Почему у меня никогда нет денег и как сделать чтоб были.
Тема не совсем про мужа с женой. Про то как я живу и должна жить. И про доверие тоже. Про стратегию жизни быть может.
У меня зарплата по пятницам. В понедельник у меня уже почти нет денег. Все уходит на повседневные траты. Накопить последний год не получается ничего. Тогда как муж копит деньги и тратит в основном по своему усмотрению и в свою пользу. При попытке поговорить об этом – устраивает скандал и делает меня виноватой, выставляя транжирой. На предложения самому вести хозяйство тоже скандалит.
Суть .
Провинциальный большой город. Я директор мелкой фирмы, совладелец, мы держимся на плаву но все непросто. 30 тыс. рублей в месяц на руки у меня. Муж в крупной структуре со столичными зарплатами, насколько знаю 90 тыс руб на карточку +премии, ттт чтоб не сглазить. Кредитов не берем принципиально.
Мужа люблю, прожили вместе не один десяток непростых лет. Он домовитый, мастеровитый, харизматичный лидер и руководитель, заботливый сын своих родителей. Наш сын взрослый уже и живет отдельно, у него не все складывается, отдельная история и отношения с отцом, но оба стараются.
Последние лет 10 муж стал хорошо зарабатывать. На все такие работы я ему помогала устраиваться. Мой круг общения, нужный телефон, нужная информация, резюме по нужному адресу, дальше муж сам, и отлично рос. Мне моя работа нравится, бросить просто так ее непросто, в мои 46 лет по найму захочешь уже так не возьмут, а увеличить доходы в разы мозгов что ли не хватает, или с временами не везет, да и врать-бодяжить не умею – а основные деньги в бизнесе делаются на адм ресурсе которого нет, и на вранье, которое не мое – по опыту знаю. Нередко от мужа слышу упреки, что я не состоялась, хреновый директор, слабая по жизни, всем даю себя обижать и т.п.
Подробности и нюансы, длинно.
Муж свои деньги копит в банках и тратит только на крупные покупки. Которые в основном случись что - останутся в его распоряжении, ну вот так он умеет дела вести. А я все что зарабатываю, только трачу, получается. На провиант, на коммуналку (муж иногда дает иногда нет), на лекарства тому же мужу (он очень занимается своим здоровьем), на прием гостей – в основном это его друзья и родители. Живем в моей квартире, ремонта там лет 15 не делали. Телевизор и кой-какую недорогую мебель муж нехотя покупает. Но про ремонт в моей квартире высказывается типа : « Вот когда увижу, что ты полюбила свое жилье, тогда начну вкладывать в нее. Я же вот сделал то-то и то-то, купил это и то. » У мужа есть своя квартира, там наш взрослый сын живет. И большая квартира родителей у которых он единственны сын.
На каждую мою зарплату у мужа уже планы. Неопровержимые. На свою зарплату тоже, но или копить. Или купить что-то крупное, часто я в сомнениях зачем это нам надо, но муж умеет убеждать. При этом постоянно говорит, что он ничего не тратит на себя, все в семью, ничего по бабам ну и всякое такое. Иногда дает денег. И на коммуналку, оплачивает запчасти для моей машины, если я говорю что у меня пусто в карманах может дать пятьсот-тысячу рублей на обеды. Пару раз в год у него приступ щедрости, он дает мне 5-10 тыщ руб типа “давай тебя оденем”. Поскольку одежду я выбираю долго и придирчиво, да и что приличного на 5 тыр купишь, сразу потратить эти деньги мне не удается, и часто они снова тратятся на семейные нужды.
Муж деньги копит, у него несколько счетов, все на карточке. В кошельке постоянно тысяча-две, не больше. Вот и получается, что на мои 30 000 уходят на семью, мое там только обеды , бензин и быть может пара колготок. Раньше, до кризиса, что-то удавалось подкопить, тратилось на помощь сыну часто тайную и подарки, ну кофточку себе куплю иногда. Сейчас в ноль и если раз-другой в месяц пойти в Ашан или в Метро и нагрузить даже полтележки в основном продуктов, не полную – то в минус.
Муж периодически устраивает мне выволочки что я просираю деньги. Что у меня холодильник забит а есть нечего, что вот вылила позавчерашний суп и бог нас за это накажет нищетой. Ремонтирует наши машины сам, моей уже лет 10, иногда что-то надо ремонтировать. Чинит, но орет. Угрожает что если так и дальше буду машину убивать, отправит меня в автосервис на мои деньги, и там меня обязательно обманут – случаи были, мы оба их помним.
Он мне ни в чем не отказывает, не подумайте ))). Только во-первых, я ничего не прошу – не умею. Когда прошу получается всегда криво и скандал, или его банкомат не работает, или еще какие предлоги вполне весомые находятся. Тут последний год на работе кризис , только выплываем ттт, приносила денег по минимуму, муж вроде как не роптал или почти не роптал. И я поизносилась. Просить тем более на хотелки свои тем более не могла просто.
И что-то накануне так гадко стало. Не было у меня денег мужу сделать подарок на 23 февраля, вот вчера завелось чуток, съездила в МЕТРО, купила ему там термос и полотенце, ну хоть что-то думаю. А он говорит – я же тебе говорил что мне на 23 нужна лебедка для внедорожника, эх ты, директор фирмы…. И так мне гадко стало…. Потом пытался извиниться на свой манер, сгладили все как-то. Но упомянул, что покупает дорогие мульки для своей машины… А я своего папу до сих пор не поздравила с 23 февраля – не на что….
Жду камней и советов. Совет зарабатывать мне больше принимается с благодарностью, особенно с подробными рекомендациями – как.
Пишу в двух словах.
У меня никогда нет денег потому что мою небольшую зарплату тратим на семью, а зарплата мужа идет на крупные покупки и на его хотелки. И фиг его переспоришь.
Как быть.
Перестать кормить и содержать мужа. Совсем. Вам ваших 30 тыс хватит. А он пусть содержит себя сам. Крупные покупки, вы говорите, оформлены таким образом, что вы на них не имеет права? Ремонт в доме почему он не сделал?
Говорит что я свой дом не люблю, что в нем бардак. Что только когда я отношение изменю к дому.
