Влияние подруги мужа
Ситуация не моя, подруги,зовут, скажем Татьяной. Описываю ситуацию с ее долгих рассказов, уже два-три года слушаю. Мне кажется, ничего тут не сделаешь, только гнуть свою линию.
Она замужем около 10 лет. У ее мужа Игоря со студенческих лет есть друзья, муж с женой, Саша и Катя, они в институте всегда вместе были в одной компании. В общей сложности дружат лет 20.
Старшие дети у Татьяны и Кати почти ровесники, по 10 лет. У Татьяны еще младший, садовец. У Кати один.
Катя очень энергичная мама, работает на удаленке не очень много, много занимается одним ребенком. Спорт, музеи, театры... Они семьей, Катя, Саша и ребенок ездят по окрестностям и в дальние путешествия, всегда с какой-то программой, экскурсиями.
Муж Татьяны, Игорь, насмотрелся на это и "толкает" Татьяну к такой же активности. А Татьяна не хочет-не может, ее младший ребенок связывает по рукам и ногам. По этой причине старший до 10 лет просидел дома, без кружков, поездок, музеев. Только во дворе гуляли и летом на море.
В этом учебном году Игорь практически вынудил Татьяну возить старшего мальчика в секцию и кружок. Она возит полгода и воет,ничего не успевает. Она любит быть дома, готовить, квартиру холить. А тут еще эта Катя периодически звонит и предлагает разные идеи, то вместе в театр с детьми, то в кино, то по абонементу в музей, то в музей-усадьбу за город.
Или Катя что-то такое придумает для детей 10 лет, идут Катя, Саша, их сын, Игорь со старшим, а Татьяна остается дома с младшим, младший орет, что он тоже хочет, в общем, слезы. Или Катя вообще не идет, отправляет Сашу одного, сама занимается в это время другими делами.
Как уйти от этого влияния? Ведь люди и семьи все разные.
О каких-то отношениях между Катей и Игорем речи нет, между ними не было ничего никогда и они друг к другу в этом вопросе равнодушны. Но влияет то, что они хорошо друг друга понимают, общие шутки, байки, темы.
а почему нельзя с младшим ходить вместе куда-то?
и что за проблема отвозить ребенка на кружки, почему он без дела и вправду должен болтаться.
если очень уж тяжело - найдите няню на кружки. нериятно общение - сводите на нет, скажите, что у вас другие планы. живите своей жизнью
Я бы радовалась положительному влиянию и хорошей компании на все эти поездки. Вот честно. Детям это все на пользу.
Четырехлетка не должен ограничивать свободу семьи. Ничего сложно в поездках с маленьким ребенком нет, если его регулярно тренировать подобным образом. Наша младшая в 2 года проехала на машине 10 000 км по России, в 3 года - 16 000 из Новосибирска до Норд-капа и обратно. Со всеми музеями и прочими забавами. Так что мне даже странно читать про то, что с 4х-леткой не выехать в музей или на экскурсию.
Вашей Татьяне просто самой ничего не интересно, вот она и прикрывается мнимыми трудностями.
Она не прикрывается, а просто ответила на приставания Кати таким образом, чтобы не продолжать диалог. Если бы она сказала "мне это неинтересно" - сподвигла бы неугомонную Катю на усиление активности по обращению Татьяны в свою веру.
Я так понимаю, что речь идет не о подруге, а о муже. Вот ему-то и указывается на маленького ребенка, невозможность поездок с ним и так далее.
Хм... вряд ли авторица прям дословно знает, что Татьяна говорит своему мужу в личных беседах и по какому поводу. А вот про то что "Катя везде зовет", знают видимо все или почти все.
Пардон, я все рассказала со слов Татьяны. Как она мне говорит. Других точек зрения я не знаю.
Катю я вижу раз в год у нее в гостях и никакой активности не вижу от нее в эти моменты. Татьяна больше жалуется на мужа, а не на Катю. Проблема не в том, что Катя пристает, она, кмк, не очень пристает. Вопрос в том, что у Татьяны совсем другой темп жизни. А рядом есть семья, которая Игорю, мужу, подает другой пример.
А четырехлетка и не ограничивает. Там маме просто просто лень детьми заниматься. Ей бы либо дома сидеть, либо в песочнице. Активные друзья при этом очень раздражают своим дурным примером. Дети не должны знать, что рядом где-то есть интересная жизнь.
а что там такое с малдшим, что он не может участвовать в семейных вылазках?
Жалко старшего ребёнка вашей подруги.
