я так больше не могу
я единственная дочь , мне 31 год, замужем, детей нет, с мужем отношения нормальные, бывает ссоримся иногда, не без этого....он работящий, заботливый, что надо всегда сделает и поможет, живем неплохо, в достатке, я учусь на инфотехнолога, а моя мама лезит к нам в нашу семью, чтобы мы не сделали, чтобы не купили, без нее, это все по ее мнению плохо,с ней даже сестра родная общаться не хочет, бежит бегом на другую стороны улицы, когда видит ее(маму мою), она указывает что нам делать, когда и зачем, она может прийти к нам домой без звонка, как себе домой, вот в эти выходные например, мой муж целую неделю работал ночтью, спал очень мало, а в выходные решил выспаться, она об этом прекрасно знала, но нет, по ее мнению, он не должен отдыхать вообще....что касается покупок, муж не на нг подарил сумочку кожанную, выбирала я сама, ну нормальная сумка, а она ее обхаяла и сказала что без нее мы пропадем, это у нее такой вид манипуляции?? рассказывать можно бесконечно и это малая часть что я тут описала, что делать?? она меня уже достала!!!
я сюда пришла за советом, а не чтобы на мои орфографические ошибки исправили, нечего сказать иди с мимо!
да правильно вам сказали: взрослая баба, а изъясняетесь как недоразвитая ПТУшница. отсюда и проблемы.
повзрослеете - будете своим домом жить.
я конечна терпеливая, но у меня уже сдают нервы, будет вечером звонить, думаю не брать трубку
Вы еще думаете??? А если не возьмете, она придет к вам на ночь глядя проверить почему не берете трубку?
Ну так прекратите на долго общаться. Не представляю как так можно жить. Вы позволяете вмешиваться в вашу семью, она и вмешивается. Когда перестанете позволять это делать тогда это прекратится. Возможно с обидами и манипуляциями типа "ты меня в гроб вгонишь" (с), но тут уж либо одно либо другое.
я ей не позволяю вмешиватся, она сама, я уже устала с ней ругаться, ей говори не говори, как о стенку горох
с помощью звонка в дверь, приходится открывать, правда когда муж спал я ее не пустила и сказала что она не вовремя, чтобы уходила
что значит в дверь колотить? сделайте вид что вас нет дома, 5 минут постоит и уйдет
вот есть +, у нас окна на другую сторону, а там сечас сугробы, что не пролезть)
ну значит снова игнор на 2 недели, не общайтесь, не берите трубку, обрывайте ее когда начинает вас учить, действуйте ее методами
Автор,милая моя!сестра по несчастью!У нас с вами аналогичая ситуация!Ставьте между мамой и семьёй чёткую грань,не пускайте её в своё пространство!
У меня было тоже самое и сейчас продолжается,только поняла я это слишком поздно,берегите своё брак,мама запросто может его зарушить(как в моём случае)
Я старше вас на пару десятков лет,мать лежит в клинике слабоумных,звонит оттуда и меня проклинает.
Посмотрите фильм Токаревой Террор любовью.Точно наша с вами ситуация.Я тебя породила и я тебя убью-вот таке у меня сейчас.
Удачи вам и сил найти правильный подход к маме!
элементарно. перестать делиться. вот откуда она узнала, что муж отсыпаться будет? зачем сказали?
спрашивает о планах - "планы есть, вне дома тусить будем". докапывается до конкретики - говорите, что не хотите пока рассказывать и все.
о подарках - "мы решили не дарить в этом году". о стоимости обновок вообще никогда не говорите - "не помню"
а пока вы сама не можете не распространяться о личной жизни, окружающие будут доставать и критиковать. либо меняйте стиль поведения, либо признайтесь самой себе, что все еще не можете прожить без маминой гиперопеки
где вы увидели что я не могу без маминой гиперопеки?? я от нее отбиваюсь как могу, чтож мне ее убить теперь что ли, чтобы не мешала?? вы хоть тоже думайте что пишите...а с остальным согласна
конкретно в чем она к вам лезет, т.к. с сумкой полная ерунда, другим не обязательно должны нравится ваши покупки
со всем, с ремонтом, с теми же покупками, как ухаживать за кошками(у нас их 2), как долго нам спать и т.д, описывать долго я сечас на уроке
а вы ей все рассказываете? или советуетесь?
Ну допустим вы сделали ремонт, маме не нравится, начинает критиковать, отвечаете "нам нравится именно так, спасибо за твое мнение, но оно нас не интересует, делай как тебе нравится у себя в квартире", тоже самое с покупками "нам нравится, а ты покупай себе что хочешь" и так далее... скорее всего вы ведете себя как маленькая девочка ежедневно в подробностях докладываете маме что и как вы сделали и что купили, вот она и вмешивается
нет, рассказываю далеко не все, так и советуюсь, я советовалась в основном с бабушкой, но скоро год как ее нет, поэтому,если надо посоветуюсь с тетей....
я ей говорила приблизительно тоже самое что вы описали в примерах, знаете что я слышала в ответ? "как ты живешь? что с тобой стала? ты раньше такая не была и бла бла"
а зачем вы продолжаете ее темы? ответили, если она продолжает свое отвечайте "извини, мне некогда болтать, я занята" ведь вы небось часами болтаете,раз выслушиваете ее "ты раньше такая не была"
ну а если ей действительно сумка не понравилась? вы как маленькая обижаетесь, вот обратная ситуация, моя дочь постоянно критикует мои покупки, типа фу, старушачья кофта или страшная сумка, ей то конечно нравится все розовое, но я же не куплю себе розовую сумку или кофту с мультяшками, но это не повод обижаться на дочь, т.к. у нее просто другой вкус
В чем манипуляции заключаются?
ваша дочь маленькая девочка и не понимает что взрослой тети носить розовую кофточку с мишками, по меньшей мере смешно и неуместно , а моя мама обхаяла мою сумку, потому что купил ее мой муж, без нее, вот в этом проблема, она это даже не скрывает...
манипуляция в том что "вот не станет меня вы ни дня без меня не проживете" и т.д
Ваша мама замужем? Какие у нее интересы, хобби?
Боюсь прелдставить, что будет, когда вы родите ребенка- она полностью на него переключится. Вы б уехали в другой город что ли.
нет, она вдова, она работает, хобби нет...
вот и я боюсь представить что будет если родится ребенок, вот я и хочу переехать, но муж пока тут работает, договор с фирмой кончается след. летом, будем думать
Читаю топ и поражаюсь советам тех, кто с таким не сталкивался. Детский сад какой-то, эти ваши советы. У меня мама такая же. Я перестала с ней делиться всем! Ничего не рассказываю, не показываю. Так она стала сама ПРЕДПОЛАГАТЬ! Где мы, что мы, сколько стоит то, что мы купили и тд и тп. И снова скандалы.
Не открывать дверь, блин. Да она с милицией придет и розыскными собаками. Да еще в больницу угодит с инфарктом, а вдруг с нами что-то случилось.
