Алименты, справедливость и семья
Как по закону - знаю, как правильно - тоже вроде знаю. Но вот как наиболее полезно для ребенка, этого не знаю.
У меня семья, муж и двое детей, старший от первого брака. Времена не самые легкие, выживаем. Работает только муж, платим ипотеку, я в декрете (для любопытных - младший ребенок залетный, но очень-очень любимый, мы вообще не надеялись даже, что случится беременность). Но не жалуемся, дружно живем :).
Вопрос в использовании алиментов на старшего. БМ платит по 40 тыс в месяц, и это существенно больше, чем получается у нас на оставшихся. Вроде как надо тратить эти деньги только на старшего. Но это как такое в семье - одному отдых, другому шиш, одному одежку, другому обноски, одному фрукт, другому зубы на полку. Как-то не по людски. Да и старшего всегда учили, что мы все вместе, и менять этот подход не хочется. Если же просто отложить эти деньги "на будущее", то сейчас тому же старшему придется ощутимо ужиматься.
Ну так старшему и надо существенно больше чем малышу. И одежда и доп.образование и поездки с классом и спорт и кружки и карманные деньги и гаджеты.
У нас все дети родные, но у потребности у них разные. Чем старше тем больше потребностей.
Это если давать старшему хорошую одежду, доп.образование, поездки, спорт, деньги и гаджеты.
При желании можно на это не тратиться, и все вкладывать в младшего :)
Откладывать на образование или в качестве накоплений на жилплощадь для старшего. Кататься отдыхать всей семьей, особенно взрослому мужику, на деньги вашего бывшего мужа неэтично.
Ребенку сколько лет? Если достаточно взрослый, то на эти деньги ехал бы отдыхать в приличный летний лагерь, возможно языковой. Либо отдыхает с родным отцом.
По мне так и только так
Я знаю, т.к. слежу за курсами. Благодаря вчерашним выклаблучиваниям Греции заработала на курсе почти 20 000 евро просто переведя деньги из долларов в евро не выходя из дома. Сейчас слежу за развитием событий.
Интересоваться нужно, окружающим миром.
хаха. очень глупо, евро еще никогда не стоил так дешево по отношению к доллару, и он продолжает дешеветь, переводить доллары в евро сейчас очень глупо, ибо скоро они будут 1 к 1.
ну тогда логичнее все оставить в рублях, т.к. доллар скоро не будет стоить вообще ничего)
Чего смеетесь? У меня на следующей неделе сделка, вкладываю евро в недвижимость.
Поверьте, что те у кого есть ЧТО откладывать, проблему куда вложить и как, чтобы не остаться на бобах, решили ;)
поэтому и денег нет, что тупо просираете, а копить можно не только в деревянных, вы не знали?
Копить в долларах выгодно только когда доллар откровенно растет, как это было до недавнего времени. А в остальных случаях это не выгодно. И даже доллар (если его курс регулярно и ощутимо не растет) копить невыгодно, ибо поедаются инфляцией. Особенно это актуально, когда курс искусственно сдерживается.
в любом случае у кого накопления есть те не сливают их на развлекухи, а у кого нет, как правило любят шиковать, типа зачем копить
Выгодно или не выгодно но накопления все равно должны быть на черный день, мало ли что может случиться (болезнь, машина сломалась, обучение ребенка, у родителей что-то случилось), прогулять профукать ума много не надо
Удивляет беспечность семейных людей
Речь не шла о развлекухах в случае автора. Я считаю, что лучше деньги потратить на реально необходимое для детей сейчас, чем кормить ими инфляцию.
бред все прожирать, а потом ныть. вы из серии - "ничего не знаю, ничего не хочу знать, а во всей моей бестолковости виноват царь-батюшка".
Да, не, конечно, лучше вообще не жрать, а потом уж все оптом потерять. Излишки можно только вкладывать, излишки ;).
Я бы половину пустила в общий котел, остальные - на депозит, но на свое имя, чтобы использовать как НЗ, если что случись.
потому мужики не платят алименты и я их понимаю. я бы тоже не стала на их месте. из-за таких, как вы.
Извините, но тут 2 варианта. Либо он изначально опездол, тогда чо уж говорить :( Либо вы заняли при разводе неверную позицию и не смогли организовать нормальное общение отца с сыном. Я после развода прилично сил и нервов потратила, чтобы мои адекватно обшались и папа не превратился в "10 минут в сутки по телефону". Нам еще есть к чему стремиться, но результат сейчас меня ооооочень радует. А отец с сыном близки :)
У меня не сын, если что, а две дочери. С БМ я не общаюсь вообще, мне нечего с ним обсуждать, а инициатива не здороваться при редких встречах изошла от него. Общению не препятствую, но оно, опять же по инициативе БМ свелось к раз в месяц погулять в ближайшем ТРЦ. Я его понимаю - выход с детьми это определенная нагрузка на кошелек :) А попиздеть по телефону 10 минут в день по дороге с работы - бесплатно и ненапряжно, а заодно дорогу скрашивает.
у отцов бывают разные жизненные обстоятельства тоже. пока у моего БМ был только один ребенок в новом браке, он часто приезжал к нашему сыну, часто брал с собой, звонил, даже мебель как-то приезжал собирать и на дачу помогал выезжать бывало. А на данный момент у него новая работа, гиперактивная трехлетка и годовас. Ну и все, раз в 2 месяца хорошо если объявится, звонить и то раз в 3 недели стал. Но смею надеяться все же, что мелкий у них подрастет и у папы сил и времени будет побольше снова.
а это не важно. деньги не вам ЗА ВОСПИТАНИЕ. деньги - ребенку на ЕГО (не ваши) потребности. и прожирать их вам, да еще кормить других - обкрадывать и ребенка и БМ. это кража, чтоб вам было понятнее.
Когда ваша дочь поймет, что вы ее вот так обкрадывали она вас возненавидит. Я вам на своем собственном опыте говорю. Моя мамаша тоже получала от отца алименты на меня и тратила их на себя и на своего нового мужа, который не работал. Теперь пусть эти деньги ей счастье приносят, а я и общаться с ней особо не хочу.
мне 40, ей 68, она живет одна, у меня все есть, общение скудное, любви к маме нет, помогаю неохотно только когда просит. Просит редко. Сама не предлагаю. Нуждается или нет не интересуюсь.
Ну-ну смейтесь, пока ходить можете. Когда к вам дочь не захочет приходить, а вы будете лежать, тогда вспомните, как вам весело было.
мне-то как раз пофиг) вы обкрадываете своего ребенка и своего БМ) это должно волновать их) до БМ, подозреваю, вам дела столько же, сколько мне до вас и ваших детей, но вот то, что вам плевать на то, что вы воруете у собственной дочери, это странно.
Думаю, зависит от отца. Если нормальный, то че нет? Кому не нужна бесплатная няня?
Под "участием" подразумевается не только ошивание у меня дома. Это организовать визит к врачу и съездить самому, это организовать отдых и съездить самому, это взять больничный и сидеть и лечить ребенка, это организовать закупку требуемых ребенку вещей, это много чего. НО, это отнимает время ("я же работаю!", можно подумать, что я не работаю) и дополнительные деньги, а не каждый человек добровольно готов загнать себя в это ярмо, тем более, когда есть другой, "которому я же деньги плачу, вот пусть и поворачивается, как умеет".
В такой же ситуации как ваша, ВСЕ поступающие в семью деньги складывались в общий бюджет, а тратились по мере надобности на членов семьи. Кому нужно- на того и идут. Надо всем детям что-то купить- покупается из общего бюджета всем поровну. Еще не хватало как-то разделять расходы иди доходы. Семья есть семья, все общее. И неважно, откуда деньги приходят. У нас только такая позиция.
Кстати бывший муж, чьи деньги идут на прокорм чужих детей и взрослого мужчины, вполне может возмутиться такой ситуацией. И алименты могут вдруг прекратиться. Ну или выплачиваться натурой - одеждой, оплатой образования по квитанциям, отдыхом.
Моя соседка недавно так налетела. Алименты были около полтинника. Плюс муж-опездол и масег от опездола. Тоже считали, что деньги общие. Ну что, сейчас дензнаками получают около 7 тыщ. Остальное папа тратит адресно на своего ребенка по своему усмотрению
В ответ ему были бы предъявлены счета на его ребенка- уж поверьте, НМ тратил своих денег на этого ребенка намного больше, чем его папаша давал в качестве алиментов. Так что знаете ли, на каждое его возмущение он получил бы такую обратку, что пожалел бы еще :)
Ммм, НМ-неработающий опездол или малозарабатывающий манагер дал бы обратку преуспевающему топ-менеджеру крупной компании??? Машину бы гвоздиком поцарапал или что? :)
И прочитайте внимательнее. Именно счета и оплачивались. А живых денег шиш. Только на еду одному ребенку. Или вы про какого то другого своему НМ говорите?
Чё правда бывают такие идиотки, которые меняют нормального мужика на такое дерьмо? :) А о счетах говорю таких, что обычно (в нормальных семьях) НМ полностью обеспечивает ВСЕХ детей, проживающих в этой семье.
Ну бывает такое что идиоток меняют ;) НЕ слышали такое? Вообще очень по разному в жизни бывает
И мы говорим о конкретной ситуации - НМ не в состоянии обеспечить себя и своих детей, поэтому претендует на деньги БМ. А БМ показал жирную такую фигу. Вполне жизненная ситуация.
Ну я против того, чтобы БМ лез в новую семью. Смогла бы ответить ему соответственно.
А он и не лезет )) Он следит за своим родным ребенком. И если вдруг он выделяет содержание ребенка 40 тыщ ежемесячно, а ребенок ходит в старой куртке и одних джинсах, не посещает ни одной секции, а отдыхает в деревне у бабы Глаши, то он вправе вмешаться и распределить свои деньги самостоятельно. Без влезания в "новую семью".
Ответить вы можете как угодно. Только вряд ли получиться и ответить и остаться при шикарных алиментах.
Так если мы говорим про моих знакомых, то он так и делает. Сам возит ребенка отдыхать 2 раза в год, сам оплачивает его доп.образование (ходит ребенок по секциям сам, он уже большой достаточно) и сам покупает ему одежду. А денег наличных дает матери ребенка исключительно на еду. Около 7 тыщ рублей. Все справедливо.
Оксана, я стала замечать, что практически в 99,9% у нас с тобой одинаковые мысли :) Я прям фанат твой. Правда, ты всегда выражаешься адекватно и без лишних рассусоливаний. Вообще-то никогда не пишу тут, но не выдержала прям...
Я просто пишу только о том, в чем сама практик, а не теоретик ;) А вопрос БМ, алиментов, отношений со всякими НМ и НЖ ( меня прям прет с этих сокращений ) мне близок и ясен. Ну и давно устаканен.
Хм, не эффективно. Бывшая жена одного друга моей семьи сказала так другу . Друг сократил алименты до копеек положеных законом и в итоге там оказалась она сама. Одежду и игрушки друг покупает сам, открыл ребенку счет в банке и кладет приличные алименты туда. Дочке будет 18 - получит доступ.
Я правда не понимаю как грубость и посыл решат вопрос.
Ну если цель избавится от БМ, то можно и так. Только если есть планы на алименты всем кагалом жить, лучше все таки посылами не разбрасываться. Можно вообще без дотаций остаться
Поверьте, бывают. Подруга выгнала мужа с формулировкой "немужик", который теперь платит шикарные алименты на ребенка. С этих алиментов заплачен кредит альфонса + альфонсу же куплен внедорожник. Одежда-обувь и прочая мелочь не считается. Подруга считает, что её МЧ это все заработал честно, ибо гуляет с ребенком.
если он платил алименты как положено, ничего вы ему не предъявите, а счета в одно место засуньте, это ваши проблемы сколько ваш новый муж потратил, вы обязаны давать ребенку столько же сколько его отец, а вы только хотите на шею БМ всей семьей присесть и жить за его счет
Если бы я давала своему ребенку столько, сколько его отец и ни центом больше, то этот ребенок умер бы от голода :) По факту, его содержит мой НМ, при этом не предъявляя претензий, что тратит на неродного. Так что кто еще на чьей шее :)
сколько же вы в месяц тратите на ребенка? если вам 40 мало и еще новый муж содержит? может умерить аппетиты надо? семьей можно жить на 40 далеко не в проголодь, а у вас с 40 тыс + еще сколько-то умирают с голода?????
вашего да, потому что вы всей своей голодранской семьей за его счет живете ;) вернее не за его, а за счет своего же ребенка
С чего вы взяли, что мы живем за счет ребенка? Я задала вопрос, это правда. Но про то, что мы сейчас уже решили его в пользу трат всех алиментов на себя, я не писала. Это фантазии местных отвечающих, а я свои посты подписываю.
Более того, в одном из постов я написала, что мы как раз откладывали эти деньги. Ну и от них сейчас одни фантики остались, по большому счету, сейчас это совсем не те деньги, что были, когда мы их получили.
Называть нас голодранцами вы можете сколько угодно, дело ваше. Но это совсем не конструктивно и даже не особо умно. Если вы не в курсе - сейчас кризис и у многих ситуация стала не особо. Но это не значит, что мы так будем сидеть всегда.
К слову, когда у БМ не было денег, а НМ оплачивал старшему частную школу, поездки, лагеря и проч - никто не возмущался.
к сожалению в этом топе пишете не только вы, некоторые отвечающие пишут откровенную ересь и не уточняют что это не автор пишет, поэтому я думаю что отношение к вам несколько иное, чем вы того заслуживаете
молодец, мужик. все больше понимаю неплательщиков алиментов. выходит, они 100% правы, когда платят полкопейки.
Я вообще, кстати, очень ратую именно за такое распределение алиментов. ТО есть за привлечение родного отца к тратам на ребенка. Чтобы он понимал, что сколько стоит и на что идут деньги.
Я вот своего тоже так приучила. Сначала он сопротивлялся. Пытался просто денег сунуть и замахать руками, что ничо знать не хочу, я тебе верю, что ты грамотно ими распорядишься. А шиш :) Я то курьера из инет-магазина к нему закажу, то попрошу самому с ребенком к стоматологу сходить и соответственно счет оплатить. Вот последняя была совместная поездка за оборудованием для рабочего места ребенка ( стул, свет, органайзер и ты пы). Поэтому денег наличными я у него беру минимум. Остальное - адресные траты. Отца нужно привлекать к обеспечению жизнедеятельности ребенка. БМ должен не только деньги выдавать и раз в неделю развлекать масега, но и знать как и чем он живет.
Может быть, вам мой совет не понравится, но я бы откладывала эти деньги на образование, жилье и т.д. старшего. Тратила в оговоренной законом пропорции - 1/2 от содержания ребенка. Т.е., если вы на него можете тратить 5 тыс, то и из алиментов берете 5 тыс. Ну, или если есть какие-то траты - типа кружков, секций, репетиторов - которые в интересах старшего, но не ставят его в семье в положение богатого родственника.
Я исхожу из того, что ваше материальное положение так и может остаться тяжелым. И в этом смысле несправедливо проедать сейчас деньги, которые помогут обеспечить будущее вашего ребенка.
Я бы походу одна не парилась, да?))) тратила бы эти деньги на всех и все. Включая на себя.
Да. Для меня бы это были деньги моего ребенка, но никак не общие.
И нас все дети родные, но у каждого ребенка есть его личные деньги и мы с мужем ни в коем случае не считаем их общими.
Личные они будут когда они их заработают, а пока эх кормят, одевают, обучают и т.д. это деньги родителей
Алименты это деньги которые один из родителей платит на содержание ребенка. СВОЕГО ребенка, а не семьи второго родителя.
Так мать его и содержит. Причём тут личные деньги?))) если что то не устравет в суд вэлком! ;)
Где мать его содержит? У них не хватает на свое содержание, и они хотят еще от алиментыных денег себе урвать.
А кто ему простите жрать готовит? Гуляет с ним? Одежду покупает? Ради бога, пусть берёт себе, и готова поспорить что денег уйдёт ещё больше ;) а уж личная жизнь папани как пострадает! Что автору доповтит ещё раза в 3, лишь бы ебпля была !
Давайте по расценкам нянь заботу матери о ребенке посчитаем и будем выбирать зарплатой из алиментов. Лучше быть сиротой, ей-богу, чем такую мать иметь.
А почему нет? Почему отца может не быть, это норма, а мать должна упахиваться и выслушивать, что парковка второму ребёнку на деньги с алиментов?
Откуда столько жадности к чужим алиментам? Это же деньги на ребенка. Зачем вы у своего же дитя воруете?
Я?))))) причём тут я?))))
Мой ребёнок не заработал ни копейки, что б у него воровать. И трачу я нанего ровно столько, сколько считаю нужным ;)
Это деньги на содержание ребёнка, в том числе и уход за ним ;) живёт он не на улице, кров нынче тоже не бесплатный.
вы о детях говорите как о мебели, что значит забрать? это же не стул, чтобы отдать его в другую квартиру
В конце концов мнение ребенка тоже учитывается, может он не хочет жить в другом районе, может в этом районе хорошая школа, секции, друзья, почему он должен лишаться всего этого, только ради того что у мамы новый ху* появился и ребенок лишний стал?
Вы попутали причину и следствие. не потому тчо у мамы новый х-й появился,а потмоу что его родной папша отвалился. Вот почему. И никто ребенка не будет спрашивать, где ему лучше жить, что за бред вы несете? Он будет жить там, где у его матери естьв озможность жить. Оставьте уже ваши фантазии.
ну и кто вырастет из ребенка если его и мать и отец предали, с его мнением не считаются? отец бросил, мать не считается с мнением ребенка где ему лучше, лишь бы ей удобно было, поэтому и тратите алименты ребенка на себя, поди по 2 пары сапог себе ежемесячно покупаете ;) а ребенку обноски, чтобы его папаше стыдно было, что копейки платит :)
одежду ребенку покупают на деньги с алиментов, а 40 на одного более чем достаточно, тем более к этой сумме еще мать должна добавить
Вы детям не готовите и не гуляете с ними? с чего вдруг это стало оплачиваться? зачем тогда рожать? сдайте в интернат раз вам сложно готовить
При этом допускаю что мать не отдает ребенка отцу чтобы кормить свой выводок и нового мужа за счет его алиментов, на что они будут жить, если она отдаст ребенка? да еще и обязана будет сама алименты платить
мать даже себя содержать не в состоянии, раз лапу запускает в деньги ребенка) где это видано, где это слыхано - ребенок содержит половозрелую особь, да не одну. позорище.
нет, это ЕГО деньги. а вот ВЫ эти деньги точно не заработали. как и захребетники, которых вы собираетесь содержать, обкрадывая ребенка, которому платят алименты.
У вас изначально - дети и старший. Раз уж сами так делите, тогда и продолжайте в том же духе. И вообще, потребности у детей разные, чем старше - тем больше денег нужно. Поэтому, не зажимайте, а мурыжьте мужа, пусть зарабатывает больше. Его же детям не хватает, в конце концов.
Что-то я не увидела, где я их делю :). Двое детей, старший от БМ, младший от НМ. Ну логично это сказать, раз речь об алиментах :).
Тогда извините, не поняла.
Но по деньгам - все же я за то, чтобы старший ребенок не нуждался ни в чем.
Деньги на старшего вот и тратьте на старшего. Не понимаю, почему он должен быть в чем-то ограничен если ЕГО отец может позволить ему дать что-то?
БМ платит половину на ребенка, вторую половину вы должны ему давать, т.е. еще 40 от себя, а вы еще урвать из этих денег хотите и поделить на всех
Именно что одному все, а другому шиш, потому что у одного отец нормальный, а у второго голодранец
После таких как вы мужики и считают что платят алименты бывшей жене, а не ребенку...
У вас вообще совесть есть? даже задумываться оторвать/обобрать старшего ребенка в пользу младшего?
ВПравильнее всем детям в семье все даватьп опровну, а не исходя из того, у кого папа богаче. Богатый папа? Ну так бери к себе и расти сам. Что-то не много я таких придурков встречала. Большинство отделаются деньгами и забывают про детей. Это только на Еве такие сознательные. :)
не все матери отдадут своего ребенка отцу, не все отцы готовы воспитывать, но не все козлы и отказываются от помощи
Кстати если автор отдаст ребенка, то тогда она будет обязана ему алименты платить, и что она заплатит? от дохлого осла уши?
С какой стати всем детям поровну? если у младшего отец нищий, то старший почему обязан весь табор содержать?
Я считаю справедливым откладывать алименты на счете старшего ребенка, это его деньги и не имеет права мать кормить остальных за этот счет
откладывайте старшему на жилье, образование и т.п. вы должны понять, что обкрадываете не БМ, а РЕБЕНКА.
все же генетика - страшная вещь. казалось бы, почти 100 лет прошло. но нет - отнять у заработавших и поделить между незаслужившими.
Уже купили старшему квартиру, причем почти полностью- за счет денег НМ. Он там и живет, взрослый уже. И за обрахование платит НМ. Устраивает?
меня?) мне пофигу) главное, чтоб вашего старшего устраивало)
вы поймите простую вещь. я, как и большинство здесь, просто болтают и высказывают свое мнение. не более того)
Так и не лезьте с советами, раз пофиг. А мы сами решим, кого и что устраивает.
куда мне лезть, я решу как-нибудь без убогих) что вы там себе решите, мне дела нет. я говорю чем ваши решения являются объективно. не хотите, чтоб вам говорили правду - не высовывайтесь. ну или не читайте ответы)
Так вы тогда на форуме своим грязным бельем не трясите, раз советы вам не нужны
Да бред это - откладывать по 10-20 тыщ и говорить, что "на жилье" :). Их инфляция быстрее съест, чем что-то минимально ощутимое наберется.
И что примечательно, может оказаться не выгодно для ребенка. Автор пишет, что ее муж в этого ребенка нехило вкладывал, в том числе и жилье заработал. Сейчас он посмотрит на подход "четко по справедливости" и согласится с ним. И подсуетится, чтобы все им заработанное шло только на младшего. А что - справедливо всего лишь, ведь либо общее у всех, либо все имеют только свое. И старший больше потеряет, чем приобретет даже просто в денежном исчислении (про отношения вообще молчу).
Совесть есть, иначе не парилась бы :). Но перекашивать отношение внутри семьи не собираюсь. Нормальный отец своего ребенка не воспитывает, так что проблемы с характером, ежели что, разгребать мне.
А если БМ дает 2 тр на ребенка, то и мать может ограничиться 2 тр? :) :) :)
О том и речь!ТОгда НМ муж может возмутиться, что он не обязан содержать чужого ребенка :)
Фрикты бы покупала обоим детям, отдых пока никому. Пусть старшего папа возит, а сэкономленные деньги старшему на счет, на учебу пойдут.
Вообще у старшего потребностей по идее больше и ему больше денег нужно.
Ок. Ваш голос засчитывается в раздел "все сидят на бобах, деньги не трогаем."
конечно детям полезнее в городе сидеть, зачем им море? свежий воздух? отдых не только же на море бывает, перемена места, чистый воздух детям необходим
А если второму нет возможности обеспечить море, как это, одному дать, а другому нет?
а так и дать, один едет с отцом или с матерью вдвоем, а второй сидит со своим отцом, который не может его обеспечить морем, моя подруга отправляла дочь от первого брака с бабушкой на море, а всей остальной семьей сидели на даче, пока не начали зарабатывать на отдых для всех
ну, одному с отцом повезло, а другому нет. нормальнее по вашему, обворовать одного в пользу второго? и не только его одного?
вспомните сколько было топов про выросших детей, у которых родители тянули из одного в пользу второго) здесь тоже самое, только пользуясь возрастам обворовываемого, его и не спрашивают. просто запускают ручонки в чужое добро)
для меня такой же доход.
если что - сама получаю алименты на ребенка и мысли не было, что я должна излишек на счет положить.
Все общее, все в семью.
не понимаю другого.
Нет, потому что это не заработок, это деньги которые отец дает на содержание своего ребенка.
ага ... а если у ребенка отец не платит алиментов, например, то мать тоже не должна по вашей логике тратить деньги на его содержание, все поровну же,тогда совсем не кормить ребенка и не одевать, чего уж там.
Нет, мать обаызана совершенно независимо от отца. Всем своим детям. Отец тоже, СВОИМ.
мдяяя. вот вы убогая...
все больше понимаю мужиков, бегающих от алиментов. правы они, выходит, не на 100, а на 1000%.
те ваш БМ должен содержать всех ваших детей?
у вас несколько вариантов, например, часть денег вернуть БМ, раз больше не нужно, или откладывать на что то.
И да. у вашего старшего больше денег и у него должна быть лучше одежда. лучше отдых, лучше лучше и лучше. Это деньги, которые дает ему его отец, а у отца и матери младшего нет возможности достойно содержать его.
вот вам для примера, есть мой сын и я с БМ - у нас высокий доход и есть ребенок моего мужа и его БЖ - доходы их даже в совокупности в разы ниже только моего, о БМ вообще молчу. Естественно,что у моего ребенка значительно больше благ и возможностей и у меня и мужа это не вызывает удивления. Мама и папа моего ребенка в состоянии дать ему вот такой уровень жизни, проблема родителей другого ребенка дать ему такой же уровень или же он будет жить хуже.
это деньги старшего. его отец платит эти деньги ЕМУ и вы не имеете права брать из хоть копейку. чтоб было у младшего должны обеспечивать вы и ваш новый муж. ваш БМ не должен содержать вашего ребенка от другого дяденьки и двух половозрелых особей.
не на что тратить деньги ребенка - откладывайте ЕМУ на будущее. жилье или образование.
При такой инфляции откладывать, это все равно что самолетики делать и с балкона пускать :). То-то био будет рад тому, что он работает, а эти деньги просто выкидываются.
выбирайтесь из танка. кроме рублей есть валюта, есть бивалютные корзины и вклады под проценты.
Теория. Если не умеешь играть на валютах и не имеешь склонности учиться, то в результате просто потеряешь все.
можно и не начинать играть. храните в разных банках, в бивалютных корзинах, в акциях (или облигациях, если уж совсем не хочется рисковать) и все.
я ж не призываю вас играть на курсах. это и правда не каждому экономисту под силу, т.к. кроме экономики, нужно просчитывать политику, знать запасы полезных ископаемых, металлов, вооружений в разных странах и регионах и потребности на них, и т.д. и т.п.
То есть деньги что БМ платит на старшего, вы хотите пустить на всю семью?! Я бы голову оторвал и ребенка бы отобрал. Как то вот так!!
Ну давайте без шапкозакидательства :). Вы не смогли бы сделать ни того, ни другого, так что просто сотрясать воздух угрозами не надо.
А вот мнение мне интересно (кстати, обратите внимания, что я не написала, чего хочу, не надо мне приписывать ничего). Я пытаюсь прикинуть, что будет наиболее отвечать интересам всей семьи (и старшего ребенка в том числе).
однозначно откладывать старшему на будущее. это деньги на НЕГО. Алименты и наследство со стороны отца (когда будет). Если хотите равенства в семье - откладывайте его деньги на будущее, а сами все вместе живите экономно.
Пример вам из жизни моего мужа. Его отец родной умер, когда ему было 7 лет. Через несколько лет - дед и бабка по отцу. От всех оставалось наследство (доли в квартире, дом в деревне). мать его вышла замуж второй раз. во втором браке тоже есть сын. и она тоже шла с лозунгом "Мы - семья". и все наследство старшего сына и свое было вложено "в семью" - дом, имущество и тп. прожрали.
Сейчас все выросли. и тут отчим, родня по его стороне вспомнили, что сын юридически - только младший. поэтому все там бабушки и отчим все младшенькому (квартиры, дачи и тп). а старший - ну никто ж не виноват, что его папа умер.
Справедливо? не очень, мне кажется. при том, что нам в принципе ничего не надо, у нас все есть. Тем не менее, осадок от того, что когда-то все было "в семью", а теперь "все по закону", тоже есть.
Алименты это деньги на ребенка. точка. не можете жить с разным уровнем содержания детей - откладывайте часть и все :) простое решение
Получается, что сейчас справедливо - это тратить алименты только на старшего, а остальным лапу сосать, либо откладывать и всем вместе лапу сосать. А когда муж выберется из финансовой ямы, как будет справедливо? Сказать старшему "извини, но твой отец не заработал" и радоваться жизни без него? Ведь это не справедливо будет, тратить на него деньги, которые зарабатывает не его родитель.
когда ситуация наладится, появятся деньги, то и из алиментов можно будет больше тратить, до "уровня". отец дает 40, мать - по идее тоже должна своему ребенку, он же ей не чужой. думаю, на старшего хватит ;)
вот они сейчас ипотеку платят. на это ссылаются, что туда деньги идут и он там же живет. квартира покупалась с новым мужем? вот эта квартира, в которой все живут, она потом как будет? младшему 3/4 (доля отца вся ему), старшему 1/4? или вообще ничего?
а раз деньги с ЕГО алиментов туда вкладываются, то пополам должна быть по хорошему. Т.к. деньги старшего "в семье".
мать моего мужа в такой ситуации деньги старшего сына вложила в "общее", в том числе жилье, потом жилье много раз продавалось/покупалось, переезжали, и теперь ее "совместное с новым мужем" жилье как бэ в львиной доле их общему ребенку.
А отложи она те 10-15 к американских рублей, которые были наследство старшего, когда он первую ипотеку платил они бы ему ой как пригодились.
Ну квартира это разве что наследственная масса (на ипотеку ссылаюсь не я, другие пишущие) :).
К слову, я в эту квартиру ни копейки не вложила, все заработано мужем. А даже если старшему 1/4 отойдет, это все равно больше, чем БМ заплатил за все время с развода. Это как считать?
в браке квартира? совместная значит. и вы приемлете разделение потом не пополам :)как и моя свекровь
так и считать :)
тут на мой взгляд могут быть 2 подхода:
1. все в семью (как и хотите вы). но тогда и потом, при всех дележках, обеспечении образования, наследствах (в т ч и от родни мужа) - все общее. и младший абсолютно на равне со старшим. ибо вы уже в личные деньги старшего влезли и в общее дело их вложили. но, тут возникают другие вопросы - начинается оценка кто больше вложио (муж все вложил, а я ничего) и мнения другой родни и тп. сложно следовать такому подходу.
2. личные деньги сына - только на него. вот сколько скопилось с алиментов, все его. а имущество ваше с мужем - по закону между старшим и младшим (доля младшего будет больше).
но в деньги старшего от отца на "семью" не брать
по вашему примеру. вы хотите взять из денег старшего на отдых и нужды семьи (обязанность оплачивать которые ваши и вашего мужа). значит и в доле в наследстве вашего мужа по совести он должен быть на равне с младшим.
Совершенно не важно, что именно я приемлю и как я считаю. :) Если завтра мы с мужем оба помрем - поделят именно так, раз нет завещаний.
Встречный вопрос. Если я ничего не беру из денег старшего, то справедливо ли впоследствии брать деньги у мужа на нужды этого старшего? Ведь лишних-то нет, даже если нет потребностей, можно младшему квартирку лишнюю купить. Справедливо ли вообще выделять старшему долю в наследстве с учетом того, что недвижимость целиком заработана мужем (причем практически вся - до брака :), когда мы просто жили вместе)? Если подходим по принципу "вообще все строго пополам" и принудительно уравниваем доли обоих детей в нашем наследстве, то надо ли заранее приучить старшего к тому, что наследство от БМ тоже общее и надо его разделить с братом?
а в чем принципиальная разница алиментов и наследства?
и то, и другое, получаемое от отца старшего, к младшему не имеет отношения.