Младшему еще не все интересно, ему только 4 года исполнилось. Он быстро устает, начинает шуметь или плакать или засыпает в неподходящий момент :)или просит что-то купить и скандалит, когда не покупают. Катя как правило, с редкими исключениями,придумывает мероприятия, подходящие для 10-леток, а не для 4-леток.
получается, что у них старший до 6 лет пока был один тоже нигде не был? Ни уроков плавания, ни футбола?
Только с мамой дом лелеял и пироги пёк?
Если бы это касалось только ее, то аргумент. Но ребенок в чем виноват то?
Да ну что вы! Конечно не нужен! Ничего ему не нужно, ему бы только дом холить и лелеять! И мать не должна заниматься ребенком. Да, лучше кастрюлю лишний раз почистить. А к ней с глупостями всякими пристают. Безобразие просто!!!
Вот мне расскажите, как ездить вечерами, когда все после работы приползают уставшие хрен знает во сколько. Ну-ка.
А с чего она приползала уставшая и хрен знает во сколько? Она же только училась?
А вы никогда не учились? И дома никогда не занимались, курсовики, типовики и прочие задания не выпоняли? К семинарам не готовились?
Еще как училась и еще с грудничком на руках. Но гулять мы при этом тоже успевали. Знакомая медицинский закончила с двумя малышами, и успевала. Так что кто хочет тот может, остальные ищут причину, чтобы не делать.
Тот, кто не хочет, никаких причин не ищет, и не должен. Просто не делает. Таскаться вечерами, имея на руках ребенка, я бы, точно, не стала. По выходным - возможно.
И имеет право жить как хочет, но сам. А тут Таня хочет бы вся семья так жила.
Пока Таня ездит этим по мозгам подруге. Вот на месте подруги я бы давно ее послала. Три года слушать это бред это слишком.
Так если 4-х летку редко вывозят куда-то, то понятно что он быстро устает, капризничает и требует купить.
Если бы с рождения был приучен к валазкам, то уже бы как шелковый себя вел.
Старшего ребенка жалко.
А чего его жалеть? У него все 10 лет отца не было что ли? Во многих семьях отец занимается старшим, пока мать в это время - младшим. Зачем и кому надо дрессировать маленького ребенка, чтобы "как шелковый себя вел"? Зачем?
Тьфу, гулпость какая, все можно организовать и с более раннего периода. Тем более если машины есть- и поспать и поесть/попить с собой и игрушек взять. И приучать ездить.
У нас есть семья такая- маме просто лень,ну не зовем их и все.Собираемся иными способами- дома.
Ну тогда нормально сказть" Мань, ну ленивая я! Не люблю вылазки из дома!"
У нас друзья одни- оба домоседы и любители выпить, скажем больше , чем мы. Я так и говорю "Ната, мы не можем тухнуть все выходные дома и пить тоже не можем столько. давайте мы с утра погуляем, а потом к вам с бутылочкой коньяка, но на четверых!" Всех все устривает.
знамо что-сидела на жопе ровно. По-ходу ещё и детьми никак не занимается, если младшего не может контролировать в 4 года и он закатывается в истерике.
слушайте, вы так категоричны( мне тоже танька не нравится, но вот своего младшего 4хлетку я, например, не всегда могла контролировать, хотя опыт достаточный - еще дети имеются. Бывают такие...манипуляторы маленькие...чуть что - ор, уши закладывает. Старшие совсем по-другому вели себя в этом возрасте. Это не всегда лень матери
не знаю - 4 летка отлично развлекается в дестких центрах - и боулинг пробовала и прочие радости таких заведений. по-моему дети счастливы куда-то выбираться да ещё компанией. а вот мама и правда клуша. хотя, когда меня накрыл послеродовой депрессняк - я реально заставляла выходить себя из дома хотя бы к детскому врачу. меня утомляло все - быт, прогулки, забот о детях, лишние телодвижения - типа пойти в гости. до сих пор поездка в другой город к бабушке вызывает у меня панику. но в остальном я довольно активна. 8 летка сам уже ходит на кружки. в темное время я его забираю, конечно же. и не дождусь когда мменьшая уже сама в музыкальную школу ходить будет
Я понимаю, что с подругой не сошлись характерами. Но как могут жить вместе домашняя клуша и театрал. Муж раньше дома с женой сидел, а как только появилась эта знакомая, его в друг потянуло на в музеи и на экскурсии?