Да сталкивалась я, сталкивалась. На меня отец в опеку подавал, что не так даю общаться с внучкой, под подъездом караулил. Но если надо перестроить отношения, это делается.
Разок-другой придет с милицией, потом перед этой милицией отчитается за ложный вызов и станет спокойнее. Это манипулирование. И оно продолжается до тех пор, пока "жертва" дает адекватный (нужный манипулятору) ответ. Я, правда, чередовала игнор с просто алогичным поведением. Т.е. на (с точки зрения манипулятора) нормальный вопрос могла выдать совершенно неожиданную реакцию - наехать на пустом месте, начать нести чушь и не затыкаться минут 10, ответить на совершенно другие вопросы, устроить истерику. Короче, человек вовсе потерял рычаги давления, они все глючили.
Ну и со временем стало легче (время измеряется годами, в моем случае пяти лет хватило).
Манипулирование да, но потом начинаются приключения с больницами. И там все по-настоящему. А это все-таки мать, а не чужая тетка.
Скандалить я тоже умею. И матом посылать. И так громко, что все соседи в курсе. Годы таких действий не помогают, увы.
Она не понимает, что можно жить по-другому. Она считает, что именно это есть проявления любви. А тот, кто не лезет в жизнь своих детей - равнодушные люди.
вот знаете читаю вас и как будто про себя, манипуляциями больницей пока не дошли, но вот сечас открываю почту и там аж целых 3 ее письма и одно и тоже в каждом письме ,какая я плохая, а она жертва, я даже читать дальше не стала...
"Она считает, что именно это есть проявления любви. А тот, кто не лезет в жизнь своих детей - равнодушные люди." вот она так тоже считает, когда привожу в пример свекровь, что она к нам не лезет, то это ее такой ответ, ей все равно, она плохая мать(свекровь) и т.д...
Да это не манипуляции. Это реальные язвенные кровотечения, гипертонические кризы. Человек действительно переживает. Переживает о том, о чем не стоит переживать. Но мозги вот такие перекособоченные. Когда это началось, я не знаю. Скорее всего еще до моего рождения. У меня и бабушка была отчасти такая. Но у нее было больше здравого в голове. Помогает от этого только отвлечение внимания на другие области: работа (к сожалению, мама уже на пенсии много лет), подружки, хобби.
Как Вы предлагаете останавливать? Убить?:) Другие способы уже перепробованы.
Меня не устраивает. А Вы просто сливаетесь. Потрындеть здесь каждый дурак может. А предложить конкретные действия, серьезные действия, а не фигню, которую здесь пишут те, кто не в теме, не можете.
согласна с вами, меня же еще и обзывают, типа тема разводка, аха! я б на них посмотрела ,чтобы они запели, окажись на нашем месте, "умницы" блин!
Не надо вступать в долгие дискуссии с тупыми троллями. У них много свободного времени, которое нечем убить, кроме как оскорблять всех и вся. Потому как ума на большее не хватает. Нахамили - в сад! Пусть захлебнутся собственным ядом.
Понимаете, вам бесполезно предлагать. Вы на это отвечаете "а вдруг будет хуже, я так не могу". Причем именно потому, что "вы так не можете" - хуже будет. Гарантированно. Подобные манипуляторы очень чутко понимают, кого можно прогибать, а кого нет.
Помогает только одно - установить дистанцию, и не давать ее нарушить НИКАК. Когда моя мама поняла, что я буду ходить в больницу, буду возить по врачам, найму ей сиделку - но не позволю ей приходить ко мне без приглашения и говорить гадости про моего мужа, проблем стало меньше. Когда папа то же самое не понял - я оборвала все контакты. Сейчас общаемся пару раз в год по телефону. Адреса моего он не знает.
Моя бывшая свекровь довольно яркий тому пример, только доставала она, в основном, своего мужа. Пока свекр был жив, она почти всегда лежала. И это ни разу не было притворством - летала скорая, бегали врачи, было серьезное лечение. Пока свекр не умер. Почему-то лежать она перестала.
Вас же положение дел именно устраивает. Оно вам не нравится. Но что-то другое делать вы не готовы, вас продавили. Ну и страшно, случай-то у вас запущенный (начни вы сбрасывать маму с себя десяток лет назад, было бы проще).
Не надо придумывать про "хуже будет". Я перепробовала все. Осталось только убить. Совсем не общаться с матерью я не могу. Ей 75, и я единственный ребенок и родственник! Чужую тетку я давно бы вычеркнула из своей жизни насовсем. Я по жизни очень легко это делаю.
"что-то другое делать" - это что, например? Ну вот скажите прямым текстом, а не загадками. Как конкретно Вы объяснили, что нельзя говорить гадости про мужа? Почему мать это поняла, а отец - нет? Сколько лет вашему отцу? Кто с ним будет, если что с ним случится? Или он Вам чужой человек совсем?
Как конкретно? Словами, конкретно. При следующей попытке сказать гадость я встаю и ухожу. Физически, где бы ни была и какие бы ни были планы, если разговор был вличку или кладу трубку, если разговор был по телефону. НИКАКИЕ аргументы потом не выслушиваю. Разговор один - этого говорить нельзя и все, какие бы у вас ни были побуждения.
Мать поняла, что она меня потеряет, если не пойдет на компромисс. Сейчас даже иногда я ей позволяю к нам соваться (но четко отслеживаю дистанцию, чуть зазеваешься и все придется повторить).
Отцу построить всех важнее, чем кто-либо из близких (по большому счету, ему на всех наплевать и всегда было наплевать). Сейчас практически чужой человек, ему чуть за 70. Если что с ним случится, я рядом сидеть не будут. Наверное, позабочусь о сиделке или хорошем доме престарелых, если другие родственники не возьмут (вполне вероятно, он всех уже достал). Но он не будет знать, что это сделала я.
А что происходит? Вот мама попыталась сказать гадость. Вы встали и ушли. Где бесполезняк? Если мама в следующий раз начнет то же, то просто вы никогда не будете общаться дольше 15 секунд. Но гадости слушать вы тоже не будете, если не согласны с этим.
Мы и не общаемся дольше 15 секунд. Это нормально??? В следующий раз снова 15 секунд. Еще в следующий раз она начинает вести себя прилично. Полчаса. Снова разошлись. Или скандал. Я не считаю, что это нормальная жизнь и нормальные отношения. О том и речь!
Понятие нормального вообще практически не существует. Видимо, для вас (вас с мамой, я имею ввиду) да, нормально. Больше не получается. То, что вы считаете, собственно, не важно. Общение не строится на взглядах одного человека.
К слову, патетики не понимаю. 15 секунд вполне достаточно, чтобы понять, что с мамой все в порядке. Значит ваши переживания на тему "вдруг с ней что-нибудь случится, не могу бросить" беспочвенны. Вы и не бросаете, и в случае чего будете знать.
