Что это значит (про маму)
После рождения моего сына моя мама стала называть меня мамой, не только при общении с моим ребенком (например - иди скажи маме или отдай маме), но и напрямую (например - мама, ну как там у вас дела). Первое время я как-то обычно к этому относилась, меня это коробило, правда я не слишком обращала на это внимание, после примерно 6 лет ребенка, я просто не выношу когда она меня так называет. Я просила ее так не делать, она сказала, что ей надо привыкнуть называть меня по-другому. Отчего я в шоке - т.е. ей надо привыкнуть называть меня тем именем, которым она же и назвала меня при рождении? Прошло полгода с того момента, когда я попросила ее об этом, потом периодически напоминала, но... а воз и ныне там, при этом она еще и обижается что прошу ее об этом. Сейчас я дистанцировалась от нее, каждый раз когда слышу это "мама", отвечу на тот вопрос, который она задала, и сразу ухожу от общения. Живем в разных городах, она общается с моим сыном по скайпу, душевной близости у нас нет. Раньше была, правда только в том случае, когда я выслушивала все ее жалобы на кого бы ни было, сейчас я и это не делаю и ухожу от таких разговоров. У нее самой были близкие отношения с ее матерью, они жили вместе всю жизнь, мне часто казалось что мы живем под девизом - все ради бабушки (ее матери). Теперь бабушки не стало, и как мне кажется, она хочет перенести такие же отношения на меня. Я категорически этого не хочу! Я хочу отношений, где я - дочь, она - мать и все на своих местах. А такое ощущение, что я должна стать ей матерью. Не могу перестать реагировать на это "мама" от нее в мою сторону. Меня прям перемыкает, я сразу представляю себя в образе моей бабушки (ее матери), а я не хочу этого, у меня своя жизнь, свой путь, жить в образе бабушки я категорически не хочу. Подскажите что делать? И что все это значит.
у меня такая же мама - я для нее всегда была мамой или старшей сестрой, она мне даже любила подробности своей интимной жизни рассказывать, все ее проблемы это были мои и есть мои проблемы. Как бабушка она ноль, все мысли только о себе любимой. сначала я гордилась, что вот я такая молодец и на мне вся семья (дедушка, бабушка, мама, отчим) держится во всех смыслах, когда вышла замуж, они радостно взвалили себя и на моего мужа, т.е. проблемы решаем мы с ним, но если что случится, то он чужой. через много лет меня это ЗАДОЛБАЛО, дистанцировалась немного, но все равно очень раздражает факт, что мамы и папы у меня не было по факту, а были и есть дополнительной обузой такие инфантилы. Финансово я их тоже обеспечивала много лет, даже когда сама голодала в прямом смысле, т.к. работать они бросили рано, типа надоело.
Это значит ровно то, что вы же и написали: она хочет перенести те отношения на вас, заменить вами свою мать.
Что делать... трудно сказать. Я с кровью вырвалась из навязываемой роли мужа.
Смотрите по ситуации
Совершенно непонятно, почему вы 6 (!) лет молчали. Очевидно, мама привыкла, и вполне возможно, вы зря ищете какие-то сложные причины.
Кроме того, когда наши родители стареют (я не знаю, сколько вашей маме лет), они практически неизбежно в чем-то становятся нашими детьми - им нужна забота, внимание, помощь, опека. То есть это нормальный процесс.
Продолжайте спокойно переучивать маму. И перестаньте уже обвинять ее во всех грехах - в конце концов, вас не били, сигареты о вас не прижигали и голодом не морили. О вас заботились в меру разумения и в условиях полного отсутствия какой-либо литературы о детско-родительских отношениях. Ваши дети тоже найдут, в чем вас обвинить, будьте уверены. Тут главное, чтобы человек сумел повзрослеть и простить родителей за их огрехи.
Я забочусь о ней как могу, когда приезжаю всегда помогаю где возможно, хожу с ней к врачу. Она как и многие, ноет и жалуется не только на свое здоровье, но и на папу моего, своих подруг, работу, все это заливается мне в уши. Я после такого не очень хорошо себя чувствую и мне требуется время и силы чтобы выйти из такого состояния. Если бы еще было общение другого рода - позитивное, то возможно я не так бы переживала, но есть только страдания, которые вываливаются на меня. Объективных причин для ее страданий я не вижу вообще. Живут получше, чем многие их возраста и круга общения. Выстроить с ней позитивное общение пыталась, у нее все начинается за здравие, заканчивается за упокой, все в драме.