Вы же сами прекрасно понимаете, что быть "связанной по рукам и ногам" 4-летним ребенком - это нонсенс, который просто аккуратно свален не тлетворное влияние подруги мужа:-) Но да - да, такая нехорошая ленивая жена, ах-ах, а отец ребенка тоже спал, пока его подруга не "разбудила", как декабристы - Герцена? И теперь он валит все на жену, в свою очередь?:-)
хаха, я такая - подруга мужа. У меня трое старшие близнецы постоянно таскаются по музейным программам. Да, младенец имеет место быть, поэтому или-или. Или папенька, ненавидящий развлекухи а-ля Ваша Татьяна, берет младенца и делает с ним "чо-хошь", пока мы гуляем, либо берет старших и идет с ними туда же по распечатанной программке. Мама сказала - каток. Значит, каток. Музей (билеты покупаются мной, распечатываются, карта-адрес, что делать и т.д.) - музей.
Старшие нуждаются - и все. Младший еще младший, неизвестно что из него вырастет, а старших мы дольше знаем, поэтому приоритет им.
САмое интересное сначала плевался, маме своей жаловался, она губки поджимала, как это так, ейный сыночка вместо законного удушения дивана на катке аки сайгак скачет... А потом Тоже пару раз сходила, Так и живем)))
Если что, мелкого тоже берем - пока ему два с половиной, но в театр или куда на выезд - почему нет. Да и из той же Третьяковки зачем шумный выезд делать - вспомнили картину, пошли поглядим - встали, пошли, поглазели, тут же в инете нашли историю, обсудили, все понятно - пошли. Полчаса вполне достаточно. Мелкий на руках.
В общем, подруге Вашей ничего не грозит, если она сама начнет организовывать мужа с дитем. 10 лет мальчику - с папой стоотко всего можно придумать..
Что-то я нигде не видела упоминаний о ее внешности. Зачем додумывать? А то что муж разлюбил - ну может быть. Случается. Только тлетворное влияние подруги, да и образ жизни самой героини здесь ни при чем.
Не факт. Мы даже не знаем, работает ли Татьяна. А если не работает - чем занимается. Может она волонтерит в детском доме, или ухаживает за старенькой бабушкой. Или шедеврально готовит. Ну это так, к примеру. Жизнь у всех разная. И редко какая женщина с двумя детьми на самом деле лежит на диване и смотрит телек.
Вы уверены, что детей что-то не устраивает? В конце концов у них есть отец - ему и флаг в руки, если он считает, что "не сидеть дома" равно каким-то особенным достижениям.
Ну так и топ не вы завели ))) если бы автор (или ее подруга) в этом проблемы не видели, то и обсуждать было бы нечего.
Все эти походы "по музеям и кружкам" не более, чем понты "я вся такая продвинутая и дети мои развиты, а вы все клуши". По мне, так бред. Можно хоть обходиться по музеям и кружкам, оставаясь при этом классическим идиотом, кмк. Не в этом счастье, ребят. Каждый живет, как ему нравится, главное, гармония с собой и с миром.
вообще то Татьяна не права, ущемляя старшего ребенка в его развитии. Но, муж ее видимо очень податливый человек, начиная оказывать на него влияние по поводу старшего сына, эта семья в принципе потом может оказывать влияние и на другие стороны его семейной жизни.С такими друзьями нужно обязательно ,,Дружить,, Татьяне, чтобы держать нос на ветру.Так же со своей стороны продвигать свои идеи для проведения общего досуга с той семьей.
Странные вы... Заявлять, что кружок "умелые руки" или секция футбола при бывшем доме пионеров для 10-летнего ребенка это лучшее развитие, чем занятия лепкой/аппликацией и т.д. дома с мамой или футбол во дворе с папой - то же самое, что сравнивать работающих "планктоном" женщин с неработающими домохозяйками. Первое совсем необязательно лучше и "продвинутее" второго. Поработать провожатым для ребенка и сдать его в кружок - много ума не надо. А то что Татьяна вообще ничем не занимается с детьми - вовсе не факт.
А автор прям свечку держала, что там Татьяна делает с детьми в своем доме, ага. Понятно же, что тема провокационная.
С мужем поговорить на тему :"Катя - это Катя, а я - это я. Не нравится - женись на Кате". Я лично не допустила бы никакого влияния на мою семью. С этой Катей так же бы поговорила о недопустимости ездить по ушам моего мужа. Байки и прибаутки - скока хочет. Нашёптывать ему какая я "клуша"- прикуси язык, дорогая.
Если бы не подействовало - начала бы отстаивать свою позицию мужу что я хорошая мать, всё успеваю, всё контролирую, дети не обделены ничем! А вот Кааааатяяя- ссыт кипятком, таскает детей по музеям в эпидемию вирусов заразу собирать ну итд - алгоритм действий понятен.
Мать не развивает детей, что в этом хорошего? Не хочет она... надо. Пусть отец возит везде. Как это - дети никуда не ходят? самой-то не стыдно?
