Стыдно за мужа... не умеет себя вести
В браке уже очень давно. И то, что меня волнует, было и ранее у него. Но наверное с возрастом (а ему за 40) стало проявляться больше и больше.
Он не умеет себя вести в компании! Комплекс Наполеона, что ли? Громко и не к месту смеется. Никого не слушает. Люди начинают говорить о чем-то, он обязательно переведет это на себя и про себя, любимого! В ЛЮБОМ разговоре. Кушает не красиво: обсасывает пальцы, срыгивает, вокруг рта всё жирное.
Зациклен на интиме (т.е опять же любой разговор может опошлить и ржать - типа смешно всем). ДОСТАЛ! Реально! Ведь взрослый дядька уже, а считает себя молодым пареньком, этаким весельчаком. Сделать ему по-тихому замечание - сразу обижается. Да я уже стараюсь и внимание не обращать на его "молодцеватость". Но реально он утомляет.
Ну разве мужик не должен вести себя ДОСТОЙНО??? Не так бравировать своими успехами. Быть менее многословным. Меньше выделяться. Быть аккуратнее.
Не мальчишка чай.
Сейчас пришли из солидного ресторана, гостей было 15 человек. И мне так стыдно было за него! Все мужики как мужики. И только моего слышно на весь зал (уже бесит его дикий ржач). Люди начинают говорить о чем-то - тут же лезет, перебивает. С официантками типа заигрывает-флиртует (нравится ему создавать этакий ореол мачо)
Между прочим, он занимает руководящую должность. Далеко не нищеброд. На работе его подчиненные моложе его. Понимаю, что он привык общаться с ними таким вот вызывающим образом, типа вот какой я молодой (а этот пунктик возраста у него присутствует последние полгода) Но и рамки приличия нужно знать!!! Есть элементарный этикет.
Бесит!
КАК мне не обращать внимание на все это? Как сказать ему, что мне СТЫДНО за его поведение? Что он не видит берегов во время общения. Что ему пофиг, кто его собеседник: молоденький ли парень или солидный мужик (общается всегда как с молоденьким)? Я ведь тоже не хочу быть как "мамочка", делающая замечания ребенку и осуждающая его поведение в "приличном обществе".
ПС: разводиться - не вариант.
Понимаю, что его не исправишь. Но мне уже реально неудобно и перед общими знакомыми, и перед родственниками. Как МНЕ меньше реагировать на все это и не замечать его, как я считаю, позорного поведения?
ЧТО происходит у него в голове в эти моменты? Неужели он реально думает, какой он клёвый типа "брутал"? И ведет себя в соответствии со своими представлениями?
я бы отказалась ходить с ним "в люди"... А вообще, чаще всего, такое поведение от комплекса неполноценности, можете ему об этом сказать, что все так и думают и ржут над ним
У вас комплекс его неполноценности (почти цитата).
Как и во всех подобных случаях проблема, увы, у вас, а не у мужа. Задайте себе вопрос, почему вам стыдно за поведение другого взрослого человека. Ответьте на него предельно честно и начинайте работать над своей самооценкой.
Ну так автор написала почему ей за него стыдно и любой другой было бы стыдно за такого мужа. Как ей работать над своей самооценкой? То есть все нормально, просто она все не так воспринимает?
А что вы молчите-то? Вот это все ему и скажите. Я бы сделала все возможное, чтобы не ходить с ним никуда. Это ж жесть какая-то.
Отлично вас понимаю, знаю такой тип людей. Вы знаете, если ему уже за 40 и при э ом он на руководящей должности (чай не вчера стал?), то расслабьтесь. С таким поведением обычно на работе где надо с умом подходить долго не продержишься. Ведь это отношения не только с подчиненными, но с остальными руководящими и с вышестоящими. Если он все еще на месте, значит все не так плохо. Кто не знает правил игры быстро смещают более умные. Наверно он все же не всегда так себя ведет. Только где можно расслабиться. Вам, конечно, от этого не легче будучи рядом. Что тут можно сделать? Перестать ходить скорее всего нельзя. Отправлять его одного, тоже странно. Принимайте успокоительное и ведите себя достойно за двоих :) Говорить ему тоже бесполезно, это надо было начинать давно как только поженились...
