как бороться с обидой на маму? зреет что-то неприятное
Родила сестра первенца, мама переехала буквально к сестре жить. У них там идиллия теперь. Мама сестре во всем помогает. Пьют кофе спокойно, общаются на отвлеченные темы. Мне никто не звонит. Я как дура только названиваю с вопросами. И все бы хорошо, но во мне растет злость и обида к маме. Поясню.
Три года тому назад я родила. Роды сложные, положили в больницу с ребенком. Далее выписка и моя оч глубокая послеродовая депрессия. Ходить было крайне сложно, отекли ноги, я не могла присесть без боли. Меня бросили одну в квартире с ребенком, мама заходила набегами и старалась быстрее убежать. Говорила что со мной тяжелые псих климат в квартире, что у нее самой накатывает депрессия после посещения меня. В итоге, я выла как волк в ванной, могла просидеть целый день без еды, пила только чай(руки не поднимались себе что-то приготовить). Муж работал круглосуточно, приходил со смены и сидел с ребенком пока я спала. а потом сразу уходил на работу.
Как-то так. В общем, никто меня не поддержал в то тяжелое время, вместо того чтобы остаться переночевать , помочь добрым словом и приготовить еду, от меня оказывается, убегали как от прокаженной. А мне так нужна была мама. И теперь я разгребаю псих последствия и физиологические(от пережитого стресса, у меня в 33года предменопаузное состояние).
Короче, борюсь со своим чувством злости и обиды, а оно все больше лезет.
Я понимаю, что все взрослые люди и я никого себя больше любить не заставлю.
Как перебороть себя, убить эти чувства в себе и жить дальше?
Это вы нарисовали такую идеальную картинку как они кофе пьют и ведут задушевный разговор?
Может сестра спит и видит как маман сплавить подальше от ребенка своего и сама на грани срыва от навязанной помощи?
С другой стороны, вас не греет мысль что по сути вы сильная женщина, справляетесь со своими проблемами сами, показывая своему ребенку правильные пример.
Только не растекайтесь из-за ощущения, что вас кто-то недолюбливает! Главное любите себя сами!
Рожали маме? Почему бы было нормально просьбу не озвучить? Почему ждать,что матьдогадается, что 30 летней бабе кто-то нужен? Тут через топ пишут, что никого видеть не желали после родов. Или это только свекровь?
Мама знала в каком я была состоянии. Я рыдала все дни напролет. Ей было тяжело в моем обществе, она мне так и говорила что от меня у нее тоже депрессия и хочется бежать от меня.
Многим, когда они рыдают, нужно одиночество. Вы маме озвучивали свои просьбы?
да, у меня была проблема. Она и сейчас осталась. Я оч боялась подходить к ребенку и причинить ему вред. Я даже памперсы боялась ему менять. А ночью у сына были приступы до трех месяцев, он слюной как-бы захлебывался и не мог дышать. Я одна в квартире, помочь некому. Я так рыдала.
видел, но он у меня скептик. Мне, зная что я неадекват, не верили что ребенок захлебывался. Думали что я как всегда преувеличивала.
К мужу претензий минимум, он забирал его к себе, кормил, гулял все время которое он был дома.
я знаю, ему со мной в этом вопросе не повезло. Лч жалею что до сих пор не посетила врача со своей головой.
ну так посетите психиатра и тогда перестанете давиться от зависти к сестре и выдвигать претензии матери.
Вам срочно нужно к психиатору. Желательно курс лечения в соответствующей больнице и не один. Я это серьезно, потом будет тяжелее-у меня наглядный пример перед глазами. и не надо ниоткого скрывать свои неадекват, признайтесь людям, что не так, расскажите, а не требуйте просто постоянного внимания изводя их нытьем. Не обижайтесь, я хочу , что бы у вас все наладилось-у вас ребенок:)
Вместо того, что бы ребенку помочь рыдали? супер просто. Напомнили мою сестру двоюродную. Честно скажу, я ей помогала дольше всех и жалела, но... Нервы мои тоже уже не к черту. Находиться с ней в одной комнате долго просто НЕВОЗМОЖНО!!! И при всем этом, она считает , что все такие неблагодарные, черствые люди, помощи она не видит.
У меня самои двое. Я тоже была одна с обоими не только в квартире, но в городе, у меня страшно падало давление-могла брякнуться в обморок пока кормлю. Но, это моя особенность такая, к чему изводить остальных?
Придумывала выходы из ситуации-все было нормально.
А сплошное нытье с утра до ночи, кого хочешь сведет с ума.
