Как себя вести с родными?
Проблема: мой брат со своей женой пытаются меня задевать_подначивать_подкалывать (не знаю, как правильно назвать их поведение).
Я недавно замуж вышла, очень хороший муж мне достался, всем в моей семье он нравится. Каждый раз, когда мы приезжаем в гости к родителям (родители с братом делят частный дом на двоих), с братом встречаемся. Как только начинается застолье и уже некоторая доза выпита, мой брат с егойной женой любят выпить за моего мужа и желают ему всяческого терпения со мной. Словечки типа "да как ты с ней живешь", "бедный Славик" и все в таком духе.
Когда мы женились, то жена брата "взяла слово" и стала в искренних словах распинаться, как она рада, что это именно Славик, и что нам всем так повезло и что СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ. Это я только сейчас начинаю вспоминать... А что это было?! Типа спасибо за то, что такую как я взял замуж что ли..?! Короче, их посыл вечно такой: наша Наташа - сложный человек, как ты с ней, бедолага, живешь.
К слову, я конечно не совсем простой человек, но живу и всегда жила своей жизнью, сильно отличающейся от их. Я вечно в спорте, книгах, путешествиях , саморазвитии, не пью алкоголь (мне не вкусно)... Отлично выгляжу, симпатичная. А они ведут, мягко говоря, другой образ жизни. Пивко по вечерам или винцо, а уж сколько они за застолья выпивают - мама мия. Но они интересные, с ними интересно общаться, именно кто что думает, кто какие книги читает, какие фильмы смотрит... ну что там еще в семьях обсуждают. Но я не понимаю, с какой стати они отвешивают комментарии по поводу моей одежды (что она темная слишком, а не якрая, не как у них - Пьеры Кардены...), по поводу того вообще, какая я.
Раньше я это просто замечала, но пропускала мимо ушей. И особо не заморачивалась. А прошлые выходные было все то же самое: дорогой Славик, с днем рождения тебя. Самое главное - терпение тебе, дорогой ты наш! Я вот тогда почему-то я огорчилась, а наутро прямо рыдала. Я не понимаю, почему они так говорят при мне, чего они добиваются. Неужели я настолько плохая, что им очень жаль моего мужа, как он бедолага мучается со мной...
Немного о нас. Есть я (34 года), сын, муж. Есть моя семья: мама+папа, брат старше на 8 лет + его жена, двое детей.
Всю жизнь я чувствовала себя лишней в семье. Мама больше внимания всегда брату уделяла, соответственно это транслировалось на остальных членов семьи. Меня всегда все задвигали на второй план.
Выросла я со своими комплексами и внутренними страхами. Рано родила ребенка, варилась долго в своих проблемах, но в определенный момент своей жизни я пошла на психотерапию, где была 3 года. И свои обиды на семью, как мне кажется, практически решила.
Но я понимаю, что такое их поведение меня ранит. Очень сильно.
К вам у меня три вопроса:
1. как думаете, почему люди так себя ведут?
2. может быть, такие подколы на самом деле - из разряда юмора?
3. как реагировать в дальнейшем на такие выпады в мою сторону?
Спасибо, что "выслушали".
Думаю, что вам поменьше внимания надо обращать на них и следить за собой больше (ваше описание их - тоже весьма не лестное).
Слова на свадьбе - более-менее стандартные.
Уколы в ваш адрес по внешности и одежде: или забейте, или скажите прямо (и главное - по-доброму):
ребят, меня что-то так обижают ваши подколки, мне сейчас неприятно.
И да - возможно, в семье вашего брата любят больше или возможно, вас считают на втором плане.
Может и так.
Только обидой это не исправишь никак.
Ставьте четкий барьер (вежливая просьба так не делать при вас), если вас действительно что-то задело конкретное.
И забивайте на всякие мелочи.
Действиетльно, бедный Славик. Как можно столько лет жить с женщиной без чувства юмора абсолютно...
Т.е вы считаете, что это может вызывать улыбку? Когда не один раз такое, а каждый раз. Вот серьезно, лично вы бы улыбались каждый раз, когда вашему мужу-если он у вас есть- при вас говорили, как ты с ней живешь?
Если бы вы в первый раз это отфутболили - второго бы раза не было. А вы обидки затаили. И стали прекрасной мишенью для подколок. Короче, сами виноваты, я бы рехнулась жить с таким человеком. Правда.
Я правильно понимаю, что ответить на поставленные вопросы вы не можете? Я не за диагнозом пришла, а за советом.
1. Им нравится ваша потешная реакция на их слова.
2. Да, это юмор в большинстве случаев (надо смотреть еще на интонацию), который просто вас задевает.
3. Никак не реагировать, особенно не пытаться дуться, обижаться, пытаться поставить на место. Это сродни троллингу на Еве. Короче, работать над собой надо, а то вас так и будут троллить все по жизни.
По пункту 1. Дело в том, что реакции нет. Я просто пропускаю эти слова и переключаюсь на другую тему. Но последний раз меня задел. Потому что я подумала, ну сколько можно. Один раз может быть смешно...ну два... но каждый раз - это уже не шутки... как мне кажется
Вы не из их стаи. Они действительно вас не понимают. Тем для разговоров у них, видимо, нет практиццки, вот они и сплачиваются за ваш счет...
Да, я не из их стаи. И они не из моей. Людей надр уважать. И им мне надо жестко дать понять, что они неуместны со своими комментариями...
