про бабушку и внуков
посоветуйте, я уже вся извилась, чувствую себя виноватой, но хочется найти компромисс. мы с мужем и детьми живем рядом с метро, родители мои чуть дальше от метро. мама моя почти каждый день звонит, как едет с работы: "где вы? я сейчас подойду". подходит минут на 5, как она соскучилась и все такое, постоит посмотрит и уходит. иногда минут 10 стоит. предлагаю всегда зайти к нам домой, отказывается, она очень устала и все такое. я не жду помощи от своей мамы, но такое общение с внуками меня напрягает. во-первых, оно жутко напрягает меня. вот эти неожиданные появления, я люблю, когда меня хотя за день предупреждают и согласовывают, а не сюрпризом. потом мама все это время жалуется, то работы много, то на папу, то не выспалась (это вообще издевательство, я считаю, я последний раз спала нормально 3 года назад, т.к. старший очень плохо спал по ночам). меня это изматывает, я пропускаю через себя, переживаю. во-вторых, для детей это вообще бесполезное общение, я бы даже общением это не назвала. что такое 5-10 минут на улице? если мы вдруг дома и мама к нам домой приходит, то обычно это во время ужина. мама чай пьет, дети ужинают, минут 15 проходит и мама уходит. последний раз попросила со старшим поиграть или книжку почитать, пока я мелкого искупаю. мама сказала, что ей готовить надо и ушла домой. вот нафиг тогда вообще приходить? и это почти каждый день. я на помощь не претендую, но общение с внуками должно иметь какую-то пользу для внуков самих. вторая бабушка (свекровь) живет далеко, приезжает к нам раз в год-полтора. но у нас с ней как-то проще проходит. она сразу говорит, что вот хочет сегодня с утра погулять, а потом поиграет с внуками. я точно знаю, что с 6 вечера ее лучше не беспокоить, она нон-стоп смотрит передачи. я за неделю гостей свекрови у нас могу переделать все дела на год (в плане врачей и пр.). в идеале я бы хотела, чтобы моя мама хотя бы за день предупреждала о своем приходе и как-то общалась с детьми. когда я пытаюсь с мамой мягко поговорить, она сразу обижается, что вот она все для нас, а я сволочь неблагодарная. пару раз просто не брала телефон, когда мама звонила. мама стала приходить к нам без звонка. вообще треш.
маме никто не мешает это сделать в любой момент. у меня есть брат. думаю, что по 15 тыс в месяц на маму каждый из нас найдет. 30 тыс от нас + 10 тыс пенсия = чуть меньше ее текущего оклада. про то, что помогать будем на пенсии, она в курсе.
но мама вообще чудная стала. недавно ездили в отпуск. за пару дней до отпуска она неожиданно говорит, чтобы я оставила ей младшего, чтобы он нам не мешал. я вообще не поняла, что это было. младший на ГВ и сильно ко мне привязан. для него это был бы минимум сильный стресс. потом у мамы на работе строгий график отпусков и поменять даты нельзя. нафига такое предлагать, когда понятно, что это нереально и не нужно???
Вы очень близко к сердцу воспринимаете происходящее. Вы просто спокойно отделите мух от котлет и ответьте себе откровенно, что вас напрягает в этой ситуации. Сам факт того, что мама по пути с работы домой заглядывает к вам повидать внуков на 10 минут, ничего ужасного из себя не представляет. Мой папа по пути с работы тоже заглядывал к нам в парк летом и общался с внуком. Но скорее всего вас раздражает это потому, что вы хотите от мамы большего. Конкретной и серьезной помощи. А её нет, поэтому вас раздражает остальное.
ну вот например мой папа вообще не приходит к внукам и меня это не напрягает. от помощи я бы конечно не отказалась. мне хочется, чтобы общение с внуками приносило и удовольствие/пользу внукам (как со свекровью). вот это меня раздражает. вы правы. так это общение только для бабушки. внукам по барабаны. мне - отрицательные эмоции.
Так это ваша вина, что внукам по барабану. Только ваша. Вы свой негатив им и передаете
негатив держу в себе. я и мужу не говорила. что 3-летка должен делать на улице с бабушкой? он гуляет. привет, бабушка! и дальше убежал гулять. бабушка ушла. а где бабушка? ушла домой.
