Свекровь хочет переехать к нам
Здравствуйте девочки!
Прошу Ваших мнений и по-возможности,поддержки в моей ситуации.
Все банально и прозаично,но я уже просто в панике и не могу трезво оценить ситуацию.
Я замужем 15 лет, мне 39 лет.Есть ребенок 7 лет-первоклассник. Я не работаю с момента рождения ребенка. Стаж работы 15 лет у меня есть. Сейчас работает один муж и на жизнь нам хватает.
На работу не вышла т.к. некому было помогать с ребенком.Обе бабушки говорили, что им тяжело и они не справляются. У сына были проблемы при рождении, пришлось побегать по врачам. Осталась небольшая неврология и есть проблемы с учебой-плохая память. С ребенком нужно постоянно заниматься и развивать, плюс лфк, массажи и т.д.
У меня проявился порок сердца-дали осложнение беременность и сложные роды. Теперь небольшая физическая работа по дому дается с трудом. Постоянная одышка, перемена погоды укладывает в постель на несколько дней. Я лечусь и неплохо справляюсь, но сами понимаете-ситуация не радостная.
Проблема основная в том, что к нам в двушку хочет переехать свекровь. У нее сложные отношения с дочерью и та выгоняет мать всеми правдами и неправдами из их общей квартиры.
Муж постоянно ее пытается поддержать морально, но свекровь толдычит одно и тоже-пусть жена идет работать (я то есть), а я буду за внуком смотреть и хозяйство вести.
Всю нашу историю она прекрасно знает.
Муж уже сам на свой, а я не знаю, что уже говорить и как тут быть. Каждый день свекровь в истерики собирается приехать с вещами.
Как выйти из этой ситуации? Помогите советом. На злобные высказывания, извините, отвечать не буду.
Спасибо!
Может! Моя свекровушка хотела к нам с мужем на съемную однушку жить приехать - с ребенком помогать!))))
Ну как тут быть. Только открытым текстом сказать, что к вам не надо ехать, надо разменивать квартиру.
муж должен донести до мамы мысль, что вариант переехать к Вам - не вариант, пусть ищет другой выход
Может и неплохо это? Она займется ребенком под вашим присмотром, а вы отдохнете? Потом помирится с дочерью и сбежит обратно.
сказать ей внятное НЕТ. ее помощь не нужна, принять ее не готовы. говорить столько раз, сколько потребуется. приедет - дверь не открывать.
После слов "пусть жена идет работать", я б уже деликатных фраз не выбирала. Открытым текстом сказала бы- мамО, разбирайтесь со СВОЕЙ квартирой и своей дочкой, а в нашей семье мы сами как-нибудь без вас разберемся. И уже было бы неважно, чья квартира и есть ли место где ее приютить.
Всем большое спасибо за участие.
Квартира наша с мужем, купленная в браке.
С дочерью свекровь тоже в двушке живет. Половина дочери, половина дарственная на мужа от свекрови.
Золовка бесится, что мой муж не отказался в ее пользу от квартиры и она не может жить там одна с женщиной, которую "любит"(.
Ситуация там сложная.
Свекровь предполагает, что если я буду на работе, то она будет вести хозяйство и спать в комнате с внуком. Слов и доводов она никаких не слышит)
С моим весом все в порядке, спасибо) Даже пару килограммов не мешало бы набрать)
кстати, предложите дочурке ее снять квартиру для себя или матери, ей же мешает ваша свекровь.
А куда вам работать? У вас со здоровьем нелады. В гроб вас загнать старушка хочет или что? Как она предполагает жить в одной комнате с довольно большим мальчиком? Сын-то что сделал плохого зв свою недолгую жизнь? Мы в двушке живем с мужем и дочкой и то я понимаю, что этого мало, т.к. если в гости кто-то приезжает, то хоть в туалете прячься. А тут жить...
Муж продает свою долю в той квартире, вы расширяетесь, забираете свекровь. Скорее всего, никто не согласится, хе-хе, и доча сразу станет полюблять мамо. Мир-любоффь)))
ну так внятно озвучьте свекрови, что вы на работу не собираетесь, ведение ею хозяйства вас не заинтересовало, тем более проживание с ребенком в одной комнате. короче - НЕТ.