Мне кажется, вы и до родов были человеком с довольно сложным характером. Поэтому для мамы ваша депрессия не казалась болезнью. Она наверняка считала, что это просто вы. Если вы немного задумаетесь об этом, проанализируете своё отношения с окружающим миром, обида на маму может быть уступит место пониманию.
Да, иногда проблему стоит проговорить вслух, чтобы понять и проанализировать. И это лучше, чем зарываться в обиды и отдаляться от близких людей. Если задумались об этом - значит есть шанс изменить что-то, что волнует.
я могу изменить себя, но не отношение к себе. Главное не зарываться. Мама сама сейчас признает и как-то оправдывается в разговоре, при том, что я ни слова и ни мысли. Меня это и натолкнуло на мысль.
Ну вы что? Это же известное правило: измени себя и удивитесь, как изменится мир вокруг вас. Смотрите на сестру и списывайте слова. Мама и сестра не чужие вам. И они наверняка вас любят. Будете открыты, сможете наступить на горло гордыни и сделать им навстречу шаг - они сделают ответный.
Помогала (один раз осталась ночевать, я умоляла остаться), но она это делала из под палки, так говорят. Долг. Типа дочь родила, нужно помочь. Я просила остаться, но она твердила что у нее есть домашние дела, есть работа. Да и тяжело ей у меня в моральном плане, ей воздуха свежего хотелось.
Вы манипулятор.Мама отказывала вам, надеясь, что таким образом спровоцирует вас на какие то адекватные действия, научит справляться самой, но толку в этом мало. Вам нужен врач соответствующий и срочно.
У меня сестра такая, как вы. Даже в разговорах со мной проскальзывает обида на то, что-де мама с моим ребенком сидела, а с ее отказалась.
Ну я молчу, чтобы не нарываться. Но сестренка имеет до того крутой характер, что при всей любви к ней рядом долго находиться не возможно. И роды это только обострили. К слову, мама-то что могла для нее делала, только ей все было не так и мало. А я да, ласковый теляк, во первых. Ну и о помощи прошу только тогда, когда совсем край и не капризничаю, когда ее принимаю. Улыбаюсь и создаю помогающему комфортную обстановку, сколько могу.
Встречный вопрос: вы хотя бы об одной ситуации знаете, когда вы, взрослая тетя, был нужны ваше маме?
Видимо ваша сестра легкий и приятный человек, что маме с ней лучше кофе пить, чем с вами. Я ее понимаю. Жить хочется не только матери с новорожденным, но и всем остальным людям тоже. И в старости хочется жить полноценно, а не проживать жизнь и бежать помогать дочери в "горе", потому что у нее ребенок родился и она поесть себе приготовить не может.
Вы неприятны и некомфортны, мама вам сказала, ей плохо после общения с вами. Маме нужно было себя в гроб загнать?
Няню в помощники что не взяли?
Автор - вы сама мама, сконцентрируйтесь на ребенке, поймите, что он тоже страдает , как и вы, что ему передаются все Ваши страхи и обиды. Переключите свое внимание с обид на любовь и заботу к своему малышу. Простите маму, отпустите ваши обиды.
Я прошла через депрессию, с ужасом вспоминаю год после родов, тоже одна наедине с малышом и никакой помощи. Сейчас понимаю, что была дурой, нужно было нанимать на последние деньги няню-помощницу и заниматься своим здоровьем, высыпаться
Как там в народе говорят про ласковое дитя и двух маток? Ваша сестра, очевидно, спокойный покладистый человек, с которым комфортно, поэтому маме в кайф быть рядом с ней и младенцем. Вы, очевидно, создавали вокруг себя такую атмосферу, что рядом было невозможно находиться. Спасибо, что она хоть набегами бывала и наверняка в чем-то да помогала, насколько это было возможно рядом с вами. До появления детей как было? Мама одинаково легко общалась и с вами, и с сестрой? Или всё же с сестрой они больше похожи по характеру, ближе и пр.?
Вы правы, я неласковая. Маму никогда не могла обнять. С сестрой они ближе, все таки
А что мешает вам сейчас взять и навестить сестру с мамой? Приготовьте чего-нибудь домашнего, купите погремуху младенчику, позвоните и скажите, что соскучились и заскочите на полчасика. Вам надо вливаться в их дружный коллектив, а обиды и недопонимание оставьте в прошлом. У вас есть мама и сестра. Это такое счастье. Знаете, когда у меня был грудничок, мою маму как раз накрыл климакс. У меня послеродовые бзики, у неё климакс - мы были той еще парочкой. Если бы я записывала в столбик всё, что она сделала не так, как мне бы хотелось в тот момент, мы бы до сих пор не разговаривали. А были всякие траблы, уж поверьте. Теперь я понимю ВСЁ. Вот просто ВСЁ. И мама мне очень близка.
