поругались с мужем из-за того, что я не хочу тянуть больную свекровь. Я не права???
С мужем живем уже 7 лет. Дочке 5,5 лет. Мне 29. Тут навалилось дело,свекровь мало того что сломала шейку бедра еще не все восстановилось, плюс у нее инсульт с поведением левой части тела. У нее есть еще сын неженатый, но он живет в другом городе. Муж старший. В общем, как-то как само собою разумеещееся муж перевез ее к нам, чтобы я ухаживала. Во-первых, запах отравил весь дом, потому что она ходит под себя и снимает подгузник и часто простыни уделаны.А если она кое-как встанет пока никого нет в комнате, она берется за стены, косяки руками в этом деле и весь наш ремонт, все стены угажены. С головой у нее плохо, она не понимает что ей вставать не надо без помощи, встает, падает. Во-вторызх, деньги из бюджета уходят на нее, и немало. А у нас дочка ходит в бассейн и на танцы, планирован ремонт, отдых летом на море, кое-какеи покупки вроде мебели.Все это теперь наворчивается. Так уже неделю.
Я не выдержала и сказала мужу, что так жить мы не будем, либо разыскивай брата, пусть он тоже думает что делать, либо отвози ее обратно в ее дом. Я не могу все это в доме терпеть. И ухаживать нет никакого желания. Свекровь была абсолютно равнодушна к моей дочери и ко мне, так с чего мне ей помогать? и помощь помощи то рознь. Одно дело супик сварить или прийти убрать, другое взять ее к себе и жить так неизвестно сколько. На первое я готова.А он обиделся и разозлился.
Квартира эта моя, 2-ная. У свекрови есть старый дом, откуда ее и перевезли. Я как раз вышла полгода как на свою работу, я по профессии повар-кондитер. работаю до обеда, часов до 13. А потом значит я должна с ней сидеть.Вместо своего отдыха и занятий с дочкой. супер перспектива.Я не права??
Если вы когда-нибудь заболеете - будете считать справедливым, что вас как лишнюю обузу помирать бросили?
за свекрухой должны ухаживать либо её сыновья, либо сиделка, либо в казенном доме
Да вообще никто ничего никому не должен.
Вот сейчас ее взял в свой дом сын. Его разборки с женой при этом, это их внутренне дело - как договорятся.
Но и автору никто ничего не должен. Вот я и спросила - будет ли она считать справедливым, если ее бросят. И муж и дети.
Или, например, что ее мать умирает от пролежней, а муж заявляет "твои проблемы".
В смысле - не в свой? Он там никто и звать его никак?
Ну так автору стоит это объяснить мужу. Вполне возможно, что он примет ее точку зрения и проблем не будет. Она будет жить в своем доме, он в своем.
Т.е. если квартира мужа, то сиди и не отсвечивай, а если жены, то сын взял в свой дом мать? Интересное кино получается
Я не автор, но и свою мать не возьму к себе. Сиделку - оплачу, сама делать ничего не буду
муж автору как раз должен ,потому что он МУЖ ,а когда создают семью, то берут ответственность на себя и он обязан обеспечить свою семью своим собственным жильем, где не должно быть ни мам ни пап ни других родственников, выносить судно из под больного есть специально обученные на это люди, если считаешь что ты такой умный никому ничего не должен, живи один ,все просто..
вы представить себе не можете что такое лежачий человек в маленькой двушке....
еслия когда-нибудь заболею, я постараюсь к тому времени накопить средства для врачей, ухода и сиделок. А не вешать свое тело на дочь или еще лучше ее супруга.
Ну вот а если не накопили? На жизнь накопили, детей подняли. А на сиделок и врачей не хватило.
Значит, надо иметь мозги и не портить отношения с невесткой, ибо понятно, что сын вряд ли будет жопу матери подтирать и памперсы менять, все свалится на его жену.
Конечно все это будет делать жена, он не будет памперсы менять и мыть бабку. В результате жена угробит все свое здоровье, неизвестно чем это все еще закончится, бабка рано или поздоно представится, а муж и благодарен не будет. Потому что мужчинам вообще не свойственно быть за что-то благодарными. Пусть ищет деньги где хочет и нанимает сиделку своей маме или сам идет жить к ней и решает вопрос по уходу за мамой. Пусть берет долги, ищет подработки, он мужик, пусть и решает свои вопросы. Почему из за того что ее муж не может заработать нормальные деньги и содержать сиделку, сиделкой должна становиться его жена?
В нашей стране говорить о накоплениях просто смешно. Поколения наших бабушек и родителей копили, а потом государство не единожды эти деньги умножало на ноль. С нами тоже не всё однозначно, если внимательно на происходящее вокруг посмотрите.
Так, а почему у нас 85% "правительство и партую" поддерживает??? Вот парадокс!
А какое отношение нынешнее правительство имеет к гайдаровскому и чубайсовскому грабежу?
Правильно и сделали, что не посадили. Началась бы война капиталов. Вам революций в стране мало? Гибче надо быть, а не переть танком напролом. Ибо на ваш танк вполне может найтись два других.
По одиночке на самых наглых надавили - и хорошо. Остальные поняли намек и сами пересмотрели политики ведения бизнеса.
А то что сейчас происходит, это по-вашему как называется?
Накопления обесценились, зарплаты в два раза урезались, с работ увольняют. Вам про реформы в образовании и медицине ещё рассказать? тоже всё хорошо по-вашему?
А чего вы хотели, если на российскую экономику оказывается колоссальное давление? Или вы держите правительство за санта-клаусов, которые порядок в экономике взмахом палочки обеспечивают?
У нас было 15 лет стабильности - мало? Рано или поздно в любой экономике кризис наступает. Особенно когда до нее есть дело не только собственным гражданам
При чем тут обожрал? Это вы Крым приплели, что он виноват.
Я пишу о давлении на экономику. Сделать это несложно - она пока еще импортозависимая.
Урони рубль - и все, что есть в России - подорожает, потому как даже если производится у нас - комплектующие зачастую ввозные.
Каким образом они рубль уронили-то? :)
Кроме крыма я еще несколько вещей перечислила и это далеко не полный список. Такого количества мега-богатых людей, как в России, даже в США, наверно, не найти. Нищая страна, ага. А депутаты миллионы зарабатывают, даже откровенные клоуны. Слуги народа.
Ну да, и все эти богатые аккурат при нынешней власти образовались.
И вообще - вам не пришло в голову найти более подходящее место для политического срача?
Да какой там политический срач? Меня просто умиляют эти сказки про плохую заграницу, которая загнала бедную Россию в задницу. И поэтому с нас, обычных граждан, дерут все больше и больше. Я в декрет не могу себе позволить уйти, потому что на эти "деньги" не прожить, а у верхушки столько денег, что их потомки на 10 поколений вперед обеспечены. И депутаты, гребаные слуги народа, все думают, где бы еще какой налог пришлепать, чтобы себе ЗП увеличить. И деньги на огромные зарплаты футболистам есть, плевать, что те никогда ничего не выигрывали. А страна в кризисе, да. Не жизнь, а сказка.
Этой Оллаке нечего возразить людям, которые прекрасно видят, какие безобразия в стране творятся, вот она сразу про политический срач пишет- умнее ничего придумать не может. Ей все виноваты , кроме тех, кто должен нести ответственность- правительство, президент, депутаты.Она их защищает , не жалея сил, но получается неубедительно
А вы 23 года лежали в коме, что все происходящее к вам не имеет никакого отношения? Вот меня умиляют такие, как вы. :) Сначала сидели на попе ровно, а теперь предьявы выкатываете, что вам коммунизм не построили. Небось еще в 93 году за Ельцина были. :)
Вы больная? В 93-м я в младших классах школы училась, какой Ельцин?
Я и не должна ничего строить. Во всех нормальных странах люди платят налоги и видят, куда они идут. По вашей ущербной логике я не только должна кучу бабла отдавать в виде налогов, я еще и строить что-то должна.
может увеличением добычи нефти и обрущением цены на нефть, не? тебе это в голову то не пришло?
и ты как с Крымом пальцем в небо попала, так и с остальным. есть официальные цифры росстата - на олимпиаде мы не только в минусе оказались, но еще и заработали немного, полмиллиарда или типа того. но тебе же в методичке написали - упомяли Олимпиаду и КРымнаш. там не написано, чтобы ты еще и поскакала после? читай внимательнее.
Если вам собеседник поведал точку зрения, отличную от вашей - это не значит, что он ее в телевизоре высмотрел. Меняйте свои свидомые методички. Задолбали одной и той же фразой на все аргументы отвечать.
Аргументы у меня и не начинались. Вы просто сказали глупость, причем в неподходящей для этого теме. На это я и указала. Спорить с вами не собиралась изначально.
Вы накопите, а ваши дети возьмут, да и растратят эти деньги на свое усмотрение... тут не угадаешь. чьи-то дети и без денег ухаживают.
как это дети могут растратить деньги с чужого вклада, который открыт не на них?
А как вы собираетесь после инсульта или со сломанными ногами пользоваться своими деньгами без чужой помощи?
Ну, если родитель невменяем, дети становятся опекунами и распоряжаются деньгами...
Вы можете не накопить, вы можете потерять сбережения из-за политики государства, как потеряло свои накопления поколение возраста 55 и старше. Кстати, может и ваша свекровь имела и потеряла все в 90-е. Потом, когда вы будете беспомощной и плохомыслящей, вы и повесите себя на дочь, продумать и предпринять какие-то меры вы не сможете, увы.
Никогда не говори "никогда", если не хочешь, чтобы с тобой это случилось. А вы очень злая.
+100 Наглость требовать и рассчитывать на невестку, у нее свои родители есть, вот им она и должна. А свекрови должны только ее муж и дети.
Глупости. Дети должны обеспечить сиделку, а не ухаживать сами, если нет желания и возможности.
А Вы когда-нибудь ЛИЧНО ухаживали за такими больными? Держу пари, что не ухаживали, ибо кто лично сталкивался с такой бедой, не будет так в легкую упрекать и советовать. Моя знакомая, ухаживая за своей больной матерью в такую тяжелую депрессию впала, что жизнь не мила. Тут понятно, тут мать. А здесь вообще чужой человек, которому автор ничем не обязана! Всех сердобольных - в больницы волонтерами, может, чтоб бред наперед не нести.
если б автор заказала свекрови мужа и та выполнила заказ полностью, тогда была б обязана. а так, свекровь мужа рожала и воспитывала для себя, на автора ей было при этом совершенно наплевать, поэтому, такие разглагольствования смешны
Но из всех мужчин автор выбрала именно ее сына. Для кого бы мать не воспитывала, получила-то жена. Надо ж быть благодарной.
Моя свекровь, к сожалению, умерла. Она была очень хорошим человеком.
И сына она воспитала замечательного.
Вы дура? - "повезло".
Спишем на неудачную шутку и несложившиеся отношения родственниками :(
Вот таким вот МУДЕМ, который решает за нее, что она должна посвятииь свою жизнь уходу за его мамой. При этом, подозрваю, сам он палец о палец не ударит.
Ну так пусть МУЖ поднапряжется для своей мамы и создаст все условия. А то останется и без мамы, и без семьи.
За людьми должны ухаживать их дети, а никак не невестки или зятья, особенно, если отношения были хреновые.
Вы правы. Это проблема вашего мужа и его брата. Дом престарелых, съемная хата с сиделкой, сиделка , но не вы и ваш ребенок. Не должен ребенок жить в аду.
муж должен обеспечить уход за матерью на отдельной территории.
да, это будет стоить дополнительных денег. тут уж никуда не денешься.
порядочный мужчина берёт эти проблемы на себя. у матери есть свой дом, вот там и уход. и сиделка, если нужно.
ТО есть привез и уехал на работу в офис, на полный рабочий день? А жене менять памперсы, а ребенку нюхать это амбре, так?
МОжно перевести. Если это большой дом, с отдельной комнатой, специально оборудованной для больного человека, плюс сиделка. А свалить все на жену - низко
А вы свою мать готовы выкинуть, если она заболеет?
А то ведь мало ли, мужу напрячься придется.
У меня бабушка четыре года лежала. Оборудования не было. Но и амбре почему-то тоже не было (рак кишечника и полная потеря соображаловки). И тогда я получала уроки заботы о близких, а не негатив.
СВОЮ мать я буду смотреть до конца. Я ЕЕ дочь. При всем этом у моей мамы есть еще небольшая однушка, которую она сейчас сдает. Она так мне и сказала - дочь, я могла бы ее продать и дать вам денег н аремонт, на машину, на всякие дела. Но я этого делать не буду.Потому что когда слягу, ты эту однушку продашь и мне же скажешь спасибо что сохранила
Ну представьте, что нет этой однушки.
Что будете делать? За матерью ухаживать, детей растить или мужу женой быть?
Собственно, у автора есть разные варианты, но ей они все не подходят, потому что бьют по карману.
и в этом автор не права, потому что у нее тоже есть мать, и в какой-то момент именно ее мать может стать препятствием для мужа..
вы родную мать с чужой-то не путайте, свое оно всегда свое, вас беспокоят чужие дети, родителя и т.д.?
Меня беспокоит мой муж. А свекровь это его мать. Пусть не член семьи, но близкий родственник. И да, меня это касается (через мужа).
Да-да. Вы будете смотреть, зарабатывать в этот период не сможете. А муж не будет давать деньги на памперсы и лекарства для матери - скажет, твои проблемы. Нормально будет?
Что значит "выкинуть"? За тяжелобольным человеком должны ухаживать профессионалы. Я ваще-то не теоретик. У меня в анамнезе отец после трех инсультов. Но ухаживали за ним я и моя мама, с привлечением сиделок и врачей. В голову бы не пришло просить мужа помыть отца :crazy
а как бы вы расценили, когда вам привезли лежачего и свалили работать по 10 часов в сутки, а вы крутись как хочешь, причем вас даже никто не спросил ?
Я бы построила домашних так, чтобы и лежачий под присмотром, и нагрузка на всех.
Спрашивать о подобном меня не надо, для меня естественно, что своих не бросают.
кого строить 5 летнего? и чем ребенка нагрузить? вы весь день дома, а муж приходит поздно, поел и спать лег, кого грузить то?или свекровь строить ?:)
Автор не готова к тому, чтобы на свекровь уходили деньги (к слову, отдельно это будет куда дороже.). Так что ни о каком организованном уходе речи не идет.
Ну кому как... Я не могу считать достойным испортить отношения с отцом своего ребенка
И что не мешает мне сохранять с ним прекрасные, дружеские отношения. Которые некоторым и в браке не снились :-P
Там еще неизвестно, сколько муж зарабатывает. Мож он домой приносит столько, сколько та же сиделка запросит.
Ну в любом случае выхода нет. Мужу придецца таки напрячь иагодички и подзаработать на сиделку для мамы. Либо приготовиться ухаживать за ней самому. Но заставлять это делать жену он никак не может. МОжет попросить ;)
http://eva.ru/topic/63/3360396.htm?messageId=89813503
круглосуточная сиделка??? сколько это будет стоить? да мы будем работать только на нее
Я за неделю посчитала траты, это очень много. Кому-то надо будет отдавать зарплату на свекровь. а нам втроем жить на другую зарплату. Это не жизнь будет
От себя. Выше она написала, что последнее время они и так живут на одну зарплату - она в декрете сидела. И это вполне было жизнью. Но только не вариант, когда деньги идут на свекровь - тогда не жизнь.
Так и расценить. Что автор лично своими руками ухаживать не будет. ПОэтому взрослый сын должен нанять своей матери сиделку. В ее доме. А не в двушке жены, где еще и ребенок живет. Думать надо не только о больном, но и о здоровых. Совершенно не понимаю, почему качество жизни ребенка автора должно так сильно ухудшиться
Ну вот наймет муж профессионалов. И не на что будет дочке автора по кружкам ходить. Вы в курсе цен на такого рода услуги?
А так автор с ума сойдет и ее ребенок вместе с ней. У меня бабушка всего лишь месяц была лежачей, ходила под себя и не понимала, что делала. И то это был ад. А тут долгосрочная перспектива.
Автор если и сойдет с ума - то только из-за редкостной избалованности.
Сотни тысяч людей организовывали своим родителям достойный уход без всяких частных клиник и домов престарелых, поскольку такой возможности у них не было. У автора с мужем тоже такой возможности нет.
Если автору нужен этот брак - то мужу она поможет в этом деле, тем более, что основной добытчик в семье муж - его нереально сорвать с работы и усадить с матерью - семья с голоду сдохнет.
Если не нужен - заставит увезти мать. Стопудово муж уедет с мамой. Тогда автору скорее всего даже алиментов приличных светить не будет. Будет растить дочку на зарплату кондитера на полставки.
Ни одного человека не знаю, кто смог организовать достойный уход срущим под себя невменяемым престарелым. Особенно, живя с таким человеком в маленькой квартире.
"сновной добытчик в семье муж - его нереально сорвать с работы и усадить с матерью - семья с голоду сдохнет."
Автор вроде пишет, что муж немного получает. Даже сиделка выйдет боком.
Нет. Но есть вероятность, что он не будет против того, чтоб его зарплата тратилась на человека, не являющегося его родственником, но являющегося важным человеком в жизни его жены.
Если мать автора будет достаточно мудра, чтобы не сраться с зятем, он и так будет не против.
Что сделала? Пока что мы видим, что автор чуть ли не в одиночку ухаживает за свекрухой, которая ее не любила.
может и автор не против, но против оттирать говно со стен, мыть жопу и нюхать вонь.
Ей предложили варианты, как обезопасить стены от говен. Но она, похоже, готова только руки заламывать да скандалить вместо того, чтоб сесть и поговорить с мужем, как организовать уход за матерью с минимальными потерями
Предложили вариант привязывать. Может, кто будет вопить о жестокости - а я считаю, что в имеющихся условиях вполне себе вариант, если сиделку не тянут, а нормальных домов престарелых нет.
Пеленают же маленьких детей, чтоб лицо себе не разодрали - и мало кто вопит о посягательстве на их свободу. А свекровь сейчас - тот же младенец, только размеров огромных
Ничего дочке не будет, если мать будет себя вменяемо вести и объяснит, что бабушка больна.
Ребенок получит наглядный урок, как надо заботиться о старших, чтоб не было как у Толстого в рассказах для детей, когда маленький мальчик, глядя на то, как отец обращается с его старым беззубым дедом, пошел мастерить свиную лоханку, чтоб этого самого отца из нее в старости кормить, как тот кормил своего.
бабушка, которая в здоровые годы не особо интересовалась ни внучкой, ни невесткой? А зачем такой урок показывать ребенку? Чтобы она вышла замуж и потом всей родне мужа задницу намывала, даже если те на нее плевать будут?
это иная ситуация. получать урок, что нужно, превращая свою жизнь в кошмар, намывать говнянные жопы посторонних бабок - не очень полезный.
кроме того, будет еще один урок - один может не делать ничего, второй не стараться себя контролировать, а расхлебывать все будет наиболее ответственный и добрый. значит, куда лучше стать не добрым и безответственным и вести себя чем хуже, тем лучше - тогда никто не будет предъявлять претензий, даже обихаживать начнут.
ну будет срать и вонять привязанная. разница не такая большая. еще и орать может начать. можно отвезти в дом свекрови и сиделку нанять на таких условиях - можно привязывать. дешевле обойдется.
не от разбалованности. сотни тысяч может и организовывали, но что они при этом чувствовали и хотели ли при этом жить - очень большой вопрос.
нет не может
и по хорошему не может в любой дом пусть и лично им купленный, где живет ЕГО семья - он, жена и дети
все остальные туда попадают с согласия семьи
либо искать иные варианты - сиделка, пансион, менять на квартиру рядом и бегать утром и вечером и т.п.
Вы правы. Сыновья либо сами должны мать обслуживать, мыть ее, стирать, следить за ней по очереди, либо нанять сиделку. Вы можете только помочь с уходом, сварить еду, допустим, подменить их иногда.
Правы абсолютно. Нанимать сиделку. Но жить в одной небольшой квартирке с тяжелобольным человеком и самой из под нее гавно выгребать это мрак. В конце концов, у нее на это есть сыновья. Я
Долг мужа перед матерью важнее его долга перед семьёй, но конечно неправильно перекладывать весь уход на вас.
1. в твердой денежной суммы 2. в равной пропорции со всех детей 3. размер на усмотрения суда с учетом пенсии. 4 и самое главное, о невестке СК ничего не говорит и она ничем не обязана
Кто вашу невестку заставляет что-то делать? Она не хочет, чтобы муж тратил деньги на сиделку, тогда ей придется работать не по пол дня, а целый, чтобы все свои хотелки удовлетворять. Муж взрослый дядя, сам решит, сколько платить. Не захочет автор выносить говно, наймет сиделку. У автора при ее подходе вариант только один - развод. Хорошо ей будет или плохо, ей решать. Следующие мужья могут быть тоже не сиротами.
так маман привели на ее территорию. куда там еще сиделку то в 2шку, там бы в 3м развернуться+лежачая, сиделка где жить будет на балконе ? Следующий муж может быть со своей жилплощадью+ мама не бомж. У моей свекрови своя квартира, так что сиделку себе она уж точно обеспечила
Автору предложили вполне разумный вариант, вернуть маму домой и нанять сиделку.
Не говорите гоп, пока не перепрыгните. И дай Бог вашей свекрови здоровья ттт.
так пусть муж и зарабатывает на сиделку, а то про помощь маме все знают, а своему ребенку муж уже ничем не обязан?
сиделки стоят у нас дорого. Они берут по две обычные зарплаты. Это нам с мужем надо урезать себя во всем и дочку тоже? а почему? из-за нее, которая никогда не помогала, которая жила в свое удовольствие? которая ни разу не помогла с внучкой? за все надо платить, извините. если у тебя два сына, надо поласковее к невесткам быть
Потому, что такова селя ви. Сиделка - траты, или развод - тоже траты. Свекровь из вашей квартиры сама не исчезнет и сама себя не обслужит.
какие траты на развод? автор остается одна в квартире имеет возможно зарабатывать, свое время тратит на себя и ребенка+ получает алименты
Вы ребенка для свекрови рожали или для себя? Почему она должна была помогать взрослой трудоспособной тетке? Она свою часть обязанностей выполнила, когда вырастила сыновей и дала им образование.
Так и автор ей не обязана помогать, ан нет, помогает. И в квартиру свою пустила, и какашки за ней подтирает. Я бы ради такой свекрови пальцем о палец не ударила бы
Автор помогает не свекрови, а мужу в первую очередь. Это ЕМУ важно, чтоб мать находилась в человеческих условиях.
Ему важно - пусть напрягается. Пока что он напрягает исключительно жену. Обеспечивать человеческие условия матери за счет жены, которую мать ни в грош не ставила, это сильно, да.
Угу, брат живет фиг знает где, маме вряд ли осталось долго жить, а его беспокоит, как бы в их глазах быть хорошим, а не в глазах человека, с которым ему еще жить.
Не стоит судить так поверхностно.
ну дак вот пусть ниче не требует от невестки. а то свекры невесткам ниче не должны, а невестки зато свекрам должны о гроб жизни и даже больше чем дятям и родной маме
Значит, мужу надо вертеться пошустрее, чтобы зарабатывать на сиделку, не ущемляя семью. А то он мало того, что на жилье заработать не способен, въехал в квартиру жены, так еще и обеспечивать семью не может.
офф.........Прошу прощения,но у Вас явная любовь к мягкому знаку,Вы его вставляете зачастую там,где он совершенно не нужен:-)
Еще раз извините:-)
Ошибся человек, кодексы перепутал. Не гражданский, а семейный кодекс это требует. И вы как юрист должны бы это знать, а не цепляться к форме, игнорируя суть
Пусть получает. Выйдет всяко меньше, чем сиделку нанять. Тем более, что сейчас второй сын никак не задействован
Автор, а какие ваши предложения?
Ну вот муж вас решил послушать. Отвез мать в ее дом. И??? Что дальше-то?
Разводиться вы вроде не хотите, ухаживать тоже, сиделки не подходят. А что подходит?
не знаю. Меня все это раздражает и все. Почему наша жизнь должна идти прахом из-за свекрови? Может я не права. Но у меня и так дел полно. Дочка, мать моя же. Я на мужа в обиде. Очень легко все на меня спихнуть. Ему на меня все равно
Еще раз вопрос. Ваши предложения?
Что все это вас раздражает совершенно понятно и вряд ли кто-то радовался бы. Но чего вы хотите-то? Представьте, что муж с вами согласен.
Разводитесь с мужем в таком случае, невозможно отказаться ухаживать за свекровью и сохранить ваш брак. Не хотите хлопот, тогда уходите из этой семьи, разводитесь и будете жить без этой семьи. Тут выбор не велик. Я скорее всего бы развелась, не потянула бы подобный уход за таким тяжелобольным человеком, тем более это даже не муж, а его мать. Никаких других альтернатив у вас нет и не получится, либо так, либо разбегаться. Пусть он остается какого угодно о вас мнения, но вы просто уйдете и все равно что они будут думать. Вас тоже здесь можно понять и принять вашу позицию. Просите мужа съехать с вашей квартиры и его матери, а предварительно подать на развод. Все.
Ох чувствую у вас гастрит и тонзилит и ухо болит.
В больницу вам надо лечь, срочно. Ребенка своей маме отвезти и лечь, недели на 2.
Когда вы оттуда вернетесь эту проблему со своей мамой братья сами уже как-нибудь разрулят и решат. И не надо с мужем ругаться.
вы правы, но и ваш муж тоже прав. у вас 3 пути - развестись, нанять свекрови сиделку и отправить восвояси, принять как есть и ухаживать. перспективы ни одного из путей предугадать невозможно. гарантий никаких ни при каком раскладе.
ИМХО, пусть Ваш муж скидывается с братом на сиделку в доме свекрови. Это, конечно, тоже траты, но уж лучше заплатить, чем самой мучиться.
Я понимаю, что тоже могу заболеть, поэтому уже сейчас думаю, как накопить, чтобы сиделку для себя (если понадобится) оплачивать самой. Категорически не хочу чтобы за мной ухаживали дети и невестки.
не слушайте никого, кто вам скажет , что вы ей что-то должны. Никто никому ничего не должен!! Убирайте ее из своего дома, идите в муципальные службы и спрашивайте, с мужем на эту тему не говорите пока, какашки пусть он сам убирает!! просто сожмите зубы и действуйте, жизни у вас не будет, мадам вам испачкает дальнейшие отношения и будет причиной развода, если до этого дойдет
Вы правы в том, что поступаете так, как Вас научили-воспитали. Вы просто не понимаете, что есть человеческая жизнь, которая не вписывается в Ваш сценарий. Зря вы думаете, что всё всегда должно быть по-Вашему. Оно уже всё не так.
Просто Вы бесчувственная и ленивая, Вас такой воспитали.
Без чувств только роботы и мертвые.
И уж лучше быть ленивой, то есть со здоровым эгоистом и любить в первую очередь себя и своего ребенка, а не быдло-семейку мужа, которая ее ни в грош не ставит.
Если свекрыса и муженек такие хорошие, то что же брательник там от беременной любимой женщины уже скрывается, чтобы ни ребенка не растить ни алименты не платить? Да и за мамашей не спешит ухаживать.
Автор неделю потерпела свекрысу, а муженек на вторые сутки спекся и истерики стал с ультиматумами закатывать. Так кто большое чмо?
ваше негодование можно понять конечно. но представьте на минутку, что это не свекровь, а ваша мама в такой ситуации..и ваш муж говорит - не буду ухаживать, вези в деревню...
вы бы наверно не обиделись, а только обрадовались, ведь так?
когда моя мама болела с желчным пузырем, ухаживала за ней я. Помимо этого на мне был ребенок 2 лет и быт. Муж отвозил меня, привозил, подкидывал на машине продукты чтобы я не таскала, иногда готовил ужины. Но я не просила его бросить свою жизнь и сидеть с моей матерью
Когда гадят, тогда и моют. Вы думаете, там мать до вечера терпит? Плюс, она мочится регулярно, наверняка автор отмывает. Не преет же она в моче весь день.
Я не занимаюсь догадками, а автора читаю. Она говорит, что приходится мыть и оттирать дерьмо со стен. Моя бабушка, кстати, памперс снимала. Не спасал он.
п.с. если приспичило, то тут не утерпишь.
Почему, когда ему только пришла эта идиотская мысль перевезти мамашу в вашу квартиру, вы этому не воспрепятствовали? Это его мать, пускай что хочет, то и делает -нанимает сиделку на свои деньги, снимает поблизости ей квартиру. Да что угодно, но только вас это касаться не должно.
я не соглашусь с тем, что не должно касаться. должно, конечно. в виде посильной помощи. но не до такой степени.
Ну, вот именно, что в виде а)посильной помощи б) добровольной. А не вот так вот чтобы - "вот это моя мама, она инвалид, изволь её обслуживать до скончания веков" Это банальное неуважение к супруге.
Я свою свекровь терпеть не могу. Она мне столько г сделала, что устанешь перечислять. Случись такая ситуация, я точно знаю, что уход за ней свалится на моего мужа (несмотря на то, что есть ещё горячо любимый свекровью младший брат). Но зачем портить его жизнь, лучше будет испортить жизнь старшему. Поэтому лично для себя я решила, что в таком случае просто снимем квартиру рядом (естественно сдав квартиру свекрови) + сиделка + посильная помощь с моей стороны. То же собственно касается и моего отца. Но притащить жить в квартиру -нет и нет. Это идиотизм.
почему не должно? еще как должно, они же одна семья, другой вопрос, что в данном случае это полностью легло на плечи автора.
Нет уж -они не одна семья. Семья - это муж, жена и несовершеннолетние дети. Всё остальное на добровольной основе. А уж свекровь и невестка ни разу не семья.
Роз, я, в силу преклонного возраста, насмотрелась на лежачих-ходячих-ненормальных будь здоров (((
последние время особенно, и это ещё не конец.
так вот, из практического опыта: при хоть малейшей возможности только не у себя! и ещё лучше с помощью нанятых людей. лучше ужаться, лучше мотаться - всё лучше, чем это.
да необходимо обеспечить человеку достойный уход (во всех смыслах этого слова). важно самому при этом не загнуться.
так автор даже не рассуждает на эту тему, а только возмущается. Не хочешь сама жопу мыть - нанимай специально обученных людей. Да, это стоит денег, так это не просто старушка, а мать мужа, бабушка внуков
бабушка внучку видит 2 раза в год, на нг и на др. оечнь хорошая бабушка не так ли. И когда я ухаживала за своей матерью, эта бабушка не помогла ни дня.И когда у меня была чистка после родов через 2 недели, она ни дня не посидела с внучкой
а вы-то сами себя спокойно по жизни будете чувствовать, если бросите больного человека?
а как она себя чувствовать будет через год после такой работенки?особенно после ухода за теткой, которая палец о палец ради тебя не ударила.
ну это со слов автора всё. Тётка ей мужа подогнала ващета) Я так и не добилась ответа от автора по поводу альтернативных вариантов
А если бы ударила пару раз пальцами, думаете в голове автора что-то поменялось бы? да нет же, было бы все тоже самое, ибо просто жако денег.
и мне было бы жалко. У меня свекровь всегда готова прийти на помощь , и с ребенком и по дому, и когда нужно было -деньгами, мы отвечаем взаимностью:) а вот помочь эгоистке, я бы 10 раз подумала, я за справедливость. Мне помогли, я помогу, меня на хер послали, ну тогда иди сама себе памперсы и меняй
конечно, жалко. Там считай зарплата будет уходить. Но тратить ее на человека, который тебя раньше ни в грош не ставил, может только святой
надо компромисс искать, тут вариантов не слишком много, либо платить сиделке, либо мужу увольняться и ухаживать за мамой в полном объеме, либо ухаживать автору самой. соглашусь, что последний вариант не вариант, очень мало кому он подошел бы.
я ,н-р , очень чувствительна к запахам, мне ребенку памперс поменять было после года проблематично, рвотные позывы и т.д. А тут взрослый, с соответствующими размерами экскрементов , я бы облевалась , често...
медаль ей на шею за этот нечеловеческий подвиг и пусть в свой дом едет. Совсем уже одурели, ладно на детей вешают сей подвиг "я тебя родила", теперь еще и невестка должна должна благодарить за сей подвиг до конца жизни. Что-то муж автора не рвался за тещей ухаживать, а между прочим она родила егшо жену.
да там операция была у матери автора, то ли желчный.. в общем не смертельно, я так понимаю.
муж не отказался, но он делал небольшие дела вроде того, что привезти продукты, приготовить ужин семье пока я была с матерью. Это бы и я смогла сделать в отношении свекрови. судно он за моей мамой не выносил в больнице
??? И Вы, и Ваша мать не возражали бы, чтобы он выносил судно??? ППц просто. Пытаюсь представить, как бы я себя чувствовала, если бы мне ЗЯТЬ за судном полез под задницу. Да хоть бы и под кровать. Ужас.
и? она родила СЕБЕ ребенка, по своему желанию...причем тут невестка, правда уже спятили все со своим "вырастили"
мы ваших отношенийсо свекровью не знаем,так что можете не поливать грязью свою свекровь.Полно здесь уже было тем,где невестки ангелы,а свекрови-дьяволицы.По ходу же диалогов выяснялось,что вина и на снохах есть.Так что,выслушать точку зрения свекрови вашей мы не можем,а вы ведите себя достойно в вашей ситуации-свекровь больна,а вы ее здесь поносом поливаете.
Бабушки не обязаны сидеть с внуками. Моих детей что одна, что другая бабушки видят раз-два в год. Так я только радуюсь, что не мешают и не лезут в воспитание.
