Муж против аборта. Или ребенок, или развод!
Имеем сына 5 лет. Только только я отошла от садовской адаптации с болячками по 3 раза на месяц, только пережили все возрастные кризисы, зубы, истерики, непослушания, только ребенок стал более менее спокойный и уравновешенный, стал играть сам, посещать с радостью сад, меньше болеть, только я вздохнула, и тут случайная берем-ость. Отчего так вышло, я ума не приложу, всегда принимала ярину, последние 5 лет, все было ок, тут мой гинеколог посоветовал сменить ее на джес, мол, так долго нельзя принимать одно и то же. Ну я и сменила, вот результат. Во всяком случае, я думаю на джес, ведь за прошедшие 5 лет и 3 года до рождения сына ярина меня не подводила. Сказала мужу. Он категоричен - рожать! На мои слабые возражения отмахивается. Даже и речи нет. "Воспитаем". Ага, только я помню как мы сына "воспитывали" - муж с 8 до 8 на работе, моя мать еще не на пенсии, его матери нафиг внук не нужен, и я одна "радовалась", элементарно помыться некогда было, благо еще ребенок активный, ни шагу без меня, все ломал, везде лез, кушал переборчиво, не играл ничем, с детьми не общался лет до 4. Теперь мне грозит то же самое. НЕ ХОЧУ! муж сказал, в таком случае развод. Я вчера в пылу ссоры сказала, хорошо! Поругались. Муж сегодня на работе, а я мечусь по квартире. И думаю, все у меня восстает от мысли, что я должна рожать. Мать увидела меня, говорит, ты чего как не в себе, ну я и сказала ей. Мать у меня супер, никогда резко не говорит, сказала, тебе рожать-носить-не спать-поднимать - ты и решай. Я готова собрать чемоданы и идти. Хотя ужасно обидно, жалко, что из-за нелепого случая все катится в развод. Не было б его - не было б ничего. И мужа не понимаю. Почему так категорично? Не ему же рожать( первые роды длились сутки), не ему же носить (токсикоз был жуткий), не ему же вскакивать за ночь 7-8 раз к ребенку и сидеть с ним на больничных в саду месяцами? В общем, я склоняюсь к тому чтобы уйти, правильное решение на ваш взгляд?
Не загоняйтесь. Проще ко всему относитесь. ребенка месяцев в пять отселять в другую комнату, к болячкам проще относитесь, сопли и сопли..пройдут и т.д.
не могу, это буду не я. Толку его отселять в другую комнату если он ночами постоянно просыпался? это я бы бегала не от кровати к его кроватке, а из комнаты в комнату, только и весго
Т.е. вы предпочтете развестись, сделать аборт - но только бы не научиться расслабляться? :)
Вообще проблемы от наличия детей, имно, сильно преувеличиваются мамами. Половину этих проблем вы сами себе создали.
Есть люди, которые не умеют расслабляться
Или нужно ей будет сидеть на каких-нибудь успокоительных.
Угу. я сама "нервнобольная" дочь "нервнобольной" мамы :) у нас это наследственное, видимо.
если я переживаю из-за чего-то, то никакой аутотренинг не поможет, худею, не сплю и все.
Валерьянка спустырником помогает немного. :) а вот сестра у меня пофигистка. Она в деда.
Можете себе позволить иметь такую дурную привычку, только и всего. У меня такая сестра "нервнобольная" была. Ага, и худела и не спала, и в обмороки падала. Пока у нее ребенок не заболел. Знаете - через пол года от этой дурной привычки не было и следа - спокойный собранный человек, умеющий держать себя в руках. От прошлой "нервности" осталось лишь несколько черт, которые только придают ей очарования, но не портят жизнь ни ей, ни окружающим.
И она не одна такая, у меня тоже был больной ребенок и я во время лечения насмотрелась на мам в ассортименте. Как ни странно, в руки себя брали вообще все, без исключения.
Понятно, через такое пройти я никому не пожелаю. Но любой психически здоровый человек может удерживать хотя бы минимальное спокойствие (да, у каждого свой уровень, но так, чтобы решать необходимые задачи). Если не может, то это заболевание, которое надо лечить. И есть врачи, которые лечат.
Другое дело, что многие просто не хотят - так комфортнее.
Так я спокойная, как танк. Никто в жизни не догадается о том, что я нервничаю и не сплю. :)
Речь же не о внешнем спокойствии, а о внутреннем.
Так и я о нем же :).
Опять же если автор сможет убедить себя быть спокойной хотя бы внешне, а не бегать на ушах по стенам безо всякой на то нужды, ощутимая часть ее проблем исчезнут. Даже только от внешнего.
Понимаю. С эмоциями у меня всегда напряженка была, хотя сейчас могу, в принципе и покричать на детей, если достанут )))
"Как ни странно, в руки себя брали вообще все, без исключения". Ага, точно. Только потом, когда уже можно бы расслабиться и не держать себя в руках, такой отходняк,что уже ничего в жизни не хочется и смысла не видно. А внешне да, все такие спокойные...
Я такая же раньше была, зато всегда худая и стройная. Если 2 кило наберу, то через пару дней на нервах 5 потеряю. А потом научилась забивать на многое, жить в свое удовольствие, расслабляться. Кайфовала где-то год. Потом уже не до кайфа как-то стало, не знаю теперь как все обратно жить и перестать быть пофигисткой: набрала 10 кило, скинуть ничем не могу, хоть и не ем, а они все равно есть, все тело от фитнеса ломит, а кило все нарастают. Уборку в квартире на дочку повесила, теперь бардак всегда, готовлю через раз - животы у все болят, ходим все как чухонцы неглаженые
:) весело у Вас
Я не могу пока забить, вот сейчас нервничаю, повод не прям чтобы, просто вообще ситуация не очень, выходные - так я в 7:30 подрываюсь и уснуть не могу. Бесит. )
В 7.30 хорошо. Я вообще только в 8 утра заснула сегодня, потому что сдуру с непривычки так перекачала мышцы в зале, что всю ночь мучилась: то грела их, то растирала, то обезболивающие пила, то просто стонала сидела. Не могу смириться с ожирением
Чисто эмоционально - я с Вами согласна, ненавижу когда меня вот так прогибают. Прецедент, кстати, был как раз с абортом связанный - я надумала его делать из-за гриппа(или ОРВИ?) на раннем сроке, муж был против, говорил "врачи - дураки, нечего их слушать" и про развод тоже говорил. Итог - аборт был, развод - нет. Сказать еще не равно сделать.
Но если все взвешивать трезво... Вам муж может и сдержать слово, насколько много Вы в таком случае потеряете в материальном отношении и в плане жилищных условий? И еще - Вы второго не хотели вообще никогда или он был в планах, но попозже? Если второй вариант - может стОит прислушаться к мнению мужа?
не было в планах второго. Мне ребенок тяжело дался, сам он был трудный, плюс и я никогда не млела от пяток и поп. Наоборот, всегда с ужасом глядела на мама с двумя и тремя. Потеряю доход мужа. Есть квартира бабушки покойной, там сейчас квартиранты.
Решать только Вам. Слишком уж не торопитесь, подумайте сами дня 3-4 хотя бы, поговорите еще с мужем... может он переменит свое мнение, может Вам перспектива рождения еще ребенка покажется не такой уж ужасной. Плюсы иметь 2-х детей я считаю есть, их здесь уже сто раз обсуждали... я сама, пожалуй, где-то жалею что остановилась на одном ребенке(безотносительно абортов, просто с единственной дочерью вышло все не так, как я ожидала).
С моей точки зрения правильное решение - родить. При этом прямо сейчас договориться с мужем на тему условий, чтобы в процессе не сдохнуть с тоски.
А впредь, ежели у вас есть собственное решение и других вариантов вы не рассматриваете, то и делать все в одно лицо, не сообщая мужу.
Я сама точно в такой же ситуации, только ребенок будет третий. Договорились. Т.к. больше рожать не хочу - планирую при родах заодно и трубы перевязать (об этом мужу пока не говорила и не факт, что скажу).
Попробуйте сами проанализировать ваши возражения. Со стороны, как если бы речь шла, ну например уже о рожденном ребенке. Сможете придумать достаточно доводов против?
Но ведь "уже рожденного ребенка" нет и в помине, какие же еще нужны доводы против ?
Есть уже зачатый. Для очень многих это равносильно "есть ребенок". Вот и предложила автору потренировать аргументы.
Мы же не знаем, что она мужу говорила. Как-то просто "не хочу" слишком по детски звучит, безответственно.
Пока вот, например, меня автор не убедила. Она привела доводы в стиле "АААААА, какой ужас". А замечание о том, что ужас не обязателен и можно без него, ответила "ну нет, я так не смогу". Так ей что мешает - объективные какие-то причины, или расхлябанность?
Зачатый не равно уже рожденный. Для кого-то может это равносильно, для конкретного автора - нет.
Почему "просто "не хочу" автора слишком по детски звучит, а просто "хочу" мужа - это по взрослому звучит разве? Тем более, что ежу понятно : автору достанется 95% нагрузки, мужу - всего 5%
да толку от этих договоренностей. Меня муж 5 лет на ребенка уговаривал, обещал, что дома будет как штык после 8 часов работы. По факту торчит на работе до 20-21. Вчера в 6 уехал, в час ночи приехал. Это он еще на выходных перестал выходить, сделал мне одолжение. Все дергается, как это так, коллеги там сидят, а он дома. Не подумали бы чего...
Ну это как договариваться :). Я на няню договорилась, и пусть себе работает.
скажите ему, что раз он хочет рожать и воспитывать, он и воспитывает. а вы, как только рожаете, сразу выходите на работу. и сбежать ему не получится - привезете ребенка прямо ему в офис.
готов - тогда вперед. вы работаете - он наслаждается воспитанием детишек.
декретные платить могут и ему точно также, как и вам. с вас потребуется лишь справка с работы о том, что декретные вы не получаете и за их получением не обращались.
Какие проблемы, пошла и сделала аборт, ваше тело, имеете право им распоряжаться, не 17 век.
А он пусть думает почему жена его рожать 2рого не хочет, видимо мало помощи было.
Никуда он не денется, такие мужья не уходят, чужими руками жар разгребать горазды только зависимые.
Ну разведитесь. Лет через пять влюбитесь в кого-нибудь другого, а вероятность того, что в новой семье понадобится общий ребенок приближается где-то к 90% (это хорошее развитие событий).
Вероятность того, что вам не понадобится больше любить, при том, что вы молоды и живете с мужчиной (и сама по себе жизнь с мужчиной вас устраивает) и вовсе исчезающе мала.
дура! мы ждем вторую беременность, а нам фиг, зато тем кому не надо детишек Бог раздает. Рожайте, а мы воспитаем, откажитесь от него после родов для нас.
Вообще-то это денег стоит;-)
И потом - читайте внимательнее: мужу Автор нужен этот ребенок. Вряд ли он вам его продаст. И тем более подарит:ups1
Торговля детьми - уголовкой пахнет. А отказ в пользу конкретных людей - официально бесплатно. Только у автора папа не отдаст ребенка, скорее, мамашу выгонит.
и вы дуры! читать умеете? кто тут денег предлагает? она отказывается в роддоме, а через опеку усыновлю и воспитаю.
и вы дуры! читать умеете? кто тут денег предлагает? она отказывается в роддоме, а через опеку усыновлю и воспитаю.
к тому времени как родит муж от нее уйдет и старшего заберет. а одна она не потянет, так что откажется. а я рычаги найду чтобы конкретного ребенка усыновить.
Вы дура или прикидываетесь?
Или наглёж - второе счастье?
С какого хрена Автор должна вам инкубатором работать?
И с какого хрена муж Автора должен вам СВОЕГО ребенка, которого он хочет? Если уж Автор ВСЕ ЖЕ решит его оставить?
Она лучше мужу его отдаст. А он ее не обидит с алиментами на первого:-Р
Нееееее... я впервые вижу такую незамутненную нахалку, как вы:ups1
Решать только вам, здесь не посоветуешь. Я знаю много людей, которые пожалели, что не решились родить ребенка, но не знаю ни одного, кто бы пожалел, что родил. Счастья вам и гармонии без развода при любом вашем решении!
Кстати, второй ребенок может оказаться с ангельским характером и совершенно беспроблемным, потом ненарадуетесь на него и будете думать как это вы хотели, чтоб его не было? Но тут, конечно, не угадаешь.
Автор, вам решать. При чем здесь муж в таком вопросе? Вам носить, вам рожать, кормить, ухаживать. Мало ли что муж хочет.
и да, меня раздражает настойчивость мужа! значит, он меня не любит, раз даже не считает нужным выслушать мое мнение. А раз не любит, так зачем вместе жить? А третий раз вдруг будет прокол, тоже рожать?А четвертый?
в третий и четвертый раз вы ему просто не скажете. Или скажете эндометриоз и чистка, или замершая.
А сейчас лучше родить, имхо.
"значит, он меня не любит, раз даже не считает нужным выслушать мое мнение".
неужели для вас такая мелочь-показатель любви?Любовь доказывается поступками.
не считает нужным выслушать мнение жены по поводу рожать ли ей ребенка - это мелочь? Ну и ну.
И ? В чем же выражается любовь конкретного мужа? В ультиматумах и полном игноре мнения автора по жизнеопределяющему вопросу? Отношение к ней как к инкубатору?
Родите и сделайте себе перевязку. И не будет никаких проколов и таблеток. Живу и радуюсь жизни. Но у меня после третьего пришло это озарение, что надо делать.
не имеете права запрещать мужу обзавестись вторым ребенком.
рожайте, или уйдет к той, которая родит ему малыша.
нужно до брака такие моменты обговаривать, кто сколько детей хочет.
вы говорили о таком?
после первого я сказала - нет, ни за какие коврижки мира! говорила это ему мильон раз. До брака чего договариваться, если там мне было 20 лет, пока не родишь не поймешь, в теории лет в 18 хотела много детей, но когда родился один, поняла что это не мое. муж отлично знает, что у меня даже паника при слове второй ребенок случалась, мне постоянно снились сны лет в течении 3 сына, что мне дают ребенка и говорят - на, ты второго родила! и я начинаю в лихорадке соображать, как, чем я думала и что теперь делать. и в ужасе просыпалась. и муж все это знает.
Ну так цепями никого не приковали... может автора тоже больше устроит другой муж - который будет прислушиваться к ее мнению, а не ультиматумы ставить?
Прикольно вы пишете "настроена на деторождение", предполагаю если бы муж автора обеспечивал как надо жену, вопроса о том, рожать 2го или нет не было бы. Т.е. это мужичонко, не настроен обеспечить семью, не настроен помогать с детьми но жена ему нужна "настроенная на деторождение"? Хм, ну может и есть дуры или жертвы которые живут с подобными особями, мужчиной которых назвать можно с натяжкой
Милая автор, у Вас ведь есть ещё немного времени? Подождите пока. Возможно, Ваше мнение за это время изменится. Но если не изменится, тогда с таким настроем, как у Вас сейчас, рожать не стОит.
А муж, скорее всего, высказал первые впечатления, не исключено, что он тоже за это время остынет, взглянет трезво на ситуацию и не будет ставить Вам ультиматумы.
Что за глупости? Ну обговорили до брака. А в браке жизнь пошла по другому сценарию :) может кому-то понравилось и захотелось еще детей. а может, тот , кто хотел троих, решил , что двоих - выше крыше. не рассчитал силы и т.д. Да мало ли в жизни бывает.)
Мы с мужем до брака хотели одного ребенка, если не получится своих - будем без детей. У нас уже двое кровных и собираемся усыновлять малыша :) .
Рожать только для того, чтобы удержать мужа??? Только идиотки так делают! Рожать надо ЖЕЛАННОГО ребёнка.
а вы не думали, что для мужа это ЖЕЛАННЫЙ РЕБЕНОК?
только идиотки думают о себе да о себе, вот от таких и уходят мужики.
Его может и устраивать. Мужчинам вообще обычно меньше надо в материальном плане, чем нам. Вопрос устроит ли автора сокращение дохода.
Мужики уходят от всяких))) Но идиотки, действительно, считают, что можно удерживать его ребёнком.
идиотки считают, что если жена не хочет ребенка, то муж будет сидеть и не вякать. Но, если мужик хочет ребенка действительно, то будет искать ту, которая родит
Открою Вам страшную тайну) Не все мужчины рассматривают женщин исключительно как инкубатор: залетела - рожай, залетела - рожай... По-настоящему любящий муж не станет пренебрегать мнением жены по этому вопросу. И ультиматумы ставить не будет)
а вы не думали, что бывают мужчины, которым неприятно, когда их женщины абортируются? убивают их детей?
не факт, что после абортария муж с ней ляжет в одну постель.
Есть ведь возможность, что оттолкнет от себя мужика?
Может автору стоит подумать об этом, дорог ли ей муж и что она будет делать, если он таки решит уйти?
Да, я знаю, такие мужчины бывают. Не так давно мы здесь обсуждали похожую тему, и я повторю то, что написАла там: аборт - серьёзное испытание для семьи. Поэтому отношение друг друга к абортам имеет смысл выяснять до залётов. И если муж категорически против, то в случае нежелательной для жены беременности ей вообще не стОит информировать его. Пошла и сделала по-тихому, как рядовую гинекологическую манипуляцию. Тогда все останутся при своих: не будет никому не нужных конфликтов, не будет ненужных матери детей, не будет брезгующего абортированной женой мужа...
под каждым словом подпишусь.
именно так, если автор не хотела ребенка второго и не потрудилась предохранятся по взрослому, нужно было молча сходить в больничку, а не топать ногами прикрикивая - что хочу то и делаю и мне решать...
как-то глупо с ее стороны мужу объявлять было.
Женщина долгие годы таблетками травилась! И для вас это - "предохраняться не по взрослому"?? Муж на свой куй не желал презик натянуть, а секс-то небось - подавай по расписанию! Что она еще могла сделать? До возраста стерилизации не доросла еще, а то наверное бы сделала бы (если бы муж позволил, блин)
Добавить к таблеткам спермициды, у избегать секса в ненужные дни, например.
Тем более она меняла таблетки, а хорошо и давно известно, что при этом велика вероятность проколов. Хотя бы месяц надо считать, что предохранения нет.
А муж не против детей, зачем ему резину натягивать. Предохраняется тот, кому дети не нужны.
У Авторши много лет без "проколов". Ну расслабился немного человек, чего непонятного? И на старушку бывает прорушка.
А муж понятно, почему "не против детей". Потому что, судя по рассказу Автора, он и не видит, как они растут...Просто приносит скромную зарплату домой и считает, что выполняет свой отцовский долг. Хорошо так быть "не против детей"...
Где автор написала, что зарплата скромная? Я так понимаю, что вопроса "по миру пойдем с малышней" у нее не стоит, иначе бы сразу написала.
Опять же расти дети могут по разному. Автор, похоже, с первым была онажемать. Это совершенно не обязательно, детей можно растить по разному.
А "на старушку бывает прорушка" - понимаю. Но дальше-то что? Девочка не маленькая - почему ребенок жизнью должен отвечать за ее проколы?
Если бы она категорически не хотела рожать ни при каких обстоятельствах, то просто приняла бы решение сама и сделала все сама.
А тут, похоже не так уж категорично все. Страх больше да шоковое состояние. Но в одно лицо она принять решение не смогла - потребовалась поддержка мужа (чтобы потом самой себе сказать "ну ведь и муж не хотел этого ребенка"). Ну плюс рогом уперлась из-за того, что муж повел себя жестко (вообще мало кто любит давление, а автор ведь еще и на гормонах).