справедливо на нужды старшего вкладываться самой тоже, если не брать из денег нового мужа. у вашего старшего двое родителей, вы себя-то как обязанную его тоже содержать со счетов не списывайте.
я подход "все в семью" считаю малореализуемым по справедливости. т к потом все равно возникают вопросы о том кто, что кому и сколько. А по закону личное имущество старшего - только его.
у моего мужа разница с младшим братом тоже 10 лет, кстати. и его наследство прекрасно было использовано на "нужды семьи". считали справедливым, ибо они "семья".
и типа из денег отчима тоже его содержат (там не было алиментов, отец умер).
кто сколько на кого тратит, не особо считали (при подходе "все в семью" это и правильно).
иногда отчим был без работы, иногда его мать.
сейчас отчим работает, мать на пенсии.
и вот тут-то и родство и вспомнилось. и теперь дележка совсем не пополам.
так что он-то свое наследство уже "разделил с братом", его наследство было вложено в общее жилье, которое потом менялось (и улучшалось), и теперь он там совсем не наравне с младшим.
Тогда, получается, заработанное отцом младшего не должно иметь отношения к старшему (и по закону тоже вполне можно так и сделать). Думаете, именно так будет справедливо?
У вас, насколько я поняла, родство вспомнил не отчим, а его родня. Это их дело, они вне семьи (у нас таких проблем нет, бабадедам особо нечего завещать). Или кто-то другой? К слову доля, вложенная от наследства вашего мужа, как соотносится с причитающейся ему долей в наследстве?
У нас получается (грубо), что только в наследственную долю старшего мой муж уже вложил не менее 3 млн. (если 1/4 доля), это не считая текущих расходов, которые были далеко не маленькие. Все, что выплатил БМ на старшего, за все время после развода - это чуть больше 1 млн.
Где тут справедливость оказывается?
а вы? сколько вложили вы?
в нашем случае отчим и вспомнил. вернее, он никогда и не забывал. считал логичным жить в доме, купленном в том числе и на деньги от наследства старшего, и участвовать в расходах на старшего.
и также логичным свою долю передать только своему сыну
оценить в деньгах в случае моего мужа очень сложно
наследство отца было квартира в провинции и от его родителей - половина дома (в другом месте, но тоже провинция). за полдома деньги отдала родня, унаследовавшая вторую половину. квартира с доплатой этих денег поменялась на бОльшую квартиру, а впоследствии (уже без доплаты) на дом и землю.
все в провинции.
потом все это продали, купили квартиру (однушку) в мск и другую в области в ипотеку.
однушку купили у родственников по отчиму по цене ниже рынка. в той, что в области, живет младший. ипотеку платит отчим.
вот во всем этом богатстве они считают, что доли старшего нет вообще. (одна из-за покупки ниже рынка, другая - ипотеку платит отчим).
мы на свои квартиры сами заработали (еще как их аргумент - у вас же есть)
только вот с какой стати наследство старшего вообще все в их "семью" с которой этому же старшему - ничего?
у вас сейчас муж вложил больше. как будет потом - не известно (доход уже упал, кто его знает как дальше будет).
и подсчитывать потом "кто больше" - очень неблагодарное дело
поэтому и считаю единственно возможным в этом случае - деньги старшего отдельно
а если денег от отца не хватает, добавлять САМОЙ (не важно, откуда вы возьмете, не от нового мужа, так заработаете), ибо ВЫ ТОЖЕ РОДИТЕЛЬ и ТОЖЕ должны содержать :)
Максимум, что могу вложить я - это частичная оплата текущих расходов. И то когда работаю. Причем на уровне "зубы на полку, но хоть вроде не помираем". Поэтому мой вклад можно не учитывать. Ни о каком отдыхе/квартира/машинах и т.д. с учетом только моего вклада не было бы и речи.
А на вопрос вы не ответили. Если деньги старшего отдельно, то значит ли это, что и деньги младшего тоже отдельно? Т.е. что заработанное мужем идет только на младшего, а старший лапу сосет, если папа не подкинет, ну или довольствуется малым.
да, значит. но в этом случае считаю нужным напрячься Вам, для обеспечения старшему всего необходимого.
отчим не обязан содержать старшего. обязаны отец и вы.
Отец свою часть выполняет. вопрос в вас.
Интересно, как вы технически представляете это "напрячься"? :) Даже если я сейчас выскочу на работу, моя зарплата будет около 30 тыр. Больше я не получу (и хорошо если на этой работе удержусь, сочетание возраста с недавно перенесенным инсультом сильно снижают мою ценность на рынке труда). Няня в такие деньги обойдется.
как напрячься? да, работать :) а как еще? няня младшему? может и папа младшего оплатить. половину то точно
маленькая зарплата? ну все с чего-то начинают. повышайте квалификацию :) и вопрос "где заработать деньги и как" - уж явно не из сферы "справедливо ли тратить алименты на себя".
Хорошо написано. Но это теория. На практике я отлично знаю, что могу и что не могу. Если бы реально было пойти и заработать, да еще и без существенного ущерба для семьи, я бы так и сделала. Но это не рентабельно сейчас и бесперспективно в будущем.
Ну возможно, я чего-то не знаю. Подскажите, где может устроиться с перспективой женщина в возрасте под 40 после инсульта (у меня немного, но нарушена координация движений, и, увы, проблемы с памятью).
а вообще у вас вопрос уже не стоит. Вы у форума ищете подтверждения, что "тратить на всех" правильно.
а не ищете возможности иным образом улучшить материальное положение. хотя они есть всегда.
это значит, что вы идете работать и содержите своих детей, а сидите при них прихлебательницей.
отчего же? будете тратить на него ВЫ. ВАШИ деньги. вы обязаны вашему ребенку не меньше, чем обязан его отец.
Я свое мнение подробно ниже описала, а Вам рекомендую рассматривать алименты, как вид дохода :)
пинайте мужа, чтобы зарабатывал больше и выходило те же 40т на ребенка. А использовать деньги БМ на текущую семью - подло
Делить эти деньги на детей, и все. Если, конечно, БМ не спрашивает отчет о потраченных алиментах.
Это некрасиво. Как НМ сможет чувствовать себя мужчиной если будет жить за счет денег БМ?
За счет БМ? Очень смешно. А то, что он свои деньги вкладывает в этого ребенка- био-папу не волнует? Как он может себя чувствовать мужчиной, еслди его ребенка растит и обеспечивает другой? Поверьте, крайне редко алименты в таком размере, чтобы их было достаточно на полное содержание ребенка.
Так тут речь идет об алиментах в 40 тыщ. Вполне приличная сумма на одного ребенка. Плюс еще мамачка должна расстараться и вложиться. При чем тут НМ? ;)
А ребенок и БМ в чем виноваты то, что у них СЕМЬЯ, которую они сами обеспечить не могут?
Почему не могут? Обеспечивают. Предлагаете старшего ребенка нахер выселить и пусть живет на одни алименты?
вы автора читали? алименты 40 на старшего, а з/п НМ на троих меньше чем алименты... где они обеспечивают кого? автор младшему не может фруктов купить, вот и мучается что делать покупать одному, а другому кукиш или все же урвать у старшего на фрукты младшему
А может лучше заработать младшему на фрукты? Эта все таки ближе к позиции взрослых и сильных. А отнять у другого, что бы поделить это позиция слабого. Ребенок и сам поделиться сможет и наверняка захочет, если отбирать и делить насильно не будут.
у них не семья, а толпа нахлебников, в том числе, двух половозрелых особей, одна из которых мужская, размышляющая как бы половчее объесть ребенка.
В данном случае достаточно именно на полное и нормальное содержание ребенка.
А жилье? Этих алиментов достаточно на обеспечение жилья этому ребенку? Или его мать и НМ г7орбатятся на то, чтобы ему было где жить? ВОт то-то же. Алиментов еще и мало.
Ну так может ребенка отдать отцу и мать будет 40 тыс платить?
Когда с несовершенолетнего ребенка мать брала деньги за проживание с ней? ЕВЫ вы меня убиваете в своем жлобстве и желании сожрать чужое, обьявив это своим хоть на каких то условиях. Это уже маразм, извините.
Ну так мать будет не 40 тыс платить, а 25% от ЕЁ зарплаты. :) Алименты устанавливаются в зависимости от дохода родителя, а не потребностей ребенка, если вы не в курсе. Так что маразм это у вас.
Не мать берет с ребенка, а арендатор жилья или банк, в случае ипотеки, берет с родителей ребенка, это расход, ничем не лучше и не хуже других расходов.
Дети у нас по закону проживают с родителями. Ребенок не будет иметь право собственности потом на это жилье, а поэтому и платить не должен ипотеку наравне с матерью и отчимом, вернее отец ребенка за ребенка платить ипотеку не должен. Ребенок если живет с матерью то жилье обеспечивает ему мать, если не может то ребенка передадут второму родителю, который сможет обеспечить ему место проживания. Если оба родителя не могут обеспечить его жильем, то ребенка забирают в интернат, а оба родителя платят алименты.
Да, если детям жить негде и они бомжуют, то родителей лишают родительских прав. второй родитель платит алименты, но не обеспечивает первому выплаты по ипотеке. Ребенка оставляют с тем родителем у которого есть условия для проживания ребенка, либо свое жилье либо сьемное. Если у ребенка нет своей кровати и места под крышей, он голодает и т.д. его изымет опека.
А почему вы это не учитываете? Почему одному почти деньги и гуляй как хочешь, а другому вынос мозга за каждый рубль " не туда " и готовка, стирка, и быть дома в 8???? Почему нарушение личной жизни никто не берет в расчёт? Может автору было бы тоже удобно платить деньги и голова не болит за уроки, как сходить к зубному, что б успеть за старшим и т.д??? Почему на больничных и бессонные ночи маме, а папе хороший сон с дамой и 3 рубля за все включено?
Почему? Обычно нормальные матери не считают обузой заботу о своем ребенке и сами не хотят отдавать его отцу. Хотя многие отцы хотят оставить ребенка себе.
В данном случае отец наймет за 25 тыс няню и будет воспитывать ребенка сам.
В данном случае, ребёнок отцу " не выгоден " (с)
Так что все остальные разговоры " отцы хотят " в пользу бедных
Еще раз. В данном случае отец не будет забирать ребенка. Его вполне устраивает то, как я с ним управляюсь. Может и хотел сразу после развода (впрочем, очень вяло, я была готова обсуждать разные варианты), то даже просто с ночевкой не берет (даже если прошу).
Вы серьезно хотите получать зарплату за то что заботитесь о своем же ребенке? Или заставить его оплачивать часть вашей ипотеки, если ему это жилье принадлежать потом не будет? Это же и ваш ребенок тоже. Вы же мать, кто как не вы должен защищать его интересы даже если сильно хочется откусить себе? Потом когда он вырастет, да у каждого свои и каждый сам свои защищает, а пока ребенок только родители и защищают.
Нет, не хочу. Я серьезно ищу вариант, который был бы лучше для семьи. Можете называть меня ехидной, но я не собираюсь выделять интересы одного из детей отдельно. Мы семья. Мы были вместе тогда, когда у нас все было шоколадно и будем сейчас, когда не особо. К слову, по мне так наличие дружной семья - один из главных интересов каждого из моих детей, и одна из основных их потребностей, которую я буду защищать. Однако и обделять при этом старшего и ущемлять его тоже не хочу.
Вы можете "не выделять" только за свой счет. Вы же взрослая и это понимаете. Вы не должны пытаться влиять на то что не делаете вы лично, на то что не заработали вы лично. Так правильно. Так по совести. Вы детей ростите, вы даете им пример правильных и неправильных жизненных позиций. Хотя бы ради них вы должны быть справедливы. Дружная семья это ни когда один у другого отбирает, потому что у него больше. На этом дружбу и сплоченные отношения не построишь. Равенство это не всегда хорошо. Хорошо это когда у человека есть выбор и другие признают за ним это право, а не решают за него.
Ну ситуацию, когда один в шоколаде, а остальные в режиме экономии, я тоже правильной не считаю. По мне так дружная семья, это когда все вместе переживают и радости и трудности (и когда у нас все было хорошо с зарплатой мужа, никто не считал, заработали ли я и БМ на курорт - ехали все вместе).
Тогда получается справедливо просто выкинуть эти деньги и жить всем одинаково. Что вроде как глупо :).
Ну мой БМ оплачивает часть МОЕЙ ипотеки, потому как ЕГО дети тоже в этом доме живут. Пойду убьюсь об стенку.
Так по своей доброй воле человек может делать все что угодно и за что угодно платить. Если БМ сам предложил использовать эти деньги для всей семьи, то вопросов бы не было. Он имеет право это решать, но не автор и ни ее муж и ни ее младший сын. Может БМ и может старший сын делиться сам, если захочет.
Ну почему по своей воле, мой БМ жмот еще тот, дай ему волю, ни копейки бы не дал, но алименты судом присужены - плати и не жужжи, а уж на что я их потрачу - не его дело. И да, на прямые нужды детей, в среднем, я трачу меньше чем он дает, и мне ни разу не стыдно.
Стирка-готовка-уборка-развивашки не входят в понятие "содержание ребенка". А ребенок имеет право на содержание от обоих родителей. И родители обязаны содержать ребенка.
А вашего БМ не будет смущать при том что он платит достаточно хорошие алименты его ребенок в плохой одежде и ограниченный в отдыхе, образовании, развлечениях и т.д.?
А почему ребенок обязательно в плохой одежде и проч.?
Предположим, у автора доход сейчас, помимо алиментов, 90 тр. Если добавить 40тр старшего ребенка, то получится на каждого по 32,5 тр. Старший не особо и страдает, получается.
Вот, кстати, меня иногда этот вопрос мучает.
БМ платит немного, но норм. Я на ребенка в месяц трачу меньше, чем эта суммаХ2. Но с учетом того, что ребенок всегда одет-обут по сезону и недешево, я покупаю лекарства, для него в доме всегда есть фрукты-овощи, досуг, игрушки, ручки-фломастеры, подарки - пока вопрос о том, сколько я трачу на ребенка не встает. Но, думаю, однажды встанет, и, в принципе, отец будет прав, деньги на ребенка должны тратиться на ребенка.
Моя вечная борьба с БМ..
Он не работает и всегда на подхвате,если дети заболели или тп форс-мажор,т к увы на моей работе отпрашивания и больничные не приветствуются.Также он часто ездит с детьми в аквапарк в будни (дешевле и меньше народа) и другие веселые места,где в выхи народу полно,а в будни хорошо ,при этом всегда меня упрекнет,что вот он ОТЕЦ,а я кукушка-променяла детей на работу .
Плюс он платит алименты 15 тыс (имеет доход со сдачи имущества наследственного) .
Я работаю,в детей вкладываю куда больше 15 тыс в месяц ,вся гулянка (аквапарки и тп) за мой счет,еще и ему могу дать на чашечку кофе,так как иначе "ему в лом ехать в место,интересное детям" , живут дети со мной , обслуживаю/отвожу в школу сад я их , досуг в выходные провожу с детьми, и еще выплачиваю общие семейные долги (наследство от семейной жизни)
И при таком раскладе он убежден,что он делает для детей все,а я мало того,что живу за его счет (ну он же дает на детей 15 тыс, а я трачу на всех (С), так еще и на детей мне наплевать .А мне еще долгов выплачивать 300 тыс .. ПрАстите,накипело ))
Перестаньте его содержать. Совсем.
Список продуктов составляете - это детям, это мне, это тебе. Тебе не надо - ОК, вычеркиваем, эту неделю питаешься сам, на свои. И так во всем. Не понимаю я таких... не знаю, как назвать без мата.
Так я его не содержу,мы вместе не живем уже к счастью-я его с шеи сняла-мы в разводе, но такая ситуация была и в браке-поэтому и развелись
Претензии у него теперь такие-я даю целых 15 тыс на детей и еще с ними сижу и езжу куда надо,а ты только работаешь и ни в чем не напрягаешься и проедаешь мои алименты и живешь за мой счет
Так у автора сейчас большая часть денет, сил физических и моральных уходит на незапланированного, но очень любимого ребенка.
А вы правильно считаете? Вы разделили ипотеку на всех членов семьи? Питание и т.д? Деньги старшему могут включать в себя квартиру, в которой ребенок живет, питание и т.д...
Тоько половину всего, что на него тратиться дрлжна мама. А не всю егочасть ипотеки за счет алиментов. И, если ребенок несобственник, то какая ипотека?
Идите в тот раздел и ищите, если Вам любопытно.
Вкратце.
Уголовное дело на мать. Отец просто хорошо знал законы и процедуру. Мать ничего не смогла сделать.
А всего-то, сидела с младшим (от нового мужа) в декрете, а бывший с целях защиты прав своего ребенка установил в суде место жительства ребенка с ним и взыскал алименты.
Алименты не платились, так как не было доходов. Да там еще приставы что-то протянули по времени. В общем, дело было возбуждено в отношении матери по месту жительства бывшего и ребенка (300 км между городами). Чем кончилось - не помню.
Я с той женщиной в личке переписывалась еще, знаю детали.
Там было безнадежно что-то оспорить. Мать по дури (наивности, не знаю, еще чего) своей думала, что все это ерунда, бывший шутит, а оказалось серьезно...
И чего? Место жительства с отцом иногда определяют, это нормально, и вовсе не равно лишению родительских прав.
Гыыы девы, такого нет даже в теории))) я понимаю , что это ева, но давайте в рамках разумного)))
Никто же не заставояет маму тратить на ребенка всн алименты. Долларовый депозит на имя ребенка решит много проблем.
это не фантазии. это реальность. а иллюзия матери, что она вправе кормить на деньги ребенка здорового мужика и жрать сама - это воровство в чистом виде. при чем самое подлое из всех возможных. гораздо хуже продавцом кирби и филильтров старикам. те убеждают и чужих. а тут просто берут и у собственного ребенка даже не спрашивая его. да и спрашивать его - чистая профанация.
Поговорить со старшим, и если он согласен выделить средства из своих денег, то всё ок.
Своих денег у него нет, он их не заработла. А вот деньги родителей, на которые его содержат- не его дело, родители мии распоряжаются по своему усмотрению.
есть. его деньги - это алименты. ТОЛЬКО его. и распоряжаться ими никто не вправе, кроме него и БМ, который их платит. вот мать, желающая объесть ребенка, уж точно не имеет прав на эти деньги. а тем более половозрелая особь в штанах, которую она притащила к себе в дом и собирается кормить за счет ребенка. игрушки этой матери надо покупать по карману.
Осспади, поменяют нормальных мужиков на оборванцев, а потом эти копейки еще и делят. Сочувствую таким. У меня все наоборот- нищеброда выперла, нашла нормального, который всех моих детей и обеспечивает. Смешно читать эту тему, как голодранцы деньги делят и детей :) Убогие и жалкие.
Алиментами распоряжается их получатель. А получателем является мать ребенка. Как вы технически себе представляете, чтобы алиментами распоряжался малолетний ребенок или его отец? Он ведь уже заплатил алименты, физически. Что с ними дальше должно произойти? Мать должна взять котлету денег и вручить ребенку? Или обратно отдать БМ? А дальше?
да неужели? а ничего, что получатель имеет право ими распоряжаться ТОЛЬКО в интересах РЕБЕНКА? и именно ЭТОГО, а не всех, кого она наплодила. и не в своих? и не в интересах здоровых мужиков, которых она собралась содержать ЗА СЧЕТ РЕБЕНКА?
понятно, почему у нас чиновники воруют. они тоже считаю, что раз распоряжаются бюджетом, то могут тратить его на что угодно - на дачи на канарах, на самолеты любовницам и т.д. и т.п. а те, в чьих интересах бюджет выделен - перебьются.
вы правда тупая или претворяетесь? мать обязана делать покупки, необходимые ребенку, на которого платятся алименты и только ему, а остаток класть ему на счет. при чем, остаток - это деньги за минусом ПОЛОВИНЫ расходов на него, потому как вторая половина расходов на ребенка на матери.
Вы себе это как представляете? Я думаю, это кратчайший путь к скандалу, ребенок навреняка расскажет отцу об этом разговоре, и отец может оторваться по-полной...
если БМ не совсем дурак, поинтересуется у ребенка, куда он ходит, где отдыхает и т.п. все и всплывет.
У нас все доходы в одну кучу, независимо от их происхождения. Все расходы- на всех одинаково, никого не выделяя, но учитывая потребности соответственно возрасту. Но у меня и алименты были такие крошечные, что их можно было и не считать. Т.е. БМ ничего бы предъявить не смог, разве что получить в свой адрес мой громкий смех и предложение взять на себя полностью обеспечение своей дочери, а ему бы это не понравилось:)
Автор, если оставить слезы и сопли о всемирной справедливости, то Вы ОБЯЗАНЫ тратить алименты на ребенка, на которого эти алименты платятся. И, кстати, еще одна вещь: Вы тоже обязаны тратить определенную сумму на старшего ребенка из своих доходов.
Если не получается потратить всю сумму на старшего ребенка, чтобы не ущемить интересы младшего и т.д., то Вы имеете право открыть счет на ребенка и вносить остаток на этот счет. Либо заключить с отцом ребенка соглашение, по которому до половины алиментов будет перечисляться отцом на счет ребенка.
Вы не имеете права тратить эти деньги на другие цели. Вы не имеете права не вкладывать свою часть в содержание старшего ребенка.
В случае, если отец ребенка узнает о том, что на алименты живет вся Ваша семья, "переживающая трудные времена", он вполне может подать в суд иск об определении места жительства ребенка с ним и взыскании алиментов с Вас.
В этом случае за период отсутствия у Вас дохода (например, отпуск по уходу за другим ребенком), долг по алиментам будет начисляться, исходя из средней заработной платы по России (НЕ по региону!).
О результатах таких действий отца Вы можете почитать посты где-то 2-летней давности в правовой взаимопомощи.
Там дошло до заведения уголовного дела из-за того, что мать не платила алименты на ребенка, т.к. была в декрете с другим ребенком.
Так что поступайте по закону, а справедливость оставьте для других случаев.
Давайте в реальный мир, ладно?
Отец ребенка не будет подавать какие-либо иски. Тем, как именно тратятся деньги подчеркнуто не интересуется и эти вопросы обсуждать не желает (мы давно в разводе, так что могу утверждать это с уверенностью). Определение места жительства ребенка с ним не в его интересах, этого он тоже делать не будет.
Да, я могу вносить эти деньги на счет ребенка. Но более идиотского расходования средств придумать сложно. Уже пробовала. Ну и во что превратились эти деньги за три года? Посчитайте инфляцию.
Да. Как давали, так и держали. Я не финансист. И сейчас ни один аналитик не скажет, что делать с деньгами, чтобы их хотя бы сохранить.
Ой-ей, я вам могу сказать, тратьте или не тратьте, но в рублях не держите, рубль уже во сколько раз упал? То-то же...
До момента, пока не поймет, что его деньги не идут на ребенка. А вот как он потом среагирует, я бы не стала утверждать столь категорично.
И, учтите, в последнее время, суды все чаще встают на сторону отцов.
А на все, что там ниже пишут, нормально зарабатывающий отец наймет няню ребенку, но при этом не будет кормить родственников бывшей.
Ему плевать, что куда идет. Он нормальный отец. Вопрос о том, чтобы забрать ребенка у меня и отдать няне, не стоит в принципе (хотя бы потому, что отец даже разозлившись не может не понимать, что я для ребенка лучше няни, в том числе и такой, которой придется платить больше, чем сейчас мне).
нормальному отцу как раз не плевать. отец разозлившись вполне может открыть глаза ребенку на поступки матери и мотивы этих поступков. и вполне возможно, что ребенок поймет объяснения. ну а если не поймет, ему эта информация пригодится на будущее. понимать, кому он что должен, должен ли и в какой мере.
объедать своего же ребенка - низко. куда хуже, чем впаривать кирби 80ти летним пенсионерам. продавцы кирби убеждают купить, вы просто запускаете лапу в чужое.
Я все же думаю, что если БМу был бы интересен вариант проживания ребенка с ним, он давно бы эту тему проталкивал.
Где бы живьем на мужика посмотреть, который рвался бы чтобы ребенок жил с ним?
Ребенка надо еще обслужить, еду приготовить, из магазина ее принести, на собрания сходить, привести-увести, постирать-погладить-зашить, на больничных сидеть, с уроками морочиться и.т.д. Пусть тогда особо принципиальные БМы считают это время, которое тратит БЖ, и оплачивают ей половину по цене няни, кухарки, домработницы, репетитора. А после этого посчитают кто там на что живет.
Мой рвался. Сейчас поостыл, но я не могу на него жаловаться, как на отца. Он много внимания уделяет сыну, платит норм, дополнительно подкидывает, если есть, помогает по дому, если мне нужна мужская помощь. И если я сейчас скажу - забирай сына, возьмет себе без вопросов.
Ну в случае автора мать и так вносит долю содержания ребенка натурой, то есть его обслуживает.
Вот если бы они каждый вносил по сорок тысяч рублей, то тогда с этих восьмидесяти еще можно обсуждать оплату няни.
Обслуживание не является содержанием. Мать обязана именно вносить свою долю на содержание.
Правильно для детей - больше зарабатывать. У старшего потребности в корне другие чем у младшего - вполне можно на него тратить суммы большие. Гаджеты лучшие, одежда лучше, дополнительное образование в виде кружков и спорта.
Начнете тратить эти деньги на старшего - и на младшего начнете зарабатывать нормально. Это из серии бедный папа - богатый папа. Поймете наконец чем дешевое от дорогого отличается.
Это деньги ребенка и только, остальные должны жить на то, что зарабатывают. Может тогда у мужа автора проснется желание больше зарабатывать, чтобы вкусно кушать.
А теперь посчитайте, сколкьо НМ тартит на ипотеку жилья, в котром живет этот ребенок, и посмотрите, кто за чей счет живет. Или БМ ребьенку отдельное жилье предоставил?
Если этот ребенок станет сособственником, то ни вопрос, а так НМ тратит на себя и свою жену, чтобы было где в старости жить.
И это правильно. Я живу в стране, где у детей нет вообще никаких прав на жилье родителей- ни долей, ни метров, ничего вообще. Родители обязаны до совершеннолетия обеспечить ребенка местом проживания, а вот собственностью- нет. И я считаю это единственно верным.
какое отношение наши жильцы имеют к нашей ипотеке? А ведь платят нам рент каждый месяц, мы, сволочи такие, не пустили хорошую семью бесплатно в наше жилье :), и прав наследования они не имеют.
Вы хотите сказать, что не обязаны предоставлять жилье своему собственному несовершеннолетнему ребенку??? Ребенок - платный жилец у своей матери?? Люди-человеки!!! Да как так?
Эк вас торкнуло :), обязаны предоставлять родители, этот расход входит в содержание ребенка, если вам бесплатные дворцы с неба не падают.
Так мать и обязана предоставить, на своей территории, не? А не может, пусть платит алименты, а жить с отцом, если она бомжиха.
Нет, оба должны предоставить, мать уже вкладывает больше - временем и проч, если ребенок живет на ее территории.
Оба одновременно физически не могут предоставить, дом у ребенка все же один)
Поэтому, предоставляет кто-то, кто с ним проживает, по желанию, не хочешь, откажись, предоставит другой родитель)
А уж тратить алименты на чужую ипотеку - это для меня непостижимо) Свинство и все тут. На месте этого БМ подняла бы хай)
Хотя в принципе, к потратам алиментов на нужды семьи отнеслась бы с пофигизмом.
Знаете почему? Жилье было по прописке раньше, ипотеки и вовсе не было, но...времена меняются, плата за жилье становится очень даже актуальна...
Все равно не укладывается. Ипотека чья? Матери и отчима. Ребенок вырастет, уйдет из этой квартиры и никаких прав на нее иметь не будет. Это не его собственность. Мать обязана предоставлять жилье несовершеннолетним детям, до их совершеннолетия. Дальше - добрая воля. И с какого хрена отец ребенка должен оплачивать ипотеку чужой семьи? Он может предоставить своему ребенку жилье на своей территории.
Ипотека - не ипотека, а жить где-то ребенку надо, если бы они рентовали квартиру, все равно деньги бы на жилье тратили. И что значит не будет иметь прав? После смерти родителей, дети не наследуют квартиру ( если детей больше одного - каждый долю)?
ребенку бесплатно, пока он не совершеннолетний, вы обязаны его содержать или вас лишат родительских прав
муж автора платит достаточно не маленькие алименты, чтобы автор из них платила квартплату за долю старшего ребенка
мне кажется что в этом топе слишком много анонимов фантазирует, а автор написала не так много постов, поэтому все перепуталось
Автор пишет что она тратит из алиментов только на необходимое и БМ стал платить в такой сумме не так давно, а до этого ребенка содержал НМ и не жужжал, так что все справедливо, если они из алиментов потратят на фрукты обоим детям или на необходимую одежду
О наследования не факт, что этот ребенок что-то получит, тут есть шанс, что мама с отчимом решит всех уравнять, и отправит старшего от родного отца наследство ждать. Так что до наследования, как до луны. Если относится к своему ребенку, как к квартиросъемщику, то надо быть готовым к обратному результату.
Да какая разница? Родитель обязан предоставить ребенку место проживания. Если мамаша не может, в суд, определять место жительства ребенка с отцом и сама алименты пусть платит.
Вы тут чокнулись дружно? Вы на своих детей смотрите и считаете свои трудовременные затраты? Не рожайте тогда или сдайте в интернат, тоже мне великое достижение поесть приготовить и вещи в машинку закинуть, ребенок проживает с одним из родителем, не можете обеспечить жилье, отдайте второму родителю, а не деньги с ребенка за аренду берите. Мир сошел с ума.
За ребенка ответственность - финансовая и проч, у обоих родителей, если вы рожаете от сперма-донора, ваша логика уместна.
И какое отношение к этому имеет автор, где в данном случае солидарная ответственность, если на алименты живет вся новая семья автора? В чем ее вклад? она с другого ребенка и НМ тоже берет деньги за постирать-погулять, или это только этот ребенок должен матери оплачивать, у остальных пожизненный абонемент на услуги?
Она, ничего финансово в него не вкладывает, обирает только.
И??? Автор сама не вкладывает в эти расходы ни копейки, они еще и живут на эти 40 тыс. Что тут можно посчитать?
Ну я вам скажу что в америке, алименты пропорциональны доходу родителей и времени ребенок проводит с каждым родителем. Рекомендованный минимум для школьников - 90 ночей в год. БМ автора проводит треть времени с ребенком? Нет, ну значит деньгами пусть вложится.
вот именно, что одинаковая. поэтому рассуждения - я на ребенка стираю и готовлю, поэтому меня, моих мужиков и прочих детей содержит отец ребенка - попытка оправдать воровство в самом худшем его проявлении. чиновники, пилящие бюджет, смотрятся куда лучше - они воруют у чужих, эти чужие имеют хоть призрачную, но возможность с них спросить "где деньги, зин?"(с). ребенок не имеет даже призрачной возможности спросить у обворовывающей его матери, куда она тратит его деньги с какого хрена.
Даже если воспользоваться вашей логикой, сколько он в действительности платит? Тыщ сорок максимум? Делите на четыре (члена семьи). Это десять. Десять тысяч типа доля ребенка. Из этих десяти тысяч половину должен вносить отец, а половину мать. Итого из сорока тыщ алиментов на ипотеку максимум уйдет пять.
Ребенок не виноват что его разошлись и с кем жить тоже ребенка вряд ли спрашивали. И на какие деньги был накоплен первый взнос на ипотеку мы тоже не знаем.
