Расстроилась
Полтора месяца назад рассталась с мужем, с которым была чуть ли ни четверть века. Он был агрессором, мучил меня и я была очень несчастна. За пару месяцев до того, как мы разъехались (уже все было решено и прочее) я встретила мужчину, к которому теперь, спустя вот четыре месяца, я питаю чувства, которых от себя не ожидала, особенно за такой короткий срок. У нас еще не было близости, но вот-вот должно произойти. Сегодня я ходила к психологу, который в общем-то всегда дает мне очень хорошие советы и потому то, что он сказал мне сегодня, меня чрезвычайно расстроило. Он сказал, что я не готова к новым отношениям. У жила десятилетие в аду, и теперь мне совершенно не нужны новые отношения, т.к. любые отношения требуют времени, сил и жертвенности, на которые я сейчас не способна. Я должна сконцентрировать остаток сил на переезд, на детей, на поиски работы. Проблема в том, что и он и я успели влюбиться, но главное даже не это, а то, что этого человека я, как в известном фильме, искала очень долго, всю жизнь. И психолог говорит: скажи ему-дескать, подождем год-другой, если ты свободен, и я еще заинтересована, может что-то получится. Да, парень хороший, он согласен, но не время. Я просто не могу упустить его. Такого больше не будет. Вряд ли будет. И что время? Смотреть телек, читать книжки? Работу искать он у меня времени не отнимает, а то, что я о нем думаю постоянно, так я не перестану думать, от того, что его брошу. Что думает общественность? Должна ли жизнь быть по книжке? Вот год поскорбеть по тяжелому развалившемуся браку? Или я могу быть счастливой?
Никогда такого не слыхала. Всегда дают около года, будь то развод или даже смерть партнера.
Есть такая теория. Не помню чья и подкреплена ли она исследованиями. Насчет года - это тоже бред. Все люди разные и сроки тут возможны только усредненные.
Год - это вообще ни о чем. Это если вы 2 месяца встречались, но сильно любили, тогда год. А так половина совместной жизни, реально, проверено опытом.
Ой, так это ж смотря, как расстались и с кем. Если любимый бросил- это одно, если сам от постылого ушел- то хоть сразу к другому.
По разному дают. Но и люди все разные.
Я по себе проверила, что мне вообще не надо такого перерыва, только хуже.
Мож психолог клиентку не хочет терять? Не знаю ничего про психологию, но думаю, что нельзя терять шанс получить нормальные отношения.
В данном случае психолог не ошибается. Автор как обезьяна - от отдной ветки (хера мужа в данном случае) не отцепляется, пока в другую не вцепиться (хер нового ёбаря). И психолог совершенно права. Если с ЕГО стороны это именно любовь, то он подождет и мало того поможет автору и с переездом и решением других проблем. А автору свойственно видимо жить в придуманном мире. Вообще в принципе. Всегда. "я встретила мужчину, к которому теперь, спустя вот четыре месяца, я питаю чувства, которых от себя не ожидала, особенно за такой короткий срок", "этого человека я, как в известном фильме, искала очень долго, всю жизнь". Но типа он же уйдет, он же ждать не будет АААААА, а я что буду книиижки читааать? А почему нет? Почему не заняться детьми? Саморазвитием, а не хвататься за первый попавшийся хер, только бы не сбежал и опять штаны в доме были!
Добрый день, Автор. Зайдите в разделе брак в топ мизогины, там как раз все ответы на ваши вопросы и такие же бывшие жены таких от мужей.
Я там уже год и, собственно, с их помощью и развелась. Больше мне там делать нечего.
А тут мало найдется тех, кто в теме. Многие еще больше запутают. Лучше на данные темы общаться с людьми, которые знаеют что это такое. А так вам как обычно в таких случаях наговорить могут гадостей или запутать еще больше. Почему вы у нас не задали подобный вопрос? Вам бы девочки ответили.