А они обязаны ходить? Кому? Зачем? И почему собственно должно быть стыдно. Может там Татьяна - ходячая энциклопедия с золотыми руками, и все что она считает необходимым для ее детей способна дать сама. И детям с ней интересно. В отличие от пустышки-Кати, которая сама ничо не знает и не умеет, заменяя собственную несостоятельность телепаниями детей по кружкам.
может быть Катя и пустышка, а Таня просто сидячая дома энциклопедия (у меня муж такой, а я скорее Катя), и да, не все должны любить мотаться, как в проруби, но!!!
муж Тани со старшим сыном-таки мотаются, значит им это надо, и Катя тут уже дало десятое, значит и мужу и сыну Тани это интересно, в отличии от нее, а иначе и темы бы не было
В первом посте и заглавии темы. Она хочет вывести свою семью из под влияния Кати и всех дома запереть.
Про влияние написано, а про всех дома запереть - нет. Она недовольна что муж ее "склоняет" вести катин образ жизни. Если бы он оставил ее в покое, а сам делал что хочет - и конфликта бы не было.
Роль младшего ребенка в данной ситуации сильно преувеличена. Основная проблема, конечно, в Татьяне. Честно говоря, вообще не понимаю, как можно было до 10 лет ребенка продержать без кружков, музеев, культурных и прочих вылазок. Хорошо хоть ее муж начал заниматься ребенком.
Чему такому учат на кружках, чему не могут научить родители? Там работают за редким исключением малопрофессиональные "педагоги", за три копейки. Музеи и театры не все любят по определению.
Так Таня эта тоже ничем с ребенком не занимается, ни с одним, ни с другим: "Она любит быть дома, готовить, квартиру холить". ИМХО просто ленивая клуша
Естественно, не надо ходить в плохие кружки. Это же очевидно. а что больше ничего интересного нет вокруг?
Помимо кружков, музеев и театров упоминались спорт, выезды за город, экскурсии, поездки по окрестностям и дальние путешествия. Это тоже все мимо? Ничего не интересно? Чему же может научить такая мама, которой все не интересно?
Сначала запирают ребенка в 4 стенах, а потом стонут, что его с дивана подъемным краном не сдвинешь.
Развитие для ребенка очень важно, и оно должно быть всесторонним и гармоничным: и интеллектуальное, и спортивное, и культурное, и просто для расширения кругозора.
Она не одна живёт, а с мужем и детьми. И должна учитывать их желания, а не только свои.
Каким образом она должна их учитывать-то? Себя насиловать? Зачем? Мужу и детям надо - они берут и делают.
Если так рассуждать, то можно за порог дома не выходить всю жизнь. Просидеть в своей норе и сдохнуть в старости так ничего и не увидев и не узнав.
Можно. будете отрицать? В конце концов "там" мы все равны. И на смертном одре, поверьте, будет неважно, сколько раз вы бывали в Париже
Не поняла проблему, если честно. Муж не может договориться с женой о проведении совместного досуга?
Причем тут влияние подруги вообще?
Ленивая жена устроила семье уютное болотце и думает, что всем в нем хорошо, А хорошо-то только ей, а не мужу и детям. Ей бы этой Кате "спасибо" сказать, что пытается их сдвинуть с дивана, сделать выводы и начинать превозмогать себя ради того, чтобы и дети не выросли диванодавильщиками.
Муж только сегодня стало плохо? А раньше чего молчал? Видимо не так плохо было. Дети сами сказали, что им плохо? Или это за них придумали?
Может у мужа только сейчас появилось свободное время, ну как предположение: на квартиру заработал, дети подросли, стали ближе и понятнее. Вот и возникло желание и время заняться детским (семейным) досугом.
Так жена ж и против. Ей, наверное, надо, чтобы все вместе в холеном доме сиднем сидели.
так где написано, что она против, чтобы ОНИ занимались своими делами? Сама не хочет - ее право.
А мужу просто не с чем сравнить было. Муж сидит 10+ лет в этом болоте, привык, думал - дети родились, жизнь активная кончилась. И жена ему это все открыто пропагандировала. А сейчас ему друзья открыли глаза - оказывается с детьми можно не хоронить себя на диване, а можно тужа и сюда сходить, съездить, увидеть.
Не поняла, каким образом Татьяну младший ребенок связывал по рукам и ногам в течение 6 лет ДО своего рождения: "А Татьяна не хочет-не может, ее младший ребенок связывает по рукам и ногам. По этой причине старший до 10 лет просидел дома, без кружков, поездок, музеев. Только во дворе гуляли и летом на море".