Понятно, что отец должен вносить деньгами больше чем мать, потому что мать вносит больше "натурой" в воспитание ребенка, и суды это всегда учитывают. Я бы не стала говорить что все алименты должны буть потрачены ТОЛьКО на ребенка, часть идет в оплату жилья/комуналки и т.д. Я думаю что как минимум половину от алиментов можно бросать в "общий котел", ну и половину ребенку на хотелки.
Зачем на хотелки?
Нее, на образование, языковые и спортивные лагеря, кружки и секции.
Под хотелками я имела ввиду все сверх того что имеют остальные члены семьи, если оно ребенку надо. А то, может, ему эти спортивные лагеря нигде не упали.
естественно что все в разумных пределах должно быть, ибо это непедагогично что один ребенок в красивой одежде, а второй в ветоши
Но если алименты на старшего столь велики чем остальные доходы семьи, то справедливо будет откладывать что-то на будущее ребенка
Я считаю допустимым потратить из этих алиментов только в случае крайней необходимости, ну и на еду в том числе
У меня ребенок маленький, у него няня, поэтому примерно на содержание ребенка уходит около 50-60 (включая няню, все кружки, развлекаловки, питание, одежду, тд).
Для себя решила - если получаю алиментов больше 30 в месяц (у БМ бывают большие квартальные премии), перевожу излишек в счет досрочного погашения ипотеки, либо откладываю на отдых, считаю это справедливым.
НМ и других детей нет
у вас другая ситуация и ипотека это улучшение жилья ребенку в том числе, а автор на эти алименты пытается остальную семью кормить
В ипотечных квартирах не бывает детских долей. Это в принципе невозможно, т.к. детское имущество нельзя заложить.
А ничо, что можно погасить часть ипотеки материнским капиталом, одним из условий использования которого - выделение долей всем членам семьи? Типа заведомо невыполнимое условие? :))))
Поставил вопрос в тупик... с одной стороны, я тоже получаю деньги на старшую, и никак эти деньги не выделяю из общего бюджета. С другой стороны, когда определялась эта сумма она определялась из расчета все-все-все расходы на ребенка (включая часть ком услуг и проч.) поделенные на два. Я знаю, что +/- столько на нее и трачу- иногда чуть больше, иногда чуть меньше. Конкретно к этим деньгам мой теперишний муж доступа не имеет, но это не мешает ему покупать ей йогурты и давать на карманные расходы...
Если предположить ситуацию, что наши расходы резко упали - и эти деньги стали чуть ли не половиной наших доходов, думаю, я не задумываясь потратила бы их на всю семью, и если бы мелкому нужна была бы куртка - купила бы без зазрения совести... но вот понимаю, что так быть не должно
Возможно, это приемлимо, как крайняя, временная мера. А так старалась бы увеличить благосостояние семьи другими способами + хотя бы часть откладывала на образование
Потому что он не знает пока как классно в хороших лагерях с ровестниками время проводить. Попробует и будет ему охота.
С чего вы взяли, что не знает? Знает, ездил и не раз. Не интересно с посторонними, выезда "своих" достаточно.
Пока он ребенок, решать мне. Это не обсуждается :).
Впрочем, его мнение я знаю. Он не любит поездки с чужими, ему скучно.
Хорошая отмазка чтобы слямзить деньги, но вашу совесть это вряд ли успокоит.
Опять вы интересно считаете :).
Каникулы в школе отнюдь не только летом.
К слову, трех выездов для формирования своего мнения тоже было бы достаточно.
По каким? "Мы семья и в горе и радости"? Уверена, это основная причина. Вы посмотрите на это с другой стороны.
Отец вашего старшего ребенка может и хочет оплатить его летний отдых на морях. И даже ваш отдых в качестве сопровождающий ( на вас считаю вполне этичным взять деньги из алиментов и уверена, что ваш БМ против не будет, чтобы вы на его алименты отдохнули вместе с вашим общим ребенком). Таким образом свою и старшего сына часть путевки вы оплачиваете из алиментов, а НМ оплачивает свою часть и младшего из своих доходов. Или он и это не тянет? Ну тогда почему бы ему не остаться на заработках, а семью отправить на юга? Тем более за чужой счет? ;)
"почему бы ему не остаться на заработках, а семью отправить на юга?" Семья это не только жена с детьми.
Ну в данном случае речь идет о жене с двумя детьми. Которые вполне могут поехать за счет БМ этой самой жены. НМ останется только немного доплатить за малыша, своего собственного.
Основная причина в том, что у нас отдых будет только в том случае, если отдыхают все :).
Я не поеду "отдыхать" с двумя сильно разновозрастными детьми просто потому, что единственный, кто в этом случае отдохнет - младший. Старший изведется, потому что ему скучно, а я с малышом не могу обеспечить ему возможности отдохнуть по полной, я озверею от беготни в попытках хоть как-то облизать обоих. На себя, естественно, времени не будет вообще. Оно мне надо?? :) :)
При отдыхе всей семьей мы с мужем подменяем друг друга и в результате довольны все.
А вы тот тут при чем? Вы на свой отдых не заработали. И ваш муж вам не заработал. И поэтому нужно всем сидеть на бобах? Что касается невозможности отдохнуть с двумя детьми - вы просто не умеете организовать нормально отдых, так, чтобы было интересно и старшему и вам не особо напряжно с младшим. При нынешнем разнообразии и деньгах от БМ все можно устроить. Вам просто лень. Проще на жеппе сидеть и нудеть
А у него выход есть? Один он еще не может поехать, папа не хочет, мама не может. ну чтож, значит сидит дома до 18 лет. Потом сам поедет. Вы ему только ключ от сейфа, где лежат деньги, положенные на его нужды, но в силу ваших причин не потраченные, не забудьте отдать в день совершеннолетия ;)
А сколько лет старшему и интересуется ли его отец тем, как Вы распоряжаетесь перечисляемыми им алиментами (отдых, досуг, образовательные программы, условия проживания)?
Старшему 10 лет. Отец регулярно с ним общается и в курсе жизни, но никакие финансовые вопросы со мной не обсуждает. Просто выдает деньги и все.
ЗЫ. Я автор, забыла подписать.
По всей вероятности, он не имеет претензий и полностью удовлетворен тем, как Вы воспитываете ребенка (а содержание - это тоже часть воспитательного процесса). Видимо, Ваш БМ достаточно ценит Ваш труд и не считает, что Вы несправедливы.
А сколько зарабатывает ваш муж? Сколько зарабатывал до кризиса? Когда надо было что то купить ребенку или поехать всем отдыхать как он платил? Он высчитывал стоимость отдыха старшего и вы отдавали эту сумму из алиментных?
Если все было так, то я бы посчтила все расходы на старшего ребенка в месяц и взяла бы эту сумму из алиментных а остаток копила бы, по мере накоплений переводила бы в валюту и открывала депозиты. Это или на образование или на старт в жизни. После 20 просто копить % по этим вкладам. К моменту когда деть закончит образование и устрится на работу накопится первый взнос на ипотеку.
Если же ранее ваш текущий муж зарабатывал прилично, и никогда не считал на кого какие расходы идут и всегда платил за старшего как за своего, и если он собирается старшему давать тот же старт в жизни что и младшему и бла бла и бла бла, то что в жизни бывает не часто в общем:) то клала бы эти деньги в общий котел, но только если они принципиальны для бюджета!!
Хотя вот пишу и думаю... я бы все равно откладывала бы на ребенкино будущее. Это не вами заработанные деньги, это отцовские деньки. Половину этой суммы хватит что бы 100% содержать ребенка и с питанием и одеждой и развивалками, вы вообще не тратитесь на старшего ребенка и текущий ваш муж тоже, у вас шикарная возможность копить деньги и для младшего на будущее, при этом не вкладывая ни копейки своих денег в будущее старшего. Хм я бы так и сделала наверное. Откладывала бы 20-ку в месяц старшему. А младшему бы смотря на бюджет семьи, может тысяч 5 бы в месяц младшему бы на другой счет.
Так можно за 20 лет обоих детей обеспечить стартом в жизни без особого напряга.
Скажите, а как вам такой расклад? БМ не платил алименты год, вообще не копейки, даже 300 руб на телефон ребенку не положил ни разу. Ребенка содержал мой НМ (еду, одежду, отдых за границей, школа танцев недешевая, экскурсии в школе и т.д., зубы ей выпрямляем - тоже денег куча уходит). И вот вдруг БМ присылает 100тыс типа "алименты за прошедший период всем скопом". Вопрос: могу я их положить в общий котёл или нет??
Больше детей нет, общих с НМ. Я могла бы например приплюсовать их к нашему ОБЩЕМУ отдыху в этом году..
Тогда НМ еще причетается, т.к. он потратил явно больше:)
Хороший правильный мужик
ну в общем: танцы по 6 тыс в мес (+ 2 раза по 3тыс за костюмы), 2 раза крупные экскурсии с классом по 10 тыс. Про отдых: я даже пыталась прикинуть, сколько составила там детская часть - получилось немного, около 20 тыс (но это надо умножить на 2, т.к. ездили 2 раза). Зубы - пластинка на верхние и нижние бесплатно, но каждый винтик в неё по 3-5 тыс(((
про еду и одежду даже не говорю, не считала..
блин, забыла, она аллергик, в школе есть нельзя, а дома кормим немного не так, как себя..
В вашей ситуации отдала бы в семейный бюджет.
100 тыс за год это менее 10 тыс в месяц, смешные деньги с учетом зубов, танцев и отпусков:) Ваш муж все равно на ребенка тратит больше чем родной отец.
У меня у самой такая же ситуация.
зубы лечатся бесплатно, отдых не обязаловка. Можно и 5 лямов за год потратить и что?
Есть минимальные потребности ребенка, вот их 8 тыщ в месяц от отца вполне покрывают.
Мне очень жаль вас, если вы считаете что 8 тыс от отца покрывают расходы ребенка даже 50% этих расходов. Жизнь у вас видимо тяжелая.
Ортодонтия она всегда была платной даже в СССР. отдых ребенку конечно же не нужен, нахера он ему правда? пусть сидит в душном городе. Кружки тоже можно бесплатные, одеваться можно в Ашане, и в музеи театры не надо ходить, лишнее все это.
Да многие люди так живут, то не все слава богу хотят так жить поэтому шевелят булками и зарабытывают на другую жизнь
Ортодонтия мне в совеццкое время была бесплатна в обычной ортодонтической поликлинике на ул Нелидовской у прекрасного врача, завотделением Л.Широковой. прошло 30 лет, а ее помню. зубы выровнили прекрасно обычными пластинками
да бесплатно! не спорю, но вот выше писала про винтики, чтоб их.. она еще, сволочи, ломаются. т.к. на нижних зубах они держат только один небольшой кусок пластинки, чтобы сдвинуть 1 зуб. так вот этот кусочек вместе с винтиком отлетал уже 2 раза - а это сразу новая пластинка(((
А еще если не ошибаюсь бесплатно делают только 1 пластину в год, а дети их с завидным постоянством теряют. Каждая следующая уже за деньги.
вроде нет.. нам делали раза три за прошлый год. стоматолог. пол-ка ЮЗАО на севастоп.просп.
10 лет назад делали по 1 шт в год. У нас у друзей дочка тогда с такой ходила, они взвыли она ее в школе, лагерях теряла, вообще штук 5 посеяла за год.
к сожалению даже зубы теперь детям бесплатно не лечатся!! Пошли тут с сыном в детскую стоматологию районную - пломба бесплатная только цемент, если хотите получше пломбу - 1000 руб. А зубы уже постоянные. Вот какую я ему пломбу должна была поставить??
я своему ребенку лечу зубы только платно, это выгодно мне. я экономлю время и я плачу, но это не необходимое.
Необходимое дает государство бесплатно.
Всегда так было. Бесплатно ставили пломбы из плохого материала. За хороший материал нужно доплачивать.
1тр за пломбу - это практически даром по сравнению с платными клиниками.
1 тысяча это было в октябре еще, причем не самая дорогая пломба, была еще какая то за 1.5 тысячи.
И?
Еще раз повторю. Так было всегда. Бесплатно в государственных клиниках ставили пломбы из плохого материала. За качественный материал нужно было доплачивать.
К чему ваши причитания, что бесплатной стоматологии сейчас нет? Я за пломбы платила и 15 лет назад, когда в последний раз лечилась в гос.поликлинике.
1тр и 1,5тр для октября - совершенно стандартная цифра. Для сравнения: в платной клинике среднего уровня пломбировка зуба тогда стоила около 5тр.
Минимальные потребности это что?
У меня ребенок 8 лет, в этом году что мы имеем отбирающего деньги, помимо кружков которые как выяснилось не обязательны, отдыха, зубов которые типа за бесплатно.
1. Сколеоз у ребенка начался, массажи 1500 руб сколько их нам делать не известно. Физкультуру делам бесплатно дома.
2. Начались проблемы с речью, вот да вот так в 8 лет бац и начались. Проблемы координации нервной деятельности с моторной (ну как я поняла) логопед 1500 руб занятие + дома каждый день. Пока таблеток еще не прописали, но возможно.
Итого в месяц только на все это 12000 руб! Т.е. алимениты 8 тыс вполне покрывают минимальные потребности ребенка?
Или здоровая спина и нормальная речь это тоже блажь которая не обязательна?
Ой я забыла, у ребенка с рождения аллергия на белок коровьего молока, поэтому сыр, молоко, йогурты могут быть или козьими или овечьими.
Вы видили сколько это стоит? У меня питание ребенка выходит дороже взрослого мужика. С учетом санкций еще и искать все это козье-овечье надо.
Отдыхать ребенку вообще не надо, это не обязаловка а куда деть ребенка на 3 летних месяца, да еще за бесплатно, научите??
Мне даже в голову не приходило отчитываться БМ куда идут алименты, а у него слава богу хватает ума не спрашивать. Т.к. траты на ребенка раз в 5 привышают размер алиментов.
Впечатление создается, что автор пытается и деньги ребенка отжать в пользу бедных и себя оправдать. В любом случае, автор, это будет воровство, вернее грабеж, в худшем случае еще ис вынужденого согласия ребенка. Готовы отжать кусок собственного сына? Совесть не загложет? Вперед!
И все отмазки ваши не терпят критики, вот честно. Понятно, что одному фрукт, адругому шиш смаслом - неправильно. Но дети-то сильно разновозрастные, раз вы еще в декрете. Ну в любом случае не пошлете вы двухлетку в секцию тенниса, горных лыж, на английский? Не отправите в крутой лагерь? Да и шмотки им разные нужны.
да и депозит не только рублевый бывает. Кладите в долл и евро 50 на 50. В общем найти возможность иотратить с пользой деньги на старшего без создания образа богатого родственника - легче легкого.
Ну если вас уж так жабит, оторвите кусок от алиментов себе за уход за старшим, только несправедливо получается, младшему-то вы сопли бесплатноутираете.
Да я ничего не пытаюсь, вообще-то :).
Просто действительно не понимаю, как относиться. Ну вот сейчас порешим, что на старшего - это только я и БМ, что все остальные в семье к этому отношения не имеют. Завтра доход у мужа увеличится раз в 10, что будем делать? Так же справедливо покупать одному гаджеты, а второму квартиры?
А у вашего мужа есть реальная перспектива зарабатывать в 10 раз больше?:) с бухты барахты так доходы не увеличиваются.
Я выше спрашивала вы так и не скзаали сколко он зарабатывал год назад и сколько сейсчас?
А какая разница :)? Или от перспектив дохода зависит понятие о справедливости?
Ну если очень любопытно, то раньше мой муж оплачивал тому же старшему частный сад/школу, пару раз в год вывозил на курорты, оплачивал врачей (к сожалению, было надо, причем постоянно). Алименты покрывали примерно половину оплаты сада.
Ну просто интересно какое место в бюджете занимают эти 40 тыс.
Если это большая часть бюджета или половина то сорри но это обдираловка старшего в пользу даже не младшего, ему то еще толком ничего не надо а в пользу вашего мужа. Он мужик и это его задача накормить одеть и т.д. своего ребенка и жены.
т.е. ваш муж зарабатывал около 150 тыс (ну я так на глаз может и больше) и вдруг в один момент для вашего бюджета 40 тыс стали очень ощитимой суммой?:)
Больше :), мы же еще и первоначальный взнос на квартиру собирали. И да, так бывает, что благосостояние меняется резко.
тогда смотрите по порядочности вашего мужа, если он мужик а не альфонсьеро который рад пожрать на алименты пасынка то кладите деньги в общий котел.
Просто очень много мужиков лежащих на диване и считающих что они пасынков/падчириц кормят и содержат. А тех кто детей жены воспитывает и содержит как своих родных раз два и обчелся.
У меня алименты не идут в общий котел, но у меня доля алиментов в общей сумме семейного бюджета смешная.
а это ваши хотелки - платный сад, БМ не обязан оплачивать ваши хотелки. Что захотел ваш муж и вы. то и оплачиваете, это никакого отношения к алиментам не имеет :)
И при чем тут ваш муж? когда содержать вы обязаны своего ребенка и БМ. Если вы нищебродка. БМ платит 40, а ваш НМ не хочет, да. будет на 40 тыщ содержаться, а младший на мильены.
И какие отношения между братьями будут? Посмотрите сколько здесь топов взрослых обиженные детей которым в детстве давали меньше чем и х братьям или сестрам. Вы бы своим детям такого хотели?
Не хотите, так компенсируйте второму своими стараниями. Это же реально. Подрастет младший ребенок мама будет работать и сможет равные условия обеспечить.
у меня один ребенок, о проблемах в семьях других я не думаю.
Это забота матери сделать так. чтобы братики не завидовали друг другу, никак не отца одного из детей.
Ну не знаю, мой муж да И я считаем что для его сына важнее хорошие отношения с братом нежели лишняя тряпка. И да моего мужа как отца интересует чотбы сын вырос нормальным человеком в первую очередь а не потребителем, что в принципе не получится если он себя с детства будет "избранным" чувствовать, поэтому алименты даются БЖ а на что она их тратит нас не волнует. Если муж считает что сыну чего то не хватает то докупает это сверх алиментов.
Стоп, какие отношения между детьми это уже полностью зависит от мамы. В данной семье уже понятно какие они будут из первого сообщения и это очень плохо.
Повторюсь, отношения между братьями затрагивают сына БМ тоже, так что неправильно говорить что это только забота матери.
А что именно вам понятно из первого поста? Вы считаете, что у меня старший забитый и я сплю и вижу, как младшему что-то урвать за его счет? :)
Пока де-факто было наоборот.
Автор, не берите в голову. Я и со стороны БЖ и со стороны НЖ. И со всех сторон считаю что алименты ето такой же доход семьи как и остальное. А все разговоры об обворововании старшего чушь какая то, которая приведет либо к тому что вырастет моральный урод с завышенным самомнением которому на всех наплевать и вражде между братьями, либо к разводу, в результате чего в минусе окажутся все.
Вот это мне понятно:У меня семья, муж и двое детей, старший от первого брака и для любопытных - младший ребенок залетный, но очень-очень любимый.
И что? Вы делаете из этого вывод, что старшего мы любим меньше? Ошиблись, это ваши фантазии.
Уточнила, т.к. ожидала однотипных вопросов "хрен ли вы рожали, если еще не со всеми долгами рассчитались".
Люди делают выводы из того, что вы пишете. У вас очень много отговорок на то что вы же написали:) И в первом посте вы как раз все рассказали как есть, а сейчас у вас уже пошли фантазии на вольную тему.
Фантазировать не надо, достаточно прочитать то, что вы написали:)Это вы сейчас начинаете на ходу рассказывать что и то не так написала и то:)
Расшифруйте фразу "БМ платит по 40 тыс в месяц, и это существенно больше, чем получается у нас на оставшихся", а то внизу вы уже совсем другое пишете:)
Да что вы говорите:) Забыли добавить СУЩЕСТВЕННО меньше, поэтому у вас и получается три копейки на каждого и трепание денег старшего ребенка. И в первом сообщении как-то дележка была на 3-х (без учета старшего ребенка) так как у старшего получается существенно больше чем на ОСТАВШИХСЯ. Ну да ладно, фантазировать еще ни кому не запрещалось:)
Что для вас "существенно"?
Для меня - разница более 10% уже существенна. Т.е. это слово я употребила бы при доходе до 36 тыс. на человека. Тем более существенно, что на старшего-то мы тоже долю выделяем.
Но вы, похоже, описываете тут какие-то суммы, которые сами придумали, (несколько человек выше, кому было интересно реальное положение дел, задали мне вопросы и я отвечала на них).
Что тут придумывать если ваше первое сообщение уже обо всем говорит:) Только вы уже сами потерялись, заврались. Даже если брать по минимуму 30*4=120 тыс. и вы хотите сказать что если бы вы имели данную сумму вы бы пытались залезть к ребенку в карман за сорокетом? У вас нет этих денег, это не постыдно, но зачем врать и извиваться:)
ну да, фрукты то точно можно позволить и никаких "зубы на полку быть не может". Автор вруша)
Слушайте, ну по хорошему, а какие вообще отношения могут быть между братьями, у которых почти 10 лет разница в возрасте? Да никакими. сейчас им друг с другом не и интересно, см. что пишет автор. На ближайшие лет 15-20 ситуация не изменится. Потом - может, и начнутся какие-то реальные соприкосновения, но опять же, дети от разных отцов, у каждого свой мир, своя мат.база. В общем, об отношениях только мечтать.
т.е. вы бы хотели обворовывать одного ребенка ради другого? вспомните, сколько здесь топов было от обиженных детей, ощущавших себя дойными коровами.
дать не меньше - задача не ребенка, а двух половозрелых взрослых. могут размножаться, но не могут содержать - мать кладет деньги ребенка ему на счет. и они идут ребенку. на ЕГО образование, ЕМУ на жилье.
Единственно правильным и красивым вариантом, было бы, чтобы ваш НМ, взяв женщину с ребенком, полностью взял насебя обеспечение этогоребенка. А алименты откладывались бы на будущее. И да, квартиры детям строго по желанию - прикипел душой, полюбил, захотел обеспечить- не возбраняется.
Т.е. мужик тратил бы свои деньги на обеспечение чужого ребенка, вместо того, чтобы отложить своему. А потом у одного отложено, а второй обойдется.
Когда мужчина берет в жены женщину с ребенком, он автоматически должен понимать что у него теперь на одного ребенка больше!
Не готов? не женись, бери молодуху бездетную.
Да так хотя бы у одного ребенка будет кваритира, второй еще мелкий ему тоже можно успеть накопить.
И потом за 8 лет на квартиру не накомпить откладывая даже по 40 тыс в месяц.
Мужик, беря женщину с ребенком, принимает этого ребенка как своего. Все остальные варианты - не мужик, а непойми, что. И да, распределение ден. средств действупт в одну сторону. Как с собственностью. Купить вы ребенку можете, а продать, точтоему принадлежит, уже нет.
А все своим детям откладывают сумму, равную любым алиментам от био-отца, на будущее? Впервые слышу.
А причем тут все? У ребенка есть свой собственный доход. Так уж получилось. Это может быть что угодно, завещание откого-нибудь, деньги отсдачи квартиры, принадлежащей ребенку и т.п. Да случай редкий, но именно в таких случаях эти деньги откладываются.
Ничего себе - редкий :), по статистике, 50% браков заканчиваются разводом, и что-то я не слышала, что большинство отчимов полностью содержат детей от первого брака, если отец алименты платит.
да потому что мужики измельчали, а бабам любви и тепла хочется, вот они и выходят замуж за всяких недомужиков.
Сейчас вообще тенденция не то что бы детей жены не содержать, жену то содержать не хотят. Равноправие мать его.. боролись боролись, нате получите.
Вот если делить мое\твое остаться с 2 детьми и 2 алиментами от разных мужей у автора есть шанс.
Семья это когда все вместе все общее.
Это не собстфвенный доход ребенка никаким образом... Собственный доход появляется когда ребенок начинает зарабатывать сам. До тех пор ехто деньги семьи и только семья может решать куда их тратить. Ведь если БМ завтра платить перестанет, ребенок не окажется на улице или голодный, правда? А справедливость она такая, в две стороны работает.
Кроме случая с несовершеннолетними. С ними, как раз справедливость только в одну сторону.
Только в сторону старшего чтоли? Я имею ввиду справедливость между двумя детьми.
Нормальный мужчина не будет брать у ребенка деньги и не будет считать тратя на него.
офигеть какая большая сумма 40 тыс )))
а если б у автора с мужем доход миллион был и они бы задумали летний отдых на Мальдивах, то что ? старшего сыночку не брать, т.к. папка не заработал столько ?
вы вообще про семью говорите ? или про какие-то товарно-денежные отношения людей просто проживающих на одной территории ??
Но если допустить что новый муж на себя и жену со вторым ребенком приносит всего 50 тыс, то алименты на первого ребнка жены в 40 тыс смотрятся уже несколько иначе, не так ли? И уже получается, что отец первого ребенка как-бы содержит на эти деньги не только своего ребенка, но и всех остальных членов экипажа ( у них же семья, ну как же),которые всвязи с рождением залётного ,но тем не менее желанного, ребенка,находятся в затруднениях.На самом деле очень неоднозначный вопрос.
Имейте ввиду автор, если старший пожалуется отцу, что ему чего то не купили и отец поймет, что вы его алименты тратите на себя любимых и масега залетного но до слез любимого, отец старшего может по закону пойти в опеку и вы будете до копейки отчитываться перед опекой, а остальное будет складываться на депозит старшему и пофигу, что в рублях. Так что у вас старший должен быть упакован от и до и доволен как слон и репетиторы и платные врачи по необходимости итд... Тогда что останется вы можите потихоньку тратить на себя.
У меня 2 детей от первого брака, НМ и общий ребенок.
Доходы у нас и у БМ примерно равные, БМ денег платит меньше чем мы тратим на детей.
Алименты складываются в общий котел. Частная школа-кружки-развлекаловки - по мере наших возможностей, с детьми не консультируемся, ставим перед фактом - это мы можем, это нет.
Если у нас по какой то причине доходы уменьшатся - траты уменьшатся на всех одинаково, так же как если завтра БМ перестанет платить алименты - сокращение дохода если кого то коснется то всех детей одинаково.
Если кто то из детей начнет выступать на тему "его" денег которые платит отец - ребенок тут же к отцу и отправится, а я буду считать что ребенка воспитала плохо.
Муж платит алименты на своего сына - просто дает БЖ деньги и не интересуется куда они пошли, хотя тратят их часто и не по адресу, но и муж и я считаем что для ребенка куда важнее здоровая и довольная мама и дружба с братом чем лишняя тряпка.
А вообще в Европе например алименты состоят из обязательной части (маленькой довольно и ее платит родитель не живущий с ребенком, типа на еду или одежду), части стоимости жилья - аренды или ипотеки, расходов на образование и лечение. Если падает доход матери - вполне может вырасти доля отца (через суд) ну и наоборот, т.е. стараются сохранить ребенку привычный уровень жизни.
У вас так потому что вы с мужем на детей тратите больше чем дает БМ на этих же детей.
У нас точно так же.
А если бы алименты были больше трат, естественно было бы как то сохранить этот излишек. Ну мне так думается.
Оно не совсем так, у БЖ моего мужа ситуация как у автора, но мне ближе позиция когда она тратит деньги которые ей мой муж дает на обоих своих детей, а не ситуация в которой старший сын ходит гоголем, а младший в обносках. На мой взгляд отношения между братьями важнее.
Но при этом мы да оплачиваем сыну мужа частную школу (БЖ об`яснила как то второму ребенку что ему эта школа не нужна) и берем его с собой за границу (БЖ в свою очередь иногда уезжает только с младшим, оставляя старшего нам чтобы не было зависти), мы стараемся соблюдать баланс чтобы в ежедневной жизни у него повода выпендриваться перед братом не было.
У вас ситуация не совсем как у автора :) Вы вкладываете поровну и в детей от первого брака и в общих, и доходы ваши почти равны, не так ли? А у автора НМ не зарабатывает ни шиша и автор хочет жить всей семьей на алименты. Это не этично. Если сама она еще может воспользоваться алиментами, то уж тратить их на взрослого мужчину - моветон.
Автор, мне кажется в вашей ситуации уместнее было бы иметь 2 кассы. Из алиментов вы берете энную сумму, которую вкладываете в общий котел. Это доля старшего, которая покрывает расходы на его питание и часть оплаты коммунальных услуг. Из этой же кассы вы покупаете ему одежду, оплачиваете его образование (школу и секции), его хотелки и развлекалки (гаджеты, ДР, карманные деньги, игрушки), непредвиденные расходы (например стоматология ). Также из этой касы берутся деньги на оплату путевки для него и вас( считаю это вполне уместным и допустимым, так как вы едете в качестве сопровождающего). Остатки - в накопления на будущее для мальчика (жилье или образование)
Вторая касса - доход вашего НМ.
Автор, если муж у вас нормальный и любит пасынка не надо делить деньги в семье на мои/твое/его. В перспективе это приведет к проблемам во взаимоотношениях или между мужем и женой или между мужем и пасынком.
Мы семья и все общее вот и все.
Но это только при условии что муж ваш без склонности полежать на диване вместо поработать.
Ну автор пишет что еще недавно муж ее тратил на ребенка ее денег больше чем были алименты.
это были добровольные траты на хотелки автора, а алименты муж автора ребенка трогать права не имеет. И именно поэтому. например, в такой же ситуации как у автора. алименты на ребенка моего мужа были снижены в разы, оф. зарплата и минимум денег в руки БЖ, остальное покупается лично моим мужем.
И плевать на то, что дети для БЖ все равны для мужа это чужие дети, кроме своего и содержать он будет только своего и так. как считает нужным на свои деньги
Вы пониматее что из за такой политике портятся отношения в семье?
Мой муж платит большие алименты, очень большие, столько на ребенка в месяц не потратить:) Вот честно даже в голову не приходило на что его БЖ тратит эти деньги.
в чьей семье?
в моей семье много лет все в порядке.
Что происходит в семье БЖ моего мужа нам с мужем параллельно :)
У взрослых людей отношения из за денег не могут испортиться. Они живут за свой счет и считают это нормальным.
дама намекает, видимо, на отношения в семье БЖ.
Ага, а нам как будто дело есть, и я на стороне мужа. который не хочет кормить и поить посторонних ему детей, а их в семье БЖ уже четверо и планируется еще :)
С деньгами, понятно плохо, но это их проблемы.
ПС а почитав тут теток. которые бы тратили деньги по своему усмотрению на семью, еще больше поддерживаю мужа. Ага. мы будем зарабатывать и содержать посторонних людей, чтобы им было удобно.
БМ и старший ребенок не виноваты что вы настругали с мужем ребенка и не можете его содержать. Как минимум половину откладывать на счет старшему ребенку. Тратить все его деньги на всю семью не очень красиво, особенно со стороны вашего мужа.
+ БЖ такая чудная, ребенок давно с нами и полностью 100% на содержании отца, а ей все алименты хочется)
" У нас же не хватает на ипотеку теперь"
У меня странная семья
У меня ребенок от прошлого брака
У мужа двое - одному 20 другому 11
Есть совместный ребенок.
На сына старшего я получаю пенсию по потери кормильца. Эти деньги целиком идут на старшего моего. Потом я сдаю маленькую квартирку мою до первого брака - деньги трачу на свое разумение мужа послала накуй когда он попытался наложить на них лапу
Потому что муж тратит докуя денег на алименты. Бывали случаи что по 100 тыс официально были алименты.