Если что с ними случится - на сиделку скинуться согласна (мы с мужем не единственные дети), сама ухаживать не могу.
Так эта мать мужа невестке раньше была не рада и внуков видеть не горела. С чего автору и ее детям ее теперь терпеть?
может это и непорядочно, только представьте мое место. Я только от ухода за ребенком отошла, только доча подросла. тут хоть маячит свобода, работа которую я очень люблю, по которой соскучилась и которая кстати проносит хороший доход. Почему я должна опят сесть дома фиг знает на какой период???
А вы думали, жизнь сплошные удовольствия?
Если сами не хотите, предлагайте тогда разумные варианты, а именно, перевозим маму обратно и нанимаем круглосуточную сиделку.
Я автор.
круглосуточная сиделка??? сколько это будет стоить? да мы будем работать только на нее
Я за неделю посчитала траты, это очень много. Кому-то надо будет отдавать зарплату на свекровь. а нам втроем жить на другую зарплату. Это не жизнь будет
брат мужа тоже должен оплачивать сиделку. либо траты на сиделку, либо жизнь в аду.
Не хотите не платите. Останетесь жить на свою зарплату и без мужа. Вы вообще на троля похожи. Не может взрослый человек не понимать элементарных вещей.
другого выхода нет. ухаживать не должны. но платить придётся. брата трясите.
ну, или развод. нет, вы конечно можете и грех на душу взять, да только о последствиях подумайте вначале.
Так у свекрови пенсия есть какая-то, инвалидность оформить - будут какие-то лекарства и памперсы, если я не ошибаюсь, выдавать. А что делать-то? Свекровь сама-то не сможет жить. Тут свое "не хочу" пока придется отложить
втор не хочет, чтобы муж на это деньги тратил, которые приносит в семью, что тут не понятного то?
а кто хочет? я бы тоже не хотела и это мой главный кошмар - немощная больная свекровь. поэтому желаю ей крепкого здоровья .
Может автор хочет третий вариант - отвезти свекровь домой и заезжать раз в неделю? Тогда один раз и придется заехать, чтобы похоронить....
Зато деньги целы и сама не перетрудилась.
Автор, когда ставите галку на анониме, впишите в окошко "автор", а то хрен поймёшь кто отвечает
Мне видится 1 вариант:
Свекровь домой. Поделить пополам расходы на сиделку на 2-ух братьев. Оформить инвалидность. Вам, автор, помогать мужу. По-моему, это единственный выход из положения
а членов нет. Брат мужа далеко, муж ему звонит. Тот сказал, ни при каком раскладе не приеду, у него только новая работа нашлась. Я и муж, все
Не надо приезжать - деньги пусть присылает регулярно, раз на работу устроился.
автору ведь нужно убедиться в своей правоте, правда? )))
и она права, по большому счёту. так не делается.
другой вопрос, что в любом случае физические и финансовые затраты грядут.
есть, конечно, ещё два варианта...
Семьей пахнет, только когда он зарплату жене приносит. А если что другое - все, не семья! :)
Автор, я вам расскажу страшную жизнь...У нас три бабушки живы 95, 96, 101. И уже пожилые родители (за 70). Жесть. У нас 4 сиделки(100 т.р.), пенсию мы честно отбираем. Покупаем лекарства и продукты. На нас двоих работоспособных 7!!!!!иждивенцев. 5 из них имеют пенсию...
половина сиделки, и скажу вам -продукты -только необходимое. У них часто жор нападает, потом гадят(простите по-другому это не назвать). Т.е. еда -завтрак, обед и ужин -строго по граммам. Лекарства -инвалидность оформить, это и добавка к пенсии и лекарства бесплатно.
да! ест как ненормлаьная. Врач сказал, ограничивать а то подорвет жкт, она просто ест как не в себя.
расклад такой, ищите узбечку, примерно 25-30тыс., жрать не давать. 1 фрукт для туалета(клетчатка, или 1 овощ). Инвалидность, взять памперсы, лекарства только те что дадут бесплатно...Если удастся найти денег -массаж.
И не отчаивайтесь, настаивайте на сиделке.
А где она территорию возьмет, на которой все это реально организовать и проконтролировать?
Контроль-то нужен непрерывно.
знаете наши еще живы, много лет 101 год вас не смутил чтобы мне гадости писать. Узбечка -очень хорошо ухаживает, ибо бабка жива -зарплата есть...
Не несите ерунды, у нас за 3 года поменялось 4 сиделки, и то по нашей инициативе, все всегда тт было нормально. Нанимали через агентство.
вы дура? моей тёте за 90, у неё отключено сознание и абсолютно здоровый организм. живёт именно с сиделкой, потому что иначе не возможно.
Ошибаетесь. Задержится ого-го как. Узбечки работу сиделки с проживанием, а если еще и комната отдельная и подальше от нанимателей за легкий труд почитают. Физически не тяжело, морально пофиг. Ухаживают как за родной, никаких пролежней, отмыта и свежа как утренняя роза, назначения врача как часы. Еще и разговорами развлекут, споют и сказку расскажут что бы настроение поддержать, в хорошем настроении дольше живут. Ей выгодно что бы бабуля жила подольше. Как умрет с вещами на выход.
А всех ее грехов будет что родственников своих туда водит, кормит иногда хозяйскими харчами, кого и ночевать оставит. Тиииихонько, что бы бабушка не увидела и не услышала, на цыпочках, как мыши.
Знаете что они на собеседовании спрашивают? - инсульт был? какашками теперь кидается? нет? и костылем со спины по голове не норовит ударить? ой какая у вас бабушка хорошая. Но если начнет ладно, я умею уворачиваться.
Физически не тяжело? Вы-то сами пробовали попереворачивать лежачую? Я пробовала, потом неделю разогнуться не могла.
Вы знаете, тут надо уметь правильно перевернуть. У моей соседки по палате сиделка была и мы с ней много болтали. Она говорила, что там свои хитрости есть
Так тут узбечку предлагают нанять. Профессиональная сиделка дороже обойдется.
К слову, мы бабушку не только переворачивали, но и поднимали. Она без переломов была, но ходить не хотела и мышцы быстро атрофировались. У нее объемы к тому времени были - как у подиумных моделей. И я со своим весом 80кг не могла ее удержать, тк она не хотела никаких усилий прикладывать, просто падала на меня всем весом. Это нереально тяжело.
Нужно перекатить больного на одну сторону кровати. Простынь скатать в длину в сторону больного, одновременно положить скатанную в длину чистую простынь. Потом перекатить больного на чистое, снять грязную и расправить чистую простынь.
зачем туда мотаться? нанимается сиделка с проживанием. наблюдение по скайпу, телефону.
Муж ловко устроился. Либо и он тоже ухаживает за мамой полноценно, либо сиделка. Второе предпочтительнее.
Но вы в любом случае, как жена, обязаны принимать в этом участи. Не физически, так материально.
Иначе разводитесь, выгоняйте мужа с мамой из квартиры и пусть сам как хочет ухаживает, он уже не будет вашей семьей.
На каком основании ваш муж без вашего согласия привёз свекровь к вам в дом?? Пусть переезжает к ней и ухаживает.
Думаете я не знаю, что это такое? Еще как знаю... меня Господь наградил большим количеством родственников... Я умудрялась ухаживать за умирающей бабкой своего двоюродного брата:-), про мачеху мужа и своих бабушек я уж и не говорю...
я тоже ухаживала. уже в детстве и по молодости. тогда вариантов других практически и не было. и это был кошмар.
сейчас, слава богу, уже можно так не убиваться.
Скажем так, это конечно не пикник на берегу моря, но не конец света, в любом случае этот вопрос нужно решать по человечески. Не хочет автор сама ухаживать - ее право, никаких вопросов, тогда нужно нанимать сиделку, с проживанием, в любом случае нужно жертвовать или временем и силами или деньгами, чего больше:-) ну это если мы о людях рассуждаем... Возможны варианты:-)
Ну так и автор никаких вариантов не предлагает, сама она ухаживать не хочет, денег ей на сиделку жалко... Автора один вариант устроит, если муж отвезет мать в ее дом и закроет за собой дверь, наезжая пару раз в неделю... Автор с мужем не умеют вести диалог, а крайней останется больная бабка...
автору бабка ничего хорошего не сделала, чтобы у автора откуда-то появилось желание активно искать варианты, чтобы бабке было комфортно.
сейчас эта бабка для всех - кость в горле. собственно, она и есть крайняя - источник проблем. и автор не должна предлагать вариантов. заинтересован, по идее, муж автора, но никак не она. автору естественно хочется выкинуть бабку из дома и забыть о ней как о кошмарном сне. варианты предлагать должен ее муж, который пока ничего не сделал, только привез вонючую проблему и скинул на автора.
жертвовать можно ради того, кто ради тебя жертвовал. Свекруха автора не сильно-то жаловала
Это все так рассуждают у кого нет дома престарелых инвалидов. Жизнь идет просто под откос. Дети не выращены, силы подорваны, сама уже в петле частично. Муж от работы зеленый. Дешевле сразу в ад.
Бабушки мои отшедши в мир иной, как и дедушки, свои горшки я уже относила, надеюсь надолго, родители еще в силах... Все это я прошла, когда памперсы для детей то были в диковинку, а для взрослых вообще как космический корабль... Так что когда пришлось ухаживать за лежачей свекровью при современных средствах ухода это было уже как песТня:-)
Ну-ка расскажите про современные средства. У меня бабушка памперсы снимала и какашки размазывала. Автор вроде про аналогичное поведение свекрови рассказывает.
Вы знаете, мы за месяц возни с лежачей и ходящей под себя бабушкой, которая постоянно кричала, чуть с ума не сошли. Сиделка - это полноценная тяжелая работа. Совмещать ее со своей работой и семейными делами можно только ради того, кого очень сильно любишь. И то, не надолго. Организм-то не железный.
я сейчас для себя хотела бы чтобы меня усыпили. не хотела бы висеть вонючим камнем на шее.
ну и, собственно, если можно усыплять одних, то можно и других.
я смогу сама прокормить дочку и себя. Благо она ходит в сад уже 2 года да и болеть перестала от адаптации.Моя работа прибыльная. Жилье есть. Я на взводе, потому что считаю, что это несправедливо все вешать на жену. муж будет работать как работал,а я? мне отдых не нужен? При том что я встаю как повара очень рано
Вы абсолютно правы! Ухаживать за больным человеком, который к тому же выжил из ума, очень нелегкая задача. Даже близкие родственники иногда "воют" от отчаяния. А Вы вообще чужой человек! Муж не имел никакого морального права взваливать это дело на Вас без Вашего согласия! Если он такой сердобольный, пусть сидит с ней сам, пусть ищет сиделок, которые в его отсутствие будут из-под нее судно выносить и т.д.
к тому же, я намеревалась в дальнейшем помимо работы основной делать торты на заказ дома.Я этим занималась до родов. Но если в доме больной который мажет стены какая санэпидемстанция мне это разрешит
да понятно уже всё. вы лучше думайте, как вам свекровь отправить обратно.
потому как это действительно не жизнь.
сиделка не даст мазать стены, поменяет памперс, помоет жопу, покормит. лучше сиделка и в отдельном жилье.
Снимите обои и сделайте окраску стен. Выбирайте хорошую краску, чтобы ее мыть можно было. Тряпочкой протер и всего делов. Я на кухне принципиально обои не клеила, тряпкой покрашенную стену протираю - и, как новенькая.
То что вы за ней ухаживать будете по минимуму, то что стены не будет пачкать. Разве не понятно?
Это чего у Вас, муж так мало получает, что не может тысяч 20-30 на сиделку выделить? Тогда чего Вы за него держитесь? Услать его давно пора вместе с его мамашей... Я то думала, что он получает много, а тут... Получает какие-то копейки, очевидно нуждается в зарплате жены, да еще бесплатной сиделкой быть заставляет. Вообще нет никакого резона с таким рядом жить.
пусть муж ищет подработку, половину за сиделку должен оплачивать его брат.
ну дурак, что сказать? (((
пусть сам моет, ухаживает и кормит. пока его нет, свекровь фиксировать в кровати. интересно, сколько он вытерпит.
Круто. У вас поднялась бы рука издеваться над беззащитным человеком в целях воспитания другого человека? Это же вы садизм обыкновенный предлагаете.
Может все-таки просто развестись. Ну или несчастный случай там свекрови устроить, чтобы померла быстро и с минимальными мучениями.
так это описывается случай, когда у мужа вариантов не будет(( вы ветку прочтите, он же на разводе настаивает в случае если автор откажется за мамой его ухаживать. одну ее опасно оставлять, квартиру сожжет и сама сгорит..
Ну по мне так правильно настаивает. Если семья, то проблемы решают вместе. А если не семья, то зачем быть в браке?
Автор не просто не хочет ухаживать (да кто хотел бы, хоть даже и за своими). Она еще и пробив всех остальных вариантов.
Выше правильно написали. Из ее слов выходит, что единственно устраивающий ее вариант - чтобы муж отвез мать в дом, закрыл за собой дверь и вернулся к обычной жизни.
Да пофиг на мужа. Тут полно народу у нее спросили - что ее устроит, какие выходы она видит.
Был бы у нее вариант, можно было бы обсуждать, как донести его до мужа. Но вариантов у нее нет.
понимаете, иногда медицинские показания и соображения здравого смысла идут вразрез с бытовыми понятиями.
Ну, если он такой идиот, разводитесь, чего уж! Я бы сказала так: ухаживать я не буду, у меня такие-то дела, такая-то работа. Думай сам где она будет жить и кто за ней будет ходить. Лучше жить без мужа и жить полноценной жизнью, чем с таким мужем, при котором тебя насильно в сиделку превращают!
он говорит, ты лучше с работы уйди и сиди. А я не хочу. Докуда я буду сидеть дома? Ни стажа, ни своих личных денег. И так отсидела
Правильно. Не уходите с работы. Скажите, что Вы зарабатываете себе на будущую пенсию. Что сегодня он есть, а завтра неизвестно что будет и Вы не имеете права так рисковать своим будущим и своей жизнью.
Ваш муж - типичный маменькин сынок, для которого его мамаша дороже всего. Подумайте об этом. Уж на сколько мой муж обожает свою маман, но в жизни бы не додумался на меня вешать!
это он сгоряча ляпнул. вы спокойно с ним поговорите, лучше вне дома, пригласите его в кафе и спокойно ему изложите все за и против, не думаю, что он будет отпираться при всей очевидной несправедливости. кстати, его брата тоже нужно привлечь к финансированию ухода.
в кафе))))))) а кто будет со свекровью? если я ему предложу в кафе сесть, он на меня посмотрит как на дуру
Брат там хитрый. Уехал и с концами. разбиарйтесь сами, изыскивайте деньги. Он молодой, 23 года.
А с какого перепугу ее нельзя оставлять дома одну? Мы выжившую из ума бабушку спокойно дома одну оставляем.
Она что у Вас, буйная?
Мою нельзя было оставить. Кричать начинала, вставала с кровати и хулиганила везде, в балконе выход из квартиры искала и много всего еще было.
вы что. Ее и в комнате то нельяз оставить. Я вышла за прдуктами в магазин в нашем доме. всего 5 минут от силы. Прихожу, она зачем-то вышла в кухню.Зачем сказать не может. А в кухне газ и вообще. Тут же и балкон, 3 этаж.
угу , заколотить двери, окна, балкон, перекрасить стены в побелку дабы не запачкала,все время жить в ожидании чего-то экстренного. НЕт. Просто когда я сказала матери, что хочу на этой почве развестись, она сказала подожди, это ты нехорошо делаешь. Вот я и спрашиваю, правда ли это так нехорошо
Когда ваша мать заболеет, вы будете за ней ухаживать, вас кто содержать то будет в это время? Дочка?
вот если автор сейчас вместо работы будет ухаживать за чужой теткой, ей точно никто не поможет.
Она не чужая. Вот разведется авторша, тогда чужая будет. Только какая мама автора будет, если что? Тоже чужая станет?
скорее всего. пока у нее какая-то квартира есть, которую надлежит сбыть и оплачивать невъебенный уход, но продаст ли ее автор и будет ли эта квартира в наличии к часу икс не известно.
своя мама это своя мама. думаете если муж автора не ухаживает за родной мамой, он побежит в случае чего тещу мыть? чудес на свете не бывает. Хорошо быть клевым сыном за чужой счет, привез сгрузил, а ты епись как хочешь...
Именно, что ЧУЖАЯ. Она будет парится, а муж, к примеру, другую найдет. И будут несколько лет жизни пущены коту под хвост.
ну на кухне сесть и обсудить за ужином, он просто не до конца понял во что ввязывается и какими силами, либо такой же хитрый, как и брат..
значит он не любит и не уважает вас с ребёнком, если без вашего ведома притащил в ваше жильё свою маразматическую мать и повесил на вас.
Ему на вас насрать.
Как я вас понимаю, автор! приходишь домой, а вся квартира пропахла гав-ном, простите. Мою, чищу, убираю целый день. Только уйду на кухню, она уснула, слышу грохот, прихожу. она встала пока меня нет, сняла памперс, размазала все содержимое по стене и упала. Кто этого не видит, не может понять, какого это. Просто сплошная вонь. Еле поднимаю ее на кровать, во мне 47кг, в ней 70. Еще кулаком мне грозит, если что не по ее.
Больше не могу. Сняли квартиру в соседнем подьезде, и наняли сиделку. Ровно вся моя зарплата на это уйдет, но не могу... Будем жить на деньги мужа.
не знала, что будет так сложно. начиналось все три года назад понемногу, делали массаж, таблетки и тд, а с ней все хуже и хуже. Последний год просто невыносимо.
Что с её недвижимостью? Нельзя ли выписать брата,продать недвижимость и купить крохотную однуху. Больную в однуху,к ней сиделку.......хоть дочке квартира будет на потом.Вообще конечно ужас ужасный и я очень Вам сочувствую :(
Выше автор пишет, что брат только что устроился на работу в другом городе. И вдруг сорвется с места? А, главное, зачем?
Какие сделки с недвижимостью - в таком состоянии, как описала автор, человек не руководит своими действиями?
Какой дочке останется эта квартира или дом? Дочери автора, что ли? С какого перепуга - если есть двое сыновей-наследников?
да там у свекрови дом частный, старый. Там и менять ни на что нельзя, даже однушку не купишь, такое состояние.
Я веду диалоги с мужем. Но у него все так просто. Свекровь заболела, ну а кому ухаживать, мне же. Он работу не бросит, он добытчик. А значит, это придется сделать мне.
Как у других? у многих же свекрови есть и старые.
если он против сиделки значит ему самому нужно оставлять работу, вы ему предлагали ухаживать самостоятельно? он чем аргументирует, что ваша работа менее важная?
Он против, так как он мало зарабатывает и на сиделку бабла нет. Чего автор за него держится - не понятно.
вы так говорите будто все вокруг миллионеры. Он зарабатывает обычную зарплату для нашего города. До сего времени жили прекрасно. Если прибавить сюда еще одного человека енмощного, то само собой расходы умножатся. Уровень нашей жизни ухудшится. А я не понимаю, почему я должна страдать из-за эгоистичной старой женщины.
Вы страдаете из-за эгоистичного хитрожопого мужа, который за счет Вас решает СВОИ проблемы.
да всем понятно, что муж автора не прав совершенно. но ее то чего защищать, она ни на один компромисс не готова.
любой компромисс идет за счет автора ,а не мужа, поэтому ее и не устраивает.Автора устраивает развод, но думаю это не устроит мужа:) так как ему придется 1 искать жилье 2 и самому ухаживать за своей матерью
что хочет делает, я ухаживать не буду и жить вместе с ней не буду. путь муж ищет варианты. Вот такой хороший компромисс. не устраивает берешь маму, вещи и вперед ...мужик должен решать проблемы, а не создавать их.
У других просто - за своими матерями физически ухаживают дети, а не невестки/зятья. Либо нанимаются сиделки. Либо дом престарелых.
Соглашусь с предложением, озвученным выше.
Пациентку отправить домой, пригласить сиделку, расходы поделить между братьями.
тот брат не хочет это делать. нет возможностей. Сказал, вышлю 5 тысяч. А что это такое
Пусть муж поговорит со своим младшим братом - и объяснит, что "высылать" оговоренную сумму надо будет регулярно, минимум раз в месяц.
З/п сиделки в Москве - от 25 т.р. (грубо так, потому что можно найти и дешевле, и дороже) + питание + проживание.
З/п Вашего мужа больше, чем з/п сиделки?
Уход организовать в доме свекрови.
Из з/п мужа и его брата оплачивать сиделку, на пенсию - питание для пациентки и сиделки. Инвалидность оформить, если это еще не сделано - будет доплата, бесплатные средства ухода и памперсы.
вообще то это считается полный рабочий день к слову. Повара идут рано на работу и заканчивают рано. Даже моей зарплаты с тортами на дому у меня выйдет больше чем если оплачивать сиделку
автор, не бывает семьи без потерь, всегда есть сложности которые нужно преодолевать. представьте себе что уход требуется вашей маме, а муж вам скажет нефиг деньги на сиделку тратить, мой уровень жизни рухнет, нормально?
я его пойму. Никому неохота содержать чужих. Надо заботиться о своей старости, а не вешать на молодых.
а чего не верить то? не его забота содержать мою маму. И не моя забота содержать его маму. ладно бы если бы это было просто на месяц. А то это может быть и на 10 лет.
никто никому ничего не должен - это факт. вот вы и вывели для себя формулу жизни, очень достойно.
А жить то вы на что будете, чтобы содержать свою маму? на зп повара? ага расскажите другим, сиделка+лекарства + свои потребности и это все за под дня работы? да вы богатейка, чего ноете тогда не понятно.
у мамы есть недвижимость, которую она в случае чего продаст. так что моя мама не обременяет детей проблемами.
вы шутите про зарплату поваров? Во всяком случае у нас в городе повара все на иномарках, все отлично зарабатывают. Тем более, кондитерка и мясо самые прибыльные вещи. Какие пол дня? я встаю в 6, прихожу к часу-двум. Посчитайте
Продаст? ага, внезапно станет невменько и продаст? кто купит у невменяемой? на свекровь посмотрите, кто у нее и что купит? Сдать не сможете даже. Продаст она.
что вы чепуху пишите. Я продам, она продаст, в чем разница. Главное, что есть дополнительная недвижимость которая покроет расходы на болячки
Нифига. Пока человек не в себе, с его недвигой ничего не сделать. А аренда болячки вряд ли покроет (уж не знаю где вы и почем у вас аренда).
Так что имейте ввиду.
хоть потом отобьет все расходы, в данной же ситуации взять денег неоткуда ни сейчас ,ни потом.
вот когда будет такая проблема, тогда автор и будет ее решать, а на данный момент ее нет.
Бывают такие болячки, которые не покроешь квартирами даже в столице. Автор, не притягивайте на свою голову еще большие неприятности. Ничего не продадите вы, если это не ваше, по доверенности сейчас фиг, что продашь. Все умные стали. Нашей бабушке даже психиатрическую экспертизу пришлось пройти.
мы же не знаем что там за квартира у автора, в пять секунд она на нее тоже претендентов не найдет. и если она в случае форс-мажора с матерью мужа отказывается финансировать, т.е. сделать хоть что-то из доступного и не особо напряжного, то и в случае с матерью фиг отдаст она метры хз кому.
причем здесь автор , ее мама и ее квартира? сейчас проблема у мужа и его мамы, которых нетУ нихрена
Т.е. свою маму, если что, вы бросите умирать? Вы-то не сможете ее содержать, не ущемляя семью (и сейчас вы не готовы к тому, чтобы ваш муж тратил свою зарплату на мать).
офигеть, а стены от говна кто отмывает? а готовит, а целый день с ней. Упарился бедный
только вечером, а остальные сутки-она. А ребенком кто занимается? Правильно, некому заниматься. Сиделка нужна , хотя бы на 2-3 дня в неделю.
как ни странно женщина в состоянии заработать на себя и ребёнка, особенно при своей квартире и алиментах.
Я тоже считала, что у меня копеечная зарплата, пока муж не уехал в командировку на пол-года (и ничего не высылал, только частную школу ребёнку оплатил). И тут я офигела, когда у меня стало на всё хватать, да ещё и оставаться.
Ну разводитесь. Чего тогда тут кашу развозите.
И детям потом объясните, что развелись с папой потому, что хотели их бабушку бросить умирать, а он был против.
Делается по разному. Но ни одного предложения от вас нет.
неее, не так ...папа свалил на маму все, при этом не зарабатывая достаточно, а мама была вынуждена работать
Ни фига. Мама в каком месте вынуждена работать? Почему-то спокойно жили на зарплату папы раньше.
Ну и решать вопрос можно по разному, но автора не устраивает ни одно из решений.
многих не устраивает чужие какашки отмывать. Это тяжелый труд и главное неблагодарный , я бы никогда не согласилась бы , пусть что хочет делает, а у ребенка с трудом после года памперсы меняла, а тут взрослый и чужой
Ну так и получается - развод потому, что бросила бабушку умирать. А решить проблемы можно по разному. Но ничего из вариантов автору не подходит и своего нет.
развод, потому что папа не хотел ухаживать за своей мамой, жизнь с подобным эгоистом для себя не представляла, это плохой пример для ребенка в будущем- так пойдет?:) Ее вариант, пусть муж сам решает проблему со своей мамой, но такой вариант не подходит мужу.
Ну так он может решать двумя способами:
1. привезти ее в свою семью. Он это и сделал, автору не подходит.
2. платить за уход, оставаясь в семье. Автору не подходит.
3. уйти из семьи и решать одному. Опять козел.
Ваши предложения? Может вы предложите что-то, что автору подойдет.
Да что вы к этому брату привязались? Способов его нагнуть нет технически. Можно еще посоветовать мульон долларов за год заработать, только мы тут реальность обсуждаем.
Чем решит вопрос подработка? Автор не написала, что денег нет и вовсе не по карману сиделка. Более того, она собирается выходить на работу, так что денег будет больше. Но ее не устраивает вариант, при котором что-то из семьи пойдет на свекровь.
так ее вообще ничего не устраивает, в таком случае нужно развестись и свои проблемы, если таковые будут, тоже решать в одиночку.
Кто подаст? Пока мать не признана недееспособной, подать может только она (а она этого не может). А признать недееспособной, оформить опекунство, потом подать на алименты - это время и силы. Причем времени - много.
А по итогу, скорее всего, отсудят порядка тех же 5000, что брат сам предлагает.
Насколько спокойно они жили на одну зарплату, большой вопрос. Автор только порадовалась, что личные деньги появились. Значит, их просто не было.
Решать вопрос, как Вы говорите, не хочет как раз муж автора.
Муж автора предложил свое решение. Ей не подходит.
Тогда ее очередь предложить свое. Не предлагает.
классное решение, а привез маманьку, а ты за ней ухаживай и сиди дальше без денег и работы. ну что, круто мужик устроился, так сиделка+аренда квартиры, а тут халява сэры.
Ничего себе предложение! Муж без предупреждения перевез мать в двушку жены, пока жены дома не было.
А теперь предполагается, что жена должна бросить работу, чтобы ухаживать за свекровью (с которой, как я поняла, теплых отношений у нее не было). При этом ребенок и дом - тоже на ней. Про ужасы жизни в одной квартире с лежачим больным я уже и не говорю..
увидят, что и мать сколько может - сварит супчик и отвезет свекрови. поухаживала сколько смогла.
вперёд. только ваша мама тоже не вечна (дай бог здоровья на 125 лет).
с кем тогда станете разводиться?
не побежит. и, по большому счёту, это не его забота, разве что сопутствующая помощь.
но если автора уже волнует финансовая составляющая, то в одиночку уход она вообще не потянет.
АВТОР, ПОДПИСЫВАЙТЕСь ПОЖАЛУЙСТА "АВТОРОМ" УЖЕ НАКОНЕЦ-ТО.
ПИШУ КАПСОМ, ЧТОБ ВЫ УВИДЕЛИ :)
вот автор так легко готова развестись... Мне кажется, что одно из другого и вытекает. Т.е. если бы была любовь, уважение, то темы бы не возникло. Причём червиво там с обоих сторон
ну ващет я бы тоже развелась, вздумай мой муж повесить на меня свою маман. Если женщина не хочет быть лошадью, это почему-то повсеместно осуждается.Да, не хочет автор тащить ейную маму. Благо мама та ничего не сделала для нее и для внучки. Сначала такие бабушки начинают - родили- сами тяните, я ни при чем, вы мне не родня. А потом вдруг они ложатся и эта самая "неродня" в виде невестки и внуков которых видели по праздникам должны жаждать тащить болезнь свекрови на себе.Я не осуждаю автора
Лично я не понимаю, почему все осудили автора, но не осудили её мужа. Муж автора тот еще говнюк. И брат его тоже. Это он в первую очередь должен ухаживать за матерью. Он и его брат. Для автора свекровь абсолютно чужой и посторонний человек. Она может помочь в той мере, в которой может. Почему она должна одна мыть, кормить, сторожить, поднимать? Муж автора должен облегчить ей уход по максимуму. А не вешать мать на неё.
Автор написала, что муж работает, по приходу с работы моет и кормит мать, ухаживает за ней. Так что она не одна, он облегчает как может.
Возможно дурак, не понимает как можно еще облегчить. Ну вот у автора и спрашивают, чего она хочет. Не отвечает.
Автор хочет работать в удовольствие и заниматься ребенком. А получается, что ребенком некому заниматься. ибо муж работает, а она сидит сиделкой. Если что, то я сама невестка свекрови, у которой 2 сына. Один мой муж, а второй далеко-далеко и только деньги тянет со свекров. Я точно знаю, что ухаживать за ними будем мы. но я также точно знаю, что мой муж в лепешку расшибется, но найдет денег на уход и сиделку. Нужно, так на 3 работах пахать будет.
Читайте выше. Автора не устраивает вариант с сиделкой. Потому что на это будут уходить семейные деньги и на семью меньше останется.
Что все хотят жить и работать в свое удовольствие это понятно, но не всегда получается.
Если муж автора будет работать по-старому, то да. Если ему так дорога мать, пусть крутится, ищет подработку.
Я вот, например, в декрет не вышла, работаю. Ибо деньги нужны. Тяжело, но работаю. По 4 часа в день на дорогу только трачу. Муж автора ничего менять в жизни не хочет, напрягаться не хочет, а перед мамой выглядеть хорошим очень хочется.
Где написано, что автор обсуждала с мужем разные варианты, и он отказывался от всего?
Его мнение вы только что придумали.
Да, он не хочет, чтобы маму увозили. Ну тут, думаю, вполне можно его убедить. Если иметь какую-то реальную позицию.
Что до подработок и прочего - то тут надо смотреть по месту. Я была лично в ситуации, когда было тяжко, но на работу оказалось легче выйти мне.
Автор ничего не обязана обсуждать, проблемы не от нее, а от мужа. А он только маму привез и втихаря на автора сбросил.
я автора если за что-то и осуждаю, так это за то, что она не готова вообще ничем поступаться.
и не хочет идти на компромисс.
ну, а сынульки - говнюки, что один, что второй.
вот что значит поздние дети.
Автора и я осуждаю за тоже самое. Свекровь её жалко. Мне вот интересно, как бы поступил муж автора, если бы он женат не был.
На брата бы пытался повесить. Безответственные люди всегда вешают СВОИ проблемы на других.
что значит повесить на брата? там брат еще похлеще его. 5 тысяч вышлет и вся помощь.
Ну, значит, еще на кого... Повторюсь, если человек безответственный, он вешает проблемы на других. Ответственный - решает САМ, не напрягая других.
Да всех тут осудили не по разу. В том числе и саму больную - типа, она "вонючая проблема". Которую по-хорошему надо бы усыпить. Толку-то от этих осуждений?
Ну, осудили мужа. Дальше что?
вы не представляете какой это будет цирк с конями:) силой вы его не выставить и маманьку на руки не погрузите. Вот представьте муж сваливает к другу, а маменьку не берет, чего вы с этой женщиной делать будете? Или муж говорит- не уйду , будете с мужиком драться? А выписать по суду это минимум год
ну свекровь у нас не прописана так что тут вопросов нет. Да и вообще муж не таков. Он не будет ни за что цепляться
не прописана и кто ее выгонит? думаете полиция приедет и ее на лестницу отнесет? Ваша бабушка вы ее и несите, вот будет их ответ. Что значит не таков, ну куда он с маменькой подйте? под мост? у него хватит денег на аренду+сиделку?
бред пишите. Я автор. Во-первых, непрописанного человека легко можно выдворить с помощью полиции. Моя подруга была прописана с двумя детьми у свекрови. При разводе свекровь выписала их всех, в том числе своего сына, невестку и детей. Потом сына вписала. Вот и все. во-вторых, мой муж не настолько подлый человек чтобы там оставаться.
почитайте постановление пленума , и увидеть ,что суд по заявлению стороны может дать срок до 6 месяц на решение жилищной проблемы, вот и будете жить полгода под одной крышей. Может не подлый, но бедный, денег у него на квартиру нет и на сиделку тоже, что по-вашему он делать будет?
Не выгонит. Они вообще этим не занимаются. Разбираться, кто и что, да по какому праву только суд может. А милиция-полиция выполняет решение суда. А самим что-то решать - не их дело.
Можно перед приходом мужа с работы вывести свекру погулять.
Муж подходит - ему его маму в руки и домой, дверь запереть.
а вещи? это все теория, на практике если только яйки у тебя не стальные, а у автора они точно всмятку:) иначе бы свекрови у нее дома не было бы.