Вы еще не разобрались в себе, вситуации до конца. Если бы разобрались, то тут не задавали подобные вопросы. Малопсихологов, которые компетенты в вопросах агрессоров и насилия домашнего. По настоящему разбирающийся психолог ни за что не погсоветовал бы вам ждать чего-то. Он бы вам сказал, что нечего тут ждать, такие люди не исправимы. Надо держаться от них подальше и исключать все контакты с ними. А вообще лучше еще чтоб припугнуть написать заяву в полицию.
Вам еще надо очень много работать над собой, из посттравмы вы не вышли и искать хорошего разбирающегося психолога, а лучше возвращайтесь к нам. Тут вам помощники если только те, кто жил с такими, а таких тут мало. Остальные не поймут. Скажут лишь не знаю или самадуравиновата.
Вы, вроде, не поняли, о чем автор пишет. Она вовсе не спрашивает мнения по поводу мужа, перечтите ее сообщение.
Я поняла , что вопрос был про психолога. Но если бы она до конца разобрались в себе и вышла из пост травмы , то не задавала бы таких вопросов. главное надо действительно придти сначала в себя, начать новую жизнь, выйти из пост травмы и потом строить отношения. Нельзя от одного уходить к другому. В таком случае можно снова попасть в деструктивные отношения. Не надо из огня да в полымя.
Вы знаете, при всем моем уважении - в том разделе много перегиба, специалистов нет и всем советуют одно и то же, в личной ситуации никто не разбирается, а судит только по тому, что пишет сам автор. Под одну гребенку все люди выходят мизогинами. Никто, тем более форум, не заменят специалиста. Кстати, мой психолог советовал именно то, что вы говорите, что мой БМ не изменится и прочее, так что вы зря.
Ну в таком случае вам придется еще очень долго маяться, пока вы не дозреете...жаль...это потерянные годы, ваше здоровье и жизнь...
Вы пробежались по топу, нахватались верхушек, ничего не изучили, зарыли голову в песок как страус И ВНОВЬ ВСЕ У ВАС ВЕРНЕТСЯ НА КРУГИ СВОЯ С ТАКИМ ПОДХОДОМ.
Важно помнить одно: Если ваш муж на самом деле агрессор и насильник - с ним жить нельзя. И цепляться за мужчин без выстраивания себя, своей жизни и границ тоже. Это путь в никуда.
А в топе никто и не говорил, что специалисты, там много информации, которую надо изучать и работать над собой. Психолога конечно никто не отменял, но грамотного и хорошего
Я с мужем и не живу, мы разъехались неск. месяцев назад, я написала в топе, но вы видите то, что хотите видеть, и так многие в Мизогинах.
Я поняла итак, что вы от мужа ушли уже второй раз повторяю об этом.
Второй раз пишу - одно вытекает из другого, не решив проблемы с собой, не построить счастливого будущего. И вам все написали уже, что психолог прав в том, что надо подождать с новым мужчиной и заняться собой сейчас, но вы в упор не хотите слышать это и похоже и в мизогинах то же говорили, поэтому вы решили сюда нписать, чтоб другой ответ услышать.
Твое никогда не уйдет, поэтому не нужно судорожно цепляться за кого то. Если этот человек вас любит, он подождет. А вот напороться на нового абьюзера и агрессора вы можете запросто. Не боитесь этого? Не боитесь напороться на те же грабли?
Если б у вас не было сомнений, вы б к психологу не ходили и сюда не писали, просто бы встречались да жили с новым знакомым. Значи не уверены. Больше писать не буду и убеждать вас.
В Америке психологи никогда не дают советы а тем более такие!!! Не слушайте его!!! Делайте как сердце подсказывает и будьте счастливой!! Причем тут психолог вообще?? Глупость
в америке и где угодно есть разные типы консультирования в директивном консультировании советы дают, в аналитич, психотерапевтич. не дают. Автор попала как раз к кому надо, она пока не способна сама решения принимать
:-D, смешно не из-за того, что вы в Америке, а от поста всезнающей систер.
Автор, новые отношения возможны всегда и я считаю, нельзя упускать возможность, если она вам уже предоставлена.