Это умудренные жизненным опытом женщины все делают сами и никому не рассказывают. А Автор, видимо, не ожидала от мужа такой категоричности. Чтож, вперед - наука.
А про скромную зарплату делаю вывод по тому факту, что о платных помощниках речь не шла: ни нянечек, никого. Думаю, нормально зарабатывающий муж, видя как жена зашивается, позаботился бы о таком пустяке, не? ;)
Не. Не видела ни одного мужчины, который понял бы, как женщина зашивается, самостоятельно. Всегда женщина доносит с разной степенью тонкости.
И повторюсь, что у автора на первом плане совсем другие проблемы - не денежные. Отсюда делаю вывод, что деньги у них есть. Вряд ли много (тем более по евским меркам). Но чтобы разобрать ситуацию до приемлемой много и не надо.
Кроме всего прочего, мне понятно и нежелание "еще детей". Непривязанно ни к чему другому. У меня двое и да, третьего я не хочу ни под каким соусом. Вот совсем.
Ну не все женщины суперчадолюбивы, увы.
Я уж не говорю подробно о многократно сказанном здесь: вынашивать, рожать, заботиться, терять частичку здоровья и карьерный рост - женщине. НЕ мужчине. За ней и решающее слово.
Просто нежелание еще детей мне тоже понятно (хотя в этом случае требуется повышенная щепетильность в предохранении, тем более что партнер не против детей). Но вот насчет решающего слова - не согласна. У женщины есть возможность решить все самой даже и не говоря мужчине. Да. Как бы я к этому не относилась, но это есть.
Но ежели сказала - то у ребенка уже два равных родителя, женщина сама решать не стала, получается. И решать только вдвоем, до тех пор, пока не будет найден компромисс.
Ну если автор одна - да.
Если речь о семье, то важно мнение и автора, и ее мужа.
Автор не одна, но вынашивать, рожать, здоровье терять - только ей,
дальше ребенка растить...первого муж не особо помогал, вряд ли со вторым будет больше помогать.
Так что мнение мужа - 5%, мнение жены - 95% важности. Просто потому что так нагрузка от рождения ребенка распределяется в той семье.
Была бы семья другая, и расклад был бы другой.
Я писала выше уже про "решить все самой даже и не говоря мужчине". С опытом это приходит,с опытом. От наивности Автор все мужу выложила. Знала бы реакцию - сделала бы все по-тихому.
Но что сделано, то сделано. Не вижу компромисса со стороны мужа. Во всяком случае, угроза разводом в моем понимании - это не конструктив. Это давление, которое может напугать только очень слабую и зависимую женщину.
Мне таблетки тоже знакомы. Семь лет на них сидела. Без залетов, хотя, бывало, принимала в разное время суток. Там есть свои опасности: если рвота случится, например. Но в целом таблетки - это оооочень надежное средство предохранения.
Автор на них не беременела многие годы.
Ну, случилось. Что ж, печально, но СЛУЧАЕТСЯ!
Так он и не пренебрегал. Он же не мешал ей предохраняться. Но одно дело смириться с тем, что жена не хочет беременеть и совсем другое - дать добро на убийство уже зачатого ребенка.
ну и флаг ему в руки в таком случае) какой смысл жить с тем, у кого гормон размножения забивает зачатки разума, любви, верности?
А я вот рожала "нежеланных" детей. И счастлива, что родила!!!!!
1 ребенок. Проблемы со здоровьем. Несколько разных врачей сказали примерно одно и то же: рожать срочно! И я начала лечиться. Долго и тяжело. Потом стимуляции гормональные (можно было делать 3 месяца подряд, а потом перерыв и все сначала), и тут в первый же месяц муж сообщил: или я, или ребенок. Я вот подумал: сейчас детей не хочу, а потом будет - хорошо, нет - и не надо. Я выбрала развод. И продолжила стимуляцию))) Влюбленный мужчина на работе подошел для этих целей. Когда забеременела, пришла в ужас от того, что я сделала. Даже мысли об аборте появились. В итоге родила, естественно, но "качало" меня жутко первые месяцы.
Потом появился в моей жизни новый мужчина. Во время 2го нашего с ним секса порвался презерватив, заметили не сразу. В итоге, беременность. Мужчину знать толком еще не знаю, на работе только получила супер-пупер должность, о которой даже не мечтала. Мужчина сказал: решать тебе, но я понимала, что аборт его устроил бы больше. Мама моя поскуливала, что аборт - это плохо, но что делать то?! В общем не ко времени вообще. Но у меня и мыслей не было: рожать!
В итоге с мужчиной мы не разошлись, даже поженились. Ребенка обожает (это его поздний и единственный ребенок), правда в 6 лет сына таки развелись.
В общем, все несуразно, но я счастлива, что у меня есть дети!!! И ни на одну секунду не думала, "а что если бы?"
Муж был до этого замечен как противник абортов?
Ну идея, что моего ребёнка хотят убить, меня наверное тожебы покоробила. Автор считает, что муж её не любит, раз настаивает на родах, а он вероятно считает, что она его не любит, раз радикально не хочет от него детей и сразу решила убить того, кто уже образовался.
Стоит наверное немного подождать, когда улягутся эмоции и принять решение через пару недель.
Может быть мой пример вам поможет. Меня муж уговаривал родить второго. Я тоже была в ужасе от необходимости вынашивать-рожать- не спать и пр. Но понимала, что если не рожу сейчас, не рожу уже никогда. А второго хотела. Он обещал всячески помогать. Итог: родила, муж ушел, сейчас я одна с двумя малышами на руках живу на пособие матери-одиночки. Готовлю-убираю-стираю по ночам, за продуктами хожу с детьми на руках.
не врите, мать-одиночка это та, у которой дети записаны без согласия мужа или на нее. Вы же рожали в браке, дети у вас рождены от мужа, вы не мать одиночка.
Разведенки получают алименты, а не пособие одиночек.
Или вы рожали не находясь в браке? Тогда вы идиотина.
будто алименты грошовые помогут делу. Работала в мировом суде, приходят мужики на иномарках упакованные с офиц зарплатой в 5300. И все, облом. Все понимают, что дело нечисто, а сделать ниче нельзя. иномарку на маму или кралю, хата тоже, работа липа
Ну так надо смотреть, от кого беременеешь. Если человек обманывает государство или партнёров, то очень велика вероятность, что он обманет и тебя.
ну уж лучше алименты получать от бывшего, чем числится как одиночка, и ждать подачки от государства.
значит, не муж, а любовник.
гражданский брак - это брак, зарегистрированный в органаз ЗАГС.
а то, что вы называете гражданским браком - просто сожительство.
как только назовете все соответственно фактическим обстоятельствам - ситуация станет ясной.
Тогда о каком разводе речь? Брака нет, это просто любовник. Делаете аборт и уходите жить отдельно.
Алименты на ребенка полагаются в любом случае, независимо, были вы в официальном браке или нет.
И что тогда жаловаться? Это был мимо-проходящий мужик и не более. Он вам ничего не должен. Вы добровольно залетали дважды, родили, так в чем проблема?
Ну и дура. Зачем было выполнять условия какого-то там ебаря? А если вы и сами хотели второго ребенка, да еще от сожителя, то кто вам виноват? вы сами сделали выбор.
А в остальном у вас как в семье? Как другие решения принимаете? Кто решает?
Меня смутил ультиматум, обычно если мужчина хочет ребенка то он уговаривает, убеждает, приводит доводы, выясняет почему не хочет женщина и решает проблему. В вашем случае проблема решается няней и его помощью по ночам. Но муж предпочел не в этом направлении подумать, а поставить ультиматум. Почему? Как вы сами думаете?
Пусть врет красноречивее)) Сначала истерики, потом согласие на ре, потом "выкидыш" и "ты виноват, я перенервничала". На маленьком сроке такое вполне возможно
A дело то уже не в ребенке, на вашем месте даже если бы и родила 2го то с таким мужем как у вас не осталась бы. В жизни всякое бывает, ну не дай бох заболеете вы или фею он найдет, хрен вам помогать будет. Так чего тянуть то? Если и с первым то не помгал, то с 2 я тем более не будет.На фуй с воза такого урода
Это его ребенок. Вспомнился крестный отец, там он тоже прогнал свою Кейт из семьи когда та призналась в аборте. Он этот аборт воспринимает как убийство своего ребенка, и убийцей будет считать вас.
Так что или уходить, или потребовать от него чтобы няньку обеспечил, чтобы ходил гулять в выходные и чтобы брал больничные, короче придумайте условия, которые он мог бы выполнять и которые облегчали бы вашу жизнь.
Плин, вы хоть серию пишите, а то крестных отцов было несколько. .И вы уж извините сравнение ваше не в тему , муж автора далекоооо не крестный отец ни по положению и не по деньгам и даже не итальянец. А какой то засранец , который не может заработать на достойную жизнь семье, так что что он там хочет , это никого не волнует.
Нормальный у автора муж с нормальными инстинктами. Ну не олигарх по доходам, так она ведь тоже не Наоми Кемпбел. Пусть разводится, его быстро подберут.
Пардон, какая связь между внешностью женщины и доходами мужчины, просвятите меня пжста , а то я то не вижу никакой связи . Я вот тоже не Наоми , но почему то моему мужу не мешает это зарабатывать достаточно, чтобы нашей семье жилось более чем хорошо. А мужик явное дерьмо, и здесь даже не о доходах речь. Ему видите ли презики не нравятся, а то что прием гормональных таблеток часто провоцирует у женщин тромбофлебит, а и рак , так это главное чтобы ему удобно ипаться было. Мужику явно насрать на здоровье и чувства жены.
Прямая. Альфы спариваются с альфами. Бывают исключения, как и из любых правил. А почему все решили, что муж автора мало зарабатывает?
У автора муж альфа????? Да не смешите... Да и симпатичная внешность (вообще субъективно) не значит альфа, у Наоми детей нет и скорее всего не будет, бракованная она, значит никакая она не альфа. и многим она не нравится. А я и не знала что альфа самец тот, у кого денег больше чем у других
эх, как вы про наоми то проехались, бракованная) а сами наплодили кучку и не бракованная что ли? в этом ваше предназначение? изумляют такие люди, которые походя могут сказать - да фу, эта нетребко бездарная дура или фу, чейз тупой писатель. а сами серые мыши. вы до уровня то наоми поднимитесь, тогда и будете рассуждать.
Ооооо, знаю таких. Синтонный пикник - называется. Бывает и хороший человек, бывает и какашка.
В любом случае: устоять перед ним ой как трудно :)
Ага, она с ним развелась по реальным причинам, а ее все вокруг долбали "какого хорошего человека обидела" ))))
Ес-но, который будет в ультимативной форме принуждать рожать, когда женщина не хочет - не мужчина, а мечта))))))))
Разве он принуждал? Он сказал, что разведется в случае аборта (я думаю, что сказал в запале, но это действительно здоровенная трещина в семье). Для любой противницы абортов это скорее плюс, чем минус.
А что он делает? Конечно, принуждает и шантажирует. Автор противница абортов? Я пропустила это
А тут в ветке речь, понадобится ли такой орел кому другому :).
Ну принуждение и шантаж тут из разряда "если ты пойдешь налево, я разведусь" (в ответ на намерение таки пойти на это самое лево). Причем по мне так даже гораздо мягче, потому что секс на стороне это фигня по сравнению со смертью нерожденного ребенка.
Получается те женщины, что не готовы с пониманием отнестись к желаниям мужей, просто какашки. Они шантажируют мужиков самым нечестным образом и вмешиваются в те вопросы, где их голос только совещательный (ну а правда - это же его тело, личное).
Вообще-то классический вариант семьи предполагает взаимную верность. А вот рождение всех случайно зачатых детей - не предполагает.
Это вы только что выдумали какой-то вариант классической семьи, который к классике никакого отношения не имеет.
Ни хрена себе - классический вариант не предполагает рождение зачатых детей.
Просто верность в браке она как бы всегда предполагалась. А вот называть аборт убийством и считать причиной для развода стали относительно недавно.
Вы хотите сказать, что когда-то избавление от плода (да еще и против воли мужа, хотя это можно опустить) было нормальным? Это когда???? Ну так чтобы прикинуть, что такое недавно (про античность я знаю, но это как бы за недавно не проходит, да и культура совсем другая).
Не, понятно, что избавлялись всегда. Равно как и изменяли всегда.
Ну ни для кого не секрет, что при совке аборты делались пачками и что-то никто из-за этого не бежал разводиться. Да и не переживали особо. К изменам было другое отношение, кмк.
Ну это у вас сводки ОБС. И при совке были разные законы, как вы знаете. И что "никто не бежал разводиться" вы тоже придумали. Ну и отношение к изменам было тоже разное у всех.
Ну Вы тоже, я думаю, статистику не собирали из-за чего чаще разводились тогда или разводятся сейчас - из-за измены или из-за абортов. Так что Ваши высказывания что аборт - более веский повод для развода чем неверность не менее голословны.
Я выходила замуж и рожала еще при совке. И полежать на сохранении в советской больнице мне тоже пришлось. Тех, кто приходил на аборты, было значительно больше, чем сохраняющихся. И да, было другое отношение к абортам, хотя бы потому, что не было таких средств предохранения, какие есть у женщин сейчас. Это сейчас появилась возможность поиграть в пролайфистов, советская действительность была намного суровее, чем современные грезы о ней.
Так я нигде и не утверждала, что чаще разводились из-за абортов. :)
Там, где я сравниваю аборт с изменой, везде добавляю, что это "по моему", т.е. личное мнение.
Я утверждала, что мало когда аборт был нормальным явлением. Ну, собственно, в пользу этого может говорить хотя бы то, что долгое время это было наказуемое деяние.
Честно говоря, не поняла при чем тут измена, ну да ладно))
Автор ясно и понятно написала, почему она не хочет ребенка - потому что от первого устала, для мужа это не аргумент. Такой муж в принципе ужасен, который какой-то эмбрион ставит выше интересов близкого человека)) Если он так хочет ре, не ультиматумы надо ставить, а предложить жене помощь, если уж она так вымотана одним ребенком. С какой стати автору идти такому человеку на встречу и рожать, терпеть муки, токсикозы, дома опять сидеть? Если он только о себе думает и своих глупых убеждениях?
Да очень просто. Тут хором народ говорит, что "тело женщине принадлежит, ей рожать, ей решать" и лишают мужчину права голоса.
В случае с изменой ситуация аналогичная, хотя и более мягкая.
Какой-то эмбрион - это его ребенок. Это тоже близкий, причем еще и нуждающийся в защите.
Ну а как именно там разговор шел, этого мы не знаем. Вопрос помощи считаю действительно вполне себе актуальным. Да и вообще у автора онажемамские замашки были с первым ребенком, похоже, они вообще не нужны.
Эмбрион - это эмбрион. Из него ещё неизвестно что выйдет. Представьте больной ребенок родится вот с таким папой, который будет вечно на работе? Автор не чувствует себя готовой, все-таки, ей же с детьми быть большую часть времени. Абсолютно неважно, перегибает она палку в вопросах воспитания или нет, главное, что даже с одним устала и не хочет второго до истерики. Любой женщине неприятно, когда мужчина не её на первое место ставит
А если готовый заболеет? Рассуждения какие-то странные.
Женщине может быть сколько угодно неприятно, но надо же понимать, что нормальный мужчина не подвинет интересы детей в угоду просто капризу (тем более когда идет речь о защите - его биологической обязанности). А "не хочу" по сравнению с жизнью - это каприз.
Другое дело, что тут есть, что обсуждать. И по мне так автору с мужем стоит вылезти из песочницы (где они сидят вдвоем) и обсудить вопрос спокойно.
ЗЫ. Сорри, была очепятка - правильно "не подвинет" :)
Не хочу это не каприз, а позиция. Я считаю, что женщина для мужчины должна стоять на первом месте, потом уже дети)) Вы можете считать как хотите.
Надеюсь, автор сделает как ей надо и не будет портить себе и всем жизнь нежеланным ребенком
Ок. Я и в кошмаре не представлю не то, чтобы жить, а даже дружить с человеком, для которого "не хочу" это позиция и все остальные должны подвинуться.
Чем она подкрепленная? Там кроме "не хочу" ничего нет. И что там особого выносить тоже не понимаю. Ну не хочешь сама бегать за дитем - найми няню.
У них с мужем действительно нестыковка во взглядах. Но почему ребенок-то должен отвечать за это? Ну пусть отдаст его мужу после развода, если самой не нужен.
А смысл выносить ребенка, который женщине самой не нужен? Здоровье только портить. Автор написала, что у неё был токсикоз и муки при родах, не говоря уже про все хлопоты с маленьким ребенком. Для кого-то ерунда, а ей тяжело было. Зачем себя так мучить, если не хочешь ребенка? Только ради мужа, для которого ты не на первом месте?)))
Ну если понятия ответственности за свои же промахи у автора отсутствует - да, вы правы. Если ее левая пятка хочет всех послать, она имеет полное право это сделать (и плевать, что почти все проблемы ее решаются, причем даже и не особо сложно). Только зачем при этом других редисками считать?
вы то замуж выскочить за такого же йопнутого алиментщика не побрезговали )))
Автор, подумайте серьезно сами, сколько проблем с первым ребенком вы создали себе сами, а сколько реально ребенок. Подумайте, как можно расслабиться и не думать о какой-то вымышленной свободе, а все упростить и радоваться сегодняшнему дню. Относиться ко всему проще. Сейчас не захотите рожать, потом в 40 будете регулярно топы на еве создавать - родить ли второго? кто жалел-кто не жалел? и т.п. А условия будут не лучше, а хуже - и здоровье не то будет, и о пожилых родителях заботиться надо будет, и подростка воспитывать....
Больше того - муж имеет полное право НЕ жить с женой, родившей ему 2-3-4..... детей.
Развод не лимитируется количеством детей, разве не знали?
Не читала ничего, кроме первого сообщения. Скажу так, что муж ваш нормально реагирует, вы тоже в пределах нормы. Успокойтесь и взгляните на все без истерики, 6 лет разницы между детьми не плохо, старший скоро станет совсем самостоятельным. Чем так пугает второй ребенок?
Я третью родила через 2 года после второго, муж тоже был категоричен, как ваш и не признавал даже мысли об аборте. Сестра назвала меня дурой, когда узнала о моем решении рожать. Сейчас дочке 12, она моя лучшая подруга :), кстати сестра моя ее обожает.
В общем призываю успокоиться и решить все без нервов.
Орден Сутулова не вручили Автору за ребенка, вот она и обиделась. Жуть какая, одного ребенка до 5 лет вырастила, а не ценят. Жесть.
Дает Бог орехи беззубым. То, что Вы считаете проблемой, полная фигня! Вы настоящих проблем не видели (например, когда ребенок рождается больной и его полностью вылечить и сделать нормальным невозможно). Я бы с удовольствием родила ребенка, если бы здоровье позволяло. Но решать только Вам.
Семья сохранится еще может быть, если вы все же решите оставить ребенка. Мне кажется, это единственный благоприятный исход. Все остальные варианты печальны, увы. Даже если вы уговорите мужа, сделаете аборт и останетесь вместе,.. трещина в отношениях уже будет.
Я бы родила, ведь это ваш ребенок, пока еще ваш общий ребенок.
Дети не всегда маленькие, со вторым обычно проще. Не знаю, какие у вас там ужоснах проблемы были с первым, но все это проходит.
