Распадаюсь на куски
Почти месяц назад неожиданно умерла мама. Не успела с ней ни попрощаться, ни что люблю ее сказать. В один день поговорила с ней на бегу, через пару дней приступ - и ее не стало. Слетала, похоронила. Как-то не успела даже понять, что происходит. Держалась, как стойкий оловянный солдатик. Даже смеяться получалось с родней на поминках. Вернулась домой. Теперь с каждым днем всё тяжелее и тяжелее, плакать не могу, тяжесть и усталость невозможная, апатия нереальная. Внутри ощущение, что всё сгорело. Вроде и двигаюсь, и говорю, и дела минимальные делаю, но ощущение, что это не я, не со мной всё происходит, а какую-то оболочку ветром несет. Время от от времени прорывает в дикую истерику, после нее вообще неживая. Так не хватает мамы, так ей хочется много сказать, так много не договорила, так соскучилась по нашим долгим разговорам не о чем и обо всем на свете, а всего только месяц прошел. Сижу, жру в три горла всё, что не приколочено, напилась как-то до беспамятства, смотрю тупые сериалы и не вылезаю из компа. Распадаюсь физически и морально. Что делать, как дальше жить? У меня двое детей, надо их растить, а мне кажется, что всё уже кончено. Есть у кого опыт, как справляться с таким состоянием, как себя взять в руки, как настроить на жизнь, а не в другую сторону?
если на работу ходите и по отношению к детям минимальные функции выполняете, то попробуйте сходить к невропатологу и выписать успокоительные
Я не работаю в полном смысле этого слова, мужу помогаю в его бизнесе, но сейчас ничего не делаю вообще, муж освободил от всего. Все функции мамы выполняю, но на автомате, как робот, даже дети как-то не греют сейчас. Успокоительные выписали, не помогают. Вводят в сомнамбулическое состояние на время, а внутри всё равно пусто и тяжело. :((( Мне бы понять, как без успокоительных себя взять в руки и начать дышать. Когда мне сообщили, что мама умерла, мне как под дых дали, я согнулась тогда от боли. И никак не могу разогнуться теперь.
времени прошло всего ничего, и зря вас муж от всего освободил, если физически можете, то вам нужно заполнять мозг другой информацией, а не вариться в собственном чувстве вины
Представьте такую ситуацию. Вы - ребенок, умирает ваша бабушка, мамина мама. И вот мама впала в депрессию, у нее "все кончено", на вас забила, настроилась "в другую сторону". Ну как Вам такое предательство?
Людям свойственно самоедство при потере близкого. Потому что в суете мы действительно мало говорим друг другу теплых слов, мало даем нежности, но это нормально. И убивать себя за это - просто преступление. А вы себя убиваете.
мама тоже человек, и не всегда правильно что дети никогда не видят маминых слез
А кто ей запрещает плакать? Но ее ведь перестали дети греть и радовать, а это значит дурь в голову полезла. Заводишь свою семью - отлепляешься от родителей, от прежней семьи. Появляются обязанности перед членами своей собственной семьи. А автор просто предает сейчас своих близких и себя вдобавок убивает. Если убьет, встретится с мамой, а та ей скажет: "Дочь, ну не ожидала от тебя, что ты такая дура".
Да у меня и слез-то нет, в том-то и дело. Я бы проплакалась сейчас рекой и может быть полегчало бы. А у меня плакать нечем, все выгорело. Впадаю иногда (чаще всего за рулем и в одиночку) в какую-то истерическую ярость, проорусь и силы окончательно пропадают. Муж меня уже и за руль старается не пускать.
Ок, тогда вам нужно найти человека, который сможет выслушать весь поток сознания и слезы. Может есть подруга, которая сможет выпить с вами там, где никто не помешает, и вы сможете выговорить ей вслух все, что проговариваете внутри. Слез нет, потому что некому вас пожалеть, а не уговаривают держаться. Когда начинают жалеть, слезы рекой сразу.
