навеяно "А кто не любит своих детей?"
А кого не любят собственные дети? Даже совсем маленькие. Вот прям чтобы ощущалось? Т.е., например, видя папу или бабушку, расплываются от счастья, а маму-нет, мама предмет обычный. Или вообще деть равнодушен ко всем ближайшим родственникам. Есть такие?
А что вам в той теме не строчится. Задолбали своим навеянным навеянным. Загадили весь эфир.
А как же! Есть :)
Меня дочь не воспринимала до двух лет. Любила бабушек, а ко мне была равнодушна. Зато в два года воспылала ко мне прямо страстью :), иногда не знала уже, куда от нее спрятаться, в туалет со мной ходила. К 4-м годам подуспокоилась, но все равно меня любит больше всех пожалуй, на втором месте бабушки, потом папа, замыкают список дедушки.
Я дочь вместе с другими детьми после занятий по домам развожу. Девочки лет 12-13, все из хороших семей. Что они про своих родителей говорят, это вообще ужас. Матерей вообще никто не любит, потому что те их учиться заставляют. Отцы - еще хуже, воспитывают, никакой личной жизни.
Меня взрослая дочь не любит. Как и отца, и бабушку. Маленькая была - уже и не помню, может тогда любила, но особо не было этого заметно, как-то прохладно она ко всем относилась.
Угу, мои тоже считают, что я их не люблю.
А я к своим 40 годам уже заколебалась эмоционально-морально и финансово доказывать свою любовь и поддержку. И всё всегда не так, и они "молчат-молчат", а потом опа - и обиды за предыдущие 4 десятилетия. Через 10 лет после свадьбы концерт с ревностью закатили, что на свекровь я "нежнее" смотрела, чем на них. А до этого дулись "угадай, на что мы обиделись". Да ладно, не обо мне разговор. Просто так не бывает, что дети не любят своих родителей. Люди, которые чувствуют "нелюбовь" с самого младшего возраста своих детей, имеют большие проблемы с психикой.
Насчет младшего возраста я не уверена, просто если сравнивать со мной в детстве - я была совсем другая, ласковая.
А сейчас - вот Вы, например, когда Вам мама что-то говорит или о чем-то спрашивает(не имею в виду нотации и прочий мозговынос, что-нибудь самое элементарное) - тоже в ответ демонстративно молчите? А если отвечаете - ВСЕГДА подчеркнуто неприязненным тоном и ответ в 90% случаев "отвянь"?
Дети, как и взрослые, бывают разные. Не все удобные, ака ласковые в вашей интепретации.
Да, сейчас я могу и промолчать, если меня спрашивают. Или перевести разговор на другую тему. Или не общаться совсем, если в мой адрес начинается агрессия или истеричные нотки. Или по опыту знаю, что начнутся. И непрязненный тон, потому что к сожалению, ничего позитивного от общения я уже много лет не получаю. Да, я - ооооо, какая плохая, и хорошей быть не собираюсь. Я и так с большим трудом нашла психолога, которые мне помог разобраться в самой себе и позволить себе быть любой. Но это не значит, что родителей не люблю, просто для собственной безопасности любить их надо на очень хорошем расстоянии, в т.ч. эмоциональном.
А вашему чадушку сколько лет, что вам до сих пор "отвянь" говорить приходится?
23. А почему "приходится"? Я к ней обращаюсь с каким-либо вопросом максимум 2-3 раза в день, иногда вообще ни одного(живем вместе). Это что, настолько много что ответить нормально никак не возможно?
Под "ласковые" я имела в виду вовсе не "удобные" как Вам показалось, а именно в буквальном смысле - я в детстве любила обнимать маму и бабушку, целовать... дочь моя такой никогда не была, насколько помню, ну лет до 3-х еще более-менее, а уж после 7-8 вообще стала недотрога, не то что сама никогда не обнимала, но и мне не позволяла.
У Вас похоже обида на родителей, и свою ситуацию вы автоматом на всех переносите, раз по нескольким фразам сразу делаете однозначный вывод "кто прав а кто виноват".
Не исключено, что я тоже с мамой не разговаривала бы, если бы мы жили вместе :). Очень ее люблю, но переношу дозированно (равно как и она меня).
Ну то-есть Вы постоянно ходили бы с хмурым видом, никогда ей не улыбались и не считали бы нужным хоть как-то отреагировать на самую безобидную фразу или вопрос? Это при том, что в последние дни вы ни из-за чего с ней не ссорились и она ничем Вас не обидела.
Я вот не могу сказать про свою маму что я ее ЛЮБЛЮ. Я к ней нормально отношусь, но за годы мы отдалились и именно ЛЮБВИ я к ней сейчас не ощущаю. Но при этом когда она звонит или когда очно встречаемся я с ней нормально разговариваю, нормальным тоном, улыбаюсь если есть повод.