Я бы сказала, что они не сплачиваются. Они просто не знают, о чем с автором разговаривають, ну и ищут какие-то более- менее темы на плаву, чтобы не избегать явно ее общества.
Бгг :)). Убогая у вас логика: чтобы не общаться с человеком - подкалывать его. Человек, у которого все в порядке с кругозором, всегда найдет, о чем поговорить с другим. Это учитывая ваш коммент, что мое общество надо избегать.
По вашему - тема на плаву - это обсуждать мою одежду, почему я не пью, бедный мой Славик и все такое?!
По мне - темы на плаву - погода, природа, планы на отпуск, последняя прочитанная книга, последний посещенный театр_музей_выставка_экскурсия... Разве нет?
Лично для меня - искать в другом человеке какие-то несовершенства - это не тема на плаву.
Они разговаривают не с автором, а об авторе друг с другом, видимо, других тем нaйти не могут, интересы сузились до...
Это вы думаете что реакции нет - если бы ее не было вы бы не пришли на форум с этой проблемой. Более того, это вы ДУМАЕТЕ что ваша реакция никому не видна. Можете поставить камеру и поснимать себя и со стороны увидете.
Реакция у меня внутри- все кипит. Поэтрму я здесь, да. За лицом своим не наблюдала. Может быть, и есть изменения на нем:-)
Да естественно у вас все эмоции на лице :-(
Эту ситуацию можно побороть только внутренне, пока вы внутренне не будете оставаться спокойной и относится к этому с юмором вас так и будут шпынять.
Спросите что к Славику прицепились с благодарностями или его попросите спросить у них об этом?
Славик мой существо доброе и безобидное. На мой вопрос ,,не щамечаешь ли ты, что они задолбали своей благодарностью тебе и пожеланием терпения со мной,, он отвечает, что это шутки. Не парься. Поэтому я тут...
Раз ему пофиг сами спросите у них. Он точно Вас утихомиривает) сказал бы ФАС, разорвали бы в клочья. Автор, почему Вы не допускаете что они рады за Вас со Славиком?
А они рады. Я это знаю точно. Но я не понимаю, зачем они постоянно так говорят? Почему не говорят ,,вы такие молодцы, приезжайте в гости, как ваши дела?,, они его жалеют, говорят ,,как ты с ней живешь,, терпения тебе,, и все такое. Я же не обращала внимания сперва. А теперь ну не смешно уже. Неприятно, когда он цепляется к цвету моей одежды, типа почему вся в синем. Почему не яркая. И тажется после всего, что я какая-то не такая.
У меня такая старшая сестра (9 лет разница). Но там серьезные комплексы с детства (ревность и зависть по некоторым вопросам).
Все жизнь втихую пакостила мне, а я огрызалась. Потом я пыталась наладить отношения (очень хотелось сестринских онтошений), но каждый раз подпуская её ближе получала очередную гадость.
Последней каплей стало, когда она за моей спиной пыталась разладить отношения между мной и моими дочками (девочки сами расказали). После этого я её просто паслала.
Вы можете только ограничить обещение и попросить маму объяснить брату с супругой, что ротик нужно иногда держать закрытым.
я своему мужу сама терпения желаю. знаю, что жизнь со мной не сахар. а иногда говорю, что ему повезло с женой. по своему настроению смотрю
Когда сама желаешь - это одно. А когда другие капают методично и уверенно на "терпение тебе с ней, бедолага" - это, как мне кажется, другое...
у многих родственников шуточки повторяются годами, типа говорить не о чем, но нужно что-то говорить, вроде сначала было смешно, когда молодые, а потом когда тоже самое говорится 40-50 летним то уже совсем убого, но тем не менее они не успокаиваются. я бы забила на странности родственников, тем более что явно вы не хотите рвать с ними отношения
Ну мы с друзьями шутим:
-Как дела?
-Еще не сдохла
-Жаль, мы хотели пирожков.
Я думаю, Вы бы просто рыдая выскочили из комнаты.
они себя ведут так, потому что вы ведетесь на это и им весело от этого
Реагировать надо либо сказать им что вам не приятно, ну или наоборот поддерживать их шуточки словами "да, бедный, бедный Славик", тогда им станет не интересно и они угомонятся
В следующий раз ответьте. "Уж раз мы вас, Маня-Ваня, терпим с вашими дурацкими тостами, то с проблемой потерпеть такую красавицу-умницу как я Славик как нибудь справится, спасибо за пожелание".
А еще лучше, если ваш муж это скажет.
Вау! Класс! Надо подначить его! Тока он у меня дружелюбный очень. Но понял, что меня это обижает, думаю, в другой раз он что-нибудь свое отмочит на эту тему.
блииииин тут давеча одной даме посоветовала проверить щиколотку, она понятное дело покрутил пальцем у виска. а коллега смотрит на меня так странно и шепотом "Ева?" мы ржали целый день
Ева ай лав ю!
Со щиколоткой все окей :-). Йога и кардио делают свое дело! Со щитовидкой тоже :-). Только узи делала. Осталось дождаться крови на гормоны, может , и впрямь у меня всплески :-) . И да, не беременна:-)
Автор, я вас понимаю!!!!!!! И сочувствую! В моем случае так говорят мои родители. Которые меня очень любят, между прочим! Типа все шуткой, ага! А муж мне как-то при ссоре выдал, как мои родите рады, что избавились от меня, что хоть кто-то на мне женился! Ну с мужем я разобралась, конечно. Родителям тоже сказала - вы на чьей стороне в конце концов, почему меня постоянно опускаете
автор, я психолог
не слушайте что вам сейчас тут будут писать, увы, по моим наблюдениям здесь сидят очень покалеченный жизнью и проблемами женщины
которые чаще всего в этом себе не отдают отчет
в сравнении с их реалиями у вас жизнь малина, муж хороший, есть время и деньги на всякую ерунду типа психологии, вот и вызываете вы своим посылом агрессию
по делу: с вами плохо проработали комплекс недолюбленности
очень часто встречающаяся в семьях проблема
если вам важно понять почему они так - ответ потому что, устроит?