Да я поэтому сюда и пришла. :) Подруг таких совсем уж близких нет, все остальные подруги уже и пожалели, и посочувствовали, но у них свои жизни, свои проблемы, не могу же я их бесконечно своими проблемами нагружать. Муж меня жалеет, и по головке гладит, и за ручки берет, и слова ласковые говорит, как с хрустальной вазой обращается, но мне не помогает почему-то.
Потому что вы не можете в их присутствии расслабиться, вам кажется, что хоть и жалеют, но не понимают. Может есть кто из родственриков, кто маму знал? Может вам полететь на 40 дней, там на могиле поговорить с мамой, сказать что не сказано?
Да я всё это понимаю, и от этого мне еще хуже. К чувству вины перед мамой прибавляется чувство вины перед детьми. Так и сижу, по кругу целыми днями это пережёвываю. Есть такие самоеды, я из этой породы, только еще помноженной на два и приправленной мнительностью и обостренной чувствительностью. :(((((
Как вот вылезти из этого состояния? Вот по шагам.
идите на работу, я вам уже писала, чем меньше времени на мысли, тем лучше
Не могу. :(((( Точнее, я ее продолжаю делать, да только толку от этого делания чуть. Мне просто на нее наплевать. Но я очень хочу вернуться в ритм и вернуть хоть какую-то заинтересованность хоть в чем-то, честно-честно. Ложусь вечером спать и думаю: "вот завтра я встану бодрой, возьму себя в руки и начну возвращать всё в прежнее русло". Просыпаюсь с утра разбитой и чувствую себя, как растекшийся мешок со слизью. И целый день через силу что-то делаю. А чаще сижу и ничего не делаю.
Да нет, никакой обиды, что вы. Я думала и об этом тоже. Может быть внутри просто замкнуло от перенапряжения, организм решил просто отдохнуть от всего. Поэтому и такая пустота и тишина непривычная и пугающая внутри. Я просто на время в отключке. :) Может быть и так. Но мне это не нравится, это точно.
А нужно ли это Вашей маме? Нужно ли ей, чтобы Вы разрушили свою семью, здоровье "из любви к ней"? НЕТ.
Получается, Вам важны только Ваши чувства, а не мамины, не мужа, ни детей.
Дорогая автор, больно потерять маму и лишиться долгих разговоров с ней, ее поддержки. Мы все Вам сочувствуем, соболезнуем, плачем вместе с Вами. Но деточек пожалейте, цветочков, которые любят Вас и не заслуживают, чтобы Вы их лишили своей ласки и любви.
Спасибо большое за добрые слова! Нет, маме бы мое раскисание и распадение на куски не понравилось бы, это точно. Она сама прожила непростую жизнь, в чем-то, можно сказать, героическую. Поэтому вид разложившейся дочери она бы точно не одобрила. Наверное, вы правы. Это в какой-то мере эгоизм с моей стороны по отношению к живущим рядом. Холю и лелею свою муку и отчаяние. Неправильно это. Спасибо еще раз, попробую выкарабкиваться с мыслью о ругающей меня за расхлябанность маме.
Как про меня написали. 26 февраля моя мама умерла, проклятый день. Вечером поговорила с ней, пообсуждалала некоторые вопросы, а днем мне сообщили, что она умерла...Как во сне слетала на похороны, несколько раз удалось прорыдаться, а сейчас такая тяжесть и не плачется. Сто раз на дню вспоминаю последние дни (она дней пять до смерти говорила, что ей было плохо), думаю, можно ли было спасти, о чем говорили с ней, представляю ее последние минуты, и все по кругу. Что-то на лето откладывали, что сделаем, когда я приеду...