Без понятия :). Я интроверт, мне общения надо немного. И просто наличие рядом кого-то кроме мужа и детей может довести до белого каления и жестких реакций.
А если общаться - пожалуйста, вполне себе дружелюбна.
Вы не смотрели много лет назад "Осторожно, модерн!" с Нагиевым и Ростом? Там были, на мой нынешний взгляд, гениальные с точки зрения психологии, зарисовки, когда тёщенька прапорщика Задова душу вкладывала в фразы типа: "Это что, настолько много что ответить нормально никак не возможно?"
Что касается обид, следуя евской моде, хотела написать письмо матери, прокрутила в голове свою жизнь и поняла, что зла и обид нет. За что обижаться-то? Человек не чувствует и не понимает своего ребёнка, умышленно и неумышленно вредит. Ну вот такая она - доброе слово соседки всегда дороже своего ребёнка. Этому надо сочувствовать, а не обижаться. И принять как данность, что если её за 65 лет жизнь не изменила, то уже ничего нельзя сделать. Только ставить границы и чётко отслеживать их неприкосновенность. Это к вопросу про "отвянь".
А ваша дочь сепарироваться от вас не пробовала? Или она до сих пор учится?
Дочь сепарировалась почти на 3 года путем переселения к своему МЧ, вообще жила в другом городе. Потом они расстались и она вернулась, живет у нас, собирается поступать в ВУЗ летом(тот, в который поступила сразу после школы бросила), работает, но зарплату тратит только на себя(шмотки, развлечения, курсы по подготовке к ЕГЭ), питается в основном за наш счет, по дому ничего не делает, оооочень редко (2-3 раза в месяц) соизволяет что-то себе приготовить, в остальное время ест то, что готовлю я.
Мне вот кажется что при таком раскладе демонстрировать свою независимость исключительно посредством демонстративного молчания и огрызаний как-то не айс.
P.S. "Осторожно, модерн" не смотрела, хотя припоминаю что была такая передача, так что тещу Задова процитировала совершенно случайно :-)
Это ваш дом и стол, ваши и заботы. Со своим у неё пока не получилось, а к вам в послушание уже некомильфо.
Радуйтесь, что на себя зарабатывает, а не тянет постоянно с вас, как тут топики бывают. И, наверное, вы всё-таки хорошая мать, раз она к вам вернулась. У меня вот тылов нет.
Что значит "в послушание"? Взять щетку и подмести не только свою комнату, а еще коридор и кухню, по которым она тоже ходит - это послушание? Душевую кабину хоть иногда самой вымыть - не? Приготовить что-то на всех(делалось 2 или 3 раза в первые месяцы после возвращения, но скорее "с пинка") - почему нельзя? Никто не ожидает, что она должна наравне со мной все это делать, потому что я не работаю и у меня времени свободного больше, но хоть иногда-то можно, кмк. А так по сути сидит на наших шеях(на отцовой - в плане оплаты жилья и еды, на моей в плане быта) и при этом не считает нужным общаться по-человечески. Никто опять-таки не ждет от нее долгих задушевных разговоров о личном, но так, как она делает - это тоже уже слишком.
Вернулась думаю не потому, что мы такие хорошие родители, а просто куда она еще возвращаться будет? Квартиру ей купить нам пока не по средствам, у нее и подавно денег нет, а про комнату я с ней как-то говорила - так она не хочет.
Ну, собственно, речь-то изначально о том, что на мой взгляд все это вместе просто невозможно истолковать иначе чем так, что она нас всех просто не любит(о чем и тема топа)
Ну так у вас все понятно :). Просто выпинывать надо детку, она уже больше не может жить как ребенок, но еще не хочет как взрослая, остро нуждается в последней помощи подрастающему поколению - пинке под зад (дальше будет общение взрослых людей). Через некоторое время и отношения могут наладиться.
Не очень-то детка жаждет выпинываться :-) Ее возможно устроил бы вариант с приобретением или съемом для нее однушки за наш счет, но на это средств нет, а более скромный вариант в виде комнаты ее не устраивает.
"Проблемы индейцев шерифа не ипут" :)
Собственно, пинок, это то, что выдается и без горячего согласия детки.
Думаю, после пары лет жизни в более скромном варианте съемной комнаты ее начнет устраивать любая ваша помощь.
Ну я пока надеюсь, что деточка на мое счастье каким-нибудь чудом поступит в московский ВУЗ и уедет туда. Так что до лета заняла выжидательную позицию, а там видно будет. Детка здорово нас обоих задолбала, но в то же время не знаю как мужу, а мне ее жааалко вот так против ее желания выпинывать :-)
По-моему, тут дело не в нелюбви, а в банальной невоспитанности. Дочь вымещает на вас свое плохое настроение - с МЧ рассталась, жилья нет и т.п. Не позволяйте ей этого делать.