Вы думаете, что ваше отношение никому из окружающих не видно? дети - отличные зеркала.
"он гуляет. привет, бабушка! и дальше убежал гулять."
А почему он убежал дальше гулять? Почему он не может 5 минут постоять и поговорить, если знает, что бабушка на 5 минут пришла. Она ж не первый раз так приходит, правда?
не знаю. Автор, видимо, в курсе, о чем. Она же жалуется, что бабушка не тратить по полтора часа на общение.
под общением подразумевается совместный досуг. можно железную дорогу построить, книжку почитать, в мяч поиграть. старший сын поэтому с бабушкой особо и не контактирует, т.к. она с ним не играет, только замечания делает. с дедушкой играет, хотя дедушка его видит раз в 2 месяца в среднем, но при этом спокойно может полчаса поиграть.
Да сложно бабке (давайте называть вещи своими именами) скакать с мячом! Железную дорогу построить? Я в свои 30 не знаю, как это сделать, конструкторов никогда не было. В куклы могу поиграть.
спросите автора. Это она возмущается, что бабушка не общается с внуками. Бабушку устраивает положение дел.
я хочу, чтобы бабушка либо приходила общаться с внуками (именно общаться, книжку читать, играть) или шла домой отдыхать. выслеживать меня по району не надо. или сидеть жаловаться, как она устала. у многих работающие бабушки-дедушки, но либо они хотят общаться с внуками и приходят и общаются (или берут к себе и общаются), либо не общаются. вот эти 5-минутки после работы напрягают и не называются общением с внуками.
вы не обратили внимание, что бабушкины приходы не дляться больше 10 минут. это часть нашего ужина по времени. если бы бабушка приходила раз в неделю на полчаса, меня бы это больше устраивало.
чем конкретно она вам мешает, раз вы все равно на улице в это время? На ужины не приходит? Ну так зовите ее, приглашайте.
в гости зову. мама говорит, что устала.
если бы бабушка просто стояла, то ничем. но мне за 5 минут вываливаются очередные жалобы (на папу, работу, брата, его детей, погоду, рабочих на даче, не могу найти люстру и пр.), выдаются цу из серии "смотри, следи, не разрешай"
я в это время чувствую себя как чужие уши для сливания негатива. вот я негатив на еву слила, а мама мне в уши. как-то так.
Ну, никакого "треша" не увидела. Детям очень полезно видеть бабушку каждый день, при этом да - она не обязана за сутки в письменном виде подавать вам прошение зайти по дороге с работы. Я так понимаю вопрос только в том, как заставить работающую и устающую на работе маму после работы заниматься вашими детьми. Потому что вы дома, не работая, устаете больше? Ответ - никак. И выспитесь уже как-нибудь самостоятельно.
в чем польза видеть бабушку 5 минут на улице каждый день? если что, у меня старшему ребенку 3 года. младший грудничок. старший успевает на прогулке только подбежать поздороваться. оставшиеся 4,5 мин мне даются цу и жалобы.
Что в вашем понимании польза? Роль бабушек для внуков сильно преувеличена в нашей стране. Бабушки бывают полезны родителям внуков, это да, когда разгружают их от забот. А вашему груднечку абсолютно все равно, кто визит его коляску. Трёхлетие тоже по большому счету не будет хуже от того, что в футбол с ним играет папа, а не дедушка. Эти пять минут нужны прежде всего вашей маме. Она хочет увидеть внуков и вас, свою дочь. Вам жалко?
Автору не надо, чтобы ее просто "увидели". Автор хочет конкретной помощи. В остальное время мать не нужна.
Блин, вот почитаешь и 100 раз задумаешься, рожать или нет. Вырастет такое чучело, которому жалко 5 минут в день на мать выделить.
+100. Автор считает, что или помогай, или не приходи. И не грузи своими проблемами, лучше мои разгреби.
И автор совершенно права. Зачем ей мамин негатив, если она все равно ничем помочь не может ?
меня это напрягает. вот честно, напрягает. меня достали эти постоянные жалобы, еще постоянные цу по воспитанию детей, постоянные замечания старшему. у меня правило, что нельзя, только когда это угрожает здоровью и пр. то есть на приставку "не" ребенок должен хорошо реагировать. а тут постоянные "не" - не прыгай, не бегай, не ходи, не крутись. у меня уже уши в трубочку сворачиваются. ребенок вообще не понимает, что делать-то. он привык, что если "не" - это точно нельзя.