не могу,я как назло заболела. Сейчас с соплями и кашлем сижу. А так, на выписку ездила, устроила праздник, шампанское, подарки. хотела чтобы всем это запомнилось и поддержать сестру.
"Говорила что со мной тяжелые псих климат в квартире, что у нее самой накатывает депрессия после посещения меня." Вы хотели бы, чтобы мама в психушку попала? Может быть вас и правда накрыла какая-то там депрессия (а кого не накрывало после родов? меня тоже колбасило. Но я не позволяла себе отыгрываться на близких), значит надо было попросить маму посидеть с ребенком и сходить к доктору. Не думаю, что она отказалась бы посидеть. А выть в ванной и сидеть голодной - ну нормально. И вы еще спрашиваете, почему мама от вас бежала роняя тапки.
Вам помощь врача нужна. Ваша психика в плачевном состоянии. Мама и сестра тут не причем. Ну и с людьми в подобном вашему состоянию действительно крайне тяжело общаться. От них действительно хочется сбежать подальше.
Хорошо вас понимаю - это действительно обидно.
Но...все-таки... на мой взгляд, моя мама ничего мне не должна. НИЧЕГО.
Как хорошо что есть мама! Можно свалить все свои несчастья на факт ее существования, сделать ее виноватой во всех своих бедах! Растить эту обиду!
А перерасти не пробовали свою злость на маму и обиду на сестру?
Мама не виновата в вашей депрессии и климаксе.
Тяжело - взяли няньку и домработницу. Не здоровится - пошла к врачу.
Мама тут при чем??? Или как в анекдоте: мне надо чтоб было чисто, мне надо чтоб вы задолбались!
Согласна с мнением выше. Смените риторику с "кто-то виноват" на перезагрузку. Вот с белого листа. Что было, то было, какая разница, кто там виноват был и был ли вообще. Пусть это будет новая жизнь и новая Вы. Если проблемы с депрессией продолжаются по сей день - надо идти к специалистам. А с мамой и сестрой - дружить.
Тогда перестаньте себя жалеть. Это первый шаг и самый важный.
Может, вам гулять больше? Создайте себе условия.
Кстати, не думаете о том, что сестре ваша помощь, может, нужна? Вы все-таки уже "бывалая" ;-), и не так давно, так что забыть не успели все премудрости какашек-пустышек.
Вы думаете все-время о том, что вам должны, и вам недодают. Это путь в никуда очевидный. Вообще говоря, первейшее дело в такой ситуации - начать помогать самой другим. Или хотя бы думать о них, о том, что у них тоже и проблемы и заботы.
Сестру набираю по пять раз в день (уже начала сомневаться, не надоела ли я ей). Даю советы, рекомендации и только от души. Я вспоминаю себя и не хочу чтобы у нее так было.
Жаль что заболела, так бы почаще наведывалась.
Пять раз в день набирать - это явный перебор.
Слушайте, вы можете чем-нибудь вообще отвлечься? Совсем от ситуации?
Вы сейчас работаете? Муж? Дети? Друзья? Увлечения?
Да, что-то перегибаю палку. просто я хочу участвовать и помогать. Сестра не против, я ее знаю, она сразу скажет если надоем. При этом я работаю, есть муж, друзья, ева и пр и пр
По интернету тут не разобраться... Но то что какой-то у вас перекос в отношениях так точно. Причем какой-то классический. Может, чувствуете свою семъю с мамой и сестрой (вместо того чтобы с мужем), то ли ревность к семье из детства, соперничество... вобщем, какие-то большие тараканы, по-хорошeму с которыми надo бы разобраться.
Вез указаниями пальцами на виноватых жизни совсем нет? Жизнь состоит из обидок - главное найти в них ответственного?
Автор вам бы к психологу. А у учетом наличия маленького ребенка, которому нужно нормальное детство и вменяемые родители - лучше к психиатру сразу. Чтобы научили быть большой девочкой.
.....Сказала Свиристель, которая всю жизнь дуется на мать, как мышь на крупу. ))
А я понимаю вашу маму. Тоже не хотела бы долго находиться рядом с такой, как вы. С вашей психикой вам рожать не нужно было, не готовы вы были стать матерью..