О, господи, я вам очень сочувствую, понимаю и физически чувствую вашу боль. Вы правы, всё тоже самое, вот один в один. Постоянно вспоминаю наш последний разговор, такой незначительный и на бегу, мне показалось, что у неё одышка легкая, я ничего не сказала и не спросила. И сейчас эта мысль: ну почему я не спросила про это, может быть это помогло бы и спасло ее. Последние минуты тоже постоянно стоят перед глазами, брат был рядом, когда она умерла, рассказал подробно, как всё случилось. Корю себя, что в прошлом году не приехала повидаться, тоже этим летом собиралась ехать. Тысяча и тысяча мелких деталей, которые жалят в сердце.
Когда происходит что-то интересное, я автоматически отмечаю про себя, что надо будет рассказать маме, и через долю секунды всё обрывается внутри, когда я понимаю, что ничего уже ей не расскажу... Некому сказать "привет, мамусь!", дурацкое слово, над которым все смеялись, но которое нравилось маме. Мамуська... А поверить в то, что не услышу уже ее голос, не могу до сих пор.
Держитесь! Больше и сказать нечего. Держитесь, вы не одинока в своей боли.
Спасибо вам. Держитесь тоже, хоть это и не просто. Тоже все время думаю, что хочу ей все рассказать - вот старший четверть закончил хорошо, мама бы порадовалась, по математике "5" получил, похвалила бы (она любила математику и занималась с ним). Младший столько смешного говорит, тоже рассказать хочется, она так хотела видеть, как они растут...
Я маму сама в больницу отвезла, она ехать еще отказывалась, хотя по ней видно было, что очень нездорова. А в ночь ей там стало не просто плохо, а очень плохо. Неделю там провела в реанимации, бедная, в сознании, отдавая себе отчет в происходящем. Как она хотела, чтоб вот так же - вечером лечь, и все. Не получилось...
Мама не во сне умерла, а утром уже, проснулась, все нормально было, а потом боль за грудиной, отвезли в больницу, папа говорит, что даже и не думал, что она умрет, довезли до больницы, все сделали, но сердце не справилось... Вот все думаю, что она переживала в эти пару часов, пока ее спасти пытались, наверно думала, что все... Да, долго лежать, болея, хуже, конечно. Держитесь...
Очень сочувствую.... Мой папа так умер, очень внезапно. Со временем я научилась с этим жить и даже быть счастливой.
Я вам тоже очень сочувствую.
Папа умер уже больше 8 лет назад, я тогда была беременна, мне нельзя было даже лететь на похороны. Но оставалась мама, мы бесконечно с ней разговаривали по телефону, вытаскивая друг друга из глубин отчаяния. Плакали, вспоминали, снова плакали. Она как раз и была тем человеком, с которым я была на тот момент на одной волне. И мы вместе выбрались. А сейчас... Я чувствую себя одинокой и замкнутой в своем отчаянии. Наверное, в этом проблема.
Если вы живете в Америке, то могу подсказать серию книжек, которые мне очень помогли. Когда мой папа умер, мне кто-то одну подарил. Я периодически запиралась в ванной сама, читала книжку и плакала. Становилось на время легче.
http://www.barnesandnoble.com/w/grief-therapy-karen-katafiasz/1100759994?ean=9780870292675
Время, только время поможет. Первые полгода крайне тяжело, потом начинает отпускать. Полностью никогда не пройдет, но можно научиться с этим жить. Мне понадобилось почти три года.
Есть ритуалы прощания, есть психотерапевтические группы для тех, кто потерял близких. Сходите туда, вам помогут.
"Жить дальше", "постараться отвлечься" -не варианты. Нужно прожить эту потерю, чтобы высвободить силы для дальнейшей жизни.
Очень трудно переживать горе в одиночку. Я сочувствую вашей пустоте и боли от потери мамы.
То что с вами происходит - это траур, нормальная реакция на утрату.
Чтобы не распадаться на куски, попробуйте сосредоточиться на первоочередных задачах: бытовые вещи, забота о ребенке, - но не перегружайте себя.
