Почему у вас 1 ребенок?(осознанно)
В данном топе не рассматриваем отсутствие здоровья, денег и жилплощади. просьба отвечать тех, кто сознательно не родил более 1 ребенка и уже не родит. (или на примерах знакомых). мое имхо- "первого ребенка рожаешь себе, второго - хорошему папе". у меня почти все знакомые с 1 ребенком не решились (имея площадь , деньги и здоровье) по причине никудышного мужа (пьет, гульки, на ребенка плевать или просто дурак). мужья, при этом, присутствуют у них до сих пор.
у меня 1 ребенок, хочу второго. но. я как вспомню поведение мужа когда она родилась... как тут правильно написала аноним в теме " начало конца или как"- у них истерички, у бедненьких. мой инфантил был очень рад ребенку, очень много помогал. но это не отменяло безжалостного отношения ко мне и его истерик. ей уже 6 лет, а я вспоминаю с ужасом.
кто то рискнул родить второго при никудышном супруге? как ощущения?
не успела второго) Так бывает, что бежишь на автобус и....не успела. А другого долго ждать, к тому же уже вечер и поздно.
Знаю семью, в которой третье поколение только по одному ребенку. Принципиально. Типа чтобы не делить внимание, не обделять и т.п.
Я знаю много семей с отличными мужьями и очень большими доходами, которые не родили второго, потому что дети не входят в сферу интересов. есть один "потому что надо", им занимаются, он в лучших школах-тряпках-морях, но второго не хотят:"когда он был маленький, это было так сложно, не хотим снова быть привязаными"
Где там сложно? При бабках, няньках?? Ну, их выбор, конечно. Многие и одного-то не заводят. Или есть аж несколько знакомых семейств, где женщины (все после 35) рожали только потому что мужья пригрозили "или ребенок или развод". Материально выше среднего намного.
Ну да. Одна к этому времени была замужем 13 лет, вторая около 8, и все эти 8 лет ее муж возил ее ко мне "в гости", на деле чтоб она на моих детей "поумилялась". Я уж ему объясняла, что не работает это, что от чужих детей не умиляюццо... Вообще, реально жалко было мужика. В итоге она родила и вышла на работу, а он в декрете второй год сидит и щастлив.
я знаю даму, которая замужем с 23 лет, сейчас ей 37 и они с мужем не хотят детей, хотят ездить, развлекаться и не хотят проблем, про детей она иногда говорит нуууу не знаааааю, может после 40 подумаем ;)
Вообщем не надо им :)
Я никогда не хотела второго, просто не хочу и все. Муж прекрасный отец, да и как к мужу у меня к нему претензий почти нет. Но один ребенок это мой предел.
у меня осознанно один ребенок.
Второй брак, муж прекрасный.
Мне 35 сейчас, сыну 14, я живу полной жизнью, сын почти взрослый. Еще детей просто не хочу, я мама одного ребенка.
Малышей хочу только в качестве внуков :)
вопрос не в том, "есть ли у него", а в том "нужно ли ему" (аноним другой)
Мне подозрительны мужчины, которые не желают иметь детей.
Это противоестественно. Правильно функционирующие мужчины стремятся продолжить свой род.
правильно функционирующие мужчины стремятся распространить свое семя, а уж дало ли оно всходы, их, по идее, волновать не должно. если рассуждать про естественность
я скажу не как естественно, а как жизненно - любящий мужчина всегда хочет иметь ребенка от любимой женщины.
вы хотите второго
кто-то хочет пятерых
а кто-то ни одного
кто-то рожает для себя
кто-то для мужа
а кто-то - просто дает шанс прожить жизнь новому человечку
если женщина со стабильной работой и зарплатой она своим умом думает а не мужниным
а на мужей гарантий нет, можно зачать с кудышним и лишиться его (по любым причинам) еще до родов
и без мужей рожают по более чем одному
если от мужа зависят и муж ненадежен - верх безответственности рожать второго а то и третьего а потом на еве плакаться - ой бросил, ой денег не дает ой выгоняет
полно таких постов
может аниматоры но и в реале таких случае вполно
Мне всегда казалось что на второго и третьего ребенка решаются единицы очень богатых людей, точнее должны решаться. В противном случае это идиотизм. А сейчас и одного ребенка в кризис люди умные будут думать иметь или не иметь, не то что двух.
Я никогда не хотела больше одного ребенка.
Муж хотел. Но я его убедила, что ... с одним лучше)))
У меня двое,второго точно рожала для мужа,он очень хотел,а я с детство мечтавшая иметь 4 детей по ходу (после первого) передумала и больше рожать не собиралась,муж уговорил-я очень довольна что послушала его,второй по характеру в папу и просто золото, а первый мой крест по жизни:) Я удивляюсь мужеством (и тупостью) женщин,которые рожают вторые и десятые при "никудышном" муже.
"это не отменяло безжалостного отношения ко мне и его истерик" И вы до сих пор с ним?
поднатужьтесь, вдруг высрете еще хоть что то помимо своей шатуры ( родина никак не забывается??)))) а то ваши эмбицильные повторения одних и тех же штампов примитивны уже даже для Евы)))
Гыыыы)))
Я вот приняла решение: не рожать 2го. Никогда.
Первый декрет дался морально очень тяжело, потом работу было найти непросто. А когда карьера поперла, даже мыли не могло возникнуть о 2м ребенке. Для меня это воспринималось, как самой загубить свою жизнь.
А потом я развелась. Ну и все, какой уже 2й ребенок: мужа нет, работу, с какой совершенно не хотелось уходить.
А потом появился мужчина (и вот тоже, от которого не уму рожать было бы не надо.
А во время 2 секса порвался презерватив и несмотря на принятые меры случился ребенок. И я поняла, что аборт сделать не смогу.
И рада до невозможности))) 6 лет 2му скоро.
Осознанно не пошла бы на это никогда.
просто не все об этом думают и не у всех настолько повышенная тревожность, потому как и вам кирпич на голову упасть может. Просто родили и живут себе. Без всяких мыслей родить " чтоб дружили", "а вдруг помрет" и т.д
Самый идиотский аргумент из всех возможных. Вот у меня их двое. Вы всерьез думаете, что если что, то один заменит другого? - Нет, не заменит. И легче ни в коей мере не будет. Просто вместо одного ребенка я тревожусь и боюсь за двоих, в два раза сильнее.
Ну почему впрок Вот у меня их двое.Будет кому поддержать в трудную минуту.Вообще не представляю если бы у меня был один ребенок.Из них как правило вырастают эгоисты,привыкшие что все ему одному/ у меня племянница такая /
У одной моей знакомой трое детей погибли... Что ж теперь... Или вы думаете, что те у кого больше одного "на авось" живут?
вы предлагаете родить еще детей только потому, что первый может погибнуть?
я уже писала на еве, у нас жила одинокая женщина в подъезде. у нее ТРИ сына. погибли трагично в течении 5 лет. ТРИ СЫНА, представить себе можете горе. которое испытала мать?
еще один случай. два сына. погиб младший. она сошла с ума. и никакой второй сын не смог заменить потерю и трагедию.
+1 у женщины 3 детей, погиб средний, она думала и говорила только о среднем и остальные ее просто не интересовали, хорошо что муж понимая ее горе сам поднял детей, а она так и прожила до смерти в своем мирке где только она и ее средний, я думаю что тоже сошла с ума от горя
Я не думаю ,я знаю! если-бы после смерти моей доченьки у меня не было детей жить дальше бы я не стала! а так ради них я смогла .
Как мама троих, могу сказать- никогда один ребенок другого не заменит, и горе от потери меньше не будет никогда, даже при наличии других десяти. И задавать такие идиотские вопросы- врех глупости.
похоже на Калинушку, которая лезет во все щели)))) у меня коллега по работе, пожилая уже женщина с хорошей должностью и ни одним образованием - так и говорит, всегда хотела двух, вдруг с одним что то случится. вы старайтесь общаться повежливее, я понимаю, бесконечные роды и беременность огрубляют))
вот, вы даже слово ПОРОСЯЩАЯСЯ не знаете. та, которая поросится без конца. поросят приносит) свиноматка.
оооооо) ты наперед подумай, прежде чем кого то глупой называть и лезть с поучениями, а то быстро по рогам влетит)
В какие это я щели лезу? и чем это на меня похоже? детей то у меня больше трех!и кстати я наоборот считаю ,что наличие нескольких детей помогает пережить потерю ребенка, и да, еще я считаю ,что надо рожать сразу после потери! я очень благодарна своему психиатру ,который мне это вбил в голову! р.s. так грамотно ,как девушка с тремя, я не пишу!так что ни фига на меня не похоже)))
и давно у нас врачи такими дурами стали?
на дворе 21 век, а не 18 и предохраняться умеют все, и планировать детей тоже, рожают по 3 детей те, кто в состоянии их обеспечить, понятно, врач?
естественно всегда есть исключения в виде маргиналов, так они и бездетными бывают.
а еще вся семья может погибнуть или 2-3 детей одновременно и что? зачем думать о плохом?
Утрата ребенка не заменится другими детьми, это горе и оно не забывается, поэтому не важно сколько детей
Я знаю женщину у которой погиб сын, есть еще 2 детей, она сказала что ей все пофигу, не интересно и прожила всю жизнь "затворницей" никак не участвовала в жизни остальной семьи, так что не важно сколько у нее детей, ее жизнь надломилась в момент потери сына
Дело в том, что я не переношу на ребенка свои нереализованные мечты и ожидания. Что вырастет, то вырастет. Он отдельный человек, а не продолжение меня. Надо заниматься и собой тоже, тогда и вечных страхов не будет.
Беременность и младенческий возраст были отвратительны для меня. Из 9 мес. пять я пролежала на сохранении. ГВ до сих пор вспоминаю с отвращением, младенцы тоже не умиляют: вечное состояние тревожности, недосыпа и пр.
Лично я больше на такой "подвиг":-) не способна.
Но у нас в семье уже несколько поколений рожают только по одному ребенку.
Чем это психбольные то)), я тоже не люблю младенчиков, гв -фу, первый год-ад, зато сейчас с 8 леткой такой кайф!
Вы пишете прям как про меня. Получается, что я мама тоже одного ребенка. Не хочу больше. Не хочу быть беременной, первый год тяжелый, про ГВ ничего плохого сказать не могу, но иногда напряг был. Не сплю уже больше года, так ребенок беспокойный. Но мне как-то стыдно признать это в открытую для окружающих. Родила за 30 было. И я и муж хотим остановится на одном.
Сестра!
у меня правда двое,погодки,как так сподобилась-сейчас и не объясню)),но сейчас все пристают-ах надо вам еще и мальчика,тем более,что замуж вышла второй раз...боже мой,не надо нам мальчиков,девочек впрочем тоже.
Период беременности,гв-ад,ненавидела я это грудное вскармливание и фанатизм
Ну и работа у меня хорошая,мы путешествовать любим,младенчики в нашу картину мира не вписываются
да какие "такие"?))) назовите конкретно, и перестаньте так злиться- вроде вас лично никто не задел. )
так выше написали какие. прежде всего, было бы хуже в первую очередь их детям. Поэтому хорошо, что у них есть один, на которого они готовы. План за них выполнят другие и флаг им в руки
Чета ржу. У меня и плана-то никакого не было, а оказывается, что его за меня другие выполнили). "Без меня меня женили", называется.
У меня один ребенок, второго не планирую.
С финансовой точки зрения все более чем, муж отличный, ребенком занимался с рождения.
Имеются любящие бабушки / дедушки с обеих сторон + няни.
Честно говоря, я не понимаю, зачем нужен второй ребенок. Родив первого, я реализовала себя как мать, мне нравится проводить с ребенком время, но я не только мать, но и жена, женщина. Родив еще одного ребенка мне придется увеличить время, уделяемое детям, пусть не в два раза, но все же. При этом откусив это время от себя и мужа. Я к этому не готова. А не увеличив время для детей, я их обделю своим вниманием.
Сейчас у меня идеальный баланс, мне все в своей жизни нравится, я все успеваю, от всего получаю удовольствие. Ничего менять не хочу. Не понимаю, что такого даст мне второй ребенок в добавок к первому, ради чего я должна поступаться своим комфортом.
А тема одиночества в будущем для вашего ребёнка не беспокоит? Многие в более зрелом возрасте рады, что у них есть сетра-брат, что они не одиноки после ухода родителей.
Им плевать. Они успокаивют себя тем, что все равно дружить не будут и как пример приводят каких-то экземпляров из своего окружения.
Вам денег дать? А то от зависти , в вас столько злобы, что становится страшно за ваших 3х , любящих друг друга , но нищих детей
С чего вы взяли что они нищие? У них бабушка с дедом миллионеры и родители владельцы интернациональной корпорации. Смотрите, в жизни всякое бывает, не надо писать с таким апломбом незнакомому человеку. Сейчас вы в лужу сели. :)
Нет, можете конечно мне писать что я фантазирую и все такое, что вам еще остается, но мне-то виднее, фантазирую я или нет и в моих глазах в лужу вы таки сели.
"А тема одиночества в будущем для вашего ребёнка не беспокоит?" - у многих есть сестры или браться и они не общаются. Беспокоит ли их эта тема хоть в какой-то форме? нет. Тема одиночества или страдания от одиночества вообще не связана с родственниками. Это вопрос психологического взросления.
и + ну и возможного одиночества меня /супруга, если 1 ребенок окажется слишком занят или вдруг будет жить в другой стране. автор
Я сама - единственный ребенок в семье, муж тоже. В жизни не были одинокими. Я никогда не хотела брата или сестру, всегда хватало друзей. Поэтому этот аргумент для меня точно не аргумент.
а у меня есть сестра. Мы не общаемся. С детства никогда не дружили. Чувствую ли я себя одинокой? Нет, никогда. У меня один ребенок. И я хочу, чтобы он стал самостоятельным и вылетел из гнезда. Моя задача заключается в этом. Буду ли я себя чувствовать одинокой? Нет, никогда. Так же, как и мои родители себя никогда не чувствуют одинокими. Они рады, что дети выросли, с внуками справляются сами (мне не помогают, да мне и не надо).
Значит выясняется, чтобы быть счастливым и не чувствовать себя одиноким нужно что-то другое, а не сестры\братья. Может дело в самом человеке?
+ 100. Друзья важнее, я их под себя выбираю. А у брата - своя жизнь, свои инетресы, которые я не разделяю. На старости лет буду с мужем.
меня более беспокоит тема моего возможного одиночества в старости. щас кто то скажет, что это опять "впрок " и бред. вот смотрю на стариков, пожилых - большинство из них живет своими детьми и внуками. мои родители так рады, когда я или сестра приезжаем в гости... а так... приедет 1 ребенок, не приедет. может, вообще уедет на пмж в другую страну. я, увы не настолько самодостаточна. то, что если родится второй, как выше писали, придется отнимать время от себя, мужа и старшего ребенка - это все так, маленькие обуза, но это все весело пока ты молодой.
у меня есть родной брат - большую скотину в жизни я не встречала. Не общаемся более 10 лет и не планирую.
Ага, после...
Я бы сказала, В уходе за родителями. Так хотя бы подменять друг друга будут или скинутся на сиделку.