придумщицы) милицию вызываем - какой это такой у нас тут человек непрописанный живет? Да еще с мамелой? Милиция берет и под белы руки уводит. Прямо не выгонишь. Женщин с детьми выгоняют и ничего
и чего? открываем КоАП и смотрим, что данный вопрос решается в гражданском порядке, а милиция не имеет право никого никуда выгонять. Женщин выгоняют, когда решения суда есть. А нашей милиции нахрен эти разборки не нужны.
много вы видели кого под белы рученьки выводили? Иных квартиросъемщиков годами не выгонишь.
канешно. В прокуратуру и живо выгонят.Это я значит могу зайти с соседкой в ее хату, сесть там и сказать - таперича я тут живу?) и она не вправе меня выгнать? вы думайте то, чего пишите
Оба брата просто обязаны зарабатывать на хоспис или сиделку, пусть хоть кредит берут, хоть как хотят, автор может помогать по мере сил, но это не ее ноша..
ее ни один из возможных вариантов не устраивает. остается только на помойку свекровь вынести или бросать мужа нафиг.
ну мужа мама-это его забота. Вот так она воспитала, что её на помойку сыновья слили. Автор ей не должна.
Так я о том и пишу, автора устроит только быстрая смерть свекрови и все. Хотя не факт, на похороны тоже тратиться придется.
на самом деле верно, пусть 2 брата хотя бы наймут сиделку в помощь автору, ну неужели 2 половозрелых мужика не потянут?
Ато взвалили все на автора, как-то нехорошо.
Они же семья, должны действовать как команда, а не сваливать все на плечи женщины.
Не нужно автору "в помощь"!!!! Это автор может оказать помощь братьям по мере своих сил.
Всю заботу должны взять на себя сыновья...
интересный мужик нынче пошел...Зарабатывать как следует не хотят. То есть видимо там было на еду-питье-жкх-одежу-мелкие нужды. Тут привез маму. На подработку идтить не хочет(не может). Самому ухаживать не вариант. Что надо сделать? Правильно, мальчик, нагнуть жену. отнять у дочери.
Мой вариант - муж идет на две и три работы, отвозит мать в ее же дом, сам к ней ходит регулярно(ну а автор там раз в неделю суп сварит), нанимает на эти дополнительные с трех работ деньги сиделку. Итог, и маман отдельно, и деньги семейные целы, те которые были до того
Может мужику сразу почки продать, лишь бы жизнь автора не ухудшилась? Переверните наоборот, жена идет на 3 работы, чтобы за ее матерью сиделка смотрела и ни дай бог принесет меньше денег в семью, чем до болезни матери.
нет. от того что люди не хотят быть людьми и при малейшей опасности для своего комфорта и бюджета самоустраняются. оказывается родители должны заранее заработать себе на старость, на уход, на похороны, иначе не сметь детям препятствие создавать, надо без вести пропадать видимо, ну чтобы расходы не несли, как кошки умирать уходят так и людям пора научиться. понятие семьи просто растворяется, проблемы мужа отдельно, проблемы жены отдельно, дети сами-сами, родители-пенсионеры пусть как хотят выживают, сестра и братья вообще чужие люди, че уж.
Родители должны вести себя так, чтобы детям и их женам/мужьям хотелось нести траты. А когда свекровь на невестку и внучку плюет, она в ответ получит то же самое.
пусть хоть голову продаёт, мать его вырастила, теперь он ей должен. Автор ей ничего не должна.
нет, лучше пусть мужик живет как жил, ходит на работу, вечером отдыхает и отхватывает здоровую часть из семейного бюджета на содержание матери.А жена поднапряжется, пусть и на работу, и с ребенком, и дом, и быт, и еще маман. Пракика показывает, что мужчины в таких ситуациях задерживаются на работе, находят кучу отмазок, а жены в одиночку переворачивают свекровь, моют и прочее. Как ни крути, свекровь будут весь день перед глазами автора. Не мужа ее.Муж автора ка кжил так и будет жить
Вы ж не знаете, сколько там у них останется после расходов на сиделку. А у них еще дочка есть, которую растить надо
Я вот осудила автора за нетерпимость в принципе. Но прочитала, что муж привез свекровь без её ведома, пока та была на работе и поставил перед фактом. Честно говоря, я бы сразу принципиально не стала ничего делать,, пока бы он не сел и не обсудил планы на будущее. Как будет складываться день нашей семьи, как мы будем жить с таким человеком в двушке, кто будет все это оплачивать и как он собирается обеспечит уход своей матери.
Вполне себе норм возраст. Младшенький уже 23 лет. А вот тот факт, что женщина до 60 в таком состоянии - это печаль. У меня мама старше, еще работает во всю.
ну как норм.? младшенький только-только на ноги встаёт и участвовать в трудностях не горит желанием. как, впрочем, и старший. не выросли мальчики.
и ведь действительно, 36 лет - это граница. а если за 40, как тут многие агитируют? лечь камнем на плечи подростка? (((
Шож вы на старости лет мнительная така)
23 адекватный возраст. А вот в 59 развалиться суждено далеко не всем.
Родившим в 40 к 60 тоже есть на кого положиться.
И главное, во многих странах 60 это ранняя пенсия. Т е люди бодры, веселы и пашут.
У меня немало друзей рожденных родителями после 30, предки бодряком в свои 70, а дети аккурат после тридцати тоже сами сейчас плодятся.
до 35 - не вопрос. там уж как повезёт.
а вот после 40 - сознательная организация геморроя.
разве только все возможные соломки подстелены и больше делать нечего.
нукакбЭ между 35 и 40 5 лет разница)))) Не оч существенно, не находите?
Вы детей для уходу в старости рожали?
Я для ухода другое делаю))) дети тогда не самое удачное предприятие.
я ребёнка родила в юности и тех, кто рожает в старости, считаю ... как бы это помягче....людьми недальновидными.
а 5 лет - разница весьма существенная.
представьте, младшему сыну было бы 17.
да его самого бы ещё нужно было "поднимать". и наверняка прощай образование и так далее (((
Значит, у вас было куда рожать. Когда у людей из жилья - одна квартира родителей, в которой родители же и живут, тут не до размножения.
Что там в дали вы такое видите, что люди в сороке разглядеть не могут?
Вы я так понимаю уже зубы на полку положили?
Я пошла работать в 20, муж мой в 16 уже серьезно работал, мама их потянуть не могла... МЫ правда зажиточные ребята, но деткам априори придется вставать на ноги лет в 20 и учиться по уму, т е бесплатно или за свой счет.
Меня содержать на старости лет не надо. Именно потому, что я работала вначале , а рожала потом. Но мне до 35 если чо)))) Когда пойду за 3им будет больше.
Юность это скоКА)))?
Я в юности отменно работала и оч бодро отжигала. Мне вот рожать в 20 в моем случае кажется исключительным бредом.
Что именно вы там ПОДНИМАЕТЕ я в принципе не поняла.
У меня подруга родила в 22 года, а в 38 умерла. Дочь маме прилично нервов потрепала.
Да почему? Меня мама родила в 39, папе тогда было 41. Сейчас им по 74-75, они в полном уме и здравии, сами мне еще постоянно рвутся помогать с детьми. Это совершенно ненормально, когда в 60 человек - полная развалина и физически, и умственно.
У свекрови жилье есть. Его нельзя как-то заложить, завещать за деньги, подарить с правом пожизненного проживания и т.д.? На вырученные деньги нанять сиделку. Уж в квартире автора или в доме свекрови не знаю, последнее предпочтительнее, конечно. На пару лет должно хватить, а больше свекровь вряд ли протянет в таком состоянии.
Совет хороший, да только какая радость на выходные из своего дома сбегать? Да еще и отмывать все в воскресенье вечером... бррр
во-первых, отмывать должен муж, бо он на дежурстве. пусть хлебает по полной флотской норме.
а во-вторых, из такой обстановки и сбежать не грех.
Вот в эти выхи и смойтесь, автор.
В гости с ночёвкой к подруге.
А лучше сегодня и до понедельника.
Ссыкотно) Знаете, сколько в реале гуана вылилось, ууу... Этожемамамужа, как ты можешь рас-рас!!1
Зарплата мужа + пенсия - хватит на содержание мамы (еда, лекарства, сиделка) ?
Если да, тогда в чем у него проблемы?
Он всё отдает на маму, вы его кормите)
Кормите не жирно, чтобы он поспешил брата простимулировать.
Присоединюсь к тем, кто думает что это шок.
ИМХО, ее отношение не устраивает. Когда через скандал и "через губу". Думается мужу должно быть ОЧЕНЬ благодарным и вежливым в обсуждении этого вопроса.
Может быть и хорошо бы. Но такое и в реале бывает.
Я вполне себе лично знаю мужика, который выкинул на дачу без условий жену, сломавшую ногу. И приехал в следующий раз через две недели. Она к тому времени уже умерла. Вот так вот. А что - он минимальный уход обеспечил (первое время, когда она вообще вставать не могла), а дальше не его проблема.
Мужиком правоохранительные органы как-то заинтересовались?
Дети у них были?
Взрослый сын, он от них сбежал уже отдельно жить к тому времени.
Расследование было, конечно. Но никто ни в чем не виноват, никакого криминала. Она на больной ноге на второй этаж полезла и упала (спальня на втором этаже, удобства на улице). Встать не смогла, доползти до возможности позвать на помощь тоже.
Понимаете какая штука... Если люди живут вместе, то им это надо. И часто не только из-за денег)
Я рассматривала ситуацию при которой муж - человек не лишний и сердцу дорогой.
Муж-то может и дорогой, только его маман автора не любила, с чего автору отвечать взаимностью? Тем более, что дорогой муж умыл руки, сбросив мать на автора.
Чего вы заладили бросил, бросил. Автор сама написала, что после работы и кормит и моет сам. Пусть автор не отвечает ничем, она и альтернативы предложить не хочет.
Покормить мать - тот еще подвиг, да )))) Ну не смешите. Помыть после того, как автор все дерьмо со стен оттерла и в течение дня подмывала, тоже геройство небольшое.
Вам, что не напиши, все плохо. Прям Америку открыли, что у мужиков тоже родители есть и за ними придется ухаживать всей семье, и жене и мужу, точно так же как и за родителями жены. Муж у автора из тех, кто своих не бросает, хорошо это или плохо, автору видней. Пусть разведется, и сидит из дома не выходит, а то кирпич на бошку упадёт, а ухаживать некому будет.
Автор, а сиделка в доме же свекрови кого не устраивает?
Это же 20-25 тысяч примерно. Братец мужа 5 тысяч вроде предлагает, 11 тысяч пенсия, добавить порядка 5-10 тысяч + на содержание еще. Но это же лучше, нежели вы сейчас через неделю уже истерите.
Можно еще вариант на "подзаработать", если так можно выразиться. Сиделки в основной своей массе целыми днями балду пинают, да, приглядывают, но и свободы много. Предложить таким же потерпевшим вариант с определением их пожилого родственника в доме же свекрови, т.е. у сиделки два подопечных, работы больше, но и денег тоже больше. Но, среднее арифметическое, например, 25 + 25 было бы, а все участникам предложить 20 + 20, т.е. у сиделки 40. Но это нужно и согласие всех участников, и организовать все.
да я давно это озвучила. закономерно, такие мысли большинству в голову приходят, но не все готовы в них признаться даже себе.
тогда автору надо соглашаться на свекровь в своём доме. Такое дело передоверить никому нельзя...
да щаззз. когда скончалась одна из моих тётушек, за которой мы ухаживали, врачи с ментами замумукали проверками и процедурами. ((((
"почему она так выглядит?" - а как, блин, должна была выглядеть долго и глубоко больная лежачая женщина почти 90 лет отроду?? (((
Мы в глубокой деревне бабушке не могли найти помощницу за 15 тыс. Это не сиделка, а именно помощница. Никто не хотел за эти деньги идти. Автор в Москве, насколько я понимаю? Кого она за 20-25 найдет? Даже с ребенком за столько не сидят. Плюс, лекарства нужны, памперсы, еда, бытовая химия, коммуналка за тот же дом. Автору придется не 5-10 тыщ подбрасывать, а полноценные 20.
Значит, сиделка другим образом зарабатывает. Например, еду подворовывает или пускает в квартиру кого-то. Вы же понимаете, что таджички на кассах Ашана получают больше? И им не приходится выносить дерьмо из-под невменяемого лежачего.
в кассах Ашана -уметь надо, жить где-то надо,повезет если недостачу на всех не спишут. А тут жилье, еда -бесплатно+зарплата.
Жилье с бабкой, которая какашки по стенам размазывает? Мечтаааа. А ее еще переворачивать надо, чтобы пролежней не было. И мыть.
мечта -не мечта, а наша уже третью родственницу на такую работу пристраивает. И считается, что эта работа -как работа. Наша еще и квартиру содержит в порядке(за наш счет, естественно), но с ее приездом все делается вовремя и сантехника, и замена посуды и т.д. Наша еще пока в инвалидном кресле, но тоже не подарок. Гавно ей никто не позволит размазывать.
Данная конкретная сиделка никого не пускает в квартиру - во-первых, пациентка ее вполне в сознании (хотя и почти лежачая); во-вторых - дочь пациентки регулярно приезжает вечерами и без предупреждения; в-третьих - ее родственники в другой стране бывшего СССР, куда она периодически ездит. И бдительные соседи кругом :)
С ее гражданством официальное трудоустройство для нее почти невозможно. Даже если и так, едва ли оно будет более выгодным.
Возможно, на кассе платят больше - но там значительно более интенсивная работа, да и недостачи случаются. Получив на руки 30 т.р., вычитаем из них деньги на аренду (хотя бы койко-места), на еду и проезд. В сухом остатке - те же 22 т.р., не больше.
Насчет воровства еды - опять же мимо. Ну, своровала палку колбасы или блок иогуртов, например - и куда дальше с ней? На улице прохожим продавать? На родину отправить?
Дочь пациентки привозит огромные пакеты еды из супермаркета (они вообше поесть любят :)), и сиделка эта сетует, что они не успевают съедать, приходится выбрасывать.
И сиделка вполне довольна своим доходом. Когда я (по согласованию с дочерью этой пациентки) предложила ей в свободное время помыть окна, а потом периодически убираться у меня в квартире - она отказалась еще до обсуждения цены и прочих условий, сказав, что устает, а в свободное время хочет погулять по магазинам или поспать.
И как решили? Тоже имею бабушку в глубокой деревне, пока ходячую и самообслуживающуюся, но с хорошо так отъезжающей крышей. И тоже муж найти не может. Подумываем о варианте снять соседний дом и привезти кого-то, но во сколько это встанет и где гарантия, что приехать-приедут, а ухаживать не будут?
К сожалению, бабушка умерла :((( Свалилась она из-за рака и очень быстро сгорела. В то короткое время, когда ее состояние так резко ухудшилось, нанимали несколько раз женщин из деревни при помощи дальних родственников, но они в итоге отказывались. Потом приехали мы, пытались на месте договориться, но даже повышение предлагаемой зарплаты не помогло. За 20 тыс те, кто до этого с ней был, тоже не шли. Тяжелая это работа :( Мы с мамой вдвоем ее поворачивали и мыли, и я и мама себе спины сорвали. А если одна женщина этим будет заниматься...я не знаю как.
У нас пока вполне ходячая, песни поющая, иногда поесть забывающая и иногда уходящая за несколько километров, куда уж глюки заведут. И не можем найти просто раз в день заходить и проверять, еду заносить. У них там в деревне за деньги такую помощь оказывать зазорно видите ли. А уж если сляжет вообще не знаю что делать будем.
У нас тоже то родня, то соседи заскакивали проведать, но не будут же они на постоянной основе там находиться, у всех своя жизнь. Тем более, что бабушку нужно было мыть, переворачивать, кормить насильно, поднимать (она не хотела и все время кричала). В итоге те немногие, кто поначалу соглашался, потом отказывались (
Мы пока ищем на проведать раз в день, принести воды (колодец), еды, если нет, сготовить (если надо). Ну, и если что, то звать на помощь. Десятку предлагаем. Не нашли. Если сляжет, то вообще не знаю как решать будем. 30 выделить сможем, больше уже сложновато. Блин, у них там зарплата 6 тыс. - норма, безработица сплошная, а за бабкой присмотреть никто не находится.
"Блин, у них там зарплата 6 тыс. - норма, безработица сплошная, а за бабкой присмотреть никто не находится."
Мы тоже так поначалу рассуждали про зарплаты, а потом поверить не могли, что люди не хотят за 15 и потом даже за 20 тысяч так работать. Тяжело все-таки с немощными работать. У вас еще есть вариант перевезти поближе к себе, если есть куда. У нас бабушка слегла в одночасье и везти ее в таком состоянии было невозможно.
Возможно. Моя золовка перевезла тетку свою родную из Башкирии в Москву. В РЖД есть услуги для людей в таком состоянии. Сейчас тетушка в Доме престарелых в Подмосковье в платной палате на 2-х человек ( пенсия +мы часть оплачиваем+ золовка). На месте невозможно было найти человека, кто ухаживал бы.
Тетка была на последней стадии рака и не могла стоять, падая всем весом на того, кто пытался бы поднять?
Перевезти - это скорее всего окончательно повредит психику (пока она за огород и прочее привычное хозяйство держится) и скорее всего выйдет, что уже привезти умирать. Да и условий нет. Мужу сказала, что приму любое его решение, но если оно окажется выше моих сил, то мне есть куда свалить. Теоретически можно попытаться что-то купить ей отдельное, забравшись в ипотеку, но и ипотеку, и сиделку одновременно как потянуть. А ее жилье ничего не стоит, да и в наследство после смерти свекра она не вступила. Муж пытался все эти наследственные дела распутать, просидел с ними там недели 3 и так и не довел до конца. А сейчас она уже и вообще вряд ли выдержит это - местами нужны ее подписи, значит ее приходится возить, а ей это тяжко.
У нас на раз в день заглянуть и воду принести согласились на 500р в неделю...Ищите по соседям и без свидетелей.
какие 25 тысяч? за то чтоб сидеть за лежачей бабкой? вы бы пошли за эти деньги на такое? У нас одинокая соседка слегла, инсульт. Искали сиделку ей всем подъездом. Так вот кое-как нашли женщину простую, без медобразования, за 800 рэ в день с 8 до 18 часов. А если суточная? И с уходом? сколько выйдет это?
Бабушка. Москва. Сиделка 20-25, постоянно менялись, каждые 3 месяца выезжали, иногда возвращались. Молдавия, Украина.
А если бы это муж заболел? Или на работе стал получать намного меньше? Расклал был бы похожий? И тогда точно развод? Автор готова развестись,лишь бы не сокращать доход.Конечно,автору сочувствую,доход итак невелик.Как страшно быть бедным (((( Но тут похоже к мужу много чего давно накопилось,раз со снижением дохода он вообще не интересен становится ((
Сразу видно человека, который лежачую, не в себе, женщину только на картинках видел.
Сидеть вы с ней не обязаны, но раз уж так случилось она должна быть у вас. И пусть муж решает сам вопросы с памперсами и сиделкой для мамы. Не хочет решать- сидит сам.
Все.
говно кто со стен отмывать будет? Думаете муж? И думаете ребёнку это полезно наблюдать?
Ребенку очень полезно узнать, что больной человек никому не нужен и его можно оставить умирать без присмотра!
почему без присмотра? Родители-ответственность детей, а никак не их жён-мужей и внуков.
ребенку полезней показать пример в стиле "хромых лошадей у нас стреляют" и выселить в хоспис старушку.
ребёнку действительно полезно узнать, что есть для больных людей спец учреждения, а не как в каменном веке отмывать говно со стен всей семьёй.
Ребенку полезно однозначно. Говно со стен дело решаемое в 10 минут. А вот все остальноне куда проблемнее, и если бы у вас реально кто то был в таком состоянии вы бы это прекрасно понимали.
ребёнок может сделать совсем другие выводы-это раз и два-слава богу я живу в цивилизованной стране, где для таких людей есть спец.учреждения. И тут это НОРМАЛЬНО!
Потому что более некому, если автор не в состоянии оплатить услуги клиники и сиделки, то оставляют у себя. Или есть еще варианты?
Оплачивать, организовывать и ухаживать должны сыновья.
Почему вдруг больная свекровь оказалась на попечении нелюбимой невестки и в ее же квартире?
Вариантов несколько (муж автора ухаживает сам, привлекает сиделку, кооперируется с братом и т.д.) но, самое главное - убрать лежачую больную из двушки, где уже живут трое челоек.
Вернуться в дом, где она раньше жила, и ухаживать самому или силами сиделки.
Главное сиделку помоложе:-) и ухаживать подольше. Вы в курсе что реабилитация на года может затянуться? Готовы потерять в целом нормального мужа из за болезни его матери? Я не готова, я готова на компромисс и пластиковый щит+ постель для инсультников, не дай бог клнечно такому случиться.
А почему больная мать непременно должна быть у сына? Есть социальные учреждения, в которых заботятся о таких больных. Можно хорошее подыскать. Это нормально.
В платных цены такие, что и двух зарплат может не хватить.
А в бесплатное почти нереально....
Вы теоретик, или действительно знаете, как пристроить такого больного?
Никому они не нужны. Для того, чтобы онкобольную бабушку в больницу отдать, когда ей совсем плохо становилось, мама ее притаскивала в приемное отделение сама и оставляла там. Единственный способ, иначе не брали.
Совершенно верно, но этот вариант я не предложила потому что автор даже дома свекровь не тянет и денег у них в притык.
Перспектива так себе. Попробуйте помощницу нанять, сократить расходы придется, конечно, и здорово.
ещё вопрос: помимо перелома и инсульта, что у свекрови со здоровьем? не старая ведь ещё женщина. сердце как?
такая ситуация была в семье моей свекрови.Она не захотела взять к себе мать мужа-ходячую и вполне еще бодрую бабушку. Муж ( мой свекр) молча проглотил ( подкаблучник). Дом бабушкин продали, т.к. стало тяжело ей одной его содержать, деньги поделили. В итоге бабушка умерла в доме престарелых в своем селе. К нам с мужем она не поехала ( жили тогда в однушке в другом городе). Ездили навещать ее с внуками каждую неделю( До сих пор муж не может простить себя и зол на мать. Ездит на могилу, плачет. Он ее очень любил.
А если матери понадобится уход - ваш муж будет ухаживать или настроен напомнить про бабушку?
сложный вопрос. Мы конечно обязаны взять и никуда не денемся. Он ее не любит( сильно била в детстве), но уважает. И еще, мне кажется, она свою ошибку осознала. Сейчас ухаживает за своей матерью 87ми лет.
Ох и герой ваш муж. Так любил бабушку, что не перетащил к себе. Уговорить не смог, ага. А попытаться сбросить ее на пожилых уже родителей ему совесть позволила.
Его мать, в отличие от него, понимала, что такое жизнь в одной квартире с пожилой свекровью. И то, что бодрая сегодня бабушка, вполне может слечь завтра и свалиться на плечи матери вашего мужа, она тоже понимала. Легко осуждать, когда сам пальцем не пошевелил. Что ж ваш муж не напрягся и не купил любимой бабушке жилье рядом с вами?
у бабушки были сын и дочь. Почему они не взяли, не хотите спросить? Мы ей ПРЕДЛАГАЛИ переехать.Хотя знали, что это будет ад ( однокомнатный хрущ,5 этаж без лифта, незнакомый город). Купить? Вы многим своим родным уже купили по квартире?? Она не захотела.Предпочла пойти в дом ветеранов в своем селе. Самым лучшим вариантом было ей пойти к сыну с невесткой, которые всю жизнь жили в 15 км от нее. Но мать отказалась ее принять. Она жила еще полгода у своей сестры, но не смогла и ушла оттуда ( квартира в многоэтажке). Но вам то виднее, конечно! Как легко ярлыки навешивать, правда?
"Вы многим своим родным уже купили по квартире??"
Я, в отличие от вашего мужа, не осуждаю мать. А то он у вас такой трепетный, такой трепетный. Мать простить не может, а сам руки умыл. И денег нет, и в однушке жить плохо...да-да-да, только у вас с вашим мужем проблемы, у остальных их нет.
"Самым лучшим вариантом было ей пойти к сыну с невесткой, которые всю жизнь жили в 15 км от нее."
Самым лучшем для кого? Почему вы считаете, что жизнь пожилых людей со старой бабулькой, которая с сестрой не ужилась, это рай на земле?
это у вас и вашего мужа надо спросить, легко ли ярлыки навешивать? вы точно такие же виновники того, что "любимая" бабушка умерла в доме престарелых. и муж ваш, говнюк, не имеет права злится на мать, потому как он и сам нихера не сделал для бабули.
А чего плакать то? Ее поместили в плохой дом престарелых? Вы ее не навещали?
Ну когда такое случилось, то можно 40 отдавать, а на вторую зарплату жить?
А есть мать не будет? Памперсы, бытовая химия, оплата дома и прочие расходы? Это при условии, что они найдут кого-то за 20 тыщ и вытрясут с брата эти 5 тыс.
Автор якобы в Ростовской области, за 20 ты. наймет 2 по 10 сиделок. Иди одну на 10, и остальное на питание останется.
Да хрен там. Мы за 15 нанять не могли. И потом, когда до 20 подняли, тоже в итоге никого не нашли. Бабушка раньше умерла, чем помощь пришла ((
Автор.
я не стану тут это писать ибо сейчас начнется мало , нищие.Обычная провинциальная зарплата, не самая плохая и у него и у меня, он работает в автомастерской. Но если отсетгивать сиделке нам еле еле хватит на жизнь. Наш бюджет тянет прилично троих, но не четверых . а если я еще уволюсь, это пипец вовсе
А почему анонимно и не написать? Раз вы в провинции, то и сиделка у вас стоит не как в Москве или Канаде. И зачем увольнятся? Наоборот надо больше работать, чтобы денег больше стало и было чем платить и самим не возится. Так сколько все же?
да...ситуация у вас..
я бы тоже психанула.
рассказывайте потом чем кончилось.
Моя мама получила свекровь после инсульта, перевезла ее к нам домой. Это был ад :( Первый инсульт прошел более-менее легко, она двигалась, но с головой была беда.
Но, можно сказать, нам "повезло". Почти сразу случился второй инсульт и ее уже положили в больницу. Мама ездила каждый день, мыла, кормила, давала деньги нянечкам, сестра мамина немного помогала, ходила в больницу (жила рядом).
Так продолжалось около двух месяцев, третий инсульт она уже не пережила.
Папы (сына этой свекрови) на тот момент уже не было, родни близкой у нее не было. Так что все свалилось на маму-невестку.
Да, у нее оказалась опухоль, поэтому сразу столько инсультов подряд. Полгода примерно все длилось.
Автор.
Я вообще делаю вывод, чем больше количество людей в семье тем меньше приходится на душу. Я посчитала, мне и дочке останется больше на нос, если мы будем одни, чем когда мы с папой.Странно, но это так. А со свекровью это вообще долой кружи, долой море, долой мои всякие приятности, новую машину не купить точно
Почему и нет, если дочка в саду? я буду работать в кондитерской, плюс дома. На машину возможно и нет, на моря и прочее да
Если у нас будет свекровь при любом раскладе с сиделкой и без можно смело забыть про все
но если свекровь уже есть в условиях задачки, куда вы ее денете? да, можно быть недовольной ситуацией (а кто бы обрадовался), но нужно искать решение. По совести. Возможно, это ваш жизненный урок на данный период времени
Во-первых, она за свекровь замуж не выходила.
Во-вторых, у инвалида есть два сына - будет справедливо, если они разделят между собой обязанности по уходу за собственной матерью.
Если бы муж в свои лучшие годы от автора был бы не в восторге, а дочку видел раз в год, думаю, автор точно за ним не ухаживала бы в таком случае. Кто плюет в людей, потом получает такую же обратку
Автор, а мне думается, что в вас сейчас говорит обида на мужа и ваша растерянность (по простому - офигение). Но постарайтесь сесть и поговорить с мужем максимально спокойно и аргументированно. Я вас поддерживаю в том, что нельзя вам увольняться и ухаживать самой. В семье моих знакомых был случай, когда жена так за свекровью несколько лет ухаживала, а потом он от нее ушел, т.к. "она стала не похожа на женщину". Но на самом деле оказалось, что @лядовать он начал задолго до смерти матери.
Но в любом случае поймите, что ваша свекровь живой человек. Ну не выбросишь же ее на помойку. Постарайтесь перешагнуть через обиду на нее
У соседа бабушка такая же лежачая в подмосковной квартире, двушке. Наняли с проживанием в другую комнату таджичку лет 40-ка, ее дочь (20 лет примерно) там же живет, работает в Ашане. Обе усиленно копят на первый взнос за ипотеку там же в МО, гражданство вроде уже заимели (или купили, подробностей не знаю). Все друг другом довольны.
Я свами полностью согласна, автору предложили кучу вариантов, но ответ один - не хочу. Просто она написала, что у них нет ни таджиков, ни украинцев, прям нанять бедные не могут, сиделки стоят как профессура, вот автору и написали.
Нужны те, кто согласен на меньшее. Мировое разделение труда, понимаете ли.
Так и русских вы найдете, согласных работать за любые деньги. На каждую з.п. есть свой работник. Тоже мне нашли благополучный регион. А то там безработицы нет.
Автор в космосе, просто к разводке плохо подготовилась. Кому ее торты нужны в регионе где зп.10 тыс. руб. уже круто.
Я так понимаю, что пока вы с мужем разбираетесь чей это долг бабушка продолжает стаскивать с себя памперс, вставать и падать? Очень полезное дело после перелома. Зафиксируйте ее в кровати. Широкой полосой ткани привяжите к кровати. Половина проблем уйдет сразу. И вы не будете привязаны ежеминутно к ней. И мужу обьясните что уход за матерью это их с братом обязанности, поэтому менять пампы, мыть ее, менять белье, ворочая больную это все ему. Вы супчиком в обед покормите, воду подадите и т.д.
Причем тут сильная? Через кровать примотать под руками и она не сможет встать или снять памперс. Или Вы хотите еще один перелом к тому что уже есть? Если она не в себе и творит опасные для себя вещи то необходимо привязывать.
Еще вариант: первые полдня муж дома приглядывает, а работает соответственно, сдвинув график на вечер, вторые полдня - вы. Это при условии, что не хотите сиделку и не хотите терять работу.
Возможно, брат мужа пройдет испытательный срок, станет больше получать, сможет оплачивать половину сиделки.
нет. Не подходит. Я не собираюсь пол дня работать, пол дня сидеть со свекровью, ребенка забросить, еще и ночью к ней вставать.
Ночью пусть муж встает. Вы и сейчас встаете? Не он? Часто? И что ей требуется в эти моменты?
Уход за свекровью это дело с вашей стороны добровольное. Хотите ухаживайте не хотите-нет , то сыновья должны решить проблему ухода.Если бы ваша мама или отец нуждалась в таком уходе . Вряд ли бы ваш муж менял им памперсы.
Ващет, это почетная обязанность мужа, как мужчины: обеспечивать свою семью.
Да,да, губозакатину выпейте. У жены только одна обязанность, по морям ездить, то-то сейчас более 8 из 10 пар разводятся.
Ага! Надо замуж выходить, чтобы за чужой теткой говнА выносить и жеппу ей мыть. У сынАчков ни мозга ни денег на это не хватает, поэтому женятся.
Автор не на шее мужа сидит, а вполне себе зарабатывает, так что не волнуйтесь вы так. Если вас так забил муж и засрал вам мозг, вы можете хоть его деду пальцы на ногах лизать и считать, что это ваша обязанность как жены. Только не надо другим навязывать сей бред. Это ж надо, настолько себя не уважать и так держаться за штаны.
У мужа к вам потребительское отношение, учитесь у него. Выселяйте из квартиры и подавайте на алименты )
Автор, понять Вас можно, был определенный финансовый расчет по тем же доходам, сколько куда отложить, на отдых, на машину...
Но вот случился в вашей семье форс-мажор, у многих бывает, болезни, увольнение, сокращение зарплаты и пр. Это в вашей с мужем семье, Вы сейчас мужа вините, Вы себя с ним по разные стороны баррикад расставили, злитесь на него. А может поменять отношение? И решайте именно вдвоем, это временная трудность, и они во многих семьях бывают.
Ко всему вышесказанному, а вариантов много, просто попытаться увеличить доходы вам обоим, чтоб было чем доплачивать за сиделку, если за этот вариант.
Вы же прекрасно понимаете, что отправить ее одну жить в своем доме совершенно не вариант. Муж был не прав, что вот так сходу за Вас решил, но это больше от отчаяния, как и Вы сейчас.
Скажите мужу, пусть расчитывается и сидит с мамой сам, либо переезжает с ней назад в ее дом и сидит с ней там, а какие еще варианты, если на сиделку нет денег?
г.Шахты Ростовская область, сиделка с проживанием 8 тыс. украинка. Врет автор, плохо разводку подготовила, в Ростовской области не осталось ни одной деревне или села, где не было бы украинцев. Их тут толпы и ищут работу, сиделкой пойдут и за дом.
с чего им идти на 8 тыс, если на украине пенсия 6 тыщ. И на них не особо не разжируешь. Мы бабушке пытались нанять даму с украины, которая к родне в Россию перебралась. Она за 15 тыс отказалась работать, посидев с бабушкой пару раз и сославшись на здоровье. При этом бабушка говно по стенам не размазывала.