У нас ипотека платить еще 7 лет. Муж оставил первой семье квартиру четырешку в хорошем районе
Доход был хороший когда то а сейчас мы в опе.
Зарплата мужа после вычета членских взносов 50 тыс. Алименты его детушкам 18. Бж работает секретарем в госучреждении на полдня. Купила уже ни одну норковую шубу. Но это ее дело конечно мне было плевать - я работала неплохо зарабатывала, а сейчас с ноября без работы
Муж заявил что или я выхожу на работу (а я найти не могу реально, почему то ни одного отклика или зарплата минимальная) вакансий очень мало
Или я буду жить как хочу и на что хочу а он мне будет давать сколько нибудь денег на ребенка и ВСЕ
Как я буду жить его нииипет
После двухнедельных скандалов я ему заявила - уменьшай алименты до 16,66 процентов которые он платит - муж бьется в истерика что никогда этого не сделает и что ему на все плевать главное в его жизни его дети от первого брака
И укатил в командировку
А я думаю про этого и у меня
И у меня такое отвращение накатывает
Просто физическое от вращение. Не знаю как буду жить дальше с ним. Он мне противен. Сейчас налетят БЖены и будут вещать про святого человека
А я думаю что если он так заботится о БЖ пусть уписдывает (мы в браке 8 лет) надоело
Ну у вас тоже как-то странно. Явно предпочесть одних детей по сравнению с другими - мерзость.
подавайте на алименты, вам будет положено на общего ребенка 16%, на того ребенка, если мужу нужно, будет платить 25%, захочет уменьшить, уменьшит.
В остальном. ваш муж оуел и жить с таким, себя не уважать.
И работу ищите активнее. пусть и на небольшие деньги пока. Если муж не захочет, содержать себя вы его не заставите. Он не обязан, кстати.
Да конечно не обязан - кто же спорит.
Но я думала у нас семья.
А оказалось банально - не обязан. А я себя обеспечиваю в том смысле что деньги от сдачи квартиры трачу на семью - покупаю себе и ребенку что то или в дом - во всяком случае в объемах, которые бы тратила на еду (питаюсь спецфически и мне нужно лично не много - готовлю себе отдельно по соображением поддержания здоровья)
Компенсацию при увольнении кстати целиком потратила на семью. И на мужа тоже. О чем теперь жалею немного.
Купила ему личные вещи - которые как я поняла не было смысла покупать, ибо не обязанная я.
Вернувшись к теме автора - автор, делайте выводы.
Не тратьте деньги вашего сына на семью
Это деньги вашего сына.
Я понимаю бреши какие то форсмажорные закрыть - когда совсем уже край край.
Но это не должно быть системой.
А ваш супруг удобно устроился - он уже включил эти деньги в семейные расходы и подсознательно он не будет искать пути увеличения дохода.
Остановитесь. Так делать нельзя.
Знаете, что мне странно?
Почему половина отписавшихся (большая половина) начинают рассуждать о моральном облике моего мужа?
Я хоть одним словом описала его мнение на эту тему? Я написала что-то о его намерениях или о том, как сейчас распределяются деньги? Я написала, что это от него идет вопрос?
Потому что для мужчины это ненормально рассчитывать на деньги, которые поступают в качестве алиментов.
Это ненормально, автор.
Мужчина по хорошему в нормальном варианте должен сам обеспечивать свою семью. Никто не обзывает его обеспечивать детей жены от предыдущего брака.
Но жить на алименты.... на деньги которые дает другой мужчина для содержания своего ребенка - это мягко скажем... аморально. Это правда, автор.
Еще раз. Где я хоть одним словом написала о взглядах мужчины? Зачем вы путаетесь ему что-то приписать?
Я не собираюсь обсуждать вопрос о том, как это для мужчины или что-нибудь в этом роде. Я спросила совсем про другое.
Согласна, только алименты, с какой радости автор должна расхлебывать проблемы мужа и его детей от первого брака.
Забавно... БЖ 1/3 от доходов вашего мужа хватает и на несколько шуб, и на работу по полдня. А вам оставшихся 2/3 мало? Ведь если она имела по 100тр, то вам доставалось 200. Плюс пенсия на старшего. Плюс доход от сдачи квартиры. Плюс ваша собственная хорошая зарплата. Где деньги, Зин?
Скорее всего вы достали мужа своим нерациональным использованием денег и транжирством, он понимает, что вы спустите все, что у вас есть, и решил поприжать вас.
Когда мне было 6, мой отец погиб. У меня была большая пенсия по потери кормильца. По советским временам 250 руб в мес.
Она полностью шла мне на книжку, а мама с отчимом полностью меня содержали. В 90-е мама успела снять деньги и купила на них кооперативную квартиру, которую переоформили на меня, когда мне исполнилось 18 лет.
Стало интересно про пенсию. У меня тоже такая была, я всегда считала, что достойная и большая- 70 рублей. Но ваша меня поразила, отчего такая большая?
мне тоже интересно...моя была то ли 69.50.ио ли 68.50 -где-то квиточки лежат, тогда почтой переводили...а у деда заслуженная -160 была.
От зарплаты зависит, насколько я понимаю.
Отец был на руководящей позиции, директор предприятия.
Я бы рассудила так. По совести и по закону это деньги ребенка, но если совсем уж семье есть нечего, то на короткий срок (на пару-тройку месяцев) могла бы пустить эти деньги в семью, потом их компенсировав.
Но в принципе в долгосрочной перспективе забирать деньги ребенка в пользу взрослых просто аморально. Это деньги ребенка.
Если бы ребенку осталось наследство от отца, вы бы ребенка тоже раскулачили?
Смотря какое наследство :).
Если деньги/машина, то логично использовать. К совершеннолетию ребенка это все не будет стоить ничего, получится просто выброшенные деньги. Если недвига, то пусть висит.
Если использовать, при этом отдав ребенку что-то взамен в момент совершеннолетия, то может и ок.
Например, вложить в недвижимость или акции.
А если потратить "на семью", то это просто воровство.
Так рассуждали бабадеды и родители моего мужа :). Все его детство ужимались и копили ему на старт. Потом он вырос, снял эти деньги и купил пачку сигарет. Одну :).
Вы прочли, что я написала или нет? :) Положить на счет и купить доллары / евро / квартиру - вещи разные, нет?
Ну на квартиру этих денег очень сильно маловато :). Купить доллары/евро? Сейчас, по нынешнему курсу? А что из этого и когда начинать сбрасывать? Положить на счет такую сумму - это потерять ее, по большому счету.
Считаю алименты на ребенка таким же доходом и трачу по своему усмотрению. При этом БМ в курсе стоимости платной секции ребенка, его одежды - скидываю скрины на покупки. Были месяцы, когда БМ алименты не платил и что мне надо было в эти месяцы сына не кормить или секцию не оплачивать?
Автор вы как опекун ребенка должны его интересы соблюдать, а вас больше волнуют интересы вашей семьи. Т.е. вы практически воруете у старшего пользуясь тем, что он еще ребенок. Это жизнь, так очень часто поступают, увы :-(
Ну, во первых, где я написала, что что-то беру. Я обсуждаю вопрос, это не одно и то же.
А во вторых, интересы ребенка это что в данном случае? Только деньги в бумажках (зачем они ребенку)? Или поездки, например (каковых не будет, пока не сможем поехать все), или спокойствие и ваза с фруктами дома?
Для меня ответ не очевиден. Вот изучаю, что люди говорят.
Извините, мне показалось, что вы за то чтобы тратить эти деньги на всех, простите если резко.
Я бы копила конечно, не в рублях как тут пишут, а по нормальному в 3х валютах, потом купила-бы комнату, потом кв. в строящемся доме.
А вот Ваш пост и выдает Ваши намерения :) Намерения присвоить ребенкины деньги.
Ведь Вы даже не рассматриваете возможность организации поездки только для ребенка или для Вас с ребенком. Потому что ВЫ хотите поехать с мужем отдыхать. А нужно ли это старшему ребенку? Может он бы с удовольствием скатался только с Вами?
Ваза с фруктами - не вопрос, если 90% фруктов не сжирает НМ :).
А деньги можно перевести в более ликвидные бумажки, так что это тоже отговорка. Опять же можно потратить на самого ребенка - доп.секции, игрушки и т.п., ненужные пока младшему, поэтому его ущемления пока не будет. А через пару лет, надеюсь, вы уж как-нибудь. поправите свое мат.положение, чтобы и младшего не ущемить.
Да, я не рассматриваю вариант поехать куда-либо без мужа. Либо вместе, либо никто.
Чтобы переводить деньги в более ликвидные бумажки, надо в них разбираться. Я тут полный лопух.
Хороший вариант поехать всем вместе, но если на это тратятся алименты старшего ребенка - это плохой вариант. Неужели НМ не в состоянии заработать себе на поездку? Ему самому то не стыдно будет отдыхать на деньги ребенка?
Для самых лопухов есть золотое правило сбережений - треть рубли, треть евро, треть доллары, даже помнится, министр финансов это советовал :)
Ну если учесть, что он единственный из четверых работает, то как раз себе-то он может заработать :). На иждивенцев не может.
Вы тупка? Ходовых бумажек на данный момент 2- доллар и евро. И не надо в них разбираться, просто покупать и ту и другую валюту.
Ну, вот мне б очень хотелось поехать только со старшей. Но куда я младших дену?
Вы хотите сказать что еще ни копейки не потратили от тех денег которые дает БМ на ребенка? Я так понимаю БМ уже не один месяц платит алименты которые превышают весь доход на вашу семью и вы все это время копили?:)
Вы экстравагантно считаете :).
Вы всерьез думаете, что доход всей нашей семьи меньше 40 тыс при том, что нас четверо и ипотечные выплаты?
А тратить на повседневные нужды действительно не тратили, школу частично оплачивали раньше (полные выплаты за школу были больше). Но все, что было скоплено раньше, можно забыть - кризис сожрал.
"БМ платит по 40 тыс в месяц, и это существенно больше, чем получается у нас на оставшихся" эту фразу как вы хотите чтобы люди понимали? Не было в ближайшее время такого кризиса который съел бы ВСЕ накопления которые были накоплены за несколько лет. Так как вы в разводе давно, денег должно было накопиться не 5 тысяч. Позвольте спросить, из первоначального взноса на ипотечную квартиру не была ли часть "съеденных кризисом денег"?:)
Но ведь так она тоже обеспечивает, пропорционально своему доходу, и старшего и младшего, как минимум жильем. Считаются ведь все базовые расходы тоже, а они равные обычно на всех членов семьи. Или если НМ зарабатывает больше то надо старшему сказать а ты дорогой друг на море не поедешь, т.к. твой папа не заработал?
Обеспечить жильем, это купить ребенку квартиру, а пока автор еще и себя не обеспечила, она обязана предоставить ребенку место для проживания, если не может, то это будет делать другой родитель. Это не расходы на ребенка, это элементарные родительские обязанности.
Почему тогда второй родитель этого не делает? Жильем не обеспечивает, места для жилья не предоставляет и не хочет это делать.
Сейчас - нет, столько не вкладываем. Я этого и не отрицаю. А пару лет назад куда больше вкладывали (к слову, ялименты тогда были гораздо меньше).
И такие "деньжищщи" только и прожрать, больше вы с ними ничего не сделаете. Потому что это не деньги.
это вы заблуждаетесь...Моя свекровь накопила таким макаром на однушку. Правда в более спокойные времена. У нее три пенсии(три пенсионера) и две зарплаты небольшие...
Слово космос, в данном контексте - употребляют хохлы))) Видать от зависти к сорокету спать не могут)
Что-то я не поняла о какой справедливости идёт речь. БМ не обязан содержать ребёнка, алименты- это ПОЛОВИНА содержания ребёнка, мать тоже должна столько же вкладывать. Т.е. на старшего должно приходиться 80 000, раз уж с БМ 40 000 дерёт автор. Вполне себе сумма, и на образование отложить, и на жильё, а остальные хотелки- НМ, Нре- не за счёт старшего по справедливости должны быть.
Да Вы охнерели что ли? Это 480 тыс. в год, на какое "жилье и образование" Вы с этого "отложите"?? Совсем от реалий цен отъехали?? Максимум пара раз в год приличный лагерь, питание на уровне и одежка добротная, хороший комп.
есть акции-облигации, инвестиционные фонды, доллары-евро на худой конец. Не пиздите что вся россия только жрёт и срёт- откладывают люди и покупают квартиры.
Да, именно жрет и срет, акции-облигации и валютные операции на форексе касаются людей, которые оперируют ДРУГИМИ суммами. Не слушайте своих коллег-манагеров, которые проводят на бирже два дня за счет рабочего времени, "поднимая" при этом 100 евро, рискуя всей своей зарплатой.
Ну тогда Автор сможет с новым еще пару детей родить, новый работу бросит и будут по миру кататься.
Для того, чтобы не работать и кататься по миру, нужно иметь алименты в лям, а не в 100 тыс. По ходу для Вас кататься по миру - это Турция 2 раза в год по 2 недели в режиме две звезды.
да? у автора на всю семью меньше 100 000, так что за 100 000 оне спокойно бы прожили не работая.
Муж Автора как-то тянет выплату ипотеки, так что не сходится Ваш пасьянс, по меньше мере он зарабатывает больше сотни, раз ипотеку выплачивает. А тут БМ король, целых 40 тыс. отстегивает, переложив опеку на мать, удобно быть богатым буратино, чё.
При чем здесь это? Мы же о том, что расходы на ребенка ОБА родителя несут впополаме ;)
Вот я и спрашиваю, если БМ перечисляет алименты 100 тыс./мес., то сколько должна вложить мать, если ребенок живет с ней и по факту на него тратится, ну тыщ. 400-500 в год?
Почему впополаме то?
Родители вкладываются не впополаме, а в зависимости от дохода.
Иначе пришлось бы детям, отцы которых дают по тысяче в месяц, "шиковать" на 2 тысячи.
Или наоборот, пришлось бы БМ платить по 100тр, если мать столько готова вкладывать.
Вот и я не понимаю http://eva.ru/topic/63/3339664.htm?messageId=88961431
Потому и спрашиваю, если отец решит по сотке в месяц отстегивать, то мать тоже должна на этого же ребенка тратить еще по сотке или как?
Мне интереснее вариант, когда мать по сотне тратит на ребенка. Тогда отец должен тоже давать не меньше 100?
Интересно, как к этому НЖ отнесутся? :)
А на больничных с ребенком родители впополаме сидят? Стирают одежду, готовят есть, убираются тоже впополаме?
Алименты - это проценты от доходов по суду.
Алименты - это твердая сумма по суду.
Алименты - это нотариальное соглашение добровольное между родителями (оно не может быть меньше 25% на одного ребенка).
А еще есть простые договоренности между родителями о сумме безо всяких привлечений закона и суда.
Но нигде нет исключительной речи (тем более в законе) о равенстве сумм.
У меня другой опыт. Тоже Прибалтика. Назначали алименты исходя из доходов матери и отца, при этом еще взяли в учет уже имеющиеся алименты на предыдущего ребенка. Учли все и всех. В итоге одному ребенку установили алименты в % от ЗП, а другому- в твердой сумме.
Не совсем так :) Если говорить о "пополаме", то тогда БМ должен брать ребенка на каникулы, на выходные. И в будни заезжать не грех. Он всего этого не делает. Поэтому справедливо его деньги, мамино время. Знаю случаи, когда жена, став бывшей не работает, сидит с ребенком, а БМ их обеспечивает. Вполне нормальный расклад, но опасный ;) Но это уже выбор женщины.
В данном случае вполне нормальным было бы маме со старшим сыном поехать отдыхать на деньги БМ, Но примазывать к ним НМ и масега от НМ - низко.
А если БМ не платит алименты или платит копейки, то в отпуск поедут только НМ и младший ребенок? Ведь примазывать старшего к НМ так же низко.
А это уже выбор НМ ;) В принципе мужчина, берущий в жену женщину "с прицепом" сознательно идет на увеличенные траты.
Ну вот мой мужчина, который даже не муж, охотно платит за моего ребенка, мы часто втроем выезжаем куда-нибудь. И игрушки ему частенько покупает, ни разу еще без подарка маме моей и ребенку порог квартиры не переступил. Но он не жлоб и не нищеброд, для него эти траты тьфу.
Так и оставляя ребенка с матерью, БМ тоже делает выбор.
Он же понимает, что мать не повезет только старшего в отпуск. Едут или все или никто. Что важнее? Отдых ребенка или принципиальность?
Если отец лучше материально обеспечен и у него созданы лучшие условия, в т.ч. психологические, для проживания ребенка, то по решению суда у отца есть все шансы (при желании) определить проживание ребенка с ним.
Автор не отдаст только из-за алиментов, кто ж будет семью содержать:) Пока они выплачивают ипотеку и к этой квартире ребенка они никак не привязывают, они дружно живут на деньги ребенка. Только получается деньги в общий котел так как они- семья, а вот ребенок с метрами в пролете.
Я уже писала выше, что один мой знакомый БМ оказался в ситуации, когда его бывшая жинка и ее новый иопырь ( даже мужем назвать языг не поворачивается) решили, что алименты это общие деньги. Ну что, БМ быстро просек куда идут его денежки и лишил семейку довольствия. Алименты в денежном эквиваленте 7 тыр. Остальное - оплата квитанций за школу и секции, отдых 2 раза в год с ним вместе, покупка одежды, обуви и гаджетов самостоятельно. Идеальный вариант я щитаю.
БМ автора не хочет сам отдыхать с ребенком и заниматься распределением денег.
Да и семья автора не живет постоянно на алименты. Раньше наоборот жили на деньги НМ. Никого это не парило. И не будет ничего страшного, если семья немного поживет на алименты старшего.
Повторюсь, что лично для меня это вопрос этики. Я бы так не смогла и очень разочаровалась в своем избраннике, если бы он счел это нормой.
Это выбор БМ - не хочешь решать СЕМЕЙНЫЕ проблемы, значит их будут решать другие люди, а твоя обязанность платить алименты.
А почему он должен решать проблемы чужой семьи? Вы в себе вообще? )) Он решает проблемы своего ребенка, причем вполне успешно. Проблема нищебродства нового иопыря своей бывшей его никак не касается.
И алименты можно платить ох как по разному. Это вот данный конкретный БМ отстегивает сорокет и ему пофиг куда он пойдет. А другой быстренько поймет, что денежки его идут не на родного ребенка. И примет меры. А меры могут быть разные. От простого сокращения алиментов до 3-х копеек ( у многих зп серая, заипешься в суд подавать) вплоть до определения места жительства ребенка с собой.
Какой "чужой семьи"? Вы о чем-то своем? Вообще-то это ЕГО ребенок и ЕГО жена. Не фиг было разводиться. А раз не захотел решать проблемы (сохранять семью), то теперь БЖ будет решать ВСЕ проблемы.
Нет, жена уже не его, жена уже чужая. У нее уже и ребенок от другого мжчины. И несет он ответственность только перед своим ребенком. Перед бж тоже может, но исключительно по внутренней договоренности между ними двумя. ТО, что проблемы совершенного постороннего мужика и чужого ребенка его не касаются - факт.
И разводятся люди по разным причинам, не знали? И после развода мужчина должен только своему ребенку. Меня умиляет просто вот это "нефиг было разводиться". Позиция нищебродов, которые мучаются всю жизнь "ради ребенка". Люди совершенно спокойно разводятся и создают новые семьи, при этом сохораняя цивилизованные отношения. В том числе и финансовые. Но будучи замужем за другим считать БМ обязанным содержать весь новый кагал пожизненно - это уже из разряда особой незамутненности
Ага. А когда БМ платит 3 копейки, то никто почему-то не возмущается, что ребенок отдыхает за счет НМ.
Муж автора не живет за счет старшего ребенка. Более того, он раньше содержал этого ребенка. Ничего страшного не случится, если сейчас часть денег ребенка будет потрачена на НМ.
Это исключительно вопрос этики. Я бы сочла подобное неэтичным. И очень огорчилась бы, если бы мой избранник решил по другому.
Я в третий раз вынуждена повторить, что для меня это исключительно вопрос этики. Ну и я уже предложила автору поехать в отпуск только с детьми на деньги БМ. Нет. ей надо и с НМ. А уж взрослому мужчине пользоваться деньгами бывшего мужа своей нынешней жены - неглиже, хоть тресни ;)
Я нигде не нашла информации, что детскими алиментами пользуется "текущий" муж Автора, а этика тут уместна только между двумя конкретными бывшими супругами в плоскости их доверия друг другу в браке и после его расторжения. Мало ли, кому из нас что не этично, не гигиенично и вовсе не практично:-) А эти вот супруги договорились, им все удобно.
Автор подняла вопрос уместности использования алиментов в "общий котел", мы это и обсуждаем. И каждый высказывает свою точку зрения. Моя - такая. если автору чужая точка зрения не важна и не нужна, то зачем она топ завела? Действовала бы исходя из своих границ приемлемого, не так ли?
Просто мне показалось, что подразумевается общий детский котел, а не "погашение" личных капризов Автора и ее нового мужа, в том смысле, что на эти средства Автор будет продолжать себя баловать сапожками только Энцо Брера, т.к. она "к ним привыкла", а муж будет "гасить" чужими алиментами кредит на свою новую мафынку.
Мне показалось обратное, что имеется в виду общий семейный котел. Я даже вопрос об отпуске подняла. Нет. не хочет автор с детьми ехать, хочет вместе с мужем.
И правильно не хочет, хорошенький отдых с двумя разно-возрастными детьми, ни себе, ни детям.Да и зачем? Семья отдыхает вместе, если есть возможность.
А у них нет такой возможности. НМ и автор на нее заработали. Поэтому либо сидят все вместе дома, либо автор все таки вывозит детей отдохнуть за счет БМ
В условиях задачи этого нет, автор сообщила об этом как то походя, так что, лично мне кажется , что это просто попытка защитить НМ. Если, конечно, НМ несколько лет полностью содержал ребенка жены от первого брака, а тут вдруг пара месяцев такая ситуация, что у него доходы снизились, а БМ вдруг решил платить хорошие алименты, то другое дело. Почему бы их и не пустить в общий котел
Автор хочет не с мужем, а всем вместе :). Да, это правда, и я написала почему. Вы считаете, что вы бы справились лучше? Возможно, но ведь я не вы. Я не берусь за подобную задачу в одиночку.
Вы хотите вести мужа за счет БМ, так? Это неэтично как минимум. И да, я бы в подобной ситуации детей все таки на море свозила, им это будет полезнее, чем в городе сидеть. Прям упашетесь вы вся бедная в отеле "все включено" с двумя детьми и без мужа.
Я не повезу одна. Ну я понимаю, что с вашей точки зрения я просто ленюсь. Какая есть. Люди разные - вот эта работа мне не под силу, я ее делать не умею и не берусь.
Я прекрасно понимаю, что все люди разные. Моя позиция такая. Вы ж за мнениями сюда пришли. Ну вот, получайте ;)
Ну и пусть не едет. Я говорю исключтельно об уместности тратить деньги БМ на нужды НМ.
Автор спрашивает об уместности пустить алименты в общий котел, я так поняла. Или потратить на совместный отдых. Потому что алименты на старшего явно превосходят то, что у них выходит на круг
Да как это может быть, если они "ипотечники"? Ежемесячная плата всяко выше, чем сумма алиментов. А они же живут как-то, раз Автор пока мысленно "откидывает" алименты. Общий котел - это общие потребности детей, которые они без мам не могут осуществить. Т.е., ну - этично ли купить билет себе в театр из алиментов, если ведешь туда ребенка, этично ли оплатить ДР младшего из алиментов, в котором старший будет активно участвовать, как-то так, мне показалось, "общий котел" выглядит.
Правильно, ничего не тратить, деньги продолжать копить в рублях, через нн-ое количество лет посетовать, что они в пыль обратились, зато этично, да :).
Вы знаете, люди у которых есть что копить, вопрос как именно копить уже решили ;)
Я тут не сильна, потому что у меня больших накоплений нет. Те что есть, сейчас перевела в доллары.
Это иллюзия :), кто-то решил, а кто-то, как автор - о чем она писала, копил в рублях, которые упали - во сколько раз?
Я подняла вопрос так, как он был озвучен в исходном топе. А именно, если НМ зарабатывает значительно меньше на одного члена семьи, то можно ли алименты на ребенка от первого брака пустить в общий котел? Мое мнение - нет. Семья живет так, как зарабатывает глава этой семьи и его жена. А алименты - это целевые деньги исключительно на старшего ребенка.
Кроме прямых платежей есть услуги по обеспечению логистики, надзора и прочих оргмоментов, даже еду кто-то должен еще приготовить, из приобретенных выделенных средств. И вся эта работа как бы дармовая, по умолчанию? Мало купить лучшую канцелярку и лучший планшет, нужно еще с ребенком уроки делать. Мало оплатить секцию, туда еще нужно ребенка сопроводить. И все это трудозатраты. В данном случае - мамы.
Крайне неприятно, когда "неизвестно куда исчезают" алиментыи и дополнительные средства на уже более старших детей, которые должны быть потрачены, к примеру, на подготовку к поступлению в определенный ВУЗ, а потом выясняется, что "мама вложилась в дело", и теперь ни дела, ни денег.
Я выше как раз об этом и писала. Что вполне нормально, когда отец вкладывает финансов больше матери. Но ненормально, когда эти финансы мать тратит на новых детей и мужей.
Я не думаю, что "алиментщик" против того, чтобы обоим детям, и "его" и "не совсем" будут куплены фрукты, или на период посещения "его" ребенком секции другому ребенку будет подобрана адекватная форма досуга, "за те же деньги". Это все "жизнь". Тут до абсурда можно довести раздел средств: чеки собирать "3 кг яблок, 2 футболки, салат в кафе" - Васе, "2 кг яблок, одни трусы" - Пете. А можно просто рационально распорядиться средствами. Никого не ущемляя, не обижая и не попадая в засаду.
Я уже писала как бы я распорядилась в подобном случае деньгами БМ. Выделяла бы часть "в общий котел" - на питание и коммунальные услуги, в % отношении с другими членами семьи. Остальные - целевое использование. Одежда, секции, отдых, гаджеты и ты пы.
Интересы старшего ребенка в приоритете, в любом случае. Ни один малыш не пострадал и не пострадает от отсутствия "развивалок" или ДР в центрах на широкую ногу, а вот в 10 лет - да, "дети много кюшать", по всем направлениям.
Вот и да. Тем более, что через 7 лет (которые пролетят ох как быстро) могут понадобится репетиторы для поступления в ВУЗ, а также дензнаки для оплаты учебы в приличном ВУЗе. А их нет. Все на отдых спустили. Не факт, что БМ окажется таким честным и щедрым все годы, фиг его знает, как его завтра переклинит. Или вообще работы лишится, настанут трудные времена, как у НМ автора. Поэтому я за хороший задел на будущее старшему сыну. Его отец все для этого делает.
Ну то есть вы предлагаете вообще никаких накоплений не иметь , так чтоль? Все тратить сиюминутно? А может посоветоваться с грамотными людьми КАК лучше копить? И все таки отложить ребенку на образование или квартиру?
Улыбнули :), у меня муж этим профессионально занимается, я предлагаю не копить в рублях, ну и, мне приятней, когда деньги потрачены на отдых, чем когда они оборачиваются в бумажки.
А где я сказала что нужно копить в рублях? Я сказала, что нужно иметь накопления. И если своих мозгов не хватает решить как и в чем эти накопления делать, то проконсультироваться с грамотными людьми. И если уж БМ выплачивает щедрые алименты, то разумнее было бы с них сделать задел на будущее ребенку, а не оплачивать отдых всей семье.
Вы не сказали, но автор писала много раз, что вкладывать деньги она не умеет. Чем плох отдых всей семье? Положительные эмоции * на здоровье :).
Я тоже не умею :) Но я консультируюсь с грамотными людьми :)
Всем хорош, если этот банкет не за счет БМ. Я уже говорила, что считаю вполне уместным если мать потратит эти деньги на себя (не на шубу-украшения , конечно), но на мужа и ребенка - нет, мне эта идея не нравится. ну и с учетом нестабильности работы ее НМ и ситуации в стране в целом считаю разумным задуматься о будущем старшего ребенка, тем более отец его такую возможность предоставляет
А как вы определяете грамотность людей, с которыми советуетесь? Неумехи, вроде автора, иногда и советчиков находят себе под стать. Не думаю, что можно застраховать старшего, даже откладывая большую долю его алиментов, его уровень зависит от возможности выплачивать ипотеку, покупать приличную еду и проч...кстати, отдых кормильцу, который несет главные траты, все ж он зарабатывает больше 40 тыс, никак не помешает.
Я по работе своей с разыми людьми общаюсь, в том числе и с финансовыми консультантами и в прицнипе с людьми обеспеченными, поэтому в случае свалившегося на меня неожиданно дополнительных денег я найду куда их пристроить с выгодой и пользой ;)
Я ж не спорю, что отдых и нужен и поелезен всем. Но что ж делать, если не все на него зарабатывают.
Это от них будет зависеть - что в результате получится, если бы муж был говнюком - одно дело, но он вроде приличный человек, ребенка принял как своего + работает на благо семьи, в тяжелые времена его вполне можно поддержать, от подсчитывания каждой копейки и беспрерывного справедливого распределения никто в семье не выигрывает обычно.
Нет, дело не в этом. Дело в том, что неизвестно, сколько продлятся трудные времена у НМ. Может он до конца жизни останется на низкооплачиваемой работе, а автор так и решит зависнуть в вечном декрете. И через 7 лет окажется, что нет денег на хороших репетиторов для старшего, которые помогут ему подготовиться к поступлению в ВУЗ и нет денег на оплату того ВУЗа, в который он захочет поступать. Потому что у мамы с отчимом всю жизнь были "трудные времена" и они не сумели отложить ему денег на приличное образование. А деньги были, родной отец давал. И мне кажется это вопиюще неправильным.
Ну а если речь идет о том, что 3-4 месяца не класть алименты "в тумбочку", а пустить их в общий котле и для этого есть объективные причины и точно определенный короткий срок - вопросов нет.
Не, ну если думать, что все всегда будет плохо...
https://www.youtube.com/watch?v=Lw04hlIiz8k
У вас только чОрное или белое? Нет, не надо думать, что все всегда будет плохо. Сейчас плохо. И просирать все что есть ( я имею в виду алименты на ребенка) в надежде, что скоро все будет хорошо глупо и подло.
А по-моему, логично. Сейчас мама в декрете, поскольку второй ребенок маленький, логично предположить, что декрет закончится и мама выйдет на работу.Если же, все плохо долгое время, я бы решала вопрос кардинально и искала места, где хорошо.
Для меня не логично и не правильно. Алименты это не доход в семью. Это деньги на содержание ребенка, которые выделяет его родной отец. Точка. И эти деньги должны тратиться только на этого ребенка. Излишки кладутся на счет. Для меня по другому просто быть не может
Я выше написала, что если это реально "тяжелые времена", причем наступление этих тяжелых времен обусловлено действительно уважительными причинами, а не распиздяйством и недальновидностью и есть четкое понимание, что в ближайшее время проблема будет решена, то ок. Но если эти тяжелые времена грозят затянуться на неопределнный срок, то я за то, чтобы сделать старшему ребенку задел на будущее, а не жить всей семьей на алименты
Тяжелые времена обусловлены кризисом и декретом автора, логично предположить, что декрет - это не навсегда.
Декрет не принимается. Уходить в декрет, расчитывая на алименты от БМ глупо и подленько. Кризис? так тем более деньги нужно отложить ребенку на будущее, потому что никакой гарантии , что НМ их заработает и возместит нет.