Автор, а вы не боритесь. Позвольте себе признать, что мать с вами поступила нехорошо, признайте, что вам обидно и вы ревнуете. Позлитесь. В этом нет ничего плохого. Это считается, что родители любят своих детей одинаково, ну или должны так любить, а на деле сплошь и рядом - кому-то всё, а кому-то ничего.
Разозлитесь. И плюньте. Ничего вы не сделаете. А маме при случае и сказать можно: почему ты со мной так? Но она, скорей всего, не признает, что была не права.
Живите дальше.
Здоровья вам.
Я уже не злюсь на маму и даже ее начала понимать. Со мной действительно несладко. Хоть я и хохотушка, но депересняк меня накрыл конкретно. Я не могу сказать что мама мне не помогала, наоборот. Просто мне больше нужны были не подарки, а живое общение и присутствие, помощь в обычном быту.
Надеюсь, справлюсь. Мы оч близки все трое и я не хочу чтобы мой эгоизм все портил.
по-моему вы просто распустились. то она хохотушка, то она в ванной воет, то она названивает родне по десять раз на дню...
без спектаклей никак нельзя?
"А маме при случае и сказать можно: почему ты со мной так?" А как она с ней? МОжно подумать, автора выгнали из дома на мороз с младенцем и закрыли за ней дверь. Взрослая замужняя женщина с тяжелым характером с депрессивными проявлениями. Попробуйте с такой поплотнее общаться. У меня был такой опыт. Поверьте, это то ещё испытание. Не факт, что пожилой маме автора было под силу проводить с ней сутки напролет.
Ну да. Пусть ребенок мучается в послеродовой депрессии, справляется как может, а я побегу подальше, поберегу свою тонкую душевную организацию. Тяжело это, знаете ли, на болезных смотреть.
Спорить не буду.
она, бля, не ребёнок!! Она взрослая тётка, которой ума хватило расплодиться. Она уже сама мать.
А ребенок, родивший ребенка (ну, некоторые, наверное, плодятся...), перестает быть ребенком? Дочерью? А кем становится, чужой теткой? Перестает болеть и страдать, да? По определению. Роды во многих случаях тяжелое испытание для женщины, а послеродовая депрессия - нелегкое заболевание. Как можно бросить близкого человека? Не понимаю.
а как можно близкого человека умолять смотреть, как ты упиваешься своими страданиями?
которые, при этом, на 90% из пальца высосаны.
Какой слог... А с чего вы взяли, что высосанными из пальца, да еще и в процентном соотношении? У вас есть волшебный приборчик, измеряющий степень человеческого несчастья?
Знаете, моя бабушка умерла в 82 года. Перед смертью она говорила: хочу к мамочке. Мне кажется, это нормально, хотеть к мамочке, когда тебе плохо.
За сим позвольте откланяться.
Понимаю вашу обиду, но вы маму простите. Постарайтесь для себя оправдать её поведение - вам станет легче. Здесь девочки вам правильное направление дали - в сторону мамы и сёстры просто немного положительных эмоций. И ничего не ждите и не оценивайте - кому что и сколько. Цените те крупинки тепла, которые достаются вам.
Я поддержать вас хочу, посочувствовать. Послеродовая, это ужасно. У меня было, но в более легкой форме, с этим нереально трудно справиться самой. Я тогда темноты боялась страшно. А у вас еще глубже...держитесь! Ничего не могу сказать по поводу родственников - моя мама много была рядом, но это не помогало.
послеродовая это полный пипец, а особенно, когда в этом поспособствовало отношение наших врачей:)
это я уже шучу
Меня накрыло по максмуму. Особенно проявилось к ребенку чувство страха, я до сих пор боюсь оставаться наедине с ним. Честно. Максимум, гуляем вместе на улице и то, недалеко от дома, а в квартире только чтобы еще кто-то был.
я бы тоже бежала, роняя тапки. сидит этакое, на весь свет надутое, и знай виноватых ищет да болячки свои лелеет..
про предменопаузное состояние в 33 года - это вообще оборжаться про войну.
Я честно, прошла гормональное обследование, ранее истощение ячиников.
На вид я не нытик:) Наоброт, люблю общение,потрындеть/посмеяться/посплетничать
Ну вы можете ржать, конечно, но лучше бы для начала почитали что-то по теме раннего климакса. У моей знакомой климакс в 35 лет случился. Ничего, живет.
живу, на работу вышла. Я все хорошо понимаю о чем вы. Проблема только во мне.