Это самый противный тип высокомерных и эмоционально распущенных мужиков. Которые корректно и уважительно себя ведут только со старшими по званию или статусу, а остальных за людей не считают и ради приличий не напрягаются.
Да я бы не сказала, что он лебезит перед старшими по статусу-званию. Он ведет себя так же: перебивает, не дает говорить. Он как-то при мне общался с генеральным. Я, послушав, сказала: "Ты чего человеку слово не даешь вставить? Может, он тебе зарплату поднять хочет, а ты его перебил?" Типа, пошутила. Но с намёком.
Нет. Он ведет себя с вышестоящими тоже громко. Его просто МНОГО везде. Ну а когда еще и выпьет - совсем берега теряет.
Возможно, на работе на его поведение уже и внимания не обращают. Или и не обращали. Да, он громкий. Привыкли. Он доказал свой статус делом.
Теперь я понимаю, что меня бесит его такое поведение конкретно с МОИМИ более-менее знакомыми и друзьями!
Видите, вы своему и оправдание уже нашли :).
ЗЫ: В моем посте не было ни слова про "лебезит".
ну да, вы правы )) Слова такого не говорили. Но фраза "Которые корректно и уважительно себя ведут только со старшими по званию или статусу, а остальных за людей не считают" для меня именно таковой и считается.
думаете, я его оправдываю? Не хотела бы. Хочу разобраться именно в своем отношении к его поведению.
Задумалась..
Слово "лебезить" имеет негативное значение, я же говорила о корректном и адекватном поведении. На которое подобные люди способны, если перед ними люди не второго сорта.
У нас давно так :(. Помимо демонстративного поведения может домашние секреты или что-то мельком услышанное выбалтывать. И тут же радоваться, как люди меняются в лице. Достал! Не понимает, просьбы забывает тут же. Просто перестала брать его к "своим", не говорю, что юбилей в ресторане, например. Еду сама, ему говорю, что заеду поздравлю и домой. К его ходим, там мне глубоко пох, это его друзья и родственники, уже самой интересно, когда одно семейство перестанет приглашать за его шутки.
А почему " разводиться - не вариант"? Вас саму жить с таким быдлопридурком невоспитанным и инфантильным прикалывает? Или вы из "Шатуры" и квартира его?
Я могу объяснить. У моего отца с возрастом испортились манеры и характер. Т.е. в 20-30 лет он вел себя прилично, а к 50 начал иногда (слава богу иногда) вести себя примерно так, как описывает автор. Такое бывает.
Но при этом он хороший муж и отец, мама с ним прожила к тому моменту 25 лет - вы вообще представляете, что такое прожить с человеком 25 лет бок о бок? И оба за 25 лет не помолодели и никаким местом лучше не стали. Нажили одну на двоих квартиру. Разводиться в таких условиях из-за того, что манеры стали не очень? Не, ну можно. Вместо хорошей квартиры 2 задрипанные однушки, у ребенка (брату в те времена лет 10 было) больше не будет своей комнаты, мама будет впахивать как проклятая, вместо того, чтобы таскать его по секциям и лечить дисграфию и близорукость.
А можно просто пореже в гости выходить.
Но вы развелисть бы, да.
Вам знакомо,- хyй на хyй менять только время зря терять! Может этот в семье и детьми, сексе... хороший, приличный друг, а у другого хз какие скелеты в шкафу.
Если вы вышли замуж за быдло, с чего вы взяли, что оно с годами воспитается само собой?:)))) Вам же нравится, что он мужыг, начальник, с деньгами на кармане? ну и терпите тогда, что он рыгает, щиплет официанток за жопы и панибратствует:) в большинстве своем дяди с деньгами у нас в стране именно такие. А в 90-е были бандитами.
