Как пережить предательство?
И помогите понять, осознать предательство ли это? А то подруга говорит, что я сама виновата, что в 80% всегда проблема в женщине.
Мне 39, в браке 15 лет, 11 летний сыночек,25 февраля я пережила выскабливание на 6 неделе, неразвивающаяся беременность, она не была планируемой, но я ее собиралась оставлять. Муж сказал, что решение за мной, но он не живет с нами уже 5 месяцев, ну как не живет, очень часто приезжает, остается. Бюджет почти общий, покупает продукты, технику в дом. Но скандалы, скандалы, придирки((( Ушел потому что достало его все, что я его мучила типа(неправда, у него тяжелыый характер, там только ангел не сорвется, но я старалась) Но дело не в этом. 17 февраля узнала о беременности, вне было не как с первой беременностью, грудь сильно болела, увеличилась, а так тишина. 20 февраля стало мазать и я вызвала скорую. На УЗИ Б. 5 недель 2 дня. Плодное яйцо уже 12 мм. Стали сохранять, а 22 как ливануло, но все равно ставили доцинон(кровоостанавливающее) и папаверин, а 24 сдала ХГЧ - он был всего 60((( И 25 сделали выскабливание, потом антибиотики, домой вернулась 2 марта. За время в больнице муж приходил 2 раза, ну как больше и не нужно было, все равно карантин, его мама приходила, моя.
Теперь о главном. После больницы он не приехал ни разу, ни разу. В день выписки сразу к маме поехал и даже не позвонил, сказал мне: а что звонить, мама уже узнала, что ты нормально себя чувствуешь! А я приехала домой и меня как накрыло, закрывалась в ванной и ревела, чтобы сын не видел.
Я мысленно уже привыкла к беременности, думала о хорошем и вот так вот (((
На следующий день сын звонит ему: папа приедешь сегодня: Он: нет. А завтра? Нет. И вот вчера пообещал, что сегодня приедет (он выходной), в итоге ни звонка, ничего. Позвонила сама. А он мне: смотрю передачу "Сила власти", я ему говорю: очень интересно. Он: да. Я говорю, а как же твой приезд? Он: деньги получу и тогда приеду. Я спрашиваю, а просто приехать? А он взял и просто бросил трубку.
Больше я звонить не стала. Не буду. Но прорвало меня на слезы.. Как же так? Я ему говорю: мне бы просто уткнуться тебе в плечо, чтобы ты погладил меня по руке, а он мне: ну ты также сына можешь обнять, он тебя пожалеет. Это что, прикол?????((((
Еще он сказал, что все женщины проходят через это и это даже легче, чем зуб удалить. Через что? Через потерю ребенка, пусть даже на маленьком сроке, через эту скоблежку? О возвращении в семью говорит так: мне у вас эмоционально плохо, тяжело, я не могу так сразу вернуться, я буду постепенно приезжать, все больше и больше, мне надо привыкать. Совершенно серьезно сказал, представляете?
Сейчас мне очень тяжело, плохо. Помогите как мне себя настроить правильно, на что? Какие сделать выводы? Ведь это нонсенс, не приехать к жене, потерявшей ребенка, правда? Я итак примерно все знаю, но хочется услышать коллективный разум.
Спасибо, если дочитали этот длинный опус.
И да, он продолжает говорить, что любит меня, просто вот так вот все получается, что у нас ссоры, скандалы, ему тяжело так жить, но он любит типа меня. Вы верите в это, судя по исходным данным?