Он совсем офигел, простите? Он ведет себя с вами как барин, наставник ёпть. Он вас воспитывает! Когда в квартире нет ремонта нормального, дом не полюбишь и порядок идеальный не наведешь. Пусть выкинет старую мебель, сделает полный капитальный ремонт, завезет новую, тогда вы полюбите свой дом. Я бы тоже не любила халупу с выцветшими обоями и допотопным диваном.
тратьте только на себя и прикидывайтесь слабой и глупой, "да, милый,я не умею копить, я все потратила, мне нужные деньги на новую кофточку, юбочку, помаду...." хотя конечно если вы столько лет вместе сложно будет изменить то что вы сами и построили
Я всегда трачу свои деньги только на себя, все остальное на муже, при этом моя машина тоже на нем, просто будьте "слабой" зачем вам все делать за мужа, ведь вы пишете что даже работу ему искали через ваших друзей, он не видит в вас женщину, видит мужика в юбке, поэтому и не хочет вас баловать, попробуйте сломать эту ситуацию
Простите, вы реальный персонаж? Даже не знаю, плакать или смеяться... Для меня за гранью, когда деньги в семье не общие, но у вас вообще феерический случай: его деньги - это его деньги, а ваши - это общие. Вы почему, дожив до 46 лет, не научились ставить мужчину на место? Какого фига вы покупаете на свои ему лекартсва, встречаете его гостей и пр. ?
Я очень реальный персонаж. Правда. Сейчас с обеда, только что съела в офисной кафешке солянку и селедку под шубой на 110 рублей ).
да причем тут муж козел? ведь не с 1 дня он таким стал, его автор сама таким сделала (избаловала), она искала ему работу, звонила, договаривалась, заполняла анкеты, при этом совсем ни грамма благодарности у него нет, а за что? она же не требовала подарков себе любимой за то что он устроился на хорошую работу и стал много получать, для меня вообще дикость что муж не балует жену, раз в год с барского плеча 5-10 тыщ это полный пипец
муж перестал ее ценить, т.к. не видит в ней женщину, ему не хочется ее баловать, т.к. она как конь педальный впереди планеты всей несется, он даже смеет ее унижать что мол она мало зарабатывает, а видимо должна на себя и еще ему отстегивать ;)
Я считаю тут не муж козел, а автор сглупила еще очень давно когда взяла шефство над мужем и до сих пор продолжает быть ему мамочкой, а не любимой женщиной
да, причем ее ТРИ КОПЕЙКИ общие, а его большая з/п только его. сюр какой-то...
Вы хотя бы понимаете, что Вы никогда не полюбите свой дом?))) Или все же надеетесь однажды показать мужу, какая Вы хозяйка и т.д.?)))
Смогла в "многа буквах" выцепить:
А я все что зарабатываю, только трачу, получается. На провиант, на коммуналку (муж иногда дает иногда нет), на лекарства тому же мужу (он очень занимается своим здоровьем), на прием гостей – в основном это его друзья и родители.
Ничего не нужно просить. Нужно ОДИН раз договориться, по-честному. Я на вас похожа - мне сложно просить, мне легче все потратить самой и вообще все сама-сама-сама... потом накапливается раздражение, что вроде все хорошо, но на себя у меня денег нет вообще- все ушло на семью.
Один раз договариваетесь, по возможности цивильно:
Вы живете вдвоем в этой квартире, он так же как и вы моется в душе под горячей водой, греется возле батарей и ест еду приготовленную на газе. Поэтому его обязанность оплачивать половину комуналки.
Второй пункт - если вы отвечаете за продукты, а он их ест - его обязанность оплачивать половину еды. Выводите сумму - предъявляете ему один раз, и каждыйц месяц получаете с мужа эту сумму на хозяйство.
Дальше - пресечь все разговоры о просирании денег (не устраивает как вы тратите - меняетесь ролями, он отвечает за продукты и комуналку, вы ему выдаете половину). Знаете, некоторым достаточно один раз на "эх ты, директор фирмы" ответить " Я такой же директор, как ты муж - тебе не стыдно, что машины у тебя лучше чем жена выглядит?"
Поверьте- станет легче.
Можно, кстати, сделать постоянный перевод (раз в месяц) оговоренной суммы сразу с его счета на счет жены.
Вам не надо больше зарабатывать. Вам надо разобраться со своим отношением к деньгам и вашей готовностью слушать поучения.
Можно по хорошему. Вести бюджет пару месяцев, записать все. Потом предъявить мужу, и объявить о перемене распределения вносимых долей. Оставлять себе не менее 30% зарплаты на личные нужды, либо затребовать свободный доступ к деньгам, либо создать общий котел - есть варианты.
Можно по другому. Молча разобрать свою зарплату и тратить ровно столько, сколько решили возможным. Нет денег на еду - нет еды, нет денег на коммуналку - нет оплаты коммуналки.
Ну и, что сложнее, пора переставать разрешать себя обижать. И прежде всего мужу. Вы только в этом посте привели кучу его высказываний, за которые положено выдать в лоб :).
Хм, а нельзя как-то объяснить мужу, что вашей зарплаты в период кризиза больше не хватает на продукты и хозяйственные нужды. И предложить объединить усилия7 Ну завести общий счет, например, куда вы будете переводить треть своей зарплаты и он треть своей, и вот с этого уже покупать и продукты и лекарства и гостей встречать. А все остальное - в личном распоряжении каждого.
Блин. Жалко вас стало. Ну, как так получается? Не знаю.
Я не работаю 20 лет, все деньги сосредоточены в моих руках, квартиры на себя оформляю. Пенсия коммерческая у меня будет, если муж умрет его пенсия тоже мне причитается.
Муж у меня прижимистый, но деньги у меня. Причем он у меня не зарплату получает, а периодически по делам(он адвокат). Но бывают крупные выплаты, сразу тысяч 50-100 долларов. Тогда покупаем землю.
Ну вот сегодня муж спросил - у тебя зарплата ведь завтра, да. Дай мне 2 тыщи на чип-тюнинг авто, у меня все на карточке, я тебе потом отдам из денег что в тумбочке в загородном доме. Что сказать - НЕ ДАМ? Скандал. Я не боюсь скандалов. Но после них все по-старому.
Ну там в тумбочке лежит небольшая сумма. Типа на черный день. Потом будет нудеть что-то типа бери если очень надо, ну это же наше НЗ.... То есть я еще и просить буду. Если возьму просто так потом еще и непонятки будут.