Четко и недвусмысленно объяснить золовке, что вы возьмете маму к себе,но с условием, что ваш муж тут же продаст свою долю в материнской квартире дружной цыгвнской семье, а деньги от продажи пойдут на расширение вашей с ним общей площади. В равных с вами долях. Где после этого бцдет жить сестра, вас не волнует.
Причем порядок именно прдали долю- забрали маму, а не наоборот.
Спасибо за совет.
Свекровь ни за что не возьму, уж извините)). Даже цыганский табор,по сравнению с ее гундежом и дурным характером, просто спектакль театра Ромен.
Я то и не лезу в их разборки.
Она упирает на то,что половина квартиры-мужа. Она его собственностью обеспечила, а сама ни с чем осталась). И он просто обязан решить все проблемы совместного проживания маман и сестры.
Я бы все вернула в ее собственность, и пусть собачаться,как хотят с дочкой.
Делайте размен через суд той двушки. Едут влюбленные в МО или еще куда, вы помогаете свекрови с доплатой до однушки, которую оформляют на вас с мужем. Правильно что ваш муж не отказался от своей доли. Но ждать не надо, надо сейчас разменять ту квартиру.
Принудительный размен только в неприватизированных квартирах и с соблюдением многих условий. Изучайте мат часть.
А это не мужу решать, готов ли он за 3 рубля маму любимую в комуналку поселить?
Естественно решать мужу ТС - куда он готов "маму любимую" селить.
Сама ТС точно не готова селить свекровь в их общую с мужем квартиру.
А без ее согласия селить невозможно
Я просто поддержать. Боритесь, нельзя всяких ведьм в дом пускать! Да прибудет с вами сила!
Откуда вы знаете намерения свекрови? Она их вам лично озвучивает или муж вам передает? Если лично - твердое "нет, к нам не надо". Без объяснений. На все ее заламывания рук просто "нет, к нам не надо" и все.
Я выше писала - к нам в однушку хотела приехать свекровь) Но у меня муж даже советоваться со мной не стал, сразу сам маму охладил.
За что ещё люблю (кроме остальных его хороших качеств) своего мужа , за то что он сирота.
Могу только посочувствовать , вам автор.
Я знакома с одной семьей, к которой мамо пыталась переехать в комнату 14 квадратных метров в коммуналке. Это учитывая, что сама свекровь жила в однокомнатной квартире, в другом городе, но она очень боялась жить одна...
Автор, спокойно, достойно свекрови повторяете:"НЕТ". Мужу рассказываете, как Вы болеете и чем может закончиться Ваш выход на работу для Вас и для ребенка.
Кроме матерей, по большому счету, дети никому не нужны...
Еще раз спасибо за поддержку!
Дело уже дошло до того, что свекровь не хочет общаться с сыном и внуком, т.к. они не хотят матери и бабушке помочь(.
О том,что она хочет переехать, говорила давно, с момента покупки нами квартиры-9 лет назад. Теперь скандалы, закидоны, шантаж.
Она искренне не понимает, почему я не выхожу на работу. Свекровь вышла, когда её сыну 6 месяцев исполнилось. И с тех пор его, а потом и сестру бабушка воспитывала.
Мужу моему может сказать, когда я выхожу на кухню-зачем ты на больной женился- Ребенок один и с хозяйством не справляется! Муж её уже и не слушает.
Всё мы ей говорили, всё объясняли-никакого толку. Квартиру менять она не хочет. Дочь тоже сьезжать не желает. Я их номер в черный список занесло, в гости не зову и сама не езжу.
Ребенка мне жалко-как ему объяснить, почему тётя и бабушка так себя ведут и с ним не общаются.
Муж тоже как туча ходит-ему они близкие люди-была хорошая семья и за несколько лет все в кошмар превратилось.