Нет, не приму я траты алиментов на семью, где есть взрослый работоспособный мужчина.
Что значит - рассчитывая? Были бы маленькие алименты, не поехали бы в отпуск пару раз, тоже не смертельно.Когда у НМ было больше денег, он их тратил на пасынка, теперь у него временно меньше - где трагедь?
Еще раз. Если есть гарантия, что эти трудности у НМ временные и практика жить на алименты не станет постоянной, то вариант развого использования алиментов на нужды семьи имеет место быть . Ну например купить холодильник и стиральную машину, взамен срочно сломавшихся. Во всех остальных случаях из алиментов берутся деньги на содержание старшего ребенка. Остальное идет ему на будущее. На учебу или жилье. Все. Точка. Для меня других вариантов не существует.
Да не факт. ПОлно женщин не выход после декрета на работу, потому что вдруг выясняется, что масег в саду болеть начал и на больничных разоришься. А потом 1 класс, это вообще проблема...
Да и даже если эти сложности только на время декрета, то уж в отпуск то можно эти нищасные 3 года не ездить? Или им изза декрета на еду не хватает?
Уверена, что это проблема является исключительно проблемой НМ. И решать ее нужно не за счет алиментов на старшего ребенка.
Ну вы в очередной раз из казалось бы явного и прозрачного моего ответа и взгляда на жизнь развили флудешник на стописят постов. Казалось бы чего проще, понять, что у оппонента противоположный взгляд и на этом успокоиться. так нет, нужно все нюансы выяснить и стописят разных ситуация рассмотреть, чтобы таки найти точку, в которой ваш оппонент с вами соприкоснется :)
Я развила флудешник ? А может вы :)? Сами придумали историю, не имеющую к автору никакого отношения, сами в нее поверили..
Я исключительно на ваши вопросы отвечаю, впрочем как всегда. Вы мне уже в одной теме написали, что вам дескать поговорить интересно и нюансы узнать.
А какую я историю придумала? Я строго темы придерживаюсь. А тема - можно ли тратить алименты , положенные на ребенка от первого брака на нужды всей семьи, включая НМ и нового ребенка. Мой ответ нет. Нельзя. Ни при каком раскладе.
Не, не так, вы сначала писали, что тратить можно при условии, что трудности временные, потом придумали, что декрет автора будет длиться вечно, ну а теперь, может и вовсе передумали - вот пишете - нельзя и точка, но я тут не при чем :)
Я не придумала, я предположила дальнейшие варианты развития событий. И сказала, что в случае кратковременных трудностей и возникновения в этот период срочных, неотложных и важных для всех членов семьи трат, я допускаю целевое использование алиментов. Но отдых к этому ну никаким боком. Декрет я не считаю трудным периодом в семье.
Вы не считаете отпуск важным, у автора может быть противоположное мнение. Но, вернемся к нашим баранам :), смею предположить - вы боитесь потратить деньги ребенка, поскольку не уверены, что они вернутся, я же уверена, стоящий мужчина, а с другим я не свяжусь в зрелом возрасте, вернет их с ба-альшими процентами :), это явно в интересах ребенка, у него будет больше денег + семья.
Я прекрасно понимаю, что мнения могут быть диаметрально противоположными. И это нормально. Только придя на форум, нужно быть готовым к тому, что ты получишь совсем не поддержку, которую ждала, а пинки.
Я ничего не боюсь, у меня финансовая ситуация немного по другому складывается, не как у автора. Но я уверена, что при наличии НМ и ребенка от НМ мне было бы дико тратить алименты на "нужды семьи". Только в крайнем случае на какие то очень срочные и неотложные дела, разово.
Я вам предоставлю судить - противоположные ли у нас мнения :), я за то, чтобы средств ( в том числе ребенкиных), становилось больше и хватало на все необходимое + за комфортную обстановку в семье для всех.
Ваши слова да Богу б в уши ;) Вы просто такую идиллическую мимими картину нарисовали, что я просто таки вынуждена согласиться с вами ;) Но это прям сказка. А в жизни я за "подушку безопасности". У автора это алименты старшего сына. У нас в семье это например мамина пенсия. Она вообще не тратиться, просто неприкосновенные деньги. Ее личные, на "старость". Это не значит, что она думает, что я ее немощную кину без куска хлеба. Или вот старики (бабушка с дедушкой) гробовые копят. Нафига, спрашивается? Я что их не похороню?
Один умный человек мне сказал - никогда не позволяй своим достижениям себя тормозить или останавливать, жизнь подтвердила его слова много раз, очень часто люди теряют деньги, возможности и время, именно потому, что боятся потерять, это выглядит алогичным, но факт, если средства правильно вложить - средства, это не только деньги, это время, труд и проч, они возвращаются с большими процентами.
Согласна полностью ;) Только не считаю отдых на море для всей семьи способом вложения денег. Не заработал - не устал ;)
Поддержка своего мужчины, если он стоящий, очень правильное вложение :), и отдых тоже, работал весь год - устал.
Поддержка разной бывает. Поддержать морально или (если уж совсем сложно стало, силы не расчитали) взять подработку на дом (опять же если профессия позволяет). Но поддерживать мужчину за счет ребенка как то фи на мой взгляд. Ну честно, я так в уме перебрала хорошо знакомых мужчин, никто б такой поддержки не принял.
А отдых может быть бюджетным. Можно и в выходные в любящем семейной кругу отдыхать ;) Без выезда на море. Море жизненно необходимо только детям с хроническим насморком. А взрослый дядя вполне может и на даче если она есть отдохнуть или в выходные хорошенько выспаться. И вот создать ему условия для хорошего домашнего отдыха и благоприятной семейной атмосфЭры и есть задачи любящей жены. Но никак не выкладывание алиментов, на милый, съезди на моря отдохни.
Уверенной никогда и ни в чем быть нельзя. БОльшинство женщин выходят взамуж раз и навсегда, а потом через пару лет оказывается, что прЫнц вдруг в козла превратился и на ребенка даж смотреть не хочет. Слышали про такое? Тут на Еве часто пишут. А уж быть уверенной в том, что мы щас дружно просрем деньги ребенка, а завтра ты ему поступление в ВУЗ оплатишь недальновидно. Хотя вот автор уверена, что репетиторы им не понадобятся ;)
Если не разбираться в людях, не верить никому, наверное выход, естественно, я не могу поручиться, что мужчина будет меня любить до гробовой доски, но я могу предсказать, кинет ли он меня финансово.
Да я вот тоже считаю, что могу. Но мне тут на той же Еве не раз с пеной у рта и втаптыванием в грязь обисняли что не предсказуемо это ;)
Но для меня чисто с морально-этической точки зрения есть вещи/деньги неприкосновенные. Ну вот алименты и пенсия стариков относится к этим самым неприкосновенным деньгам.
Вот мои старики (бабушка с дедушкой) накопили с пенсии тыщ 400 точно, а может и больше. Даж в доллары не дали перевести перед НГ, им так проще и спокойнее. И когда мне в январе срочно понадобилось 50 тыр (ну прям в один день надо было) мне даж в голову не пришло взять у них. Просто у каждого свои нормы и границы приемлимого.
Чуйства непредсказуемы - согласна, нельзя гарантировать длительность отношений, но сам человек, его поведение в определенных ситуациях, очень даже предсказуемы. Если не дали в доллары перевести, то сколько они уже потеряли??? Во сколько раз рубль упал? Вот мне и непонятна подобная логика.50 тыс - ха, они уже потеряли гораздо больше половины этих денег.
Ну вот я тоже всегда в топах, где женщины пишут, что БМ каааазззел, не дает денюх на желанного когда-то ребенка, очень удивляюсь. Согласна, что чувста спрогнозировать нельзя, но элементарную порядочность то никто не отменял? Но это опять таки лирика и для меня к теме траты алиментов не имеет никакого отношения.
А про моих стариков все просто. Бабушке 83, деду 90. Хорошо хоть еще считать не разучились, сами в магазин ходят и даж сами коммуналку оплачивают. Это ИХ деньги. Я один раз вякнула, мол давайте возьму и все в доллары перевед, а? Дед акуел и сказал нет уж, пусть лежат так! Все, вопрос закрыт. А 50 тыщ на мои личные нужды мне у них даж в голову не пришло взять. Это неэтично. Равно, как в случае с тратой алиментов ;)
Я боюсь, что они почти все свои деньги потеряют таким образом, вот это реально неэтично - грабеж стариков, такое уже вроде было, история повторяется, неужели они не помнят? Не любят доллары - можно в другую валюту перевести, да хоть в золото. Бывший каазел - это понятно, любовь зла, полюбишь и козла (ц) :).
Не хотят они ни во что переводить. Вот у них лежат рубли и лежат, они их пересчитать и понять сколько у них денег могут. А кризис прошел мимо них, потому что они сейчас тратят деньги только на простую еду, которая подорожала незначительно и на коммуналку. Все. Они деньги держат в серванте, в пакетике из под молока. Им эти деньги не нужны, фактически они копят их для меня. И я не счита. правильным беспокоить их и взрывать им мозг курсом доллара или евро . Зачем их беспокоить? У вас реально в близком окружении есть люди за 80? ))
Это ИХ деньги, а не мои )) Поэтому они вправе делать с ними что хотят. Я не считаю себя вправе причинять добро в этом случае. Это так же неэтично, как и вывозить на алименты нового мужа ;)
И автору то не 90 лет, она ж не в маразме одной ногой, чтоб не сообразить с кем проконсультироваться о вложении дензнаков.
Ну в случае автора-то причинять добро ее прямая обязанность. Ваши старики сами решили потерять свои деньги и им так комфортно. А ребенок не решит.
Если насчет того, с кем советоваться, вы намекаете на БМ автора, то она вроде писала, что ему пофиг и он не обсуждает ничего.
Разговор пошел по кругу :) У нас с вами разные взгляды :)
З.Ы. Но общаться с вами мне приятно, вы одна из немногих, с кем при абсолютно разных точках зрения не возникает негатив. Думаю что многие в подобном длинном диалоге докатились бы до оскорблений. Честно, мне несколько раз хотелось вас в жеппу послать, но я себя сдерживала, бо вы себе такого никогда не позволяли. Жму руку ;)
Ну спасибо :), мне иногда обидно за людей, сколько энергии они теряют на борьбу друг с другом, на высчитывания - кто-кому-сколько-чего, а вот если бы эту энергию да в мирное русло, прибавилось бы у всех и для всех, никто в убытке бы не остался, но это я так...мечтаю :).
Работа с доходом 100+ - это низкооплачиваемая (даже если и останется)? :)
И не беспокойтесь уже насчет репетиторов ), они не понадобятся.
Какая разница сколько ваш муж зарабатывает, если вам на семью не хватает и вы поднимаете вопрос о вложении алиментов в общий котел?
Я то не беспокоюсь, беспокоитесь тут только вы. А я и другие предложенную вами тему обсуждаем. И что именно будет с системой образования через 7 лет никто не знает. Возможно высшее образование будет только платным.
Если отец не участвует в обслуживании ребенка, то вполне можно и больше половины материальных расходов нести.
Тратить на старшего, на одежду, на его отдых(в лагеря пусть ездит, если родители не могут себе позволить), на питание, на образование. Остаток копить.
за счет алиментов содержать мужика... Это выше моего понимания, даже если не полностью, а давать ему послабление, тоже это слишком, да как ему не стыдно, что БМ содержит не только своего ребенка, а еще его, какой-то совсем беспринципный народ пошел. Интересно, а БМ знает на что идут его деньги?
....ладно если только младшего ребенка, вроде как БМ "отдает долг" НМ за то, что последний некоторое время вкладывался в чужого ребенка.
Но вот тратить деньги на нужды НМ вне моего понимания.
А я считаю, что алименты платятся конечно, на ребенка, но платятся они матери. Т.е. если уж "препарировать" всякие расходы, то можно условно представить это так - оба родителя одали ребенка на попечение няни, например, и оплачивают каждый половину расходов. А что это значит? Значит, что за проживание, отвод/привод, приготовление еды, стирку и т.д. нужно платить, и это ПОМИМО одежды, продуктов, поездок и т.д. Кстати, если берем няню в отпуск, она,дрянь такая, не учитывает, что на курорт отдыхать вывезли, а норовит на халяву скататься и зарплату еще не хилую получить... В итоге, почему бы родителю, берущему на себя фунуцию "няни", не распоряжаться алиментами, как просто еще одним источником дохода? БМ вполне может сам гонять по магазинам, покупая одежду и еду, а потом ее еще и готовить и т.д. Но ему это неудобно по понятным причинам. А 40 тыс не какая-то астрономичечкая сумма, чтобы высчитывать остаток. Круглосуточная няня, да еще у нее дома, так наверное, и стоит. Бум считать он няню оплачивает, а остальное мама обеспечивает ;)
все же какое только не найдут оправдание некоторые женщины, чтобы оправдать трутня присосавшегося к детским алиментам, готовы у ребенка отобрать кусок, даже себя в платные няни к собственному ребенку готовы записать, но только чтобы штаны довольны были.
Ну аащет, я - НЖ, и мой муж помогает своим уже даже совершеннолетним давно детям :))). У меня нет ни БМ, ни соответсвенно детей от предыдущих браков. Зато есть недостаток средств, который можно частично компенсировать, отрубив "помощь", которая "по закону" уже лет 8 как не положена :))).
А так получается, что НМ надо в ноги кланятся, если он тратит свои деньги на неродных детей, и вполне нормально, если он этого делать не будет, ага. А с какой стати? Шоб БМ спал спокойно и был доволен? По мне - бред откладывать алименты эти, когда кушатт нечего, или кормить старшего, пока младший спит :))). А уж откладывать... Приэтом конечно, нормально, что НМ автора платит ипотеку для всех. Ну, пусть платят часть ипотеки с алиментов и долю ребенку выделят ;), Шоб все спали спокойно.
Зерно здравого смысла в ваших рассуждениях есть. Но если речь идет об одной матери. Как только эта мать выходит взамуж повторно и тем более рожает ребенка от НМ, то все заботы по ее обеспечению плавно перетекают на плечи этого самого НМ.
А тут нет простого решения :))). Ну бывают разные обстоятельства. По мне так глупо мучиться совестью в такой ситуации. Ладно бы были "лишние" деньги, тогда можно мусолить - отложить/купить дольчу с габаной и т.д. А когда на повседневные траты не хватает - какие о кого могут быть "личные" деньги? Если бы взрослый сын был бы, то он "крысил" бы свои доходы, это называлось бы.
Да, НМ как бы должен, если подписался, но и БМ теоретически может поддержать БЖ просто потому, что она мать его ребенка. Единственно (весь топ не читала, но вроде мелькнуло) отдыхать НМ на деньги БМ как-то не комильфо, имхо. Если есть деньги на отдых, значит не так уже все плохо...
Няня, которая будет тратить детские деньги на себя и своего мужика и своего ребенка будет послана сразу, а зачпстую ее еще и воровстве обвинят. И на отдых она ребенка сопровождает, а не отдыхать едет, а тем более за счет детских денег себе мужика везет.
Ну да, все что ей плотють - детские деньги :))). Эх, где б такую найти? Чтоб еще не смела свою зарплату на мужиков и своих детей тратить... А только на моих...
Так мать она же няня на зарплате (алименты БМ) тоже пусть вносит равнозначный вклад на ребенка, а то хорошо распоряжается деньгами и свои прямые обязанности за деньги исполняет.
Так автор не няня, а мать, ей что еще и платить за то что она ребенка сама родить захотела? Это она за свое желание платить должна и содержать ребенка. Она и так своих денег на этого ребенка не тратит. Только обслуживает. С чего ей з.п. должна причитаться? Это ее обязанность перед своим ребенком, никто ей за это платить не должен.
Отец тоже обязан обслуживать - учить, лечить, готовить еду, водить в школу/из школы и т.д. Это его обязанность перед ребенком. Он либо это делает сам, либо платит тому, кто это делает за него. И неважно, мать это ребенка или няня или еще кто-то. СВОЮ долю ухода и воспитания он должен осуществлять сам,либо компенсировать деньгами.
Вы не в курсе :))). Это как договоришься ;). Иногда, например, надо не на каждый день, а 2 через 2 скажем. Тогда выгоднее получается - Вы оплачиваете часть расходов, а не все, и если ейный муж вам знаком и вы не против (ну с незнакомыми такое не пройдет), они детей берут на 2 через 2. В выхи они отдыхают как хотят. Няня и зп получает и отдых дешевый и всем хорошо.
С вас мама взыскала деньги за то что она вас в детстве обслуживала, няней вам была, прачкой и т.д.?
И где логика? Автор собирается с сына чето взыскивать? Деньги, которые платит БМ не = деньги сына. Деньгами может распоряжаться только взрослый, в данном случае по своему усмотрению. Вот если ребенку не обеспечены удовлетворение его потребностей (плохо питается, плохо одет и т.д.) тогда еще есть вопрос, иначе - нет.
А можно узнать - Вы предлагаете одного ребенка кормить/одевать/отдыхать на порядок круче, чем второго? Или обоих обломать (деньги типа отложить) и пусть едят макароны и ходят в обносках? Которая по вашему более справедливая справедливость, что бы БМ не обиделся ;)?
Так вы считаете что деньги ребенка это оплата маме как за няню. Так с вас мама взыскала деньги?
Вы не ответили на мой вопрос, с вас мама взыскала деньги или может у вас возникло желание возместить ей деньги за няньку, прачку, повариху?
Да, у меня возникло такое желание. В какой-то мере возмещаю, как только возрастут доходы, буду возмещать активнее, она от много отказывается и норовит сама мне "возместить ". Вы удовлетворены?
Терь ваш ответ
Моя взыскала с моего отца. За то что он всего этого НЕ делал. Правильно сделала, я считаю.
А какая разница что вы считаете?
Алименты по закону платятся ребенку.
на бж ничего не положено.
пока бм позволяет воровать деньги у ребенка, вы можете пищать про то, что вы там считаете.
мой муж считает иначе и обрезал алименты до официальных 7 тыщ, на еду хватает только ребенку его. Остальных детей бж он содержать не хочет, покупает все ребенку сам.
Тут ключевая фраза НА РЕБЁНКА. Мать - только получатель алиментов как законный представитель. И тратить эти деньги она должна только в интересах этого конкретного ребёнка. Это и по закону и по понятиям.
Если этих денег больше, чем реальные потребности ребёнка, остаток копится на счету в интересах же этого ребёнка.
Если маме не хватает денег на новых детей, это проблема её и её НМ.
Ок, пусть в интересах ребенка. Как вы считаете, поехать к морю или в диснейленд или еще куда - в интересах ребенка? Наверное да. Но только сам поехать никак не может, ему нужен сопровождающий. Отец с ним не ездит, значит это будет мать. Но ведь никто не обещал, что у сопровождающего не будет своих обязательных условий сопровождения. Мать может только при таких условиях и все. Если отца не устраивает -он едет сам. Не хочет ехать - платит тому, кто поедет. Либо ребенок сидит дома, а это уже вроде как не соответствует его интересам, т.е. оба родителя (оба!) действуют вопреки интересам ребенка.
Страшное в этом то, что чрезмерно дорогая поездка может лишить ребёнка других няшек, на которые после такой поездки просто не останется средств.
Каких именно няшек? Собственно, как раз вменяемость матери и нужна, чтобы решить, что ребенку нужнее.
Автор выше пишет, что ребенку лагерь они обеспечат еще помимо отдыха семьей. При таких вводных сильно сомневаюсь, что старший там сидит в уголке сухарик догрызает.
Только не надо про то, что они сейчас отложат, а потом на эти деньги квартиру купят. Сумма смешная.
Деньги принадлежат ребенку. Вам уже легче хотя бы потому, что вы из своих собственных денег ничего ему не оплачиваете.
Если хотите, чтобы другие дети не чувствовали себя ущемленными - тратьте на них одинаково по СВОИМ возможностям и берите сумму его расходов из алиментов. Остальное откладывайте в рублях, долларах - чем угодно, это ему на будущее. Вырастет - отдадите.
я считаю, что алименты платятся не только ребенку, но и маме - она этого ребенка растит, кормит, следит за гардеробом, обеспечивает комфортное проживание, общается со школой, следит за уроками и тд и тп, а папа, в лучшем случае, по воскресеньям заходит чмокнуть.
ну а как тут разделишь.. если выделить все, что она тратит только на ребенка и себя, может так и выйдет - 40 тыс. мы же не знаем расходы семьи, зп нм и прочие условия.
мне проще, алименты очень высокие, но у меня нет кроме детей никого, да и свой доход приличный. отец платит алименты вперед за полгода, я спокойно распоряжаюсь всеми деньгами по своему усмотрению. отец (бм ) не против
А так не выйдет, если разница доходов большая. Например, БМ алигарх, а семья его БЖ живет на 30 тыс. Если он хочет обеспечить уровень своему ребенку, надо либо забирать его, либо частично оплачивать всех :)))). Ну а как? Один ребенок будет в фирме ходить, другой в секонде, один манго с рябчиками есть, другой за тем же столом пустую картошку? Утрированно, но... Вариант, договориться с женой, что он, например, квартиру сыну берет в ипотеку, но алименты не платит, но надо понимать при этом, что его сын будет кушать картошку...
А можно поподробнее? БЖ, НМ и их ребенок кушают картошку с макаронами и ходят в секонде, а старший сын имеет все что хочет? И, наверное, хороший человек вырастет? Прынц наследный, да? Ну откройте уже мне глаза, я мож мужа своего просвещу... А то он правда, как дурак выходит :)))
Их ребенок понимает, что у мамы в семье он ест со всеми макароны, но может при этом позволить себе хорошие образование, поездки, одежду и гаджеты за счет папы. А взрослые мама с отчимом понимают, что завидовать чужим деньгам не стоит и повышать за чужой счет свой уровень жизни, это оскорбительно для них же и будет.
Тогда логично, что это все папа будет покупать САМ, смысл платить алименты? При этом папа согласен, что сын ест макароны, не ходит на доп занятия или организует их сам и т.д. Иначе как-то странно, это ж не подарок на др, а повседневная жизнь. В которой получается, что ребенок таки много лишается, того же отдыха семейного и прочих "экскурсий". Или мама как должна это распределять? "Мама, мы хотим в кафе!" - "Ты, Петечка, можешь пойти, а ты, Васечка, нет. Пете папа дал денег, а для нас это роскошь." Те же гаджеты - Вот тебе, Петя айфон, айпад и т.д., а тебе Вася - мою нокию прошлого века" :)))) Такое тихое семейное счастье. Однако жить все будут в новой квартире, на из-за которой все, кроме Пети, урезали свои хотелки... И Петя вырастет добрым и щедрым, Вы считаете? А с Васей у него отношения, конечно, сложатся теплые такие, братские, да? А уж НМ как будет Петю любить, словами не передать, пытаясь хоть как-то своему ребенку весь этот цирк компенсировать... Т.е. нормально так "разрезать " семью на касты?
Да и не будь Васи, мама так счастлива будет купить ему стописятый айфон, и ходить в драных сапогах, например. У меня б лично тот айфон в горло не полез, если бы мама нуждалась. Этож семья, не понятно, как так возможно. Это не зависть, а тг что вы предлагаете, я наблюдала на практике. В итоге Петю сдали в кадетский корпус от греха...
Вы зря ерничаете, почитайте есть масса примеров как наслеников огромных состояний воспитывал более бедный родитель, ничего от этих состояний не имевший. Там разница была не в 5-10 раз как у автора, а в тысячи. И все нормально получилось. Если люди имеют чувство собственного достоинства они сами себя обеспечивают как могут, а не крадут чужое, прикрываясь тем, что иначе ребенок не таким якобы вырастет. Как раз не таким он вырастет видя как мать его грабит.
Я тоже хочу пример.
Грабит? Я не знаю кто и как вас воспитывал, но как только я начала зарабатывать деньги, сразу стала класть "в общий котел" определенную сумму. Меня всегда интересовало, откуда берутся дети, которые столуются и пользуются всем прочим в отчем доме, где весьма средний достаток, и при этом всю зарплату спускают на себя и свои хотелки. Теперь я поняла наконец :))).
Я реально не представляю, чтобы моя семья (мама, брат, отчим, например) считали копейки, а я типа по поездка М дорогим и дорогими гаджетами была б. Для меня это сюрреалистично просто. И детей своих ни в коем случае не стала бы делить на бедного и богатого (условно). Или все в равных условиях, или никак. Может отец дарить, что угодно, но чтобы в повседневной жизни и я сама, неа. Есть вещи подороже денег, которые таким способом убить легко.
У нас, ттт, сейчас нормальный достаток, если чо. И я не считаю, что "не в деньгах счастье" и т.д. Но всяко было по жизни, я в курсе того, о чем говорю.
Так выйдет. Папа просто перестает платить большие алименты и платит с оф.зарплаты копейки. Все покупает ребенку сам. Как там живется бж ее мужу и новым ее детям бм не касается.
ВСЁ, что покупает ребенку папа - это что? Ну ананасы и рябчики - это понятно. Гаджеты, фирменную одежду, поездки. Сидит с ребенком на больничном, держит за руку, когда ему больно, готовит, стирает белье. Успокаивает и обнадеживает, помогает с уроками, учит любить семью? Которую, на минуточку так, бросил. Что это "всё", которое можно исключительно купить за деньги?
Не то чтобы я была за то, что на алименты живет вся новая семья мамы, но ведь участие отца в выращивании ребенка не ограничивается покупкой дольчегаббаны. А у вас получается, что именно так.
Ну и отлично - его право. А вот устраивать такую муть с выделением кого-то из семьи в привилигированные условия, этого права у него нет теперь ;). Если папо интересует комфорт и психическое благополучие ребенка, а не выпендреж, он найдет адекватное решение. А если это только повод поменьше тратиться, то весьма удачный, но к ребенку отношение мало имеет. Хочешь сам - пожалуйста, взял и вывез хоть в Японию, хоть куда. И проблем у БЖ меньше и ребенку хорошо. Нанял репетитора, оплатил кружок и т.д. И всем щастье.
Пы.сы. Но купить кило шоколадных конфет и велеть скормить тока своему ребенку - это шиш ;)
да тут видите как поворачивают, что бывший уже прямые материнские обязанности должен оплачивать и НМ за то что воспитывает, тоже зп должен получать, о как!)))))) что-то мне мало верится, что есть такие мужчины, проще уже взять к себе ребенка и подать на алименты, чтобы мать платила и жила спокойно с НМ.
Да, я считаю, "взять себе" - хороший вариант, если в семье матери матпроблемы. Или платить и не спрашивать куда они идут. Не представляю, как можно разделить или обделить детей. Их двое. Да и ничего хорошего не вырастить, даже если детей кормить фуагрой, а самим корочку жевать. Не может быть большого разрыва с финансированием в одной семье, не может.
прямые отцовские он оплачивает, те, от которых он устранился.
не знаю, как было бы с нм, но сейчас мой бывший супруг очень благодарен мне за то, какими растут дети в его отсутствие. ни разу за пять лет не слышала претензий по поводу отчитаться, как расходую то, что от него получаю. только спасибо.
но у меня нет нового мужа. если бы был - по идее, для бм ничего бы не изменилось, но не исключаю, что какая-то ревность и подсчет затрат ,как результат ее, возник бы. но это только предположение
Она ребенок и ребенка рожала не ведая, что у нее появятся перед ним обязанности?
Или намный обслуживающий персонал для ребенка? Почему тогда в оплачиваемое рабочее время родила второго ребенка от следующего мужика и им занимается, а не выполняет свои прямые обязанности? Если хочет быть оплачеваемой обслугой тогда спрос другой будет, она будет делать все как хочет тот кто платит и заниматься только его ребенком должна.
Да для матери сама мысль о подобном унизительна.
А я не говорю о предъявления конкретных счетов. Все что трудозатратно можно померить деньгами. Или иначе - автор выходит на работу и нанимает реальную няньку. Ну, когда младший подрастет. Или опять же долю по ипотеке их с выделением доли сыну и т.д. Но от перемены мест слагаемых сумма не изменится ;).
А если говорить об оплачиваемой обслуге и еще собственно повседневных нуждах, то половина от этого может выйти и еще дороже. Почему то считается, что домашняя работа и всякие "мелочи" типа "забрать-отвести-5 магазинов объехать " - это вообще бесплатно. Я тоже так считала, пока не наняла специально обученых людей ;). Что характерно, по окружающим такая же тенденция прослеживается - до тех пор, пока не начали платить наемному персоналу, свой труд и своих близких не ценят ни фига. Ценится только то, за что платят и платятся живые деньги. Вот парадокс ;)
мать не может быть одновременно и матерью, и отцом. но по факту - она этим и является - так что получить оплату за вторую половину вовсе не унизительно
Так она свою часть материальных затрат на ребенка тоже ведь не покрывает. Она воспитывает ребенка, отец его содержит, все честно в данном случае. Была бы она его женщиной, то возможно и ее бы содержал, но она жена другого мужчины, вот этот другой мужчина и должен ее обеспечивать, пока она ему его ребенка няньчит. И по закону и по совести автора и ее второго ребенка должен новый муж обеспечивать, а не бывший.
"Была бы она его женщиной, то возможно и ее бы содержал," - в вашем комментари вот эта строчка ну оочень не понравилась - что значит возможно? был бы обязан по закону, на минуточку...
мой хоть и Бм, но относится ко мне как женщине.я мать его детей, и совсем не посторонний ему человек, хоть и не его женщина.
у него доход повыше моего, не могу сказать, что он меня содержит, но в пределах 40 тыс, о которых идет речь, вообще никакой торговли кто-кому-сколько не возникло бы
По закону пока ребенок маленький обязан, а ребенку ведь уже 10 лет. Так что только по желанию. Поэтому и написала возможно. А вот НМ пока обязан, пока она в декрете с его ребенком.
А позиция "яжемать" поэтому мне все обязаны мне никогда не была понятна. Ибо кроме материнства женщина еще и человек и любимая для кого то и специалист в чем то, да и просто человек со своей гордостью, а не икубатор для производства потомства, который только этим и ценен.
все упирается в то, что люди разные, отношения разные.. кто-то алименты вообще не платит, а кто-то чувствует себя в ответе за женщину, с которой был когда-то близок. мы еще не знаем, почему автор разошлась с этим человеком - может быть он ее оставил, тогда ощущает чувство вины за нее - сколько людей, столько ситуаций
А как расценивать тот факт, что совершенно посторонний мужик (НМ) реализует по отношению к ребенку отцовские обязанности? Ежедневно, а не раз в месяц. БМ спокойно свои обязанности (нематериального плана) переложил на других людей и почему-то считает, что кто-то другой его ребенку должен. Ведь сам факт, что ребенок живет в полной семье, у ребенка есть своя комната в несъемной квартире, а не с матерью-разведенкой-неудачницей, затраханной бытом и двумя работами, чтобы платить аренду за однушку на выселках - это уже многое значит. Очень многое. И этого всего сначала лишил ребенка именно отец, бросив семью. А потом назад вернул уже совсем другой человек.
Автор, а как бы вы поступили в зеркальной ситуации? Ну то есть вы с мужем развелись, ребенок живет с ним и вы платите 40 тыс алиментов. Ваш бм женился снова и родил еще ребенка. Вопрос: вы бы согласились с тем, что ваши алименты пойдут в общий котел вашего бм, его жены и их ребенка? Чтобы за счет этих денег (в основном) ваш бм вывозил свою жену, их ребенка и вашего сына на совместный отдых, ну и оплачивал прочие общеупотребительные няшки для всей семьи?