Мои переживания начинаются, когда неделю я о ней ничего не знаю. Это раз. Два - за 15 сек можно и что-нибудь приятное друг другу сказать, но мама не хочет поддерживать позитивные темы. Три - я всю жизнь мечтаю о нормальных отношениях в семье. С мужем удалось построить. С мамой - нет. Вопрос: как это сделать? К психиатру не идет. Считает, что и я, и мой муж, и внук - ненормальные. Короче... У нас с ней сейчас пауза. Я отдыхаю. И тут тоже не буду толочь воду в ступе. А то какой отдых?;)
Вообще-то тема о том, как обезопасить себя и защитить свои нервы и свою жизнь. Об этом я выше и писала.
На ваш вопрос "как сделать так, чтобы мама считала нормальным то, что считаю нормальным я" ответ один - никак. Думаю, вы сами это понимаете.
Уезжайте в другой город. Я только так избавилась от такой же заботливой мамы...
я учусь последний год, у мужа работа тут, правда у фирмы тоже договор кончиться след. летом, вот тогда буду настаивать на отъезде
а с чего вы взяли что мое развитие ниже среднего?? хотелось бы услышать пояснения...
и нет, мы с мамой не живем, упаси Госпади, у меня своя квартира, там и живем
это у нас в колледжах проходят, в 10 классе.
заработала - это хорошо...
"где золото моют в горах..."
ой как смешно то ха ха ха, я с мамой не живу, сижу на паре, или в россии после 25 лет учиться нельзя??? так я не в россии живу, у нас даже в 50 учаться ;-)
нет, просто стиль письма свеобразный )) и рассуждения детские)) а учиться и на пЭнсии можно :)
а что детского??а как надо?? матом разговаривать? извините не могу, или терминами сыпать? пишу как есть
я перед вами оправдываться не собираюсь,а уж тем более что либо доказывать, а на глупые вопросы не отвечаю, за советы спасибо, прислушалась, применю...но доказывать что не верблюд не буду, увольте...
знаете да, так как я живу не в россии, то может не знаю так русский,как вы и умный человек не будет издеваться , только потому,что ни так слова написали
люди просто пытаются понять - как взрослая тётя, успевшая заработать себе на квартиру, умудрилась сохранить детское сознание.
куда больше взрослеть?? если вам что то не понравилось что я написала, это уже чисто ваши проблемы.....к советам прислушалась, применю
я без сопливых тп решу как мне писать и где, я тут так же дулаю что хочу, иди убейся об стену, а у меня нет причин плакать
значит рассказать о проблеме и спросить совет, СОВЕТ! а не проверить орфографические ошибки это позор,да?
Детка, позор быть такой безграмотной дурой в твоем-то возрасте... Этого обычно стесняются... Отвяжись, а? Иди, маме своей хами, а то ты на форуме анонимно гадить смелая, а в жизни - мокрая курица, которая не умеет себя поставить.
курицу увидишь в зеркале, интернет то место где люди отдыхают и общаются, а не следят за орфографией, если что то не нравится иди отсюда...
Детка, мы уже договорились, что я иду, когда и куда хочу, а не тогда, когда истеричные девочки в мокрых штанишках мне пытаются указывать. Повторяешься, детка, вытри, наконец, сопельки и прекрати истерику. Стыдно на тебя смотреть уже.
так и я тоже делаю,что хочу я, а не истеричные тпшки, если тебе повезло с мамой, это не повод осуждать тех с кому с мамой не повезло и твой ник тебе полностью соответствует, тпшная злобная стерва, недотрах на лицо и ты мне никто чтобы я с тобой о чем то договаривалась, указываешь ты мне, значит и я тебе укажу, на твое место...
я тебе буду указывать,ты же мне указываешь, вот поэтому и тебе буду указывать что должна делать, напр. уйти из этой темы, я уже вышла из возраста мокрых штанишек, по себе что ль судишь, у тебя ума вообще не было никогда, чем сожгла мозг? перекисью водорода или солярием? а может ботексом?)))))
Детка, продолжай, ты так забавно злишься... "Ботоксом", а не "ботексом", светильник ты разума мощностью в две лошадиные силы...
Детка, вот возьми и сгинь, я к тебе в собеседницы не навязывалась, ты само прилезло.
моя тема, и решу когда сгинуть, а влезла сюда ты сама, со своим правописанием
Детка, ну пройдись вверх по стрелкам и посмотри, кто и к кому влез. И отвяжись уже, пристала, как банный лист. Навязчивая ты, детка, и глупая до невозможности.
я как раз не глупая, ты прицепилась к моей орфографии,я тебе ответила, что я прошу совета, а не проверку моих ошибок, вот интересно, ты в жизни тоже на людей так же набрасываешься, если кто то не так слова напишет или только в нэте такая борзая, а в жизни язык в жопе ??
ну хорошо, вы все не в России, а в другой благословенной стране, где учащимся квартиры на голову падают.
не суть.
что вам мешает просто и вежливо послать маму в тот момент, когда она начинает капать вам на мозги?
и на все горестные вопросы отвечать "да, мама, ты права, мама, я стала другой, отвали"?
значит, недостаточно отчётливо.
с другой стороны, не исключён вариант, что у неё появились мозговые изменения.
тогда только терпеть.
для тебя разводка, а для меня реальная проблема, делать мне больше нечего,кроме как сказки сочинять сидеть, но ты можешь думать что хочешь, доказывать ничего не буду
много чести с тобой разговаривать на равных, рассмешила и кто тут дура еще вопрос
Так вы ответьте, откуда мама все-все знает о вашей жизни чтоб с советами лезть? вы ей рассказываете? зачем??? прямые вопросы ставит - так же прямо отвечаете - не знаю-не помню-не твое дело. В чем проблема держать маму на расстоянии? Сами под нее пляшете, сами с ней делитесь всем, и она же плохая еще из-за того что не так как вы хотите отвечает)))
Мне 37 у меня с детства идет невроз перед мамой, что я все даелаю не так. Из дома ушла в 20 лет, но до сих пор дикий невроз перед приздом родителей в гости. Слава богу это происходить 2 раза в год. О покупках я не рассказываю, иначе наслушаюсь, что потом меня отпаивать придется. Просто покупаем что захотим. Мама узнает по факту - когда видит. Вот сейчас купили кондиционер.Мама об этом не раньше лета узнает. Ну или вдруг раньше заедет, что вряд ли.
седня мужу куртку купили, я слова не скажу, увидит ,значит увидит, нет и хорошо..
Ну так заберите чип. Он ей без ключей все равно не нужен, а вам облегчение. У нас обе мамы живут в 5 минутах от нас. Ни у той, ни у другой чипов с ключами нет. Это как-то даже не обсуждалось. Хотя видимся с ними почти ежедневно, они с внучкой помогают.