Вам муж нужен, любите его? Судя по всему, не очень.
Когда никто не помогает да еще и не хочет сама, зачем?
Если муж обеспечит помощь какую-то, еще можно подумать.
Автор если уж точно не хотите рожать сделайте аборт в тайне от мужа, а ему скажите что был выкидыш
Автор, можно еще согласиться на условия мужа, а потом сделать аборт и имитацию выкидыша. Продумав все ходы. Свинство конечно, но себя муж ведет - тоже свинство. И вообще задуматься об отношениях после такого...
Ну да, муж свинья, конечно. Не дает добро на убийство своего ребенка.
Насчет его выступления про развод - на 99% уверена, что сказано на эмоциях и без намерения развестись, просто в попытке как-то повлиять на жену. Скандал у них там был.
Что вовсе не исключает, что если автор сделает так аборт, семья действительно развалится. Но не потому, что он там что-то говорил. Просто не все могут жить с теми, кто так предает.
Конечно, муж весь в белом фраке. Ах, не хочет убивать своего ребенка! - заламывает руки и угрожает разводом.
А что он еще делает? Идет на диалог? Выслушивает ту сторону, которой предстоит пипец по уходу за этим его ребенком? Нет. Только заламывает и угрожает. Так легко быть в белом-то...
Лично я бы тоже, наверное, офонарела, если бы в животе мужа был мой ребенок и он бы собирался сделать аборт. Мне не нравится идея по избавлению от своих детей. И такого, к счастью, в нашей жизни еще не было. Но я бы его выслушала и думала что я могу изменить, чтобы убедить его что мы потянем ребенка, распланировала бы кто что делает и подошла к нему с планом. Я бы действовала рационально. Говорить, говорить, планировать, считать.
..моя мама всегда говорила что я мыслю как мужик, слишком рационально. А муж автор наоборот ведет себя как баба в худшем значение этого слова. Истерит и не идет на диалог.А значит и поступить с ним можно как с истеричной бабой - тупо наврать.
Только непонятно, зачем все это тогда. Зачем такие отношения..
Да никого там во фраках нет.
Но и делать выводы пока не из чего. Двое поругались, наговорили незнамо чего друг другу, уперлись каждый рогом. Причем не известно, что там было и что говорила автор.
Ничего не мешает остыть и сесть за диалог через день-два.
ЗЫ. Когда я залетела, мы с мужем (обычно крайне сдержанные люди) тоже много чего друг другу наговорили.
Ааа... вон оно как бывает) Сорри, я теоретик. Мы обычно не говорим друг другу что-то в запале. Может они реально успокоятся и договорятся. У нас если что-то сказано - то это не подлежит изменению. Если двое могут поорать, подурить и успокится потом - то это благо для них)
Мне неприятна в принципе идея аборта от любимого мужа, лучше бы реально договорились, конечно.
Да вы почитайте первый пост. Вся в растрепанных чувствах и дико обиженная на мужа. "вчера в пылу ссоры сказала, хорошо!" тоже заставляет усомниться в рассудительности автора в момент разговора. Ну а муж тоже человек, большинство в процессе ругани говорят больше, чем собираются реально делать.
Это ни хорошо, ни плохо.
Вы явно лучший советчик, чем я. Напишите, пожалуйста, еще автору ниже, может у вас получится их, балбесов, успокоить. Аборт это такое горе, наверное(
Я как-то смотрю со своей колокольни, мы обычно в пылу ничего не кричим, то что сказано - то и есть. А люди разные, и я этого не учла. Может реально договорятся?
Молчание - золото. Молча решили бы проблему и все. А теперь да, вопли и скандал.
Ага а муслимы голову отрезают и че? Мы разве не в светском государстве живем?
Такая же уважительная, как и целлюлит. Когда под хвостом засвербило,. у вас любая причина уважительная. Впрочем, кому надо разводиться - флаг в руки и перышко в задницу, причину и повод вы найдете всегда.
Обществу безразлично, из-за чего развелся данный конкретный мужик, вас не пересчитаешь, имя вам - легион...
Да, обществу наплевать на страдания каждой отдельной бабы, пора вам с этим смириться :)
Общество состоит не только из Джазов, но и из отдельных баб, так что спрячьте свою маничку величия и не вещайте от его имени.
Вы дура. Зачем сказали ему? Выпили бы таблетку на маленьком сроке и нет проблем
Муж против аборта, но предохраняться не желает. Муж желает детей, но помогать жене - "а вдруг завтра война, а я уставший!" Хороший какой муж...
А на кой ему предохраняться, если он не только против аборта, но и за ребенка?
А, то-есть желания жены можно не учитывать ни на каком этапе - ни до зачатия, ни после... замечательный муж, чоуж...
Так этот вопрос встает тогда, когда уже рождено максимум желаемых. Пока их меньше - вопроса такого нет. Тут же речь не про всех - всего-то второй ребенок.
Кто сказал, что один рождённый ребёнок не может быть максимумом? Это у мужа вопроса такого нет. У жены есть.
Ну дык.
У мужа такого вопроса нет - он не предохраняется.
У жены есть - она предохраняется.
Что не так?
Все не так. Муж, который против абортов, но который считает, что жена не железная и нельзя заставлять её проходить через физические испытания против её желания, будет предохраняться. Муж, которому пофиг на то, что жена не железная, плохой муж, смотрим моё первое сообщение.
Не согласна. Это вы описали ситуацию, когда мужу тоже не надо детей.
Ну либо ситуацию, когда в семье имеют значение только желания и взгляды жены. Причем обеспечивать выполнение всех этих желаний должен муж. Мне такая модель не близка и я такого мужа посчитаю не хорошим, а идиотом-подкаблучником.
Мне все равно, что вы считаете. Муж, которому важнее свои желания, чем физические страдания жены - плохой муж.
В диалоге всегда участвуют двое. Так что я могла бы прийти куда угодно, но без вашей доброй воли разговора не было бы.
Впрочем, думаю, мы исчерпали тему. Каждая высказала свое мнение, другой оно понятно, но и каждая остается при своем.
Что нормально.
Разговора и не было, была ваша провалившаяся попытка объяснить мне, что именно ваша картина мира правильная. Тему исчерпали не мы, а вы, ещё после первого своего ответа на моё сообщение. Моя добрая или недобрая воля тут совершенно ни причём. Это просто привычка отвечать, когда ко мне кто-то обращается.
Вы все правильно рассудили и для себя и для старшего ребенка.
Я бы на вашем месте сделала аборт, но вот как преподнести вашему мужу не знаю. Сделать аборт и сказать что срочная чистка была - так после чистки лежат в больнице, а после аборта нет, да и проболтается какая нибудь санитарка ( миронова? абортница?).
Может у врача спросите как это лучше сделать, может какой нибудь тест покажет что у ребенка дефект развития? Мужики же не шибко сообржают в этом, пока какая нибудь сердобольная сотрудница не просветит его что такие тесты делают на каком то сроке.
Кощунственно я рассуждаю, но в вашем случае вы уже решили и на мой взгляд решили правильно. Я сама делала дважды аборт, муж гонял, не хотел ребенка. Второго родила позже. Стараюсь вообще не думать о тех операциях ( во втором случае вообще у меня было разложение плода, врач не хотел делать аборт, наврал мне или не увидел в матке ничего, через неделю когда приползла на коленях от жуткого состояния, нашел 12 недельного, на другой день аборт был, оказывается в матке была уже черная масса - сказал анестезиолог, враз зараза промолчал.А бы могла вообще распрощаться с жизнью или маткой). Может вам этот вариант преподнести мужу? Спросите врача, как это выглядит, чтобы рассказать более правдоподобно мужу.
Еще раз извиняюсь за свои мысли по этому поводу, прекрасно понимаю тех женщин, которых мое сообщение возмутит до глубины души, но я мыслю реально в рамках ситуации автора и с учетом упертости ее мужа.
Муж у вас тряпка. Нормальный муж после слова аборт выбил бы зубы и все дурные мысли из башки про аборт
Не всем же хочется отвечать за нанесение среднего вреда здоровью:D
Добрые пролайфисты пожаловали!)))
Про оглоблю, про оглоблю забыли! По спине ее оглоблей!
Интересно какой у вас муж и сколько детей.
у меня нормальный муж. один ребенок, больше не получается. но если я пришла бы и весело заявила - а давай-ка второго вытравим, дорогой, он бы думаю от рукоприкладства не удержался.
да и я лично прибила бы себя за одну мысль такую.
Видимо, обоюдное рукоприкладство - норма для вашей семьи.
А в других семьях это не принято. И не надо никому навязывать свои нормы
Предупредить мужа, что если жизнь у вас станет невыносимой, то вы уходите, а младший ребенок остается с ним.
Позиция законченной эгоистки. Я бы с таким человеком жить бв не смогла, для которого собственный новорожденный ребёнок невыносим.
Хорошо обвинять жену в эгоизме, когда за общим ребенком смотрит она, а не вы.
Вы не эгоист - так и соглашайтесь, что да, ребенка заберу, да, обеспечу помощь с уходом. Готов даже соответствующее соглашение подписать.
Я конечно не мужчина, но думаю, что тётка, которая настолько не хочет от меня ребёнка, живя в нормальных условиях, когда ни ей, ни ребёнку ничего не грозит, перестала бы быть для меня женщиной.
Ну и нафиг с пляжа такого "мужчину", который женщине акромя инстинкта размножения элементарной поддержки предложить не может.
Даже заработка приличного от него, судя по всему, нет, если женщина даже помощницу не может пригласить на 2-3 часа, чтоб были силы по ночам около ребенка дежурить.
Женщина не работает, один ребенок - какая помощница? Днем за ним тоже не особо следила, раз он всю квартиру разнес.
Не, не выносим, а не по силам. Потом, она его не в детдом сдает, а родному отцу отдает на воспитание, который хотел рождения этого ребенка. Собственно говоря, автору второй ребенок и не по силам, потому как муж не особо с ней разделяет ответственность за детей.
Я бы родила. У меня тоже первенец был с огромными проблемами и муж целыми днями на работе. Я тоже сейчас имея 1 ребенка 9 лет не планирую больше. Но если б так случилось, что вопреки предохранению человечек образовался, родила бы и молилась только о здоровье. А вы сейчас на эмоциях можете наломать дров, что потом всю жизнь локти будете кусать. Подумайте. Семью рушить-то - не создавать. Вы уже опытная мать, помощница подрастает к тому же, может оно и к лучшему?
Это у кого "помощница подрастает" ??? У автор вообще-то сын 5 лет.
И кто сейчас скажет, к лучшему или к худшему обернется беременность автора - в первую очередь в смысле здоровья.
Автор, если вы не хотели больше рожать, то надо было позаботиться о предохранении по-максимуму, перевязали бы трубы. Вы сами не позаботились о себе. А теперь мужа обвиняете, он то хочет ребёнка. В итоге, что имеете: муж детей хочет, а вы - нет. Ну так разводитесь, вы сделаете аборт, а ваш муж найдёт женщину, готовую ему рожать и "нянькаться" с детьми.
1. ОК это НЕ 100% вариант.
2. Ну я ОК не использую, и то знаю, что смена таблеток - это вообще считай что без предохранения.
Куда сбежит? Русские тетки не бегут. В отличие от мужиков, которые горы златые обещают... А потом ультиматумы ставят.
Мне кажется, автор в этом плане уже очень современна.
А вообще я ей ещё раз советую разводиться. Толку от этого брака уже не будет, а будет взаимная нервотрепка, недоверие, претензии и пр.
Не факт, что 2й будет такой же беспокойный...и роды скорее всего пройдут быстрее..
Я бы не рожала. Потому что залог счастливого материнства, и счастливых детей - это прежде всего желание матери. Ситуация сложная. К сожалению, с таким мужем вы в любом случае останетесь крайней: сделаете аборт - припоминать вам всю жизнь будет (на развод он вряд ли побежит), а родите второго, почувствуете себя несчастной года на три как минимум, станете еще более зависимой. Ситуация непростая. От себя могу только поддержать вас морально. В любом случае, услышать такой ультиматум от мужа никому бы не захотелось. Как и любой ультиматум, впрочем.
Автор, оставляйте мужу старшего, делайте аборт и уходите. "Ты хотел развод, дорогой, ок, давай разводиться!"
Не хотела до того, как муж выставил ультиматум. А после, если есть хоть капля мозгов, захочет. Зачем такое щастье надо.
А это обязательно посвящать мужа как именно прервалась беременность? Если мать не хочет, какие еще вопросы могут быть?
Это другой вопрос...может и привычка...но роды по принуждению,это из области бреда
Мда, ситуация... Разведетесь, выхода нет. Ребенка вы резко не хотите, а для мужа - это уже его ребенок.
А может, поживет с беспокойным пятилеткой - и немного с большим пониманием к жене относиться будет.
А до этого он не жил с пятилеткой? Или папе, чтобы почувствовать себя папой, нужен развод?
Нет, не жил. До этого он домой приходил лишь ночевать. И во время этих ночевок к ребенку продолжала вставать мама, а не папа. А папа даже как добытчик оказался хреновым мужем, если не смог заработать на 2-3 часа на помощницу, что автор вынуждена была круглосуточную вахту с ребенком держать.
Я это поняла из первого поста автора. Я пытаюсь вам сказать, что если папа в браке был хреновым папой, то и после развода лучше не станет. И не важно будет ли ребенок проживать с ним, или с мамой. Если ребенка оставить ему, то он этого ребенка на свою маму повесит или другую бабу будет срочно искать, только и всего. Зато мать объявят кукушкой и опозорят на весь мир. У таких горе-папаш только лозунги и ультиматумы в голове, а на деле они плохие практики.
я исхожу из надежды на лучшее - что муж не совсем козел, просто не догоняет некоторых вещей. А об ультиматуме сгоряча заговорил, как и автор об аборте.
http://eva.ru/topic/63/3378195.htm?messageId=90482087
Вот он уже и руки распускает. Не понимает, да. И не поймет, увы.
Мда, ужас.
Я не сторонница абортов, но что бы автор ни решила - я ее пойму в этой ситуации. В любом случае, хоть одного, хоть двух детей надо держать подальше от такого папы.
О господи, ЗАЧЕМ встават к пйатилетке? Встают обычно к грудному младенцу, по секрету - ето первый год. И чем таааак может напрйач ребенок после года?!
При том, что пятилетка был когда-то грудничком, к которому надо было вставать, и делал это не муж.
А сейчас автора вынуждают проходить это второй раз - и снова без чьей-либо помощи
Я вставала.:) Моя старшая орала по ночам дурниной до самой школы. :) По несколько раз за ночь. Более того, вставала не только я, иногда вставали даже соседи, бо пятилетка-шестилетка орет ОЧЕНЬ громко. :) Отчего и почему она орала, выяснить не удалось. А в это же время младшая с рук не слезала, я даже в туалет ходила с ней на руках. Ни минуты покоя ни днем, ни ночью, и как я все это пережила, Бог весть. :)
Беспокойный пятилетка не падает с небес. Он воспитывается тревожной мамой, которой он возможно тоже не особо нужен, что он и чувствует.
Из чего такой вывод? Что уже и пятилетка маме может быть не нужен? Домыслы, право Тревожной мама сколько угодно может быть, это не преступление, знаете, и даже может передать своему ребенку такой же тип нервной системы. Но это не значит, что ее мнение в делах деторождения муж может не учитывать. При том что носить и рожать ей, прошлая беременность была тяжелой, помощи от мужа как отца не было.
С разводом тоже не однозначно. Вот разведется автор. Она еще молодая, наверняка найдет себе нового мужа. Этот новый либо будет иметь детей от предыдущих браков, либо захочет своих в этом браке. Так что у автора встанет опять же вопрос рожать или нет. Так не проще ли от этого родить?
Проще - с этим же мужем делать так, как ей надо. Захочет муж развод - вперед и с песней, но я думаю, что не побежит никуда он.
Не проще, возможно следующий муж будет обеспечивать достойно семью и будет помогать с детьми , а не истерить и сидеть 20 часов на работе
Не факт, что следующий муж 1)не будет иметь детей от предыдущих браков, которых ему тоже придется и содержать и время уделять 2)захочет достойно содержать ребенка автора от чужого мужа. С отца-то на платное образование детей можно последние штаны снять и он им должен, а с отчима уже не особо.
"С отца-то на платное образование детей можно последние штаны снять". Научите - как? Есичо, я для себя интересуюсь. Как можно что-то снять на ребенка, которому алименты уже не положены?
В браке у многих, да почти у всех, собственность и деньги общие, так что стрясать придется и с себя. Если ресурсов нет, то фиг , что стрясешь, что в браке, что не в браке...
Собственность и деньги общие у всех по закону, де юре. А де факто часто с де юре не совпадает. Половина топов в Браке - муж денег не дает, тяну детей сама.
Я за то, чтобы не совершать резких движений. Муж хочет развод? Пусть разводится.
На деле - все перемелится, мука будет. Автор сделает так, как ей надо, мужик нервы помотает и угомонится, но припоминать будет, это да.
Ну поживет еще лет пять с ущербной женой, потому что так удобнее, потом кинет тогда и так, как будет удобно ему. И, кстати, будет прав.
А автору будет легче?
Не, перечисляю варианты :). Может этого и не будет, но вполне возможно. Я со своим БМ так и поступила (и совесть спокойна).
Я забрала его ребенка :). Любимого, реально любимого. Да, ему было больно. Но это же чужой человек, не буду же я свои интересы ставить ниже интересов какого-то постороннего.
Не сравнивайте, ситуации вообще совершенно разные. Вы готовились к разводу. Вы созрели и ушли с ребенком.
Отличный мужик, который живёт, пока ему удобно, а потом кинет, несмотря на то, что уже рождённый ребёнок останется безотцовщиной.... От такого только и рожать..
Смотря с кем. Если с любимой и уважаемой женщиной, которая член семьи, то так нельзя, конечно.
А если это какая-то тетка, которая сама по себе и делает что ей в голову взбредет (т.е. семьи нет), то никак иначе нельзя. И практически любая женщина поступила бы так же.
А с ребенком вполне можно построить отношения и без этой посторонней тетки, ребенок-то уже большой.
А где тут подлость? Подобным поступком жена переводит себя в разряд чужих людей, семьи больше нет. А с чужими всегда так. Общаешься, пока удобно.
Подлость тут - абортировать желанного мужем ребенка. После этого отношения меняются.
А заставлять жену рожать нежеланного ею ребёнка -это не подлость, а практически святость.
За ошибку к материнству, как к наказанию, умные люди не приговаривают. А неумные истерят, выкатывают ультиматумы и распускают руки. Как в данном случае и произошло. Впрочем, кому-то и такие нравятся
Мне интересно, что она напишет, если перевернуть ситуацию: если жена хочет ребёнка, а муж ни в какую.... Должна ли жена выполнить желание мужа и похерить свое в этом случае.... Во имя семьи так сказать.... Что там на этот счет "обчественное мнение" говорит?
Тут таких тем полно. Советуют либо обмануть мужа и забеременеть, либо развестись. Вариантов "кукуй без детей" нет.
И это абсолютно правильно. Если речь идёт о семье,то детей рожают по взаимному желанию. А не прогибают кого-то одного под свои.... Если один из супругов, неважно, муж или жена, не согласен, значит, не рожать.
Угу, только про святое право мужчины решать судьбу эмбриона при этом как-то забывают. А вот про его обязанности содержать и растить помнят твёрдо.