выход один - продать квартиру свекрови, сестра себе что-то купит и муж что-то отдельное, туда старушку заселить. Но вообще ваш муж должен твердо поговорить с матерью, малейший шантаж - класть трубку или развернуться и уйти. Даже не слушать эти разговоры
Автор, не соглашайтесь. С нами почти год жила моя бабушка. В 2шке. Я работаю (хотя, это вообще не при чем!). Бабушку люблю, отношения хорошие. Но..вот прихожу с работы - в одной комнате дочка уроки учит.В другой бабушка сериал смотрит)))Обе при деле)) а мне приткнуться некуда. В кухне торчала.
У нас еще дочка с нами в комнате была, т.к. бабушка поздно ложилась и вечером ТВ смотрела допоздна и оч.громко (слух снижен, то есть в комнате громко, до нашей - почти не доходит). Но дочка хорошо засыпала и от наших хождений не просыпалась.
Ну и это я пригласила бабушку свою,в вашем да и ребенок захочет ли с бабушкой в комнате((
Да это кошмар в маленьких квартирах, кагалом жить, и даже с самыми любимыми родственниками начнутся терки рано или поздно. У меня бабушка, тоже любимая, приезжает погостить на неделю-две, я ей рада, но реально становится тесно в двушке (у нас 2-е детей), начинает раздражать постепенно то, что раньше не раздражало, сама себя ненавижу, но ничего не могу поделать - мелкий в эти дни спит с нами, бабушка смотрит громко телик, бесконечный процесс кормежки-готовки. устаю так, будто рота солдат с нами, а не бабушка любимая моя...
Мои дети с бабушками и тетями общаются раз в году, когда кто-то приезжает в гости. Разговариваю с родней каждый день, они только приветы и поцелуи передают, я могу детям и не сказать об этом. Никто не обижается. Какое общение может быть с ребенком по телефону?
не хочет общаться - пусть не общается. зачем себя насиловать? на скандалы и закидоны, тем более на шантаж - молча класть трубку.
понимает она или нет - исключительно ее проблема.
мужа поддерживайте.
А я помню подобную тему, там тоже золовка с женщиной жила и выгоняла мать из квартиры
На самом деле-мне очень нужна помощь. Мне нужна помощь с ребенком, помощь по дому, просто слова поддержки и оптимизма в нашей жизненной ситуации.
Дело еще и в том, что мои врачи ничего хорошо мне не обещают. Сколько лет я протяну-воля Божья на то и неутешитльная медицинская статистика.
По хорошему, мне нужнонесколько раз в год ложиться на обследование и лечение. Ездить в санатории для сердечников. Мне противопоказаны стрессы и практически любая физическая нагрузка. Ничего из этого я не могу себе позволить. Муж на работе с утра до вечера, бывают командировки на пару дней. Он все делает, что от него зависит. Но и у него жизнь-сами понимаете-не сахар.
Нам бы очень пригодилась бабушка рядом. Но не в одной квартире. Как всем объяснить, что нужно разменять квартиру и купить однушку рядом с нами для свекрови?
Меня очень угнетает мысль, что ребенок может остаться без меня, если я серьезно не возьмусь за свое здоровье.
Муж предлагал мне поехать на лечение на месяц, а свекровь пока поживет у нас. Но мне думается, что потом она никуда не уедет, а так и останется под любым предлогом.
Такая тоска от всего этого накатывает!
Как я хотела этого ребенка, как мы с мужем мечтали о нем... Теперь все хорошее у нас уже было и лучше не будет-ни в здоровье ни в отношениях. Как женщина я ничего не могу ему дать. Пытаюсь что-то сделать для ребенка и понимаю, что не хватит мне ни сил ни времени его вырастить.
Извините, но что-то наболело..
Я так понимаю, что в той квартире, где сейчас живет свекровь, у вашего мужа- половина? Вот пусть он и займется разменом. Продаст квартиру, деньгис с естрйо пополам, на них купить или снять матери жилье рядом с вами.
ну так разменяйте ту квартиру и пустите средства на расширение своей. У свекрови будет отдельная комната
Ну обозначте четко позицию и что за свой счет чужие проблемы решать не будете, своих полно! Не ныть и не мямлить! Просто четко,донести не можете вместе - размен!