Я же говорю, он постоянно приходит, развода не хочет, но и вместе с нами жить ему, видите ли, тяжело. Ребенка я оставляла и он был не очень рад, но и бросить бы его не бросил, в смысле материально, это точно. Но вот само отношение((((
Или вы спрашиваете про физическую способность забеременеть? У меня диагноз был сначала первичное бесплодие, через несколько лет после замужества только забеременела и самостоятельно и сейчас было вторичное бесплодие (по словам врачей) и вот такой сюрприз, жаль, что ничего не получилось((((
откройте глаза свои, посмотрите со стороны, на** он вам нужен?? если б ко мне так относились, я бы уже успела бы забыть имя этого ***
В бытовом плане, наверное, дура. Почему-то думаю, что все изменится, жили же мы 14 лет и вот сейчас 15 и что случилось? В общем, у меня от последних событий голова вообще кругом, а ведь он придет как ни в чем не бывало. А я хочу взять деньги, которые он принесет и не пустить его ночевать больше. Никогда. Я не смогу лечь в постель с человеком, который мне аборт предлагал(но в итоге согласился, что да, ладно, это твое решение, но мы сдохнем с голоду со вторым, учти!), не утешил после потери ребенка и так далее((((
Вообще-то мне включили на УЗИ его сердечко, этого мало? Да, не ребенок, это плодное яйцо, но оно мое и оно живое! А у вас, видимо, вообще нет детей и вы не знаете,что это такое!
Ну давайте я вам отвечу. У меня трое и есть опыт потери ребенка на большом сроке, и не один. Но я вам скажу- то, что с вами сейчас произошло, горько, обидно, больно, но вам на пользу. Всем на пользу вообще-то.
Мне от этого не легче, я рисовала себе картинки, как он родится, какой будет, что у сына будет брат или сестра. Ну и чисто эмоционально. Тяжело. Понимаю, что большой срок несоизмеримо тяжелее , но и мне не очень сладко.
Я всё знаю, и дети у меня есть и выкидыши были . Я в теме. Нет там ребенка на таком сроке. Плодное яйцо вышло- значит были для того причины. Хватит мотать сопли.
Квартира моя, смогу жить без него, только эмоционально плохо, думаю, что все же люблю его, хотя эта ситуация последняя немного изменила мои чувства к нему. Поняла, что рассчитывать на него нельзя.
Так он же концерты устраивает: ты что, не любишь меня? Я ущел, потому что тяжелый период, мне здесь плохо и тяжело, ноя хочу сохранить семью, кричит он. Вот когда ты исправишься, осознаешь свои ошибки, то и я пойду тебе навстречу.
Пишу и сама чувствую, какой это бред((((
Так он и сейчас злится, сего к вам идти, вам поди член пока не вставить? Зажить должно? Разве что в жопу вас отыметь? Предложите, он придет, еще и вазелину принесет в заботе.
Кстати, вспомнила! Он еще и типа пошутил: ну типа тебе нельзя теперь будет месяца 4!)))) Думаю, вот и не спешит. Но на днях обещал приехать, деньги привести как получит.
ему плохо и он ушел - на том предложите закончить
нечего сохранять, семьи уже нет
а в чем вы должны измениться? и с какой стати? он стОит того чтоб вы ломали себя? такой богатый, заботливый, в сексе воллшебник?
+1 раз прервалась сама собой значит было повреждение
вы инвалида хотели бы родить?
природа решила за вас
а слезы - так гормоны же
и надо плакать - зачем перенапрягать нервную систему
только не надо в это слезы вкладывать высокий вселенский смысл - это просто слезы от пережитой боли, страха
а мужа нет - штамп это только юридический договор, им даже слезы вытирать неудобно, платок лучше
почему у вас развалились отношения - это вы лучше можете понять, обычно это не случается мгновенно, накапливается
и маловероятно что вы изменитесь - вы или ваш муж, сами смотрите кто создавал напряжение
а может вы долго себя обманывали полагая что сможете его изменить (или он так думал о вас)
ошиблись
А где он теперь живет? У кого?
Ну и купите презиков на будущее- он все равно будет приходить вас потрахивать по старой памяти. Иначе я этии отношения назвать не могу, извините.
У родителей живет. Я еще ему вот что сказала до этой беременности, что с его стороны эти отношения без ответственности. А он мне: как без ответственности, вот я то купил, это, я о вас думаю. И что получилось? Что после этого выскабливания он меня даже не обнял, не утешил, просто не приехал, кроме 2 раз в больнице и то по моей просьбе!
И это значит, что поддержать ему меня трудно, приехать трудно? Я еще,как дура сыну рассказала, что братик или сестренка будет.
Скажу циничную вещь- вам нужно радоваться, что так все вышло. Нет у вас уже мужа, нет семьи, какой еще ребенок-то в такой ситуации? Вы ему и с имеющимся не нужны. Это вам знак разорвать отношения совсем.