Откуда вдруг взялось "святое право мужчины решать судьбу эмбриона" - ?
И растить муж не обязан, содержать - обязан в рамках закона, хотя полно мужиков и эту обязанность игнорируют. Даже еще и бравируют этим
Ну то есть, с нелюбимой и не уважаемой женщиной можно поступить подло, и при этом собственная святость никак не пострадает. Вот и вся квинтэссенция этих высокопарных рассуждений.
Рожать от человека, которого содержимое матки жены интересует больше, чем она сама, ее здоровье и её мнение, и которому жена нужна только как обладательница матки, может только безголовая альтруистка.
О том, как эти святые мученики после развода выстраивают отношения с ребёнком, тут на еве каждая вторая тема. И также и о том, как охотно они, эти благородные и святые, платят алименты. Фантазировать, оно, конечно, невредно, но не надо думать, что подобные аргументы могут кого-то убедить.
А потому, что мне так аноним выше объяснил. Поскольку автор - подлая убивица несовершеннолетних эмбрионов, то этот святой человек поживет с ней, сколько ему будет удобно, а потом кинет.
http://eva.ru/topic/63/3378195.htm?messageId=90481519
Разводиться или нет, решать автору. Но рожать от мужика, который истерит и ставит ультиматумы, я бы побоялась. Он ненадежен, к кто знает, что он еще от нее потребует... Да, собственно, думаю, автор-то тоже не забудет, такие вот ультиматумы очень подрывают отношения, чем бы они (ультиматумы) не заканчивались.
Автор нигде не писала, что у нее проблема с деньгами. Откуда придумали, что муж семью не обеспечивает - не знаю.
А вообще к посту выше присоединяюсь. В подавляющем большинстве случаев во второй семье нужен и второй ребенок.
Если бы обеспечивал была бы няня и автор или др. помощники, и автор так бы не боялась. Конечно можно предположить что муж миллиардер, правда немного скуп или что он миллиардер, но обожает когда жена босая, вечно беременная и чтобы с детьми сама сама.
Если бы у автор были претензии к обеспечению, она их высказала бы сразу. Т.к. "не на что, негде" - это то, что обязательно высказывается, когда идет перечисление претензий.
Не думаю, что он миллиардер. Но точно так же и не думаю, что необходим миллиард, чтобы иметь возможность родить второго всего лишь ребенка. Под "вечно беременную" автора тоже не подогнать - у нее вообще-то ребенку уже пять лет.
Если ей нужна няня - ну пусть об этом и договаривается с мужем. Я со своим так и договорилась по итогу. Денег у нас немного, муж за то, чтобы "сама-сама", но вполне себе вот эти аргументы выслушал и согласился.
поддерживаю вашего мужа, как ещё ему отстаивать своё право, если вы в отказку? вам неохота напрягаться, поэтому вы убьете своего ребенка. А зачем семья, если вы не хотите и убиваете своих детей? Жаль мужика. Да, дети - это хлопотно, часто тяжело. Но вы же создавали семью! какой аборт, если вы здоровы, молоды и полны сил! все разговоры о свободе выбора и жизни в своё удовольствие можно закончить, если вы лишаете своего мужа ребенка, а ребенка свободы жить. Я в диспутах на эту тему участвовать не собираюсь, всем желающим тут оттянуться сочувствую. Просто выразила своё мнение. Подумайте, автор, аборт - дело нехитрое.
Зависит, если вы целый день на работе , а ваш ребенок с бабками, то естественно вы не напрягаетесь, и можете еще штук 5 родить и скинуть на бабок. А если мать с ребенком с утра до вечера, а ребенок активный , а не лежит кабачком, помощи ни от мужа ни от бабок и не дай бог часто болеет ,то вполне понимаю автора
Убьете ребенка - лишитесь и первого, и мужа, и здоровья.
Родите, будет вам любимая дочь, благодарный муж и старший ребенок, у которого по жизни появится родной человек.
Выбирать вам.
А первого-то она с какого хера лишится? :-) Насчет здоровья Вы тоже малость погорячились, я думаю.
Я думаю что ТАКОЙ папа расскажет и еще и скажет что мама ребенка сволочь, убийца ит д.
Заметьте, из информации "я развелся с твоей мамой т.к. она сделала аборт" можно сделать и другой вывод - "папе нерожденный ребенок был дороже чем я, раз он так легко и просто свалил из семьи".
А это зависит от общественного восприятия аборта. Если по телевизору и в школе ребенку будут рассказывать, что аборт - это плохо, то мнение ребенка будет тоже отрицательным.
Кроме ТВ и школы есть еще и семья. Про "аборт - убийство" трындят уже лет 20 примерно, однако даже в молодом поколении имеют место разные взгляды на этот вопрос.
Вот мне любопытна семья, где папа говорит, что аборт - убийство, а мама, что это как зуб вырвать...
Ну во-первых по предсказаниям местных провидиц семьи там уже не будет. Так что в основном воспитание останется на долю матери. Во-вторых - здесь как-то очень лихо многие из того, что муж высказался против аборта, сделали вывод что он вообще по жизни убежденный пролайфер. Я там выше упоминала, что у нас был аналогичный прецедент, тогда среди прочего муж тоже говорил про развод и фразочка "аборт это убийство" прозвучала. Поскольку развода не последовало я имела возможность наблюдать мужа еще 20 лет и за эти 20 лет он не сделал и не сказал ничего, что говорило бы о его устойчивой пролайферской позиции, зато в пользу того, что тогда его слова были не более чем пиздеж - аргументов набралось достаточно.
В нашей школе об этом не говорят пока, но лучше бы говорили. Чтобы молодые люди не рассматривали аборт, как легкое средство избавление от ненужной беременности.
Смотря в каком ключе говорить. Я ни разу не против если бы в школах проводились иногда лекции, освещающие все медицинские аспекты аборта - сроки в которые его можно сделать тем или иным методом, возможный вред здоровью и угроза будущей фертильности в зависимости от этих самых методов, возможные психологические последствия.
Но не тупое зомбирование с искажением реальных фактов(якобы эмбрион уже с первых недель все чувствует и даже понимает и т.п.). Или вот читала что "Безмолвный крик" сейчас показывают в школах, а ведь уже давно озвучено мнение, что половина там(если не больше) - вранье.
У нас вообще никак не освещают эту тему. И по телеку я ничего не вижу. Все-таки аборт- это крайность, сложная процедура с возможными последствиями и, как ни крути, избавление от будущего ребенка.
С пролайферами не общалась, наверно, у них свои закидоны. А "безмолвный крик" вообще разводит на эмоции, у него цель такая:)
не притягивайте за уши. В сср все женщины делали аборты. И ничего, живут, и дети есть и внуки.
Не сбивайте, благостную картинку нарушаете... нет бы., слезу умиления пустить.... Ждем мантру про зайку и лужайку.
Убивайте своих детей! Если считаете что аборт являться средством контрацепции!
А что предполагается автору делать после развода? По-моему, именно аборт и подразумевается.
Т.е. как "не писал". В первом же посте. Собственно, именно из-за аборта и весь сыр-бор. Любые варианты, кроме "помириться с мужем и рожать" предполагают аборт.
Детка, что я буду делать, тебя не касается, не твоего умишка это дело. Можешь поплакать по этому поводу.
Я отвечаю АВТОРУ а не девушке! А так же пишу опыт своей подруге! Или вы только негатив ловите???? И уговариваете автора убить их ребенка?????
Вы опять топ не читаете! Как с вами разговаривать то? 99% девушек здесь уговаривают автора разводиться с мудаком мужем. Где вы прочитали что автора на аборт кто то гонит?
Еще раз для тупых! Я не читаю ВСЕХ! У меня своё мнение и я высказала его автору!
засуньте свое тупое мнение себе в жоппу, оно никого здесь не интересует. Ходят здесь всякие идиоты и троллят
Тогда какого хрена обвиняете людей в абортных призывах, если даже не читаете то, что эти люди написали?
А что - тут рассматривается одно без другого?
Ей развод без аборта вовсе не нужен, ее жизнь с этим мужем устраивает.
Так что тут развод = аборт однозначно.
Я в подобной ситуации согласилась родить.
Правда, муж резко разводиться не гнал, но и я не настаивала на аборте и не ругалась (хотя я была за аборт и не скрывала этого). Без ссор, спокойно обсудили.
Младший получился настолько образцово-показательным ребенком, что я даже не думала, что такие бывают. Ну и я, правда, лишних телодвижений не делала. Все нормально, вышла на работу в его год, ничего не потеряла. Зато приобрела, похоже, много. И старшей очень полезно оказалось, и муж стал куда нежнее относиться. Да и мелкий радует :).
Меня знаете что настораживает, автор? То что муж ваш так легко соглашается на развод, типа ну и вали с ребенком...Где гарантия что в любой спорной жизненно важной ситуации он вас с двумя детьми не пошлёт??....
По сабжу- лично я не стала бы рожать. Кстати у меня ситуация почти такая же была в плане активности ребенка и отсутствия помощи и здоровья даже.
да, тут я пробежалась, кто-то пишет мол нечего было строить из себя яжемать. Я как раз никогда не была такой упертой мамашей, чтобы прямо все ребенку и ничего себе, нет. Как раз я люблю и себя, никогда не скрывала. Но если ребенок гиперактивный. мы чего только не делали, и церебрализин кололи, и кортексин, и пили всякие успокоительные вплоть до амитриптилина. И ничего не помогло. Наверное, если бы ребенок был как все и это я просто себя накручивала, то врачи не стали бы все это проделывать? ребенок был до 4 лет реально неуправляем и буен. И как я останусь спокойной, если он все время бегал и орал и даже его отвлечь нечем было? мы кушать сидя не могли, стали приучаться к 4 годам, что уж говорить про остальное, так все время бегал, а я за ним с едой.
Вот именно поэтому я второго и не родила. Все один-к одному как и у вас. Еле справлялась. Понимаю что больше не потяну. Я не хочу рожать, заведомо зная что это будет ад. Да и силы не те. Плюс с мужем не ладилось. Развод. Сейчас я понимаю что с двумя детьми я бы осталась одна. И повесилась бы на первой берёзе.
Пример- приятельница нарожала 3х детей потому что муж хотел. Сейчас одна их поднимает. Это ацццкий ад.
Важно понять одно: сколько родишь- всё женщине. И только вам решать способны ли вы больше одного ребенка потянуть.
Конечно валите - нормальный мужик, готовый содержать ещё одного ребенка на дороге не валяется. А вы лишайте первого ребенка отца и вырезайте из себя нерожденного. А то ой прям какие прям сложности -выносить, родить, дорастить со садика. Оёёёй, нищастная прям, мученица.
Не надо валить с больной головы на здоровую. Прям она отца ребенка лишает. Отец сам про развод сказал. В ультимативной форме, что вообще в браке не допустимо. Не хочет автор детей больше. Имеет право. Мне тоже мой ребенок достался нидайбохникому, я автора понимаю.
И вообще все эти "вырезать", "убить" и "лишить" выдают в анонимах их истеричность, а это не есть нормально.
Даже Церковь допускает как причину развода - аборт без согласия мужа. Так что муж прав на 100% и именно в ультимативной форме.
Это не ее ребенок, а их. У него два родителя.
Что интересно, поливать мужиков, что-де "этожеегоребенок, значит он должен" горазды многие. И стоит мужчине что-то не то делать для ребенка, что женщина хочет, моментально вспоминают, чей он. А как абортиорвать его, так папа никакого отношения не имеет и права голоса тоже.
Если бы папа был нормальным папой, то сейчас вопрос не стоял бы. А исполнять свой отцовский долг тупо откупаясь деньгами - не вариант при непростом ребенке. Работать гораздо проще, чем кувыркаться с детьми дома. Это я вам, как работающая мать говорю.
Не хотите ли вы сказать, что пока ребенок маленький, то с папы - только денежка, а все остальное - с мамы? Если вы хотите сказать именно это, то лично вас я разубеждать не собираюсь. Но мое искреннее убеждение, что отец должен принимать активное участие в процессе взращивания, заботы, воспитания и образования. Замечу, специально для вас: "принимать участие" не равно "полностью брать на себя", пишу это, чтобы упредить реплики типа "а нафуагра тогда маманя?"
Не стану с вами спорить. Но ожидать от мужа, что он и на няньку заработает, и машину подарит, и ночью к младенцу будет вставать нереально.
Я тоже работающая мать, и детей у меня больше одного (и один был более чем непростым), и работала всегда.
Не понимаю закидонов автора. Точнее понимаю, что автор безалаберная ленивая женщина, которая ни работать толком не хочет (а ребенка на няню), ни ребенком заниматься не хочет (не убиваясь). Короче - не хочет вообще ничего. Сидит дома, не работает и в 5 лет ребенка про зубы вспоминает.
Собственно, не вижу ничего плохого в лени, если от этого никому не становится плохо. Но когда из-за лени убивают желанного для мужа ребенка, то...ну тоже можно. Но не вижу ни единой причины для мужа продолжать хорошо относиться к автору. Это не жена - тыл и хранительница дома, это просто паразит какой-то.
У всех нас психика разная. Я вот не ленивая, но под страхом смертной казни не стала бы рожать второго. Потому, что реально у меня был трэш. И мы с вами не знаем, как там было у автора. Просто не надо вешать ярлыки. Все люди разные, все относительно. Знаю мать, которая после родов впала в серьезнейшую депрессию и оказалась в психушке. И ничто не предвещало. Про нее тоже скажем, что она это получила, потому, что ленивая?
Вот не понимаю этого. Точнее с первым ребенком понимаю - женщина не ожидает, чт будет так тяжко и на ходу перестроиться не может. Но со вторым-то уже опыт есть, уже знаешь что к чему и практически все можно продумать заранее. Нет сил по ночам вставать - организую сон так, что б не делать этого, не можешь дома сидеть - найди работу и няню найми. Ну, все ж решаемо практически.
дело в том, что дети разные. И организация времени и пространства, и умные советы могут тупо не помочь. У меня сын первый был идеал. Все как-то было просто и доступно: есть хочет-поел, спать хочет-поспал, ел все, игрался сам, слушал мои рассказы о цветочках, облачках. собачках, учился у меня. В 2 года прилично говорил, ходил на горшок, кушал сам. Спокойный мальчик. Я решила, что я офигенно умная мамаша, все дела супер, а кричащие неспящие дети - это у глупых истеричек.
Ну и получила за свое - родилась дочка, да такая, что до 4 лет муж наполовину поседел и у меня приобрелись сильные проблемы со здоровьем. Она не спала вообще, 7-8 часов в месяц она спала, а в полтора бросила спать днем. Ночью до 8! раз просыпалась и просила молока с бутылки. Один раз пробовали не дать - зашлась так, что скорую вызывали. Не понимала слова нельзя вообще, и до 3 лет почти не говорила. Одевать памперс был ор, выводить гулять ор, приводить с гулянки ор, на руки к бабушке ор, кушать ор, спать ор, просыпаться ор, она орала всегда! ни фига не играла ничем, скакала лет до 4 везде и ломала все. К игрушкам вообще не подходила. Видя детей начинала выть и бить их по лицу. А график сколько я не выстраивала, она никогда не ложилась в одно и то же время. Будила ее всегда в 8, а ночью она ложилась когда как, то в 10, то в час ночи неизвестно отчего. Я не могла свое время организовать вообще, ничем заняться не могла, другие мамы уже года в 2 сидели на площадке, а дети их играли, я же носилась за ней по помойкам и мусоркам, потому что она детей боялась ,а горки-качели ее не интересовали. В саду нас "попросили", сказали, или забирайте добром, или сделаем так что она у вас болеть будет. Так что говорить. что проблемы надуманны и все можно организовать - далеко не всегда так. Я так как вы думала пока дочку не родила.
Вы крайние ситуации приводите. А обычно чего-то посередине имеем. Ну, и не факт, что второй ребенок таким будет.
а где гарантия, что у автора не будет второй крайней ситуации, как с первым ребенком? не факт, что будет, и не факт что не будет. А если и второй такой будет, автору что, сказать извините, я не готова к повторению, возьмите обратно? если там генетика такая, то не исключен и повторный вариантец такой
в любом случае, дети - это труд, я лично не верю дама, которые заявляют, что с ребенком и даже с двумя грудниками они вполне могу спать до обеда, ходить на шейпинг, шататься по магазинам и готовить по 5 блюд. Там или армия бабушек-нянюшек либо дети как сорняки растут. Даже спокойный ребенок это иногда трудно, а уж если там проблемы
Папа есть, а помощи от папы нет.
"что лучше расти как сорняк или не расти вообще?" - Ответ будет зависеть от того, у кого спрашивать. Но вряд ли эмбрион вам ответит.
почему вы так считаете? я работаю, дома не сижу. Плюс хозяйство на мне. почему паразит то???да, не хочу ребенка и не хочу заниматься им, да, имею право. не всех это умиляет. с первым было не отвертеться, потому что я родила сама, хоть и не знала как это бывает. А добровольно идти на такое же еще раз?
А что вы тогда делали дома, пока муж на работе? Это из вашего первого поста.
Впрочем, дело ваше. Я свое мнение высказала. Было бы желание - отвертеться и сделать все приемлемым можно без особых сложностей. Но ежели желания нет вот прямо так категорически - да кто же вас заставит-то.
Если бы мой муж попытался погнать меня на аборт, было бы одни мужем меньше. Так что в этой ситуации я не на вашей стороне.
что я делала? я бегала за ребенком чтобы он не вышел в окно, не сожрал чего-то, не убился, не прыгнул с серванта, не сунулся в розетку. И еще массу всего. А он поминутно делал что-то запрещенное, в год у нас была сломана рука, губы и брови зашиты все время были. Я предполагаю в этом месте разговоры в духе "надо было меньше напрягаться, посадить в манеж и заниматься делами". Я сама так думала до родов. Только не ко всем детям это относится и сын из манежа в 9 месяцев самостоятельно вылез. Нас даже врач педиатр без очереди вводил, ибо стоять в поликлинике было нереально, он будил криками весх грудников, не давал людям работать, забегал в кабинеты и жутко выл. сейчас к слову он в саду, от него стонут все там и ходит на футбол и плаванье. Там тоже инстурктор, когда мы болели неделю сказал, " я хоть от вас отдохнул малость". Судите сами.Проходить все это еще я не хочу. Хоть трижды золотой муж.
Проверяли на гиперактивность? Не поверю, что в России не купить специальные устройства, защищающие розетки от детей и не позволяющие детям открывать окна. В Европе они есть в любом универмаге и даже в больших супермаркетах.
конечно, сдвг у нас стоит. Да да все эти разговоры знаю. Когда ребенок лезет ВЕЗДЕ, на вес наличники не поставишь.
Как ребенок может сунуться в закрытую розетку? Как он может выйти в закрытое окно со стопором? Как можно сожрать что-то, если ничего нет в открытом доступе?
Ерунда какая-то. У меня ребенок был не просто сдвгшник какой-нибудь - полноценный аутизм с агрессией и самоагрессией. Ну да, надо было следить. Но первое, что при этом делается - организация пространства.
если бы вес было так просто, гиперактивных детей никто бы не лечил и не стонали бы от них родители, учителя и воспитатели) если бы можно было купить наличники да замки. Еще есть масса всяких острых углов в прямом и переносном смысле. Он мог на ровном месте стоять и убиться( повернуться на пятке и удариться о ручку кресла, зуб вон). А истерики постоянные? а зубы? а нытье между 2 и 3 годом непрекращаемое? а колики постоянные до 3 месяцев??а невозможность проехать в транспорте потому как он видя чужих людей орал сиреной и выгибался, а то и головой начинал биться обо все? за всех мужей мира я не пойду на это!