Ну если в компании все его любят все равно приглашают, то значит поведение его всех устраивает. Может был бы молчуном, то и в компаниях бы не сидел. Это ж не вы так себя ведете, почему вам должно быть стыдно. Он же не сын вам, а муж
Да я уже и так стараюсь не ходить с ним в люди(( Но иногда того требует этикет (н-р, присутствие с супругами).
Здесь написали, что это у меня что-то с самооценкой. Может быть и такое. Анализирую и понимаю, что мне абсолютно пофигу на его общение и такое поведение в ЕГО коллективе! Я знаю, что так он ведет себя и там. И мне без разницы, как воспринимают его там, на работе. Меня раздражает его подобное поведение в компании общих знакомых, причем изначально МОИХ знакомых.
Ладно, не ходить с ним в компании. Но ведь гостей мы к себе приглашаем же! И он ведет себя именно так, как я и описала. Это что ж теперь: никуда не ходить - никого не приглашать? Замкнуться в своей скорлупе конктерно из-за его поведения? ((((((
Скорее всего, он недолюбливает ваших друзей, поэтому и позволяет себе такое. Зачем вы вообще свели всех в одну компанию?
Мужики лучше понимают конкретику. Если он кого-то конкретно обидел, выскажите это ему... чего молчать-то. Начните хотя бы с этого.
Боюсь, что ничего поделать нельзя. У меня такой был отец.
Человек он всегда был хороший, но после 40 и 50 лет вел себя именно так.
Мама переживала, но изменить ничего не могла.Так и дожили до его 70 лет
да говорили мы и ранее с ним на эту тему. Не понимает. А постоянно нудеть мне тоже не хочется. Как та бабка-ворчунья.
Сейчас муж спит. Завтра обязательно подниму все же эту тему с ним! Поймет ли? Исправится ли именно в компании друзей-знакомых? Надежды мало((
Это я про своего отца писала. Да, конечно, мама с ним говорила. Много раз.
И вообще о проблеме. И конкретно - типа завтра пойдем в гости к ААА, пожалуйста, не перебивай хозяина дом. И т.д......
Отец говорил, ну да, конечно, не буду.
Но , по факту, все было как обычно... первые полчаса ведет себя прилично. Потом погромче...потом еще погромче....и пошло поехало....
Не мог он себя контролировать ..или не хотел. Не знаю. Но повторялось это не раз.
А потом он даже и перестал пытаться - на мамины слова начал возмущаться , что это она придирается к нему...
Дальше их отношения только ухудшались. Не развелись. Но жили как посторонние люди, хоть и в одной квартире.
Есть такие ситуации, когда НУЖНО присутствие и мое, и его: дни рождения родителей, памятные даты, встречи с друзьями. Неужели из-за его поведения теперь нужно никого не посещать, никуда-не ходить?
Я и так стараюсь со своими подругами собираться девичником, а не парами (лишь бы не позориться из-за его поведения).
Теперь еще не ходить с ним на день рождение своих родителей???
Договаривайтесь с ним о допустимости каких-то бействий. И условных знаках, которые вы ему подавать будете, когда поведение перестает быть подобающим.
Это надо, чтоб мужик сам признал, что его в неадекват заносит. А у автора он считает, что всё путём, он - душка, а жена пилит.
Мой грустный опыт :( Муж... застрял где-то в прошлом. Причем это выражается только при скоплении народа, потому что со мной он вполне вменяем и остроумно обсуждает самые разные темы. На вечеринках он ведет себя.. ну как 15 лет назад, включая те же анекдоты и истории. А суть та же, его либо никто не понимает, либо от скуки вешаются, короче, любые публичные выступления аццкий ад. Но так как и я намекала неоднократно, и он не с шорами на глазах... теперь он просто избегает любых сборищ :( Я не понимаю этого. В компании он вместо приятного времяпровождения будто тщится что-то доказать.