Она такая же была и до того, как они расстались. Приезжали год назад в гости вдвоем (она и МЧ) так она и тогда со мной сквозь зубы разговаривала. Лет с 16 она себя так ведет.
А что произошло в ее 16 лет? Что разрушило контакт?
Вы пытались/пытаетесь с ней поговорить на темы, отличные от уборки/готовки?
Ничего конкретно не произошло. Как-то постепенно она все неохотнее рассказывала о своих делах, злилась что я иногда у ее подружки-одноклассницы спрашиваю что там у них нового в школе(т.к. от дочери ничего было не добиться), говорила что я за ней шпионю...
Сейчас - в первое время как она приехала еще пыталась о чем-то говорить(например она съездила в Москву и в Питер и я ее спрашивала как там ей понравилось, где была), про ее нового МЧ спрашивала. Она более-менее отвечала, но очень неохотно. А после нескольких мелких бытовых стычек опять на меня взъелась и теперь практически не разговаривает.
Понимаете, тут либо что-то должно было произойти, что породило обиду, либо у нее в 16 лет произошла переоценка вашей личности, и вы ей стали невыносимо скучны.
У меня в свое время были сразу обе ситуации (по отношению к маме). С обидами я разобралась ближе к 30ти годам, а вот чтобы стать мне интересной, маме пришлось подтянуться. Теперь наконец-то у нас есть общие темы, что меня очень радует. А до того - сплошной быт у мамы в голове.
Хм, даже если "сплошной быт у мамы в голове" - разве это повод быть с ней невежливой и/или демонстративно молчать на простые вопросы о том же быте ?
Обида - ИМХО, тоже не повод для бытового хамства, особенно когда живешь в родительской квартире и за их счет.
С родителями бывает скучновато, это естественно, но разве это отменяет элементарную вежливость ?
Нет, это не повод. Именно поэтому я уже в первом сообщении написала даме, что не нужно позволять дочери срываться на маме.
Когда мне хамят дети (они подростки), я просто перестаю для них что-либо делать. Но не пилю. Просто с довольно-радостным видом занимаюсь своими личными делами (времени-то вагон высвободился). Думаю, что примерно так можно действовать и с великовозрастной.
Ну и никогда не поздно задуматься на тему "а интересный ли я человек? Есть ли, о чем со мной поговорить?"
Ну я и так персонально дочери ничего не делаю - свою посуду она сама моет, одежду в стиралку сама закидывает, а прибираю я общую территорию и готовлю на всех и говорить ей "а ты мою еду не ешь" - как-то вроде не того. Хотя 1 или может 2 раза я и говорила что-то подобное, но не из-за хамства, а потому что она картошку себе сварила, а со мной не поделилась(т.е. конкретно я спросила можно ли мне взять немного, а она ответила что рассчитывала только на себя и чтобы я себе сама сварила).
По поведению вы строите из себя жертву, пардон за резкость. С какой радости спрашивать, можно ли взять картошку, если у вас общее хоз-во и общий стол?
Сварила - давай сюда. Приготовила только на себя? Ну так это супер, покупай себе холодильник и кастрюли и готовь себе отдельно ВСЕГДА. Это ж такой шанс замечательный.
Наверное и правда зря спросила, это Вы правы... но ведь и она могла бы ответить так, как ответили бы наверное 99 человек из ста - "бери пожалуйста", а вот она в очередной раз то ли пожадничала, то ли свредничала, даже не знаю чего больше.
Тут правда еще такой момент, что у нас у всех вкусы разные и иногда я готовлю что-то, что любим я и муж, но не любит и не ест она. И если она в этом случае готовит себе что-то отдельно - вроде как ее объесть без спроса тоже не совсем правильно?
Вы слишком стремитесь создать ей комфортные условия, слишком много думаете о ней, несмотря на ее хамство, а это ее и развращает, и даже раздражает.
Неправильно - хамить, борзеть и сидеть на шее в бытовом смысле (речь о питании). А вы размышляете о картошке.
Захотелось, была голодна, не хотелось готовить - вот и съела. Свари себе еще. Вообще стоило приготовить сразу на всех, как это делаю я, тогда и проблемы бы не было. Не нравится мой подход - питайся строго отдельно, из своих продуктов.
Имхо.
Дети разные. У меня сын маленький ласкаться вообще с рождения не любит. И на руках себя носить не особо разрешает. Это не значит, что он не любит меня, просто он такой.
Сейчас отшиваю отца. Не так чтобы имела что-то против него, но давно уяснила, что смягчаться себе дороже - наплюет в душу рано или поздно.
Именно. В минуту слабости раскроешь душу, тут же полученная инфа будет использоваться против тебя же. Поэтому лучшим ответом будет "отвянь".