Живет. Но в пору своего климакса была невыносима. Я узнала о том, "шо это было", только сейчас, когда уже много лет прошло (она же не офишировала, что у неё климакс в 35 лет нагрянул) Все переносят это по разному. Кто-то почти не замечает, а у кого-то крышу рвет.
Никогда не брошу тапок в того, у кого была послеродовая депрессия. Это ад просто. У меня прошло через полгода, правда я очень хорошо все скрывала от родных, никому ничего не говорила.
"руки не поднимались себе что-то приготовить,сидела целый день без еды"
Сидела упивалась обидами,плохим настроением,ненавистью ко всем.
Я бы тоже близко не подошла к такой дочери.
Тем более вторая нормальная.
Во мне тогда не было обиды и ненависти, было вселенское чувство вины к ребенку и страх. Я искала во всем отдушину и пыталась убежать от этого состояния. Хваталсь за любое общение, ночью срывалась в супермаркет, брала ключи от мужа машины и ехала, лишь бы отвлечься, бродила по рядам часами. Лишь бы понимать что все хорошо, жизнь идет и нет ничего катастрофичекского в моей ситуации.
Началось все с того, что на второй день после родов неонатолог зашла ко мне в палату и сказала: "собирайтесь, мы вам вызвали детскую скорую, мы вас переводим в больницу, ваш ребенок не такой как все, что вы хотите, вон в соседней палате слышите как плачет ребенок, а у вас молчит и спит постоянно, ему нужны специалисты, он не такой как все." После этого мой мир рухнул тяжелой гранитной плитой мне прямо по голове. Я буквально прочувствавала всю боль падающей плиты на голову. Казалось бы, дура врач, не принимать. Но так сложили обстоятельства, эти слова послужили толчком тому, что до сих пор со мной поихсодит. Я боюсь даже писать что я пережила в больнице. Главврач разрешил жить с нами мою сестру,я не могла подняться с кровати. Страшно писать какие мысли меня на полном серьезе посещали в тот момент. Я шла в душевую и выла от безисходности, буквально выла. Благо, душевая была в отдельном корпусе и ходили все по очереди. Надеюсь, это никто не слышал.
Не могу понять,почему я так все восприняла. Почему именно те слова так изменили мою жизнь.
мне вызывали, но я почему-то испугалась что отнимут ребенка. Скрывала как могла, хорошо рядом сестра была. Думаю, видно по мне было иначе не пустили бы ее ко мне жить.
Т.е сестра в палате жила, за вами смотрела, а вы все собой упивались? Кажется, я понимаю маму. Если что, мой первенец был недоношенным, проблем была масса, послеродовая накрывала. Все проходила.
Но вот если есть хотела, то шла и делала. Или не жрала сутками в зависимости от состояния. Кого-то этим попрекать считала тупостью
сестра смотрела только за ребенком. Я ей буду благодарна всю свою жизнь за это, она знает. А что мне тогда нужно было? Просто лежала в трансе, сцеживалась и в душ рыдать ходила.
Не судите строго, я все понимаю что мне тогда по морде нужно было хорошо дать. Я же видела с какими детками там лежали и как стойко мамочки выносили все тягости.
Я сволочь.
"я все понимаю что мне тогда по морде нужно было хорошо дать" - Вы точно это понимаете ???
Если да, то не забывайте повторять это вслух. 5 раз утром и 5 раз на ночь.
"сестра смотрела только за ребенком." - а вот это очень зря. Вы обязаны были сами ухаживать за своим ребенком.
ИМХО. Вас дико разбаловли. Все : сестра, мать, муж.
Вот вы и вообразили себя центром вселенной.
МАТЬ всегда подойдет к дочери, особенно когда она в таком состоянии. Если вы не подошли бы, то вы не мать, а просто тетка, которая родила когда-то.
Ну да, нафиг эта больная дочка - в расход её! Зачем тратить внимание на больную, если есть хорошая, которая подпитает мамочку положительными эмоциями...
просто хочу посочувствовать. Это очень обидно, когда мать делает выбор в пользу одного из двух своих детей.
Ее вроде как понять можно - ну не хотелось ей тратить на вас свои силы и время, проблемы ваши разгребать и из депрессии вас вытаскивать. Видно, правда у вас тяжелая психологическая обстановка дома была, а маме хотелось с вами весело чайку попить))
Примите как данность. Равно как и то, что вы тоже можете делать все что вам хочется и нравится в отношениях с мамой;)
друзья, всем спасибо за ответы. Не стоило мне здесь упоминать свои роды, мне становится плохо. Сейчас одышка и голова в тумане.