СРАЗУ. Подавайте на развод и алименты. Вещи его соберите и выставите к херам. ХАТА чья, кстати? Есть куда разъехаться?
Алименты официальные будут маленькие, он дает сейчас гораздо больше. Хата моя. Добрачная. Большинство вещей он не забирал.
Я потеряла ребенка три месяца назад. Беременность была желанная, в семье все хорошо, муж этого ребенка ждал и очень хотел. Но после чистки эту тему он не поднял больше ни разу. Просто как не было, закрыл. И жалеть не жалел, зараза. Сомнений в том, что он меня любит, у меня не было.
Что же до общей ситуации в вашей семье, то это отдельный вопрос, разбирайтесь.
Как советуют многие, почти все: окончательно закрыть для себя мужа, вычеркнуть?
Здесь это практически всегда советуют. Решать вам и жить вам.
Я предложу только разделить мух и котлеты, а именно общую ситуацию в вашей семье и эпизод с беременностью.
Как раз в ситуации с чисткой ничего из ряда вон выходящего не вижу.
Господи, вы что кривая, косая или весите 100 ког??? Ну нельзя так себя не любить и так унижаться! Не любит он вас и не нужны вы ему, неужели не понятно, что еще он должен сделать, чтобы вы это поняли?
Полюбите себя и к вам отношение изменится. Только я бы такое говно гнала ссаными тапками.
автор, ему не 35-45 случаем?
если да, то вам нужно срочно топать к психологу. вместе. т.к. у него, возможно, кризис среднего возраста. и тогда дело не в нем и не в вас. природа. бывает и у мужчин и у женщин, но мужики, как дети, скрывать это не в состоянии.
есть еще вариант. не трогать. не звонить, не звать. через полгода-год с большой долей вероятности появится сам.
возможно, и любит. просто в голове у него сейчас все вверх тормашками. фактически подростковый переходный возраст) причины немного не те, но суть та же)
Беременность 6 недель - это не ребенок. Я женщина, имеющая 3 детей, никогда не делавшая абортов, но тоже не понимаю особой трагеди.
Для тех кто ждет своего единственного ребенка это уже ребенок и потеря переживается очень сильно. Это не касаемо автора, просто для вас чтобы как женщина с тремя детьми словами не бросались.
Во-первых, ребенок у автора есть, т.е. это не единственный. Во-вторых, беременность не планированая, а залетная, с большой вероятностью для партнера и вообще не желательная. В-третьих, ждать можно что угодно и мечтать о чем угодно, но это еще не ребенок.
Как жене проживший столько же с хорошим мужем, думаю что он тоже переживает. И возможно любит, боится просто показать свои слабости.
Если я не права, то просто вычеркните его из жизни как бы тяжело не было.
Поправляйтесь, а сейчас у Вас еще и гормональный сдвиг. Через месяц будет уже не так все в черных красках.
Говорит, что любит. И меня, и сына. Он не подлец, в общем, но какой-то жесткий, неласковый, не чувствительный. Еще говорит, что если бы не любил, то давно бы забыл про меня и не приходил бы вообще. А почему тогда не приехал в день выписки, да, он работал, но после работы почему поехал к матери, а не к нам? Обидно и больно(((
Может тоже переживал, но не хотел показать вам эо. Начинайте привыкать к мысли, что этот человек вам не помощник, не поддержка, никто. Иначе данная ситуация вас бы сблизила. Вас же она развела окончательно, кмк.
Как эта ситуация могла сблизить, если муж с самого начала был против ребенка и предлагал аборт? И я не считаю, что он при этом был так уж неправ - семья разваливается, материально, по его мнению, тоже все не айс - куда еще ребенка? Ясно, что сейчас он тихо радуется, что все само решилось, а страданий автора ему не понять, большинство мужчин, кмк, вообще не способны проникнуться идеей что там уже был ребенок, а теперь вот его потеряли - у них просто другая психология, а тут еще и ребенок нежеланный.
Как могла сблизить эта ситуация, если он изначально не хотел этого ребенка и предлагал аборт?
Для него это не трагедия, а заурядное событие, впрочем совсем не печальное. Избавление.