Потому что у нас приехавших с Украины вал валом и вариантов в Ростовской области не много, или жить во временном лагере или за проживание не платить и получать зп. По мимо пенсионеров много людей, кто еще на пенсию не заработал, у нас тетка сидит 50 лет., куда ей еще идти работать? Ее кроме такой работы никуда не берут, своим рабочих мест не хватает.
Ващет только Ростов-на-Дону - областной центр Ростовской области. А автор отвечала на вопрос про область.
Автор, вы хотите сказать, что в нашем регионе кондитер до поркуа получает????? Куча ресторанов закрывается, массово просто. Да еще и в области? Просто фантастика.
Очень сочувствую, автор. 10 января у нас умерла свекровь, последний год лежачая и не в себе, благо, что тихая, никого уже не узнавала, лежала бревнышком. Муж делал всё сам, старший брат испарился тут же, только приехжал и деньги забирал, которые от сдачи свекровиной дачи были. С чего он решил, что это его деньги не знаю, но даже ими не помогал никак. Да и пусть подавится, сами справились. Но мой муж делал всё САМ. Ему и в голову не пришло бы меня привлекать, на тот момент я сидела с ребёнком в декрете дома. Была нанята приходящая 2 раза днём сиделка, до 15 часов, муж приезжа в 17 и всё дальше делал сам - переодевал, кормил. Моя помощь была только приготовить кашку-супчик, помочь лекарства купить. ВСЁ. 30 000 уходило в месяц, мы не оформили инвалидность, всё сами. Мы жили в Подмосковье, в старом частном доме, где на первом этаже квартира мужа, а на втором свекрови и это было благо! Потому что иначе я бы уехала в Москву ещё раньше и муж это знал и поддерживал. Потом, когда дочке 3 исполнилось в прошлом году, я с ней переехала в Москву, где мы и прописаны и пошли она в садик, я на работу, мы жили без мужа почти полгода. Он забирал нас на выходные и приезжал в среду вечером, смотавшись из Москвы в Подмосковье, покормив свекровь и переодев, а потом ехал к нам. Это была жесть. Муж чуть кукушкой не съехал, только ребёнок и радовал. Он только-только после смерти свекрови стал в себя приходить, что никуда не надо неститьс, быстрее-быстрее, там бабушка, срочно домой, пполежни-каши-какашки-помыть. Только-только расслабляться начал, наконец-то к нам приедет в отпуск, на Средиземеное. Больше года не отдыхал. А ваш на на вас вот так взял и навалил свою маму?? Охренел в конец. И я прекрасно понимаю, что вас никакие варианты кроме того, чтобы свекрови не стало не устраивают. Потому что всё навалено на вас. С мужем серьёзный разговор. Он ВАМ разводом угрожает? Ха-ха! Куда он пойдёт со своей мамой на спине? Кто всё делать будет? Не смешит пусть, это вы с ним разведётесь и проживете одни торты выпекая, а вот что он будет делать, непонятно.
А почему ваш муж позволял своему братцу забирать деньги от сдачи кв/дома??
Потому что мы не крохоборы. И как можно не позволить что-то взрослому человеку, драться с ним? Если он отстранился сразу же от помощи матери и только на похороны приехал, о чём вообще речь может идти? Пусть берёт деньги эти, сами справились.
Ну вот мой муж развелся с первой женой по этой причине. Она не хотела ухаживать за его бабушкой после инсульта. Очень быстро нашел женщину, которая согласилась это делать, жил с ней в ГБ. Но эта бабушка пережила этот его ГБ и еще один. Ее еще и на меня хватило. Так он своих дам этой бабушкой кошмарил - будешь ухаживать - тогда все будет, нет - досвидос. Он правда тоже сам многое делал для нее, стирал вещи, готовил еду. Но белье ей мне менять приходилось и вообще следить за ней. 3 года это продолжалось,доее смерти. Детей еще тогда у нас не было.
Автор! А как так получилось что мамО вашего мужа оказалась в ВАШЕЙ кв? Он вообще это с вами не обсуждал???
выше написано: она была на работе, приходит-там мамо. Просто поставил перед фактом. Теперь грозится разводом.
Дамам, кричащим тут, что автор ОБЯЗАНА ухаживать за матерью мужа!!
Представьте себе такую ситуацию!
Автор соглашается, увольняется и несколько лет ухаживает за мамО. Потом мамО не станет (царствие небесное как грится) и муж автора делает ноги к молодой и неуставшей от мамО, даме.
Автор остается моральной развалиной, без мужа и опыта работы.
Что скажете? ;)
За муж вообще не надо было выходить.
Лучше представьте сейчас, автор выгоняет мужа, муж доухаживает за матерью, наймет кого-то, женится второй раз и абудет, как автора звать, а автор пишит топики: "Как найти свое 125 счастье после развода", " Новый муж и дочь не могут найти общий язык", " Я заболела, а муж бросил - за что??!!!".
Вы реально думаете. что прям такому человеку, как автор счастье привалит полная телега?:) ага.
а чем автор плохой человек? Она пока в шоке, и это понятно. Я близко сталкивалась с такой больной родственницей - это не приведи Бог, дочка и внучка чуть сами умом не тронулись, ее обихаживая. И продолжалось все 2!!! года. 2 года ни сна, ни отдыха, ни свежего запаха, ни тишины. Сын с невесткой в той семье самоустранились, невестка прямо сказала - я своих родителей досмотрела, свекровь - не моя ноша. Ну и куда было бабку деть? Не привезешь, под дверь не посадишь... Так дочка одна и дохаживала за ней.
реально думаю. чем автор плохой человек? плюс реально думаю, что с таким мужем как у автора, если она заболеет он ее бросит, т.к. свалить будет не на кого, а напрягаться не хочется. найдет себе кучу оправданий. и даже, если автор будет ухаживать за его матерью несколько лет, его это не остановит.
пока я вижу, что муж автора предпринимать ничего не хочет.
А так скорее всего и будет. Было бы, точнее. Надеюсь, автор мужа попросит с маман из своей квартиры. А то тут любят все интересоваться чья хата и тогда уже вердикты выносить. Ну так вот раз хата автора, то она в ней и главная. Раз муж голожопый, то пусть туда и засунет язык свой и ищет подработки-работы и сиделку нанимает. В отдельном жилье.
А это не такая уж и редкость. Приходит муж домой, а там жена замотаная, какашками воняет, секса нет, т.к. ей не до него (поспать бы хоть немного) и дочка с ними в комнате (не будет же дочь в комнате с бабушкой). Дальше, я думаю, рассказывать не надо...
О, кстати. Вспомнила топ, несколько лет назад был. Там муж свекровь домой притащил из больницы, тоже лежачую, и тётка в ужасе писала, что он на неё навалить хочет уход за матерью. И что её мать, тётки этой, сказала, сваливай с ребёнком быстро в дом отдыха или куда-то там, не вздумай даже на себя взваливать. О, как тут с говном автора жрали! Итог закономерный, муж за время отсутствия жены из под бабки говно не выносил, она сгнила заживо чуть не за неделю. Но он там изначально жене заявил, я мужик, не моё это царское дело из под мамаши говно выносить. А ты баба, твоей природе это привычно, вот ты и делай, а я не буду.
Помню тот топ. Там у мужа, по-моему, еще и с работой было совсем плохо и автор всю семью кормила. А вот что было после смерти свекрови не помню
Автор, тут нужно успокоится и выбрать из двух зол меньшее. А именно: перевозить свекровь к ней домой, нанимать сиделку. Возможно какое- то время Вы будете главным добытчиком в семье. Зато сохраните и нервы, и семью, и психику ребенка. И мужу не в чем будет Вас упрекнуть. И если не дай Бог с Вашим близким такое случится- муж поддержит. Да и Ваша совесть будет чиста. А свекровь простите. Так легче жить.
Я бы с малого начала. Можно ведь и приходящую на день нанять, до прихода мужа. Это будет дешевле. А когда муж придет с работы - велком, мама ждет попку мыть и какашки оттирать со стен. А автор пусть готовит и лекарства окупает с памперсами. Насколько мужа хватит интересно. Сам зашевелится насчет отдельного жилья с сиделкой и брата трясти начнет
Столкнулись с похожей ситуацией. Моя бабушка, одна в квартире. Ее невестка - моя мама, сейчас с папой живут отдельно от бабушки. Но 20 лет мою маму ненавидели , 5 лет активно, 15 лет была молчанка. Есть еще у папы старший брат.
В общем, два месяца назад бабушка стала плохо ходить, памперсы, хочу встать, памперс снимает, все в какашках, падала несколько раз. Мы с мамой каждый день ходили к ней, мама утром и днем, я после работы вечером. Были все издерганные. Сыновья - не помощники. Старший в принципе неадекват, младший (мой папа) полгода после инсульта. Остальные внуки самоустранились. У нас тут все по территориальному признаку - кто ближе, тот и ответственный (мы на соседних улицах, остальные в соседнем районе Москвы).
И две недели назад началось ухудшение - пытается встать и падает, упала поздно вечером, всю ночь пролежала. В итоге наняли сиделку с проживанием. Не представляете , только сегодня с мамой впечатлениями делились, мы ходим теперь к бабушке поддержать, пообщаться. Так же каждый день, но только нервяка нет совсем.
Я всеми руками за то, чтобы нанимать сиделку! И в отдельной квартире, если есть возможность. С ежедневными визитами , чтобы человека поддержать.
Я, пока не столкнулась, тоже думала - ах и ох, что за твари, спихивают своих пожилых родителей на сиделок каких-то, могли бы и поднапрячься.
Только 25ю тысячами не обойтись. Сиделка у нас 26000 с проживанием , плюс еда ей и бабушке, плюс памперсы - у нас 10-15 в месяц, салфетки и всякие протирочные жидкости. Квартплата.Там почти 60 набегает. Но мы подключили финансово остальных внуков.
Тут вариантов два - или развод, или отправлять свекровь по месту жительства и финансово ужиматься, нанимая сиделку.
ПРАВЫ. У Вас есть своя мама. За свекровью или ухаживают ее сыновья. САМИ. Или нанимают сиделок. Или отдают в дом престарелых (это лучший вариант в любой ситуации и любой степени родства). Зачем Вы вообще позволили ее привезти?!
А если сляжет мама автора, автор интересно сможет одновременно выполнять свои обязанности для своей семьи и обеспечить уход маме? Сама. Без помощи мужа.
Нет, содержать, пока она матери жопы мыть будет. если скажет давай сама дорогая, и работай и мой, вот тогда весело будет.
дак муж её не в состоянии содержать, он даже не в состоянии нанять сиделку для своей матери.
Где это написано? Автор не считает нужным, чтобы из семейного бюджета уходили деньги на сиделку, это разные вещи. У него обычная зп для их региона, так живут большинство, и сиделка это не высококвалифицированный труд, автору уже предложили кучу вариантов, ей все не так. Ага, тортики в области прям нарасхват будут:)
В семье бывают и трудные времена, когда все ужимаются, а не только один, а автор про машину и моря переживает.
Автор работает полный день. У нас в ДС одна мама работала поваром. Рабочий день у нее начинался где-то в 6-30.
да уж полегче чем работать полный день и после чужое говно со стен соскабливать, при этом с малым дитём на руках и мужем-царём.
Э нет, вечером говно муж сам выгребает, автор это сама написала. Пазл разваливается жалостливый?
Напишите ваши варианты ухода за больным. Вы в регионе, зп низкие, на сиделку денег нет. Что вы предлагаете?
ниже писала: сдача квартиры, переезд к больной+пенсия. Вполне хватит. Что это за сиделки, которые стоят на 8 часовой раб. день дороже чем кондитер?
Запах все равно будет по всей квартире. Плюс бабулька будет за все хвататься руками. Или вы предлагаете автору каждый день все спиртом протирать?
Вы что предлагаете? травануть ее ? Автора жаба душит тратить деньги на сиделку, какие тогда еще варианты. Дом престарелый бабке не светит при живых детях бесплатный.
Значит муж автора пусть оформляет опекунство над маман, подает в суд на брата на алименты+ сам деньги свои вкладывает и нанимает либо сиделку, либо частный ДП. В Москве таким больным положены памперсы, не знаю как в регионах.
Автор ПРОТИВ траты денег, вы как не слышите, она ПРОТИВ нанимать сиделку.
Так и автор ему под стать. Они по одному не смогут обеспечить уход своим родителям. Поэтому и логично обьединяться в таких случаях, помогая друг другу.
а с чего вы взяли, что родителям автора нужен уход? Это раз и два-она переедет к ним и сдаст свою квартиру, на эти деньги сможет обеспечить им профессиональный уход. А три-она нормального мужика найдёт.
Если этого не любит, так вперед, чего время зря тратить. Только пусть сироту ищет,а то глядишь там не только за свекровью, но и за свекром говна выносить надо будет.
И вы с квартирами подурели в Москве, автор в регионе, там с аренды жилья не шиканешь, коммуналку бы отбить и хоть немного сверху. А вы уж и сиделку намечтали и все остальное.
ну 6+11 пенсия, уже можно нанять сиделку. Вон выше писали, что сиделка 8 штук в регионе.
ну вон выше же нашли. И вообще странно как при зарплатах в регионе не больше 20 штук нельзя найти сиделку за 17???
вот вас, кто говно за чужими свекровями не выносил, за версту видать. Вы сначала повыносите, а потому тут умничайте.
меня всегда так радует это патетическое "содержать". Он будет продолжать приносить все те же деньги в семью, какие и приносил.
Тяжелой работы много с тяжелобольным. Тоже белье сменить попробуйте, если человек 60-80 кг весит. Вымыть его опчть же в одиночку крайне тяжело, если упал поднять, да и варить, кормить, делать уколы, дежурить ночами и т.д. если это все на одни руки, то это очень тяжело. А надо еще и в своем доме убрать, еду ребенку приготовить, денег опять же заработать.
давайте вы мне не будете рассказывать как можно самой помыть лежачего без сознания человека. Я всё это делала через день и дежурила ночами, а днём на работе. И да, у меня тоже был маленький ребёнок на руках.
Если муж нормальный, то он обеспечит семью и автор наймет сиделку. Обеспечивать семью ВСЕГДА должен мужчина, это без вариантов. А неходячих стариков лучше всего в дом престарелых отдавать. В данной ситуации автор не права только в том, что не хочет тратить деньги на свекровь.
Автор? А зачем ей что-то отмывать? Пусть муж это делает. Автору стоит вообще на все забить.
Вы предлагаете, чтобы квартиру автора уделали говном. А после смерти маман муж сольется и автор в одиночку будет делать в квартире ремонт? Или ребенок должен жить в антисанитарных условиях?
Я бы бабку привязала ремнями. Кто-то тут комбинезон и скотч советовал - так и надо, а сверху ремни. Не сможет двигаться - ничего не уделает.
Где тут кричащие мамы мальчиков о том, что девочка в жизни не необходима. Никому мама мальчиков потом не нужна.... Не может мужчина, у которого семья, уйти с работы, чтобы смотреть за мамой. В идеале это должна делать ее дочь, а брат помогать материально по возможности. Или дочь помогает родителям, а брат отказывается в ее пользу от наследства.
Нужно сразу знать свое место, если у тебя только мальчики. Не рассчитывать на них с уходом в старости.
Я это написала для тех дам, которые бьют себя кулаком в грудь и говорят, что они счасливые мамы мальчиков и не в девочках счастье.
Это почему еще? Потому что жена так решит? Как можно жить с мужиком, который сдал свою мать в богадельню? Это из разряда, мужик ушел из семьи, если родился ребенок инвалид.
Не надо надеяться, что такой мужчина и вас не бросит в трудной ситуации, сбежит от трудностей 100%.
И мне крайне не хотелось бы, чтобы дочь мне жопу мыла, пусть лучше сиделку наймет.
Так в чем вопрос? Пусть сиделка попу моет где-то в своей квартире. Я тоже не хочу, чтобы за мной дочка ухаживала. Я пишу о том, что нельзя рассчитывать на то, что мальчики будут ухаживать. А насчет сдачи в богадельню... Я не думаю, что это минус мужу. Наоборот, он защищает свою семью от стресса, от негатива. Зачем детям видеть г-но размазанное по стенам?
Мы вообще говорим про Российскую реальность, здесь некуда сдать старика, если есть куда, то, у авторовой семьи денег на это не хватит. Сиделка в наших реалиях гораздо дешевле. Еще раз, лично для вас, автор против оплаты сиделки, ей не хочется тратить на это деньги.
Это нормально. Пенсия + вскладчину. Тяжело одному тянуть, а если есть братья-сестры, то вполне посильно.
Я об этом и писала. Вместе с братом оплачивать маме ДП. А если брат - дебил (как у меня, например), то продать мамин дом и на эти деньги оплачивать ДП.
Ну вот дом моей бабушки мы продали за 50 тыс. руб., а дом престарелых стоит 40 в месяц, хорошо, на месяц хватит, а дальше? Брат слился,все , нет его. Что делать?
Бабушка должна была раньше думать. Ну реально, на что люди рассчитывают жить в старости?
Бабушка всю жизнь проработала в совхозе, и мечтала на свою пенсию летать к правнукам в Москву. Рассчитывала жить на свою пенсию, которая еще 30 лет назад была вполне достойная.
Она далеко не абсурдна. Моя бабушка вышла на пенсию в 1985, тогда пенсия была весьма и весьма неплохая.
Мамам мальчиков,особенно если он один, нужно мозг включать. И не гадить невесткам, участвовать по мере необходимости в жизни сына.
Я свою свекровь не брошу, но только по причине большой любви к ее сыну, и его порядочности. Мама его -женщина с другой планеты. После некоторых моментов многие с ней разговаривать бы не стали.
вы не поверите, не в девочках. это я вам как мама мальчика говорю. и упаси бог, чтоб моему ребенку пришлось за мной в старости ухаживать, свят-свят. на сиделку я себе заработала, ибо мне не уперлось, чтоб мое дите из под меня говно выгребало. даже если б это дите было - девочкой.
Вы дура? У моей бабушки по отцу было 2 сына. Когда мне было около 17 лет она тяжело заболела. Диабет, перелом шейки бедра, гангрена на почве диабета, ампутация ноги по пах. ВСЕ хлопоты и заботы о матери легли на сыновей. Ни мою мать, ни тетку (жену младшего брата моего отца), ни меня, ни сестру это все не коснулось никак. Сыновья перевезли мать в ее квартиру, наняли сиделку круглосуточную и КАЖДЫЙ день по очереди ( один утром, второй вечером) навещали мать, привозили полные сумки продуктов и общались с ней.
Так же могу привезти вам кучу примеров брошенных матерей/отцов дочерей
Какой отвратительный топ. Опять всё свелось к "чья квартира" и "никто никому ничего не должен".
Представьте, что вы живёте в квартире мужа, з/пл 30-40 т.р. (средняя по Москве), рабочий день с 9 до 18, и вдруг такое горе случается с вашей мамой. Вы бы тоже всё "сама-сама", не рассчитывая на поддержку мужа?
Семья на то и семь, чтобы помогать другу другу.
Почему это один муж должен "нанять и оплатить сиделку"? Если семья, то вместе решают как будет лучше всем.
Не думаю, что если бы свекровь относилась нормально к невестке и любили бы внучку, то автор бы себя так вела. Когда автору нужна была помощь, то свекрови рядом не было. И поэтому автор вправе считать свекровь чужим человеком. Мужу раньше надо было налаживать отношения между женой и матерью, а сейчас он пытается автора "продавить" и навесить уход на жену.
Ну если так думать, то и родители должны дать максимальный старт: дать первый взнос на квартиру, оплатить образование хорошее, которое потом будет приносить деньги, ввести ребенка в свой бизнес. Не бывает так, чтобы дать ребенку минимум, а потом требовать ухода в старости.
Это мое мнение тоже. Я должна себе обеспечить старость максимально, а потом уже помогать детям. Самая главная помощь родителей - это забота о самих себе, чтоб не быть обузой никому.
тоись если родители были люди хорошие, порядочные, детям по мере сил ни в чем не отказывали, но вот с деньгами и должностями и собственным бизнесом не сложилось, то ребенок такой имеет полное право выпорхнуть из гнезда и как только родители уже вообще ничем помочь не смогут, забыть к ним дорогу с чистой совсетью? А что ведь старта не дали, квартиры и той не обеспечели:)
Черт побери куда мы катимся... скоро нормальным будет родителей сразу в крематрий отвозить, по достижении 25 лет деточкиных. Что бы не мешали жить.
а вы такая добрая, что притащите свою мать и будете заставлять мужа после работы оттирать дерьмо со стен и жопы намывать, при этом чтобы ваш ребёнок всем этим дышал и всё это видел??? Я своего мужа люблю, а моя мать-это мой крест.
интересно, а детей в интернат на это время? Так где деньги то брать будете?
дети будут с мужем. Или российский мужик не в состоянии позаботится о своих детях после сада???
А почему он должен это делать один? У них мать тоже есть, пол недели с ним, пол с вами. Вы так и не ответили, жить, покупать лекарства и пр. на что будете то, пока за мамой ухаживать будете?
сиделка на неполный день, у матери пенсия есть +оформить инвалидность. я ухаживала за лежачей матерью пол-года, всё успевала. Ну да, вымотанная была, но всё реально. Муж с ребёнком дома, я к ним неск. раз в неделю приезжала.
да, и никто меня не отпустил даже в отпуск. Уезжала утром, меня меняла сиделка, приезжала после работы. На поездки домой тоже договаривалась с сиделкой. Только у меня ситуация хуже была, мама металась в бреду, всё время звала меня и периодически впадала в кому, мне практически сидеть нужно было держа её за руку, а ещё она всё время просила пить. Я спала урывками возле её кровати держа за руку.
Не, у меня бабушка с сиделкой, круглосуточной. Поэтому, я не понимаю, то значит не нанять сиделку и бежать разводиться, только из-за этого. Тут либо самой пахать, либо смириться с финансовыми потерями.
ну автор зря не соглашается на сиделку...очень зря. И младшенького надо подключать финансово.
В свое время свекровь наплевала на автора, когда той была нужна помощь, теперь автор не хочет свою жизнь гробить ради свекрови. Что здесь непонятного?
У меня свекровь тоже не фонтан, так тут у каждой второй претензий воз и тележка. Но я себе отдаю отчет, что придется рано или поздно ухаживать за родителями, за всеми, а не только за своими. Под уходом я понимаю, что нужно заработать им на сиделку и достойное пропитание+лекарства.
Если потребуется помощь вашим родителям и свекрови со свекром, да еще детям. Как вы будете распределять ресурсы?
Будем больше работать, и распределять. У меня ребенок инвалид, поэтому я хорошо понимаю, что в жизни всякое бывает, и лечение может понадобиться внезапно и молодым, которые считают, что они железные и умрут во сне. Помирать в пролежнях никого не брошу, мужа выходила после тяжелой травмы.
Все так вы пишите.
Я в любом вопросе рассчитываю на поддержку своего мужа и получаю ее в 99% случаев. И он аналогично. Только он НИКОГДА бы не привез бы маму к нам в квартиру, не посоветовавшись со мной. И не стал бы шантажировать меня разводом.
Имхо муж автора первый показал, какая они "семья". У нее идет уже реакция на ситуацию "без меня меня женили". Вполне закономерная реакция.
Bien-aimee ** написал(а): >> ...... Если семья, то вместе решают как будет лучше всем....
А муж автора уже сам по себе, когда притащил мамО в кв автора и автор об этом узнала, придя с работы. Семья, говорите?
В такой семье даже не возникают вопросы "почему я должна сидеть с его матерью". Вообще и в принципе. Так что автору одно - разводиться.
конечно разводиться, нафиг ей нищеброд с мамашей вонючкой на шее? найдет нормального, желательно с мертвой мамашей, ибо хорошая свекровь - мертвая свекровь.
Семья помогает друг другу. А если свекровь невестку знать не хотела, то она получила то, что заслуживает. Думать надо головой и выстраивать отношения.
сложно сказать.С одной стороны я вас понимаю,с другой стороны,а если бы ехто была ВАША мама,вы бы тоже так же писали о ней или были бы снисходительнее?А еще,в наше время получается деньги важнее намного,нежели чем родители,которые тоже себя ущемляли в возможностях,чтобы своих детей выростить.Получается ,что родители нужны только тогда,когда они здоровы и помогают,при других обстоятельствах нах они нужны?
Тогда вам,автор,стоит пожелать,чтобы ваша дочка,которую вы растите на примере отношения к бабушке,не сказала тоже самое через 20-30 лет.
ну так переверните ситуацию наоборот по полной: вы притаскиваете вашу мать поставив перед фактом, которая всю жизнь не любила вашего мужа и была с ним в контрах, в 2шку к мужу с маленьким ребёнком и после работы заставляете его намывать её сраные жопы и оттирать дерьмо от стен, при этом ваш маленький ребёнок всем этим дышит. Насколько хватило бы вашего мужа???
Слушайте, а что все так к г привязались? И к сиделке круглосуточной? У моих соседей теща уж год а то и два-три лежала и с головой беда была совсем. Купили ей какой-то спецматрас, клали его на пол, так врачи рекомендовали. Ни встать, ни свалиться. Снимала ли она памперсы не знаю, врать не буду, но в другом топе девочки писали про малярный комбез, застежку на спине и скотч вокруг талии. Понятно, что далеко не курорт, и проблем достаточно, и врагу не пожелаеш, но с работы никто не уходил, кормили-мыли-меняли памперс вдвоем утром и вечером. Учитывая, сколько бабка пролежала - вполне приемлимый уход.
Ну так вроде мамо самый большой недостаток мужа. Свести мамо к минимуму и тогда у сравнивать чего больше минусов или плюсов.
да еще и в двушке с ребенком, ага. матрас с обосраной вонючей бабкой посреди комнаты.
Так говнА и есть главное составляещее. Памперс сняли, жопа в говне. Кто мыть эту жопу будет??
Как вариант сын, он же муж автора. Дважды в день, до и после работы. Возможно с помощью жены, если уж и вгоре и а радости. Но точно в первуюочередь он.
Так в чем же тут проблема у автора? Я выше написала, о том, что идеальный вариант это отдать свекровь в ДП.
скорее муж не хочет тратиться, вот и привез ее в квартиру жены. Так ведь дешевле, чтобы жена все делала, правда? Хорошо быть хорошим за чужой счет
+100 Знаем таких.
Если жена не будет ухаживать и дом престарелых сдаст, но конечно скажет, что не по своей вине, а по вине жены.
Ухаживать должен сын, нет возможности, найми сиделку.
У нас так за свекром одна из невесток ухаживала. У родной дочери времени не было, что ей не мешало всем рассказывать, как за ее отцом плохо следят, почти голодом морят, но к себе брать категорически отказывалась.
У меня со свекровью плохие отношения. Точнее, никакие. Я с ней знакома, но 10 лет не общаюсь никак, живем далеко. На свадьбе и о детях она узнала по факту, не видела их. Человек она трудный. Так сложилось, не моя вина. Я к ней шла с открытой душой, боязней какой-то. А она оттолкнула меня. На сегодня браку 9 лет, не видела я ее 10 лет, не общаюсь никак, в их отошения не лезу, муж несколько лет общается по телефону, переодически ездит.
У мужа с ней странные отношения, его воспитывала бабушка, накопилась огромная обида на мать. Он с ней общается чисто из сыновьего долга, некоторые финансовые вопросы у них, он ей помогает. Она сейчас одинока, в разводе (мой муж единственный сын).
Так вот. Я переодически думаю, что делать, когда с ней такое вот произойдет. Я за ней ухаживать не буду. Муж тоже. Но он ее не бросит, я не дам (я переодически его стимулировала на тему "ну ненормально же такие отношения", и потом сама же об этом жалела. Потом я принала эту ситуацию. Она мне никто, в их отношения с сыном я не лезу, помощи мне от нее не надо, с маленькими детьми как-то справились сами, сейчас легче.
Так вот, наймет ей сиделку, дом престарелых и все в том роде. Будет оплачивать сам. Да, возможно, привезет ее в наш город, чтоб просто было удобнее управлять этим. Я со сторононы жены, возможно, попробую больше зарабатывать, просто чтоб наш материальный уровень не упал. Но сама с ней сидеть или не работать из-за этого, я не буду.
Т е на месте автора, я бы пошла работать побольше, чтоб доход увеличился. Плюс, муж должен подсуетиться в этом же направлении. И отселить ее, в свой дом, в дом престарелых ли. Но сама я бы с ней не сидела. Я б лучше на работе сидела:) Даже если совсем в ноль мой доход будет.
Соглашусь. Тоже считаю, что уж лучше проводить это время в чистеньком офисе, чем ухаживать за лежачими стариками, которые не всегда в своем уме. Пусть это делают специально нанятые профессионалы...
Муж оборзел. Принял такое решение в одно лиТцо и думает, что все нормуль.
Посадите его перед собой и скажите, давай дорогой поговорим как взрослые люди. Ты решил за меня что мне приятно менять памперсы твоей маме и отстирывать ее какашки? А ты знаешь, что это свинство с твоей стороны и может кончится разводом? Давай так вы с братом продаете мамин дом, и отдаете ее в дом престарелых платный. Когда деньги от продажи дома заканчиваются, тогда и брат пополам платите плюс ее пенсия туда же.
Или мы разводимся, и ты с мамой съезжаешь из моей квартиры, я подаю на алименты с детьми можешь общаться без проблем.
Ничего себе сегодня он решил за вас что вы будете за его мамой ухаживать, завтра что он за вас решит? Бывает такое и кредиты берут под окуительные проценты жену не извещают, а потом она половину платить должна.. Это же только начнется , так не известно к чему приведет.
ППКС. Просто прелесть как многие (особенно самизнаетекто) любят быть хорошими за чужой счет. И понимать, что они неправы - им просто невыгодно, потому и будут злиться и истерить. Увы, тут только воппрос ребром.
читайте лучше, там муж с автором собрался разводиться т.к. она жопы намывать его маман не намерена.
Автор, пока вы окончательно не разобрались в ситуации, вам обязательно домой рано приходить? Не спешите. Ходите с ребенком в кино, в магазины. Если есть средства, можно уехать с ребенком на пару недель.
Дайте заботливому мужу насладиться уходом за матерью.
Чета паззл у меня не складывается...
То свекровь "угаживает ремонт"... то мешает "запланированному ремонту".
Вы так часто ремонт делаете?
При этом успеваете работать кондитером и водить дочку в драмкружок, кружок по фото(с)????
Когда с деньгами плохо, ремонт частями делают. Моя коллега в ипотечной двушке уже третий ремонт делает - по мере накопления денег и получения налогового вычета. Вначале отремонтировала туалет и ванну, через год - коридор и кухню, в этом году комнаты планирует.
Автор писала, что дома уже в обед. На кружки реально водить. Я работала до 17 ч, и то успевала водить:)
Кому вы объясняете??)))) тете под полтос, а она в жизни еще ни одного капитального ремонта не сделала - вот и не догоняет
Конечно. Если буду срать под себя мне жопу будет мыть специально обученный персонал. А вам? зять будет мыть?
Плохо, когда нет денег. Все вопросы встают ребром и становятся очень болезненными. На месте автора я бы не жалела денег на свекровь (посильно), но и убираться и вообще заниматься этим вопросом не стала бы - все на откуп мужу. Это если не было с ней хороших отношений, если была бы близка к ней, то всё по-другому. С какой стати вкладывать личное время, усилия, эмоции в человека, которму было на тебя насрать. Только деньги, сколько возможно. Автор, ищите подработку, но не дома. По любому вам всем придется ужаться, и ребенку в том числе. К сожалению, вы не имеете столько средств, чтоб пережить это красиво и к всеобщему удовлетворению. На мой взгляд это не повод для развода, если муж вам дорог. Только усилия направьте не прямо на свекровь, а на добычу денег, в итоге все равно к её же благу.
нет, не придется ребенку автора ужаться ради посторонней бабы. это мужу автора надо ужаться и пахать на 5 работах чтобы обеспечить сиделку своей мамаше.
Не забывайте, что семья это все-таки одна команда - в горе и радости, как говорится. Бонусы всем и минусы тоже. Не нужно только все тащить на себе кому-то одному. Здесь ситуация такова, что каждый тянет одеяло на себя. Муж спихивает мать полностью на жену, а жена хочет вообще устраниться, вплоть до развода.
разводиться хочет муж потому что жена не хочет мыть жопу посторонней неприятной бабе. семья - это мама, папа и их дети. не должен ребенок автора ужиматься и видеть срущую бабку в маразме у себя в доме.
и что? я теперь должна эту пизду намывать? невестки пиздам сверковей ничего не должны. сыновья пусть намывают или на сиделку зарабатывают.
Нет они сдадут вас в больницу на 3 недели. В конце третьей недели вам откроют окно и входную дверь Дальше вы помрете от пневмонии. Т.к. никто не хочет видеть вас в своём доме Никто не хочет платить за сиделку
чти значит - сдадут? у меня у самой будут средства на старость, чтобы не быть обузой детям. Мои родители так делают - накопили кучу бабла на достойную старость и ни от кого не зависят.
Пы.сы. человеком надо быть хорошим, уважать выбор ребенка, тогда есть шанс что не выкинут помирать. А когда гадят, а потом помощи ждут - не серъезно это.
Так вы уже ничего соображать не будете Какие средства Все тока на чуйстваз держаться будеет
ттт...у нас все в роду помирали в здравом уме и никто под себя не ходил, родственников не напрягал.
и? я лично не буду в претензии. скорее наоборот. этот вариант лично мне для меня представляется куда более выигрышным, чем вариант с намыванием меня детьми, а тем более их половинами. я бы не хотела остаться в памяти детей и внуков срущейся субстанцией, отравляющей всем жизнь, думая о которой все задаются одним вопросом - когда ж она, наконец, сдохнет???