Иногда отдает иногда нет. Он умеет беречь деньги. Любой повод найдет.
Ну так и сказать - не дам.
скандал надо выдержать. Валенком. Ну нету. Тоже все на карточке.
Можете ему сказать, что пошли на курсы планирования и все будуте записывать. заведите программу планирования финансов в телефоне, показательно записывайте и гордо показывайте мужу. А как у тебя?
Угу. А еще на курсы домоводства и гейш, чтобы ублажать такого завидного мужа. ВЫ серьезно считаете, что она должна отчитываться ему о своих расходах, при том что фактически содержит его, а он тратит свои деньги на хотелки. Нормально мужик устроился.
НАоборот, чтобы стребовать от него сумму аналогичную ее тратам на хозяйство.
Нудеж - надо преодолеть, прогибая свою линию. К сожалению, с возрастом он все хуже и хуже, но на факт выдачи денег он влиять не должен..
Да ничего она с него таблицами этими не стребует. Если мужик не хочет тратиться на свою женщину - он не будет. Если хочет и считает нужным, ему не нужны будут никакие таблицы. А с возрастом да, все отвратительные качества характера усилиываются. И кто привык держать деньги в кулачке и строить жену, тот вообще после 40 становится невыносим. И это уже не лечится. Можно было попытаться перевоспитать его раньше, лет до 30. Даже не перевоспитать, но себя поставить так, чтобы ему даже в голову не приходило командовать и жить за счет жены. Но теперь уже поздно. Теперь можно только измениться самой и быть самостоятельной. От него толку не будет.
Заведите свою карточку, пин он знать не должен. И у Вас тоже денег нет, все на карточке. Не уставайте требовать с него деньги. Свои деньги просто не тратьте. Купите каши овсяной в пакетиках. Ею и питайтесь неделю, две. Пусть дает деньги на продукты. Вы не скандальте, но мужу спокойно скажите все, что здесь нам написали. Гостей не принимайте, скажите всем, что муж не дает денег на продукты. Как он Вас подмял, ужас какой.
а ваш вас не подмял? классные советы от той, которая сама мужниных денег не видит )))))))
У меня тоже такой вот "экономный". Абонемент ребенку на горные лыжи 3400, я уже 4-й абонемент купила, а у него все денег нет. Мы оплатили отдых с его карточки 250 тыс. Отдам ему не 125 тыс., а 100. Скажу, снимала 125 тыс, а 25 потратились на абонементы, танцы, театр, кафе, продукты.
Зарплату реальную не говорите ему, скажите, что 20 тыс. получаете.
Ужас так жить, все время врать и крысятничать. Зачем тогда вообще вместе жить,если доверия нет друг к другу7
идеальных не бывает, жить можно, и неплохо. Вы с такими Плюшкиными не сталкивались просто, с ними только так можно. Когда выходила замуж по большой-большой любви, всё это не осознавала. А сейчас ребенок маленький, отца любит, отец он хороший, вот и живем пока. Это не вранье и не крысятничество, т.е. я действительно тратила деньги так, как и написала, а он в этих тратах не участвовал, типа денег нет.
Почему вы ему не скажете: "Так банкомат в ближайшем магазине"! или У меня тоже все на карточке теперь! Мне надоело постоянно быть без денег, просить у тебя и получать нравоучения и отказы, мне, взрослой зарабатыващей и тратящей все деньги на СЕМЬЮ, в отличие от тебя, мой дорогой и хитрый муж!
Кстати, мне нужно на парикмахерскую и маникюр 5 тыс - дай мне!
Автор, а к чему вы готовы и чего хотите? Вам 46, у вас взрослый сын, значит вы давно женаты с этим человеком. Значит вас ваша жизнь устраивала? Или вы не всегда так жили, раньше он вас содержал и вы жили как за каменной стеной? Я считаю, что такой муж как у вас - это больше головная боль, чем счастье. Я бы развелась. Ребенок вырос, вы работаете. Да, развелась бы и жила хозяйкой себе и своему кошельку. Пусть небольшие деньги, но ваши. Одной женщине не так много еды надо, вы бы еще и на платья себе оставляли. Домашнее хозяйство кто ведет? В смысле, кто стирает, гладит, убирается. ТОлько не говорите, что вы ему рубашки гладите и есть готовите...
Завтра взять зарплату, не заходя домой купить себе одежду, прямо через немогу и нехочу, заставить себя, купить подарок папе, отложить себе тысяч несколько на всякий пожарный - спросит муж, сказать - долгов по мелочи набрала, отдала , остаток принести и демонстративно сложить в тумбочку. Все. Дальше жить на эти деньги, или голодать, это уж как муж решит . Но вообще ужас, конечно. А, и еще купите что-нибудь в квартиру, коврик какой-нибудь, не знаю, лампу там . Спецом купите - уюта, типа, хочу!!
Автор, а муж покупает продукты домой? Ведь это большая статья расходов. Пусть он закупает продукты и платить коммуналку, неужели он откажется, я в это не могу поверить. Ну или пусть деньги ежемесячно на продукты и коммуналку вам выдает.
Автор, а положите деньги на карточку и куда-нибудь ее засуньте подальше. Ну да, растяпа, бестолковая, а в чем проблема? не понимаю, муж? У тебя-то карточка не потеряна? Ну доведите ситуацию до абсурда. Блин, чего-то я прям завелась, так обидно за вас.
Обидно, факт. Очень обидно, особенно меня добила фраза про "полюби свой дом". Это как мне претензии предъявлялись - "я не чувствую твоей заботы". Я колотилась почти 5 лет, чтобы эту заботу проявить, а потом поняла, что это рпосто отмазка и ушла.
А он свой дом любит? Почему он не сделает ремонт? А жену свою он любит? Почему же тогда не стремится сделать её жизнь лучше?
Ну как сделать, чтоб были... Мужа вы, как я понимаю, не переделаете, он не перестанет быть непорядочным жмотом. Значит остается только измениться самой. Перестать тратить свои деньги на него. Брать с него деньги за половину коммуналки и за половину расходов на еду (даже не половину, а больше, мужик наверняка ест больше вас) и бытовую химию. Хотя бы так. Но я не понимаю таких отношений и такого брака, вот совсем. Как деньги в семье могут быть твоими-моими? Зачем?