Верить надо не словам, а делам. Не любит он ни вас, ни сына. Вычеркивайте его.
И постарайтесь от него не беременеть, когда он придет к вам забирать свои вещи, или что там еще от него осталось.
Угу, я уже посоветовала ей на эти случаи купить презиков. А то он же еще к ребенку будет захаживать.
Так а что к вам сейчас ехать, секса поди нельзя вам пока? Он прирулит, когда по делу можно будет. Вот перестаньте с ним спать и тогда посмотрите, как он приезжать станет.
Он вас имеет, и деньгами за это откупается. А ласка - это для любви.
Вы не хамите, спокойно обьясните, что бла-бла-бла и сейчас не можете с ним спать, пока он не вернулся назад, и посмотрите что получится.
Интересно, что должен сделать муж автора, чтобы она наконец поняла, что он бывший муж
Так о том и речь, и мне в этой ситуации стенания автора не понятны. Как можно требовать какого-то сочувствия от осеменителя?
Если ему сказать, что он осеменитель, он оскорбится: как, я почтив се деньги тебе отдаю, я да я, да то, да сё! ))))
Если бы не оскорбляла, я бы не думала об этом, не написала бы сюда, не попросила бы совета.
Ну так дайте ему уже понять, что это не так. Покажите ваше отношение к нему. И эта, "поднимите свой гендер с пола" (С). Про самоуважение вспомните хотя бы.
Сын очень страдает, да. А еще я ему и о беременности по телефону сообщала, мы даже не увиделись с ним до того, как произошло все. Я хотела разговора, а он увиливал, вот приеду, через 3 дня, сейчас не могу, не хочу, не буду. Типа, ты меня будешь мучить психологическим прессингом.
Голову бы Вам оторвать, за то, что ребенка защитить от всей этой грязи даже не пытаетесь, а наоборот еще и взваливаете на него
Как? Если он приходит, сыночка по головке гладит, а тот верит, что папа скоро вернется жить вместе.
Как вам сказать, я как ненормальная, пожалуй, до этого момента все надеялась, что мы оба осознаем, что нужны друг другу, ну не зря же столько лет вместе, а получается что он прямо сказал: я отвык от вашего дома. Это он мне, не сыну говорит. Что ему у нас тяжело, плохо. А сыну я уделяю много времени: ходим в кино, вместе в бассейн, часто читаем друг другу вслух, смотрим по вечерам мультики, он делится со мной всем, с ним сейчас так интересно!
не пускать!
автор, мучить ребенка недопустимо. у мужа вашего, как малого дитя крыша уехала, но ребенку все это переживать совсем ни к чему.
правда, можете ему сказать как проявляется переходный возраст и какого при этом всем окружающим) пусть подумает. правда, может сказать, что раз папа зажигал, то и мне позволительно. тоже опасно)
+1, ребенку столько ненужной инфы вываливать, втягивать во взрослые разборки, пипец какой-то.
не факт, что он бывший. я бы не советовала ей рубить с плеча. ситуацию можно выправить, кмк. но только с помощью хорошего семейного психолога.
Не будь жлобом – дай человеку второй шанс. Не будь идиотом – никогда не давай третий. (C)
И второе.
Вас унизили и вы это позволили. Вам не удастся уже восстановить статус кво. А без уважения в ваш адрес адекватных отношений не будет.
ТАк же ему откровенно плевать на сына. Ему плохо у ВАС , у вас двоих. Себя он в семью не включает.
А женатым и свободным быть очень удобно.
А можно вопрос. Меня унизили,я позволила. А как я могла не позволить? Броситься на него с кулаками? Как?
Автор. Честно? Вас еще и еще раз унизят. Вы наверно это даже не заметите. И сексом с вами позанимаются, вы еще в ножки за это будете кланятся. Это ваша натура. Будете только удивляться, глупо хлопая глазками.
Уходя - уходи (с)
Есть вещи, которые можно и нужно говорить мужчинам, чтобы они не превращались в скотов.
НУжно было вернуть ему всю ту ответственность которую он с с себя снял и на вас повесил.