Ну не хочет она быть такой же в жопу укушенной, как Катя. У нее другой темперамент, другие интересы, другие дети в конце концов. Она перед кем-то обязан оправдываться? Видимо задолбали "кати" - вот она и объяснила всем так, чтобы не продолжать дальнейший диалог. Очевидно же, что раз за 10 лет она ни разу на Катины подначки не повелась - ее вообще мало волнует, что думают другие.
Ну пусть тогда муж разводится с ней, раз у них взгляды на жизнь не совпадают.
да пусть она будет такой как ей хочется, если это другим не мешает: не нравится ей ходить куда-то, пусть дома одна сидит, но ей ведь (из поста автора) неприятно, что муж с детьми куда-то таскаются; а если ее все устраивает (она дома, муж с детьми на выгуле), то зачем эта тема?????
Дети у нее как раз нормальные. Они ездят с папой и младший уже тоже пищит, что хочет ездить. Это мама недовольна, что они ездят и общаются и что то посещают, и жалуется третий год подружке. Может она сама выросла ничего не видя, нигде не бывая с родителями и поэтому считает это нормальным, но могла бы хотя бы желания своих детей учесть. Они то хотят ездить.
Так мужа совсем другое беспокоит! То, что жена 10 лет (или сколько там) сидит дома, не развивается, не работает. Декрет давно закончился. Сейчас или б детей развивала (пример у него перед глазами) или себя пусть развивает, или просто на работу. А превращающаяся в клушу жена мало кому из мужчин понравится. "4хлетка связывает по рукам и ногам" - это НАСТОЛЬКО притянуто, а уж муж и подавно видит!
ИМХО, если отвлечься от деталей, то тема о том, что если одному человеку не нравится что-то делать, то он не может запрещать другим заниматься этим: сейчас ситуация близка к идеальной - муж с детьми выходят, жена дома: каждый делает то, что ему ближе; почему Таня не довольна??? мне, например, не нравится кататься на велосипеде и ездить по выходным на дачу, я этого не делаю, но мне бы и в голову не пришло запрещать мужу и детям, ну или даже выражать недовольство
А как старшему ребенку все эти секции, кружки, вылазки? Он терпит, или ему за счастье?
Вот если старший в восторге, что он теперь живет активной жизнью - напрягаться и таскать. А уж если и ему этого не надо - осуждать с мужем, для чего это все.
Ну и в принципе с мужем разговаривать на тему, что если ты берешь пример и считаешь необходимыми семейные вылазки, давайте тогда выбирать объекты, интересные всей семье, и ты, папа, участвуешь в развлекании при этом младшего. А не просто одни семью укрепляют, а другие разобщают.
Старший счастлив :) и если Катя появляется на горизонте, сразу возбуждается. При этом Катя не страдает большой любовью к детям.
Если не обсуждать наличие или отсутствие кружков, развивалок, размер жопы и прочие душераздирающие подробности... Меня бы очень напрягало, если бы мне пытались активно навязать тот образ жизни, который мне не нравится, и который мне не свойственен. Поэтому Тане я сочувствую.
Помнится, первый муж, спортсмен и турист, пытался навязать мне спортивный образ жизни... Нет, ну пару километров я по лыжне прошла, чертыхаясь потихоньку... А потом бросила лыжи и палки в чистом поле и ушла домой пешком... А ему пришлось эти пару километров тащить все эти причиндалы назад. А когда он все это на себе припер, я ему высказала, что у меня на душе было. И все. На этом приобщение меня к большому спорту закончилось.
здесь большинство настаивает, что мать всем должна пожизненно, в т.ч. изменить себя и образ жизни, чтобы папе стало хорошо в его восприятии "правильности семьи".
Когда большинство было носителем истины? Пусть настаивают.
Если папе было хорошо до свадьбы и в первые после нее, а потом вдруг стало плохо, то дело в папе. Мама-то не изменилась... А если дело в папе, то меняйся-не меняйся, все равно найдется, к чему придраться. Всю жизнь под всех подстраиваться не будешь.
Муж на мне женился добровольно, я из себя до свадьбы зажигалку с пропеллером в жопе не строила, по горам и пещерам не лазила и туристской романтикой не страдала. Так что... бачили очи, шо купувалы...
Папе не стало плохо и он не стал меньше любить Татьяну!!!! У него и в мыслях нет менять жену. Он насмотрелся, как другие детей развивают и тоже включился. Таня этот темп не выдерживает. И не разделяет.
Знаете, развивать детей, конечно, нужно. И старший ребёнок нуждается в спорте, так что Тане и Игорю все равно придётся напрячься. Да, это трудно, потому что есть ещё маленький ребёнок, но что делать? Второго детства у старшего не будет, он не виноват в том, что у него родился младший брат, и маме трудно.