Если происходит выпадение из ситуации, то можно "заземлять себя", а именно описывайте вслух или про себя что вы видите, какого цвета предметы и вещи - все это помогает вернуться в реальность.
Как пережить горе - можно вообразить себе портретную галерею из фотографий мамы: когда она улыбалась, она была строга, или задумчива. Мысленно окружите себя этими портретами, воспоминаниями о маме. Постепенно горечь потери будет менее интенсивная, уступая радости от того, как же это было здорово, быть и жить с мамой, говорить с ней....
От траура нет таблетки. Дайте себе время....
У меня мама скоропостижно умерла 4 года назад. Тоже вечером поговорили, а утром она не проснулась.
У меня защитная реакция на тяжелые события - я о них не думаю, не вспоминаю, никак. Я и не плакала-то. Иногда слезы наворачивались. Да и мамина смерть наложилась на вялотекущий длительный стресс, который меня очень сильно измотал к тому времени. Да и некогда было, это меня и спасло, видимо. Через 2 недели после маминой смерти я вышла на работу после декрета, двое детей-погодок. Все это смогло мне помочь не думать.
А организм мне реакцию выдал. У меня 4 месяца болело горло. Что это было, я не знаю. Болело каждый день, все время. Глотать было больно. Пробки появлялись. Когда уйдет одна - сразу легче, через пару дней - на другом месте.
А потом со здоровьем другие проблемы начались. Стресс он такой... Наверное, уже и преддиабетическое состояние пару лет назад появилось. Все я себе признаться не могла. Вон завтра обследование у меня по этому поводу почти по полной программе.
А маму я так и не отплакала. Даже и не знаю, что лучше. Но уже и не плачется.
Слава богу, что ваша мама хотя бы ничего не почувствовала, не испугалась. Тоже в этом есть какая-то удача... :( Сочувствую очень...
Да, спасибо. Для меня сознание того, что мама ушла во сне было самым сильным утешением. Я надеюсь, она ушла счастливой. Она знала, что у меня все хорошо, что у внуков все хорошо. Накануне вечером, приехал ее двоюродный брат, которого она 10 лет не видела. Она очень ждала его, радовалась. Вечером он приехал, они долго сидели, уже заполночь, смотрели фотографии, разговаривали. А утром мама не проснулась.
Есть какое-то благо в таком уходе, согласна.
Я знаю, что мама очень боялась оказаться лежачей, а при ее запущенной гипертонии прогноз был очень вероятным.
Я еще поняла, что никто не переживает горе так, как я. Поэтому никто не может мне говорить, как реагировать. И если я могла улыбаться на похоронах, а теперь 14 лет спустя мне все равно ужасно и горько, и я ненавижу праздники - то это моя реакция, и она имеет место быть. Если мне плохо, то я плачу. А если я счастлива, то я имею право ей быть в тот момент.
А моя мамочка еще в морге лежит. Вот, вещи ей собрала, повезу завтра. Я даже не представляла, насколько это больно. Я, взрослая уже женщина, реалистка, надеялась, что моя мама со мной будет всегда... И до сих пор не верится, что ее нет, хоть и выжгло все внутри, а нет ощущения пустоты, все время кажется, что она дома, живая. Мозгом понимаю, что пустота еще догонит, а душа верить в ее уход отказывается.
Как страшно! Соболезную очень! Держитесь сейчас, у вас впереди один из самых тяжелых дней в жизни. Но вы его пройдёте. Мы все проходим. Пустота и боль, к сожалению, догонят потом. Но и они пройдут, видимо. Всё проходит.
Да, я тоже понимала, что мама когда-то уйдет, но конечно-же не сейчас, еще ведь не время, совсем ещё не время.... Но оно пришло. Неожиданно.
Сил вам, я душой с вами.
Очень вас жалею. очень. Держитесь, милая. Переживите эти дни, просто дышите. Напоминайте себе иногда, вдох-выдох, вдох-выдох, как будто это основное ваше дело в конкретный момент.
