамы такой выбор детям дать не могут" - какой "такой"?
Неработающие мамы не могут позволить дорогостоящие увлечения для своих детей, когда те подрастут. Или 13 лет для вас - это не ребенок? Дети только до 7 лет?
Дочь с любовью вспоминает садик. Говорит, лучшее время было.
В смысле не могут позволить??? :)) Если они не ходят на работу, значит они могут как раз себе это позволить :)))
Если сослаться на автора, то она пишет "не хочу чтобы его за мои деньги воспитывали чужие люди". Вот этот выбор и не дается детям.
Позволить-непозволить - понятие относительное. Я бы запросто могла себе позволить не работать, у меня муж очень хорошо зарабатывает. Но чем больше зарабатывают, тем больше тратят. Неакадемические занятия детей - это блажь, излишество. На них семейный бюджет расчитывается в последнюю очередь. И тогда надо сделать выбор - работать ради прхотей деточки или сидеть дома прикрываясь тем, что мама должна быть дома.
Я все логику не улавливаю. Насчет выбора особенно. Вы сейчас про ребенка какого возраста? Зачем нужно, чтобы ребенка воспитывали чужие люди, и что должен выбрать ребенок? "Мама-мама, хочу к тете?" :))) Или как этот выбор должен осуществляться? А может тогда и нужен выбор проживания с чужими людьми? Не поняла зачем ребенку такой выбор то?
"Позволить-непозволить - понятие относительное. Я бы запросто могла себе позволить не работать, у меня муж очень хорошо зарабатывает" - опять же - как это "очень хорошо зарабатывает", но не хватает на неакадемические занятия детей? Чет Вы мудрите. А дальше вообще шедевр - "работать ради прхотей деточки или сидеть дома прикрываясь тем, что мама должна быть дома." Бедная мама вынуждена работать ради "прхотей" деточки, а не прикрываться всякой фигней :)))), ишь обленилась, на прихоти не хватает...
Все дети вырастают. Как вы со мной согласились, в 13 лет ребенок выбрал тетю, за которую я плачу.
Что важнее - прихоть ребенка быть дома с мамой до школы или прихоть брать частные уроки по акробатике в 13?
Финансовый вопрос в расчет не брать, так как "прихоть" - понятие растяжимое. У богатых - это собственная яхта в 13 лет, например.
Не, ради яхты, я бы не пошла работать или иным делом заниматься, если бы не хотела. А если на занятия спортом и кружки не хватает, то это уже не "могу себе позволить не работать" и "муж очень хорошо зарабатывает", а сводим концы с концами. Если речь идет о дошкольнике, можно пережить, если ребенок школьник, то мама не может себе позволить не работать.
Вы хотите сказать, что 10 лет достигали возможности заработать столько, чтобы хватило на акробатику? Или я не поняла опять вашу логику. Когда ребенку 13, логично, что мама дома РЕБЕНКУ в постоянном доступе не нужна, а дальше уже дело мамы че делать. Но 13 и 3 - это совсем не одно и тоже. Быть с мамой до определенного возраста не прихоть, а потребность, так же, как для грудничка - потребность быть на руках у мамы. Ребенок постепенно сепарируется. Хорошо, если дать этому процессу идти естественным путем. Это будет комфортная среда для ребенка. В обратном случае - дискомфортная.
Если бы я эти 10 лет не работала, то сейчас бы меня взяли только мороженое продавать. На такую работу я бы не пошла. Мне надо получать удовольствие от работы, дело не в деньгах даже.
В моем случае спорт - это именно излишество. Уровни разные бывают. Так вот уровни попроще дочь не интересуют. Я отдаю треть своей немаленькой зарплаты на это.
Если быть с мамой для 3-летнего ребенка - это потребность, то почему статистка не показывает никаких различий? Значит, это не важно для развития ребенка.