вам надо рабоать не над тем чтобы понять почему они к вам так, а над тем как бы вам не вестись на эти "западни"
Они же чувствуют ваши эмоции, ваше раздражение, вот и питаются энергетикой
*почтительно* вы, наверное, ОЧЕНЬ маститый и крутой психолог, раз так уверенно раздаете диагнозы по интернету... и на редкость связно выражаетесь! это, наверное, тоже признак первоклассного психолога? :)
прошу цитировать высказывание, в котором по вашему мнению:
а) я причисляю себя к ОЧЕНЬ маститым
б) поставила диагноз, хотя в обычной психологии такой термин не употребляется, если мы не говорим о заболевании
в) лично вас так задело мое высказывание, задумывались от чего и почему) сами догадаетесь или три подсказки?)
Какой прикольный психолог нас теперь препарировать по инету будет:-) прелесть какая:-) болезнь второго курса?:-)
Прям тоже нижепоклонилась аж. От этого - я психолух! никого не слушайте!)) прям не знаю, ржать в голос или трепетно слушать.
а что,разве не так?Тут очень любят поглумиться над темо,кто темы создает.Тут любят раздавать "мудрые" советы,любят из себя корчить опупенных спецьялистов.Но когда обьябляется человек,имеющий к определенной професси принадлежность,то все сразу налетают,типа таких,как вы и выше высказавшихся,и начинают опускать.Правильно психолог сказала,тут "больные" тетки сидят,у которых свои проблемы,но оооочень любят учить,видимо,таким образом самоутверждаются.
А очень просто. В следующий раз громко и уверенно : Саша и Маша, идите вжопу! Встаете и уходите. Все.
Сказать, что мне это неприятно и задевает надо. Только вот когда лучше: дождаться следующего раза. Или при личной встрече, когда он на трезвую голову будет.
ни в коем случае)
с "вампирами" надо их же методами) улыбаемся и машем)))
а по факту: обнимаем Славу, целуем и говорим громко и томно, так чтоб завистно было - как же я благодарна жизни, что ты у меня такой есть!
А если человек не хочет играть в эти игры? Имеет право? Иногда очень даже работает - дать понять людям, что общение возможно, только, если вы ведете себя, устраивающим меня, образом.
Ну скажите, на поле боя тактика "в атаку" несмотря на перевес значительный силы противника разумна?)
может умнее, мудрее и хитрее зайти "сзаду"?)))
Смотря какая у нас цель, если мы хотим общаться только на наших условиях, как только люди делают что-то другое, общение прекращаем, таким образом получаем - либо отсутствие общения, либо общение, которое устраивает, а строить отношения вечной войнушки - не каждому нужно.
в семье нет такого подхода как вы описываете
это не поле боя, где каждый отстаивает свою территорию, а уж тем более прекратить общение с родными не так просто, да и не нужно
нужно отрыть проблему - почему автора это так раздражает №1
№2 дать отпор энергетическим вампирам, которые питаются ее раздражением
они же специально ее подначивают, а она ведется
и если резко отреагирует, считай опять им кусочек мяска в кормушку
Славика и так вся семья нахваливает. Еще и автор начнет при всех. Задолбали и так уже Славика. Еще деру даст. Автор ребенка рано родила, вся семья думаю девчонке помогала. Славик-принц на белом коне для них. Не спугнуть бы, вот и нахваливают и благодарят.
Да вот понимаете в чем соль-то... родители мне помогали, да, до двух ребенкиных лет, а потом я закончила институт, пошла на работу, а он в садик. И дальше все сама. Ездила путешествовать по пять-шесть раз в год! Учила итальянский, ездила даже в риме в школе учиться, пока мой ребеночек в лондоне на каникулах английский практиковал. И я не говорю про танцы, ролики, коньки, йогу, бассейны. Квартира у меня родительская, где я сейчас живу. Но есть моя личная, которую я сдаю. Понимаете?! Я сама для своего желания вышла замуж, просто потому что полюбила... спасать-то ни меня, ни тем более их не надо было. Так что...это я для Славика моего большим спасением являюсь.
Возможно Вы девка огонь.) Славик Вас успокаивает. Мб за это благодарят. Глаз бы подбили и разорались без него.)
Ну возможно :) Может и вправду - это из разряда юмора... Поэтому и пишу сюда. Кто бы как отнесся к этому... Возможно, я действительно загоняюсь на ровном месте
Люди ведут себя так от собственной недалекости, забавы быдловатых. Что делать вам зависит от того, чего вы хотите, можете и вовсе общение с ними прекратить, если оно несет сплошной негатив.
Я хочу общаться, не переходя на личности. Они очень интересные. Брат,например, читает много. да и потом, когда-то родителей не станет и мы с ним вдвоем останемся родными ... поэтому хлопать дверью я не хочу, но очень хорошо умею. Надо просто понять мне, как лучше сделать.