Со мной просто нельзя так обращаться. Нельзя и всё. Для меня предал - это, когда сказал, что с нами плохо и ушел. Тогда ко мне нельзя приходить, только к сыну, со мной нельзя спать и меня нельзя грузить историей про то , что я должно исправиться.
Так вы понимаете?
Я говорила примерно так. А он мне: значит, ты меня не любишь и не любила, иначе бы поняла.
Про исправление меня саму смешит. А еще по телефону , когда я лежала в больнице, он выдал мне такое, что я уже засомневалась в его душевном здоровье. Или такая идиотская шутка? Он мне заявил: а может ты не беременна, а вторую полоску нарисовала! Я ему: а зачем я тогда здесь лежу? Он мне: ну мало ли какие проблемы. Ппц.(((( Потом сказал: шутка. Человеку 41 год.
- Значит, что мы либо и в горе и в радости вместе и несем ответственность за ребенка и семью , которую создали. Либо ОБА свободны.
- Как ты планируешь поддерживать и воспитывать своего сына? Давай сформируем соглашение.
НА все остальные вбросы просто не отвечаете.
О вас вытирают ноги, потому что вы позволяете. И более того, пока вы будете это позволять , это будет продолжаться.
И прекратится, как только вы это прекратите.
Я говорила примерно так. А он мне: значит, ты меня не любишь и не любила, иначе бы поняла.
"Значит не люблю и не любила. пошел вон"
Автор, отскребите себя от плинтуса.
Очень Вам сочувствую, по факту случившегося, это крайне неприятное происшествие, в жизни женщины. Но правильный настрой, в Вашем случае, это серьезная работа над тем, что Вы все, что Вас окружает, склонны либо идеализировать, либо демонизировать, вгонять себя в очарование, а потом оглушительно разочаровываться. Так и до невроза недалеко.
Да есть у меня наверняка невроз. 4 года назад перенесла тревожную депрессию, принимала АД 3 года.
А как мне "сделать" этот самый правильный настрой?
Да хоть письменно. Разделите лист на 2 графы: "То, как я хочу это видеть и как я это вижу" и "То, как это на самом деле может быть (развиваться)". Еще в самом начале беременности Вы "улетели" в тот сценарий, которые был бы идеальным: он рад, что снова будет отцом, он вернулся, он носит Вас на руках, он осознал, он снова...он опять...", тогда как никаких объективных признаков такого развития событий исходно не было.
Он и тогда сказал: буду приезжать, может быть, чаще. То есть известие о беременности не способно было его вернуть именно под крышу, ему же плохо тут, аура у дома тяжелая! Беременела я не специально, замечу.
Подождите, щас его какая-нить бабец приберет и забудете вы и о нормальном финансировании и ребенка будет посещать раз в месяц.
Как не факт, если факт. Или он маму туда перевез вместе с городским телефоном?))
Да и он звонит, как-то не рядимся на эту тему. Всегда есть вопросы по ребенку, финансовые, что же мне, ждать чего-то, если срочно что-то решить нужно
вы не пользуетесь мобилками? или вы названиваете на домашний ради проверки?
Дорогая автор, во первых срчувствую вам в вашей потере. Но что не делается, все к лучшему. Вы потом поймете. И испытания они только сильным даются!
А во-вторых, муж вам уже чужой дядька, что было то было. Ножки сдвигайте и говорите уверенное нет. Нет к вам сочувствия, эмоциональной доброты, зачем вам все это? Вы этого хотели? Только честно? Разбитый унитаз не склеить, всё равно потечет. Марш на работу, путешествия и мир полон другими людьми и красками.
Харе уже подстилкой то?
Да, вы правы. А все равно так жаль сломанных отношений, сижу перемалываю и думаю: кто же из нас виноват?
Ээээ. Стоп! Никто не виноват! Вам уже сказали хватит наматывать сопли на кулаки. А я вам грубее скажу, заканчивайте пиз...до страдания. Жизнь вам дана не для этого. Есть много других дел. Щас надо подумать о деньгах на жизнь и работе. Простить и отпустить. Все, больше это не ваша ситуация и однозначно не ваша жизнь. У вас все по другому, так как хотите вы!