понятно, что никто не хочет нести дополнительных трат и видеть в доме испражняющийся, потребляющий и воняющий мешок. это совершенно очевидно.
вы уже старая и тупая, а у нас ещё есть время заработать себе на приличный пансионат.
Приличный пансионат- это блеф Даже люди в маразме понимают что их туда перевезли и хотят домой Предпочту умирать в родных стенах с приходящей прислугой Но это для таких колченогих как ты не подойдет
А никого не смущает, что когда все хорошо, то все невестки - недостойные их сыновей сучки и будет их ещё м.б. не одна, что ж к каждой подлаживаться что ли. А как хвост-то поприжмет, так и вот - мойте жеппу.
а что должно в этом смущать? разве они вылезали под конкретный заказ? вроде ж только по желанию свекрови.
Все потому, что автор чувствует несправедливость со стороны мужа. Во-первых, не согласовал с ней переезд матери, а во-вторых, не очень-то рвется помогать. Если б он сам горел ухаживать за матерью в каждую свободную минуту, как-то поправил бы график работы, приходил бы в обед убраться и покормить и максимально стремился разгрузить жену, то и у неё было бы другое восприятие ситуации. А так он очень хорошо устроился. У мужчин осталось восприятие того, что женщина должна тянуть всю бытовуху на себе, только вот восприятие себя, в таком случае, как добытчика, покрывающего все расходы семьи, как-то стерлось. Если работают на равных условиях, то и бытовуха также на равных.
Не от жадности, а от безысходности. Жадность - когда не хочешь лишнего отдать, а когда последнее - повод призадуматься. Вполне возможно, что зарплата мужа сопоставима с зарплатой сиделки.
Нужно мужу шевелить булками в этой ситуации побольше, а получается, что нагрузка только у жены увеличилась.
и опять автор?)) а почему не сыночка?) если уж попадется, то сидеть за избавление всех от страданий должен он.
Ну нет в семье лишних денег - несколько лет жили на зп мужа втроем. Наконец жена вышла на работу, стало легче финансово, да и вообще интереснее, а тут такое....
Я автора хорошо понимаю.
Со свекровью у меня теплых отношений нет. В начале наших с мужем отношений пыталась гадить и манипулировать, не помогала ничем (хотя могла). Лезла в семью, неумно интриговала... Я по доброте душевной предлагала ей квартиру поменять (с моей доплатой), чтобы жили ближе к нам и из хруща с'ехали - на меня вылили ушат дерьма. Свекру вообще до нас дела нет, как чужой человек.
Сейчас я с ними общаюсь формально - здороваюсь, если они звонят, поздравляю с праздниками и все.
Лет им немало - 70+ и 80+. Если разговор с ними заходит о болезнях и уходе - говорю и мужу, и им,что я не буду участвовать в организации этого ухода, не буду оплачивать его. И, разумеется, сама ухаживать не буду.
Мужа поддержу, суп сварю, лекарства куплю - остальное сами. Но тратить свое время, помогать им с ущербом для детей, своего здоровья или работы - ни за что.
У свекров есть квартира - пусть оформляют ренту, ищут пансионат и что угодно делают. Меня это не касается.
А на мою маму все ресурсы нашей семьи работать будут, если что. Потому что мама - это наша семья, помогает нам, живет нашей жизнью.
Мужу дать понять что проблема НЕ РЕШЕНА. Для полного понимания транспортировать маму обратно в свой дом. Муж тоже переезжает к мамо, нанимает сиделку на свое отсутствие на работе, договаривается с братом о его посильной помощи. Жена помогает супчиками, раз в выходной перенимает вахту при свекрови и поддерживает супруга морально. Только так это можно пережить с наименьшими потерями.
Завидую. Надо было выходить замуж за сироту. В свое время хватило ума и маминого воспитания, которая с детства говорила мне, что никогда нельзя жить в чужом доме и со свекровью. Хорошо, что я отказалась после свадьбы.
Не за сироту, а за того, кто ВСЕГДА делает усилия по жизни, чтоб из дерьма выбраться и/или улучшить условия. Заточен на это. Это все безотносительно свекровей. А кого устраивает все как есть, и он типа может обойтись малым, то оказавшись однажды в жопе он никогда из неё не выберется - или переложит это на другого, или приспособится и будет считать, что все нормуль, чо , жить можно и так.
Дело не в этом, а в том, что очень многие женщины, воспитанные в советское время, считают, что невестка им должна по умолчанию, только потому что она МАТЬ МУЯ, твою мать. Моя свекровь так и сказала, что она ведь мать мужа, и поэтому я должна... Мое воспитание не позволило вслух послать ее нах
Понятие не имею, чего все боятся, но эти ее " должна то, должна это", должна звонить, спрашивать ее о здоровье, ездить к ней регулярно к черту на кулички, и т.д. не укладываются в голову ни у меня, ни моих родителей. Охреневшая от собственного эгоизма баба
В этом есть смысл по умолчанию, поэтому и такие споры. Но за все надо платить(с). Если свекровь не платила по своим счетам, не соответствовала свой роли, также которая существует по умолчанию, то весь расклад нарушается. Или невестка не соответсвовала, любой из членов семьи не соответствовал. А конструкция такая существует в природе, идеальная семья называется. Мы это все впитываем с молоком матери и из сказок и пр. Но жизнь вносит свои коррективы. Никто ведь не думает о том, что будет когда-нибудь лежачей больной. Или когда, молодой девчонкой, хамит свекрови, а потом та не общается с внуками. Это цепочка целая. Традиции, которым слепо следовали, не задумываясь - домострой - все это учитывал. А сейчас все похерено, а нового не создано, когда каждый за себя и никто ничего от другого не ждет и не рассчитывает. М ыкаждый за себя, и тем не менее чего-то продолжаем ждать от других и обижаемся. Каждый за себя возможно, когда жизнь хорошая и ты ни от кого не будешь зависеть, а у нас ещё нищета тотальная, один не может быть защищен, если вдруг что, старость. Так что надо поменьше ВСЕМ членам семьи вые.ываться, пока в здравии, чтоб в болезни не оказаться никому не нужным.
Когда начинается с того, что свекровь не интересует ни невестка, ни внук, с которым она не общается, ни когда невестка мотается половину беременности по больницам и непонятно, чем это все закончится, а свекровь не то что приехать, а НЕ ПОЗВОНИЛА НИ РАЗУ за все это время... Что она теперь после всего этого хочет??! Но, видимо, каким-то невесткам нормально такое отношение к себе, я себя пока что уважаю. Мне в больнице тогда говорили другие женщины, что ей это все аукнется
Ну неужели она с самого начала так себя вела, без причины? Хотя все бывает, конечно.
Не позвонить ни разу беременной невестке, которая из одной больницы попадает в другую- это уже жесть. У нас в палате лежала девушка, которая была со свекровью вконтрах и то к ней свекровь заехала. А меня на скорых увозили каждый раз и мы с ней вроде не вконтрах были. Она потом сказала, что ей некогда было)), типа "ну извини". Теперь от меня ждать чего-то просто глупо и бессмысленно. Я звонила и передавала приготовленную еду для свекра, который до этого был в больнице, ну и для нее тоже. А теперь я ей ничего не должна и знать ее не хочу, и точно также легко и непринужденно могу сказать "ну извини"
Вы ей абсолютно ничего не должны. Всю заботу о ней должен взять на себя её сын. Или он тоже ничего не должен?
я другой аноним, но отвечу- от своей свекрови я ничего не хотела и не хочу - ни какой-либо помощи, ни общения. Гадить не должна свекровь, хуйню разную нести не должна свекровь. А моя это всё сделала. Ноги её не будет в моем доме.
Ну тогда она должна поступить по европейски- оставить все своё имущество посторонним людям за уход. А если имущества нет то идти в богодельню
Я только ЗА. Сейчас же она тянет с сына деньги. Мне это не совсем нравится, потому что мои родители позаботились о своей старости и детей своих не напрягают, а она не позаботилась, и считает что дети - инвестиции в старость.
А у меня есть. И это одна из счастливых сторон моей жизни.
И она, кстати, ухаживала за своей свекровью, хоть и не в ладах с ней была.
У меня такой пример перед глазами, что я просто не могу не соответствовать. :) Дай Бог ей здоровья и долгих лет жизни!
Автору сочувствую. Но на сиделку, всё-таки, придётся раскошелиться. Не бросать же человека.
надеюсь и мать уже отпели? А детей вообще не заводили, очень надеюсь. А то потом зачем им такая обуза, как вы. Да и вообще, вы их выростите, а они потом будут думать, когда же вы тогось, желательно побыстрей, а то будите мешать личной их жизни.
И да, зачем вы вообще замуж выходили? Ведь и муж может заболеть и вообще одной такая красота и независимость, и смерти вашей никто не ждет.
Я отдавала себе отчет в том, что родители старятся, а значит придет время и мне придется с ними жить и за ними ухаживать. Если вы думаете, что у меня свекровь или мама святцы, так нет, они самые обычные. НО да, буду мыть если придется! ПОтому что это родители! Они тоже мыли и заботились о нас, когда мы не могли. Жизнь это круговорот.
Автор на свои маслы никого получше не нашла чем нищеброд из деревни без своего жилья А теперь он ей ещё и маманю припер. Автор не ждите денег на сиделку В деревнях каждую копейку берегут .
Человеку свойственно ошибаться. Если это так, то у неё ещё есть шанс и уже есть опыт.
Я вообще не представляю, что буду мыть кому-то жопу, тем более свекрови. У меня высокий порог брезгливости. Тошнит уже на стадии прочтения топа.
Ищите женщину которая ее досмотрит за дом.
А нравится мне вообще мужская любовь: я тебя люблю, а ты вари мне борщи и за матерью моей какашки убирай.
А на фига тетке такой брак?
у меня сложилось такое впечатление, что так воспитывают большинство мальчиков
Я автор.
С мужем вчера не спали до середины ночи, ругались, говорили. Мало того, он еще и пришел подозрительно поздно, почти в 21, хотя обычно к 20 подъезжает. Это сейчас начнутся всякие опоздания и задержки на работе чтобы тут не находиться. В общем, разговора не вышло,точнее разговор был только в одной перспективе, так сказать, а именно, чтобы я уходила с работы и сидела с свекровью. Другие варианты не идут. На брата муж сказал и рассчитывать нечего, он молодой и ничего не имеет. Сиделку искать надо нормальную, да и стоит она немало, муж против отдавания денег чужой тетке да еще чтобы она жила тут. Я разговаривала с подругой сегодня, пожаловалась, она сказала да вы что, это стоит очень дорого.Ее тетя лежала также с инсультом, еле нашли сиделку чтобы ее кормила, поворачивала и сидела с ней за 20 тысяч. И то не весь день. А я полазила по сайтам для интереса в гугле. и нашла сиделка час от 150 рэ по ростову, или же от 16 тысяч. А это"от" только начни, 16 это минимум, а если накидывать всякие дополнительные услуги так и выйдет 25, а еще плюсом препараты да памперсы.
мужу сказала, все, развод. Я не могу пойти на такие жертвы. Он сказал, что не ожидал от меня.Но я по другому не могу. Не собираюсь я сидеть вечно с этой женщиной в этих ароматах. Среди моих знакомых так никто что-то не делает. У всех своя жизнь. Сказала мужу, перевози мать обратно в самые сжатые сроки. Он бросил, что и минуты тут не останется и мать не оставит. С утра он хотел уехать на работу, я сказала, сначала отвози свекровь обратно. Он стал говорить, что вечером. Я сказала, что сегодня не буду с ней сидеть и все тут. Он устроил скандал, мы опять поругались, но он таки усадил ее в машину свою и увез. Так что вот так, скоро я буду в разводе, но это по-моему лучше чем до старости подтирать за чужой неприятной женщиной
И тут писали про украинок, я лично их не видела, точнее, видела весго двух, не знаю может их и больше, но на лбу же не написано. Их было много по слухам в лето и осень прошлого года, а сейчас поуезжали. И я слышала, опять же, не буду врать, говорили что дамы эти очень гордые и отнюдь не хотят работать за копейки, а хотят чтобы все им дали за так и по полной программе. Так это или не так, не знаю.
Касаемо моей зарплаты,торты и пирожные дело выгодное, из берут всегда, даже в кризис брали активно, мне моя начальница рассказывала. Тем более, мы себя уже зарекомендовали. Потому и зарплаты у нас нормальные. Плюсом если делать еще и дома чуть дешевле, то это прибыль побольше зарплаты будет(проверено)
подтирать, да еще и безработная останетесь. Слишком много жертв с вашей стороны. А с его что?
В этой ситуации - правильное решение... Иначе будет вот так http://eva.ru/topic/63/3360396.htm?messageId=89817247
Муж конечно охренел: вы должны пожертвовать своей работой, профессионализмом, жизнью, женственностью и пойти работать жопомойкой к его мамО... Не любит он вас и не бережет.. Любит себя и братца.. Как не прискорбно это, автор..
Все правильно сделали, я и выше тоже самое написала, рада, что у вас хватило твердости.
http://eva.ru/topic/63/3360396.htm?messageId=89820372
А развода не будет, если сами не захотите, просто проблема будет решаться на ВАШИХ условиях.
Не расстраивайтесь! Лучше вы будете в разводе свободной, красивой женщиной, чем замудоханной сиделкой свекрови. Через 5 лет вы сами превратитесь в старуху.
Бабка концы отдаст, муж к молодухе свалит, а вы с чем останетесь??
до старости вам бы не пришлось, это на пару лет, максимум :( Но требовать от вас ухода с работы и посвящения себя уходу за свекровью муж не имел права. Странный какой-то муж.
Моя прабабка 35 лет после инсульта прожила - неходячая, да ещё и деменция была по полной программе :-(
Напишите, пожалуйста, как за ней ухаживали? Мне, похоже, скоро такое же предстоит.
Автор, срочно подавайте на развод и спросите, можно ли оформить какой-то документ, чтобы кредиты, если муж их сейчас возьмет не считались совместным долгом.
И кажется мне, что в вашей истории это только начало. Он остался в очень сложной ситуации. Поэтому попытки помириться повесить вам свекровь на шею еще будут, и не раз.
автор
я заметила, что у нас как-то так сейчас принято, что невестке ничего никто н едолжен, особенно с внуками. Вот даже тут написали, мол, ты их себе родила сама и сиди. Но тогда это не клановость. Или клановость выбираем, или индивидуалку так сказать. А то как невестке помочь, то сама сама, а как свекрови ну мы же семья, надо помогать.
У меня подруга наполовину дагестанка, вышла за дагестанца. Так она с двумя детьми не очень напрягалась, потстоянно с ее детьми гуляла то свекрвоь, то младшая сестра мужа. Безо всяких обид и претензий. надо ей в бассейн, иди, надо с мужем в кино, идите. Все вместе, вся семья друг другу помогает. Так и она свекровь есть резон досматривать, она ей считай, детей вырастила. А тут что?
Откроют вам большой секрет- пока дагестанская бабушка гуляет с детьми её невестка стирает ей трусы и носки и готовит ей еду. А если не приготовить то сын бьёт по морде за это. С тех пор как женится младший сын свекруза к своим трусами не прикасается кроме как надеть и снять.А если свекрови не понравится машинная стирка то невестка будет ей стирать трусы вручную
Да и хрен с ними, постирала бы! Лишь бы была возможность хоть раз в месяц в салон выбраться.
Мне через 2 года после родов помогать стала родня невестки (моего мужа брата жены родственники), вот за ее дедом я потом ухаживала без проблем. Но там реально больше никто не мог помогать, а у меня как раз время появилось. Но и они мне в свое время помогали. А свекры... Для меня их теперь не существует. Даже если муж начнет мне что выговаривать, дети у нас уже взрослые, я и без него дальше проживу.
ничего подобного. Это моя лучшая подруга, мы с ней общаемся доверительно, да и мужа ее знаю, и дома у них бываю. Никакого рукоприкладства нет. И потом, когда женщина довольная и красивая, это же видно. Свекровь там авторитарная да, но это и понятно, она старшая в семье. Но детей нянчить там святая обязанность всей семьи
да, с детьми в клане как в прайде. А если свекровь знать никого не желает, а потом требует от невестки к себе отношения только потому что она мать мужа, то и пошла она нах
Нет такой национальности дагестанец, есть аварцы, лезгинцы и так далее, населяющие Дагестан :)
Мне одной кажется что это разводка? Разве в 59 лет ломают шейку бедра? и как лежачего больного просто так загрузили в машину, если при переломе шейки любое движение - адская боль? Что-то мне слабо верится .
Ломают, мне пока не кажется, что разводка, маман скорее всего еще в больнице повалялась, прежде чем у автора очутилась.
автор пишет, что ломалА, не все еще восстановилось. Т.е. похоже там беда не в переломе, а в инсульте.
да без разницы, что у нее там. Какого спрашивается, автору все это. А о ребенке там вообще никто не думает, как обычно
при 140 людей не госпитализируют. Ерунду не говорите. Это амбулаторное лечение
автор
я не в курсе, какое у нее было давление. Отпечатлось, что 140, а может 240. Но у нее кровоизлияние в мозг, причем как врач сказал на какую-то сторону, которая хуже. То ли правая, то ли левая при инсульте хуже
на 200 больше похоже, больше 200 могут быть и кровотечения из носа, горлом и т..д. Но такое даже лучше, тк давление снизится и кровь дырочку на выход найдет, а у кого-то мозги прошибает
Отвечу как гипотоник с давлением 100 на 60. Однажды скакнуло до 120, так я дверь врачу на четвереньках открывала, настолько хреново было. Поэтому про 140 верю.
Это мой страшный сон, что я заболею, и мне начнут давление до "нормального" лекарствами поднимать.
Автор.
да, может. Моей матери например 54, скоро 55, но она выглядит просто на 10, елси не 15 лет моложе свекрови. Хотя разница всего 4 года. К матери подходят знакомиться отличные мужчины, и возраста ей не дают ее. Со здоровьем вот желчный и сердце немного барахлит, ишемия то уходит то приходит. Но и все, она красивая и моложавая женщина. Потому что следит за собой и ходит к врачам, и на море ездит, и ходит по парку, и пьет всякие витамины и в стационаре лежала капали ей там что-то для укрепления здоровья. А свекровь жила как в свинарнике во-первых, во-вторых она целыми днями лежала за телеком.Ни о каких врачах и речи не было, она им не верила.Никакой гигиены, никаких прогулок, ей даже муж говорил, подтянись. Я когда с ней познакомилась, это было лет 8 назад, думала ей тогда лет 65. И она любит выпить. Не пьяница, не запойная. Но раз в неделю упивалась конкретно
Т.е. по итогу получается, что и автор, и муж против сиделки.
Только муж рассчитывает, что свекровью будет заниматься жена, а на что жена рассчитывает так и не понятно. Почему в вашем регионе такая проблема с сиделками, если в Москве с проживанием у нашей бабули за 25 живет? Из Украины и Молдавии, периодически меняются. Правда, через агентство.
Муж на эмоциях уехал, но он долго не протянет, даже если отпуск возьмет, скоро вернется с идеями. Только не понятно, с какими.
Я тоже из Ростовской области,Таганрог. Таджиков у нас нет,хохлов полно. Но украинцы далеко не все готовы работать за меньшую зарплату. Сиделка попросит 15 тыс как минимум,могу предположить что у автора с мужем на двоих 40-50 т .выходит,минус коммуналка посчитайте что осталось. Вот она и против сиделки,им финансово будет тяжело. ИМХО надо брать за яйца брата мужа и скидываться деньгами
почему старики не думают о старости? Ведь она наступит, а с нею и болезни.Почему думают, что дети должны ломать свои жизни и ухаживать за ними? У детей нет своих проблем? Правильно поступила мать автора - оставила себе хатенку. В случае чего, продала и наняла расшикарную сиделку. А могла бы продать сейчас и доченьке купить машину или помочь чем-то. Не захотела и респект
Иногда грешным делом радуюсь, что я выросла в детдоме. Мне кажется, семейные дела это такой клубок не самых положительных эмоций. Все кому-то что-то должны, все в обидах потом
Не выходите замуж и не рожайте деток, а если родите отдайте в детдом срау же и не забудьте думать о своей старости, хотя надо было начинать с детдома, потому как заболеть вы можете в любое время, а хатенки, даже если она у вас появится, на все время вам не хватит на сиделок, да и может статься так, что с умом будут проблемы, и выкинет вас сиделка на помойку, ведь присмотреть за ней некому будет вы же никому не нужны и считаете, что родители это только обуза. Вам конечно простительно, вы с ними не росли, откуда вам о моральных ценностях знать. А вот автор видимо тоже из детдома.
а вы мечтаете ввалиться в двухкомнатную квартиру к семье своего сына, с которой вас все эти годы ничего не связывало, кроме их обязательств к вам? Решили вспомнить о них, как только вам что-то понадобилось?
вы так с плеча заявляете, о чужих моральных ценностях) ну ладно, я из детдома.Такая вся невоспитанная, не имеющая понятия о ценностях. Тогда как вы объясните , что масса людей так и ждет когда их родители уйдут в мир иной? Когда они бесятся, что им приходится ухаживать за родителями? Когда старая немощная бабка - настоящий ужас и трагедия в доме и все пытаются откреститься от нее, любящие дети и внуки? Может, в этой системе моральных ценностей что то не так?
Автор, скажу как было у нас. Мама мужа жила отдельно, у себя. Но, из нашего семейного бюджета оплачивалось ее содержание, лечение, и сиделка с проживанием - женщина из глубокой провинции.
Думаю, что у вас вариантов тоже немного. Или тяните все сама. Или оплачивайте свой комфорт материально. Или разводитесь.
И, конечно, надо договориться с братом мужа, чтобы он участвовал материально. Но думаю, что это будет непросто.
Почему сложнее с сиделкой в регионе? А все просто. У нас тут, далеко от Москвы, нет такого количества мигрантов. Лица кавказского типа встречаются, но очень редко. В основном рабочие на стройках, которые приезжают вместе с фирмой, которая строит. Армяне есть, еще со времен землетрясения. Но, как вы понимаете, они точно не беднее среднего жителя. Практически нет людей, готовых за угол ухаживать с проживанием и питанием. Это большая редкость и везение найти такого человека. Чаще всего так подрабатывают (!!!) санитарки из больниц и медсестры (уколы, массажи, обработка пролежней). Расценки - 10т.р. ежедневное посещение, закупка продуктов, уборка, готовка. Лежачий больной с мед. процедурами от 30 (8-10 часов в день, не круглосуточно) или почасовая оплата 120-150р в час. Средняя зп у нас 15-20т.р. То есть в случае автора обе зарплаты уйдут на сиделку и средства ухода. Цены и зп не Ростова, конечно. Это так, для общего представления о глубокой провинции.
Еще когда читала автора, задумалась: ведь можно поискать сиделку в другом регионе. На сайтах объявлений много предложений. Можно подобрать кандидатуры, потратить день на собеседования в Москве и привезти понравившегося человека к себе.
Что вы скажете о таком варианте?
Я автору этот вариант и не предлагала ) Выше писали о высокой стоимости услуг в регионах. Почему бы не найти сиделку с проживанием в Москве или в Питере, а потом привезти ее в свой город, если с деньгами туго?
Многие сиделки работают, чтобы деньги домой отправлять. Свое жилье для них нереально. Не все ли ей равно, из Москвы или из Ростова она будет слать деньги?
Мне кажется, что это очень сомнительно. Не поедет женщина за 1000км. от семьи и близких за 25т.р. Если представить, что она совсем-совсем одинока, то возможно. Но в моем окружении все, кто так подрабатывает, имеют как минимум одного ребенка и пожилых родителей. За 25 они не поедут. За 50 может быть, но на ограниченный срок.
Вы не так поняли. Круглосуточную сиделку найти почти невозможно, не ездят к нам на заработки одинокие женщины, готовые круглосуточно ухаживать за лежачими больными. А те, кто подрабатывает таким образом имеют,как правило свой угол и семью, но на основном месте работы получают совсем крошечную зарплату.
+1. Пусть ищет брата и напополам содержат с братом сиделку. Пусть временно переезжает к матери. К себе бы не взяла. Все равно в итоге вас за это никто не поблагодарит.
+100 угробит только на эту тетку свои лучшие годы и спать надо в той же комнате, а уж про секс вообще молчу
Свекровь вернуть обратно в ее дом, нанять сиделку.
Мужу петь про усталость и т.п. про дочку с амбре,а не про то,что "на моей территории"
ну что, вчера было так как тут и скзали, пришел муж вечером, и давай выяснять отношения. Он оказывается на работе пробыл 3 часа пока свекровь одна лежала, попросил соседку приглядеть.А потом сидел с ней. недовольный мягко сказано. Но ужинать пришел)Сказал, что не верит, что я могу развестись из-за такого
А я вчера весь день занималась выгребанием остатков за свекровью. проветривала весь день, и то воняет. Какая-то стойкая вонища. По-моему она в стены вошла. куча тряпья в ванной, постирала все. Все сложила, что было ее , в пакет, отдала мужу. И ушла с дочкой гулять. Аж вздохнула как человек. Нет, я олднозначно не согласна так жить как раньше. Мой дом должен быть местом куда я иду с радостью, а не на каторгу
В данной ситуации вы правы полностью. Ваш муж вас не уважает, ему на вас тупо плевать. Правильно сделали, совесть вас мучить не должна. ИМХО, не тот случай, хотя я за взаимопомощь в семье
брат младший, говорит, ничего не может, на него нет смысла надеяться. Да я видела того брата, разгильдяй еще тот. У него тут ребенок родился не в браке, так он и поспешил ноги унести. Сюда он ни за что не явится.
Я прихожу к выводу, что я вообще устала от семейной жизни, видимо. Мне хочется жить с дочкой и все.Хотя мужа я конечно люблю.
ну так, если на сына бабки надеяться нечего, то с чего эту ношу должны тащить вы? бУхать на чужую бабку лучшие годы, жить в говне и в кошмаре неизввестно сколько лет и с вероятностью получить посыл вон когда бабка освободит вас от своего присутствия.
Свекровь сейчас у себя. Муж там с ней и сидел.
http://eva.ru/topic/63/3360396.htm?messageId=89821062
Опять не поняла...
"Он устроил скандал, мы опять поругались, но он таки усадил ее в машину свою и увез."
С переломом шейки бедра?? Она ж не ходячая у вас, как он мог ее в машину посадить?
Я не автор. Там инсульт основная проблема, перелом шейки уже старая история.
Да, из начального поста получается, что перелом уже заживающий. Тогда напрашивается вопрос, где и с кем была свекровь, когда перелом был свежий (а это минимум полгода лежания).
Это цветочки, вас ждут атаки посильнее. Он в полной жo#е, и вы для него - последняя надежда. Меняйте замки, чтобы снова сюрприз дома не увидеть.
Да ну, не привезет он опять. В первый раз он просто думал, что это само собой разумеющееся. Будет сейчас активно бабу искать, которая на все ради мужика готова. И заживет с ней счастливо.
Для автора это было бы идеальным вариантом, но сомневаюсь в его реалистичности. Когда ему искать-то? А тут своя под боком.
Полностью прогнуть автора мужу не удалось, так хотя бы в чем-то напрячь попытается. Сейчас у него будет ноль денег и ноль времени. Он будет зубами и ногтями за автора цепляться, чтобы хоть как-то облегчить свое существование.
Да и у автора денег не прибавилось. Так бы отдавали одну зп за сиделку и жили спокойно. Если только она давно хотела от него избавится, а тут повод.
Я о другом. У человека ноль по всем фронтам, и он будет цепляться за любую соломинку. Ближайшая соломинка - автор. Поэтому мне кажется, что легко она от мужа не отделается. Он, скажем так, не гордый. Гордец увез бы мать утром, как обещал во время вечернего разговора. А этот подарочек будет еще клянчить и жилы тянуть.
ой, я там выше писала, что от своего мужа она ссаными тряпками не избавится. Дурак он жопы говняные намывать вместо работы!
и зачем? одна зп на двоих с ребенком и одна зп на троих со здоровым мужиком - большая разница. и не факт, что одной зп хватит на сиделку, памперсы, лекарства. да даже, если забить на лекарства.
где заживет?? в развалюхе, в деревне со сраной мамашей?? прям очень интересно посмотреть на эту дуру отважную женщину.
это вряд ли. очень велика вероятность, что притащит бабку под дивизом "янемогувэтоповеритьтынетакаяунасжелюбоффф". и откажется вывозить.
замки сменить надо непременно.
найти ту, что будет готова жить в дыре и таскать говно только за ради штанов очень вряд ли получится. если только бездомную.
Page 404 C.S. написал(а): >>Меняйте замки, чтобы снова сюрприз дома не увидеть.
-кстати, да.Полагаю, нужно подстаховаться, т.к. очень велика вероятность возврата вашей свекрови в ваше гнездышко.
свекровь ломала бедро месяца 3 назад. Тогда она лежала у себя, но была в своем уме. А сейчас у нее явно с головой что-то сделалось.
Муж сегодня с матерью, ужинать приехал. И с собой взял. Завтра вопрос открыт. Ему же на работу. Он просит посидеть с ней хоть завтра, я говорю, насиделась уже, все. Вообще я злая. У меня и так дохрена всяких дел.А тут еще муж вместо того чтобы помогать, будет с мамой. Ничего я не понимаю в семье.
а как вы можете посидеть, если вы работаете? Пусть вызывает брата и он сидит за деньги. Либо пусть звонит в собес и выясняет что можно сделать.
да брат фиг знаете где. Он скрывается от своей несостоявшейся жены, тут от него девушка родила
Вот я не пойму как делается правильно. Вроде мать мужа человек, понятно ее он не бросит же. Надо отстегивать на нее, ухаживать. Но а что делать в таком случае жене с ребенком? Сейчас он все ресурсы бросит на нее. А ребенок? Короче, запутано. Я то и сама проживу допустим, заработаю. Но я всегда полагала, что первое и главное у мужчины - его жена и дети. А потом мама, папа, братья, сестры, бабки и прочее. Сейчас я знаю, что он сделает. Найдет сиделку и все деньги будет относить ей. Но в таком случае никаких тут ужинов, глаженых рубашек и т д. раздельно так раздельно
Ну вы же сами поняли за 7 лет, с кем живете. Он даже не сделал попытки вложиться в отдельное собственное жилье. Не орел ваш муж, так что или разводитесь, или поддерживайте его в трудный период. Или попробуйте мотивировать на бОльшие заработки.
так по идее если он поступит как порядочный человек, то есть кинет ресурсы на маму, это вроде как хорошо. Для него и его мамы. А для меня и дочки нет.А если он забьет на маму и будет держать ее черном теле, это лучше для меня, но это непорядочно и плохо говорит о нем. И как быть?
Большие заработки это если уезжать отсюда. Но куда он теперь поедет. У него и так неплохой зароботок для нашего города
Сами решайте - семья у вас или как. В семье поддержка старых и больных родственников, увы, общая суровая реальность. Селяви.
В нормальных семьях жены входят в положение и поддержиают мужа в тратах на сиделку.
Если честно, мне было бы стремно жить с мужиком, который по велению жены бросит мать.
а я и не велю ему бросить мать. И как я войду в его положение? он будет тратить все на мать, а я содержать нас троих, даже не двоих(меня с дочкой?) зачем мне это? Так что ли мне согласится? нет и нет
Может я не так рассуждаю, но считаю если мужчина не выполняет свои мужние обязанности то ему в доме не место. Зачем он тогда?
Прямым текстом, конечно, не говорите, но поведением именно это и даете понять.
А почему не содержать какое-то время? Почему не намекнуть мужу о подработке?ПОчему посильно не помочь?
Я просто понять не могу и вообразить, что если у моего любимого человека случится такое, я отправлю его разбираться в такой беде одному, потому что мне денег жалко.
У вас нет семьи и в вас самой нет ничего человеческого
он работает 10 часов 6 днйе в неделю, какая подработка? кому, мне содержать его? у меня ребенок. Знаете,у меня на первом месте дочка. И денег мне жалко именно из за нее. Я сейчас буду человечной и хорошей, муж будет все деньги относить матери, а мы втроем жить на мою зарплату, при этом отказывая дочке во всем
Т.е. когда была здорова мать, он пахал и приносил деньги в дом - вы были семьей? Как случилось несчастье -все, семьи нет?
Ну тогда развод, подача на алименты и бог вам судья
Да, он приносил деньги потому что я сидела с ЕГО ребенком.Я сидела не просто так. мужику и положено пахать
Ничего не поделать, муж должен напрячь булки и работать ночами. Дабы дополнительно заработанное тратить на мать, при этом не ущемляя семью. А мужчинко желает приносить столько же сколько и раньше, оттуда же брать львиную долю на мать(если не всю сумму вообще) и чтобы жена как раньше скакала радостная и веселая, гладила ему рубашки и пекла пироги на одну четвертую от зарплаты.
Так в том и дело, что семья автору не уперлась. Муж нужен, чтоб денег приносил и все
семья - это когда каждый что-то вносит в дом,и материальное в том числе. А когда муж все относит своей матери, а жена должна думать как ей прожить на остатки, это не семья. Это игра в одни ворота
Кто заставлял выходить замуж и рожать от человека, который зарабатывает только на сиделку, впахивая круглые сутки?
Зачем он нужен был изначально? Хотелось в белом платье с фатой попрыгать перед подружками?