Болезнь эта неизлечима и не операбельна. Можно поддерживать себя медикаментозно, плюс процедуры, капельницы, отсутствие стрессов и резких перепадов давления. Ну и конечно положительные эмоции)
Ну вот нет этих положительных эмоций. Муж как туча от работы и закидонов маминых. Ребенок учиться не желает-все через не могу и не хочу. Моя мамаша все время ноет и причитается надо мной, но практической помощи ноль. А я постоянно двигатель прогресса изображаю.
Ребенок полностью на мне, от школы и отдыха, до кормления и врачей. Квартира и закупки тоже на мне. Собственное лечение и врачи-никто меня никуда не возит не сопровождает.
Квартиру ту предлагали продать еще года 3 назад. Но сестрица требует однокомнатную квартиру в Москве. Никаких доплат у нас с мужем нет-ни сестре ни матери добавить до однокомнатных мы не можем.
Я всем благодарна за ответы. Только купить нам трешку и взять туда свекровь- самый худьший вариант после всех нервомотаний, которые она нам устраивает.
Ни я ни муж жить с ней не хотим.
Будем думать дальше.
Чего там думать? У вас одинаковая с мужем позиция, поэтому говорите четкое НЕТ, условия не позволяют.
Может, сдать часть свекровиной квартиры, а снять рядом с собой? В конце концов сдать официально, с оформлением и уплатой налогов.
П..ц, бедная свекровь. Никому на фиг не нужна... Дочь почему ее из собственного дома выгоняет, сама почему не сваливает?
Я в похожей ситуации прямо так и сказала... меняем квартиру..начинаем жить рядом..прям в одном даже подъезде. И все. зачем огород городить то. Так сразу все предельно ясно становится
Пожалейте ребенка и себя- вы загнетесь от присутствия бабки. Ребенка жалко- нет личного пространства.....вы не заметите как он в пубертат войдет.
А свекровь если уйдет от дочери- то назад уже дороги не будет.
Вчера мужу звонила сестра. Сказала, что выставляет свою долю на продажу или требует 5 млн. и она съезжает сразу.
Был целый день звонков и истерик.
Квартира больше 8,5 млн. не стоит. Нам заплатить сестре нечем. Добавить свекрови до однушку в Москве нужно будет миллиона полтора, если с нами рядом и не совсем убитую.
Муж утром сегодня мне с работы позвонил, сказал, что если я выйду на работу хотя-бы тысяч на 30, то мы можем взять ипотеку и потихоньку выплатить. Лет 10 понадобится, с учетом процентов. А мама пока у нас поживет, когда купим квартиру-туда переедет.
Я ничего ему не сказала, просто трубку повесила.
Скажите-это конец спокойной жизни или еще что-то можно придумать?
Что-то вот тут... стало интересно.
Продать долю в квартире можно. Но первое предложение - сособственникам. Если они отказываются выкупать долю, то она выставляется на продажу третьим лицам ПО ТОЙ ЖЕ цене.
Если цена снижается, то опять первое предложение - сособственникам.
И так далее.
Мутотень страшная на самом деле.
После трагических описаний болезни стало подозрительно.
После вот этого - с квартирой, не менее трагического, появилось четкое убеждение в разводке :)
Сорри
Ну о покупке-продаже квартиры и я могу многое рассказать.
У меня трое знакомых спокойно выставили свои доли в квартирах и продали их. Родственники только сильно обиделись, которые в квартирах были прописаны и тоже доли имели.
Свекровь не в состоянии купить ни за какую стоимость вторую половину квартиры. Мы -тоже. Иначе никакой темы я и не заводила бы. Выкупили бы по минимуму половину, добавили немного, и нет проблемы.
Что касается трагического описания здоровья. Могу только пожелать Вам того же, что сейчас испытываю я. Хотя-бы просто почувствовать, что это такое-за один день превратиться из полноценного человека и счастливой женщины, которая дождалась своего ребенка в инвалида.
Потом Вы расскажете об этом кому-нибудь, а добрая Гадя скажет, что это "разводка"-иди паши дальше и не прекрывайся ни ребенком ни здоровьем...
Видно родственники мужа в своих разборках думают также.
Офигительно ваш муж придумал... Вы должны пойти на работу и взять кредит ради его мамы?????