да вы что, она так требовала чтобы я ей сделала этот чип, рассказывала сказки мол к ней люди подходят и жалеют,что у нее дочь такая плохая, матери чип сделать не может, а когда мы уезжали отдыхать, отставили ей ключи,чтобы она кошек кормила, некого было попросить, бабушки не стало, а тетя живет далеко и ей не наездится, пришлось ей оставить, вот она и сама сделала чип себе...
Что же она тогда ключ себе не сделала? Это же еще проще, чем чип. Хотя странно, у нас вообще чипы нельзя самим делать.
Топик типичная разводка - дешевый развод на флейм, стандартные фразы, нарочитые ошибки.
топик не разводка, твои фантазии тут неуместны, проблема действительно существует,не веришь, твои проблемы и чтобы таким идиоткам как ты доказать, какие фразы быть должны и почему я должна следить на ошибками в правописании, вы мне кто??
Около моего дома три мастерских металлоремонта, где делают копии ключей, в том числе и подъездных чипов. Вообще без проблем.
Смысл в том, что копия делается только при наличии оригинала
Чип- это магнитный ключ от двери в подъезд? Так их можно сделать на каждом углу, у нас во всяком случае. 10 минут, 3 евро- и золотой ключик у тебя в кармане :)
Как хорошо что у нас это уголовно наказуемо, никакие фирмочки не имеют права делать такие ключи.
Пришла мама в неудачное время - не открыли дверь! Мы спим, ушли гулять, громко смотрели кино не слышали звонок. И глаза честные честные.
Ремонт плохой? Да, мама, конечно, мама.
Сумка плохая? Да, мама, конечно, мама.
Одета не так? Да, мама, конечно, мама.
и продолжаете жить по своему и делать по своему.
Моя свекровь 10 лет слушала все мои согласия и видела действия, теперь говорит всем что у нее очень умная невестка.
у моей даже ключи от квартиры есть мало ли чего. чтобы она пришла без звонка (да в общем-то и со звонком, чтобы напросилась сама) ага, сейчас.
мне мама не нужна, ну т.е нужна, но не для того чтобы лезла в мою жизнь, манипулировала и указывала, как и что делать, а вам мама вообще не нужна, ни разу?? даже моей тети была нужна мама(моя бабушка), только бабушка была тактичным и умным человеком, никогда не лезла в семьи своих детей и внуков, а чтобы прийти без предупреждения,как снег на голову, об этом и речи не было, а моя творит что хочет...
Автор, я так жила, как вы 33 года. И только грандиозный разнос мамы помог мне от нее отделаться в плане воспитания, потакания и залезания ко мне в жизнь. Ей просто нехер делать и все. А вы дочь, чужие пошлют сразу ее, а вы нет)))
вот в том то все и дело, а те что ко мне прицепились с орфографией, что топик разводка и с моим возрастом и интеллектом, просто не сталкивались с тем,с чем столкнулись мы, им не понять(((, а осудить то куда проще,чем помочь советом
Да вы даже здесь всем отвечаете на каждую нападку :) Топик наглядно показывает как вы общаетесь со своей мамой, и стало понятно почему мама так себя ведет :) Даже здесь, незнакомые вам люди, не могут удержаться чтоб не учить вас жизни. А вы все отвечаете, все оправдываетесь)))
я не знаю, что вам там понятно, но молчать когда на меня нападают те ,кого это не коснулось, я не собираюсь....если мама лезет в мою жизнь, указывает что делать, диктует свои условия, значит я должна молча ее слушать, так по вашему?? "Топик наглядно показывает как вы общаетесь со своей мамой, и стало понятно почему мама так себя ведет" это вопрос на эти ваши слова
если вы МОЛЧА выслушаете маму и на все претензии скажете :хорошо, эффект будет больше, чем вы будете оправдываться и пытаться убедить маму в своей правоте :)
Проблема в том, что оно молча выслушать не умеет. Ее с полпинка начинает нести как худого порося, и остановиться ума не хватает. Мама-то ее, видимо, хорошо знает, поэтому и не слишком принимает во внимание ее истерики.
в 31 год не может быть проблем с родителями? вы счастливый человек, если вас это не коснулось.. и я не "оно" я "она"
Я тоже не верю. И, если учесть тотальное отсутствие грамотности и неумение связно излагать свои мысли, и притом очень специфическую лексику и привычку к базарным разборкам, то можно сделать вывод о нелегком детстве, проведенном где-нибудь в подворотне...
мое детство прошло в семье, а не в подворотне, поэтому ты меня не могла видеть там, где прошло твое детство, иначе не была бы такой злющей, я про молчу про твою лексику и про твои базарные разборки, я тебя сюда не звала и чтобы проверяла мои орфографические ошибки, так же не просила, я прошу совета, а не проверку моих ошибок
Детка, да мне наплевать, что ты просишь, я не с тобой разговариваю. О том, где ты провела свое детство, говорит твой лексикон.
Только СКАНДАЛ!!! Я 33 года и потакала, и молча слушала, и спорила. Только прекращение общения решило проблему.
Если вам реально не нравится что мама лезет в вашу жизнь, но вы прекрасно понимаете что ее не переделать, да, что вам мешает молча ее послушать 10 минут, согласиться и сделать по-своему? Но нет, вы ей отвечаете, вы с ней спорите, вы ей что-то доказываете. Делаю вывод что вам самой это нравится, точно так же как болтовня здесь. И да, мудрые женщины проигнорируют выпады против них от неприятных для них незнакомцев, дабы не подпитывать дальнейший обсер со стороны оных. Но для вас это видимо слишком сложно. Посему вывод - либо топ разводка местных барышень на срач, либо нет причин для вашего нытья, ибо в вашей связке мама-дочь каждая получает то, что хочет.
меня даже называют средним полом "оно", я должна на это молчать? я "она", а не "оно", когда я соглашалась и делала по своему скандалы были еще больше,обвинения были еще хуже, хоть руки на себя на кладывай в самом деле :'( :'( :'( :'(
и если для вас это разводка, хорошо ,пускай будет так
Вопрос - если на улице/в магазине вас неадекват пошлет матом - вы будете отвечать? Такое же нельзя стерпеть!!!!
Значит надо было перетерпеть те бОльшие скандалы и обвинения, и со временем маме стало бы неинтересно устраивать эти спектакли. Но и вам стало бы неинтересно ;) А так, страсти кипят, ваш словесный понос находит выход, все довольны :)
А вам не пофиг на тех кто на вас "набросился"? Они уже вовсю стебутся над вами, а вы все остановиться не можете :) Именно так получается и с вашей мамой. Поэтому и пишу, что мне например, да и всему топу, кроме вас, понятно почему у вас такая ситуация с мамой.
мне пофиг, но стебаться над чужой проблемой и придираться ко всякой ерунде, вроде не так написанного слова, ой как мудро и умно..
А вы всегда хамите в ответ?