Еще раз повторяю - первое, что делают при наличии такого ребенка - организуют пространство. Во всяком случае те, кому не охота носиться.
Откуда острые углы, если есть накладки на них, откуда открытые окна, откуда розетки?
Знаю на своем опыте, мой ребенок был в таком состоянии, что врачи вообще отказываться предлагали.
я еще раз говорю - на все накладки не поставишь. В туалет идет, в унитаз лезет - накладки ставить? ершик лижет - куда его? на дверях висит и выбивает из с петель - двери куда? коляску опрокидывал, залезал на козырек, топтал ее - это куда? не дай бог забудешь очки или телефон( да, я не робот чтоб все помнить) все, нафик очки за 5 тыщ, нафиг телефон. Отвинчивал все столы, стулья, все шурупы какие находил. Жрал все что было несъедобно - а съедобное его надо было уговаривать есть. Песок мы ели на каждой прогулке, чуть отвернулся, все, ест камни.И это я еще многое забыла уже. А окна не открывать да, 5 лет? это не жизнь. Во всяком случае, для меня такое не жизнь, сидеть за закрытыми окнами дыбы он не упал, со всякими приспособлениями в доме дабы ребенок не ушибся.. Поэтому и не хочу повторения.
если у вас был трудный ребенок, вы должны понять. Мои знакомые часто рассуждали так же, у низ были обычные дети. И только мамы в неврологическом центре меня понимали. И я их понимала. Потому что это писец полнейший, одним словом не описать.
На все углы накладки не поставишь. Тем более, что в доме круглые сутки не просидишь, хочешь не хочешь, а надо и по делам из дома выходить, и просто выгулять дите. А там площадки с ни разу не защищенные от СДВГ-шек. И деревья твердые-шершавые.
Я тоже раньше думала, что фигня вопрос таких детей организовать. Пока своими глазами жуткую сцену в поликлинике не увидела: двухлетнему малышу мама чего-то не дала - отказала тихо-спокойно-ласково. От тут же вскочил, выбежал на серединку между всеми нами. Никто даже понять ничего не успел, а он упал на карачки и каак хренакнет сам себя головой о кафельный пол! Я думала - черепушка тут же на куски разлетится. И тут же заходится в реве - естественно, там боль дикая. Аж синий был, когда орал.
Вы со стороны наблюдали, а у меня такое дома было. Причем еще и агрессивная, редиска, нос мне сломала.
Ну ужас, конечно, но не ужас-ужас. И радоваться жизни я тогда научилась так, как никакие тучные и спокойные годы не могли научить.
А организовать можно. Конечно, не все. Но когда мама сложного ребенка говорит про открытые окна и такое ощущение, что не знает про стопоры на двери - мне странно. Ну не захотела облегчить себе жизнь - ее дело. Но не надо же утверждать, что это вообще не возможно.
Организация быта требует трудозатрат. И все равно в постоянном напряжении находишься - все ли предусмотрел, или эта козявка еще что-то опасное для себя нашла.
Да, всему в жизни можно научиться. Но кто сказал, что человек обязан повторять пройденный материал, пусть даже он успел кой-какие знания на тему накопить?
у нас до 4 лет такое было постоянно. Это цветочки еще! он мог спецом возить себя лицом по асфальту. Нас даже на телефон люди снимали. Нет, мне кажется, у кого был такой ребенок тот второго никогда не захочет.. А про просто падать на пол и битьяс головой, так мы это делали раз 10, 15 за день, даже и больше
" Сидит дома, не работает и в 5 лет ребенка " - это вообще про кого?
Автор работает И дальше работать хочет. Вот в декрете со вторым сидеть не хочет - надо заставить ?
Автор написала, что работает, позже. Я посчитала, что человек, который бегает по квартире и переживает, в то время как муж на работе - сама на работу не ездит.
В декрете сидеть не обязательно.
От чего же истеричность. Я просто называю вещи своими именами без лицемерия. Муж имеет право на ультиматум, не желая становиться соучастником убийства -только и всего. Правильно делает, раз жене мозгов не хватает.
Для каждого понятие "норма" - оно разное. И ваша норма - когда отец не оказывает физической помощи жене, когда его участие выражается только в участии в общем бюджете и не более, когда он принуждает женщину рожать против ее воли, а учитывая генетику мужа автора и сложности с первым ребенком, ее не поймет только очень черствый человек, так вот ваша норма отличается от нормы большинства. И все ваши "вырезать" и "убить" - это не более, чем кликушество. Вы еще напишите, что то, что он применил насилие к автору на глазах у ребенка, это ноже норма. Напишите, и у меня не останется к вам никаких вопросов.
Какая помощь нужна женщине с одним ребёнком? Лень тому название. А кликушество - это как раз эти вопли про то, как это страшно сложно - заботиться о ребенке.
А, ну то есть вы автора принципиально не читаете? Хорошо. Тогда я не буду ждать ответ на свой последний вопрос.
дети все очень разные. И если вы не воспитывали ребенка с проблемами по неврологии вам повезло. И не надо говорить что меньше надо волноваться во время беременности. Врачи роды профукают, ребенок постоит в родовых путях 12 часов - и вот вам готов ребенок с сильнейшими проблемами с нервной системой. У моей подруги такая дочка, трудные роды. Весь дом на ушах, ребенок закатывается постоянно, орет, ничему не учится. Я с не сидела не раз, мне со своими двумя погодками легче, чем с ее одной
когда мне ставят ультиматум (если решаются), то я всегда выбираю тот вариант, на который поставивший не рассчитывает. ибо это вообще неприемлемый путь получения удовлетворения своих желаний.
вы сейчас под него прогнетесь, он и дальше будет действовать методами ультиматумов, тем более, что с еще одним - маленьким - ребенком вы будете куда более от него зависимы.
так что мой совет - развод. вернее, разъезд. пусть поймет, что вы это серьезно. остынет, сам прискачет. а если не прискачет - значит, так сильно вы ему нужны были. тем лучше, что не будет второго.
да, и с абортом не тяните. чем дальше - тем выше вероятность осложнений.
А на кой нужна предательница, которая его ребенка прибила, пользуясь тем, что отец защитить не может?
Он, наверное, иначе про жену думал, когда женился.
Вот не понимаю, почему Вы это называете предательством? Она мужу обещала что родит как минимум двоих? Клялась, что если вдруг неплановый залет - то аборта не будет? Автор вроде ясно говорила мужу что второго рожать не собирается и принимала меры, чтобы беременности не случилось(в отличие от мужа, который, видите ли, не приемлет презервативы). Почему вдруг сейчас она резко должна поменять свою позицию, иначе - предательница?
Да потому, что беременность уже есть. Речь не идет о том, беременеть или нет.
И что? В моем понимании предательство - это когда один человек дает другому основания рассчитывать в какой-то ситуации на его помощь и поддержку, а потом резко передумывает. А Вы, видимо, готовы называть предательством любой неугодный Вам поступок лишь бы поэффектнее звучало.
Ога, женщина зачала - дала дитю рассчитывать на помощь и поддержку. И тут выяснилась, что она НЕ ХОЧЕТ). Эффектно!
Существо у которого мозг еще только зарождается не может рассчитывать на что бы то ни было - ему нечем. К тому же речь не о ситуации, когда автор хотела ребенка, сознательно не предохранялась а потом бац! и передумала.
Я так поняла, что аноним про старшего ребенка написала. Правда, поняла тоже не сразу :)))) А если все же про беременность, то это ваще ноукоммент.
Про старшего? Ну уж в ближайшее время старшему от потенциального братика или сестрички помощь и поддержка точно не светит, скорее его рано или поздно наоборот припашут к присмотру за мелким/ой. Так что я остаюсь при мнении, что речь о зачатом :-)
Нет, не любой. Предательство - обман доверия.
И да, эта ситуация в моем понимании, пожалуй, самое тяжкое предательство. Потому как мужчина здесь бессилен спасти собственного ребенка - и от кого - от той женщины, которой он доверял как матери.
Он не просто дебил, он предохраняться решительно отказался. И при этом он аборт не приемлет. Это же просто какое-то принуждение к беременности получается....
Где? Сейчас почитаю, я как-то на дискуссию о святом страдальце, готовом кинуть жену и уже рождённого ребёнка, отвлеклась....
Ну если мужчина, которому жена открытым текстом говорила что второй ребенок ей не нужен и даже жаловалась на кошмарные сны на эту тему, почему-то решил, что в случае залета она все равно будет рожать - так такое "доверие" его личная проблема.
Он не знает, как по другому вас убедить. Ему страшно - он никак не может повлиять на то, что вы собираетесь сделать, кроме категоричного "я уйду"
Поговорите с ним. Объясните. Расскажите СВОЁ. Свои ощущения все эти пять лет, свои страхи, свою усталость, свою вымотанность.
Возможно, кроме двух крайних вариантов появится третий.
Да говорила она ему миллион раз, видимо, еще надо.
Про третий вариант согласна с вами. Сейчас все на эмоциях просто.
Ну это да, я тоже считаю что муж вполне может передумать разводиться, причем это может произойти даже если автор не будет особо расшибаться, объясняя почему именно она не хочет ребенка. Хотя шансы на такой исход спокойный разговор повысит, конечно.
Как показывает практика, люди, которые предпочитают ультиматумы, редко способны на спокойные аргументированные разговоры. Попытаться, конечно, можно, но шанс испортить отношения еще больше - слишком высок. Тут надо просто поступать так, как нужно автору. А дальше, как сам решит. Развод ему. Ага. Пиздеть - не мешки ворочать (экскюзе муа).
Ну не знаю, у меня муж тоже мастер скандалов и ультиматумов(да и я сама хороша, что уж греха таить ;-) ), тем не менее если подкатить к нему когда он остывает - конструктивный разговор вполне возможен.
Ну да, повторю, что все мы разные. С моим БМ вообще в последние годы ни о чем говорить нормально нельзя было - сразу крики и вопли. Утомляет это, жесть. Причем, он не остывал. В молчанку по 2 месяца играл. Я сама - очень быстро отхожу и беру себя в руки, и обижаться долго не умею.
это я
с мужем вчера вышел еще один скандал. Стоит на своем. Я пробовала ему объяснять, что категорически не хочу ребенка, что с первым мне было трудно, что нельзя так рожать когда я с первых минут уже не хочу, отторгая этого ребенка. Он гооврит, все это глупости и не повод. Я сказала, что в таком случае ухожу. Пошла к себе, собираю сумки. Когда он это увидел, стал нереально орать на меня, схватил за плечи, швырнул на кровать. Все это видел сын. муж сказал, я уже матери сказал, что у нас будет второй ребенок, ты не имеешь права его убивать! я уехала с сыном к моей матери ночью. муж приехал сегодня сюда и стал с моей матерью разговаривать, чтобы она меня заставила сохранять! как-будто она может повлиять! короче, дурдом, еще впутались обе мамы и сын все слышал. Я его ненавижу сейчас просто, этого мужа. В понедельник пойду к своему врачу.
Вот я все-таки не понимаю. Если вы так категорически не хотели ребенка - ну на кой вы мужу-то про него рассказывали?
Ну бред. И его же теперь ненавидите.
в добрый путь, автор!
судя по всему, муж любит не вас, и не вашего ребенка (как рожденного, так и нет) - а - СЕБЯ.
вы его вообще не интересуете: ни ваш токсикоз, ни сутки родов, ни бессонные ночи - ему на все плевать. он думает только о себе. это чистый взгляд на ситуацию женщины, которая сама через подобное прошла - и даже не 1 раз (с первого розовые очки не упали). я была очень счастлива освободиться от этих мужчин тогда, а сейчас, оглядываясь назад, думаю: "какая я была дура, что сразу, с первых дней знакомства не распознала этих мyдaкoв, а потратила на них в общей сложности 4 года своей молодости!" эх, если бы с нынешним трезвым взглядом да помолодеть... обидно.
имейте это в виду.
PS вы достойны лучшего мужчины. и поверьте моему опыту - они СУЩЕСТВУЮТ!
Автор, ситуация вскрыла те противоречия, которые очевидно назревали между вами давно. Увы, но я не вижу, как ещё можно было бы спасти ваш брак. Привыкайте к этой мысли. Кто из вас с мужем в этой ситуации прав, кто виноват - уже неважно.
пусть я и неправа, но мы же не в средневековье живем. Не хочу рожать и имею право. Странно. когда я слышала, женщина хочет ребенка, а муж нет, то она должна уважать его желание и тайно не залетать. А когда женщина не хочет ребенка, то опять же надо уважать желания мужа. а желание жены кто уважит? не ему же носить и рожать, и уж главное воспитывать
Анюта, все верно. Делайте так, как считаете нужным. Поймет - вернется. Не поймет - нафик такой муж.
Если мужчина поднимает руку на беременную женщину, особенно если она беременна его ребёнком, которого он якобы хочет, то это для меня точка невозврата. А почему он это делает, потому что психопат, но до этого умело маскировался, или потому что накопилось огроиное недовольство отношениями, вылившееся в недопустимую агрессию, это по-моему уже неважно.
Автор, прочитала, что вы про старшего сына написали. Возможно, что муж надеялся, что этот ребёнок будет "нормальным" и его сразу можно будет предъявить маме, чтобы реабилитироваться. А то вы наверняка в плохих родителях ходите.
пусть реабилитируется без меня.Кстати, это наследственность мужа, свекровь рассказывала, что он был вообще невменяем в детстве, до его 6 лет свекровь не могла даже набрать вес, потому что за ним бегала. Она говорила, он вообще не спал почти и кричал
Честно говоря, Анюта, он и сейчас не слишком-то вменяем. Судя по тому, что вы рассказали....
я бы мужа послала куда подальше. женщина решает, рожать, или нет. потому что на неё ложатся основные неприятности и последствия этого процесса.
только идиотка может так считать и мужененавистница. но от вас все ждали именно такого коммента:))))
"все" - это ты,что ли, шавка?
всем бы мужененавистницам такого, какой у меня был. тебе точно не светит.
а че тут прикольного? автор полная идиотка, не предохраняясь, ипется, а потом вспоминает, что ребенок это трудно, муж не помогает и т.д.
К сожалению, на еве полно и цветных блаженных. Далеко ходить не надо:
http://eva.ru/topic/63/3378195.htm?messageId=90484421
мой муж просто никогда не был идиотом и трезво оценивал ситуацию.
а что до итога - так ты поживи в счастливом браке с моё, да ещё с мужчиной, у которого большое сердце во всех смыслах этого слова, тогда будешь иметь право тявкать. а пока что пшла в свою подворотню и не высовывайся.
некому теперь рот затыкать, тут нарисовалась? убогая. все знают, чего ты стоишь и советы твои шапоклячьи тоже.
это у тебя, что ли, рот? твой рот - грязная клоака. твоё лицо - жопа. ты сама - никто и звать никак.
я - у бога. а ты навечно в дерьме.
у бога? тама уже? наконец то. воздух хоть чище на еве станет. но не верится, что Бог забрал себе такую парашу. не, вы наверно в своем обычном состоянии жесткой абстиненции , поставили лишний пробел в " я-у бога" и не дописали букву я после "бога".
да нам срать на твое количество абортов, жаль что твоя мамаша у грамотного врача не побывала.
а жена не коза, которая хочет убить ребенка, который УЖЕ ЕСТЬ.
муж автора ведь не заставляет ее беременеть. и не заставлял. муж автора против убийства.
почему ошибка врачей?
вы за автора ручаетесь как за себя прям, а вам в голову не приходило, что автор могла забыть выпить вовремя таблетку, или что неправильно перешла с одних ОК на другие?
и это для вас ребенка еще нет, а для многих на таком сроке он уже есть.
На ОК? Вы себе представляете чем грозит прием гормональных для ранних сроках беременности?
Вот те многие и пусть решают за себя. А для автора его тоже ещё нет,и с чего это она должна оглядывается на мнение тех, для которых он уже есть?
потому что для мужа он есть, так что решать придется с оглядкой на это мнение. Но автору , похоже, вообще пофиг на мужа и его мнение...
Если беременность наступает на ОК ее прерывают, посмотрите противопоказания. Идите к врачу с мужем и отправляйтесь на аборт по медрекомендации.
автор, расскажу вам историю своей близкой подруги
Жили они в браке 12 лет, дочке 10, она пахала как ломовая лошадь, ребенок, быт, все как у всех.
потом была незапланированная беременность. муж встал на дабы- только рожать, хотя подруга была не особо в восторге,скажем так, старшая дочь взрослая, налаженная работа, да и как то не планировала она второго. но муж прям руки заламывал- не по божески это, в ад попадем и прочее и прочее… подруга поддалась и родила.в итоге. пока сидела в декрете, муж ничем не помогал, даже успел бизнес просрать, а когда подруга высказала свое фи, он посчитал, что его не оценили, незаслуженно обидели, и вместе с богом ушел от нее. ах да, через год его новая пассия была беременна, слушала какая плохая БЖ, ну а алименты составляли 5000 на двоих и строго раз в пол года
что удивило в этой истории, то, как такие мужики трактуют бога, вот аборт- не по божески, а оставить жену с младенцем на руках без денег- вполне себе нормально
Здесь будут многие за вас, многие за мужа. Но жить вам . решите и делайте так, как вам удобнее, никто за вас вашу жизнь не проживет.
можно родить второго, если муж, к примеру, перепишет совместную квартиру на меня по брачному контракту без возможности раздела имущества в случае развода. Но это мой вариант, при котором я бы пошла на это.
Почему идиот? Если уверен в любви и в желании иметь ребенка - перепишет.
почему же? мой муж согласился, в том числе оформить нотариально. Это было мое условие. Я посчитала, что это моя страховка, тк я ухожу с хорошей работы и руководящей должности, которую потом вряд ли займу, да еще и возраст ближе к 40. И в случае развода у меня остаются двое детей на руках и перспектива размена небольшой квартиры. Оно мне надо?! Муж со мной согласился. Кроме того, его согласие было для меня в каком-то смысле сигналом, что он сделал для себя сознательный выбор в пользу меня если не окончательно (во что я никогда не верила, даже вступая в брак, не питаю никаких иллюзий насчет мужчин), то надолго
сугубо мой взгляд, ребенок- совместное желание обоих родителей, а так получаются уже рыночные отношения- ты мне квартиру, я тебе ребенка
да, только дети потом всегда женщине достаются и работу в некоторых случаях и квалификацию теряет, ничего? А вы выйдете замуж и станете рожать, если у мужа ни кола, ни двора, ни детей обеспечить не может? Чем тоже не проституция? Двойные стандарты получаются
Согласна, "ребенок- совместное желание обоих родителей".
В случае автора - нет у нее желания рожать второго ребенка. Что дальше обсуждать ?
Так ребенок-то уже есть. Ну если бы речь шла о том, беременеть или нет, то все нормально - она против и обсуждать нечего.
То, что вынашивает организм - называется эмбрион. Ребенком будет называться , когда родиться.
Кстати, и после рождения ребенок достаточно долго будет совершенно беспомощный и в полной власти женщины. Но тогда будет ребенок.
А пока ребенка нет, как нет.
Вы себя можете считать так или не так чтобы оголтелой пролайфисткой., но не стоит свои фантазии выдавать за реальностью.
