Как перестать быть меркантильной?
Собственно, всегда считала себя совсем равнодушной к материальному. Работала, на себя зарабатывала, была неприхотлива. И могла себе позволить роскошь жить так и с теми, кто нравится.
Вышла замуж, родила, потом развелась, потом снова вышла замуж и родила второго. А сейчас в кризисе по полной программе. Муж....не, особо плохо про него сказать нечего, не обижает. Много не требует (чтобы полы чистые были, рубашка свежая и что-нибудь поесть). Умен, в постели привлекателен. Но что-то у нас с ним разладилось. Перестали слышать друг друга, пропадает общение, стало эмоционально холодно. По хорошему, пора говорить спасибо за счастливые годы и отчаливать.
Но, блин, материальное уже держит. У меня с работой не очень (да, работаю, но только на покушать на себя и детей), и работу лучше уже не найду, возраст и навыки не те. Жилья после раздела не будет, идти, в общем, не очень есть куда. И очень не хочется в сороковник снова в нуля, уже привыкла залезать в кошелек без внутреннего напряжения.
Все что ни делается все к лучшему. Так гласит известная пословица. Может хоть нужда заставит вас работать над отношениями и научиться что то созидать в жизни, а то так и пропорхаете из одного брака в другой, а на старости лет одна останетесь. А тут вам дан шанс это изменить.
С чего вы взяли, что я не умею ничего строить? Дома тишь да гладь, у мужа ко мне претензий нет. Т.е. построила нормально. Но самой тошно.
Значит не то построили. И вы путаете организацию жизни семьи и ведения быта и построение взаимоотношений с близким человеком.
Что есть ).
Но я не задавала вопрос о том, то ли я построила. Собственно, ну не то, что есть то есть. Теперь надо выгребать.
Строить что-то другое я, похоже, не умею (и вряд ли научусь).
А что мешает перестроить? Ну хотя бы попытаться. Нельзя же всю жизнь бежать, как только что то не получается.
Сдулась. Ни сил ни эмоций уже нет. Все, что в моих силах, я уже пробовала сделать.
Почему нельзя бежать? Собственно, замуж я больше не планирую, так что этот будет последний.
Для меня бежать это значит струсить, сдаться, несправиться. Я так не могу, я себя любить и уважать перестану. Разувериться в себе это для меня худшее из зол.
Я из тех кто отдышится, соберется с силами, подумает, если надо научится чему то и справится.
Поэтому мне ваша стратегия непонятна. Ну сбежите вы, а что дальше то? Сбежать легче всего и это всегда успеется.
Ну, видимо, вы из тех, кто проламывает стены.
Я не такая. Не вижу ничего предосудительного в том, чтобы признать поражение и то, что задача оказалась не по зубам. Меньше уважать себя от этого не стану, просто не буду больше связываться с подобными задачами.
Вопрос в том, как себя развернуть сейчас, до того как в этой семье стало тошно всем.
Не столько проламывает, сколько наверное умеет обойти их. Ибо я думаю, меняю подход, пробую, нахожу слабое место.
Кстати, слабое место. Какое оно у вашего мужа. В чем его слабость? Это же как задачку решить, научиться понимать другого как самого себя. Когда поймете сможете принять.
Да много у него слабых мест :). И я его вполне понимаю. Если надо получить заданный результат, я это сделаю. Вопрос в том, что подобная жизнь не устраивает меня саму ).
Ну вы же не одна, чтобы делать только то что хочется. У вас дети, вы об их чувствах подумали? О том какой пример им подаете? Не научитесь вы строить отношения и им прийдется с нуля этому учиться. Так может стоит ради них попробовать? Мне кажется что у вас классический кризис среднего возраста и муж тут вовсе не причем. Вы не можете пока осознать, что пора от количества переходить к качеству. И разведесь вы или нет, это не важно. Проблема в вас, а не в муже, скорей всего.
Да, подумала, конечно.