Мне проще заработать себе самой на сиделку в старости, чем заморачиваться со вторым ребенком для этой цели :)
Может я вообще помру рано и никакой сиделки не понадобится, это как со стаканом воды :)
Ну по молодости-то все молодые и трезвомыслящие, и считают, что так будет всегда. Я просто наблюдаю сейчас у родственников стремительную деградацию, единственная дочь в другой стране и срываться по первому писку не может. И тоже всегда было "мы сами", "уж себе-то мы старость обеспечили". Угу, части имущества уже лишились... При этом, физически бодрые, тоисть стакан воды там нужен не один и в течение длительного времени.
Я вижу перед собой другую картину. Мои родители, мои бабушки / дедушки, родители мужа - все позаботились обеспечить свою старость.
Не говоря о том, что можно просто вложиться в воспитание единственного ребенка, чтобы а) он мог заработать деньги не только себе на еду, но и на содержание родителей в случае чего, и б) чтобы "содержание родителей в случае чего" стояло у него на повестке дня :)
Самим фактом рождения нескольких детей вместо одного, себе содержание в старости не обеспечишь. Это вопрос воспитания. Так что можно хоть 10 детей родить, которые своих родителей бросят на старости лет (или будут не в состоянии их содержать), а можно родить/воспитать одного, но такого, который захочет и сможет.
То есть вопрос не количества, а качества. ))
Кошмар! Если вы сейчас не можете понять, с какой точки зрения смотрит собеседник, что будет в старости? :)
Мы не можем выбирать, какими мы будем, и сможем ли адекватно воспользоваться своими же вложениями. Есть те, кто в уме, здоровье и памяти доживает до 100 лет, но не всем так везёт, статистика по Альцгеймеру вещь неумолимая. И уход за такими стариками падает на родственников. Это не "захочет и сможет", у любого человека 24 часа в сутки, а кроме престарелых родителей есть ещё масса другой ответственности. Это ужасно знать, что твой ребёнок не принял предложение о работе в другой стране, чтобы быть рядом с тобой, потому что ты стареешь. Или не заводит детей, столько сколько они с женой считает нужным, чтобы ресурсов хватило и на тебя. Или живёт постоянно с чувством вины и ответственности, если "бросил".
Но я вас услышала :). Вы молоды, у вас 1 ребёнок и больше не планируете :).
Ээ, то есть если бы возможность была скинуть на брата / сестру, они бы спрыгнули? ))
Они бы её разделили :). Нормально воспитанные дети, а потом взрослые люди, не бегут от проблем, а их решают. А 5 проблем решать быстрее и удобнее, чем 10.
Вы очень некрасиво все вывернули вставили тут не по делу. Я говорила о море практических вопросов с которыми придется считаться, если родится третий. Смена машин это один пунктик из длинного списка и сам список аргумент не решающий. Я это и в заглавном посте написала и повторила для особо одаренных раз 15. Просто нормальные люди думают обо всем. Это ни коим образом ни критерий, ещё раз повторяю.
Вы ни читать не хотите, ни смысл извлекать не умеете. Схватили себе два первых слова и понеслись самоутверждаться, вы то детей не под машину подбираете, т.е. не совсем непроходимая. Ну так я тоже не подбираю.
Одним словом вы недалекая дурочка и ваша фраза не имеет с моим постом ничего общего.
а где связь?
родная кровь не аргумент для взрослых если они расходятся по принципиальным соображениям
и если сходятся - ее отсутствие тоже не аргумент
ересь. нас в семье 3е, но мы общаемся только в праздники когда у мамы собираемся.
И нас у матери двое, но мы друг друга только с ДР поздравляем, видимся раза два в год.
Нам 45 и 40. От одних родителей, выросли вместе. Мы разные во всем, кроме внешнего сходства ничего общего.
Отец умер мать одна живет. Мои дети далеко от нее, а жена брата не любит свекровь к воспитанию детей подпускать.
Никогда не хотела братьев-сестер.
В подростковом возрасте отговорила родителей от второго ребенка. Ну... в общем, они сделали вид, что советуются со мной. Впрочем, наверное, и без меня не стали бы заводить второго.
Не принято у нас больше одного ребенка.
Разве что одна из двоюродных сестер двоих родила... А так... у всех, кто рожден не раньше 50-го года прошлого века - поо одному.
У моего мужа умер взрослый брат. Он знает, что потерял. Я- единтсвенный ребенок. Как я могу радоваться или огорчаться, что нет других сиблингов?
Опять все сначала? Ни за что. В любом возрасте есть своя прелесть, боюсь пропустить.
У нас по линии мамы в семье по одному ребенку, у меня сын, больше не хочу. Как вспомню младенца и себя, придаток к нему с молочными грудями, бррррр.
Нет уж, одного вполне достаточно мне, сейчас ему 11, мне 36, отношения прекрасные, никакие младенцы в мою картину не вписываются)
Все некогда было, а теперь уже и не хочу. Работаю с детьми, этого достаточно.
Я бы хотела второго, но было не от кого, а теперь уж и думать поздно. Из моего близкого окружения только одна женщина сознательно не хотела второго, хотя муж очень хотел и в нем нет сомнений никаких. Но у неё анамнез не очень, трудное детство. ВОзможно поэтому. Остальные разродились, кто смог.
Не рожают второго не из-за мужей-козлов, а по другим причинам (комфорт и т.п.)
А с такими мужьями, как вы описали, разводятся, да и все.
цитирую автора:
" ..никудышного мужа (пьет, гульки, на ребенка плевать или просто дурак).
кто то рискнул родить второго при никудышном супруге? как ощущения?
"
У меня первый ребенок осознанно, второй совершенно неосознанно:) Не хотела, не планировала, не думала, что могу забеременеть. Совершенно не понимала, как я буду разрываться между двумя детьми, потому что первая у меня занимала все мое внимание и время. На мужа вообще никак не рассчитывала:)
Щитаю, что детей нужно рожать столько, сколько сама можешь обеспечить достойно. Муж сегодня есть, завтра нет.
Поэтому у меня один ребенок, да и вообще не люблю младенчегов.
" детей нужно рожать столько, сколько сама можешь поднять" - мне так моя мама говорила в детстве) Мама сама из многодетной семьи
Я всегда хотела одного ребенка. Даже не представляла себя с двумя-тремя, в мою картину мира они не вписывались. Встретила мужа, у него оказалась такая же картина, нам повезло в интересах. Родили одного, больше ни в какую ни он, ни я. Нам комфортно именно в таком составе. Никогда не возникало мысли или желания заиметь еще второго, даже не представляю того состояния, как тут пишут - "очень хочу". Не понимаю даже, как рождается такое желание )) В общем, каждому свое.
Потому что мне не нравится период "масиковости". Мне с младенцем скучно и неинтересно. Прогулки с коляской - ад! Чем занять до 3 лет для меня тоже была проблема. Всякие "развивалки" - песок, лепка, горох-фасоль-вода - ад! Ух, как же мне нравится сейчас. Взрослый человечек, с ним интересно ВЕЗДЕ. И на отдыхе, и в гостях. Любые театры-музеи. И куда мне еще масега? Под мышкой с младенцем активного любознательного семилетку развлекать? Данунафиг.
+ миллиард))
Прям про меня)) Тоже вешалка до 3-х лет была, ужасно скучно и неинтересно.
Сейчас мы с ним друзья 11 лет), ржем постоянно))
это вы еще с 14 летними не общались) Подростковый период начался , эх, какие загибоны, тут не заскучаешь ))
Тем более... Ребенку нужно будет повышенное внимание. Нафик на каких-то дополнительных детей еще отвлекаться?
Получается так... Когда с ребенком единственным сложности - славате, что можно сосредоточиться на его проблемах... когда с единственным ребенком сложностей нет - можно ловить кайф... и не решать проблемы второго масика:-D
Т.е. полюбэ один ребенок лучше, чем больше, чем один;-)
Во, во!
Вот у меня один сын, вполне себе положительный ребенок, но иногда че-нить отчебучит и думаешь: а если б еще младенчег на сиське висел?:-o
Позиция убогих, бывших наркоманок, замужем за швалью. Здоровья и денег на одного, придурковатого, хватило и то рады.
"Послушай, что говорит человек о другом. Это он дает характеристику самому себе."
Ну сказал древний грек для красного словца, а вы до сих пор повторяете. Кроме афоризмов ничего больше не читали, а штамп?
Однако в отличие от вас, благополучной, мы тихо спокойно растим своего единственного ребенка и желчью не брызгаем. А вы вон злобная такая видимо от собственного щастия и благополучия :chr1
Ой да ради Бога, главное чтоб вам в удовольствие. Я просто пребываю в святой уверенности, что счастливый и благополучный человек так мерзко незнакомому на ровном месте никогда не напишет и не скажет.
На ровном. Настя написал свою позицию, в мою поддержку. Мы ее никому не навязываем, только отвечали на вопрос автора. Без перехода на личности и оскорблений. А вы эту грань перешли. Значит вы злобная, готовая плеваться в незнакомого человека просто так. потому что его мнение не сходится с вашим.
Настя обсирает тут всех и вся, гордясь националистическими четверостишьями дебила-сына. Я ей ответила совершенно в тему, исходя из известного о ней. Вы тут не причем, я это ей писала. Не понятно зачем вы влезли.
Ну вобщем вы подтвердили то, что я сказала выше. "Счастливая, спокойная, благополучная женщина" :chr1
Вы уже с другим анонимом беседуете, я со вчерашнего дня тут больше не пишу. Высказалась и больше негатива нет.
зато с 18 они еще и полезными становятся - можно за сигаретами и за пивком отправлять)))
а вам тут на еве мало тем, в которых женщины стонут, как они за@@ахались то варить щи, то сидеть дома, кормить-лечить-развивать, то про проблемы состаршим ребенком, которому то внимания из-за малыша не дали, то учебу не контролируют,то депрессии разруливают на почве все той же ревности, все эти "браткие любови" между " близкими человечками", которые "будут не одиноки" после смерти родителей - такой бред! А вот драки, разборки, обиды, дележка последующая наследства - вот это гораздо чаще. и друзья и подруги у КАЖДОГО СВОИ! И гораздо ближе им свои друзья, чем братья- сестры. Знаю, сейчас набегут, начнут рассказывать, как обожали вместо футбола кормить младшего брата из бутылочки и сидеть с ним, и сказки ему читать, и как сиамские близнецы всю жизнь дружат.
Не знаю, у меня бабушка одна, мама у нее одна, и сын у меня один, никто никогда не страдал от отсутствия братьев/сестер.
К тому же у меня троюродные есть, двоюродный только по отцу один и тот в Германии.
Что-то в своем окружении не вижу я особо трепетных отношений братья/сестры.
Во первых, здоровье, конечно. Слава Богу и эту родили))
Во вторых, финансы, не богатеи. Можно, конечно, жить на макаронах и картошке, только зачем!
В-третьих, боюсь что как пишут одного ребенка больше любили, другого меньше. Не хочу причинять такую боль и психологическую травму. Не представляю как можно кого то из детей выделять и любить больше других.
Чем она глупая? Она говорит о своих наблюдениях. Это мат. статистика и теория вероятности. Кроме того, по моим наблюдениям так и получается. Гораздо чаще у стариков, к которым ходит соцработник, 1 ребенок, многодетных тоже не видела ни разу. И чаще с сыновьями, чем с дочерьми. Факты!
Глупость - обобщать. Потому что на ваши факты я могу привести свое окружение, где практически все не имеют братьев и сестер, но бабушки-дедушки обихожены и счастливы.
У вас выборка из ваших ровесников с обихожеными бабдедами, а у меня выборка из бабушек. В ваше окружение не попали те старики, которые не обихожены, вы с ними на параллельных орбитах живете))
Здравый смысл об этом говорит, и опять же теория вероятности.
Можно анализировать выборку стариков, всех подряд, проживающих, допустим, в одном районе. Но некорректно анализировать выборку взрослых женщин (в данном случае ваших приятельниц), у которых есть бабушки и дедушки, если результаты нужны по житью-бытью стариков, а не этих женщин.
Нет, как раз таки здравый смысл говорит , что наличие двух-трех детей не гарантирует счастливой старости. Если не сумел воспитать одного нормально, то и второго-третьего не воспитаешь. Ну и банально дети могут разъехаться по разным странам. Даже все трое :)
Гарантию 100% не может дать ничего) Но увеличение вероятности благополучно исхода, да, зависит в том числе и от количества детей.
В моем кругу 2 уже возрастные женщины, у которых единственные дети погибли будучи молодыми-красивыми( и еще две, пережившие подобную трагедию, но погибшие сыновья были не единственными. Угадайте, кому из них сейчас легче?
просто кто-то боится старости и старается подстраховаться за счет детей, только и всего. Это называется "хотят поиметь")
Знаю одну мамашу, она сказала "вот ребенок вырастет и купит нам квартиру" - из той же оперы.
Ой все (с)
Тему смерти ребенка вообще поднимать не хочу. бо считаю это диким бредом. Выше это обсуждают "кому легче", можете туда переместиться
У бабушки моего мужа - 6 детей и почти у всех по 2-е детей. Когда мы с ним познакомились, она как раз лежала в доме престарелых. После инсульта никто из детей не захотел за ней ухаживать, хотя могли бы элементарно на сиделку скинуться( Я ходила туда пару раз - жесть. Вонь, она плакала все время, но дети навещали, но так и не решили ничего. Она там и умерла через несколько лет.
Так что многодетность тоже не гарантия, зато вымотаешься столько детей поднять, да еще с внуками потом возиться...
Муж уже бывший? Или вы так и не сделали выводов о человеческих качествах семьи, в которую попали? Предпочитаете закрывать глаза и винить мифическую "многодетность".
Вы считаете, что в одной большой семье все одинаковые?)))) Моему мужу было 17, когда мы познакомились, через год он в армию ушел. Его мать растила его и его малолетнюю сестру одна. Так что в этой семье я отчасти понимаю невозможность ухаживать за лежачей бабушкой. А на братьев и сестер свекрови мне плевать - я с ними раз в год вижусь.
Я просто написала, что нет никакой гарантии, что при таком количестве детей не окажешься в доме престарелых.
Вот сомнительно. По крайней мере, я бы точно к маме значительно отстраненнее относилась, подсуропь она мне сиблингов. А так это полюбому моя ответственность, часть моей семьи, она помогает нам с мужем, мы отвечаем за нее.
Почему это моя старость будет грустна? И как это мои взрослые дети могут меня в мою старость веселить? Какой нужно быть унылой теткой, чтобы настолько зависеть от детей.
+1.Мне кажется, что зависимость от детей,это вообще вещь неблагодарная.Гы, вдруг ребенок не оправдает
ваших надежд:-)!,или вы его? А по поводу многодетности
хочу сказать,что мать моего БМ,воспитавшая и растившая
троих деточек одна ни одному из них не была нужна,т.к.
дочерЬ в далекой загранице,а сынАчкам недосуг...Вот
тебе и радость материнства:-(,детки не маргиналы ни разу,состоявшиеся люди,блин.