я хочу, чтобы для моих детей была польза и удовольствие от общения с бабушкой.
мой папа не приходит к внукам, при встрече чмокает каждого в нос, на даче (когда мы ездим к родителям) со старшим пилит и стучит молотком. общение редкое, но к большому удовольствию старшего. если спросить старшего, что он делает с бабушкой. он вообще не поймет. про дедушку он расскажет, как они пилят, гвозди забивают, рулеткой меряет.
я про то, что можно эти 5-минутки объединить за месяц/полгода/год в час полноценного общения.
я спрашивала у подруги, как у нее. она говорит, что просто звонит своей маме и говорит, что надо посидеть с ребенком. бабушки помогает. у моей мамы всегда дела, я пару раз просила. зато есть силы на 5-минутки. хотя наверное наговариваю, мама сидела со старшим полдня, когда я была в роддоме и мужу надо было уехать на работу. а потом начались эти 5-минутки.
Поговорить 5 минут и посидеть час-полтора с детьми - это разные вещи. И силы на это нужные разные. Я, например, в свои 30 с небольшим за час игры с племянницей устаю больше, чем за день на работе. А вашей маме 58, у нее куча проблем и болячек. Но вам нужна помощь, понятно, да.
вы просто не понимаете сама что хотите, вы хотите чтобы бабушка вам помогала и замещала вас, пока вы будете свои дела делать, а бабушка просто хочет видеть свою дочь и внуков каждый день, ей так больше нравится
Радуйтесь что ваши родители молоды и работают и вам не нужно им помогать, а то бы разрывались между детьми и больными родителями
Автора раздражает, что мама НЕ помогает ей, поэтому цепляться она будет ко всему и противоречить самой себе, пока сама себе не признается, что мама ей нужна только в качестве няньки и помощницы по дому.
Да она уже выше ответила, что ей нравится, как у подруги устроено: "она говорит, что просто звонит своей маме и говорит, что надо посидеть с ребенком. бабушки помогает."
Нафига рожала - не понятно.
я рожала для себя. и помощи не прошу.
мне эти 5-минутки нафиг не нужны. они нужны только моей маме. папа мой как-то без них обходится. если сильно соскучится, звонит и спрашивает, можно ли прийти (но это правда редко бывает).
на прошлой неделе мама нас заловила в магазине, я покупала ребенку кофту. мне и тут дали цу, что она не того цвета и вообще зачем ребенку кофта. и зачем я детьми в магазин пришла? тут я не выдержала и спросила, куда их деть? вопрос остался без ответа.
У меня в отличии от автора не возникнет мысли что мать ДОЛЖНА быть на подхвате
и уж я своим родителям (ттт) пока не в маразме могу уделить 5 минут времени в день без этих мерзких завываний что это очень сложно.
А почему вам от этого должна быть польза. Мать вас вывела в самостоятельную жизнь и не имеет права просто так, без пользы повидать внуков на 5 минут в день, когда захочет? Почему вы против? Вреда ведь никакого от этого? А польза в том, что бабушка довольна и счастлива.
Бабушка не внуков каждый день повидать хочет, а слить на дочь весь негатив за день!
Вы не заметили тенденции, что эти пятиминутки бывают практический каждый день после работы?
Мне кажется автора обижает и утомляет роль "мусоропровода" для маминых негативных эмоций.
стараюсь быть воспитанной и как-то дипломатично маме пояснить, что ее частые визиты нежелательны. получается плохо.
Автор, шлите мамашу накуй.
Прямяком. Только она пришла - а вы - мама, идиТЕ накуй. Вы мне не интересны на 5 минут.
И вообще ишь что вздумала - не предупреждать о своем появлении.
Да вы ей перцовый балон в морду - и все. А не поймет - пригрозите заточку в бок воткнуть.
я выше написала вроде, что да, готовы.
я вот недавно подумала, может это уже возрастное. у меня похожая бабушка была (мама моей мамы), она правда на пенсию рано вышла. почти не помогала моей маме, но правда я с ней на даче всегда жила (т.е. она только летом маме помогала с детьми). в остальное время она собакой своей занималась. может и я такой же бабушкой буду. но приходить каждый день на 5-10 мин точно не буду. меня эти приходы ежедневные на 5-10 минут напрягают.