У мужа интересно. Когда ему надо, он говорит, что деньги общие. А когда надо, вообще говорит что меня содержит, и что моих денег на наши расходы ни на какие не хватит. И начинает причитать - "В прошлом месяце у меня 80 тыщ ушло, все сюда, ничего на себя."
Ну и пусть говорит. Coбака лает, караван идет.
А вы не говорите, а делайте. Делайте как ВАМ надо. Тактику вам посоветовали.
Так и поддакивайте, ты молодец значит у меня! все дом- все в дом! Кстати, пришлось дать в долг ( придумаете кому и надолго, трудная ситуация у подруги и тд) , не забудь оплатить коммуналку в этом и след месяце
И постоянно долбить, но без скандалов, твердо, но с улыбкой
Большая вероятность, что сына из своей квартиры он выселит, куда как не ко мне. Я сына люблю. И отдельно жить взрослому согласитесь, лучше.
Мужа тоже люблю.
Так что разводиться не готова.
Сына любите - это хорошо. А на своей жизни уже крест поставили? В 46? Мне скоро 45, т.е. я почти ваша ровесница. Но я еще не готова ставить крест. Сын женат?
Либо придется терпеть и дальше. Либо садитесь за стол, все обговариваете. Либо ставите ультиматум, но тут дальше нельзя предугадать.
Развестись всегда успеете, попробуйте для начала поменять акценты в вашем браке. Я ниже с примерами написала: http://eva.ru/topic/63/3338110.htm?messageId=88903090
Если всё-таки дойдёт до развода, сына бабе-деду подселять, стойте насмерть. Или пусть муж ему кв. покупает.
муж прав в том что директор вы никакой.
Вы бизнес-план как писали? Как бухгалтерию контролируете? Как планированием развития фирмы занимаетесь?
Семья - тот же бизнес, та же бухгалтерия, то же планирование.
Садитесь, расписываете потребности семьи - еда, одежда, быт.химия, одежда, подарки родственником и т.д.
Считаете итого.
Предъявляете мужу.
Каждый вкладывает в семью ОДИНАКОВЫЙ процент от дохода.
То есть вы 1/2 от своих 30 тыс. и он 1/2 от своих стотыщмульенов. И 1/2 каждый тратит по своему усмотрению.
Все.
"Каждый вкладывает в семью ОДИНАКОВЫЙ процент от дохода.
То есть вы 1/2 от своих 30 тыс. и он 1/2 от своих стотыщмульенов. И 1/2 каждый тратит по своему усмотрению."
Мне даже интересно как он отмажется.
Он наверное будет опять кричать что все в семью, все в дом. А у меня пыль вон в углу и типа полбуханки в мусорке.
А почему это у вас пыль в углу? Он там разве не живёт? Почему не помогает порядок наводить? Или это только ваши обязанности? Помимо того, чтовы его содержите на свои деньги, так ещё и обслуживать должны?
Вам выше уже накидали варианты. Только ваш муж легко не сдастся, будет грозить разводом. Вы готовы пойти на это?
Тут, кстати, есть неплохой выход.
Подать самой на развод и раздел имущества, при этом, хадатайствовать в суде о запросах во все банки города об аресте ВСЕХ счетов мужа до окончания рассмотрения дела, а так же об аресте ВСЕГО имущества.
При правильном поведении суд арестует все имущество, и муженьку придется делиться...
Ну так, сказать: будет так и так. Все. И сделать, главное. Свою зарплаты на себя, и больше оговоренной суммы ни копейки не вкладываться.
А вообще, если такой разговор, то не знаю, можно ли у вас такое, у нас можно на алименты подать, находясь в браке.
Сложно отстаивать то, что вы десятилетиями глотали. Отстаивать свои интересы надо, когда ты молодая и красивая, и не боишься на худой конец развода. Когда еще есть любовь, секс отчаянный, дети маленькие и максимализм.
Хотя возможно вам и сейчас нужно о разводе подумать и тратить тридцатку только на себя. А то через лет десять у вас и такой возможности не будет.
Пойти, потратить эти свои 30 тыс на одежду к весне, оставить на обеды немного. А на ужин покупать только кефир, чтобы на диете посидеть к весне. Блин, как с такими уродами живут? Не содержит, живет к вашей квартире, еще и ЦУ выдает и отчитывает. С какого перепугу, спрашивается? А вы не хотите отвести его к 8 марта в ювелирный и показать ему колечко тысяч за 70 хотя бы.
Записывайте минимум месяц все-все траты. У вас такая каша из того, кто что куда потратил. Муж у вас и в семью ничего не тратит, и вне семьи ничего не тратит. Так же не бывает. Заискивайте смотрите думайте. С такими записями и к мужу можно подходить с разговорами мол я трачу столько на семью, а ты - столько.
Траты я записываю. Там даже есть статья "Муж дал денег" Небольшая такая статейка. Просто муж свои траты такие как на машину, на загородный дом который ему принадлежит, на улучшайзинги в этом доме, считает семейными расходами, сокрушается : "Я все в семью, в дом, даже ничего для себя." В доме, конечно, хорошо, и я туда тоже трачусь как могу. Но оформлен он на мужа так, что в совместную собственность не попадает.
А муж всегда мне расскажет, что он тратит на семью больше. Он это часто говорит, в таком духе, что ты, мол, на свою зарплату, наши обязательные расходы даже не потянешь.
А если нотариально оформлено дарение денег на покупку дома матерью мужа?
Боже, ну у неё доходы-то... 30 тыс по нынешним временам это вообще ничего. И она еще на них умудряется взрослого мужика содержать.
Присоединюсь к общему хору: Вы содержите мужа, поэтому Вам не хватает денег.
Как правильно?
У нас в семье приблизительно так. Правда, мы не в России, но оба русские, оба работаем.
1. Есть счет, с которого платим все платежи (коммуналка, найм жилья, телефоны-интернет и т.д.).
2. Есть расходный счет, с которого покупаем продукты и прочие необходимые для жизни вещи.
3. Есть накопительные счета.
И на ВСЕ счета у нас по две карты: у меня и у мужа, и никак иначе.
Первые два счета поподняются с зарплаты мужа.
Однако, я обеспечиваю детей: оплачиваю их образование и выдаю им на расходы: питание, учебники, карманные. По сумме это где-то равно коммуналке и питанию на семью.
И что еще? Мы не считаемся, кто и сколько вложил. Мы - семья.