Тогда поставьте четкие границы, как только они их переходят - жестко пресекать. Инициатива исходит скорее от жены брата ? Дверью можно не хлопать, дверь можно прикрыть :), скажите, что будете готовы общаться вновь, когда они станут готовы ко взрослому общению, без подколок, а так вам неинтересно. И не бойтесь, ваш брат должен быть не менее вас заинтересован в отношениях между вами, пусть он боится, его очередь :).
Может она банально завидует вам, или ревнует к вам брата, короче, проблемы у нее - не у вас. Брат делает то, что ему проще, вы приехали-уехали, а с ней ему жить, зарабатывает очки :).
НЕЛЬЗЯ так все оставлять!!! Нельзя что бы при муже о вас говорили гадости!!! Это неуважение, а почему родители позволяют так говорить о Вас??? Либо вы едите одна в другой раз, что бы он это не слышал ваш муж. Либо отвечаете в такой же мере, например: Вася и Маня вы друг друга стОите-оба такие недалекие умом, что я понимаю почему вы вместе до сих пор!!!
Anonymous написал(а): >> Либо вы едите одна в другой раз, что бы он это не слышал ваш муж.
Так и будет всегда есть в одиночку...
Ну да. Нельзя в одиночку. Они же не по одному приходят к моим родителям в дом. И я буду с мужем ходить. Осадить их надо. Только вот как...
Я и говорю про то, что пока вы не осадите их, мужа -не берите! А то как выше пишет человек из личного опыта, ваш муж потом еще и выскажет вам об этом! Зачем ему это слушать. Мужики мелочные, и потом вам всё выскажет!
Бггг :-). А вдруг это карма имени!!!! Если будет у нас дочка когда-нибудь...не буду так ее называть:-)
Ну я не считаю, что имя тут вообще важно)
все дело в умении или не умении отпускать обиды..у автора это не очень хорошо получается...
Автор - я. Не умею , видимо, да.
Но как мне кажется, шутка , повторенная многократно - уже не шутка. Или не?
Думаете, они таким образом возвышаются в своих собственных глазах? Или для чего так поступают ?
Это уж как получится, зависит от характера :) Кто может рявкнуть, может быть и осадить, а может быть постараться не обращать внимание, или посмеяться в ответ.
Не знаю, видела ситуации разные и разные реакции. Например меня так когда-то троллила жена старшего двоюродного брата, я тогда не умела достойно отвечать :) Когда научилась, она быстро отвалилась. :)
Естественно, если вы позволяете себя гнобить, то это будут делать! Как только дашь отпор - всё...
Ну я тогда была очень молодая и комплексы цвели пышно :) А она была очень агрессивная и значительно старше, ее во мне раздражало всё. :)
И что делать? Оставить как есть? Ну а мне продолжить курс терапии на тему: почему меня задевают подколки моего брата и как с этим смириться?!
Автор
С детства мама только им и занималась, а я сама по себе росла. И во врослой жизни хто сильно сказалось на мне. Я ходила на терапию и работала все время над этрй своей обидой. И успокоилась , простила и отпустила всех и все. И теперь нормально езжу к ним и общаюсь. И никогда я себе не позволяла отпускать подколки в адрес их внешнего вида или поступков или еще чего там ни было. А на прошлойтвстрече папа мой , обращаясь к брату, говорит свинок. И я вспомнила, что он его в детстве так называл! И я повторила это слово ,,свинок,,. А жена брата говорит, это зачем ты так говоришь. Я говорю ,,ну вот папа его так в детстве называл,,. Она говорит, типа папе можно, а ты своим мозгом думай,. И поворачивается к брату и типа шепотом, но чтобы все слышали говорит ,,я тебе всегда говорила, что наташа тебе завидует,,. Че они меня трогают, зачем задевают? Я их "оипустила" и ничего для себя не требую. Это меня злит. Что они считают, что могут отпускать комментарии.
Да, продолжать работать НАД СОБОЙ. В жизни вы не сможете переделать всех людей под себя, поэтому работаем над собой и только над собой.
Кстати Ева вам в помощь - прекращайте писать анонимно (это из той же серии что и подколки вашего брата), пишите открыто свои мысли и постепенно старайтесь не обращать внимание на гадости и подколки, а главное, на подколки не отвечать. Постепенно вы поймете, что что бы вам ни говорили и не писали абсолютно не влияет на вашу жизнь, а НЕ отвечать на гадости более чем просто.
Вера позволяет. Но на куй слать надо тех людей, наличие или отсутствие которых никак не сказывается на мою жизнь. Типа ни горячо, ни холодно. здесь речь идет о родном брате. Я его люблю. Тут советовали устроить границы, надо это сделать. А на куй послать всегда проще и дешевле :)
Поговорите с братом. Что он вкладывает в эти слова и чего добивается ими?
Да, поговорю. Не знаю, когда лучше. Когда будет следующий их подкол после выпитого на 8 марта за столом. Или по трезвяку... Например, жарим шашлык во вдоре, стоим говорим. И я тут ни с того, ни с сего говорю. Знаешь, прошу так больше не выражаться, потому что мне неприятно. Тоже как-то не але. Наверное, лучше ввернуть свое слово, когда они ляпнут что-нибудь в сою сторону...