Я не психолог и не увлекаюсь, если что глупое скажу - пусть не обижаются люди сведущие. Но.
Я сама хожу к психологу на протяжении 5 лет. Сначала по необходимости, потом для комфорта. Моя близкая подруга врач-психотерапевт, а лучший друг психиатр. Правда они меня никогда не "лечат".
Я еще ни разу не слышала что бы один из них давал кому-то советы или какие-то временные рамки. Когда с кем-то из них общаешься, то возникает ощущение что просто беседуешь с доброжелательным и заинтереованным человеком, а после беседы туман в голове рассеивается и понимаешь чего ты хочешь и что нужно делать. Они как бы ставят перед тобой зеркало и ты смотришь на себя со стороны и сама решаешь что тебе нравится и можно оставить, а что нужно заменить и на что.
Мне, далекой в принципе от психологии, странно слышать что психолог не пускает в новые отношения и дает испытательный срок таким прямым текстом, понимая что вы хотите другого. Он может помочь вам увидеть подводные камни и возможные последствие новых отношений на пепелище старых, но по идее вы сами должны решать принимаете ли вы такие риски или нет.
+100! Очень верно описали работу грамотного психолога - "Когда с кем-то из них общаешься, то возникает ощущение что просто беседуешь с доброжелательным и заинтереованным человеком, а после беседы туман в голове рассеивается и понимаешь чего ты хочешь и что нужно делать. Они как бы ставят перед тобой зеркало и ты смотришь на себя со стороны и сама решаешь что тебе нравится и можно оставить, а что нужно заменить и на что".
Есть разные течения в психологии и я выбрала такого, чтобы не размазывал слюни на стол, а чтобы говорил все, как есть.Я с ним уже лет 17, правда, был перерыв лет в 10.
Это ваша жизнь, не психолога...
Вам принимать решения, вам с этими решениями жить.
Когда-то, когда я была замужем впервые :)), мне моя жизнь казалась спущенной в унитаз, казалось, что исправить ничего нельзя и сил на это мне не хватит. Очень хотелось просто человеческого тепла и внимания - чтобы хоть чуток отогреться. И такой человек, просто друг, был.
Когда силы нашлись уйти от мужа, он из друга трансформироваться начал в нежного поклонника. ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ вокруг мне говорили, что мне рано думать о новых отношениях, у меня всяких проблем слишком много, а эта карусель ничего хорошего мне не принесет...
Мы 8 лет счастливо женаты
Как я рада за вас. Я замуж не собираюсь больше вообще никогда, но я хочу дать шанс этому человеку и может быть он окажется тем, с кем я захочу разделить свою жизнь. Спасибо всем за ответы, вы меня очень поддержали.
Психолог боится, что если вы сейчас заживете счастливо с новым мужем, то он (психолог) останется без клиента. Ему надо, чтобы у вас были душевные метания и проблемы. Так что в лес этого психолога, не слушайте его, ничего дельного в данном случае не посоветовал
Побольше думайте своей головой, психологи, даже очень хорошие, просто не могут знать все, что нужно конкретному индивиду. Поступайте так, как хочется именно ВАМ, подумайте на досуге, поразмыслите, взвесьте плюсы и минусы - и вперед.
Психолог прав, кмк. Если в прошлых отношениях вы были жертвой, причем такой длительный срок, то есть вероятность, что и в следующих отношениях вы повторите этот же сценарий. Я так понимаю, что с психологом вы прорабатывали ваши отношения, если бы в вас произошли изменения и вы были бы готовы строить отношения по другому сценарию, совета немного подождать не последовало.
а как долго вы уже ходите к этому психологу?
Иногда не стоит их слушать, а полагаться на свои собственные ощущения.
Он вот своими "профессиональными" руками забирает спасательный круг у утопающего.
Вам же эти положительные эмоции от новых отношений помогут и переезд пережить и новую работу найти. А если вы откажитесь от этих отношений - вы себя в депресуху загнать можете. В вашем положении нельзя отказывать ни от какой положительной эмоции, которая будет встречаться на вашем пути.