Я же не собираюсь прямо завтра все ломать. Именно потому, что есть дети, надо будет делать все постепенно.
Возможно, проблема во мне. Но от себя мне никуда не деться.
Вот "нравятся" мне такие как вы. Да, я вот такой и ничего с этим поделать не могу, таким родился. Вы что камень? Да и тот огранить ведь можно, а человек сам себя и вовсе может сделать совсем другим, если это ему жить мешает и быть счастливым. Подумать, найти причину, осознать, измениться - вот путь. Многие меняются неосознанно, просто по стечению обстоятельств, и конечно, потом не всегда результатом довольны. Куда разумней сделать это обдумано с нужным результатом.
С чего вы взяли, что я все это не пробовала делать (порой даже успешно)?
Думала, причины понимаю. Мы с мужем просто идем в разные стороны. И я технически могу пойти за ним. Но это мне сильно помешает.
А сколько лет вы вместе? И что наталкивает вас на мысль именно уйти? Может быть (безотносительно материального) стоит попробовать что-то наладить? Или вы думаете, что все, конец?
Ну понятно, что в 40 уже и пожалеть себя хочется. Мне кажется, это совершенно нормально, не все же в шахте вкалывать... Поживите материально без внутреннего напряжения, дальше решите. Ничего ужасного ни в ситуации, ни какой-то жуткой меркантильности я не увидела:). Удачи вам!
Вместе 6 лет. У мужа довольно тяжелый характер. Всегда такой был, одновременно в нем и очень много хорошего, что привлекло. Думала, приспособлюсь. Собственно говоря и приспособилась, и могу жить мирно. Но чем дальше тем больше мне надоедает приспосабливаться. При этом понимаю, что он-то ни при чем и взрослого человека не переделать.
Поподробнее можно про характер .
У моего тоже тяжелый " характер гипертоника"
Ваш не страдает этим случайно ?
Приспособится то можно ко всему. Люди даже к концлагерям приспосабливались.
Но к старости он будет ухудшаться (муж) а Вы заработаете невроз..
У моего "характер начальника" :). При этом ему не интересна рядом тихая мышка, он выходит из берегов и надо сдерживать. И да, со временем он становится только жестче. А я наоборот, стала мягче.
Я про давление интересуюсь
У моего бывали вспышки гнева , а потом выяснилось, что давление у нас 170 на 110 всегда. Держу на таблетках , стал получше. Может теперь инсульт даже не хватанет его..
На момент обнаружения гипертонии ему было 35 лет
Ну поймать его с тонометром не реально :).
Но не думаю, он здоров полностью. И у него не вспышки гнева, а грация бронетранспортера.
Инсульт может хватануть скорее меня, микроинсульт уже был.
Поймать грите нереально? Тогда представляю о чем идет речь
Тут точно микроинсультом дело не закончится
Тогда дам Вам единственный совет. Заведите нежного,заботливого,трепетного любовника . Он должен быть очень добрый , трепетный ,внимательный НО БЕДНЫЙ !!! Не нищий , но на грани того , что в кафе вы будете платить за двоих и оплачивать отель на час будете тоже Вы ! ( лучше, что бы он был без жилья) При этом он должен быть уважаем Вами за какие то другие достоинства и привлекателен в сексе ! Тогда на контрастах протянете какое то время.
Какие знакомые советы :).
Будете смеяться, но примерно так я и сделала, когда первый муж осточертел :). С поправкой на то, что добрый и мягкий был первый муж, так что искала другое и что жили уже раздельно с мужем. И нашла таки - умного, сильного, но совсем-совсем нищего. Ну и что тут? Он и стал моим вторым мужем, и плевать мне было на то, что я порой платила в кафе и одалживала ему на аренду, а общались мы частенько в моей же машине. Так выбрался ведь. И с работой разобрался, и жилье купил, и денег в кошельке я могу не считать.