Без всякого лицемерия, только факты
Оспорить можно что угодно. Но выиграть спор - только если требование соответствует закону.
Ну да, конечно, только закон у нас не один, и каждый можно трактовать...несколько по разному.
А кроме того еще и подзаконные постановления/решения/мнения разных инстанций - и нередко одно косвенно , если не прямо , противоречит другому.
Очень многое зависит от юристов, которые будут представлять спорящие стороны.
Ну, от мнения судьи - кто-то буквы закона придерживается, кто-то духа.
Разные судьи выносят разные решения. Даже по очень похожим спорам
У мужиков с Богом все нормально, потому что у них это не вера, а религия, которую они используют для манипуляции окружающими.
Мой муж тоже начал как-то активно просить второго ребенка, а для меня это был бы третий. Причем понятно всем, что жилищные условия совсем не подходящие, но вот просит прям и все настойчивее. Ну и вскрылось, барышня у него появилась, когда настойчиво стал просить. И тогда такие жуткие ультиматумы начались - забеременей и я все брошу, ах я не знаю что делать, барышня детей хочет, и я так хочу, а ты не хочешь. Я сказала- во-первых, вообще свали, во-вторых, никакого ребенка и так и не хочу, так еще от предателя тем более!
Какой-то был бред думать не с какой женщиной жить, любить, а кто родит. И при этом имеющийся ребенок как-то во внимание не принимается.
В итоге никуда не делся, уходить наотрез отказался, сейчас прошло достаточное количество времени, детей не хочет. Когда спрашиваю, морщится и утверждает, что он не мог такого говорить. Да, и когда я документы на развод готовила, капал мне на мозг, как я не думаю об общем ребенке, а сам то не особо о нем думал, когда мозги набекрень были. Вот фиг их поймешь. Но я при ультиматумах вообще не рожала бы.
Конечно аборт!Пусть его по частям разрежут и выкинут из вашей матки.Таким женщинам не нужны дети.И с мужем конечно развестись-каждый имеет право жить так как хочет.Встретит ваш муж еще женщину которая ему нарожает,а вы встретите мужчину которому дети от вас не нужны.Арифметика проста.
Автор, у вас очень странная семья...
Вы лет семь вместе, да?
Но ни вы не любите мужа настолько, чтобы понять его и подарить ему ребенка...
Ни муж не любит вас настолько, чтобы понять вас и смириться с одним ребенком...
Вы не цените друг друга. Не считаетесь друг с другом. Не СОчувствуете друг с другом.
Разводитесь.
Ребенка жалко вашего - будет жить в неполной семье...
Как же мне жаль Вашего мужа! Вы просто бездушное существо. Вы видите в каком он отчаянии - а он реально в отчаянии, он уже не знает куда бежать и что сделать, он не хочет терять ни Вас (заметьте!), ни ребенка, для него это вопрос жизни и смерти, судя по его поведению. Да, он сейчас наделает ошибок, но даже мне, постороннему человеку, его очень жалко сейчас, а Вы ... совершенно равнодушны, удивительно...
А мне жаль автора, а мужа считаю эгоистичным психопатом, удовлетворяющим свои хотелки за чужой счёт.
Вот-вот, ультиматумы, рукоприкладство - на отчаяние это мало похоже, скорее на острый приступ самодурства - "как это так, не хотят делать по-моему?"
А как бы Вы вели, если бы Ваш муж хотел совершить что-то резко противоречащее Вашим представлениям о мире? Ну возможно же, что муж автора не разделяет принятой многими тут позиции - эмбрион не человек, аборт не убийство. Допустим для него это убийство. Как вели бы себя Вы , если бы Ваш муж собрался бы убить, ну, например, какую-нибудь милую старушку родственницу, ну если гарантировано без следов и не посадят? Ну если, конечно, для Вас убийство входит в круг вещей, недопустимых ни при каких обстоятельствах. Я бы, например, пошла на все, на любые ультиматумы. Костьми бы легла. Или тоже это не мое дело?
Не знаю как насчет старушек, может пошла бы и в милицию донесла, а может и забила бы если старушка какая-нибудь противная. Но в конкретной ситуации автора на отчаяние больше походило бы если бы муж пытался уговорить по-хорошему, обещал нанять помощницу или сам сесть в декрет с ребенком.
И вот именно что только ВОЗМОЖНО что для мужа автора эмбрион=ребенок, с таким же успехом у него могут быть совсем другие мотивы - например, как кто-то предположил, заиметь еще одного - на этот раз, как он надеется, нормального ребенка, т.к. у первого явные проблемы судя по описанию автора.
P.S. вот хотя бы мотив - матери он уже успел натрепать, что будет второй ребенок, теперь если ребенка не будет - что мать скажет? "Сыночка, тебя жена не слушает и не уважает" или еще что-нибудь в этом роде... ясен пень ему это неприятно.
про уговорить - мы ничего не знаем, автор рассказывает только то, что удобно ей. Может и нет у него возможности нанять помощницу - я так поняла молодые они еще. Про декрет мужа - вообще смешно, да и не уверена я, что автор способна быть вот прям таким добытчиком, упахавшись с ОДНИМ! ребенком.
Конечно, разводиться. Автор ведет себя глупо, желания сохранить семью у нее нет никакого, прислушаться к мнению мужа она не в состоянии - это мы тут версии строим - может самодур, может пролайфист...- а автор даже не СЛЫШИТ мужа, они несколько дней обсуждают проблему, а она даже не может объяснить, каковы доводы мужа, она его просто "не понимает" (с)
И кстати про нормального ребенка - может муж думает (и бывают примеры), что став старшим и неединственным пупом в семье, сын тоже начнет нормализовываться. Ну и действительно, одинаковых детей не бывает.
Ну прочему глупо... если автор не хочет ребенка ни под каким видом, если ей аж в кошмарах такой вариант снится - чем ей помогут пространные объяснения мужа что он хочет ребенка по тем-то и тем-то причинам? Ей это чем поможет?
Ну во первых кошмары автора мало связаны с реальностью, она проецирует свои ощущения с первым ребенком на гипотетического второго, а это неправильно - она стала старше, рожать и носить второй раз скорей всего совсем по-другому, дети разные, отношение ко второму уже ребенку абсолютно другое, даже реакция и участие мужа, скорее всего будут абсолютно другими. Хотя курорта, кончено, никто не обещает, и вообще лотерея.
Но суть в том, что автор не хочет ни под каким видом, муж хочет под любым видом. Тупик. Развод. А глупо, потому что это семья, где люди должны уступать, жертвовать, слушать и слышать, и при этом не считать , кто кому чего должен, ну и прочий бред, которому вообще стоит поучиться, потому что семья - это не просто. А проще, конечно, развеститсь.
Угу, уперлись оба, но Вы тем не менее на стороне мужа... хотя автор в любом случае пострадает больше, кмк.
да потому что муж призывает не убивать, черт возьми! неужели это так сложно понять! потому что выскабливание своего живого ребенка из себя - это ПЛОХО! понимаете - это плохо, несправедливо, неправильно, жестоко, бессовестно, недальновидно, позорно, бесчеловечно и пр. А упомянутые вами "страдания" автора - это просто жизнь, с её трудностями - нормальными, временными, решаемыми. Воспитание. Труд. Созидание. Дважды два.
Это для ВАС аборт=убийству и может быть (но вовсе не обязательно) для мужа автора. Для ВАС это плохо, а для кого-то нормально или уж всяко не хуже чем менять собственную жизнь в нежелательную сторону.
Неужели это так сложно понять(цитирую Вас ;-) )
так никто же не знает, что это для мужа автора. Автор же не озвучила причин, она просто его "не понимает". Про свою позицию я вообще ничего не говорила, это вообще не важно. Я только понимаю, что когда человек себя так ведет, и неожиданно ведет, значит что-то здесь для него очень ненормально. Может убийство, может просто давняя мечта о большой семье, которую он подавлял до беременности, видя нежелание автора, но что-то реально СЕРЬЕЗНОЕ с точки зрения мужа.
Да, можно считать аборт пустяковой операцией, но вот родной тебе человек считает иначе, для него это катастрофа, вот дурак он такой, не понимает, но свой дурак же. Понимаете. когда создаешь семью, вроде как принимаешь человека со всеми его тараканами... И иногда приходится "менять жизнь в нежелательную сторону" ради любимого человека и сохранения семьи.
Ну что значит "приходится"? Это добровольный выбор - менять или не менять. Раз автор явно не склоняется к варианту "поступиться своими интересами ради мужа" - так может не настолько этот муж хорош?
В этой ситуации муж явно показал себя не с хорошей стороны, может раньше даже если до бросаний на диван дело не доходило - другие, менее серьезные звоночки были...
В этой ситуации автор показала себя с нехорошей стороны.
Но самое печальное, что развод ребенка мужу не спасет.
аборт нормальным явлением не может быть по определению. Можно искать - и находить - оправдания, причины, держаться молодцом... даже быть равнодушным - от этого он не становиться нормальным. Потому что противоречит биологическим, социальным, нравственным законам - всем существующим законам. Можно говорить что угодно, от этого суть явления не меняется. А изменение жизни в "нежелательную" сторону - не смешите, никто не может сейчас сказать, как повернется жизнь у автора, её мужа, их ребенка в том и в другом случае. Многовариантность дальнейшей судьбы в руках автора, а платить надо всегда и везде.
Биологическим законам до фига всего противоречит - пересадка органов, например, или ЭКО... только никто что-то от этого не спешит отказываться. Социальные и нравственные законы - понятие расплывчатое. Есть уголовный кодекс, трудовой, гражданский, семейный... покажите мне где написано что аборт это плохо и ненормально? Эти идеи начали проталкивать примерно последние 20 лет, почему Вы считаете что для всех они должны стать истиной?
еще раз - про ВСЕХ не говорим, говорим про отдельную семью. В этой семье аборт стал проблемой. В этой семье у мужа очень не расплывчатый взгляд на аборт. Когда сталкивается Позиция с Неуверенностью В Завтрашнем Дне, тут либо уступить, либо развод. Но мы не знаем, Позиция ли тут, или что другое. А то, что считаю я - не важно и я свою позицию не рассказывала.
Кстати, аборт ВСЕГДА был абсолютным и необсуждаемым злом, даже и уголовным, и только лет 50 назад стали "проталкивать" идею, что это нормально и право женщины.
Ну не 50 лет... аборты были разрешены в России с 1920 года и временно запрещены с 1936 по 1955 г. (это из википедии). Честно говоря не интересовалась этим вопросом в мировом масштабе, но рискну предположить что злом аборт считался и был незаконен по религиозным соображениям. При этом сейчас далеко не все люди религиозны.
Не, в 36-55-м ясно что не из-за религии... какие в советские времена религия? По религиозным я имела в виду ДО 1920 в России и до 50-60-70-х годов в тех странах, где они разрешены в наше время.
Я на стороне мужа, потому что его реакция свидетельствует о том, что это для него ОЧЕНЬ важно (я так поняла, что раньше таких скандалов, ультиматумов и бросаний на диван у них не было, то есть это что-то из ряда вон). То есть возможно это его мировоззренческая позиция. У автора я вижу только страхи, основанные на предыдущем опыте, который (по опыту:-)) практически никогда не повторяется. И полное нежелание идти на диалог.
Ну и потом если бы беременности уже не было... Если бы они просто обсуждали возможность появления второго ребенка...
Тут когда с периодичностью примерно раз в месяц обсуждают сколько лучше иметь детей - хренова туча народа пишет "у меня один и больше мне на фиг не надо". Автор имеет полное право просто больше не хотеть детей - даже если бы ее сын был шелковый и не доставлял никаких проблем.
На диалог стоит идти, когда ситуация предполагает разные варианты решений, тут же либо один прогнется под другого, либо развод.
на диалог стоит идти, чтобы понять, насколько важны причины каждого из них. Если вообще встает вопрос, кто под кого прогнется - тут и семьи нет в принципе и не было никогда.
Автор имеет полное право, если бы они просто обсуждали, а не завести ли нам еще ребенка.... А тут ребенок есть, и есть люди, для которых аборт в принципе неприемлем. То есть это крах для них всей системы ценностей.
Этот ваш "крах всей системы ценностей" - всего лишь кучка красивых слов, за которыми нет никаких дел.
Муж не говорит, что собирается взять хозяйство на себя, что будет помогать.
Он просто трясет жену.
а мы ничего не знаем про то, что говорит муж. Наверняка он приводит какие-то доводы. Он же все-таки говорит "воспитаЕМ", а не "ТЫ справишься". Все тут очень много за мужа додумали, при наискуднейшей информации от автора. Но наверняка он физически не может взять хозяйство на себя, давайте будем реалистами, все-таки. Как и жена, вряд ли пойдет зарабатывать на всю семью.
Но наверняка он физически не может взять хозяйство на себя - - -
бу-га-га.
Какое уж тут хозяйство? Какой напряг убраться-приготовить в квартире?
Как в данном случае прикажете понимать "крах всей системы ценностей"? Муж сам лично делать аборт не пойдет(по той простой причине что ребенок не внутри его организма), принуждать жену силой он не имеет права ни по каким законам, значит в худшем случае он разочаруется и изменит отношение к жене и разведется. По-моему это никак не крах всей системы ценностей, ему никто не мешает и дальше считать аборт неприемлемым и не обязывает жить с тем, кто с ним не согласен.
Весь этот "крах семейных ценностей" сводится к тому, что автор решила по-своему, а не так, как хочет муж. Просто потому что "сесть, обсудить и найти компромисс" в данном вопросе не получится, тут могут быть только два варианта - либо родить, либо аборт, третьего не дано: родить наполовину невозможно. Автор должна либо наплевать на свое активное нежелание этого ребенка (небезосновательное нежелание!) и уступить мужу, или... крах семейных ценностей. А вернее, муж получит потверждение того, что не все в их семье делается по его желанию. Вот и весь выбор....
правильно, крах - это если он согласится с абортом и будет продолжать жить с женщиной, убившей его ребенка. А так - нет, всего лишь крах семьи, так, мелочь. Конечно, есть люди, которые еще вдобавок считают, что жениться надо раз и навсегда, в горе и радости и т.д., и это тоже их система ценностей. Но чо уж... Вот и все. Мы не знаем, что за человек ее муж, может он вот такой консерватор и для него семья и дети - это очень важно, вдруг еще остались такие динозавры.
Чего ж этот святой человек мало того, что устроил разборки с применением физической силы, так еще и на глазах у сына? Мало похоже на поступок человека, которому важны дети, да и сохранению семьи такие меры мало способствуют.
кто говорит, что наличие убеждений делает человека святым? Я вот знаю, что гнев и раздражение - плохо, а все равно и радражаюсь, и ругаюсь... Слаб человек... Глупо вел себя, конечно, глупо, поэтому и говорю, что похоже, человек в отчаянии. Но тут уж выбор автора. Либо сказать, да он же сволочь! Или задуматься, почему мой любимый муж ведет себя как сволочь. В семье очень важно прощать, нужно только понять, что ты прощаешь и почему. Но это уже другие дебри :-)
Вылечить страдальца от отчаяния путем принесения себя в жертву? пройти через беременность, роды, получить на выходе второе подобие мужа ( первое у нее уже есть) и тянуть уже двоих трудных детей вместо одного, поставив крест на собственной жизни, и все во имя того, чтобы у любимого не случилось "мировоззренческого кризиса"? У того самого любимого, которому наплевать на ее чувства, здоровье и на то, что это она должна будет пройти через физическое недомогание, боль, изнеможение и прочие приятные вещи, а не он, мировоззренческий страдалец? Елки, где ж такие святые женщины водятся, как не на еве....
Так автор не собирается идти на компромисс. И не собиралась. У нее позиция "нет и все".
Как автор может соглашаться или не соглашаться на компромисс, если ей его никто не предлагал?
Очень просто. Если готова на компромисс, то значит есть свои требования, от которых можно начинать торговаться :).
Озвучить их. Если муж не выдвигает встречного предложения, то можно начинать говорить, что он не готов к диалогу.
А у меня пока только один вопрос - зачем автор вообще мужа во все это впутала? Да, с моей точки зрения сделать аборт втихаря, это подлость. Но не большая, чем сделать то же самое демонстративно. А жить всем было бы легче.
Она идиотка? Как можно этого не знать про мужа - вроде как самого близкого человека.
Может они никогда не обсуждали свое отношение к абортам. По-моему это не та тема, на которую болтают просто так, без повода. Автор пила ОК, чувствовала себя вполне защищенной от нежелательной беременности... с чего бы ей вдруг обсуждать с мужем возможный аборт заранее?
Повторю вопрос - она идиотка?
Вообще это, конечно, не тот вопрос, который обсуждают просто так. С коллегами там, с приятелями шапочными. Но замуж выходить, не зная взглядов мужа, мягко говоря, странно.
К тому же о том, что 100% средство от беременность только одно - "спиодин" - тоже вроде как все знают. Поэтому с половым партнером этот вопрос обсуждать надо обязательно, если не планируешь в любом случае действовать самостоятельно.
Такая безалаберность, что женщина получается уже не "прелесть какая дурочка", а "ужас какая дура".
Ну, видимо, вас устраивал вариант "ежели что" решать самостоятельно (тоже позиция, но автор-то мужа привлекла).
Я, естественно, знала взгляды на подобные вопросы всех мужчин, кто мне не был безразличен и кому я в случае залета стала бы об этом залете сообщать.
Ну я тоже мужа, так сказать, привлекла. Что самое интересное - в разных ситуациях его мнение по одному и тому же вопросу оказалось прямо противоположным))) Видимо, надо было на всякий случай ежемесячно уточнять насчет его позиции по абортному вопросу.
Элементарно. Люди всю жизнь узнают друг друга. Иначе бы молодежь чувствовала свою "половину" так же хорошо, как 70-летние старики, отметившие золотую свадьбу.
C какого фига она должна компромиссы искать должна?
У них устоявшаяся семья, устоявшийся быт. Автор хочет все это сохранить. К этому раскладу привыкли все, ничего другого никто не планировал.
Именно муж хочет, чтоб жизнь семьи сильно изменилась, причем последствия этих изменений хлебать не ему. Муж хочет навалить на автора непосильную для нее ношу, от которой автор совершенно не в восторге. Ему и предлагать такие варианты, которые заставили бы автора захотеть чего-то другого.
Так жизнь семьи уже изменилась. Беременность есть.
Она, конечно, ничего не должна. Во всяком случае если ее устраивает тот результат, который у нее получается.
Беременность сама по себе жизнь не меняет. Пока это только сигнал о будущих переменах.
А вот принимать их или нет - можно только уговаривать, не заставлять.
Да, сделала глупость, такое бывает. Иногда даже с умными.Теперь ей решать , что делать раньше.
А что тут сделаешь - она свою семью развалила. Ну такое бывает, даже с умными.
И еще валит ответственность за все это на мужа.
А что бы, с вашей точки зрения, надо было делать?
Вот поставьте себя на место того мужа. Как вы защитите своего младшего ребенка, которого собралась извести его же мама, любимая жена?
Я бы не то, что резко себя вела - я бы, наверное, свихнулась.
Я уже отвечала на этот вопрос - обещать помощь свою или наемной няни.
Если что - я не хочу сказать, что в таком случае автор обязана была бы переменить свое решение и согласиться рожать. Но со стороны мужа это скорее выглядело бы как попытка найти компромисс, а не стремление тупо продавить жену.