автор, не бывает во всем правых и во всем виноватых. отпустите. чрез полгода-год почти с 90% вероятностью нарисуется сам. а если не нарисуется, значит, так тому и быть. у вас будет новая жизнь, лучше прежней. я понимаю, вам страшно, больно и одиноко. не бойтесь, все пройдет. немножко потерпите и пройдет.
только не тяните кота за яйца. от этого не будет легче, наоборот. при чем и вам, и ребенку.
Вы слова-то выбирайте. Аж дурно стало после строчки о потери ребенка. Не ребенка вы потеряли, слава Богу, а у вас произошел самопроизвольный выкидыш на раннем сроке. Ребенок ваш жив и здоров и ему 11 лет. А то, что с лучилось с незапланированной беременностью бпроисходит у женщин довольно часто и это не трагедия. Трагедия в том что у вас нет семьи и ребенок живет в постоянном кошмаре.
Сочувствую, автор...
На тему предательства... "он не живет с нами уже 5 месяцев" - вот этим все сказано. Нет у вас семьи, вы 5 месяцев назад расстались и сохранили отношения секс-друзей (вот он и приезжает)...
Нет мужа, никто не предавал... ваш бывший не прочувствовал ситуацию, и успокаивать вас ему в лом
Чем раньше смиритесь с тем, что он не вернется, тем легче и лучше будет
опуская детали сочувствия на тему потери ребенка - а это всегда тяжело, Автор, мужа вы уже потеряли задолго до того, как забеременеть этим ребенком. Он уже ушел. Ему уже было тогда с вами плохо. Никто тут не виноват, и дело не в этом. Прекратите цепляться за него, претензии вечные высказывать, названивать, выяснять когда придет или почему не пришел. Займитесь уже своей собственной жизнью. Мужики просто так не уходят. Тем более в никуда.
Потому что вполне может считать, что любит. Просто вы перестали находить общий язык и жить вместе хуже, чем врозь.
Вы какая-то непробиваемая. Ну мало что он вам говорит. Вам можно любую лапшу вешать, если она вам нравится - вы поверите. Нет, он вас не любит и не любит уже давно. Вы для него тряпка ноги вытирать.
Говорит,что любит,потому что еще ходит к вам на потрахушки. Как только найдет новую мадам, разговоры эти резко прекратятся
автор, вы замечательная. уходят в никуда, уходят. почитайте про кризис среднего возраста у мужчин.
То, что он козел, и раньше это маскировалось молодостью, желанием и прочим. А сейчас накопилась критическая масса, и всё проявляется сильнее-почему вам ЭТО не приходит в голову? Вы тихушечка, и всегда шли на уступки, это видно. Вы сами назначили его хорошим приличным мужчиной, кто сказал, что это на самом деле так? Человек проявляется по-настоящему в конфликтах, а не тогда, когда повода нет. Вот он и выпендривается, спускает собак на вас за свои неудачи и недовольство. И нашел благодатную почву. Не ведите себя как дура, перестраивайтесь. Не понять такое за пять месяцев-это уже о вас плохо говорит, а не о нем.
Автор, это не предательство, это жизнь. Мужчины с другой планеты, не стоит ожидать от них переживаний, свойственных женщинам. Судя по вашим рассказам делаю вывод что вы немного истеричны и муж ваш сбежал видимо от этого. Отсюда и начинайте работать над собой.
Самые дешевые советы - работайте над собой. Любят наши доморощенные психологини от сохи рассуждать ниачем))
ну да, куда проще обвинить в своих проблемах другого и собирать вокруг себя кучу сочувствующих.
Вы предлагаете Автору открыть глаза или закрыть? На мужа? На его поведение, отношение?
Автор, я была в похожей ситуации, тоже не жили-приходил-беременность-выкидыш. Потом оказалось на тот момент его любовница была на 5том месяце (примерно, точная дата рождения того его ребёнка мне неизвестна).
Это у вас муж охранник, да? А вам говорили. Вас предупреждали.
А над вами подтрунивали даже: "Ну вы еще залетите давайте".
…этих людей ничем не проймешь.
Автор, это вы перед тем, как в больницу ложиться, здесь топ заводили? И до это еще несколько?