Господи, Вы не представляете, как смешна эта Ваша щенячья бравада. После того, как я окунулась в эту среду, я уже не так оптимистична. Как малому ребенку нужна мама, так старым людям нужно внимание близких. Стары люди постепенно становятся беззащитными, как дети. Абсолютное большинство с букетом болезней. ВСЕ ждут и живут своими близкими, своими детьми. Тем,у кого этих близких нет, можно только посочувствовать. Элементарно - доехать до поликлиники не с кем.Люди ГОДАМИ не выходят из квартиры. Живут от прихода до прихода соц. работника. Я вижу их фотографии на стене - раньше они тоже были молодыми и задорными, я знаю их биографию - в прошлом люди интересных профессий, некоторые при хороших должностях были. И что? Пшик...
Я в юношестве в книге прочитала: "Самое страшное в жизни - это одиночество в старости". Так оно и есть.
Я в Голландии. Старики здесь такие же одинокие и печальные. По воскресеньям к ним приезжают на кофе роственники, если повезет, то и на ужин. А среди недели незнакомые добровольцы возят по больницам тех, кому управа не посчитала нужным оплатить соц. такси. Ну собираются такие старички, играют в карты по вечерам. Отель Калифорния, какой-то. :(
Самые довольные старики в латинских странах. Их чтут, лелеят и никуда не переселяют. Тоже личные наблюдения.
Хотите насмешить Бога?
Одиночество, он в любой стране одинаковое. В старости хорошо живут те, кого окружают близкие люди. А количество близких и любящих людей в старости зависит от того, сколько и в кого человек вложил своей души в молодости.
Поверьте, в Москве пенсионеры тоже неплохо живут, и пенсии неплохие, и развлекаловки есть. Только - от одиночества это не спасает.
Чем же она грустна-то? Тем, что не будет вокруг меня возни за наследство? Тем, что дети не будут считать, кому и сколько мамка дала - времени, внимания, денег, кого обделила, а кому лишнего выдала? Тем, что не будет вечных выяснений, чьи внуки любимее, и какие невестки/зятья достойнее?
Когда Вам будет глубоко за 70, и Вы будете одной ногой в могиле, поверьте, недвижимость Вас будет меньше всего интересовать. Вам нужно будет внимание близких людей.
А если (не дай Бог), Вашего ребенка не будет рядом с Вами, возню за это наследство могут устроить разные непонятные люди, сомнительных национальностей, которым от Вас, как раз таки, кроме Вашей "хаты" больше ничего не надо будет. Это ужас, скажу я Вам.
А как грустно будет делить наследство после смерти родителей множественным братьям и сестрам.
Грустно не тогда, а когда родители при жизни помочь не могут или из квартиры выкидывают. Я бы предпочла, чтобы у родителей была возможность подарить квартиру, когда я выросла и стала самостоятельно, нежели чем когда они умрут
Вам 30 лет, и Вам кажется что, Вы всегда будете в том физическом и моральном состоянии,в котором находитесь сейчас.
Старость - это ведь не только 55-60 лет. Это и 70, и 80 и даже 90 лет... Поверьте мне на слово, это совсем другая жизнь, с болезнями, боязнью смерти, одиночеством и т.д.
Вот будет Вам 70, вспомните соцработника с Евы, и увидите, как я была права..
Давным давно уже не 30, и даже не 40. Одиночества я точно не боюсь, я его очень люблю. Тут еще все зависит от типа человека.
Но и 70 Вам еще не стукнуло, правда?
И потом, одиночество, когда за пределами твоего дома куча дел, и ты в любой момент можешь пойти и заняться чем угодно - это одно, а вынужденное одиночество - когда человек по состоянию здоровья из дома выйти не может, это совсем другое. И безденежье, знаете ли... Тоже тяжело. И не надо мне рассказывать про свои финансовые накопления: кому, как не Вам в Ваши "даже не 40" не знать, как эти накопления превращаются в пшик.
Моим родителям хорошо за 70, а папе вообще ближе к 80-ти. Такие проблемы, как вы тут описываете, их не мучают. Ходят везде на своих двоих и в материальной помощи не нуждаются. Так что не надо программировать. Не все к 70-ти годам превращаются в беспомощное нечто. А некоторые такими беспомощными, пытающимися припахать окружающих к решению своих проблем, являются смолоду. И нет, кстати, гарантии что дети вообще будут с вами сидеть неотлучно, когда вы станете овощем. Они в тот момент могут жить в другой стране или вообще умереть раньше вас. Так что рожать, чтоб обеспечить себе старость - наиглупейшая глупость. Лучше вместо этого следить смолоду за своим здоровьем и финансами.
Напишу анонимно. Я тоже один ребенок в семье и понятия не имела, что такое несколько детей, у всех родственников по одному. Я категорически никогда не хотела второго ребенка, я не люблю "масиков"!!! Но у меня "кудышный" муж, три года он меня уламывал на второго ребенка. Уговорил! Господи, спасибо, что уговорил! Второй - такое улыбающееся, спокойное чудо (тьфу-тьфу-тьфу)!!! И старший ни разу не заревновал! И любовь поделилась на двоих! У старшего вообще в жизни ничего не изменилось, потому что наша первоначальная задача была не сломать быт старшего при появлении младшего! И все получилось!
Мне тоже интересно, а что будет.
Я лично написала лишь про то, что мои страхи оказались пустыми
- малыши бывают классные
- любовь делится поровну
- никаких приступов ревности
- ПРОСТО КЛАССНО КОГДА ИХ ДВОЕ И ОНИ ТАКИЕ РАЗНЫЕ!
причем здесь вылет из гнезда... тут и с 20 детьми и с 1 гарантий нет!
Ответила выше, не хочу повторяться. Рождение детей это только начало пути.
У меня двое, но, чем дальше, тем больше убеждаюсь, что ребенок в семье должен быть один. Это просто удобнее, не надо бОльшее количество лет гробить на детей. С одним нужно один раз отходить в д/с, отучится в школе, поступить в ВУЗ (читай, накопить денег на обучение), нет никакой ревности, не надо разрываться на две и более частей, чтобы каждый из детей получил желаемое общение. Не буду гневить бога - младшая дочь у меня вообще беспроблемная на фоне старшей, но, когда у тебя больше одного ребенка, жизнь с бОльшей скоростью проходит мимо.
+10000 , у меня тоже двое, обожаю и старшую и младшую, но но но...с одним ребенком проще
Вот да, так грустно, что месяцы и годы замелькали так стремительно после рождения второго. Я не успеваю оглянуться - год прошел, второй...Нет времени остановиться, насладиться, осмотреться.
Судя по характеру и активности младшего, годы будут мелькать без продыху до моей пенсии.
Люблю обоих очень. Любить себя времени нет.
у вас просто разница у детей маленькая в возрасте, вот вы и устали. я если решусь, то у детей уже будет приличная разница, это мне говорили все равно что " два раза по одному ( ребенку)))))))" автор
"С одним нужно один раз отходить в д/с, отучится в школе, поступить в ВУЗ (читай, накопить денег на обучение), " - это еще цветочки. Вот когда старшая приведет к вам приятеля или они поженятся и будут жить у вас, а потом родят детей (или зебеременеет, а потом поженятся), вот эта ж*па не сравнится со всем предыдущим вместе взятым. Или вы их тогда планируете выгнать из дома?)) Ну дочь-то имеет право с ребенком жить по прописке.
Вот мне интересно, как многодетные собираются решать этот вопрос или у всех на каждого из детей по квартире отложено? Или в принципе никто об этом не думает?
Они точно не думают об этом или считают, что молодежь должна свои проблемы (в том числе и жилищные) разруливать сама.
да если бы.)))) воспитывают своих деточек "ищи обеспеченную половину с квартирой")))) .
Я никого не пущу в свой дом, надумали жениться - значит, могут зарабатывать на жизнь и жить отдельно. Пусть снимают квартиру. Какие проблемы-то? Нет, если какой-то форс-мажор - не вопрос всегда пущу, всегда помогу. Будет возможность поможем с жильем, нет, сами справятся, мы ж справились :-)
А не надо вообще годы гробить ;-) Ни на детей, ни на никудышних мужей :-) И будет тогда Вам жизнь в радость и дети тоже :-)
Автор, ваша позиция изначально не верная. Если вы только для мужа, то не рожайте. Если хотите рожать, то изначально рассчитывайте на то, что сможете их и одна вырастить. Жизнь она разная.
бля, не могу больше. " не верная" . читайте хоть, прежде чем писать "верно"! не ДЛЯ мужа, а есть в нем сомнения. как в человеке.
Cначала у меня были такие жуткие воспоминания о родах, что решила никогда больше не рожать вообще. Потом был сложный период в карьере, когда пришлось подождать. А потом мой ребенок стал превращаться в подростка. И вот тут мне стало не до второго ребенка. А как представить, что таких двое - да ни за что :).
А так одного достаточно оказалось. Гармоничная жизнь, все уравновешено.
у меня похоже, только конец другой :) беременность первую вспоминаю с содроганием, карьера полетела в никуда, ребёнок первый мамсиком была долго,да и я слишком молода, потом постепенно дочь стала подрастать, с карьерой наладилось, мы обпутешествовались, образвлекались, новых ощущений и впечатлений обпробовались и я стала ждать подростковых закидонов, подождала-подождала, кое-чего дождалась, но терпимо. И поняли мы с мужем, что нам стало скучно. Поднадоело путешествовать, поднадоело пробовать новое, поднадоела рутина в работе,дочь уже сама по себе, хочется какой-то новой бурной струи... И решились на второго. Старшая дочь поддержала нас.
Бабушка с дедушкой решили не рожать второго ребёнка, потому, что не хотели делить имущество. Всё должно было пойти в одни руки.
Очень богатые были?
Вообще, да... В этом есть зерно истины:-7
Я очень рада, что ни с кем ничего делить не буду.
А моя подруга со своим братом делят наследство уже лет 20... ("высоту" их ниибических отношений можете себе представить, да?;-) Родители их при этом помирать не собираются:-7
По тем меркам не бедные. Дед из заводской слободы, мать его неграмотная была, бабушка из казачтей станицы, её отец пил без просыху. Сами понимаете, какие там доходы могли быть. А сами они, бабушка с дедом, выучились в Москве на авиаконструкторов, у них была трёхкомнатная сталинка, машина и дача. Для всей родни они были богачи.
В общем верно. Но мало ли что? Опасно это, есть вероятность что вообще некому будет наследство оставлять.
У маминой тетки не было детей (один умер в младенчества, больше не захотели), наследство на 4 племянников расписала, прожила 95 лет и все носились с ней, чтобы наследства не лишила.
А обязательно над этим голову ломать, если НЕКОМУ? Можно же просто жИТЬ. Или "жить надо не для радости, а для совести"? И желательно только и думать, кому свои деньги ОТДАТЬ?)
У нас один ребенок,осознанно не хочу больше.Слишком люблю
себя,покой и стабильность, не могу себя представить
мамой двух детей и не хочу еще раз проходить все по
новой с маленьким ребенком.Не знаю,хорошо это или плохо,
но как семья чувствуем себя очень органично и не хотим ничего менять.
Помнится был тут топ про злых многодетных. Тогда большинство считало, что от количества детей характер не зависит. В этом аспекте очень интересно посмотреть, как корежит некоторых сья-то однодетность.
да, почему-то их корежит. А однодетные, наоборот, спокойны и уравновешены, рассказывают и веет от них спокойствием. Ничего не навязывают, но видно, что удовлетворены своим выбором. Интересное кино. Я пока на распутье, не определилась, сколько хочу, но однодетные мне кажутся более счастливыми в своем выборе.
Корежит тут многих, потому что они наступили в дерьмо, из которого нет обратного выхода. Поэтому те, кто не наступил в него, их бесят и раздражают.
какое "дерьмо" сейчас вы имеете в виду? рождение второго/последующих детей?
мне кажется, еще дело в помощниках, причем адекватных и здоровых физически и психически бабушках и дедушках - я это говорю, как мама, которая ни на кого не перекладывала уход за ребенком, потому что НЕКОМУ, все наши бабушки-дедушки, так уж случилось, не живы. Поэтому, когда ты точно знаешь, что сама-сама-сама, а муж на работе вкалывает, деньги на семью до позднего вечера зарабатывает - то как-то нет энтузиазма. плюс конечно материальная база - если есть няни, домработницы - тоже немаловажно.
Вот подпишусь под каждым словом!Мы тоже растим ребенка
сами,родителей нет.Поэтому и рассчитываем только на
свои силы.
автор, а МУЖ ОДИН - это тоже осознанно?:) Не, ну тут писали, чем больше детей, тем меньше вероятность попасть на старости лет в дом престарелых. По той же логике, ОДИН всего лишь муж - тоже риск! мужья чаще уходят. Раньше умирают. Так может ОСОЗНАННО завести пару запасных вариантов, таких постоянных Лю, помоложе себя, конечно. А что?
абсолютно согласна. Причем рассуждения хоть об одном, хоть о четверых все равно не имеют ничего общего с той реальностью, которая будет. Все эти рассуждения - так потрындеть.
это не так смешно, как вы пытаетесь представить. да, держать около себя потенциальных или настоящих поклонников - не такая уж глупая затея. и растворяться в муже единственном не так уж умно.
Ну тогда напрашивается логичный вывод: поклонники что - сегодня есть, завтра нет, правда? Сегодня ты молода и сексуальна, а мы тут о старости о домах престарелых плачем. так может тогда, продолжая рассуждать ОСОЗНАННО опять же - родить от каждого Лю по ребенку. Ну,тайно, конечно, мужу действующему не сказать, правду - от кого, сказать, от него. вот это я понимаю - подход. Тогда риск остаться одной на старости лет вообще равна нулю. Трое мужиков, трое детей. кто-нибудь, да и поможет! Ну геморройно, конечно, придется понервничать, зато на пенЗии страховка какая!
Мне 33, у меня одна дочка, почти 7 лет. Больше детей не хочу сознательно, от слова "совсем". Я не хочу опять носить, рожать кормить, ГВ вообще вспоминаю с содроганием. Тем более, что пройдя через это один раз, уже знаешь КАК все будет и никаких розовых мечт о младенце в рюшечках)). Мне жаль себя, не хочу быть снова привязанной к маленькому ребенку, и вообще, я понимаю, что один раз испытать эти ощущения достаточно для меня. Я очень люблю свою подросшую дочку, но не хочу опять младенец-сад-поликлиники и т.п.
Кстати, муж хочет второго, но я считаю, что в этой ситуации мое желание первостепенно
Я единственный ребенок, моя мама тоже единственный ребенок, именно поэтому я родила двоих.
никак
есть доля в одной из двух квартир
все остальное сестре достанется, я думаю))
а старшая сестра умерла, к сожалению
хорошая была, мы дружили...
Я тоже единственный ребенок и думаю о третьем. Именно потому, что я единственный.
А я ещё впридачу надеюсь, что у меня внуков будет не меньше десятка :)
И я буду не по-евски всех баловать, со всеми сидеть и пирожки печь :)
Мой брат (мы из многодетной семьи) говорил, что больше 1 ребенка ему не нужно. А к 40 годам начал просить у жены второго ребенка. Жена не рискнула. Остальные мои братья и сестры не собираются останавливаться на одном.
да, есть такое. У меня мать из многодетной семьи (больше 3-х), так вот она за 1 ребенка в семье. Братья\сестры с друг другом практически не общаются. То есть вообще, а не практически.