Я могу рассказать для чего я выходила замуж за нищего военного. Я любила его 15 лет назад и люблю его до сих пор. И он меня так же любит. Мы с ним прошли уже огонь и воду, все было: и нищета, и неплохой достаток, его болезнь, бесплодие, моя болезнь и много еще чего. И мы ругались и мирились. Но любовь у нас до сих пор большая.
Честно говоря, автора не понимаю. Значит нет у них любви, вот и все
А вы сразу замуж за богача вышли? У меня все друзья образовали пары еще в студенческие годы, когда ни у кого ничего за душой не было. Поначалу все мало зарабатывали. Один так вообще за 20 тыс работал по 15-18 часов в сутки больше года, опыт и связи нарабатывал. Сейчас около 500т зарабатывает.
При наличии форсмажора тоже? В том и дело, что семья, помимо материальных благ, это еще поддержка в трудные минуты.
А у автора как раз и получается, что одна команда они-когда бабло муж притащил, а как беда случилось -все, семьи нет.
А там есть кого поддерживать? Муж автора упахивается на работе и одновременно ухаживает за матерью? Не похоже.
А сейчас он будет приносить деньги той женщине, которая будет сидеть с ЕГО матерью. Вам он ничего не должен. 25% от зп. Разводитесь и живите счастливо, только дочери потом обязательно расскажите почему она без отца осталась
расскажу как есть, не сомневайтесь. И дочку так воспитаю, что она ровно не должна ничего свекрови которая ее игнорила и не помогала в трудный момент
Автор работает на полставки, а муж ее на полторы как минимум. Понятно что она не должна и все такое, но какие собственно варианты? Ну уволится муж, будет с мамой сидеть. И ли сиделку наймет - все равно часть денег из кармана автора уплывут. Ее никакие варианты не устраивают, понимаете? Она в сказке живет, в мире, где никто не болеет и не умирает, а деньги тратятся только на шмотки, моря и кружки.
Автор выше пишет, что встает в 6 утра (вот бедняга-то). Допустим в 7 на работе, работа до 13. И обеденный перерыв поди положен. Чистых 5 часов.
Но муж тоже из той же сказки - пришел на площадь жены и усе, можно было дальше ластами не грести. И маман его не лучше - испортила отношения с невесткой, а теперь на что-то рассчитывает.
Маман уже не в себе и ни на что не рассчитывает. Была бы в трезвом уме, ужаснулась бы.
Муж автора содержал и содержит по сути все эти годы (много там она на тортах заработала, работая аж до полудня?) Нормальный муж. Ему надо было на хлебе и воде семью держать, но непременно ипотеку какую-нить взять? А автор-то готова была к этому?
Чему ужаснулась? Ей откровенно было плевать на семью сына, значит, рассчитывать на невестку в случае форсмажора она не могла. Но и себе соломку не подстелила, вот в гостях у сказки и получается.
А мужу надо было бы, да, но проще было не напрягаться. Что такое содержать жену вопрос относительный, очевидно, что не хватает на безбедную жизнь, раз автор на работу вышла.
Автор за миллионера выходила? И что ж такого героического сделала трудоспособная тетка, выйдя на работу ажно через 5 лет после родов?
Видимо 5 лет ей денег хватало и все устраивало. Не хватало бы - вышла бы раньше. Нищие по 5 лет в декретах не сидят.
Вы не забывайте, что еще два дня назад ей светило несколько лет быть жоповытиральщицей при нелюбимой свекрови на неопределенное время (несколько лет возможно). на этом фоне жить с дочерью без мужа на ползарплаты все равно что козу из анекдота обратно продать.)
Мало кто из нас за миллионера выходил. Лично я в первые годы значительно больше мужа зарабатывала. А сейчас он в 2 раза больше меня получает. Это при том, что у меня не низкая зарплата. У кого-то есть стимул развиваться, а кто-то ищет оправдания про миллионеров.
Содержал все эти годы - это в декрете и в отпуске по уходу? Так это его святая обязанность :)
А кондитеры часто получают значительно больше, чем какие-нибудь менеджеры.
значит, они с мужем так решили, что выгоднее автору не работать, а сидеть с ребенком. У меня коллега через год хотела на работу бежать, а оказалось, что няня на подхвате стоит как ее месячная зарплата. Вот сидит дома уже 2 года, с ума потихоньку сходит.
Ну кто ж ей виноват, что ее услуги на рынке труда стоят также как у домашней прислуги. В любом случае выходит, что муж ее содержит. Причем не факт, что ему это нравится. Просто расходы на работающую жену выше, чем на неработающую.
Вы же не знаете, тратит она час на обед или нет. Я не трачу. Работаю 8 часов и ухожу. Ем шоколадку за компом без отрыва от работы. К тому же, автор говорит, что все зависит от объема работы и скорости ее выполнения. Если выполнят быстро, уходят раньше, если нет - сидят до посинения.
Все равно есть технология, особенно в кулинарии. Которая либо соблюдается, либо не соблюдается (и получается говно).
Автор, а если бы с вашей мамой такое случилось ? Вы бы отдавали ВСЮ зп на сиделку или сами бы сидели. А муж сказал бы, я не собираюсь тебя и мать твою кормить, на дочку только дам деньги. Не обидно вам было бы?
Если дочь останется без отца, то только по одной причине . Она отцу нахер была не нужна. Если отец ХОЧЕТ быть отцом то что ему может помешать?
я ребенка рожала ОТ НЕГО. это общий ребенок. Которому должен и папа, и мама. А то выходит папа должен своей маме, а дочка пусть подождет. Мне просто обидно за нее, не за себя.
драсте. если бы она хотела рожать для себя, она бы родила матерью-одиночкой. А так ее муж - отец ребенка, он обязан содержать ребенка
А ее обязан содержать только до 3 лет ребенка. Содержал же намного дольше и не питюкал
Ну, кормил-то он ее не против своей воли тоже.:-) Да, в таких уравнениях "чья квартира" учитывается. Он на нее не заработал, но пользовался.
И ничего с "дочей" не случится. Она будет видеть, что мать с отцом тратят деньги на бабушку, которой плохо, что они семья и что решают проблему вместе.
Сейчас она что видит? Мама выгнала отца и больную бабушку, потому что при папе цветочки ставить нельзя было, а бабушка мешается?
Жесть какая-то, уж извините. Правильно говорят выше, это только повод. Правда какой-то не очень хороший повод.
как не случится? ее надо на море вывозить каждый год. ее надо кружки оплачивать. Ее надо кормить качественной едой и одевать. ей нужен массаж. Ей хотели сделать ремонт в ее комнате, чтобы все соотвественно и красиво. На все это деньги нужны. Лишит ее всего этого? во имя тети которая внучку 8 раз за жизнь видела?
Обойдется и без моря и без кружков, и без ремонта тем более. В семье тяжелые времена, нужно вместе их преодолевать, работать, нанимать сиделку, что-то делать вместе. Не ради свекрови, а ради мужа, ради отца ребенка, ради самого ребенка, ради семьи.
Вы думаете Вам потом "доча" благодарна за все это будет? Ага, щаЗ.
Она впитает все как губка. Мешаешься - пшла вон из дома и из жизни.
нет, не обойдется. Тем более из-за бабушки которой она и имя не сразу вспомнит и которую на улице с трудом узнает. Это не семья, где муж все тратит на мать, а жена на мужа и общего ребенка
Именно это и семья.
Вы этого не понимаете, к сожалению, или Вам эта семья просто не нужна. Мужа выпнули как блохастую собаку. Видать такой "хороший" муж был. Сами выбирали.
семья - это не игра в одни ворота. Если бы свекровь помогала в свое время автору, такой ситуации бы просто не возникло. Всем свекрухам стоит почитать этот топ и призадуматься, стоит ли поносить невестку и игнорировать внуков. Потом же аукнется
Муж познается в беде не дайбог вам такой беды. У мужа есть варианты уберечь жену. Для начала он должен был с ней посоветоваться прежде чем мать привозить. Подумать не только о себе любимом но и жене. Во вторых сесть с женой и младшим братом и придумать, что им теперь делать. А не выгораживать братика.. масега. В третьих у мамы есть дом и пенсия, так что можно рассмотреть варианты с домом престарелых, поразузнать о государственной помощи. Маме как минимум положено пособие по инвалидности. И может быть место в государственном учреждении. Он же даже не почесался! Свалил все на жену и нормально ему.
Вот на что спорим, если бы автор сейчас с работы ушла и стала бы за его матерью убиваться, у него бы через пару месяцев фея бы появилась. А автор на пеленки его же матери у него бы деньги клянчила. А он бы ее еще и поколачивал , ночевал бы у любовниц.. А что? Автор бы от такой жизни лучше выглядеть не стала бы, а ему как? Ему же надА! Он же мушчинО! А как мать померла так он бы и свалил от автора.
Все это - найти брата, продать дом, нанять сиделку, устроить в доме престарелых - требует как минимум времени. И денег. Насколько можно делать выводы из рассказа автора, свекровь ни на день нельзя было оставить одну. Что должен был сделать муж? Он автора не первый день знает и разумеется для него было очевидным, чем кончится попытка "посоветоваться". И куда ему было бежать, что делать в ситуации "здесь и сейчас"?
Зато теперь у него иллюзий не осталось относительно автора и ее видения семьи. Тоже результат.
Ну да ну да , поговорить по человечески тоже кучу времени надо. Или все же нет? И что да не все и не всегда делают то что мы хотим. И что теперь их перед фактом ставить? Автор то вот молча не посадила бабку в машину и не увезла обратно. Она с мужем поговорила. Предлагала ему варианты, готова была с ним их обсуждать. Но он же ее шантажировать начал. Или все так как я хочу или пошланах... Ну и все.. Какая к черту это семья? Ему и на жену и на дочь плевать .
Какие она варианты предлагала? Что она с ним обсуждала? Именно что - делая как я хочу (причем я даже не знаю, как именно хочу) или развод. Нуачо, прекрасная адекватная жена.
Какие он бы предложил те она с ним и обсуждать села. Она ему сказала что так не пойдет она не сиделка. Дальше он должен быд варианты предлагать.
Вы сне все не отвечаете поговорить с ней по человечески не надо было?
Автор, ответьте, пожалуйста, как вы будете выкручиваться и с дочей( с морями, кружками и прочими танцами с бубнами) и с вашими полставками, когда ляжет ваша мама?
ПО вашей логике, муж в этой ситуации ничем никому не обязан, т.к. ваша мать ему неродной человек.Сиделку нанимать вы будете тоже исключительно из ваших доходов, муж возьмет на себя расходы на себя и ребенка и еще будет работать полдня и на полставки, чтобы с дочей возиться.
Продержитесь сами, как считаете?
не пойму почему тут который раз спрашивают за мою маму. Сляжет ли она это вопрос, пока она бодрая и даже крутит роман. В этом случае мы продаем мамину дополнительную однушку( сама она живет в другой квартире), и пускаем деньги на уход и лечение. Я при этом работаю, занимаюсь дочкой и навещаю маму. Все довольны и счастливы.
Как вы продадите мамину квартиру, если она сляжет или впадет в маразм? У вас уже сейчас есть доверенность на право продажи?
в таких случаях человек признается недееспособным за каких-нибдуь два месяца, ему назначается опекун и опекун имеет право продавать его жилье и делать что хочет. Успокойтесь, все это уже давно урегулировано законом, ибо таких ситуаций в стране миллионы. Или вы думаете, если человек слег с инсультом и имеет недвигу, с ней потом уже ничего не сделать?))
Опекун, к счастью, не имеет права продавать жилье и делать с ним то, что хочет. Опека бдит.
В нашей семье есть недееспособный, так что я в теме.
вот если слег человек, признан недееспособным. У него жилье и есть скажем дочка. Кто распоряжается его жильем? Не может же быть, что человек лежит, сам инвалид, платить за то же жкх не может, то есть это должен кто-то другой делать?
в смысле, опекун ворочай старика, плати за его хату, а сам к ней ни-ни?) и кто пойдет в опекуны? нет, мтаь как-то продала дедову квартиру.
Значит, было разрешение органа опеки.
Среди моих знакомых опекунами и попечителями становились близкие родственники пациентов - те люди, которые заботятся о больном без оглядки на то, кому принадлежит квартира (и есть ли она, в принципе, у пациента). Это способ защиты интереса пациента, а не захвата его имущества.
При желании все легко делается по доверенности, которую выдаст не слишком чистоплотный нотариус, а таких *опой жуй.
У родственников пациент в психиатрическом интернате. Его квартира стоит пустая уже лет 15.
Опекуном выступает интернат, попечителем - его родственник. Пенсию получает интернат, какой-то небольшой суммой может распорядиться сам пациент.
Попечитель оплачивает квартплату своими средствами. Попечитель может проживать в этой квартире сам. С разрешения попечительского совета может сдать квартиру в аренду, деньги на счет интерната. Вопрос продажи не обсуждался, но, думаю, если это и возможно, будет аналогично.
Ну тут уж вы очень странно рассуждаете, уж извините. У него ситуация очень тяжелая, ему мать бросить? Да, он будет нанимать сиделку наверняка. А что ему остается? А вы сами. Не морочьте голову. Либо вы поддерживаете мужа хоть как-то, либо разводитесь и все. Вы же себя прокормите? Вот и кормите себя и дочку. А муж с мамой будет
я рассуждаю тут так как думаю, как не могу вслух рассуждать дом или с кем-то. Да, мать бросить вроде нельзя. А ограничить дочку можно да? и жену тоже? что то не вяжется
Я и прокормлю дочку и себя. не знаю, может я устала от семьи. Вот мы дома с дочей вдвоем, все так мирно, спокойно. И все как-то быстро и легко делается. Пошли гулять, прибрались вместе. Включила свою любимую музыку( муж ее не терпит). Собрали цветов, расставили в вазы( у мужа аллергия на цветы, цветов дома вообще не бывало). И так далее. Возможно, я прифигела))
Да, ограничить жену и дочку можно. И иногда даже полезно. Если бы это была ваша мама, вы бы ограничили дочку в морях и ремонтах? Или побыстрее маму отправили на тот свет, чтобы не отсвечивала?
Да чтобы не сделал, автору плохо будет.
Бросит мать -козел, не бросит -вдвойне козел, что дочку и автора обделил.
ну вот ему и объясните новую политику партии. Лично вам он точно ничего не должен, только ребёнку. Но и вы ему тоже не должны.
Да добейте уже ее лопатой.
И сами сидеть не хотите, и чтобы муж сиделку оплачивал т. к. вам ничего не достанется....
А как-же и в горе и радости?
Я бы не сидела со свекровью но прилагала бы тоже усилия для оплаты сиделки.
Это Вы брательника оправдываете или муж братца защищает?
Если Вы, то мне Вас не понять.
Если муженек, то Вы бы присмотрелись к нему и с этой стороны. 23 детине, ребенка заделал и скрывается, алиментов не будет, за матерью ухаживать не хочет. И при этом это еще "деточка"?
В обшем, если муж говорил оставить младенца-братика, то падла он еще большая, чем кажется.
Если бы муж нормально по-человечески поднял эту тему с автором, а не втихаря свалил мать на нее, а потом еще и скандалы закатывал с требованием бросить работу, то вряд ли бы автор настолько вызверилась и стала считать, а нафига ей такой муж...
Я знаю разницу. С характером автора -муж врядли там что-то требует, не говоря о том, что может что-то получать
на такого как у автора-было бы насрать. Он же насрал на автора, почему ждёт в ответ другого отношения?
А мамин дом продать и в дом престарелых ее определить на эти деньги, а потом когда кончатся брату по морде надавать и сказать 20 тыр с тебя в месяц на мать. У него семьи нет захочет заработает. Вот увидите мать умрет братишка первый прискачет за наследством.
дом-развалюха, его не продать.Брат сделал ребоночка деве и сбёг, сказал ипитесь сами.
В их регионе? НЕПРОДАТЬ.. Не верю. Это Ростовская область, а не Нижний Тагил там поди голый участок без культурных насаждений миллион стоит.
Ребеночки брата тут совсем не при чем. Брательник придет по мордасам настучит, и заставит. Это тебе не трепетная девицца.. Надо то 20-25 тыс всего! Если учесть мамину пенсию плюс пособие оформить, то там может всего тыс 10 платить придется. Никто ж ничего не узнавал. Муж же даже Ж не поднял что бы подумать на эту тему, ему все ясно - вешаем свои проблемы на жену, а че? Жену можно и бросить потом, другую жену взять, чего жену жалеть? Баб полно..
Автор, вы от своей жадности не видите элементарного. На сиделку траты временные, а выгнав мужа, его заработок, который он вам в клювике приносил, вы теряете навсегда. Будете одна впахивать, а как там ваши торты будут продаваться, бабушка надвое сказала. То что вам начальница большой спрос наобещала может оказаться, э-э-э, не совсем правдой.
Автор, если муж согласен на увезти мать и нанять сиделку, а вы выпендриваетесь, то вы дрянь. В этом случае вам надо расходиться как можно скорее и устраивать новые жизни, дать возможность и себе и мужу быть счастливым в новых отношениях. Вы же понимаете, что "как раньше" уже не будет.
Мда...Чет не остается у меня иллюзий на предмет того, почему щас столько разводов. Семья - только пока все хорошо, а не дай Бог что - всё, не мои проблемы. Это ж просто не вообразить, что человек, с которым живешь, в трудной ситуации сольется и не поморщится. И выясняется, что в какбЭ семье спиной-то лучше не поворачиваться.
Автор, ваш муж деревенский. Потому и поступил так, как в деревне испокон веков поступали - забрал мать домой. Для них это естественно и не обсуждается. Нравится-не нравится, а родителей не бросают, досматривают и именно своими силами. Мне кажется, в этот момент он ваще не думал, как это все будет происходить технически. Сделал так, как с детства в голову вбито. Да, вы не обязаны. Да, должен был безусловно с вами обсудить. Но, как выясняется, обсуждать-то нечего, вы вариантов не предлагаете и не принимаете. Что вы хотите, непонятно. Точнее, понятно, но невыполнимо. Особенно умилило, что муж должен на сиделку деньги отдавать и ваш уровень жизни никак при этом не понизить. Вы в курсе, что не за олигарха замуж выходили? Где он должен взять столько денег, при том, что работает шесть дней по десять часов? Ему не спать теперь? Если уж предъявляешь требования, они должны быть реальны, а вы хотите невыполнимого. В вашем случае сиделка - единственный выход, но вы ж без кружков не проживете. Разводитесь, у вас все равно семья была до первых трудностей. Хотя интересно мне представить, а если б заболели вы? (я вам, канеш, желаю здоровья, но гипотетически) Как думаете, вы бы нормально отнеслись, если бы ваш муж в такой ситуации слился? Ведь это ваши проблемы, не его.
все как бы правильно, но и мать мужа не вела себя как в деревне положено,все мои знакомые с деревенскими корнями мам или свекровей на все лето туда отправляют внуков и картошку мамину с закруткой лопают. А тут не интересовались ни внучкой, ни невесткой.
А не надо глядеть на то, как там кто себя вел. Надо самой так себя вести, чтобы потом перед собой не стыдно было.
Вот муж тоже так думал - навесить мамО на жену, и она не отвертится, ведь стыдно же не впрячься и не повезти.
Да, но виноват тот, кто первый начал. В конкретной ситуации это был муж, который не посоветовался с женой и сбагрил ей маман, а до этого сама свекровь, плюнувшая в колодец. Знаете, в таких ситуациях редко прилетает обратка, обычно находится жертва, который тащит свой и чужой крест и у которого совестливости чуть побольше, чем у прочих, но тут просто редкий случай паритета. И я не осуждаю автора.
По-вашему, вина мужа автоматически дает индульгенцию жене на любые действия? Глаз за глаз?
Он первый предложил развод, а потом ее же и обвинил, читайте лучше.) "Против сиделки" - это только слова, вот муж уже действительно отличился.
Только слова, потому что здесь власть автора заканчивается. Она не сможет запретить мужу тратить деньги на сиделку, как бы ей этого ни хотелось.
Не может запретить, согласна. Мужу тоже хорошо бы решать вопросы с учетом мнения жены и интересов семьи, а не в ультимативной форме. Это если его семья в принципе интересует.
Так здесь и мужа никто не поддерживает. Что не делает позицию жены менее нелицеприятной.
Это фигня на фоне страшной реальности - неприятная лежачая тетка в квартире на долгие годы.)
Да, по отношению к двум другим бессовестным эгоистам. Моя бы совесть такое пережила.
Ну и славно. Она же не сможет у мужа деньги насильно отобрать на сиделку, значит, если муж поступит правильно, совести автора ничего не угрожает.)
Если вы читали тему, здесь ни один человек не предлагал автору лично ухаживать за свекровью. Все скандируют СИ-ДЕЛ-КУ. Автор восклицает, не хочу, хочу на море.
Молодая исчо, поэтому и приговаривает про море. Но я рада, что из нее сиделку не сделали.)
Слушайте, вы меня спросили, какие выводы я сделала - я вам ответила.
Автор нуждается исключительно в деньгах мужа, которые не хочет терять, а придется.
почему ж ей не хотеть на море? конечно, не хочет выбрасывать деньги на бабку, а хочет на море. абсолютно адекватное желание.
В деревне тоже было "не положено" невестку любить. Это как повезет. А в отношении внучки - отец ее где был? Видимо его как раз все устраивало и ничто не напрягало, так с чего бабке напрягаться?
У меня вот тоже со свекровью отношения "никакие" (деревенской, кстати, свекровью), но ее отношения с моим сыном - полностью заслуга его отца. Ему это было важно и нужно, он так видит семью, преемственность поколений, да и чего греха таить - и как няньку ее привлекал и привлекает. Меня в этом процессе вообще практически нет. Если бы для него это не было важно, я думаю, свекровь бы тоже внука видела раз в полгода по праздникам.
Угу, только ту картошку вся семья ездит сажать-копать-полоть, автор готова была? И никакой связи не вижу в отношениях свекровь-невестка и теперешней ситуацией. Брала бы бабка внучку на лето, автор щас кинулась бы ей жопу мыть? Да щаз. Сто причин бы нашла этого не делать. Да и не должна она, действительно. Тут не про отношения свекровь-невестка, тут про отношения муж-жена.
"И никакой связи не вижу в отношениях свекровь-невестка и теперешней ситуацией."
Очень прямое отношение. Что посеешь, то и пожнешь. Моя мама ездила из Москвы в регион, ухаживать за свалившейся свекровью. Это при том, что мама сама недавно после операции была. Папа - сам инвалид, помощи от него 0.
А вот своей матери мама лишний раз даже звонить не хочет, ибо та столько дерьма на нее вылила, вовек не забудешь.
Помогать мужу можно, когда он тебя ценит. А не когда привез мать, сбросил на жену и умыл руки.
У меня муж - второй сын, младший.Его брату его мать помогала с детьми тремя, постоянно подарки невестке той дарила.Мне же как то муж купил кофту, пришли к нему домой, жили тогда еще мы с ним раздельно, он достает кофту и дарит мне, мать подскочила,выхватила и сказала что это ей надо.Потом эту кофту подарила невестке другой.
Уехали мы из родного города, брат старший приезжал в гости, благо у моря стали жить теплого. Как то завел со мной разговор ,, мама старая, вы бы ее к себе взяли,,.
Я сразу ответила,, нам она с детьми не помогала, а вам завсегда пожалуйста, вот вы и берите,,. От мужа никаких разговоров на эту тему я ни разу не слышала.
В итоге никто ее не взял. Умерла в больнице, моя мама к ней ходила туда.Забыло добавить - брат тоже с семьей из родного города к тому времени уехал.
Хитрожопый старший брат, через меня решил моему мужу спихнуть мать.Свекровь никогда не любила не принимала меня, просто терпела, даже когда ребенок был. Лет через пятнадцат совместной жизни я забеременела, она моей маме сказаала ,, зачем ей еще один ребенок,,. Сука старая, сколь лет прошло после ее смерти, а ничего хорошего не могу вспомнить, и в ящиках моих рылась, и мужа науськивала против меня и моих родителей. Пользовалась и моими родителями и кумовьями другими, сама хитрая жадная, так и умерла, не подумав о своих детях. Деньгис которые ей муж мой пересылал ( на двушку в регионе была сумма) прятала дома, перед больницей передала в руки одни, так они и пропали эти деньги. А моя мама ей советовала на сберкнижку положить, чтобы если что, дети могли потом наследовать
Пенсия сколько у свекрови? Господи, как же хорошо, что у меня квартира есть на сдачу на старости, сиделка у меня всегда будет, никому не в тягость. А у ребенка тоже свое жилье будет
Это если будет кому заниматься вопросами управления вашей квартирой, поиском и контролем сиделки, когда вы будете в маразме или прикованы к койке. Но нельзя исключать, что ваш сошлют в богадельню, а "сдачу" от квартиры найдут куда применить. Это дело такое... никто вам гарантий не даст.
Не на 20, а такой налог уже давно действует, просто его вводить начали постепенно.
ну если быть точным то на 16 процентов в июле этого года будет повышение
мало?
и налог действует с 15 года. просто заплатим мы его к октябрю 16
Не мало, увы здесь вообще все плохо - квартплата высокая, а толку мало.
Налог на самом деле уже лет 5-6 как действует, просто не для всех - постепенно пересматривали стоимость, вводили его для новостроек (я ряде регионов) и т.д. 5 лет назад я платила налог 250р, а родителям пришел 5000 - позвонили в налоговую - как раз их дом пересчитали. Тогда же я купила новостройку в другом регионе и за нее сразу сумма была 3500 + в те же годы речь шла о рыночной стоимости и еще более высокой ставке - с нее бы налог был более 50т.р. Это не ввели, т.к. у людей просто нет таких денег. Но для большинства населения сюрприз будет, это точно. Многие до сих пор платят налоги по 100р и понятия не имеют ни о каких переменах...... Вообще налог не недвижимость это несправедливо.
Автор, когда-нибудь и ваша мама сляжет. А может быть, и вы... Мы все под богом ходим... И что тогда? Да, вы свою мать не бросите, будете ухаживать, и все такое... Только кто вас в это тяжёлое время будет кормить-поить, пока вы за матерью ухаживаете?
Сейчас у вас есть две зарплаты, ваша и мужа, плюс свекровь получает пенсию. Уберите из этого уравнения зарплату мужа, может быть тогда что-то поймёте.
Вам придётся работать, чтобы содержать себя, дочку и больную маму. И одновременно вы работать не сможете, потому что маму одну не оставить, а вашей зарплаты ещё и на сиделку не хватит. Что делать будете?
Рано или поздно, но эта проблема ухода за престарелым родственниками встаёт в каждой семье. И далеко не всегда эти родственники были ангелами, пока не слегли... Но все же подобные проблемы нужно решать по-человечески, если вы себя считаете человеком.
Не факт что сляжет. В моем роду никто под себя не ходил, родственников не напрягал. Все были на ногах и в здравом уме до последнего.
ну и сляжет. во-первых это может быть лет через 15, во-вторых, мать автора позаботилась о своей старости.
Ну уберет автор из этого уравнения зарплату мужа. Она пойдет на сиделку. И что отсюда следует? автор должна будет содержать себя, ребенка, еще и блин мужа.Офигенная перспективка. Главное, неизвестно на сколько лет. При этом она еще должна будет готовить, убирать, создавать уют мужу. Я бы тоже побежала от такой семьи
и где гарантия что через пять, десять или пятнадцать лет это имущество будет в наличии, что оно легко сможет превратиться в деньги, что автор не зажмет это имущество, а то знаете может у нее еще дети родятся... а они важнее родителей, ну там кружки и развлекухи, да и сама автор не хочет уровень жизни снижать, вон вся на г*но изошла..
это может быть, а может и не быть. Тем более, у матери автора свое имущество, продала и окупила сиделку. А сейчас мы уже имеем мамашу мужа, больную и лежачую. И автор что, должна во имя высоких идеалов в будущем за ней ухаживать? а где гарантия, что автор положит 10 лет жизни на чужую бабку, а потом муж сделает ноги, и тут то и свалится мать автора? а муж скажет, знать ниче не знаю, давай сама? можно навыдумывать что угодно. Я бы тоже не хотела понижать свой уровень жизни. Из -за старой чужой бабенции.
Мужчины к сожалению не очень любят женщин проблемных, с детьми, с проблемами с финансами и жильем, со здоровьем.Так почему же женщины должны так уж быть в востроге от мужчин, которые хотят свой заработок положить на мать, а жене выкрутить фигу?Или к маме и живи с ней тогда, раз ты не в состоянии семью обеспечивать
все в этой жизни может быть, а может и не быть, слечь кто угодно может и когда угодно, что ж значит не для всех "в горе и радости актуально"... рада, что в нашей семье никто не отворачивается от проблем, иначе такое сообщество сложно назвать семьей.
А где гарантия что после того, как автор здоровье потратит на чужую неприятную для нее тетку муж не свалит в туманную даль к приятной любовнице, задорно хотящей секса ежедневно
и выбросит разбитую ежедневным уходом за гадящим чужим для нее человеком женщину на свалку жизни
да сплошь и рядом такие случаи.
Я говорила о случае, если ее мать заболеет и сляжет. Если автор уберет из уравнения зарплату мужа и самого мужа,то у нее останется только своя зарплата плюс пенсия матери на оплату сиделки и на содержание себя самой, дочери и больной матери. Потому что ее содержать будет некому.
А удастся ли ей конвертировать квартиру матери в деньги, неизвестно, это зависит от многих факторов.
Интересно, а если муж заболеет, его тоже надо из дома выкинуть? Поскольку он пользу перестал приносить?
конечно, на кружки же не хватит тогда. вообще всех больных, которые не заработали на сиделку и на печеньки родственникам, надлежит выставлять за порог, так же и саму авторицу выставят, ну она наверное поймет, сама же придерживается подобной точки зрения.
вы читать умеете?
автор написала: у матери две квартиры!
взяв мать к себе, сдавать две квартиры + ее пенсия,вполне прилично можно жить и ухаживать за своей мамой.
конвертировать квартиру матери в деньги --- так поступают только дураки!
Это вы ни читать. ни считать не умеете, зато хорошо умеете хамить. Идите в жопу. В провинции со сдачи двух квартир можно жить, ухаживать за матерью, покупать все лекарства, а также ездить на моря и оплачивать кружки. Расскжите об этом кому-нибудь другому.
Aвтор-таки писала о продаже маминой квартиры, так что ваше "kвартиру конвертитуют в деньги только дураки" адресуйте ей:
"не пойму почему тут который раз спрашивают за мою маму. Сляжет ли она это вопрос, пока она бодрая и даже крутит роман. В этом случае мы продаем мамину дополнительную однушку( сама она живет в другой квартире), и пускаем деньги на уход и лечение. Я при этом работаю, занимаюсь дочкой и навещаю маму. Все довольны и счастливы. " http://eva.ru/topic/63/3360396.htm?messageId=89836397
Ее вполне резонно спросили, оформила ли уже мама доверенность на сделки с ее недвижимоcтью? Потому что ситуация "все довольны и счатливы", может и не наступить, чтобы продать квартиру, нужно для этого иметь соотвествующие права. И продать квартиру в провинции быстро и за вменяемую цену тоже может быть проблематичным.
Пишите автору, она жаждет поддержки, а мне вы и ваше мнение до одного места.
Автор, не жалейте денег на сиделку, может так сложиться, что будете смотреть за свекровью несколько лет, это убъет и вас и вашу семью. Моя мама несколько лет сидела с моей бабушкой... бабушка только сначала вела себя нормально, потом началось.... не так подала, приготовь мне другое, перестели постель, включи свет в 3 часа ночи. и тд.. после больницы она вообще с катушек съехала, ходила под себя, мазала стены, снимала памперсы и специально ходила на постель, чтобы ей чистое перестелили, мама у меня чуть с ума не сошла, я ей много раз предлагали сиделку, она все денег жалела моих... а тут уже невмоготу стало и согласилась.. так что бабушка теперь мучает сиделок, ни одна больше месяца с ней сидеть не хочет, а у мамы вылезли все болячки.. теперь она по поликлинникам как на работу ходит..
Мне не понять. Когда тяжело болел отец мужа, я каждый день ездила за ним ухаживать к нему домой и сама была бы рада, если бы условия позволяли нам забрать свёкра к себе, чтобы не тратить время и силы на дорогу туда и обратно и не оставлять его одного на ночь. Мне и в голову не пришло, что я могу отказаться ухаживать за свёкром. Независимо от того, насколько близкие у нас отношения, это отец моего мужа. Муж работает, нанять сиделку на тот момент не было возможности. Неужели я выходила замуж, чтобы в трудную минуту бросить близкого человека, сказав "это твой отец, вот сам и разбирайся"?! Стоит ли тогда удивляться, что мужья бросают больных жен, если мы сами способны на подобное?
Ну у автора все-таки нет условий для проживания, прямо скажем, с безумной свекровью. Но при желании вопрос с сиделкой решаемый. У свекрови есть пенсия, сделать инвалидность еще (будут медикаменты и памперсы). Но автор хочет все здесь и сейчас и ни копейки не потратить. И не понимает, что не за миллионера замуж выходила. Любви нет. Значит она приняла единственное правильное решение - развестись. Наверное, мужу тоже так будет лучше, чем потом ему будут тыкать, как деньги на маму его тратились
Для начала муж должен был хотя бы начать выяснять все то, что вы пишете. Он же жаждет, что все по его матери будет решать жена, а он просто продолжит работать по 10 часов в день.
Мне кажется, они вообще мало у кого есть, эти условия. Мне искренне жаль автора. Я хорошо знаю, как тяжело имея ребёнка (у меня у самой дети) ухаживать за больным лежачим стариком.