Только не надо про то, что бм не взял сына и т.п. - это известно; просто представьте предложенную ситуацию и ответьте: вас бы устроило использование ваших алиментов не только для вашего ребенка, но и для всей новой семьи вашего бм?
Тут и гадать нечего :). Меня совершенно не волновало бы, на что они тратят. Отдала и забыла, бм вменяемый человек, любит ребенка и не стал бы действовать ему во вред (сохранение циферок на счету считаю для ребенка второстепенным, деньги это инструмент, не более того).
Так может тогда бы стоило лучше ребенку жилье в будущем обеспечить, чем чужой тетке на курорты отстегивать? Ваше безразличие ведь говорит, что вам по барабану сам ребенок.
Конечно, НЕ универсальное, Вы же предполагаете на месте новой жены Вашего БМ даму с аналогичным Вашему подходу к тратам:-)) Отсюда и уверенность:-)
Мне совершенно наплевать на то, кто у него новая жена (собственно, он давно женат и я с ней не знакома - не имею ничего против нее, но она со своей стороны разводит секретность). Достаточно того, что я знаю его. Если он посчитает необходимым зарыть деньги на поле чудес - значит он считает, что это на благо ребенку. Я могу быть другого мнения, но не полезу (более того, мы регулярно не сходимся во мнениях, то у него - его порядки) :).
Откройте тайну: зачем Вам был этот топик, если вы все (ключевые персонажи) хорошо друг друга знаете, друг в друге уверены и не нуждаетесь в проверках (верю, так бывает)? О какой "уместности" и "этичности" идет речь, если всем все ясно и прозрачно?
Т.е. вам было бы все равно, что ваш ребенок нуждается, ходит в дешевой одежде, не ходит в спорт.секции, лишен многих няшек только потому, что деньги, предназначенные ему, тратятся на чужую тётю и чужого ребёнка?
Не верю ))) Отдайте ребёнка отцу, там у него будет и надлежащее обеспечение и отдых всей семьей.
Если бы у ребенка не было необходимого, с моей точки зрения, то стала бы обсуждать (возможно, не факт). Но об этом речи не идет вообще-то, что я обобрала старшего и лишаю его всех простых человеческих радостей, это тут уже народ придумал.
И еще раз. Отец брать ребенка не собирается. К слову, раз пошла такая пьянка, то и обеспечить его так, как это делаем мы, он не может, прежде всего жильем. У него вообще никакой квартиры нет, он у жены живет. Только давайте не начинать на тему "оставьте ему деньги, он купит квартиру", сначала сравните суммы (я уже выше писала, что при любом раскладе доля старшего ребенка в жилье, на которое целиком зарабатывает НМ превышает все заплаченное бывшим за все время после развода).
У вас тоже пока жилья нет и обеспечить ребенка жильем вы тоже не можете. Ваш ребенок останется ни с чем пока его алименты проедаются дружной семьей.
У нас уже есть :). И в наследство ему пойдет доля только из этой квартиры, больше ничего. А получается вроде как не справедливо - НМ-то не должен ничего ему обеспечивать.
Надо, наверное, по правильному. Вывести квартиру из совместно нажитой (это реально). И оставить старшему только то, что лично его. Если учесть, что расходы на него приличные, а сумма алиментов вряд ли будет такая долго, то он как раз на бобах и останется, не только без жилья сразу, но и без наследства.
Прошу прощения, не нашла, где вы писали про долю старшего в жилье.
Так всё же есть у старшего ребёнка доля?
Не призрачная, в виде возможного наследства "когда-нибудь можетбыть, а может и не быть, в лучшем случае 1/4, если вы не нарожаете ещё других незапланированных наследников", а реальная, указанная в свидетельстве о собственности?
Не, прямо сейчас нет и быть не может (я категорически против :) ). Речь именно про наследственную перспективу.
Возможно, для вас это призрачно, но вообще-то это тоже существенно.
Сейчас НМ платить ипотеку за себя и за вас (хоть вы и в декрете, имущество у вас совместнонажитое). Т.е. собственность будет только его и только ваша. Дети сейчас отношения к этой собственности не имеют.
В перспективе старший получит в наследство половину только вашей доли, либо даже 1/3 (потому как будет наследовать наравне с вашим мужем и другими детьми).
Долю вашего НМ унаследуют только его родные дети, жена, родители. (Ну если только ваш НМ не включит в завещание пасынка, что вообще маловероятно).
Т.е. в любом случае, НМ не оплачивает собственность пасынку. Только себе, своей жене и своему ребёнку.
Поэтому прикрываться ипотекой. чтобы тратить на всех детские деньги, мягко говоря... неправильно.
Честно скажу,всю ветку не прочитала. Но у меня была почти такая же ситуация. Моя мама развелась с отцом, потом вышла замуж,родился брат, годы 90-ые, з/плату задерживали, а алименты почему-то платили во-время и много:) Так мы на эти алименты жили всей семьей, а еще отец мне на ДР присылал всегда денег, тоже много, так на них мы покупали вещи/одежду мне и брату. И знаете, даже сейчас, мне бы в голову не пришло делить деньги на деньги старшего ребенка от одного мужа и ребенок от другого мужа. Деньги идут в общий котел, может не правильно выразилась, но весь доход делится на ту семью, которая живет со мной.
Вы имели право делиться, а вот ваша мать решать свои проблемы за ваш счет - нет. Можно одолжить, в случае крайней необходимости, а потом вернуть.
Вот как ни крути, а в сухом остатке, если убрать лишний треп и попытки найти оправдание это плохой поступок. Безденежье пройдет, а совесть грязной останется. Нафиг это надо? Откладывайте излишки в валюте, накопите на первый взнос и возьмете ребенку квартиру в ипотеку, с расчетом на то, что аренда взносы перекроет. И будет у ребенка свое жилье когда вырастет, хоть самое маленькая, пусть даже комната, но уже старт в жизни. Думайте не о себе, не о муже и втором сыне, когда думаете об этих деньгах, а только о своем старшем ребенке и тогда вам в голову не прийдет их тратить на других членов семьи.
Считаю, что недопустимо тратить алименты на содержание остальных членов семьи.
Алименты платятся матери, но НА СОДЕРЖАНИЕ РЕБЁНКА.
Допускаю использовать эти деньги на нужды семьи в исключительном случае, в форс-мажорной ситуации, когда временно НМ без работы, но не на регулярной основе и ни в коем случае не считать эти деньги общим бюджетом.
Общий бюджет семьи складывается из ДОХОДОВ мужа и жены. Алименты это не доход жены, эти деньги предназначены исключительно на нужды ребёнка.
Отец ребёнка, перечисляя такую сумму, полагает, что его ребёнок не будет ни в чем нуждаться. А если тратить эти деньги на НМ и нового ребёнка, его сын будет лишен хорошей одежды, доп. занятий и лагерей.
Если не хватает денег, надо думать и топы заводить на тему "как заработать", а не "можно ли тратить на себя детские деньги".
На 40 т.р. вчетвером не сильно наотдыхаешься. Или она планирует скопить за несколько месяцев алименты, чтобы отдохнули и она сама и нм и новый ребёнок?
Парень в лагерь хороший запросто сможет поехать.
Или с отцом может поехать отдохнуть, если отчим не может заработать на отдых своей семье.
Разве где-то написано, что они собираются ехать только на алименты? У нее же НМ тоже работает, какие-то деньги наверняка есть. Про лагерь автор тоже написала, что лагерь в любом случае будет.
Вообще по мне так тут какая-то мышиная возня идет.
Ах, 40 тыр. Да половина из них закономерно тратится на ребенка. И остаток, если уж говорить про отдых, не может быть особо существенным. Четверых на это действительно никуда не вывезешь.
"Но это как такое в семье - одному отдых, другому шиш, одному одежку, другому обноски, одному фрукт, другому зубы на полку."
Получается, без алиментных денег вообще нет денег на отдых.
А также и кормит она младшего тоже из алиментов старшего, т.к. иначе младший "зубы на полку".
Похоже, НМ там вообще мышей не ловит.
Нм оплачивает будущий дом чужому ребенку, тогда. Если всех поделить на своих и чужих. Че тогда удивляться, если скажем через пару лет БМ решит, что хорош или заболеет или уедет на пмж, а НМ скажет - а чей то я чужого ребенка должен содержать как своего, да? Вот ему обноски и обьедки, а мы на Мальдивы пока рванем. Ага. И вместо комнаты в новой квартире - чулан, как у Гарри поттера :))). Тогда уж по чесноку то. Высокие такие отношения будут. Сразу скажу насчет типа НМ добровольно взял тетю с ребенком и т.д. Ну так он взял тетю, которой помогал деньгами отец ребенка, мож он рассчитывал, что так вечно будет, это раз. И два - БМ когда разводился тоже добровольно оставил своего ребенка на попечение матери, и, по умолчанию, ее новому мужчине. Надеяться, что НМ у БЖ никогда не будет, как то странно, как минимум. И этот папа типа должен считать, что другой мужчина просто обязан заниматься его ребенком? Если переводить все в область "все поделить" так уж и давайте делить. С какой стати НМ должен платить свои деньги за чужого ребенка. И вам бы понравился такой подход нового мужа для себя? Типа твой ребенок - твои проблемы, заниматься и обеспечивать буду только своего? А то все только на деньгах фокусируются, а что люди какбэ друг другу не чужие, это типа не важно.
НМ оплачивает свой дом и только свой. В доме нет ДОЛИ ребенка автора, а это значит, что в любой момент этому ребенку будет указано на дверь и платить за ипотеку из его алиментов точно не нужно.
НМ да, может ни копейки не тратить на чужого ребенка,не обязан, а вот мать обязана, как и БМ.
Но не смотря на то, что НМ не обязан, он не имеет права жить на алименты этого ребенка и жрать сам на них, и кормить свою жену и своего ребенка.
Откуда знаете, что нет? Мож они маткап вложили, а это автоматически доля.
Ну исть нормуль, если НМ будет требовать поселить в своем доме старшего в коридоре?
Ненормально с этической т.з использовать эти деньги (только их) ПОСТОЯННО, но в трудный период - почему нет. А с практической, если алименты официальные, никто не требует от матери отчетности по алиментам. Доя этого нужны веские основания. И опять же с практической, как вы представляете высчитывать каждый раз при совместном питании/отдыхе/развлечениях и т.д. часть, которую берут из алиментов? Бред полный. Вот, например, моим детям родственники дарят деньги (дети маленькие), я не могу пойти и накупить игрушек/одежды и т.д. на 50 тыс. потому что игрушки уже класть некуда, одеждой они обеспечены на какое-то время вперед. Я эти деньги просто кладу в общий котел, а потом при покупке допустим велосипедов/самокатов каких то игрушек, говорю - "это тебе тетя Валя подарила и т.д." приблизительно на означенную сумму. Тете Вале соответственно, когда она приезжает широким жестом означаю паркинг девайсов и барахла. Не думаю, что у автора нет собственных вложеных в ребенка средств. Потом та же тетя Валя понимает, что ребенок один не поедет отдыхать, например, и ее вполне устроит "отчет", что мы съездили отдохнуть на выхи в ДО с детьми на эту сумму и т.д. Если бы были проблемы с финансами одназначно такие деньги бы пошли в общий котел, а это значило бы, например, улучшение питания для ВСЕХ. Не, ну если конечно, народ натурально голодает, тогда ведь по-любасу кусок получше достанется ребенку.
Одно дело, если вы даете тысячу, понятно, что ее можно персонализировать, а вот 40, уже вряд ли. Если бы БМ был у автора против, то можно было бы посоветовать ему самому или натурой или вкладом в недвигу (например) ребенку копить. Только это глупо, если ребенку сейчас не хватает на нормальное питание и одежду. И не уверена, что "копить" законно.
Автор уже об этом писала. И маткапитал дается на ВТОРОГО ребенка, так что старший ребенок не имеет никакого отношения к квартире.
"И маткапитал дается на ВТОРОГО ребенка, так что старший ребенок не имеет никакого отношения к квартире." - мне нравится, как уверенно Вы пишете вещи, в которых абсолютно не разбираетесь :)))))
У Вас другие версии происходящего?:) Для тех кто в танке, ребенок от первого брака к квартире автора и ее второго мужа никакого отношения не имеет.
Про маткап? Да, другие. Про автора, не знаю - пользовалась она им или нет. А вы о чем?
Так и папа платит не один месяц, они несколько лет в разводе. Раньше были меньшая сумма,но и цены раньше были другие.
Считаю алименты платятся матери не НА содержание ребенка, а ЗА содержание ребенка. То есть ребенку нужно и финансирование и дела с ним. Отец не живет, не готовит ужины, не делает уроки, не лечит и тд и тп. Алименты в том числе и компенсация матери за то, что она берет на себя обязанности отца. Да вот я например банально могла бы зарабатывать больше, если бы не нужен был сокращенный график из-за ребенка. Поэтому алименты считаю своими деньгами и распоряжаюсь ими по своему усмотрению.
+100
Кстати, да, упущенную выгоду не забываем.
Мож и у НМ были бы накопления на отдых вдвоем с младенцем (оне бесплатно почти идут), кабы не расходы на "чужого" ребенка и учет его потребностей. Может и мать бы карьеру сделала и т.д. Возможности то резко сокращаются, у тех, на ком воспитание ребенка.
Вообще мне странно, что женщины тут пишут такие вещи. Это НЖ чтоль которым алименты своего мужа жаааалко?
Ну в данном случае мать карьеру не делает потому что от НМ залетела невовремя, при том, что мужик ее не способен нормально содержать себя, жену и своего ребенка. А виноват при этом почему то старший?
Ой, бабы, что бы вы еще придумали дыбы свою жадность и безмозглость оправдать.
"Ой, бабы, что бы вы еще придумали дыбы свою жадность и безмозглость оправдать" - это вы кому, пардон, написали :)))? Все кто имеют точку зрения отличную от вашей, априори жадные и безмозглые чтоль? :))) Очень интелектуальный вывод :)))
Откуда вы знаете, что делала автор до беременности? И что собирается делать после декрета? Ну и т.д.
Тем кто придумал, что автор из-за старшего ребенка работать не может.
Ну вот воры, грабителм, убийцы имеют другую точку зрения, это ни для кого не секрет, и оправдать свое преступление в своих глазах на раз-два могут. Но это же не значит, что они правы. Точка зрения это замечательно пока поступок не касается интересов других людей. А здесь касается. Здесь беззащитного ребенка хотят ограбить. Чтобы автор не собиралась делать грабить других, пусть даже и своего ребенка, непозволительно ведь, это ничем не оправдаешь.
Не это разные вещи. И то про что пишет автор - не воровство. А в свете того, что БМ не против, вообще не вижу в чем там проблема.
Не разные, это как раз воровство и странно что взрослые тетки этого не понимают.
Вот приехала к нам свекровь в гости и молча забрала то что ей понравилось. На вопрос ответила "а что тут такого, я что спрашивать была должна, я же у своего сына взяла". Пришлось обьяснять, что да, это не ее вещи, а ее сына, отдельного от нее человека. И это воровство наверное самое мерзкое, когда родные люди воруют.
Я, конечно понимаю, что вы о своем, о наболевшем, но при чем тут ваша свекровь? Вы живете в ее доме, она вас обслуживает или что? Есть понятие семьи, как ячейки, так сказать ;). У вас со свекровью, пало того что разные семьи, вы еще и все совершеннолетние и т.д.
Вы тоже из тех деток чтоль, кто на шее у мамки сидел, когда уже свои доходы имели? Типа нечо мамке у меня ВОРОВАТЬ. Если бы свой доход имели, будучи несовершеннолетней тоже все бы под подушкой хомячили :)))?
Поверьте. Ее давно воспитали. Так что не наболевшее. Привела пример воровства по родственному. И у автора тоже самое ведь. Эти деньги ребенку предназначены, они его. Много? Так замечательно, пусть копит ему же.
А обслуживает? Так мать сама приняла решение родить и обслуживать и учить и лечить пока не вырастет. Это ее долг.
Ваш пример из другой темы. А отец не принимал решения? Не должен обслуживать, лечить, учить и далее по списку? Я чет не пойму все почкованием размножаются, или мужчин принуждают к деторождению какими то изощренными средствами? Каждый вносит свою лепту, как может. Вон НМ квартиру для ВСЕХ покупает, а не только для своего. По Вашей теории тогда нормально будет требование НМ поселить старшего в коридоре. А чо? Он же ему вообще ничего не должен, нет? Чой то старший будет воровать пространство у младшего.
Так же мне не понятны какие-то мифические откладывания, особенно сейчас. Особенно в ситуации автора, когда денег не хватает семье.
что за козырь тут у многих такой. НМ покупает квартиру себе. Там нет собственности у старшего ребенка автора и не будет.
Он там временно поживет, пока там живет его мама им не более.
Каждый вносит свою лепту как может?
какая прелесть, только не алиментами на левого дядю и левого ребенка.
Денег не хватает в семье. пусть пойдут и еще заработают, поменьше едят и пьют, они, а не ребенок, которого папа один достойно обеспечивает
Ну тоесть нормально, если он "временно поживет" на кухне, пока ребенок НМ будет жить в своей комнате? БМ же не обеспечил его отдельной комнатой, и мать не может обеспечить, т.к. в рабстве в декрете :))). Типа честно - пока младший питается сухарями ради отдельной комнаты, старший кушает котлетки, но в чуланчике. По Вашей логике так выходит ;). Если уж каждый сам за себя...
У матери есть НМ, с которым у неё общее совместно нажитое имущество, независимо от того - в декрете она или нет. И нового ребёнка отдельной комнатой обеспечивают оба родителя - мать и её НМ. Логично, что ать также должна позаботиться, чтобы и первый ребёнок жил не на кухне.
Ну так, если БМ платит деньги только ребенку, при этом НМ вкладывает почти столько же (из совместно нажитого :))) мать всех обслуживает, получается, что не получается комната то. Ну по справедливости, о которой все тут ратуют ;). А если уж они ДОЛЖНЫ обеспечить, то и сами разберутся куда им алименты "вкладывать". Совместный бюджет, как ни крути, и алименты - часть этого бюджета. А то чет НМ всем кругом только должен. Еще и от отпуска должен отказаться, чтоб БМ не расстроился :))), хотя неизвестно мож он ребенком больше отца занимается в реале. Ну уж видит точно чаще ;), и проблемы все возрастные огребает и т.д.
Совместный бюджет - это доход мужа и жены. Алименты никак не могут быть совместным бюджетом.
Даже если жена на работает, в т.ч. по причине декрета, за неё вклад в бюджет вносит её НМ. Т.е. в случае декрета жены, общий бюджет складывается пока только из дохода НМ.
Ребёнок несовершеннолетний не может ничего вкладывать в общий бюджет. Полученные им алименты идут только на его. Если алиментов не хватает - добавляет его мать при участии НМ. Если остаётся остаток - этот остаток только его.
Таки можно в коридорчик-то выселить? Ну нечем маме ребенка платить за проживание старшего ребенка в отдельной комнате. Сама она в декрете, из алиментов тратить - права не имеет. Пусть кушает детка свою фуа гра в коридорчике. НМ жильем его обеспечивать не обязан.
Повторяю для тупых - пока женщина в декрете, её доход - 50% от заработка НМ. Закон устанавливает режим совместного имущества для супругов, независимо от того, кто работает, а кто каши варит.
Супруги смогли организовать только одну детскую комнату при наличии двоих дтей в семье - значит, оба ребёнка живут в этой детской.
Если мать вообще никак не может обеспечить нормальные условия ребёнку, кроме как постель в коридорчике, логично или отдать отцу, или уже в интернат, чтобы государство заботилось.
Не передергивайте. Интернат - точно лучше в случае, если мать с отчимом не могут содержать ребёнка и селят его "в коридорчике". Про коридорчик то ваша идея была. Так вот по сравнению с жизнью в коридорчике (при том, что мать и другие дети в комнатах) в интернате по-любому лучше будет.
а отдать на таких условиях отцу тоже считаете справедливым? вы содержите ребенка и даже частично отца, а отец живет с ним?
Вот знаете, если отбросить то, что своих детей я впринципе никому никогда не отдам, и если бы таких чувствс у меня к ним не было - да, готова честно платить с доходов положенную сумму (а это больше 40 тыр) и не заморачиваться на что они тратятся при условии, что у ребенка есть все необходимое и уровень его жизни не ниже, чем у семьи, где он живет. И еще считала бы, что мне повезло :))). Если брать финансовый аспект, т.к. считаю, что каждодневные заботы о ребенке, если они обеспечиваются в полном объеме, стоят дорого. "Мы платим за время и только за время, все остальное дается нам даром-даром-даром" :)))). Я вообще пришла к выводу, что быть мужчиной, который платит только деньгами ооооочень выгодно, просто очень. Я бы даже хотела быть мужчиной в другой жизни :)))).
у вас три "если" в посте. хотя достаточно одного, вы бы своих детей не отдали бы. представьте, нарвались бы на такого же, который своих тоже не отдаст)))) на этом можно точку поставить. то что дети живут с вами - и есть бонус, и плату за это вносить не требуется. это вы еще доплачивать должны))))
Не нарвалась бы :))). Это было обговорено за несколько лет ДО рождения детей. Посмотрите вокруг, Вы много знаете отцов-одиночек? А я знаю нескольких, которые отдали детей, у которых нет матери. Чет не воспылали любовью отцовской. Оплачивать не отказываются, воспитывать отказываются ;). Матери-кукушки тоже бывают, но в целом гораздоооо реже. Природа така :))).
Плюс я и готова "оплачивать", что не мешает мне считать, что отец тоже ответственен за детей, даже если он растворился в тумане. И или делами или деньгами, кто уж как могет :).
Я скорее практик :))), как раз. Я уже писала, что я та самая НЖ БМ автора :))). Ну тока вид немного сбоку ;)
да тут тетки совсем ипанулись.
Оказывается, мать=БЖ просто таки геройствует,что обстирывает и готовит своему же ребенку.
Оказывается, это вовсе не счастье. что после развода у матери есть приоритетное право остаться жить со своим ребенком, а за это из алиментов нужно денежку себе забирать, ибо это такой тяжкий труд и БМ платить БЖ должен за то,что она бедняга вынуждена таки терпеть своего ребенка на одной территории с собой
Так почему отец отказался воспользоваться данным правом и счастливо трудиться на благо своего ребенка? Ведь это так здорово и ни разу не напряжно.
Кто-то бьется за своего ребенка, бьется чтобы он проживал с ней. А кто-то считает что алименты платятся матери за то, что она готовит и кормит ребенка. Вот козел, я живу с твоим ребенком значит плати мне за это. Пистец конечно.
вы это.. светской хроники пересмотрели?
у нас в россии женщины бьются с мужьями за то, чтобы ребенок после развода с ней проживал? у вас много подруг, таких, бьющихся?
пока кризис, ипотека и декрет, нормально класть алименты в общий котел и расходовать на нужды всей семьи, а не одного ребенка.
Просто не надо считать это постоянным сценарием. И чтоб НМ понимал, что денег семье нужно больше, а доход от алиментов БМ - это не вечный вклад в общий бюджет.
И автор, надо полагать, когда младший подрастет - или выйдет на работу или удаленку возьмет - вот тогда будете откладывать алименты на старшего - на учебу или на старт.
Кстати, ипотека - это в том числе и оплата крыши над головой для ребенка. Так что пусть часть алиментов на часть ипотечного платежа
Часть алиментов на ипотеку? только в том случае, если есть доля у ребенка, а ее там нет :)
а так. крышу обязана предоставлять ребенку мать, раз она с ним живет.
В остальном, ваша логика нищебродская, буду рожать, а содержат пусть все мои мужики моих детей.
главное, что БМ-отец ребенка не интересуется и не возникает. У меня у подруги БМ, довольно щедро плативший алименты, вообще перестал платить, узнав, что там в их квартиру, оставленную им при разводе БЖ, привела мужичка. Ничего там криминального не было - мужичок, как мужичок, не сильно денежный и сам алиментщик, но человек неплохой. Подругин БМ перешел на выплату натурой. Подруга, привыкшая к приличным суммам, из которых часть шла и на ее хотелки-удобства, подала на официальные алименты. Официальная зп у БМ была нормальная. БМ в суд пришел с чеками за полгода - куртки, обувь, спортинвентарь, школьная форма и принадлежности, регулярная оплата двух кружков, оплата отдыха на курорте в каникулы, оплата экскурсий и ресторанов (когда выходные у отца проводил). Суд назначил сумму - процент от зп и разрешил натурой.
Вопрос к тем, кто за строгое соблюдение понятий "твое-мое" по деньгам. Вы считали бы правильным, что НМ, в полном соответствии с законом и понятием ответственности, полностью перекрыл бы денежный поток в сторону чужого ребенка. Это ведь не того ребенка деньги. И, по большому счету, он их отрывает от своих детей. Вот сколько дает БМ алиментов, столько пусть и тратится, плюс 13% от моей зарплаты (пока я в декрете, ладно, пускай эту сумму оплачивает НМ, но не более того).
Вопрос теоретический, только для выяснения взглядов :)
Я считаю, что если мужчина выбирает себе в жену женщину с "прицепом", то он автоматически берет на себя ответственность и за этот прицеп. Есть алименты и участие отца- хорошо и прекрасно, так проще. Нет - значит сами-сами. Ну и разумеется пока женщина в декрете с общим ребенком все ее финансовые обязанности по отношению к ее ребенку от первого брака он берет на себя.
Для меня это так и только так. Мой мужчина (который даж не муж) придерживается таких же взглядов. И тратит свои деньги на моего сына. И на мою маму тоже, кстати ;) То есть он изначально готов был взять меня "со всем кагалом".
Да, обеспечить квартирой и платным образованием нет, не обязан совсем. А вот кормить-поить и предоставить кров - да обязан.
Нет, я работаю и обеспечиваю себя и своего ребенка сама. Но приятные "нищтяки" он обеспечивает всей моей семье, а не только мне. На всех совместных "культурных выездах" платит и за меня и за ребенка моего, делает ему и моей маме частые подарки. Ребенку просто так, маме - в знак благодарности, за то что она сидит с моим ребенком, тем самым предоставляя мне свободное время для встреч с ним. Ну вот такая у него логика, которая очень мне импонирует ;) Ну и разумеется в случае потери мной работы я могу полностью расчитывать на его поддержку, потому что знаю, что он меня отдельно без моего довеска не рассматривает. Иначе искал бы женщину без прошлого.
То есть, конкретно сейчас, если мы все-таки подсчитаем :), ваш мужчина тратит на вас гораздо меньший % своего дохода чем муж автора, к тому же ответственности за вас/вашего ребенка никакой не несет.
А почему вы вдруг решили сравнивать мои жизненные условия с условиями автора? ;) Я то не взамужем, у меня любовник. И логично что содержу своего ребенка я сама вместе с отцом этого ребенка. А вот если вдруг случиться так , что я взамуж выйду и осяду в декрете, то нести мою долю финансовых обязанностей по отношению к моему первому ребенку возьмется мой НМ.
А это вы начали сравнивать и ставить в пример своего мужчину, вот-вот, у вас любовник, две большие разницы, как говорится, одно дело - красивые жесты, другое - полная ответственноссть за всех.
Нет стоп. Я ответила на вопрос. И разумеется каждый отвечает на вопрос исходя из своего жизненного опыта и своих взглядов на жизнь.
В том то и дело, что становясь мужем, мужчина добровольно принимает на себя двойную ответственность. За любимую женщину и за ее потомство. И косить глазом на алименты - низко. Алименты это только ребенка. На его жизнь и на его будущее.
Ну и я тогда к данной теме никаким боком. Ничего, что я тут рассуждаю, примеры привожу, свое мнение высказываю?
Вы знаете, я все таки позволю себе писать в той теме и то, что я считаю нужным. Без оглядки на ваше мнение. ТО что у нас с вами диаметрально разные взгляды на жизнь я уже давно уяснила. Странно, что вам так хочется со мной их обсуждать постоянно
Да у меня то с этим все в порядке. А вот то, что у некоторых проблемы с пониманием или желание понять так как удобней им я в курсе ;)
То есть двойные стандарты. В отношении бедняжки БМ - по закону.А в отношении НМ - по понятиям.
Стандарты как раз такие разные, потому что БМ и НМ это разные статусы. Становясь бывшим мужчина снимает с себя обязанности по отношению к женщине. А нынешний наебарот их принимает. И то что женщина идет в комплекте со своим прошлым это исключительно его выбор. Полно мужчин, которые не хотят такого прошлого и ищут себе в спутницы женщин не бывших ранее замужем и без детей.
Поэтому БМ должен рассчитывать что будет содержать не только ребенка, БЖ но и НМ и всех их общих детей?
Он должен понимать, что алиментами распоряжается получатель алиментов - т.е. мать ребенка. Независимо от того сколько у нее детей и мужей. И как именно она будет распоряжаться - не его в общем-то дело. Пока ребенок сыт-одет-присмотрен-ходит в школу и т.д. у него нет оснований требовать от матери отчета о тратах. Не нравится перспектива - живи со своим ребенком и контролируй все расходы.
Только ведь всякий вменяемый алиментщик понимает, что жить с ребенком выйдет дороже. В прямом и переносном смысле. Проще и дешевле откупиться алиментами и вспоминать о ребенке раз в месяц.
Уверена, что вашу точку зрения не разделяют подавляющее большинство тех, кто разводится с женами. И даже далеко не все женщины, в том числе и разведенные.
Алименты - это деньги ребенка. Ими распоряжается мама, но тратит их на потребности ребенка, а не новых своих детей и уж точно не нового мужа.
Сыт-одет-присмотрен бывает в разных видах и на 40 000 сыт он совсем не так, как на 2000...
Если проще откупиться, то и вопросов о трате этих денег обычно не возникает. В моем окружении чаще отцов все же довольно сильно беспокоит, как живут их дети. У близких друзей вообще клиника была, когда мать бухала на алименты, а бабушка с отцом ребенка изо всех сил кормили, одевали... Всякое бывает.
Еще раз повторюсь - БМ должен понимать, что фактически сколько и на что тратит мать ребенка ему неподконтрольно. Он не имеет ни физической возможности, ни как правило, желания пересчитывать количество яблок, купленных конкретно его ребенку и в марках шмоток тоже мало что понимает. И даже потребовать от БЖ отчета о тратах в судебном порядке он может только имея очень веские основания. Таких как бухающая мать, беспризорный ребенок и т.д. Это редкие случаи. Чаще мать просто тратит так как считает нужным, обеспечивая ребенку нормальный уровень жизни, такой же как у других членов семьи. Какая сумма на это тратится из алиментов - не дело БМ. Он свой выбор уже сделал.
Вы знаете, помимо того что там понимает и принимает БМ у женщины еще должна быть своя башка на плечах и свое понимание что этично и допустимо. Тратить алименты на нужды НМ и общего с ним ребенка неэтично. Алименты это только деньги на ребенка.
Не правильный у вас подход. Вы пытаетесь равнять НМ, взрослого мужика, и ребёнка, мальчика. Типа, чтобы были траты в сторону ребёнка, то и ребёнок в ответ должен по мере возможности вносить свою долю.
Ребенок в этой схеме слабое звено. Обеспечивать вы его должны по-любому, если он живёт с вами. И НМ, если женился, должен принимать вас вместе с вашим первым ребёнком и обеспечивать наравне со всеми членами семьи.