Если меня вдруг обижают (хотя я такого давненько не припомню), конечно буду действовать по ситуации. Если обижают именно словом, мне проще посмотреть на человека так, что он под землю сам провалится ;) чем тратить мои драгоценные нервы на крики-вопли-обзывания или доказывания невменько что-то там... И да, я прекрасно умею пропускать пустые слова мимо себя. Если оскорбляют... хотя такое ну совсем сложно представить, с чего бы вдруг кому-то меня, такую расчудесную, оскорблять... ну опять же смотря кто и как... А то ведь и дело можно за оскорбление завести на обидчика :)
я тоже в жизни могу так зыркнуть,что затыкаются моментально, но в сети не зыркнешь ведь, надоели они мне,я и отвечать перестала, общаюсь по теме, а ни как у меня слова там написано
То есть вы перестаете отвечать и обращать внимание только после того, как вас доведут до истерики? что здесь, что с мамой? а что мешает прекратить отвечать сразу же, как только возникает неприятная тема?
а кто сказал,что у меня истерика?? откуда вам знать как с мамой? мама звонит и начинает орать, я ей говорю что я не буду говорить с тобой в таком тоне и кладу трубку, она начинает перезванивать, я не беру, она опять звонит, я сбрасываю, начинает доставать мужа, тот ссылается что он на работе занят, опять мне звонит, я беру, она начинает на меня орать и где здесь не сдадут нервы?? и я ее посылаю и звонить перестает...хорошо говорить когда не был в такой ситуации
вы уже не первый раз пишете в форум, я год или 2 назад читала подобную тему, где мама целый день звонит дочери и ее мужу с воплями... а потом приходит и начинает ломиться в дверь
Неужели вы за это время не решили проблему?
Ну если это действительно так как вы пишете, почему нельзя раз и навсегда прекратить общение? Похоже что вам самой эта карусель нравится, вам нравится чувствовать себя жертвой и ныть?
я не создавала такой темы, меня 2 года назад тут вообще не было, я с весны того года тут и появляюсь тут ну очень редко
в любом случае вам надо решить вашу проблему ДО появления детей, поставить границы, иначе ваша мама начнет манипулировать внуками и у вас будут проблемы не только с ней, а еще и с собственными детьми
Лучше конечно проконсультироваться со специалистом, но в общих словах меняйтесь сама, ничего не рассказывайте маме, односложные ответы, звонки "как дела, как здоровье", а главное не ведитесь на ее манипуляции, только спокойствие, никаких истерик и доказываний что вы взрослая девочка, поймите вы, что мама развлекается тем, что манипулирует вами как куклой, а вы не игрушка
Дело не в маме, а в вашей реакции на нее, как только вы сама поменяете отношение к ситуации вот увидите и мама сменит тактику, не обещаю что будет лучше, она скорее всего будет искать другие способы вас доставать, но если вы сможете себя контролировать то дальше будет уже легче, вы сможете предугадывать ее поведение и заранее вырабатывать свою линию
Впечатление от поста автора - пишет 18-ти летняя девушка (максимум) которая в силу возраста и уровня ээ.. ладно, скажем так, самостоятельности, не умеет отпочковаться от мамы.
мне не 18, я живу своей семьей, хорошо судить, когда не сталкивался с этим, да?
нет и никогда не была учителем.....уехать этот вариант рассматривается, только учебу закончу и будем думать, что делать дальше, куда уезжать...
У меня такая же проблема. Есть муж и 2 детей. Я много разбиралась с психологом. И поняла, что это я САМА так позволяю с собой везти! Сейчас работаю в направлении-нормально общаться. Но пока не получается. Моя мама хочет общаться НА ЕЕ условиях, т.е. лезть в нашу жизнь, а спокойно не хочет. Пока вообще отстранилась, она держит оборону и я. Что будет дальше не знаю..
сечас и вас глупой выставят и пожелают маму ,а не вас....
я вот тоже отстранилась, она не звонит,я тоже и не буду, ей позвонить, это значит признать свою вину, а так же дать зеленый свет,дальше лезть во все дыры, а оно мне не надо
"ей позвонить, это значит признать свою вину,"
то есть позвонить и спросить: мам, привет, как дела? чем занимаешься? это для Вас признать вину? однако...
Автор может и хочет, как и я! А вот мама НЕТ!!!! Ну не хочет она общаться как взрослый-взрослый!!! Как заставить взрослого человека? НИКАК!
Если я общаюсь не КАК хочет мама-СКАНДАЛ грандиозный и ВООБЩЕ со мной не общается!!! Вы не понимаете, что всё не так ПРИМИТИВНО и не просто как вы думаете!
"Если я общаюсь не КАК хочет мама-СКАНДАЛ грандиозный и ВООБЩЕ со мной не общается!" -
Ну, не общается с вами мама ВООБЩЕ - так и замечательно. Ваши нервы целее будут.
Что вас не устраивает?
т.е мама говорит "вам надо в комнату стелить паркет, потому что я лучше знаю ,что вам надо и что стелить в вашу квартиру", а я должна сказать "да, мама как скажешь" и мы обреченно должны стелить этот паркет, так что ль?? разве это взрослый-взрослый? нет!
Или вообще ничего не стелить, оставить как есть, и не поддерживать разговор о паркете... Но тут же опять выходит на первый план проблема неспособности не втягиваться в разборки, и попросту вовремя остановиться...
ну в приницпе, если человек 31 год общался в режиме оправдания, то сложно прям раз и переключиться..любопытна позиция мужа в этой ситуации :)
А что тут сложного? Сказать: "Мама, мы с мужем сами решим," и перевести разговор на другое? Не оправдываться, не истерить и не скандалить в ответ? Это же элементарные навыки выставления границ... Переключиться несложно, нужно просто начать...
Ну она гнет, и вы гните: мама, я тебе уже все сказала по этому поводу. И переводите разговор, кладeте трубку, выходите из комнаты, в зависимости от того, где разговор проиасходит.
Только вы ведь гнуть-то свою линию не умеете, это и по данной теме видно. Вы начинаете злиться, истерить и изрыгать все известные вам ругательства... А ваши истерики никак не помогают отстоять свою точку зрения.
Ситуация вашa не уникальна, через нее многие проходят, всем, рано или поздно, приходится устанавливать границы в общении с родителями. Если вы ведете себя как капризный невоспитанный ребенок, то мама на вас и смотрит, как на ребенка. Что тут удивительного...
кладу трубку, сбрасываю звонки, ухожу, если у нее дома, выгоняю если она у меня, все равно гну свое и не всегда я истерю, я истерить начинаю тогда, когда она перегнет палку...с ней кто угодно сорвется и за истерит, поверьте, так и есть, с ней даже сестра родная общаться не хочет, бежит от нее на улице в прямом смысле слова, а со мной остановиться и поговорит....
что касается темы, вы конечна извините, но я на самом деле написала сюда, чтобы не мои орфографические ошибки проверить ,а дали совет, если бы вы с самого начала этот пост написали, никакого конфликта не было бы, разве нет??