Мои дети, не сомневаюсь, найдут в чем меня обвинить, и это тоже нормальный процесс, по этому поводу я постараюсь сделать так, чтобы после 12 лет они были приучены ходить к психологу, чтобы мои тараканы им не мешали жить, и постараюсь пораньше их приучить к самостоятельной жизни отдельно от меня.
Спасибо. Буду работать над прощением. Судя по всему, без психолога не обойтись, что скорее всего и сделаю в ближайшее время. Думаю сделать расстановку.
Оооо, после 12 лет были приучены ходить к психологу, вот это вы загнули. Не поддержу вас в этом странном стремлении. Это вам к психологу нужно, вам. Тогда вы будете знать, что говорить своим детям. В 12 дети наслаждаются счастливым детством, а не привыкают ходить по психологам. Или вы их хотите защитить от себя? Тогда тем более, бегом к психологу, вам
Да, в какой-то степени хочу, чтобы они шли своей дорогой, жили своими чувствами, а не навязанными неосознанно мной. Ну может не после 12 лет, а позднее, время покажет. Что говорить детям сейчас - читаю на эту тему и стараюсь развиваться в этом направлении.
Ниже написала уже, да, пойду к психологу, ибо достало уже.
Соглашусь. К психологам, приучить поскорее жить самостоятельно - зачем? Всему свое время, нужно наслаждаться совместной жизнью с детьми, а не пытаться от них "избавиться".
Буду наслаждаться, но до поры до времени. Жить с детьми вместе после их 21 года считаю уже - перебор. Дети рождаются в соверешенно другом мире, информационном поле, чем мы и я не хочу так или иначе влиять на их выбор в жизни, если они сами меня об этом не попросят. Мой старший брат съехал от родителей когда ему было уже 36 лет, мне сказал, что только тогда он понял как важно вовремя отделиться от родителей, и жить своей отдельной жизнью. Я съехала от родителей в 23, сейчас считаю что надо было раньше.
21 год - нормальный срок для выселения детей. Просто вы так написали, будто в 12 лет к психологу, а еще через несколько - на выход ))
Вы "отравлены" своим негативным опытом. И немного пытаетесь навязать его уже своим детям. Нормально для девушки, совершенно нормально съехать от родителей в 23, и далеко не у всех детство и юность в родительском доме полна психологических обременений вроде ваших и спустя время хочется сказать "надо было раньше съехать". Понимаете? Это тоже нездорОво, заранее считать негативным свое влияние на детей и подталкивать их к уходу, думая, что без вашего влияния им будет лучше. Остановитесь, прошу, ваша точка зрения сейчас больна. Лучше придумывайте хорошие совместные праздники, походы и прочие действия. Проживите это время в счастье, а дальше что будет-то будет. Вы им и так попутно сможете объяснить и про пользу раздельного проживания, и необходимость самостоятельности. Вы черезчур загрузились сейчас ситуацией с мамой, и через нее смотрите на всё остальное. Не думаю, что это правильно
+100
Где радость от общения и совместной жизни с детьми? Автор многое теряет из-за своих заморочек...
Да ничего я не теряю. О мох переживаниях с мамой знаю только я, мой брат и немного мужу рассказала.
Нет, не разделено. Иначе вы бы не говорили о психологе для детей и не переживали об их отселении...
Автор, на будущее, не ради поучения. Вам кажется, что разделено, или пока разделено, но когда пойдут разные подростковые всплески 13-15-16 лет, то с удивлением услышите, как из вас вырываются ненавистные вами самой фразы вашей мамы. От ваших постов веет внутренним неблагополучием, такое невозможно разделить. оно обязательно прорвется в неподходящий острый момент. Вы тратите много сил, чтобы сдержаться сейчас и не повторить программу вашей мамы, знаю. Но вам нужна помощь, вы сможете тогда просто успокоиться на этот счет, спокойный человек-сильный человек
Походы, праздники, поездки - все это есть и проходит весело и нам всем нравится. Я понимаю, что через эту призму и что гружусь. Ладно, время покажет, можно пока не торопиться))
Вы слишком близко к сердцу принимаете ее жалобы. Объективно драмы нет, ну и слава богу. Поймите, что есть такой тип людей - вечные нытики. Если мама уже пенсионного возраста, то ее не переделать. Так зачем переживать?