Был бы 1 муж, то и один ребенок был бы. Не хотела больше. Конечно, второму родила. Сейчас рада, детям так веселее)
Ага, нарожать троих-четверых, чтобы на старости одной не остаться, а потом муж сваливает... А ты без нормальной работы, отсидев кучу лет в декрете и не дай бог еще жилье делить, если совместно нажитое. А если жилье мужнино, то вообще иди на все четыре стороны... Какая одинокая старость, тут бы вообще коньки не отбросить и до старости дожить. Или раз дети есть, то можно спокойно сесть им на шею? А если дети еще маленькие и не работают?
Даже если муж НЕ сваливает, трое детей - это у единиц - семья, где все счастливы и носят друг друга на руках, дружные, заботливые, понимающие, облегчающие жизнь близким. Единицы. в большинстве своем это озверевшие от проблем родители, муж на взводе постоянно из-за груза нехватки денег, из-за усталости на работе, из-за страха потерять ее, в конце концов - в наше время это норма! А жена еще более затраханная от дня сурка, соплей, кастрюль, поликлиник, школ, домашних заданий. А, ну да. Дети вырастают. Ну так и родителям уже ничего не надо в силу возраста становится и сил нет.
какая разница, почему) Главное, что меня этот уровень достатка устраивает только при одном ребенке. И с самооценкой, в отличие от вас, у меня тоже все хорошо
Даже если деньги есть ( мы сейчас не о Абрамовичах, есличо) у обычной средней Московской семьи, к примеру, НЕ банкиров. То эти деньги в таком количестве уходят на троих детей + маму с папой + каких-то вспомогательных людей, типа приходящих помощниц, и т п, что деньги стремительнее исчезают. Мама не работает, зарабатывает один человек. И большинство все же рожает НЕ состоятельных. У моего ребенка в классе две семьи такие. Обычные. Одни фанаты детей ( вообще очень НЕ богатые), у них пятый летом родился, другие хотели скрепить разрушающийся брак третьим. Счастья не вижу. С одной семьей знакома близко. Все разговоры, как все дорого и как бы " свалить на работу наконец".
Тетки, вы такие категоричные и злые, жуть((( Топы как этот появляются здесь с завидной регулярностью, а потом через некоторое время воинствующие однодетные с упоением рассказывают о своих младенчиках новых)))
Согласитесь, странно писать каждый о своих интересах/достижениях в топе даже не о детях, а об их колличестве. Так что не суть что нечего, просто не к месту.
Это святое). Встает такая вот мать-героиня троих детей ( причем одному лет 25 уже) и говорит, что " мы, мол, многодетные!!!!" и в результате платит 50 процентов.))
Те же причины что и у вас,как вспомню так вздрогну.Муж тогда превратился в дебилковатого инфантила,мама и свекровь в ополоумевших теток,только мой папа был в адеквате а у меня была послеродовая депрессия:( ну его на фиг!!!!!
+1 сюда же, только у меня не было ни мамы ни свекрови под боком. Свекровь вообще звонила только 2 раза в год) А ведь кто-то рассказывает, как он наслаждался ребенком и всем сопутствующим в первый год. Слушаю и думаю: бывает же... Если бы я вот так наслаждалась, то рискнула бы на второго
Те, кто пишут, что дети - это страховка от одиночества в старости, во-первых - у вас повышенный уровень тревожности (сочувствую вашим детям) , а во-вторых - психологическая, эмоциональная и социальная незрелость
У вас нет достаточной квалификации что бы ставить такие "диагнозы", тем более оптом. Вам в палату, к Наполеону. :)
те, кто боятся старости и пытаются заглушить свой страх, рожая детей и обеспечить таким образом себе финансовый и психологический комфорт и покой на старости, до которой неизвестно доживут ли - по-хорошему называются вампирами. Для них дети - это средство
абсолютно согласна. У нас знакомые так запланирвоали вторую дочь. В результате дочь таки родилась, с очень большими проблемами, очень трудно, еле спасли. в итоге все силы - на коррекцию второй дочери направлены. А благие намерения были именно классика: " чтобы ребенок один не рос ", " чтобы были в нашей старости сестренки вместе", " чтобы если что с первым ребенком - второй бы был".
все это зачастую превращается либо в манипуляции, либо в использование одного, выросшего более успешным ребенка. В том числе решения проблем одного из детей за счет второго. Так выходит очень и очень часто. И о какой-то справедливости одному из детей мечтать не приходиться
у них вышло и то и другое. Старшая теперь - козел отпущения. А девчонка - голова, умница, ей бы быть единственным ребенком - сколько бы она получила нужного.
мне кажется все дело в том, что родители просто эмоционально и психологически незрелые люди. Потому как вопрос страха старости - это вопрос, который не решается за счет детей. Видимо этим родителям не повезло с их родителями, их воспитали в духе потребительства. Ребенка еще нет, но его уже собираются использовать)
Я не знаю, какие они, но то, что они считали себя очень умными - так все распланировать, чтобы еще и "до 30 успеть второго ребенка", вот что было важно. Прям практичные люди. С первым безвылазно при этом была бабушка - мать собственно отца ребенка. Наверное не так тяжко было, ре спокойный, бабушка все на себя взяла - вот и решили, ну а чо!
1. Муж не просит второго ( много работает на семью).Сами всего добились ( отдельная квартира, дача, машина).
2.Поздний ребенок первый в 33г.
2. Сильная моя тревожность за близких.
3.Нет помощников в виде бабушек/ дедушек , вернее они есть, но за 7 лет с внучкой не рвутся посидеть. Если приезжают в гости ( 2-3 раза в год на праздники), то сразу в телек Малахова смотреть ((( говорю уже прямым текстом, что так не общаются с внучатами... пореву потом в подушку, муж успокоит, что сами привыкли и дальше будем.. Самое обидное родился недавно у брата сын, так сидят с ним исправно с рождения каждую субботу целый день ( те на фитнессе отдыхают - бассейн,сауна), но брат живет в одной квартире с родителями, родители его кормят поят на свои деньги, он же просто в своё удовольствие живет...
4. мечтала всегда в детстве был единственным ребенком, т.к. была нянькой брату ( разница 8 лет)
если они живут в одной квартире, то неудивительно, что сидят с той внучкой. Может они, как многие в этом топе, боятся старости и рассчитывают на сына) и справедливость их вообще мало волнует. Помогают из корыстных, так сказать, соображений. Вот о чем и речь: невозможно одинаково вкладываться или помогать обоим детям: либо занимаются внуками от одного ребенка, либо от другого. А так, чтобы сразу от двух и одинаково - такое редкость, если вообще встречается. Ну и как возможно одинаково, если один ребенок с внуками живет вместе с ними в квартире, а другой - в другом районе?
Так что не удивляйтесь, если они квартиру вашему брату оставят
Но родители постоянно мне жалуются, что молодые (ха им уже по 31 году) с ними не общаются почти, как чужие...а они их обхаживают, я бы давно от общей кастрюли отвадила, сразу заговорили бы.... Молодые звонят и жалуются, что их достали советами родители и нам завидуют, что мы далеко живем от них. Млять, а кто мешает им уйти и жить отдельно... Театр абсурда :)Я не вмешиваюсь принципиально.
У меня там в трешке 1/4 доля в собственности и мне достаточно (одну комнату закрою под свой хлам).
А вот то, что нет справедливости к детям согласна, по этому и один у нас ребенок, чтобы было справедливо.
так можно и с двумя поступать справедливо, только многим родителям по непонятной причине почему-то это в голову не приходит. Постоянно всплывают топы, про то, как одному квартиру подарили, а другому нет и т.п.
Ох, трудно... За мледенчика волнуешься, отец лезет то помочь, то поддержать, а все не то и все не так. Потом с кровью отдираешь трехлетку и отдаешь в детсад, и со слезми убеждаешься, что он как-то сам может без матери провести несколько часов, еще и веселиться пр этом!!! Школа... вобще полусамостоятельный, обязанности у ребенка какие-то появляются, от матери нужна поддержка и начало легкого отчуждения- т. есть не все надо знать и не все за дитя делать. А потом... подросток! Кторого просто необходимо!!! отпускать. И опять живое мясо из тела выдирается, как не хочется, не хочется, не можется!
Читаю про " 14-летнему больше внимания!" и просто ржу! Чем меньше к нему лезешь, тем независимее растет, учится самостоятельности, вбирает в себя многое из окружаещего, а не только в узких рамках семьи "тухнет". Они должны приобретать индивидуальность, а не оставаться под нашим контролем и вниманием.
И вот взрослый ребенок, выпускник. Свои вкусы, свои привычки, собственный порядок, собственные друзья.
И зачем мне два раза выдирать нитка за ниткой ребенка из своего сердца, когда оно не может без ущерба для себя отпускать по мере надобности?
да какой 14-летний хочет больше к себе внимания от родителей? В этом возрасте и дальше подростка все меньше и меньше это интересует. Подростки начинают увеличивать дистанцию, у них свои интересы, друзья, компания и им это важнее, чем внимание родителей. А если родители в этом возрасте начнут его уделять больше, чем было - то вообще хоть беги на край света, бедные подростки. Спрашивается, а чем были заняты родители до 14-летия своих детей
А вон чуть выше так и думают, что повышеным вниманием подростков завалят,и все будет ОК. Мне не надо этого рассказывать, там нескольким дамам зайдите и скажите это.
А с чего вы взяли, что тут кто-то собирается начинать в 14? Не надо всех вокруг считать глупее себя.
"когда узнаете что сын наркоман или еще похлеще. " - явно начали поздно, если вообще занимались. Случайностей здесь практически не бывает
Неее. Это когда - "сыначка уже большой, чо за ним присматривать. Займусь собой наконец-то".
Во первых дочь, во вторых уже давно взрослая. Т. что я не теоретик с восьмилеткой.
сейчас многодетные вам скажут, что наоборот - чем больше детей, тем меньше волнуешься за подросших старших "младенчЕГов!")) Потому что банально, за день так накувыркаешься, что забываешь, как тебя зовут, не то, что про 14летку думать))
А я волновалась все время, и сейчас продолжаю. думаю, что два таких нервных напряжения бы не выдержала. особенно в том, что поэтапно приходится отпускать от себя, именно во болаго ребенка. Ох, как мне трудно было ступень за ступенью это делать, куаждый период- как болезнь тяжелая. И чего мн стоило не показать ребенку, что мне трудно, поддерживать ее в самостоятельности, а не делать все за нее, не сидеть днями и ночами в ее мыслях копаться и голове. Просто отдавать ее обществу, как хотелось иметь дочь только своей лялечкой, знать досконально чем дышит. Но нельзя!!!
а вы что-то другое ждали от евы? Вы не туда зашли. Ева на этом и стоит, это ее формат
если он будет против и против активно. Все еще зависит сколько лет вашему ребенку и приемному. Тут возможны разные варианты и проблемы
Если Вы с мужем ужиться не можете, сироту и подавно не одолеете. Усыновлять надо со знанием того, ЧТО ты делаешь. И в полную семью.
Да Вы сначала пройдите с мужем школц пиемных родителей, потом соберите медицину, потом насмотритесь на реальных сирот, а вот уже потом размахивайте тут красными трусами!) Усыновит она, да еще и одна))). Нуда. Много таких было.
Разумно. Предотвращает в дальнейшем ненужные разборки с собственными детьми и между ними за площадь.
Если вы про дележ имущества после смерти родителей, то количество детей неважно, можно и трех-четырех рожать. Они просто поделят поровну наследство и все. Чьи-то разборки лежа в гробу меня мало будут интересовать, если по правам все будут равны. Меня больше интересует моя жизнь. Я не хочу жить вместе с выросшим ребенком и его семьей (или приятелем\приятельницей) вместе в одной квартире и превращать ее в коммунальную, как живут многие. А выгонять я никого никогда не стану. Кроме того, я хочу чтобы ребенок или дети жили по-человечески и имели возможность родить детей вовремя, а не тогда, когда заработают на свою квартиру. У некоторых на это уходят годы и годы
добавлю, что на детей я (как и мои родители) никогда не рассчитывала и не рассчитываю,даже в старости, поэтому постаралась себя также обеспечить финансово. Помимо отдельной квартиры ребенку у меня есть квартира на сдачу на пенсии, на которую я тоже не рассчитываю. С тремя детьми я бы имела хрен с маслом. Да и они тоже. Кроме того, помощников с ребенком у меня нет. Хорошо иметь двоих-троих, когда бабушки\дедушки на подхвате. Почувствуйте, как говорится, разницу.
Дык от людей все зависит. Можно и с выросшим ребенком и его семьей жить , как в раю. Можно и одной в своей квартире одиноко сойти с ума. Не нужно измерять счастье в квадратных метрах, долларах и т.п. Все это теряется за один день.
"Можно и с выросшим ребенком и его семьей жить , как в раю" - нет, я не хочу жить с семьей своего взрослого ребенка, потому что считаю, что это неправильно и не комфортно. И для меня, и для них. Более того, я считаю, что это неправильно во всех смыслах.
Вы полагаете, что я буду более счастлива, если буду жить с двумя взрослыми детьми, их половинами и внуками в одной небольшой квартире и одним с\узлом, ванной и плитой? Прям мечтают все выйти замуж и жить вместе с родителями, братом или сестрой или в семье свекрови)) Вы так жили? Ну и как, понравилось? Так поживите, а потом болтайте, что счастье никак с квадратными метрами не связано. Вас бы в коммуналку, вмиг всю эту дурь с разглагольствованиями из головы выбьет
Я жила одно время в коммуналке (люди адекватные были рядом). Не могу сказать , что было плохо. Это даже как-то дисциплинирует что ль.Ходишьтам каждый день что-то трешь, намываешь, между собой меньше разборок )))). Мы молодые влюбленные, те-такие же. Не , не могу ничем плохим вспомнить.)))
ну вот и живите дальше в коммуналке, если вас это греет. И детей там рожайте. Или езжайте своей семьей в квартиру к семье свекрови (может там еще дети есть, кроме вашего мужа) и поживите там лет 10, потом приходите, поговорим. Языком чешут сами не зная о чем. А то пожили с другой бездетной парочкой и теперь рассказывают о том, о чем не имеют представления и что "в Париже так не носят". Нееет, дэвушка, это не засчитывается))
"Заподряд" двоих детей было страшно, хотелось-таки поработать ради стажа после института и таки получить хоть копеюшечку декретных, которых так и не увидела с первым, родив сразу после ВУЗа . Потом не было жилья, прописки, потом проблемы со здоровьем у ребенка (боялась , что наследственное и у второго усугубиться), а потом у самой не стало здоровья. Очень жаль, что все так сложилось. Было бы двое детей, думаю. было бы меньше проблем.
Не родила потому что муж оказался плохим отцом и дочь была целиком и полностью на мне. А я одна могла и морально и материально потянуть только одного ребенка. В итоге развелись. Второго очень хочу, но рожу только если появится идеальный кандидат, который будет сам очень хотеть.
Переехала в европейскую страну. Пока доучивалась, пока два языка учила, потом работать стала, вот и не успела второго.
Но единственный сын очень толковый - 17 лет, умный и целеустремленный. Уже с детского сада мне говорили, что очень развитый и умный ребенок, будет "профессором".
"Стакан воды"? Да уж кто нибудь подаст.....Себе на пенсию заработаю, а сыну я дала большие перспективы в жизни.