Наличие Вашего брата сказывается на вашем настроении, мироощущении и неуютности в их присутствии. Слать надо))) Раз объяснить вы не можете. Вы с соцсетях-то почитай, там стока хрени и советов даже пошлых)))) Например на очередные подъ@бки брата скажите ему "у тебя наверное писька кототкая, раз такой язык длинный и твоя жена тебе вторит потому что проблемы из-за этого". Отрезвляет ого-го как, когда с людьми так и тем же манером. Ему то получается похеру, он не переживает, что вы обидитесь))))
Я так умею осаживать. было дело на работе, пришлось одну таким жестким образом приспустить на землю. Конечно, потом не было никаких подколок с ее стороны, а одно уважение. Но в семье ему я не смогу такое сказать. Это слишком, даже не смотря на то, что мне так обидно.
Я думаю, мне надо сказать им, что меня это ранит и что мне это нифига не смешно. И если результата не будет, но просто ограничить общение от слова "совсем".
Просто я думаю, как правильнее сделать: поговорить не при всех, объяснить, что мне это неприятно. Или же ждать очередного их выпада в мою сторону, ждать недолго - 8 марта впереди, и при всех так сказать. Но я знаю, что могу сказать что-то такое жесткое и обидное, как вы написали выше. И для других я просто покажусь неадекватом. Мне не хочется ссориться с моей семьей.
Автор, нахрен вам эти завистливые злыдни? Не общайтесь с ними вообще. Мне бы одного раза хватило, чтоб мысленно послать. А то, что вам выше написали, что вы шуток не понимаете, нахрен вам такие "шутки" в семье? Я понимаю еще на работе когда никуда не деться -выстраивать стратегию, учится их отбривать. А тут нахрен их послал и все.
Вообще честно говоря у меня картина мира не склеевается, если ваш брат с женой интересные начитанные люди почему они себя так ведут? Обычно так себя ведут обиженные жизнью... пытаются втоптать соседа в грязь, чтоб на его фоне получше выглядеть.
Это семья. Не общаться с семьей возможно, но я так не хочу. А потом , родители не виноваты. А живут они рядом. В одном большом доме. Поэтому пересекаться все равно придется. потому что не общаться с родителями - это перебор.
Попробую сказать, объяснить. Если не поймут, тогда да, придется снизить общение до самого минимума.
Ну ХЗ. Все равно попробую. Я все равно дурой выгляжу в их глазах. Потому что не пью.
Автор, а вы тоже пошутите. Поднимите тост за их здравие и скажите что-нибудь колкое.
Типа вот у меня брат такой шутник, такой шутник, один раз как пошутил, так мы всей семьей не могли потом его шутку расхлебать.
Ну, придумайте что им ляпнуть ;)
про кривые ноги жены брата и тд (тогда она начнет его останавливать. Это она организатор)
Я так умею, но не хочу . Потому что в этом случае на меня подумают - истеричка и неадекват. Хотя они и так не очень мнения обо мне. потому что я не из их стаи. Я другая и всегда была другой. Только почему это их так задевает...
Автор, а я бы схитрила. Маме бы пожаловалась, что вот брат меня унижает при муже. Надо только при этом заплакать. Мать Вас да, не любит, это видно. .А вы пока еще всеми силами пытаетесь быть для них хорошей.
Я бы посоветовала вам послать их, но вы пока не сможете, вам еще недостаточно в душу плюнули. Возможно, пошлете, когда вас обделят наследством.
А на сейчас совет таков. Поплачьтесь )именно слезами, своей матери, скажите, что из-за этих шуток у вас проблемы с мужем, и дайте понять, что вы бедная несчастная. ТОЛЬКО БРАТА ПРИ МАТЕРИ не обвиняйте, потому что она тут же бросится на защиту любимого сыночка, и ваш заход не сработает.
А дальше говорите маме, что очень любите и брата, и родителей, но не можете своего ребенка делать несчастным, а ссоры в семье, вызываемые шуточками брата, очень плохо отражаются на вашем ребенке. Поэтому вы приняли нелегкое для себя решение РАДИ ребенка прекратить общение с братом. Сможете общаться с родителями ТОЛЬКО На вашей территории.
А дальше смотрите. Если мать вдолбит братцу, что он должен извиниться и прекратить все )!) шутки, то все ок. Если нет, то... лучше вы сейчас поймете, что ваши родственники, включая родителей, вас не любят. И сколько бы вы перед ними не прыгали, вы не будете хорошей, а лишь девочкой для биться. В этом случае лучше сейчас прекратить общение, когда мать не встала на вашу защиту.
Это убережет вас от многочисленных дальнейших предательств со стороны родителей и брата. И - самое главное - на вас не будет висеть дочерний долг
Когда он отпускает колкости в мой адрес и мама, и папа на моей стороне. Например, если "шутка" про мужа, то мама говорит, типа чего это терпения. Она при Славике -то не скажет, что это он пришел в мой дом, а у самого двое детей от первого брака и там он проводит каждый выходной (один день). А папа вступается, когда брат начинает говорить "ты опять не пьешь, ну выпей с нами". Отец его осаживает, типа не хочет - не пьет, а вообще она за рулем. Никаких чу-чуть, когда водишь. Или про одежду мою, когда брат прицепился, папа тоже сказал "типа хватит, отстань от нее".
Т.е. впутывать маму я не хочу. Она , конечно, может повлиять на брата. Хотя, как крайний вариант, да, соглашусь с Вами.
Автор, брат ваш повторяет слова своей жены. Вы это понимаете. А вы не видите, что ваш муж скоро поверит в то, во что верить другой мужик? И папа в придачу?