Вы маму свою любите вообще? Чем могут напрягать приходы на 5 минут родного любимого человека? Вам жалко?
люблю. и папу люблю.
но меня раздражают 5-минутки, когда мне дают очередные цу по воспитанию
Вот вы любите стиральную машинку, пылесос, микроволновку. Но когда они сломаются и будут только место занимать, они вас бесить начнут, как мама автора. Проку-то нет.
Вот отличное сравнение родителей с бытовой техникой :) Автору стоит призадуматься, а то, глядишь, ее дети начнут делать корытце, из которого автор в старости будет помои в углу есть, как в известном рассказе
Вы сначала доживите до того возраста, потом расскажете, что вы будете делать, а что - нет. У меня мама и папа не приходят ко мне каждый день, но мне не напряжно потратить 15 минут на разговор с ними по скайпу. А в вашем случае, подозреваю, что если мама не проявит инициативу, вы с ней месяцами общаться не будете
когда детей не было, я звонила раз в неделю. сейчас мне еще и утром звонят и спрашивают, что нового. я видимо не сильно общительный человек. со знакомыми мамами встречаемся раз в неделю, как раз новости появляется. ну и еще пару раз среди недели пересекаемся. но не каждый же день
Звоню маме каждый день иногда через день. Трещим больше часа, и с внучкой тоже болтают.
Вы наверно просто по жизни какая то бука.
Тоже не увидела никакого криминала.
Может матери спрашивать у вас позволения прийти письменно и за месяц.
Нет конечно.
Ей хватает увидеть внуков погладить их по голове и побыть рядом немного. Этого достаточно.
У вас просто нереализованные ожидания - вы от замотанной женщины ожидаете что она будет полноценно нянькаться с вашими детьми. конечно нет.
вот объясните мне, бабушка хочет увидеть внуков. она ставит просто в известность и это должно всех устраивать? я вот не пойму, если меня конкретно это не устраивает, что делать?
и я не совсем понимаю, в чем замотанность. в 7 утра в бассейн, потом на работу, в 7 вечера домой. дома сиди отдыхай.
уже сто миллионов раз пожалела, что купили квартиру рядом с родителями.
и я не понимаю, для кого достаточно "Ей хватает увидеть внуков погладить их по голове и побыть рядом немного"? Меня это не устраивает. Я мама этих детей и пока они находятся под моим воспитанием. Поэтому на текущий момент я считаю, что моим детям такого общения недостаточно.
Она не обязана внукам носы подтирать.
И даже книжки считать не обязана.
Просто достаточно того, что она их любит. Как умеет. Разгружать вас тоже точно не нужно - сами справляйтесь. Не справляетесь - наймите няню.
Я повторюсь - у вас разрыв шаблона - в котором ваша мать должна днем и ночью заниматься с вашими детьми.
Правильно она поступает что работает - вы вон раз дали 15 тысяч, два дали, а потом началось - будете ждать за эти деньги отдачу.
А так ваша мама заработала зарплату - это всецело ее деньги и ничьи.
Блииииин... Ну пошлите маму на йух в следующий раз и скажите, чтобы не приближалась к вашим детям меньше, чем на полтора часа, раз вас так раздражает родная мать. Что плохого будет с вашими детьми, если они бабушку будут видеть 10 минут в день? У вас явно проблема не в этих 10 минутах, а в чем-то другом, но вы упорно настаиваете на какой-то пользе, которую бабушка дает внукам, если присутствует в их жизни два часа, а не 10 минут. Если бы вы написали, что банально хотите от бабушки помощи, а не пятиминутных свиданий, потому что замотались с двумя маленькими детьми, то это было бы понятнее и приятнее, чем то, что вы пишите сейчас.
А если бабушка будет приходить 2 раза в неделю на 2 часа или раз в 2 недели на целый день, но при этом только для общения с детьми и с вами, то есть вы по своим делам не уйдете и домом не займетесь(у вас гость), вас устроит?
Если бабушка придет к внукам на 2 часа, то почему бы автору не заняться в это время домом или уйти по своим делам?
Что вам мешает нанять няню на пару дней в неделю и наконец выспаться, сходить куда-то, развеяться?