В браке все - общее. Все, что приобретается в браке - общее, независимо от того, на кого оформлено.
Это, кстати, к Вашему пассажу, что у мужа есть личное имущество.
Личное имущество - это носильные вещи (трусы-носки-рубашки) и прочая гигиена.
Даже драгоценности - это уже ОСС (общая совместная собственность), если совсем по закону.
И да, деньги на счетах мужа наполовину Ваши.
Правда, долги - тоже ОСС, со знаком "-".
И еще... Если честно, я не увидела у Вас семьи. Какие-то странные отношения, но это не семья... Сожительство двух абсолютно чужих людей, не семья это уже, не семья.
Вот вообще не понимаю семьи, когда каждый в свою кубышку складывает, а не "общаком" вопросы расходов решают. Это не семья, а сожительство двух людей посторонних у которого одна пистька внутри, а другая снаружи.
Не бери е зарплату в пятницу. И в понедельник не берите. И в следующую пятницу. Так и накопится.
Автор в детали не вчитывалась, но совершенно однозначно по ЦИФРАМ, что вам лично такой брак совершенно экономически не выгоден.
Во-первых, только засчет того что квартира ваша и ваш муж там проживает БЕСПЛАТНО, он обязан вам возместить по крайней мере, 50 % стоимости возможной аренды данной квартиры.
Во-вторых, он обязан участвовать МАТЕРИАЛЬНО в снабжении семьи необходимым. По идее, можно пригрозить судом или адвокатом.
Ваш муж-жиголо, содержан.
Как решить вопрос: вам обедать и завтракать на работе, а дома ничего не готовить и не покупать.
Автор, я бы на вашем месте поступила бы просто. Сказала бы мужу: "Милый, теперь твоя очередь близжайшие 20 лет оплачивать еду, коммуналку нам и бытовые расходы. А я пока буду копить на ремонт, потом еще на что нибудь". Откладывайте себе с з.п тысяч пять на карманные расходы, остальное сразу в кубышку кладите.
Я бы еще проще поступила. Послала бы нафинг) но если женщине больше 25-ти и она с этим живет, то такая система общения с мужчиной, к сожалению уже навсегда.
Нет. У нас дача, грубо говоря. И здоровье мужа. Слабое. Даже не знаю какой тут смайлик уместней.
Я 15 лет замужем. Общая кв. Я ни разу за 15 лет не оплатила коммуналку. Ни разу от слова совсем. Учитесь, автор.
Да нет уж, это вы учитесь оплачивать квитанции. Совсем до дегенератства дошла...
Да бухая она))) с корпоратива 8 мартовского пришла и дома в одиночестве продолжила)))
Ты пьяная? Где я написала, что я не умею оплачивать коммуналку????? Проспись!
Мне раньше учиться надо было. Как выйти замуж за такого мужчину, как Ваш муж.
Сейчас мне учиться как мужа переделать - если такое возможно.
Учиться - никогда не поздно!
Вода камень точит!
Ночная кукушка - дневную завсегда перекукует!
Вы же женщина!!
Помудрей, похитрей, поласковей!
Автор, как-то задела ваша история. Сейчас многое написала, но стерла. Не буду описывать свою историю, т.к. длинно.
Попробуйте все же вести учет расходов. Поговорите с мужем, не объясняя своих обид и расчетов. Скажите, что, мол цены тааааак выросли, нужно посмотреть на что мы тратим хотя бы месяц, чтобы понять на чем экономить. Главное, без упреков.
Вы написали, что сразу устраивает скандалы. Но послушайте, он же Вас оскорбляет. На слова, какой же ты предприниматель, скажите, что готовы отказаться от своей работы. Готов он полностью взять на себя все расходы?
Начните тратить на себя! Я тоже очень экономна в собственных расходах, но с возрастом (а мы с Вами ровесники) уже просто пора. Просит завтрашнюю зарплату - вы уже присмотрели сапоги.
Черт, ведь если он завтра уйдет Вы ведь правда останетесь ни с чем!
Знакомая дама живет в достаточно дорогой европейской стране. Муж умер, остался дом. За дом нужно платить. Ее новый муж спокойно жил с ней в этом доме и даже не помышлял нести расходы на него. Т.е. она оплачивала ВСЕ расходы с пенсии (сначала с пенсии умершего мужа, потом со своей). У нее просто не оставалось ни копейки (местных денег). Настал момент, когда она села и поговорила с мужем, описав ему все свои расходы (а то он не знал! просто удобно было не замечать!). Тот также спокойно стал оплачивать половину их расходов.
Понимаю, что это, скорее, не Ваш случай, но обсуждать нужно.
Я стараюсь. В эти праздники немного ему в голову вложила. Дал 10 тыр ну типа подарок или типа на одежду. Наверное потому что на свою машину потратил в эти дни 40 - и на тюнинг а не на ремонт ).
Вот и потратьте эти деньги НА СЕБЯ. Только на себя. не на детей, дом, подарки, а на себя. Поблагодарите лишний раз, мол, вот какой твой подарок замечательный. Хвалите его, хвалите чаще. Может быть ему понравится получать вашу похвалу. Не отмахивайтесь сейчас от моего предложения - попробуйте.
Да, автор, я не поняла дом мужа - куплен до брака?
Муж оформил нотариально дарение его матерью денег на покупку дома. Не знаю, с меня согласие супруги на покупку недвижимости в регпалате тоже спросили, оно более поздним числом.
То есть если делить по суду допустим гипотетически, зависит от того как юрист повернет, наверное.
Экий он у Вас затейник, однако. Но и у затейника должны быть "болевые точки". Ищите. Кто-то покупается на ласку, похвалы. Кто-то через ругань (явно не ваш случай). Запущено все. Но исправлять можно. Обсуждайте. Выше предлагали соглашаться -да, я плохой предприниматель. Что же делать? Посоветуй мне. ты же умный, сильный, находчивый.
Я в такой же ситуации. Лет поменьше, но ребенок маленький, помощников нет, поэтому с работой тоже не разгонишься. Я начала откладывать четверть своей зарплаты ежемесячно. Дальше просто - "денег нет". Обычно срабатывает, он что-то подкидывает. Но конечно, любви и радости это не добавляет :(
Надо откладывать сразу же, как получаете деньги. Про повышение зарплаты никогда не сообщать, завести карточку. Четверть откладываете сразу - на ремонт. Все, что у вас останется, если муж уйдет - обшарпанные стены и пара тряпок. Он уже накопил и на шикарную квартиру, и на машину своей будущей соске. Не будьте дурой.