Они оооочень стадные, вы же помните со школы. Даже если девушка некрасивая, но при этом 3 мальчишек она убедила в своей звездности, то скоро за ней будут бегать все мальчишки класса. Они все подражалы.
Поэтому это крайне опасный момент, позволять при муже так говорить. Вам выше уже написали аналогичную ситуацию реальную.
И да, родители не любят, жена брата уверена, что ей не дадут по башке за подначивание. А вы удобная жертва самоутвердиться за ваш счет.
Мне вас очень жалко. Вы можете попробовать (жаль ведь не попробовать) сначала начать гадости ровно в ответ такие же, что как же повезло этой жене брата, что ее взяли в жены, несмотря на... (внешность, бородавку, недостаточное образование, провинциальность, короткие ноги и тд). В общем, скажите это обязательно при ней и при всех.Заготовьте список недостатков. В след. раз опередите их и начните с нового недостатка жены брата.
И так раза 3-4.
А не сработает, дальше поплакаться матери (она будет вас жалеть, ТОЛЬКО если увидит слезы, потому что просто так она вас не любит). И прекратить общение - это я описала выше, как и по какой причине. Это важно озвучить. Вы должны выглядеть жалкой, чтоб мать хотя бы немного свой материнский инстинкт вспомнила.
Ну а если такое актерство не для вас - да шлите нах. Родители на вашей территории пусть встречаются с вами.
Других вариантов нет.
самое главное - муж ваш НЕ ДОЛЖЕН этого больше слышать. Или только хорошее про вас.
Иначе он очень скоро будет думать также.
Ой , спасибо! Про мужа, что может подумать также, я не даже не думала. Здесь написали, в т.ч и вы. Спасибо еще раз.
Родственники вас троллят, а вы ведётесь и "кормите" вампиров своей энергией.
Кто вам мешавет первой встать и произнести колкий тост? Только это должно быть в меру злобно, обязательно жизненно, интересно и с юмором. Несколько таких тостов умерят пыл ваших родных.
И прекратите уже фонтанировать энергией в ответ на подколы - именно этого выброса от вас и добиваются.
Да, я придумаю что-нибудь.
Только мне странно это, когда родной брат,у которого все есть и сейчас он живет в свое удовольствие, дети выросли, свои хобби и занятия... Зачем ко мне так... Учитывая, что я себе никогда ни с кем не позволяю такого поведения, тем более с родными.
У меня брат такой, правда, не пьёт совсем, но пошутить удачно и не очень любит. Вечно жалеет моего мужа и говорит в какой узде меня надо держать, а-то я совсем распоясалась и всё в таком духе. Привычный телефонный звонок, если трубку снял муж, может начаться: привет, что тебе моя сеструха сегодня на ужин приготовила? Небось опять ничего... ох, дай ей трубку, промою ей мозги :)
Но я не принимаю близко его слова, он любит меня очень- знаю. Знаю, что тет-а-тет мужу может меня хвалить, но при всех поругать, чтоб не "расслаблялась".
Может, вы того, слишком близко к сердцу принимаете всё?
Реагировать надо обязательно, ни в коем случае не молчать и не копить обиду. Самое главное, реакция должна быть спокойная и уверенная, т.е. без истерик и риторических вопросов ("за что они так со мной"). Не острите в ответ, не пытайтесь ответить им в том же духе. Этим вы только усугубите ситуацию. Говорите своим родственникам, что вам общение в таком тоне не приятно, оно вас задевает и не приносит никакого удовольствия (что обычно ожидается от семейной встречи). Если они продолжают, то свернуть визит и попрощаться. И так до тех пор пока до них не дойдет. Доходит обычно далеко не с первого раза. Но если люди в принципе адекватные, то в конце концов вы будете общаться в приемлимой для вас форме.
Вас ни во что не ставили в детстве и сейчас продолжают за ваш счет возвышаться, а вы еще думаете как тактичнее сказать им об этом, чтобы не обидеть. Пока не начнете жестко рявкать именно по этой теме, никто на ваши блеяния и внимания не обратит. И жесткий ответ совсем не означает "портить отношения". Вам нужно сделать так чтобы вас услышали и поняли. С первого раза думаю не дойдет, не поймут, что "она еще и отвечать умеет!?") Ну разу к третьему уже не интересно будет подкалывать вас. Это привычка, у нас в компании тоже есть несколько человек, которых годами подкалывают на одни и те же темы, они улыбаются и все (видимо не обижаются, как вы), так уже привыкли все к подколкам этим - это обязательный ритуал, никто не задумывается приятно им или нет.
В таком случае, думаю, их стоит пожалеть. Что они возвышаются за мой счет. Раз другого не умеют. Придурки какие-то.
Резко обрубать такие попытки шутить, дальше будет хуже. У меня к сожалению такие родители и с годами такие "приколы" перешли в реальность и совершенно привычную манеру поведения. Хуже всего что муж в ссорах частенько припоминает, что тебя даже родители ни во что не ставят.
Да, вот мне уже выше написали, что это отношение со временем, если оно не прекратится, может скопировать мой муж. Чего явно мне не надо. Надо пересекать, спасибо
а что думает обо всем этом сам Славик? Он не хочет ли взять слово на каком-нибудь ближайшем застолье и от всей души поблагодарить всех собравшихся, что они подарили ему возможность жениться на такой расчудесной женщине?))))) ну и т.д....