Если это вы, то я вам честно скажу, что все случилось к лучшему и пусть это 8 Марта вам пошлет нормального мужчину, с которым вы найдете силы закончить жирной точкой свои нездоровые отношения с БМ.
зачем спать с "мужем", который 5 месяцев как уже не муж..Может у него там с пару тройку девиц? Ещё заразу какую нибудь подхватить, а он потом в кусты. А я чего , а это не я..Это ты не знамо с кем там ошеваешься..
Это все тот же муж который на нг или когда там сказал нафиг мне твоя стрепн? Автор ну у вас клиника
Думаете, это она язык заливной готовила? ) Я еще думаю - кто же тут тоже недавно названивал маман "мужа".
Автор, вы из тех женщин, которые давя на жалость, пытаются привлечь к себе внимание, вы прям упиваетесь от жалости себе. Мужчин такие женщины дико раздражают, и поведение вашего мужа доказывает это.
Если он хочет продолжать строить отношения - пусть переезжает с вещами обратно и строит их (с учетом ваших особенностей и потребностей).
Если нет, то это его выбор - развод.
А позволять ему вот так вот за нос водить - ни туда и ни сюда - не нужно.
Этим вы унижаете себя и даете пример своему сыну, который учится у отца. И за сына и его воспитание вы несете ответственность.
А насчет "кто виноват" - зря себя вините. Всегда в паре виноваты оба. Что не смогли построить свое общее счастье. И нет смысла выискивать, кто на какую долю больше виноват.
Он подлец, хочу чтобы с нами жил. Вот к чему сводятся все ваши топы. Вы неумны, мягко говоря
« — О чём это она?
— Барона кроет
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал
— Логично. » (с)
Если Вы разошлись из-за его якобы тяжелого характера, то какое плечо и держание за руку может быть? Вы разошлись (поди выгнали его), все идет так, как должно быть при таком раскладе.
Автор как в болоте, собственном. Топчется по кругу, всё было понятно и в прошлых топах, всё ей подробно изложили. Так нет же, она придумала только забеременеть от этого дебилушки
Ну вы и странная женщина, мужик ушел ведь не в никуда, обычно в гулянки уходят.У меня так было, погулял, потом его подцепили крепко, счас под неусыпным контролем постоянно, иногда вырывается к ребенку, мне жалится на болячки свои постоянно, на проблемы в жизни.Зачем? Что хочет? Так и вы, поплакать на его плече вам нужно, а для чего? Пусть гуляет, если мальчик так и не вырос, несмотря на возраст и наличие детей, какой с него спрос?
Девочки! Я не автор, но у меня очень похожая проблема - муж предавал неоднократно, развелись, потом сошлись, потом снова бросил и так много лет. Я никак не могу оборвать эту связь, у нас ребенок, я не могу БМ вычеркнуть из своей жизни, люблю его, не смотря на все его предательства - это прям зависимость какая-то. Ходила к психологу рекомендованному - деньги на ветер, ничем не помог. Сейчас, можно сказать, бросил очередной раз. Страдаю жутко, не могу вылезти из этого состояния много лет. Читаю Еву, читаю как другие женщины выходят из подобных ситуаций, завидую сильным, хочу так же справиться - не получается. Страдаю и страдаю - люди, помогите хоть тапками, хоть советом!!!! Что ж за жизнь такая, почему никак не могу предателя разлюбить?
Не можете вычеркнуть или не хотите?
Страдания, тем более жуткие - Ваш выбор. Это я Вам как самадура пишу.
Ребёнок уже в том возрасте, когда можно позволить себе полный игнор папаши?
Ребенку 3 года - это тот возраст, о котором Вы пишите? И как самадура самадуре скажите - КАК справиться??? Не хочу или не могу - уже не знаю где граница, но мне плохо - по утрам просыпаюсь в 4-5 часов р не могу больше уснуть, хотя в таком состоянии уже несколько лет. Но дело в том, что в очередной раз меня приманил, так сказать, снова надежда у меня зародилась, а он снова бросил. Что делать???
Честный игнор и удариться в собственную жизнь. Нет хобби - выдумать.
Не общаться и не пересекаться категорически, никак. Ни реально ни виртуально.
И не рассчитывать на него, семья-друзья есть?