А вот совет психолога встретиться через годик..хм...как-то чем-то вообще сериальным попахивает. Какой годик в ваши уже годы????
Так может это означает, что не надо вам пока жить вместе, иметь обязательства. А секс без обязательств это легко) Я не психолог, но думаю что в вашем случае секс не помешает. Повремените только с проживанием, побудьте свободной
Психолог вообще не имеет права(!) давать подобные прямые советы. Вопиющая некомпетентность.
Чушь какая-то. Лучший лекарь - новые отношения, чувства, ожидания, душевный подъем. Зачем вам скорбеть? Единственное здравое объяснение, что психолог имел ввиду новый брак и так коряво выразился.
А у вас своих мозгов совсем нет? Сначала жили мозгами первого мужа, теперь психолога. Не удивлюсь если психолог вас останавливает от следующих отношений именно по этой причине, что вы не умеете жить одна, растворяетесь в другом, живете его умом и его жизнью. Вы не личность.
Очевидно, что автору это не очевидно) психолог должен как-то более ясно выражать свои мысли, автор к нему не в угадай-ку ходит играть...это уж Вы сами за психолога додумали) а автор вот не поняла))) но все же лучше всегда жить своим умом, а не идти как крыса на звуки дудочки...
Таким как автор надо не к психологам, а к бабкам-гадалкам ходить. Чтобы работа с психологом дала результат надо хоть какой то уровень интеллекта иметь.
А зачем? Она все равно живет чужими мозгами. Лучше уж мозгами хорошего мужа, чем мозгами психолога.
Кто гарантирует что следующий муж будет хорошим? да и у любого хорошего от бескрайнем власти над другим может крышу снести.
Ну раз автор прожила с первым четверть века, то не такой уж он был и плохой (лично для нее). Иначе бы развелась давным-давно. Если следующий будет и не лучше, то еще четверть века это вполне себе срок :).
"Он был агрессором, мучил меня и я была очень несчастна."
Вы считаете что это не так уж и плохо для нее лично?
Хотя да, она привыкла мучаться и быть несчастной, нечего и начинать жить иначе.
Да, считаю. Если бы она действительно мучилась, не прожила бы столько. У меня мама одно время пыталась порассуждать на тему того, как она плохо с отцом жила. Ну я что - молчу и хихикаю про себя. И прямо верю каждому слову.
Она привыкла быть в подчинении, это да. Сейчас считает, что это плохо. Но иначе ей будет ничуть не лучше, скорее хуже.
Если человек живет "под крылом", то почему надо учиться стоять на своих ногах, когда есть вариант другого "крыла"? Что в этом хорошего для нее?
Потому что сама не научится, потому что крылья могут не только защищать, но и бить, и могут диктовать условия защиты. Не будет свободы принятия решений у автора и т.д.
Да, могут. А когда сама, то надо защищать себя самостоятельно, это тоже обычно бывает болезненно. Свобода принятия решений влечет свободу расхлебывать последствия этих решений и нести ответственность.
Каждому свое. Автор не умеет быть самостоятельной, и, судя по ее нынешним эмоциям, и не хочет. Зачем ей?
Я вот умею жить одна, теоретически. Но давно поняла, что мне лучше под крылом, подстраиваться мне проще, чем самой себя прикрывать.
Вы умеете и решили что не хотите. А она не умеет. Ей необходимо попробовать.
Зачем? Ей сейчас хочется к мужчине, а не пробовать без него. И расстраивается она, в общем, потому, что с психологом во мнениях не сошлась. Т.е. фактически она последнее время живет опять же не своим умом, а умом психолога. При таком выборе лучше с мужчиной, он хоть как-то заинтересован, чтобы ей было хорошо.
Он заинтересован что бы ей было хорошо так как он считает нужным, а не она. А как она считает нужным она попросту не знает. И опять она будет несчастной.
Затем что пока автор не станет собой, хороших отношений она не построит. Дом на песке.