А Славик мой - добрый очень. И не замечает никогда колкостей и обидного в поступках других. По отношению к себе - в первую очередь. Он мне говорит, что это все приколы и шутки! Я ему говорю, мне кажется, что шутки затянулись! Они постоянно так говорят! А он говорит "а я не помню". Ну ладно тебе, не обижайся на них.
Но когда я последний раз огорчилась так, что даже расплакалась, и разумеется сказала ему о причинах . Посмотрю, как он себя поведет в следующий раз.
Если бы ваш Славик один раз резко их отбрил, то больше такого бы не было.
Но я, по своему характеру, их бы так простебала-хватило бы до конца дней.
Да, да. Он совершенно неконфликтный человек. Все всегда ему нравится и никогда не в чем не видит подвоха. Поэтому здесь мне самой надо разобраться.
автор, вам выше Кисаааааа таких хороших советов дала. прям вот качественных. но я бы, например, так бы не смогла - духу не хватило бы. я бы сделала иначе: при следующем приглашении родителей или брата на семейный сбор сказала бы: я вас люблю, но в гости не пойду - мне неприятно, что вы говорите то-то и то-то, задеваете меня. видимо надоела я вам сильно и надо удлиннять дистанцию. а я потом переживаю, у меня тоже нервы не железные, а вы меня не любите, раз так с удовольствием делаете мне больно. но я вас люблю и так далее.
и так пока все не отзвоняться и не попросят их простить.
Идеи Кисыыыыыы - отличные. Но лично по мне - опускаться в мерзость разыскивания недостатков других и опускания на их уровень не импанирует. А вот сказать маме со слезами на глазах, что мой Славик со временем также будет относиться, а я не хочу, поэтому не буду приезжать. Что обо мне при мне либо хорошо, либо никак.
А может все проще? Задолбали вы родню своей "сложностью", развитостью и ты пы. Проще надо быть.
автор, вы не доходили на психотерапию, возвращайтесь к аналитику и обсуждайте вопрос "Хочу отреагировать так, но не могу, или, а как мне реагировать", или просто меня это задевает.. Это по сути, что вам лучше всего сделать. У вас как-то сдерживаются эмоции внутри и "кипят", вот вы и не можете их в такой же острой шутке выплеснуть в их сторону.
А теперь насчет их стороны. Там есть кто-то в вашей семье, кого вы чем-то раздражаете, из-за общего фона эмоций, вы этого не видите. Вряд ли они сплачиваются. Кому-то режет глаз, а остальные по-семейному поддерживают. Ну, а вы опять же дистанцируетесь ото всех - и вас не поддерживают.
Вы сможете! это не так сложно, как кажется, я вас уверяю, научиться давать отпор такими же шутками, вы не маленькая девочка, не надо давать себя в обиду и на растерзанье. Захотите - научитесь троллить так, что у них желание отпадет.
психотерапия, которая требует и требует бесконечных сеансов - это не помощь, а развод на деньги.
не, я много понимаю в экономике. Так вот с экономической точки зрения очень выгодно растягивать сеансы подольше, чтобы проблема не решалась за 1-2 сеанса, а требовала месяцев. И от виртуозности психолога зависит, насколько можно растянуть.
(это из разговоров выпускников псих. факультетов, слышала как-то их откровения)
Ну и... чаще всего в психологи идут люди, которые несчастливы в личной жизни, имеют много проблем и комплексов и хотят в этом разобраться. Поэтому.. я бы не пошла, например, к фитнес-инструктору, который сам не может похудеть.
А как вариант, позвонить на БЕСПЛАТНУЮ линию помощи, где нет заинтересованности в числе сеансов. Что-то мне подсказывает, что советы психолога и решение проблемы найдется за 1-2 разговора :-)
Да, психотерапевт - удовольствие дорогое. Но у меня хорошая тетенька. Сама меня " выгнала" со словами, я бумаю, вам хватит, вы уже можете без меня. А потом , мне кажется, туда можно ходить до бесконечности. Нельзя ото всего навсегда избавиться. А вот ресурсы, которые я ,благодаря терапии, обрела, должны мне помогать с жизненными ситуациями :-)
а Славик то че? молчит в тряпочку и ни слова в защиту? или с ними перемигивается?)
Молчит, улыбаетеся, ага. И искренне не понимает, без моих подсказок, почему может быть обидно... но я ему уже обьяснила :-) вроде, понял.
Ой, автор, ну что Вы как маленькая. Не ведитесь на их шутки. Вот вам 2 примерных ответа. Только говорить их надо с улыбкой (типа вы шутите, но соответствующим тоном):
1) И не говори. Муж у меня золото. Конечно, далеко не всем так везет (выразительный взгляд в сторону брата). (в сторону невестки): Но ты не завидуй-не завидуй (с улыбкой погрозить невесте пальцем)! Я свое сокровище никому не отдам (нежно, с улыбкой чмокаете мужа в щечку).
2) И не говори. Муж у меня золото. А то как помотрю на мужиков... Да хоть наш (имя брата) и ленивый, и (перечислить несколько недостатков). И как ты с ним живешь?
3) И не говори. Муж у меня золото. Правильно говорят, красивым стервочкам везет на мужчин (театрально с улыбкой поправить прическу и поцеловать мужа). (Если невестка начнет что-то вроде "Да какая ты там красавица." То ваш ответ: "Да, а Славочка говорит, что я сама-самая" К мужу: "Славочка, правда же я у тебя самая лучшая? Да ты бы у меня другую и не выбрал. Такие мужчины как ты на барахло не размениваются"
Результат: муж доволен - Вы (это важно!) его похвалили. Невестка дальше завидует молча.