Я осознаю, проблема во мне и только во мне. Я оч люблю свою маму и сестру.
Пока заходить в тему не буду, тяжело.
Автор,к сожалению,родная мать может относиться по-разному к своим детям, и никак это не исправить. С кем-то из детей ей комфортно. Моя мама лучше ладит с братом и помогает соответственно исключительно его семье. Поверьте,и меня прорывает злоба, и ревность, чувство несправедливости,тяжело,но надо искать выxод.Например,помогать может няня или помощница по xозяйству, раз в неделю например.
Как приятно бить лежачего, да, бабёшечки? :) Ничего, заболеете когда-нибудь и вы, и на ваших костях попляшут. Автор, тут обида на маму далеко не главное. Похоже, послеродовая депрессия не прошла до сих пор. ОБратитесь к врачу, серьёзно. Правда, тут важно не попасть на говнюка вроде тех что здесь советы дают...
Ну то что проблема в вас это сто процентов. Нужно к врачу. Вас читать то тяжело представлЮ как с вами в одной квартире. Мне никто представляете не помогал, до полуторалет старшего все сама, и ночи бессоные и депрессия, но я не считала что мне нужна чья то поддержка.
Вообще то тема не нова. Любому человеку кажется, что к нему даже близкие родные относятся хуже чем к другим. У моей БЖ тоже были примерно такие жалобы к матери и отцу. Типа ей уделяют меньше внимания чем ей. Но я то был сторонним наблюдателем и этой тенденции и не замечал. Но больше всего меня добила её жалоба; что родители виноваты в том, что покупали ей шоколадные конфеты. Из-за них типа у неё проблемы с зубами!
Читаю вас и особенно ответы "местных" и который раз убеждаюсь - общество деградирует! Все озлобленные, никто никому ничего не должен, автора место того чтобы пожалеть и поддержать гнобят. Народ, притормозите, подумайте на кого вы стали похожи, животные в лесу и то добрее друг к другу относятся. В вас ваша злость то именно от того, что вы все САМИ-САМИ как кони, а поверьте, да есть и остались еще НОРМАЛЬНЫЕ семьи, где мать родив не вышивыривает свое дитятко в 18 лет поигравшись на улицу, а помогает и любит всю жизнь! Где живут дружно, мирно, где царит добро и понимание!
То что автор, как и вторая семья, просто по тому что она такая же ее дочь - заслуживает любви и поддержки это естетсвенно, а то что девушка больна или запуталась или в депрессии, так тем более мамочка не бежать должна была заботясь о своем псих состоянии, а на помощь дочери придти!
Читаю вас и Благодарю Бога что мне не знакомы такие жуткии реалии жизни как у некоторых ттт!
Да кто гнобит то? К врачу ее направляют все дружно. Видно же, что человек в неадеквате.
А зачем ее жалеть? У нее что умер, не дай бог, кто то из близких? Или она больна смертельно? Что случилось то такого что жалеть надо? Сидит такое злобное, завистливое существо, лелеет свои обиды на жизнь и портит жизнь себе и своим близким, а ее еще и жалеть должны? Вот ее близких мне жаль, а автора нет.
Правильно. Когда вас с работы уволят или на улице ограбят или вы устанете как собака, а впереди поле не паханное, мы вас тоже жалеть не будем. Да и родные не будут. Никто ж не умер.
бред. "на улице ограбят" - это несчастный случай.
"впереди поле непаханое перед собакой" - это неумение организовать рабочее время.
"с работы уволят" - бывает, но нужно трудиться.
ситуация автора - самолюбование и косность.
Если меня ограбят то пусть лучше грабителя найдут, чем меня жалеют, если устану, то отдохну, потеря работы тоже не горе, а так неприятность. И это не повод испортить себе жизнь и своим близким, как это делает автор.
А вы придумали себе депрессий и пр.и решили, что ваши проблемы кто то будет решать, хихи, учитесь быть взрослой
Автор, хочу вам посочувствовать. тем более сама сейчас переживаю очень сильно тоже из-за обиды на свою мать. у меня, конечно, не ситуация когда она предпочла другого ребенка, но тоже очень обидно и как ее простить или хотя бы смириться с таким положением вещей у меня не выходит. я
Слушайте,но сейчас то все хорошо с ребенком,я верно поняла? Три года прошло,забывайте обиды, создпется впечатление что вы холите и лелеете свою депрессию,ну сколько можно? Я вам сочувствую,мне тоже было плохо ,я тот период почти не помню. Что было не вернешь,смысл вспоминать и сравнивать свое тогдашнее состояние с тем что сейчас происходит с сестрой,вы что то измените?