я не жалуюсь на усталость и прочее. мне не нужна помощь. я говорю о том, что устала слушать мамины жалобы.
няня планируется только когда я буду выходить на работу.
Она жалуется на усталость? Ну так скажите, чтобы увольнялась. В 58 лет уже можно и на пенсию.
мама уже давно на пенсии, по вредности в 45 лет вышла.
я ей один раз сказала, что если так все плохо на работе, то увольняйся. она обиделась.
да с такой дочкой уволишься. Придется жить на пенсию. А если потребуются доп. деньги на лечение, где их брать? Автор жалоб слушать не хочет и 5 минут в день на мать потратить не желает.
я от помощи родителям не отказываюсь. у меня есть нз как раз на такие случаи, у мужа свой нз. мы как раз с мужем это обсуждали, что в 0 нельзя уходить, вдруг что-то срочно надо будет. и на лечение помогали. брат в прошлом году папе машину купил. мы с мужем в этом году должны родителям дачу достроить. вы про себя что ли пишете? я про деньги вообще не пишу. если это вас сильно волнует, подарки своим детям от бабушки-дедушки покупаю я, чтобы не вводить родителей в расход.
Очень похоже, что мама Вас использует для слива негатива. Вы её лучше знаете, чем мы, если это её постоянный стиль общения, то боритесь, если она недавно стала такая, может и правда устает, а работу бросать страшно. А бороться просто или начинайте жаловаться при каждом разговоре первой, что устали, плохо спите и т.д., или "Ой, мама хорошо, что зашла. Мне в магазин на минуту - погуляй, посиди и бегом на пол-часика" . Если мама в отказ надуть губы " Ты родной дочери помочь не можешь, тебе 15 минут на внуков жалко потратить". Где-то так.
Моя тоже после работы может проехать мимо и на 5-10 минут на прогулке с нами побыть. Где криминал? Не поняла
это каждый день? что происходит в эти 5 минут?
у нас это выглядит так: старший гуляет. я с младшим на руках. мама дает мне цу. или жалуется.
Не каждый
Если Цу и жалуется... Моя б была послана
Жалуется -это еще терпимо, если не по 2му кругу... Цу хер!))
Я автора прекрасно понимаю. Дети это что цирк? Посмотрел и убежал? Либо будь нормальной бабушкой, приезжай хоть раз в год, но нормально включайся в общение, интересуйся, вникай, либо не морочь голову и не создавай дополнительнооо напряга. Перед ней еще может детей разными аллюрами провести, чтобы ей наблюдать было интересно? Вампиризм чистой воды.
Бабушка уже своих воспитала (правда, судя по автору, хреново воспитала). Имеет право просто прийти и посмотреть.
Это не цирк. Ну или пусть смотрит из-за угла имозг автору не выносит. Вырастив автора она вовсе не купила билет на пожизненное энергоподпитывание. Хочешь получать-отдавай, здесь и сейчас, вклады быстро сгорают.
Я очень надеюсь, что вы вырастите детей с той же позицией и будете на них батрачить до гроба. Ну или останетесь одна, никому нафиг не нужная, как сгоревший вклад.
Сколько сил будет столько и буду работать, в первую очередь над собой, стобы не превраититься в грымзу, которой все должны. И да, за то, что я делаю для дочки здесь и сейчас я здесь и сейчас и получаю отдачу, а не вклад делаю.
главное, не что вы считаете, а что будут считать ваши дети. Если они будут такие же, как автор, я вам не завидую.
Давайте я переведу вашу пламенную речь:" Мама, не надо со мной разговаривать, общаться, мне не интересно, мне не важно что там у тебя. Я устала от своих детей. Меня задолбала эта жизнь. Хочу отдыха и ни о чем не думать".
Примерно так, с поправкой, если тебе не интересно и не важно, что у меня, мне тоже не интересно, что у тебя. Только не поймите превратно, это не "антисанкции" когда назло, пусть тебе будет хуже. Это естественная реакция: человеку мои проблемы не интересны - он чужой - проблемы чужого человека мне не интересны. Ну и правда, нужны вам по жизни люди, которым вы до лампочки? Много у вас таких в вашей жизни? Зачем они вам?