Да , у нас так и вышло.Мой бу был таким же как и ваш муж.Не только вы останетесь с голой попой но и дети ( как у меня).Все досталось более умной женщине сразу же.Любовь то уже прошла, но деньги вбуханы, приходится счас терпеть (ему).
Это я про своего:)Я когда адвокату по разводу писала жизнеописание совместной нашей жизни на 14 листах, он после прочтения сказал что этот человек не создан для семейной жизни и удивился почему я смогла так долго прожить с ним.Но, я же писала только то, что может пригодится на разводе, про манипуляции с моим сознанием я не писала.Тогда бы вообще вышло страниц на 60.Я отделила зерна от плевел на мой взгляд, которые адвокат уместил на своих шести листах в отличии от искового заявления мужа на двух (из пальца высасывал чем я могла его не устроить, правду не написал, что тетку завел).
Вот прям с сегодняшнего вечера скажите ему что он оплачивает половину еды и бытовухи.И неипет.Что вам нужен нормальный мужик,а не альфонс
Напишите признаки такого муя, чтобы я дочкам рассказала как вычислить му-ка и не связать с ним жизнь.
Попробую.
Надо познакомиться с его семьей, посмотреть внимательно, как ведут хозяйство его родители. Как отзываются о близких, в каком ключе обсуждают бытовые дела. Каковы их воспоминания. Вот! Ценности человека познаются, когда слушаешь его воспоминания. Воспоминания моей свекрови и свекра - сплошь о том, как ей что-то там недодали в детстве, как ее объедали и оббирали родственники, как потом было плохо тем, кто что-то там у нее отбирал. Как потом она себе покупала дорогие сервизы и меха, и как надо все это беречь.
Я была слепа и глуха. И не видела, какие они скаредные. Но тут надо быть очень внимательным, потому что гостей они принимают хорошо, с размахом, столы ломились всегда. Но главное было - не отдать свое, это трудно словами объяснить, это и в разговорах бытовых, и в поступках мелькало.
Муж был еще юный и неоперившийся, мы были бедные студенты, по ресторанам не ходили, в общественном транспорте каждый сам за себя платил, в общем обычные молодые люди - не-золотая молодежь. Обаятельный. Очень шустрый и находчивый. Умный.
Много позже про моего мужа один неглупый человек (похожий на него) сказал - "Да твой муж и чужое не отдаст, и своего не упустит". Но это уже много позже.
А что тут писать? Неужели жадину так сложно распознать? И уж наверняка видно, когда выходишь замуж и начинаешь жить с человеком. Если он сразу делит деньги на твои-мои и не готов тратиться на женщину, не рожать, а бежать, роняя тапки. Скупердяи - это жуть. Одна из самых противных черт в мужском характере. С возрастом совсем замучает.
Вот когда увижу, что ты полюбила свое жилье, тогда начну вкладывать в нее" .Пипец.
Скажите ему: вот когда увижу,что ты меняполюбил - потрачу на тебя хоть копейку.
Если цель разругаться вхлам и испортить себе настроение за пару минут - очень верный способ.
Здесь самое главное - он не строит планы с вами на будущее, он откладывает деньги на СВОЕ будущее, у нас было так же.И хоть как исхитритесь, вы испортите отношения ( он так сделает, вывернет все наизнанку и вас винватой назначит), но все же будет стоять на своем.
Скажем так его философия - все мое - при мне. Я в этой системе постольку-поскольку. Не самая главная константа. Так что Вы правы, по-любому вывернет все наизнанку, и я виновата.
Автор, что хочу сказать - вы запустили ситуацию. Вас настолько никто никогда не любил, что вы слова поперёк сказать не можете? Что вы понимаете его "ездьбу по ушам", пусть подчинённым ездит, вас не проведёшь? Или устроить разборки на тему "твою мать, где твои деньги, почему я всё тащу" с криками и битьём посуды, чтобы надолго запомнилось? Вот к чему вы вообще стали покупать ему подарок на 23-е? Ещё в начале февраля надо было сказать, что все деньги ушли ему на подарок, посему с него 25 тыс. в семейный бюджет. Не дал бы - нет подарка, вернула.
Ну и помогать такому чуду продвигаться в карьере - зачем? Я за подобным экземпляром замужем, один раз в молодости устроила его по знакомству, там типа вашего началось. Я сделала выводы, выдохнула, когда контора закрылась и больше ни-ни. Да, его зарплата могла быть в разы больше, но мне-то что с того, кроме дополнительных забот, нервов и упрёков? :) Теперь он искренне рад моей зарплате и вкладу в бюджет, а не плюётся, что это копейки. Но тем не менее, на эти копейки я должна содержать дом, а его пойдёт на великие цели. Ага-ага, щазз... И машина у нас принципиально одна, сближает, знаете ли :).
На тему выступлений, что я - плохой руководитель, не спорю. Да, плохой. Ещё пару раз напомнишь, вообще контору закрою, буду дома сидеть. И он знает, что так и будет. Потому что после комментов про плохую хозяйку уборки не было 2 месяца. Он до конца поверить не мог, даже гостей пригласил, пришлось срочно вести их на нейтральную территорию. Вы просто заигрались в придуманную "идеальную" семью и боитесь сделать шаг влево или вправо, чтобы этот образ не разрушился для вас же самой.
Не бойтесь быть плохой, охотно соглашайтесь, что вы плохая и транжира. Планируются гости - дай 10 тысяч. Да, потратила. Да, плохая... Не хочешь, ну хорошо, картошку и квашенную капусту на стол поставлю. И поставьте же! И прокомментируйте, что хозяин дома зажал... Не напрягайтесь лишний раз, и не вкладывайте свои деньги. Сейчас кризис - то, что ваших денег перестало хватать очевидно даже татарам ;).
у вас муж идиот?
такая примитивная манипуляция :)
пошлет муж автора далеко и надолго, а что у нее есть? дом загородный мужа, зарабатывает тоже муж, у автора есть ее жалкие 30 тыщ и все.
У авторского мужа манипуляции вообще на уровне детского сада, и ничё, автор хавает много лет, ещё и причмокивает :). У неё есть квартира и доход на себя. Скинув мужа, она скинет проблемы с обслуживанием его и его родственников. На что зарабатывает мужа? На себя и своё будущее. Каким боком там автор?