Автор явно больна, и как многие с больной психикой - не очень рвется лечиться, а наоборот, болячки свои холит и лелеет, от врачей скрывает.
Автора, как любого больного человека, конечно, жалко.
Больше автор жалеть не за что.
В ее же собственных постах проскальзывает - как на самом деле много помогали ей и сестра, и мать.
Но в силу своей больной психики адекватно оценить эту помощь автор не может.
Если что : у меня в жизни был опыт перевода ребенка из роддома в неврологическую детскую больницу. И потом годы и годы реабилитации ребенка.
И с послеродовой депрессией я знакома не по наслышке.
Так что реальную ситуацию автора я вполне представляю
Другой вопрос, что в сознании автора ситуация, судя по ее постам , сильно трансформирована.
АВтору нужна очень и очень серьезная психиатрическая помощь, а не размазывание соплей по форуму. ИМХО.
+1000!
Автора не жалеть нужно, а лечить, а она ждет от всех только жалости и помощи , ну и что б про ее болезнь не вспоминали, типа и так ей соидет у нее все нормально, прост особенность такая.
Я с таким столкнулась , увы. Очень тяжело-помогает только спец врач и лечебное заведение, ну и естественно желание должно быть, а его частенько нет, так как так удобней-все пожалеют и все сделают за тебя.
Автор, вы сами все и написали. У вас тяжелый характер да еще и с заскоками. А после родов вообще... А у сестры все как на картинке. Маме и просто и приятно там время проводить.
Вы конечно можете сердиться, но поймите, не все могут находиться рядом с тяжелыми людьми. Для этого очень здоровую сильную психику нужно иметь.
А вам правда надо переставать себя жалеть и лелеять обиды и болячки, и учится более позитивно смотреть на жизнь. Мне в свое время помогли ад, золофт.
Когда читаю такое, то чесслово не понимаю, как можно не быть рядом, не помогать, не вытаскивать, не любить, не ухаживать за своей дочерью, когда ей плохо? КАК? Даже если у неё тяжелый характер. Со мной осенью прошлого года случилась беда, замер ребенок, 2 тяжелые операции. Если бы не муж и не МАМА, я бы не выжила. И им было со мной ой как плохо, но они меня ЛЮБЯТ и вытянули меня из моего ада. Мне совершенно не понятно как мать автора тяготится ею, когда нужно быть рядом.
Автор, бывает, что у мамы совпадение характеров/энергии с одним ребенком, но не с другим. У меня самой такое. Есть двое детей: сын и дочь. Сын - мне очень подходит. Мы можем молчать, сидя рядом, или спокойно беседовать. Я от него заряжаюсь энергией. А с дочкой мне тяжело. Она меня выматывает. У нее все время какие-то идеи, умные разговоры, нужды. Поцарапала коленку, будет рыдать час. Потом все должны вокруг прыгать с мазью и пластырем. Это очень выматывает окружающих. Подумайте, легко ли с вами людям...
но если у дочери беда, вы же не будете убегать от неё, потому что она вас выматывает?
Этой дочке помогут психиатры, и не будет никакого толка если она выпьет всю кровь с родственников, разве что только им потом еще лечение понадобится. Автору лечиться надо и работать над собой дабы повзрослеть.
подумайте, как дочка вырастет, скажет вам, что нельзя делить детей на второсортных и первосортных, и начнет вас избегать, потому что она то думала, что мама ее любит также, как сына.
Я такая дочь.
Не люблю больше мать и презираю за это предательство.
Ваша дочка также может поступить, когда, родив сама, узнает, КАК мать должна любить ребенка.
Так я ее тоже люблю, но находиться рядом мне легче с сыном, чисто энергетически. Я с ней провожу больше времени даже, чем с ним. Прости с ней очень тяжело морально. Она очень такой "нуждающийся" человек. То, что в моем понимании, мелочи, для нее катастрофа. А с сыном мы совпадаем в вопросе мелочей. Конечно, с ним легче и приятнее общаться. Когда человек уже взрослый и у него свои дети, пора уже маму оставить в покое и дать ей решать самой как жить и с кем проводить свое свободное время.
Да, мама вас не любит. Так бывает, и надо как-то жить с этим. Не надо ожидать, и не будешь разочарован. Она просто родственница, и все. Ничего сакрального в том, что она родила вас нет.