С двумя пришлось бы про свою карьеру забыть.
У моей мамы вот двое детей, и что? Живет одна, одиноко. Я далеко, у сестры своя жизнь, они с мамой редко видятся и друг друга не понимают. Даже не знаю, кто ей этот стакан подаст...
Мое сожаление, что не родила второго, держится в рамках.
Маленький поселок. Семья папа мама бабушка и трое детей в маленькой двушке. Работает только папа. Бабушка на пенсии. Мама работать не будет - третий ребенок еще малыш да и работы там нет. Пока малыш донашивает одежду сестер и коляску и все остальное. Но это мальчик и после трех лет девичьи одежки уже не прокатит. На море были один раз с первым ребенком. Ни у кого нет ни личного пространства ни нормального спального места. Перспектив никаких. И это нормальная семья. Папа не пьет не курит по дому помогает с детьми гуляет. У мамы высшее образование.
Я не понимаю зачем трое детей.
как выше писали "счастье не в квадратных метрах". Главное объяснить это потом детям
А зачем вам понимать? Вы живете основываясь на своих принципах, а они на своих. Моя мама с братом и сестрой и родителями жили в однокомнатном маленьком доме и выросли и жизнь у всех сложилась. Это нормальная семья...да бедная, и может даже нищая, но вполне возможно что хорошая и дружная.
Вполне возможно что Виктория Бекхем очень удивиться узнав что ваш ребенок одет не в дольчегабану и удивиться как можно рожать когда на море можно выехать только один два раза в год...
Они на море вообще больше никогда. И вообще никуда никогда. И да семья дружная и верующие.
Так если они верующие ,то тогда как раз понятно все ,верующим нельзя предохраняться
вот и прекрасная - дружная и верующая. Вот это самое главное. Море конечно это здорово, но и без этого можно жить.
Всегда мечтала о большой семье,но не получилось.Финансы не позволяют к сожалению.Да и муж как то не сильно хотел второго.Сейчас хочет,уговаривает,а я думаю что поздно мне уже ,39л,рожать.Нет никаких ни моральных ни физических сил.
Я совершенно осознанно не хотела второго ребенка. Мне одного достаточно. Я абсолютно не люблю младенцев. И ваще я никогда не буду делать то, что можно не делать:) И особенно то, в чем я смысла не вижу.
Почему ? Потому что дура была и не подсуетилась раньше.Не встретила тогда нужных людей,которые сказали бы мне нужные слова.Теперь поздно.
У меня один ребенок. Родила я его в 29 лет. Сейчас мне 43 года. Детей я не хотела ни до рождения единственного ребенка, ни после. О том, что у меня их больше нет, я не жалею. Рожать никого "на старости лет" не планирую. Причина для этого одна - не чувствую потребности, т.е. не хочу. Здоровье, достаток и муж тут совершенно не при чем. И первое, и второе, и третье в норме.
Ребенок с квартирой из однодетной семьи будет завидной парой ребенку из многодетной, а его родители будут считать, что им повезло. Так что цените обеспеченных однодетных и радуйтесь, что они есть. Детям из многодетных семей, как и их родителям, только и остается что мечтать о такой паре своим подросшим детям
Есть такая буква:-), но невсегда получается угадать нужное слово. Достаточно и балбесов(балбесок) из однодетных семей, которым не в коня корм, и целеустремленных из неоднодетных, которые сами добьются бОльшего. И, наоборот, естественно тоже.
у меня трое, всем куплены отдельные квартиры, плюс мои личные активы пойдут по завещанию на всех троих. Я воспитываю детей так, чтобы они сами могли обеспечивать себя и свои семьи во взрослом возрасте. Старший сын живет отдельно, учится и работает с 18 лет - именно в целях самостоятельности. Мое дело - дать образование и старт. Нормально зарабатывает, среднестатистически для этого возраста - много.
Мне абсолютно без разницы, из какой семьи будут пары у моих детей, лишь бы им хорошо было. Ребенка из однодетной семьи с квартирой не считаю завидной парой только по факту отсутствия братьев и сестер и наличия квартиры:)
У большинства многодетных нет еще трех свободных квартир в Москве для детей, помимо той, в которой они проживают.
многодетные разные бывают, это устаревший стереотип, что большинство многодетных - маргиналы. Немало обеспеченных семей имеет более двух детей.
Точно также масса людей имеет одного ребенка и не имеет отдельной квартиры для него. Если в расчет берется унаследование квартиры родителей - то для меня это вообще за гранью "мечты". Каждое поколение должно стремиться создать свое гнездо.
У меня есть, и не по одной, и не только в Москве (России). Мы троих родили именно потому, что можем себе это позволить.
Вот я об этом и говорю, что не все принимают решение стать многодетным с учетом этих соображений. Кого то этот вопрос занимает меньше, чем кресла в машину или совместный поход в кино
Вы завидной не считаете, а те, кто впятером живет в одной квартире без возможности отделить детей, чтобы не жить с ними и их половинами, наличие жилплощади у невестки или зятя ну очень заманчиво для решения своей жилищной проблемы, в том числе и для оставшихся жить с родителями детей
Вряд ли кто может купить квартиру после окончания института, как ни воспитывай
ну значит купит чуть позже, институт ипотеки существует для этого. Не обязательно жениться и обзаводиться детьми в 18-20 лет.
Интересно, сколько лет нужно после окончания института, чтобы купить квартиру в Москве? А жить со своей половиной пустите к себе или планируете под зад ногой? Если последнее, то квартира будет еще позже, однако. А ничего, если ваша дочь из-за квартирного вопроса не сможет позволить себе забеременеть или вас это вообще не колышет как многодетную от большой любви к детям? А если первое, то я вам не завидую) Как раз именно по этой причине покупаются квартиры детям
вы вообще читаете написанное или выборочно?:) я своим детям всем купила квартиры, чтобы они могли стартовать в жизни спокойно и жить отдельно, т.к. жить у меня на голове никому не нужно. И конкретно я рожаю столько, сколько могу сама поставить на ноги.
Глобус, кстати, Москвой не ограничивается. И вполне можно снимать квартиру, как многие в мире делают. Мой старший ребенок, вполне мог бы сейчас в свои 21 взять квартиру в ипотеку и за 10 лет выплатить. Т.к. квартира есть и она его сейчас устраивает, то тратит деньги на путешествия, обучение и развлечения.
А вы свое читаете или пишите и сразу забываете? Вы писали, что надо воспитывать так, чтобы дети сами свои проблемы решали. Вот я на это и ответила
и какое отношение к этому имеют ваши опусы "А ничего, если ваша дочь из-за квартирного вопроса не сможет позволить себе забеременеть или вас это вообще не колышет как многодетную от большой любви к детям?"
Да, меня не будет огорчать, что какое-то время дочь не сможет себе позволить забеременеть, т.к. беременеть нужно тогда, когда ты в состоянии свое потомство нормально содержать (в том числе либо снимать, либо выплачивать ипотеку), а не когда "масики-пусики" в голову стрельнули. Я не сторонник заек и лужаек и общаг на голове у родителей, т.к. женилка выросла, а кроме нее ничего и нет.
Я мать-ехидна, специально покупала детям квартиры такой планировки, чтобы там максимум двоим комфортно было. Так что будет стимул расшириться для рождения детей.
Будь возможность выбора в этом вопросе, я бы 100 для себя или своих детей выбрала партию из семьи где не один ребенок. Потому что они не эгоисты и не инфанты в большинстве случаев. А вот один ребенок в семье эгоист и балованное вялотекущее создание которое надо толкать по жизни.
Естественно не все, но большинство.
В многодетных семьях все такие примитивные и мыслят штампами? Любые пунктики и задвинутость свидетельствует об ограниченности сознания
Все от конкретной женщины зависит и от ее воспитания, нет? Может поэтому у нее один ребенок, что ей на себя много времени надо или она интроверт. С другой стороны она сможет помочь с внуками, в отличие от многодетной тещи
Свекровь-теща, у которой один ребенок, скорее всего по жизни бОльшую часть своей энергии тратит на себя. Оттого и выбор такой сделала в плане деторождения. В семьи детей обычно лезут женщины, которым скучно самим с собой, и у них, как правило, больше одного ребенка.
Не согласна. К старости человек меняется, ему уже не столь интересен шоппинг, Коэльо, фотография и чем там дамы с "насыщенной" жизнью еще любят хвалиться. Частенько, к старости человека больше тянет к простому и вечному, а именно к детям, к корням и к земле.
Ну я такая дама с одним ребенком, которую описала выше. Мне все то, что вы перечислили, и сейчас не интересно. И чем дольше живу, тем меньше меня тянет с кем-либо тесно общаться. Могу не видеть собственного ребенка неделями и не скучать по нему. И не только по нему - вообще ни по кому не скучаю. Я очень самодостаточна, причем с возрастом это усугубляется. Вряд ли лет через 10 мне с какого-то перепуга придет в голову идея лезть к "молодым". Тем более что маленьких детей, которые появляются в молодых семьях, я не переношу на дух, причем с детства.
Ну я говорю об общей тенденции, а у вас все-таки патологический случай. Я тоже интроверт и одиночество люблю с детства, но неделями не видеть и не скучать по своему ребенку для меня за гранью. Вы все-таки не нормальный человек в этом плане.
Многие женщины, сознательно имеющие одного ребенка (не те, кто прикрывает этим утверждением свои проблемы, а те, кому реально больше детей не надо) на меня похожи. Я не скучаю, видимо, потому, что моя голова постоянно занята обдумыванием разных мыслей и планов. Поэтому часто просто забываю о существовании окружающих. А не потому, что я не люблю ребенка. Я вообще не скучаю никогда.
я родила первого в 35. И не буду делать своему ребенку того, что сама терпеть не могу: когда лезут в мою жизнь. К земле может и потянет, но никак не в другую семью.
я не знаю, что там у человека в старости с головой происходит, но вот у меня такие примеры: мама и свекровь. обоим около семидесяти. у одной двое детей, у другой один. работали всю жизнь, свекровь и сейчас работает, уж не знаю на сколько ее хватит. тянет ли их к вечному и внукам своим?? ну я бы это так не назвала. тянет их самоутвердиться, да и все как и шестьдесят и пятьдесят и сорок. возможности уже не те, факт. но ничО в голове не поменялось (к сожалению). нафик они рожали вообще не понятно. потому что так надо было.
Потому что мама с детства говорила "рожай столько, сколько можешь поднять сама (или одна). "
Тогда мне нельзя было иметь детей.
Собссно, я и не собиралась.
Но муж очень попросил)))
Почему и зачем вы тогда делаете выводы на основании слов чьей-то чужой мамы, что вам нельзя было иметь детей. Вы то здесь при чем
Зачем тупите? Весна констатирует факт, что она не может содержать/обеспечивать ребенка. Поэтому и родила только потому, что муж взял на себя эту обязанность.
Святая простота...муж может умереть, заболеть и просто свалить, никто от этого не застрахован.
А как насчет того, что муж мог позаботиться о том, чтобы во всех этих случаях дети не нуждались :))). Кто еще святая простота ;), или не святая...
а мог и не позаботиться или просто не успеть. Где ж гарантии-то? Вместо того, чтобы все время на кого-то рассчитывать, может лучше самой подстраховаться? Когда у тебя есть страховка, которая ни от кого не зависит, так жить просто спокойнее
Ну если не позаботился, тогда нельзя быть уверенным. Но если человек уверен, вероятно, у него есть для этого основания;). Это так же и на себя рассчитывать нельзя, какая такая страховка? А если завтра здоровье подведет или еще что-нибудь случиться? От всего то не застахуешься...
Почему у мамы была такая точка зрения? У нее был неудачный брак? Меня так никогда не настраивали. Мой папа говорил, что нужно обязательно получить образование для девушки и заниматься любимым делом (если хочет), а всякие финансовые дела - забота мужа. И так оно и получилось. Не надо ребенка настраивать на одиночество в будущем.
Вообще-то это довольно распространенное выражение, странно, что вы его никогда не слышали. Говорят его потому, что такое случается в жизни, только и всего: муж может уйти, развестись, или я могу развестись с ним и т.д. Или вы считаете, что все это происходит с кем-то другим, но с вами - никогда? "Не надо ребенка настраивать на одиночество в будущем." - одно никак с другим не связано. Хорошо бы девушкам перед замужеством об этом иногда задумываться. Чтобы не получилось, что муж решил развестись, а у нее работа для удовольствия (в большинстве случаев читай только себе на шпильки), квартира его, а с ней трое детей.
Кроме того, я сама не очень люблю настолько зависеть от другого человека, случись что. Так что с мамой я отчасти согласна.
Это типичная философия несчастливых браках в поколениях. Из серии "пил и бил, но не могла от него уйти". Ответьте, Ваша мама была счастлива в браке?
Именно!
У меня те же наблюдения.
Но в роду у нас семьи с патриархальными ценностями. Мои деды были замечательными отцами. На папочку тоже не жалуюсь (уже)))
Т.е. претензий к нему куча, но он всегда осознавал, что обеспечить своих женщин - должен)) Мама с 45 лет не работает... Мне тоже помогал, когда я была между первым и вторым мужьями)))
Это типичная философия людей, поработавших на судебных слушаниях по гражданским делам) Много случаев разных, и разводятся, и детей бросают или забываю, алименты и т.д.И не всегда по молодости голова работает лучше, чем гормоны), некоторые ошибаются в спутниках жизни. Статистика разводов в России это подтверждает
Никогда не хотела второго и не хочу. Я и на первого 10 лет зрела. С мужем все в порядке.
если у меня будет только один ребенок, это будет значить только то, что вот по жизни мне было не надо. у меня и первого до 36 лет не было, потому что не надо было, а потом стало надо. и надо стало по типу умри всё живое. о количестве детей не загадываю. надо будет в сорок к родить - рожу. надо будет в сорок пять - рожу в сорок пять. не смогу в сорок пять - расстраиваться не буду. если всё таки вдруг сильно расстроюсь - найду способ обзавестись дитем, и сурмамы есть и донорские клетки и усыновление. впрок рожать, мол а вдруг пожалею, а будет поздно - считаю самым глупым занятием.
Я больше не могу быть перманентным доктором на протяжении 7 лет.
Слишком тяжело далось детство моего сына.
Все убеждают что со вторым все будет иначе, пока не хочу.
Только начали разгребать все.
Судя по тому, что вам есть дело до чужой ущербности, у Вас ее достаточно)))
Напишу про тех кто родил "потому что так положено",знаю несколько таких семей. Кумовья мои,например,живут со свекровью,дом старый,работают оба но зарабатывают так себе,т.к образования нет. Им одного ребенка с головой хватило бы,но нет,кум сына захотел,родили. И что? На второго ребенка ни денег ни сил нет,он очень активный,задиристый в отличии от старшей дочки,растет как трава,его бы энергию в спорт или еще куда но у родителей нет денег или лень с ним возиться,учится плохо,на репетиторов средств нет, ну и что из него вырастет?
Что-нибудь вырастет. Из большинства детей вырастает черте что несмотря на затраченные усилия или их отсутствие.