А между раскрыванием души и ответом "отвянь" - промежуточных вариантов не существует ?
Меня. Старший ребенок не любит. "Ребенку" 20 c небольшим. Ненавидит с 15 лет. Не общаемся.
За то, что ушла к др.мужчине от ее отца. Новый муж ей все годы в попку дул, био гулял, детей не нажил(т.к. не любит детей), ну и рассказал,когда наследник понадобился и перед друганами стало чем прихваснуть(дочь-красавица), что это я изменила(хотя и он изменял). Приемный папа сразу перестал быть папой, а био вдруг в папу превратился с деньгами и связями. Ну вот вся история.
Как решить? Через суд. Проиграли, ложь и деньги правят судами во всех странах мира. Деньги и свобода, полученные в 15-16 лет круче заботы родителей до этого возраста.
+ добавила бы еще, что он с вами единое целое, вы для него самое постоянное и неизменное в этом мире:)
+много. Это совершенно нормальное поведение. Приходит папа с работы - ребенок бежит к нему, потому что реже видит и успевает соскучиться. Зато когда зубы ночью лезут или живот болит - вот тут к маме, потому что мама - это для него все :-)
Кумпа моя C.S. написал(а): >> У Вас первый ребенок? И папу встречает с радостным смехом, а на Вас - ноль внимания? И ребенку нет еще 4 лет?
Успокойтесь - это нормально. Вы для него - воздух.Он Вас не видит, да. Он Вами просто дышит. :)
-Да-именно так :( Первый ребенок.Меньше 4х лет. Папу обожает, тянется к нему, смеется, кричит от радости.На меня не обращает внимания. Никакого. Полностью. А мне так больно...
Чем вы лично занимаетесь с ребенком в плане игр, забав? Не стали ли вы бытовым приложением к ребенку? Вы эмоциональны с ребенком?
Конечно,играю. В игрушки, в игры по возрасту, читаю книги, гуляю.Ну, и обслуживаю, ессно. Папа у нас приходящий Так уж сложилось. Но сын любит именно его. Прямо цветет от счастья, едва тот заходит в дверь, а на меня так не реагирует :(
Ну вы даете. Ребенок соскучился, вот и радуется. Оставьте ребенка папе на месяц, а сами появляйтесь раз в неделю, вот и посмотрите, к кому дите будет бежать с радостным смехом...
Жуть какая... Ребенку года еще нет, КМК... ;) Гормоны у Вас, мамочка, гормоны... ;)
Да. Индивидуально. :) Но обычно, когда мать начинает рыдать "Он/она меня не люююбит", это означает, что мама ревнует ребенка к папе. Гормоны-с... Нервишки-с... :D
Не будьте так серьезны. ;)
Ребенок любит того, кто даст ему шоколадку, кто не заставляет делать уроки, чистить зубы или убираться в комнате. Конечно, папу любит больше. Папа - это праздник и никаких обязанностей. Не корректно сформулирован вопрос у автора темы.
Да щас , папа праздник.Праздник пока дочь адекватна, если нет, то....у нас папа последняя инстанция. И если дочь слышит от меня "Отец, иди поговори с дочерью", значит песец к ней пришел. Для нее лучше мои вопли, без последствий, чем суровый папа. Мама поорет, поорет, потом поплачет и пожалеет доченьку, а вот папа - сказал как отрезал, никаких причитаний потом
Пол царства за такого папу. У меня муж - тряпка. И кто б догадался, тк в жизни он весьма суровый чел.
О подруга, у нас тоже такой папа. Если дети ноют что устали, уроки потом сделают, то говорю: "Хорошо, потом так потом, потом папа будет вот с ним и сделаете". Все...усталость у них как рукой снимает, пулей бегут уроки делать, т.к. если с папой уроки будут делать, то это надолго, у нашего папы принцип: "если учить, то все досканально учить, так, чтоб от зубов отскакивало". Папа у нас: сказал - сделал.
оооо,нет,не соглашусь.Дети тянутся к тем,кто имим интересуется,кто к ним,как со взрослыми общается(ехто уже о детях после 7-ми),любят тех,кто с детьми проводит время и и играет,а не тот,кто шоколадку дает и разрешает запрещенное,ехтим они пользуются,а те,кто ехто позволяет,думаю,что их любят
Дети не умеют любить, это довольно сложное чувство и испытывать его учатся по мере взросления. Дети маму не любят, она им просто необходима, их жизнь от неё зависит.
Дети и правда не очень любят именно родителей. Особенно пап. Пап частенько просто не любят или даже боятся, а мам воспринимают как два в одном - и обслуживает, и начальник одновременно.
Это потом с годами начинают понимать, что к родителям нежная и безусловная любовь. И то не у всех.