По поводу папы, кстати, можно сразу сказать, что жалобы на него вы выслушивать не хотите, так как он тоже ваш родитель. Мол разбирайтесь сами.
Про подруг и работу - покивать и поохать. Здоровье - записывайся срочно к врачу.
Детей лично я приучаю говорить со мной обо всем, открыто. И подчеркиваю, что у всех свои тараканы, у меня, например, вот такие-то задвиги, да вы и сами видите это. И все такое. А то психолуХи им наплетут не пойми чего… нет у меня к ним доверия.. )))
Я также стараюсь приучать. Но уверенна, что как ни приучай, все равно вывалится то, за что они будут меня винить. У меня положительный опыт с психологами, не боюсь. А если что не понравится в них, сразу можно отказаться.
Да пусть винят, делов-то )) Наши внуки отомстят за нас ))
Вам не кажется, что вы придаете слишком большое значение чувству вины? По мне так достаточно извиниться (если объективно есть за что) и спокойно жить дальше.
Да, есть такое. Когда я приезжаю к родителям домой, где я выросла, я постоянно испытываю чувство вины и долга. Устаю там ужасно. Извинятся мне перед ними не за что. Однако меня периодически в чем-то обвиняют. Очень хочу спокойно жить дальше. Но как-то неконтролируемо перемыкает и начинаю впадать это.
Чувство долга - это нормально. Но откуда вина, если даже извиняться не за что? Да, старики вас в чем-то обвиняют, но почему на вас это действует? Ловите момент "перемыкания", чтобы остановить процесс. В конце концов, этот тренинг пойдет вам на пользу.
У вас есть сестры/братья? Если да, то делят ли они с вами заботу о родителях?
Старший брат. Он живет в одном городе с ними. Чувство вины навязано в детстве, даже помню эти моменты, а потом еще подкреплялось так или иначе. Брат ездит к ним не часто, помогает тоже как может и как умеет. Жалобы и обвинения в его сторону от матери я тоже выслушиваю, хотя здесь брата рьяно защищаю.
Не стоит втягивать себя в эмоциональные разборки с матерью. Все нападки на отца и брата должны пресекаться на корню простой фразой "я не буду обсуждать брата в его отсутствие". Имхо вам нужно научиться эмоционально дистанцироваться от мамы - ну не повезло, она унылый и неумный человек, так что тратить на нее свои душевные силы??
Когда сможете дистанцироваться, сможете и посмотреть на свое чувство вины под другим углом. Возможно, вы просто пожмете плечами или же вам даже станет смешно.
+++ Примите как данность, именно, "унылый и неумный человек". Вы не можете изменить другого. У нас у всех есть стереотип с детства, мама-это что-то мягкое, нежное, безусловно любящее и кто всегда на нашей стороне. Но на деле часто, действительно часто бывает совсем не так. Это может быть человек, полный комплексов и просто глупый. И жить с этим можно. Не думайте, что кому-то достались моря любви и всё хорошо, а вот у вас... Я считаю, что жизнь вполне равномерно отсыпает всем проблемы и ситуации, всё решаемо. Вам нужно перерасти. В этой семье вы умнее)). Смиритесь и перестаньте ждать от мамы разумности и одобрения.
"в конце концов, вас не били, сигареты о вас не прижигали и голодом не морили." - И этих 3-х "не" = "не били, сигареты о вас не прижигали и голодом не морили" - вполне достаточно , чтобы считать их хорошими родителями ? Или хотя бы не плохими ?.....
Ну и ну. Особенно про условия полного отсутствия какой-либо литературы о детско-родительских отношениях. :)
Это очень существенно :) :)
Елки-палки, неужели непонятно, что речь идет о том, что родители не были асоциалами и старались заботиться о детях, как могли? Или вам чисто подокапываться? Тогда запишите еще, что детей не выгоняли голыми на мороз, не оставляли без присмотра на 3 дня чтобы побухать, не давали трахать свою дочь своему сожителю. Поняли теперь или мне надо продолжать?
Отсутствие литературы - это ОЧЕНЬ существенно, если деды воспитывали поркой и деревянной ложкой в лоб. Так, например, выросла в деревне моя мама. Откуда ей было понять, как воспитывать ребенка, как решать возникающие проблемы? Ни литературы, ни психологической помощи, НИЧЕГО.