Девы, рожайте второго,пока не поздно. Я тоже была из тех, кому достаточно одного ребенка. Но в 35 лет торкнуло, и решилась забеременеть второй раз и родила. Очень рада. Я стала во много раз счастливее. Словами не описать какое же это счастье. Было не легко физически и морально, я не любитель беременности-родов-младенчества и здоровье далеко от идеального. Но результат того стоит. Боже, какой он прекрасный, мой второй малыш!
Решайтесь, двое детей - это не много и не особо трудно.
Это труднее, что ни говори, чем один. Зачем усложнять жизнь? Вырастил одного и - свободен :)
Вот именно. Мне 40 почти, не торкнуло, и не жалею. Наслаждаюсь подросшим первым ребенком.
А зачем ВАМ, чтобы " девы" какие-то рожали второго???) ВАМ что, одной маяться не хочется? Хотите чтобы вокруг тоже напрягались " девы"?)
В первом браке просто кризис и условия не позволяли. Да и первого-то, если бы пришлось "планировать" - наверное и не было бы. Это как раз тот случай, когда "залет" (гормональный сбой) был очень кстати, иначе бы просто не решились.
Во втором браке меня не "накрывало" до такой степени, чтобы крышу сносило. К тому же были другие приоритеты, хотя бы в том, чтобы дать все возможное (прежде всего с моральной стороны) уже имующемуся ребенку. Да и предохраняться научилась ПРАВИЛЬНО :-). А насчет "для хорошего папы" - так мы как те динозавры: она хочет - он "сумлевается", он хочет - она носом крутит. Вымереть не вымерли, потому что дети уже есть у обоих, а если ВДРУГ припрет (что вряд ли) - ну так всякие ЭКО и усыновления или опекунства никто не отменял.
Не жалею ни разу...как не жалела бы, если бы родила. Среди знакомых и близких видела примеры и благополучных многодетных (больше 3) детей, и благополучных "однодетных". ну и где двое детей - в самых разных вариантах. Потому наю, что если захочется нянчить детей - всегда к моим услугам племянники, дети подруг и волонтерство.
Очеь смешно наблюдать, как знакомые и друзья, у которых детей в районе 3, начинают с тобой разговаривать, как с какой-то обделенной жизнью, что у тебя всего один, с таким сочувствием, и каким-то даже презрительным сочувствием)). Так смешно. Причем когда разговоры заходят про их семейную жизнь - повально у всех проблемы с деньгами ( что неудивительно, правда?), с мужем постоянные склоки- потому что ор, крики, болезни, школьные проблемы и т д - все у детей и соответственно у родителей, и помноженное на 3 , а всех хочется отдохнуть и расслабиться. Но вот в разговорах таких, что мол, ну что ж ты не рожаешь второго???? - они прям отрываются)))).
Так ужЕ!) им-то тоже нелегко с нами, однодетными. Сколько приходится в себе душить зависти - то видят, что опять путешествует кто-то, а тут билет на одного-то стоит огого. Попробуй на пятерых наскреби. Или спокойно полежать в комнате, пока олин ребенок уроки делает, а не скакать козой в любом состоянии, когда троих надо занимать. Да много у них у самих оснований со мной не общаться)
Ни разу такого отношения не встречала.
Смените еще раз круг общения или посмотрите на себя со стороны.
Может дело в вас?
Представьте себе их счастье, если даже все эти трудности не мешают им вам сочувствовать. :)
Я обеспеченная многодетная, если что. С мужем. :)
Есть и обеспеченные многодетные. Но мне обычно все равно, кто задает вопросы про планирование, многодетные или нет, обеспеченные или нищие, потому что приличные воспитанные люди в эту тему к посторонним не лезут
Я не могу представить себе их счастье, по той простой причине, что счастья особого не вижу. Вижу проблемы, желание от всего этого каким-то образом сбежать, отдохнуть, переложить часть обязанностей на пожилых родителей, привлечь окружающих к какой либо помощи, и т д.
Я обычно таким людям сразу говорю, что такие темы не принятно обсуждать и задавать вопросы, тем более посторонним
Как ни странно, меня больше всего понимает подруга, осознанно родившая троих. Мое - я не люблю мелких детей, вся эта колготня меня убивает - именно ею воспринимается адекватно.
Для меня период младенчества был периодом полной зависимости от ребенка, да и от мужа тоже. Не хочу повторять. Только к годам 5 мне стало комфортно жить с ребенком, а не при ребенке. Ну и одного ребенка я могу сама обеспечить, если что.
"Состоятельность однодетных" - смешно. Вокруг один ребёнок у тех, у кого денег нет на второго. Все состоятельные знакомые родили по третьему-четвёртому. И это признак дохода сейчас - сколько детей можешь обеспечить и кв. им не только в родном городе оставить, но и на курортах по аппартаментам. У нас на каждого ребёнка будет не только по квартире, но и по дому с участком не в Тьмутаракани - 5-15 км от мкад. Квартиры купленные нами и участок только один наследуемый, два купили мы с мужем. И это минимум по меркам знакомых. Подруга сыновьям в Испании купила недвигу, дети ещё школьники, уже всё предусмотрено. Вы на одного сколько тратите, а мы на трёх три раза по столько. И лагеря заграничные на каждого, и трое в частной школе, никакой экономии ни на ком. И вот в эти "мы б могли, да нам не надо" - это враньё, большая и крепкая семья, где дети дружат, где всегда весело - любой ребёнок из однодетной семьи завидует такому, когда сидит с нянькой один, как сыч. Наши всегда играют, заняты, друг-другу помогают, сколько вместе делают интересного. Вы всё можете купить, но это вы не купите никогда - братско-сестринскую любовь.
состоятельность же не от количества детей зависит, вы же это понимаете, я надеюсь?))) вот есть михаил прохоров. у него вообще детей нет. и ничего как то не бедствует. есть вот клуни, тоже не бедный чувак. вот девушка диаз на старости лет решалась все-таки родить, а то тоже как то не до детей ей было, и совсем не из-за того, что денег у нее мало было. это первые примеры навскидку. есть ангела меркель - тоже без детей. дофига людей, у которых нет цели размножаться до опупения.
Так никто и не просит, нам-то что до планирования чужих семей?
Просто недоумеваю от высказываний на Еве, вроде "в дерьмо вляпались", "наш один завидная пара", "нищеброды", "инстинкты", "больше не в чем себя реализовать".
Вот как-то никогда не возникало проблем с самореализацией. Дети вообще отдельная история и к самореализации не имеет никакого отношения, потому что кроме роли матери у женщины куча других ролей. Поражает снисхождение однодетных здесь. А как начнешь рассказывать что мы собственно и не с улицы получаешь "пиздеть не мешками ворочать в ответ". То есть люди настолько ограничены и настолько погрязли в своем окружении, что даже возможность такую не воспринимают. За пределами Евы с таким не сталкивалась, а здесь ну не перестаю удивляться.
простая вроде математика, что одному ребенку достанется благ больше, чем троим. сначала в процессе воспитания, а потом в виде наследства. раньше и объяснение такое было "чтоб эгоистом не вырос", что на практике значит, что всё что раньше шло одному будет делиться на двоих, и первый с таким раскладом должен смириться еще в раннем детстве.
думаю что даже дети абрамовича за наследство драться будут, а вашим с лихвой хватит, дааааа))))
Мои родители долларовые миллионеры и мы с мужем не с улицы. Старт будет шестизначный + прекрасное образование, дальше сами.
ну так десятью уже разродились, или пока в планах?:-D вашему мужу надо на достигнутом не останавливаться и гарем заводить! и размножаться-размножаться...
Десять мне не надо, я всегда троих хотела и муж тоже. На этом и остановились.
К чему этот сарказм?
вам сложно представить себе, что есть люди, которые всегда хотели одного и на нем и остановились?
Более того, есть люди, которые вообще не хотят детей, и от их достатка это никак не зависит. Но многодетной даме этого не понять.
Нет, равно как и бездетной не понять многодетную. В конечном итоге у каждого свое счастье. Мне просто надоели дурацкие комментарии и снисходительное "нищеброды", сказанное по сути нищебродами же. Ну это как если бы тама в теле вас жиртрестом бы обозвала. Это даже не обидно, просто недоумение вызывает. Так как тыкание пальцем на Еве не редкость, вот захотелось уже высказаться.
Ну что вы на всякую ерунду обращаете внимание? Я знаю массу обеспеченных многодетных и охотно верю, что вы из их числа. Просто для меня лично многодетность излишня, я не понимаю этого кайфа от слова "вообще", причем при наличии любых условий жизни.
Нет, говорю же, никто не просит. Святое право. Я против обсирания многодетных только потому, что у них больше одного ребенка. Почему за троих обсирать можно, а за одного нельзя, при условии что детей планировали и могли себе позволить? По сути, это то же самое.
+много. К тому же такие вялые по жизни, которых хватает только на одного, вялые во всем. Мы с мужем и троих детей воспитываем, по миру катаем и развиваем. Старший - чемпион Голландии по парусному спорту в его категории, средняя - прекрасная пианистка, а младшая рисует прекрасно, видимо гены прадеда, известного художника ей достались. У нас с мужем свое предприятие и как как хобби делаем деньги на недвижимости. Хватает на всех и вся, при этом социальная жизнь тоже насышенная.
Свытое право каждого решать сколько ему детей рожать, но при этом отзываться о многодетных как о безмозглых нищебродах очень странно. Напоминает басню про "зелен виноград".
Да, мы с мужем вялые. Мы очень любим путешествовать, но теперь, когда сын вырос, нам приятней путешествовать вдвоем. Не хочется нам чемпионатов и собственных предприятий. Нам хочется просто жить в свое удовольствие, без гонки и соревнований.
Я знаю что не ваше, просто на эмоциях написала, а вы откликнулись.
Я тоже за то, что бы каждый строил себе свое счастье.
А вот нифига. Я очень энергичная, но деторождение не входит в круг моих интересов. Я просто не понимаю, зачем мне это надо и что мне это даст. Одного ребенка полностью хватает.
Вот "мы б могли, но нам не надо":-) И я росла одна в семье,но никогда не жалела об этом и тем более не завидовала тем, у кого были братья и сестры. Во-первых, я не думала об этом:-), а во-вторых, если задуматься и проанализировать, то много людей в одной семье- это ДАЛЕКО от всегда весело:-) Независимо от дохода, это не только дружба, но и вражда, драки, взаимные обиды, необходимость тратить драгоценное время на общение:-) Мне, например, всегда было жалко времени. Я всегда тщательно выбираю, на общение с кем потратить время, а у людей, живущих в большой семье, этого выбора просто нет. Им невозможно практически побыть одним, не час, не два, а долго:-) Для меня не было бы наказания хуже, чем все время играть вместе:-) И в жизни НИКАКОЙ особой братско-сестринской любви я не видела. Сначала полдетства деруться и соперничают за внимание родителей, потом живут каждый своей жизнью, продолжая соперничать за внимание родителей:-) Все ваши аргументы для меня лично- ПУСТОЙ ЗВУК:-)
Вы не можете знать ничего о наличии братско-сестринской любви, потому что у вас никгода этого небыло. Естественно братья-сестры не всегда и не во всем согласны, но вы ведь тоже не всегда согласны с мужем, ребенком и родителями? Просто потому что вы не клоны, это естественно. Вы же их при этом любите? Так и тут.
И кто сказал что дети обязаны играть вместе? У них свои школы/классы, друзья, компании, дома свои комнаты. Дом просторный, можно при желании днями не пересекаться. Выбор есть всегда.
Для меня ваши аргументы пустой звук. Вы похожи не человека, который не любит мандарины, ни разу не пробовав их.
У меня, например, есть сестра. Я с ней общаюсь раза три в год. Когда не вижу ее, то вообще про нее не вспоминаю. Хотя отношусь к ней, в принципе, хорошо (как и к большинству своих знакомых). Так что ваши "мандарины" я пробовала, но как-то особо не впечатляет. Разницы между наличием и отсутствием нет никакой.
Извините... но для того, чтобы знать, что говно невкусное, совсем необязательно его пробовать:-D
У меня тоже нет братьев и сестер. И никогда не нужно было)))
Когда родители меня (в шутку или не в шутку - не знаю) спросили, хочу ли я братика или сестричку, я им ответила - "а можно лучше кошечку или собачку?" :-D
Мне было семь.
А когда мне было 15, я наорала на родителей "вы с ума сошли? У меня выпускные на носу, я на дорогу в школу три часа трачу, до полуночи занимаюсь... Спрашивают еще!"
А вот и наглядный пример того, о чем я пишу выше.
Вы используете очень обидную метафору, намекая на мое самое дорогое. А если я вашего сына как нибудь оскорблю?
При этом:
У вас нет денег. Квартира-две это ни о чем. Поясню. Если я хочу поехать всей семьей в отпуск на карибское море и не хочу переводить себе денег из управляющего недвижимостью юр. лица, дабы избежать налогов, я покупаю пару квартир, поручаю ее привести в идеальное состояние за две-три недели, продаю и получаю наличные на отпуск. Деньги за перелет списываю как растраты у того же юр. лица. А у вас это гарантия на старость.
У вас нет образования. Возраст не тот что-бы что-то строить.
Вы зависите от мужа.
Ваши политические взгляды говорят так же о многом.
И вы позволяете себе писать о "невкусном говне"? Ну вот с какой стати?
Извините, я не знала, что ваш брат есть ваше самое дорогоЭ. Или сестра?
Хоть обоскорбляйтесь:-D Это я про сына.
Нам пох...й с ним вместе:-7
Про ваши махинации с квартирами неинтересно. И непонятно;-)
Что вы знаете о моих политических взглядах? И с чего взяли, что достойны, чтобы я побеседовала с вами о политике?
Вы просто СЕРАЯ МЫШЬ. Абыдчивая:-D
Да, так на Еве и есть. По моим наблюдениям, лучшая слава в интернете это ее отсутствие.
О политике я с вами беседовать не стану ни при каких обстоятельствах, у вас нет соотвтсвующего образования. Да и кругозор ваш ограничем стенами кастрюли, в которой вы и варитесь в собственном соку. Мне просто не интересно.
И вы прекрасно поняли о чем я, ведь обсуждаем мы здесь не братьев и сестер, а количество детей.
Вы не можете знать ничего о наличии братско-сестринской любви, потому что у вас никгода этого небыло (с)
Корова, это не твои слова?
Причем тут дети?
Я тоже в этой ветке говорила именно о том, что мне никогда не хотелось ни сестер, ни братьев. Только кошечек и собачек:-7
А какое у тебя образование, серая корова? Если ты даже программу средней школы ниасилила?
небыло... бггггг :tongue1
Я с 10ти лет не живу в России и на русском никогда не училась.
Зато вы свое воспитание, видимо в хваленой средней школе полученное, во всей красе выставили.
Не хотели и дальше что? Вы все равно не знаете что это такое.
Я и вкуса говна не знаю. Ну, то есть эмпирически:-D
Я просто знаю, что мне не стоит знать его вкус:-Р
Вы телегу впереди лошади ставите. Изначально вы нарекаете что-то говном, а потом отворачиваетесь. Первична здесь ваша оценка ситуации, которую вы поставили основываясь исключительно на собственных представлениях о том, как это может быть. Иными словами выражаясь - фантазиях. Наблюдение за окружением тоже играет роль, но окружение опять же привязано ко времени, к месту и к социальным условиям. Как ни крути, знать не можете.