Как проводить время с ребёнком - сделайте это его заботой. Чтобы в момент их встреч не пересекаться.
Это если действительно хочется вылечиться.
Хобби есть. Занята и работой с утра до ночи. Друзья-родители есть, слава Богу. Мужчины нет.( Уже столько лет прошло, а ни одного знакомства не произошло, мне скоро 40, уже не кондиция, понимаю
Дело не в возрасте. Дело в том, что Вы все еще ждёте бывшего и живёте на стрёме - а вдруг он придёт/позвонит, а Вас дома нет...
Давайте, вытирайте нос, выдыхайте и отправляйте красавца в игнор. Тем более, если есть хобби.
Клин клином выбивать не предлагаю, это надо уметь. Для начала задача минимум - отвалиться от того что есть
Да, есть такой момент - и приходит, с ребенком общается. А я все жду - а вдруг??? Но я совершенно точно готова к новым отношениям, уже столько лет страдаю из-за предательства мужа, что с радостью пошла бы на новые отношения. Но никого нет. Только не говорите, что сначала надо с прошлым расстаться, я в это не верю. Совсем не означает, что сразу, как только перестану общаться с бывшим, кто-то появится.
Нууу... Если не перестанете общаться - точно не появится. Даже если кто-то уже вдруг появился - у Вас зрение тоннельное, Вы только бывшего видите.
Ну в общем. Или ехать или шашечки. Если Вам нужно отодрать себя от бывшего - пусть с ребёнком сам придумывает, где общаться. И забирает прямо из сада или от Ваших родителей, чтобы Вам его не видеть и не общаться.
Ну или продолжайте надеяться, он будет Вам давать надежды, пока не появится в его жизни серьёзная постоянная дама. А у Вас еще одна жизнь будет, ту уже проживёте для себя.
ПС Вы совершенно не готовы к новым отношениям, Вам нужно чтобы появился кто-то волшебный и нереально настойчивый, увёл Вас от мужа, а муж бы очнулся и осознал, что "такая корова нужна самому".
Но по большому счёту это неважно. Вас бы хоть как-то и хоть чем-то выдернуть из канавы, в которой Вы окопались и пустили корни. Eсли Вы будете продолжать делать, то что делали, то и результат будете продолжать получать такой же, какой и получали до сих пор.
Удачи Вам и сил!
Какая бы у вас ни была "некондиция", вашу недомуж не изменится, и не станет вас любить и беречь. Как же глупо снова и снова тулиться туда, где на вас плюют, да еще ждать оттуда поддержки. Лошадь сдохла, давно, вы только представьте, как вы нелепо выглядите верхом на дохлятине. И пахнет, и пузо вздулось. а вы всё "сейчас мы поскачем, вези, лошадка"
Потому что вы продолжаете верить. А на самом деле все просто. Надо принять как истину, если бы он был ваш, он бы и один раз не ушел. А больше одного, так 100% не ваш. Вот повторяйте себе это как мантру каждый день, на зеркале напишите. Такой человек вас никогда не сделает счастливой, а разве вы не хотите быть счастливой?
Он к вам приходит за психологической поддержкой, чтобы набравшись сил в новые любовные приключения бросаться с головой. Не отдавайте ему свою жизненную силу. Берегите свое здоровье для себя.
Советую вам сделать 2 вещи:
1) Прочитать книгу "Таня Танк - Бойся, я с тобой." Забейте в поисковик прям название и вам выдаст эту книгу. Ваш муж - именно тот, кто описан в этой книге. Читайте, пусть у вас глаза уже наконец откроются.
2) Посмотреть цикл передач с Гордоном "Долго и счастливо", там не только про брак, а вообще про многие аспекты семейных отношении и в первую очередь про воспитание детей.
Так он рад наверное, что все само разрешилось, а вы ждете от него поддержки? Он больше не с вами, автор. Берите с него деньги, а мужа в нем видеть переставайте. Не вернется он. Он с вами поддерживает отношения ради секса.
Сочуствую, что вот так вам жизнь глаза на него открывает.
Не сомневаюсь ни минуты в том, что он рад. Я, конечно же, не автор. Автору, хоть в уши кричи, не поймет