Автор, миленькая, сочувствую.
Я похоронила маму три недели назад, была с ней в больнице и меня пускали в реанимацию. Успела ей все сказать и все сделать.
Но мне ни чуть не легче, правда((( Все равно горе сидит комом в горле. Так что не вините себя ни в чем... Видите, вот мы готовились и ждали, и врачи надежды не давали, а все равно...
Я тоже не знаю, как правильно это пережить. И вообще - как. У меня еще и папа остался, который переживает просто .. не подберу слов. У них через два года должна быть золотая свадьба.
Я бы тоже рада проораться и прорыдаться, но нельзя себя распускать, стараюсь вернуть отца к жизни. Я вас очень понимаю, очень.
У меня тоже папа и тоже чуть-чуть до золотой свадьбы оставалось, они просто вросли друг в друга. Меня рядом нет, только звоню все время, хорошо брат с семьей навещает. Папа ходит каждый день, типа гуляет, заставляет себя, а то, говорит, вообще ходить разучишься. Рассаду вот посадил (у них все уже куплено было, мама сажать собиралась), хобби у него еще есть, тоже немного помогает, но он же еще при мне крепится, а что там у него творится, даже подумать страшно.
Тоже жду тепла и огорода. Хоть чем-то его занять. Он очень сильный всегда был, такой... глава клана. А сейчас как ребенок((( Держится, но в глазах просто жуть какая-то..
Нас вообще трое осталось - я, папа и моя дочь. Она сейчас в пубертате, поддержки ноль, думаю, как не прибить бы на нервах...
Соболезную, но - прооритесь и прорыдайтесь, иначе горе уйдет в болезнь...
Автор у меня так же( Мамы нет 2 месяца, но всё тяжелее и тяжелее. Ловлю себя на мысли что мама сейчас смотрит этот сериал, или делает то то и то то, но потом, бац и всё меняется - я вспоминаю, что мамы нет больше.
Тоже ничего не успела сказать. Стала какой опустошенной.Раньше я была дочкой, женой и мамой.А теперь просто жена и мама.
Нет больше этой детской непосредственности что ли, детского наивного огонька в глазах.
Как то так.
Когда уходят родители, в человеке умирает одна его половина, та часть которую помнили с детства не только мы сами, но еще кто-то. Чему удивляться, если в одночасье вы потеряли часть себя, своей души?
Не вернуть.
Попращаться, мысленно.
Сказать все что хотели в воздух, там услышат.
Отпустить (это самое тяжелое).
Жить с памятью.
Держитесь!!!!
Пять дней назад, ровно год как я распадаюсь на куски. Живи и радуйся , дети, муж, любовь и т.д. А я распадаюсь. Скоро только пепел останется. Мозг понимаем а организм и психика никак не может справиться .
Крепитесь автор. У меня советов нет...(
Вы меня убили((((
Я думала, через год хотя бы чуть попустит...
Держитесь, дорогая, что еще сказать. Я вот думаю, что мы увидимся с мамой потом, когда меня не станет. Это греет мне душу.
Ну, вот еще сделаю что-нибудь через силу и думаю "маме бы понравилось, она бы сказала: молодец, дочка"... Давайте как-нибудь... попробуем жить дальше(((((
Три года, как нет мамы. Внезапный инфаркт мозга, а через 10 дней смерть.
Работала, заботилась о ребенке, муже. Они - обо мне. Но все же пришлось обращаться к неврологу - за успокоительным и снотворным. Пила таблетки умеренно, половину дозы.
Но организм сдал сильно - упал иммунитет, стала дольше и тяжелее болеть (за 3 года), а еще ухудшилась память. Резко.
Если бы не отвлекалась - совсем зачахла бы. Нужно именно отвлекаться, занимать себя, заботиться о тех, кто есть рядом.
Крепитесь!