На спорт старшего возить необходимо, и нет смысла даже спорить по этому поводу.
Другой вопрос - "культурные" вылазки по инициативе "зажигалки" Кати...Так ли уж они необходимы и полезны, если они фактически разбивают семью? Папа со старшим зажигают, а мама с младшим сидит дома.
Знаете, что-то не верится мне в полезность таких вот вылазок. Дело не а развитии детей, просто папе захотелось вернуться в беззаботную молодость и веселье, а тут и друзья под боком...
Почему папа не учитывает, что у него двое детей? А не один старший, с которым он ходит зажигать, в то время, как младшего оставляет дома?
Если бы папу так уж волновало развитие детей, он бы организовывал культурную программу сам, учитывая ритм жизни и интересы всей семьи. А не таскался бы хвостом за другой семьёй, бросая жену и младшего дома.
И уж совершенно неумно ездить жене по мозгам, ставя ей в пример Катю с её инициативами. Ну не может его жена быть такой, как Катя, у неё другой характер, другие потребности и другие возможности.
Если бы мне мой муж вдруг начал приводить в пример какую-нибудь Катю, и, тем более, зставлять меня менять образ жизни под чужой ритм и чужие интересы... Много интересного услышал бы и о себе, и о Кате, и плевать мне было бы на их святую студенческую дружбу.
Глупо поступает муж, очень глупо. Они не развивает старшего. Он фактически разрушает отношения с собственной женой и её отношения с детьми.
Всем отвечу здесь, убегаю.
Таня и Игорь: они не фига не разведутся из-за этого, даже обсуждать бессмысленно. Очень крепкая семья, от кружков и досуга не зависящая, Игорь до жути правильный, его даже идущим налево невозможно представить. Короче, оба супруга со своим внутренним стержнем.
У Тани совсем другая энергетика по сравнению с Катей. Она медленно принимает решения, долго выбирает. Любит перетереть, кто что ел и готовил, что взять к обеду, что не взять. Это характер. И кто-то выше заметил правильно, ее в детстве никуда не водили, ее семья переехала из горячей точки, не до того было. Про Катю не знаю, водили или нет.
Таня не работает, Катя работает, но в легкую, я уже писала.
Катя никому по ушам не ездит, насколько я знаю. Она просто делится впечатлениями о том, где были или куда собираются и иногда зовет пойти вместе.
Старший года три просился в спорт, в этом году его мечта осуществилась. Здесь все вокруг, кто знал эту мечту, за него очень рады.
Про младшего. С ним и правда тяжело. Объективно. У него характер тоже, везде видит конкурентов, если можно так сказать про 4летку. Везде требует внимания только к себе, злится, когда что-то достается старшему.
А если б он занимался с 4 лет и из него все равно ничего не вышло в спорте, тоже мама виновата была бы? Кто мешал мужу заняться ребенкиным развитием, водить на спорт, настаивать и т.д.? Или ему нужно было подсовывать готовые решения и бесконечно уговаривать, как же все это нужно его собственному ребенку?
ммм.. вы не видите разницу - есть у ребенка возможность заниматься спортом или нет?
в детстве эту возможность регулируют исключительно родители.
ну как вариант, мужу мешает возить ребенка на спорт работа, которая их кормит, и которой нет у жены :)
Занимайся он спортом с 4х лет он бы вырос несколько другим, чем сидя на диване. И дело не только в осанке, силе, ловкости, выносливости, общей спортивности. Так еще дофига психологических бонусов. А в 10 лет, ну уже многое не изменить, ну или изменить куда большей кровью, чем в 4.
Ну а насколько и сто мог отец изменить. Вьдить то иллюбому сидящей дома маме. И если она откажется опу подниммть, то ткт либо с рмботы уходи, либо няню нанимай, и еще не важно согламиламь бы жена отрывать деньги от семьи.
очень большая ошибка считать, что они не разведутся никогда. Сколько я таких семей видела! Особенно таких Игорей со стержнем, которые влюблялись до темноты в глазах и помутнения в мозгу, и бросали таких вот клуш Тань.
ААААААА! Я устала писать. Игорь, муж, не считает, что Татьяна ему не подходит. У него и претензий выраженных к ней нет. Он просто тормошит ее по поводу мероприятий и занятий с детьми.
это пока не считает...скоро ему надоест её тормошить и она начнёт его раздражать т.к. якорь на шее.
Ошибка - это когда жена так считает. А я просто смотрю со стороны, очень крепкий брак. Естественно, всякое возможно. Но они по-настоящему любят друг друга.
вы действительно такая наивная или прикидываетесь? Такие вот очень крепкие браки распадаются в один момент. Таня ваша квашня и муж на вылазках рискует найти единомышленницу-полную противоположность клуше. И тогда пиши пропало.