Что-то не сходится. Если квартира стоит 8.5, то половина- это 4.3 предположим.
" Добавить свекрови до однушку в Москве нужно будет миллиона полтора, если с нами рядом и не совсем убитую."
4.3+1.5 это 5.8- в каком районе Москвы столько стоят "не совсем убитые" однушки?
ну вот например
http://www.cian.ru/sale/flat/3311902/ даже с кухней 10 метров
http://www.cian.ru/sale/flat/3379303/
Хотя по поводу темы, тоже думаю, что разводка...
Если так все трагично, то можно переехать в ближнее Подмосковье. Или свекровь там поселить.
сказать мужу собрать мозги в кучу и забыть накрепко про ипотеки для свекрови. тем более про пожить его матери у вас. категорическое НЕТ. он должен понимать, насколько бредово звучит то, что он сказал.
только не молчите. он должен значить, что привезя к вам домой свою мать, он разрушит ваш брак, лишит семьи своего ребенка и поедет со своей матерью в комнату в коммуналке.
Вы в курсе сегодняшней ситуации? Какая импотека потихоньку?:))
Кто вашей даме заплатит пять миллионов за долю в двухкомнатной квартире, которая стоит 8.5, причем не в Москве? Бред.
Автор, правильное поведение.
1. Пусть сестра посылает свои запросы через нотариуса. Именно так это и делается. По телефону можно сказать много чего. Именно запрос от нотариуса с указанной ценой позволит Вам опротестовать люую продажу сестрой доли по меньшей цене.
2. Отказывайтесь от покупки доли по первоначальной цене. Очевидно, что сестра за 5 лимонов половину квартиры не продаст. Пусть снижает до разумного.
сестра - сволочь, конечно.
Но может, свекровь уже довела ее до белого каления?
Она старше, она мать, она сама воспитала такую дочь. Неужели она не может ужиться с тем, что воспитала? Или мотая нервы собственной дочери, она рассчитывала на тылы в виде семьи сына?
Представляю тогда, что ждет автора.
Автор, я бы на месте вашего мужа: 1. твердо сказала бы нет переселению к вам; 2. пускай мать с дочерью сами договариваются. 3. В качестве вспомомществования выделила бы матери некое содержание, звонила бы время от времени, сочувствовала, помогала бы заботится о здоровье, но в дрязги матери и дочери не вступала бы.
Потому, что если мать не сумела ужиться с дочерью, она вряд ли уживется с сыном и уж тем более с невесткой.
Квартира принадлежит сестре и матери. Вот пусть и разбираются сами. В надежде получить наследство вы половину жизни на нервы изведете.
Пускай дочь попытается продать свою долю. И если она сумеет это сделать вы предложите новым соседям долю по своей цене. И уже тогда будете решать проблему материнского жилья. Так и скажите, что будете решать проблему жилья матери после продажи дочерней доли квартиры.
Вроде бы, прекрасный вариант с продажей. А если сестра продаст долю кавказцам? Те потом откажутся выкупать долю свекрови или выкупят по минимальной цене. Не договоритесь - приведут туда всех родственников, все равно не дадут жизни свекрухе. И другой покупатель откажется от такого соседства :(
Если бы да кабы, да во рту росли грибы, то был бы это не рот, а целый огород.
1. Возможно, сестра только угрожает продать долю.
2. Даже если она продаст долю, то что она купит? Комнату в коммуналке? С кем ей будет удобно жить? С матерью в родной привычной квартире или посторонними? Может ли сестра позволить себе ипотеку?
3.Что лучше сестре, купить живопырку или получить в наследство долю матери с ничтожной долей брата и жить в двухкомнатной квартире?
4. Кавказцы тоже купят у сестрицы долю по минимальной цене, тогда см.пункт 2.
5. Если все-таки вам придется продавать долю матери по минимальной цене, то добавите ипотеку, купите матери квартиру и оформите ее на себя. А сестра останется в живопырке.
Кстити, а что сестра-то про отношения с матерью говорит?
Нет, там у матери,т.е. свекрови автора, нет у нее доли в квартире.
Квартира принадлежит напополам мужу автора и его сестре.