"если бы вы с самого начала этот пост написали, никакого конфликта не было бы, разве нет??" - нет. Перечитайте свой самый первый ответ мне, и поймете, почему. Вы нахамили мне в ответ на реплику, предназначенную не вам. О каком конструктиве в дальнейшем можно говорить?
Если вы действительно хотите советов, умейте игнорировать те реплики, которые вам не нравятся. В конце концов, ваша безграмотность бросилась в глаза не только мне, и это вы сюда пришли за советом, а не я. Если вам нужны советы, не нужно писать таким тоном.
Но это неважно, я не первый деньна форуме, и, в отличие от вас, умею игнорировать глупости, написанные другими. И вы учитесь, это полезный ннавык, со всеми, знаете, не переругаешься, и всех не перекричишь.
А что касается мамы, то у вас только один выход: решительно прекратить посвящать ее в свои дела. Любые дела, как мелкие, вроде покупки сумки или куртки мужу, так и крупные. Звоните раз в неделю с коротким вопросом, как у мамы дела, как здоровье. И все. Если бросили трубку, и мама перезванивает, не поднимайте. У вас же есть определитель номера? Ну отключите телефон в конце концов.
Да, мама будет истерить. Но вы не отступайте.
У меня процесс отучения папы совать нос в мои дела занял несколько лет. А до этого меня тоже донимали указаниями, какую машину мне купить, в какую школу ребенка устраивать... И еще миллион разных указаний. Ничего, пережили, все давно забыто уже, теперь общаемся ежедневно и у нас любовь и полное взаимопонимание.
я вот до сих пор понять не могу, вам какое дело,как я пишу, вы писали не мне, но в моей теме, а какой нибудь другой я б ухом ,как говорится не повела бы, а тут в моей теме ,меня и оскорбляют, если это форум правописания, то пускай его так и назовут,не ева, а "давайте писать правильно", кстати ошибки не одна я делаю, вы на всех набрасываетесь и учите?? где надо я грамотная , а вот в интернете я заморачиваться насчет грамотности не намерена, я здесь общаюсь и отдыхаю, а ваши советы взяла на заметку, всего хорошего
Вежливые люди говорят '"спасибо" за наука, а вы мне вываливааете вот этот детский обиженный бред? Вам лет-то сколько? Да, не в коня корм, вы ничего не поняли и вряд ли когда-нибудь поймёте. И вам не кашлять.
спасибо за что? за придирки на ровном месте?? вы сама никогда не ошибаетесь? всегда и везде правильная?? детский бред, как раз у вас, спасибо могу сказать только за советы, а за остальное мне вас благодарить не за что, за на падки и придирки не благодарят...
"спасибо за что? за придирки на ровном месте?? вы сама никогда не ошибаетесь? " - Вам уже сказали: "спасибо "говорят за науку.
Т.е. если вы сделали ошибку/опечатку и вам на нее указали, тогда нормальный вежливый человек отвечает: "спасибо, что вы меня поправили".
А не устраивает истерики: "ах, придирки, ой на падки" :)
Надеюсь, я понятно объяснила - "спасибо за что?"
а вы тут причем? если вам нравиться ,когда вас торкают носом в ваши ошибки, Бога ради, а мне не нравиться, я не на диктанте по русскому языку и знаю где надо следить за грамотностью, а где не стоит заморачиваться....надеюсь вы тоже меня услышали)
а почему я должна стелить ламинат, если я его НЕ ХОЧУ?? т.е по вашему живут своей жизнью только дети? взрослые живут как мама скажет?? помоему как раз взрослые и живут своей жизнью т.е стелят в СВОЮ квартиру, то что считают нужным, разве не так??
нет вы стелите то, что считаете нужным, в Вашем же примере мама паркет советовала, ламинат это пример))
она не советовала, она заставляла, давила и требовала(к сожалению, не преувеличиваю)
Это как? брала вас за руку и тащила силой в магазин покупать паркет на ваши деньги, который выбрала она? Или у нее имеется оружие, холодное или огнестрельное, которым она на вас давила? Мне интересно, как может мама давить до такой степени, что невозможно сказать нет и уйти от темы? вы вообще общаться не умеете. кроме как криков, ругани или оправдывания?
Ну вы сами описали крайности какие-то... Заставляла, давила и требовала... Ну и что? выслушали ее точку зрения и забыли. Еще раз спрашиваю - КАК она могла вас заставить купить что-то для ВАШЕГО ремонта?
мы не покупали ничего, но она давила и требовала, это звонила, приходила и одно и тоже, на одну и ту же тему, что нам надо вот именно это и ни что иное...даже на своей день рождение, она нас позвала, мы пришли, а до этого она ездила куда то отдыхать, уже и не вспомню, в питер вроде, вот, даже за праздничным столом вместе того чтобы поговорить на какие нибудь нейтральные темы ,напр как съездила в питер, она говорила только о ремонте в нашей квартире и что туда надо покупать, только об этом, когда мы пытались перевести разговор или пресечь ее разговоры о ремонте, ее ответ был таков "ну вы же семья ,а в семье только о ремонте и говорят", муж не выдержал, вспылил, ушел, я ушла вместе с ним...
Ну поговорить-то реально кто мешает? ну пусть мама выскажется что ей там понравилось)) или вы в гости ходите чтоб помолчать? мы когда делали с мужем ремонт, могли об этом говорить часами с кем угодно)))
А вы любые ее слова воспринимаете как навязывание вам ее точки зрения? У меня сестра так реагирует на мамины слова - раз мама сказала, надо непременно так делать, а мама иногда вообще говорит теоретически, в разговоре или там про кого-то рассказывает... И реакция у сестры похожа на вашу - сразу отказываться, не надо со мной об этом говорить, сама решу как мне надо... Решай, кто не дает??? А знаете почему? сестра младшая, и до сих пор сама себя считает младшей, а ей 28 уже и замужем 6 лет, и никто давно к ней не лезет, а она все думает что ей командовать кто-то пытается.
а я не думаю, я вижу и она не чисто теоретически, она вот именно с убеждением ,вот надо так и не иначе, я вот не могу 24 ч в сутки говорить об одном и том же, еще другие темы для разговоров есть ,и уж тем более обсуждение ремонта не для праздничного стола, а 28 лет не уже, а еще...почему в россии после 25 это дремучая старость? ко мне в 31 все еще девушка обращаются...а тут 28 лет и прям уже конец света)))))
Где я писала что 28 это старость?))) Это лишь тот возраст, когда пора уже оторваться от мамы, думать своей головой и не ждать что все вопросы за тебя будут решать взрослые, не более того. Девушка и ко мне в 35 обращаются, да, в нашей дремучей России и в присутствии моих двоих детей ;) можно и в 40 на девушку выглядеть, а можно и в 20 женщиной быть ;)
Разговаривать 24 часа об одном и не придется, если вы не будете маму убеждать в противоположной ее точке зрения. Выслушали, покивали, типа да, мам, ты права, мы обязательно подумаем над твоими словами, и дальше начинайте говорить о чем хотите. Вы сами все усложняете и как можете увеличиваете время общения на неприятную вам тему.