Вы повзрослели, материнский инстинкт у вашей мамы вполне закономерно пропал, отношения мать-ребенок себя исчерпали. А другие отношения увы не построились. Толи из-за вашего характера, толи просто так вышло. Кстати, такие отношения обычно стоятся с одним ребенком, а чаще даже со всей семьёй этого ребенка. Это нормально. Примите, что вы по факту родственники, не более. И плюсы в этом есть, по крайнер мере все досмотры-врачи-больницы вы с чистым сердцем можете оставить сестре.
мне кажется, автор, что вам прежде всего надо взрослеть мозгом, и все обиды ваши от не взрослой жизненной позиции. Взрослая тетка, здоровая, рожает ребенка НЕ маме, а себе и мужу собственному, вы себе сами позволили расслабиться и впасть в депрессию. БО на какой хрен она вообще вам нужна была и от чего? И бедной деточке никто блин не помог.. ну надо же. Мама блин ей нужна была, офигеть! Кому мама нужна, не рожают детей.
Автор, вам жестко пишут те, кто не был в такой ситуации. А кто был, знает, что да, мать дрянь, если любит только одного ребенка. Просто до этого понимания, что мать плохая, путь долгий.
1) Сначала недоумение.
2) Потом неверие.
3) Потом, когда понятно, что мать действительно любит больше одного ребенка, а вторым готова пожертвовать ради блага второго - обида.
Вот вы сейчас на этом этапе пока еще.
4) Потом злость и ненависть.
5) Потом постепенное равнодушие к матери и потеря любви. Вот только тогда Вы понимаете, что да, вы имеете полное право ровно такое же на любовь родителей, как и другой ребенок, КАКОЙ БЫ ВЫ НЕ БЫЛИ. Только тогда вы понимаете, что все ваши характеристики - неласковая, плохая, такая - не такая - это просто манипуляции ваших родителей, чтобы оправдать отсутствие с их стороны чувства любви. Типа вот вы недостаточно хорошая, поэтому мы тебя не любим.
В общем, только тогда до вас доходит, что мать поступала плохо с вами с детства, именно она, а не вы!
Ну и далее - кто-то, теряя любовь к матери, продолжает равнодушно помогать деньгами. Это 1-ый сценарий.
Кто-то шлет нах дочерний долг, потому что это моральное преступление - делить детей на 1 сорт и второй. В этом случае 2-ой сорт освобождается от любого дочернего долга. Это второй сценарий.
Я думаю, что у вас будет 1-ый сценарий. А зря. Имеете полное право на второй.
Сколько же идиоток на свете, не осознавших что они уже выросли и пора вылазить из под материнской юбки. Ай, какое горе, мама не сидела кругосуточно с автором. Так и у автора, извините один ребенок на руках, не двойня, не тройня, чтобы ей реально помощь была нужна. То что она к психиатрам за помощью не идет это плохо, но при этом ее не стоит няньчить, иначе все это только усугубится. Никто не сможет помочь тому кто сам себе помочь не хочет. А физически она здорова и выполнять свои обязаности вполне может.
вы не поняли. Дело в неравенстве между РАВНЫМИ детьми, неравенстве, которое годами культивируется матерью. ПОэтому мать да, плохая. Автор только сейчас осознает это неравенство. у нее еще долгий путь в этом направлении
А с чего вы решили вдруг что дети равные? Они не могут быть равными ибо разные.
Я с мамой прожила 18 лет, а сестра 35, мама даже в отпуск не ездила, а то как же сестра сама себе готовить будет и т.д. И все эти годы сестра кричала, что мама меня больше любит. Да, мы никогда не были равны с сестрой и что тут такого? Как можно человеку указывать как ему, кого и сколько любить? Любовь это дар, принимайте его с благодарностью, а требовать права не имеете.
Какие пизд@страдания взрослой тетки - ни о чем...
мама плохая, ей все должны... выла в ванной... пипец.
Если бы моя мамо заявилась помогать с ребенком - я б с дома на 3 день сбежала. Я сильная, я со всем справлюсь, я все сумею, я все смогу. Мне никто не нужен и все "помогальщики" идут дружным строем мимо.
От этого никуда не денешься. Родители часто любят одного ребенка больше, чем другого. У меня пока одна, не знаю, как бы со вторым ребенком было. В нашей семье любимица я. Знаю почему, пыталась и исправить, потому что климат с семьей сестры и семьей родителей не гут. И с родителями не согласна, хотя конечно в чем-то льстит блин. Просто забейте. Это сложно, но возможно. У меня так у подруги - как у вас. Она смогла и живет припеваючи