Я правильно поняла, чуть ли не единственное, что вас удерживает - тот факт, что он может вышвырнуть сына (взрослого, заметим) из той квартиры?
Нет, это не главное. Иначе б вас не спрашивала, развелась бы и все. Если б мужа не любила и хорошего в нем не видела.
Вы не руководитель. Не умеете четко и внятно доносить свои мысли до окружающих. Характер слабый, стратегию своего поведения разработать не можете. Недоразумение какое-то.
Ну тогда просто по существу вопроса ответьте. Оценивать и критиковать любой может.
Муж прекрасно устроился - он манипулирует вами, делая вас виноватой!!!!!! Вы что, сами этого не понимаете?Он специально, сознатльно делает это. Он опустил вас уже ниже плинтуса просто, а вы никак не хотите этого видть, спокойно принимаете все на себя. Очень вас жаль, но это ваш урок - научитесь отстаивать свое достоинство. Он не хочет вкладывать в ремонт квартиры - потому что это ВАША квартира - ясно, не? У него все поделено четко, в отличие от вас. Я бы вообще вам посоветовала пока заморозить бизнес и посидеть дома полгодика - для эксперимента.. Если сделаете это с холодным сердцем - сразу глаза откроются, какое г-но ваш муж и стоит ли с ним жить дальше. Представьте, что вы заболели (не дай Б), кто вас будет лечить, содержать при этом???Ваш муж отделил себя от вас и живет прекрасно, копит денежки. Так отдерите уже себя-то в конце концов, голову-то поднимите! Сыграйте с ним в игру, посмотрите на все холодным трезвым взглядом.
автор муж хоть вас хорошо е..т??? Если да то хоть есть за что терпеть такого самодура, а нет, в лес гоните ,вы со своей квартирой и небольшим но заработком, вряд ли вы прокушаете в одно свое лицо 30 тыс в месяц, а машина.. продайте первый взнос и недорогой вариант но новый в кредит..
Нормально ).
И еще есть достоинства ))).
Кредитов не беру никак.
Понимаете, если б это был человек, с которым ничего не связывает, куда ничего не вложено, к которому я равнодушна - такой ситуации бы и не возникло даже, а тут наоборот.
Директор, а влиять на людей не умеете. Жалко, конечно, что столько много времени занимаетесь самоистязанием вместо решения пусть и не простой задачи. В конце концов, если не получится, то все равно жизнь одна и надо жить в удовольствие, пусть и после радикальных мер.
дама. он эти деньги зарабатывает, не ваши же потратил.
В своей семье я зарабатываю сильно больше и естественно,что траты на себя и свои хотелки в разы выше. чем на мужнины. Что вас удивляет?
какой бред :) нет, топ не мой, а что вас навело на такие мысли? какая связь?
Ещё не вечер :).
Там дама тоже зарабатывает больше, и её хотелки приоритетны.
ммм, это вы так ядом давитесь? :)
хотелки моей семьи приоритетны, но моих хотелок больше и они дороже.
Возьмите кредит сделайте дома ремонт и отдавайте свою з/п за кредит, скажите что вы раньше не понимали. Но он вам сказал и у вас как глаза открылись! Действительно вы не любите свой дом! И вас озарило! И вы свой дом ПОЛЮБИЛИ! И смотрите на мужа с восхищением! Придет подруга какая нибудь ( ремонт посмотреть) рассказывайте с восторгом какой у вас умный муж, и как он вас научил любить свой дом!
Только сумму рассчитайте правильно, что бы от зарплаты оставалось вам на новые туфли и парикмахерскую, потому что кормить вас муж по любому будет , ему ж самому что то есть надо, коммуналку может оплатит, если не оплатит то надо заложить сумму кредита так что бы хватило на коммуналку.
Загородный дом. Мебель туда, прочее. Садовая техника. Дорогая машина и ее тюнинг. Я без этого всего жила бы вполне. Да, неплохо иногда приехать в теплый уютный дом за городом. Но мыть-убирать его, мотаться туда по любой проблеме, проводить там все выходные и отпуска, ухаживать за 50 сотками земли - согласитесь, удовольствие уже сомнительное. Мне это не впадло,как говорится, я работы не боюсь, но я не готова отдавать за эту честь все семейные деньги. Я еще в Барселоне не побывала!
А еще есть ружье за 2 штуки баксов (никого не убил ттт из него) и причиндалы для него, компьютер который разве что не летает, и всякое такое...
Загородный дом - это ваши общие хотелки. Вы же им пользуетесь. Вы вообще с мужем обсуждали покупку загородного дома? Если согласились, то претензии ваши просто странные.
А вот Барселона - это уже ваши личные хотелки, в которые муж уже не обязан вкладываться.
Общую линию вам здесь выше верно указали. В плане кухни прочитайте за тем, что он вам говорит, что-то вроде "ты не та женщина, для которой хочется делать ремонт на кухне" и думайте дальше сами что с этим делать.
Милый Автор!
Главная Ваша проблема- это не в том, что Вы не имеете денег,а том, что Вы до сих пор не научились с мужем обсуждать Вашу семейную жизнь.
У Вас: постоянная недосказанность, "дутые губки" , но в результате уступки.
У него: четкие жизненные приоритеты ,но полная "глухота" по отношению к Вашим в следствии того, что Вы их практически не озвучиваете. Плюс небольшое хамство и сарказм в отношении Вас.
Вот конкретный пример: Ваш загородный дом. Ваш муж искренне считает его общим имуществом ( хотя это не так), соответственно и траты на него должны быть общие, а он по его понятиям еще и вкладывается больше.
Почему за столько лет Вы не решили этот вопрос? Если бы какая то часть дома ( земли) была записана на Вас , то глядишь и обид было бы меньше.
Второй пример: почему у Вас до сих пор нет банковской карты? Вам лень оформить? А свои деньги отдавать не лень? и т.д.
Вам надо прежде всего самой четко продумать свою жизнь:
- какой доход и какие активы ВЫ ЛИЧНО хотите иметь и из чего он должен складываться?
-какие расходы Вы готовы нести? Что для Вас приоритетнее?
И поговорить (очень серьезно )об этом с мужем, имея на руках диаграмму Ваших доходов и расходов и документы на активы.