ИМХО. Муж автора предложит сестре продать всю квартиру сразу - это будет и выгодней, и быстрей, чем продавать доли.
Деньги делят пополам
На свою половину муж покупает однушку. Пусть и совсем убитую, тогда делаете ремонт.
Или сколько-то добавит и купит, что поприличней.
если мама въедет в квартиру сына, то она может и не выехать уже. И выгнать не сможете, у нее то сердце заболит, то еще что-нибудь. Потому что жить одной надо уметь и иметь привычку.
Поэтому на месте автора я бы смотрела на возможности сестры по ипотеке и стояла бы насмерть, чтобы не продавать.
Половина квартиры принадлежит матери, пусть и переписанная на сына, вот пусть она в своей квартире и живет.
"Половина квартиры принадлежит матери, пусть и переписанная на сына"- Все наоборот : Половина квартиры принадлежит сыну, т.к. подарена ему матерью.
Своей квартиры и матери сейчас нет - такой вот она сделала выбор.
"если мама въедет в квартиру сына, то она может и не выехать уже. И выгнать не сможете" - если вы о той квартире, где автор живет - так вы полностью правы. Поэтому и надо сыну купить однушку - чтоб там поселить маму.
" стояла бы насмерть, чтобы не продавать" - это совершенно бесполезно.
Если сестра хочет продать свою половину - остановить ее невозможно: это ее собственность и ее право
"Формально - нет, но практически - это материнская половина квартиры."
И формально, и реально - нет. Практически - мама там живет, но никаких прав там не имеет, т.к. подарила свою долю сыну (так ей захотелось ).
Ваши реплики перечитывать нет смысла, там нет ничего интересного и/или полезного
не посоветую автору ввязывать в жилищные (и любые другие) проблемы свекрови. ни в коем случае. очень чревато.
Сестра не будет продавать никакую долю! Зачем ей это? Она потом на эту долю ничего не купит.
Ох...ну тут разве что проникновенно сказать мужу: "Вася, ну ты же понимаешь, что если мама жить будет у нас, то ни мне, ни тебе (многоначительно) ни ЕЙ (еще многозначительней) спокойной жизни не будет. Неужто тебе наша спокойная жизнь и здоровье твоих жены и мамы не дороги?
Не знаю какое к вам там отношение, но я бы ровно тоже самое отвечала бы им всем. Свекрови - чтобы сама на работу шла, или с детьми дочери вошкалась пока та работает. А сестре - чтобы сама за долю пять миллионов отваливала. А мужу - что даже если вы пойдете работать, то ребенка сдадите няне, с которой и спросить можно, и мозг она выедать не будет, и поменять ее можно будет, если перестанет устраивать. Пусть свои проблемы сами решают. Свои не могут решить, а мне тут помогать собрались, ога)))))
Автор, да ничего ничего сестра вашего мужа продавать не будет. Они с матерью срутся неподецки, а вашего мужа втягивают в свои разборки.
Пусть шлет обеих на фиг.
пусть муж скажет, что будут мотать нервы, он сам свою долю продаст и оставит мать жить с сестрой в коммуналке с кавказцами. Может, это их охладит?
Более того, если мать поругается с сыном, вы даже не представляете, как быстро они с дочерью помирятся и будут дружить против вас.
Не будет вам помощи от свекрови, даже если вы разрулите с квартирами и поселите ее в соседнем подъезде. Бабушки имеют свои (причем очень стойкие) взгляды на жизнь, воспитание детей и прочее. То, что может сделать с вашим ребенком сидящая с ним бабушка, вы потом будете разгребать долгие годы.
Спасибо всем за участие и советы.
Эта эпопея с квартирой длится у них несколько лет. Перемирия, наверное, не дождемся. Раньше бывало-мирились и вместе праздники отмечали, на дачу ездили. Теперь борьба, кто кого пересидит.
Замки на дверях и холодильниках, кухня по расписанию.
Золовка на съем не хочет-дорого. Свекровь с ними каждый день воюет. Все разговоры сводят к этой проблеме.
Если бы я могла пойти и заработать денег, чтобы добавить на однушку, то я давно это бы сделала. Но нет такой возможности. Вменяемая няня стоит от 40 тысяч в месяц. Да и ребенок непростой.