сказать: хорошо и сделать по своему :) а потом сказать..ну вобщем я уже писала :) маме вашей внимания хочется и ощущать свою нужность, вот такими дурацкими способами она его получает :) внуков нет, есть дочь непутевая ( с ее точки зрения))) купите ей путевку в санаторий на месяц)) и вы отдохнете, и она))
Вы понимаете, если человек, в данном случае мама , не поняла, что у дочери своя семья и она хочет жить СВОЕЙ жизнью и СВОИМ умом. То и отдых не поможет...
у нее свои деньги есть и ей есть с кем ездить, только там встречи очень очень редкие, в основном сидит одна и нас достает
скучно ей :)общения хочется)) тем более она вдова, она считает вас своей семьей, пытается рулить вами, помогать, вам все это нафиг не уперлось, мама обижается.. рецептов тут вам не дадут, посочувствуют, поругают, но решить проблему надо вам самой, советов Вы много тут получили
вспомнила: когда я делала ремонт,моя мама вооружилась бумажкой, карандашом и линейкой и рисовала мне план кухни, комнат и ты.пы. :) потом лежала в обмороке от обоев( единственное, что показала в процессе ремонта), в квартиру я ее не пускала, показывала фотки, потом пришла на новоселье уже, ну ..покритиковала конечно :) но я к этому с юмором отношусь)))зато сейчас восхищается качеством ремонта, обоев и ламината)))
в данном случае да...в данном случае я перед ней ни в чем не виновата и не мне делать шаги к примирению, можете дальше смеяться над о мной и моей проблемой
ВЫ может так и считаете! А вот мама считает, что если Я ПЕРВАЯ иду на примирение, значит признаю свою вину, и всё начинается по новой. Приходы каждый день без звонка, раздача указов и прочее. Это психология у человека... Т.е. если я общаюсь с ней, то она диктует условия... Абсолютно очевидно, что в вашей жизни не было подобной ситуации...
я сохранила с мамой человеческие отношения и мама близкий мне человек, поэтому да, я взрослый человек и умею выстраивать общение :)
Естественно. Живя по одной крышей, необходимо считаться с другими живущими. И построение отношений другое. Неужели неясно? Неужели вы такая глупая что не можете понять разницу???
поменять замки и дать ключ от одного, от второго...не давать :) ну вобщем можно найти выход: да, пообижаются какое-то время, но это будет вынужденная мера)) ИМХо конечно...
После очередной моей просьбы не лезть в мою семью, бы грандиозный показательный скандал(как обычно впрочем) с привлечением ВСЕЙ моей семьи и брата, с хватаем за сердце и умиранием. Меня она выставила самой УЖАСНОЙ дочерью в мире. Врет о причине нашей ссоры.(Теперь и брат со мной не общается, кстати). Теперь временно не общаемся. Она еще ведет партизанскую войну при помощи моих детей. ВРЕТ всем что это я не позволяю им общаться с бабушкой, хотя сама это не делает. При встрече с мужем плачет и говорит что это Я не хочу общаться. Моим детям говорит что я плохая мама, короче со всех сторон обложила меня...
если детям говорит,что вы плохая мама, то не надо им с ней общаться, брат головы своей не имеет что слушает ее?? а что муж говорит?
Да, брат на ее стороне. Меня слушать не хочет. Она ему врет и говорит совсем не то что по факту есть. И он обижается на меня за маму. Считает что это я ее обижаю. Дети ее любят. И ей верят. Она звонит им на телефон сотовый. Муж в наши отношения не лезет...
вы так и детей потеряете...вот я кстати тоже над этим не раз думала, появятся дети, она их будет против меня настраивать, тем боле зная ее любовь к интригам, этого будет не избежать((
Пока живете в одном подъезде - никак не ограничите. Если есть возможность, поменяйте квартиру. Либо... только терпеть. Не вступать в открытые конфликты, не затевать скандалы, спускать на тормозах... И ключи отобрать под любым предлогом.
Съехать к сожалению не сможем...С ключами надо решать конечно. Хотя очень удобно когда забываем ключи, у нее всегда можно взять...
Плюйте на удобство, в конце концов, оставьте ключи соседям, тем, кому доверяете, и кто их маме не отдаст. Просто смените замки.
Если съехать не можете, значит, спускайте на тормозах... Поверьте, от скандалов выигрывает только мама, вы же сами видите... Вот посмотрите, поскандалив, вы дали возможность маме выставить себя жертвой, отношения с братом и со всеми родственниками осложнены, с мамой вы не разговариваете, но она имеет возможность влиять на ваших детей... Старайтесь по максимуму дистанцироваться, не рассказывайте о том, что у вас в семье происходит, не вступайте в длинные разговоры... Короткий разговор по телефону о мамином здоровье, о погоде, а потом вы вспоминаете, что у вас пирог в духовке горит, и заканчиваете рзговор... И так много-гмного раз, пока мама не привыкнет.
"Телефон не отобрать, я сама им звоню."- Возьмите детский телефон и внесите ее номер в "ЧЕРНЫЙ СПИСОК".
Тогда , по крайней мере, она им звонить не сможет.
А вообще-то своих детей надо воспитывать так, чтобы они верили прежде всего вам, а уж потом всем остальным
Вы сами себе противоречите. Либо она не общается с вашими детьми, либо жалуется им на маму (вас).
Совершенно верно говорите! Как только я первая звоню-значит признаю свою вину! И опять возвращается на круги своя. А я устала жить НЕ СВОЕЙ жизнью. А она живет нашей. При чем к себе близко не допускает, всегда держит личное пространство, а у нашей семьи своего нет... Очень вас понимаю...
вот ,я же говорю, те кто на меня не за что налетел и придрался, не были в такой ситуации,что мы...им не понять, а вам спасибо)
У меня такая же. Меньше общаться или пресекать, то это скандал и обиды. Ну не может человек понять, что ей не нужно во все лезть, не нравится. А она хочет принимать участие. И ей обидно, если её отстраняют или высказывают. Ну как, мля, взролсый человек не поймет, что это нормально и ничего обидного нет. Она оченьинициативная иеё и так всегда и везде слишком много. Так от этого устаешь. ТО отдыхать вместе на хвоста садится, скажешь,Ч то мы хотим семьей - обида, вот как, мать не нужна и тыпы. Хотим купить технику, если сказать ей заранее, то начинает шерстить интернет, звонит и предлагает модели и куда и как поставить дома и тыпы, типа - МЫ покупаем стиральную машину. МЫ!!! МЫ покупаем дачу, МЫ едем отдыхать, МЫ отмечаем новый год и во всем так. Ну, я не понимаю, почему она не может спокойно , без обид, воспринять, что мы хотим своим кругом(( Другим и объяснять не надо, это как само собой и не обидно и понятно, а моя как танк прет. Любой почин, любой план, стоит ему сорваться с моего языка, так тут же начинает развивать тему - вот МЫ поедем, МЫ, МЫ будем так делать... Это как по умолчанию, что мы вместе, и мне так сложно бывает её осадить, потому что знаю реакцию, такая напряжная ситуация будет потом долго и всячески подчеркиваться во всех разговорах, что и пожалуйста, делайте , как хотите.