Я гораздо больше времени провожу с дочерью в 13 лет, чем в 3 года. Причина - переходный возраст, гормоны, слезы без причины. Ей надо выговориться, почувствовать поддрежку. Иногда несколько часов подряд можем говорить. Вот здесь действительно кроме матери никто помочь не сможет.
Да это Вам всем тока кажется, что не поработай Вы там Н лет, все, капец. Капец, если Вам к этому времени лет 45 и больше. Вот моя мама, например, была инженером в советское время, на заводе чето там чертила успешно. Потом села на надомную работу, когда я в началке была. А потом бац, и инженеры такие никому не нужны... Далее, подробности опускаю - получила 2-ю вышку, стала главным бухгалтером. Вообще психологи рекомендуют менять сферу деятельности раз в 7 лет ;). Вот и как раз :)))). А это в Вас видать теже детские страхи - "не дай бох че, надо сидеть, куда посадили и не крякать"
Каких различий статистика не показывает? Вы вокруг оглянитесь!!! Одни невротики и нервно-больные ;), а это все из детства. Надо вообще, по-моему уже в школьную программу детскую психологию вводить, про психосоматику людям рассказывать и т.д. Не только в бросании детей в садиках и при няньках дело, а в общей неграммотности населения в вопросах детского развития (я не про интелект сейчас). Ну и кого выращиваем? В ОТ страшно зайти :))), психи кругом. Несдержанность - национальная черта, и вечное всем недовольство. Да Вы вон соседние темы почитайте, там вообще есть здоровые люди? А те, кто на всех бросаются и обзывают, хамят и т.д. это че? Норма?
Вот и правильно, что проводите, ребенку нужно внимание родителей в любом возрасте.
Учиться в 45 лет? Вы представляете, сколько времени это занимает? Я училась, когда еще ребенка не было. Мужа вообще не видела.
Она это просто совершенно по-другому представляет. Выше сия дамочка уже все объяснила, "учиться" - это пару книженций, пособий или там чего надергать, прочесть, - и готов наикрутейший спЭциалист. Сидят дома, дуреют и сочиняют ахинею разную.
Узбагойтесь, да что вы так разнервничались то?
Я еще помню, помню, что такое учиться :)))). Крайний диплом защищался 5 лет назад.
По Вашим постам явно видно, что эмоции у Вас над рациональным мышлением преобладают. Это знаете ли, как сообщающиеся сосуды - в одном прибыло, в другом убыло. Если тема вас интересует, успокойтесь и прочитайте еще раз :))). А то выводы Вы делаете из своих домыслов (понимаю, ну очень хочется ;)), а не из того, что написано.
"Диплом", говорите? И "крайний"? Ну нааадо же. Как Вы меня впечатлили, ажжуть. :-) Сейчас контор, дающих "второе высшее" и разное "платное образование", развелось, аки грязи, там собачке комнатной диплом с пЭчатью выдадут, только заплати. :-)
Да, расслабтесь уже :)))). "Крайний", если Вы не в курсе - это специфическое слово, которое употребляется в определенной среде, скажем так. Если Вы не курсе, не стоит это светить ;), если пытаетесь выглядеть очень осведомленным человеком ;).
Я понимаю, что Вам нравится думать, что у меня диплом какой-то конторы невнятной, и смысл Вас разубеждать? Просто это не так и все :))).
А Ваш стиль ведения беседы - это от переизбытка или от недостатка, меня заинтересовало?
Читайте, пожалуйста, внимательнее посты на которые отвечаете "Капец, если Вам к этому времени лет 45 и больше." - это значит, что в 45 и старше, уже гораздо сложнее учиться.
Я тоже училась не так давно. В академии. Мужа видела не меньше, чем сейчас :).