Вообще странно вам это обьяснять. Выдайте 16тилетнюю дочь за мужика-домостройщика и радуйтесь как хорошо пристроили. Ну бьет, зато кормит и другим бить не дает.
Ну не все хотят быть домашним животным. И автор не хочет. Она просто боится взрослеть, а надо. Птенец тоже боится первого полета, переступает барьер и обретает жизнь.
С чего вы взяли, что автор хочет взрослеть, или, например, самостоятельности? Если бы боялась, но хотела, тема была бы другая. А ей эта самостоятельная жизнь совершенно не интересна.
Я с автором лично не знакома. Но знаю несколько таких, которых не помешало бы выдать за мужиков-домостройщиков. Они бы на иногда жаловались на мужей, иногда рассуждали бы о свободе, но в целом им было бы хорошо.
У меня такая знакомая была. Ее отец бил сильно, потом выдал замуж за того кого посчитал нужным. И это в конце 20 века. Она почти всю жизнь прожила несчастной, лет через 20 решилась уйти от мужа к маме. И так совпало что умер муж сразу после развода и почти сразу мама. Она осталась одна с ребенком. Без денег, фактически без жилья, без умения работать, без умения решать самые простые бытовые проблемы. В полной прострации, ибо сама жить не знала как. Попробовала присесть на шею к сестре и зятю, те помогали, помогали как могли, потом начали говорить: "давай-ка сама" ибо сестру отец тоже бил в детстве, но у той такой травмы не оказалось при этом. Прошло несколько лет и ее не узнать, она научилась жить и ее ребенок тоже, кстати, понял что надо учиться, работать, чего то достигать в этой жизни, реализовываться.
Она сама не знает чего она хочет, потому что не нашла себя. Как раз направляя ее по течению, ее лишают воли делать то, что она хочет. Ее страх ведет, а не воля.
Страх обычно под откос ведет, а профессиональный долг психолога это исходить из интересов клиента. Клиент под откос не хочет. Ее надо самой себе вернуть.
В том, что она живет чужой жизнью при том, что она может жить и своей. На это сложно решится, но оно того стоит. Год вполне себе срок что бы почувствовать вкус.
Что того стоит? У достаточного количества людей это "жить своей жизнью" называется одиночество и не надо и месяца, чтобы это понять. А жизнь именно когда не одна.
Ну, видимо, вы правы :).
Лет 10 назад подсела на еву, а самой и пожаловаться не на что - вот сижу язык чешу в чужих темах. Это срочно надо исправлять.
Вы, кстати, не ответили. Зачем отрабатывать "свою жизнь", если нужна жизнь в семье? Для чего нужна самодостаточность?
Вам для этого обязательно потерять то, что вам нужно?
Мне - нет. Я и сейчас знаю, чего хочу (собственно, так и живу). Что-то, а одиночество мне не было нужно никогда.
ЗЫ. Это уже без связи со случаем автора.
Для меня это синонимы. Ну если и не полные, то очень тесно связанные понятия.
Вывод: Вы не самостоятельны и боитесь одиночества. Значит не уверены в себе. Значит я была права насчет психолога.
Не обязательно быть одинокой, что бы быть самостоятельной. Самостоятельные люди более уверены в себе и как следствие - счастливы в отношениях. У таких людей отношения основаны на чувствах, а не на зависимости от партнера.
Странный вывод. Откуда следует не уверенность в себе? Да и все остальные выводы...слишком уж широкими мазками сделаны.
Если бы было так, как вы пишете, не было бы одиноких.
Не все те, у кого есть диплом, являются нормальными психологами и психотерапевтами...чаще бывают бездари-недоучки...у Вас своя голова на плечах есть, чтобы самостоятельно принять решение о партнере? если нет, то и правильно, не нужно Вам никаких отношений, сидите на жопе ровно...А если есть свой ум-разум, то, я думаю, Вы сама можете понять, нужен ли Вам Ваш МЧ или нет...нужно ли принять от жизни то, что по Вашим словам, Вы так долго ждали, и вот оно само пришло к Вам в руки...Автор, ну что ж Вы в самом то деле, как маленькая...