У мужа, к счастью, руки растут откуда надо. В отличие от многих мужчин, он своим трудом реальную пользу людям приносит. Беда в том, что в нашей стране подобная работа оплачивается не слишком щедро, а у нас ещё дети, дорогостоящее лечение у меня и пожилых родителей, нуждающихся в помощи, в общей сложности четверо. Но мы справляемся.
у меня сестра двоюродная ухаживала 6 или 7 лет за свекровью. там сын и доча палец о палец не ударили. после того как свекруха того - у мужа сразу интерес пропал. сынок внебрачный всплыл от любовницы. жену выгнал (детей трое!!!! лет 17 точно женаты были). спасибо никто не сказал.
топик весь не осилила.
условий для проживания больного человека нет - тянуть сиделку, оформлять положенные льготы.
Более чем. На женщину у нас считается нормальным все свалить - работу, стариков, детей, дом, а мужья сразу очень нежными оказываются, им больше 2-х пунктов в принципе не осилить, даже тетки их в этом поддерживают.
В точку про два пункта! мужа не трогай, он у нас добытчик. И все. А кто будет делать остальное? понятно, жена.Ребенка воспитывать, свекровь тянуть, дома шуршать, еще и работать. Это нормально, это наша русская женщина а-ля ломовая лошадь. А муж, ну муж нежный. Причем когда женщина не в восторге тут же начинают петь про отсутсвие совести и понятия семьи.если муж зарабатывает так что хватает лишь на что-то одно, то он не добытчик. пусть впрягается наравне с женой в свекровь, в дочку, в домашнюю работу
У меня свекровь умирала от рака и была прикована к постели 3 месяца.Три адских месяца.С нами жила 4 летняя дочка.Муж ухаживал за мамой сам,работали в 5 минутах от дома.Потом взял отпуск на неопределенное время.Утки,памперсы,мыл,кормил,все сам.Моя помощь была в том,что он не касался ребенка,домашних дел,покупок,походов в аптеку,готовки,вообщем любой помощи по дому.Я все взвалила на себя.Правда у нас еще брат был,помогал деньгами,тоже с мамой иногда сидел.
я своему лет 10 назад сказала,что и не подумаю за свекровью ухаживать. он в курсе и откладывает по-маленьку на сиделку.она тоже.доступ к ее деньгам у мужа есть. ни о каком разводе и речи не пойдет. мать его три раза полежала в больнице-рак,аппендицит загноившийся и операция на сердце. мне совершенно все равно как и что у нее там было. ни одну из больниц я не посетила и просила не грузить подробностями. да.весь дом на время ухода за ней, ребенок и его собаки были на мне. мама моя мне помогала,пока муж со свекровью носился. зеркально к моим родителям. в больницы, в магазины с ним езжу я и ухаживать за ними буду я.
сразу проясню про свою работу. тут кто-то писал, что я работаю на пол ставки. Я работаю полный рабочий день. Он начинается в 7, точнее он начинается раньше, но то я, то меня покрывают на работе, необязательно всем является разом к 6. И продолжается до 13-14.Посчитайте. Иногда уходим раньше, если мы сделали нужное количество изделий. Не сидеть же там зря, а мастера у нас все опытные, иногда и до часу управляемся. Зато когда крупные заказы, праздники, корпоративы, мы задерживаемся. Начальница все понимает и не напрягает условностями. Так что работаю я полный день как и муж, просто начинаю раньше. Плюс на мне дом и ребенок. Если ребенок в саду это ж не значит, что он не ужинает, не гуляет на выходных и по вечерам, не играет вечером, не требует внимания. И куда еще тут свекровь?
муж хотел нанять на сегодня и ближайшие дни соседку бабку за 500 рэ, она зашла к свекрови за сегодня раза 2, покормила, переодела. В итоге свекровь упала, соседка позвонила мужу, муж приехал, свекровь стонет, вроде у нее болит бедро, повезли в травму просвечивать. Вот так, от нее ни на шаг нельзя отойти. Соседка небось ушла к себе, а свекровь и вылезла.Так что сиделка там должна быть постоянная и неотлучная. А соседка испугалась и говорит, не буду сидеть, еще что с ней случится на меня повесят.
а тащить свекровь в квартиру это верх глупости, никто и не спорит с этим, другое дело, что от вас нет никаких попыток помочь мужу в сложной ситуации, вы же против сиделки на постоянной основе, а третьего варианта нет никакого, только бросить мужа.
она лежала у себя месяца полтора, туда ездил муж, иногда заглядывала соседка. Но свекровь была в своем уме, она доставала до еды, которую муж привозил,не вставая делала себе чай, смотрела тв, могла позвонить нам в случае чего срочного. Туда ездил муж, я готовила ей еду дома.
Если она была в себе, то видимо ходила на судно и точно так же над ним подмывалась. Очень большое значение имеет в себе ли человек. Бабушка мужа сломала шейку бедра, лежала месяца полтора, она старалась помочь во всем, чистила картошку, перебирала гречку, я ставила манеж с дочкой рядом с ее кроватью и она развлекала малышку, пока я готовила, стирала или бегала в магазин.
А вот когда человек не понимает, что делает вот тут горе, конечно же. Ибо он хуже младенца в этом случае становится.
если считать последние полгода, точнее, 8 месяцев с прошлого ноября как я вышла на работу, то прим дополнительно, то моя и перегонит
Тогда просто непонятно, почему ваш муж считает, что с работы должны уйти вы, а не он. Мне подумалось, он считает вашу деятельность несерьезной, но выходит не так совсем. Пусть увольняется и полностью берет уход на себя, а вы содержите семью. Или, если его доход выше оплаты сиделки (тех самых 25тр), то нанимайте на полный день сиделку. Все же разводиться-то жалко... сейчас сгоряча решать... сделайте скидку на его стресс от болезни мамы...
сиделка стоит столько же, сколько зп мужа, может на 10 тысяч дешевле. Хотя такой жуткий сиделочный труд я думаю оплачивается вдвойне, выше чем у других людей, вон соседка только за 500 рэ покормить пришла и перевернуть всего навсего. Кто будет содержать семью. Пенсия свекрови 10 тысяч
вы содержать, я же написала. Еще плюс тысяч десять. Ну а как еще - и в горе, и в радости... Вы-то кроме развода какие варианты видите?
Вы предлагаете автору стать мужиком в семье и содержать не только мужа и ребенка, но еще и свекровь?
Согласитесь, что зарабатывать на себя и беременную жену - это не то же самое, что на себя, мужа, подросшего ребенка и больную свекровь.
женщина, с вашими аналитическими способностями идите уже щи готовить, а то вы простейшие предложения не в состоянии прочитать и осмыслить
Иногда приходится чем-то жертвовать. Муж, поверьте, этого не хотел и никто не хотел. Но бывает разное, это жизнь.Заболеть может кто угодно - что теперь, всякого больного на помойку? А представьте муж заболел или сама автор - тоже развод?
жертвовать можно ради того, кто тебе дорог. А не ради свекрови, которая тебя не жаловала и помогать тебе не хотела. Вот она и получает закономерную обратку.
Да какая свекрови обратка? Она ни фига не соображает уже. Это мужу прилетело, но никак не свекрови
+1 Муж видимо не настолько дорог, чтобы не кинуть его в трудной ситуации.
при своей квартире можно прокормиться и на 20-30-40тр запросто, причем хорошо кушать. Не лукавьте. На кружки тоже останется. Море подождет.
В смысле? На такую же зарплату мужа спокойно жили - почему не потянете-то?
Может, жили не очень спокойно - экономили, откладывали отдых, ремонт, покупку новой мебели или одежды.
Кроме того, цены выросли.
И доп. расходы появились - средства ухода и лекарства.
муж всё понял и хочет умаслить жену, чтобы опять повесить свою мамо ей на шею
Сколько ни хожу по мамско-женским форумам, всюду одно. Избаловали мы мужчин. тут метко сказали о том, что мужчина больше двух дел не потянет. А чаще и вовсе одно дело у него - работа. А остальное? дети, старики, дом? Почему? Почему женщина может, когда приходит нужда, беда, проблемы, крутиться и выкладываться на 100%? Почему женщины могут работать в невообразимых условиях, с грудным дитем в слинге шить на заказ, умаявшись с двумя детьми за день, кладут их и ночью идут работать фрилансом? Моя соседка с тремя пацанами, меньше двух лет, лет 12 и лет 17 еще ко всему шьет на заказ пальто и брюки, и хорошо шьет видимо, раз работы у нее валом. Как она успевает с тремя детьми работать, ублажать мужа да еще самой хорошо выглядеть? так и успевает, потому что знает - иного варианта нет. А сколько женщин остаются с детьми без мужа, на грошовых алиментах. Ничего, впихивают невпихуемое и делают невозможное, не забывают детей, себя, работают дома. Так почему же мужчины, как приходит проблема, обвисают и заявляют, что они не могут, они устали, это не их дело??
автор пишет, муж приходит к 8 вечера? Отлично, перекусил за 20 минут и иди таксовать. машина как я понимаю, есть. Таксует до 22-23, ничего, наберет те же 300-500 руб, зато если каждый день, так и посчитайте какой это солидный приработок. Воскресенье выходной? не должно быть у него сейчас выходного. Даем объявление муж на час, и идет делать одиноким женщинам мелкий ремонт, чиним краны и прочее. Тоже пятихаточка, мелочь, а приятно. Помогаем жене, ни минуты не лежим, не отдыхаем. Трудно? Да, трудно. Так ситуация такая подошла.
А муж хочет одного - чтобы жена сказала, ты дорогой не напрягайся, работай как работал, себя не забывай, трать все на свекровь. А уж мы с дочкой как-то перекантуемся, посидим без кружков, морей, массажей, ремонта, поедим гречку.Тогда это будет хорошая жена, да?
Пока я вижу одно - и он и она работают, она 8 часов, он пусть 10. Плюс на жене быт и дочь. Ей уже тяжелее.Это уже несправедливый расклад.
Сильные умные женщины и слабые ленивые мужчины...
+ много
Предлагаю топик почистить, оставить несколько постов Автора, чтобы всю ситуацию понимать, и ещё один - Ваш!
умнО написали! Только вы в окошко выгляните! Таксовать сейчас можно или если официальным таксистом устроиться или если ты приехал из Таджикистана и у тебя убитый ржавый "жигуль". Иначе и не заработаешь ничего и машину ушатаешь. Вы из этих 300-500 рублей в день вычтите расходы на бензин, на техобслуживание (хотя бы масло, фильтры и тормозные колодки) и на возможный непредвиденный ремонт. И потом посчитайте выгодность предприятия. А то принесет муж за неделю четыре тысячи, а потом из семейного бюджета пять на ремонт авто возьмет.
Ну знаете, если бы такси так было невыгодно и съедало бы бензин и колодки(что это?)), то таким делом никто бы не занимался. У нас сосед таксует, обычный дядька, места не хлебные, но зарабатывает. Или пусть ищет иной заработок. Но не сидеть, не сидеть, не сидеть.
Нормальная цена. Ну и у свекрови пенсия имеется. Если хотите таки брак с мужем сохранить, то это вы еще дешево отделаетесь.
Муж пусть сидит или соседку нанять до его прихода, чтобы просто понаблюдала за ней. На вас готовка еды. Так вы можете сохранить брак, иначе, повторюсь, развод
а я и не отказываюсь от развода. Муж вечерами и выходными сидеть точно не будет, он устает в свей мастерской. Соседка забесплатно тоже дур нет. Все выходит как я и говорила: муж будет всю зарплату тратить на свекровь, сиделки-спец препараты и прочее, и семье останется ноль. А жена, то есть я, должна буду на всех готовить, убираться, развлекать дочку, уделять время мужу и еще сдержать нас всех.По моему, так никто бы не согласился
Нормальная жена бы согласилась. А вы бы и без болезни свекрови развелись. Для вас ваша семья не ценность ни разу. Так не тяните - разводитесь
нормальная жена - не большая выгода. если б была гарантия, что муж автора останется по отношению к ней порядочен, то ей можно было б и впрячься ради семьи, а учитывая, что он через несколько лет, когда освободиться от обузы и помощь автора ему будет не нужна, может послать ее далеко и захотеть жить весело, в достатке и без обязательств, то игра не стоит свеч.
А зачем было выходить замуж за человека, которого априори считаешь непорядочным?
Лекарства да, очень дорогие для инсультников. Сбегайте в поликлинику, может быть какие то лекарства положены свекрови. Заодно забегите в собез, расскажите что женщина-пенсионерка с инсультом, нужна помощь. Может быть они что то выделят из лекарств, памперсов, может быть на пару дней в неделю сиделку дадут, тогда этой сиделке вечера добавите и уже можно будет как то жить.
муж ходил, там аспаркам, аскорутин и аскорбинка бесплатн положены, и то их сейчас нет в поликлинике на складе
Обратитесь в ПНД, только направление у невролога возьмите. Там есть постинсультные отделения, где проходят реабилитацию перенесшие инсульт. Надо бы у них пройти курс лечения. Может они смогут улучшить ее состояние, если она будет соображать, то вам с мужем будет значительно легче. Я так понимаю, что двигаться она может т.е. она не парализована полностью т.е. минимально сможет себя обслуживать в дальнейшем. Ну и вам с мужем будет передышка пока она там три недели лежать будет. Кроме того разузнайте, тех кого восстановить не могут и они остаются не в себе, возможно оформить в интернат, да будут забирать ее пенсию, но и содержать и обслуживать ее тоже будут.
В каком настроении то приходит? Дружественный тон? Или молча, сел, поел, ушел...? Если даже решиться вопрос с свекровью, он вам в будущем ( если не разведетесь) это обязательно! припомнит в случае чего. Так что не расслабляйтесь, копите себе фонд какой нибудь страховочный, ведь не поддержит ни вас , ни маму вашу .
я самостоятельный человек, зачем меня поддерживать? у меня по наследству материны две квартиры останутся, проживу как-то если что
нет. Там брат дите дитем. Ну пришлет 5 тыщ как обещал и что это, куда эту сумму девать
Мать говорит, ее свекровь лежала 13 лет! это жесть. ладно бы это все на месяц другой
скажите честно, а у вас мужчины скажем так полезные для дома создания? Или так, чисто для замужа? Понятно, про себя скажете что да, ну приведите в пример подруг еще. Меня последнее время стало раздражать, что от мужа много шуму, у него столько потребностей, столько категоричности. Обед непременно из трех блюд. Эти супы уже видеть не могу. Борщ на 3 дня ноу. Чтобы сантехника вся блестела. Когда дочка игрушки раскидывает, этого не терпит. Это не делай, туда не иди. Надоело или устала
пробовала. мрачная атмосфера воцаряется в доме. И потом, как кто устала? вес делают, а ты устала?
гоните в болото, автор. на самом деле, кому надо, тот и делает. ему надо обед из трех блюд? отлично. встает и готовит. ему нужны убранные игрушки и натертая сантехника - убирает и натирает. все просто.
а почему сегодня? с чего готовка и уборка на авторе? кому надо, тот и делает, собственно.
у меня любимое полезное создание. но был момент когда он в прямом смысле слова стал инвалидом на полгода, лежал в больнице, массажи, физиотерапия, лекарства, оплата врачей, тянула все сама, даже иного варианта не держала в голове. был момент когда тяжело болел его отец и моя мама, все решали сообща, никогда никто не подсчитывал сколько из чьей зарплаты уйдет на сиделку, а был момент я полгода не работала, просто устала, просто не хотела, ни одного упрека не было. ну чистые краны и обед из 10 блюд у нас вообще никому не актуальны, нужен обед кто свободен, тот и сделал. а у вас какие-то странные отношения, что вы категоричны без меры, что муж, может вам и правда лучше разойтись.
я свои обязанности должна выполнять безупречно...несмотря ни на что. Опять же, моя другая подруга, у них так, не приготовила жена, они заказывают еду на дом. У подруги дагестанки всем заведует свекровь, она готовит и убирается. А на мне что-то слишком много всего легло.
ну как. Я дома с дочкой, значит я и готовлю и убираюсь. Но я же тоже вышла на работе. А домашние обязанности на мне. Так и остались. И ладно бы без претензий. Борщ приготовила бы и кушаем 3 дня. Нет, надо разнообразно и вкусно, а сколько на это времени уходит. Каши не ест,овощи не хочет, гарниры не хочет. То ему пельмешек хотелось, полепите ка пельмени штук 200.То ему харчо надоел, готовь новое. И так далее.А когда я говорю, что мне это поднадоело, начинается, а как же дом и уют, ты же жена, а я работаю, устаю, хочу вкусненького, хочу отдохнуть.
Это точно мой папаша, блин! Автор бегите! Точнее - гоните. Приходил с работы в 4-5, я школьница, должна была обед приготовить, в лучшем случае разогреть. Обязательно тазик овощного салата, как вспомню капусту зимнюю сухую на тупой терке. "Порядочек в комнате!" - это был такой приказ, надо было все бросать и начинать убираться. Мама, кстати, сказать старалась попозже с работы приходить, это я уже потом поняла. И зачем было столько лет терпеть?
Вам не повезло с мужем.... слишком многого он хочет и слишком мало готов делать сам. Я лет до 25 даже не знала что такие мужчины бесполезные бывают - настолько мне повезло с окружением.
мама собирается в конце июня ехать в анапу на море,берет с собой дочку. Как раз я отдохну, уже с ног валюсь. встаю в 5-30 каждый день и ложусь в 11, нормально ли
1. оформить инвалидность- будут лекарства-памперсы -пеленки бесплатно
2. если одиноко проживающая и на инвалидности-сиделка из собеса, но это мало, это в помощь вашей. Кто будет ухаживать в выходные*
3. сиделку с проживанием рассмотрите.
4. вы необязаны круглосуточно ухаживать за свекровью, но помочь мужу надо, это и положительный пример для вашего ребенка
5. Оформите члена семьи у которого трудовая "свободна" в пенсионном фонде, как ухаживающего за инвалидом, будет прибавка к пенсии небольшая на это дело.
В общем начните с Инвалидности, потом все по накатанной будет
Это Вы от стресса отходите. Меньше общения, больше покоя и отдыха.
Мне, начиная с подросткового возраста, без родителей дома хорошо было.
А сейчас отдыхаю душой, когда муж на пару дней уезжает :)
Через весь топ просто белыми нитками проходит, что для вас развод это благо. Не нужен вам этот балласт и не в свекрови дело. Первый раз у меня на Еве однозначное мнение возникает про развод.
Наверное и не было ее. И в данной ситуации мне Вас жальче. По-моему Вашему мужу брак нужнее, чем Вам.
А правильно я поняла что достаточно молодая женщина после перелома шейки бедра осталась одна в избе. Муж автора работал по 10 час. Когда он успевал к ней ездить? Это наверное и привело к инсульта. Далее вместо того чтобы поставить на ноги в течении полгода год её опять отправляют одну в избу с мнимой сиделкой. Автор вы дура совсем? За 8 дней она успела у вас все зассать и заделать стены ровном? При её данных её вполне можно поставить на ноги. Читаю и поражаюсь.
Похоже на то, за матерью явно был плохой уход. Потом в больнице мужа накрутили, мол, забирайте к себе, что он и сделал. Только не надо на автора вину скидывать за инфантильность мужа.
автор ровно такой же инфантил, ибо палец о палец не желает ударить при первой же проблеме, не способна объяснить мужу, что есть иные способы решения проблемы, а не только повесить больную мать на жену, ну и ни копейки из зарплаты мужа она терять не желает и вариантов просто не остается.
Зачем на перелом столько времени для восстановления? Бабушка мужа встала через полтора месяца, а ей было на тот момент 73 года и начала двигаться. Она и лежа очень переживала что не может себя обслужить, старалась лежа помочь чем может. А тут полгода-год кто то ее овстанавливать должен был. Каких сыновей вырастила так и восстановили. Так теперь и ухаживают. Причем тут невестка? И да сделать стены можно за один раз и запах через день стоять будет такой что неделю не выветришь потом.
правильно вы поняли. Свекровь была одна в избе. Я готовила, муж отвозил еду. решал там какие-то бытовые вопросы, я время от времени приезжала убирала, намывала посуду и прочее. А кто с нею должен был сидеть то? я? я работала. муж тоже. вы так пишите, будто я сижу на всем готовом, принцесса и от нечего делать мусолю бедную свекровь.У всех же дела свои, дети, кредиты, нужды. Никто не сидит просто так
непростая ситуация. Муж должен приложить больше усилий по уходу за мамой. Если она остается в квартире, то нанять сиделку, чтобы присмотр был. Жена не обязана тянуть на себе полный уход. С брата требовать деньги.
У знакомой свекровь угасала от рака, в квартире еще двое детей маленьких, от ее первого брака. Есть и дочь (многодетная), и второй сын холостяк, работающий от случая к случаю. По логике, у него она должна была жить.
Автора в этой ситуации тоже понять можно. Ибо она жила все эти годы в семье, как по найму, дом должен быть чистый, рубашки поглажены, обед свежий из трех блюд, ребенок на ней, работает она или нет, от мужа одни замечания и требования. И он даже ее не спросил, а молча привез мать в ее квартиру и ушел на работу, типа моя жена должна мою мать обслуживать. Ведь не было от него помощи автору, понимания, что она устала, просьбы ему помочь, благодарности и т.д. Он считает что она ОБЯЗАНА. Ну кто такому захочет помогать? Пусть СВОЙ долг теперь тоже выполняет как хочет, автор тоже работает и тоже устает.
в этой части я и не спорю, но история началась с того, что автор сказала о неприятии ни одного из возможных вариантов, это уже подробности, которые выяснились позже, ну значит развод. но я считаю, что они оба стоят друг друга с муженьком.
Я вот ее полностью понимаю. Когда ей нужна была помощь то свекровь наслаждалась жизнью, а муж требовал только. А сейчас она оказалась ОБЯЗАННОЙ им помогать. Она даже развестись готова, это не спроста же, значит не было к ней нормального отношения со стороны мужа. Но она не готова содержать мужа, она не готова работать для того чтобы обеспечивать мужа и его мать. Не готова она помогать этим людям. Она сидя дома с ребенокм вынуждена была отрабатывать свое содержание ведя безукоризненно быт. Она отработала это. Она никому ничего не должна кроме своего ребенка и своих родителей. А о помощи муж и свекровь и не просили ведь ее, они считают ее ОБЯЗАННОЙ им. Вот в этом и суть проблемы.
а с чего ей принимать эти варианты, когда они ущемляют ее интересы? был бы там нормальный муж, с которым хорошо, спокойно, на которого можно положиться, думаю, автор бы не возражала ущемить свои интересы ради него. а так, ради чего ей впрягаться? чтоб слушать требования об обедах из трех блюд, натертых кранах и уборке комнат? думаю, автор отлично проживет без этого.
чем больше слушаю про инсультников тем больше понимаю, что это крест. И вряд ли кто его потянет. Подруга рассказала, что бабушка ее мужа вообще вытворяла такое, что звонила в скорую, в милицию, жаловалась что ее отравили, что ее убивают. выбрасывала продукты. а потом жаловалась, что ее не кормят, а продукты в мусорке. И так далее. Лекарства выбрасывала и прятала, а врачи понять не могли, почему они не действуют.
Правильно сказали, нянькаться можно так только с родным и близким. Но свекровь в их число не входит. Тоже читала ту про точку зрения, что семья это муж, жена и дети. свекровь жила именно в соотвествии с такой точкой зрения пока была здорова. Но теперь почему-то она стала полноправным членом семьи. Не понимаю я этого момента
Муж злой как черт, приезжал орал, что ему хочется сдохнуть. Сиделка сказала, что так как она не сможет тут готовить для себя, все должно быть уже нами приготовлено, то есть 18 тысяч плюс еда. А это еще фиг знает сколько. плюс свекровина коммуналка. Препараты. Вот и вся его зарплата ухнет. Ему это не нравится жутко. Я сказала, можешь денег не давать, сами управимся, но тогда никаких тут обедов, ужинов, стирок, глажек и прочего. Все раздельно. У меня половина обязанностей уйдет.
Вы теоретик, да?
Опека, к счастью, не разрешает так распоряжаться собственностью недееспособных.
а как разрешает? когда дед слег с инсультом, впал в маразм, мама продала его квартиру, стала его опекуном.Это было в 2008 году.
Удивлена.
Опека разрешает опекуну либо проживать в этой квартире, либо сдавать, но деньги (почти вся сумма после уплаты налога) использовать для нужд недееспособного гражданина - деньги положить на счет, целесообразность трат обосновывать, чеки собирать и отчитываться. За услуги сиделки чеков нет :(
Думаю, в случае продажи квартиры ситуация будет та же: (1) - где будет жить гражданин (не ухудшатся ли его условия), (2) - вырученные деньги положить на счет, использовать для нужд гражданина.
На самом деле, если разрешить бесконтрольно продавать, будут случаи злоупотребления.
не знаю, мне тогда было 17, я особо не вникала. Но то что она его хату продала это факт. Странная опека, а что тогда имеет право опекун? опу подтирать? а до хаты не дотронься? а если человек в маразме, и будет так лежать 10 лет, куда пойдет его квартира?
Недееспособный человек, в силу своего состояния, более уязвим, чем обычный гражданин. Смысл опекунства в том, чтобы защитить интересы уязвимой категории граждан, а не в том, чтобы лапу наложить на его имущество. Поэтому для опекуна это дополнительные обязанности без заметных бонусов (ну разве что пенсией распоряжаться).
Сравните с детьми, взятыми под опеку - если у ребенка есть недвижимость (доля, например), ее нельзя просто продать и деньги использовать так, как хочет опекун.
После смерти собственника имущество достанется наследникам. Если их нет - государству.
Чаще всего это близкие родственники больного, ухаживающие по нематериальным соображениям.
я вот думаю, куча страшных недостатков мужа в связи с болезнью его матери возникла и угрозой остаться без печеньки автору... или? :)
не недостатков. Все это было и раньше. Просто сейчас все усугубилось как-то. Я смотрю что делаю я, и что делает муж, и вижу, что это несправедливо. а еще и свекровь на меня повесить
разводитесь. муж орет - это понятно. на него свалилась эта обуза. пусть попробует сдать ее в дом престарелых.
я сегодня обзвонила своих старых клиентов, что я опять буду заниматься тортами на заказ. И тут же одна сразу и сказала, что у ее дочери свадьба через 2 недели, нужен торт трехъярусный, а это кг 4-5, плюс торт поменьше на второй день. У меня знакомая девочка, которая украшает торты мастикой, мы с ней работали. Все делим пополам. Я пеку, она украшает. Вот уже исходя из цены 1000 за кг получается около 3500 тысяч на нос. Готовить буду пусть 5 часов. Плохо? тут мамочка тоже одна из сада хочет дочери на 4 летие заказать тортик. Вот еще заказ. Справлюсь и сама.ей богу, без мужиков проще. С ними легче должно быть, а сними хуже. Требований воз и тележка, а отдачи всего ничего
я не уговариваю, я рассуждаю вслух. разводиться я буду.Не понимаю, почему с мужчиной и его родственниками тяжелее чем без него, так разве должно быть?Или так только у меня?
Детский сад - если в будни.
Сама поиграет, телевизор посмотрит, автор с ней пообщается в перерывах - какие проблемы?
так и есть. вы не согласны? или то что выносят все оправдывает каждого из вас в отдельности?
тема не об этом. Я пожила не так уж мало и прекрансо вижу, что и как в этой жизни. Тут все какое-то идеализированное. свекровей надо выхаживать, мужьям не перечить, быть такой милой и порядочной дамочкой. Я вам так скажу, когда я не захотела выносить как все поначалу, тогда была еще 22 летней, мне четко сказали - кто не с нами, тот против нас. Я не выношу, а вижу, что выносят другие. А это выгодно было другим? Надо было им такие лишние уши и глаза слишком честные? не надо.
Моя мать держала цех по пошиву одежды, там девки выносили просто нереально. В лифчиках, трусах, тапках. И сделать ничего нельзя было. И с виду вы бы про них и не подумали. Такие порядочные милые девушки все были
не идеализированное это называется, а по-человечески. ваш подход какой - заболевших на свалку выносить или сразу в крематорий? делать-то что конкретно? вы не приемлете абсолютно все возможные варианты, только обвиняете, и мужа, и свекровь, и вон всех окружающих в случае с воровством, но проблемы это не решит никак.
кого я обвинила? я смотрю на жизнь как она есть. А она неидеальна. И мы неидеальны.
а как назвать свекровь, которая часа с внучкой не посидела? при этом живя на пенсии? и живя в 15 минут езды на автобусе? За 5 то лет? не виновата она? А какого она к себе тогда хочет отноешния с моей стороны? и кто тут виноват, я может
она и не должна ни с кем сидеть, исключительно по желанию, кроме того вы сидели в декрете сами, почему еще кто-то должен с вашим ребенком сидеть? в данный момент проблема у вашего мужа, не у свекрови, но вы и его нашли как назвать, лишь бы слиться.
вот блин как-то все хитро. Она не должна. Проблемы у мужа. Я должна? а мне кто должен? как-то все витиевато
Моей дочке не должны, мне не должны. Зато я должна оторвать от себя и от дочки. Хоть кто то мне объяснит где логика? Нет, не подписываюсь я под такое
и вы не должны. никто никому ничего не должен, я и говорю, нет смысла искать оправдание, просто бросайте мужа. я надеюсь вы с пониманием отнесетесь, когда бросят вас в трудную минуту, правда?
так можно притянуть за уши любого, что он бросил близкого в трудную минуту. Кого считать близким. Я могу сказать, что меня свекровь бросила в трудную минуту. Когда я не спала по месяцу, когда я сидела с больной матерью и 2-леткой, когда ездила на узи с 2-месячным малышом и держала ее во время узи. А свекровь сидела смотрела мультики часами и днями. так что
так я согласна с вами, все нормально, никто никому ничего, наслаждайтесь жизнью, пока мирозздание над вами не поржет :)
и это правда :) в принципе оно надо всеми ржет рано или поздно, просто к отсутствию всякой поддержки вам нужно отнестись с пониманием, ну исходя из вашей жизненной позиции :)
поддерживать надо благодарных людей. Как у омара хайяма - кому-то мелочь дашь, навек запомнит, кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет. Я сама свекровь. Две невестки, два сына. Тут вот про помощь невесткам, про внуков. Неизвестно, оценится ли кем-то то, что с буду сидеть с маленькими детьми. Вот то что здоровье свое ушатаю, это точно. Потому что дети очень активные оба. А вот будут ли мне потом те невестки судно выносить, когда я слягу - неизвестно. Рассчитывать по жизни надо лишь на себя, к сожалению. муж может умереть или уйти, дети вырасти черствыми, внуки вообще не знать и не любить...
и тут я не спорю)) я говорю о том, что автор к этому должна с пониманием отнестись по логике :) вообще всех надо выкидывать в случае возникновения препятствий, че уж :)
с пониманием это как?) взять все на себя?)
я понимаю и автора и ее свекровь. (сама свекровь). Свекровь возможно думала, что внучка ее не будет любить, что сын с женой разведется и внучку тут она вовсе не увидит. Часто именно поэтому свекрови не хотят привязываться ко внукам. Потому и не помогала и жила для себя. Понимаю и автора. ей не хочется ломать свой быт и жизнь. Тем более, я знаю, что такое когда ты после декрета начинаешь работать и ощущаешь себя наконец-то нормальной свободной личностью, а не мамкой на подхвате.И очень не хочется это терять и садиться опять в 4 стенах со свекровушкой. Всех понять можно
Моя свекровь думает уже лет 8, как же все-таки ей помочь мне с детьми (или поучаствовать в жизни детей, хотя бы). Но так, чтобы не тратить время, не уставать и не менять привычный образ жизни. Удивляется, что дети ее бабушкой не называют. Свекр вообще ни о чем таком не думает.
И рассуждала вслух одно время, стОит ли мне помогать, ведь я сама справляюсь - двое детей, няня, я работаю (мой заработок основной), мама моя помогает активно и т.д. :). То, что муж мало зарабатывал, а сейчас работы лишился, я работаю неполную неделю (так что хорошо было бы обойтись без няни сейчас), а маме моей 78 лет скоро - разумеется, ее не касается.
Насчет ухода в старости - свекровь надеется, что само как-нибудь обойдется. Может, ей он и не понадобится. А, может, кто-то (внимание!!) согласится ухаживать за ней бесплатно или почти бесплатно за обещание (ее или сына честное слово, который наследник по закону) потом отдать квартиру (при наличии сына и других наследников). Ренту, конечно, оформлять боится (хотя для нас это был бы лучший вариант - если чужим людям отпишет). А старость уже наступила - незаметно для нее...
Я в свое время предлагала ей переехать к нам ближе (с моей доплатой около 1,5 млн пару лет назад - дура я, знаю), но меня смешали с грязью. Мы живем в 45 мин - часе езды друг от друга (на машине быстрее).
Поэтому знаю точно, что маме моей помогать будем всем, чем можем. А остальным достанется авось.
будет проблема свекрови, когда он сдаст ее в муниципальный дп. или наймет самую дешевую сиделку и разрешит привязывать.
Воровка, конечно. Попадетесь - хорошо если по собственному уволят. А можете судимость получить и волчий билет на оставшуюся жизнь
)))
ладно, на эту тему я не рассуждаю тут. Вы из рая?)) не знаете, что воруют все? врачи, юристы, продавцы, чинуши? 99%?
кто такие все? я вот не ворую, хотя должность позволяет, и при каких делах тут какой-то рай?
а взятки, не слыхали? когда отмазвают сынка мэра сбившего ребенка? тасуют факты? и все это за просто так?