дело не в Кате и ее якобы влиянии, а в вашей подруге, которая зарастает плесенью и заражает ею деток, которых очень жаль. Уверяю вас, убедите ее пересмотреть свое отношение к детям и мужу, их ТРОЕ и им надо жить, а не сидеть рядом с ней и смотреть, как она пол подтекает!!!!! Очень ското правильность супруга даст трещину.
Ну я вот тоже булка по своей сути.
Всегда хочу лежать под пледом и смотреть кино или книжку читать.
Но дети, мать их, хотят развиваться.
А мать их хочет новые туфли.
Поэтому как-то так... Младший вообще вырос где-то между секциями старшей, моей работой и моими развлечениями.
Если у старшей еще как-то, то у младшего вообще выбора не было.
В полгода поехал на спортивные сборы с сестрой, про театры-музеи-кафе-рестораны вообще говорить не приходится)
Вот есть хорошая тема про жизнь с детьми: http://bloodymerry.ru/KURS-NA-SCAST-E
Если бы не несовпадения в возрасте и количестве детейё подумала бы, что Катя это я. И тбщий с мужем другё нще с институтских времен, и женс у него повышегой клушестости. Единственно, что я не лезу, не зову ( ибо нафиг она мне сдалась). Но ведь общаемся, рассказавыем где побывали, куда дочку таскаем и т.п. Живой пример, что так жить тоже можно и так веселее.
Заметьте, ВАМ веселее. Жене друга, быть может, ваша жизнь кажется излишне суетливой. И она по-своему права.
Так проблема то в том, что у мужа слюнки текут на такую жизнь. Это видно. Когда он с нами не общается, он принимает то, что есть, а помлушав наши рассказы вспоминает, сто есть и другая жизнь, вот она рядом, у реальных людей, таких же как он, из одной с ним компании.
Что конкретно ему мешает вести жизнь, которая ему нравится? Жена к батарее приковала? Или он просто не хочет быть аниматором, а желает, чтобы за него придумали и организовали, а он уж так и быть принял участие?
Вот все это меня ну совсем не волнует, если честно. Знаю только что ситуауия муж с малым гуляют, хоть с нами, хоть с любой другой компанией, хоть одни, ее 100% не устроит. И больше всего ее бы устроило, чтобы мы обсуждали сколько шапочек на ребенка надо летом надевать, и не вносили смуту.
Не хотите - не обсуждайте. Ваше право. А вот судить о других людях со своей колокольни - некрасиво
У меня чужой колокольни нет, только своя, так что больше судить мне не счего. И кстати я ееи не сужу, по крайней мере вслух при ней и ее муже. Тем более, что понимаю, что в семья и жена его спасения от спивания, есть у него предпосылки нехорошие.
Ну, пускать слюнки - это очень по-мужски:-)) Мужик сказал - мужик сделал: вынес жене мозги на тему, как другие живут, а я..."пришел домой - там ты сидишь" (с):-)
Не-не, не, щас найду картинку, классная вещь, в хозяйстве совершенно незаменима... я в ней даже хлеб пекла, было дело...
Многофункциональность- наше все!
Bот она, моя красавица: http://www.chasseur.com.au/prodView.asp?idproduct=480
И тбщий с мужем другё нще с институтских времен, и женс у него повышегой клушестости
Уважайте хоть немного читателей, проверяйте перед тем, как отправить. Ну честное слово, невозможно же продраться сквозь такой текст!!!!
объясняю: рожать двоих т.к. так принято (не спрашивайте у кого, они вам не ответят), а так же хороший способ нихера не работать и сидеть на жёппе ровно прикрываясь сложным младшеньким.
Потом, под сраку лет, таких клюёт петух в виде любовницы и смазавшего лыжи мужа и тогда начинается плачь Ярославны "на-кого-ты-меня-сука-покинул"
Татьяна должна менять свой образ жизни ради остальных членов семьи. Я тоже терпеть не могу все эти кружки/кино и пр. мероприятия. Я терпеть не могу море, но я еду туда ради детей, хотя мне там даже журнал полистать не удается - дети и вода. И мне и мужу было-бы гораздо удобней после работы приготовить ужин и уютненько посидеть, но 2 раза в неделю у дочери фигурное катание, а потому муж несется в школу и они еле успевают ко времени. Я еду с работы и забираю младшего, который с папой торчит на катке. Благо его лучший друг торчит там же, т.к. старшая сестра тоже туда ходит. В пятницу мой выходной, который до 5 вечера я могла бы посвятить себе (после генеральной уборки и перед окончанием школы и сада), но у дочери в 3 часа балет. Т.к. уборки за неделю накапливается много, то бывает так и не успеваю насладится одиночеством или кофе с подружкой, но что делать.