И я с личным опытом. Последние несколько лет достаточно сложные для нас с мужем, и по объективным, и по субъективным обстоятельствам. Муж - парень громкий, темпераментный и, если он не контролирует свое поведение, его "много". Подобным хамовато-разнузданным образом он начал вести себя именно перед теми людьми, которые мне дороги, пытаясь снивелировать мою важность и знАчимость для них. Я прекрасно понимаю, что хуже ко мне от этого не относятся, но также осознаю, что становлюсь предметом некоей жалости и обсуждений. Я не жертва, меня это злит. Последний поход в гости меня так взбесил, что я устроила скандал, высказала, что он м...дак, придурок, идиот и скоро ни один нормальный человек с ним не будет общаться, только такие же быдловатые уродцы. И что больше ни на одно мероприятие с ним я не пойду. После этого еще месяц с ним не разговаривала вообще, никак не могла "остыть", была готова развестись хоть завтра. Через месяц сели, спокойно поговорили, высказали все, что хотели высказать (еще раз повторюсь, первичны наши проблемы, его поведение в нашем случае - некий вызов, возможность вывести меня из "кокона"), с этого момента прецендентов не было.
Я бы не парилась. Ну, такой и такой. Это же не я так себя веду. :-)
Если Вам неудобно от того, что люди подумают, что как это Вы с таким дебилом столько лет живете... Улыбайтесь и машите
А мне тоже бывает стыдно за мужа в компании. Только по другому поводу. Он в последнее время полюбил провоцировать людей на жаркие споры, вплоть до ругани. Заведет тему какую-нибудь злободневную и подначивает, специально говорит против оппонента, хотя я точно знаю, что он сам так не считает. Провоцирует так людей легко взрывных, которые на это ведутся и начинают с пеной у рта с ним спорить, злятся, обижаются. Потом вроде сглаживается все, ну не хотят разругаться с ним окончательно, да и он такой задачи себе не ставит, ему сам процесс "спора" нравится.
А меня это бесит. Я вижу, что он это специально, а люди-то не знают. И воспринимают его слова за чистую монету и скорее всего считают его недалеким дебилом или циничным подонком (в зависимости от роли, которую он себе выбирает в этот момент). Ладно еще те, кто его 100 лет знает, хотя и они, похоже, уже сомневаются в его адекватности.
Вообще просто неприятно, когда почти ссора получается уже. Сидим, общаемся и тут начинается... Я со своей стороны пыталась и с ним разговаривать (он говорит - "ачётакова??? Я ниче, мы просто разговариваем!") и оппонентов его просила не обращать внимания, но люди не могут, если тема им близка, заводятся, входят в раж и не могут остановиться. А он довольный, лыбится сидит. Таких в инете называют троллями.
Он просто дурно воспитан. Уже поздно что-либо менять. А статус начальника только усугубляет проблему.
Для меня важно то, как ведет себя вторая половина "на людях". Если стыдно туда с ним выйти, то это путь к расставанию. Взрослого человека не перевоспитать, а избегать компаний это какой-то напряжный путь.
Но если уже столько прожили, то наверно случай не критический)
У него это происходит не в "эти моменты", а всегда. Он так воспитан, точнее не воспитан. Вы его выбрали, значит ваш человек. Чтоб мужчина вел себя достойно, такого и надо выбирать было)))
О, у меня были такие родственники. Дядя - необтесанный мужлан и тетя - рафинированная тургеневская барышня, препод английского в универе.
Я восхищалась тому, как она легко относилась к выбрыкам мужа в компании, она просто не ассоциировала их с собой. Ее манеры идеальны, а ее муж имеет право на свои, уж какие есть. При этом муж носил ее на руках, любил до дрожи, прожили больше 40-ка лет вместе.
Автор, как только вы перестанете нести внутреннюю ответственность за мужа перед людьми, а будете воспринимать его как взрослого самостоятельного человека, а не ребенка, поведение которого надо контролировать, то вам станет пофиг, как себя ведет ваш муж. А люди сами решат, приглашать ли его на свои мероприятия или нет.
Понимаете ли в чём дело, у людей немаргинальных статус и отношения с родственниками во многом зависят и от второй половины. Ты можешь сколь угодно быть тургеневской барышней, но если твой муж нахамил твоей матери или сестре, то расхлебывать это тебе.