А при чем тут юристы?
Есть мэр, есть его сынок, есть правоохранительные органы. Или вы про адвокатов, выступающих в качестве посредника? Или все-таки про правоохранительные органы? Данное правонарушение называется дача взятки. Воровство, а правильнее - кража - это тайное хищение чужого имущества. Кстати, наказывается лишением свободы на срок до двух лет.
Судья, нотариус, прокурор, юрисконсульт, адвокат - это все юристы.
Если свекрови удастся нормализовать психическое состояние, то уход за ней будет не так уж тяжел и дорог.
Я конечно не врач, но мой дед перенес тяжелейшие инсульты, причем неоднократные, и был период, когда его психическое состояние вызывало массу вопросов. Может какашки он не мазал, но не соображал уж точно, вел себя как ребенок в лучшем случае. И не мог за собой ухаживать.
При этом в остальном здоровье у него было крепкое и закономерно возник вопрос - или мы любой ценой поставим его голову на место, или обречены на обслуживание и сиделок на долгий срок.
Поэтому мы обратились к лучшим специалистам, деду прописали определенные капельницы, которые за пару месяцев буквально позволили ему восстать из мертвых.
Не скажу, что он вернулся в доинсультное состояние, но во всяком случае совершенно адекватен, может ухаживать за собой.
Да, лечение было недешевым - курс из 10 капельниц, 5 тыс каждая, к нам на дом приходила медсестра. Плюс консультации врача. Но результат стоил того. Мы теперь два раза в год делаем эти капельницы профилактически.
Так что я Вам посоветую обратиться к частному врачу, чтобы он прописал наилучшее лечение.
Любой частный врач не означает лучшее лечение.
Порекомендуйте своего, если не жалко.
ей назначили массаж реабилитационный, гимнастику, только очередь на месяц к государственным врачам. А за деньги опять таки дорого. А препараты для инсультников по моему одни и те же, что у врачей частных что у обычных
Дорого, зато результативно. Лучше сейчас вложиться в лечение и сэкономить на нескольких месяцах сиделки.
Гимнастика это все не то. Нужны именно капельницы, которые простимулируют работу нужных отделов мозга.
Запишитесь на платные консультации к нескольким врачам в Институте мозга, психоневрологии. И по крайней мере получите информацию, можно ли что-то сделать со свекровью.
И как это вы тырите чисто технически, интересно? Вот вам на 4-хкилограммовый торт надо херову кучу продуктов. Прям нагружаете полные сумки и прете? У вас там ни начальства, ни охраны, можно каждый день килограммами выносить (а если все, как вы говорите, тырят, то десятками килограммов) и никто не заметит?
почему вас это интересует?) охраны нет, начальство бывает раз в день или два, как повезет. Сотрудников у нас всего 6. Десятки кг конечно каждый день никто не выносит. На 4 кг торт не надо 4 кг продуктов, а надо нанмого меньше, это такой фокус который делает тесто в печи
Интересует, потому что не понимаю, как можно не заметить пропажи такого количества продуктов. Ну хорошо, пусть не 4 кг, пусть 2 вы и к примеру 2 остальные четверо. Это ж все равно до фига, тем более вы это делаете регулярно. Цех у вас маленький. Учитывая, что на изготовление торта у вас уходит около 5 часов, получается, вы 2 торта делаете и один тырите. То есть треть поставляемых продуктов. И никто не замечает??
В нашем детском саду повар тащила коробами, не могли пару лет выгнать. Рисовая каша была голубая с редкими рисинками. Нашелся мужик (вояка, прошедший 2 войны, его сын уже закончил садик), он увидел и заснял момент торговли. Убрали заразу. Теперь еда -пальчики оближешь. Дети ВСЕ едят, у воспитателей прошла изжога. А вы про кондитерский цех.
Так торты, как рисовую кашу, не разбавишь. А если разбавишь, заказывать вообще перестанут. Это не детский садик, где можно бурду подсунуть.
Торт куда проще разбавить чем рисовую кашу. И замаскировать это тоже куда проще.
да ладно? калькуляцию там никто чтоль делать не умеет? Представляете в каком масштабе исчезают яйки-млеко?)))
Про цех, где автор работает, не знаю.
В 1988 году на практике работала в маленькой пекарне. Выпекали бублики и баранки. Работники "выносили" дефицитный сахар, яйца, маргарин - в меньшей степени, дрожжи (+ сахар = самогон).
Как в результате баланс сходился у них - вопрос. Потому что при отгрузке в торговую сеть ящики взвешивали.
Это как же торты можно разбавить?) Торты на заказ постоянным клиентам надо делать качественными. И делать туфту я не могу, я люблю свои тортики. Нет, я и сама вношу конечно от себя. У матери дача с плодовыми деревьями, орех грецкий, смородина, малина, яблони. Вот и начинка. Беру с работы муку, молоко, яйца, сахар, масло, фисташки по мелочи, ганаш, какао.
ворует, при этом утверждает, что воруют ВСЕ, и на каком-то основании это оправдывает каждого ворующего в отдельности! просто феерично))) с таким моральным обликом, не удивительно теперь, что муж со своими проблемами шлется в сад немедленно.
Боже ж мой, какие все честные и хорошие) с работы не тащат, с чужими мужьями не встречаются, в любовницах не ходили, за свекрами жопу протирали, детки у всех золотые и первые отличники на селе. Евских женщин еще не причислили к лику святых?)
Может, кто не знает, но повара воруют все. ВСЕ.
+1 и с детсадов, школьных столовых тащат. можно подумать, Америку открыли.
Детские сады, школьные столовые - это другое. Там все государственное, поэтому никто особо не следит. А тут хозяин маленького производства, должен рассчитывать количество продуктов, и не замечает, что у него на треть больше уходит молока, яиц и муки?
Да и шеф-повары ресторанов не гнушаются этим. Знаю по крайней мере двух шефов, тащат только так
С работы не тащу (правда, я не повар ;)), как-то ниже своего достоинства считаю сие мероприятие, с чужими мужьями не встречаюсь, своего достаточно, в любовницах не ходила (а это вообще обязательно для каждой женщины? ;))), свекры пока еще живы-здоровы, дай бог им здоровья, ну, а дети - как дети :)
От этого они не перестают быть ворами. Особенное омерзение вызывают ворующие у детей
Да, именно так принято в нашей семье. А что в этом сверхъестественного?! Обычные заповеди... Разве что ж за свекрами не подтирали и не собираемся - не было необходимости, ттт + мы ЗА дом престарелых в подобных случаях.
лик святых тут ни при чем вообще, так живут нормальные люди, обыкновенные, для вас это открытие?
Типичная для евы двойная мораль - в темах про то, как купить квартиру, люди пишут, как они "крутятся" - откаты в строительстве, заказы мимо кассы, таксование на служебной машине и т.д. А жены субсидию на ЖКХ оформляют, потому что сами в декрете, а з/п у мужей большая, но серая.
И почему-то никто не кидается их обличать в этих топах.
Отвратительно.
А четверть не ворует, им претит. Я не ворую. Воров не уважаю и за руку не здороваюсь.
Это потому что у вас доступа к хлебным местам нет. А пришли бы устраиваться к какому-нибудь Сердюкову, там бы не то, что руки, ноги лобызали бы. И даже не ему самому, а его пятому помощнику :).
Никакой двойной морали. Противно все перечисленное и никто из близких так не делает.
Я бы не хотела, чтобы мне (если , не дай Бог, я стану лежачей) мыли зад мои дети. Мне их жалко, я их люблю. И уж тем более не хочу, чтобы его мне мыли мои невестки (гипотетические, мои дети еще не доросли). Я стесняюсь и не хочу портить семейную жизнь сыновьям. Хочу чтобы это делали посторонние специально обученные этому люди. Буду делать запасы себе на сиделку (может в виде квартирки, может в другом виде), чтобы детям быть не в напряг. Чтобы брали из моих запасников и оплачивали, а ко мне приходили погладить меня по головке, а не памперсы мне вонючие менять. А не пригодятся запасы, так детям останутся, тоже неплохо.
+ много. Ухаживать должны спец.обученные люди, а близкие поддерживать морально.
йопвашумать! Сиделка с проживанием в москве 25 тыров в месяц! Неужели 2 взрослых мужика не могут потянуть такую сумму???????
так тогда еще проще. Взрослая берет деньги из семейного бюджета и с чистой совестью оплачивает свой комфорт и техобслуживание совести муя
Там проблема в том, что денег не хватит на все - или семья, или мамО. А вообще, меня автор порадовал, хоть и тырит продукты со своей работы (я это не приветствую). Мне представляется молодой эгоистичный организЬм со здоровой жизненной позицией и еще не отравленный социумом, для которого приемлема только одна позиция для женщины - бабы-жертвы. Пытались его тут помордовать "чувством долга и вины" местные евы, не то сами уже хлебнувшие фунта лиха, не то свекрови будущие и настоящие. Но не вышло, не прибыло жертв в полку.)
каких денег не хватит? 25 тысяч сейчас это проблема? Она ремонт и отдых планирует. Или она реально может лежать на пляже, потягивая ром, в полном удовлетворении, зная что мать близкого человека сейчас в говне на полу?????????
Мне дико шо пипец
Если чо то я тоже почти с опытом. Мама стала падать в конце зимы. жила одна. от помощи КАТЕГОРИЧЕСКИ отказывалась. Заселили ей сиделку насильно, когда мама перестала ходить и пыталась еще это скрывать((( мама прожила потом только 2 недели. Но не одна, при полном уходе. я боюсь себе представить что она могла умереть ОДНА. У автора мозгов нет вообще. В принципе отсутствует орган. В банку и в кунсткамеру продать. на вырученные деньги нанать сиделку и оплатить басик
какая разница. пропорции соблюдены раз речь о ебенях. там сиделку за 10 легко нанять
Да как раз сиделку за 10 найти нереально. Няню посидеть со здоровым ребенком (который ходит в туалет, не мажет г стены + готовые обеды для няни) до 17:00 вечера - это от 15 тыс.руб. А сиделка для лежачего больного человека дороже стоит.
нет не так. с проживанием сиделки совсем не дороги. я сиделку за 25 сразу нашла. Няню нормальную ребенку за 30 не смогла найти
Я б лично предпочла бы умереть одной с бокалом белого в руке, нежели при сиделке, которую я две недели назад первый раз в глаза увидела.
Вот вы забавная) Хоть раз видели как умирают? Я Вас разочарую. Это не всегда проходит мгновенно, без боли и с бокалом. А уж если вы не ходите, то бокал вам, хотя бы, надо подать
Если бы в вашей истории фигурировала свекровь, то было бы к месту. А так, ни к чему ваша истерика.
ей это не интересно. не хочется ей быть взрослой и проводить тех.обслуживание большого дяденьки.
Автор, гоните мужа со своей территории с его амбициями и больной маманей. Она не удосужилась построить с вами добрые отношения, а в сложившейся ситуации ничего ей не должны. Это забота исключительно ее сыновей.
С мужем вчера вышел фееричный скандал. Он нанял сиделку, поскольку ей надо кушать я должна еще и на сиделку готовить.Я жетско отказалась. Денег нет у него, все на свекровь уходит. И дальше так и будет. вчера я взбесилась и упаковала его вещи. Все от меня чего-то хотят. Сегодня беру дочку и едем на праздник в город. Никаких борщей, супов, постирушек, претензий всяческих. Почему от рядовой женщины все чего-то хотят? или я одна такая??
Т.е. он не просил вас о помощи, а попытался вам это вменить в обязанности? Ничему человека жизнь не учит. Все правильно, пусть готовит и стирает сам, ночами и в выходные дни.
да, он кричал, когда ему все это делать. Я сказала, меня не волнует. Очень мило вобще. Еще готовить свекрови мужу, дочке, еще и сиделке.
вообще-то если вы готовите на себя, ребенка, мужа, то можно и свекрови приготовить с сиделкой. Лишнего времени это не отнимет. Хотя денег на еду придется тратить больше.
я теперь готовлю только на себя и ребенка.И выходит отлично, мы много не едим. Меня реально все задолбало. А главное, все какие то претензии, надо, должна, обязана.Вот весм я все должна.
Ничего себе не отнимет! Готовить на двоих или на пятерых. Вы серьезно считаете что нет никакой разницы? Ребенку можно на два дня приготовить супчик и тефтельки, остальное по мелочам доготовить быстро. А трехразовое питание еще для троих взрослых это ого-ого сколько работы. Плюс автору начнут мозг клевать кто что не ест и что надо каждый день свежее. Да идут они все лесом и муж и сиделка. Тоже мне барыня нашлась, приготовление еды для больного всегда входило в обязанности сиделки, так что пусть готовит и не чирикает.
так сиделка хочет, чтобы и ей самой готовили(сиделке), так как она не хочет готовить на свекровиной кухне в свекровиных кастрюлях.
Пусть еду с собой приносит. В чем проблема то? Кормить ее никто не обязан. Когда сиделки больному кашу варят никто не против чтобы она на порцию больше сварила и сама поела, а специально никто няням и сиделкам не готовит.
вообще-то отнимает и ещё как! Да и мужики едят больше, чем женщина с ребёнком. Я это почувствовала, когда муж на пол-года в командировку уехал. А он у меня малоежка.
А почему сиделку нужно кормить? Человек получает зп за свою работу. Она может покупать себе продукты и питаться самостоятельно.
Автор, вы когда замуж выходили, понимали, что прийдется быть рядом "и в горе, и в радости"? У мужа жуткий период в жизни, вы в это время не ищете варианты вместе с этим справиться, а ищете легкий путь для себя. От таких ситуаций со здоровьем как у вашей свекрови, к сожалению, никто не застрахован.
муж сказал вообще уеду на север работать, тут без меня сами что хотите то и делайте. заколебало его уже с матерью возиться за пару дней видите ли. Я на это сказала, твоя мать не моя забота, я туда ни ногой. На севере ты или не на севере будешь.
Ну если он сможет дистанционно решать все вопросы связанные с его маман то ради бога. С похоронами,кстати тоже если что........
Ну что и требовалась доказать, хороший сын он только тогда когда кто то за матерью ухаживает. Тогда и крики про то, что досматривать надо ибо это его мама. И никаких интернатов и привязываний к кровати, а только сидеть с ней все время надо.
Подождите еще недельку, сейчас он морально дозреет и быстро найдет интернат для матери. Даст взятку и сдаст ее туда с чистой совестью.
Девочки,читаю я топики на еве и всё больше склоняюсь к гостевому браку..........
А это тут причем? Полным полно нормальных мужиков, которые и жену не гнобят в декрете, а наоборот если устала помогут, поймут, пожалеют. И с родней понимают что это их ответсвенность, а если помощь нужна то просят помочь, а не вменяют жене в обязанности, и благодарны ей за эту помощь.
Если бы муж автора был нормальным человеком то все было бы иначе.
это только с виду они нормальные, а как копнёшь, то обязательно какая-то хуйня вылезет. Плавали, знаем.
А у вас вообще нет никакой жизни, кроме евы? Среди родни, друзей и знакомых совсем нет счастливых браков??
На еву приходят с проблемами, счастливые не пишут, ибо писать нечего.
да интернаты эти тоже я думаю, забиты. Таких что ли мало желающих*? все бы уже туда отправили родителей. Я понимаю, чего муж орет. когда возишься с детьми, или стариками хочется волком завыть. это тупой монтонный одинаковый труд похуже всякой работы. А считается, ты же дома сидишь, а я работаю.Вот он и эти дни сам попытался все урегулировать. Это трудно.
Забиты, но взятки решают все. Куда проще носить главврачу раз в месяц по 15-20 тыс, чем содержать сиделку, кормить ее и самим ухаживать вечерами и ночами и в выходные.
А работа это тяжелая, никто не спорит. Причем за ребенком легче морально ухаживать, чем за стариками. Ребенок ведь растет, меняется, радует, дает положительные эмоции. А со стариками это мрак, энергию они вытягивают с дикой силой, никакого позитива. Это могут выдержать действительно любящие этого старика люди.
ой, не сравнивайте даже детей и стариков) дети пахнут вкусно, прогрессируют в развитии, улыбчивые. их еще поднял одной рукой, и делай с ними что хошь.
современное общество выхаживать стариков научилось, а зачем оно это нужно - никому не понятно. даж старикам самим это нафик не уперлось, не то что окружащим их людям. сто лет назад померла бы мамО давно сразу после инсульта, и проблемы бы не было. а сейчас она еще лет двадуать может под себя ходить и надо ей памперсы менять да жеппу мыть. всем на радость.
правильно вы все сказали. ваш муж - глупый, эгоистичный ребенок, никак не желающий взрослеть.
видимо, вам нравиться, при поддержке интренет-сообщества, возить мужа мордой об стол. Он к вам за помощью, а вы его мордой в дерьмо. В прямом смысле.
автор должна сама мордой в дерьмо, тогда интернет сообщество будет довольно? Больная женщина - это мама мужа. И ее дерьмо - его забота.
Так в том то и дело что муж там привык не просить, а женой командовать, решать что она должна и кому чем обязана. И то что он мордой в дерьме оказался это полностью его заслуга.
именно поэтому автор и не хочет разводиться?... и подвергает себя опасности материальных издержек, как пишут ниже?...
за помощью идут не так. и просят помощи, а не взять и повезти. муж автора пытается автора посадить в дерьмо, а сам на ее голове пристроиться, чтоб, если что и запачкать - слегка ботиночки. автор не желает лезть в какашки. и совершенно правильно делает.
Автор,оформляйте маме мужа инвалидность,тогда пенсия будет больше+памперсы бесплатные+социальный работник положен. И то хлеб. То,что не хотите брать ее в дом-абсолютно справедливо,это то еще испытание.Тем более в доме ребенок.
Мужу однозначно нужно перестать цепляться за автора. Ехать жить в свою деревню. Там найдет кого нибудь себе, кто и за матерью присмотрит. Нафига ему сдалась автор. Я так поняла она до 5 дочкиных лет не работала, содержал их муж. Свекровь довольно молодая женщина 1,5 мес лежала у себя после перелома шейки бедра абсолютно без помощи. О какой помощи говорит автор, если сиделка в этом доме даже сготовить себе еду брезгует. Надеюсь муж автора так и поступит.
Думаю автор будет просто счастлива, если муж найдет себе какую нибудь дуру, согласную вычищать эти авгиевые конюшни и отцепится от нее с требованиями свежего обеда из трех блюд ежедневно и своими рубашками (хотя непонятно зачем они автослесарю).
Я бы ещё и ускорение придала этому мужу, чтобы побыстрее свалил. Если какая-то дура и согласится с ним жить, флаг ей в руки :)
Если сначала автор вызывала у меня сочувствие, то сейчас только отрицательные эмоции.
Не хочет урезать бюджет ради старушенции которой было на нее поспать? Ублажать эгоиста мужа? Да, она не хочет быть терпилой.
Потому что:
1) вам плевать на мужа
2) вам плевать на семью
3) вы не готовы пожертвовать ни чем, а в семье иногда нужно чем-то жертвовать
4) вы воруете и это меня добило
1. неделю не плевала, а до этого терпела урезанный паек от муженька, часть которого уходила на мать в ее доме при лечении перелома
2. а ЭТО семья? Со всеми правами и обязанностями не только жены, но и мужа?
3. жертвовала. п. 1. + муж не решал вопрос о расширении и улучшении жилищных условий, не предлагал варианты улучшение сейчас, братца-уродца сказал не трогать, но на жену за не свежие трехблюдовые обеды-завтраки-ужины готов сожрать морально. И в чем он там же жертвовал, и где не готовность автора ни в чем жертвовать-уступать?
4. на руси от тюрьмы да от суммы...
1. Нужно все вопросы решать
2. Это семья, ибо семья-это не только счастье и радость, но и болезни и горе вместе. Вы просто не любите и не любили мужа.
3. Вы ничем не пожертвовали, ничем. Вы не готовы идти ни на малейший компромисс.
4. Это не руководство к действию. Вы воруете не от безвыходной ситуации, а просто воруете. Более того, вы этим хвалитесь, что еще более вызывает омерзение.
1. решают тогда, когда в конце есть равенство, а не ультиматумы "она будет тут жить в твоем доме, если не бросаешь работу и не следишь за ней, то развод, если не приготовленно ежедневно три блюда на все трапезы, то ты хе..вая жена-мать и т.д."
И да, решать вопросы обязанность сына больной, но никак не невестки. Она лишь может согласиться помочь, но не решать за мужа и тем более за деверя, который от алиментов еще пока беременной женщины уже скрывается. Та еще семейка.
2. Это УЖЕ не семья. Семья -это ВЗАИМО доверие и уважение. У мужа к жене ничего подобного не намечается.
3. А при чем здесь Я?
При этом, извините, если брать автора, то ей ухудшили жилищные условия, которые ОНА предоставила, а не муж, ей поставили кучу ультиматумов, хотят лишить и работы и денег и личной жизни, не говоря о нормальном уходе и воспитании собственного ребенка, забирая время на суку, которая ее ненавидела и поритла жизнь.
И еще, автор неделю у себя потерпела мать мужа. От него, судя по всему, ни помощи ни тем более благодарности не было, иначе был бы другой расклад.
4. Вы получаете абсолютно чистую зарпалту, все шабашки и доходы налогом оплачены? На работе всё платится по чистой схеме и Вы живете в России? Тогда Вы или живете на средства мужа/родителей/любовников либо Вы долго и нудно нам тут свою святость пытаетесь нагромоздить.
по п1-3 дискуссии разводить более не стану. по п.4- я не имею шабашек, я плачу ВСЕ налоги, я не живу на деньги мужа;) Живу в России. Признаюсь, что я могла бы украсть еду, если бы мне и моим детям реально нечего было есть и я бы не нашла никакой работы. Но воровать и хвастать? Это не мое и мне этого не понять.
потому что глупо спорить ;).
Ну НЕТ тут семьи. Как со стороны жены, так и со стороны мужа. Причем в первую очередь виновен муж. Так как любовь-любовью, но без уважения, защиты и помощи далеко не уедешь.
а на счет еды с Вами согласна. Но, автора все равно не осуждаю. Так как не до конца верю, что это не разводка, а не собирательный топ.
мужу плевать на нее.
мужу плевать на семью.
надо - это когда жертвы обоюдны, а когда жертвует один - это называется иначе.
ворует - это из другой оперы.
мы втроем с мамой и дочей уезжаем к родне на море на неделю. Конечно с мамой не бог весть какой отдых будет, но тут оставаться не хочу тоже.Пусть пока все тут рассосется.
Я удивлена отношением мужа. С которым прожили столько лет. Как только я отказалась делать как ему удобно, все, я стала плохой. Много чего о себе услышала. И готовлю не так, и стираю не так. И вообще в черном теле мужа оказывается держала все эти годы) вот так, дамы. Готовишь мужу, не досыпаешь, делаешь квартиру чистенькой чтобы он с работы пришел и ему было приятно, стараешься порадовать чем-то вкусненьким, а он вот так. Даже и не помнит хорошее. Значит, мой выбор был верным - разводиться. А то бы прожили 20 лет и он бы мне - ты лентяйка, ты ничего мне не делала.
Господи...куда катится мир, если мужик 2 года содержал жену и это считается чем-то из ряда вон. Да она свое содержание отработала, начищая хату и подгоняя мужу обед из трех смен. Мама дорогая, моя бабка ни дня не работала в жизни, дед ее любил и берег. А тут посодержал жену 2 года не считая 3 лет декрета, о ужас, знамо надо теперь опу ейнаго мамаши вытирать и вообще быть благодарной по гроб жизни.
как будто она просто сидела, а не с его ребенком....и еще кормила его вкусненьким и выполняла роль домоработницы. Пусть ищет ту, кто на это подпишется..Мало того, что он не благодарная овца -муж должен быть благодарен жене, за ее ведение хозяйства, детей,готовку. Так он еще ее и обвиняет.
Если муж содержит жену, это нормально. Равно как и то, что если у мужа проблемы, жена прикладывает все возможные усилия, чтобы помочь их решить.
А если у мужа беда, то помощь и участие жены - это из ряда вон? Может это и есть семья?
А где там про помощь? Автор и не отказывалась помочь. Только ей предлагается тянуть свекруху одной, а муж будет помогать - кормить раз в день уже приготовленной едой. У свекрови ДВА сына. а ухаживать за ней почему то одной невестке.
Она и не должна за него думать. И обычно о помощи просит тот кому нужна эта помощь. А тут муж считает что жена обязана, ибо он же работает. А обо всем остальном в жизни он думать не привык, как оказалось.
Ну так вы же утверждаете, что автор готова помогать мужу. Даже в грубом приближении этого не видно.
Тут разные люди пишут. Вы разговариваете одновременно с разными оппонентами. :-)
она и не должна предлагать. и почему у нее должны быть готовность помогать? откуда она возьмется, если муж вел себя не как муж, а как барин?
это полностью ее право. значит ее муж не заслужил чтобы она хотела ради него раскорячиться, значит, не берег ЕЕ, не заботился о НЕЙ, а только требовал. с чего ей хотеть ущемлять себя и ребенка из-за такого мужа? он с большой долей вероятности и не оценит, или забудет, найдете еще кучу оправданий себе и вполне вероятно, что бросит ее, как только ему что-то подвернется интереснее. и забудет как зовут.
а сами жрете не вкусненькое и и если бы не муж то не убирались бы? И с чего недосып то?
у автора иной взгляд на чистоту и вдвоём с ребёнокм не нужно выготавливать обед из трёх блюд.
Когда муж уехал в командировку, я прям удивилась, сколько у меня денег стало оставаться, а всегда считала, что у меня очень маленькая зарплата. Так вот я умудрилась скопить на отдых даже, при этом мы с дочкой не отказывали себе в развлекухах и ресторанах.
Очень сочувствую автору. При всей любви к мужу не смогла бы ухаживать за его мамой, не люблю ее. Когда я тянулась и пыталась построить отношения , она смотрела сквозь меня. Когда у меня были проблемы, она даже не интересовалась ими. Да , так бывает- люблю его и не люблю его маму. В такой ситуации, считаю, он должен думать о том как заработать больше и обеспечить маме должный уход. Кстати, мои родители, им надо было на месяц пристроить деда-инвалида, обратились в пансионат-22 тыс (Западная Сибирь), хороший уход, медсестра по боком. Он остался доволен, правда домой с радостью вернулся- там можно тиранить родню.
дак автор уже пол-года работает и приносит больше мужа. Тут и смеяться нечего, им вдвоём за глаза хватит, ещё и на блатную жизнь останется.
автор, вы все правильно решили. пусть он катится со своей ненаглядной мамой в свой дом и там ее САМ обихаживает. а то свалил все на вас.
квартира - ваша, и вам и только вам решать, кому в ней находиться, а кому - нет. и только вы можете решить, хотите вы таскать гОвна за чужой женщиной, или нет. если не хотите - не таскайте.
тут вот пишут, что муж меня обеспечивал. поясню: я хотела в дочкиных 3 года идти на работу и пошла таки, благо меня там ждали.Проработала 3 месяца. Муж в итоге настоял - уходи. Ему нужней я была дома. Я то как раз рвалась работать. А в 5 лет я уже не слушая его вышла на работу. Ибо дома сидеть мозги скиснут.
да все уже поняли, что вы в белом жабо, че уж тут еще доказывать, а муж козел, разумеется.
да я то себя как раз и не опрвадываю и не порицаю, матерью терезой никогда не была и быть не хочу. У мужа были хорошие качества, иначе бы не жили столько. Но сейчас все как-то выплыло, каково его отношение ко мне и дочке.
отношение выплыло когда он мать не бросил? вы от него чего добиваетесь? деревенский парень привел больную мать к вам, для него такой способ решения проблемы нормальный, да, не прав, но поступил как знал. почему вы не объяснили ему, что в цивилизованном мире не принято так, что можно нанять сиделку, можно попытаться договориться об интернате, был бы желание, но у вас нет такого желания, выше вы неоднократно пишете, что пусть как знает с неприятностями борется, вы не желаете участвовать даже материально. и зачем опять это бесконечное поругание мужа? разводитесь и все.
У него не деревенский менталитет, у него менталитет эгоиста. И поэтому истерики и желание свалить куда нибудь подальше, что бы тут пока кто то другой вместо него все сделал. Деревенские ребята они тоже все очень разные, и жен своих гнобят далеко не все.
Ах, деревенский?
Тогда прыймак не поднимает хай и ипальник на жену, шуршит по дому, обеспечивает семью. Свою мамашу припер бы исключительно после снисходительной царской милости хозяйки дома, следующей после череды нижайших просьб.
Продолжать что еще по деревенски имел право требовать приблуда?
Не бросил мать бы он, если бы сам за ней ухаживал и иногда просил жену помочь. А молча привести ее и уйти на работу, бросив больную мать на жену, это называется иначе. Так люди не поступают. Если бы он попросил жену помочь, и сам бы отликался на ее просьбы то и автор бы возможно повела себя иначе. Он же считаете что автор ОБЯЗАНА, потому что ему так НАДО. Этому деревенскому парню надо в голове своей перестановочку сделать и понять, что это он ОБЯЗАН, а не его жена.
Мне тоже понравился портрет этакого молодца-сына)))) герой, привез маму и на жену повесил... Согласна, что в этой ситуации он повел себя неправильно, вот и результат
Он повел себя не правильно 100%
но жена если бы хотела сохранить брак - все таки попыталась бы хоть как то устаканить что есть
мать же все равно не выбросишь. это просто не получится.
Неделя ухода за свекурвой исключительно со стороны автора без помощи сЫначки уже забылась? В доме автора, куда эту свекрысу припер ее муженько.
А почему жена должна хотеть сохранить брак в котором у нее только обязанности и нет прав? Вот она и не хочет его сохранять, что тут непонятного. Любой человек старается для другого в надежде что его старания оценят, ответят взаимностью и благодарностью. А оказалось что это ее ДОЛГ и ей не благодарны, а наоборот стараются еще долгов навешать. Очень удобно для мужа и свекрови и крайне неудобно для автора.
Больная старуха это только повод для развода, не она бы, так что то другое вскоре разрушило этот брак. А ей видимо по делам ее воздано сейчас, каких сыновей вырастила такую заботу и получает. С младшего вообще толку нет и старший ищет на кого бы мать повесить.
а он почему не захотел сохранять брак? Что, жене больше всех нужно? Она крепостная?
Уж как-то так повелось- если сын, то платит за сиделку, если есть дочь, то забирает к себе и ухаживает. Если маме мужа понадобится помощь, ее заберет дочь, а мы будем материально помогать по мере возможности.
Удобненько. Как растить сына и дочь так надо обоих одинаково любить, дать и тому и тому жилье и образование, обоих кормит, одевать, учить поровну. А как старая мать ложится, так ее дочка долдна забрать "так уж повелось". Очень мило
кто вам сказал, что она ее заберет? может, заберете как раз вы или будете вместе оплачивать ДП или сиделку. и не по мере возможности, а в пополаме.
а что тут логичного? не должны дети горшки выносить, есть сиделки для этого, имхо. в страшном кошмаре не хочу подобного, если уж так сложится.
Я полностью согласна - сиделки, ДП и пр. В моей семье все придерживаются подобного мнения, хотя для нашей страны это редкость (увы). Но в жизни всякое бывает - если вдруг нет денег на постоянную сиделку? Тогда надо как-то договариваться. Логично в том плане что у невестки есть свои родители и за свекрами она ухаживать не должна, а нормальный сын по идее больше пользы принесет если денег заработает (хотя тяжелой физ.помощи это не отменяет).
конечно нужно договариваться и сообща решать вопрос. за моей бабулей досматривала папина сестра, которая получила квартиру бабулину, собственно она всегда с ней и жила, никто кроме нее и не претендовал на это имущество, но это было цать лет назад, тогда это было принято. потом сестра умерла, к сожалению, и за бабулей досматривали папа с другой сестрой по очереди, неделя через неделю, а что было делать, денег на сиделку не было.
Т.е. она будет пахать без вариантов, а вы только материально, да и то "по мере возможности". Круто.
Кстати, раньше было все с точностью до наоборот :-) Сын приводил жену в родительский дом или хутор. Поэтому досматривали стариков невестки, а не дочери.
Почти так. В России долго имело место миноритарное право - отчий дом отходил младшему сыну, а у него была обязанность досматривать родителей.
Так и есть. Еще в прошлом веке такое часто встречалось, особенно в деревнях (у колхозников пенсия была мизерная). Мой дед младший сын - он остался жить с матерью (ему отошел дом и вся территория), и ухаживали за прабабушкой он и бабуля (т.е. невестка). Правда им повезло, совсем лежачей пра была всего месяц до смерти.
Что то плохо мои тортики идут. Вчера чуть не поймали а проходной с привязанными яйцами. Задумываясь не вернуть ли мужа обратно.
Сегодня нашла зассатую пеленку. Вроде терпимо пахнет Денег осталось на 2 недели.
Это какая-то дура пишет! Это не мои сообщения выше.
Тему свою создайте и там изгаляйтесь
Че тока народ не придумает) никого не поймали на проходной, торт единичку я сделала клиенту на год его ребенка, и еще свадебный заказ надо делать, так что с этим все ок. С деньгами не так чтобы супер но есть. Еду на море послезавтра с матерью и дочей. А муж не поладил чего-то там с сиделкой, то ли она уйдет то ли нет. Хочет вызвать сестру свекрови ухаживать, только сомневаюсь что это кому-то надо.
Нет, вы только посмотрите, как мужик зашевелился, лишь бы самому ничего не делать! Прям в восхищении такой активностью :)