Но вот то, что получает ребёнок от родного отца - это его и только его. Пусть это будет бонус. Пока его отец имеет приличную официальную зп, есть возможность хоть какую-то подушку безопасности скопить сыну. И этот бонус ребёнка не должен зависеть от фин.возможностей НМ и его желания/нежелания обеспечивать пасынка.
Ну тут многие написали "БМ узнает, что алименты не туда, и будет нехорошо". Давайте рассмотри так. С точки зрения двух мужчин и того, кто чья семья и кто за кого в ответе. По какой логике НМ должен обеспечивать наравне со всеми остальными человека, имеющего собственный доход? Ведь не бывает не только прав без обязанностей, но и наоборот. Если вы возлагаете на НМ какие-либо обязанности, то у него и права появляются, и немалые (я это понимаю как то, что обязанность/ответственность за финансовое благополучие влечет за собой право распоряжения всеми финансовыми потоками). Ну и симметричное отношение по части накоплений. Если к одному ребенку подходить по принципу "вот его деньги, и что не проел - ему на будущее", то точно так же надо подходить и к другому ребенка. Что не проел из принесенного папой, то ему на будущее (а не на брата, пусть на него его отец тратит). Иначе получается "сначала съедим твое, а потом каждый свое", когда хорошо так все вместе, а как не очень хорошо, так пироги врозь.
Нет?
автор, зачем вы крутите, вертите? вы же не дура, все просто.
НМ не обязан тратить на вашего ребенка, а вы обязаны тратить алименты от БМ ТОЛЬКО на ребенка и больше ни на кого.
Что вам не понятно?
Ваш БМ Не против содержать еще и вас, вашего нового ребенка и голодранца мужика - это его право.
Вот как только такой расклад ему не понравится, он будет иметь полное право послать вас в жЁпу и не платить вам ничего,а покупать, например, одежду ребенку, а остальные траты будут на вас.
Давайте оставим в стороне слова "обязан" и "должен". Они здесь запутывают. Вы, когда пишете об обязанностях, говорите только о букве законе или высказываете свою точку зрения? Не понятно, приходится уточнять.
Вот у вас рядом стоят два предложения, которые противоречат друг другу.
"вы обязаны тратить алименты от БМ ТОЛЬКО на ребенка"
"Ваш БМ Не против .... - это его право"
я мать и для меня дико представить,что ребенкины деньги я потрачу на мужика или кого бы то ни было еще.
Обязан и должен с точки зрения и закона и моей :)
Я не противоречу, ибо алименты мать обязана тратить только на ребенка, если же отец ребенка знает, что алименты тратятся мимо ребенка, но ничего не делает, то мать соответственно будет тратить на мужиков и прочих.
Давайте еще упростим. В конце концов на себя-то НМ точно зарабатывает.
Ниже задала вопрос.
http://eva.ru/topic/63/3339664.htm?messageId=88980622
да ладно? вы сами же написали в заглавном посте, что сейчас у вас на каждого члена семьи не выходит 40 тыщ, те сильно меньше. так?
и как же он себя обеспечивает? он же обязан и ребенка своего содержать и жену.
Ну да, меньше, и ощутимо. Но вон в соседней теме обсуждают как жить на 30 тыщ на троих :), а тут "меньше 40 на каждого" шокирует. К слову, муж у нас из всей семьи самый неприхотливый :).
Возможно, я не достаточно четко написала (хотя вроде бы большинство тут пишущих поняли правильно). Но специально вам я не так давно раскладывала совсем уж по полочкам - существенно меньше 40 тыщ на каждого.
ок. существенно, это как минимум в половину меньше. т.е. менее 20 тыщ на человека, итого на 3-х не более 60 тыщ, так?
тогда как на старшего вашего ребенка вы и ваш НМ сейчас ни копейки не тратите, а алименты от его папо 40 тыщ.
Ок, если так уж надо подробно.
Существенно, это порядка 25-30 тыщ на каждого (когда как получается). И не на троих, а на четверых, потому что старшего никто не исключает.
возьмем по высшей границе 30Х4=120 и 40 тыщ на ребенка алименты.
Только вы похоже заврались. Вы писали,что доход НМ всего 120 тыс, а еще ипотеку выплачиваете, и как же у вас те же 120 получаются? :)
Господь с вами, где я это писала (я свои посты подписываю)? :)
Специально стала рыться (ну мало ли, опечаталась где-то, хотя этого со мной обычно и не бывает) - не вижу такого поста. Есть только про 100+.
Автор не завралась, автор просто запизделась:) В первом сообщение у нее значится "Времена не самые легкие, выживаем". Т.е. на 120 тыс.(это как я поняла уже минус ипотека) вчетвером они просто ВЫЖИВАЮТ и к этим деньгам еще надо приобщить 40 тыс. чтобы жизнь наладилась:)И по первому сообщение, у них получается меньше 40 тыс. на все оставшихся, что больше похоже на праву. Похоже тетка просто тролль:)
Согласна абсолютно, то фруктов не могут себе позволить, то по 30к на человека, бред бредовый. Троллит не иначе.
А если посчитать, что старшего можно обеспечивать за счет алиментов (и не надо рассказывать, что на десятилетнего ребенка без особой экономии этой суммы мало) - то получается, что на каждого из членов семьи будет больше 40... И почему автору позарез нужно потратить еще и алименты старшего на младшего и мужа? Вот ведь странно как.
Я думаю, что их банально проще откладывать :))). Не извлекать из бюджета 40 тыс и те же 40 тыс тратить лично на ребенка и т.д. А психологически проще отложить и незаморачиваться и не высчитывать и т.д. Чтоб нидайбох не получилось, что лишняя тыща не на того пошла :)))
Ну точно, на НМ повесить и ипотеку и всех детей с их нуждами, а старшему откладывать, ага. Класс! Как оказываются ценны для всех БМ, и их возможное недовольство, и пофиг на НМ :))). Тока чет в жизни как-то наоборот обычно :)
Вы реально думаете, что можно поехать куда-то НОРМАЛЬНО отдохнуть, имея СЕЙЧАС 120 на четверых, наверняка, машину или две и ремонт в перспективе :))). Вообще нормально жить на деньги НМ, а алименты как раз на отпуск для ВСЕХ отложить - имхо. И справедливо вполне.
есть хорошее выражение: не знаешь как поступать - поступай по закону. закон - это тот минимум, который вы должны выполнять. по желанию можете делать СВЕРХзакона. понимаете? то есть по желанию платить больше вы можете. а по желанию платить меньше - нет. что непонятного??
а то у вас такая логика, мол если я спасаю людей (например я врач), то могу и убивать значит. нет, спасать можете, а убивать нет)
А в чем тут противоречие? Вполне логично, что ваш НМ своему кровному ребенку на квартирку заработает.
Вы хотите оправдать взрослого мужчину который живет в том числе и за счет детских денег ссылаясь на ипотечную квартиру в которой ребенок не будет иметь никакой доли? Низко, особенно такие фразы странно слышать от женщины, которая должна за ребенка жопу рвать и отстаивать его интересы. А не делить детей на старшего ребенка и на самого,самого любимого. Когда мужчина женится на женщине с ребенком он должен понимать что берет на себя ответственность не только за женщину, но и за ее ребенка.
Я хочу понять логику рассуждений. Вашу понять сложно. Из того, что я назвала младшего любимым, вы сделали вывод, что старший не любим. Почему - не знаю, мне это не доступно.
И в том-то и дело, что я как раз не делю детей. Есть их двое. И для меня они равны во всем и ни одного не хочется ущемлять в пользу другого.
и ваше желание не ущемлять прекрасно, только вам и вашему НМ придется лапками шевелить,чтобы у младшего тоже было больше, чем сейчас, а никак не забрать у старшего из алиментов, ибо в таком случае, вы ущемляете старшего в пользу младшего и подтверждаете. что младший таки любименький, а старший, ну так, есть и ладно.
Ок. Через пару месяцев ситуация меняется и алименты старшего становятся копейками. Будет ли в этом случае отбирание денег в пользу старшего ущемлением младшего?
PS. Сейчас попробовала прикинуть. Суммы, потраченной НМ ТОЛЬКО на моего старшего было бы достаточно, чтобы уже купить младшему квартирку на будущее (в ближнем МО).
а вы как мать почему не можете содержать своих детей? :)
относительно отбирания у младшего.
НМ как и БМ условно платит 25%, остальное НМ может потратить на себя. может на жену. может на старшего ребенка жены.
Понимаете мою мысль? :) т.е. никак он ущемлять рОдного не сможет.
Могу предположить,что себя при таком раскладе, или жену, да, так или иначе будет ущемлять.
Это почему не может? Он может потратить на своего ребенка, а тратит на чужого. Ущемляет своего.
вы тратите 100% дохода на своих детей? :)
не нужно лукавить?
а алименты, которые БМ платит на своего ребенка нормально тратить на чужого мужика и чужого ребенка? :)
Ну точно не на чужих :). А вообще на детей всегда тратилось гораздо больше половины дохода.
ну тут два варианта, либо траты действительно очень большие, большая часть из которых детям и не нужна, это понты родителей, лило,что скорее, доход не велик.
Я трачу на ребенка-подростка от 30 до 50 тыс/месяц, это не более 25% только моего дохода :)
Как можно так даже теоретически писать? Какая вы мерзкая, все не можете ребенкины деньги поделить. Потом вы будете писать что ваше отношение к старшему ребенку такое же как и к младшему?
Хорошо, пусть так. Я не собираюсь с вами спорить, все равно вы отвечаете больше каким-то своим мыслям, а не мне. Это бывает, и часто, но мне не интересно.
Естественно, вы же не хотите слышать правду, поэтому и не интересно:) Вы же слышите только себя и примыкаете только к анонимам которые вас поддерживают:)
Точно так же, как и "запускание рук в деньги младшего". Как распределение денег внутри семьи с наибольшей пользой для всех ее членов.
"Должен понимать" - это по закону или по понятиям? Явно второе. Почему же тогда к БМ применяется только буква закона?
Если вы живете с мужчиной к которому можно поставить так вопрос, ну что ж, это ваш выбор:)Если бы мой будущий муж сказал как сейчас вы, он бы не был моим мужем.Когда мы стали жить вместе даже разговора не было твой ребенок-твой БМ его пусть и содержит. К деньгам ребенка он не прикасался даже в трудные периоды. И все что он сейчас делает, он делает для нас с ребенком.
Все очень просто. На вашего первого ребенка деньги даете вы и БМ. Если вы в декрете и не зарабатываете деньги, то деньги вам дает НМ, отец ребенка, из-за которого, собственно, вы выпали из возможности обеспечивать жизнь старшего ребенка. Если вы потеряли работу, аналогично, деньги поступают от НМ по причине того, что вы семья и обещали друг другу "в богатстве и бедности" быть вместе, делить пополам кусок хлеба. Ни при каких условиях этого обещания вашему НМ не давали ни ваш ребенок от первого брака, ни БМ.
По-моему, это самые простейшие финансовые расклады в семье, возникающие вне зависимости от детей, бывших мужей и прочих сложностей. У вас с нынешним мужем общий бюджет. И у вас общий бюджет с вашими детьми. Но это не один и тот же бюджет, как бы вам не хотелось другого.
"На вашего первого ребенка деньги даете вы и БМ" - ну да, каждый из нас по мере своих доходов.
" декрете и не зарабатываете деньги, то деньги вам дает НМ" - тоже согласна.
Но я слабо представляю себе два бюджета у меня одной - общего с мужем, и общего с детьми. Если попробовать представить (в вашей логике), то есть мой бюджет с детьми, который не пересекается с общесемейным. Я зарабатываю и что-то туда вкладываю со своей стороны (одновременно каждый из отцов вкладывает в детский бюджет на своего ребенка). И если я не зарабатываю, то НМ компенсирует потерю моего заработка. Но не более того. Получается, в вашей логике тратить на старшего больше, чем алименты от БМ и те копейки, что от меня - это отнимать из чужого бюджета.
А почему от вас копейки? С учетом того, что я живу одним бюджетом с мужем, свой заработок я могу практически полностью тратить на детей. А это почти по половине зарплаты на каждого, даже при самой маленькой зарплате - это не совсем копейки. Да, если денег на детей мало - я себя урезаю довольно сильно.
В любом случае - ни при каком раскладе о трате алиментных денег на младшего ребенка, а уж тем более - на мужа - вопрос не стоит. Что и требовалось доказать.
Не бюджет с детьми, а бюджет с бывшим мужем. С нынешним и с бывшим. Дети пока ничего не зарабатывают. Я думаю, что сорока тысяч старшему даже с вашими копейками более, чем достаточно и отнимать что-то еще - смысла не имеет.
да что вы привязались к этим разным бюджетам, никто вас к этому не призывает. еда с общего стола по финансовым возможностям. у остальных членов вашей семьи не может быть одинаковых потребностей в силу разного возраста. кружки, которые оплачиваете ребенку, отдых, которых вы оплачиваете ребенку, школьную форму, подарки, гаджеты - причем тут два разных бюджета???? кладете из алиментов в общий бюджет деньги на еду, все остальное тратите на ребенка. что вы дурой то прикидываетесь??
Теория: обеспечение младшего ребенка - зона ответственности ваша и нм. Обеспечение старшего - ваша и бм. Вы совершенно в равной степени несете обязательства в отношении детей; а вот ваши нм и бм отличаются от вас тем, что ОБЯЗАНЫ содержать своего ребенка и ИМЕЮТ ПРАВО вкладывать в вашего ребенка от другого мужчины столько, сколько хотят и считают нужным. А разница в их расходах на не своего ребенка в том, что нм несет эти расходы осознанно и добровольно, а бм, в отличие от него, даже не подозревает, что деньги, выдаваемые им на его ребенка, пилятся "в общий котел".
Если же оба отца оставили вопрос финансов полностью на ваше усмотрение, без условий и пожеланий, то у вас есть все возможности распределять денежные поступления на детей в соответствии с вашими взглядами на справедливость и целесообразность расходов; но зачем вам тогда чужие мнения на этот счет, если вы считаете свое решение оптимальным?
Я аейчас не углубляюсь в тему вашего декрета, понятно, расклад до 3 лет младшего немного другой; но теоретическая часть в целом понятна, думаю.
И если уж выяснять чьи-то мнения, то логичнее не у евы, а все же у бм поинтересоваться, разделяет ли он ваши взгляды на педагогический эффект распила алиментов в целях надлежащего воспитания молодежи - все же деньги его и ребенок его, а не евских форумчанок... ;)
Автор, вы немного лукавите, говоря об одежде и о хотелках, что одному все, другому ничего. Все равно на подростка будет больше уходить, а младший до определенного возраста перебьется. Так происходит, даже если все дети трижды родные, не надо из этого делать трагедию.
На вашем месте я бы радовалась, что в сложной финансовой ситуации по сути вы можете обеспечивать старшего ребенка только за счет его отца. Излишки денег можно откладывать и использовать их впоследствии как старт для сына ну или в случае суперфорсмажора - как вашу общую подушку безопасности.
Автор, не парьтесь этим вопросом, езжайте уже на эти деньги в отпуск или куда вы там хотели. Тем более, как я поняла, текущие потребности ребенка вы обеспечиваете из своих, а алименты просто копятся на счету.
У меня подобная ситуация, ребенок, алименты. Правда новых детей у мужей нет. Все деньги поступают и хранятся на моем счету, 2 раза в год мы на них с ребенком ездим в отпуск. Ну или еще какие-то дорогостоящие покупки для ребенка. Что-то остается, так там и лежит. БМ в курсе, отчета не требует, возражений не высказывает.
Из алиментов первым делом купить то, что необходимо подростку-шмотки, форму там на секцию, школьные необходимости, оплатить кружки, остатки - в общий котел.БМ расплачивается еще и за то, что не учавствует в жизни своего ребенка, у кровати больного явно не сидит ночами, на работе зарабатывает меньше, больничные берет и все такое.Так что БМ еще и должен остается)))Автор, я на вашей стороне)
Да как вы не поймете, что не в БМ и его взглядах дело :) Это деньги ребенка, на его жизнь и на его будущее. Ребенок разведенных родителей уже по факту обделен. И если отец может и хочет платить приличные алименты, то из них нужно делать вклад на будущее этого ребенка. на образование, на жилье... А не тратить на отпуск НМ и новому ребенку.
Дело как раз в БМ.В моем случае алименты-это подачка, чтобы я заткнулась и оставила в покое приставов, которые выезд перекрывают)А до приставов его не волновала жизнь и будущее ребенка, мои бессонные ночи, болезни и траты.Захочу и пойду куплю себе что-нибудь.И насрать, как на это смотрит БМ.Вам повезло с бывшим-а мой козел, так что и взгляды у нас с вами разные.
Ептыть, а причем тут вы с вашим козлом и подачками? Речь идет не о вас, не о вашем БМ и даже не о БМ автора. Речь о ребенке и его интересах. А не о взглядах БМ. Их тут вообще даж и обсуждать не стоит, бо дело не в них
О каких интресах , блин? Отдыхать его в туретчину отправить?Одного?С папашей?Нужен он накуй папаше своему?А так автор может эти алименты вложить в бюджет и поехать всем, это явно веселее будет, чем в городе лето сидеть чисто из ребенкиных интересов.
одного в лагерь, да. что такого? и не на неделю со всей семьей, а на месяц одному.
то есть если мальчик вдруг хочет поехать на море, например, с мамой , братом и отчимом-хер тебе, на тебя деньга пришла, едешь в лагерь один и пофиг, что не хочешь?
а вы прям реально спрашиваете ребенка, что вот есть возможность поехать либо ему одному в лагерь на пару смен на море, либо он всем спонсирует тур на неделю, и он прям отвечает однозначно, что прям хочет хочет вывести всю семью с отчимом на неделю на море за свой счет, и хрен с ним лагерем????
сами то верите?
За какой блять свой счет?не дорос еще до счета.Да, если бы я спросила, то мой бы захотел поехать всей семьей пусть на неделю.
вы то можете решать, но есть еще закон и контролирующие органы, которые ваши решения могут контролировать и ограничивать по собственному разумению. прикиньте какие новости??
Херня ваши законы, в нашей стране мало что делается в интересах ребенка, а уж проверять, на какие шиши семья на море едет- я вас умоляю.
то что автор будет жить как ей удобно и как ее бм позволяет - это и так понятно. мы тут говорим не про это, а как должно быть в идеале. но если вдруг бм начнет этим вопросом заниматься - он легко и просто ограничит этот вопрос через суд и опеку. а если у него будут доказательства, что это имело место быть - еще и себе ребенка отсудит.
:)))) люди, ну вы жжете :))). Особенно, когда уверенно порете чушь :))). Чтоб контролировать куда идут алименты, надо иметь основания - ребенок в чем-то обделен (едой, одеждой, без надзора). Вы думаете соответствующим органам заняться нечем - проверять в благополучной семье не урвали ли на отдых лишных денег из алиментов :))). Они таки да, могут обосновать, что это в интересах ребенка, даже если на одни алименты поедут :))). Вообще то даже наше родное скупое государство оплачивает сопровождение, если ребенку поездка полагается. Масег бесплатно вообще едет, а НМ... Ну считайте, что в помощь, если так уж жалко чужие денги.
как опекун - это по наследным деньгам. а алиментами мать распоряжается сама, по своему усмотрению. приехали, вообще
при чем тут опека??? суд определил место проживания ребенка с матерью, по суммам на содержание ребенка мать с отцом договорились. все. отец сложил полномочия, мать сама решает как содержать ребенка, что и как тратить, что за счет отца, что за счет матери, что за счет нм.
если ребенок получает наследство, ему назначается опекун, который до совершеннолетия распоряжается его имуществом, это совсем иное.
добавлю: в первом случае - деньги принадлежат матери. во втором - ребенку
это деньги НА СОДЕРЖАНИЕ ребенка.Как его содержать и что делать с деньгами-решает мать, раз отец благополучно оставил ребенка жить с матерью.
да и не объясняйте, обойдусь без.
мой бывший муж доверил мне воспитание детей после развода и оплачивает более чем приличные алименты, которые идут в общую семейную копилку. в любом случае, основная моя трата по жизни - это содержание детей. и если именно в этом полугодии все алименты пошли на выплату ипотеки - это никого не волнует ( никого - это моего бывшего мужа, меня и детей). собирать деньги на персональных детских счетах и тратить под чеки на их одежду и мороженое - всем вышеперечисленным было бы смешно.
моему сыну 12, он НЕ ХОЧЕТ в лагерь, он хочет со мной на море, но я не заработала, я не могу взять все алименты и на них поехать отдыхать с сыном?Отдать на лето папе не рассматривается, он не хочет его брать, велел сдать в дет.дом.
Вдвоем? Вполне можете :) Вы как сопровождающий несовершеннолетнего. А вот везти на эти деньги еще мужика и масега - нет.
на себя как сопровождающего можете, а на НМ и другого ребенка - нет. ну и по чесноку если вы сопровождающая, а не мама, которая сама нормально зарабатывает и может и себе и ребенку устроить отпуск - ходите вокруг ребенка и занимаетесь только им одним сто процентов времени.
ну и хороший лагерь ребенок поедет с радостью, а если его засунуть в плохой, то конечно можно потом пяткой в грудь себе пожизненно бить, что деть без вас ну никак отдыхать не хочет.
Скажет так, мой-пока не поедет и в хороший,инфантилен очень,но это другой разговор.И ессно на отдыхе я хожу вокруг ребенка, а как еще?
У вас интересы только туретчиной ограничиваются?? А о будущем кто будет думать? Если родному папаше на него насрать? НМ?? Да на образование ребенку отложить или на квартиру.
А на отдых вложить из алиментов только часть на него самого. А остальное только из доходов НМ. Ну простая ж арифметика.
А если из доходов НМ не хватает, то пусть ребенок сидит в городе? И да, докуя с 40 тыщ на жилье отложить получится, прямо вот в самую точку.
Если откладывать 10-15 тыщ ежемесячно, то к 18 годам накопится приличная сумма. Которая может стать неплохим стартом для мальчика.
И да, если НМ не заработал себе на отдых он сидит в городе. Или он когда жанился, спецом тиотку с нормальными алиментами искал? ;)
Хорошо,НМ пусть сидит,но мамаше то с двумя детьми грех не поехать хотя бы ради старшего
Я это уже выше предлагала. Тем более на малыша доплата к путевке "взрослый+ребенок 10 лет" будет 3 копейки. Она не хочет-с. Ей с двумя тяжело-с. Поэтому она хочет на алименты еще и НМ вести, ну в качестве няньки.
А что, плохо в качестве няньки?Няньки на отдыхе тоже денех стоят)Пусть едет)
А про БМ тут вообще речи нет. Я исключительно об интересах старшенького пекусь.
А то что взгляды на мужчин и вообще на жизнь у всех разные для меня не новость
Вы знаете, что стоимость путевки "взрослый+ребенок 10 лет" будет равно стоимости "2 взрослых"? А стоимость путевки "2 взрослых+ребенок до 12 лет+инфант" будет всего процентов на 25 больше, чем "взрослый+ребенок 10 лет"? Неужели НМ не заработает на это добавочные 25%? Всей семьей ехать экономически выгоднее.
)) я уже тож ради интереса посчитала стоимость приличного отеля в Турции в разных вариациях ( в взр +ребенок+инф и по другому ) и поняла, что небольшую разницу то НМ доплатить придецца )))
Вы ради интереса, а я уже несколько лет так езжу, вдвоем с ребенком по цене двух взрослых:) А куда деваться, других вариантов с путевками все равно нет. Если только снимать маленькие апарты на 2 человек, но за 2 стандартные недели так не отдохнешь. И автора прекрасно понимаю, с двумя детьми она и в отпуске будет только и делать, что им прислуживать. Второй взрослый в этой ситуации - большое подспорье. Помощь прежде всего ей, а уж отдых этого второго взрослого - дело десятое.
Так тем более в чем проблема эту разницу доплатить не из алиментов? ;)
С годовалым вообще отдых так себе, не очень. Так что десятилетка тут уже не помешает, а даже поможет. Ну я вот на себя прикидываю, мне бы мой семилетка в компании с малышом был бы помощью :) Я бы поехала.
Я думаю, что они и доплатят из своих. Чтобы из алиментов 40 тысяч на все в отпуске хватило, это их минимум полгода надо копить и ни копейки ни на что не тратить. А уже это значит, что полгода ее старший что-то ел, что-то надевал на себя и прочие траты - это было не из алиментов, а из заработков авторского НМ. В таком ключе я не вижу ничего аморального поехать в отпуск на накопленные алименты.
Ну, чтобы получить помощь себе - автор или ее муж должны на эту помощь заработать, вам не кажется?
И в чем проблема отдохнуть при десятилетнем ребенке, интересно?
А вы пробовали отдохнуть одна с десятилетним ребенком? Не, ну если рассматривать отдых как смену деятельности, тогда да, отдохнете. Я не теоретик, у меня дочери 9 лет. Сама бы я с удовольствием совершила пешую прогулку по замкам, а потом сидела бы до середины ночи в баре с коктейльчиком:)
Но ребенок требует идти с ней в аквапарк и кататься на горках весь день:) Иду, куда деваться? Те же экскурсии подстраиваются под ребенка, спортивные игры на пляже, хотя я сама бы с удовольствием просто полежала на солнышке. Ну вот как-то так. Весь отпуск заточен под интересы дочери.
Я 2 раза в год отдыхаю одна со своим ребенком. В отеле "все включено". Прекрасно себя чувствую, нахожу прелесть в отдыхе и для себя и для него.
Мой отдых отдельно от него более короткий, вдвоем с мужчиной, то есть другого формата.
Жизнь с рождением ребенка в принципе меняется, для вас это новость?
Для меня нет:) Похоже это новость для анонима выше, который считает, что в ребенке вообще не никаких ограничивающих факторов.
Не новость. И как это отменяет факт, что не бывает отдыха для себя в присутствии ребенка младше 15 лет? Просто рожая детей мы миримся, что С НИМИ мы перестаем отдыхать на энное количество лет. Если нам не с кем их оставить.
Моему ребенку 7, с года мы отдыхаем, как правило, с ним вдвоем. И на все включено (от которого мне лично тошно и скучно, но, соглашусь в некотором смысле проще) и в познавательно-развлекательных поездках детского формата. Отдыхаю ли я при этом? Интересно ли мне? Разумеется нет.
А мне нормально :) Мне вполне с сыном интересно и комфортно. И отдых "все включено" не так уж плох. Но я имею возможность и отдельно от него отдыхать.
На все включено меня начинает тошнить на третий день максимум. Я вообще не понимаю, как нормальный человек с интеллектом может получать от этого удовольствие. Ну дети еще понятно, однако, взрослые... в общем при первой возможности мы от этой практики отказались. Не хочу, чтобы мой ребенок даже на неделю превращался в овощ на маршруте "номер-ресторан-пляж"
Все включено это всего лишь система питания , не более.
И с ребенком лет до 10 это очень удобно. А остальное уже на ваше усмотрение. Я находила много развлечений и для себя и для ребенка. Тут расписывать не буду, не профильная тема все таки.
Да и вообще чо та слишком многа капризов и пожеланий да еще и на алименты ;) Тут не до жиру, нечего губы гусиной жеппкой складывать. на что заработали туда и поехали ;)
Какие горки, когда у вас младенчик на руках? Обойдется ;). Какие бары? Мелкому спать в 9 :))), старший тоже - спокойной ночи, и баиньки, ну или пусть на балконе воздухом дышит :))). Разве им нужна помощь какого то чужого мужика? Вы чо? Все отлично отдохнут.
Ммм, а почему нельзя с младенчеком на руках посидеть внизу той самой горки?? Я вот горки ненавижу и не катаюсь. Сын прекрасно катался всегда сам, я его внизу ждала. Ну и также младенчег бы рядом лежал.
А в 9 после всех впечатлений, заплывов, горок и ты пы мой сам отрубался. так что все вместе в номер бы и пошли. Не хочет спать - почитал бы на балконе, да. Или мультик посмотрел. После 9 уже развлечения для взрослых, нефига десятилетки в баре тусить.
На многие интересные горки детей одних просто не пускают, только со взрослыми. Остается только маленький детский городок, где моей уже в 7 лет было не интересно. А десятилетку и туда могут не пустить, в некоторых аквапарках ограничение до 140 см. Остается только сидеть рядом с мамой и младенчиком и глазеть на эти горки:) Или вы имеете в виду те горки, что в отелях? Этого развлечения моей только на полчаса хватает. Дальше уже не очень, нужны простор и адреналин.
А после 9 в бар как идти? А ребенок в это время где? Не, я свою могу в номере на часок оставить одну, конечно. Но не на полночи же. Значит и бар с коктейльчиком бегом-бегом, проглотила и обратно :)
Элементарно )) Я всегда на отдыхе с кем то знакомлюсь, поэтому уже на второй день выезд в аквапарк у нас компанией большой, с кучей детей и взрослых. Катаются тусней. Я к горкам даже не подхожу, повторюсь, я их ненавижу и сын это знает. Поэтому либо он катается на тех горках на которые ему можно одному, либо с компанией, если такая образовалась ( всегда образовывается) либо не катается вообще. Делать то, что мне не нравится я не буду ни в жизть и он это знает :)
Какой бар на отдыхе с ребенком? Это совершенно другой формат отдыха. Идем в номер тогда, когда ребенок начинает выдавать первые зевки. И дальше уже отдыхаем в номере. Усе. Все бары БЕЗ ребенка. Это другой формат отдыха, повторюсь.
Сытый голодного не разумеет, правда?:) Вы можете отдыхать много раз в год в разных форматах, а автор и я, например, нет, не можем. Только и исключительно с ребенком (детьми).
Компания - это здорово, почему-то я не могу представить, как подхожу к какой-нибудь семье с детьми и сообщаю им, что теперь они моя компания и будут кататься с моим ребенком на горках, а я пока посижу в шезлонге:) Не знаю почему, но как-то очень мало встречается таких же как я, одиноких мам с детьми, или пап, чего вообще я никогда не видела. И никакая семейная пара не горит желанием взять в компанию одинокую тетку с ребенком:) Может быть, не в те места ездим, в Турции ни разу не были, там, может быть, именно так, как вы описываете.
В общем, не будет автору отдыха с детьми одной. И, повторюсь, доплатить за НМ придется совсем немного, он наверняка это осилит.
Меня на другие форматы отдыха мой мужчина вывозит. А ребенок в это время сродным отцом или бабушкой ( и этот отдых очень краткий, обычно на выходные). НЕ было бы такого мужчины, значит отдых был бы только с ребенком, так как повторюсь, жизнь с ребенком очень меняется. И я это понимала и была к этому готова.
Ну а уж как именно познакомиться у меня вообще проблем нет, обычно ко мне подходят, а я еще и выбираю с кем мне интересней ;) Вот в январе отдыхали с мамой и Тимом втроем. Познакомились с чудесной семьей. Бабушка (ровесница моей мамы), мама-папа (мои ровесники, девочка (ровесница Тима). Познакомились, когда бабушка, услышав как я бодро щебечу на английском, обратилась ко мне с просьбой помочь ей с переводом. А потом выяснилось, что дети уже в детском клубе познакомились и хотят завтра ехать вместе в аквапарк, мам можно, а? Так весело :) Но я в принципе очень коммуникабельная, легкая и очень тонко чувствую мешаю ли я людям или нет. Кстати с семьей этой продолжаем общаться , они из Москвы оказались. И так уже не первый раз. Чаще всего через детей знакомились.