" Тогда запишите еще, что детей не выгоняли голыми на мороз, не оставляли без присмотра на 3 дня чтобы побухать, не давали трахать свою дочь своему сожителю." - ну, прям золото, а не родители. Образцово-показательные. :)
" Откуда ей было понять, как воспитывать ребенка, как решать возникающие проблемы? Ни литературы, ни психологической помощи, НИЧЕГО." - Наверно, для вас будет огромным сюрпризом... но.....
Миллионы людей были добрыми, понимающими, ответственными и любящими родителями - и при этом даже неграмотными.
Что не мешало им вполне успешно справляться со своими семейными проблемами. :)
Это не образцово показательные, а просто любящие родители. ЛЮБЯЩИЕ. Уже одно это делает их достаточно хорошими родителями. Слышали про такой термин?
Добрым, любящим и ответственным быть несложно, у социально благополучного родителя это идет в комплекте с инстинктами. А вот понимать, как разруливать ситуации, как вырастить ребенка психологически полностью благополучным, как не навесить ему комплексов, как правильно мотивировать - для этого нужны знания.
" ЛЮБЯЩИЕ. ..... Слышали про такой термин?" - Ну, поскольку этот термин я использовала как раз в том посте , на который вы отвечаете - так наверняка слышала, разве нет ? :)
Что родители ТС были любящими - очень сильно сомневаюсь. Естественно, об этом автору судить, а не нам.
"Добрым, любящим и ответственным быть несложно" - ИМХО. Это ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ СЛОЖНО.
Особенно сложно быть "ответственными", и тем более в соединении с "любящими".
Как раз читая ЕВУ постоянно удивляюсь: в наше время при наличии огромного количества литературы, Интернета и всего прочего - как же мало по настоящему Любящих и Ответственных родителей.
В доступе к разнообразным знаниям никого, КМК, не ограничивают - но как почитаешь, например, топики, где обсуждают телесные наказания, так прям волосы дыбом становятся.
(:
Термин "достаточно хороший родитель", встречается в каждой первой книжке по воспитанию.
Простите, мне неинтересно с вами спорить.
В чем еще выражается "желание перенести отношения"? По мне так - это просто традиция некоторых семей, как только появляются дети, родители становятся "мамами" и "папами". В других же семьях дети зовут родителей исключительно по имени. Я не думаю, что ваша мама вас зовет "мамой" имя в виду, что вы ее мама. Я свою маму иногда могу назвать "бабушка", но не потому, что она мне стала бабушкой с появлением у меня детей :D
Это может происходить неосозннанно с ее стороны, а может и нет такого вообще, я за нее не могу сказать. Дело во мне, я себя вижу в образе ее матери когда она меня так называет и меня задевает то, что она не слышит мои просьбы, озвученные неоднократно. Ну как бы, получается, ей все равно на то, о чем я ее прошу, при этом это сделать не сложно, это просто заменить слово на мое имя и все.
После 6 лет - конечно сложно. Привычка уже. Корректировать нужно было с самого начала, так что это ваш косяк.
Это вы не сталкивались с подобным, потому и не понимаете, о чем автор. Ключевое у вас "иногда", иногда бывает во многих семьях. У автора совершенно другая ситуация, и на этом фоне много всего другого, что в целом дает представление то самое, о чем она пишет. Я видела такое вживую у своей подруги, один к одному. Мать назначила дочь "мужем", общалась с ней как с провинившимся супругом, выставляла претензии, капризничала. Нужно ли говорить, что с настоящим мужем у нее были очень плохие отношения.
Скорее автор слишком увлечена самокопательством и высасыванием обид из пальца - иначе не стала бы тут еще про плохие отношения с отцом "по вине матери" писать.
Отец - взрослый человек, отношения с ним у автора не сложились по единственной причине - ему они были не нужны. Так что, скорее всего, претензии матери тоже имеют некоторые основания.
"Иногда" в некоторых семьях часто значит "всегда в некоторых семьях". У меня есть друзья, которые зовут друг-друга по фамилиям. Моя мама звала папу "папой" практически в 99% случаев, ко мне это не имело никакого отношения - я с ними уже не жила.
Всё, о чем вы пишете, устраивало обоих в этих семьях. И как я заметила, вы пишете о супругах. И ваши мама с папой, и друзья. У автора другое, и еще раз, вы не понимаете. Это хорошо для вас. И да, очень могут быть плохие отношения с отцом по вине матери. Неразумная мать вполне в состоянии сломать нормальные родственные связи в ее семье.