Народ, ну не придумывайте Вы проблемы там, где их нет. А то домохозяек клушами называем, а кудахчем сами "куд-куд-куда меня возьмут, через несколько лет! Караул!" :)))) Если ДО не получилось получить специальность и базу, можно и после... Все возможно в этой жизни, не боитесь :))))
С могзами все нормально. Но учиться в 45 лет и начинать все сначала - просто глупо. К 40-45 как раз самый профессиональный рацвет наступает. Хорошим специалистам платят прежде всего за опыт, а не за образование.
Всему свое время.
где я предлагаю учиться после 45? Как вариант - возможно все, конечно. Но в большинстве случаев можно успеть все до 40. Вы пытаетесь доказать, что на детей времени ни у кого нет, я не пойму чето. Ну никак не получится? Всех в ясли в 2 года, иначе на работу не возьмут?
Ну не скажите. По поводу возраста совсем не соглашусь. Я родила в 32, к моменту начала обучения ребенка в школе мне было 39. Начинать все сначала в этом возрасте? Ммммм... А месяц назад я всерьез подозревала беременность. И пыталась как-то распланировать выход на работу с ребенком, да. Коляску в кабинет, пеленки-памперсы туда же. Гулять с переноской в скверике в обеденный перерыв. С совещаниями только жопа... никак не вытанцовывалось. Хорошо, что тревога ложной оказалась.
Подруга, она же коллега, первого родила в 30, вторую 36. Ждать до 43, а потом начинать сначала? Несерьезно
А по-моему не серьезно детей заводить, если времени на них нет...
Про единственного ребенка ничо не буду говорить, не всякая женщина может совладать с инстинктом размножения и быть счастливой. Но больше то, зачем?
Вот мне бы теоритически хотелось бы еще одного или двух (ну шоб были), я вообще детей люблю, но вот совсем не хочется их выращивать, т.е. как подумаю, что "снова здорова" - нет, хочется чем-нибудь другим уже заняться. Возможность сдать няне /в садик есть. Если б их выдавали уже школьниками... Вот поэтому и не пойму, когда нет денег/времени/желания и т.д. Зачем???
Вы лично мне этот вопрос задаете или в общем?
У меня один ребенок, занималась и занимаюсь я им много. Детей люблю и с удовольствием занимаюсь и внучкой :) Готова и с двумя другими, но их семья живет довольно обособленно.
Почему женщины рожают больше, чем двух детей? Таково их желание, вероятно
Вы родили в 32, у вас есть внучка и месяц назад вы подозревали у себя беременность, я правильно поняла?
Вы мне даете надежду))))
Понятно))))
Я ж считала исходя из того, что внучка родная, т.е. 32 + лет 18, получается 50, а то и больше.
Не, я ж восторгнуться хотела)
Что "тоже"? Я могу, конечно, запятую пропустить, но элементарных орфографических ошибок не ляпаю.
У меня один сын занимается гимнастикой и рисованием, второй ходит на общеразвивающие занятия. В сумме на это все уходит порядка 15 тыс/мес. Чтож у вас там за элитное заведение? Мы в институте физ -ры занимаемся, есть там и Индивидуальные занятия.
Вы меня прям заинтриговали, сколько же стоят занятия акробатикой?
Мы за границей, больше 1000 долларов в месяц уходит (включая соревнования и форму), плюс расходы на поездки, гостиницы. Мы ездим всей семьей. Перерыва на каникулы нет, даже летом занятия. У них команда, в которой дочь уже 7 лет занимается. Они там все родные друг другу стали. Если не дотягиваешь до уровня этой команды, переводят в другую. Вот и приходится брать дополнительные уроки.
Кроме этого дочь играет в русском тетре и занимается с репетиторами, горные лыжи зимой, лагерь летний и зимний.
Возможно, ей правда в саду было лучше.
А теперь представьте, что в Вашем городе подавляющее большинство мужей - капитаны дальнего плавания (т.е. другого варианта практически не бывает), Вы бы тоже относились к этому... философски. Но, вероятно, большинство бы все равно выбрало обычный для нас график работы мужа, ну когда он дома каждый день бывает, если б выбор был...