Вы недалеки от истины. И мне близка ваша точка зрения.
Но дом мы с мужем обсуждали. Даже поругались. Я была недовольна что он так оформил дом, дарением на него денег матерью. Муж сказал что поскольку я материально ответственное лицо в случае чего, лучше мне иметь поменьше собственности.
Банковская карта у меня есть своя, по инициативе мужа ) - видите какой он молодец, даже денег туда немного подарил и настоял чтоб открыла счет и копила деньги. Копила какое-то время понемногу. Потом была крупная покупка для меня. Потом начался кризис и копить не получается.
Какая вы неприятная!
Значит кризис, донашивайте что есть. И не беспокойте его всякими мелочами, типа что денег не хватает. Кредит возьмите и на вторую работу устройтесь. И нам приходите пожаловаться, слезы и сопли вытрем, силы у вас снова появятся. Да, он молодец. Думаю, классный во всех отношениях мужик, который вынужден жить с унылым бабцом, потому как пока совесть не позволяет поменять на две по 23.
Так он сначала втихую оформил, а потом отмазу для вас придумал? Или как всё было?
У вас нет денег, потому что вы их не зарабатываете. а те копейки. которые у вас есть едва покрывают ваши собственные расходы.
не нужно пытать хорошего мужа и идиота.
Если муж не считает нужным содержать бездельницу. это не значит что он плохой :)
Прикинуться шлангом и всю зарплату убирать на карту, себе. Это все ваше. На шпильки, на подарки близким. Ну что делать, ну не зарабатываете вы, какой с вас спрос? Себе.
В этом месяце дохода нет, и в следующем тоже нет, или скажите папе в долг дала, а что. Это ваше. Первое время, возможно, придется попрятаться, сделать вид, что ужинаете у родителей, а он сам-сам, и так всю неделю.
Муж пусть 30 на расходы дает, у него и так немало останется. Жмотов учить надо. Мозг он вам повыносит, конечно. А может что новое выяснится...
И с чем автор останется? На свои жалкие 30 тысяч сводить концы с концами? И никаких загородных домов и дорогих машин не будет.
Лучше в прислугах, чем в нищете. На 30 тысяч ремнонт в своей квартире точно не сделать, никогда.
А сейчас они у неё есть? Поражает меня, как женщина превращается в коврик для вытирания ног ради дома, машины и т.п.
Ужас, ну и муж. И как вы все это терпели столько лет. Он только о своих интересах переживает.
Вам все карты в руки сейчас. Кризис, пипец, вы больше ничего не зарабатываете, ни копеечки, все в бизнес, что же делать???? Учитесь у мужиков-сказочных бизнесменов, которые десятилетями на деньги жен живут, читайте еву почаще, найдете всякие примеры, что говорить.
По средствам живите. При 30 тыс. зарплаты зачем вторую машину содержать?
Осилила ваш заглавный пост до конца - вы таки транжира. Про вашего мужа промолчу, ибо ничего путного на язык не просится...
Содержание моей машины ттт недорого ОСАГО 2700 руб было, запчасти 5 тыр дай Бог пару лет еще пробегает без ремонта , бензин у меня сейчас тыла в месяц ибо езжу раз в неделю. А почему я транжира, что на это указало?
Получается, что если резюмировать высказывания вашего мужа, то вы: тратите много денег на продукты, при этом холодильник забит, есть нечего, и испорченные продукты и блюда регулярно отправляются в помойку. То есть вы даже питание на двух человек не можете рационализировать... В доме бардак и грязь. С машиной вы обращаетесь так небрежно, что ее приходится ремонтировать, при этом в сервисе вас еще и обманывают. Директор из вас так себе, и вас опять же обманывают все, кому не лень.
Без обид, автор, но если картина глазами вашего мужа хотя бы частично соответствует действительности, то и я бы на его месте не доверила бы вам полное распоряжение финансами. Он действительно имент все основания полагать, что с вашими талантами вы скорее пустите семью по миру, чем грамотно станете управлять бюджетом.
Если же муж ваш все это выдумал, и у вас реально не к чему придраться, и к тому же вы полагаете, что в состоянии разумно распоряжаться всем бюджетом, включая накопления - тогда требуйте от него пароли к личному кабинету. Там есть возможность управлять всеми счетами, в частности, переводить деньги на расходные карты, совершать платежи и т.п. Осталось только убедить мужа, что этот ход не угрожает семейному благосостоянию, а напротив, будет всячески способствовать его укреплению. В частности, оценив общий объем накоплений, у вас, возможно получится оптимизировать их распределение между срочными депозитами, предположим, и текущими счетами.
Кстати, зачем вы себе такую зарплату выдаете? Минимизируйте до предела, дивиденды же гораздо выгоднее. Вы же директор и совладелец - так на кой вам тридцатипроцентная зарплата, если можно получать девятипроцентные дивиденды? Я понимаю, владельцам мегакорпораций такого советовать не будешь; но вы-то от зарплаты до зарплаты копейки считаете. Прикиньте разницу за год на фот и дивиденды - и то хлеб при ваших раскладах...
А, ну да, так ваще самый выгодный вариант...
Я думала, что у вас официалка тридцатка.
Автор,дочитала тему по диагонали и как-то жалко стала вас!Плохой у вас муж(( Прям захотелось хвастаться своим мужем,но не буду... Паразит он,как может жрать "ничего" из вашего холодильника,когда знает что вы последние копейки тратите на еду,вы же деФочка и вам нужны тряпки,цацки и т.д,наверное догадывается что помогаете сыну,пусть он выделяет вам деньги на еду! Ничего советовать не могу,всё надо видеть и знать изнутри,точно по вашим сценарием жили мои родители,только мама чуть меньше папы зарабатывала(а по факту они очень хорошо зарабатывали) в конце жизни мама осталась н и ч е м!!!т.е. даже потеряла половина наследство... Зачем вы вообще дарите подарок на 23ф-я мужу?папе не дарили,а сыну подарили что-либо? он что вам подарил на 8 марта?46 это не 16,должны знать,что бардак в квартире исключительно из-за старого ремонта и был-бы новый ремонт был-бы порядок(не будет порядка ,будет ругать,скажите что для этого есть спец.обученные люди)А сколько ему,как у вас обстоят дела сексом? что-то мне он совсем не понравилась,хотя вы почему то старались нарисовать красивее портрет чем он есть в реале...