Хотя, в вашем конкретном случае, пожалуй соглашусь что вам без сиблингов лучше. Насколько я помню ваши рассказы о себе, своим родителям вы кровушки изрядно в молодости попили, да и делить вам особо нечего. Достанется одна-две квартиры, вместо долевой собственности. Люди за меньшее отношения друг с другом рвут, так что вам повезло.
"Я с 10ти лет не живу в России и на русском никогда не училась. " а какого черта Вы забыли на русском форуме? Мазохистка? Или все же до 10 лет попробовали поучиться "на русском"?))) Кстати, жалко, что мало 1 это на Вас отразилось н в лучшую сторону.
Вас спросить забыла. У меня и родственники есть в России, и бизнесном там периодически занимаюсь, и Россию люблю.
Представляете, у меня даже недвижимость в Москве есть! Вас это как-то касается?
Кстати, с вашим-то менталитетом, я надеюсь вы гуглом не пользуетесь, ни в коем случае не заходите в интернет магазины за пределами родины и ни коим образом не просматриваете иностранные сайты. Поразительная тупость.
У вас как раз нет выбора. Братья и сестры огут решать, общаться им или нет, у вам выбирать не из чего.
У нас спокойно хватает еще на двух. Меня еще этим мама упрекала, мол деньги есть, здоровье есть, почему вы только на себя это тратите, "ЭГОИСКА!" :)
Ну глупость, но это хоть мама, ей простительно.
Ваша "большая, дружная семья" для меня смерти подобна. Если бы в моем доме постоянно раздавались писк, визг и "веселые детские голоса", я бы, наверное, замочила в результате всех домочадцев. В кошмарных снах только может такое привидеться. Мне нужна тишина и возможность сосредоточиться.
Поэтому таки да - мы бы могли, но нам не надо.
Да, интровертам многодетность противопоказана. Я сама такая же. Сбежала бы из дома. А сестра у меня была, но скажу так: если бы была одна в семье, было бы лучше. Никто бы надо мной в детстве не издевался и не самоутверждался. Сейчас с сестрой нет никаких отношений и мне оно не надо
Я только сейчас, когда моему ребенку исполнилось 13 лет, начала реализовывать свои планы, которые стоило бы осуществить еще лет 10 назад. Почувствовала себя человеком, а не придатком несмышленого существа, за которое я полностью отвечаю. Сейчас я наконец-то полностью мобильна и могу думать о чем-то другом. И никто меня не отвлекает. И вот, спрашивается, нафига мне повторять ситуацию, которая меня мучила столько лет, связав по рукам и ногам? Мне нравятся подростки, а не младенцы. С первыми я прекрасно нахожу общий язык, вторых еле терплю.
Я экстравертом всегда была)))
Но никаких братьев-сестер мне не было нужно. Мне, например, с мамой нравилось общаться. Мы дружили. И я не хотела бы ее с кем-то делить.
Мне нравилось друзей к себе приводить. Ну а зачем моим друзьям братья-сестры?
Подруга моя постоянно плачется, как брат ей портил жизнь с самого своего рождения. Просто был рожден для тог, чтобы жизнь ей испортить:-0 Сначала он орал по ночам, и она не высыпалась, стала хуже учиться, после 8-го класса ушла в МАХУ, хотя хотела в Строгановку... Потом брат закладывал ее за курение, не давал заниматься личной жизнью, когда родители были на работе... А когда они оба выросла - они стали делить наследство. Уже 20 лет делят. Притом, что родители живы и помирать не собираются:-D
Вот 100% поддерживаю. Тоже считаю, что мой младший брат был совершенно лишней добавкой в моей жизни. Мы прекрасно жили с родителями, пока он не родился и не перевернул весь дом.
+1000. Я не могу сказать, что совсем уж интроверт, работа связана с общением, много подруг, но мне тоже "большая, дружная семья" была бы страшным наказанием. Мне вполне хватает встреч с двоюрными сестрами и племянниками по праздникам.
Ребенка мне одного хватает, а большую семью имею счастье лицезреть по праздникам и хорошо, что они заканчиваются:-)
+1000,правда у меня двое, но постоянно вокруг все спрашивают-а не хочу ли я еще? ведь масики это так прекрасно, они такие милые (с)
Я когда в гости приезжаю к свекрам - и помимо моих кукол 10 и 8 лет там еще 6 летний и 4 летний братцы ....это звездец и дурдом , благо это загородный дом и территория позволяет всем разместиться ,а вот когда я со своими прихожу к маме и туда же приезжает мой брат с 6 летним же племянником и все это в трешке 70 м
это АД
"Экстра-интро".... Инфантилы это называется. Неспособные на любовь. Трясущиеся за своё (как это нелепое эгоистичное влачение своей тушки на плоскости называется) "личностное пространство". Хватает только на одно дитя еле-еле чувств, нервов, ментальной состоятельности, т.е. психологической зрелости, ну причём тут деньги? Нарциссы. И немногие это готовы открыто признать. Что сами недостаточно взрослые, чтобы с одним ребенком уже перестать быть чайлд-фри и ребёнку не внушить худшие свои подсознательные страхи.
Можно и по-другому на это посмотреть. Может инфантилы как раз те, кто рожает одного, потом тот немного подрос - хочется еще одного, и еще одного - и так не выходит из декрета, объясняя необходимостью сидеть с детьми. А ответственность на обеспечение и на заботу обо всем этом кагале - на муже. Тоже инфантилизм.
Вот жаль мне детей таких индивидов, как вы. Каково им жить в обстановке безапелляционности? Мамка наклеила всем ярлыков - сиди и не петюкай. К ноге, деточки, а кто не согласен - тот инфантил!
Да никто ни за что не трясется. Просто разные типы людей. Вы живете так, как вам удобно. А если вас заставить жить так, как вам неудобно (например, долго находиться в одиночестве и думать "внутрь"), вы начнете загибаться. А интроверт начнет загибаться при вашем образе жизни.
Ваша беда в том, что вы не можете признать факт, что все люди не похожи на вас. Вам нужны дети, потому что вся ваша энергия направлена наружу, а интровертам не нужны, потому что их энергия направлена внутрь.
Инфантил - это зависимый от окружающих, несамостоятельный человек. Среди экстравертов их больше по определению.
У меня у мамы есть сестра - в детстве летом на даче у нас с двоюродной сестрой было две мамы) Я одна в семье - но мы тяжело жили, до моих 13 лет в коммуналке((, поэтому с родными сестрами-братьями не сложилось, зато очень близки с двоюродной сестрой. Видя взаимовыручку, любовь и поддержку моей мамы и ее сестры, я очень хотела двух девочек. Так и вышло). Пока они подростки, но друг друга поддерживают, переживают, в детстве были лучшими подружками. В общем, очень надеюсь, что в старшем возрасте из связь не оборвется..
Все эти дебаты на тему, какие инфантилы и эгоисты незрелые те, кто решил, что будет только 1 ребенок, напомнили мне,как мы с мужем в свое время хотели две квартиры слить в одну и искали большую, трешку. Ездили на просмотры. И вот в какой-то трешке, не самой большой, где жило два поколения, мне дед заявил: А у вас дети есть ? ( на тот момент еще не было ребенка). ТОГДА ЗАЧЕМ ВАМ ТРИ (!!!!) комнаты????????)))))) На что муж мой сказал, что он бы и от четвертой не отказался, чем этого деда просто добил))). У него столько ненависти было во взгляде. А казалось бы! Дедуся живет сосвоими детьми и внуками - большой дружной семьей)), чего завидовать?
Вот так и сердобольные многодетные некоторые просто изводятся: как это всего один у вас????? И не скучно? И не слишком просторно?)))
вспомнилось про "не скучно". Этот вопрос задала моему ребенку одна из мамаш (у меня один). Как будто ребенок что-то решает в этом вопросе. Вот к чему люди задают такие вопросы, непонятно. У меня ничего ни на кого нет, я никогда никому не задаю вопросы про деторождение, потому что мне все равно, при этом у меня есть очень хорошая многодетная подруга. Но зачем некоторые вот так противопоставляют себя другим, да и своих детей настраивают подобным образом?
Да вот именно потому, что люди не хотят маяться одни)), они того же " добра" окружающим желают)). Опять же , собственные комплексы компенсируют, вселяя в окружающих сомнения. Типа, смотри, какие мы " умные", какие мы все знающие, как кому лучше. А ты, родила одного и рада? А ребенок, бедный(!!), мается, " скучно ему!))) Был бы братец сейчас, они бы дрались, машинки делили, маму за обе руки в разные стороны тянули, мать бы то с одним, то с другим на больничном сидела, а еще и " лапочку дочку", чтобы совсем " весело" было. А уж папа-то как бы гордился-веселился, днями и ночами на работе бы пропадал, ишача на все семейство. А тут скукота какая.
А бывает наоборот, никто не ишачит а с радостью зарабатывает особо не напрягаясь. Дети друг другу помогают и не выносят маме мозг, более того помогают по дому. А тот который один в семье уже задолбал не только маму но и всех вокруг, потому что онжеребенок ему можно.
Да бывает и так и так и вовсе не зависит количества детей, а только о наличии любви в семье :-)
Любовь в семье, где много детей, может подвергаться испытаниям гораздо чаще:) Мечта каждой многодетной мамы, что дети будут друг друга обожать, в большинстве случаев оборачивается совсем другим. Мы все в какой-то степени эгоисты и дети ( любые) тоже , и всем нужно периодически пространство личное и одиночество, и отдых от людей.
Много - понятие относительное :-) Для меня много это 5 детей и более в двушке например :-) Вот это реально испытания на прочность, хотя даже в таких случаях бывает по-разному. А то что каждому периодически необходимо одиночество и личное пространство дык это не оговаривается даже :-)
ну по крайней мере разговоры и вопросы на эту тему посторонним людям точно не от большого ума. И с количеством детей в семье это не связано. А уж как в некоторых многодетных семьях выносят мозг.... Так что не надо сказки рассказывать. Такое м.б. в любой семье. У меня есть одна знакомая, так она всех детей распихала на весь день по продленкам и садам до позднего вечера и видит их фактически только в субботу и воскресенье. А когда мы ездим летом на отдых, она жалуется как устала, хочется пожить для себя и как бы младшего куда сплавить. Я ее по-человечески понимаю, но я бы так не смогла, потому что я не могу вот так детей отправить на полный день на продленку или в сад до упора. Старший, по ее словам, рос вообще брошенным, потому что ей не до него было. Конечно, бывают и другие семьи, ну так и с одним ребенком они тоже все разные. Как и дети
да нет, может они и не маются вовсе, может они хорошо живут, но мне-то что до этого и моему ребенку? Зачем эти вопросы ребенку задавать? Что они хотят посеять в душе чужого ребенка и чем его уязвить, ведь вопрос задается с определенной интонацией, вот это к чему? Мало ли какие причины у людей, почему у них один ребенок, зачем вообще бесцеремонно лезть в эту тему? Просто для меня подобные разговоры показатель общей культуры человека и воспитания, и в этом случае количество детей не имеет никакого значения.
Кто хорошо живет, счастлив, никогда не лезет к другим. Счастливые люди самодостаточные. А ребенка надо научить на такие вопросы наклонять голову набок и улыбаться или спрашивать " который час?". Таким дуракам только издевательский игнор показан.
Моя даже не поняла, что имела ввиду эта тетя) Мне, конечно же, было понятно, потому что вопрос ребенку был задан при мне.
Мое мнение, что даже не от счастья это зависит, это зависит от того, что в свое время объяснили ребенку его родители, как научили понятию, что такое тактичность и как это применяется на практике. Какие вопрос задают, а какие - некрасиво. Только и всего. То есть общая культура и воспитание все-таки идет из семьи и из практики, и примера родителей. Если всего этого нет, то откуда ребенок научится? Хорошо, если поймет с возрастом. Но сколько тому других примеров - не счесть
Что бы эта тетя ни имела ввиду, ребенок должен уметь не реагировать.кстати, и вот маме одинственного ребенка надо уметь смеяться над такими. Или отвечать на " а не скучно ему одному?"- " да что Вы, наоборот! Он может всегда привести друзей, и места и времени и у меня и у него на это достаточно.. Мы с мужем тоже может уделять единственному ребенку больше времени, и быть ему настоящими друзьями. "
Зачем вдаваться в такие подробные объяснения, похожие на оправдания? Просто сказать "нет", и все.
я вообще ничего не сказала, оно мне надо?) Я считаю очень верной фразу, что когда человек говорит о ком-то, он зачастую дает характеристику самому себе. Мне-то какое дело до того, что у других в голове. Да и вряд ли мой ответ что-то изменит в сознании у этой женщины.
А ребенок никак не среагировал, потому что она совершенно не поняла подтекста
бестактные , вот и задают. мою бы так спросили, я бы любопытной быстро рот прижала. но моя махровый экстраверт, человек -оркестр, и очень просит братика-сестренку.
Вот интересно, а почему мамы 1-го ребенка не лезут к многодетным с вопросом: " вот нафига вам все это бохатство???? Вы вообще живете? Или так, между кухней и коляской в метаниях? И вообще это у вас осознанно? Что-то не верится, что в здравом уме....." Усомниться, что выбор многодетной мамы ОСОЗНАННЫЙ - кощунство просто! Они же такие! А вот к однодетной цепляться кому ни лень - это прям вот можно. Она недочеловек.
А по моим наблюдениям все как таз наоборот. К однодетным ни у кого вопросов нет, а к многодетным сразу предвзятое отношение.
Да, у меня тоже предвзятое. Во-первых, в большинстве случаев плодятся в однушки, постоянно требуют каких-то благ от государства. А во-вторых, мне кажется, что все же у людей что-то не ладно с головой. Не то, чтобы диагноз, но на уровне психологии точно. Либо между супругами лада нет и единственный взаимный интерес-много детей. Либо попытка матери показать свою состоятельность в жизни, когда больше нечем.
Вот в большинстве моих случаев ( точнее, в абсолютном большинстве знакомых мне многодетных семей) нет ни одной , кто бы плодился в однушку. А я знаю очень большое кол-во многодетных семей. Т. ч ваша выборка точно такой же штамп, как и многое другое. И благ многодетные не требуют ни разу, а только берут те скромные, которые положены им государством и то не все. Моему младшему ребенку уже почти 2 года и я только оформила льготу по налогу на одну из машин и мат.капитал и то по настоянию друзей:) не надо грести всех под одну гребенку. А уж про отношения между многодетными супругами вы точно о чем-то своем, наболевшем:)
Если многодетные начинают козырять везде и всюду своей многодетностью, то да. Все эти оправдания всего : " но у меня же столько детей!!" непонятно именно с точки зрения " к чему тогда ты их столько заводила? чтобы окружающие вникали в твои проблемы и брали их решение на себя??"
Лично у меня никаких проблем нет, детей люблю и горжусь ими, но не перед кем не козыраю. Такие как мои все равно больше ни у кого не родятся. :)
Нет, ну У ВАС конечно все не так, как у других). только вот я других встречала. И вот никак не попадают они под определение " проблем нет", а наоборот " сплошные проблемы". Начиная с того, сколько стоит одежда, обувь, детское питание, памперсы, и место им в саду освободи - они имеют право первоочередное! и заканчивая школой, где им везде требуются бонусы и скидки, а за это они вообще платить не будут. ибо нефига, они многодетные. Причем непонятно, какое окружающим до этого должно быть дело, если это они сами приняли решение столько рожать.