Вобщем это все конечно лирика и отсутпление от темы. А факт в том, что если постоянно делать губы куриной гузкой то и с НМ не отдохнешь, даж на алименты :-D
А Вы съездите сначала, а потом поговорим :))). Я тоже думала - какая разница? Где один, там и два... Не, не буду говорить, что это гиперсложно, невозможно и т.д. Но если есть хоть какая-то возможность поехать с помощником, то однозначно это лучше для всех ;).
Можно посидеть, но во-первых, младенчик не кукла, и сидеть вряд ли будет, а для 10-ти летки веселее в компании точно. Во-вторых, Вы полюбасу бегаете за младенчиком, а старший часто в "факультативе", тем более такой старший, которого не надо ещесекундно доглядывать. В-третьих, для создания хоть какой-то "культурной" программы для старшего, вам надо в сто раз больше напрячься по ряду причин. Не, есть люди, которые просто забивают на младенца (и я их видела), таскают его по диско в 10-11 вечера, кормят черте чем, т.к. в придорожных экскурсионных кафушках другого нет, а питаловом они так же не заморачиваются и т.д. Но я например, не могу. При всех наших движухах - максимум комфорта - детям. А после такого отдыха мне самой надо месяц отдыхать :))). В той же Турции одна с 2-мя никуда и не поедешь - ни в аквапарк, ни в аквариум какой-нить, динозариум, на яхте тож не поплывешь, про снорклинг и проч - забыть и забить... Ну экскурсии туда же - можно, но... Вот у меня младенчик проснулся в этом, как его... Типа террариуме и давай орать, нужно уходить, мало того, что деньги заплочены, старший хочет этих тварей смотреть и т.д... Да много веселого геморроя.
Не съезжу, потому что я точно знаю свои силы :) Тут вот топик есть, называется Почему у вас 1 ребенок (сознательно) Так вот именно поэтому у меня и один ребенок ;) Потому что мне 2 в напряг. А раз решились на второго да еще и при скромных финансах, то что уж теперь разговоры о том, как это сложно начинать?
Ну тады и спич о чем :))?
При скромных финансах - эта пять. Смотря с чьими сравнивать. Вон народ в соседнем топе живет на 30 и меньше. Правда КАК я таки не поняла... Так чтэ 100+ у афтара - эта очень хорошо :))). Ну вот период выдался сложный, че ж теперь засунуть младшего обратно и к станку? Опять жеж, если афтар не лжет, до этого БМ деньгами не разбрасывался, да еще такими бешенными тысячами :))). Т.ч. этот нахлебник НМ уже "отработал" свой отпуск :))). Займ дал, так сказать. Беспроцентный ;)
Да спич то действительно не об отдыхе с младенцами, подростками и мужьями, а о нецелевом использовании средств, предназначенных обделенному дитятке.
И на первом допросе афтар показывала, что живут плохо, выживают. А потом выяснилось, что денежков прям чуточку не хватат. Ну всего лишь новому папе на путевочку. Бо он все на чужого масега потратил, на себя уже не хватает.
Не, ну знаете... Свистим на заданную тему ;). А условия задачи таковы... Вообще то верю, что живут не очень. Особенно в условиях кризиса. С ипотекой и младенцем это нервительно. Я за вывоз кормильца в туряндию! Нихай с детьми сидит, раз зарабатывает копейки, афтар хоть отдохнет!
А вы вообще верите, что семья, живущая "не очень" будет париться обидется ли БМ на проедание алиментов и не купить ли детачке квартиру лучше? :))) Не сидите так много в интернете тогда. "Мы идем к вам!"
Я вообще никогда не заморачиваюсь на тему "разводка это или нет". Мне пофиг. если мне есть чо сказать по теме , я выскажусь и дальше пойду ;) Ну или постебусь, если совсем уж дурь, типа про лосей царапающихся ;)
Что-то мне даже заплакать захотелось, как автора жаль. Одна! С десятилетним ребенком! Отыхает! Ужас какой, надо же, несчастье человеку такое привалило. Ни за что...
Вы будете сильно удивлены, но у меня десятилетка и годовалый в прошлом году отлично отдыхали. Со мной, муж работал. Это такое счастье для старшего - мама не на работе и не две недели летом с ним, а все время в пределах доступности. В аквапарке ему нужны сверстники, а не новый мамин муж, это уж точно могу вам сказать, глядя на своего. А то, что подстраиваться под ребенка надо - это вы только к десяти годам поняли, что ли? К десяти, наоборот, понимаешь, какой это кайф, что ребенок уже достаточно большой, с ним интересно и его интересы уже не трансформеры с роботами, а то, что интересно тебе.
Так мамаша не хочет ехать, десять раз уже написала. Потому что она при таком раскладе не отдохнет. Хочет только с НМ и их общим масиком, а уж заодно они захватят старшего, раз уж за его деньги банкет.
Ессно не отдохенет.А страшему масегу нужна здоровая отдохнувшая мама, чтобы и дальше обеспечивать его досуг и досмотр)))))))))))
Ну да, ну да... Какая сложная жизнь у бедной женщины... Деньги одному из детей на отдых есть - так ведь надо самой с младшим масиком поехать. Сама с масиком едет - не отдохнет, надо муж-объелся-груш брать. Мужа, масика взяла, сама поехала - так ведь деньги старшего потратила, надо еще доказать себе, что так делать правильно и хорошо... :-)
я не пойму чето, пусть старший масег в городе задыхается тогда, дрожа над заветной денЮшкой?Бред.Зато никого не обокрали, ага.
Масик прекрасно может поехать один или с мамой (уж из дохода "почти 40 на человека" она может наскрести себе на путевочку?). Даже с мамой и младшим масиком (ему год, не такая уж огромная сумма на негоо нужна. Почему надо вставать в позу "едет мой объевшийся груш или не едет никто"?
Если что - у меня двое детей от одного-единственного мужа. В этом году примерно как автор - ипотека, масик, кризис. Старший распрекрасно отдохнет на даче у родителей, а потом поедет в лагерь без нас с младшим, я уж не говорю о муже. Весь в ожидании лета, не вижу трагедии. Даже не знала, что я должна была заставить его "в городе задыхаться" из принципа.
Вы знаете, в паре десятилетний ребенок и его мать "правее" всегда будет мать. Что тут спорить, все равно автор сделает так, как ей удобно. и объяснит это себе ста тысячами разных способов. Вы мне этим мою маму напоминаете. у нее на любой аспект воспитания будет такой простой по сути аргумент, мол всё что я делаю - это в любом случае в твоих интересах, даже если я отдыхаю за твои деньги. Вот только в том - где та мама теперь и в каких мы с ней отношениях из-за этих инсинуаций. Может в данном случае проще распределить свой бюджет таким образом, чтобы не было необходимости настойчиво всем объяснять, почему так лучше?
Вы предлагаете спрашивать мнения масего7ну вот я спрашивала-сын, мы отложим денежку, кторую прислал тебе паппа на школьную форму и заветную квартирку типа, или пойдеи и покатаем тебя и меня весь день на аттракционах.Думаете, ребенок что выбрал?правда, ему как раз тока на аттракционы и высылается, не больше.
то ли вы... не очень умная, то ли придуряетесь. не спрашивайте своего ребенка ни о чем, не считайтесь с его желаниями, считайте его дурачком. и радуйтесь когда он вас ни во что не будет ставить, когда у него такая возможность появится.
Как раз я всегда спрашиваю ребенка, объясняю расклад финансов, размер алименто и ты ды.Ни разу не было, чтоб дитя взвыл "Моёёёёё, не тррать"
Так он вам это потом припомнит :))) - "где моя хата? На моря усе спустила???" :)))) он жеж маленький и глупый пока. А как вырастет разом поумнеет ;)
Я вас удивлю, наверное, но благодаря алиментам у ребенка есть хата)Конечно, это была крошечная толика от всей суммы, но очень помогла)А отец выкинул сына на улицу, умотав к новой бабе.На улицу в прямом смысле.Так и сказав, что оплачивать съем и заботиться о жилье для сына он не могет, фея много денех требует.Теперь у сына есть квартира, спасибо тебе, БМ)))
А вы думаете, ребенок всегда будет десятилетним? И спустя много лет не сможет понять, что на его деньги не маме подарки покупались, а ее муженьку? Так еще и крайне неприятно осознать, что все это делалось под видом "выбора" ребенка, которому мамаша вложила в голову необходимость отдавать деньги родного отца в пользу чужого мужика...
Я росла без отца, который платил алименты, но не учавствовал в моей жизни.Не поверите, мне было до фени, куда и на что мама тратит деньги, сейчас мне 35 и я даже не озадачивалась этой мыслью.У меня все было, мама пахала как проклятая, а я должно была спрашивать-где мое бабло?Фу.
А если бы сейчас пришел ваш отец и сказал, что он впахивал как лошадь ради алиментов для вас, и поэтому не мог с вами общаться (уехал, допустим, на Крайний север и убил там свое здоровье ради дочечки любимой). И показал документы, что за эти годы перевел вам сумму, достаточную для покупки кварирки в пределах Садового кольца и получения отличного образования. Что, и тогда бы у вас вопросов не возникло? Ни к маме, ни к ее новому мужу и новому ребенку?
мой папаня жил в соседнем городе за 40 км,рожая новых детей и сумму алиментов я отлично знаю)Так что к маме претензий нет и быть не может.
Вы это сейчас по 40 тыс фантазируете? На которые надо еще ребенка покормить, одеть и т.д. Или это все обязанности исключительно НМ? Зато папа весь в белом и с подарком в виде квартиры? :)))
У меня знакомая взяла ипотеку в замкадье 2-ка на 15 лет, первые годы платили по 60 тыс ( и это несколько лет назад), сейчас не знаю, там вроде сумма уменьшается постепенно. "ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники" :)))
Ну да, у меня уже вторая квартира в ипотеку. Никаких 60 тысяч нет и в помине. Двушка уже выплачена, теперь вот трешка, ага. Но не об этом речь.
Почему обязанность НМ? У мамы обязанностей нет совсем? Только тратить деньги из алиментов?
Само собой, я преувеличила, но на хорошее образование или небольшую квартирку за МКАДом как старт для ребенка вполне реально накопить из этой суммы. Если не возить на нее отдыхать НМ, конечно.
Но да, за раз пять мильонов гадкий бывший не платит. Подумаешь, какие-то сорок тыщ, что на них купишь. Вы правы...
Ой, ну нинада пиии, пардон, свистеть про стописятую кв в иботеке. Вот сейчас однушка в глубоком замкадье, взятая до кризиса на 10 лет - 30 тыр/мес. Вы предлагаете НМ автора накопить на первый взнос и подвязаться в это дело? А БМ завтра сделает себе зп в 30 тыр... И? Ах, да, еще и кормить-одевать тоже НМ обязан, я забыла, нахлебник чертов :))))
У мамы то обязанностей как раз выше крыше, тока типа правей никаких :))), ага
Ну да, вам виднее. БМ завтра сделает себе зарплату в 30 тыщ - вот сделает и будете думать, а может, НМ так и останется на своих "выживаем" - и что, так будете за счет старшего жить всем калгалом?
Кормить-одевать обязаны родители ребенка. У которого, на минуточку, помимо папы есть мама. С двумя руками, двумя ногами и прочими частями тела, необходимыми для обеспечения ребенка. Обязанности у мамы? А в семьях, где родители не разведены, думаете, обязанностей у мамы нет? Сидит и плюет в потолок, все папа делает, да?
Странный у вас подход, прожрать на отдых НМ алименты ребенка - это, оказывается, хорошо. А попытаться что-то из этих денег ребенку на будущее отложить - плохо. Странная нищебродская психология. Нет денег - плохо. Есть деньги - надо срочно их просрать, чтобы опять было плохо...
ну так ваша мама пахала. значит зарабатывала. вот сидела бы ровно на попе рожая одного за другим - вам было бы не до фени.
Это как отношения сложатся. Может и чужой мужик, а может и породнее отца есть/будет. Там уже выше посчитали, что стоимость поездки этого "чужого" мужика не шибко то дорого и выходит. А может этот мужик развлечет чужого ребенка лучше родной матери, у которой на руках Масег (которому надо есть/спать/зубки режутся и т.д.). Мы ж не знаем какие там отношения. Я ездила с 2-мя детьми не раз, старшего спасало только то, что он сам еще маленький, 10-летка бы скучал. А тут полноценный партнер по пацанским развлечениям :))). Даже в том же бассейне с горками как мама с младенцем компанию составит? Да и мама повеселее будет не разрываясь между нуждами 2-х детей. Масегу то на пляж нельзя, то в бассейне холодно, вечером спать хочет и капризничает и т.д. Если у них нормальная семья, всем лучше ехать вместе при возможности. Или не ехать...
Ох, как же живут мамы двоих детей с разницей в 9 лет-то? Никак прям нельзя обеспечить внимание старшему, раз уж масик на руках...
Прям всплакнула над судьбой старшего, которому ни клуб не нужен, ни море, ни книжки-планшеты, ни водные горки не радуют без нового маминого мужа... Сидит и плачет целыми днями на море...
Можно обеспечить, можно, но горазно эффективнее будет проведено время, если на каждого ребенка будет по взрослому. Клуб??? 10 летке??? Ну не знаю... Зависит от самого 10-летки конечно... Мне вот уже давно не 10, но мне одной скучно все - и горки и море и лыжи и т.д. От человека зависит. У меня старший такой же - может и один, но в компании всегда лучше. Да и того же масега вручить папе и наконец то оторваться со старшим... Мячта, а не отдых ;). А если НМ заводной, то это тож в сто раз лучше, чем уныло таскаться и мороженку ложечкой ковырять :))). Там и серф, и снорклинг, и всякие парашюты (если детей пускают) и поездки и т.д. Да ну, жать какие-то 25%... Но шоб усе типа по справедливости. Да не понятно пг справедливости ли...
Ну, если ребенку везде скучно - кто ему доктор? Десятилетке вообще-то куда интереснее со сверстниками, чем рядом с новым маминым мужем. А масика вообще можно папе еще по месту проживания оставить и уехать только со старшим - сразу столько проблем решится...
На мЯчту нужно заработать. На нее пока заработал только БМ и готов ее оплачивать только своему собственному ребенку. Вот заработает НМ или мама на мЯчту - пусть и отдыхает так, как ей нравится.
Если что - у меня как раз такая разница у детей. Даже в голову бы не пришло, что с ними надо ехать вдвоем с мужем из-за того, что старший не может отдохнуть со мной и младшим...
А про "какие-то 25%" - ну так пусть эту пустячную сумму и заработает тот, кто хочет ей пользоваться. А то так весело в чужом-то кармане несчастные 25% считать.
Точно! пусть НМ возмет отпуск, чтобы с пупсом сидеть и оплатит вывоз компании сверстников, скряга :))). Как жеж повело этим нищебродам, что хоть БМ им отстегивает ажн по 40 тыс денжищ то. А то и какбы жили не понятно. Без отпуска то?
Пы.сы. Все серьезно на этот "поток сознания" уже отвечать не могу :)))). Хорошо хоть, что у них там "волшебник в голубом вертолете" есть, который всю семью содержит... Жаль что "эти с.ки с почты варежечки сперли", а то и отпуск был бы :))). Ну народ :))))
Какой досуг 10 летнему ребенку??? Они у же и приготовить себе могут, и погулять самостоятельно, и уроки сами сделать, сиделка в таком возрасте нужна только УО детям. Автор темы ленивая Ж.
вы же не бывшему мстите то, а ребенку своему. вы с бывшим просто друг друга стоите.
теоретически он может добиться через суд оплаты определенных ребенкиных расходов, и не давать вам деньги налом.
ниче он не будет добиваться, мы не общаемся, ребенка третий год не видит и не слышит.Сколько я трачу на ребенка ему и не снилось.И оплата ребенкиных расходов его убъет наповал, он даже на пломбу на больной зуб не выслал ни разу))А тут задавится.
еще раз. обоворовывая РЕБЕНКА, вы (или автор) гадите РЕБЕНКУ. не БМ.
понимаете? вы воруете не у БМ (но и у него тоже). вы воруете у собственного РЕБЕНКА.
Автор, а "съеденные" кризисом алиментные накопления пошли на оплату первоначального взноса? Только честно.
Я уже написала не один раз. Первый взнос заработал целиком НМ, он же существенно содержал старшего. Алименты в ту пору были намного меньше, у БМ последний год удачный, до того было хуже. Мы тогда из них частично оплачивали школу, а остальное просто откладывали. Ну и все.
Понимаю, что это не очень укладывается в картинку, которую вы себе нарисовали (похоже, мои слова вам и сейчас не особо интересны - картина уже закончена и имеет значение тлько то, что ее подтверждает, а остальное либо вранье, либо можно не заметить).
Я не нашла ваш опус про первоначальный взнос:) А отложенные точно "съел" кризис или ремонт, траты на мебель и т.д.? Но то что вы заврались это уже несколько постов это подтверждают, так что у меня отличная картинка собралась основываясь именно на ваши первые высказывания. А они как раз соответствую действительности, потом вы уже стали выкручивать ситуацию и так и этак:)
Я ужо ржу с этой темы. ТО "времена нелегкие, выживаем". То доход у НМ зашибенский, только чуточку денюжков на отдых не хватает.
Да еще и группа поддержки с перлом "без вам тут разберутся". :-D
Группа поддержи-это сила:) Автор тоже троллит нереально:-D Особенно порадовали съеденные кризисом накопления, годами бедная копила,копила и не накопила:)
Да я поняла, что вы еще первый пост как-то экстравагантно прочитали (например, сделали вывод о том, что старший ребенок не любимый). Ну что тут скажешь - да дело ваше. Благо форум, думайте что хотите.
Автор, не оправдывайтесь.Вы правы целиком и полностью, но почему-то все хотят видеть в ваших словах то, что хотят.
автор, когда взрослый зарабатывает на взнос - это нормально. когда взрослый кормит ребенка (чужого или своего) - это нормально. кроме того, он может и не кормить, т.е. кормит по СВОЕЙ воле.
когда ребенок кормит взрослого - это НЕ нормально. а тем более, когда он и не имеет возможности отказаться это делать. его просто никто не спрашивает.
По справедливости на старшего и ваших денег должно сейчас достаточно уходить, на него сейчас нужно тратить, в то время как траты на маленького минимальные. Подростку надо хорошо питаться, нужны дополнительные занятия, поездки. Так что все 40 тыс плюс от вас еще.
По справедливости и обязанности у отца такие же, как у матери. Как только он будет ежедневно делать с ребенком уроки, ежедневно готовить ему, стирать, убирать, сидеть на больничных и водить к врачу наравне с матерью, тогда и только тогда можно говорить о справедливости и равном материальном вкладе матери. Все это записано в СК, кстати. Родители несут РАВНЫЕ обязанности по воспитанию ребенка. А коль скоро от самого трудного отец устранился, то по справедливости его материальный вклад должен быть больше.
И смотрю по ответам, 40 тысяч - это такая растяжимая сумма! На нее можно и кормить ребенка, и одевать, и обучать, и в лагерь отправлять, и недвижимость покупать. И только злобные и жадные мать с отчимом хотят прогулять ее в единственном отпуске.
Если уж разговор зашел об отпуске на семью, то алименты скопились минимум за полгода. И эти полгода кто-то ребенка кормил, одевал, учил, лечил. Кто же был этот волшебник в голубом вертолете? Кто, при том, что мать в декрете и дохода не имеет? Уж не "альфонс" - отчим ли? А это по справедливости?
вам кто то должен платить за то,что вы живете со своим же ребенком? даже закон приплели? вы бы удивились, услышав слова судьи которая умеет трактовать закон, с кем ребенок живет, тот о нем и заботиться, совершенно бесплатно, не нравится матери жить с ребенком. пусть отдает отцу. После этих слов БЖ моего мужа сразу заткнулась и больше не пыталась выставлять счета за проживание с ребенком.
Вы это пишите в каждом мало-мальски подходящем топе. Все уже поняли, что у вас супер-судья. Вы достойная жена своего скряги-мужа. Интересно, чтоб бы вы сделали, если бы БЖ вашего мужа на самом деле отдала ребенка вам на постоянное проживание? Похоже, бедняжка счастливо избежал судьбы ЗолушкА.
"БЖ моего мужа" - с этого словосочентания надо было начать коммент. теперь все стало на свои места - противостояние здравого смысла и аргументов типа "вы обкрадываете своего ребенка" - это НЖ кипишатся.. ну-ну))) а что, взяли бы ребеночка, если бы БЖ вдруг согласилась. Чтобы деньжата сэкономить? слабо поди?)))
:) БЖ вцепилась в ребенка мертвой хваткой и заткнулась, понимая. что взяли бы. Ребенку мужа у нас нравится и меня ребенок очень любит :) так что подавитесь ядом.
Меньше, чем на 240 тысяч отдохнуть семье с одним еще бесплатным или практически бесплатным ребенком - никак нельзя? Причем семье, в которой собственный доход куда ниже озвученных 40 тыщ на человека. Вот ведь, как страшно жить.
Так несчастная мать наравне и не вкладывает. А уж от вложенных ненаравне покормить ребенка и одеть его вполне реально. И альфонс-отчим кормил не ребенка, он кормил собственную жену, которая сидит с их общим ребенком. И обеспечивал ей возможность содержать ребенка от первого брака. Что весьма логично и правильно.
А то хорошо так придумано, раз мама родила еще одного ребенка - предыдущего можно перестать обеспечивать, да?
Вы, наверное удивитесь, но нет, на меньшую сумму отдохнуть семье практически нельзя. Я тут как раз выбирала вариант себе на днях, на двоих с ребенком Греция 4 звезды - 200 тысяч. Ну эта семья будет поэкономнее и поедет в 3 звезды, например, как раз эта сумма выйдет. Существенно меньше - это деревня Вишневка Краснодарского края, где мать устанет так, что еще полгода будет дух переводить после этого "отдыха".
И вообще, в случае рождения всех детей после первого, да, мать находится в декрете, и да, не зарабатывает. В вашей терминологии "перестает обеспечивать". При этом порядковый номер отца не важен.
Ну да. Но это все же не тот случай, когда можно завидовать :). Автор ведет некрасивую игру. Но наверно все это от нищеты.
Не, нельзя. На четырех человек, если хотя бы недели на две и не совсем нищенские условия, то и поболе получится.
На ненищенские условия надо еще заработать. Заработал 500 тыщ - отдохнул на них, заработал 50 - ищи отпуск под такую сумму. Вопросов никаких.
А когда лезешь в карман ребенку - думать надо о нем, а не о своих хотелках. Странно такие вещи вслух говорить, я всегда думала, что желание сделать хорошо собственному ребенку рождается вместе с ним. Но, видно, не у всех, как я поняла из этого топа.
Ну так разве ребенок не заинтересован в отдыхе? Ему как раз и будет хорошо, если отдых будет.
Ну да, ребенок заинтересован в отдыхе для себя. А не для нового маминого мужа. И примазывание этого самого мужа к отдыху автоматически ухудшает условия отдыха ребенка.
Это как это ухудшает? Если вообще никто никуда не поедет, условия для отдыха будут лучше?
Ну так это проблемы автора, не? И она не в том положении, когда ее хотелки на первом месте, опять же - не? Вот заработает на отдых своим детям и мужу и будет как угодно отдыхать - с мужем, без мужа, с няней, с двумя нянями. А пока она просто лишает своего ребенка того, что ему положено. И не просто лишает, а отбирает в пользу мужа. А это, как ни крути и не рассказывай слезливых историй о сложности отдыха с десятилеткой и годовалым ребенком - плохо.
Ну как сказать. Пока я вижу, что проблемы если и будут, то у ребенка, которому придется сидеть без отдыха. Вроде как отбирать в пользу мужа никто не будет. На отдых не хватает.
Рассуждать на тему того, что автор могла бы поднапрячься и обеспечить отдых в одиночку, смысла нет. Кто-то может, кто-то нет, смысла сравнивать никакого. В таком стиле рассуждая - зачем покупать одежку ребенку, если постараться, научишься шить не хуже; зачем репетитор, если можно заниматься самостоятельно - продолжать можно долго. И что - каждая мама, нанимающая репетитора, обкрадывает своего ребенка?
Э, простите, но вывезти на отдых нового мужа мамы и нанять репетитора ребенку - это вещи несколько из разных опер, опять же - не? Демагогию можно разводить сколько угодно, но мать лишает ребенка того, что ему положено, ей это выгодно - попытаться все выставить в свете пользы для ребенка. Но ситуация четко совершенно и однозначно - некрасивая, какими бы словами вы не пытались ее перевернуть.
Деньги на отдых ребенка есть. А мать, поставив идиотское условие "только с масиком и мужем" лишает старшего ребенка этого самого отдыха. Причем в обоих вариантах. Если алименты не пойдут на ее объевшегося груш мужа - старший вообще никуда не едет. Если пойдут - то старший минимум на 25% уменьшает продолжительность возможного отдыха или снижает его качество.
Почему из разных - из одной. И там и там человек тратит деньги, чтобы кто-то другой обеспечивал то, что можно сделать и самостоятельно. Ведь школьную программу-то большинству взрослых потянуть можно спокойно.
Требование взять масика, когда мама в декрете, отнюдь не идиотское. А что двое взрослых для организации отдыха с двумя детьми это гораздо лучше, чем один и качество отдыха при этом вырастет прежде всего для старшего, вроде как тоже понятно. Как бы толку с того, что есть деньги на какие-нибудь там аква-парки и аттракционы и есть море рядом, если ребенок должен будет ходить не дальше, чем малыш (потому что мама одного еще не отпустит, а сама дальше младшего не уйдет).
А поднять задницу и организовать отдых так, чтобы старший ребенок не страдал - выше маминого достоинства? Если что - у меня двое с разницей в девять лет. И работающий круглосуточно муж. И знаете, что-то я до сих пор ни разу не попадала в ситуацию, когда мой десятилетка ходил следом за годовалым вместо своего отдыха. Хотя, если постараться - это можно сделать, да. Чтобы оправдать оплату отдыха нового мужа, как я понимаю. У меня просто такой необходимости нет и поэтому дети совершенно спокойно отдыхают. В том числе и старший в лагере отличном, там вообще даже мама не нужна. Которая в это время младшего в песочнице возле дома выгуливала.
Программу потянуть можно. Но репетитор - это не только тупое знание программы. Это педагог с образованием, умеющий научить и дающий больше программы и в другой подаче материала. Я лично плачу за это, а не за то, что репетитор тоже умеет умножать в столбик.
Да лан. В большинстве случаев репетитор не делает ничего, чего не смогли бы вы сами, если бы подняли задницу. Однако это выше вашего достоинства и вы считаете нормальным за это платить.
А автор вот семейный отдых организовывать не умеет в одиночку. И что? Речь здесь не про отдых в лагере (выше написано, что лагерь у ребенка тоже будет).
Еще раз повторяю - я зарабатываю на репетитора, я за него плачу. Я в декрете - за репетитора платит муж, с которым мы "на берегу" эти вопросы обсудили. Не было бы денег на репетитора - не было бы репетитора, вспоминала бы школьную программу и читала методички по английскому языку для четвертого класса. И все равно бы не смогла ребенку поставить произношение, да...
Автор на свой отдых и отдых своего мужа не заработала. И на берегу с отцом первого ребенка этот вопрос не обсуждала. Поэтому оплачивать отдых своего нового партнера из денег ребенка она не должна.
Ну, раз БМ не против спонсировать отдых для семейства автора - разговор совсем другое. Но почему-то я уверена, что там ситуация не совсем такая. Скорее, БМ просто не в курсе на что пойдут деньги.
Оплачивала бы я репетитора? Да, потому что я не могу преподавать ребенку английский язык. Не было бы денег на репетитора - ничего бы не оплачивала. У автора денег на отдых ее мужа - нет. Нет ножек - нет мультиков.
А то по вашему варианту далеко можно зайти. А мама не хочет водить машину - нанять личного водителя. Мама не хочет готовить - повара. Не хочет стирать белье - прачку. И все это обязать оплачивать БМ, а что - он же сам ребенку не стирает, не готовит. А маме вот не хочется, у нее таланта к этому нет. Само собой, в качестве водителя взять папу БЖ, поваром маму устроить, прачкой - сестру. И пусть все за счет БМ живут, это ж на пользу ребенку, что ж ему - голодным и грязным ходить, да?
А почему бы и нет, если при этом ребенку вполне даже хорошо. Про то, что БМ прям должен, этого тоже нет. Автор же не возмущается, что надо больше стряхивать с БМ, он сам платит сколько считает нужным. Чужим людям спокойно платим, а как на своих хоть копейка пойдет, так хоть удавиться.
Автор не берется справиться одна с двумя детьми. Ну и что плохого, если отчим поедет в качестве сопровождающего.
Не берется справиться, извините за грубость - не надо было рожать второго. Как же она, такая трепетная-то, дома справляется, пока муж на работе? Круглосуточную няню ей не должен БМ обеспечить, раз уж на то пошло? А что, пусть эти 40 тыщ на няню идут для ее масика, а она уж, так и быть, старшим позанимается в это время. А что старший без лагерей, занятий, книг, гаджетов останется - это ж не ее проблемы. Она не берется справиться с двумя детьми...
Еще раз - придумать можно все ,что угодно. Но оплачивать с алиментов отдых для нового мужа - нельзя, нехорошо, плохо, неправильно. Демагогию с "не берется справиться" можно разводить бесконечно, от этого ничего не изменится.
Так он деньги тратит на ребенка, а автор на ребенка вообще пока не зарабатывает. Так что все справедливо -он деньги, она обстирывает. Что не так? Если бы она на равных и деньги на него зарабатывала, тогда можно было бы говорить о том, что ему и уроки с ним делать.
Могу только две вещи сказать на эту тему. Первое - алименты имеют строгое целевое назначение. И как вокруг не приплясывай, их по закону треба тратить на того ребенка, на которого они назначены. И нини в сторону. Однако поскольку меры надлежащего контроля плательщиком, либо другими общественными органами, не предусмотрены, многие получатели спокойно складывают их в общий котел. Се ля ви. Протащит инициативная общественность ввод мер контроля - лавочка прикроется. Возможно, это было бы и разумно - меньше бы плательщиков изыскивало способы не пускать свои деньги в общий котел чужих семей, а не целенаправленно на своих кровинок )). А пока мер нет - ищем в себе честность, кому надо.
Второе - у меня мутная история с папой. По слухам, алиментов не платил, или копейки платил. Однако лет в шестнадцать я нашла уведомления о почтовых переводах. Очень немаленьких. Захотела познакомится, любопытно же, что за богач такой )). Ну, сейчас уже пенсионер, и не богач, но вы меня поняли. У моей дочери тоже мутная история с папой. Она тоже нашла уведомления... с кредитки. гмгм. очень расстроилась и сделала выводы. Хотя ее папа как раз не бедный. Ей было очень неприятно.
три доходные строки увидела )) аванс получка и пять тыщ. аванс получка пять тыщ. потом полезла за выписками а потом с выпученными глазами (судя по голосу) позвонила с воплем "Я стою пять тыщ в месяц??? ааа"
при чем тут стоимость?
девочка большая, судя по всему, вы ни разу с ней тему алиментов не обсуждали?
Нет, почему то именно алименты не обсуждала. Хотя лет с 12ти она в курсе семейного бюджета. Не знаю почему, может они просто роли большой не играли.
По мне так все что в плюс папе, не зря. Все таки деньги играют значительную роль в жизни хомо сапиенс )), это не равно любви, вниманию, времени, затраченным силам, но это все таки категория участия в жизни ребенка. Никому из нас не хочется, чтобы нам вместо кареты тыкву ежемесячно седлали. Подрощенеые детки это прекрасно секут.