Я совсем не активная мама по натуре, но я знаю, что дети не виноваты, им нужно развиваться. Хорошо, что у меня вокруг есть такие "Кати", которые тоже что-то организовывают. Пока дети не станут самостоятельными Татьяне придется перестать находить отговорки. Что и говорить - выходные в субботу и воскресенье обычно кружатся вокруг детей. В воскресенье вот сидели дома, так меня совесть заела просто.
Да вот черт его знает что лучше. Я тоже была такой мамой пока дети маленькие были - фигурное катание 5 раз в неделю, русская школа, балет и гимнастика. Каждые выходные в театр или музей, в прошлом году 8 поездок больших и маленьких. А в зимние каникулы дети просто отказались куда-нибудь ехать, хоть на лыжах несколько дней покататься, неделю просидели дома, спали до обеда, "тупили" на диване, пересмотрели кучу фильмов, довольные как слоны. Так что я за разумный баланс.
ой давайте я с Татьяной мужьями поменяюсь! мой готов целыми днями перед компьютером сидеть, а я с дитем массовика-затейника играю, а так хочется инициативы и с его стороны тоже (((( ну или хотя бы без уговоров обойтись(((
мне совершенно не симпатичен образ клуши, которая не в состоянии сидя дома в теч 3 лет дать ребенку любимую секцию.
По сути самой ситуации,я не пускаю в свою семью таких вот друзей,которые хотят рулить моей жизнью и навязывать какие то свои идеи и мой муж такой же.
Но у клушететок видимо жизнь устроена как то иначе :)
Даже если бы Кати не было, ее надо было бы срочно придумать. Потому что ребенок десяти лет, не занимающийся ничем - это не совсем нормально. Я бы даже сказала, что совсем ненормально. Второй ребенок - просто отмазка для ленивого мозга (физическая лень тут вторична) Тани. У меня один ребенок, но почти все дети в нашем классе из многодетных семей. И практически у всей детей по два-три-четыре дополнтельнывх занятия. Про театры-музеи-поездки я даже не говорю. У родителей (многие умудряются управляться без нянь) сложнейшая логистика. Одного ребенка завозят на английский, другого подхватывают по дороге и отвозят на музыку, а потом обоих везут в бассейн. Да, и еще работают они, разумеется. У меня, кстати, выходных практически нет. В субботу у дочери музыка, в воскресенье литкружок. Раньше еще бассей был. Да, устаю. Да, иногда в метро засыпаю. Но лишить ребенка того, что ему не только полезно, но и приносит массу положительных эмоций,мне даже в голову не придет.При этом, если мне надо встретиться с подругой, а дочь некуда деть,я спокойно беру ее с собой. И это тоже для нее дополнительный опыт. А десять лет держать ребенка дома и выгуливать во дворе - это большое свинство по отношению к нему.
Если героине не нравится, что кто-то сильно влияет на жизнь её семьи и имеет повышенный авторитет у мужа - это неприятно. Но можно же к этому относиться иначе - как к волшебному пинку. Я вот тоже не понимаю некоторых знакомых, которые раз в пятилетку детей куда-то вывозят и считают это нормой. Детям жить в социуме, довольно непростом в наше время. 10-летний мальчик сейчас как губка должен впитывать информацию и его кругозор давно вышел за рамки двора. Поэтому, могу порекомендовать только влиться в этот сплоченный коллектив со своими собственными инициативами и изменить отношение к ситуации. Младший уже не младенец, можно спокойно и для него интересное найти.
А поговорить с Катей?
"Спасибо, Катерина, за столь интересное предложение, мы бы с удовольствием, но младшему туда дороги нет. Давай подумаем, чтобы всем было удобно."
Татьяне как раз и не хватает смелости обозначить явно свои предпочтения. То, что ей предлагают, вроде как является нормальным и общепринятым, и уйти откровенно в отказ, обозначив свои домоседческие предпочтения равно расписаться в своем несоответствии "общепринятым" нормам. Где-то в глубине души Татьяна и сама считает, что именно так нужно заниматься детьми, как занимается Катя.
Ну как можно сказать "я не хочу в театр" если в этом кругу принято хотеть в театр. Тем более невозможно произнести в слух, что не хочешь возить детей по кружкам, потому что в это время можно заниматься чем-то более приятным.
Поэтому она стесняется отказываться в лоб. Вместо этого вываливает свое раздражение на других людей. Ей бы в самой себе покопаться и понять, чего именно хочет она и гармонизировать свои собственные желания с потребностями семьи.