воо, все тоже самое, куда бы не собрались ,что бы не делали, мы обязаны брать ее с собой, напр. у нас как у большинства в наше время, проблема забеременеть и мы ездим к врачам в другой город, как только она узнает что мы ездили к врачу, начинается истерика "как ездили?! почему мне не сказали?? почему меня с собой не взяли?? вы поймите ,у вас без меня ничего не получиться, у вас будут дети ,если вмешаюсь я" я не преувеличиваю, это она говорит на самом деле, даже когда муж ездит сдавать спермограмму, она тоже должна там присутствовать,нормально вообще??....
или еще когда умерла бабушка, квартира должна была продаваться, ну тетя говорит мол берите что хотите на память и если хотите возьмите шкаф ,он как раз вам подойдет, мы забрали, мамки ничего не сказали, когда она явилась к нам ,увидела шкаф, началось, истерика, скандал, поливание грязью всех и вся, шкаф у нее ободранный, на самом деле это не так, нормальный красивый шкаф, как раз подходит под интерьер, нет, мы должны были спросить ЕЕ разрешение, и вот так во всем...седня молчит, не звонит не пишет и пускай
Автор, ну вы уже поняли, что Вам надо сказать маме четко МНЕ ТВОЕ МНЕНИЕ НЕ ИНТЕРЕСНО!!! А там ее право обижаться или нет.
Смотрите на свою маму и понимайте, как НЕ надо делать и поступать. Ей скучно, она не нашла себя в этой жизни. Обычный энергетический вампир. Она не может по-другому получать энергию, как только способом изъятия ее у других. Перестанете общаться, она будет добиваться этого общения любыми способами. Будьте готовы подружиться с полицией и всеми средствами воздействия на Вас с целью возобновить отношения. Для отношений взрослый-взрослый может это Ваша мама не готова, а не Вы. Это она ведет себя как ребенок. Ужасный ребенок, который родил себе собственную куклу. Вам необходимо стать таким мощным взрослым, который будет столь силен, и обладать такой позитивной и мощной собственной энергетикой, что на ее попытки кусать все, всегда и везде, вы будете говорить: "Ой, осторожно, ну что ж ты завелась так, давление поднимется, ой, кусаешься, аккуратнее, зубки об меня сломаешь. Ой-ой-ой, изводишь себя ты зазря...". Понимаете, сколько Вам надо работать над собой? И конечно всегда благодарите тех, кто Вас кусает. Самые жуткие люди - самые лучшие наши учителя. Орфография Ваша людям не нравится? Так исправьте и будьте сильны в этом. На людей просто так сами бросаетесь, потому что трудно Вам? Научитесь перед каждым ответом на любой, задевающий Вас вопрос выдыхать, считать до 20 (до 10 Вам пока не поможет), а только потом говорить. И понимать, что все и всегда Вам говорят про Ваше возможное улучшение и усовершенствование. Хотите общаться с мамой? Нейтральная территория и ограниченное время. В кафе она не будет орать по причине собственной трусости. Знаете, когда она начинает заводиться? Через полчаса? Час? Проговаривайте сначала: "Мама, мы встретимся с тобой на час в таком-то кафе, у меня будет время". А потом обязательно выполняйте правило и не продлевайте время общения. Либо сами думайте чего хотите. Вам сначала нужно восполнить собственные силы. На это уйдет время. Может, переписка по почте? В ней всегда меньше эмоциональности и есть возможность стереть первый ответ... Удачи.
то что не нашла себя в жизни она, это правда, я вот ищу себя в жизни, когда я пошла учиться, то была истерика, мол ,как так зачем? ты должна идти работать ,а не учиться, 2 года потраченного времени и бла бла бла, чтобы я сама не сделала ,все плохо, абсолютно все...
полицию она вряд ли привлечет, она со мной как с игрушкой всю жизнь обращалась, друзей выбирала, что одеть выбирала она, что носить, с кем встречаться и когда начать половую жизнь, но тут я тоже по своему поступила, она мечтала чтобы я вышла замуж девочкой, а потом как в мусульманской семье вынесла и показала ей простынь, а я до свадьбы с мужем, тоже орала ходила, обзывала меня такими словами, которые нормальная мать, даже про себя подумать боится..
А моя состоялась ещё как. Ну и что? А сейчас карьеры нет уже, не работает. И весь свой пыл, и всю энергию на меня. У неё столько энергии это просто фантастика и воля железная и организаторские способности и без дела она не может. У неё тело не справляется с тем количеством планов и затей и передвижений, которые она себе планирует и куда себя загоняет. Да, она десять таких семей, как моя, выстроит и наладит и ораганизует их быт и скажет как надо, и сама кучу всего переделает, передвинет, порешает и пр. Я не могу с ней в этом состязаться. ЧТобы в СВОЕМ доме сделать по своему, мне нужно противостоять ей, если ей взбредет в голову что-то у меня сделать, и это, я скажу вам, отнимает у меня массу сил, чтобы мирным путем и как пономарь сто раз ей сказать - нет, нет, не надо, вырывать что-то у неё из рук, переговорить её, перекричать её. У меня не хватает ни нервов, ни энергии. Я поэтому какое-то время могу делать молча по своему, её игнорировать, могу поддаться, чтоб избежать разрушения мозга, а в конце концов через какое-то время терпения и держания себя в руках, я срываюсь, высказываю ей, руггаемся. И она искренне не пониммает - ведь все ж для меня, все как лучше хочет.
Как же хорошо я вас понимаю, и очень вам сочувствую.
"она искренне не пониммает - ведь все ж для меня, все как лучше хочет" - Ну, что поделаешь. Значит, в 10501-й раз говорим: " НЕ надо! НЕ надо для меня НИЧЕГО делать, я справлюсь сама"
Если опять не понимает, значит прекращаем общение. Вообще прекращаем, от слова СОВСЕМ.
Да, это тяжело. Я знаю. Но иначе никак.
Да, это правда. Никак. Привыкнуть просто нужно. Моя всегда говорит: странная ты, необычная, как будто я родила не свою дочь. И вот я и имею как-будто не свою мать. Поневоле. Хочу по-другому, а имею по факту. А можно родить не свою дочь? :) У меня мои родились, страаанно... :)
если я рожу, то я ограничу ее от моего ребенка, так ,как это возможно, тут правильно пишут, она с меня переключится на него и тогда будут скандалы на тему, не так купаете, не так воспитываете, не в тот садик отдали и пр., а мне будет психика ребенка важнее своей..