Для 13-ти лет нормальный выбор :).
Заблуждаетесь.
Вы думаете таких семей нет?
И у капитанов дальнего плаванья есть, и у машинистов поездов, и у космонавтов, и у полярников, и у музыкантов, и у спортсменов, и у вахтовиков.
Ну почему же нет, есть. Есть даже жены, которых это полностью устраивает, но это единицы. А большинству такое в страшном сне не приснится. Знаю живьем жен "капитанов", все мирятся с таким поворотом событий, но, если бы муж имел обычный график, были бы просто счастливы.
Я знаю много семей у которых залог семейного счастья именно в таком графике.
Ну и если столько профессий. требующих частое небывание дома, значит есть столько же и людей, которых это устраивает.
Вообще трагизма не вижу в ситуации.
Моя подруга хотела уже разводиться с мужем, улетела с детьми жить в Тай.
Он к ней прилетает каждые 2-3 месяца на пару недель и они сюда на лето. Говорит, разводиться раздумала, каждый прилет как медовый месяц)))
Вообще я немного не о том писала :))
О многообразии вариантов семейного счастья я в курсе. Но есть понятие "большинство", и что кто-то живет "гостевым браком", имеет 2-х мужей/жен и более, живут шведской семьей, али как, тут роли не играет, главное, чтоб им было комфортно, но большинству в наших широтах так не комфортно. Единственно исходя из этого факта, приведено сравнение. Можете выбрать любой некомфортный для вас вариант, если Вы не относитесь к понятию "большинство" :)))
Сравнить мужа по полгода в рейсе с мамой, которая каждый вечер приходит домой - это сильно. Правильнее уж тогда будет сравнить мужа, который ходит на работу, и мужа, который целыми днями сидит дома на диване. Я не уверена, что при всей любви к нему, предпочла бы второй вариант.
У ребенка другая потребность в контакте с матерью, чем у супругов друг с другом, не знали? Может быть корректнее сравнить с парой очень влюбленных молодых людей, когда каждое расставание - трагедь, и таааак хочется быть вместе. Но это тоже не совсем то. Адекватного сравнения "на взрослый лад" не будет.
И потом - одно дело "сидит на диване ", а другое - Вы целыми днями занимаетесь делами, интересными вам обоим. Например, на лыжах бегаете, а потом книжки пишите в соавторстве ;).
Я тоже жду второго ребенка и к меня позиция однозначная что была с дочкой, что будет сейчас с сыном. Я рожаю ребенка себе (ну и мужу понятно), потому что мы так хотим и так решили. Не для кого-то, не для страны, не для галочки. Я люблю и хочу заниматься с ними сама. И это не значит что сидеть дома и любоваться ими, отнюдь. Это и занятия и игры лично со мной, это занятия платные где-то, это совместная с малышом йога и тд. При этом я еще работаю из дома, просто могу контролировать поток работы. Опять же при этом не вижу ничего плохого в приходящей на 2-3 часа няне или помощнице по дому, пока я могу закончить важный или срочный проект. Я тоже не в России и тут насколько я вижу по знакомым мамы работают только если реально нужен доход и выбора уже нет. Остальные сидят с детьми, ходят по занятиям, кафе, совместным прогулкам и наслаждаются осознанным материнством.
Но ситуации разные, это разумеется. Я понимаю что есть работы недопускающие долгого отсутствия и при этом работы любимые. При этом ребенка все равно хочется и уже идет совмещение. У каждого своя жизнь и свой выбор.
Не знаю в какой загранице Вы живете, в моей загранице почти все местные женщины выходят на работу, кроме кончено наших русскоговорящих клуш, которые прикрываются детьми, а по сути просто не могут устроиться на работу или их заработка элементарно не хватает на оплату нянек и садиков и прочих прелестей жизни.