Тут уже несколько раз писали об отчаянии - кмк в отчаянии человек скорее будет плакать и умолять, а не орать и руками размахивать. Просто многие спроецировали на мужа автора свое отношение к аборту, а это совсем не обязательно так.
Человек в отчаянии ведет себя по разному. Зависит от типа психики и изменению не подлежит. Я, например, вообще не могу двух слов связать, просто молчу.
Спроецировали потому, что единственное, что мы знаем из позиции мужа - он категорически против аборта и считает, что вполне реально этого ребенка вырастить. Впрочем, со вторым и автор не спорит, просто ей этого не хочется.
Собственно, если автора устроит няня или помощь мужа (лучше няня), то потребовала бы. И еще домработницу. И вот если бы муж не пошел на обсуждение, тогда был бы самодур. Но автор пишет, что ее ничего вообще не устроит (и, к слову,не понятно, предлагал он ей что-нибудь или нет, об этом вообще ничего не написано).
Ну так на такую позицию, когда у тебя на глазах фактически убивают твоего ребенка - реакция мужа еще очень мягкая.
Честно говоря, свою я даже прогнозировать не берусь.
"у тебя на глазах фактически убивают твоего ребенка" - исключительно ваша буйная фантазия. К реальности автора отношения не имеет.
То-есть автор еще должна быть благодарна мужу за такую "мягкую" реакцию? По-Вашему ее стоило избить? Или вообще грохнуть - ерунда, что эмбриону это жизнь не спасет, зато злодейку накажем? :-)
Если муж автора - псих, тогда даже я, противница абортов, порекомендовала бы автору сделать аборт по медпоказаниям.
Нефиг шизу плодить.
Во все времена делались аборты. И ничего. Это много лучше чем вынужденно рожать ребенка, которого уже не то что не любишь - ненавидишь. Вот родит автор, поймет что чувств материнских никаких не пришло, а пришло только раздражение на это существо, за скандалы с мужем, за боль в родах, за растяжки, за необходимость снова вставать ночами и т д. И разве это не ужасно? А ребенка то уже никуда не деть будет.
Ребенок будет жить. Это главное. Его будет любить отец, бабушка, у него будет семья.
А слить в унитаз - не будет НИЧЕГО.
Жить - это не главное. Бывают жизни очень и очень скверные. Бывают просто никчемушные.
Главное быть счастливым в жизни.
Отец первого не особо любит, с чего вдруг будет любить второго? Про бабушку тоже сомнительно.
"не будет НИЧЕГО" - это да. НИЧЕГО плохого тоже не будет.
вы каждый раз, когда будете рады и счастливы - не забывайте повторять, что жизнь не главное, ерунда.
Могу только повторить - Главное быть счастливым . Т. е. лучше вообще не жить, чем жить в горе, несчастье, мучениях. ИМХО
да полно матерей, которым дети не в кайф. но дети - есть. тут на Еве топы про нелюбящих матерей, а дети их уже сами мамы, и вполне счастливы. а надо было всем аборт посоветовать, да???
Да конечно, любить он его будет.
Вечером разок по головке погладить, да на работе очередным сыном (дочкой) похвастаться. Чего бы так не любить, когда все трудозатраты несет кто-то другой.
Ниже Вы писали про то, что надо договариваться до брака. Совет, безусловно, хороший, но немного запоздалый. Что Вы предлагаете делать автору сейчас?
Тогда муж не истерики закатывает, а реально дело делает, чтоб этого ребенка спасти - предлагает взять на себя значимую часть забот об этом ребенке. Это как минимум. В общем, прилагает все силы, чтоб матери этот ребенок был не в тягость.
Все разговоры об уходе - только после родов. До этого дать жене спокойно доносить беременность.
хм... раз такая умная, читать умеете, почитайте-ка что написано в инструкции к ок. не бывает залетов ТОЛЬКО при отсутствии секса.
а на презервативе, который не рвался бывают залеты? Тут писали, что залетели перед или во время месячных, да еще и с презервативом, который не рвался
у меня дважды был залет с презервативом в безопасные дни(в опасные секса не было), и презерватив не рвался :). Один залет сопит сейчас вон себе, второй (((, Второй был выкидыш.
Да что Вы говорите. На таблетках миллион залетов, хотя бы потому что подделок на рынке больше чем настоящих. Уж пр сопутствующие факторы молчу.
Ну и как будут жить, и сколько вместе, мужчина, что хочет двух и жена, что одного еле-еле тянет? Ладно, бывают болезни, но когда просто "не хочу"?
А что, "просто не хочу" не причина, чтоль? А если муж "просто не хочет", он тоже обязан исполнить желание жены и размножиться, или это исключительно прерогатива жены "оглядываться на мнение" мужика в вопросах деторождения?
Аргумент. Во время женихания сказать "извини, Маша, наши жизненные цели не совпадают". И не морочить друг другу голову.
Во время женихания обычно ещё неясна позиция по поводу рожднеия второго, третьего, и далее до бесконечности, ребёнка. Потому как и первого представляют чисто умозрительно. Они (представления) часто сводятся к розовой картинке готового розовощекого младенца с соской, мирно лежащего а коляске, плюс к некоторым впечатлениям от художественной литературы, вроде родов маленькой княгини из романа Толстого "Война и мир".... Причём эти впечатления есть только у тех, кто до этого эпизода дочитал....
И кроме того, взгляды с возрастом и приобретением житейского опыта меняются, глупо истово исполнять юношеские договорённости, наперекор себе, лет этак....через двадцать после того, как они бьли сделаны.
Рожать через 20 лет после женихания? :) до свадьбы это уже представляют. А если взгляды резко меняются, да, расставаться.
А что в этом особенного? Если женихаются а двадцать, то через двадцать лет это сорок, вполне детородный возраст. А расставаться скуя ли? Нет, если мой муж решит со мной расстаться по причине грандиозного несовпадения взглядов, то флаг а руки, я воспрепятствовать все равно не смогу. Но самой мне мои изменившиеся взгляды не мешают.
Заметьте - о том, что автор категорически не хочет еще детей мужу стало известно пусть не до брака, но во всяком случае до ее нынешней беременности. Если ему так принципиален этот вопрос - ничто не мешало сказать "извини, меня семья такого формата не устраивает, поэтому - развод и я найду ту, которая согласится родить мне троих". Однако он продолжал жить с автором. На что надеялся? На случайный залет?
После какого рождения? Рождения ребёнка ещё не бьло. Есть беременность и вопрос, что с ней делать.
Ну так это проблемы мужа, это он н,а стадии женихания не оповестил автора, что она его интересует исключительно а ключе неоднократного размножения. Так нет ведь, пел, подлец, песнь о вечной любви и звезду с неба обещал...
А куда надо смотреть, чтобы определить, сколько он хочет иметь детей? Я у мужиков такого места не знаю. На моем ничего такого написано не было. В любом случае, она тоже могла хотеть иметь не одного ребенка, но после первого передумала. Имеет право. Она не в рабство свою матку продала, выйдя замуж.
А говорить мужчины не умеют? Странно. Кстати, если было бы наоборот, она захотела бы второго-третьего (и озвучивала б это желание еще "на берегу"), а он решил бы, что ему и одного достаточно?
В случае, если хотя бы один из супругов ребенка не хочет, то приоритетно мнение того, на кого ляжет основная тяжесть по заботе об этом ребенке. Кто больше жертв принесет - здоровье, карьеру и т.д.
Если беременности еще нет, то для принятия решения не заводить детей должно учитываться у любого супруга.
Если двоим не удалось достичь согласия, то как минимум один из них останется в проигрыше.
В этой ситуации важно благополучие не партнера, а ребенка. Если ребенок - явление нежеланное, то надо ОБОИМ предпринимать меры, чтоб беременность не случилась. Если все же произошел сбой, то приоритетно мнение того, кто этого ребенка будет воспитывать.
Заставлять рожать женщину, категорически не хотящую этого ребенка - куда большая ломка жизни, чем отказ в отцовстве мужику, вся роль в воспитании ребенка которого сводится к размещению фотки этого ребенка на рабочем столе компьютера.
Боится заводить детей?
Имеет право. И этот страх надо учитывать. У женщины в этой ситуации вариантов немного: уговаривать, залетать тайком с риском остаться одной, либо разводиться и искать более смелого папу.
Сволочизм, правильно. За который можно и огрести, если мужик откажется об этих детях заботиться.
Север, о чем говорить? Я не знаю ни одного молодого человека возраста 20-25 лет, который бы говорил о том, что он мечтает стать многодетным отцом, вот хоть убейте меня, не помню я такого. Да и среди тех, кто постарше тоже. Они женятся, потому что влюбляются, а не затем, чтобы произвести на свет столько-то детей. Скорее, они воспринимают детей неизбежным последствием брачных отношений и смиряется с этим.
И это нормально. Невозможно любить тех, кого ещё и а проекте нет, тем более, пока знаешь, что это такое чисто умозрительно.
И, простите, надо быть полным и окончательным идиотом, чтобы заранее договариваться в таком мало предсказуемом вопросе, как деторождение. Максимум, что оговаривают, это просто наличие в браке детей, но уж,точно, не их число.
И если авторов муж это не оговорил, то это только его половые трудности, автор в свои двадцать не обязана была быть провидицей и предугадывать, какая вожжа попадет под хвост её благоверного через энное количество лет после свадьбы.
В случае ,если один из супругов не хочет ребенка, его заводить не надо. Неважно, кто не хочет, муж, или жена. Что тут непонятного? Ребёнок -это слишком большая и долговременная ответственность, чтобы навешивпть её на человека против его желания, тем более, если он это нежелание высказал заранее и предпринял все меры, чтобы беременность предотвратить.
С одной стороны. С другой кто-то окажется без того, что рассматривалось, как смысл. Мужчине лучше - подрастут старшие и найдет себе молодуху...
С другой стороны, если ожидать пожизненного исполнения
абсолютно всех желаний,то нужно не жениться/выходить замуж, а проибрести себе раба. Потому что невозможно найти человека, полностью совпадающего с тобой по желаниям, целям и стремлениям. И тем более, того, который будет абсолютно совпадать с тобой после пяти, десяти и так далее, лет после свадьбы. И если тебе важен именно этот человек, то придётся идти на уступки в каких-то вопросах, это бесспорно.
Ну а почему в вопросах беременности и родов у женщины возможностей регулирования больше, этот вопрос не ко мне, а к небесной канцелярии. Что, в общем-то, правильно, поскольку именно женщина несёт в этом вопросе наибольшую нагрузку, вынашивать, рожать и выкармливать младенца именно ей. И никуда от этого не деться.
Если мужчина настолько хочет реализоваться в отцовстве, то он попытается облегчить жене выполнение этих задач. И все равно женщина может решить, что рожать она большое не хочет, и, самое главное, будет в своём праве. И дальше можно бесконечно скорбеть о несчастной зависимой судьбе мужчин и задаваться вопросами к мироздания: за что?! Доколе?! Да ни за что. Он такими нас всех создал.
Ну зато мужчины более мобильны и у них большое возможностей реализоваться в других аспектах, в карьере, в общественной деятельности... Чем они до сих пор охотно и пользуются, несмотря на все успехи борьбы за равноправие полов. Только вот рожать ещё не научились....
С утверждением, что невозможно найти такого человека, согласна, поэтому не верю в длительные браки. Неизменно рано или поздно другой человек не совпадает по желаниям, целям и стремлениям.
Ну хоть в чем-то мы с вами согласны... Если к тому моменту, когда обнаружится несогласие, между людьми не образовалось тесной связки, то надо разбегаться, да. Значит, союз изначально был нежизнеспособным. видимо первоначальные оценки было ошиибочны, и человек с цамого начала с тобой не совпадал, такое бывает. Мой первый муж со мной не совпадал с самого начала, жаль, что я этпого по молодости и по любовной горячке не заметила...
Надо же, как вы терпеливы. А тесная связка рухнет, если есть несогласия. У меня и вовсе от мелочей.
Нет, я просто категорически не согласилась с его концепцией мужской и женской работы по дому. Поскольку в городской благоустроенной квартире, по его версии, мужской частью работы является заколачивание гвоздей и подъем тяжелых предметов, а женской - все остальное, то я сочла, что мужскую часть за незначительностью можно сократить... Кроме того, у нас были разногласия по денежному вопросу.
Может он вовсе не жаждет иметь брата или сестру? К тому же тогда получается еще более жестоко лишать его еще и отца.
Он не может жаждать не иметь или иметь то, о чем не имеет представления. Ну, это мать решает его лишить. Отец не отказывается от отцовства.
Ну так и раньше если бы он свалил из семьи поскольку жена не хочет рожать второго-третьего и т.д. он мог бы не отказываться от отцовства.
сложно договориться на берегу, мы взрослеем, желания тоже)
приведу пример, когда выходила замуж сказала мужу о своем желании родить своих и одного усыновить, он был категорически, даже так, КАТЕГОРИЧЕСКИ против. я приняла его точку зрения, лишь сказала, что если он когда нибудь поменяет свою точку зрения на данный вопрос, пусть скажет сам, я этот вопрос поднимать не буду. прошло 10 лет, свои дети есть и вот пол года назад муж сам начал поднимать эту тему, что можно либо самим еще родить или взять, он готов на оба варианта.
Нельзя ставить ультиматумы, нужно слышать друг друга, уважать мнение друг друга, прислушиваться к желаниям друг друга.
Тут речь о целях в жизни. Если мужик не видел себя отцом одного ребенка, о чем они могут договориться? Об алиментах разве что.
вполне логично, что лагерь разделился на 2 стороны:
1 считает, что жена сама должна решить, не захочет- аборт.
2 считает, что аборт -это убийство, там даже что то про расчлененку было, не суть.
но вот что то мне подсказывает, что если мы на минуту представим, что автор, под гнетом давления и шантажа, оставит ребенка, родит, муж опять будет краем уха во всем участвовать , пройдет год и на форуме появится очередная тема- муж ушел, я с двумя на руках одна, муж не занимается детьми, а я так устала и тд, то что же напишут в ответ отъявленные противники абортов? а напишут они- не хрен было рожать.
Посему палка о двух концах. это должно быть решение в кругу семьи, и никто не имеет права шантажом заставлять кого то рожать, не щенка ведь заводят
Без палок в чей либо огород. На автора сейчас очень давят, плюс гормоны никто не отменял. Ей бы по хорошему уехать на пару дней куда нибудь в спокойное место и все хорошенько взвесить. Решение серьезное, а поддержки ни от кого ждать не приходится((
Муж может и не уйти, но это не гарантирует того, что на евке не появится тема " не люблю второго ребёнка, устала, жалею, что я его родила". С кучей комментариев в духе "надо было раньше думать, зачем надо было рожать, если не хотела", и так далее. Вечная евская нескончаемая песнь на тему " жила-была девочка, сама виновата."
безусловно, я лишь 2 варианта указала, их больше. Я думаю автор описала свою ситуацию, чтобы высказаться, советы тут не дашь, сколько людей- столько мнений. я только очень против закидывания камнями, особенно со стороны людей, которые очень категорично относятся к абортом. Жизнь длинная, поворотов много, нельзя принять абсолютно верного решения на всю жизнь, с течением времени и решения и их правильность могут оказаться диаметрально противоположными.
Я вообще против любого закидывания камнями, а особенно по причине "я считаю вот так, и весь мир обязан согласиться с моим и только моим мнением".
"не хрен было рожать" напишут сторонники абортов. Противники не напишут.
А быт организовать можно по разному.
Да евским анонимам, в общем, пофиг. А трудности автор в любом случае себе создала. И не оценишь, какие хуже.
Оно и видно, как им пофиг.... Уже наизнанку вывернулись, объясняя автору, какая она дура, и какой её муж хороший, а ведёт себя по-мудацки, так опять же, это автор виновата, не сумела разглядеть нежную страдающую душу, пока он на неё орал... Раз "не оценишь, какой хуже", накуя лезете со своими оценками? Это автору выбирать, и ей же иметь дело с последствиями своих решений.
Я б посоветовала ребенка мужу отдать. Кстати, своему, когда кризис в отношениях наступил, так и сказала, что половина детей его. Поскольку как их поделить не знали, то не развелись.
правильно, я тоже так считаю. Будешь уходить - забираешь с собой одного ребенка. И свекрови сказала тоже самое, чтоб знала. Муж подумал-подумал и передумал
то есть вы всерьез считаете, что можно решить проблемы так- хочешь уходить, забирай с собой и одного ребенка? а свекровь то каким боком относится к вашим детям?
А Вы считаете, что папаша, раз в неделю видящий ребёнка в бодрствующем состоянии и активно отбрыкивающийся от домашних дел, с великой радостью сядет с ребёнком в декрет (предположим, Автор отдала грудного)?
Да, так можно ставить вопрос ребром, потому что большая часть мужчин в этом варианте не уйдёт. Ибо заботиться о ре не в состоянии в одиночку.
Автору не надо чтобы муж не уходил ценой рождения ненужного ей ребенка. Если она согласится его родить - муж и так не уйдет, без всяких угроз о разделе детей... ПОКА во всяком случае не уйдет, а там кто знает как жизнь повернется.
Если Вы предлагаете автору родить и тут же по собственной инициативе развестись, оставив мужу младшего - то что, собственно, она выиграет при таком раскладе?
не очень хотелось бы на выходе получать такой итог- не ушел, так как поставили вопрос ребром. и кому станет лучше при такой ситуации? представляете себе обстановку дома и что будет наблюдать ребенок?
у вас все существует только в одном измерении и только черно-белое) А какая обстановка должна быть после слов, что мужчина должен разделять ответственность за детей наравне с женщиной? Для вашего мужчины это такая новость и такое потрясение, что дома начнется напряженная обстановка?
А если нарвется на мужчину, который скажет, что давай, отдавай детей и вали? Что там "заботиться"-то? Тоже мне, бином Ньютона.
Сказать-то он скажет, а вот будет ли он реально "заботиться" ?
О первом ребенке он по фату не рвался заботиться, с чего же теперь будет заботиться о втором?
Значит, автор будет платить мужу алименты и ловить кайф от воскресных беспроблемных свиданий с детьми.
Значит, у вас маленький опыт в этом деле.
СДВГ-шки по интеллектуальному развитию чаще всего далеко опережают сверстников. Просто неспособны до подросткового возраста свои импульсы под контролем держать.
Нам все врачи как раз говорили, что сдвг задерживаются в развитии из-за того что никак не могут сконцентрироваться на чем-то. И у нас так И было, сын не говорил почти до 3 лет, не понимал речь, ничего не приносил по-просьба, и вообще ничем не играл, никаких книжек- стишков.
Врачи много чего говорят.
СДВГ задерживает не само развитие. Просто пока оно сильно дает о себе знать - ребенок лишь потребляет информацию, но неспособен дать ее "на выход" и показать, что знает, и что умеет. Поэтому так часто бывает, что родителям дома, в спокойной обстановке, ребенок показывает одни результаты, а на приеме специалиста - противоположные.
В отдельных моментах действительно может быть задержка, но она впоследствии наверстывается без последствий. Например, задержка речевого развития вполне может быть. А потом в 3,5 года ребенок начинает говорить - и сразу умные взрослые мысли выдавать.
По мне, так сдвг именно потому задерживаются, что они непрестанно бегают и орут, им некогда даже запомнить информацию. Все равно как на уроке, то ли дело тихо сидеть и слушать, или вертеться и черте чем заниматься. У нас вот в 4,5 стало лучше, а так был сущий кошмар. Я ему сказку не могла рассказать потому что он тупо убегал от меня. Это у нас был и люминал, сильный препарат, и то он на него никак не действовал, даже врач удивлялись
Орут, потому что слишком сильная мозговая активность - головенка не справляется с импульсами.