А где написано, что матери проблемы автора не интересны? Автору не нужно рассказывать о своих проблемах, ей хочется, чтобы мать освободила ее от ее же детей, от которых автор устает. Зачем рожала только, не понятно.
Так чтобы человеку было интересны твои дела надо говорить, надо погружать человека в свой мир. ИМли мама должна вытягивать это из дочки? Тогда это манипуляции ведь.
У меня свекровь так любит, надует губы и молчит, на вопрос что случилось, отвечает:"Ну вам же не интересно, как мои дела". Ну вот что я должна клещами вытягивать7 Хочешь поделиться поделись, но манипулирование мне претит. А она добивается чтобы с ней носились, выспрашивали, уговаривали как ребенка и вечно чувствоали себя виноватыми что сделали это на минуту позже, чем она хотела. Ну вот зачем это делать?
У меня муж такой же, как ваша свекровь. Это пипец. Недавно жаловался, что я не в курсе его дел и мне не интересно, а вот он знает, что у меня на работе происходит. Только, блин, я сама рассказываю, что у меня за день произошло. А он не рассказывает. Видимо, ждет, что я начну клещами тащить.
Автор вообще хочет, чтобы мама приезжала пореже, как я поняла. На манипуляцию не похоже. Может у них вообще близости особой нет, и автору общение в напряг? Скорее именно так, и терпеть это общение без пользы доя себя автор не хтчет, имеет право, вообще-то. В конце концов, если общение столь частое нужно маме, это ее задача заинтересовать в нем автора. Почему уж автору общение не нужно, вопрос к маме, какона так построила с дочкой отношения.
"Терпеть общение без пользы для себя". Фу. Услышьте себя саму. Вам не противно?
Вообще-то общаться стоит либо тогда, когда тебе это приносит либо удовольствие либо пользу. Ага, я со своей мамой с удовольствием общаюсь, потому, что она умная интересная тетка, и интересы у нас общие. Обеим это общение нужно. А автору не нужно. Плчему вопрос к маме, прежде всего.
Речь идет не о приятелях и даже не о друзьях. А о родных людях. Даже друзей я могу поддерживать в моменты, когда мне бы хотелось легкости и веселья, но если они устали я это пойму. А о том чтобы потратиться энергетически для родных людей тут даже вопрос не стоит. Конечно же.
Автору мама слезы и сопли в детстве тоже вытирала, в чнем проблема понять теперь что мама уставшая с работы идет, что она невыспалась, что быт этот многолетний ее задолбал. Да, так оно и есть. Мама же не просит автора ей полы мыть в доме или обеды готовить. Просто поговорить. Если уж на такую малость ты для родного человека не готов, то что ты сможешь дать своим детям в будущем кроме еды и одежды т.е. материального. На какой духовный и ментальный уровень ты сможешь их вывести, если сам примитивен настолько, что можешь только потреблять?
Если разово человеку нужна подпитка, это правильно ее дать. Ести это вытягивание без попыток отдачи постоянно, это уже потребление в чистом виде. Не все согласны, чтобы их беспардрнно ели. И за то, что мама дрчке сопли в детстве вытирала, она тогда же и отдачу получала. И постоянно служить чьим-то обедом, это не малость вовсе, знаю о чем говорю.
Можно просто не давать, несли считаете что злоупотребляют. Не пропуская через себя скажите: "Да, да, очень жаль". Все в ваших силах. Или автора. Не думаю что она прямо умирает, когда слушает как мама устала.
Я вот вполне верю что женщина в 50 лет может устать, работая, особенно если вынуждена ездить общественным транспортом на работу и обратно. Но это ее выбор, а следовательно и усталость не смертельная. Тут надо автору просто задавать тему для разговора и мама не будет скатываться в свои бытовые темы.
Автору не хочется тратить на это силы. Имеет право, ни она ни дети ее не аттракцион для мамы. Но, чтобы решить все без скандалаё надо да, активно грузить маму своими проблемами, не давая увильнуть не ее. Спопю, что мама очень быстро сольется, от разговоров про сопли и куличики.
ну нет у меня душевной близости с мамы. нет. и не помню, чтобы была. слезу вытирала, но вот не помню я, чтобы в тот момент я чувствовала, что мама меня понимает. ну нет ее, и ладно. я не сильно переживаю. у моей мамы с ее мамой еще более сложные отношения.