Что нервы вам надо лечить, раз вы просто из-за перемены обращения такую бучу раздули.
мне показалось, что в обращении "мама" заложено то, что дальнейший диалог будет о ребенке (внуке)..
Меня с детства так воспитывали, родители во всем правы, я редко говорила о своих реальных желаниях, а уж тем более не настаивала на них. Плюс чувство вины, т.к. с ее стороны сразу обидки начинаются и в юности нередко говорили мне - вот ты так папе сказала, он теперь обиделся, типа я виновата, папу обидела. Например, так совпало, что моя свадьба и экзамены в аспирантуру были в одни месяц, в разницей в датах - неделя, так вот мама мне сказала, что папа обижается, что я не сижу и не учу экзамены, а смею пребывать в романтическом настроении и ходить по магазинам искать платье. При этом когда пыталась выразить что не нравится и что я реально хочу, сразу шли разговоры - вот они так стараются для меня, а неблагодарная такая плохая.
Это вы так перед собой оправдываетесь, что не хотите быть матерью своей маме? Так вас никто и не заставляет, и никто не считает что вы должны.
Причину вы сами описали, она на всю жизнь осталась ребенком, теперь ищет себе родителей. Но это ее потребность, а не ваша. Если не хотите ее опекать то просто делайте шаг назад:"не знаю, не могу, решай сама, думай сама и т.д.". Свою маму в этом возрасте вы уже не измените, ей так дитем и прийдется свой век доживать. Но вы мамой ей быть не обязаны. Просто не обращайте внимания. А когда она вас в лицо мамой называет просто подчеркивайте, что вы мама Вани и только Ваня может вас так называть. Постепенно мама это усвоит.
Да уже 150 раз подчеркивала и говорила, в ответ - обидки и претензии, она такая хорошая, к нам в семью не лезет и наши деньги не считает, а я вот такая плохая не могу ее понять.
А близость к матери разве означает ее удочерение дочерью? Разве это не странно своего ребенка матерью считать?
Далеко не у всех складываются близкие душевные отношения между матерью и дочкой. И как мне кажется, этого и не обязательно должно быть. Я за близкие отношения между супругами, их чувства и связь и есть основа семьи. У моей матери нет близких душевных отношений с моим отцом, ее претензии к нему я выслушиваю всю жизнь и часто задаю ей вопрос - а ты у него об этом спрашивала, а ты ему это говорила, на что вижу сильно удивленные глаза, типа он сам должен догадаться.
+100 :)
А вообще,если обоих это не парит,то ничего страшного.
Меня муж "мамой" стал звать.
потому,что постоянно на языке: скажи маме,отдай маме,попроси маму....
Вылечился, когда его мама к нам приехала :)
На МАМУ мы с ней вместе откликались:)
Я не хочу ее называть бабушкой, бабушка у меня была, и сейчас остается в душе бабушкой, а мама мне мама. Делать такую маленькую мстю я не хочу.
"Я не хочу ее называть бабушкой" - а когда вы о ней со своими детьми говорите, то как называете ?
" Делать такую маленькую мстю я не хочу." - это не мстя, это констатация :)
:-) :-) :-)
Автор, а у меня ситуация наоборот. Меня только по имени зовут все. И десятилетняя дочка в том числе. Второго ребенка у меня не будет, так что МАМОЙ мне не бывать. Ленусик :-) Ленчик :-)Ленка :-)
Но я уже смирилась :-)
Да и вообще я думаю, что именно из-за нее у меня не сложилось отношений с отцом. Мы как бы не ссоримся, но и не очень-то общаемся, живем так параллельно. Она и бабушка (когда была жива) заливали мне в уши все свои претензии к нему, хотя я считаю глобально нет ничего такого, за что его можно было бы запиливать.
Ну давайте честно и откровенно. В зеркало на себя посмотрите, вы же тоже ребенок и ведете себя как ваша мама. Ищите виноватых. Это детская психология. Вррослый может, если хочет. Он может исправить, осознать, изменить свое поведение и построить другие отношения, ребенок даже если хочет других отношений, но что делать не знает и ищет виноватых почему же так получается.
ок. Не могли бы на конкретном примере. Например, она у меня спрашивает - мама, ну как там у вас? Как будет выглядеть мое неприятие на свой счет этого обращения? Не отвечать ей на вопрос? Или ответить, но в очередной раз задавить в себе это коробящее чувство, зато будет выглядеть как буто я не обащаю на это внимания.