Мой ребенок не бегал, но "зависал" постоянно в раннем детстве. Из состояния зависа мог впасть в истерику. Сосредоточиться ни на чем не мог подолгу. Но в те короткие моменты, что удавалось ему удержать на чем-то внимание - он успевал запомнить то, что его сверстники неделю учили.
И сейчас не всегда с эмоциями справляется, хотя стократ дело лучше, чем 5 лет назад.Пишет ужасно, контрольные для нас - это что-то самоубийственное. Зато устно может рассказать в своем четвертом классе многое из того, что дети начинают изучать лишь в седьмом.
Поэтому см. выше - надо договариваться ДО, а не после. Я на собственной шкуре узнала, что это такое - недоговоренность.
Вот с этим соглашусь, абсолютно. А если вышло недопонимание, то действительно приходится переждать бурю и искать компромисс. Если партнер..........не ставит условий. Муж Автора с них и начал.
Вот я и жалею, что не поставила жесткие условия. Правда, я не была в условиях мужа автора.
А что Вы имеете в виду под условиями (которые Вы не поставили), честное слово, это чисто офф, просто интересно.
Да сто миллионов предположений, как могла бы Ваша (наша) жизнь сложиться. И снова это "бы". Мы так не пробовали делать, почём нам знать...
Лучше....Лучше....? В том смысле, что Вы реализовали бы себя лично много шире, нежели теперь?
Вот автор и побежала к маме - бурю пережидать.
Могла бы до захода к маме в абортарий сбегать.
Человеку хочется сочувствия, в абортарии им не обеспечивают, понятно, почему к маме.
Вот когда бы наступило это "потом" - тогда бы и договаривались. При условии, что автор или муж не передумают второй раз становиться родителями.
Фактически имела место внештатная ситуация, которую вполне могли не проговорить заранее. В этом случае терпение и понимание должен иметь тот, у кого хотелка за чужой счет.
Вот и вопрос: а если бы ситуация была наоборот? Жена хотела еще одного ребенка, а муж уперся. Что?
Тогда правильнее учитывать желание мужа.
Лучше совсем не заводить ребенка, чем заводить, чтоб он жил в семье, где один из родителей испытывает к нему неприятие.
Да. Только это и есть ломание жизни. В пользу другого человека. Уже после рождения первого.
Ну что поделаешь. Если в семье неустранимые противоречия, то как минимум один окажется в проигрыше. Только это не конец света и даже близко не ломка жизни. Ломка жизни - если жена пойдет на поводу у мужа-самодура, а потом окажется матерью-одиночкой уже с двумя неуравновешенными детьми практически без средств к существованию.
я всерьез думаю, что мужчина должен нести ответственность за детей и делить эту ответственность с женой напополам. И мой муж знает, что я такими вещами не шучу. И в декрет предлагала пойти напополам со мной: полсрока я, полсрока он, поскольку в работе и карьере я двигалась лучше него.
А свекрови сказала, потому что к слову пришлось и чтобы иллюзий у нее относительно меня не было.
Но я такая, потому что есть в кого: мама такая и меня учила с детства, если не с пеленок
в плане декрета я с вами согласна-необязательно сидит мама с ребенком. если у женщины работа перспективнее и зп явно выше, то не вижу причин против папы в декрете. но опять же, перед беременностью уже явно очевидно кто работает, кто ребенком занимается. я у вас спросила про свекровь, не очень понятно из вашего сообщения, что именно вы ей сказали и по поводу чего иллюзии
Почему нет? Дети рождаются в браке, родители имеют на них равные права и равные обязанности. Вполне логично при разводе детей поделить - так меньше ухудшится их положение и им больше достанется внимания.
Не так. Я за аборт. Но если отец против - то что ему делать? Участвовать? Ох ты боже мой. Он обеспечивает семью. Она сидит дома, а не бежит на работу, отрабатывает 8 часов и потом в одну морду лица занимается ребенком и домом.
Если муж считает жену нравственной преступницей, недостойной женой и матерью своему ребенку, следовательно, он должен поставить условие не только о разводе, но и об определении места жительства ребенка с собой, как с более достойным родителем, так? И воспитать настоящего человека с минимальным участием в этом процессе порочной матери? Или...?
Да-да.... "Человек может вечно смотреть на 3 вещи: как течет вода, как горит огонь и как работает другой человек..."
Все разрешилось само собой. Ночью встала в туалет, кровь. С утра поехала в жк, выкидыш. Так что. А с мужем наверное жить не буду. Тем более он не поверит, что я аборт не делала. Я ему это ни за что не докажу. Я теперь вообще буду бояться секса с такими таблетками
А на каком сроке в ЖК поставили выкидыш, может быть, у Вас просто была задержка с последующим обильным циклом и новый контрацептив Вам в принципе не подходит? И почему Вы ночью мужу ни о чем не сказали?
Я в тот четверг кажется была на узи, там было плодное яйцо или что-то такое. Ну и анализ показал 6 недель в инвитро.
Я у матери сейчас. Муж не поверит низа что. Да и вообще, такая ситуация как-то выявила ннприглядные вещи. Ну опять будем жить, опять будет берем и такой мозговынос? А контрацепиивы врач сказала ближайший месяц вообще не пить
Вот, ёлки-палки, как ни убеждают женщин в том, что акушерские темы должны быть табу в обсуждении с мужем, а всё это глупости, мужчина должен быть образован, в этом смысле. Ваш, поди, ничего и не поймет, не то, что не поверит. Сочувствую, правда. Это ужасно - такое отношение мужа к жене, как социальному элементу, а не как к близкому, которому больно.
Да тут дело даже не в образовании. Как поверить, если я не хотела ребенка, а тут так как раз все и сложилось? Скажет, это ты пока у мамы жила, пошла и сделала. Да мне все равно, я слабо представляю как жить с ним дальше и что будет, если опять случится такое.
Насколько я понимаю, Вы не выражали в разговоре категоричности, и даже начали в голове на себя прикидывать - как оно это все будет, если у Вас родится второй ребенок, но Ваш муж Вас не услышал, судя по всему. Решил сыграл в альфа-самца: "Как сказал, так и сделаешь, иначе.....!":-((
Потеря ребенка, пусть даже на "смешном" сроке - стресс для женщины, она достойна сочувствия супруга, хотела она сохранять беременность или колебалась.
А из чего вы поняли, что автор не выражала категоричности и стала прикидывать, как это со вторым ребенком?
Все, что автор писала о своей позиции, своих словах и своих поступках вроде как говорит от обратном. Она как раз таки была категорична по максимуму.
И чему тут сочувствовать не понимаю. Она не колебалась, она шла на аборт. Так что для нее это не потеря ребенка, а одной проблемой меньше.
"Робкие возражения" никак не выглядят как категоричность. Будь ее воля, она могла бы посетить известное заведение, не ставя в известность мужа. И если женщина не хочет ребенка, зачем ей прикидывать - как он будет, если?
Вы ее дальше почитайте. Не категоричность, как же.
Почему она решила привлечь мужа, мне не понятно до сих пор. Варианта "родить" она не рассматривала ни в коем случае. И не раз об этом писала. В моем понимании, для нее таки аборт это все же не особо хорошо и муж понадобился, чтобы можно было сказать "ну это ведь он ребенка не хотел, он же поддержал", т.е. для сваливания на него возможного эмоционального груза.
В Вашем трактовании есть весомая доля логики и последовательности. Я только за то, чтобы более практично выражать свою позицию в планировании семьи. "Да-ну-рожай-воспитаем-а-если-нет-то-развод" - хилая позиция.
Ну по мне так "дорогой-у-нас-будет-ребенок-только-его-не-будет-я-на-аборт-пошла" еще хилее. Да еще и с подлостью.
Да, из серии: лучшая защита - это нападение. Лучший способ уйти от вопросов, на которые не можешь ответить - начать ставить условия.
Ну и ладушки. Для меня - иначе. Для мужа автора (видимо, уже почти бывшего) тоже. Для автора нормально. Ну лет через 20-30 будет видно, стало ли ей лучше с такими позициями.
Вы правы, лет через 20-30 будет, конечно, виднее :) Хотя за 20-30 лет - и автор, и муж ее, и даже мы с вами - все могут поменять свои позиции.
Это естественно, ИМХО
да, я категорична. А как еще? тут такое дело, что не пойдешь на полукомпромисс. Или да, или нет. Если бы я колебалась, вес было по другому. А тут я и не колебалась ни минуты
Вероятно, Вы задолго до незапланированной беременности недостаточно четко высказали эту позицию мужу. Он не принимал во внимание обстоятельства и не считал, что слабовато участвует в жизни ребенка, считал себя чудесным отцом семейства.
да уж четче некуда, если мне об этом кошмары снились и я ему это говорила И то что он мне мало помогал, я ему высказывала давно.
Наверное, думал: "Обычное женское нытье" и развитое воображение помешали ему понять Вашу позицию. И еще, знаете.....я думаю, что ему неприятно сознавать сам факт, что от него не хотят детей. Что он несостоятелен в этом секторе жизни. Вот и перевел на Вас стрелки.
ну... я ни от кого не хочу детей. Не только от него. да и вообще, если бы он со мной все это проходил с сыном, он бы и не заикался о вторых детях.
не знаю... что лучше чтобы она порушилась или нет. муж звонил, я ему объяснила, что ночью встала и так и так. Он хмыкнул, ну-ну. Мол, ври дальше. Спросил, собираюсь ли я возвращаться. Но я ничего не сказала, у матери поживу пока.
Всё же я не понимаю, почему Вы его не разбудили еще ночью. И так ведь ясно, что происходит, без ЖК.
Сорри, а я не представляю как бы в ситуации автора она повела разговор. Одно дело если пара ждет желанного ребенка - тогда понятно, жена обнаруживает кровотечение и звонит мужу в истерике и ужасе. А тут как? "Дорогой, ура! Кажется проблема решается сама собой - похоже у меня выкидыш."?
Да как-то без истерики, ужаса или вычурной радости я себе это представляю. Мне кажется, к такому факту больше муж "причем", нежели мама.
Причем-то причем, я не спорю... но все-таки воображение у меня отказывает - позвонить ночью чтобы что? Попросить отвезти в больницу? - автору оно не надо. В поисках сочувствия? - соглашусь с теми, кто пишет что автор должна была быть только рада тому, что все само решилось. Мне что-то кажется что желание известить мужа как можно скорее в этой конкретной ситуации смахивало бы на издевательство. Типа "Хотел ребенка? А вот фиг тебе, его уже нет".
Не, Утр, тут как раз все понятно.... Я бы тоже не стала звонить ночью мужу, тем более, после тех сцен, что он устроил. Не тот момент, чтобы снова все это переживать, не до того.... Я после выкидыша тоже к маме поехала. Правда, муж тогда был на работе, и телефона у нас не было, чтобы позвонить, мне надо было ьы бежать к ближайшему телефону-автомату. До троллейбуса оказалось ближе.
Он ее и не искал. Спокойно сексился с автором, зная, что та предохраняется, и не жужжал.
А за собой вы никаких неприглядных вещей не заметили?
Ваш муж не ангел с крыльями однозначно. Но, знаете, вы оба хороши - два сапога пара.
Ничего удивительного, на таких-то нервах.
Держитесь, автор.
Кстати, если расстанетесь с мужем - может и ребенок станет поспокойнее. Не всегда одна наследственность виновата. Если папаша свою йоб..сть при ребенке проявляет - неудивительно, что мелкий тоже беспокойный.
Нет, так то он никогда подобного не делал. Мог разораться, особенно когда сын был малой. Но в общем-то он ребенка любит. Скандалов у нас как-то и не было.
Сын просто такой уродился, по-моему. Берем была спокойная, хоть и токсикоз. С первого дня в роддоме он орал и спал плохо. Мне его даже принесли в крике, всем прикатывали спящих детей
как теперь вообще общаться с мужчинами? этот вечный страх залета. Как другие справляются? сейчас представляю секс, так мне аж страшно.
А зачем вам секс?
Разводитесь, живите одна.
Ну можете заводить себе иногда любовников без обязательств, которым будет пофиг, абортируетесь вы или нет. Только рады будут, что от вас никаких проблем.
Вы же их не делали, почему так думаете? Проблему боли решает наркоз.
Просто предохраняйтесь понадежнее, первое время для собственного спокойствия можно двумя способами сразу(ищите мужчин приемлющих презики). Сейчас у Вас стресс, потом должно отпустить и будете на все смотреть спокойнее.
Неплохой дебют, а че - 800 постов)) Давнеенько тут на эту тему ниче вкусного не было :-)
А почему вас в ЖК на чистку не отправили? У меня 3 выкидыша было, всегда чистили
Что-то вы заврались...
Кровотечения после самого выкидыша могло и не быть, если все вышло "одним куском". У меня так было: небольшое кровотечение чуть сильней месячных, несколько схваток, и все.... Но меня все равно чистили, тогда такой протокол был. Сейчас иногда не чистят, знаю.
что вас смущает, после окончания кровотечения , плодное яйцо не обнаружено в полости матки, значит вышло.
Смущают ваши врачи. Ну не обнаружено, и что? Чистку делают в профилактических целях, чтобы не было впоследствии воспаления. Если у вас его не было, вам просто повезло, равно как и тем, кто "в окопах рожал")))
в жк мне так и сказали, хотели меня на скорой отправить на чистку, пошла к своему врачу, друзьям родителей, никакой чистки мне не назначили и никакого воспаления не было, ходили контролировала все на узи
Это вам кто такую чухню рассказал то? На счёт три уснула. Проснулась. Полежала. Поела (в моем случае). Проверил врач. И домой поехала на машине. Ни болей ни чего. Всё прекрасно
а зачем вам трахаться с мужчинами, которым насрать на вас, на ваше здоровье, эмоции итд итп.
у нас предохренение - это даже больше отвественность мужчины, чем женщины (хотя, в принципе - поровну).
а у вас получается слил - и в стороне? это, извините, НЕ мужчина. и таких к себе даже на пушечный выстрел подпускать нельзя.
никаких "поровну", если хочешь жить спокойно. вопросы контрацепции - дело женское, мужикам-то не рожать. мужиком нужно от другого подстраховаться.
+1
Чье тело больше страдает от последствий, тому и париться о предохранении. Хотя, раздражает, что мужикам можно необутым хером махать и потом типа не при делах))))))))))
Что значит в сторону?
Он ребенка хотел. Предохраняется тот кому не надо. А она значит зачала и на помойку? Это извините не мать.
Я соглашаюсь на секс только с презервативом. Нет - до свидания. Пока от перерывов в половой жизни ни разу не страдала
Автор, а разве не надо сейчас к врачу сходить? посмотреть, все ли вышло, мало ли... может, попить что-нибудь. Иногда дочищают, наверное.
А с мужем не разводитесь, зачем? вам ребенка воспитывать, мальчика. Муж понял вашу позицию, вы - его, одной проблемой меньше. Перемелется.
Автор, похоже вы стали жертвой больной на голову аптекарши... Почитайте тут, из соцсетей утащено, я в шоке
"Уже пять лет пользуюсь гормональными таблетками. Два месяца назад я заметила что-то не то: и лицо опять обсыпало, и в эти дни опять пластом лежу, периодически бегая к белому фаянсовому другу. Говорила об этом со своей тётей. Она (химик и просто умная женщина) - вытащила у меня из пачки таблетки на следующий месяц и ради интереса проверила их в своей лаборатории. Результат - это совершенно другое лекарство, не сильнодействующее, не опасное, но совсем не то, что бдолжно быть в упаковке!
Мы с тётей, шокированные, пришли в ту аптеку и приперли к стенке фармацевта. Короче, после некоторых истерик и препирательств больная на голову женщина сказала, что специально делает это вместе со своим мужем, ну типа богоугодное дело: дети - цветы жизни, а русских и так становится вся меньше, а она такие пачки с плацебо только светленьким девушкам продавала. Мы, естественно, сразу в милицию - а там ржут и говорят, мол, молодец тетка, побольше бы таких аптек.
КМП, я боюсь жить среди этих людей, ведь эта аптека по-прежнему работает".
Что-то на байку похоже. Поддельные таблетки на дому руками не сляпаешь, нужно специальное оборудование чтобы какое-то там другое лекарство закатать в фольговые блистеры с нужным названием, соответствующую картонную упаковку опять же где-то надо взять... Не верю!(с)
Фигня какая-то)))
А по сабжу (ну тоже из серии "за что купила, за то и продаю): я пила довольно таки долго джес. И как-то на УЗИ, когда это сказала врачу, она так изумленно: "В 36 лет Вы пьете джес? В таком возрасте лучше ярину, на джесе и забеременеть не долго, в них для Вашего возраста низковато содержание гормона".
Даже не дочитала. Так рыдать при наличии одного ребенка? Ярославна отдыхает со своим плачем. Да. Нет слов.
Раз уж Вы ему сообщили о беременности, значит должны считаться с его мнением. Вы ж сами пригласили его поучаствовать в принятии решения. Не считаете нужным прислушиваться к желанию мужа - не хрен было сообщать о беременности. Узнала, пошла и молча сделала аборт. Но вам же хотелось разделить с ним все радости принятия решения об аборте, ан не получилось - мужик хочет ребенка, теперь придется находить компромисс, а не ставить друг другу ультиматумы
Автор, у меня старший сын очень активный, ваш старший сын скоро пойдет в школу, надо будет забирать со школы рано, сидеть и делать уроки, водить по кружкам. Помощи нет, а активным надо много внимания Очень удобно будет, вы в декрете. В конце концов, почему не нанять няню для помощи, если решите работать? Я и в декрет не ходила.
Реакция мужа понятна, Ваша нет. Мы 3 не планируем, но если так случится, на аборт не пойду.
Выйдете замуж 2 раз, все равно рожать придется.
А вот каким адом Вам может развод и дележка ребенка оказаться, вы не представляете. Не исключу, что муж будет претендовать на определение места жительства с ним.
Я забременела спустя 5 мес после открытия своего дела, выругалась и обрадовалась.
Не дурите, успокойтесь, радуйтесь.
у меня есть одна знакомая, которая третьего родила, потом четвертого уже к 40, говорит постоянно одно и тоже, что устала от детей, что нет времени на себя, хочется уделить время себе и т.д. Детей всех сплавила: одни в школе на продленке до упора, младший чуть ли на пятидневке в саду. А потом говорит, что если забеременеет, то... будет рожать.... Последнее время с ней вообще пропало желание общаться. Вот спрашивается, она 3 и 4-го как родила, тоже тщательно предохраняясь? Как вы так предохраняетесь, девочки, и чем?
"Выйдете замуж 2 раз, все равно рожать придется." - это пять баллов!)))) Да, с таким видением жизни ....точно придеться, без вариантов)))
тоже "рожать придется " не понимаю. как не понимаю и " на продленке/в саду до упора" . это рожают "шоб було"! для галочки. а дети растут, как трава. или как дикари
Главное, чтобы не получилось ВОТ ТАК https://lady.mail.ru/forum/topic/ja_zhaleju_chto_rodila_statja/
А такие есть, поверьте. И не верьте, когда говорят, что после 40 или 50 у всех, кто не родил второго и дальше "Жалеть будешь, что не родила". Нет, девочки, много таких, что подумали "как хорошо и какой бы это был ужас"