Слабость не показывать! На замечания Вам с улыбкой соглашаться. Маме НЕ жаловаться.
не, это под8еб, он касается мужа, а не самой невестки. То есть ее это не уколет до глубины души, дело то не в муже, а в ней самой. Она зачинщик. Она потом неделю будет придумывать мстю и что бы такое сказать в след. раз. Это вызов на СОРЕВНОВАНИЕ.
Автор такое соревнование проиграет, ибо яда больше у невестки
Дело не в том, чтобы подколоть невестку. Цель - похвалить мужа самой(Важно!) и выдать нестандартную реакцию родным. Очень трудно ругать и троллить человека, который с улыбкой с этим соглашается.
муж улыбается и машет (моя вольная трактовка слов автора, сорри если неточная). Но информация о недостатках автора, озвученная в шутках брата и невестки, в Славике оседает и оседает. Это уже мое мнение. Опасно это, блин.
на мнение имеете право, но оседает - это ни о чем. Он что аквариум, чтоб в нем оседало. А дома они об этом говорят? а мужу жаловалась она? Оседать может по-разному, и махать можно так, что второй раз шутить не захочется, а можно подхихикивая в кулачок. Конечно, к автору вопросы
Мужу я не то, что жаловалась, но сказала после прошлой встречи, что меня это задевает. И даже плакала утром. Он ответил, типа зачем я обращаю внимание, это все шутки. Самое глааное это то, что для него я самая лучшая на свете. И вообще, мне кажется, что слишком много я думаю о них. Всю неделю об этой ситуации. Они оьо мне столько не думают. :-)
Как говорил Шерлок Холмс - ищите того, кому выгодно. И именно с этих позиций придумывайте противоядие. Давайте методом исключения:
1) матери и отцу невыгодно, они даже защищают автора (добавлю, что при этом автора они не слишком любят, потому что если бы любили, то чувствовали бы боль автора, как свою, и живо бы заткнули шутки)
2) брату - пох. Он подыгрывает жене, чтобы поизощряться в остроумии. Приятно же, когда зритель смеется. Не было бы зрителя (жены), и весь интерес бы пропал.
3) а вот жене брата это выгодно. Я подозреваю, что это чисто женское соперничество, охаять другую женщину того же возраста или особенно тех, кто младше. Тогда на этом фоне она будет выглядеть лучше. Ну вот как часто женщины ругают ТВ звезд в присутствии своих мужей. Вроде сказала про диву, что у дивы гадкий голос и торчащие уши, и на этом фоне и дива может поблекнуть, и фигура ее может не казаться такой хорошей, да и свои недостатки не так уж вопиющи. Так многие делают.
Что надо сделать, чтобы прекратить? Сделать так, чтобы это стало невыгодно невестке. Я там выше советовала родителям поплакаться, но раз они и так сами пытаются шутки прекратить, и это не получается, то значит это плохой вариант.
Как сделать невыгодными шутки? Как воспитывают собак? наказанием за плохое поведение, поощрением за хорошее. Нужны ОБА элемента. Как только пошла шутка, нужно, ну вот просто нужно пройтись в ответ про жену брата, про ее внешность или характер. Только с юмором. ЗАГОТОВЬТЕ И ЗАПИШИТЕ ГОТОВЫЕ ФРАЗЫ. МЯГКИЕ по форме, НО ЕДКИЕ и ОБИДНЫЕ по содержанию. Там есть выше неплохие примеры. Автор, вы молодец, что вы выше этого, но вы также молодец, что достаточно умны, чтобы оценивать ситуацию со стороны. Невестка прекратит, только лишь когда ей будет невыгодно. А кому понравится, если после своей шутки получает фразу про кривые ноги или полную попу или вульгарную одежду. Именно женские шпильки. Поверьте, она разберется со своим мужем дома в стиле"что это ты наговорил своей сестре сегодня?". Ну и далее на любое хорошее поведение прилюдно тоже что-то хорошее в ответ.
Дрессировка собак - ваше все.
Только не передавите, а то эта хитрая невестка заплачет при всех и вы будете виноваты. Говорите наивные вещи, будто не со зла, но крайне неприятные для женской сущности.
На крайняк, если не сработает, расплачьтесь горько-горько от того, что вот мол как больно каждый раз приходить и слушать гадости. ПРИ ВСЕХ!!! (я не знала, что родители вас защищают, думала и они туда же. Но раз защищают, то выгодно плакать при всех сразу же после шутки.)
И В СЛЕЗАХ уйдите домой.
Только не со злостью и слезами, железной леди.
А именно маленькой бедненькой овечкой.
ПРИ ВСЕХ.
Поверьте, мозги брату и жене промоют после вашего ухода.
Вот только насколько хватит их...
Поэтому мой первый совет, это не слезы, а сделать ситуацию НЕВЫГОДНОЙ ЗАЧИНЩИКУ.
Если хочешь получить то, чего у тебя не было, то должен действовать так, как не действовал раньше.
Не надо чтобы ваш муж такие вещи слушал. Тем более постоянно. У нас в институте девушка была. Она все время про себя говорила - старая больная женщина. Ну типо так, в шутку. Все идут за пивом, ее зовут, а она - ой не хочу, я старая больная женщина. И все таком духе. Так вот ее РЕАЛЬНО все принимали за взрослую женщину. И я тоже. Сейчас смотрю фото - ну девица молодая. А все думали, что она и больная и старая..