Да я не скрываю - в паспорте написано :) Канада. Если вы на меня типа клушу намекаете, то ошибаетесь, я к своей работе шла изначально еще на этапе обучения, это был мой выбор и спустя много лет я вижу, что он более чем удачный.
Самое интересное, что я тоже часто слышу про ранний выход на работу, обсуждения этого по радио. И при этом когда забираю дочку из школы (днем, не вечером после послешкольной программы) вижу кучу мам, из них русская я одна (это про русских клуш), и они там каждый день... И они не работают. Так что как-то расходятся лично у меня теоретическое знание с тем, что я вижу.
Кстати да, когда по радио частенько обсуждают сие явление, почти все мамы рассказывают что они с удовольствием бы не работали, но увы кредиты за машины, дома и прочие счета не смогут тогда оплатить с одного дохода мужа. Для них это нежеланная и вынужденная мера.
При этом школа где я это наблюдаю в очень хорошем районе, с высоким рейтингом и почти полным отсутствием иммигрантов, католическая. Поэтому срез населения как раз самый интересный в этом плане. Я бы не удивилась неработающим мамам в других южных, например, культурах, но тут другое...
Я живу в Америке. Та же самая картина. Американские мамы прекрасно сидят дома с детьми, если муж хорошо зарабатывает. Причем у нее может быть и прекрасное образование, и хорошая работа. Оставляют и ухаживают за семьей лет 15-20. А потом идут куда-то для души. Речь идет о хорошем районе, с высоким доходом. Тут понятия "бабушка сидит с ребенком пока мама бегает по работам" не существует, практически. Только у эмигрантов или у бедноты.
Психовать стала к году ребенка. При этом была активна. Хотела на работу. Муж стал сидеть 2 раза в неделю.Ребенка отправила в сад в 2,5 года. Воспитатели оч.хорошие были.
Честно, сейчас жалею. Это мое эго, т.к. Достаток был, но были терки со свекровью, из-за этого с мужем, боялась без денег остаться, если вдруг развод. Позже поставила свекровь на место, почти перестала с ней общаться, с мужем уверенность появилась.
Надо было раньше со свекровью все это проделать. Тогда бы я спокойна была, сидела бы дома лет до 4, как мои подружки.
Вы знаете, по поводу финансовых потребностей: у меня все было распланировано и предусмотрено, чтоб спокойно год сидеть со вторым ребенком, однако непредвиденные финансовые трудности «сожрали» все накомпления.С первым вопрос выхода даже не анализировался, денег не было.
Я спокойно и расслабленно могла б сидеть с ребенком или не работала в теории ТОЛЬКО в случае наличия мужа миллионера, или если б сама имела денег много или стабильный доход от аренды. То есть я не могу жить без личных денег, мне физически страшно.
у многих причина одна - нежелание выйти из обоймы профессиональной. Сидеть с ребенком 3-7 лет не все могут себе позволить, чтоб потом еще вернуться на тот же проф уровень. Да и не все хотят. Жизнь она не только в детях, работы есть интересные. А просидев дома 5 лет - уже начинать с нуля придется - мало удовольствия
одно дело, когда выходят на большие зарплаты, это еще как-то оправдано. Но у меня с работы уже две коллеги вышли. Детям: год одной и полтора другой стукнуло. Скучно дома сидеть мамашкам. И коллеги не девочки молоденькие, которым дома не сидится , 30 и 39 лет. У одной свекровь сидит, у другой бабушка престарелая. К слову, мы медсестры в обычной ДГП. Зп копейки. Мужья работают, обеспечтвают. Вот этого мне не понять, еще и заразу домой ребёнку после приёма сопливых и патронажей всяких тащить...
Какая вы неприятная, автор. Всех матерей, которые вышли на работу по не важно какой причине - захотели или нужда заставила, всех говном облили. Одна вы в вся в белом)))) Смотрите, не лопните от гордости, как вас распирает.
_4281872722973294.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
К вопросу "зачем ребенку кто-то кроме мамы"
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=0