У меня родной брат такой. С мужем таким бы я не жила и даже замуж не вышла бы, но мой муж нормальный.
А вот брат...И трезвый умом и манерами не отличается, а как выпьет, то его несет так, что всем стыдно за него....
Объясните, как вы за такого замуж вышли? Вы с ним в рестораны или в гости не ходили до замужества? Вас заставили за него выйти замуж?
Я бы с таким и дома за одним столом сидеть не смогла, да и не то что до свадьбы дело не дошло бы, но и до второго свидания.
Меняются в ТАКУЮ сторону частенько в старости. Уже мозги не очень хорошо работают. А здесь вроде еще молодой мужчина. Так что вряд ли он рыгать за столом и облизовать пальцы стал через несколько лет после женитьбы. Разве что не шизофрения у него случилась, изменения личностные.
А были случаи, когда кто-то вашему мужу прямо так и говорил, как по-дурацки он выглядит? Просто иногда это огромное открытие для некоторых.
Заснимите его на видео, может подумает:)
Я себя снимала на видео при выступлениях, обнаружила очень много моментов, которые нужно были исправить. При этом до того момента была уверена, что прекрасна :)
Ваш муж тоже уверен, но иногда не помешает немного реальности ))
У меня с первым мужем так было. Вот все вроде при нем, но я испытывала неловкость за него в любых компаниях. В итоге развелись и я вышла замуж за гораздо более неоднозначного мужчину, который объективно бывал неадекватен и смешон в некоторых ситуациях, однако, мне никогда не было за него стыдно. С возрастом и опытом решила, что это одна из составных той самой "химии" в отношениях мужчины и женщины.
У всех мужчин с возрастом портится характер или отказывают поведенческие тормоза в той или иной мере. Либо не ходите с ним никуда, либо перед каждым выходом предупреждайте, что сделаете ему прилюдно громкое замечание с напоминанием вести себя прилично, а не то Вы встанете и уйдете. Мужчина-начальник слегка теряет "север" частенько. Он у Вас выпивает в гостях?
А вы никогда не думали о его психических проблемах? У меня муж был такой, мне было стыдно за его петухачество в компаниях.Тоже за тетками волочился, не понимая что мне это неприятно наблюдать в компании.
Вроде и живем уже отдельно, встречаемся иногда чтобы провести время с ребенком вместе (одному ему я не могу доверить ребенка в силу некоторых обстоятельств, одно из них - в пьяном виде водит машину), и вот опять начинает рассказывать мне какой он умный, сколько фильмов он просмотрел, сколько книг он прочел и теперь знает всю подноготную ,,мировой элиты,, которая ..... Меня это уже не раздражает как раньше, мне просто жалко его, дяденьку под 50, до сих пор пытающегося доказать мне что он круче всех, все дураки, он один умный. Но это по-моему какие то проблемы с психикой у него. Для меня сейчас главное что я вижу в нем только позитивные черты характеры, негатив весь он сливает уже не на меня.
Просто у человека нет культуры, ну не привели с детства и он так и живет. Отец такой же. Все уже близкие знакомые привыкли. Постоянно ругаем, одергиваем. Еще и напиться может. Так что стараемся никуда не ходить, где много при личного народу и малознакомо . А так все наши знакомые знают, что он хороший человек и не обращают внимания. Мама бурно реагирует, а я уже не обращаю внимания.
Да уж. Прочитала тему и что-то вспомнился мне мой БМ, который на свадьбах друзей, когда гости хором кричали "горько, горько", начинал орать, пытаясь всех перекричать "шайбу,шайбу". До сих пор краснею, вспоминая, хоть и 15 лет прошло. И много всего подобного позволял себе. Сейчас надеюсь изменился с новой женой, она у него врач, может перевоспитала.)))
Сняла на камеру, показала дома в спокойной обстановке, посмотрел на себя со стороны, стало дурно ему. Хотя у моего и по-другому было, чем у автора, но мне не нравилось кое-что в поведении. Все понял, первое время молчал аж в компаниях) потом прошло, но контролировать себя научился и линию поведения изменил.