Каждый раз спрашивать - ты с кем сейчас разговариваешь? Меня зовут вот так-то.
Спасибо) мне на это решиться еще надо, т.к. после такой фразы начнутся обидки, после которых мне надо будет еще скидывать с себя чувство вины.
Обидки-это потому, что вы не хотите играть в ее игру. Вам же это понятно? И вы же не собираетесь сдаваться и принимать ту роль, которую вам мама навязывает? Воспринимайте ее обиду, как часть неприятного для вас "мама". То есть, не набивайтесь чувством вины, наоборот, ее обида это вторая часть ее неправильных действий. Коряво написала, но, надеюсь, вы поймете. И да, зря вы ждали 10 лет. Иногда мамы проявляют себя нелучшим образом, они тоже люди, с кучей психологических проблем и попытками навесить их на других. Не поддавайтесь, никто не сказал, что это легко)))
Большое спасибо) Правда, у меня почему-то очень четкое ощущение, что меня как человека со своими чувствами не видели никогда. Просто когда реально мне нужна была поддержка, просто словами - все будет хорошо и все такое, я ее не получала, а слышала как ей плохо от моей какой-то непростой ситуации, как она переживает из-за этого, т.е. мне в этот момент надо было себя держать на плаву и ее еще вытаскивать. Давно уже перестала с ней делиться. Буду пытаться и дальше переучивать.
Я понимаю, о чем вы пишете. Но поймите и вы, у вас до сих пор не произошла сепарация от матери. И именно это мешает вам решить вашу абсолютно решаемую проблему отношений с ней. Пора выйти из роли Я-дочь на первом месте. А эта роль у вас сейчас реально соперничает с Я-женщина и Я-мать. Вы взрослая самостоятельная женщина давно, пора шагнуть вперед и научиться говорить "нет" маме, и не превращать ЕЕ ошибки в свое чувство вины. К пси-хо-ло-гу
Нет))). Потому что это не он вас сепарирует, а вы. Вы сможете одним махом? Вот и ответ)). Он задает наводящие вопросы, прокручивает с вами ваши ситуации, вы их как бы проживаете заново, но по-другому. И постепенно приходите к новым для себя выводам. Так это происходит
Есть. Пара секунд и готово. Гильотина. Во всех остальных вариантах это от вас зависит, от вашего труда над собой.
" Вы взрослая самостоятельная женщина давно, пора шагнуть вперед и научиться говорить "нет" маме, и не превращать ЕЕ ошибки в свое чувство вины. " - Ой, как хорошо и правильно вы написали . + мульён.
Но вообще ситуация странная. 6лет!!!!! :-O молчала, а теперь решила претензии предъявить. Странная вы.
Да, молчала 6 лет, т.к. думала само рассосется, т.к. ребенок был маленький, думала - пройдет время, эйфория от появления малыша и все встанет на свои места. Однако не вышло, потом еще ко всему прибавилось, что ее мать умерла, после этого стало хуже и чаще с ее стороны такое обращение. Со смерти бабушки (ее матери) прошло как раз 6 лет, она до сих пор плачет когда достает ее вещи из шкафа. Я просто не хочу вместе с ней тащить все эти страдания. Мне надоело! Она хочет, чтобы я рыдала вместе с ней, это для нее значит поддержка. Поддержку от меня она получила, когда я все бросила и приехала к ней помогать с больной бабушкой и выслушивала от нее тогда каждый день какая бабушка капризная. А бабушка через 3 месяца умерла.
По-моему все просто. Она вам "мама", вы ей "я тебе не мама, а дочь". И все, какие еще проблемы. Так и повторяйте следующие лет десять на каждое обращение :) Пообижается и перестанет.
Меня лично коробит, поэтому у мужа сорвалось пару раз, и заглохло. А у других-это муж и жена, не мать и дочь, значит, им нравится переводить свои отношения из сексуальных мужчина-женщина в родственные, кто им может запретить)). Главное чтобы ВСЕ стороны были довольны
У нас есть семья знакомая, где муж с женой так общаются, мне режет слух, но я не вмешиваюсь, им нравится, пусть называют как хотят. Меня муж мамой не называет. И не будет.
да это не то что коробит...по-моему, это воспаление мозга - жену называть "мама". Бабушкой еще можно...с заделом на будущее, ткскзть))