вы понимаете, есть долг. позвонить бабушкам обеим раз в неделю и спросить, как они себя чувствуют, рассказать им о внуках. приехать к ним в гости с внуками, чтобы они пообщались. детям общение с пожилыми совсем людьми не особо интересно, но это нужно бабушкам, тут вопросов нет.
а вот представьте, что вы своей маме говорите, что сегодня не самый лучший день, потому что дети плохо спали, маленький капризничает. а тебе в ответ говорят, что сама виновата, потому что плохо все организовано. мне обидно. можно же просто сказать, что понимаешь, с маленькими детьми трудно. я от своей свекрови это слышу, от чужого мне человека по сути, что она понимает, что тяжело, и ей было тяжело. зато я должна цу выслушивать постоянно. если при моей маме ребенок выпил сок, мне тут же говорится, что надо следить, чтобы не больше одного в день (мне без этого с двумя детьми не ясно, что сок не стоит часто пить). или ребенок посыпает макароны сыром. посыпал их два раза. сыр любит. тут же идет комментарий, что много сыра нельзя, верни взад. млин, ну почему нельзя-то. попутно мне в оба уха идут комментарии по воспитанию, обучению и прочему. если бы мама про цветы, которые выросли на даче рассказывала, я бы не была против, но тут голова пухнет. зато если мы в гостях, то тут у нас бабушка на первых ролях. ой, я подержу, я поиграю. я дочке так помогаю, двое детей, устает ведь. противно
"Автору мама слезы и сопли в детстве тоже вытирала," - ага, теперь автор своим 2-м детям вытирает. И что?
Автор, да, готова помогать матери финансово, но не готова выслушивать пустые разговоры. Прям криминал?
"На какой духовный и ментальный уровень ты сможешь их вывести" - а на какой духовный и ментальный уровень вывела автора ее мать?
Думаю, автор не хуже своей матери справиться. :)
Вы ждете что ваша мама перехватит ваших детей, высвободив вам время на других дела, на отдых, но имейте совесть, она работает, на ней быт, возраст уже т.е. устает она по-любому и тем не менее не ленится сделать крюк, чтобы хоть на 5-10 минут увидеть вас и внуков. Именно увидеть и с вами поболтать. Вот просто выбросите из головы мысль, что она должна вам помогать и тогда все станет на свои места, вы тоже будете рады просто общению с ней.
Общение это некий обмен. Отдаешь и получаешь нечто, назовем это энергией. А у автора мама готова только получать, а свое отдавать не хочет, поэтому автор и злится. Пусть бы мама приехала на те же 10 минут, но общалась не все-плохо-я-устала, а как-васеньна-сопли-прошли-я-тут-ему-носочки-купила. Т.е. общениебыло бы не только для удовлетворения маминых непонятно каких потребностей.
А что мешает автору рассказать в ответ как у васи-соспельки и носочки? Вы поймите, мама прибежала из другого мира, с работы, из метро выскочила, она принесла свой мир, у автора свой. Зачем обижаться если можно за эти 10 минут обменяться эмоциями и информацией? Ну точно так же и друзья встречаются, каждый со своим. А если один приезжает только чтобы окунуться в мир другого тоже ведь это патологическое общение получается.
Так мама то только свой мир на автора сливает, похоже. Который автору нафиг не нужен. А сама в мир автора окунытся чего-то не спешит. А не хочет окунаться в мир автора, зачем тогда вообще приезжать.
ну и самая правильная стратегия автора, маму вообще не слушать, а включать свой поток сознания, сто именно ей интересно. Можно с участием детей. Васенька, подойди к бабушке, покажи какие куличики утебя получаются, мама посмотри, правда васенька молодей! Рйпосмотри на платок, какого увета у негосопли, как ты думаешь нос промывать или нет. И так все 10 минут безпродыха.
А автор окунается в мир матери по собственной инициативе? Дай ей волю, она мать месяцами видеть не будет. Вот когда автор будет на пенсии, а дети разъедутся, тогда она поймет, как это, когда ты детям нафиг не сдалась.
Так надо не покорно этого жлать а активно работать над тем, чтобы сдалась детям. И эта работа не в покорном выслушивании мамы, так только обиды на несправедливость мира заработать можно. А вот если работать над собой, принимать новое, учится, слышать и слушать, изо всех сил держаться в общем потоке, помогать с детьми тогда может что и получится.