Не все многодетные нищие.
Про очередь в сад придумало гос-во, что бы стимулировать рождаемость. У людей есть на это законное право. Претензии к правительство, а не к многодетным.
Нас в семье было двое. Недавно с удивлением осознала, что маман просто не а состоянии была заниматься нами с сестрой одновременно. Ни ментально ни материально. Либо одной всё внимание доставалось, а другая по остаточному принципу. Либо другая по остаточному принципу. И даже сейчас мама нормально может общаться только с одной из нас: с одной общается, с другой в контрах. И наоборот.
Я думаю, сами дети тут тоже вносят определенный разлад . Не надо идеализировать детей. Особенно ДОЧЕРЕЙ по части контр и интриг)). Дееевочкиии. Девочкам без сплетен, раздраев и истерик сложно вообще общаться. И мать- дочь-дочь - тут не исключение.
ну... откровенного ничего такого не было. с моей стороны уж точно. я младшая, разница в семь лет. до семи лет я помню себя урывками эпизодами, дальше - уже довольно стройно и последовательно. так вот в мои семь лет сестры и дома то не было практически - школа курсы институтские. ну а лет до трех с меня знаете ли спроса никакого)))) хотя сестра моя ревнивая, факт. много ли в этом от ее характера - не знаю. но мама при этом точно ничего реально не делала, чтобы нас как то сдружить или объединить. но она правда вообще мало заботилась об удовлетворении наших нематериальных потребностей)
Странно, моей мамы хватает на обеих нас и никто никаких интриг и козней не строит :-) Все от конкретного человека зависит.
гы, точно. может, это беда многих совковых мам? имхо, по остаточному принципу всегда была я)))) она даже зубы мне не чистила перед сном, у меня молочные были ужасные. когда она упоминала о моем рождении, всегда с видом героини говорилось : " я решила, вот еще 1 ребенка я точно рожу!" и звучало это всегда так, как "для галочки".
Вообще, изначально, именно из-за вопросов денег, здоровья (моего и первого и единственного ребенка) и жилплощади.
Теперь же я понимаю, как хорошо, что случайно не залетела или осмысленно не родила второго! Если бы можно было заглянуть на 10-15 лет вперед, то на второго и далее решалось бы еще меньше людей....
Вспоминаю детство "одинокое" свое и детство знакомых и друзей, у кого были "дружные" братья-сестры..... Что-то не припомню НИ ОДНОГО, кто бы был привязан к своим братьям-сестрам, за исключением двойняшек. Вот те - да. Причем сталкивалась с этим и в школе, и в институте. Это особые отношения. А обычные братско-сестринские - это всегда стычки, борьба за внимание родителей, подколки, ссоры, разные совершенно друзья-компании, а с возрастом " как родительскую квартиру будем делить". У ВСЕХ одно и то же.
+100. И я не помню каких-то особо теплых отношений между братьями-сестрами среди моих соседей, одноклассников (мне 45). В 9 из 10 случаев самое позднее после подросткового возраста все сами по себе.
А за родительские квартиры некоторые на всю жизнь если не врагами становятся, то просто перестают общаться.
Я от родителськой квартиры в пользу брата отказалась. Он бедный и невезучий. А что мне от моей доли квартиры, если он мне все равно не сможет выплатить половину? Квартира трешка в областном центре.
И среди коллег мало вижу теплых отношений с сестрами/братьями.
Те же наблюдения.
Первый муж и его брат-погодок. Не общались ВООБЩЕ. Хоть даже были прописаны в одной квартире.
Второй муж и его сестры. Стал общаться с младшей сестрой только в возрасте... "для приличия".
Общение ограничивается лайками ВКонтакте и несколько раз в год поздравления по скайпу.
Вот старшее поколение - да, более теплые отношения. В МОЕЙ семье. Но примеров того, как судятся друг с другом братишки-сестренки 70-летние тоже предостаточно.
На нашей дачной улице два дома есть, где левая половина РАЗОБРАНА, а правая - стоит.
И еще один, поделенный по вертикали. Так вот на второй этаж сестренка залезала по приставной лестнице, пока не построила полноценную. Ибо братишка ее не пускал на СВОЙ ПЕРВЫЙ этаж, чтобы дать ей возможность воспользоваться внутренней лестницей.
Не знаю, какой "класс" у Весны, но "класс" совсем не влияет на отношение детей и родителей или братьев-сестер.
Тем более ну какой там "класс" в СССР был? 95% населения пролетарского "класса" ИЛИ "интеллигенция" в первом поколении.
Вокруг меня в плане "класса" в детстве и юности было всякое окружение - от профессорских семей до махровых пролетариев. Это во взрослом возрасте я уже сама смогла выбирать себе окружение. А ребенком - не могла.
Не заметила никакого влияния "класса" на отношение между братьями и сестрами.
Вот и я о том же)))
Выше упоминала подругу, которой брат с рождения портит жизнь. И эти замечательные СИБЛИНГИ (слово понравилось:-7 уже 20 лет делят имущество здравствующих родителей.
А там как раз всего дохренищща - коттедж для ПЖ в поселке АП Новости на Красной Пахре, три квартиры в Москве (из них две между СК и ТТК), полдома в Черногории)))
Правда, осложняется еще все тем, что что-то на маман записано, что-то на папА... Плюс имеется ОБЩИЙ ВРАГ - единокровный старший брат по папе:-D
Родители заслуженные журналисты-международники. Сестричка иллюстратор. Братик плейбой, эстЭт и интеллектуал-фрилансер.
Ты смешная:-D
Все ровно наоборот.
Я же написала, что в МОЕЙ семье иначе.
Среди родителей твоих одноклассников сколько было членов Союза писателей? Так... навскидку;-)
Или тебе гэвэ моск вымыло?
В точку - второго не родила по причине никудышних мужиков. Если первого родила по глупости паскудному мужу, второго уже не рискнула, слава Богу (хотя и хотела до ужаса). А потом, хоть муж и сменился, но оказался еще гаже. Самой себе рожать в планы не входило, не настолько силен инстинкт размножения чему я рада безгранично, иначе бы так обзавелась выводком безотцовщины.
Я и первого рожала хорошему папе (не равно хорошему мужу), а больше детей не хочу по причине нелюбви к шуму. Чем больше детей, тем больше вероятность того, что кто-то круглосуточно будет чего-то от меня хотеть, а мне жизненно необходимо хотя бы 15 минут в сутки быть ничейной.
Я однолюб)))Очень люблю своего единственного ребёнка и честно не представляю,как можно любить двух детей одинаково)мне всегда казалось,что на второго моей любви не хватит и поэтому не захотела рожать заведомо нелюбимого ребёнка.Можете кидать тапки)))
Ну вот а у меня куча примеров,когда одного ребёнка в семье любят больше другого.И это видно.Не во всех семьях так,но есть.У меня точно было бы так.Да и к чужим детям я вообще равнодушна.если не сказать больше-они меня просто раздражают.
А с чего Вы должны любить чужих детей? Я тоже чужих не люблю, многие меня раздражают, обожаю только племяшек самых близких. Не во всех семьях, к большому сожалению, живут в любви :-( Кто-то убегает от проблем с родителями, кто-то по расчету, кто-то просто боится одиночества, ну вот потом и получаются вот такие семьи. У меня другая "куча", хотя есть и такие, о которых Вы говорите, но это же не значит, что так у всех...
Да я и не говорю про всех.Вроде тема топика-почему один ребёнок?)Я свою историю рассказала.Вот у меня так,что теперь делать)Да и лет мне уже очень много,чтобы что-то менять.Я теперь внуков жду,и,кстати,надеюсь на как минимум двух)))
у меня точь в точь такие же мысли в голове... имхо, они дурацкие.. хотя... сколько здесь тем было /// не люблю младшую/// не люблю старшего...///
А я вот даже чужих люблю и не сомневаюсь, что и своих бы любила, но у меня только один и больше не будет. Странно, но никогда тема нехватки любви на второго мне даже в голову не приходила
Я когда второго родила, на волне этой безумной любви к первому очень долго привыкала ко второму. Сейчас ему полтора, какая же он душка, они настолько разные, но оба ОДИНАКОВО БЕЗУМНО ЛЮБИМЫЕ! А уж когда они "возятся" вдвоем, я вообще самый счастливый человек!
Внимательно читайте НА ЧТО вы своего ребёнка подписываете: http://eva.ru/topic/77/3340893.htm?messageId=89003048
А вы хотите, чтоб не один ребенок, а десять с вами валандались? Вопрос еще, кто больший эгоист.
те, кто сам не думает о своей старости, хотят , чтобы об этом подумали другие. Неплохо рожать детей для того, чтобы потом их поиметь по полной программе. Потребительство - черта очень многих родителей
Да хоть один, хоть двое - где гарантия, что они вас захотят (или будут иметь возможность) взвалить на себя, когда вы состаритесь??? У моей мамы двое детей. Но она одна в старости. Я далеко географически, сестра недалеко, но с матерью не уживается и "досматривать" ее точно не будет.
Она пока держится, и ухода не нужно. Что будет потом, даже не знаю...
для того, чтобы ухаживать, принести поесть, купить продукты, лекарства, приготовить, убраться, уживаться вместе ведь не обязательно? Они ведь не вместе живут?
Она "не уживается" с матерью в более широком смысле - в смысле полного непонимания, не только в смысле жить вместе.
А не надо садиться на шею детям вообще. Это эгоизм чистой воды. Для ухода за стариками есть специально обученные люди.
Я не собираюсь садиться на шею своему ребёнку. А ваших детей жаль, если вы их рожали для того, чтобы поиметь их когда состаритесь.
самое главное при этом быть честным и когда ребенок спросит почему меня родили, ответить: "мы родили и вырастили тебя для того, чтобы ты за нами ухаживал и чтобы первому ребенку было не так тяжело. То есть мы родили тебя на свою старость в помощь первому. Ты понял свою задачу и предназначение, ребенок?"
Вы правы, просто для психики безопаснее считать, что себя уж точно со всех сторон обезопасили, и со мной это никогда не случится. Выше очень точно написали:
Мы не можем выбирать, какими мы будем, и сможем ли адекватно воспользоваться своими же вложениями. Есть те, кто в уме, здоровье и памяти доживает до 100 лет, но не всем так везёт, статистика по Альцгеймеру вещь неумолимая. И уход за такими стариками падает на родственников. Это не "захочет и сможет", у любого человека 24 часа в сутки, а кроме престарелых родителей есть ещё масса другой ответственности. Это ужасно знать, что твой ребёнок не принял предложение о работе в другой стране, чтобы быть рядом с тобой, потому что ты стареешь. Или не заводит детей, столько сколько они с женой считает нужным, чтобы ресурсов хватило и на тебя. Или живёт постоянно с чувством вины и ответственности, если "бросил". (с)
Автор высказала мое мнение, только другими словами. Когда у меня спрашивают почему у меня один ребенок, отвечаю: от этого мужчины у меня ребенок есть, более достойного еще не встретила
Вообще, в идеале все дети должны быть от одного мужчины. И воспитываться в полной большой дружной семье.
Если уж речь идет об идеалах)))
я вообще на подобные вопросы просто не отвечаю и все, либо говорю "потому что")
Я 11 дочкиных лет никого не хотела и в общем были уверены что нам одной ее хватает и больше надо. Условия и финансы были, просто больше не хотелось и все. А вот теперь через месяц ждем прибавления :) Как-то резко изменилось отношение, и муж очень ждет и дочка... На самом деле сейчас жалею что разница поти 12 лет будет - общего ничего... Но это мелочи, конечно.
Вырастут - подружатся))
У моей подруги было две попытки суицида, когда родилась ее сестра. Ей было 15 лет.
А сейчас дружат))) 45 и 30:-7
Все общие интересы-заморочки... одно и то же лайкают))
Я сама с удовольствием общаюсь с этой девушкой уже давно. Главное, чтобы на одной волне были люди... Можно дружить и с разницей в десятки лет.
Вот что еще замечу, в приложении к политич. ситуации. имхо, может я и сгущаю краски, но :
1) через лет 5 в Москве каждый второй будет черный /узкоглазый
2) непонятно, кого выгоднее иметь в данной ситуации, дочку или сына:
- мужиков вообще нет, девушки подбирают лишь бы что или сидят в одиночестве. население чернеет, они кучкуются а наши их боятся.
- как только подрастает боль-мень приличное количество лиц мужского пола, случается какая нибудь очередная чеченская и але...
3) вот несколько лет назад медвепуты в период своего царствования призывали всех рожать рожать и рожать. некоторые повелись. и? они что то получили от государства, помимо деградации школ, садов, поликлиник , повышения цен на детские товары и, само собой, на недвижимость?
возможно, я пишу резко, но ситуация в стране реально пугает, как говорят некоторые "страшно выпускать ребенка в этот мир".
Я 15 лет моталась по съемным квартирам ( я коренная Москвичка ) сейчас получили свою в 35 лет с ипотекой. нажила кучу болезней. У меня один ребенок и одна квартира от бабушки. я не смогу обеспечить больше ее количество детей жильем. и не хочу такой уасти как мне моим детям.
те, кто никогда так не жили, говорят, что в 18 лет и под зад ногой - сами себе все заработают. Конечно же, сами себе все заработают, только через сколько лет и какой ценой, некоторых родителей в большинстве случаев вообще не волнует. Здесь пишут - это их (детей) проблемы, нас это не касается. И во сколько моя дочь родит или не родит вообще из-за квартирного вопроса, тоже мало интересует
Мы с подругой были единственными детьми в семье. У меня жизнь сложилась, а у нее не сильно ..к 36 годам ни кола, ни двора, ни мужа, ни детей.... И она мне сказала очень гениальную фразу: "Тебе повезло, что вот ты одна и у тебя все так замечательно, а мне жалко моих родителей, которые ждут-верят, а у меня все ничего толкового не выходит, как бы я хотела сестру или брата, чтобы хоть часть этой ответственности на него/нее легла"
Хватило многодетного детства. Про "больше чем 1" и не думала никогда, да и одного-то захотела только встретив нынешнего мужа. Муж идеальный, дочь прекрасная, пусть так и будет, а то еще испорчу все))))) Но я по многим факторам заточена только под одного ребенка :)
Сознательно не помышляла о втором НИКОГДА. Большая семья хорошо смотрится только со стороны)) Ни повторных родов не хотела, ни бессонных ночей, ни других прелестей материнства. Плюс внимание не приходится делить (если интересы детей будут различными), не будет ревности, в конфликтных ситуациях я никогда не буду сравнивать поведение обоих. Материальный старт во взрослую жизнь не придется делить по числу детей)))
с одним ребенком всегда ощущала себя мобильной и свободной (могли сорваться куда угодно даже в грудном возрасте).
Я просто не представляю для себя другое количество детей))
сейчас мне 30 с копейками, ребенку 10)) я молодая мама самостоятельной школьницы)) много времени проводим вместе, отношения очень доверительные.
хотя нас с сестрой было двое. у нее, кстати, тоже один ребенок и больше не планировала.