Мужу я давно все сказала, что в нашей квартире и для нас места впритык. Он все понимает, а потом заново-Мама поможет, ты спокойно лечись-она потом съедет))
Мне очень помогло,то,что многие мою позицию разделяют.
Эх, даже улыбнулась я пару раз, пока ответы читала)
Вот как этих тетушек отвадить нам названивать и мужа баломутить?
Ему маму жалко, не может он ее в черный список занести.
Поверьте опыту многих, она потом уже не съедет. И помощи будет куда меньше, чем проблем.
Ну и сейчас вы в глазах родственников не такие плохие, как если бы потом выгоняли на улицу, если она сама не съедет. А она не съедет.
ну так пусть приедет и вставить пенделя сестре, выгонит кто там с сестрой проживает
Я бы играла на опережение! Сестра только сказала, что продает долю, а мужу автора надо завтра же бежать оценивать квартиру, писать письмо через нотариуса сестре о продажи доли за столько-то (разумную цену) и реально выставлять долю на продажу. Я думаю, эту долю купят и будет маме счастье, но скорее всего переедет она не рядом с автором, куда-то попроще и подешевле, в Москве вряд ли найдет за такие цены однушку желаемую(( хотя... можно и в котлован вложиться и снять маме квартиру рядом с собой, а как квартира построится, мама и заселится в нее! в новой москве щас удачные варианты есть! и в подмосковье тоже! а так и сестра посговорчивее будет и возможно решится вопрос с одновременной продажей долей...да, ясно, что сестра хочет однушку в москве, но так можно и дать ей купить однушку, а самим в котлован вложиться...все лучше, чем вот такая жизнь и война... а то может маме и не кватриру купить потом, а домик с огородом, пусть ковыряется и у вас дача будет, понятно, что надо будет помогать вовсю, но опять же, автор, вам же не хочется, чтобы свекровь у вас в квартире жила... надо просто сесть и просмотреть и продумать все возможные варианты, а не скандалить друг с другом...
Не соглашайтесь! Это необратимо! Назад дороги не будет. Если она уже такая, какой вы её описываете, дальше будет совсем ад, слёз немало прольёте. Поберегите своего ребенка и вашу семью, сидите дома, как и собирались. Это ВАША жизнь.
Не лишайте сына возможности иметь собственную комнату.
В итоге свекровь будет в одной комнате, а вы втроем в другой. Пожалейте себя и ребенка.
Свекровь к себе мы не возьмем.
По поводу приватизации их квартиры у нас было много конфликтов. Они выписали оттуда нашего ребенка-чтобы доли его лишить. Уговорили мужа отказаться от доли-эти вопли сестры до сих пор помню.
Когда золовка чудит начала, свекровь быстренько дарственную оформила на сына. Чтобы он с сестрой разбирался, как собственник.
Если бы квартиру приватизировали на всех и выделили долю ребенку, то сестра ничего бы не могла сделать-слишком доля ничтожна в этом случае.
Но маменька кричала,что все должно остаться несчастной дченьке, внук вообще никто здесь,а мы с мужем сами заработаем.
Для справки-Никогда мы с ними не жили и не прендовали на жилплощадь.
Золовка надеялась,что мама на нее все оформит, а сама на дачу уедет жить. Все вышло не так. Но я этот кошмар помню и забыть не могу.
Муж в их склоки лезть не хочет , но чувствует себя как-бы "обязнным" маме. Поэтому пытается совершить некие "реверансы" по отношению к ней. Но когда это происходит за счет нашего спокойствия или угрозы переезда мамаши к нам-меня начинает потряхивать.
А с чего он чувствует себя "обязанным" маме? Маму же он из квартиры не выселил? Нет.Ее условия жизни от того, что доля переписана на вашего мужа, ничуть не изменились. Он ей ничем не обязан. Квартира матери еще при жизни матери поделили пополам. Вопрос о наследстве разрешен до смерти свекрови и при этом ее условия жизни не изменились. Свою собственную квартирную проблему ваш муж решил сам, не ущемляя интересов свекрови и ее материальных условий жизни.