ой не завидую я вам. На германский крест задницу будете рвать до последнего часа, чтобы дети не дай Бог на вас не забили.
А это плохо? Все достойно стареющие люди похожи в одном, булки не расслабляют. Я бы скорее пожалела 55 летних старичков на диване и с дурным характером, чем знакомого ученого, который в 70+ компьютер осваивал и дом строил, второе около 80-ти.
Так мать автора на диване и не лежит. Она работает и сама себя обеспечивает, а не садится автору на шею.
Вы потребитель. Привыкли с детства потреблять мамину энергию. Да, мама, была вам должна когда вы были ребенком. А сейчас вы должны тоже самое своим детям. А с мамой уже равное общение. Но до общения на равных вы пока не доросли.
Точно, она не доросла. Она всё еще ждет, что кто-то будет делать ее работу.
Почему плохая? Просто пока поступает плохо, ибо не понимает. Это разные вещи. И матери умеют прощать подобное легко, зная что созреет вскоре, дорастет до этого. Мы все взрослеем всю свою жизнь. И понимание приходит не сразу, годами этот процесс идет. И я уверена что и в 60-70 остается то до чего мы не доросли.
вы дура что ли? мама участвует в жизни детей в меру своих сил. ей хочется на них хотя бы посмотреть, на другое сил нет
Маме автора нужно. Это человек, который автора вырастил. Должна быть какая-то благодарность или вы вообще оскотинились?
Причем тут моя семья? У меня в семье мы общаемя для удовольствия, а не от чувства долга. Тухло, это как-то подругому
При том, что от вас такая жесть исходит, что единственный вывод напрашивается: это идет из вашей семьи.
Сия жесть называется умением называть вещи своими именами. Да, на неокрепшие умы действует шокирующе.
Неокрепшие умы смотрят на своих любимых родителей и крутят у виска, читая ваши опусы :)
вы откуда знаете, на что есть силы, а на что нет.
у меня мама вполне бодрая, каждый день спорт зал, потом работа, правда в офисе, но все равно работа. устала - иди прямиком домой, отдыхай. зачем мне приседать каждый день на уши о своей усталости.
Автор не хочет потреблять мамину энергию. И общение с мамой хочет свести к минимому - имеет на это полное право
Причем мама автора явно не делает ничего, чтобы автору было приятно видеться с ней.
Моя мама в 56 умерла.
Вот бы она могла приходить на 5 минут поболтать.
Не гневите Бога.
В почти 19 родила первого, в 21второго, в 25 третьего, никакой помощи, никаких бабушек, выростили. Я слала всех, кто мне мешал и вредил, без них намного лучше
Поверьте, ваш случай автора бы еще меньше устроил. Она бы жаловалась, что ее мать видит ее детей раз в 100 лет
это с чего вдруг? свекровь живет за 2 тыс км. обычно приезжает раз в год-полтора. полностью в курсе жизни детей, скайп еще никто не отменял.
я не помощи прошу, я хочу как-то дипломатично маме сказать, что ее 5-минутки меня достали.
Вы редкий потребЛЯЙтер.
Вам все нужно в одну харю. В вашу разумеется.
Пусть ваша мама любит своих внуков - (ваших детей) -они вам отомстят.
А у меня мама вообще не приезжает, что не мешает ей быть самой любимой бабушкой в мире:-)
а почему вы в эти пять минут не можете рассказывать не закрывая рта о своих и детских делах? Или своих планах на завтра? Не давайте маме грузить себя своими проблемами, тем более если это вас так утомляет
Я думаю, автор не была идеальным ребенком и много чего делала, что родителям не нравилось. Но те ее не сдали в детдом и не выставили за дверь.
Проблема в том что ваши ожидания не соответствуют действительности если с этим разберетесь мама не будет так раздражать
радуйтесь, что не свекровь:)
А вообще объясните это маме, это не сложно и всем станет легче:)
Такие встречи сжирают далеко не пять минут.
Смотрите: дети чем-то заняты, звонок бабушки их выдергивает из привычного ритма, потом происходят эти непонятные 5-минутные смотрины. После смотрин снова требуется время, чтобы дети вернулись к прежнему занятию. Ломаный вечер получается.