Если бы я определенно и точно чувствовала, что это мой человек, и что я буду с ним счастлива, то слова психолога для меня не имели бы даже нанозначения. Психолог знает вас с одной только стороны, с той самой, больной, которую вы с ним пытаетесь вылечить. Не слушайте его.
Перечитав пост, поняла, что...Вы психолога неправильно поняли. А он Вас - правильно. Потому что таки да, к серьезным отношениям Вы скорее всего не готовы. Только ответом на это будет не "никаких мужуков, никакого секса, постригусь в монахини". А "не буду в каждом первом встреченном мужчине видеть "серьезные отношения". Понятно? То есть секс-то никто не запрещает. И встречаться и даже влюбляться. Но вот всякой жертвенности и прочей лабуды и правда рано и не надо - кстати, НИКОМУ этого НИКОГДА не надо.
Кстати, автор, а чуства-то у вас с тем кавалером взаимные? ОН-то влюбился и готов к серьезным отношениям?
+1. Воспринимайте это как терапию, встречайтесь, получайте удовольствие, но о длительных серьезных отношениях не помышляйте. А через годик видно будет.
Нет, я все правильно поняла. Он сказал, что может секс сам по себе и можно было бы, но это не тот вариант. Лучше с ним расстаться. Шанс, что все будет в ажуре очень низкий, а то, что мое сердце будет разбито и у меня будет опять клиническая депрессия, намного выше.
У вас после развода не душа, а рана. Возможно, психолог считает, что вам нужно прийти в баланс, независимый от отношений. Но есть люди, которые это не могут сделать или не хотят и им проще из одних отношений сразу перейти в другие.
Мне кажется, в вашем случае это возможно, есть опыт женщин, которые от мужей, которые их мучали, уходят к мужьям-спасателям, которые будут их опекать.
Психолог вам видимо говорит, что вы можете вырасти сейчас и вам не нужен будет "спасатель", а вы сможете построить отношения более гармоничные, когда нет таких ролей -"жертва мужа-садиста" и "новый добрый муж". Но каждый сам делает свой выбор.
Я встречалась с парнем год. Он меня мурыжил, не хотел жениться на мне. И одновременно с ним познакомилась с другим парнем. Первый думал решал, а этот сразу предложил - переезжай ко мне. Через мес после знакомства мы стали жить вместе и счастливо прожили 5 лет. Потом разошлись. Но эти пять лет я была счастлива. Он мне дал то, что не давал никто до него. Заполнил именно т у глубокую нишу, которая была пуста несмотря на первый брак и последующие отношения.
Автор, если вы в Америке, то такие советы тут совершенно нормальны, типа вам нужно эмоциаонально отдохнуть, пересмотреть, что было сделано правильно и неправильно.
Единственное я не поняла, как вы без работы уходить собрались и куда? Вы расстраиваетесь по-моему не по тому поводу, я бы расстраивалась, что у меня работы нет, а на мне дети и уход вникуда... Мужчины сейчас дело 10-ое или только как моральная и материальная поддержка, но зная ам.мужчин второе оооочень редко встречается.
Они полтора месяца только расстались! Тут разводы годами длятся и вы думаете ей уже алименты насчитали и платят?
У меня алименты очень хорошие, spousal and child support и перспективы хорошей работы. С мужчинами без денег или без желания ими делиться я даже не мыслю встречи, даже только ради секса, мня это совершенно не импонирует. У мужчины должна быть не просто хорошая работа, но интересная. Тогда у меня к нему появляется влечение, при других соблюденных критериях, конечно.
Автор, я без наезда, но завидовать пока нечему. Я сама в штатах разводилась и не слов все знаю. У вас сейчас эйфория, плюс новые возможные отношения. Вам надо до конца прийти в себя, найти работу, стать самостоятельной, вот этому можно по-хорошему позавидовать.
"десятилетие в аду"? я вам завидую!
других вариантов не видите, между "пахать, как лошадь в одиночку" или "продаться за обеспечение и хорошие алименты садисту"?