Меня возбуждают профессионалы )). И, как оказалось, такие долго в финансовой попе не сидят (могут в ней быть просто потому, что потребности небольшие, так было с первым мужем). Нежный, мягкий и идеалистично-увлеченный был, "волк свободного рынка" есть сейчас. К музыкантам-художникам никакой склонности не имею :).
так почему вы не можете показать свой характер, полагает он у вас легче?
вы приспосабливались, теперь пусть он - его очередь.
пример приведите, его тяжелого характера...
Здравый вы человек:). Слышу по тону написанного. Значит, надо уходить, но не торопиться. С нуля начинать точно плохо. Надо подумать над тем, как сделать так, чтобы не с нуля.
Почему это в 40 лет возраст и навыки не те?
что мешает подучиться, чего это вам лень? :)
тут выбирать, либо самой самой, т.к. дети еще, либо терпеть мужа.
Я выбрала сама + любимый муж.
А у вас есть реальные варианты того, чем может начать заниматься тетя в 40 лет и добиться успеха? Кроме своего бизнеса, к этому у меня вообще никаких склонностей.
Да, можно вспомнить каких-нибудь персонажей, которые пошли, например, маникюр делать и через пару лет как сыр в масле катались. Но есть парочка "но". Разбор всех этих историй успеха проводит к тому, что те персонажи, фактически занимались разновидностями бизнеса, продвигали себя. И, к тому же, имели склонности к выбранному делу.
Нет у меня таких склонностей. Работа есть, нормальная работа, справляюсь.
сколько денег? что за работа, давайте рассказывайте :)
жилка должна быть у любого человека, в противном случае это болото,а не жизнь.
О себе, наверное не имеет смысл писать, мне лет чуть меньше и зарабатывала и зарабатываю я хорошо :) но для меня это важно. Нет, не карьера, а именно сумма и то, что я могу с этим сделать.
Системный аналитик я :).
Но не из крутых, рядовой, получаю свой полтинник и сижу тихо, хорошо знаю систему, за что и ценят. На подобных должностях можно зарабатывать намного больше, но тогда надо будет бегать савраской и пахать. А у меня спокойное место, где позволяют работать из дома, где не висят над душой и хватает времени заниматься детьми. Склонностей обязательно пролезть вперед и заработать побольше у меня никогда не было. Сейчас ситуация осложнена проблемами с головой, стала много забывать. На бытовой уровень нормально, но для моей работы критично.
Так и собираетесь всю жизнь по большим любовям прыгать? Причем без штанов?
Повзрослеть не хотите (хоть и с опозданием)?
Понять пора бы, что надо думать вам и о материальном, потому что вы взрослый человек, и не одними только "бабочками в животе" руководствоваться, а научиться прикладывать некие усилия для поддержания семьи.
А ваши дети не ущемлены? Вы им все обеспечили (ну там яхту/самолет/дом на море)?
ее дети ущербны, потому что имеют маму ипанько :) тут никакие яхты не помогут
:) а у меня деть уже вырос :)
а тебе бы полечиться, федюля, с головой бяда у тебя :)
Если бы твой деть уже вырос, то ты ни о чьих не написала: ущербны.
Я очень люблю диагнозы от самашеччих мамочек взрослых наркоманов:)
А если живешь только потому, что это финансово удобнее - как называть? Есть еще слова, но они еще хуже.
Это наывается вполне цивилизованными словами: привычка, расчет (и то не очень правильный), социальные стандарты, уважение к...эта...семейным ценностям - вон сколько орут тут об этом. И...дададада, забота о детях, если имеются дети. Ну или несчастные денщины, которые боятся перемен, потому что не уверены в себе. А "слова похуже" тут неуместны. Понастоящему меркантильная дама просчитает ВСЕ. И будет жить по расчету только если расчет правильный. и если "оно того стОит" - то будет вполне довольна ситуацией. А если нет - найдет другого, побогаче или позаботливей.
такие дела
